פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 232)

אם זה עניין רציני אל תדחה בגלל תחושות בטן

ואין מה להפסיד ואי אפשר לדעת מה יהיה.

במיוחד שלפעמים תחושה שיכולה להיות חזקה ואי אפשר להסביר אותה בצורה רציונאלית יכולה להיות עורבא פרח.

אתה לא מתחתן איתה כולה נפגש, תבוא תעשה צחוקים ויהיה נחמד זה העיקר.

קורה שהתחושה משתנה, לומדים מזה

אתה לא חייב לתת דין וחשבון לאף אחד. שחרר כפרה

אפשר לחשוב מה יכול לקרות.. מקסימום לא תמשיכו זה הכי נורא חח

בכל מקרה, תמיד אפשר לברר, להיפגש ואז להחליט.

תלוי כמובן למה אתה קורא "טובה מדי".

לחתן חוזר בתשובה מציעים את בתו של הרב הראשי  

מכירים את זה שאכלת בבית קפה ופתאום החלטת שלא בא לך? איך אפשר לשלם על האוכל ככה?

הוא רק אמר שיש משהו חשוד בהצעה..

בכל הצעה שהיא יש חשדנות/חששנות רבה. 

יש חשד בכל קשר שהוא "האם זה יצליח?" האם זה מה שאני מחפש?" "האם זה מה שילך?"

לפעמים חושבים ומוצאים סיבה - מאיזה רגש נובע התחושה הזאת על מה זה יושב.

במקרה שלא מזהים ואפשר לפתוח פתח לאופטימיות - אז למה לא?

הצעה זה לא הכירות עם בנאדם. הצעה זה אוסף של פרטים. הכירות זה זיהוי פנימי יותר.

ישנה אשליה כאילו הפרטים של ההצעה אומרים את המהות של האדם אבל הם רק סימנים חיצוניים.

למה שזה יצטרך לשבת על הלב בכלל?

אם בנאדם מרגיש בודאות שזה לא ילך בניהם, הגיוני שלא יטריח את עצמו ואת המדוייטת שלו להפגש.

אבל אם מדובר בתחושה ספקולטיבית שנמצאת בערפל ומבחינה רציונלית יש על מה לדבר.

שינסה - מה כבר יקרה? 

תמיד יש סיכוי לכאן או לכאן

אז באמת אין טעם לההפגש אבל אם זה לא ודאי יכול להיות מאוד שזאת תחושה שיכולה להתפוגג.

תמיד יהיו תחושות כלשהן ובכיף הן יכולות להיות מועצמות מסיבות כלשהן

אבל פה הוא גם לא אמר שזאת תחושה ודאית. תמיד יש תחושות ולפעמים הן גם חזקות מסיבות שונות... זה לא מעיד בהכרח בכלל על התאמה או חוסר התאמה

או שהיה בכך משהו.

תחושת לב יכולה להיות נכונה - ויכולה גם להיות מטעה.

אולי זאת אשתך??

אבל כן מעלה כאן נקודה- עדיף לא להפגש בכלל מלהביא את עצמך מראש לסיטואציה שאתה צריך לחתוך- ואני בכוונה אומרת עכשיו לחתוך, למרות שאני עקרונית לא משתמשת במילה הזאת, אבל גיליתי שעם כל הכבוד לזה שאמרתי כן, לפעמים הרגשה לא טובה לפני פגישה אומרת משהו, וצריך לזכור שיש כאן צד שני שמשקיע ומגיע אז זה ממש לא "בוא תנסה מה כבר יקרה"... יקרה שתצטרך לסיים את זה ולאכזב את הצד השני וזה לא נחמד לעשות אתזה פעם אחר פעם, אצלי לפחות זה גם דבר שהורס לי את התפקוד לפעמים יום שלם... ואז אני שואלת את עצמי לפעמים- אבל הרגשת שיש שם משהו לא מותאם, למה לא ביטלת עוד קודם? 

סתם נקודה למחשבה..

לפעמים זה מרגיש ניג'וז אבל באמת שכולם היו רוצים להציע לי ולקרב אותי למיועד אם יש להם קצה חוט... אז למה לא?

כמה פעמים שיצא לי לומר לאנשים שאני מחפשת ומעוניינת בהצעות הם קפצו עלזה ואמרו שבאמת חשבו על משהו אבל התלבטו אם להציע או לא ידעו אם אני בקשר...

לא יודעת, נראלי זה בבחינת "עזרו לנו לעזור לכם..." אני קצת אביך את עצמי ואודיע לכל מי שרוצה לשמוע שאני בעניין והם יקבלו אומץ לבוא ולנסות לעזור...

ראיתי את זה במקום אחר.

לקח לי זמן להדביק את התמונה, הקישורים והרשימה וכו', כך שפירסמת את זה כשאני הייתי בתהליך...

באתי להשלים מנין ונושעתי?

אתה בלי סנדלים

בשרשור אחר כתבתי שאשתי וילדיי מביאות ליום ההולדת שלי קופסת חלווה שכולה שלי מאידך, פותחת השרשור ביקשה משהו "יותר סנטימנטלי" מסתם ארנק או שעון.

הרשימה תוקעת רק את השדכנים שמתסכלים עליך כעל טבלת אקסל עם רשימת תכונות

ובדרך כלל גם עם זה הקליעות שלהם לא משהו, כי הם מפספסים את העיקר

ברגע שמנסים להבין איזה סוג אדם אני מחפש, הרשימה עוזרת, כמה שהיא תהיה יותר מפורטת יותר טוב

הבעיה היא שהשדכן מתסכל על רשימת התכונות שביקשת ולא על מה שאתה מחפש ומבטא בתכונות האלה.

אם היית כותב שלש תכונות, או אחת, היית מקבל הצעות פחות מדויקות.

ואם היית כותב הסבר מהותי על מה אתה מחפש, הוא היה מדלג ומחפש את הרשימה

אז הוא יקרא את הרשימה הארוכה ויבין מה אתה מחפש

1: מי שרוצה תכונות מסוימות לא תתפשר על מישהו שחסרה לו תכונה מסוימת

2: התכונות האלה בלתי תלויות

בדרך כלל להיות חכם עם טקט או טיפש בלי טקט זה נפוץ יותר מאשר טיפש עם המון טקט ואפילו יותר מאשר חכם בלי טקט.

ולכן כשמישהי מחפשת בחור "חכם עם טקט", היא מחפשת מישהו עם אופי מסוים. אם זה לא יבוא בדיוק בצורה שהיא ציפתה, אבל יהיה לזה אותו אפקט - היא גם תהיה מרוצה.

אז בדרך כלל זה מצמצם את עצמו לשילוב של שלשה-ארבעה טיפוסים, ובצורה לא נדירה מדי.

יש תנאי סף - אם היא לא __ אז לא רלוונטי בכלל

יש תכונות שמוסיפות אבל לא הכרחיות

יש תכונות שהכרחי ברמה מסוימת, וכמה שיותר יותר טוב

מתפשרים בדרך כלל על דברים שאפשר להתפשר עליהם מתוך התמונה הכללית

"אז החשבון הוא כזה.."

כשאני אומרת דברים מדוכאים כמו- אין כמעט/כמה/איזה בחורים בכלל בתדר שלי?! וכו..

אז היא אומרת- את לא צריכה  כמה, את צריכה בסה"כ 1.. בעיני מאוד חכם כמובן שהיא אמא שלי@@

זה דבר אחד, דבר שני- הרבה דרישות ורשימות באות לפעמים מפחד להתחתן עם הלא נכון, ופחד מעבודה סיזיפית משותפת, ולכן כמו ביטוח עם מלא תוספות- בחור/ה רוצה לבטח את עצמו/ה שחס ושלום הו/יא לא יפול לאדם שהוא לא פחות ממושלם, וזה מתבטא ברשימות כאלה, שהמכנה המשותף הוא- לא קיים. קיצ, ספק אם אותו אחד שכתב רשימה כזאת מאמין לעצמו, ובתפילה שכולנו נזכר שבסוף היופי בזוגיות הוא עבודת חיים ושותפות בדרך להשתלמות. 

מדברת ממקומי אני, אולי לא מדויק אבל אני די באיזו אמונה שזה נכון

שהפחד מלהתחתן בטעות עם אדם לא נכון מביא לרמה לא ריאלית של דרישות, כשהמשפט מאחורה הוא "אני מת/ה מפחד להתחתן", או יותר חמור ששמעתי מחברה טובה פעם "אני מתה מפחד להרוס לעצמי את החיים בידיים"

האמת שכמעט מעולם לא כתבתי כרטיס, בטח לא באתרי היכרויות אבל די ברור שאי אפשר לכתוב שם כל דבר ואת הדיוקים...

בסוף מה שאתה רושם שם זה יותר את רוח הדברים... משהו שטיפה מגבש תמונה לגביך ולגבי בן הזוג הרצוי, וכשכותבים באופן כזה זה נשמע הרבה פעמים אותו הדבר

אבל יש דברים שאסור לכתוב כי זה מתפרשן באלף צורות ויכול להשמע גרוע לפעמים

הלוואי שהיה איזשהו פתרון קסם לפיו אפשר להכיר בין אנשים.

מי לא מחפש מישהי עם "מידות טובות", ולהפך? 

כן, התכונות האלה בכרטיסים הם די בנאליות. מה מבדיל בין כרטיסיות שונות שאתה מקבל?

שמעתי כאלה שמציעים לעשות רשימה ברורה של מה בדיוק מחפשים.

שמעתי אחרים אומרים שלא כדאי לשרטט תמונה של האדם האידיאלי, כי אז אף אחד אחר לא ישתווה אליו.

יש לך אחות?

בהנחה שלמדת בישיבה שיש בה 30 ביינשים בשיעור, לכמה מתוך ה-30 היית חושב להכיר את אחותך? ואם הרשימה שלה ושל כל אחד אחר כוללת רק 4 מרכיבים, האם זה היה משנה בעיניך את רמת ההתאמה?

בעיניי התכונות האלה זה משהו חיצוני. אני מחפשת איזשהו קרבה פנימית למי שאני יוצאת איתו. מישהו שאני יכולה לחלוק איתו את העולם הפנימי שלי, ושאני ארצה להיות חלק בשלו.

סטטיסטית, יש היום כ-7,889,779,275 איש בעולם, מתוכם כ-15,000,000 יהודים. מה ההסתברות שתכיר מישהו מאותם 0.2%?

סביר להניח שרוב מכריך הם יהודים.

ניצחת את הססטיסטיקה. אתה אפילו מכיר יותר מאחד.

זה לא חכמה, כי אתה גר במדינת היהודים, נכון?

אבל גם בהקשר הזה - אתה כנראה מסתובב עם אנשים מתת-המגזר שלך, שדומים לך בשאיפות ובמסלול החיים. הסיכוי שתמצא במרחב הזה מישהי לרוחך מאוד גבוה.

 אני לא מאמינה בזיווג אחד ויחיד, איזשהו שורש נשמה שרק מחפש אחריי. אני מאמינה שאנחנו בוחרים שותף לדרך, וביחד יוצרים משהו חדש. אין אחד, אלא אנחנו בעז"ה ניצור את היחד. אני לא מחפשת את האדם המושלם, אני מחפשת את האדם שיתאים לי. ואת זה אני לא חושבת שאפשר למדוד דרך כרטיסיות. כן, הם נותנים איזשהו כיוון כללי, דרך לראות אם אנחנו משדרים על אותו הגל, ויחד עם הבירורים (נניח, אני לא אצא עם מישהו שיוצא לברים. בעיניי זה משהו שמעיד על אופי שאני לא מחפשת. זה לא מידע שכתוב בכרטיס, אבל אפשר לשאול...) זה מאפשר לסנן את ההצעות ולהשקיע את המאמצים בדברים שנשמעים יותר פוטנציאליים. האם אנחנו מפספסים ככה אנשים נהדרים? בהחלט. אני בטוחה שכולנו יכולים לשוות עם מומחה לשיווק ולשפץ את הכרטיס שלנו, וזה יוביל להתעניינות של סוג אחר של אנשים.

שורה תחתונה, האם יש לך הצעה יותר טובה?

לשים פס על החברה ועל מה כולם חושבים ולעשות מה שטוב לך.
כמובן אחרי ברור שכלי שלא מבולבל מהרגש ופרפרים. וכמובן בהתייעצות
בסופו של דבר זה חתונה ככה שמצד אחד כן צריך ברור מעמיק (אצל החרדים זה אחרי 3 פגישות + חקירות שבק על הצד השני, בציבור שלנו אפשר אפילו תוך 5-7 פגישות) ומצד שני זה לא קשר שאמור להימרח, זה לא קשר בשביל הכיף אלא זה משהו רציני ולכן (לדעתי הצנועה ובמצבים נורמלים) 4-5 חודשים זה כבר מוגזם וצריך כבר לעזות את הקפיצה למים למרות הפחד

"בציבור שלנו אפשר אפילו תוך 5-7 פגישות"

אם הפגישות מלאות, משמעותיות, ורציניות

זה באמת מספיק לדעתך?

כמפתחים אותו במשך חודשיים נגיד זה שונה מ7 - 5 פגישות.

בסופו של דבר קשר זה מפגש בין שני בני אדם והוא כולל רגשות מחשבות רצונות וכולי וכולי...

אני מאמין שגם קשרים שלא המשיכו יש להם משמעות כמו כל דיבור בין בני אדם שיש לו משמעות.

הבחירה בדבר אינה בחירה שיכלית גרידא (שלשם יותר מכוון הציבור החרדי), יש פה רגש וחיבור גם.

ולכן לקרוא לזה רק 'אמצעי' זה נראה לי להציג את זה בצורה מצומצמת.

קשר הוא לא משמעותי רק בגלל שלומדים ממנו אח"כ

כל קשר בין שני אנשים הוא משמעותי בעיני (בגבולות גזרה שמאפיינות את אותו קשר).

לא כאמצעי ל... הקשר עצמו הוא משמעותי. 

כי מה זה 'קשר'?

היחס ביני לבין הזולת. וכל אחד הוא עולם ומלואו ולכן לכל אדם היחס שאני מתפח כלפיו הוא משמעותי במידת מה. משמעותי מספיק בצורה עמצאית ולא רק כאמצעי ל...

המטרה היא לראות את החצי השני במגוון הסיטואציות הקיימות: בדייט, עם חברים, עם המשפחה, במצבי רוח שונים.

אחי ואחותי התארסו תוך שתי פגישות.

תתעלפו 

אצלי זה עוד לא קרה גם אחרי קשרים של חודשים. (בודדים)

אז-

מהו נורמלי?

ולמה זה בכלל משנה??

אבל חשוב לי לומר שהדברים לא מדוייקם כלל.

חרדית.

אולי אתרי הכרות סטייל שבע ברכות?

מאידך, חרדי מלידה שמציעים אותו למי שבאה מחוץ למגזר, עשוי לסחוב איתו קופת שרצים לא קטנה. אצל החרדים יש היררכיה מאוד ברורה: מיוחסים משתדכים עם מיוחסות, מי שיש לו בעיה (מחלה, מחלה נפשית במשפחה, אח/אחות שיצאו לתרבות רעה, התמכרויות) "מתפשר" על חוזרת בתשובה.

מתוך הכרת עצמי.

לכן התייחסתי רק לזווית הזאת,

ברור שגם המטרה שלי היא לעזור, אבל לא בזה. זה לא התחום שלי.

מה שכן, אני אצטרך לעשות עבודה עם עצמי לא להשליך מעצמי אליהם ולזכור שהם שונים ממני

מה שקרה וזה האידיאלי מבחינתי זה שאם אתה רואה חבר בדייט תתעלם אך תגרום שהוא יראה אותך ואם הוא מרגיש בנח לפנות אליך מה טוב.
אם אני הייתי אומר שלום לחבר באמצע שאני בדייט זה תלוי מאוד בקשר אבל נראה לי שכן

אם זאת מישהי שאני רואה לנכון לעצור..

גם גיליתי שזה לא ממש אכפת לכם... לא? פעם באמת לא הייתי נעצרת כי חשבתי שזה יגרום לו חוסר נעימות וכו'.. אבל אחרי שהבנתי ממישהו שזה ממש סבבה מבחינתו לי באופן אישי אין בעיה לעצור ולומר שלום ואפילו טיפה יותר, וכמובן אין לי בעיה שהוא יעצור שניה אם הוא פוגש אנשים..

כמובן לא לכל אדם ולא בכל שלב בקשר אבל בגדול כן, בטח לומר שלום..

חבר שלי ממש ניגש אלינו. זה היה לפני כמה שנים טובות
ואני עדיין זוכר אתזה... בעיני ממש לא לעניין.

אם בקושי הייתי אומר לו שלום ממילא אז גם בדייט כנראה אותו דבר

אם רואה אותו ממש עובר מולי וזה החבר הכי טוב שלי אז סביר להניח שאזרוק שלום וכזה...

כאילו - זה לא טקס. אין חוקים מדוייקים לטקט.

אם מוצא משהו שיכול יותר לשקף את מי שאני ממה שכתוב - מעולה

אם לא - גם אחלה.

אפשר גם להתייעץ עם עם עוד משהו ליתר בטחון

אני לא נותן לעצמי ביקורת. זה מה שחשבתי לנכון באותו זמן. אני פשוט אנסה לחשוב איך לשדרג את זה לפעם הבאה. זה ההשתדלות שלי. השאר מה'.
"להפיק לקחים ובד בבד להשתכנע שהתנהלנו מאה אחוז"- כך הפקתי לקחים אם צריך בצורה שכלית, וגם התנהלתי 100 אחוז כי לא היה לי את הידע שיש לי עכשיו וכי לא חשבתי על זה ולכן זה לא נקרא שלא השתדלתי. ואם השתדלתי אז שילמתי את המס' והשאר תלוי בה'

עד כמה להתחשב בכל נתון..

שימת לב לפרטים שוליים היא ביטוי של חוסר מודעות דווקא

זה נ ושא כואב ולכן בכלל קשה להתחיל לחשוב ולחשב

אבל אם נסתכל על זה מהצד - מישהו שמודע לכל חלק שקיים בו אבל לא מודע ליחס בין החלקים השונים שקיימים בו - הוא מודע לעצמו?

אם אני יודע לשחק טטריס ויודע לצאת לעשות עבודה חשובה - והראש שלי נמצא בטטריס... אני מודע לעצמי?

אני מודע למכלול הזה שקוראים לו 'אני'?

כאילו יש פה בחורה שכרגע אין לי שום קשר אליה ואם יהיה נחמד לשנינו אז זה כבר טוב

ההתעסקות בכאן ועכשיו היא משהו שפוגש אותנו בחיים וגם בדייטים עצמם.. כל אחד וכל זמם במינונים שונים.

אפשר לנסות לגלות את זה. זה בהחלט ראלי.

לפעמים הדמיון שלי ברקיע השמיני ולפעמים הכאן ועכשיו הוא כל כולי

יש ספקטרום גדול של רגישות... מה עדיף משהי שהיא לא רגישה?

מה שבאתי לומר - קשה לעמוד ממש על הדיוק של מה זה רגישה ועד כמה

כל אחד רגיש לדברים שונים 

רק מחדד

אינלי תשובה ברורה, אבל ממה שעבד לי- אחרי כל קשר, לא משנה איך הוא הסתיים ולא משנה האורך, חשוב לשבת על מה שהיה ואפילו לכתוב את הדברים בנקודות, אולי גם לשבת עם עוד חבר שיעזור לך לשקף לעצמך מה היה וממה אפשר לקחת הלאה ומה עדיף לשפר או למגר...

אם עשית מהלך כזה עם עצמך ואפילו נעזרת בעוד מישהו והגעתם למסקנות- בטוח בפעם הבאה תבוא יותר בנוי ובכלל- המסע הזה יכול לתרום לככ הרבה פינות בחיים אם קצת יוצאים מריצת האמוק של "למצוא, להתחתן"... 

אני גיליתי בשלב מסוים בחיים שהדייטים הפכו למטרד הכי רציני בחיים שלי מרוב שאני לא עוצרת ללמוד מהם ורק רצה הלאה, ואני לא יכולה לומר שזה השתנה מקצה לקצה- אבל הם בהחלט הפכו אחרי עבודה למקום של לימוד וחויה.. עובדים עלזה;)

ונקודה ממש קריטית- עדיף לא לחשוב על קאמבק בנקודת זמן קרובה לסיום הקשר, זה בדיוק הזמן פשוט לעבור הלאה ולהתקדם למוכנות לקראת קשרים אחרים.. זה נשמע לי אפילו סלוגן ריק אבל באמת ממרחק הזמן והאירועים קשרים שהיה לי קשה מאוד להפרד מהם במחשבה התעמעמו ונכנסו לפרופורציות אחרי שהסקתי מסקנות ועברתי הלאה... פשוט (כמובן לא פשוט אבל אין דרך אחרת) צריך להתרחק משם גם באופן מעשי ולהשתחרר...

זוכר מה זה? אוסף של הרבה מילים בעלות הקשר משותף.

לדוגמא -

"מוביל, יוזם, בעל עמוד שדרה, החלטי, נחוש"

"רגוע, שקט, בעל הקשבה, רגיש"

כמובן שזה לא חייב להיות דיכוטמי וכולנו גם וגם במידה כזו או אחרת.

אז בוחרים כמה תכונות בסיסיות ומנסים לבנות עליהם שדה סימנטי על כל אחת מהן

וזה גם אחלה סרטון  )

תנסה לחשוב מה בחורה עם האופי שאתה מחפש היתה בוחרת לעשות עד היום בכל מיני תחנות בחיים (לא צריך להצטמצם למסלול ספציפי, אפשר כמה אופציות), ותחפש בחורה שעשתה לפחות חלק ניכר מהבחירות הנ"ל.

באילו אולפנות היא כנראה היתה בוחרת ללמוד? האם היא היתה רוצה להיות מדריכה או שפחות מתאים לאופי 'שלה'? לאיזה תקני ש"ל היתה חותרת? היתה עושה שנת מדרשה? כבד עליה והיא בראש של לעשות רק אלול? באילו מדרשות יכול להיות שהיתה בוחרת? האם תעשה התנדבויות? באיזה תחום? מתאים לה לקחת שנת 'בירור ופסיכו' או שהיא היתה רצה ללימודים? היא בראש לעשות תואר או אולי יותר בקטע של תעודה? באילו תארים יכול להיות שהיא תבחר? אפשר להמשיך עם זה לתחומים נספים - באיזה סגנון היא היתה מתלבשת? האם היא היתה טסה לחו"ל? האם היא בקטע של סדרות? וכו'

בכרטיס אתה מתחיל להריח ורואה שלפחות חלק ניכר מההחלטות שלה היא בחרה 'נכון'. אחר כך בבירורים אתה משלים ומוודא את הנקודות האחרות שהבחורה עם האופי שאתה מחפש היתה כנראה הולכת עליהן, וכמובן מתעכב על החלטות ונקודות שהבחורה עם האופי שאתה מחפש לא היתה עושה לדעתך, ומנסה להבין עם החברות למה היא קבלה אותן.

כמובן, אם המציע מכיר את שני הצדדים ואתה סומך עליו אז זה עושה חיים קלים..

 במיוחד שינוי כמו חתונה זה דבר עוצמתי שמאוד מאוד עלול לשנות גם את האופי וגם את המידות.

אחרי החתונה לדוגמא אדם רגוע יכול לההיפך לכעסן ומעצלן לחרוץ ולהיפך, אי אפשר לדעת.

"האדם יראה לעינים וה' יראה ללב". צריך לקחת את זה בחשבון....

אי אפשר לדעת אם האופי יתהפך או כל מיני תכונות שנקברו עמוק יצוצו פתאום בקשר הזוגי.

זה גם תלוי המון באופי של הצד השני, שהרי מן הסתם שבני הזוג משפיעים זה על זה גם מבחינת מידות.

ויחד עם זאת, באופן מעשי, כדאי לנסות לחשוב- מה מאפיין את האדם שמולך? איזה תכונות ייחודיות אתה מזהה בו, שממש הם חלק ממנו ומתבטאות באופן בולט, קבוע ולא רגעי וחולף ואפשר לאפיין אותו לפיהם? תחשוב ממש על תכונות ספציפיות כמו לדוגמא נדיבות, חמלה, שמחה, כנות, אומץ יושר וכולי, ולא רק "בן אדם טוב" כמו שאומרים על כולם בערך.... תנסה לחשוב על מה שמייחד את האישיות הספציפית הזו.

בכל מקרה אופי לא מורכב רק ממידות מסוימות, זה מכלול שלם של מידות ותכונות שמצטרפות ביחד ועלולות להיות אפילו סותרות  וזה גם "סגנון" ותכונות ותחביבים שלא בהכרח מעידים על מידות, ואפשר לזהות פחות או יותר את האופי אפילו לפי דברים כמו סגנון לבוש, דיבור והליכה, רק שצריך מאוד להיזהר עם זה וזה עלול מאוד להטעות.

אולי כדאי להגדיר תכונות אופי מסוימות שחשוב לך שיהיו או לא יהיו, ובאופן כללי לחשוב- האם  מי שמולי עושה אותי טוב יותר? האם אני מרגיש.ה שלידו הטוב שבי מתעצם? הוא טוב לי, טוב לי איתו? איך הקשר משפיע עלי, לטוב או לרע?

"מתוך כל כך הרבה בחורים שאני מכיר בישיבה - עם כמה הייתי מוכן לחיות בשותפות מלאה אפילו למשך חמש שנים? "

אני חושב שזה לא נכון.

פעם גם חשבתי כך, והתבוננתי על חבריי בישיבה ונסיתי לחשוב עם כמה מתוכם הייתי מוכן להתחתן אם היה אותם בבת?.. וברגע הראשון די נבהלתי, כי כמו שאמרת רק עם בודדים מתוכם הייתי מוכן לזה. ואז מה הסיכוי למצוא את האשה שבדיוק תתאים?...

אבל בהתבוננות עמוקה יותר שמתי לב ל2 דברים.

א - הרבה מהבחורים סביב אני לא באמת מכיר לעומק. ברגע הראשון זה נראה שאנחנו הרי חברים ומדברים לעיתים קרובות וחולקים חוויות משותפות ולכן אני מכיר את אופיו ואישיותו. אבל במבט פנימי יותר רואים שדרוש הרבה יותר כדי להכיר בן אדם, וחלק גדול מהאנשים שהייתי מגדיר כחברים טובים אני לא באמת מכיר לעומק את אופיו בשביל לדעת איך היו נראים חיים משותפים ביחד. וכשכן מנסים להתבונן ולהכיר אדם יותר לעומק, מגלים שעם הרבה מהם אפשר בהחלט להסתדר ולהתחבר, אפילו כאלו שבהתחלה הייתי בטוח שאין מצב.

ב - גבר שונה מאשה, ולכן גם אם בגבר אני צריך אישיות ואופי מסוים כדי להסתדר אתו, בבת זה הרבה יותר גמיש . אני צריך לחשוב על זה עוד כדי לחדד לעצמי למה בדיוק זה כך, אבל אני די משוכנע שזה נכון..🤷‍♂️

אפשר לשים לב על איזה מידות נותנים דגש בבירורים 

וכמובן אחכ להחליט לבד

אשמח לדעת..

לא שאני בא לקנטר

פשוט תמיד אפשר להעלות שאלות אולי דבר מסויים אומר משהו 

הבעיה היא איך מוצאים את התשובות 

אולי אני טועה, אבל אין דרך אמיתית לברר התאמה אמיתית בחזון, באופי ובקוים שחשובים לך.. אתה צריך פשוט למצוא מישהו שמכיר אותך ומכיר את הצד השני ושיכול לתת חוות דעת על ההתאמה מכל בחינה..

לברר אצל הממליצים שנתנו לך מראש זה טוב כמו קצפת, עדיף לקחת אתזה כספייר ופחות להתייחס אליהם כגוף הבירור (לא אומרת אתזה ב100 אחוז אבל פגשתי את זה כך.. לכן הודעתי לפחות לחברות שלי שלא מעניין אותי מה הן אומרות, העיקר שיאמרו את האמת ואת כולה..)