שרשור חדש
אשמח לעזרה/ הכוונה..והעיקר-לשמוח:)

חברה הציעה לי לעשות רשימה של תכונות ודברים שחשוב לי שיהיה בעלי ואז להקיף מכל הרשימה 5 דברים שבהם אני לא יתפשר בכלל.. (מוכר בטח..)

 

העניין הוא שבחיים לא יצא שפסלתי מישהו בבירורים כי אני תמיד אומרת- אולי יש סיכוי שזה כן יהיה זה למרות שיש בו ככה וככה שיכול להיות שלא יתאים.. (לא ברמה קיצונית כן?)

וגם כי אני לומדת מההורים שלי שלא ביררו אחד על השניה לפני שיצאו ואם היו מבררים הם לא היו נפגשים.. 

חשוב לי לברר כדי באמת להכיר קצת את האדם לפני ולדעת רקע עליו.. ולפעמים כן יש דברים שמפריעים לי בבירורים אבל אני מפחדת לפסול..

רוצה לציין שרוב ההצעות שהציעו לי זה אנשים שבאמת מכירים אותי ואת השאיפות שלי אז זה לא שמציעים לי דברים שלא קשורים אלי בכלל, כן קשורים אבל יש דברים שקצת פחות..

 

לדוגמא- אני מעדיפה בחור אחרי צבא כי ממה שחוויתי יש לבחורים אחרי צבא בגרות אחרת וביטחון והם יצאו לחיים קצת והתחשלו והכירו עולם ואז כשהם חוזרים לבית מדרשם האהוב הם באים בגישה אחרת ובוגרת לחיים וגם האהבה לעמ"י, א"י ותורת ישראל גדלה, וחשוב לי שהתכונות האלה כן יהיו בבעלי בעז"ה (נא לא להתנפל עלי, זאת דעתי), רוב הבחורים שיצאתי איתם היו לפני צבא, כי פחדתי לפסול. (גם הרבה פעמים הדוסיות מתנגשת עם צבא משום מה.. כיאלו או שהוא דוס לפני צבא או שהוא "דתי פלוס" אחרי צבא, אין גם וגם (ובטח תצאו עלי בטענות שיש, אבל זה מה שחוויתי.. הלוואי ויש) ואז ברור שאני מעדיפה דוסיות על פני צבא).. בקיצור אני מפחדת לפסול כי באמת יכול להיות אדם בוגר שעדין לא עשה צבא.. 

ויש לי עוד כמה דוגמאות אבל אשמור אותם לעצמי כי ניראלי שהבנתם.. 

 

אז לשאלותיי- אני אמורה להתגבר על הפחד מלפסול וכן לפסול? או שאני כן צודקת בטענותיי..?

זה נכון להכין רשימה של "רצונות" על איך בעלי יהיה או מספיק רק אותם אידיאלים משותפים?

וזה נכון לקבוע תכונות שאני רוצה בבעלי? כי מי אמר שזה מה שבאמת נכון לי? 

ואי סליחה על כל החפירות האלה.. מטורלל

תודה רבה!

בעיני צריך הפוךברוקולי

דברים שאת מחפשת

אם יש קווים אדומים מבחינתך זה משהו אחר
אבל לא לקדש אותם



יאאאללללהההה‍ בנות לא לריב
לעניות דעתיבת שמיא
רשימה כזאת יכולה לעזור..
זה יכול לכוון אותך למה את רוצה, להכיר מקומות נוספים דווקא בעצמך- כי יש סיבה למה זה חשוב לך.. לי אישית, הייתה רשימה שעשיתי דיי מזמן של קודם כל מה התכונות הטובות בי ומה התכונות הפחות טובות שיש בי, ומתוך זה הוצאתי גם רשימה של רצונות, זה עזר לי להבין מאיפה מגיע הרצון ועל איזה צורך הוא בא לענות..
ואני עדיין לא נשואה אבל ממה ששמעתי במהלך חיי, אין את האדם הכי מושלם שיענה על כל הדרישות שלך, אבל בסוף את תתחתני (בע"ה בקרוב ובקלותת) עם מי שהכי מושלם בעינייך מבחינת המידות ומבחינת הדברים שיותר חשובים לך
ויכול להיות שיהיו רצונות שתכתבי עכשיו והם לא דווקא יתקיימו אבל את כנראה תשמחי (או לפחות לא מאוד מאוד תתבאסי) לוותר עליהם בשביל הבן אדם שמולך שממלא הרבה מקומות אחרים

הכל נכתב מנקודת מבטי המצומצמת אבל בע"ה מקווה שיהיה לעזר
בהצלחההה❤️
בעינייאן#שרלי
אי אפשר לצאת עם כל אחד כי מפחדים לפסול, זה שוחק נורא
אני בגישה של צריך מראש לחשוב שיש סיכוי גבוה שייצא מזה משהו, ורק אז לצאת.
לדעתיהיום הוא היום
כדאי לשנות קצת את הניסוחים (בצורה אמיתית) וזה יעזור לך. במקום דברים שאת פוסלת עליהם, 5 דברים שהכי קריטיים בשבילך.

במקום לפסול, תשאלי את עצמך האם ההצעה מספיק רלוונטית כדי לקדם אותה או שיש הצעה יותר רלוונטית שעדיף לקדם אותה.

אני מעריך שאת מאד מכבדת אנשים ולא רוצה לפסול אף אחד ולגרום אי נעימות. במושגים שאמרתי יש משהו קל יותר. אף אחד לא פסול. מצד שני, את כן דואגת לקדם קשרים מתאימים יותר והאחרים נדחים, חלק נדחים כמה פעמים עד שמבינים שהם לא מתאימים כל כך וחלק נדחים רק זמנית.

בהצלחה
הצעהאני הנני כאינני

תעשי רשימה כזו בתחושה שהיא הולכת לחייב אותך, ואחרי שתסיימי - תחדירי לראש שאת בכלל לא מחוייבת למה שכתבת.

תכירי בן אדם ולא רשימת תכונותאוויל מחריש
בסוף לכולם יש מרכיבים שונים, חיוביים ושצריכים תיקון והעיקר זה שתהיה התאמה ערכית ורגשית ביניכם.
ללא קשר, יש להדגיש שהעדפות לצמצום קשרים מיותרים הם לא פסילה אלא סינון מתבקש, רק חשוב לבדוק שהסינון הוא נכון. במידה ואין לך מספיק הצעות אז כדאי להעדיף את ההצעות הטובות (בוגרי צבא מהדוגמה שלך) ולא לפסול את ההצעות שפחות נראות לך.
תודה לכולכם!והעיקר-לשמוח:)

שימחתם ועזרתם

קודם כל צריך לעשות סדר לעצמךהפי
מי את? מה את אוהבת בעצמך ? מה את חושבת שישלים אותך?
מתוך כך הייתי יוצאת לשאלה מה אני מחפשת ?

רושמת 3-4 דברים שהכי חשובים לי לנשמה שלי ולשלווה.

פחות דברים כמו - בחור אחרי צבא ..
למה?
כי אנחנו צריכות לרדת לשורש העניין .
נניח את ציינת שאת רוצה בחור אחרי צבא , מדוע? כי הוא יותר בוגר .
עכשיו הצורך מונח לפנייך , חשוב לך בחור בוגר .
מצויין .. תמשיכי ... בחור בוגר : ( תפרטי לך מזה אומר? לי זה אומר בחור יציב , שיודע לקחת את החיים ברצינות מחד ורגישות מאידך) .
ככה יורדת הגדרה הגדרה.

זה הרבה יותר מדויק בעיני מאשר ההכללה" בחור אחרי צבא".

ירדנו לתכונות של : בחור בוגר , ואת מדייקת לעצמך והסביבה מה הכוונה שלך בהגדרה -לבחור בוגר. שווה לעשות עבודה כמו שראיתי פה ולבדוק מה הצורך הנכון שמסתתר מאוחרי

בהצלחה יקרה
בכיףהפיאחרונה
עד איזה פגישה הייתם מנסים ליצור חיבור?אנונימי בלנ"ו

יש שיח משותף(לא תמיד,לפעמים אין על מה לדבר) יש מציאת חן היא נראת טוב בעיניי, יש פחות או יותר התאמה שכלית אבל משהו ברגש חסר לי.
אני לא מספיק חושב עליה ומרגיש כמו שהייתי מצפה מקשר של בני זוג, אין מספיק משיכה רגשית.

אם לא, יש לכם עצות איך לפתח את את החיבור? שיהיה כייף יותר להיפגש? כמה זמן הייתם נותנים הזדמנות לסיטואציה כזאת?

פעם יצא לך להיות בקשר שממש חשבת עליה והיה רגש?תפוחית 1
ובכללי כשהייתי בסיטואציה דומה אמרו לי לעשות דברים כיפיים ומגוונים ולא רק דייט ספסל ולראות אם משתנה
יצא לי, לא פעם אחת.אנונימי בלנ"ו

אני לא מצפה לאיזה משהו גרנדיוזי.
אני מצפה שנהנה בדייט ויהיה לי רצון לדבר ולפגוש אותה.

ותודה על העצה בפנים,ננסה

מסכימהברוקולי

עשייה מאיצה חיבור ומאפשרת ליצירת קשר זוגי אחרי שחווים עוד היבטים
וגם האינטנסיביות השונה מולידה אהבה
לפי מה שאתה מספרהיום הוא היוםאחרונה
יש פה הרבה דברים טובים. הרגש יכול להתעכב אבל אם השאר טוב שווה לחכות קצת בסבלנות.

אפשר לעשות דברים ביחד כמו שאמרו, אפשר לדבר על הרגשות שלכם אחד כלפי השני וזה גם פותח מאד

ספיד דייטיםאזוב

בס"ד

 

מישהו מכיר אירועים של ספיד דייטים לדתיים קצת דוסים בגילאי 22-27?

לפני הרבה שנים ראיתי את זה בסידרה סרוגים ובימים האחרונים נזכרתי בזה ושאלתי את עצמי אם קיים דבר כזה.

הכוונה למשהו בסגנון של ערב כזה שבו יש כמה שולחנות ונפגשים ל10 דקות לשיחה עם מי שבשולחן ואז עוברים שולחן כל 10 דקות. אם ל2 הצדדים בסיום הזמן יש רצון להמשיך מחליפים מספרי טלפון.

יש דבר כזה?

 

ובכללי אני מנסה לחשוב על רעיונות אחרים במקום פרטים בירורים דייטים ואז לגלות שזה לא התאים בכלל והיה מיותר להיפגש ולא היה אפשר לברר את זה מראש, כבר זה ממש מתיש.

אשמח לשמוע על כל רעיון נוסף שמישהו מכיר: שבתות פנויים/פנויות. ערבי פנויים/פנויות. שבתות של חברה צעירים בירושלים שאפילו לא למטרה מוצהרת של היכרות. אלול בשביל וכל רעיון אחר. קישור לקבוצות וואצאפ שמארגנות דברים כאלה או כל מידע שימושי.

אירועים שמתאימים לדתיים וסביב גילאי 22-27.

תודה רבה!!

 

252 מארגנים ספיד דייט בקרוב אני חושב.צהרים
יש את שבת החצי השני גם בקרוב
וואלה? מתי ואיפה מקיימים ספיד דייט?יהל
בירושלים שם ..בנות ‍‍ לא לריב
דיברו על זה באחד השיעורים שלהם לאחרונהצהרים
אמור להיות בזום. בטח יפרסמו פה בערוץ אם באמת יתקיים
פירסמו עכשיוצהריםאחרונה
מותר לתת קישור? @ברוקולי
אני חושב‍ בנות לא לריב
שהגיע הזמן לשנות את שיטת השידוכים ליציאה רגילה בלי כללים בכלל. למה שאני אשלם על מישהי 100 שקל בפגישה? ועוד בדרך חזור אצטרך לתדלק.
אשמח להשגות על מה שכתבתי‍ בנות לא לריב
לא מסכימהאלפיניסטית


שכחתי לציין משהו חשובבנות לא ‍ לריב
אחרי הפגישה היא זרקה לי חצי רציני חצי הלצה, שאם לא הייתי משלם עליה יש מצב שהיא לא היתה באה.
אולי לא הבנת טובהפי
$$ultracrepidam

אפשר להבין אותה

גם כשאתה משלם אני לא סגור למה היא מגיעה

 

<<זאת בדיחה, כל קשר בינה לבין מי שהיא נאמרה לו מקרי כמעט בהחלט>>

כנראה אתה נפגש עם בנות כאלהתפוחית 1
אישית בחברה שלי זה לא כזה מחויב המציאות ובהתחלה בגלל יושבים במקומות פתוחים
כן יש נוהג שהוא משלם אבל ממש לא חייב להגיע על ההתחלה לכאלה סכומים. אפשר סתם גלידה או משהו..
וההערה שלה בסוף היתה גם מתסכלת אותי
אלא אם כן אתם אחרי הרבה פגישות ואז כבר יש רצון הדדי לפנק ולהשקיע.
וגם טכנית השאלה למי יש בשלב הזה בחיים
מבין את התסכולultracrepidamאחרונה

בסופו של דבר התקבע נוהג מסוים.

הרי אותה אחת שתתחתן איתך, גם היא חוסכת את הכסף הזה, שבחורים אחרים משלמים עליה בינתיים...

 

הכללים מאפשרים להוריד את שאלת ה"מי משלם" מהשולחן, וזה יתרון גדול מאד

אתם יודעים מה נמאס לי?אנונימי בלנ"ו
נמאס לי שכל דבר צריך למסגר. שכל דבר חייב להיות מוגדר לפרטי פרטים. שכל אחד מסתכל עלי ואומר: מה אתה בדיוק, לא הבנתי?
התשובה היא כדלהלן: אני לא. פשוט לא. אני לא מרכזניק, לא קווניק, לא הרב טל, לא חוזר בתשובה, לא חסידי, לא ליטאי ולא חוצניק.

אי אפשר פשוט להיות יהודי כבר?!




אני מבין את התועלת שיש במסגור. אבל חלאס, נשבר לי. הייתי חייב לפרוק.
צודק .נפש חיה.



אני הודעתי מראש שחשוב לי מה יש מתחת לכיפה בין שתי האוזניים....


בטח יש עדיין גם כאלה שרוצות יהודי טוב
בלי ייחוס או קיטלוג.
לגמרי מזדההadvfb

במסגור יש תועלת לנתונים סטטיסטיים אבל אחרי שיש מולך בנאדם אינדוודואל אין למסגור שום תועלת.

באידיוודואל הדבר העיקרי שיש זה המהות

צודק. המסגור גם גורם לאנשים מסוימים להמציא לעצמם מסגורכלי פשוט
כי חייבים... אחרת הם מוזרים
כנראה אנשים מרגישים יותר בטוח בחברת אנשים "ממוסגרים"נפש חיה.
ולכן מבקשים פירוט של איפה היה ב.... ומה עשה ב... וכו' וכו'




מה שבאמת חשוב זה המהות .
פעם הציעו לי לצאת עם מישהו שלא מוכן להגדיר את עצמולגיטימי?

אז שאלתי באיזה קטע הוא לא מגדיר את עצמו.

האם זה בקטע שהוא על הרצף הדתי-חילוני, או על הרצף דתי-חרדי.

הוא ענה א, אז ויתרתי.

הרבה יותר קל לנו לנהל דברים שיש בינהם גבולות ברורים, כשכל דבר שייך לקופסה מסוימת ולא לאחרת. זו גם דרך מצויינת בשבילנו לתאר דברים - אני לא זה. שלילת תארים.

ברור שכבני אדם אנחנו הרבה יותר מורכבים מההגדרות האלה.

אני גם לא מרגישה בנוח להכניס את עצמי לקופסאות - ואפילו לקופסה של רווקות (כי אני הרבה יותר מאשר הסטטוס הזה).

 

אבל יש כאן מאות אלפים אנשים פוטנציאלים בשבילי. 

איך אתה מציע לעשות סדר בבלגן?

אני חייבת דרך כלשהי להגיע להצעות שהן יותר רלוונטיות. ואם מישהו אומר לי שהוא פשוט יהודי, או יהודי פשוט, זה לא נותן לי מספיק מידע. אם נניח היה מתווסף לזה שורת תיאור: "לא מרכזניק, לא קווניק, לא הרב טל, לא חוזר בתשובה, לא חסידי, לא ליטאי ולא חוצניק", עובד ה' ששואף להתעלות ולהתחזק בכל תחום, רואה את התורה כערך העליון, מקפיד על קלה כבחמורה מתוך שמחה.

היה לי בסיס הרבה יותר טוב להתקדם ממנו כדי לראות אם רלוונטי בכלל.

כי תכלס, אני יצאתי עם מישהו שלמד במרכז. וגם בהר המור. וגם חוזר בתשובה. וגם חסידי. וגם ליטאי. וגם חוצניק.

אני מנסה לא לתת לקופסאות האלו להגביל אותי.

אבל גם זה בעייתי, וקשה לי למצוא אנשים שגם יושבים על הגבול הזה. הרבה אנשים הם 'מרובעים' מידי בשבילי - יותר מידי בתוך הגדרה מסוימת, ואני דווקא מחפשת את אלו שהם גם וגם וגם.

וואו איזה מגווןadvfb


זה לא היה אותו אחד, כן? כתבתי על כמה שוניםלגיטימי?


נכון, מבחינתך זה מגניב שיצא לך לצאתadvfb

עם מרכזניקים והרהמורניקים

 

לא יוצאת עם אנשים כי זה מגניב, אלא כי אני חושבת שיכול להתאיםלגיטימי?

ומה שניסיתי לומר זה שגם אנשים שלכאורה שייכים לקופסאות שונות לחלוטין יכולים שניהם להיות מתאימים.

חחח ברור שלאadvfb

רק הערתי שזה מגניב אותי זה הכל ;)

באמת יש לך רוחב אופקים ביחס לזה

תודה. נראה שהיית לך טעות הקלדה, וזה נשמע לי שלילילגיטימי?


נראלי יש מלא בנות שיצאו עם מרכזניקים והרמורניקים..מישהו איתי
כמו שיש מלא שעשו שבוש בשתי הישיבות האלה.
ביניהן באמת אין הבדל..
מרוב שאין הבדל היה דחוף להם להקים אותה בחמת זעם? 😏הָיוֹ הָיָה
יישר כוח, צודקבנש"ק
עבר עריכה על ידי בנש"ק בתאריך ח' בטבת תשפ"ב 12:32
עניין כואב, הסטיגמות נוראיות, מכלות כל חלקה טובה.
חייה להיות *איזשהו* מיסגור על מנת לדייק לך מישהי שמתאימהתורם דם (חדש)
יותר עבורך...

נכון שזה יכול להיות מסגור מאוד רופף, אבל בני אדם
מעצם טבעם חייבים להיות שייכים לאיזו קהילתיות כזאת
או אחרת. מזדהה עם ההרגשה ו"על הנייר" היא נשמעת
מאוד יפה וליברלית- רק שהיא יישימה בשום צורה במציאות.
לא חייבטיפה של אוראחרונה

אבל תדגיש מה כן, תסביר תחדד.. ואני מאמינה שלא יצטרכו את ה"מה לא" כי יבינו את ה"מה כן..".

 

והכל מובן לגמרי

 

איך לדעת מי הנשמה התאומה שלי?שפרינצא ונשמה
@נשמה כללית אולי אתה תדע
מה הקטע שלך? מגוחך ועצוב.רחל יהודייה בדם
אני אוהבת את ההומור שלך. אותי זה משעשע.
תתעסק בזה במקום להמשיך את הריב הזה ולהיכנס לפינות אישיות של אנשים, הגם שזה לא המציאות.

בנוסף לזה, שאתה לא פוגע רק בהם אלא בכל המשתמשים בפורום, זה פוגם ברצינות של הפורום ובאווירה.

פליז די עם זה
נראלי פיספסת את הנקודהשפרינצא ונשמה
אי אפשר להאשים רק צד אחד בסיפור ולהיות נחמד. זה לא עובד ככה. בשניה שזה יהיה הדדי אשקול את זה לחיוב. תחשבי על זה קצת ותחזרי אלי
...רחל יהודייה בדם
אתה לא מסכים איתי שהמשתמשים בפורום לא אשמים?
ב*זה* אין שני צדדים.


זו צריכה להיות נקודת המוצא...

לגבי הריב עצמו , אפשר לשמוע שני צדדים תמיד.
אוקי הבנתי אותך. תודה להתראותשפרינצא ונשמה
אה ועכשיו ערכת. לשמוע שני צדדים? נראלי שכבר שפטת. האם באת גם אליהם בטענות? לא . הוכחתי את טענתי .
...רחל יהודייה בדם
מה הצית את האש מחדש?
לא הצלחתי להבין. תסביר לי
כתבתי לך תראי במסרשפרינצא ונשמהאחרונה
שאלה ..אפילו שתיים.פתחתי ניקק
א. נניח שאתם מתלבטים אם אתם בשלים להנשא. האפשרות שמא אתם כן מספיקה בשביל לצאת? (אני בעיקר שואל מה לגבי מי שנפגש אתכם.. יש כאן אולי הונאה/אונאה?(לא חד לי איך כותבים)).
ב. נניח שאתם מרגישים מוכנים לחפש את בחיר/ת ליבכם אבל יש לכם תחושה שזה לא יקרה בשנה הקרובה. תצאו בכל זאת? או תקשיבו לתחושת הבטן שלכם?
תשובה, אפילו שלשultracrepidam

א. מה המשמעות של "לא יודע אם אני בשל"? אם המשמעות היא שיש סיכוי טוב שאפגוש מישהי ואפרד ממנה אחרי שתי פגישות כי אני לא בשל, אז זה לא בסדר כלפיה, ואני צריך לעבוד על להיות יותר סגור עם עצמי. אם המשמעות היא שאני אעשה כל מה שצריך כדי להתחתן אבל יכול להיות שאני לא בוגר מספיק - אפשר לקוות שתהיה בסדר.

 

ב. הגיוני לחפש, הגיוני לא להיות בלחץ

 

ג. לא ברור לי הקונספט. אתה מתייחס לזה כאילו להתחתן זה אירוע רגשי-נפשי פנימי שקורה לך, בלי שום השקעה/מאמץ/החלטה/רצון מצדך. קח יוזמה.

אשמח לחידוד הביקורת בג. תודה.פתחתי ניקק
אשתדלultracrepidam

אתמול קראתי סיפור על הרב שטיינמן: בא אליו אדם זקן וביקש ממנו ברכה לשלום בית. הרב שטיינמן אמר אחר כך שזה מאד העציב אותו, שאדם בגיל כזה לא הצליח להגיע לשלום בית. וכמובן מדובר על אדם שיש לו מוטיבציה לזה.

 

ועכשיו להסבר. לא יודע אם זה יהיה חד יותר אבל כן מפורט יותר:

ילד בן 3 לא בשל לנישואין. חד משמעית. אם הוא יהיה בשל לנישואין, משהו כאן נורא מוזר.

אדם בן 33 שלא בשל לנישואין, יש לו בעיה. גם כן, חד משמעית.

 

אם לדעתך אתה בגיל שבו אתה אמור להיות בשל לנישואין, תעבוד על זה. אם לא, אז למה שמישהי תתחתן איתך רק כי אתה חושב שאתה בשל.

בשלות לנישואין זה משהו שיכול לקרות לבד, אבל זה גם משהו שאתה יכול להשפיע עליו. כמו כל דבר בחיים, אם הגעת לשלב או לגיל שאתה אמור להיות שם, תתחיל לעבוד, להתייעץ, לבדוק... לשאול בפורום שאלה כמו ששאלת, זה לא אחד מהדברים האלה.

 

אם התחלת קשר וגילית שאתה לא בשל לנישואין, אז תהיה שקוף, תספר שכך אתה מרגיש, ותבדוק מה אתה יכול לעשות כדי להבשיל. תבקש ממנה לעזור לך להבשיל, אם היא מעוניינת בזה.

 

אותו דבר לגבי התחושה שלא תתחתן השנה, אבל שם זה עוד יותר לא ברור.

 

 

אז ככהכבר לא ישיבישער

א- לדעתי כן.

הרבה פעמים התהליך של הדייטים הופכים את האדם לבשל ומוכן יותר לנישואין. כך שאם מראש זה ספק אפשר להתחיל לצאת ולראות איך מרגישים.

(כמדומני שבעברית זה הונאה ובארמית אונאה)

 

ב- מנסים להתבונן ולהגיע למקור התחושה ולהבנה מאיפה זה נובע (האם בגלל הסעיף הקודם, הרגשה של אי מוכנות לנישואין? האם בגללל ש"לרוב האנשים סביבי לקח זמן עד שנישאו"? האם חוסר בטחון עצמי ומחשבה 'מי בכלל תרצה אותי'? וכו')

אם מגיעים לשורש ויש סיבה רציונלית - מתחשבים בה.

אבל אם זה רק אינטואיציה ותחושת בטן לא מבוססת וללא סיבה הגיונית - ובכן, ההיגיון אומר שצריך לפעול לפי ההיגיון.

 

@לב אוהב @חתולה ג'ינג'ית אשמח לשמוע את תגובותיכן לשאלה, אבל אם אפשר אז בלי לפתוח כאן שוב דיון בנושא

 

 

מצטרפת לדבריךחתולה ג'ינג'ית

ולדברים של @ultracrepidam

יכולה להוסיף לגבי סעיף א, שלמעשה אנחנו לעולם לא בשלים במאה אחוז, תמיד אפשר להבשיל עוד, להעמיק עוד, להבנות עוד.

ולכן אם במצב הנוכחי יש רצון לנישואין, ומוכנות לעבודה במסגרת חיי הזוגיות, חושבת שאלו תנאים בסיסיים מספיקים דיים כדי להתחיל לצאת.

תודה על התיוגלב אוהב

מסכימה שכדאי לברר מאיפה זה נובע

ואם זה באמת נטו אינטואציה אז כרגע לא להקשיב לה חח

כי יש מצב שהתחושה נכונה, אבל גם אם יש הרגשה שתתחתן רק בעוד x שנים

זה לא אומר שזה מסר בשבילך לא לצאת כרגע,

לפעמים צריך להיפגש כדי לעבור תהליכים מסוימים ולאו דווקא בהכרח כדי להתחתן באותה שנה.

ואם לא תסכים להיפגש בגלל התחושה, יכול להיות שתפספס את התהליכים שאתה צריך לעבור... 

 

ובכללי, תחושות תחושות ושכל ישר, אם בסה"כ אתה בשל להקמת בית בישראל,

אז לך על זה ובעז"ה יהיה בסדר.

 

@פתחתי ניקק

ייתכן שלא הבנתי אותך עד הסוף..צע
כתבת - לפעמים צריך להיפגש כדי לעבור תהליכים מסוימים ולאו דווקא בהכרח כדי להתחתן באותה שנה.

אפשר להבין מדברייך שאפשר להיפגש עם משהי גם כשאין עדיין מוכנות להתחתן עם הראשונה.. אלא כחלק מהרצון לעבור תהליך.. וזה נראלי בעייתי..

אני משער שהתכוונת שאם אדם חושב שהוא *כבר* מסוגל להתחתן עם בחורה רק תוהה לעצמו כמה זה יילך בקלות אז שיפגש כי גם אם לא יילך אז יש חשיבות לתהליך הזה שאנו עוברים וחויים בעולם הדייטים?
לא...לב אוהב

התכוונתי שיש את הפשטות, להתנהל בעולם בצורה פשוטה

ויש את מה שה' מתכנן לנו

 

בפשטות אנחנו צריכים להתנהל לפי השכל- אם אנחנו מוכנים לחתונה, אז להתחיל לצאת.

בעומק- יכול להיות שנרגיש שבכלל לא נתחתן השנה או שנה הבאה. אבל זה שאנחנו מרגישים את זה לא אמור למנוע מאיתנו להתנהל כמו אדם רגיל שכאילו לא יודע את זה. יש כל מיני דברים שאפשר להרגיש לגבי העתיד שלנו. לא מתוך נבואה, מתוך הרגשה... אבל זה שהרגשנו את זה לא אומר שאנחנו אמורים לפעול לפי זה... 

 

זה קצת ,להבדיל אלפי הבדלות, כמו שחזקיהו ראה ברוח קודשו שייצאו ממנו בנים רשעים ולא רצה להתחתן ולהביא ילדים בגלל זה.

 

אוקי.. מובן לי כעתצע
אש עליך שמשון‍ בנות לא לריב אחרונה
עונה לך תכנסהפי
אתחיל בשאלה ב. אנחנו לא נביאים מזה יש לי תחושה שזה לא יקרה , תחושת בטן , אז לא אנסה? לי זה נשמע מידי לא הגיוני.

לגבי א. שיוצאים , חשוב לדעת מה מחפשים על מנת לא לשגע את הצד השני , אז באמת חשוב לפני שיוצאים להבין מה אתה מחפש מה קריטי מה פחות , אם אין לך ידע בנושא להיכנס לשעורים על זוגיות , לא פעם נתקלתי לצערי דווקא בגברים מאוד חכמים במציאות , אבל בתחום הזוגי לא מבינים מה צריך לחפש על מנת להקים בית ..
מה אמורים פחות או יותר למצוא בדייט ראשון - שני (רמז אי אפשר כבר לקבוע אם היא מתאימה לחתונה אלא רק אם יש משיכה ונעים לדבר)
שווה לדעת..
אם אתה לא יודע דבר ומרגיש שאין לך ידע בנושא אז לא יודעת אם זה בגדר הונאה אבל זה ממש לא פייר כלפי הצד השני.

תכיר את עצמך קודם .. תלמד תברר ואז תבוא יותר מדויק , לך יהיה קל יותר בתהליך וגם לה בהצלחה
השאלה למה שאתה מתכוון שאתה אומר "שמא"advfb

ומה אתה אומר שאתה מתכוון ל"תחושת בטן"

 

"שמא" = אני חושב שכן

"שמא" = נוטה לומר שלא

"שמא" = אין לי שמץ של מושג.

 

אותו דבר לגבי התחושת בטן - מה טיבה?

 

אולי כדאי לך לחזק את הבטחון שלך בתחושות שלך,

אולי כדאי לך לברר יותר מה עומד מאחוריהם.

 

אולי כדאי להתחיל במה אתה כן בטוח ולאט לאט לגלוש לכיוון החוסר בהירות ולראות בבירור מה לא בהיר.

גם לזהות את איפה בדיוק החוסר בהירות זה עניין חשוב. לגבי אלו תכונות אני מטיל בהם ספק אם יש לי אותם (נניח לצורך העניין).

 

קיצר, תפתח את מה שאתה כותב פה, אי אפשר לענות לך רק על בסיס זה.

 

אנסה לענותהיום הוא היום
מבין קצת את ההרגשה. כל הכבוד על המוסריות והאכפתיות.

לגבי א. כשאתה רווק בדרך כלל אתה לא יודע אם אתה בשל או לא, כי לא התנסת בלהיות נשוי ומה זה דורש. אתה יודע רק בערך. לצאת לא בשל-לא טוב. להימרח הרבה זמן- גם לא טוב. לכן כדאי לדבר עם כמה נשואים שאתם מעריכים ולשאול אותם לפי מצבכם (ולספר להם כל מיני דברים עליכם) מה דעתם? בשלים או לא? אם כן, מצויין. אם לא, תבררו איתם מה צריך לעשות כדי להיות בשלים.

לגבי ב. מצד אחד אתה צודק וזה לא אידאלי. הרבה מאד רווקים לא מתחתנים בשנה הראשונה שהם יוצאים.

מצד שני, אם דוחים את התחלת הפגישות יותר מדי זה לא בהכרח מה שעוזר.

לכן, אם התייעצת עם כמה נשואים כמו שכתבתי, זה מספיק מוסרי וטוב לצאת וזה הדבר הנכון. כי זה מה שמקובל, יוצאים כשהמצב סביר ומתבשלים תוך כדי התהליך.

בהצלחה
זכור לי שפעם שלחו כאן קובץ כזהמישהו איתי
עם כל הדברים שצריך לארגן לחתונה.
משהו של בנין שלם נראלי.

לא, אני לא מתחתן, זה לחבר😅

אני צודק או שזה היה ליום החתונה עצמו?
אשמח לעזרתכם🙏
ממליצה על המחברת של רניברוקולי
מצטרפת להמלצה..מיונז

אפשר גם לבחור עיצוב ושיכתבו את השמות שלכם וכו .. וזה נוח ומסודר

 

מצרפת לך פה פוסט הסבר שלה על המחברת...

 

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=531381731590188&id=112949100100122&__cft__[0]=AZVYR8J-i5K-tCdw3tqfcj2-UjXjrTAQ2KT1qGBQf4SmHqDcrayGlRGo4heDJNIL-1BBQ18PanxDkukH23a9TSqwXCkXsMlxiZMhwxLuxgmZdkfZtht1Tc8sftl6rgPeR-2fXx_x7mtxF1nwvI6IzuPf&__tn__=%2CO%2CP-R

 

מעתיקה לך בקצרה את החלק התכלס אם אין לך פייסבוק/כוח לקרוא הכל- 

♡ איך זה בדיוק עובד?

שולחים לי למייל roni.m.hatuna@gmail.com את שמות הזוג המאורס ותמונה (לא חייב) תוך יום- יומיים מקבלים את קובץ המחברת למייל.

ניתן להדפיס בבית / בבית דפוס או רק להשתמש מהפלאפון/ מחשב.

מצטרפת, אין עליה!! בינה.
זה בעיקר הדברים שצריך לבית (כלי מטבח, ביגוד, ריהוט וכו')נפש חיה.
נראלי הוא התכוון לחתונה גםהפי
יכול להיות שאלה יעזרו.. שלחו לי את זה פעםמיונז

20211209151407.docx20211209151446.xls20211209151457.xlsx

 

 ובעיני הקובץ וורד והקובץ אקסל עם הציוד לבית הכי יעילים.

שים לב שבקובץ אקסל של הארגון חתונה, יש כמה גיליונות.. (הלשוניות למטה.. אולם/צלם וכו..)

תודה רבה על שתי ההודעות!מישהו איתי
תודה רבה לכולם🙏מישהו איתי
תודהמישהו איתיאחרונה
עוד קצת יהודה גזבר פינגשטיין...תורם דם (חדש)
א.
לפעמים אדם רוצה לצאת עם תמר אבל תמר בדיוק תפוסה. ואם להיות כנים אז כל הזמן היא בדיוק תפוסה, קודם יצאה עם מיתר ואחר כך יצאה עם שוהם ואחר כך עם יואב ההוא שהיה בשייטת ועכשיו הוא לומד מדעי המחשב בגבעת רם, וכשאדם יושב ככה על הספה המרופטת בשתיים בלילה והוא קצת שיכור, הוא אומר לנדב (השותף שלו) איזה סיכוי יש לי מול מישהו שהיה בשייטת ועכשיו הוא לומד משהו שיש בו כסף ותהילה? ונדב אומר לו תמיד יש לך סיכוי, ואדם יודע שזה נכון אבל לפעמים הסיכוי נראה כל כך רחוק.

אז הוא חולם. מותר לחלום, לא? הוא חולם איך הוא פוגש את תמר בספריה בז'ראר בכר ואומר לה היי תמר, מה העניינים, מה את קוראת? והנה הם מתאהבים. זו קצת בעיה כי הוא מעולם לא היה בספריה, אבל היא נראית לו לוקיישן מושלם להתאהב בו ככה, בשקט. הוא חולם איך הוא מזמין את תמר לארוחת שישי והם נשארים אחרי הארוחה לפטפט ובסוף מתאהבים. הוא חולם איך היא בוחרת בו להיות החבר שלה, כך על פני יואב השייט המתכנת. את כל זה הוא חולם על הספה בשתיים בלילה, ואחר כך הוא גם נרדם.

ב.
והנה כך, לפעמים, חלומות מתגשמים, וביום אחד נדב חוזר מגבעת רם ואומר שמע, ראיתי היום את יואב והוא היה שבור. ואדם אומר לו מה פירוש, שבור, ונדב אומר – בדקתי, הוא ותמר נפרדו. מה זה אומר, אומר אדם, ונדב אומר אתה לא אידיוט, תעשה את החשבון לבד, ופותח בירה.

ואף על פי שאדם לא טוב בחשבון, הוא יודע היטב שזה הרגע שלו. לא הרגע באמת, כלומר, אלא הכנה, ועוד הכנה, ועוד הכנה. הוא מתחיל לגשש בעדינות סביב תמר לשאול מה שלומה, ואחר כך פוגש בה (במקרה! ממש במקרה!) בשוק בשישי, והם מפטפטים, והוא שולח לה הודעה אחר כך כדי לשאול איך בדיוק מכינים אורז בר, ואחר כך מציע לה לראות איתו את הפרק החדש בסדרה ההיא ששניהם רואים כבר שנים (הוא השלים את כל העונות בבינג' של יומיים וחצי) וכך לאט לאט בתוך שבוע הם הופכים להיות ידידים, כלומר, עם אופציה לזוגיות.

ואדם מחכה.

ג.
אלוהים יודע למה הוא מחכה. אולי המילה המדוייקת היא לא 'מחכה', אלא 'מתכנן'; אי אפשר, כמובן, לצאת עם תמר ישר אחרי שהיא נפרדה ממישהו. הלב עדיין פצוע, אז יש סיכוי שתהפוך לריבאונד; מין פלסטר על הלב שתולשים אותו אחר כך כי אי אפשר להסתובב איתו ככה כל החיים. והוא יודע שכל הסיפור פה הוא סיפור עדין, שבו משמרים קשר בעדינות אבל בלי להפוך לחבר טוב מדי, ומשאירים את האופציה לזוגיות על השולחן, ובעיקר בעיקר – מחכים, ומחכים עוד קצת, ועוד קצת, בונים את הרגע המושלם, ובערך רגע אחד לפני שהרגע המושלם מגיע, הו, בדיוק אז מתקשרת תמר ואומרת --

שומע, היא אומרת לו, אפשר לקפוץ אליך? אני צריכה לדבר.

ד.
הסיפור של יוסף הוא סיפור נורא עצוב.

באמת. כלומר, לא באיך שהוא נראה מבחוץ, כי מבחוץ הסיפור של יוסף נראה קצת כמו סיפור הצלחה קלאסי, דונלד טראמפ גרסת התנ"ך. הילד הקטן, המובס, שנזרק אל הבור ומשם להיות עבד ומשם לכלא ואז נשכח על ידי האנשים היחידים שהכיר ופתאום עלה לגדולה וההצליח והראה לכולם ואפילו נקם קצת באלה שזרקו אותו לבור. לזו תקרא הצלחה.

זה מבחוץ. אבל בפנים, בפנים, יש פה סיפור על ילד שרוצה להיות חלק מהמשפחה שלו והוא לא יודע איך. הוא מספר חלומות, הוא מתנשא, הוא מראה לאחים שלו 'הנה, זה מי שאני, שווה להיות חברים שלי' אבל האחים שלו רואים 'אני מתנשא עליכם', הוא נזרק מהמשפחה ומסתובב בארץ מצריים לבדו, ומתכנן. וכשסוף סוף הוא עולה לגדולה, והאחים שלו מתקרבים אליו, הוא בונה לאט לאט את המתח: מרחיק ומקרב ומרחיק ומקרב, מחביא גביעים ומחזיר כסף ושומר את שמעון בכלא ואחר כך את בנימין והנה סוף כל סוף, רגע לפני שמגיע הרגע הנכון, בא אליו יהודה ואומר, תשמע, אדוני, אנחנו צריכים לדבר.

ה.
וכך מגיעה לה תמר ומתיישבת במרפסת של שבורי הלב ומדליקה סיגריה למרות שבדרך כלל היא לא מעשנת ויושבת מול אדם ואומרת לו אדם, כך היא אומרת, אני נורא נורא לבד.

ואדם מריח את ההזדמנות, אבל את הידיים הוא מחכך רק בראש, ואת תמר הוא שואל – למה את לבד?

ותמר אומרת כי ככה וככה, ההורים שלי כועסים עלי כי הברזתי מהמסיבה המשפחתית בחנוכה, אבל הייתי חייבת להבריז כדי ללכת למסיבת החנוכה של החוג, כדי שתשאר לי איזו מסגרת חברתית, אבל בחוג הן לא כזה חברות שלי בסך הכל ותכל'ס זה סתם חברים ללימודים שיעלמו אחר כך, וכן הלאה וכן הלאה, ואדם יושב ומקשיב שם ורואה איך הלב נפתח ככה, בסדק ואז יותר, ובסוף תמר אומרת – יא, איזה מזל שיש לי אותך, ואדם מסתכל עליה ורואה שזה הרגע, זה ממש ממש הרגע, ואומר לה תמר, כך הוא אומר, רוצה שנצא?

ו.
היא שותקת.

איזו טעות. אלוהים, איזו טעות.

ז.
וגם יוסף, אחרי הסיפור של יהודה, אחרי שהוא שולח את כולם, פורץ בבכי ואומר לאחים שלו 'אני יוסף', אבל אחים שלו נרתעים. הם לא נופלים בחזרה על צוואריו, הם לא בוכים מהתרגשות. היחיד שמתנהג כאילו אכפת לו זה בנימין. כל שאר האחים שותקים, בהתחלה, ואחר כך רק מדברים איתו.

בהתחלה הם שותקים מפחד, אולי. אולי מבהלה, אבל אחר כך זה כבר לא בגלל הפחד או הבהלה. הם פשוט –
טוב, תראה –
זה לא זה, אתה מבין? זה לא זה.

כלומר, אתה אח שלנו, כמובן, ואנחנו ממש שמחים שאתה לא זורק אותנו לבור או מוכר אותנו לישמעאלים או שולח אותנו למות, אבל לא באמת. אתה לא אח שלנו שעלה לגדולה. אתה שליט שעלה לגדולה ובמקרה הוא גם אח שלנו. כי אם היית אח שלנו, היית נופל על הצוואר שלנו הרבה יותר מוקדם. לא שיש להם את מי להאשים חוץ מאת עצמם, כן? הם בעצמם לא היו האחים הכי טובים בעולם, אבל לא האחים מעניינים אותי בסיפור, אלא יוסף.

כי הם דיברו איתו ואספו את מטלטליהם והגיעו לארץ גושן ופרו ורבו ובנים ובנות ומה לא, אבל אחרי הכל, אחרי שהכל נגמר, יוסף נשאר לבד.

ח.
ואדם אומר לה אבל למה את שותקת,
ותמר אומרת לו אני לא יכולה לצאת איתך, אתה יודע
אבל למה לא, תמר,
כי אתה החבר היחיד שיש לי
ואז מה
ואז אם ניפרד, אני אהיה לגמרי לבד.

והוא מתנצל והיא מתנצלת ואומרת שאולי פעם ואולי בהמשך ומי יודע מה יהיה, אבל אדם בעצמו יודע מה יהיה. והוא חושב שאולי הוא לא היה צריך לתכנן כל כך הרבה. לא להכנס בכלל לעמדה הזאת, של הידידות. לגשת ככה, ישירות, מיד אחרי הפרידה, ולהגיד 'רוצה לצאת איתי?' וזהו, זה הכל. בספונטניות, בביטחון, בלי לתכנן יותר מדי. רק ככה, אולי, זה היה עובד. אבל עכשיו?

עכשיו הוא מלווה את תמר חזרה הביתה, והיא אומרת לו תודה והיה אחלה והמרק ברוקולי שלך מעולה ואני מקווה שהכל ימשיך להיות כרגיל, והלב שלו מתכווץ עליה והוא אומר לה בטח, בטח כרגיל, אני לא אעזוב אותך, הכל יהיה בסדר, את תראי, ואחר כך הם מתחבקים בחצי חיבוק כזה, של חברים-שאינם-זוג, והוא נפרד ממנה לשלום וחוזר הביתה ומחכה לנדב שיחזור מהלימודים ובינתיים הוא יושב על המרפסת, שותה בירה ומרגיש לגמרי לבד.
כמו תמיד הוא כותב מקסיםכבר לא ישיבישער

והוא גם מזכיר שם בסוף שהמנהלת שלנו מעולה.. שמתם לב?...

מממ... מה?🤔תורם דם (חדש)
מרק ברוקולי...פשוט אני..
אההה חחחתורם דם (חדש)
אחלה @ברוקולי שבעולם🤟
😶תודהברוקוליאחרונה
😶תודה!ברוקולי
אז חתכתי...תורם דם
כי למרות שהיא מחלימה, היא לא מחוסנת ואין לה תו ירוק.

לגמרי שלם וגאה בבחירה שלי🙂
ירח מלא לא קשור לערפדים. קשור לאדם זאבאניוהוא
ערפדים יש בכל לילה
תהילים לפרשת ויגש המטיילת בארץ
א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ
קמא - קנ+ יה"רבת שמיא


סא-ע, עא-פ, קא-קיבכשחפ


יא- כ קיט-קכאגלידת לימון


מ״א - נ׳ בל״נמחסה ועוז
נשארו 2 אחרוניםכבר לא ישיבישער

פא - צ
קלא - קמ
 

פא-צ בל''נאתבשאחרונה
שרעב ליהפי
-במטבח -
אחותי : אין אני בדקתי כבר אין מה לאכול
אני: טוב אז בואי נכין פסטה עם שמנת פרטיות
אחותי : בדקתי כבר אין פסטה
אני: יאו איזה חרפת רעב

אמא: בטח רעב מותק ככה זה שלא אוכלים מסודר ,יש לכם מרק שהכנתי אתמול בלילה.
אני: מרק זה תוספת
אמא: יפה התרשמתי
אני: טוב אין ברירה , אז שקשוקה ?
אבא : ביצה אחת
אני: למה לא 2?
אבא: אני לא חושב שאני צריך לפרט
אני: קוראת לאחותי .. נו כמה את רוצה?
אחותי : לא יודעת לא באלי ..
אחרי דקה ..טוב תעשי לי אחת .
אני: מישהו יודע איך מכינים?

אמא: בצל עגבניות לערבב תבלינים ושלום וביצים כן?
אבא: אפילו אני יודע איך מזה בושה לא לדעת
אמא: יפה אהבתי את המילה אפילו תזכור אותה
אבא : חצי צוחק חצי בוכה
אני: אבא תבדוק אם יש לחם
אבא : יש יש
אחותי : מאתמול
..
כעבור שעה
אמא: מה קרה לקרש חיתוך נשאר מיותם?
אבא: כמה רעש ואין אוכל
אני: מה אתם רוצים קר לי!
אבא : איך זה קשור לאוכל ? נעים לא צריך להגזים.
אני: כי אין לחם מהיום וקר לי לא באלי ללכת לסופר.

אבא: את מבינה למה רציתי ביצה אחת לא רוצה להתחייב.
אמא: טוב לך תקנה לחם ?
אבא: בואי הנה גברתי ( קורא לי), את באה איתי.


אני: לא משנה אני יאכל קורנפלקס
אמא: מה הילדים שלך היו אוכלים גם קורנפלקס?
אחותי : מה פתאום שלה היו אוכלים רק כריות.
אמא : והבעל?
אחותי: חחחח
אני: מה קרה אתם צוחקים?
אמא: חחחחחחח מסכן הבעל .
אני : שהבעל יכין לנו
אחותי : גם לי?
אני: מה את קשורה?
חחחחחadvfb


חחחחח אין איןחצילים
משפחה של בלחים⁦
חצילהפי
לא כולם אתה תרגע (;
אפשר להיות זבוב על הקיר?ברוקולי

אין על משפחת הפי
חחחהפי
בואי מוזמנת ♥
לדעתי כל משפחה מצחיקה בוודאות
שהם נמצאיםהפי
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחבנות ‍‍ לא לריב
רציתי שתכנסו אז עשיתי מלא ח’ ...

אגב הפי, זכור לי שביקשת שאני לא אציק לך בשרשורים שלך, זה נחשב הצקה?
אתה רשמת את ה- ח לא אני אז טכניתהפי
הצדקת לעצמך (;
אני שעה מנסה להבין למה אני צריך להצדיק את עצמיבנות ‍‍ לא לריב
באמת שניסיתי לחשוב מה עשיתי לא בסדר, עד שהבנתי שהתכוונת ל ״להציק לעצמך״ ..

מממ.. מעניין מאוד מה שאת אומרת
אני אחשוב על זה תודה
"שעה". הגבת תוך דקה וחצי..כבר לא ישיבישער


ארץ השוקולד
משעשע לקרוא כרגיל
תודה !הפי
תמיד מפרגן (:
בשמחהארץ השוקולד
ויש על מה
🤣😂חתולה ג'ינג'ית

משפחה הורסת...

ורק משהו שלא הבנתי... מה הפינוק הזה עם הלחם מאתמול?קורץחושב

הצעת ייעול לפעם הבאה: שימו במצנם, או תעשו טוסטים... (מה כל יום מסיימים אצליכם כיכר לחם שלימה?)

זה מה שעשיתי עכשיוהפי
טעיםם
עכשיו סיימת כיכר לחם שלימה?😉משבצת ‏‎


חתיכההפי
ששש מזה איך את מדברתבנות ‍‍ לא לריב
"כי אם הלחם אשר הוא אוכל".חסדי הים
שש מזה איך אתה מדברבנות ‍‍ לא לריבאחרונה
עזרה בבקשהנפש חיה.
נכון ליום חמישי, ה' טבת התשפ"ב, 9.12.21:

בעקבות ביטול חתונה, הזוג שאמור היה להתחתן מחפש לאולם לקוחות אחרים לאותו תאריך (אם לא ימצאו, יצטרכו לשלם את מלוא הסכום לבעל האולם).
*חסד גדול להפיץ הלאה, תודה!*

פרטים:
התאריך שהתפנה הוא *ד' שבט* - יום חמישי
המקום: *אולמי גוטניק - ירושלים*

נייד 054-9020028
0527-185-121
0527-690-388
היי, מישהו מכאן ניסה לקבוע פגישה אצל מיכל ולשטיין?Pandi99
אם כן כמה זמן המתנה היה ?
שואלת עבור חברה
אניחתולה ג'ינג'יתאחרונה

אבל מאד מאד מזמן.

וזה היה די מהיום למחר או לעוד יומיים

חושבת שרוב האנשים עדיין ישמחו לארח.איכהאחרונה
אם רוצים יכולה לתת כמה אנשים באיזור ירושלים שבטוח ישמחו לארח.
איזו משנה מוזרהצהרים
"ומעשה באחד שנדר מבת אחותו ענייה, והכניסוה לבית רבי ישמעאל וייפוה.
אמר לו רבי ישמעאל: בני, לזו נדרת?
אמר לו: לאו; והתירו רבי ישמעאל.

באותה שעה בכה רבי ישמעאל ואמר: בנות ישראל נאות הן, אלא שהעניות מנוולתן."

למה הוא לא פשוט שלח את אותו אדם לתהליך של אימון אישי? למה הבחורה צריכה להשתנות?
וואו. אפשר ללמוד משם דבר או שנייםכבר לא ישיבישער


אשמח לשמועצהרים
חח אהבתי את השאלהראשיתך
עניות זה מצב קיצוניadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך ד' בטבת תשפ"ב 18:23
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך ד' בטבת תשפ"ב 18:23
תשים לב שמדובר בעניות.. זה לא 'לא לשים איפור' או משהו כזה. עניות זה בגדים קרועים וכולי. טבעי מאוד שזה לא יהיה יפה ואין אידאל לראות את היופי דווקא בעניות




מעניינת הקביעה הבסיסית "בנות ישראל נאות הן"
חז"ל ידעו שמוזר ללכת נגד טבע האדם מבקש אמונה


לא רק מוזרadvfb
הליכה נגד הטבע של האדם היא כפירה.
היא מבטאת חוסר אמון בתכונות האנושיות שהקב"ה טבע בנו.
זה כי הוא היה גבר שובניסט! דאאאהָיוֹ הָיָה
כמו כל האמוראים והרבנים המסריחים ההומופובים האלה
והפריביליגים האלה שעושים לביתם עד גיל 28עוזר ישראל

ומכריחים את הצבא לגייס אותם...

אה אופס, טעות בפורום

הָיוֹ הָיָה
האמת היא, שבאמת אלו שלגלגתי עליהם כאן הם אכן מטומטמים לא פחות ממנו.
רק שכאן יש ליצר הרע הצלחה יותר גדולה ואנשים לא תופסים כמה מטורללים הם יוצאים כשהם מדברים ככה...
אני חושב שר' ישמעאל אכן מעביר אותו אימון אישי.כלי פשוט

לא רק ביחס למקרה המדובר

זה סוג של אימון אישי🤷‍♂️ארוממך ה'


הבכיאילת השחר
הבכי והאמירה של רבי ישמעאל היה בחינת אימון אישי בתהליך מזורז כזה שנכנס ללב חזק. לפעמים לא צריך יותר מזה, זה אחד מהסיפורים שהכי זכורים לי מכה עשו חכמינו. כנראה הוא מאלו שמשאירים רושם.

עלו לי מחשבות להתבוננות במשנה הזו מתוך עיניים של מאמנים.
מה היה האימון?
אדם רואה לעיניים, וככזה השיעור שצריך ללמוד הוא דרך אותו חוש בדיוק. רצית לראות יופי ולא מצאת?
בוא נבחן למה לא ראית והאם הראייה הייתה אובייקטיבית או שמא מוטה...

מה למד העלם?
שהראייה היתה מוטה, כי העניות תעתעה. בבחורה קיים יופי, זה מה שרבי ישמעאל אומר בנות ישראל נאות הן, מה שהסתיר אותו מעיניו זו העניות.
לא רק שלה!
אלא העניות וצמצום הראייה שלו, שלא חיפש בה מלכתחילה את ה'נאות הן' שקיים בכל בת ישראל, גם אם יש מסך מפריד והוא לא גלוי כמו שחשב ורצה לראות.
הכניסוה לבית רבי ישמעאל וייפוה.
פירוש רבי עובדיה מברטנורא : ורבי ישמעאל סבר שאע"פ שלא נעשית יפה אלא לאחר הנדר, הנדר מותר, דכיון שיכולין ליפותה לא היתה כעורה מעיקרא.

דכיוון שיכולין ליפותה, לא היתה כעורה מעיקרא.

השינוי הוא לא שינוי מהותי שלה, הוא גילוי של הקיים והרחבת העיניים הצרות, העיניים שקל לתעתע בהן כשיש צרת עניות.
העיניים שיש להן יכולת לראות גם מעבר, כל דבר במציאות, ובבית רבי ישמעאל גם ידעו כיצד ללמד ולהראות לאחרים.

איזה עמוקה ומיוחדת וואוראשיתך
היטבת לכתוב. יישר כח!נפש חיה.
ניתוח מעולה! (בדיוק מה שכיוונתי אליו)כלי פשוט


כתבת מהמםוהעיקר-לשמוח:)

תודה!

מהלך יפה ומרגש. אבל חשוב לזכורהָיוֹ הָיָה
שבסופו של דבר, אם לא היו מייפים אותה - הנדר היה קיים.
זה בדיוק המורכבות כאן - ר' ישמעאל אכן מלמד אותנו להסתכל מעבר למעטפת. אבל הוא לא מוותר על הדרישה לקלף את המעטפת. המעטפת קיימת וחייבים להתמודד איתה ולהכיר בה....
וכמובן, שאחרי כל הווארטים הנאים, הפשט האמיתי בסוגיה הוא על העניות שלה. לא על עניות-העיניים של הבחור... חשוב לא להתבלבל

(ואכמ''ל)
ב"האילת השחר
תודה על התוספת הזו.
רק חשוב לי להגיד שוב, לא באתי ללמד את המדרש לעומקו, כי ברור לי שיש שם הרבה דברים שאני לא בקיאה בהם, לא העמקתי בהם ולא חשבתי עליהם. ואם היתה הכוונה ללמוד כאן את המדרש עצמו, הייתי מוסיפה את המשפט האחרון של רבי עובדיה מברטנורא ואין הלכה כרבי ישמעאל שאני בטוחה שיש לזה השלכות מעשיות.

רק שיתפתי מחשבות להתבוננות, איך המשנה הזו אלפי שנים אחרי יכולה לגעת גם בנו, אם כבר קישרו פה את המשנה לשפה של האימון.

ותודה על המילים שלכם @ראשיתך
@נפש חיה.@כלי פשוט@והעיקר-לשמוח
הבהרה חשובה 😊הָיוֹ הָיָה
ויישר כחך באמת. את יודעת להתבונן יפה.
חילך לאורייתא!
זה לא הענייןהפי
העניין הוא שהוא נדר לשאת אחת יפה , ובת אחותו לא היתה יפה בעניו (שכאן מתבטא החיסרון של הבחור שלמרות שהיתה בת אחותו לא ראה שהיא יפה.)
יפו אותה .. והנדר מתבטל אבל הטעם הוא לא בשינוי שעברה האישה , כתוב את זה " לא מפני שהיא כאורה ונעשתה נאוה"
אלא שהנדר עצמו שנדר לא חל ולא כל-כך רלוונטי, כי האישה היתה יפה מלכתחילה .

כל הפואנטה כאן הוא בדיוק הפוך! המשנה הזאת דואגת לבנות ישראל , היא באה להראות כמה היה חשוב לרבי ישמעאל שלמרות שהיא לא הבת שלו הוא עוזר לה כאילו היא בתו , ועוד הוא ממשיך ובוכה על בנות ישראל והן מצידן משיבות לו בחזרה כשמת רבי ישמעאל היו בנות ישראל נושאות קינה ' וכו'...

והמשפט שיכול להישמע מוזר זה : בנות ישראל נאות הן, אלא שהעניות מנוולתן."- והפירוש של זה שרבי ישמעאל יודע שזאת בדיוק אותה בחורה! והוא ראה בה את היופי כבר בהתחלה ..
אלא שלא כולן ראו :/
תסתכלי בפירוש של הרע"ב נדמה לי שזהצהרים
קצת שונה ממה שאת כתבת.
בנוסף נדר הוא לא התחייבות "לעשות" משהו אלא לאסור משהו על האדם הנודר
לגבי השאלה שכתבת זה עונההפי
ההסתכלות הנכונה היא לא למה לא הבחורה צריכה להשתנות כל העניין פה שרבי ישמעאל עזר לה ובכללי לנשות ישראל .. בסופו של דבר כל מה שהוא עשה כן גרם לבחור להסתכלות שונה , מי אמר שלא עבר תהליך.
זה לא שינוי, הוא החזיר אותה ליופי הטבעי שלההיום הוא היוםאחרונה
לפעמים טיפוח חיצוני בצורה הגיונית וסבירה מרימים את האדם. במיוחד מי שהיה מוזנח.

תחשוב על הומלס שמקלחים אותו, מספרים אותו ונותנים לו להתלבש יפה וגם מלמדים אותו נימוסים- הוא ייראה באמת הרבה יותר טוב.

לגבי מי צריך להשתנות בשביל להתחתן- ברור שגם הגבר וגם האישה צריכים להשתפר. ככל שכל אחד יתמקד בשיפור שלו הדברים יזוזו מהר יותר.
משבר חברה מתחתנתפתחתיפצלש
התמודדויות מישוווו??
שבורה..
ועוד יותר מזה שהדבר הכי שמח של חברה שלי אשכרה כואב לי...
נחמה מישוו????
..מבשר שלום
יש גמ' בב"ק ל. האי מאן דבעי למהוי חסידא לקיים מילי דנזיקין,ברכות,אבות.
המהרש"א והמהר"ל מסבירים בסגנון דומה שיש שלמות של מילי דנזיקין-אדם כלפי חברו, ברכות-אדם למקום, אבות-מידות-בין אדם לעצמו.
את הברכות נשאיר בצד.
מה שחברה שלך מתחתנת יש שני צדדים-מה את מרגישה כלפיה ומה את מרגישה כלפי עצמך-נזיקין ואבות.

את שבורה כי כואב לך עם הרגשות שלך כלפי עצמך.
ומה שעוד כואב לך שאת מרגישה שבצד החברותי את גם נכשלת-כי היא חברה טובה שלך וכואב לך.

אני חושב שבצד שלך כלפיה-נזיקין באמת את שמחה ועובדה שכואב לך כי את חושבת שיש משהו ברע ביחס לחתונה שלה.
ובצד עם עצמך יש קנאה שהיא דבר לגיטימי ונורמלי וכולנו בני אדם-שהיא הצליחה למצוא חתן, ואת עוד לא מצאת, בעז"ה יגיע בקרוב.

אל תערבבי בין הרגשות שלך עם עצמך לגבי החתונה שלך-שהם צפים ועולים בגללה, ואת מתעצבת מזה-אבל באמת כלפיה אני לא חושב שיש פעם, אלא שהיא הציפה אצלך ושם כואב לך.
יואווו כל כך מבינה אותךךשמש בחורף

חברה ממש טובה שלי התחתנה לא מזמן,

והרגשתי את אותו הדבר, שמה שהכי משמח אותה בעצם מעציב אותי....

אין לי איך לנחם אותך.

רק לומר לך שמבינה תהרגשה שלך וזה הכי טבעי בעולם!!!!

שמצד אחד את הכי רוצה לפרגן אבל מצד שני קשה לך עם זה.

ואם את צריכה, אני פה.

 

נערךבנות ‍‍ לא לריב
עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך ג' בטבת תשפ"ב 14:39
חס ושלום!חצילוש
חשבתי שיבינו ..בנות ‍‍ לא לריב
זה על משקל הבדיחה של הרב לסרי
הידיעה שזה בסדר לכאוב בדבר הכי משמח של החברהחדשכאן
לא כי את לא שמחה בזה שהיא שמחה,
אלא כי את כואבת את החוסר שלך.
והדברים יכולים לבוא יחד...
^^הפי
יפה בזמן האחרון אתה חכם חוסך לי תגובות
מגיבה כדי שאזכור להגיב בהמשךמיונזאחרונה


מחפשת פסיכולוג/ית בתחום יצירת זוגיותlady 1n red

היי,

 

אני אשמח להמלצות לפסיכולוג עם עדיפות לפסיכולוגית שמתמחה בתחום של קושי ביצירת זוגיות/רווקות מאוחרת.

אם מי מכם מכיר פסיכולגית טובה מניסיון אשמח להמלצות.

 

תודה!

פריקהבנות ‍‍ לא לריב
יש משהו שאני ממש רוצה להגיד למישי שאני יוצא איתה...

אוו..תודה אבא!
למה אתה לא אומר?
איזה כיף לך!בנש"ק
יאללה, למה לא להגיד?
ושיהיה במזל...
חייבת לשאולתודה אבא!
מה איזה סרט/סדרה זה??
נשמע כמו משו מארץ נהדרת...*אשתו של בעלי*
חחחבנות ‍‍ לא לריבאחרונה
סדריק עונה 2 פרק 56 בפתיח של הפרק
נו אז יהיה מפגש פורום בהפגנה היום😄?פצלשון2
כבר דרשו הדרשנים, שלא ירדו גזירות לעולם אלא בשעה שזעקת הרווקים עולה לשמיים.

מה עושה הקב"ה?
מעורר את המלכות לגזור גזירות וכך יתעורר הציבור הקדוש להגיע להפגנות, ומתוך כך ימצאו הרווקים והרווקות את זיווגם הראוי🙃
צריך לקבוע שם מקום הָיוֹ הָיָה
חח תן נ.צ, סימן זיהוי, משהו..מישהו איתי
ההוא עם הגוזמבות😆תורם דם (חדש)
איזה הפגנה?חצילים
הפגנה - לא חשוב על מהארץ השוקולד
רוצים ארטיקים

סתם, ברצינות:
מהפרסומות היה נראה שזה נגד מתווה הגיור וניצלו את הנגד שיש להרבה אנשים לממשלה כדי לאחד בין השניים.
לא הבנתי מה האירוע ועל מה הרעש אבל סבבה שיהנוחצילים
הפגנה של ביבי נגד הממשלה.תורם דם (חדש)
כן ההוא שאמר "שממשלה מחליפים בקלפי"
ו"שאסור לערב בני משפחה"

אין גבול לצביעות מסתבר... באופן מפתיע
נראה שהגיעו לא מעט.
ברוך ה' אין לי מושג על מה מדוברחצילים
בקושי יודע מי זה ביבי
יופיתורם דם (חדש)
למרות חיבתך העזה לגועל נפש
שהוא שם ניקך- אולי אני אפילו
אחבב אותך בסוף😁
חחחחח יגברחצילים
זה יותר של הציונות הדתית מאשר של ביביברגוע
@חצילים הרפורמות שרוצים לעשות בכשרות ובגיור והשינויים בכותל אלה עניינים שאמורים להיות חשובים לכולם, זה לא סתם פוליטיקה של מי ראש הממשלה עכשיו.
לצערי זה די לא מעניין אותי ⁦🤷🏼‍♂️⁩חצילים
אני עסוק בדברים יותר חשובים
יותר חשובים? כלומר זה לא נכלל ברשימת החשובים?מדרשיסטית20
למיטב הבנתי (הדלה) זה יביא להרבה יותר מצבים של גיור שלא כהלכה, מה שיכול בקלות להוביל למצב הרבה יותר קשה של התבוללות.
התבוללות זה לא נושא קריטי?
זה קיומי!!!
(בסוגיית הכשרות אני לא בקיאה לגמרי, אז לא רוצה להגיד סתם שטויות. אבל גם זה יכול לעשות המון נזק הלכתי.)
זה נכון. אבל ההפגנה הזאת לא באמת תזיזתורם דם (חדש)
הרפורמה הזאת ארורה ונוראית- אבל ההפגנה
היא רק תירוץ.
א. לא בטוח. תלוי כמה רעש יעשו מזה אחריה..מדרשיסטית20
ב. וגם אם נניח שהיא לא תזיז, זה עדיין חשוב. האמירה של: "אנחנו כאן. ואנחנו מתנגדים נחרצות" היא אמירה חשובה. גם אם היא לא תשפיע על ההחלטה הסופית של החבר'ה מלמעלה, אני מאמינה שהיא משפיעה לפחות קצת על הציבור (וגם מחזק אצל המפגינים עצמם ואצל האדישים את חשיבות של זה), וזה חשוב לא פחות.
ב. דברים נכונים וחשובים מאוד מאוד מאודהָיוֹ הָיָה
בעדינות אגיד, קשה לי ללמד זכות על מי שטוען שכל הסיפור הזה פשוט לא מעניין אותו, לא חשוב לו, אשכרה...
אני גם לגמרי מבין אותךחצילים
זכותך
מה כן חשוב בעיניך?הָיוֹ הָיָה
אי אפשר לא להיזכר בנבואה המרטיטה - ביום עמדך מנגד ביום שבות זרים חילו ונכרים באו שעריו ועל ירושלים ידו גורל גם אתה כאחד מהם.
לא מפחיד?
שני דבריםחצילים
א - לא מפחד
ב - לא נכנס לזה עכשיו בשום צורה⁦️⁩
הבנתי שהיתה תמיכה של רבנים במתווה הגיור של כהנאadvfb
''רבנים זוטרים וחריגים''הָיוֹ הָיָה
לשון קדשו של מרן הרב יעקב אריאל שליט''א. מקווה שלפחות לו אתם מרשים לדבר...
...advfb

על פי הסרטון מסתבר שלא כזה חד משמעי
מאוד חד משמעיהָיוֹ הָיָה
הוא חוזר שלוש פעמים על האמירה ''שלא יהיה מצב שיחשיבו מה שאינו גיור כגיור'' ומצהיר שיש לתקן תיקונים במתווה ניסים.
אבל כהנא כהרגלו בקודש רץ בחיפזון להעלות את הסרטון ולהגיד ''תראו, תראו, הוא איתי'' תוך כדי שהוא מצפצף ודורך ברגל גסה על מה שפחות מתאים לו מתוך דברי הרב דרוקמן.


הרב אריאל הוא הסמכות ההלכתית הכי צמודה לרב דרוקמן. הוא לא יגיד ''רבנים זוטרים וחריגים'' על הרב דרוקמן, מקווה שזה ברור...
כשהוא אומר את זה, מאוד ברור שהרב דרוקמן לא תומך בזה.. אא''כ אתה סבור שכשיש מחלוקת על עובדות בין כהנא לרב אריאל,מאמינים לכהנא ועושים מהרב אריאל שקרן....

(וזה מלבד החשיבות שיש בעצם העובדה שהוא מכריז שיש דבר כזה ''רב זוטר''. בשונה ממה שאתה אוהב תמיד לגעור בי, וכמוך אחרים כאן, שלא מבינים את הא' ב' של ההיררכיה. משווים רב לתלמיד וקטן לגדול וגסי רוח למנהיגי דור... מתברר שהרב אריאל פנאט כמוני... )
אני לא חושב שכהנא מנצל את הרב דרוקמןadvfb
הרב דרוקמן מודע להשלכות של הסרטונים שלו, הוא לא חי במגדל השן.

אני לא המעטתי מערכך בתגובה הקודמת אלא עניתי עניינית.

ועכשיו הוסיף להסביר - אולי הרב דרוקמן לא אומר קדוש על כל מה שנתן כהנא יגיד אבל נשמע שהם עובדים שכרגע שיתוף פעולה גן אם יהיו עימותים.

אין לי מושג על מי הרב יעקב אריאל דיבר ולא התייהמרתי להכניס את הרב דרוקמן אל מי שהוא דיבר עליו. דיברתי אל תוכן דבריך. שיש עוד שתומכים או לא שוללים באופן עקרוני את המתווה של כהנא.
גם אני לאהָיוֹ הָיָה
נכון מאוד, הרב דרוקמן בונה על זה שאנשים יקשיבו למה שהוא אומר ולא לכותרות של כהנא. חבל שאתה מאכזב אותו...

זה נכון שעובדים על שיתוף פעולה,לא אמרתי שלא. הרב דרוקמן מנסה להציל מה שניתן, בדיוק כמו שברפורמת הכשרות הארורה הוא ניסה. איך אתה עושה כזו קפיצה לוגית בין לנסות לשפר לבין שהמתווה סבבה לו?
מה ש @מדרשיסטית20 כתבה זה שהמתווה בעייתי ומסוכן,והיא צודקת, וכך חושב הרב דרוקמן. בדיוק. ודווקא מפני שהוא חושב כך,הוא משקיע כוחות לנסות להציל מה שאפשר.

חבל שאין לך מושג.מה שהרב אריאל אמר היה מאוד חד משמעי - הרבנים שתומכים הם כמה רבנים זוטרים וחריגים. זה לשונו. אתה לא יכול לומר שבתייחסת לתוכן דבריי ולא לדבריו, בהיות שאני לא עשיתי כלום חוץ מלצטט אותו. תתמודד עם מה שהוא אומר.
זכותך לחזור ולומר ''יש שתומכים'', אבל תאלץ להתמודד עם התואר שהרב אריאל מעניק להם. זוטרים וחריגים. בדיוק.
ההפגנה היא נגד הממשלה עצמהadvfb
ודווקא במתווה הגיור שנרקם אנחנו רואים שיתוף פעולה.
משמע, ההפגנה פחות ביחס למתווה עצמו

הרב דרוקמן מודע לכך שרואים אותו משתף פעולה עם כהנא עם כל המשמעויות של זה. לזה התכוונתי.
לא זה הנידוןהָיוֹ הָיָה
שאלו למה ההפגנה חשובה, מדרשיסטית הביאה דוגמה, אתה אמרת שרבנים מסכימים עם זה, ואני אמרתי מה הרב אריאל אמר על אותם רבנים.
לאן מתקדמים מכאן? יש לך מה לענות *על זה* או רק לנסות להסיט את הדיון ולהתחמק מהנקודה הלא נוחה הזו?

הוא מודע והוא בוחר בזה. איפה דיברתי על זה? באיזה הקשר דחפת את זה?
זה נראה שאתה מנסה למשוך את הדיון לכל מיני פינות לא רלוונטיות כדי להתחמק מהנקודה שעליה התחיל הויכוח.
נראה לי הדיון שהתפתח כבר לא קשור ללנ"וחושבת בלב
באתי להגיד שיש עוד התייחסויות לענייןadvfb
הרב דרוקמן לדוגמא
אני מבין שאתה חושב שההתייחסות שלהם כלפי המתווה זהה, אני לא מסכים איתך ביחס לזה
כל ההתייחסויות, כל המנעד, מתנגד לצורה הנוכחיתהָיוֹ הָיָהאחרונה
חוץ מרבנים זוטרים וחריגים. נקודה.
זה מה שאמר הרב אריאל, שמתואם עם הרב דרוקמן.
נחמד לך או לא נחמד, זה מה שהוא אמר.תתמודד
להבנתי עיקר ההפגנה היא בעד מדינה יהודית.מישהו איתי
מבחינתי זה אומר ממשלה שלא נשענת על רע"מ בעיקר.
הרפורמות עצמן לא כאלה נוראיות בעיני..
כל הוויב של הממשלה לא מספיק מדגיש את היהודית.

אני חושב שבעיקר צריך לדבר חיובי, בעד מה אנחנו ולא נגד מה..
נכון שרוב המתנגדים לממשלה לא מתנהגים כמוני, וזה לא תמיד כיף, אבל העיקר הוא חיזוק המחנה שבעד יהדות.
מבחינתי כל מי שרואה את עצמו חלק מהמחנה הזה, בכבוד, גם אם הוא מצביע למפלגות מהממשלה..
איזו חשיבה מעוותת. וואו מגיע על זה נובלהָיוֹ הָיָה
להעביר לפורום המתאיםברוקולי
האא עכשיו רואה אתזהחושבת בלב


טוב, אז ככה..פצלשון2
לביינישים היתה נוכחות מכובדת.
לבנות פחות, היו בעיקר אולפניסטיות שלא רלוונטיות למטרות הפורום.
בנות ישראל, קחו זאת לתשומת ליבכן עד להפגנה הבאה.
אם לא למענכן עשו למעננו🙏
זה מוזר שהמנעד של הבחורות שאני פוגש כל כך רחב ושונה. כאילוחסדי הים
שאני לא חותר לנקודה מסויימת שמתאימה לי.
בוא יבוא בקלות בע"ה! בתפילה שיהיה מדויק ותדע ישר שזו היא..ישועה!


מענין ממשכבר לא ישיבישער

מדובר על מנעד באופי\אישיות או ברמה דתית\סגנון?

ומה, אתה מרגיש שמסתדר ומתאים לך גם וגם?

בהכל כמעט. אני אדם רחב אופקיםחסדי הים
אוקיי. אז בעצם זה דבר טוב, לא? אתה פתוח ליותר אפשרויות.כבר לא ישיבישער


אתה מחפש מישהי שתשלים את כולךחסדי הים
הבנתי. וואו, זה ממש מענין!כבר לא ישיבישער


תחפש מישהי שתוכל להבין אותךadvfb
זה בעיקר מה שצריך
אני גם צריך להבין אותהחסדי הים
זה טוב לחפש את זה אבל לא בטוח שזה מה שה' מייעד לךנוגע, לא נוגע
לדעתי צריך להיות מוכן בראש גם לקבל מישהי שלא תשלים את כולך. לבחור כמה דברים שחשובים לך בתור עיקר וכל השאר זה בונוס
השאלה אם זה חיפוש ריאליבת 30
אם תשאל זוגות נשואים, האם הצד השני משלים את כל הצד הראשון, אני מניחה שהרוב יענו שלא.
מעבר לזה, מכיוון שבסוף כולנו בנויים מרבדים עמוקים יותר, לפעמים אחרי עשר ויותר שנות נישואין פתאום קולטים עד כמה תכונה מסוימת או תחום ענין מסוים או התנהלות מסוימת היא בעצם משלימה .
יש צד שאני מאוד מבינה אותך. אני גם הייתי נפגשת עם כל מיני סוגי בחורים ותהיתי לעצמי את אותה תהיה ששאלת פה.
בסוף, היו כמה נקודות שבאמת היו חשובות ומשמעותיות יותר ובהן התמקדתי.
ובסוף בסוף, זה חיבור של הנפשות, וסיעתא דשמיא ומלא תפילות ...
👍🏻נוגע, לא נוגע
התגובות המנוסות האלה עם המבט המקיף- חשובות
>>ברוקולי

 

אני בעד לנסות לדייק את החיפוש 

הנה המלצה קטנה עבורך להגדרה

 

מישהי לא שגרתית בכל הרמות 
חושבת מחוץ לקופסא

ומגלה עניין בתחומים שונים 

 

נכון שגם בהגדרה הזו יש הרבה אוויר פתוח 
ועדין- 
היא מרחיקה המון בנות שלא עונות להגדרה 

 

בהגדרה מעין זו הייתי מציע לעשות עוד דיוק קטן:כלי פשוט
להגדיר מה אתה בדיוק מחפש:
בחורה עם הרבה מאוד ידע ותחומי ענין וכו', או בחורה שמתעניינת בהרבה תחומי עניין.
כלומר האם אתה מחפש אשה רחבת אופקים בעלת ידע רב בהרבה נושאים, או אשה שתתעניין במה שאתה מתעניין ובאופן כללי מאוד סקרנית, פתוחה ורוצה לשמוע ולדעת.
דיוק קטן, הבדל גדול.
נכון. הגדרה טובהחסדי הים
מבין אז אתה מחפש גם מישהי רחבת אופקיםהיום הוא היום
זו אחלה הגדרה
לא חושבתבת 30
זה בעיקר מעיד עליך כנראה שאתה אדם מאוד לא מצומצם וצר אופקים, ולכן אנשים חושבים שכל מיני סוגים של בנות יכולות להתאים לך.
אז שווה לעשות חושבים ולדייק.תורם דם (חדש)
זה בעיני אחד ההיתרונות הכי גדולים של אלגו.
לי אישית הוא הרבה יותר עזר מכל אופציה אחרת.
(חוץ אולי מהכריות דרך התנדביות משותפות/מפגשי פורום)
אמנם אצלי זה רק ברמה התאורטיתבנש"קאחרונה
עוד לא בפרקטיקה, אבל אני ממש ממש ממש מבין אותך.
ואגב, בעיניי זה יתרון, לא בעיה.