פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 193)

אבל בחורף הכי שווה לצאת, להתכרבל במעיל ולחסוך תיק...

עדיין הבאתי תיק ;) בנות עדיין צריכות

אין בו מקום לבקבוק וכו'

בחורה כלבבי

זמן

אולי לכתוב יעזור לך?

אם לא הכל את הרוב

וגם זה יעבור...

 

פרקטית- זורקים כל דבר שמזכיר אותם.
זה הדבר היחידי שסוגשל עזר לי להתגבר אחרי שנים.

למה את חושבת שתחזרו?
זה עוד יותר מבלבל .. אולי זה סוג של הכחשה
אם לא .. תבדקי באמת שנפרדתם ושזה סופי .
אחרי זה יהיה לך יותר קל לעשות סגירת מעגל(:

גם אם הבחור לא רוצה לצאת איתך כרגע , זה גם סגירת מעגל..כי הוא לא רוצה אותך

אין לך מה לצאת עם בחור שלא רוצה לצאת איתך או מתלבט עלייך .
לאף אחד לא מגיע להתחתן עם אדם שמתלבטים עליו

לגבי הבכי תבכי מי אמר שזה לא טוב? זה גם חלק מהתהליך..


לגבי זה שהוא מושלם .. קשה לי להאמין שהוא מושלם אולי היה בו הרבה דברים שרצית.
וזה טוב תקחי את אותם דברים ותחפשי אותם בקשר הבא
וכמובן תעשי ניתוק בין האדם לבין המעשה / תכונה

ברגע שתשלימי עם זה שהוא לא כאן
הוא לא רוצה אותך
ואת ממש לא רוצה לחיות עם בחור שלא רוצה אותך

יהיה לך הרבה יותר קל להמשיך

קודם כל חיבוק!!
מה שלי עזר שזאת הייתה פרידה קשה:
א. לבכות, לתת מקום לזה. להבין שזה לא משהו שבך
ב. לצאת, לעשות דברים!!
ב. לבדוק שזה באמת סופי(אתמול שמעתי ב252 שחשוב מאוד לדעת שזה סופי).
ג. לי עזר ללכת למישהי שתעשה לי סגירה
ד. לא לצאת עד שמרגישה שמוכנה

לא הכל מושלם וזה בסדר.
לפעמים אנחנו רוצים הכל!
וצריך להבין שהגיוני שיהיה קצת ריחוק ולא כי הם כבר לא חברות קרובות אלה כי יש עוד משהו שנכנס לה לחיים וצריך לתת מקום לכולם.

אני חושבת שזה גם תלוי עד כמה הקשר עם החברה חשוב לך!
אני יודעת שלחברות הקרובות שלי תמיד יש מקום ואני בעזרת ה תמיד אשתדל להיות שם בשבילם!
למה? כי הם חשובות לי וזה לא סותר את זה שאני יוצאת עכשיו עם הבחור אז כל העולם נעצר?.

מקווה שזה ירגיע אותך קצת!
ויותר מזה אנחנו בחיים לא נהיה לבד ה' איתנו!! אז למה לחשוב שלילי..

חברות שלך זכו בך!!

קצת הרגעת.. 

אני חושבת שזה לא תמיד ככה באופן מוחלט, וגם אם בד"כ זה ככה אז נשבור אותו

יש לי כמה חברות טובות נשואות..
אחרי החתונה כן היה איזשהו ריחוק אבל הוא הגיוני ומשמח ממש כי ב"ה היא בונה את ביתה עם מי שהיא שלמה איתו סוף סוף😍

וכן יש חשש שאם עכשיו היא מתחתנת אז אח"כ היא תשכח אותי?
אבל בד"כ אחרי כמה זמן כשמתחילים קצת לחזור לשגרת היומיום הקשר כן ממשיך..
לא יודעת מה את עושה היום עם חברות שלך ואולי משהו ישתנה מבחינת זמינות וכאלה אבל סה"כ ממה שחוויתי החברוּת כן נשארת

בשורות טובותתת😍

לא יודע איך זה אצל בנות,
אבל זה לא מחייב.

זה כן לפעמים מורכב יותר, ולפעמים זה צריך לתפוס צורה שונה.
אבל בהחלט לא מחייב. יש לי חברים נשואים מ ד ה י מ י ם ! !

נכון
נכון

אנחנו תמיד נזכור
לתפוס
את הקשר
בצורה נ כ ו נ ה

עכשיו אני רגועה

כי גם לפני שהן התחתנו לא הייתי בקשר קבוע עם החברות שלי, אז אני לא מרגישה הבדל. אבל בהחלט יש משהו מדכא כשחברה מתחתנת, כי עכשיו אנחנו לא באותו שלב בחיים וזה יוצר פער שקצת קשה לגשר עליו

נכון שב"ה זה משמח..
אבל.. יש גם קושי! הוא יגיע.. אין עניין להתעלם ממנו..
זה ממש שמח שחברה קרובה מתחתנת, אבל כן זה הרבה פעמים בא עם קושי..
למה? כי אם היא חברה טובה שלך כנראה שאת צריכה אותך ושטוב לך איתה ושהיא ממלאת לך את החיים בטוב שלה..
וכשהיא מתחתנת, הרבה פעמים הקשר בינכם ישנה צורה.. נכון, היא לא ח"ו מתה.. היא בסה"כ מתחתנת.. אבל דווקא בגלל זה הרבה פעמים לא יודעים להכיל את הקושי,ואת עצמך עלזה שקשה..
כי היא כן תעלם קצת באיזהשהוא אופן.. כבר לא זמינה ברגעים האלה של השעות הקטנות של הלילה לאיזה רגעי משבר שלך..ולא תמיד זמינה לצאת איתך לקניות.. וכבר לא גרה לידך ככה שכשבא לך את פשוט קופצת.. וגם אם היא קרובה אז לא תמיד זה שייך כי בעלה נמצא/בדרך.. וכו וכו..
ובאיזהשהוא מקום גם כשיש לך עוד חברות או אנשים מסביבך, את מרגישה איזה בדידות..
וגם נפשית.. היא כבר לא שם.. עכשיו היא מרוכזת בלבנות את הבית שלה,את הזוגיות עם בעלה.. וזה הכי מבורך שיש!!! אבל לך, כחברה, רווקה, אין בזה פלוסים.. כי לך לא נכנס מישו חדש לחיים..לך אין אהבה אחרת.. היא,אותה חברה,מרכז חייך, והחתיכה הכי גדולה בלב שלך.. וכששתיכן רווקות,זה הדדי.. וכשאחת מתחתנת,מופר האיזון..
ועוד דבר, כשאת בשלב שגם מחפש זוגיות, אז באיזהשהוא מקום החתונה שלה תנכיח אצלך את החוסר בזוגיות, את הקושי בכך שעוד לא מצאת אותו, את הבדידות..
)עוד נקודה שבא לי להתייחס- אין מה להשוות גברים ונשים בעניין הזה..לדעתי.. אצל בנות הקשר הרבה יותר רגשי.. ויש בנים שחווים משבר אחרי שחבר מתחתן אז יש פה איזה ק"ולבנות..(

אבל היי.. את מסוגלת להתגבר על הכל.. למצוא דברים שישמחו אותך, איזה צ'ופרים קטנים בדרך.. וגם עם אותה חברה,אפשר לקבוע והיא באמת בסוף רק התחתנה..היא עוד אוהבת אותך!! וכן,להשקיע יותר בחיפוש אחרי החצי שלך..להכנס לקשר בריא ומשמח שיבחוף אותך ויתן לך רק טוב!!
רק פשוט לשים לב שהגיוני שיש קושי,לא להתעלם ולא להדחיק,אפילו כמה ימים לתת לעצמך ככה לחוות אותו.. ואז לקום ולהתגבר בכל הכוח..
בהצלחה אחותת❤

אז מה אם בעלי הדרך הביתה?
אז מה אם ישן מישהו לידי?
למה זה אומר שאני פחות זמינה ללכת איתה לקניות? או לדבר איתנ ב1 בלילה?
בעלי לא אמור לעצור אותי מלהמשיך את חיי (והיי. הן אפילו היו בחיי לפניו.)
כמו שברווקות לא תמיד אפשרי לקפוץ אחת לשניה, ולא תמיד גרים קרוב, גם כנשואים. אבל זה לא כי נשואים

אשרייך

תודה!

לי זה עזר.
חושבת שזה עניין של מודעות למצב ופרופרציות לחברות.
המודעות לזה שחברות זה דבר משתנה בחיים יש תקופות שממש הקשר חזק ויש תקופות שפחות. אפילו עם אותה חברה. בזמן הזה אפשר פשוט לפתח קשרים נוספים או להתעסק בדברים אחרים.
בנוסף חברות זה דבר משתנה בחיים לא תמיד החברות שהיו לך באולפנה יהיו חברות שלך בזמן השירות ולא בטוח שאלו שהיכרת בשירות יהיו חברות שלך במכללה/אוניברסיטה ובהמשך בעבודה.
קשרים משתנים ומתחלפים בחיים וגם אם חברה התחתנה וכמעט אין את הקשר שהיה לפני ( לא מאחלת לך) . תכירי עוד חברות חדשות בעוד עשרות מקומות בחיים.

זה טבעי שמיד אחרי החתונה יש טיפה ריחוק פשוט כי החברה עסוקה בקשר עם בעלה. בהתחלה הרבה פעמים הקשר מאוד טוטאלי ואח"כ יותר גמיש, זורם. וזה כמובן מאוד משתנה מזוג לזוג

אם יש לך חברות שממש יקרות לך ואת רוצה לשמור איתן על קשר זה משהו שאפשר לנסות לדבר עליו כשהחברה מאורסת, לפני החתונה. להעלות את הנושא, לספר לה שאת נורא שמחה בשבילה אבל מאוד תשמחי אם תצליחו לשמור על חברות אולי בקשר פחות אינטסיבי אבל תמצאו את הקשר הנכון. בוודאי יש כאלו שיצליחו לתחזק חברות כזו בכיף ובשמחה לא בקטע תלותי אלא ברצון משותף.

בד"כ אחרי תקופה יש יותר פניות בזמן ובנפש לחברות.

אגב, סביר שכשתתחתני בעז"ה הקשר יוכל מטבע הדברים להתחדש ולהתעדכן כי יש התלבטויות ויותר נושאים במשותף.

הכי חשוב בעייני להבין למה זה קורה ולא להיפגע (וגם לנסות לא להיות כזו בעתיד..) הרבה סיכוי שזה לא בכוונה ומרחק פיזי לפעמים גם גורם למרחק נפשי. זה טבעי שקשרים משתנים ומתחלפים, במידה מסוימת אפשר לראות בזה גם הזדמנות.

עזרתן לי מאוד

כשאני התחתנתי היה לי ברור שאני ממשיכה לשמור על קשר כרגיל עם החברות שלי, וכך היה. אני לא חושבת שאם מתחתנים אז באמת נהיים יותר עסוקים או משהו...

 

אם זה חשוב ל2 הצדדים אתן תעשו מאמץ להיפגש ולתקשר. (אני חושבת שרק יכול להיות קושי טכני אם גרים רחוק יותר)

כשהייתי רווקה היו לי חברות שהתארסו (או אפילו לפני) והתנדפו מעל פני האדמה. והיו אחרות שממש לא.
ומנגד, יש את הצד השני שלי, היום כנשואה.
יש לי לא מעט חברות שמאז שהתחתנתי לקחו ממני צעד אחורה. לא ירימו טלפון, לא ישלחו הודעה מעצמן וכו'. וזה מעצבן, מאוד. במיוחד כשאני כל כך משתדלת לא לתת לזה להשפיע ושולחת הודעות מהעצמי רק כי אני יודעת שאחרת זה לא יהיה..

בסופו של דבר, הכל תלוי בעיניי ברצון.

ברור שאם זה גיל מאוחר אז אדם ישאף להתחתן על פני סתם להנות באיזה עבודה..

אני בכל אופן מעדיף להתחתן ..

את השניה כבר מיציתי די. 

בהצלחה רבה

אני חושב שהאופציה השנייה יכולה להוות בסיס טוב יותר לחיי נישואין טובים לאורך זמן מהראשונה.

אחרי אותן 5 שנים, אני מתחתן בגיל 26 עם מישהי טובה ומתחיל זוגיות מדהימה, 

או מתחיל מסע רווקות ארוך?

 

אבל אני חושב שבכל גיל, מאז 24, הייתי מעדיף זוגיות

בשניה ארגיש שאני חיה בעיקר בשביל עצמי לא באמת יהיה לי טוב עם הרגשה כזאת

סדר עדיפויות נורא פשוט של מה חשוב בחיים
חיי עולם אל מול חיי שעה

בגדול כן מעדיפה מספר שנים של רווקות שמבחינה אישיות ותעסוקתית טוב ואז להתחתן. ולא כי חתונה זה שני בעדיפות. כי כמו שכותב הרמב"ם "מי אשר נטע כרם ולא חללו מי אשר בנה בית ולא חנכו מי אשר ארס אישה ולא נשאה.." (מקווה שציטטתי נכון)

לדעתי יש לדברים סדר. ואני יודעת שיפריע לי מאוד להתחתן לפני שאני מסודרת מבחינה אישית ותעסוקתית ויש לי את היכולת והכסף לנהל בית ומשפחה.

 

נ.ב. מעשית אני יודעת שהחיים לא מסתדרים כמו שרוצים. אבל זאת התוכנית בינתיים..

הרמב"ם אומר שזה דרך החכמים.

זכרתי משהו קשור אז אמרתי נדחוף את זה פה ליתר בטחון

לפעמים כשאני זוכר משהו בערך ובא לי שיהיה מדויק אני מגגל את הציטוט ולפי זה מוצא את הציטוט המדויק ומעתיק אותו.

אבל קצת טריקית.

אדם תמיד ירגיש ביתר שאת את מה שחסר לו, ולכן ברור שבפורום פה כולם יבחרו את הראשונה.

אבל לך תבדוק אצל אנשים שלא התסדרו תעסוקתית ולא התפתחו בחיים האישיים מה דעתם.

אבל אנשים ערכיים לא יבחרו בהתאם למה שחסר להם, אלא בהתאם למה שחשוב יותר בעיניהם...
אז גם מי שלא הסתדר תעסוקתית, אם הוא ערכי מספיק הגיוני שיבחר בחיי נישואים

על חיי הנישואין.

שזה ככל הנראה הנחה בעייתית כי אחד הגורמים הראשיים לגירושין בישראל הוא מצב כלכלי.

שלא נדבר על יציבות אישיותית שהיא חשובה מאוד.

למרות שבפועל אני מבצעת את הראשון בצורה נהדרת

אפשר להרגיש קושי ועדיין לשמוח בשמחתה.

זה לא סותר.

זה כן עבודה.

זאת סיטואציה מורכבת ובאמת היא עשוייה לעורר רגשות מנוגדים והגיוני שאחד מהם יקבל יותר מקום בפרונט

אולי אפשר לנסות לחשוב על כמה רגשות שונים שעולים מהאירוע הזה ולשאול את עצמך כמה הוא מעורר אותך.

ככה אולי רגשות אחרים יכולים להתעורר. אבל אי אפשר לעורר רגשות מתוך לחץ אז צריכה להיות קבלה עצמית לפני.

אפשר לעשות זאת לגבי כל רגש שתופס בצורה לא פרופרציונאלית - נגיד אני מפחד, אז אחרי שהבנתי את זה אני חושב על זה ואז המחשבה יכולה לשנות משהו בתפיסה שמוביל ממילא להפחתת המינון של הפחד.

התעניינות (כי רק אם באמת תתעניין בסוף גם תהיה לך דיעה אם להמשיך או לא)

אבל לא איזו התלהבות יתר

או שהיא מייבשת כדי שתרד ממנה או שהיא טיפוס יותר מופנם...

אני חושב שאם היא רצתה להוריד אותי היא יכלה כבר מההתחלה
נתתי לה את האפשרות לזה במשפט שהתחלתי איתו.

אממ.. במבט שיטחי זה נראה כאילו היא סוג של משאירה אותך על להבה נמוכה, ויכול להיות לזה המון סיבות.

או שהיא לא מעוניינת (בכלל) .. או ש.. היא רוצה להראות שלמרות שהיא צחקה קודם לכן, עדין היא קשה להשגה ואי אפשר לקנות אותה בצחקוקים. מה שעובד עם רוב הבנות אגב.. הן רק מסתירות את זה. בנות אוהבות בנים שמצחיקים אותן.

בקיצור זה תלוי בהשתלשלות ההתכתבות בניכם וזה קשה לשפוט בלי לראות אותה. (את השיחה לא את הגברת)

מה אני אגיד לך, לא יודע אבל יותר מידי קשה להשגה בסוף אף אחד לא ינסה להשיג.. חבל

זהו שלא מסתבר לי שהיא רוצה להוריד כי כמו שכתבתי בתגובה מקודם, התחלתי עם משפט שהיא יכלה גם לבחור שלא לפתוח לי פתח לשאול שאלות. אבל אולי אני טועה...

״וואלה״ , זה היה סוף השיחה בניכם? היא לא טרחה לשאול אותך אפילו משהו אחד מאז, כלומר מיוזמתה?

כי אם לא.. זה גם סוג של מעיד על חוסר נכונות לקדם משהו..

הרגיש לי נפנוף אז בינתיים לא המשכתי את השיחה.

וגם אם לא נפנוף, צריך קצת פידבק בשיחה

עצם זה שהיא צחקה לא אומר הרבה, יכול להיות שהיא סתם מנומסת.. הייתי גם מוסיף ש.. כשהיא אומרת ״תשאל אני אענה״ כבר נשמע לי רשמי מידי, החלטי מידי.. ככה לא מדברת מישהי שמעוניינת להתקדם..

המינימום שאתה צריך לדעת לפני שאתה חושב על פשיגה (רמה דתית, לבוש, אופי ומה שלא יהיה).

כמובן שתשאל אותה גם אם היא רוצה לשאול ותראה לאן זה מתקדם.

אז אני מנסה לפתח שיחה ככה שתוך כדי יעלו נושאים.. יש לי בלק אאוט כשאני אמור לשאול

ותכלס גם פחות חשוב לי רמה דתית,לבוש וכו' כל עוד הבחור דתיה כמובן
מה גם שראיתי בתמונה אז הבנתי לבד

אתה לא חייב להגיב מיידית. תחשוב מה אתה רוצה לומר וכמובן תוביל אותה לשאול.

 

לטעמי אין יותר מדי מה להתכתב באתרים. רואים אם הכיוון הכללי מתאים, מבקשים מישהו (חברה,שדכנית וכו') לברר עליה וכמובן נותנים גם ואם מתאים נפגשים.

תעשה את שלך
כל עוד היא לא אומרת בפירוש לא ואתה בעניין פשוט תתייחס לזה ככן

אז איך לדעתך אני אמור להתניע שיחה שכזאת?

זה מרגיש סתם חפירה במקום שיחה

״אם באלך להכיר יותר ולברר אם מתאים זה המספר שלי: 054860****״

זרקת את הכדור למגרש שלה.. מכאן זו בחירה שלה אם לזרום..

זה בערך כמו להגיד "אם את מעוניינת פני אלי בשעות הקבלה תתיישבי על ברך אחת ותושיטי טבעת בקופסה אדומה..."

למה היא צריכה להתקשר? 

כמו במקרה שלו, אז אין לו ברירה אחרת. ואני לא מסכים עם הגישה שהגבר צריך לעשות הכל והגברת תמתין לטבעת..

את הצעדים הראשונים הוא צריך לעשות.

לא יעשה- שלא יצפה שבאופן טבעי היא כן תעשה

זה שהפלטפורמה היא אתר לא אומר שמאחוריה לא נמצאת מישהי.

 

כמו שאתה הוא זה שמתקשר בפגשיה רגילה גם כאן אתה זה שצריך ליצור את הקשר (לדעתי).

מה שכל כך פשוט לנו (לעשות את השיחה הראשונה) מרגיש להן קשה עד בלתי אפשרי.

 

אם אתה רואה שאתה ממש תקוע פשוט תכתוב לה שאתה מעוניין להמשיך לדבר בטלפון\וואטסאפ וכו' ותשמח לקבל את המספר שלה. אתה יכול גם להוסיף שהיא כמובן יכולה לשאול עוד שאלות אם היא רוצה לפני מסירת המספר.

אני מניחה שמגלגלים שיחה עד קטע שנוח לשאול "רוצה לדבר בטלפון?" משהו כזה

מה שלומך? איך היה לך היום?
אם היא עונה הייתי בעבודה או בלימודים או משהו כזה- להתעניין על הדבר שהיא מעלה.

כמו שהרמוניה כתבה לך- עד שהיא לא אומרת שהיא לא מעוניינת אל תסיק את זה, חבל לפספס.
וממש לא- 'זה המספר שלי- נדבר'.
אתה יוזם מוביל ונותן לה להרגיש ביטחון ורוגע ואם היא תרגיש את זה ויתאים לה היא תמשיך עד מקום שיהיה לכם נח לעבור לשלב הבא

שזה יסתדר בהמשך,
אלא אם אין לך כח לזה..

"אם את מעדיפה שאני אתקשר אלייך רק תגידי לי לאיזה מספר. או לאן להגיע עם הטסלה שלי לקחת אותך למסעדה"

 

יכול להיות שהי לא מתחברת לפורמט של ההודעות

לא שמעתם שיש פריצה ?
אלא אם כן אתה מעוניין שישתלטו לך על הדייט מרחוק

אבל בכל מקרה אני אקח את הסיכון

איזה מפחיד פתאום הדלת נסגרת החלון נסגר
והבחור אומר לך זה לא אני !!
קריפי חח

וואלה היה נשמע שאת בעניין בהתחלה עכשיו אני קולט ממך שקצת פחות בא לך.. אשמח שתכתבי לי אם אני טועה כי אני לא רוצה לחפור לך מצד אחד מצד שני לא רוצה לפספס הזדמנות בגלל חוסר הבנה 🤷‍♂️

צריך להפריד בין ריח רע - ואז כדאי לחשוב ממה זה נובע?
לבין רצון לריח מבושם
(שאני לגמרי בעד)
בכל מקרה נראלי שאחרי חצי שנה אפשר לפתוח בעדינות את הנושא
ואם היא כן מתבשמת אז זו אחלה מתנה

בהצלחה בכל מה שלא תחליט לעשות

נראלי חשוב שתדבר על זה מכובד ומכבד אחרי תקופה כזו...

סתם מעלה השערה שיכול להיות שהבושם שלה לא עושה לך טוב...

אני לא מכירה אותה וכך גם כולם כאן אז שים לב שבסוף אתה יודע אם היא כלי לקבל את המתנה/הערה שלך, ואם כן הייתי שמה דבר כזה אחרי הבהרה ברורה שהדברים באים רק מתוך הערכה ומתוך חשיבות הקשר איתה בעיניך.

אם מתנות מקובלות אצלכם אז אחלה רעיון 

אם אתם יוצאים חצי שנה וזה מפריע לך דווקא כן הייתי פותחת. אבל כמה שיותר בעדינות.

רעיון- אולי תקנה לה פרחים? " תריחי איזה ריח טוב?, אני חולה על הריח הזה, איזה ריח\ בושם את הכי אוהבת? מה את שמה בדרך כלל?" פרחים זה הרבה יותר כיף לקבל ותהיה בטוח שהיא תראה בזה התחשבות מצדך ולא הערה של "למה את לא בסדר"

מנסה להבין מה יותר מפריע לך- המראה החיצוני שלה או הריח או שניהם?

תמיד תנסה לרמוז  עדין זה הפידבק הכי טוב. לקנות לה בושם זה נראלי קצת רמז עבה מידי.... 

בהצלחה

בקצרה אגיד שאם היא בחורה שתקבל ביקורת בצורה נעימה וקלילה, ולא תיפגע,
ואם אתה בחור פתוח וגלוי לב,
זה יכול משמעותית לשדרג את הקשר שלכם.

"ומפני מה האשה צריכה להתבשם ואין האיש צריך להתבשם? אמר להם: אדם נברא מאדמה והאדמה אינה מסרחת לעולם, וחוה נבראת מעצם. משל אם תניח בשר שלושה ימים בלא מלח מיד הוא מסריח"
לכן זה טבעי לפי חז"ל
אם כי כנראה זה השתנה בעולם המודרני שהרגלי הרחיצה שונים.

כי זאת הסיבה העיקרית שנכנסתי...

חוץ מזה טיעון מעניין וקצת מוזר.... במציאות זה לא מוכח בדיוק בלשון המעטה

 

הלכתי להתקלח

ואכמ''ל.

אפילו לא הייתי צריכה להיכנס

טוב, בכל מקרה, הלכתי לפזר על עצמי קצת מלח

לא יעזור לך המלח

בעיקר שהיום זה לא ממש הלכה למעשה..

וצריך לעשות את זה ממש ממש ממש בעדינות!!
אולי סתם לגלגל שיחה על עניני הגיינה,
מקלחת, כביסות, נקיון הבית.
כי זה משהו שיכול להפריע בחיים המשותפים.

לדבר איכשהו על הבושם שלך..
להגיד ואי איך אני אוהב את הריח הזה.. להגיד קניתי לאחותי בושם עם ריח ממש נעים .
אני אוהב ומעריך סדר ונקיון ובכלל חושב שיש חשיבות לנראות של האדם חשוב לי שאשתי תהיה נשית אצילה .. וכו

תראה חברה שלי גם התייעצה איתי על אותו דבר לגבי בחור
באופן כללי אם בחור פעם ב.. בא לפגישה לא מריח ואו אז לא נורא .. לא צריך להשתגע .
אבל אם זה מוטיב חוזר ואתם כבר יוצאים הרבה זמן אל תגיד לה ספיצית עליה .
תגיד לה עליך מה אתה אוהב. ושיהיה ברור שאתה לא מוכן לוותר על זה כמובן מקווה שאתה חכם ותעשה את זה בעדינות ובדרך עקיפה כמו שכתבתי .

ואם זה לא עוזר לא הייתי אומרת לבחור/ה בפנים שהוא מריח לא טוב באופן קבוע זה ממש לא נעים .

זה יכול לגרום לצער ממש גדול

לא רק לעלבון אלא גם למבוכה וחוסר נעימות

(בנות יכולות להתבחבש עם המחשבה על זה כמה ימים)

לפעמים אצל ילדים הכל יותר פשוט ..
יש להם פשטות כזו שנעלמת עם השנים לרוב


וואלה, רציני?

שהיו מחכים לי בכניסה המרכזית
ידעתי שהייתי צריכה לבחור אחד להגיד לו כן וזהו(;

אגב בזמנו מאוד נבהלתי מזה לא לכל הבנות בגיל הזה זה כיף יש כאלה ביישניות.
אני זוכרת שאמרתי לבת שירות שלנו אבל אני רק בכיתה ג אני לא יכולה להתחתן ! לכן אני לא יכולה להיות חברה שלו!
כבר אז הייתי מכוונת חתונה אין דבר כזה סתם חברות

הכל אני צריך להסביר?

🤣

לא נמצאים שם יותר מידי

תחשוב שזה גורם להרבה קנאה ודימוי עצמי נמוך כשמנכיחים את הנושא הזה בגיל כזה, וגם הופך את מלחמת המינים למרכז החיים בלי שנשאר זמן נקי לפתח אישיות 

מצד שני זוכרת בכיתות הנמוכות ביסודי חבר ממש טוב שלי שתמיד הקפיד לשמור לי מקום לידו בהסעה והכי חופשי אמר "כשנתחתן..." איזה מדוייטים פעורים ומושלמים היינו... אי אפשר לתרגם דבר כזה 15-20 שנה קדימה

פספוס של מזדקנים

הצחקת אותי

הוא אמר בלי סוף "כשאני אתחתן איתך", "כשיהיה לנו בית", ממש תכנן לנו את החיים...

בסוף הוא יום אחד בא אלי מזועזע וסיפר שהם עוברים דירה רחוק.... חחח מעניין מה עם הבחור היום, לא ראיתי אותו מכיתה ג'

זה שכל הבנים מאוהבים בבת אחת וכל הבנות מאוהבות בבן אחד... זה תמיד ככה פחות או יותר אז לא יודעת כמה זה אמיתי בגיל הזה

אגב אצלנו היו מלחמות: "את לא מסתכלת על ילד מהשכבה שלנו זה ברור?!"

זה קשה ממש!!
זה מלא רגשות מעורבים...
❤❤
וכמה שיותר שרשורים יותר טוב

כאילו ליבי איתך לגמרי
נראלי מצב הזיה שיש אנשים שמקבלים מה שהם רוצים (בלי חלילה קשר לבחורה) ויש אנשים שלא .
כאילו התחושה הזאת של השקיפות יכולה באמת לכאוב לגמרי , בלי קשר לשפע שמי שאת אוהבת קיבל .

כאילו מבינה אותך הכי שמחה בעולם שחברה מתחנת מאה אחוז שמחה בשבילה .. ולמה אני כל-כך שמחה בשבילה ? כי לא באלי שיכאב לה כמוני לכן השמחה שלי כל-כך נמצאת ונוכחת למעשה מתוך כאב.

מאחלת לך באמת כל-כך הרבה טוב מגיע לך נסיכה
ולחברה נישואים בריאים טובים כייפים ומעולים .

ואני שמחה בשבילה כי אני אוהבת אותה וכי אני רוצה שיהיה לה טוב.

אבל אלקים למה זה צריך להיות קשה כ"כ??

היא משתנה...
זה מפחיד שפתאום מישהו מצטרף לתמונה, פתאום כל ההחלטות שלה, כל החיים שלה משותפים על מלא עם מישהו שעד עכשיו לא היה פה ופתאום הוא לגמרי חלק ממנה (ואת אפילו לא ככ מכירה אותו..)
איך אפשר שזה לא יפחיד זאת חברה טובה את לא רוצה לאבד אותה ויש פה מימד כזה של אישית שנהיית יותר שלמה ודברים ישתנו, אין מה לעשות... צריך רק לקבל את זה ולחזק את הקשר בצורה אחרת מעד עכשיו... לשאול אם היא צריכה עזרה ולהתקשר כדי לאוורר אותה היא בטוח תאהב את זה

שיצאו 3,4 חודשים.. חצי שנה גג. ובפועל זה אחרת ורק אחרי שנה
החליטו. (וזה לא שהיה לא טוב בחצי שנה הראשונה של הקשר שלהם.. היה להם טוב ועדיין הרגישו שבם צריכים עוד להפגש ולבנות כאן משהו, ודברים קטנים יעלמו להם.

בהצלחה!. מניח שיענו כאן תשובות יותר טובות.
אבל כתבתי להראות שזה לא בהכרח חריג ולא מעט חווים את ה "לקחת את הזמן עם ההחלטה".

השאלה מטופשת.

בחורה שמוכנה לקבל את זה שהבחור משלם עליה, היא "מרוכזת בעצמה"? זה מגוחך

 

לעצם השאלה מי משלם - אני חושב שכשהבחור משלם הבחורה יכולה לקבל את זה בשלש דרכים:

1 להציע להתחלק - ולבחור כמה היא רוצה להתעקש על זה ואיך. זה עלול ללמד עליה הרבה דברים

רק לדוגמה - פעם יצאתי עם מישהי שהקפידה לשלם על עצמה. היא אמרה שזה חשוב לה, ובדייט שלישי היא הסבירה "ככה אני נותנת לגבר למצוא מקומות אחרים לבטא את הגבריות שלו". פעם אחת יצא החשבון שלה כמעט אפסי, אז הצלחתי לשכנע אותה שאני אשלם, והייתי ממש גאה בזה. 

פעם אחרת יצאתי עם מישהי שבפעם הראשונה שילמתי עליה ובפעם השניה היא וכו', והיא עשתה את זה ממש חלק ובלי דיון ("הפעם תורי לשלם"), וזה היה ממש נעים ויפה.

2 להגיד תודה ובאמת להראות הערכה

3 לשדר לגבר "אתה הגבר, אתה משלם, אבל אני מקבלת ממך את זה בגלל שאני מעריכה אותך ואני רואה בך דמות גברית, אחרת לא הייתי מקבלת את זה וכנראה גם לא היית רואה אותי שוב"

אני אישית דווקא רואה מעלה משמעותית באפשרות השלישית

 

בשלב המחשבה של "מי משלם", אני חושב ש:

1 זה כן מועיל כאשר יש נורמה קבועה ושאלת "מי משלם" לא עולה על השולחן.

2 זה מועיל לזוגיות כאשר הגבר מתנהג בנדיבות כלפי האשה - זה יכול לתת תחושה טובה לשניהם ולשפר את הזוגיות ביניהם.

ולכן אני תמיד משלם ואני אפילו לא רואה את זה כפתוח לדיון. אם לבחורה חשוב לשלם בעצמה היא יכולה לבקש

כך עשיתי גם כשהייתי בייניש תפרן, אבל כשהיה קשר קצת ארוך עם מישהי שהיא קצת בסטייל, זה בהחלט היה עלות רצינית והייתי שמח להשתתפות שלה.

 

כלומר בכל מקרה אתה תשלם ואין לך סיבה לשמוע מה היא צריכה/ רוצה?

לפעמים יש כאלה שמציעות ואני מסרב בנימוס - מבחינתי כבר הוצאתי את הכסף.

אם הן אומרות שזה חשוב להן, אני מכבד ומאפשר להן לשלם.

לפעמים הסיטואציה היא כזאת (למשל, כשאנחנו קונים ביחד שתיה בטיול) שכל אחד בוחר לעצמו ואז יותר זורם לי לאפשר לה לשלם

לפני שאני מרגישה מספיק בנוח עם הבחור או שיש לי בטחון בקשר, אני מבקשת לשלם על שלי.

אני לא אתווכח עם מישהו יסרב.

אבל באופן כללי מעדיפה לדלג על בתי קפה 🙂

אצלי ההצעה לשלם באה דווקא כשאני כבר ממש מרגישה בנח.

אבל זה באמת עניין של נורמות.

בחברה שלי שבחורה מציעה לשלם זה אקט פמיניסטי.

ואת הצד הפמיניסטי שלי, אני מעדיפה לגלות אחרי שיש קשר שמתפתח, ואני יודעת שזה לא יחבל בו.

שום דבר לא מעבר.

מניחה שבהמשך נעשה פעם פעם.

אם כי מעולם לא יצאתי לדייטים רשמיים אז זה פשוט היה פעם פעם או כל אחד על עצמו(זה פשוט יותר כשמזמינים המבורגר)

בסוף רובם לא רוטשילד ואם אני בספק לא רוצה סתם להוציא מהם..

אם אני רואה שזה ממש מפריע לה אני נותן לה לשלם את הטיפ.

מהצד של הבחורה-
בדייט ראשון / שני ששותים רק קפה, אני בסדר עם זה שהבחור ישלם כי זו הנורמה ואלו הכללים..
אחרי דייט ראשון - שני זה מרגיש לי לא נעים שהוא ישלם עלי.
אבל אני ממש מתפדחת להוציא כסף ולהגיד חצי חצי.
אולי במדויט הבא כבר יהיה לי אומץ.

(זה חוסר אומץ מלעשות דברים פחות מקובלים... כמו שאני לא מעיזה להוציא מהתיק את הכרטיסי היכרויות שאני סוחבת איתי לכל דייט...)

כל הכבוד על השורה האחרונה.

אומץ זה לפעמים קשה, אבל שאת לפחות מביאה אותם איתך זה באמת יפה

מה זה כרטיסי היכרויות?

לא כרטיסי ביקור....

שונאת את הסיטואציה הזאת🙈
זה תמיד לא נעים לי.

אבל ממש לא מתעקש על זה, יותר נוח לי שהיא תאמר שהיא רוצה להתחלק.

אם מישהי לא הייתה אומרת כלום במשך כמה פעמים זה היה מעלה גם אצלי סימני שאלה.

אם הבחור רוצה לשלם ואת מעדיפה שלא והוא נותן לך לשלם בגלל שהוא רואה שזה מביך אותך-
איך את מקבלת את זה? מה היית מעדיפה שיקרה?

זה לא שהוא עשיר ואני סטודנטית.
ואם אני מציעה לשלם זה כי אני מבינה שזה הגיוני יותר. כמו שאני יוצאת עם חברה ומשלמים חצי חצי.
ולא,
זה לא יהיה ג'נטלמני בעיני אם הוא יתעקש.

וגם לך @חושבת בלב

למה שישנה? איכות ראיה זה מידע כזה קריטי?

אבל זה היה אחרי דייט שלישי לדעתי 😅

אני אישית תמיד מגיעה עם עדשות ולא זוכרת שדיברתי על זה אי פעם גם מעבר לדייט שלישי... כאילו יכול להיות שאמרתי משהו לגבי זה, אבל לא הרגשתי שזה איזה פריט מידע שחייבים לומר. למה זה משנה אם הוא עם משקפיים?

גם לי יש משקפיים ואני לא משתמשת בהם בגלל המסיכה..
רק בנהיגה

חוץ מזה שגם לי יש משקפיים ואני לרוב לא לובשת אותם, גם לא בפגישות...

אז אם גם לו נוח יותר בלי מי אני שאפריע?

ממש לא מפריע.

אם זה קשור לנושא, סבבה.
אבל אם לא, אז לא נורא.

משקפיים ועדשות זה דבר שהוא כל כך חלק מהיום יום, וכל מי שמכיר אותך יודע שיש לך משקפיים וזה ממש לא עניין, שהגיוני ששוכחים. יצאתי פעם עם מישהו שגילה שיש לי משקפיים רק אחרי חודש (אני עם עדשות תמיד בדייטים כי קל לי יותר לנהוג עם עדשות), זה פשוט לא עלה בשיחה.

עכשיו הזכרת לי שבחור אמר לי אחרי משהו כמו חודש וחצי חדשיים שיש לו משקפיים עקרונית ולא הבנתי למה בכזאת דרמטיות...

סבבה יש לך משקפיים, למה לעשות סיפור?

שאלו יהיו הצרות שלי (;

תמיד שאני מדבר עם צרפתים 

תוך כדי השיחה אני עונה להם במבטא צרפתי (למרות שאני לא צרפתי בכלל חח)

זה משהו מצחיק שקורה לי לא מצליח לשלוט בזה

אבל זה אדיר

 

 

אני מניח שיש לזה הסבר פסיכולוגי

אל תשאל מה הקשר

 

בעצם גם ערבים- פתאום המבטא שלי הופך לערבי עד שעה אח"כ

נורא

אבל מעניין אם הצד השני כן מחקה אותי בדברים, אני ניראלי לא ישים לב לזה חח

אבל רק בהתחלה, אחרי זה חוזרים לשגרה... 🙂
הגיוני שמישהו שנמצאים איתו הרבה וחושבים עליו הרבה ישפיע עלינו..

הלקסיקון שלי מתעדכן מקשר לקשר...

ואני כל פעם מגלה שגם כשאני נלחמת בזה חזק הניגון והסגנון שלי נהיים דומים לשלו... תגובות וכו

מה שמצחיק זה שכמה בחורים סיפרו לי שהם לא נגמלים מביטויים שלי וצורת הדיבור השתנתה בהתאם אלי... או שגם שמתי לב כל מיני פעמים שהוא משתנה....

חברה מה קורה פה?? איך זה יכול להיות???

מי שמדברים איתו הרבה אז גם כותבים כמוהו.. וכל מיני דברים אני עוצרת את עצמי לא לדבר כמו ביניש;)

בפעם הראשונה שיצאתי עם חייל לא הבנתי הרבה דברים כי הוא דיבר צבאית... ובסבלנותו הרבה הוא ישב והסביר לי ומאז אפשר לדבר איתי בלי שעל כל דבר אני אשאל 'אה?'

יצאתי גם עם חייל והוא עשה לי שיעור פרטי עם פתיחה מסועפת של ראשי תיבות, ביטויים ותפריט מזון צבאי

קוראים לזה אפקט הזיקית.. 

@אנמונימי תראי.. את לא מוזרה כ"כ ויש לזה אפילו הסבר הגיוני

 

גם שאני מושפעת וגם שהצד השני מושפע ממני.. 

כישצאתי עם מישהו רציני תהינו מי התחיל עם ביטויים מסויימים ומי הדביק את מי כי שנינו כבר דיברנו ככה ולא זכרנו.. זה בהחלט היה שורט😅

ומלא לוקחים ממני מלא מילים וזה קצת מוזר לי חחחחחח
לא רק בדייטים גם סתם חברים

אבל המבטא הערבי הוא הכי בעיה אני תמיד נדבק בו

נראה לי שזה לא טוב להלחם עם זה, זה בא, זה הולך, הכל טוב

בטח שזה קורה.

נועה נפגשת עם אריאל בחמישי.
יהושפיץ הבייניש חזר לשבת הביתה
ודן עם אחותו נועה בליל שבת באיזה עניין סרוג
ואז היא פתאום זורקת בהתלהבות באמצע השיחה- אין הכי נמי!!
יהושפיץ-

או שהיא אומרת לו במנגינה של גמרא - אם תאמר שנדב נווה ויאיר יעקובי אחים אז איך יש להם שם משפחה שונה? ואם תאמר שהם רק בני דודים אז איך שניהם יצאו ככה מצחיקים?
יהושפיץ-

לבסוף, יהושפיץ מרגיש שהוא נשאר בישיבה שבת רק עם אוכל יותר טוב

היתה תקופה שאנשים מסביבי שאלו אם הייתי פעם בצבא... כל הדימויים והמילים שלי היו משם ואפילו צורת חשיבה...,

 אני אישית לא שמתי לב אפילו..

"כן הייתי בגדוד קרנפות הפרא
או שזה היה קופות הגבעות כבר לא זוכרת"

המורה-מדוייט הזה שלך גם לימד אותך איך לגלף מקל פז"מ?

חוץ מפז"מ היתה עלזה שא' 1א' פתח ראשי תיבות הבא מקבילות וכו....

יכול להשלים לי?

יש לפעמים כינויים מצחיקים/מגניבים לפלוגות בצבא (כמו סוסי הפרא)

ומקל פז"מ זה מקל שעוזר לפזמניקים כאובי הגב ללכת אבל הם גם משתמשים בו לחבוט בצעירים כשהם לא מגישים להם את העוף/שניצל בזמן
סתם אין באמת דבר כזה

מגרד לי בזיכרון.."

חח סתם

בדיבור מהיר כזה ובסלנגים אחריםם...