פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 213)

נראה שיש לך איזו שהיא תמונה אידיאלית של הגבר המושלם ואתה חושב שאתה אמור לעמוד בסטנדרטים שקבעת לפי מה שנראה לך גברי.

יש הרבה אנשים ונשים ואתה לא אמור להיות אדם מושלם או להיות סגור על עצמך לגמרי, זה מאוד יפה שאתה רוצה להיות הגבר המושלם שאפשר להישען עליו והוא תמיד יודע מה לעשות- אבל כבני אדם זה פשוט לא קיים , וזה בסדר גמור.

לכל אחד יש את השריטות שלו, נכון שאישה רוצה ביטחון בקשר, אבל לכל אחת נדרש משהו אחר בשביל לקבל תחושת ביטחון, בעז"ה תמצא את האחת שלך, שתאהב ותקבל אותך למרות החולשות ודווקא אתה תיתן לה את היציבות.

נראה שיש לך מודל מסוים בראש לקשר זוגי, מודל בו הגבר אמור להיות חזק לא משנה מה, ואין לו זכות להתפרק, אני חושבת שקשר לא אמור להיות ככה זה מערכת יחסים בה כל אחד תומך ונתמך. גם לבעל יש זכות להישבר קצת או להיות חסר אונים ולא בטוח בעצמו

ואם אתה מרגיש באמת שהכל גדול עליך אתה יכול לקבל סיוע מגורם מקצועי, זה דווקא רעיון

כמובן יעוץ, אימון, עזרה - יכולים לשנות את המצב

ואולי חשוב יותר - הרבה פעמים רק כשאתה נכנס לקשר עם מישהי אתה מצליח להבין מה אתה יכול לתת לה. רק אחרי שאתה חודשיים בעבודה אתה מתחיל ליהנות מהמשימות שנותנים לך. אז לשבת מבחוץ ולפחד מזה נשמע נורא הגיוני, אבל בפועל זה מפספס את הנקודה שיכול להיות שאם רק היית נכנס היית עושה דברים נכון ונהנה ושמח.

בהצלחה!

וטוב שאתה מודע לעצמך, ככה לפרטי פרטים.

אני חושבת שזה שאתה נמצא בחיפוש עצמי (בין אם בעבודה-תעסוקה ובין אם בחיזוק הביטחון העצמי שלך)- זה לא צריך למנוע ממך לצאת ברצינות. כן חשוב בעיניי לשתף את הבחורה שאתה עדיין בחיפוש ואתה מאוד רוצה למצוא את התשובות, אבל למנוע ממך לצאת בגלל זה? לא חושבת שזה סיבה.

ולגבי מציאת התשוקה שלך בעבודה- יש ככ הרבה כלים שיכולים לעזור לך למצוא מה התחום שלך.. 

כמה שאלות שאתה יכול לשאול את עצמך: (תפתח את הראש לפני שאתה עונה לעצמך)

- אם לא הייתה מגבלה/ שיקול של כסף- במה היית עוסק?

- תחשוב על סיטואציות בחיים שלך שעשית דברים/ עבדת במקומות מסוימים והרגשת שהזמן עף לך ואתה פשוט נהינה

- תעשה רשימה של תחומים שאותם אתה אוהב ואתה טוב בהם ותתחיל למיין- יתרונות, חסרונות, שכר וחשיבה לטווח ארוך וכו'..

- תשאל את האנשים שסביבך ומכירים אותך טוב במה לדעתם מתאים לך לעסוק, זה יפתח לך נק' הסתכלות חדשות 

והכי חשוב- תשאל את עצמך:

למה כן מתאים שאצא עכשיו?

מה יש בי/ איזה טוב יש בי שבזכותו זה ה-זמן לצאת ?

למה כן ירצו לצאת איתי?

מה יש בי שאין באחרים?

וכן הלאה...

ולגבי לתת ביטחון לבחורה- תשאף להכיר את עצמך מחדש, זה שעד עכשיו ראית את עצמך באור מסוים לא אומר שהכרת את עצמך עד הסוף. תצא למסע חיפוש עצמי ותשאל את עצמך- איפה כן בחיים שלי נתתי למישהו/ מישהי תחושת ביטחון? אם תחפש טוב אין לי ספק שתמצא! 

מתי ואיפה אני מרגיש בטוח בעצמי ולא מהסס?

מתי לאחרונה עודדת חבר שהרגיש שהיה לו יום מעפן והיית שם בשבילו בזמן הנכון?

להגדיל את המקומות האלה. 

זה הכי חשוב. כי כמו שזה נשמע לי, אתה רק מחפש סיבות למה לא לצאת, ואתה יוצר לעצמך ''לופ'' שלא תצא ממנו ואז תהיה לך סיבה מספיק טובה להגיד: אני לא מוכן לצאת עכשיו.

ועוד דבר- תשאל את עצמך מה מפחיד אותך בלהתחתן. יכול להיות שזה יושב גם על זה..

ועזרה מקצועית זה תמיד טוב.

נשמע שמה שמעסיק אותך זה בעיקר הספק ביחס למקצוע.

יש לזה השלכות ביחס לחיפוש זוגיות אבל זה עוד הרבה קודם..

לכן אולי חבל להתחיל את זה מהמקום של חיפוש זוגיות, זה עניין נפרד גם אם הוא משפיע.

רק רוצה לומר לך שזה ממש הגיוני לעשות טעויות בתחום בחירת לימודים ומקצוע.

תסתכל סביבך שתראה שהרבה אנשים פורשים מתארים, לא עובדים בתואר שהם למדו בו וכולי.

וגם לא - זה נורמלי לטעות בכך וחבל שתרגיש רפיון בגלל חשש מטעות בעניין. זה ממש לא כיף אבל לא כדאי להעצים את זה מעבר.

ממש מעניין אותי ונראה לי חשוב שתפתח (מול עצמך) - עד כמה את מצפה להנות מהעבודה? אתה רוצה ש100% מהעבודה שלך תהיה מימוש עצמי? 50%? 20%?  

הציפיות שלך הם ממש משפיעות על התחושה. אם הצפייה שלך ממש גבוהה יכול להיות שהגיוני שתרגיש מעפן בכמעט כל עבודה.

(אולי זאת לא הנקודה, רק מעלה אפשרות מתוך קריאה ממה שכתבת).

נשמע שטיפה כבר סגרת את הנושא של חיפוש מקצוע מתאים... רוצה אולי לחשוב על זה מחדש? (לאו דווקא שתגיע להחלטה אם להמשיך או להפסיק.. התהליך הרבה יותר משמעותי מההחלטה עצמה. אפשר להשאר במקצוע ולהרגיש הרבה יותר שלם בבחירה בו בזכות תהליך של התבוננות מחדש).

עריכה: 

תגובה לא במקום 

מה שמונע מקשר להתפתח זה מאוד משתנה מאדם לאדם..

קשר זה דבר טבעי, שזה קורה אז זה קורה מאליו

והגיוני שיהיה לא קל בסיטואציה כזו.

ובעצמך היטבת לומר שזה מתווסף לקושי הרגיל שיש כשחברה מתחתנת או משהו (זה ניסוח מדויק מה שכתבת- "עם כל השמחה, יש את הקושי שזה מביא").

שאלת מה את מרגישה. יש לי רושם שאולי לא לגמרי הפנמת שהוא לא מתאים לך והחלק הזה לא לגמרי סגור אצלך. אולי כדאי אפילו לבקש מאח\אבא שלך שיסבירו ויפרטו למה לא נראה להם מתאים, וכשתביני ותרגישי יותר שאת 'לא מפסידה אותו' יהיה יותר קל. 

בהצלחה! 

זה נורמלי שיעלו רגשות של קנאה

ראינו את זה אצל הגדולים ביותר

אז טבעי שגם לך זה יקרה בהיתחשב בנסיבות 

והעובדה שאת באמת שמחה על חברה שלך מראה כמה זה זה טהור והשאר סתם טפל

המון בהצלחה 

את ממש מיוחדת שעשית את זה בשבילה! יש בך עוצמות מטורפות!

והתחושות שלך הכי מובנות בעולם! 

את באה ממקום טהור וזה מהמם..

בעז"ה תזכי בקרוב לשלך!

קבלי חיבוק וירטואלי ❤️

כי לסבתות יש פשטות אמיתית כזאת.. לא מסתבכות עם ענייני החיים ועושות את מה שצריך לעשות ובשקט שלהן עם אהבה גדולה לכל אחד..

אנחנו, הדור שלנו אוהב לרוץ עם החיים ולהתעסק עם כל דבר שזז ולשנות ולקדם כמה שאפשר..

והן דווקא שהגיעו לזמן של מנוחת החיים "והסתכלות על החיים מהצד" לא מחפשות את השינויים וההתלבטויות שיצרנו.. 

שמעתי מסבא שלי איך הוא הכיר את סבתא.. זה היה כל כך פשוט והאהבה כל כך גדולה.. 

הלוואי ונלמד מהם להיות פשוטים ככה..

אני ממש אוהבת את העצות שהם נותנים לי, כי זה הכי פשוט והכי נכון..

אבל הם לא תמיד יבינו את ההתעסקות עם העולם הזה של הדייטים ואז הם לא מבינים את הנק' עד הסוף כי הם לא אוהבים להסתבך עם דברים ולהתלבט כל כך הרבה..

הייתי לוקחת אותם בתור יועצים לחיים ולא בתור מאמנים זוגיים 

אבל אין עליהם בעולם! 

צריך להעריך אנשים שגדולים ממנו.. הרבה פעמים אנחנו בטוחים שהם לא מבינים בגלל כל המודרנה החדשה ושכל יום יוצרים משו חדש בעולם שהם לא מכירים אותו, אבל את ענייני החיים הם יודעים טוב מאוד ופי אלף ממנו, והעצות שלהם פשוט מדהימות..

רק הדור שלנו לא באותו ראש כמוהם כי מרוצת החיים השתנתה

אני לא אומר לוותר לחלוטין על האופי והרצונות אבל כן קצת לשים בפרספקטיבה.

תשאלי חברות נשואות כמה דברים שחשבו שיהיו להן חשובים לפני החתונה בכלל לא מעניינים עכשיו (ולהיפך).

יש לי קרובת משפחה שהתגרשה, וכשאחת הזקנות ביישוב שמעה את זה, היא אמרה 'אה, הנשים של היום לא מוכנות לסבול. את יודעת מה 'משה' היה עושה לי?' (והוא יושב לידה..)

בלי קשר, הן תמיד יערבו את הרגש שכ"כ רוצה לחתן כבר את כולם, או שלא רוצה לראות פרידות בשום מחיר.

אבל לטיפול בדכאונות זה דבר מצוין. כי יש להן חמימות גדולה, ואכפתיות, ונסיון, ואהבה. וזה בעיקר מה שצריך בדכאונות. לפעמים המרק החם אצל סבתא יותר מרפא מכל דבר אחר.

ברור שקשרים נוספים עשויים "לנקות" או להשכיח שאריות של קשרים ישנים.

אבל אם הקשר הישן היה משמעותי אז... כנראה ששיהיה לך קשר משמעותי ופוטנציאלי אחר, ההוא הראשון כבר לא יציק.

פנית לשדכנים? כדאי לך לפנות לכמה שדכנים, יש להם מאגר גדול, זה יגביר את האפשרות לקבל הצעות. 

תראה כאן רשימה של שדכנים:

https://a7.org/?file=20211018003933.pdf

כואב לקרוא.

בטח כואב לאין ערוך יותר לעבור.

אני בטח כלל לא יודע מדוע בחר ה' בדרך המורכבת עבורך, אך בטח היא מדויקת ומכוונת כתמיד.

אם אוכל לחשוב על מישהי עבורך אם נוח מצידך, אשמח. רק לא מתחייב להצלחה, זה בידיו יתברך.

שתהיה בהירות בדרך.

להגיד את האמת?

למרות שלא.

ולפעמים אנשים מבחוץ אומרים שאמור להיות טוב לנו אבל לא.

בקיצור, קודם כל הלוואי שנהיה תמיד כנים מול עצמנו.

זה אולי הרב אוריה ענבל?

פעם שמעתי אותו מדבר על זה..

אם מסתכלים על קשר כ'גילוי' אם אנחנו מתאימים או לא אז התחושה המיידית היא שקונפליקט מאיים על הקשר. גם אם מבינים שיכולים להיות קונפליקטים בקשר אבל התחושה לא תהיה חיובית כלפי זה בשום אופן.

אם קשר הוא משהו שבונים הקונפליקטים הם חלק מהבנייה של הקשר. אם מסתכלים בצורה רחבה אז רואים בצורה מוחשית שזה חלק מתהליך שבונה את הקשר ויוצר אותו.

לשניהם אעזור בערך אותו דבר. 

אולי ארגיש יותר בנוח מול גבר כי אני גבר... אבל זה לא אומר שלאישה אעזור פחות...

בעצם לא, ארגיש יותר בנוח לפנות מיוזמתי ולהציע עזרה לבת

אבל אם מישהו פונה אלי זה יהיה אותו דבר נראה לי

אבל כנראה יצא לי לעזור יותר לאישה כי יהיה לי יותר נוח לגשת אליה (נניח ראיתי פעם מישהי בוכה ברחוב וניגשתי אליה.. לבן, שהוא לא ילד אני לא חושבת שהיתי ניגשת) 

וגם כמו שהפי כתבה, אז לפעמים מפחדת .. אבל אם יש עוד אנשים סביבי אז סבבה

נשמה של חציל

הלכתי למישהי שגם היתה ליד, וביקשתי ממנה שתשב לידה ותעזור לה. 

גם מצד הצניעות, אבל בעיקר כי חשבתי שהיא תרגיש יותר בנוח עם אישה..

יש בכי של תסכול, ויש בכי של התפרקות.

לי היה נראה שהדבר היחיד שהיא צריכה זה חיבוק וממילא הרגשתי פחות קשור.

ובעיקר מאחותי שכתבה פה בתקופת האבן

והתלהבתי לראות שיש דבר כזה רשת חברתית של דוסים

חזרתי לפה איפושהו בקורונה לפני שנה וחצי ככה

אני מבררת על האופי, הסגנון, הרמה הדתית והשכלית, מה הוא עושה בחיים..

בפגישה:

אני מאמתת את כל מה ששמעתי בבירורים ואני תוכדי בודקת אם נחמד לי עם הבחור ואם מעניין לי איתו.

הדבר הראשון לדעתי זה פשוט לעשות בירור עם עצמך, להבין מה אתה מחפש מה הכיוון שלך. איזה בית אתה רוצה שאיפות וכדו'. מה חשוב לך שיהיה בבת זוג. איזה תכונות גורמות לך להעריך בנ"א,מה מושך אותך לאנשים, מה מרחיק אותך.

כשאתה מפוקס על זה יהיה הרבה יותר קל לדייק מה קריטי לך שבלי זה אין סיכוי מבחינתך, ואת זה לשאול בבירורים..

שלא תהיה רשימת תכונות ומאפיינים שבאים לבדוק האם קיימים?

או שלא הבנתי את השאלה ואתה מדבר יותר על השוואה ודמיון לדמות ספציפית - בהקשר לשרשורים האחרים כאן.

אם זאת הכוונה אז לא, אין לי דמות בראש

(והאמת קצת מצחיק אותי בחירת הדמויות מהספרים.. אם כי אני מבין שזה יותר בדמיון, ולא באמת שמחפשים מישהו כזה בפרקטיקה)

האפשרות השניה היא שאני נותן לאדם שמולי להפתיע אותי. בכוונה, לא במקרה. אני בא בשביל זה. אני יודע מה הערכים שלי, ואני בא כדי לראות באיזה אופן האדם השני משתלב איתם. אני לא קובע בשבילו מה הסטנדרטים שלו.

אבל חוץ מהשאלה של אם יש לכם דימוי כזה, שאלתי גם מה הדימוי, מאיזה סוג הוא (רשימת תכונות? אופי?), ואיך בניתם אותו - שזה לא פחות מעניין

אבל אענה לפי האופן שהבנתי.

כן, יש לי דמות/ רשימת תכונות/ דברים שחשובים לי.

זה ברמת האידיאל.

בפועל,

כשאני נפגשת אני ממש ממש משתדת (אחרי אינסוף שנות עבודה) לשים בצד את ה"פרמטרים" שלי ולנסות להרגיש מה קורה בינינו, בלי קשר ל: האם הוא תואם לדמות שבפנטזיה שלי, האם הוא מכיל את רשימת התכונות שחשובות לי.

השאלה אינה ברורה כל צרכה, לו תואיל לתת דוגמה לתשובה, או אז נוכל לכתוב גם אנחנו.

למשל - אני מחפשת מישהו כמו דמות מסוימת מספר, או כמוו מישהי שאני מכירה

או: אני מחפש מישהי שהיא מאד מסורה לארץ ישראל (כלומר - תיאורטית מבחינת הזוגיות אני יכול להסתדר עם מישהי אחרת, אבל זאת הדמות שאני רוצה)

או: אני מחפש מישהי שהיא עם ענווה (ושוב - לא "קשה לי להתסדר עם מישהי שחצנית", אלא "זאת תכונה שאני מעריך ורוצה בבת הזוג שלי")

תכונות חשובות מאוד מצד עצמן ולא רק מצד ההיעדר שבשלילתן:

אהבת חסד, אינטליגנציה גבוהה מאוד, יראת שמיים ומחויבות להלכה בשילוב עם פתיחות גדולה ורצון להכיר ולראות עולם (ךאו דווקא במובן של לטייל בחו"ל, בכל המובנים, רחבות אופקים כפשוטו)

יש לי כמה דמויות בראש, 

כאילו בפנטזיות שלי מצד אחד דמות צדיקה קדושה, פנים טהורות כאלו עם סמכות, 

מצד שני ציור של של זוגיות פשוטה ביננו של חיי היום יום, של אדם פשוט.

לכן-בשטח המציאות, אני חושבת שהדמות הצדיקה זה בעיקר פשוט החיבור לצדיקים...

אבל לא באמת שיקרה עם זה משהו בפועל...