פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 211)

פגישות פיזיות? לשלוח פעם ב.. הודעות?

שאלה ערכית - מה זה אומר להיות בקשר טוב עם עוד גברים כשיש לי בן זוג. שזה נכנס יותר עמוק לשאלה - מה המשמעות של בן זוג בעיני.

 

שאלה תרבותית - איך זה נתפס בעיני החברה? מה זה גורם להרגיש בתרבות הנוכחית שהאדם נמצא בה?

 

התשובות לשתי השאלות הללו הם משפיעות אחת על השניה גם.

 

באופן אישי,

לא נראה לי שנכון להיות בקשר משמעותיים עם עוד אנשים מהמין השני מלבד משפחה קרובה.

מצד שני - חשוב מאוד להתייחס לבני אדם כמו בני אדם ולכן ניכור גמורהוא לא משאלת ליבי.

זה נכנס לדקויות וניונאסים...

מתי זה 'ידיד/ה' ומתי זה לא.

בעיקר חשוב מאוד להתבונן ולהבין על איזה צורך הקשר הידידותי הזה יענה, ולמה בדיוק זה יועיל לי.

ואחרי שזה ברור קל יותר לשקלל תועלת מול הפסד.

 

(ובאיזשהו מקום, ככל שהקשר איתו יותר נצרך ומהותי לי - ובעצם פחות ידידותי בלבד - כך ההפסד יכול להיות גדול יותר.)

ואגב- מה הכוונה "כנראה הוא לא מתאים לחתונה (או לא בשלב הזה"? (אם את רוצה לפרט)

אני לא במקום של למרוח קשרים שנים על גבי שנים.

מעבר לזה משהו בקשר הלך למקום אחאי או חברי ופחות למקום זוגי. שזה מוזר אבל גם מגניב.

(וטכנית הוא גם בחו"ל לתקופה בלתי מוגבלת, כך שזה לכאורה לא רלוונטי כרגע. אבל מבאס אותי לוותר על זה)

יש סיכוי סביר שתקשרי ותפתחי ציפיות (כי זה לא ידידות ששני הצדדים מבינים שזוגיות לא תצא משם), לא?

ולגבי מקום אחאי וחברי ולא זוגי-יש בזה באמת משהו מגניב.. אבל זה מתעתע ומבלבל ויכול לחסום קשרים אחרים. לא מומלץ לדעתי

1. האם קשר עם בנים כשזה בחברה שפחות מקובל הוא בסדר/הוגן?
2. האם זה בסדר להשאר בקשר עם האקס?

ולתשובות:

1. זה תלוי בשני הצדדים, לי הקשר עם החברים הבנים שלי היה(ועדיין) מאוד חשוב(כל כך חשוב שבין היתר בגלל זה לא רציתי להיות בזוגיות) וב"ה הגיע מישהו שזה היה לו כל כך ברור וטבעי שאני אמשיך להיות בקשר עם החברים האלה.
2. זה לא קרה לי, אבל נראה לי שזה תלוי באיך הקשר נגמר ואיך הוא מתנהל כרגע, יש כאלה שיתאים להם ויש כאלה שלא.

למרות שלפעמים זה יכול להיות מאוד קורץ ומפתה

חושבת שזה יכול לתקוע, בעיקר אם היה קשר טוב וחזק

לתסבוכים בהמשך...

 

1 יש סיבה לזה שלא מקובל ידידות בין נשים לגברים

2 זה יהיה מוזר לנתק קשר עם בן אדם כשמתחתנים, ויהיה בעייתי לשמר את הקשר כשמתחתנים

3 האם זה משאיר מקום לקשרים אחרים? שאלה מעניינת, לא בדקתי

 

אבל אם היתה דרך להשאיר, בהחלט הייתי עושה ביותר ממקרה אחד

אם הוא פתאום יגיד לך שהוא בקשר עם מישהי, מתארס עם מישהי,  הכיר מישהי, הציעו לו מישהי, מישהי יפה בעיניו, חושב להתחיל עם מישהי. מה תגובתך? סבבה או אמאלה.

אם סבבה, אז אין בעיה, תהיי איתו בידידות, זה אפשרי. זה גם הגיוני עם יש לך דברים משותפים. 

אם אמאלה, אז יש לך רגשות אליו וגם אז את יכולה להשאר בקשר של ידידות מתוך תקווה שלך שיום יבוא ותחזרו לקשר רומנטי. זה כבר סיפור שונה לגמרי.

- זה לא ידיד. מבחינתי, קשר כזה הוא כן עוצר מפני קשרים אחרים.

- וזה לא פייר לצאת עם מישהו ולא לספר לו, כי אם פתאום יסתדר עם האקס, אז מה תרוצי אליו ותספרי לו איזה תירוץ?

- וזה לא פיר כן לספר לו, ולשים אותו במקום שהוא מספר 2 למישהו שאת רוצה יותר.

 

אני קוראת בין השורות, שאת רוצה אותו ומוכנה לקחת כל דבר שהוא נותן לך. אם הוא נותן לך ידידות אז את אומרת סבבה. 

 

אני חושבת שהתגובה שלך צריכה להיות הפוכה. לנתק איתו את הקשר לתקופה מסויימת, לחכות שהחול ישקע שהכל ירד. לשכוח אותו עד כמה שמצליח לך. לתקופה הזאת (חודש-חודשיים) ואח"כ לחשוב על השאלה הזאת שוב.

 

 

אבל חובה שלקשר הזה יש גבולות.
פעם יצאתי עם מעשהי שהייתה בקשר עם האקס,
רק בדיעבד הבנתי שהקשר ההוא היה הרבה יותר הדוק משחשבתי...

קשר טכני, אם יש צורך אפשר בזהירות.

בלי נדר.

שנשמע ונתבשר בשורות טובות!

טעות בשרשור (:

קיט - קכא

אענה איך שבא לי (:
בגדול דייט ראשון אני שמה לנגד עיני להכיר את האדם שמולי שיהיה שיח נעים איתו.
עדיין לא נכנסת למה בדיוק מחפשת , כמובן שאם עולה משהו שהוא מאוד רחוק ממני ולא שייך בכלל אז לא אמשיך.

מה שגורם לי להרגשת ביטחון שאני לא מרגישה שבאתי לראיון אלא שהאדם מולי מכבד אותי ואת הזמן שלי , הידיעה שהוא רוצה באמת להכיר אותי .

אני גם מאמינה שבדייט ראשון ראשית צריך לבוא בראש של להכיר את הנשמה שעומדת מולי.
ופחות בראש אם מתאים לי ,כיוון שעדיין הכל מאוד בוסרי ומאוד לא ברור ,לכן המון פעמים שווה להמשיך לדייט שני הדברים יותר ברורים.

למדתי באיזה מקום שדייט ראשון לפעמים שונה מאוד מהמציאות.. ורק מדייט שני האדם נהיה יותר נינוח ואמיתי.
אני נוטה להסכים עם זה ובדרך כלל באה לגמרי בראש של לתת צאנס אלא אם כן יש משהו חריג.. מאוד מאמינה בזה .

אם אגלה שיש לי מחשבות מסודרות בנושא אנסה להעלות אותן על הכתב

(בטוח לא דייט ראשון... אין לי שום סיכוי לצפות מראש מה יהיה או איך יתפתח)

מבחינת פרטי השיחה זה לא כל כך משנה.

 

מבחינתי, אני חותר להפגת המבוכה והגעה למקום נינוח ככל האפשר, כדי שהיא תוכל להתנהג יותר בטבעיות.

הדרך לעשות את זה- לשים לב באילו נושאי שיחה היא מרגישה "בבית" ולהתמקד שם, העלאת נושאי שיחה ברגעי שתיקה, ובאופן כללי ניסיון להגמיש את האווירה ולזרום כמה שיותר.

חשוב לי להוסיף שבדורינו יש מסירות נפש גדולה בהגנה על עם ישראל וארץ ישראל.

ואת הרחבת

הוא יהלום בפני עצמו 

בין אם הרמה הדתית שלו היא X או Y 

נפש של יהודי זה משהו מיוחד

ובעיקר של יהודים בדור שלנו

 

נמאס לי שאנשים אומרים כמה הדור שלנו עלוב 

זה ממש לא נכון!

גם האמירות בחוץ-

אומרות שהדור מורכב. יש הרבה התמודדויות...

לא ממקום של עלוב חס ושלום...

 

אני שומע את זה יותר מדיי פעמים מכל מיני מקומות וזה פשוט מרתיח אותי

זלזול מסוים באבות אבותינו...

 

ברצינות, אנחנו לא טובים משמעותית מאבותינו. אם אתה יכול לומר בוודאות שכל יהודי בדורנו הוא יהלום, זה נפלא, אבל זה יהיה נכון גם לגבי כל יהודי לפני מאה ואלף שנה

יש הרבה מה להאריך..

השירשור הקודם נפתח ,אני משערת, עקב תסכול של בת/נות על בנים רבים שלא עומדים בנסיונות
"וכביכול אם היו עומדים היו צדיקים גדולים" משהו כזה .
(לא יודעת אם אני מדייקת ) בכל מקרה הפואנטה שלי שהשרשור הקודם נפתח בגלל תסכול מאנשים על אותו קושי .
בגדול ידוע שהיצר הרע רוצה להפיל אדם הוא אומר לו -זהו לא צלחת את הקושי והנסיון ולכן אתה כבר לא תהיה צדיק ! לכן אומרים 'והסר השטן מלפנינו ומאחורינו' - גם אם אדם נפל שהנפילה לא תפיל אותו! וכביכול תמנע ממנו מלהיות נשמה גבוהה וצדיק

שאני בתור בחורה מתבאסת על גבר (שאני לא יודעת באמת מה הנסיון שלו ..במילים אחרות אין לי את הרשות להתבאס כי אני לא חווה את זה)
ומזכירה לו כל פעם מחדש כמה זה מבאס אותי, במילים אחרות אני מכניסה לו רסיסים של .. "אתה לעולם לא תהיה צדיק שוב .."
שאוי זה בידיוק מה שהיצר הרע עושה !!.

ואני אומרת במילים עדינות יקרה ,
(בידיוק מה שעניתי לעצמי על אותם תהיות ותסכולים שהבעת כאן )
אבל אנחנו כאילו זורקות התנהגות דומה של היצר הרע, אומרות לבחור אתה רואה נפלת, אתה כלום !

מה אנחנו שונות ממנו? כאילו לא יודעת נקודה למבט קצת אחר .. שאמרתי לעצמי די אולי את בעצם טועה כאן ! אולי צריך להסתכל על זה שונה?! אדם לא נהיה צדיק כי לא חטא אלא כי נלחם.

ונראה לי שחשוב להגיד-
הנשמה טהורה וגבוהה בלי תלות במעשים שלנו, היא טהורה כי היא חצובה מתחת כיסא הכבוד והיא חלק אלו-ק ממעל. הניסיונות לא מונעים מלהיות נשמה גבוהה, העמידה בהם היא הדרך לגלות את הטוהר והגובה האלו שהנשמה שייכת אליהם. העבודה, הבחירות, המעשים והפעולות בעולם, הם אלו שעל פיהם מוגדר מי צדיק או ההפך, ואת אלו תמיד אפשר לשנות ולשפר בעבודה פנימית.

ולגבי השאר, אם הבנתי אותך נכון, מסכימה שכולנו נדרשים לעמוד בניסיונות, לא משנה מאיזה סוג, וצריך להיות בענווה מול אחרים ולהבין שיש ערך לכל עבודת מידות שאדם עושה.

מה רשמת שונה ממה שכתבתי כי מסכימה איתך
זה בידיוק מה שנסיתי להגיד
(שזאת התפיסה השגויה שרק אם לא תחטא אז תהיה נשמה גבוהה)

את הדברים, תודה שהסברת.

אהבתי את הוורט של 'והסר שטן'.

האתגר שלי הוא למקד את הציפיות. ציפיות שלא נלחמות במציאות אלא צפיות שבנויות מתוך במפגש העדין עם המציאות.

הציפוי הוא דרך לחוות את המציאות שעדיין יש לי מרחק ממנה.

לא נראה לי שאפשר להפריד בין הציפוי למולי בהקשר הזה כי הציפוי נובע מהמילוי.

מה שכן - העניין הוא לראות בזולת (בן/בת הזוג) את המילוי דרך התבוננות זהירה בציפוי.

ולתת למילוי האישי להשתחרר ולהיות מוצג דרך הציפוי.

העיקר הוא המילוי אז אני במילוי.

 

לפעמים זה מילוי מאכזב - פרג..

לפעמים הוא טעים - שוקולד.

באלי לבחור ריבה - כי היא דביקה... הדבק שבין האנשים הוא מה שנצרך

ציפוי עדין של אבקת סוכר- משהו פשוט. 

מילוי ריבה רגילה - בלי התחכמויות

תכלס לרושם ראשוני הכי חשוב המילוי כי האישיות מקרינה , אבל בסופגניות הכי מרשים הציפוי, ככה שההקבלה לא תעבוד במקרה הזה

 

אהממ אני משערת שאני קרמל מלוח.

למה?
ככה מתחברת , נקייה מפנים מבחוץ. לא אוהבת מניירות מיותרות
לא יודעת אם אני ככה מקווה לשאוף לשם.

ואפשר כמובן להציע "אולי אם לא יפריע לך ארשם דרך מישהי אחרת, בנוסף אלייך אולי, כי אם לך לא עלו רעיונות אולי אצלה כן יהיה משהו"

 

ואת ממש לא צריכה להתבייש שאין לך הצעות!! זה ממש לא אומר עלייך שום דבר שלילי

תשאלי את השגרירה שלך למה היא לא מציעה לך. וזה לגיטימי לעבור לשגרירה אחרת אם הראשונה לא מציעה כלום. 

 

מה זה היא לא חייבת לך כלום? היא לקחה אחריות עלייך. נכון שזה מתוך התנדבות ורצון טוב. אבל בסוף היא לקחה על עצמה אחריות, והיא צריכה למלא אותה. 

 

מעצבן שיש אנשים שמתוך רצון טוב להתנדב הם לוקחים על עצמם אחריות שהם לא מסוגלים לעמוד בה. והאדם שתלוי בהם בסוף נדפק. 

 

גם לי קרה פעם ששלחתי את הפרטים שלי לכמה בנות שפרסמו את עצמן שמתעסקות בשידוכים, ולא קיבלתי מהן שום הצעה, וכששאלתי אותן הן ענו שאין להן זמן לעסוק בזה, ובסוף הן לא מתעסקות בשידוכים. וזה מעצבן, כי למרות שזה בהתנדבות, עדיין הן לקחו אחריות מסוימת, אני פונה אליהן כי אני סומך עליהן, ומעצבן לגלות שבסוף לא היה להן זמן לעסוק בזה. ואני במקום לפנות לשדכנים שבאמת יביאו לי הצעות, בזבזתי כמה חודשים על שדכניות שבסוף הבינו שהן לא מסוגלות למלא את השליחות שהתנדבו אליה. 

 

זה כמו שמישהו יתנדב למד''א כי הוא רוצה לעזור, ובפועל כשקובעים לו משמרת הוא לא מגיע. אז מה זה עוזר הרצון הטוב אם בסוף אין לקיחת אחריות ועשייה. 

 

לא יודע אם השגרירה שלך ככה. אולי היא כן משתדלת ומנסה אבל לא מצליחה להביא לך הצעות. לכן שווה לדבר איתה. 

לפעמים אין באמת הצעות רלוונטיות אצל שדכן כזה או אחר
זה לא רק זלזול

אם אין משהו מאוד לא שגרתי בשגרירים בלב אמור להיות

אני דיברתי על כאלה שבסוף הבינו שאין להם זמן לעסוק בזה בכלל. אם השדכן כן מנסה אבל לא מצליח, זה לגמרי לגיטימי. 

גם אם היא כל היום על המאגר ופשוט לא מצאה התאמה זה לא אומר הרבה. הגיוני שהיא תופסת אותך באופן מסוים ולא רואה בחורים שיכולים להתאים.

מישהי אחרת תתפוס אותך בעינים אחרות ובעז"ה תציע גם

פשוט תתקשרי אליה תשאלי אותה אם היא מנסה לחפש וכו' אם לא תגידי לה שבגלל שהיא פחות פנויה אז את תפני למשהי שיש לה יותר זמן לזה..כי באמת שווה לעשות עם זה משהו פרויקט שגירירם ממש אופציה טובה!

הכל מלמעלה לא עשית שום דבר רע

ועל פי זה להציע הצעות.

אני מכיר משהו שהיה שגריר והכיר לחבר שלו מישהי מהמאגר של השגרירים אע"פ שהוא לא הוא עצמו לא היה במאגר.

כל שגריר שנמצא יכול להסתכל ולהציע לך, גם אם אין חלופה רשמית. ככה נראה לי.

 

בכל אופן תשלחי אולי הודעה נחמדה לשגריר, אין מה להפסיד

אבל מה שאמרת (advfb) זה בדיוק הבעיה בשגרירים. כולם יכולים לראות את כולם. שלא לדבר על כולן.
אז אם זה ככה לפחות שיציעו... שיצדיק את זה שכל הכרטיסים גלויים שם בפני כל מאן דבעי שמתחשק לו להצטרף כשגריר למיזם כל אחד מסיבותיו הוא.
בכל ההיסטוריה שלי שם לא קיבלתי כמעט הצעות. יותר קרוב ל0 מאשר ל5.
ואגב אם זה היה תלוי בי הייתי משנה שם משהו אחד קריטי בעיני אבל לא אכתוב כאן.

להבדיל, כמו בצבא - צריך את הבנאדם הנכון במקום הנכון.

באמת מצופה משגריר שיקח אחריות על החבר'ה שהוא לקח ויחפש בשבילם.

 

אני מאמין שיש שגרירים שונים ביחס לכך.

ויכול לא לעשות כלום חוץ מבעיקר סטוקינג...
לא אפרט אבל זה פחות בא לי בטוב בעין.

אם יש שגרירים סטלנים שסתם משעמם להם ולוקחים אחריות ולא מבצעים אותה זה לא בסדר אבל אני אישית מכיר שני שגרירים מעולים. מכיר שני זוגות שהתחתנו דרך שם.. מה עדיף, לא לתת אמון ולא לפתוח פרוייקט נפלא כזה עם שגרירים מסורים?

אלא שאיני מפרט אותה כאן.
אני לא נגד הפרויקט אלא נגד צורת ההתנהלות הנוכחית בבחינה מסוימת.

צריך להעריך את כל הארגונים/מיזמים הללו - הם תורמים רבות.

ואני אישית לא חשדתי בשגרירים עד מה שאמרת וגם אחרי מה שאמרת - אני מאמין שרוב מה שהולך שם זה מתוך רצון טוב וכוונה טובה. ויש שם גם חוקים מאוד מאוד ברורים ואני מאמין שהרוב המוחלט עומדים בהם.

ווגם אני טועה - צריך לבחון כל פרוייקט לגופו האם הוא מצדיק את קיומו הטובה שהוא מביא גדולה על פני הרעה. ממש מאמין שזה מצדיק את הקיום.

לפי מה שאני מבין, את נמצאת במקום שאת מבינה שה'דבר הגורם לממון' הקודם - לא עבד, ועכשיו את מחפשת דרך אחרת לאותו דבר.

אני מניח שבראש ובראשונה את תמצאי את הדרך הישירה שבמקום הדרך הראשונה. ודאי כולם יתמכו בכך, וודאי שזה לא אמור לעבוד - אם זה יהיה מכוח תמיכה ולא מכוח עצמך. וזה סימן טוב - שתהיה לך תמיכה שלא תעבוד, ושאת תזכרי שאת צריכה את הדרך שלך שמתאימה לך.

לפי מה שאני מבין - את תמצאי - * - בדיוק לפי הנדרש, במהלך זמן לא יותר ממאז ועד עכשיו.

באופן כללי, את צריכה לדעת, את בודאי יודעת, אבל התומכים לא יודעים, שהחלק של ההצלחה הוא החלק הלא-פנימי של זה. כל מה שקורה ורואים הצלחה וממשיכים לנסות לתפוס את ההצלחה ולהגיע דרכה לפנימיות - הם ימשיכו לא להצליח, כי הסדר הוא תמיד ובהכרח הפוך. וזה טוב, כי זה אומר שזה מבוצר. הפנימיות תתגלה - * - לפי העניין, בלי בעיות מיוחדות, בקרוב כמו בסיום הדרך בעוד [aaa].

כמו כל אלו שמנסים לפרש על סמך החיצוניות - ולא מצליחים - אלא טועים - והופכים כל דבר על פיו - ואני כמובן לא לוקח אחריות על אלו שפורצים לטלפון שלי (או של אחרים), ואז מפרשים לא נכון, ואז עושים טעויות, ואז מתלוננים. דברו כמו בני אדם, במהלך של בני אדם, ואל תעשו טעויות.

אל דאגה - אני כבר יודע. החרדים האלו שרודפים אותי, וכבר באשמורה התיכונה אמש ראיתי - ובאותם שעות - גם אלו שחשבו שאני "לא יודע מה ואיך" - ואני כבר ראיתי את החותם הברור של כל הנ"ל - ויהיה להם הם ייראו בעיני עצמם כמנצחים - "שבעת ימים ושבעת ימים, ארבעה עשר יום". ואחר כך תיראה האמת מחדש. הם - וגם אויב אחר. מצד שני הנ"ל, דהיינו ארבע עשרה ושאחרי. וכל זה, לא מצד השלמות, אלא מצד העכשיו, כלומר שקיבלנו על עצמנו את דעת השם כסולל דרך, ושם, בסוף הדרך נגלה (גימ"ל בשוו"א) התכלית.

ואיך יודעים, את כל ההבדל? של הפנימי והחיצוני?

כתוב, שהנביא השקר חנניה בן עזור, שהתווכח עם ירמיהו, ובהתחלה ירמיהו ענה לו, ואחר כך שתק, ובסוף הוא חזר ואמר לו, כשהקדוש ברוך הוא נגלה אליו לירמיהו שוב: "שמע נא חנניה, לא שלחך ה', ואתה הבטחת את העם הזה על שקר. לכן כה אמר ה', הנני משלחך מעל פני האדמה, השנה אתה מת כי סרה דיברת אל ה'. וימת חנניה הנביא בשנה ההיא, בחודש השביעי."

אפשר לראות ברד"ק, שהוא דן בנושא, בהתאם ובהקשר של דברי חז"ל, על זה שהוא מת "בחודש השביעי". וכל מקום, אני אסביר פה את הפשט, כפי שמובהר באופן ברור מתרגום יונתן. ואסביר את הנושא גם מצד הכתוב עצמו.

שבתרגום יונתן מתרגם בהתחלה, שירמיהו הנביא אומר "השנה אתה מת, ובשנה הבאה אתה נקבר". ואחר כך כתוב שחנניה "מת בשנה ההיא, ונקבר בחודש השביעי".

וכמובן שהשאלה היא בכלל מה כל כך חשוב, כמו שמציין הרד"ק, שהעיקר לכאורה שזה "תוך שנה", ולמה ההתפלפלות, שהוא מת בסוף החודש השישי ונקבר בתחילת השביעי? אבל הכוונה, שהוא כמו שאמרו חז"ל, שביקש שלא לפרסם את מיתתו לפני ראש השנה, כדי שייראה כאילו נבואת ירמיהו הייתה שקר. וזה גם מוזר, וגם אם ככה, למה בהתחלה יונתן מתרגם שהוא נקבר בשנה השנייה, ואחר כך הוא מתרגם שהוא נקבר בחודש השביעי? הרי זה לא מסביר איך הבעיה נפתרה. אלא, שחנניה באמת חשב שמה שהוא אומר צריך לקרות, אבל הוא הבטיח על סמך הדעה האישית שלו - לא על דעת דבר מבורר. כמו שזה מוסבר בחז"ל. ולכן, הוא גם שבר את המוטה מצואר ירמיה ואמר "כה אמר ה' ככה אשבור את עול נבוכדנאצר". ולכן, ירמיה אמר לו, לפי תרגום יונתן - מה שאתה חושב לא יקרה, ומה שאתה מנסה להוכיח - ההוכחה תוכיח הפוך. "השנה אתה מת" - כבר עכשיו. ההוכחה, שאתה מנסה להוכיח, ומקווה שהאמת הלאה תברר, בכל מיני דרכים - שירמיהו טעה - יקרה ההפך: בשנה הבאה, יתברר כמה שאתה טעית, בשנה הבאה - אתה תיקבר. ולכן, יונתן מתרגם בפועל, לא שהוא מת בשנה הבאה, אלא שהוא מת "בחודש השביעי" - כי החודש השביעי זה הזמן של יום הדין, של יום הזיכרון. אם חנניה מת אחר כך, אז מישהו יכל לטעון שהוא מת בגלל דין חדש שהתחדש מהשמיים, ולא בגלל שירמיהו צדק. אז הוא מת לפני כן. אבל הוא נקבר - אחרי תחילת החודש השביעי, כלומר, כי בחודש השביעי אנחנו לומדים את האמת, ומה שחנניה אמר בשקר, וניסה לכפות את השקר בכוח - כמו שהראינו למעלה - אנחנו לומדים איפה כן האמת, ושלא לסמוך על דבריו של הנביא השקר הזה. כי היסודות הרעים שהוא ניסה להכניס - אנחנו צריכים לברר, בחודש השביעי, הרי גם בחודש השישי באלול אנחנו מכירים בה' יודעים את האמת. בחודש השביעי אנחנו מבררים, איפה הייתה טעות, מצד ההימשכות אחרי אלו שלא מאמינים בה' וגורמים לנו שאנחנו עלולים להגיע למצב של טעות. ולכן באמת הכתוב מציין בעיקר את העובדה שחנניה הנביא מת "בשנה ההיא בחודש השביעי" - זה נחשב בחודש השביעי, אחרי הדין החדש, אחרי שזה מתברר. אבל אנחנו מבינים, שבעצם זה קרה והיה נכון גם לפני. ומה שאנחנו ידענו לפני - נשאר אמת כמו שהיה. כי האמת - לא משתנה. האמת היא האדם נוכח האלוהים. לא נוכח דעה של מישהו שנראה לו שהוא הבין, אבל לא יודע באמת.

ביקשתי שגריר אחר- לא ממש סייעו לי...

לא התלהבתי.

ברגש - בדידות שחברים לא יכולים למלא

בשכל - הבנתי שאני רוצה להקים משפחה

יש אנשים שמרגיישם את זה כבר בגיל 16-17...

בוא נאמר את זה בשפה 'רחובית' - שישיסט שמתחיל להנות מלפלרטט עם בחורה, עדיין לא מרגיש צורך בקשר עמוק.

חברות בין חברים מאותו מין היא מספיקה כדי לא להיות בודד בגיל הזה. לא צריך דווקא מישהו/י מהמין השני.

בגיל יותר בוגר - לא משנה כמה חברים יהיה לך ולא משנה כמה טובים הם יהיו, אם אין מערכת יחסים זוגית - הבדידות מורגשת ממש ממש. זה צורך הרבה יותר עמוק מהצורך החברתי בחברים

 

 

מה זה 'בשלות'?

אתה רוצה? אתה יכול? אם כן - תעוף על זה

הגיוני מאוד שגם בגיל הזה קשר עם בחורה הוא יותר ממלא מקשר עם חבר אבל לא נראה לי ברמה שזה יכול להיות יציב

הבגרות היא לא רק מה שיכול להפוך את הקשר ליציב אלא היא הרצון שיהיה דבר כזה - קשר יציב.

עד היכן היציבות מגיעה? עד הרצון להוליד ילדים משותפים.

לפעמים הצורך בקשר זוגי בא לכסות צורך אחר אצל הנער,
זה לא קשור לרצון בריא שמתעורר בגיל שיש בשלות.
זה קשור לצורך כלשהו אחר שהילד חושב שיתממש לו בזוגיות או שבתכלס הזוגיות ממשת לו אותו
 

היא מדגישה שם,

לבחור להתחייב בתקופת הדייטים:

• לא לעשות טראומה לאחרים.
• לזכור לראות באחר בן אדם. לא משנה אם היא / הוא מתאים לי או לא (!)
• כשאנחנו בוחרים לראות את האחר - זה מקרין גם אלינו - אנחנו טובים יותר וזה גורם גם לעולם להביא לנו בשורה טובה יותר, בסוף זה משתלם. (וגם כשלא משתלם, להיות עם יראת שמיים...)

"חכמת אדם תאיר פניו"

בדיוק בחור הזמין אותי להזמין אותו למסעדה

אם הייתי מרויח כמו השחקן הזה, לא היתה לי בעיה לשלם הכל לכל השכונה..

בוכים
מתגעגעים
מעבדים את הקשר - מה היה טוב? מה היה בה שגרם לך לרצות? מה כדאי ללמוד להבא?

הרבה כוחות

שאהבתי בה הכל, זה פשוט מייאש להבא..

כמה זמן עבר מהקשר ההוא?

תחשוב על זה שבעזרת ה' כשתכיר את אישתך היא תשכח ממך לגמרי!

אבל זה גם יכול לגרום לקיבוע מחשבתי מעכשיו והלאה. כאילו אם היא לא כמוה אז אני מראש אגיד שזה לא יילך..

כאילו אם בחורה מהסוג הזה לא רואה בי שייך בכלל למה שהיא מחפשת, ק"ו סוגים אחרים.
מייאש. אבל יהיה טוב בעזרת השם.
תחשוב איך אתה נפגש עם בחורה כמוה וגורם לקשר להמשיך. תבחר משהו קטן לפחות שאתה מתקדם בו. ככה אני עושה

הקשר הסתיים מצידה? אולי תנסה להבין דרך צד שלישי למה היא לא מעוניינת להמשיך ואם זה מוחלט?
לשמוע סיבה יעזור לך לשחרר, בד"כ כשיש סיבה אמתית למה לא, היא הדדית.

אני בדרך כלל מספקת סיבה אמתית(חוץ ממקרים חרגים ממש)

מה שכן, נתקלתי לא אחת בבחורים שלא מספקים תשובה אמתית

לא מספקים בדרך כלל אחרי קשר מתקדם? או אחרי פגישה שתיים?

שאני לא נפגשתי בבחורות כאלה אבל לדברייך את כן כזאת, ואני כזה אבל את לא נפגשת עם בחורים כאלה.
אם כך כנראה שזה נכון גם לגבי בנים וגם לגבי בנות.
מקבל.

זה סתם לבושים חיצוניים. לא הם שמעידים על ההתנהגות

אולי זה לא מה שקרה אצלך, אבל בעיניי זה מעיד על זה שהקשר לא היה עמוק. 

כי בכולנו יש גם צדדים פחות טובים.

זה טוב ונחמד להתלהב מכרטיס, מפגישות ראשונות. 

אבל אלה דברים חיצוניים יותר, טכניים יותר.

עם הזמן אנחנו הולכים ומעמיקים את הקשר, נחשפים לצדדים הפחות נחמדים של האדם.

לכולנו יש מעטפת חיצונית, אבל עולם פנימי עשיר שמכיל בתוכו הרבה מאוד, לטוב ולמוטב. וגם אם הכל היה פרחים ופרפרים מבחינתך, זה לא אומר שכך יהיה גם בטווח הרחוק יותר.

 

אני לא רוצה מישהו שיאהב בי הכל. אני רוצה מישהו שיחזק אצלי את הדברים הטובים, ויעודד אותי להשתפר בנקודות בהם אני פחות חזקה. אני רוצה שהוא יהיה מודע לצדדים הפחות טובים שלי, את נקודות החולשה שלי, ושיאהב אותי על אף זאת, ללא תנאי.

בנוסף, משהו שמאוד חשוב לי בקשר, זה הדדיות. ואם אין את זה מהצד השני, אין לי מה לחפש שם. אי אפשר לכפות על הצד שלא רוצה, אז ממילא זה לא שייך...

 

לא תמיד קל לשחרר, ולא תמיד קל לא לערוך השוואות בין קשרים - אז אולי כדאי לחכות קצת, להתמודד עם מה שהיה, לעבד את החוויה. לצאת לדייט רק אם יש לך הצעה שאתה באמת מאמין שיש לו פוטנציאל, שיש לך כוחות להיפתח שוב, ולתת למי שזאת לא תהיה להיות עצמה, על היתרונות והחסרונות שלה.

"אני לא רוצה מישהו שיאהב בי הכל. אני רוצה מישהו שיחזק אצלי את הדברים הטובים, ויעודד אותי להשתפר בנקודות בהם אני פחות חזקה. אני רוצה שהוא יהיה מודע לצדדים הפחות טובים שלי, את נקודות החולשה שלי, ושיאהב אותי על אף זאת, ללא תנאי."


אז כל מי שבא בגישה של עין טובה פסול מבחינתך? כי הוא רואה בך את הנקודות הטובות ועף עליהם?

ברור שכשהקשר מתעמק יתגלו דברים שפחות נחמדים אבל נראה לי גרוע מאוד לבוא בגישה של "לחפש נקודות חולשה"
ואיפה אני תופס אותה ב"למרות זאת"

כי זה נתפס כריצוי. ככל שפחות מקבלים דברים ויש דברים שמפריעים- זה יהיה יותר מוערך אצל בחורות (לא עין רעה ממש אלא עצם זה שיש יחסית לא כ"כ מעט דברים שמפריעים)

לא אומר שאין תופעות כאלה גם אצל גברים. אבל דיברת על גברים אז המשכתי בכיוון שלך

א. התכוונתי לומר שגם נשים עם עין טובה יכולות להתפרש כמרצות
   וזה לא קשור להבדל בין המנים

ב. אני מוסיפה שכשאדם עם עין טובה נתפס כמרצה זה בדרך כלל כי לאדם שמולו יש כנראה עין פחות טובה
  או יותר שיטחית. זה לא אומר שעין טובה היא לא דבר נכון.

זה מצויין לראות נקודות טובות, ואפילו הכרחי.

אני לא אומרת שצריך לבוא לפגישה של בוא נמצא סיבה למה להיפרד.

אבל לצייר בראש תמונה שלפיה מישהי שנפגשת איתה פגישות בודדות (הרי מדובר על קשר קצר) היא בדיוק מה שחיפשת, בעיניי זה אשלייה, וזה מסוכן בגלל ההשפעות הנפשיות של זה - כי אולי היא בדיוק מה שחיפשת בשלב 1, אבל עוד לא העמקתם לשלבים העמוקים יותר, ושם אפחד לא דיבר על התאמה.

ובעיניי זה חשוב כדי שנדע לסגור בנפש שלנו את הקשרים הקודמים כדי לתת מקום לחדשים. כשאנחנו עוזבים את הקשר ואנחנו מכירים רק את הנקודות החזקות של מי שנפגשנו איתו, זה קצת כמו חלון ראווה. מוצרים נוצצים שהם לא שלנו, ולא בדקנו איך הם באמת עובדים אצלינו בבית. ואז אני משווה את מה שהזמנתי באינטרנט למה שאני רואה בחלון ראווה, והפערים יכולים להיות גדולים, ואז זה מבאס.

.

ממשיכה להיות בעיניו הבחורה שהוא הכי מחפש...

הוא לא אמר שהוא מתחתן איתה מחר או שזה מי שהיא. הכאב מובן כי הוא רוצה להמשיך ואין לו הסבר, נכון לשלב זה, מדוע לא להמשיך. בדיוק הפוך.

אני יכולה איכשהו להבין אותך בגישה הזו כהתמודדות עם קשר שנגמר שמתאימה לאנשים מסויימים
אבל לבוא ככה לקשר ממש לא מסכימה
ברור לנו שהבנאדם שעומד מולנו לא מושלם, יחד עם זאת אנחנו באים בגישה של עין טובה ושל הסתכלות חיובית על הבנאדם שעומד מולנו, ההסתכלות הזו היא לא אשליה. היא רואה דברים שהם אמתיים לגמרי, היא טובה וחיובית. להגיד "אהבתי בה הכל" לא הכוונה שהוא מכיר אותה לעומקי עומקים ואוהב אותה ברמה הכי גבוה של האהבה

הכוונה היא שהוא אוהב בה את ה'הכל' שראה עד עכשיו,

ובאסה שהוא לא יכול להמשיך את הקשר הזה.

אני מאמינה לגמרי שפותח השרשור לא התכוון שאין לבחורה שמולו חסרונות.

ואדרבה. אם את אומרת שבוחרים 'למרות' החסרונות, אז גם אם היה לה חסרונות זה לא מה שיגרום לו לשחרר
אז למה זה אמור לעזור לו?



 

ברור שאין אדם מושלם ולכל אחד יש גם חסרונות.
אבל לדעתי כשמישהו אומר - "אהבתי בה הכל" , הכוונה שבראש שלו הוא אוהב את כל המכלול שלה, כיוון שהחסרונות שבה מתגמדים לעומת הדברים הטובים שקסמו לו כך שהוא לא נותן להם משמעות רבה.
מודעים לחסרונות, אך הם שוליים ולא תופסים מקום נכבד במיינד של הצד השני.

לספר לחברים משפחה מי שאפשר 

לפרוק את זה בשחרור אנרגיות

ולראות אחרי טווח זה מסויים אם התחושה הכללית משתפרת

כן, ברור שלא נחשפתי לכל הצדדים שבה, זה נכון.
אבל, זה לא שיצאתי איתה 5 דק' ואז החלטתי שזה זה לא משנה מה. בסוף אתה כן רואה את האדם שמולך, רואה את הפוטנציאל שבו, ובגלל זה גם בא לך להשקיע כאן, ולתת את כל כולך, במיוחד אחרי הרבה פעמים שיצאתי ולא היה את זה ופתאום זה מגיע. פתאום מגיע משהו חדש, אחר, שאתה כ"כ רוצה להמשיך בו, וזה התסכול והדיכאון. על מה שמבחינתי זה יכל להגיע, לא שזה הגיע ונגדע, אלא מה שהיה יכול להיות..

זה מדוייק יותר, כי זה מכיל את הדברים שעוד אינם, לעומת ההנכחה שהיתה בניסוח הקודם.

מזדהה לחלוטין עם תחושת התסכול והדכאון. במיוחד שזה הגיע בצורה חד צדדית לחלוטין.

אולי קצת נחמה שיש שזה היה קשר קצר, כי ארוך יוצר כנראה היה כואב יותר.

אני מאוד מקווה שתזכה להרגיש את זה שוב בקרוב, וגם לממש את הפוטציאל.

למה אתה מסתכל עליך כילד?

סוף סוף אתה מתחיל להבין שזה מתקרב וזה מזעזע וזה גורם לעבור תהליך שאתה עכשיו בתחילתו. בהצלחה!

כי לך תנחית עלי עכשיו משכנתה ותינוק ונראה איך אני יסתדר.
אני לא מוכן לזה בגרוש, אבל זה פשוט מחרפן אותי!
למה רע לי שטוב להם! אוף! בא לי פשוט שאנשים לידי לא יתארסו!

זה יקרה במוקדם או במאוחר לכן אני מציע לך להתכונן.

לחשוב על כך צעד אחר צעד.

לא צריך הכל בבת אחת.

זה לא שינוי מהקצה אל הקצה. זה תהליך.

לא רק אצלך, אצל כולם זה ככה

 

יש לי חבר בן עוד מעט בן 19 ממש בוגר. וואלה ראיתי אנשים בני 20 21 לא מגיעים לקרסול שלו. ומה יוצא לו מזה? כלום. סתם עכשיו הוא כל הזמן בודד כי אין לו שום הצעות בגיל הזה. ואני רואה אותו אחי, כל הזמן מנסה להילחם בדאון שלו.
מי צריך את זה?

שלילים, יש להם מקור, איזה נקודת אמת טובה שמשם הם עלו.

תנסה לחשוב מה מפריע לך בזה?

למה יש לך רצון והשתוקקות ככ גדולים שכשאתה רואה שלשני יש אותו זה גורם לך לכאב ומשקף לך כמה אתה רוצה אותו

זה נשמע כמו שזה פוגש אותך במקום שקשה לך איתו, נראה לי רוב מקרי הקנאה זה ככה
הרגש עולה כי יש איזה נקודה שאתה מרגיש בה חוסר, שאתה רוצה למלא, בלי קשר לשני

תנסה לחשוב מהו, ולמה זה טוב הרצון שלך ואיך אתה יכול לנתב את החיים בשביל לממש אותו
גם אם זה יקח זמן

תנסה להתבונן לעומק מה התפיסה שגורמת להרגשה.

מה שבטוח- אל תכעס על עצמך, אבל כן תשדר לעצמך שהטוב של השני לא משפיע על המצב שלך לטוב או לרע.

 

אתה בגיל שאצל הרבה מאוד הרצון והבלחיזם מתחיל להשתולל ולכל אחד יש  את הטריגרים שלו...

 

בן 27, מזל טוב לכל מי שמתארס/מתחתן
מאמין שמתישהו גם לי זה יקרה...

הרבה פעמים נובע מחוסר הבנה שהחיים של האחר
לא בהכרח מושלמים כפי שהם נראים.
כאשר אנחנו מקנאים בדבר מסויים .. קל לנו מאוד לעשות השלכה ובעצם לנתק את היתרון מהחיסרון.

כאשר זוג מתחתן .. צפים המון אתגרים , כל זוג וחייו .
תיארת בשירשור קנאה שהיא קצת מעבר לרגש הקנאה הטבעי..
לכן שווה להסתכל על כל העניין במבט אחר, שונה , ואמיתי הרבה יותר.

זה החיים אי אפשר ולא ניתן לעולם להשוות חיים של אנשים .
נכון לפעמים יש רגעים של השוואה טבעית שמתרחשת לנו ברגש באופן מהיר ובלתי נמנע אבל אתה לא צריך להיות כפוף לרגש שלך.
בטח לא בעוצמה שאתה חווה כרגע

הוא לא אומר שהכלי שנקרא 'לראות תמונה' הוא כלי לא טוב אלא שהוא לא תמיד מדייק. ואת זה אנחנו יודעים..

 

נשמע לי גם לתת לאנשים רעיון לצאת קצת מהקופסא ולנסות לאמץ גם התנסות אחרת 

 

 

להכיר בנות בסביבה טבעית

 

 

ולא חושב שאלך מכל מיני סיבות. מבחינתי זה החלק הלא פשוט

השאלה היא האם יש יותר מקרים כאלה (לאו דווקא כאלה שיובילו לחתונה אלא כאלה שאחרי היכרות המראה יהיה סבבה) או מקרים של חבל שלא ראיתי תמונה לפני.

אני חושב שהשאלה שאדם שואל את עצמו כשהוא רואה תמונה לא צריכה להיות "האם היא מוצאת חן בעיניי?" אלא "האם יש לי סיבה להגיד לא?"

קרה לי עם בחור שכל השעה הראשונה אמר לי שהתמונה עושה לי עוול לעומת המציאות.
אבל מבחינתי זה דבר טוב..
מה אני צריכה אנשים שפוסלים על תמונות.
חן אי אפשר להעביר ככה בתמונה.. לא שאני אומרת שיש לי חן.. פשוט אי אפשר לצמצם אדם לתמונה

לקחת בחשבון.