פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 212)

הפאדיחה השנייה שהייתה קשורה לראשונה, ששברתי מלחייה בסוף הדייט.

הדייט הראשון שלי היה שעתיים אחרי הטלפון, טסתי הביתה מהעבודה, מקלחת להתארגן, ופשוט מצאתי את עצמי בדייט, לי זה היה מצוין , פשוט לא היה זמן לחשוב ולהלחץ (ואני אחת של לחץץץ)
בשני כבר היה זמן להיות בלחץ;)
שיהיה בטוב ובשמחה!

לי עוזר לנתח דברים בצורה רציונלית קרה:
א. הוא או היא לא נושך.
ב. אלפי אנשים יוצאים לדייטים כל הזמן, זה ארוע שגרתי ומקובל.
ג. המקרה הכי גרוע שיכול להיות זה לשפוך עליה קולה...לא נעים אבל לא מסוכן. (מקווה).

המסקנה מהאמור לעיל שאין ממה להילחץ.
מן הסתם עדיין יישאר לחץ אבל מקווה שזה הרגיע קצת.

> כזמן לבילוי עם מישהו מעניין.

> בוחרים מקום שבו אתם מרגישים בנוח (בחוץ, בפנים, במקום שיש\אין סיכוי שיהיו אנשים שמוכרים לכם וכו').

> דואגים להיות בצורה שנוחה לנו - אם קובעים בחוץ לא להתבייש לבקש לשבת. ללבוש בגדים חמים שלא יהיה קר. בגדים שנוח לנו איתם (ולא רק יפים).

> אומרים לצד השני שאת בלחץ, שזה פעם ראשונה שלך. מדברים על החששות האלה.

 

ועם זאת מילת אזהרה:

לדאוג שנמצאים רק במרחבים ציבוריים עם אנשים. לא ללכת למקום שבו תהיו לבד. לא להישאר מאוחר בלילה בפארקים וכו'. בסופו של דבר זה אדם זר, ויש הלכות ייחוד, ויש גם זהירות שצריך לנקוט.

נכון שכנראה ביררת על אותו אחד והתרשמת שהוא אדם נחמד, אבל עדיין צריך להיות זהירים.

 

ומה בעיקר כדאי לכוון לדיבור בפגישה ראשונה?

היכרות
תחביבים
השקפה "מה אני חושב על..."

רק בדייט ראשון מחוייבים לרשמיות מסוימת, וגם את זה אפשר לשבור

בעיקרון בד"כ עד אחרי דייט שלישי כן מדברים כל פעם אם ממשיכים או לא. בד"כ מקובל שהבחור יוזם את השיחה עד שזה נעשה לרשמי אבל אם אני יודעת שאני לא רוצה להמשיך אני לא אחכה לו..
לדעתי כדאי בדייט שלישי לגוון


אבל באמת לפי התחושות ! כנות הכי חשוב בקשר
יש כאלה שכבר בדייט דיברנו אם נמשיך או לא

אנחנו צריכים קודם כל לעבור דרך השלב של האין מגע (כלומר בהנחה ושומרים הלכה וכו') וזה השלב שבו צריכים להתאהב ולהרגיש קרובים מספיק בשביל חתונה - וכמו שכתבת יש לו את החסרונות שלו. אבל זה לא משהו שניתן לדלג עליו. אי אפשר קודם להתחתן ולגעת וכו' ורק אז להתאהב ולהחליט שאנחנו רוצים להתחתן...כי זה לא עובד ככה. לפחות לא בחברה הדתית לאומית. אנחנו מה שנקרא בין הפטיש לסדן, בין החילונים לבין החרדים...

לכן התובנה קצת מבאסת, כי זה לא שיש מה לעשות בנידון, אלא צריך להוציא את הטוב במצב הקיים (ויש המון טוב, הרבה מעלות, במיוחד העובדה שחייבים ליצור עומק רגשי בקשר ולבדוק שיש שיח מפרה וברמה גבוהה, והמגע בין בני הזוג לא מטשטש את חוסר ההתאמה ומעוור אותם מלראות את הבעיות בתקשורת ביניהם)

מתוך הבנה שאנו לא יכולים להשיג שלמות רגשית לפני חתונה

ובקלות יכולים להרוס את מה שכן יש

צריך בסה"כ לחדד את הקול הפנימי שלנו,

לשמוע אותו בבירור יותר

להיות יותר מחוברים לעצמנו

ואז נוכל לדעת בזמן קצר אם הקשר מתאים לחתונה או לא

אפשר להרגיש בזמן קצר אם יש פוטנציאל לרגש גדול או לא.

אם יש התאמה, חיבור, מציאת חן

 

זה שיש מציאות של הסחבות, חוסר בהירות, בלבול

זה מצב לא מתוקן

וחייב מלא תפילות לבקש מה' שיביא אותנו למציאות של בהירות

 

המציאות התקנית היא שאדם צריך להכיר את ששייך לו

לא רק באנשים, בהכל- מקומות, חפצים וכו'.

בכל שיטה יש את החסרונות והמעלות שלה.                                                                                      אני בטוחה שיהיו פה כאלו שיותר מוסמכים ממני לענות מהם המעלות של השיטה הדת"ל ע"פ "השיטה החרדית הקדומה"

למה צריך לענות על השיטה הדתל "על פי" השיטה החרדית הקדומה?

מי שחושב כך איננו מבין בכלל מהו דתל

את לא מתחילה להבין.
את מתחילה לחשוב.
וזה אומר שבהכרח יש לך מושגים שאת חושבת איתם - אחרת לא היית חושבת (בבחינת - אני חושב משמע אני קיים).
אבל לפי המשפט "אני מתחילה להבין" - יש לך לא מעט רקע ומושגים כחומר תחילי למחשבה.

שאין לרשימה תחתית, הכל נראה כ"כ חשוב בעיני..

אבל אולי אני צריכה למספר את זה ולהפוך באמת לדרגות.. תודה!

 בהצלחה!!

לפחות בהנחה ששלמות זה מה שאת רוצה לעצמך

על דברים שאת חושבת שהכרחיים פשוט כי ככה את מכירה.
על דברים שקבעת שזה מה שאת צריכה ואת יכולה לנסות לערער על זה אם זה באמת נכון.

דברים חיצוניים הם לאו דווקא לא מהותיים- זה תלוי אדם

מה כן, אפשר באמת לנסות לערער על זה ולהפוך את זה ללא חשוב

הבנתי, תודה על ההבהרה

קראתי פעם שירשור בנשואים טריים (בעווני הרב) על מישהי שלא אוהבת את איך שבעלה נראה, וזה נוראי בעיניי..

 

את מסוגלת להתחתן עם אדם כליל המידות והמעלות אבל לא נראה טוב בעינייך?  אם כן את וואו.. 

 

אולי באמת זה תלוי אדם..

לא אומרת שחיצוני זה לא משמעותי, ממש לא.

בכל אופן לדעתי גם לגבי מראה חיצוני עדיף שההחלטה תהיה אחרי מפגש (או תמונה למי שמאמין בזה) ולא חלק מהרשימה של לפני, אבל זה נושא אחר

ממש מעניין אותי עד כמה מצליחים ליישם את זה בחיי הדייטים ועד כמה יודעים לומר את זה רק לאחר מעשה...

זה נשמע לי מהדברים שקשה להבין אותם וליישם באמת כל עוד אתה לא בפנים (ורק כשנמצאים בפנים קולטים כמה מה שהתעקשת עליו לא באמת היה כזה חשוב.. אבל כל עוד היית בחוץ זה הרגיש לך ממש קריטי)

במהלך החיפוש, אחרי שקשרים הסתיימו ולפני קשרים חדשים, והיו ב"ה כמות מכובדת שאלתי את עצמי את זה שוב ושוב, בגלל שבאמת לא היתה לי כל כך רשימה ארוכה, היה בה רק את הדברים שבאמת באמת ידעתי שקריטיים לי. אבל היה ברור לי שכן יש לי איזה דמות בראש. ניסיתי לפרק אותה ולהבין מה מתוכה מציאותי ונצרך ומה מתוכה ברור לי שיהיה בבעלי סתם כי אני כזאת אז הוא בטוח יהיה כמןני/בדיוק ההיפך, או כי זה כמו אחים שלי, או כמו אבא שלי או כמו יוחאי מצומת הדרורים למשל.

במהלך הזמן שנפגשתי עם בעלי הכל צף מאד מאד חזק כי הוא היה הניגוד לכך הדברים המעט יותר חיצוניים שדמיינתי.
בעומק בעומק הוא היה הדמות שידעתי שאני מחפשת, אבל כל דבר קצת יותר חיצוני מזה איתגר אותי ברמות כי היה ההיפך מכל מה שהכרתי. אבל ממש ההיפך.

היום אני יודעת לזהות יותר שהוא היה מה שחיפשתי מראש, רק שבאמת הייתי צריכה לקרוע בעצמי את הדמויות שדמיינתי, שאי אפשר לא לדמיין, כדי להבין את זה. וזה באמת לקח זמן...

וסחטיין עלייך.. זה חתיכת עבודה וחתיכת כנות עם עצמך להצליח להגיע למקום הזה

שגם אני חטפתי את הכאפה הזאת לאחרונה..
והבנתי שהדברים שאני מוותר עליהם זה הדברים שלא נוגעים לי בלב..

מה שגרם לה להבין שהיא הגזימה בדרישה שלה הרי זה מה שגרם לה למחשבה שמשהו כאן כנראה מופרז טיפה.

חשבתי אמרת לוותר על מה שהבנת שבגללו עפת עליו... נניח הוא סבלן וזה גרם לך לעוף עליו - אז דווקא על זה לוותר ואז לא הבנתי...

שאת מושלמת? 

שאת מחפשת מישהו מושלם?

 

 

לא נראה לי שאפשר להתחתן עם התחושה שהתפשרת.

אז אולי במקום להוריד דברים מה"רשימה" כמעין ויתור, אפשר לנסות לזכך את הנקודות המרכזיות שחשובות לך, ולרדת לעומק של כל מיני נקודות ולהיות פתוחה לאיך זה מתגלה.

לשם הדוגמא:

נניח שחשוב לך מישהו שהתורה היא מרכז חייו. באמת, הנקודה הזאת יכולה להתגלות גם אצל מישהו שרוצה להיות אברך, וגם אצל איש מעשה שיוצא לשוק העבודה.

דוגמא אחרת מתחום אחר:

נניח שמפריע לך מישהו שנמוך ממך. נסי לשאול את עצמך למה, מה בדיוק הגובה מביע בעינייך, והאם הנקודה הזאת יכולה להתבטא בדרכים נוספות. וכו' וכו'..

 

(@בינה. אמן שתביאי לנו גם מתורתך בעניין.

יש לך כמה פנינים שנראה לי שיהיה טוב לאנשים כאן לשמוע.)

תודה⁦️⁩

קודם כל כמו שמדרשיסטית כתבה - לא מתפשרים. את אמורה לחיות עם הבנאדם הזה עד 120 בשמחה ובטוב לבב, ולא חלילה מתוך תחושה של התפשרות, תאמיני לי שיהיו לך מספיק אתגרים גם בלי להתפשר.

אין מושלם, נכון, צודקת, כנראה גם את לא מושלמת. אבל האם היית רוצה שמישהו יתחתן איתך "למרות" שיש בך חסרון מסויים? או שיתחתן איתך כמכלול, עם כל מי שאת, ומתוך הבנה שאין מושלם, אבל יש מושלם בשבילי?

אני חושבת שצריך לנסות לדייק לעצמך מה מבחינתך הוא צורך, מהותי לך שיהיה בבית שלך, בבן הזוג שלך, ומה "קליפה".

אם נלך עם הדוגמאות שנתנה מדרשיסטית - 

את רוצה בחור גבוה, למה גבוה? כי זה משדר סמכות ובטחון מבחינתך. האם יש משהו אחר שיכול להיות בבחור וימלא עבורך את הצורך בסמכות ובטחון גם אם הוא לא גבוה? או אולי את מחפשת גבוה כי את נמשכת רק לבחורים גבוהים ואין לך איך לשנות את זה? האם את מוכנה לבחון את זה ולצאת עם בחור לא גבוה שכל שאר הפרטים נשמעים לך וואו ולתת צ'אנס אמיתי לבחון האם תתפתח שם משיכה?

נניח את מחפשת מישהו ששואף לחיי אברכות, למה את מחפשת את זה? כדי לבנות בית שהתורה בו היא המרכז? האם אפשר לעשות את זה גם עם בחור שלא רוצה להיות אברך? האם את רוצה את זה מכיוון שאת מעוניינת לגור ליד ישיבה, ושיהיה עוגן וקהילה שמשדרת על אותו שיח ותדר תורני? האם אפשר להשאר ולגור שם גם אם הבעל הוא לא אברך רשמית ועדיין יקבע עיתים וישאר קשור לישיבה?

עוד דוגמא את מחפשת בחור עירוניסט. האם זה בגלל שאת רוצה שהוא יחיה בקצב חיים מסויים? רמת חיים מסויימת? קרבה להורים, תחבצ, נוחות, הכל קרוב? מאמינה בקהילה הטרוגנית? חוששת שבחור מיישוב לא ירצה לגור בעיר ולך זה מאוד חשוב? האם בחור שלא גדל בעיר בטוח לא יענה על הצרכים שלך?

מקווה שהדוגמאות הבהירו איך מבחינים בין "צורך מהותי" ל"קליפה". חשוב לי לומר שמשיכה זה צורך מהותי! ועוד כל מיני דברים. למשל חכמה ורמת שיח ועוד.. לא כל מה ש"חיצוני" הוא בהכרח "שטחי", יש דברים שאסור להתפשר עליהם בזוגיות.

עוד דבר - נסי לחשוב על זוגות נשואים. האם היית משדכת ביניהם או לא ממש? האם נראה לך שזה מה שהם דמיינו וחלמו עליו או שהיו הפתעות? ויחד עם זאת - האם הם חיים מתוך תחושת התפשרות?

"על כל פשעים תכסה אהבה", הרבה פעמים עם הכימיה ובניית הקשר וכל היתרונות של הבחור והזוגיות שלכם, פתאום דברים שחשבת שמאוד יפריעו לך - לא מפריעים לך בכלל. דברים נראים אחרת לגמרי כשמכירים את הבנאדם ולא קוראים כרטיס של רשימת מכולת. 

ואת יודעת מה? לפעמים מפתיעים את עצמנו, נניח ואת בחורה מאוד תוססת ואנרגטית ודמיינת את בעלך גם ,"אש", "פלפלי" כזה.. בחור שקט אצלך מתפרש כ"לפלף" ורגוע בהכרח אומר ביישן, סגור ובלי עולם פנימי עשיר או ברק בעיניים.

ופתאום שאת פוגשת בחור כזה, את חווה התנגשות, ושניכם תופסים את אותה נישה בחברה.. ואת לא מסוגלת לחיות איתו כי הוא מדיי דומה לך ובמשבצת שלך.. ודווקא הבחור השקט ההוא, משלים אותך. ומרגיע אותך ומאזן. ואת לומדת המון מהשלווה שלו, כי האנרגיות שלך לפעמים מתבטאות גם באמוציות ואפילו קצת 'פתיל קצר', והבחור העדין הזה משרה עלייך רוגע ולגמרי מדהים עבורך.

זה לא אומר שצריך לחפש מישהו מאוד שונה או ההפך, תאמיני לי, יהיה לך מספיק שונה, לא חושבת שצריך *בהכרח* לחפש את זה. אולי בנקודות מסויימות שאת חושבת שיהיו טובות לך אז כן.

בעיקר בעיקר אני חושבת ומציעה, לנסות לפתוח את הראש. לא להחליט על עצמנו דברים שהם בגדר השערה ולא בגדר ידיעה, בטח לא לפני שניסינו.

גם לא אומרת לנסות לשווא, או לנסות בכח, אבל כן לתת צ'אנס גם לדברים מפתיעים יחסית, ובעיקר בעיקר להיות כנה ומדוייקת עם עצמך. מה צורך? מה קליפה? מה באמת הלב שלי דורש על מה הבית שלי יהיה מושתת בע"ה, מה מהותי לי בזוגיות, ומה דמיון שאפשר לוותר עליו מבלי להרגיש שהתפשרתי?

ושוב מדגישה - בלי פשרות! צריך רצון גדול מאוד, צריך אהבה, צריך שיהיה דבק שיחזיק את הזוגיות הזו ויקים את הבית הזה. צריך בסיס משותף ואיתן ושיהיה שמחה וחיבור ורגש וגם התאמה שכלית כמובן. צריך שיהיה לך חשק להפגש, ולא כל הזמן לצאת מהקופסא ומאזור הנוחות שלך, צריך לחיות מתוך תחושת השלמה ואהבה כנה. ואם הדרך מפתיעה - לאפשר לה להיות כזו, לשחרר, לפתוח את הלב. 

 

 

השאלה היא לא רשימת התכונות שאת מחפשת אצלו

 

השאלה היא איך את מרגישה בקשר אליו ובקשר לאפשרות לבנות איתו בית.

 

אם התשובה חיובית, הפרטים כמעט לא משנים

אם את מרגישה לא בנוח, גם כן הפרטים זה לא מה שמשנה.

 

אם את רואה שיש מעט מדי בחורים שאת מרגישה בנוח איתם, תלכי לייעוץ כדי להשתחרר ברמה הרגשית

אבל כן מאמינה שאפשר להרגיש חוויה של הרמוניה ושלימות פנימית.

לא כי הבחור או הבחורה מושלמים בתכונות/כישורים/חלומות שרצינו שיהיו בהם והם קיימים

אלא כי המפגש, החיבור, הוא נכון ויוצר חוויה של שלימות פנימית.

תהיה עבודה, יהיו רגעים של חלישות הדעת בקשר, יהיו רגעים לא פשוטים, זה פשוט מוכרח כנראה

אבל אני יודעת שהחיבור הוא נכון ומשמח, ושלם. 

 

מאמינה בזה מאוד.

וזה גם הדרך שאני הולכת בה.

אני לא מחפשת בחור מושלם בפרטים הטכניים שלו. מה עשה ויעשה ועושה, ואילו כישורים וכשרונות ויכולות

מחפשת הרגשה של שלם, של נכון, של הרמוניה, של זרימה חיובית, של רצון הדדי לבניה,

שמחת הלב, בפשטות.

 

(כמובן עם הדברים הבסיסיים של מידות טובות וכל זה)

 

 

לדעתי - לקראת נישואין וזוגיות

ובתגובה (ובקישור) המשורשרים..

בהצלחה!

עזרתם לי מאוד ודייקתם..!

את לא היית רוצה שמישהו יבחר להתחתן איתך כי הוא התפשר. זה מעליב ממש...
זה ענין של הבנה שהחיים והאנשים קצת יותר מורכבים מהדמיונות שלנו...וכל אחד ואחת מאיתנו מביא איתו עסקת חבילה לחתונה. שלל תכונות טובות יחד עם כמה תכונות מעצבנות ולא טובות.
ואת בסוף צריכה להחליט האם את לוקחת את כל החבילה או ממשיכה לחפש חבילה בלי בעיות.
אז ''להתפשר'' זה במילים נכונות יותר ''להבין שאין חבילה בלי בעיות''.

עכשיו תחליטי על אילו תכונות טובות את לא מוכנה לוותר, אילו תכונות לא טובות את לא מוכנה לשאת, וכל השאר, תבטחי בה' שיסדר לך הכי טוב.

על השאלה הראשונה - שתי האפשרויות אפשריות

ועל השניה - שניהם הם חיוביים. כשאין - תמיד אפשר לדון על זה, אבל זה חסר, זה לא סתם "אין"

תודה באמת על המידע, ותודה שסיפרת לי שלא משנה מה אעשה, אני דפוק וכזה אשאר עד שאתחתן.

זה לא המקום היחיד שאתה נוקט בגישה הזאת, וזה מעצבן ממש.

 

ובכלל זה לא לעניין להבין רגשית, דברים מפורום, ממילים של אדם שלא מכיר אותך,

ללא שמיעתם ושאין בכלל כוונה אישית או הכרות אישית

לכן יש ימי שמחה ושנת שמחה אחרי חתונה

 

ברור שיש מעלה באהבה של אחרי חתונה ובשמחה של אחרי חתונה.

הפורום הזה מיועד לאנשים שלא חוו את זה, והרבה מהם משתוקקים לזה בכל ליבם ועושים מעל ומעבר בשביל זה. השקעה ועבודה נפשית, השקעה של שעות על שעות, השקעה כספית... מה לא.

 

לאף אחד אין ספק שאהבה היא דבר שיכול להתפתח אחרי חתונה לרמות שלא היו לפני החתונה.

ההקשר כאן היה מאד ברור, ממש לא הרהורים פילוסופיים על מהות האהבה, אלא נסיון להבין תהליכים שאנחנו חווים ולתאם את הציפיות עם התהליך כמו שהוא קורה בצורה נורמלית.

 

כל הדיבורים על חיים שאחרי חתונה והצורך שהם יהיו תקינים, פשוט לא רלוונטיים לנו. אולי בתור הכנה מופשטת ומעורפלת לחיי נישואים שזה דבר שאנחנו לא מכירים בכלל, ראינו אצל אחרים אבל לא עברנו בעצמנו.

ולכן כל הדיבורים על כמה זה חשוב, אם הם באים כפריקה (כמו למשל זה טריגר רווקות מאוחרת - לקראת נישואין וזוגיות) הם מובנים, אבל אם הם באים כמסר - תודה באמת שאתה מזכיר לי מה הבעיות שלי. אני סובל את הבעיות האלה מספיק.

 

אם אתה כותב בפורום, אחריותך לחשוב עם מי אתה מדבר, מה הנקודות הכואבות שלו, ולהתייחס ברגישות. ואם לא עשית את זה, אז להבין שהבעיה אצלך שדיברת בצורה לא רגישה, ולא אצלו שהוא לא הבין את כוונתך.

מעין שלב של התלהבות יותר מרגש(קשה לי להסביר את זה) ואני לא חושבת שמוכחים אותו בשביל להגיע לאהבה

כשתסיימי את הדרך של האהבה - תדעי שזה היה נחוץ!

את לא תסיימי - את תגיעי חזרה לשם.

זו התשובה שלי.

אין הורמונים - יש אלוהים. ההתאהבות היא לא של ההורמונים.

לכן, גם, מי שמדמיין שכשכתבתי 'תשובה' - זה רומז באיזשהוא אופן לדמיונות שלו. או שזה שאכן שילבתי את הרגש המתאים במילה 'תשובה' - והוא מדמיין שזה רומז באיזשהוא אופן לדמיונות שלו. או שהוא חושב שזה רומז לאיזשהוא תת-מודע מעבר למה שכתבתי - שרומז לדעתו דווקא לדמיונות שלו. - בכל המקרים האלו הוא טועה! מכיוון שאין לי 'הורמונים' של תשובה. יש לי אלוהים - בין לתשובה, בין לשאלה. בין לכל דבר אפשרי. הורמונים - זה הסבר, זה כל מיני דברים מסביב. זה לא האלוהים. אדם שחושב שהאקסטזה שלו מחליפה את אלוהים. האקסטזה שלו אולי עוזרת לו להתחבר, לשים לב. אולי לא רק אולי. אבל זה לא האלוהים. כך יודע, כל מי שיש לו איזשהוא תפיסה בדת.

😯 ואו.. אממ - לקראת נישואין וזוגיות

זה בדיוק ההבדל. בין תפיסה של תורה - שבנויה על חשיבה אנושית.

לבין תפיסה של תורה, שמבוססת על אמונה אלוהית.

כמו שהסברתי גם בעניין לימוד תורה באופציות שבהם אדם פטור הלכתית, ועדיין חייב.

ואני אכתוב פה דברים, תסלחו לי אם אני אשתמש במילים שנחשבות 'גסות', אבל אני אגיד את זה, כמו שרואים בדין בדברי התורה, כשזה לחובה אז אומרים.

תחשבי שמישהו או מישהי - חבר או חברה - הולכים למישהי אחת. אומרים לה - לצורך העניין - נניח: אומרת לה - שמעתי שאת סקסית. אבל לא באתי לדבר איתך בגלל שאת סקסית. אלא באתי אלייך כדי לשמוע את התשובות ואת ההסברים שלך. כי אני רוצה ומעוניינת ומאוד אוהבת לשמוע הסברים ותשובות מפולפלות של נשים סקסיות. ושמעתי שאת כזו במיוחד. ואני בטוחה שזה יוציא הרבה דברים יפים וחשובים עם הרבה משמעות.

האם, את מכירה מישהי אחת - או יכולה לדמיין באיזושהיא דרך - מישהי אחת שתענה: כן, אני מוכנה, אני בטוחה שהשיחה תהיה מעניינת? לכל היותר היא הייתה מוכנה "בתשלום". בואו לא ניכנס לדין הזה, מה זה נחשב כשזה "בתשלום"

התאהבות יכולה להיות ענין של זמן וענין של רגע.
לפעמים תראי מישהו ובשניה הראשונה תחשבי יווו איזה חמוד וגם תהיה לכם זרימה בשיחה ותאהבי כל מה שהוא עושה..

ויכול להיות גם ענין של זמן (לדעתי לא מאד ארוך) שאת נמצאת עם בנאדם ומדברת איתו ורואה את ההתנהגות שלו ואז את מתאהבת בגלל כל מיני דברים קטנים.

על שאלה 2 אני לא יודעת לענות.
אבל כן הייתי רוצה להתאהב במישהו לפני שאני אוהב אותו.

התאהבות יכולה להיות די מיידית, וגם יכול להיות מצב שלוקח הרבה זמן. 

 

יש הבדל גדול בין הדברים. התאהבות זה כמו מחלה. יש לה תסמינים די ברורים. היא מתחילה והיא נגמרת (למרות שהיא יכולה להיות ארוכה). אהבה זה רגש יציב, עמוק, נובע יותר מהאישיות שלנו, ופחות מונע מהתת-מודע \ הורמונים \ דברים לא מובנים. בשביל להתאהב רמת ההיכרות והקשר עם מושא ההתאהבות עשויה להיות נמוכה, והמעט הזה יכול להיות מועצם בין האדם לבין עצמו \ הדמיון שלו. באהבה יש קשר של ממש והיכרות קרובה עם מושא האהבה.

הדברים בלתי תלויים. לא חייבים התאהבות בשביל אהבה (למרות שזה נחמד) ובטח שאין צורך באהבה בשביל התאהבות.

הצלחה זה כמו התמודדות.
בהצלחה. (=תתמודדי)

פעם הייתי בסעודת שבת אצל ההורים של בעלי (היינו נשואים זמן קצר- כמה חדשים)
ואז כמו כמה פעמים קודמות לפני החתונה ("אתם מאוהבים?" ענינו לה שאנחנו מאוד אוהבים אחד את השני, אבל אנחנו לא מאוהבים.)

עלתה שאלה של ילדה אליי "ואז התאהבת בו?"


עניתי לה
שלא התאהבתי בו
(אישית אני לא אוהבת את ההוליוודיות הזאת של התאהבות כוכבים ולבבות עם חדי קרן)

אלא הוא מצא חן בעיניי (מצאתי את החן הפנימי אצלו, מה שנשא חן בעיניי אז, כבחורה)
ומאוד אהבתי תכונות שראיתי אצלו
וזה הוביל אותי לאהוב את האישיות שלו
וממילא גם 'אותו'= את המכלול של האישיות + המראה החיצוני (שמצא חן בעיניי יותר אחרי שנחשפתי לאישיות) שמייצג את הפנימיות שלו. "ואז רצית להתחתן איתו"? במובן מסויים כן, ברור שעומדת מאחורי זה תורה שלמה של קבלת החלטות באופן מושכל, ייעוץ, חשיבה, לב מול שכל וכו'.


כמובן שלא הסברתי לה את כל הפילוסופיה שהבאתי כאן,
אלא נתתי לה הסבר על בסיס הנכתב לעיל
שסיפק אותה ב"ה.



אני חושבת שאין עניין להתאהב מיידית אם אין משהו בסיסי אמיתי מאחורי זה שמחזיק את הרגש הסוער. בדרך כלל התאהבויות באות מהר ויכולות להיעלם במהירות.

יש עניין של "קליק" כמו החיכוך של הגפרור בקופסא שמעורר ניצוץ להדלקת הגפרור
וככל משאירים אותו דולק, הוא ממשיך לבעור
... מבינה?


החכמה היא לא רק להתאהב וזהו, אלא לשמר את האהבה באופן כזה שהיא תמיד תהיה מנוע בבסיס הקשר היומיומי הרגיל . כמו כל דבר, עם תחזוק נכון, גדלה ומתפתחת לאהבה פורחת ומשגשגת לאורך זמן בע"ה.


בהצלחה רבה רבה

אולי אתה צריך לתת לה לשמוע בצד השני?

יש היום פתרון יותר טוב ללשומע ביחד:

https://www.google.co.il/url?sa=i&url=https%3A%2F%2Fwww.crewtech.co.il%2Fshop%2F%25D7%259E%25D7%25A4%25D7%25A6%25D7%259C-%25D7%2590%25D7%2595%25D7%2596%25D7%25A0%25D7%2599%25D7%2595%25D7%25AA-3-5-%25D7%259E%25D7%2597%25D7%2596%25D7%2599%25D7%25A7-%25D7%259E%25D7%25A4%25D7%25AA%25D7%2597%25D7%2595%25D7%25AA%2F&psig=AOvVaw3H2d_y-G6Y_U21XFiOTQh2&ust=1637590057972000&source=images&cd=vfe&ved=2ahUKEwjmo-i-0Kn0AhWV4oUKHTBVBHgQr4kDegUIARCvAQ

אחלה רעיון
אז שיהרס צד אחד וזהו

החלטתי לנסות למרות שחשבתי שעדיף שלא ויכול להיות שאם הייתי חוזרת חצי שנה אחורה(אין צורך בחצי שנה, מספיק חודש) הייתי מנסה להיות יותר עקשנית ולומר למי ששדכו שאני לא מוכנה לזה כרגע ודי

את קראת ספר שאת לא מכירה.

כתוב בדניאל, שראה מראה נבואי, וכתוב שם על אלו שהיו לידו 'אף על גב שאינהו לא חזו, מזלייהו חזו'. הם לא ראו - אבל מזלם, בפנימיות - ראה כביכול את המראה.

וכתוב - הם עדיפים שהיו נביאים. והוא עדיף שראה את המראה. ואין כאן המקום לבאר.

את צריכה לדעת. שהאנרגיות שם בראש השנה. הם בדיוק אותם אנרגיות של 8.5 שנים אחרי בפסח.

אבל אלו שעסקו בזיופי וגירסאות הזיופים של הספר. לא ידעו מה כתוב בו. וגם עכשיו, לא יודעים.

ואת, מן הסתם, זוכרת מה שכתבתי על מי שדויד כתב איתו את ספר תהילים, ומי שיאשיהו גנז בזמנו את ארון הברית, במטמוניות עקלקלות.

וכתוב בחז"ל, 'כמה גדולים בעלי אמנה. מניין? מחולדה ובור"

ורש"י מסביר, שהיה מישהו שהבטיח להתחתן עם מישהי שהוא הכיר, וכשהוא הבטיח הם עמדו ליד בור, והיא שאלה אותו: מי ערב על ההבטחה? והוא אמר לה: הבור, והחולדה שעברה פה. ואז, בסוף הוא לא התחתן איתה, והוא התחתן עם מישהי אחרת. וילד אחד שנולד נשכתו חולדה ומת. והילד השני נפל לבור ומת. והיא שאלה אותו מה זה הדבר הזה שהבנים שלנו מתים ככה ('מיתות משונות' הכוונה שלא כדרך הטבע בצורה רגילה). והוא אמר לה: כך וכך היה המעשה. ואז וכו'

התחלתי לצאת רק כשהרגשתי שאני רוצה את זה באמת

 

ועוד הרבה לפני שהתחלתי לצאת למדתי המון על הנושא הזה בשיעורים וספרים ואני ממש מרגישה שזה עזר לי לבוא מדויקת עם רצון נקי ולב פתוח.. אז אם הייתי פוגשת אותי של חצי שנה לפני הייתי אומרת לי כל הכבוד

אני יכולה מאוד לרצות משהו, אבל לא לעשות שום צעד כדי לממש את הרצון הזה - לא לרכוש שום כלים שיעזרו לי לממש את הרצון. נניח אני יכולה מאוד לרצות לרדת במשקל, אבל אני לא מוכנה לשנות את הרגלי התזונה שלי.

 

האם תוכלי בבקשה לשתף בשיעורים ובספרים שלמדת?

מה שהתאים לי זה בעיקר שיעורים ביוטיוב - מיכל וולשטיין, הרב אלישע ינון ועוד כמה שאני לא זוכרת.., ופרויקט 252 שיש שם הרצאות וסדנאות אימון.  ספרים לא קראתי לעומק (רק קטעים פה ושם) אז לא יודעת להמליץ לך.

 

התבוננות - להקשיב לעצמך ולהכיר את עצמך. מה מקרב/מרחיק אותך, איך המערכת עובדת אצלך. מה הכיוון שלך, מה חשוב לך.  לדעתי זה לא פחות חשוב מהידע התאורטי

 

ובפרקטיקה - עבודת המידות. כי לא צריך לחכות שיהיה בן/בת זוג כדי לעבוד על דברים כמו תקשורת נכונה, הקשבה (לאחרים ולעצמי), כנות, תשומת לב, עין טובה וכו'..

 

 

זהו בגדול, פשוט להיות כל הזמן בעבודה והתקדמות לא משנה אם אני בקשר עכשיו או לא.. מקווה שעניתי למה שהתכוונת ולא אמרתי שטויות😅

הייתי אחרי תקופה מאוד קשה בחיים שלי, חשבתי שברגע שהיא הסתיימה, אני יכולה לצאת. הייתי צריכה קצת זמן להרגע מזה, ולהתאזן. אחרי שיצאתי עם ארבעה בחורים, לקחתי חצי שנה הפסקה ושם נתתי לעצמי להשקיע בעצמי ולהסתכל בתוך הנפש שלי ובכל מה שהיא עברה, וגם דייקתי את הכיוון שלי קצת יותר (מבחינה דתית, עברתי תהליך עם עצמי בחצי שנה הזו, אז זה דרש גם דיוק של החיפוש במובן הזה). אח"כ יצאתי עם עוד כמה בחורים, חלקם קשרים ארוכים ורציניים, וחלקם דייט-שניים.. כעבור כמה חודשים מצאתי את בעלי ב"ה

אם הייתי פוגשת את עצמי חצי שנה קודם - הייתי אומרת לעצמי לא לרוץ. וכל הכבוד לי שדייקתי את הרצון, וביררתי מי אני ומה אני מחפשת.. אבל זה לא מספיק, והנפש שלי סוערת כרגע ולא במוכנות להכיל עוד אדם ולהכנס לתהליך של דייטים, זוגיות והקמת בית בע"ה.

בשל מאוד אבל המרחק בין ספרים\הכנות וכדו' מהמציאות גדול

הדבר היחיד שהייתי משנה זה להאמין לאינטואציה שלי עוד יותר
לא בטוחה שעכשיו אני מוכנה יותר ממה שהייתי
בכל מקרה בכל תקופה לומדים ונלמדים יוצאים נשכרים..וצריך להודות על מה שיש גם אם לא מבינים או לא רואים לנגד עינינו מה מסתתר מאחורי .

במידה רבה צריך ללמוד לאמן את האינטואיציה.

זה בערך הדבר העיקרי שהוא החובה האישית של בן אדם,

מהרבה בחינות

וכך גם יש נראה לתרגם משפטים שנכתבו בספרי מוסר וכדומה (גם בענייני דרכי לימוד וכדומה)

ואם היום אני מוכנה?

גם לא בטוח.

אני חושבת שאנחנו כל הזמן בהתפתחות, ולכן ככל שעובר הזמן אם אנחנו בעבודה נהיה מוכנים יותר.

האם מתישהו מוכנים לחלוטין? בעיני לא.

אני מאמין שהייתי מסוגל התחתן אז, אבל היום אני מבין דברים הרבה יותר.

 

אני חושב שאני לא מתחרט על התמימות שהיתה לי אז. אולי הייתי מלמד את עצמי שניים שלשה דברים על העולם, אבל אני חושב שהתמימות הזאת היתה טובה בסך הכל

אני חושב שהתקדמתי הרבה מאז, אבל לא חושב שלא הייתי מוכן בהתחלה..
לא חושב שעשיתי איזה הכנות שהועילו.

אין חכם כבעל הנסיון.
ספרים ושיעורים זה נחמד בשביל התאוריה אבל בלי לפגוש את המציאות זה לא עוזר הרבה.

נטו עם רצון להתחתן. בלי באמת הבנה לעומק של ההשלכות.

ויכלתי להתחתן ולפתח מודעות תוך כדי הנישואין,

אבל ה' רצה שאפתח מודעות תוך כדי החיפוש. ותודה לה' על זה.

 

אני חושב שהרבה אנשים היו מתפדחים להיות בסטטוס כזה

וממילא הרבה אנשים היו נמנעים מליצור קשר עם אנשים שמתפרסמים כך

וממילא האפקטיביות מוגבלת.

 

אבל מי שזה טוב לו - למה לא? כל האמצעים הכשרים הם טובים

מה, רווקים צריכים להשפיל את עצמם? מה זה השטויות האלה

אבל זה מצחיק אותי חחח זה חמוד ממש קצת דבילי אבל הרבה חמוד.

אבל לדמיין את הפרצוף שלך על אוטובוס עם שם ופרטים זה מממש זול
המטרה לא מקדשת את האמצעים

אבל מי שלא אכפת לו שיהנה

שנקרא שגרירים בלב

אצלי הקונספט הזה היה חדש

עדי עד.

אבל הוא עוד לא ממש התחיל לפעול, אז אי אפשר לדעת מה יהיה שם.

אגב יש להם את הכנס בחמישי, אם מעניין אותך...

אור-
זכיתי לחוש אהבה טהורה ותמימה מלאה באור.
לא בהקשר זוגי.
אור-
גיליתי את החיבור שלי לבית המקדש. אני חושבת שרק עכשיו אני מוכנה להקים בית באמת.

אור- אני חווה את החיים שלי כמשהו מופלא מדהים ומסקרן. ואני חושבת שזאת נקודת האור הכי משמעותית שיש לי בכל המסע שלי והמסעות שאעבור בעז"ה

כל אדם שיש לו נסיון בחיים , יוצר ברית עם ה' , מתוך החיסרון כמובן הוא כואב מתעורר מבין באמת את הכאב והחוסר שלמות בעולם שאנו נמצאים בו .
זה מתקשר גם לליקוטי מוהרן " ותחסרהו מעט מאלוקים"
לא כל החסרונות זה חסרונות שאנו יצרנו יש פה יד ה' בעניין השגחה מלמעלה, דרך החיסרון יש מפגש עם ה' הוא כואב איתנו ואנו צריכים לתקן.
התיקון שלי כולל כמובן להתפלל ולהצטער על החוסר , בזה שאנחנו מקיימים את זה כאן מתרחשת הברית .
אני מתפללת אליו מתחברת לחוסר יודעת שזה ממנו מתוך כך .. ותחסרהו מעט מאלוקים וכבוד והדר תעטרהו.

ככה אני מאמינה שכל ניסיון שלי משמיים .. בא כדי שלי יהיה נקודה רגישה בעניין ואני אתחבר לכאב הזה ואכאב עם כל עם ישראל. הרי שאת מתפללת את הרבה יותר רגישה לסבל של אחרים באותו עניין , ושאדם חווה משבר הוא הרבה יותר רגיש לסביבה באותו נושא. קולט דברים שלפני הנסיון לא קלט..
רק לאותו אדם יש זכות לתפילה כל כך זכה.

ובעז"ה מזה יזכה לכבוד והדר תעטרהו.

במדרגה

כתוב שאדם צריך תמיד לראות אך לעלות במדרגות בעבודת ה', שאם לא יעלה - עלול ליפול

ממש לא יאומן...

לא - מ
קא - קיב
קיט - קכא
 

תתפללי לה'.
שהוא ישלח לך את החתן והטוב הנכון לך, שלך.

ראיתי כל מיני אנשים
מכל מיני ציבורים
ורציתי "כזה" ו "כזה"
ופשוט כל שבוע התפללתי לה' שיזכה אותי להתחתן
עם מי שהכי טוב לי
(מה שנקרא "זיווג הגון משורש נשמתי ")


וברוך ה'
ברוך ה'


נוכחתי לראות שה' שומע

את ודאי צודקת...

אבל אם את קצת קוראת אותי, (או שלא) קשה מאד להגדיר אותי, וקשה מאד להגדיר מה אני מחפשת, ואז אנשים טובים מציעים לי אנשים טובים אחרים, אבל שבינם לביני יש מרחק עצום.

אז כשסופסוף מצאתי הגדרה של משהו שקרוב למה שאני מחפשת, הייתי צריכה לשים את זה פה.

ויש, יש גם בחורים שמבינים בנפש.

אבל זה לא רק זה. באמת שלא. אני רוצה יותר מזה...

זו הפשטות והיציבות שלו,

יחד עם עומק שנבנה מתוצאה של נסיונות חיים, והרבה טוב לב וענווה.

זהו.

פשטות

יציבות 

עומק

חכמת חיים 

וענווה.

מה כבר ביקשתי...

זה מעלה גדולה להיות גם עמוקים וגם פשוטים ויציבים

זה לא בא לבד.

זו תוצאה של עבודה.

אני רוצה מישהו שעובד על עצמו לכיוון כזה.

שיחד עם העומק והרגישות יוכל להגיע למקום יציב ופשוט בתוך עצמו.

זה קיים. 

דווקא האנשים הכי עמוקים שהכרתי היו גם האנשים הכי יציבים שהכרתי. 

בד"כ האנשים העמוקים יותר שפגשתי היו יציבים ויותר חזקים נפשית בלי תסבוכים 

אבל מאוד נראה לי שזה פשוט בגלל שכשהאדם יציב קל לראות את העומק שבו.

לדעתי יש הרבה אנשים שעמוקים לא פחות, אבל בגלל שחסרה להם היציבות קשה להכיר בתוכן ובפנימיות שיש להם להציע.

 

(יציבות בהקשר הזה = אדם עם בטחון ושלווה, עם מבט פשוט שמסתכל על החיים בעינים בלי להסתבך) 

לכן עומק שמגיע בלי זרימה ופשטות וחיבור לקרקע מוביל להרבה תסבוכים. ולא תמיד זה בא ביחד :/

זה לא נשמע בשמים. בע"ה תמצאי בחור כזה. 

מי הוא אותו יוחאי?

את צריכה להיות כמו שושי

סתם.. בגדול אני חושבת שכשיש חלום בראש של דמות אידאלית(לא שאני זוכרת את יוחאי אבל קראתי)
צריך לשים בגדול יותר את איך הייתה אישתו. לחפש מישהו מושלם לא יועיל לך, להשתלם בעצמך בטח שיועיל לך

בכלל היתה אמורה לפגוש יוחאי אחר. סטנדרטי כמו אבי.

אבל את לא יכולה לסמוך על הנס וצריכה להשתדל.

וגם כשזכתה בהיסח הדעת היא כנראה התאימה לו,
אני חושבת שכשאנחנו רוצים מישהו מסוים אנחנו חייבים להיות מודעים לעבודה מצדנו שזה כולל.
לא יעזור לבקש בנים צדיקים קדושים כשאנחנו רחוקים מלהיות כאלה וכן על זו הדרך.

פנו אליה מלא בנות, ואפילו נשואות שאמרו שהן חושבות שהתחתנו בטעות עם האדם הלא נכון. כי הן אמורות להתחתן עם יוחאי. ורק יוחאי.

והיא ענתה. חד וחלק.

שאין יוחאי מציאותי.

צר לי

 

ואני מבינה גם למה היא התכוונה. אין כזה דבר. כי גם אם יש מישהו חמוד ומתוק כמוהו אז הוא לא ילמד כמוהו, ואם הוא ילמד כמוהו אז הוא לא יכיל כמוהו וכו'...

 

כי אנחנו לא בעולם מושלם.

אבל מה שאני כן בטוחה - 

זה שבעלך מחכה לך, הכי מותאם לך והכי טוב לך בעולם.

לך. ולא לשושי.

איך היא יצרה דמות שכל כך מנותקת מהמציאות?

ואגב,

באמת שאני לא מחפשת ת'שלמות, אבל כן אלמנטים יוחאיים כאלה...

 

הוא לא יוחאי,

אבל אולי יום אחד הוא יהיה משהו דומה

ולמי שתהיה אשתו

 

 

זה אם את מגדירה את עצמך דומה לשושי?

כי היא הרבה פחות זכורה לי בבהירות.

אבל אם זה בצד הזה של לתת מרחב לאיש שלי גם אם הוא לא בדיוק מי שכולם מסביבי חלמו שהוא יהיה,

אז נראה לי שיחסית כן.

שלאחרונה בתפילות האישיות על הזיווג התחלתי כל הזמן להתפלל גם עליה, שתזכה למצוא אותי בקרוב, ואני כאילו משתף אותה בתפילות, שנזכה למצוא אחד את השנייה בקרוב...

אז אני ממש מתחבר לגעגוע הזה ולתחושה שמישהו השאיר אותך לבד...

אטו לא ידענא דשפיר קאמינא?
היכי את בר לקישא, היכי את בר לקישא....

דארפמען טרעפען א צווייטער. פארשטייסט?

 

מביאים לי לפה ארמית
ועוד בלי פירוש מה חטאתי

אבל לא מסכימה על כל דבר (;

סתם, אני מתנצל בשמו. אם זה מפריע נפסיק...

רק שלא תבכו בסוף איה הפי

כל השבוע אתה נוהג כמו בטסט וכשאתה מקפיץ את הבחורה הביתה אתה דופק ברקס של החיים ברמזור אדום

(ניסיתי לעשות איזה משחק מילים עם הפי-מרפי.. לא הצליח😕)

תודה רבה(:

אהבתי את 3 ו4 אוהבי הפמיניסיות למיניהם...

אני: היום אני משלמת

הוא: חבל, הייתי מתפרע עם ההזמנה...

יא קמצן.

חחח אמר לך בצחוק נכון ?
חצוף כזה

כשזה היה פעם אחת חשבתי שזה בצחוק,

אבל כשזה חזר על עצמו בעוד דייטים התחלתי לחשוד שיש פה איזה משהו מעבר.

מי זו הרבנית קוק המדוברת?

הרבנית לאה קוק
(אם הפי התכוונה אליה)

בדייט האחרון היא הזמינה שווארמה לשנינו- אישה כלבבי🤣

שיהיה בהצלחה נשמע כיוון טוב

ועכשיו ברצינות בלי קשר לשירשור לא הייתי אוכלת שווארמה מול גבר השייטים כאילו פחות..

בדיוק כשיצאתי מהבית כמו איזה דרוויש מזדמנת מישהי שממש הייתי רוצה לפנות אליה.

חוסר סדר פנימי מהתרגשות

3 טפשי ביותר, יש על מה לעבוד וכדאי בהקדם

6 צריך לעשות דברים בשביל עצמנו

זה מין קטע כזה של בדיחות
(ברור שבפועל את צודקת)

נשמע מראה מלוקק וזה דוחה

אתה אמור להביא דוגמא (;

אמאל'ה זה היה נורא

מלא בארגיה. ביום של הדייט גמור מעייפות, עוד שנייה נרדם לבחורה מול הפרצוף.

חופשי מרפי

יש מים חמים בישיבה. ביום של הדייט יש תקלה בדוד. מוצא את עצמי באמצע החורף מתקלח במי קרח. בסוף מודיע לבחורה שאני חולה ונקבע ביום אחר חח.

כשאתה עושה את כל ההשתדלות - מתזכר שדכניות,חברים משפחה, אתרים ומה לא.

משתדל להפגש עם כל הצעה שיש לה סיכוי, משקיע בפגישות וכו' וכו'

ועדיין ההתקדמות הכי גדולה שעשית לכיוון היא שהחליקה לך כוס מהיד באמצע שטיפת כלים.

אין הצעות אין הצעות אין הצעות

ואז באותו יום 3 פונים אליך בבת אחת...

 

או שיש מישהו שרוצים לצאת איתו והוא לא יוצא עדיין... וברגע שהשלמת עם זה וענית תשובה חיובית - שואלים אותך אם את פנויה בשבילו כי הוא החליט שרוצה שתצאו 

נראה לי כמעט אף פעם לא יוצא שיש לי הצעה אחת בלי צרור שמגיע באותו היום/השבוע🤦‍♀️
מתיש העסק הזה חח

או שגם קורה שאת תפוסה ומשגעים אותך על מישהו .. כל כמה זמן כזה שואלים-

היי, את פנויה?

לא... 

היי ועכשיו?

לא..

ועכשיו?

לא יוצאת עכשיו..

ואז הרצאה -

תקשיבי את חייבת, את לא מבינה איך אתם מתאימיםםם שיואוו.

כולך בפנים מלחמת עולמים, איך את מעיזה לסרב בכלל?

ובאומץ לב דבקה בעמדתך ואומרת וואי באמת תודה.. אבל אני לא יוצאת עכשיו..

 

כעבור כמה זמן את פנויה וגם בראש לצאת.. אומרת שזה רלוונטי ובטוחה שעוד רגע את מתחתנת..

וכמה מפתיע -

הוא תפוס

 

סוף אחר - אתם נפרדים אחרי דקה.. ואת תוהה למה שיגעו אותך כל כך הרבה עליו...

סוף נוסף ויותר גרוע - אתם יוצאים רציני ואז נפרדים ואת נשארת עם לב שבור של חול ואבן