פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 199)

אני מעדיפה בחור שיאהב איך שאני מתלבשת..

שהוא כן שם לב לדברים האלו..ברור שלא צריך עד פרטי פרטים את זה תשאירו לנו..

מבחינת צניעות- חשוב ממש (בעיני) שיהיה אכפת. גם אח"כ הוא אבא לבנים ובנות (..) וברור שהראש התורני וההלכתי צריך להיות מכוון וכו'.

מבחינת סטייל- שלא יתערב סתם.. זה לגיטימי לחפש או לרצות משהו מסוים, אבל שזה בהגזמה זה מוריד לי ממש. 

השני
בהנחה שהראשון מגיע עם זה שהוא לא אוהב את הלבוש שלי

אבל בכל מקרה שלא מאד אכפת לו..
שאני יוכל ללכת מוזנח כשבא לי🤭🤪

אם התכוונת אכפת בקטע הלא טוב
אז ברור שעדיף שלא יזיז לו ..

במה הוא כן/ לא ? אשמח לשמוע ולהחכים.

שאלה באמת טובה. נראה לי זה תלוי - לקראת נישואין וזוגיות

 

ובאופן כללי השאלה צריכה להיות - מה הטריגר למה? 

זו כמובן לא שאלה שאפשר לענות על רגל אחת 

 

אני מקווה שיש מספיק מאמנים ישרים לדעת את קצה גבול היכולת שלהם 

 

הלוואי על כל הישיבות.

בדרך כלל עושים כזה רק לבנות.

מבחינת הצורך: תלוי כמה כבר ניסית לצאת ואיך זה היה. או כמה אתה מעריך שיהיה לך קשה בדייטים. לא כולם צריכים תהליך. תלוי בכמה זה קשה או שרוצים לקצר את הדרך.

לגבי המאמן הספציפי- גם אם יש המלצה של הראש ישיבה תמיד שווה לבדוק עוד המלצות ולוודא שמתחברים אליו.

לגבי המחיר, זה מחיר סביר בתחום. יש לעסקים הרבה הוצאות ולכן זה שאתה משלם למאמן או לבעל מקצוע אחר (כמו חשמלאי, טכנאי וכולי) סכום מסויים- זה אומר שהוא מקבל רק חלק מזה ובין חצי לשני שליש הולכים להוצאות מסביב כמו שיווק, רואה חשבון וכדומה. זה לא סתם שחיתות. אבל כן, צריך שיהיה מספיק צורך כדי להשקיע כמה אלפים. (זה זניח יחסית להוצאות של חתונה או דירה אבל זה סכום שמוציאים אחרי חשיבה).

בהצלחה!

זה אותה רמת מקצועיות וידע?
או שאנשים פה מרשים לעצמם לקחת את אותו סכום כסף של טיפול נפשי על בסיס הכשרה כמה שעות/ ימים או אפילו שבועות באמונות מגבילות ועוד כמה דברים די פשוטים (אלא שלא כולם מכירים אותם. אבל תמיד אפשר לפתוח ויקי) מחילה על הזלזול...?

איפה שברוקולי צרפה יש הסבר של המחיר

לפחות אלה שאני מכיר.

באימון יש כאלה שלמדו בקצרה ויש כאלה שלמדו במשך שנה או יותר. לא הייתי מכליל.

כמובן שכל אחד יראה מה טוב ומועיל בשבילו.

אני מכיר הרבה מטפלים טובים והרבה מאמנים טובים. שכל אחד ייעזר במי שטוב בעיניו ובלי להכפיש.

מסכים שמאמן צריך לבדוק יותר מראש כי אין פיקוח בנושא

כי המינימום שאני מכירה זה 450.

(ואשמח מאד לדעת אם יש אלה שהתעריף שלהם נמוך יותר...)

450 זה מהיקרים. 300-400 יותר ממוצע

עם תעודה מוכרת???

הטווח שאני מכירה זה 450-600

איפה יש ב200-300??

ואתה בטוח שאלו לא מטפלים רגשיים ללא הסמכה בפסיכולוגיה?

סליחה על הנצלו"ש.

מעניין אם זה קשור לאיזורים בארץ...

אם אחרי שניסית והתרשמת לטובה גם ראש הישיבה חושב שהאדם ראוי ויודע מה הוא עושה, אולי כדאי לנסות.

תלוי מה זה המשהו הזה.

אני אנסה לזהות את התחושה ולחדד אותה.

למדתי שאסור להתעלם!!

 

למדתי לדוגמא שאם לא מעניין לי ולא כיף לי בדייט שני- שלישי,

אין סיבה שיהיה לי טוב יותר בדייט רביעי והלאה

למרות שאני מזהה שיש לבנאדם מידות טובות..

 

ואם זה משהו שניתן לבירור,

אני אחפש אנשים שמכירים אותו ומכירים אותי ואברר אצלם.

 

לא זה לא שלא כיף. זורם ומתקשר והכל לכאורה בסדר ממש.

אלא שיש רגעים שמבליח בו מבט שמפחיד אותי. כפשוטו.

משהו שאין לי מושג איך להסביר. 

ביררתי ככל שיכולתי על בריאותו הנפשית, ולא מצאתי ממצאים.

לא יודעת איך להתייחס לזה....

 

אני ממש מבינה אותך.

ולא, לא הייתי מתעלמת!

זה לא תחושת בטן..

זה משהו שאת ממש רואה ומרגישה.

 

כן הייתי מבררת שזה לא משהו פיזי בעין,

(אולי סוג של פזילה שנראית מוזר)

ואם זה בכלל לא הכיוון, 

אלא ממש סוג של מבט לא הייתי מתעלמת אולי הייתי שואלת אותו בדייט עצמו על מה הוא חשב ממש עכשיו..

אולי משהו הטריד אותו.

 

קשה קצת לענות בלי להיות ממש בסיטואציה..

זה סוג של מבט מוטרף? מודאג? סוטה? חודר? סתם מלחיץ?

 

אומרים שעיניים הן החלונות לנפש ואני ממש מסכימה עם האמירה הזו!!

 

 

ותודה על התיקוף.

יש לאנשים סביבי נטייה למדוד הכל בכלים של עובדות מוגמרות ונתונים עובדתיים.

לכי תסבירי מה את רואה או מרגישה.

(והאמת? בפעמים הבודדות בעבר שהיו דברים כאלה והתעקשתי התברר שיש דברים בגו)

ממה שאני רואה כאן בפורום,

אני חושבת שיש לך יכולת ניתוח טובה לסיטואציות.

ואם יש לו מבט טורף, אז משהו לא בסדר!!!

יכול להיות שלא תצליחי לשים את היד על הנקודה וזה לגיטימי.

(בעצם אולי כן שמת את היד.. יש לו מבט מפחיד)

אם הייתי את,

הייתי סומכת על עצמי.

 

 

ובואי נחכה לעוד תגובות של אנשות חכמות כאן

כי חושבת שזה דבר שחשוב שידעו, את מה שהיה לי להגיד כתבתי לך באישי.

במערכות הפנימיות שלנו פועלים גם הכוחות של התת-מודע שיש להם חשיבות גדולה. חלק ממערכת התת-מודע שלנו הן האינטואיציה, האינסטינקטים וההרגשות שלא מגיעים מהשכל שלנו, אלא ממקומות אחרים ואצל כל אחד זה עובד אחרת, מאיפה זה מגיע ואיך בדיוק עובד.

דווקא בגלל זה, אם עולה הרגשה, אינטואיציה או אינסטינקט, שלאו דווקא מתיישבים עם עובדות ונתונים עובדתיים שאפשר לבחון בשכל, צריך ונכון להקשיב להם ולתת להם מקום ולא להמעיט בערכם כלל.

וזה נכון לכולם, גברים ונשים.

וגם אם יש חשש שהמערכות הפנימיות פעלו בגלל פחדים/חששות/דימיון/השוואה למשהו אחר וכו', תצא מזה תועלת טובה כי זה נותן לנו יכולת לזהות מה מפעיל אותנו, ולעבוד עם אותם דברים נכון ולטפל בהם.
וזה עדיף מאשר לגלות שהיה לנו איתות חשוב והתעלמנו ממנו...

בוודאי שצריך לתת מקום למה שרואים ולעיבוד בכלי השכל, התבונה והדעת שקיבלנו, אבל בשום פנים ואופן לא להשתיק את הקולות האלו העמוקים יותר.
הם לא פחות חשובים ומשמעותיים.

אם יש מה לדבר ולברר, לדבר ולברר, ועדיין להיות בהקשבה למה שמרגישים כל הזמן.
אם יש דיסוננס כלשהו, אם עדיין יש הרגשה לא טובה, יש לה שורש.

@חתולה ג'ינג'ית תנסי רגע לבודד את החלקים של המבט הזה. זה נטו העיניים? או שמדובר בהבעת פנים?
כי אם זה אכן העיניים - אין לי מה לומר. אבל אם זו הבעה כללית - זה שונה.

תאמין לי שבודדתי.

 

זה משהו שמרגיש לי שעולה ממקום אחר בו.

איזה צד (אפל?) שאני לא מכירה ולא רואים על פני השטח ומבליח לרגעים בתוך העיניים.

לא חיפשתי תיאורים גרפיים. רק שאלתי, וברצינות, אם זה דבר שכולל הבעת פנים או רק עיניים. חשיבה על זה תוכל לעזור לך לנתח מה יש פה.
אני מבין את ההרגשה שלך ולא מנסה להתווכח איתה ''ראש בראש''. אבל זה לא שהחלטת משהו ואני מנסה להוריד אותך מזה, נכון? כתבת כי את מתלבטת. הווי אומר - ההרגשה שיש כאן משהו, אולי אפל, לא מבוררת לך לגמרי.
אז הבירור הזה יכול לחדד לך את הניתוח של מה שאת רואה וההשלכות של זה.

אימאל'ה. (!!)

ברור שלהקשיב לעצמך. 

ובסביבה שלי לא

מה שגורם לי לחשוב שאני אולי סתם חרדתית או פרנואידית או מדומיינת.

וחאלס עם זה!!!

באמת נראה לי שהרבה מקרים עצובים היו נמנעים אם היו מלמדים אותנו להקשיב לסימנים האלה...

אויש

השריר הזה של להתייעץ הוא גם חשוב ומצוין שיש לך אותו. 

 

ולא ענינית... 

לפעמים ממקום הכי טוב- כי הם חושבים שהחשש הזה שלך הוא מתוך פחד להתקדם... ואז הם חושבים שהם עושים לך טובה

את היחידה שיכולה לתת תשובה לעצמך בנושא ותזהרי מרעשי רקע (כבר כתבתי לך...)

היה מעולה, הקשר זרם ממש וכל הזמן הפריע לי משהו שלא ידעתי בכלל להסביר אותו... רק ידעתי לומר שהוא מזכיר לי מישהו חיצונית שהוא בעייתי בעיני... 

בפועל זה קפץ בהמשך יותר בעצמה ואז גם ידעתי להסביר בדיוק מה הפריע לי מהפעם הראשונה

או כשהבנת מה מפריע נרגעת?

(לא חייבת לענות כמובןןן)

קשה להיפגש בצום... ו

לא רוצה לחשוב על אלו שעושים תענית דיבור. לא פשוט לצאת עם שוב"ב/שוב"בית

שמעתי את זה היום , ממישהו שסבו (תוניס/גרבה/מרוקו) התאמץ להנחיל את המנהג הקבלי הזה, להפיץ ולהנחיל בקרב כמה שיותר קהילות בארץ ומחוצה לה.

מה שמתוקן בשובבי''ם אמור להועיל מאוד...

אני גם מסרב להמון בנות ... אי אפשר להתחתן עם כולן, למרות שהיינו רוצים..

קצת הבנת הסיטואציה. אימלא.

זו שיחת גברים אם לא אכפת לך

רחוק לא מסתדר לך ? מה נקרא רחוק ? למה לא ?
מתעניין

נתונים שאני קצת רחוק מלהסתדר איתם

 

אבל אם כבר שאלת, האמת שגם רחוק פיזית זה קצת גורם לי לוותר

נניח שעתיים נסיעה כזה זה כבר מרגיש לי רחוק מידי.

(והאמת לא מזמן דווקא נסעתי רחוק למישהי, בחיי כל הדרך היה לי בחילה מהנסיעה )

למה אתה כן ממשיך?

איפה ההתלבטות ומה יכריע אותה?

(תענה לעצמך כמובן)

וככה תוכל להתכוונן לפגישה יותר.

או להגיע למסקנה שזה נושא לבירור מול המכרים שלה,

או שבכלל יוביל לכן \ לא ..

 

הפלונטר הוא שהדרך הכי טובה לברר את ההתלבטות זה להתקדם בקשר. בגלל שממה שנראה לי התקדמות תברר לי שלא מתאים וניפרד, אני מחפש נושאים יותר מורכבים/ רגישים שלא ייתפרשו כהתקדמות.

בירור מול מכרים השאיר אותי באותו מצב

ממה שתמיד אומרים לי חברים , להתחתן זה להשקיע גם כשאתה עוד מתלבט בהתחלה וכו'. צריך להכנס להכרה נפשית שזה לא בוודאי ילך בקלות והכל קסום , לפעמים מתלבטים גם יותר משלוש פגישות.
ובינינו זה שאתה מתלבט מראה שיש צד שאומר כן. נסה להגדיל אותו והצד שאומר לא נסה לשתף אותו איתה מה ששייך, ולהתייעץ עליו בפרטות.
עם החלטות שקולות ולא פזיזות ועם אמונה בקשר אולי אתם יכולים להצליח ! ;) בהצלחה רבה !

פשוט נראה לי מוזר להתקדם כשדווקא ההתקדמות תוביל אחורה ועמידה במקום לא אפשרית

אפשר להשתמש בדברים שדיברתם כליהם מקודם ולפתח אותם. סבב מה נשמע ואיך עבר היום.

נושאים אקטואליים שלא רגישים מדי.

אם אתה מכיר מה תחומי העניין שלה אתה יכול לחשוב על משהו שיעניין אותה מתוכם

ההכנסה שלכם תהיה מספיק גבוהה כדי לשלם לבייביסיטר/ מסגרת משלימה.
אם גרים ליד ההורים ויש להם אפשרות לעזור, זו גם אופציה.
השאלה היא האם מבחינת שניכם, זו התפיסה שלכם של בית וגידול ילדים.. או שכל צד חשב להתחתן עם בן זוג שיש לו עבודה פחות דורשת, כדי שיהיה צד שישקיע בבית ובילדים.
בעקרון משלב מסויים של ותק, בהרבה עבודות אפשר לקחת משרת אם/ משרת אב, ואם אין את האופציה אז להוריד ל2/3 משרה.
אם שניכם שמים את הבית והקריירה בערך במקומות דומים מבחינת סדרי העדיפויות שלכם, ושניכם מוכנים להתגמש ולמצוא פתרונות, זה אפשרי.

מה השיקולים? מה צריך לקחת בחשבון? המון דברים, זורקת פה כמה...

איך אני מדמיין את הבית שלי?
איזה הורה אני רוצה להיות עבור ילדיי?
איך יראו סופשים וחופשות?
איך תראה השגרה שלי?
לאיזה מסגרות אשלח את הילדים?
מה רמת החיים שאני שואף אליה?
מה קודם למה, גידול ילדים או פיתוח קריירה?
בשביל מה ומי אני עובד ומרוויח?
האם ההכנסות שלי "יחפו" על שעות העבודה המרובות? באיזה אופן?
מהי התפיסה שלי את נושא המשפחה?
מהי התפיסה שלי את נושא הקריירה?
מהו כסף בשבילי?
כיצד אנצל את השעות שאני כן נמצא בבית?
האם אני והבחורה/ ארוסתי/ אשתי קרובים בדעותינו בנושאים הללו?
האם נגור ליד ההורים ותהיה לנו עזרה?
האם זו עבודה שאפשר לעבוד בה חלק מהשעות בבית?
כמה שעות "יתבזבזו" לי על נסיעות לעבודה?
כשאני בבית, האם אהיה מסוגל לסגור את הנייד ולא להיות זמין ולהיות ב100% עם משפחתי?
בתפיסה שלי, מי אמור לחנך את ילדיי?
איך אני מצפה שתראה הזוגיות שלי בשגרה יומיומית?
ועוד ועוד...

פעם היו קוראים לזה ילדי מפתח  

 

וזה באמת מורכב- 

א. כיום יש הרבה יותר מקום לעבודה היברידית 
משהו טוב שהקורונה הביאה איתה

 

ב. גם בלימודים תובעניים אח"כ אפשר לשלב כל מיני סוגי משרות ולוותר גם על "קריירה" לטובת המשפחה בהחלטה משותפת 

 

ג. עזרה חיצונית / משפחה 

גם בדברים טכניים- עוזרת, מבשלת.. ואז הזמן עם ההורים הוא נטו זמן איכות 

 

ד. יש מסגרות גם עד 18:00

לפחות בערים הגדולות 

 

אבל השאלות שהיא שאלה.. הן העיקר

איזה בית ומודל אתה רוצה לראות 

אצלך 

 

זה לא קשור כל כך לזוגיות ולחתונה אבל .. אם תרצו להשיב על זה בכל זאת. (בעקיפין זה קשור)

דוגמאות? המממ..

היו לא מעט שהשקיעו פה זמן ותגובות וביום בהיר הצהירו על פרישה עקב הרגשה שזה גוזל להם מהחיים האמיתיים.

וואלה הצלחת להצחיק

בחזרה לעתיד – ויקיפדיה

תחפש ביוטיוב או רשת דומה (אינלי מושג איזה פלטפורמה תשלוט ב2035)
ותראה הוא נתקל כבר ב1980 בסיטואציה דומה

וב2035 רק נולדי.

ובקושי הכרתי את יוטיוב שנעלמה אבל אני יודע שהיה שם זכויות יוצרים.

איזה צחוק..
תקשיב יש פה בורות בהסטורית שפילברג

איך אתה מכיר את נשיא ארה"ב שיבחר ב2028???

אולי לפחות תגלה לנו אם בסוף עידן חביב חזר בתשובה הרבה בנות פה משתגעות לדעת

(אני אישית רוצה לדעת אם ההשערה שלי שבנט ומנסור עבאס יהיו מחותנים בסוף נכונה)


ולעניין השאלה שלך
תלמד 13 שנה תורה במערה כמו רשב"י
ואז תצא ותשים לאמא שלך בנעליים ננודרדסקופידונים
לאבא שלך תקנה משקפי ראיה קוונטיים שאיתם אפשר להסתכל על בנות ולגלות מי החלקיקה התאומה שלך.
ואז יצא שאתה תספיק לסדר את העניין ולהיוולד בדיוק בסוף 2035 כשאתה גם גדול בתורה

נעצור מפני הכבוד, ודי למבין...

1.) תדאג שכל אחד מהם יקבל מספר של שדכנית מתוקה וכל אחד יעביר את הפרטים.
תשתף פעולה עם בשדכנית ובום תחבר בינהם הם יצאו יחד לפגישה משם היסטוריה;)

2.) תדאג שאבא שלך ילמד בישיבה איזה סוגיה מעניינת ואמא שלך תצטרך לעבור שם במקרה (באחריותך) ולשמוע אותו לומד היא רק מציצה בחלון לראות מי זה וזהו כבש את ליבה מציעה לו לצאת איתה ומשם היסטוריה;)

שאסור לגלות לאדם את עתידו!!!

מי שידע את האמת על הביטקוין עלול להשתלט על העולם!!!!

טעות או דבר שנעשה לא בכוונה זה אנושי.

כמו שאנחנו טועים צריך וחייב להאמין שגם לשני מותר לטעות

אבל זה לא מצדיק את הפוגעים. זה לא סותר את זה שפוגע צריך לבקש סליחה מהנפגע גם אם זה בטעות
ולנסות לחשוב עם עצמו איך בפעם הבאה הוא יגיד את הדברים בצורה שלא תפגע בשני ושהשני יבין את הכוונה שלו כמו שצריך

כשיש תאונה לכל אחד יש אחריות-הפוגע צריך לקחת אחריות על הנזק ועל התיקון והנפגע צריך להאמין שלא היתה פה כוונה רעה ולמחול. אבל בהחלט השלב של הנפגע יעבור יותר בקלות כשהפוגע יקח את האחריות על הפגיעה

התכוונו לפגוע בו וכתבו משהו אחר לגמרי. להבין איפה היתה הטעות שלו. איך אפשר בפעם הבאה להבין אחרת.

חשבון נפש כל אחד מהצדדים (כן... גם הפוגע. כמובן) צריך לעשות

ולא התכוון לפגוע ומישהו נפגע - והוא מבהיר שלא התכוון לפגוע, אז קודם כל זה חשוב בפני עצמו. כבר הצד השני יודע שחשוב לאדם לומר שלא רצה לפגוע בו.

 

ויש להניח באופן ראשוני - אם לא מדובר באדם ציני שבקביעות חלילה אומר ש"לא התכוון".. - שאכן האדם לא התכוון.

 

לגבי התנצלות, אם יש סבירות להיפגע מצורת אמירת הדברים, בוודאי שראוי עם ההבהרה להתנצל על כך שהדברים הובנו כך. אונאת דברים זה לפי הנפגע, במידה שזה בסבירות נורמלית. בסופו של דבר יגרום לתחושה יותר טובה של שניהם - וגם של מי שקוראים מסביב.

אתה מניח, שהשאלה היא 'כמה חשוב' לצד השני, באופן אישי, לשמוע התנצלות.

אבל אתה טועה - כיוון שהתנצלות, בדיוק כמו יחס הוגן - אינם רק דבר אישי. הם קודם כל דבר אנושי, ורק אחר כך דבר אישי. במובן העמוק יותר, דבר אידיאולוגי, שמתלבש בצורת אנושיות, ואחר כך מתפריט לפי הבן אדם שנמצא.

מה שאתה עושה זה טוב מאוד כדי 'להסביר' במובן פרטני. ברגע שמגיע אדם כזה שאומר 'אין בדיקת MRI לכוונות של בני אדם' - הוא לא מערער על הפירוש, אלא מערער על קיומה של הבנה אנושית. כשאתה אומר 'העיקר שהוא יבין שהפוגע התנצל', שהנפגע יבין, אתה בעצם אומר שאין חובת התנצלות, אלא זה מידת חסידות שאתה כופה אותה כמו שנדמה לך לפי דעתך ערכיך ורצונך. זה אומר שאתה מקבל, או מאפשר באופן פסיבי, את כפירתו של השואל במושגים האנושיים. ובמקביל מאפשר קולא גדולה בעניינים של אנושיות, ובלבד שתפתור לעצמך איזה בעיה שהציקה לך.

דברי חכמה!

אנשים. תהיו קצת תמימים, תאמינו שלא כל מה שאנשים רוצים זה לדחוף אתכם לקיר או להתנצח ולנצח אתכם.

אנשים אחרים. תכבדו אחד את השני תאהבו אחד את השני אל תפגעו וחיו בשלום אחד עם השני. עד פה נאום אלפיניסטית.

אבל יש דברים שברור שהם פוגעים, כלומר שאין עליהם בכלל ויכוח.. 

"העוילם" כולו יודע שזה משהו שיכול לפגוע..

וכאן ההגנה של הפוגע לא רלוונטית בעיני,

וצריך לבקש סליחה בלי להתחמק וכו'

♥

שתצליח מצד אחד לא לפגוע בחבר
ומצד שני שבסוף ילך לו רק עם מי שבאמת מתאימה לו.

יש קטע לא נעים לפעמים שאנשים רוצים שהחברים יוציאו אותם יותר ממה שהם באמת..
יותר ממה שהם מבחינה רוחנית ואולי גם בעוד בחינות

נותן סיפוק לענות לאנשים כאלו.

כאילו כמו איזו רשימה ברורה של תכונות ודברים וכו'?

זה באמת נשמע מעשיר כזה.

חחח. סורי שהתגובה הראשונה שלי הייתה לא קשורה. לא הבנתי אותך נכון

בחור שהיו לו שאלות קולעות כאלה

 

סתם. זה חיובי בגדול, פשוט זה הצריך ממני חשיבה רצינית מעבר למה שרגילה בשיחת בירורים ..

שמעתי פעם מאנשים שהיו נשואים לזמן קצר
שהם מספרים בבירורים
ולא בכרטיס

תלוי מקרה, לדרך הזו יש הצדקה

לאיודע... נושא מורכב
יש דעות לכאן ולכאן.

בפן האישי בלי קשר ספציפית לזה
אם מישהי משחקת אותה מינימום סוכנת
מוסד וכותבת משהו כמו "פרטים רק בפרטי"-
זה לגמרי מוריד לי ממנה.

לא כולם יחשבו שצריך לציין כבר בכרטיס.

מצב משפחתי זה פרט בסיסי שצריך לספר עוד בבירורים.
לגבי כרטיס באתר היכרות- יכולה לקבל את זה אם הבחור לא מציין זאת בכרטיס אך לדעתי כאשר מתחיל לפתח שיחה שם עם בחורה הוא צריך לשתף בזה מראש כבר בהתחלה.

הייתי חותך על זה במקום. זה חוסר אמינות בסיסי.

מה שכן - מישהי סיפרה לי פעם שנפגשה עם כהן צעיר גרוש שאמר לה שקיבל היתר מרב מסויים לא לגלות מיד שהוא גרוש כי הוא פשוט לא הצליח להפגש עם רווקות.

זה לא חוקי כשאתה רווק להרגיש מאוהב

אבל הלוואי שאתה בתקופה טובה

 

גם כשאני מרגיש שרע לי, טוב לי.

וכן אני בתקופה מדהימה פשוט נשרט על המצב המוזר הזה

מי שמכיר חחח

נערך לבקשת הכותבת

החיים הרבה יותר יפים כשמרגישים מאוהבים.

וסתם חושבת על זה שתחושת מאוהבות יש מצב שהיא פשוט מצב נפשי שלא בהכרח קשור למושא אהבה.

אפשר להיות מאוהבים בחיים, בעצמנו, בעולם, בקב"ה..

האמת לא יכול להיות לי מושג למה אתה ספציפית מתכוון, אבל לי לפחות יש תקופות שאני כמעט מסוממת מאושר וזה לא יכול להיות מוסבר ע"י משהו טכני כמו קשר, כי אין וגם לא ע"י הצלחה כלשהי או עשיה.... בד"כ זה קורה לי כשהלב נפתח למשהו, כשמשהו בפנים מצא את מקומו... אם זה מובן בכלל

שזה קורא רק לבנות...

 

ולגבי הענין השני - אשריך. אם תעיין, תראה שזו בעצם אהבת ה', לדעתי. אתה חש את הטוב במציאות, טוב שבך, אולי גם ישירות אל מקור הטוב - ומכל מקום, זה מקור הטוב. ובכן, אהבת ה'...  אשריך.

אני חושב שהוא מרגיש בעיקר את אהבת הסמים....

כדאי שתברר קודם עם מי אתה מדבר.

מדובר פה על אותו בחור, שכתב פה סיפורים בעבר על "מישהו שישב על פרשת דרכים הרבה שנים וחיכה לאישה, ופתאום הגיע לאהבת ה'...."

חשוב מאוד להפעיל את השכל ביחס לדברים כאלה

אתם לא יודעים וגם לא רוצים, להבין את המושגים כפי שהם

זה לא שאני והחברות שלי כולנו אותו דבר, מוצרים על מדף או משהו כזה.

כל אחת מאיתנו ייחודיות ומיוחדת, עם אישיות שונה ושאיפות שונות, ומחפשות גם סוג שונה של בן זוג.

 

אם זו הצעה שרלוונטית לי, זה מי שאני מחפשת - מעולה. אם לא - אז לא.

ההיסטוריה לא נראית לי רלוונטית בכלל.

הוא הרי מתחתן בסוף רק עם מישהי אחת..

שממש ירד לי מבחור שהציעו לי כשנודע לי שהוא חתך את החברה שלי.
זאת בחורה סופר איכותית בכל הרמות ומי שהתחתן איתה בסוף זכה בלוטו של החיים.

אם זה אחד שנמנע מראש ואפילו לא נפגש איתן למה שזה בכלל ישפיע?

@פצלש))
ממש אבל ממש זו לא היתה הכוונה

בכל אופן זה מה שהרגשתי
חשבתי שהוא כנראה מאוד אטום אם הוא עיוור לטוב הבוהק שלה.

הוא רק הרכיב משקפי שמש

מראה שיש לו טעם טוב - כי אני הרבה יותר מדהימה מהן

 

מזה אומר עליך..?

חשבתי שב"כאן" אמור להיות קישור..

@ברוקולי יכולה להשתמש בכ"א..

וסתם לידע כללי.. חיפוש בגוגל גם מוצא הרבה שרשורים כאן

שאם תתחילו לנעוץ כל הודעה חשובה - זה יהיה מחדש ים שאי אפשר למצוא בו כלום.
זה צריך תיוק מקצועי וסיווג לפי נושאים וכו'...

כל הכבוד

מציע שאם הנסיון ייענה - תנסו אח"כ לחלק לתתי-נושאים, שיהיה לאנשים יותר קל לחפש ולהתמצא.

 

בהצלחה.