אני כן יכול לומר שבמקום ובמגזר שאליו אני משתייך יש לפעמים כל מיני דברים שהייתי רוצה לעשות ואני נמנע מהם כי זה יעמיד אותי באור מסוים שאינני חפץ בו (בהקשר של לנ"ו).
וזה באמת לא קל לדעת מה הגבול. אבל אפשר ללמוד לזהות מה הקו שמבדיל בין לחיות בזיוף ובצורה "לא אמיתית", לבין להתנהג בחוכמה ולא לשייך את עצמך למשהו שאיננו אתה.
מקווה שמובן ושעזרתי...
כבר לא ישיבישעראם יש משהו שמקדם אותי והוא ממש בסיסי וערכי אצלי, יותר מבית וזוגיות או בהשוואה להם, אז לא אוותר עליו,
אם זה משהו פחות קריטי בהשוואה לבית וזוגיות שהם בקומה דיי גבוה בסולם הערכים שלי אז אוותר עליו.
חוץ. אדם ששמח במה שהוא עושה הוא אדם עם חן טבעי.
אבא שלי אמר לי, שככל שאני אתפתח יותר מקצועית (וכתוצאה מכך גם אישית) הסיכויים שלי למצוא מישהו שמדבר בשפתי ילכו ויצטמצמו...
באופן דומה... שוחחתי לא מזמן עם אמא שלי ותוך כדי שיחה התבטאתי בביטוי ששגור על לשוני כתוצאה מעולמות התוכן שלי... אז היא אמרה שאם אני מתבטאת באופן כזה בפגישות לא פלא שבחורים נבהלים ממני...
נו שוין.
היחס שלי כלפי זה הוא אמביוולנטי כיוון שאני חושבת שבחור או בחורה לא אמורים "לצמצם" את עצמם בגלל שההיצע הסטנדרטי הוא מצומצם...
מצד שני,כן להבין שזה עלול להיות מאתגר יותר...
שייתכן וזה אכן מצמצם לי את ההצעות הרלוונטיות...
איך ניתן להתגבר עליו? בעיקר אמונה...
אמונה שה' רוצה אותי הכי אני שיש (בחינת מה שאמר ר' זושא מאניפולי: לא ישאלו אותי למה לא היית משה רבנו, ישאלו אותי למה לא היית זושא) ושהוא דאג להתאים לי את המכסה שלי... זה שההתפתחות שלי לא תהווה אבן נגף בינינו אלא להיפך...
עריכה: חשוב לי להדגיש אבל שאני לא מדברת על דברים חריגים מאד או מוזרים, ששם בעיני כן יש מקום לעשות את החשבון הזה... אלא תחומים של התפתחות אישית שהיא מהותית לי ובלעדיה אני פחות אני...
דבר ראשון זה נותן לאדם הרבה יותר כוחות כשהוא מביא את כשרונותיו לבוא לידי ביטוי.
אדם שנותן לעצמו מקום לבוא לידי ביטוי בחייו האישיים, הוא ידע לעשות זאת גם בקשר.
הכרת הנבדלות בקשר היא תכונה חשובה מאין כמוה כשאדם מחזק אותה היא עוזרת לו לבוא לקשרים בצורה טובה.
האופציות ש'נסגרות' הם נראות לי סינון טבעי שקורה.
איך יוצרים זוגיות של "שנינו ביחד וכל אחד לחוד" - כיפה
ועוד משהו - כשדלת אחת נסגר, דלת אחרת נפתחת.
אם יש מישהי שזה לא כיף לה לצאת עם בחור שקורא ספרים, יהיה כיף למשהי אחרת בחור שקורא מלא ספרים.
החסרון הופך ליתרון.
קשה לי לחשוב על אופציה שלא.
וגם אם לא - לא יעזור לבנאדם מיליון הצעות אם הוא מוותר על עצמו.
ובכלל לוותר על בנאדם בגלל תחביב מוזר? זה נשמע לי בעצמו מעיד על משהו לא כ"כ תקין (לא תקין בבנאדם, לא רק בתרבות) נשמע לי מסנן סופר יעיל
פגישות בקורונה?!? זה קטן עלינו! 🤏🏼
הדייט שלך בבידוד? נדבקת? 😢
נפגשים בתקופה הזו ומנסים קצת להכיר למרות כל הבלאגן? או שבכלל לא חשבתם על להפגש בזום והמרחק רק מרחיק יותר?! יצרנו בשבילכם את המשחק "היכרות קצת אחרת"
מדובר בשאלות שיכולות לגרום להיכרות ביניכם להיות הרבה יותר מעמיקה וטובה כבר בשלב התחלתי,
הרי מה כל המטרה בעצם?🧐 והכל בצורה כיפית ומתוקה♥️
אז מקוות ממש שתמצאו את המשחק הזה יעיל וטוב עבורכם
חשוב לוודא-
1- ששניכם מוכנים ומרגישים בנוח להפתח ולשתף.
2- תנו תחושה נוחה אחד לשניה.
3- שניכם עונים על כל שאלה😏
4- ישנן שאלות רבות, אז תמיד אפשר להמשיך בפעם אחרת אם תרצו, שלא יהיה מתיש מידי;)
כמה דברים פרקטיים:
-עדיף להכנס ממחשב, יותר כיף..
-אפשר גם לעשות את זה בפגישות רגילות כמובן💪🏼
-ברגע שתיכנסו לקישור, השאלות ישר יוצגו בתוך רולטה ותוכלו לשחק. מצד ימין או למטה (תלוי במחשב או פלאפון) יש עוד אפשרויות בהן ניתן לשחק(כמו קלפים וכו' שככה גם לא רואים איזה שאלות הולכות להגיע😏)
בקיצור אין סיבה לא להכיר בגל בידודים והדבקות המשוגע הזה! 🥴
אז תדאגו לעצמכם לאיזה נס/שוקו/תה☕
ותהנו מכל רגע!
#פרוייקט מרים
היכרות קצת אחרת
התבאסתי לרגע שאני לא בבידוד ואין לי תירוץ ממשי
זה גם מוצלח מאוד 
ששדכן של הישיבה שלכם מציע לכם הצעה אתם מתייחסים אליה ברצינות?
התשובה שנתתם קשורה בהכרח לקשר שלכם לישיבה\להשקפתה..?
תודה
ברוקולי
שלום לחברי וחברות הפורום שלנ"ו!
כידוע, מסתובבים כאן הרבה רווקים ורווקות טובים ומוצלחים, ותכלס אין סיבה שלא... 
אז הרמנו את הכפפה והחלטנו לקחת על עצמנו לנסות ולהוציא מכאן עוד זוגות (פורום) מאושרים במטרה להקים עוד בנייני עדי עד.
מתוך הניסיון שלנו הכנו שאלון ארוך ומושקע שייתן לנו אפשרות להכיר אתכם הכי טוב במטרה לנסות להיות שליחים טובים. אנחנו ממש ממליצים לקחת את הזמן, לשבת ולענות עליו כמו שצריך [ככל שתשקיעו יותר בתשובות, יהיה לנו יותר קל לעשות התאמות].
חשוב לי להדגיש טכני:
חשוב לי להדגיש מעבר כמה שאלות שחוזרות על עצמם :
למילוי הטופס : טופס השידוכים שלנ"ו
אנחנו מקווים שבע"ה הפורום יצמיח לנ"ו עוד הרבה משפחות מאושרות.
בברכה
לגרסת המקור: מיזם השידוכים שלנ''ו! - לקראת נישואין וזוגיות
יו0ימסכימה עם כל מילה!!
אשרייכן!
איכה
יברך אתכן ה' על כל פועלכן.
(ואני רק שאלה: אם מילאתי בעבר יש עניין למלא שנית?)
פחות מבינה רמזים 
מקום בעולם לקפוץ למים
חח אין תשובה אחרת
וגם אני סוג שלבשלב הזה כרגע..צריך אומץ
בהצלחה לנ"ו
גג של רכבת, תלבושת ספיידרמן, ומגש פיצה. אחר כך לנופף עם האקדח ולקפוץ על גמל למטה.
#דייט_של_קאובויים.
אבל יפה! מי זה אברהם אליצור? ואיפה אפשר לקרוא?
כותב יפה
חיים שלאחרונהככל שהקשר נהיה מיוסד יותר הגיוני שהוא יהיה חשוב לך יותר, ככה שאתה מפחד לעשות טעויות וברגע אחד "להרוס" את הקשר שאתה רוצה בו. נראה לי שזה יותר ממקום שקשה עם עצמך ולא מספיק מכיר בטוב שיש בך מאשר ממקום שמפחד מעומק של קשר.
אולי חשוב להפנים את זה שלרוב קשר לא נופל על דברים פיציים. האדם שמולך רואה את המכלול. את מי שאתה. זה מה שהכי נוכח.
ויש בך כל כך הרבה טוב! שווה להיות איתך בזוגיות! תאמין בזה!
אני מאמינה שככל שנפנים את זה יותר יהיה קל יותר לשחרר את הפחד לטעות.
כך שגם אם מישהי בוחרת לסיים איתך את הקשר זה לא מערער אותך, זה לא גורם לך להרגיש שהרסת את הקשר, אלא שהטוב שלך פשוט לא התאים לה, היא צריכה טוב מסוג אחר.
ובסוף אני מאמינה שאתה גם רוצה אישה שהטוב שלך הוא טוב לה, מעניק לה. אז הכל טוב (:
ממש כתבת את מחשבותיי!
וספרתי 6 "טוב" בתגובה שלך
אוף, למה אני בכלל כותב את זה...
פסדר, אם זה היה בדיבור כנראה היה בערך 20 "כאילו" או "קיצור", אז אולי זה עדיף😆
וגם כתוב בפירוש "יש כל כך הרבה טוב!"
יאללה אני אקח ראשון
א.י.ש.א.י.ש. בשורות טובות!בת שמיאא.י.ש.א.י.ש.א.י.ש.א.י.ש.מצטרף.
(ליתר דיוק: אתם מצטרפים אלי )
א.י.ש.א.י.ש.א.י.ש.ידועים דברי חז"ל בכמה מקומות שקשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף.
למה הדימוי הוא דווקא לקריעת ים סוף?
מה מיוחד דווקא בנס זה?
מה המשמעות של קושי בקריעת ים סוף - היד ה' תקצר? (אם יש 'דירוג' לניסים, מה יותר קל ומה יותר קשה? איפה נמצא קריעת הים על הציר הזה?)
למי קריעת הים קשה? מאיזו בחינה?
ואיך זה מתקשר למסע החיפושים האישי שלך?
האם את\ה מצליח למצוא בזה משהו שמחזק אותך?
(יש לי כמה מחשבות ותהיות בנושא, אבל אשמח לשמוע אחרים. אולי אשתף בשלי בהמשך...)
התוספות כותבים שבנ"י יצאו מהים באותו צד שהם נכנסו אליו.
ובעצם יוצא שהים נחלק ל12 מסלולים שכולם "חצאי עיגול". כשלאלו שעומדים בחלק הפנימי הדרך קצרה, בעוד שלהולכים בעיגול החיצוני המסלול ארוך יותר.
וכן, כך זה גם בלנ"ו שלכ"א יש את המסלול האישי שלו והקילומטרים הספציפיים שלו שהוא צריך לצעוד ....
שכוייח.
בחיים לא שמעתי על זה. אפשר מקור?
וואו, רק שהשרשור לא ייגרר ללימוד תורה לנשים... 
אין על הרב יגאל!!
תורתו משמחת
מביך. 
מה עושים עם משיכה מינית חזקה מידי בדייטים ראשונים. זה טבעי? איך מתמודדים?
אני מודעת שהשאלות כאן הן אישיות מאוד שמצריכות כנות גדולה לענות עליהן,
אתם/ן מוזמנים/ת לענות לעצמכם/ן ו/או לשתף חבר/ה
1.איפה השורשים (הבית שבו גדלתם / הקשר עם ההורים שלכם ואחים ) שלכם פוגשים אתכם/ן בתהליך החיפוש?
2.עוברת לכם/ן המחשבה בראש- מה היה קורה לו השורשים שלכם היו אחרים?
לו הגזע והגבעולים של קורות חייכם/ן היה שונה?
אם ענית שכן- האם יכול להיות ריפוי? מה אתם עושים למען זה?
3.האם אתם מוכנים לקבל בן/בת זוג עם שורשים אחרים ממה שאתם מכירים?
(מהותית, לא רק שורשי תפוצה שונים) האם אתם באמת מוכנים לתת לזה צ'אנס?
4.אילו שורשים מאפשרים / תוקעים אתכם מהתמודדות עם חיפוש אחר בן/בת זוג?
5.האם אתם כועסים על השורשים שלכם? האם אתם חושבים/ות שהם אחראים לרווקות שלכם/ן?
6.האם יש בכם/ן השלמה לתהליך הגידול שלכם/ן?
7.האם את/ה מסוגל/ת לקחת אחריות על הצמיחה שלך? מי מאפשר/ת לך לגדול?
8.איזה שורש קיבלתם- ואתם מעבירים את המסר לכולנו?
9.כתוב/י לך 3 דברים שאת/ה רוצה להשקיע בצמיחה שלהם השנה בתחום שלנ"ו
|חיזוק לכל הגיבורים והגיבורות שהשרשור הזה מהווה טריגר אישי וכואב מאוד|
שבוע טוב לכולם! מה שלומכם?
חיפשתי שבוע שעבר משהו באינטרנט ואז.. איכשהו מצאתי את הפרום הזה (בורא עולם מסובב את הדברים התחלתי טיפה לקרוא בפורם ואני קולט שיש פה קבוצה מאוד חכמה של חברה דתיים עם רמה: תמיכה, ייעוץ, שיתוף, הקשבה.... זה בדיוק המקום שאשמח לקבל קצת חוכמת המונים.
לפני חודש, חשבתי לארגן שבתון. שבת לרווקים ורווקות דתיים, באווירה תורנית עם סדנאות ושיעורי תורה וכו'
דיברתי עם כמה אנשים, אמרו לי שזה רעיון טוב והתחלתי לארגן את כל הדברים הטכניים לשבת.
יצררתי גם פלייר עם כל הפרטים שהולכים לקרות במהלך השבת ואז התחלתי לפרסם בכמה ערוצים שונים.
אבל בקושי אנשים שנרשמו, אז ביטלתי את השבת, דיווחתי לכל המרצים וקדומה שהשבת לא תתקיים.
הרהרתי ואמרתי - אולי הראיון הזה פחות מתאים לציבור הדתי, אולי אין צורך בשבתות כאלו ואולי אנשים לא מעוניינים להשתתף בכלל בשבתות כאלה ומעדיפים להכיר אנשים בשיטות אחרות.
אבל אז משהו קרה, שלוש ימים לפני השבת (יום שלישי ורביעי שבוע שעבר) אני מקבל פתאום כמה שיחות והודעות מאנשים שמעוניינים לשמוע פרטים או להשתתף בשבת.
אז כך אני ירשום כמה סיבות למה לדעתי צריך שבתות כאלה:
אשמח לשמוע את דעתכם על יוזמה כזאת? 
אז למה ככל שעובר הזמן יש יותר ויותר דרכים להכיר בצורה וירטואלית ולא בצורה אמיתית?
דעתי... קל יותר להוריד אפלקציה או לשלוח את קורות החיים לעוד מישהו, בהשוואה לארגון שבת עם לו"ז מסודר, קייטרינג, מקומות לינה גיוס משתתפים ועוד.
מי שמעוניין להצטרף אלי למיזם, ולהיפגש פעם בחודש או פעם בכמה שבועות - כדי להרים שבתות ולגייס משתתפים מוזמנים לשלוח לי הודעה.
ניצור קבוצה/חבורה קטנה שמפתחת את הקוספט ומארגנת שבתות כאלה
שסיפרתי את הראיון לאנשים מבוגרים יותר בקהילה שלי, הם אמרו בפשיטות - שזה עבודת קודש
אשמח לשמוע תגובות
אנשים שרוצים להצרף אלי ליוזמה
אנשים שרוצים לקבל עדכונים על ארועים קרובים.
תודה על ההקשבה
בערך שתיים בכל שנה (כשאין קורונה).
מציע לך לעבוד מולם -
התחבר/י או הירשם/הירשמי כדי לראות.
אגב,@הפי, אני עוד מחכה... 
טוב לדעת אליהם - לא הכרתי
וכנראה עוד הרבה לא מכירים את הארגון הזה
וגם פעמיים בשנה לדעתי זה לא מספיק לציבור הדתי הרחב
בעיקר בקרב בנים ההיענות נמוכה. אצל בנות השבתות האלה מבוקשות יותר.
מסכים לגמרי שזה רעיון שצריך פיתוח
אבל אני סה"כ בן אדם אחד...
שלחתי לחברים טובים
פורסם בכמה קבוצות בווצאפ
הדפסנו פליירים ונטלה בבתי כנסת שונים בסביבה
פורסם ברשימת תפוצה של הקהילה...
ולטעמי גם לסווג את זה יותר לתת תחום
נשמע שזה סגנון יותר אינטימי שמנסים לייצר.
בכל אופן-
שתהיה לך ברכה!
תוכלי להסביר את מה שכתבת:
"לטעמי גם לסווג את זה יותר לתת תחום
נשמע שזה סגנון יותר אינטימי שמנסים לייצר"
לא בדיוק הבנתי למה התכוונת
תודה על הזמן
אוקי, טוב לדעת שאת חושבת שיש ביקוש
יכול להיות שהייתי צריך גם לעבוד עם מעצב גרפי...
אבל כרגע התקציב הוא 0 ש"ח
וגם אני לא הבן אדם הכי מקושר בעולם
ב"ה מצאתי את הפורם הזה וגיליתי שיש עוד אנשים שנמצאים באותו סירה
מסכים שזה לצאת מאזור הנוחות, אבל יש כמה יתרונות שבולטות לדעתי
להתארח אצל משפחות:
1. זול יותר משמעותית
2. סיכוי לארועים חריגים בשבת יורד בגלל שיש מעטפת של המשפחות והם גם מעורבים במהלך השבת
3. המשפחות שמארחות - רוצים שהמתארחים ירגישו בנוח
שימחת אותי!!!
מחפשת חתןהאמת, שלא נראלי שיתייחסו לזה יותר מידי..
במקומך הייתי מחפש בישיבות (אם זה הסגנון של הבחורים שאת מחפשת)
יש שם המון בחורים שמחפשים שידוך, אבל חסרות בנות שיפנו לישיבה כדי לשדך בינהם..
אם למשל את יודעת על סגנון מסויים שאת מחפשת, אולי אני יודע, ואולי אולי גם אוכל לעזור אם תרצי
זאת פניה כל כך רחבה שהיא לא מדברת אלי ולכן לא אתייחס. אלא אם הניסוח יהיה כזה שאומר "בא לי לנסות"
שבת שלום
אל תחפשי "שידוך" אלא "זוגיות שתוביל לחתונה".
תירשמי לאתרי הכרויות.
רק ניסיתי לעזור. ולתת לך עצה טובה כמובן.
לא ממליץ בכלל לפרסם את עצמך בשום מקום. זה עושה רושם נואש מאוד.
תחפשי במקום רלוונטי לנושא, כמו שדכנית מקצועית או אתר שליש גן עדן.
של "מה יחשבו עליי"
אנשים מגיעים לגילאי 30+ ועדיין רווקים
בגלל שיותר מדיי שאננים ולא ממצים את כל האפשרויות שיש להם
סיבה נוספת היא שאנשים עושים רושם נואש ומרתיעים בני\ות זוג פוטנציאלים.
אדם שמזהה מישהו אחר כנואש ורק על זה פוסל אותו
מעיד שהוא בעצמו לא רציני, לא אותו אחד שעשה את הצעד הקשה לקראת הזוגיות.
וזה שוב מתחבר למה שאמרתי למעלה
ולכתוב מתחת "אני מחפש כלה". בסדר? אתה ילד גדול.
ואלייך, שואלת הפוסט - נתתי לך עצה טובה. אני יודע איך העולם הזה מתנהל. עכשיו תעשי מה שאת חושבת לנכון.
ותכלס אני מוריד בפניהם את הכובע
מה הצעד הבא?
שידור חיי ב BBC?
בן אדם רוצה להתחתן
משתמש בכל הכרטיסים שיש לו.
מודעה שנכתבת ישירות (שלום, אני כך וכך מחפשת כך וכך ואלו פרטי ההתקשרות שלי") כנראה שלא.
המקסימום שאולי יהיה רלוונטי זה אם תבקשי מחברה שתתלה מודעה (מחפשת לחברה כך וכך, אם אתה מכיר מישהו מתאים נא לפנות אלי). ככה גם מנטרלים את הפניה הישירה וגם מרחיבים מאוד את הפוטנציאל של ההפצה (פונה למעגל החברתי של הבחור ולא רק אליו ישירות).
אגב, אפשר לעשות ככה גם עם וואטסאפ וכדו'. לי אישית אין וואטספ (כעקרון) אז חבר שלי פשוט החליט לפרסם אותי בקבוצות האלו.
אותו רעיון.
אגב, למה דווקא הדרך הזו? מה עם שדכניות, אתרים,חברות,משפחה?
נראלי
המטיילת בארץכדי שלא יהיה חסר לאחרים ח"ו
יש חסד גדול מזה?
נכון שאם יש להן שאיפות של אחרים שלא מתאימות לבחור- אז אין טעם. אבל אם זה יכול להתאים לו- אין סיבה שיחשוב שהוא לוקח משל אחרים
אם היא הגיע אליך ולא לחבר שלך- כנראה יש סיבה, אם בסוף (או מלכתחילה) זה לא מתאים לך מאיזשהי סיבה, אז אולי אתה השליח לחבר שלך בקשר הזה ספציפית...
אם הן מתאימות לשאיפות שלו ושל האחרים למה שהוא לא ייפגש איתן? משמים הציעו לו אותן.. ועל אותה הדרך אפשר גם לא לקנות לחם במכולת כי יש המון אנשים בשכונה שזה מתאים להם עכשיו לקנות לחם.
ואם הן לא מתאימה לשאיפות שלו, למה שהוא ייפגש איתן?
זה לא נשמע לי חסד, זה נשמע לי סתם מוזר. סליחה.
אבל נראה לי די ילדותי..
מזתומרת חסר..? לא חסר כלום ב"ה השם מזווג זיווגים.
מטופש לעשות שיקולים כאלה
אבל מחשבה חמודה בהחלט
אז עם מי הוא כן ייפגש כאלו שאף אחד לא רוצה?
ואוכליהם לא סובלים
אנשים מקמצים מפי ילדיהם דבר יום ביומו כדי לתת צדקה לאחרים שלעיתים קונים עם הנדבה סיגריות וסמים. זו אפילו מצוה.
האם להתנדב לקחת את הקרטיב הפחות מבוקש אינו חסד כלל?
זה חסד של אמת.
לא חכמה לעשות חסד במה שממילא לא רלוונטי לך
כשם שלא חכמה להציע שאחרים יוותרו על היקר להם תמורת "שלום"
יש במסכת יבמות, "אם היה חולץ, חולץ לפסולה, ואם היה מייבם - מייבם לכשרה";
כלומר (בהכללה), אדם צריך שלא לגרום לאשה להיאסר להינשא לכהנים סתם, אבל מותר לו לשאת אותה בעצמו.
אשה (וכמו כן איש) היא ייחודית - אם היא טובה עבורך, לא ברור בכלל שתמצא אחרת "כמוה".
יכול להיות היגיון בהתנהלות כפי שהצעת - בקהילה מצומצמת מאוד, אבל גם שם עשוי להיות לה מחיר בטיב הזוגיות.
בני העיר יכולים לשאת מי שישרה בעיניהם. אך האם אין בזה מידת חסד לפגוש דווקא את שאינן ראויות לכהונה כדי שלא יחסר לכהנים?
וההבחנה בין קהילה מצומצת לשאינה הינה כסות עיניים. והראייה רבים וטובים שעוברות שהשנים ולא מתחתנים, כי הראויות להם נחסרו מהם.
ופרדוקס מונטי הול יוכיח, שאחרי הכל ועם כל הכבוד לאינטואיציה, אין הבדל בין 3 דלתות ל1000 דלתות.
תלוי. זה כבר מקרה של קהילה מצומצמת; אולי זו מידת חסד, אבל אם אחת מאלו הכשרות היא זו שאיתה אוכל לנהל זוגיות טובה... (ולהבהרת המקרה - הפסולות רעות בעיניך...) למה שהכהן ישא אותה ולא אתה? כך עבור חסד אתה מתחמק מהתפקיד ומהאחריות שלך...
יש יותר מדי משתנים במקרים האלה שאנחנו מציירים, ואני לא יכול לתת תשובה כללית. אבל החסד רחוק מלהיות הצד היחיד פה שצריך לבוא בחשבון.
ה"ראיה" אינה ראיה. אם הם היו נושאים את ה"ראויות" - מי ערב לנו מה היה קורה עם אלו שנשואים להן עכשיו?
[במחשבה שניה: אם הראיה היא שגם בקהילה רחבה עשויים "להיתקע", אז אתה צודק, ואני מסכים. אבל מה שהתכוונתי לומר הוא שבקהילה מצומצמת המחיר שנשלם על "היתקעות" של מעט הוא גדול - דלדול משמעותי של הקהילה בדור הבא, ולכן אולי כדאי לתכנן את השידוכים גם אם הם לא מוצלחים, למרות שיש גם לזה מחיר.]
[לא הבנתי מה שאמרת על פרדוקס מונטי הול - בהחלט יש הבדל בין 3 דלתות לבין 1000 דלתות: במקרה של 3 דלתות, אחרי שהמנחה השאיר לך שתים, הסבירות שכדאי לך להחליף היא 66.6%; במקרה של 1000 דלתות, אחרי שהמנחה השאיר לך שתים, הסבירות שכדאי לך להחליף היא 99.9%.]
שהאדם צריך לשאול את עצמו לפני כל מעשה 'ומה אם כולם היו נוהגים באותה דרך?'
ריבוי משתנים לא מונע מלנסח תאוריות כלליות או כיווני הגות. החכמה היא להוריד מימדים ולנסח באופן פשוט את הבעיה.
קיים הפרש בסבירות, לא בהכרעה.
וכאשר בחור נושא את שראויה יותר לאחרים יש לזה מחיר, בקהילה גדולה או קטנה.
ה' ישמור.. הוא לא ראוי להתייחסות של הרגש שלךחידוש
ה' ייתן לך כוחות! ותמצאי בקרוב בקלות ובשמחה!
שולחת חיבוק וכוחות!מעלותוהוא יראה לך כמו זיכרון ישן שנמוג כעשן
