פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 231)

האם יהיה תהילים לראש השנה?

שבת שלום

לא - מ
מא - נ
נא - ס

אם כבר החלטת ואין דרך שזה ישתנה, אני חושב שמה שהייתי מעדיף זה שתתנהגי בדרך שאני לא ארצה להמשיך...

מצד שני, לפעמים נמצאים בתקופת יובש, ודייט טוב מאפשר להיזכר שאפשר גם אחרת - גם אם במקרה הקשר לא ממשיך.

 

אולי הפתרון הנכון הוא בדייט להביא את עצמך ולהיות נחמדה - אולי לא סופר אבל כן להיות אותנטית.

ואז כשאת אומרת את ה"לא", להסביר שזה ממש לא הכיוון, להיות כמה שיותר נחרצת, ואולי אפילו להגיד לו - "תקשיב אתה בחור טוב אבל אני צריכה סוג שונה ממש של בחור. אתה באמת בחור טוב, אבל זה לא יוכל לקרות. בדייט עצמו לא רציתי להגיד לך את זה בפנים כי רציתי לתת לך לפחות את התחושה הטובה של הדייט כי אני זיהיתי שאתה אדם טוב ומגיע לך שיתייחסו אליך יפה, אבל בסופו של דבר נצטרך להפרד ועדיף שזה יהיה עכשיו".

 

או משהו בסגנון הזה.

 

-----

לכל התגובות של ה"מאזנים" למיניהם:

אם מישהו חושב שאני טועה בעובדות, או צודק, אתם יכולים להגיב אלי.

אם מישהו חושב אחרת ממני - כלומר יש לו תשובה אחרת לשאלה איך להתנהג בסיטואציה, זה לגיטימי, ואתם מוזמנים להגיב לשאלה הראשית ולא אלי.

ככה צריך להיות.
לא קרה לי הרבה אמנם אבל כשקלטתי שממש לא מתאים על הפעם הראשונה אני פשוט הדגשתי את הפערים וההבדלים ,כמובן תוך כדי שיחה זורמת וזה..
ואז כשצריך לסיים אפשר קצת לבנות על ההכנה שעשית מוקדם יותר..בתקווה שעזר
אם לא עזר-אין מה לעשות ,אלה החיים,מסיימים יפה ומשתדלים להמשיך הלאה.
יש ,היה ויהיה לצד השני חיים גם בלעדי,הוא ממש לא הולך להתמוטט בגללי.

ולא הייתי אומרת לו בפנים" זה לא זה .."
אלא בחוכמה בעדינות מאוד
אחרי הדייט הייתי מבקשת ממנו שנדבר ואז שם אם עדיין לא הבין שיש בנינו פער בלתי מגושר אז הייתי אומרת לו שלצערי זה פחות מה שמחפשת.

אני חושבת שלא לשדר, זה מבאס שהבן אדם השני פשוט לא זורם ולא מדבר

באופן כללי לא לחשוב במהלך הדייט מה הלאה, לשהות בדייט ופשוט להכיר. אחרי זה לחשוב מה הלאה. שבדייט שופטים לא נמצאים בדייט כמו שצריך. כן.זה אתגר וזה קשה.
היה לי שקלטתי שזה לא אבל ממש לא ייבשתי והכרתי את הבו אדם.

ובאמת היה דייט מעולה וכימיה וכו.
אבל ההשקפות שלנו שמים וארץץ

וואי זה לא פשוט..

(לפעמים זו נקודה שממש צריך לעבוד עליה- לדעת לשים גבולות במה שאני משדרת אבל בצורה מכבדת.)

נראה לי זה נורא תלוי מה היה בסיטואציה הספציפית שלך,

למשל: איך התקשורת הייתה ביניכם והאם הוא היה 

קשוב לרגשות שלך ויכול\רוצה לשמוע מה את באמת מרגישה. וכו'.

לדעתי (וזה לא קל),

אם זה לא מתאים, אז לכבד, להקשיב וכו',

אבל לא להגדיל את הקשר, להישאר עניינית- טכנית, כמו שהיית מדברת עם חברה רגילה,

ככה הוא מרגיש בסדר גמור ולא מעבר,

וגם את.

בהצלחה רבה. 

 

 

עד היום לא יודעת את התשובה...,

כל הזמן משנה דעה בנושא... בעבר חשבתי שכדאי לשדר לו חוסר התאמה כדי שהוא יקיים את טקס סיום הקשר, כי לי אין בשום אופן כוח לסיים קשרים ולהיות אשת הביצוע... אח"כ תפסתי שזה פשוט לא יפה ונורא לא מכבד את זה שהגיע והשקיע ומגיע לו מקום של כבוד בלי קשר לשום תוצאה, מה גם שהשדר הזה לא עובר ממילא כי אני פשוט לא מצליחה.. (פעם פעמיים זה עבר והרגשתי שהשקעתי שעה-שעתיים בלהבריח בחור ולהדגיש פערים... וזה מרגיש רע) 

ועכשיו אני חושבת- אולי צריך להיות רעה בהתחלה כדי לא להיות יותר רעה בסוף??? כי מה שקורה זה שהחלטתי לזרוק הכל ולכבד והצד השני מפתח ציפיות.. סתם מרגיש לי לא פתור, וגם בטוחה שגברים שואלים אתזה על בנות ואני גם לא יודעת מה הייתי בוחרת..

אבל נראלי הייתי רוצה שהוא כן יהיה כנה וישקף את עצמו ברמה מסוימת בדייט.. לא אומרת שהוא חייב לזלזל ולתקוף אבל כן באלי שלא ישדר ענין אם אין ענין... בסה"כ אם צד מסוים עלה על משהו מוקדם יותר מהשני למה לא לשקף קצת וזה יהיה כבר משותף?

אופפפ אבל לא בטוחה שזה נכון

מיזם *"חברים משדכים"*
המיזם קיים כבר שלוש שנים ויותר!
ופותח דל"ת לשידוכים לציבור
ה *ד* תי *ל* אומי *ת* *ורני*!!

*המיזם פועל במספר מישורים:*

(לשדכניות ומכרים בקישור האחרון)

*למשודכים ומשודכות:*
1. שידוכים לגילאי *18 עד 25* לבחורי ישיבות הסדר וקובעי עיתים ,ובנות בעלי רקע תורני ומדרשה.

*להרשמה הצטרפות ופרטים נוספים פנו עוד היום בקישור:*
Share on WhatsApp

2. שידוכים לגילאי *25 עד 40* (אפשרי גם לבנות 25-)
לבחורים שומרי תורה ומצוות תורניים ,ובנות תורניות.

*להרשמה הצטרפות ופרטים נוספים פנו עוד היום בקישור:*
הרשמה: *בנות* 👰
Share on WhatsApp
הרשמה: *בנים*👨‍💼
Share on WhatsApp

🚩הקבוצות נפרדות ונוחות לשהייה לשני המינים!
🚩קבוצות שקטות ללא פרסומים מיותרים! *הודעות הנהלה בלבד*
🚩בנים ובנות תורניים!
🚩קבוצת גיל מוגדרת!
🚩קבוצה איכותית ומפוקחת!

*לשדכניות ומכרים*
4. קבוצת שדכניות ומכרים לגילאי 18 עד 25
5.קבוצת שדכניות ומכרים לגילאי 25 עד 40

🚩שדכניות בעלות נסיון רב!
🚩שדכניות לשם שמיים!
🚩קבוצות שקטות ללא פרסומים מיותרים!
🚩בנים ובנות תורניים!
🚩קבוצות גיל מוגדרות!
🚩מאגר איכותי!

*להצטרפות ופרטים נוספים:*
Share on WhatsApp
*כמה עובדות קטנות עלינו במספרים:*

🚩רשומים אצלנו כבר *מעל אלף* הצעות של בנים ובנות תורניים .
🚩יצאו כבר למעלה מ *מאות* דייטים!
🚩הקבוצה עובדת בשיתוף פעולה עם מעל *40* שדכניות מכל הארץ ומתרחב!
🚩ב"ה ישנם מספר זוגות בדרך אל "הבניין עדי עד"! *ושהתחתנו*
🚩הצוות מונה כיום כ *15* אנשי צוות לשם שמיים שעושה את השידוכים ההתאמה והבירור בשבילכם.

בברכה
*"צוות חברים משדכים"*
👰💞👨‍💼

אם אתה רוצה בפרטי, בשמחה

אולי תכיני לו יומן אישי עם עמוד שער מושקע "ספר הזכרונות"?

טוב אני סתם ממציא רעיונות 

תנסי לחשוב מה הוא אוהב? מה ישמח אותו?

אולי כרטיסים לאיזה בילוי זוגי? חדר בריחה משותף?
כרטיסים למשחק כדורגל/סל לו ולחברים שלו?

 

אם הוא בעניין אז אפשר כדורסל איכותי

זאת בדיחה שלא הבנתי? בגלל השמיטה יעני?🤔

סטנדר שולחני (עם שם?)
מגבת עם שם
מחזיק מפתחות עם תמונה שלכם
מחזורים יפים לחגים
כיסוי יפה לפלאפון
פיג'מה
ספל
ערכת פק"ל
נעלי בית
קופסאת עוגיות
בושם
קולאז תמונות
חלוק מודפס
תכשיט
פאזל מתמונה שלכם
עציץ
גרביים מצחיקים כאלו עם הדפסים של מיניונים ושטויות
אם הוא בייניש אפשר לקנות תחתית כזו לעכבר של המחשב אם הוא מסכם במחשב,
ואם הוא מסכם ביד, אז להכין לו קלסר יפה, מעוצב ואולפנסיטי😁 ולקנות דפי ממו, עטים שווים, להכין לו סימניה יפה

חח כמעט תייגתי אותך,
אבל אמרתי שלא נציק לכלה הטריה העסוקה 😜
אבל בהחלט לך (כמו תמיד בעצם) מגיע הקרדיט ;)

להרגשתי זה מצויין להרבה גברים.

איפה קיים עוד עולם כזה?
מהמקום שלי אני מרגיש שהטבעיות והתמימות כבר מזמן יצאה מהמשחק.. יחד עם ההיכרות. לצערי

כללים - כללים
אין כללים - אין כללים.

אולי בזה טמונה הבעיה?

או שאתה יוצא עם בנות ממש מרובעות

חייב ליצור קשר תוך 24 שעות מהפגישה הראשונה.

 

אם לא טלפון, לפחות הודעה.

ואם נפגשתם בשישי - ההארכה היא עד מוצש, לא יותר!

 

כל השאר נראה לי פחות חשוב. (אולי חוץ מהעניין של לשוחח. אתה הולך לאחר ברבע שעה? תעדכן. אל תייבש אותי...)

רגישות כלפי הזולת (כל אחד על פי הבנתו/ה),

לדון לכף זכות.

 

כל השאר סתם נובע מתוך סטיגמתיות והכללה לרוב.

עבודה זרה, גילוי עריות, שפיכות דמים.

 

כל השאר הוא גמיש מאד וכל אחד מבין אחרת, ויש גם המון דברים תלויי סיטאציה

ברור שכאסטרטגיה כללית זאת מדיניות טובה, אבל לא מרגיש שזאת מחויבות מוסרית גורפת

אבל לא שווה לפרוש
אל תשכחי שבאנגלית יש perfect

אולי יותר מפגשי זום? אולי שבתות משותפות?

פגישה בתל אביב יכולה לפתור את המצב... יחסית קל להגיע לשם מכל מקום.

בדיעבד ייתכן שאם היא גם הייתה מקריבה ונוסעת כמה פעמים אותי הקשר היה מחזיק יותר או לפחות ההקרבה שבנסיעות אינסופיות הייתה יותר מחלחלת.

קשה מאוד לצפות מצד אחד לעשות את מירב ההקרבה מירב הזמן. זה לא בריא, מניסיון אישי. וזה גם לא יעבוד לאורך זמן.

לכן רק אם שני הצדדים מוכנים להקריב למען הקשר הזה גם אם זה אומר לפעמים לוותר על עבודה, לפעמים לחזור ב2 בלילה באוטובוס לבית, לפעמים להיפגש בזום - רד ככה קשר יוכל להחזיק לאורך זמן כשהצדדים גרים רחוק אחד מהשני, נניח בין 3 ל5 שעות אחד מהשני.

אם לא, בצער, ממליץ מראש לא להכנס לקשר כזה.

יצא לי לצאת עם כאלה שגרים קרוב אלי אבל הישיבה שהם לומדים רחוקה וזה היה גם שהיו נכנסים לבידודים.
מה שעשינו:
*לא נפגשים כמה פעמים בשבוע
*משתדלים להפגש פעם בשבוע בסוף שבוע
*נפגשים כל שבועיים בגלל שאי אפשר לצאת מהישיבה בגלל הקורונה/בידוד /פשוט רחוק ושמרנו על קשר בהתכתבות בשיחות. לדבר מראש שלא נפגשים הרבה זמן מה הציפייה של התקשורת בזמן הזה

אנחנו היינו בדייטים מרחק 5 שעות נסיעה בתחבצ.
היינו נוסעים המון, כולל לפעמים לישון אצל חברים כדי לחסוך נסיעות.
גם לא היה לנו "אמצע הדרך" נורמלי.. אז הרבה פעמים מישהו אחד היה מקריב יום שלם בשביל פגישה.
אחרי האירוסין, התחלנו לעשות חמשושים אחד אצל השני וזה נהיה יותר קל... אם כי אז יש את התסבוכת של למצוא שני בתים נפרדים לישון בהם
הנסיעות היו קשות בטירוף. באמת. מעייפות ולא קלות בכלל ולפעמים זה גם השפיע על הדייטים. אבל הי! היום אנחנו נשואים ב"ה

גם על מה כבר יש לומר לא? אני לא מכיר אותה

בהתחשב בכך שהמילה "כן" שאמרת להצעה לא מבטאת הרבה משמעות, אם בכלל, כלפי ההצעה (כי הרי היית אומר כן לכל בחורה 'נורמלית' אחרת..),
מאוד מובן מה שעשית. אתה לא מייחס כנראה הרבה חשיבות לאנשים שאינך מכיר.
העצבים כנראה אינם בגלל שהחלטת לצאת עם בחורה אחרת, כי מבחינתך אין לזה משמעות וברור שזה הגיוני שלא חיכית לבירור שלה, אלא בגלל שזה מלמד על חוסר המשמעות הזאת מבחינתך לכתחילה. מה שהתבטא במילה "כן" שאמרת לשדכנית בלי יותר מידי לברר ולרצות את ההצעה.

אלא אם הצד השני נמרח יותר מידי...
אם יש הצעה על הפרק על תתעסק עם הצעות אחרות.
יש פה מישהי שקיבלה כן קיבלה תקווה והתרגשות התחילה לברר... אתה לא יכול להגיד לה פתאום "סליחה מצעתי הצעה אחרת (יותר טובה) אז תחכי בצד בסדר?"

לכן אולי לא כדאי שתגיד סתם כן כי זה נראה לך חיובי משמיעה חלקית... אם ענית חיובי יש בזה התחייבות גם כנורמה ונראלי גם ברמה המוסרית

יש מקרים שאתה פתאום מגלה משהו שקיצונית משנה את התמונה ואי אפשר להיות חסיד של ה"כן" שלך בסיטואציה כזאת, אבל זה קיצוני וחשוב לעשות הכל כדי שזה לא יקרה מראש...

אתה יכול לאשר ולהבהיר שאתה לא מחויב

אבל אתה צריך להגיד את זה בפירוש

אחרי שאמרת כן להצעה אתה מחוייב אליה. וגם אם הסכמת להצעה אחרת, לא מחכים עד שהבחורה תגיב ואז אומרים שיש לך כבר הצעה אחרת, אלא מעדכנים ישר.

זה כמו האלה שבורחים לפני השיחת טלפון כי מרגישים שלא שייך למרות שאישרו את ההצעה באופן מלא כולל פרטים כולל תמונה ומה שנותר זה שזוג ידבר אחד עם השני
אז למה אישרתם את ההצעה? אדם זה לא יויו
לא נותנים לו לחכות ואם כן קרה שאמרתם לא אחרי שאמרתם באותו יום כן תעשו בדק בית
אני עייפתי להבין.
זה כמו בחור שאמר לי בואי ניפגש וביקשתי ממנו קודם לדבר איתו בשיחה לפני .
ואז רשם לי באותו זמן שהוא פתאום לא פנוי ואולי לא מתאים , אז למה לפני דקה שלחת לי אלף הודעות של בואי ניפגש .
נשמות בלי טיפה של יציבות ... איך אפשר לצאת?

דיברתי איתה ולקחתי טלפון.
את ההצעה הכרתי 20 שניות.

מרגש שמתחיל קשר למטרת הכרות נשארים נאמנים לו עד הסוף.

פעם מישהי התחילה לדבר איתי אחרי שפירסמתי כרטיס שלי.
ואחרי שאנחנו מדברים פתאום היא נכלמת ליומיים ולא עונה להודעות.
אחרי זה היא כותבת לי שהכירה מישהו אחר...

בעיני זאת הזייה. את פונה למישהו ומתחילה איתו שיחת הכרות
ואז הולכת לדבר עם מישהו אחר ולא זמינה יומיים??
בנתיים 4 בנות פנו אלי ואמרתי להן שאני כרגע בקשר.

אם היית מתחיל לדבר עם הבנות האחרות שפנו אלייך למרות שאתה מדבר עם מישהי לא היית ניזוק מהפרשה הזאת.

המוסר האישי שלי היה נפגע מכך.

למה אתה מחשיב את זה כמעשה בלתי מוסרי?
באתר הכרויות זה ברור שמתכתבים עם כמה

ומשחקים דומים...

סיור בבית

בזמן שיעור הסטוריה?

שמעתי ממישהו שאפשר גם לשחק צוללות אבל אני לא זוכרת איך המשחק הזה הולך

עשית גם טור של רבנים?

אני בשיעורי בקיאות בתיכון המצאתי כתב סתרים שרק אני מסוגל לפענח. זה היה שליף מטורף למבחנים המיותרים של הרב.

אם עושים לפי היגויים זה כבר מסובך יותר.
מזכיר לי שפעם כתבתי משהו באלבם, והרב ישר עט על זה.
הוא לא פענח את זה לידי, אבל אם היה מצליח היה מגלה שכתוב שם ״הרב כל הכבוד״.

זה לא כמו כתב עברי קדום לדוגמא שאם אתה תתאמן מספיק תוכל תוך יומיים לקרוא.
בכתב שלי יש אותיות ניקוד לחלק מהתנועות ולחלק אין. אין הבדל בין ח' לכ', יש הבדל בין א' עיצורית לא' שהיא אם קריאה, ועוד כל מיני שיפצורים.
אני לא אומר שאם אני כותב בזה לא יהיה ניתן לפענח, אבל זה יקח בערך פי שתיים זמן או יותר.
סתם להמחשה, כדי לכתוב את שם העיר 'מודיעין' תצטרך לכתוב מoדיעינ. אה, וזה גם כתוב משמאל לימין...

הזכרת לי שיש גמ"ח שמשאיל משחקי דייטים קרוב אלי.
אצרף לפה קישור לגמח לשימוש הרבים. תודה!
משַחְקים זוגיות

זה מצחיק ברמות וגם רציני ומפתח מתוכו דברים...

ניסיתי אתזה מלא וזה תמיד היה בסוף חזק

את יכולה להרחיב יותר?

בהתחלה זה פשוט כמו המשחק הרגיל שנראה לי מכירים- כל אחד זורק מושג/מילה/שם/מקום והשני עונה לו בדבר הראשון שקופץ לו לראש בתגובה (חשוב לשמור על ספונטניות ולא לחשוב יותר מדי ולא לסנן.. וסתם המלצה לא לחזור על אותו דבר פעמיים אבל גם זה אפשרי)

אחרי שעושים פינג פונג מספיק ארוך (זה כבר תלוי כמה אתם שולפים ולא אכפת לכם לסנן כלום)- מתחילים ללכת אחורה, ואז בעצם כל קישור שהוביל למילה או שם מסוים נפתח, למשל אם אמרתי מטריה ואתה ענית בתשובה אהרון כהן- יש לזה איזשהי סיבה... אז פותחים אתזה וזה מצחיק ברמות וגם מוביל הרבה פעמים לעומקים חדשים.. (לכן הולכים אחורה ולא קדימה- אם המילה האחרונה היתה גשם מי שאמר אותה צריך להזכר מה המילה לפניה שגרמה לו לומר אותה ומה בעצם זה הזכיר לו, המילה הקודמת היתה מס הכנסה? אז השני צריך להזכר הפעם מה המילה הקודמת שהביאה אותו להזכר בדבר המקולקל הזה....)

מקוה שהסברתי... משחק מומלץ ממש שפותח עולמות ולא צריך להביא אליו כלום חוץ מאת עצמכם וכמה שאתם מביאים יותר יש יותר עם מה לעבוד..

אהבת? ספר לחברך... ואישתו כגופו דמי
🤣

משחקי קופסא!😍

יותר מודעות לעניין השפע

אתרים שדכנים בוטים

ב"ה שאנחנו עדיין לא שם. אבל אנחנו קרובים.

לא מעוניין לדבר כאן על התהליך, כי הרבה אנשים (לא ספציפיים) עשויים להיפגע מכך, וגם מכיון שאי אפשר לדבר על תהליכים ברגע שמוציאים את ההכללות לגמרי מהמשחק. אני לא יכול למצוא דברים כלליים כשכל אחד הוא בפני עצמו ואין עוד אמת חוץ מזה שתאזן קצת את האמירות האלה (שאני גם מאוד מאמין בהם, אגב)

מוסד הנישואין מאבד את חשיבותו וכבודו מרגע לרגע (כמו שאר המערכות הכלליות שפעם היו מחייבות) בכך שמקדשים יותר ויותר את חיי האינדיבידואל, אוטומטית המערכות הכלליות מאבדות את כוחן

לא בהכרח שתהיה פחות רווקות מאוחרת אבל לדעתי יותר אנשים יבחרו להקים משפחה מתישהו בסופו של דבר ולא יבחרו להישאר לבד...

ונראה לי שאנשים כבר היום מבינים שזה הדבר הכי משמעותי שיש להם בחיים...

אולי לוקח כמה שנים להבין את זה אבל בסוף זה נקלט.

אם לא בהכרח תהיה פחות רווקות מאוחרת?

הבנתי אותך לא נכון..
אתה שאלת כנראה על רווקות מאוחרת, ואני דיברתי על רווקות באופן כללי..
כלומר אם הנקודה הזו של ה'אינדבדואל במרכז' תהיה כזו חזקה ותגרום לאנשים להישאר רוקים ולוותר על הקמת משפחה... ועל זה אמרתי שלדעתי המצב יהיה יותר טוב

מה שכתבתי לך בתגובה הקודמת-
''ונראה לי שאנשים כבר היום מבינים שזה הדבר הכי משמעותי שיש להם בחיים...
אולי לוקח כמה שנים להבין את זה אבל בסוף זה נקלט.''

אני חושבת שההבנה של גודל המשמעות של זה לאט לאט גדל וכבר היום יש דיבור על זה שבסוף כל הטכנולוגיה וקריירה וכו זה לא מהווה תחליף למשפחה וזוגיות וזה משהו שאי אפשר למצוא לו כיסוי אחר..

אבל באמת שאין לדעת..
זה נורא היפוטתי לדבר על עוד 10 שנים🤷

אגו גדול זה בדיוק ההיפך מקשר זוגי

למשל, מלחמה עקובה מדם שלעומתה מלחמת יום הכיפורים תיראה כמו משחק ילדים. מי שישרוד, יהיה לו סדר עדיפויות השונה מזה הנוכחי, שיכלול בראש ובראשונה הקמת משפחה.

א/נשים נהיים יותר ויותר חיים בסרט, גם הסרטים והדמיונות משפיעים...

אני איתך

אבל בכללי זה טוב להעלות את הנושא למודעות

ממש מכירה אתזה. עד לפני שנה בערך הייתי ככה, וזה היה מחרפן. מה, אין עוד נושאים בעולם? אכלו תראש.

אבל פתאום כשאני בעצמי במקום הזה אני ממש אומרת תודה שיש שיח עלזה ושיש חברות שבאותה סיטואציה 😅

זה גם מכניס אותי ללחץ שלא סיימתי לגבש את הזהות שלי עדיין

איך אדע בכלל להתקדם לשלב הבא בלי שאני יודעת מי אני.

 

וצודקת. כשהחברה באותה סיטואציה זה באמת עוזר.

זה באמת מלחיץ.
זה מדהים שאת ככה קשובה לעצמך, ויודעת בדיוק איפה את.
אני חושבת גם שזה לא פשוט לבחור להכיר את עצמך לפני הכל. להרבה אנשים זה קשה, זה מפחיד, אז הם רצים להיות בזוג- כדי שזו תהיה ההגדרה שלהם.
אני יודעת שזה ממש קשה, אבל תנסי שהשיחות האלו יעברו לך מעל הראש ולא יערערו אותך..

אשתדל

מתעלמים והם ילמדו להתרגל שאת יודעת מה טוב לך ואת מחליטה לפי זה.
בהצלחה.

ובאמת אין סיבה שישגעו אותך כעת, את צעירה וכפי שאמרת טרם גיבשת את הזהות שלך

בשום אופן לא לצאת לפני שאת מרגישה מוכנה. זה לא משחק.

את יכולה תמיד כשמזכירים את זה לספר על איזה מקרה גירושין שקרה מהר אחרי החתונה ואז הן יחפשו להעביר נושא מבנים או שתתחילי לשנן בדיחות שובינסטיות כאלה <צ>

איך כבר בגיל הזה יש כל כך הרבה לחץ ודיבור סביב חתונה?

 

בקושי יוצא לי לדבר עם חברים על הנושא הזה. וכבר עברתי את גיל 20 ממזמן...

 

 

אל תתחשבי בלחץ מסביב. תתחילי לצאת כשאת מרגישה מוכנה ובשלה מבחינה נפשית. 

בע"ה

להיות קשובה למי שאת , זה פחות ילחיץ אותך ברגע שתהיי שלמה עם ההחלטה שלך .

תכלס...

נוגע מאוד מאוד ♥
הרגש שלך מאוד מאוד הגיוני .
ככה החיים לפעמים קשה להבין אותם
למה בכלל היית בקשר איתו ? פעם שאלתי את ה' בשביל מה זה טוב שיצאתי עם בחור שהתחתן , למה פגשתי אותו בכלל? מה כל המשחק הזה למה אדם לא יוצא עם מישהו אחד ומתחתן איתו ?
הרגשתי כאילו הזמן איתי היה הזמן השקרי.
ולמה היא כן זכתה ואני לא?
ואולי עשינו טעות שנפרדנו?
אז זהו יקרה לא .
הטוב שלך יגיע .. עם כמה שזה נשמע כרגע בלתי אפשרי הוא יגיע .

מה ששלו כבר שלו , ומה ששלך יגיע לך ותראי שהוא הרבה יותר נכון וטוב לך.

אני הייתי אמורה להתחתן עם מישהו
ביטלתי את האירוסין
ובעצמי לא הבנתי למה

היום ממרחק הזמן
אני יכולה
לומר לך בוודאות

שהוא לא התאים לי בכלל, למה שאני באמת צריכה והכל הכל יצא לטובה ממש!!! למדתי הרבה לחיים דרך המפגש איתו. בסופו של דבר בעלי שיח' היה שווה לי את כל הדרך הפתלתלה הזאת.

אל תדאגי.

מה שלך וטוב לך
השם שומר בשבילך
ואף אחד לא לוקח את מה שאת צריכה לקבל.

כתבו לפני כבר ממש מדוייק אז אין לי מה להוסיף🙃
אבל אני רק יכולה להגיד שהידיעה שעכשיו הוא נשוי ושיש מי שמכוון את העולם בלי שהייתה שום טעות בדרך- היא שבד"כ נותת את הכח למצוא עכשיו את מי ששייך לך בצורה נקיה ובלב שלם.. גם אם הוא מרגיש שבור עכשיו

והלוואי שהקב"ה ישלח לך את מי שנכון לך בקלות ובשמחהה שתגרום לך להודות על כל מה שהיה בדרך🙏

כשהתחלתי לצאת
הטוב ביותר לך עוד יגיע
ובהקשר לאלול... יסורים באים כדי לעורר אותנו לחזור בתשובה וכדי למרק את העוונות שלנו (אני אומר את זה גם על עצמי)

בהצלחה!

התלבטתי אם לשתף בשני דברים אבל שיהיה. אולי יועיל למישהו

בסביבות גיל 21, בהשגחה פרטית מיוחדת ומיד אחרי תפילה מוכוונת מלמעלה, פגשתי בחורה (לא בדייט) מאיזו משפחה ממש טובה והייתי בטוח אז שבבא העת נתחתן (היא הייתה גרה בשכונה של סבתא שלי) . זה נתן לי רוגע להתמודד עם הקשיים שהיו לי אז בכמה תחומים בחיים. פתו בסלו במובן הרגשי.
זו הייתה תקופה מאוד קשה בחיים שלי. עם הרבה יסורים וכאב בנפש. הזכרון של הבחורה ההיא החזיק אותי. אחרי כמה שנים כשהתחלתי לצאת בדקתי והיא כבר התחתנה. הייתי בהלם כמה ימים.
אחרי הרבה זמן, הבנתי שזה היה חסד ה' והרע במיעוטו כי אם לא הייתי פוגש אותה בזמנו, לא יודע איך הייתי שורד את התקופה הקשה ההיא.
זה מקרה שונה משלך אבל העקרון דומה, שבוודאי יש סיבה לעניין ושהדבר הקשה והמכאיב עצמו הוא מה שעוזר לנו להגיע ליעד.

וחשבתי פעם שזה ממש אירוני. שיתכן שאחרי עוד יום אחד קשה כששכבתי במיטה בלילה ונזכרתי בפגישה שלנו ובה וקיבלתי זריקת עידוד ושמחה ללב- באותו לילה עצמו היא התחתנה..
וזה מתקשר לשאלה שלך- איך יתכן במציאות שלב אחד שמח ואחד נשבר ממש באותו זמן.
ובאופן כללי יותר- איך אנחנו יכולים להיות שמחים כשבאותו זמן שאנחנו שמחים יש מישהו אחר בעולם בצער- של בדידות, מחלה, אבל או כל צער אחר?
רוב האנשים לא חושבים על זה ממש (ולכן תיקנו לשבור כוס בחתונה וכו'. להזכיר שירושלים/בית המקדש חרב שזה שורש הצרות).
התשובה לדעתי היא שבעומק זה לא לב אחד נשבר ואחד שמח. זה לב אחד ששמח ונשבר והשני גם שמח ונשבר. גם אם לא מרגישים את זה, זו האמת. כולנו גוף אחד ולכן "מותר" לי לשמוח בשמחה שיש לי גם כשיש אדם כלשהו בעולם או מישהו שאני מכיר שמצטער באותו זמן. זה לא אגואיסטי. חלק אחד מהגוף הגדול שמח והשני עצוב (כמובן שהמדד הוא האם כשאני שומע על צער של מישהו, גם שאני לא מכיר, כואב לי על זה באמת ואני מתהלך עם הצער לזמן מסויים ומתפלל).

כי מה שמעניין זה הדינמיקה ולכן אני רוצה לדעת מה אני יכול (ומוכן) לתת לה ומה היא יכולה (ומכונה) לתת לי.

ותפגיז פה כמה שיותר בשאלות!!!

אני שם באמצע את הקשר.
לפני שאני בוכן מי היא ולפני שאני מתגאה במי אני אני נותן לקשר לזרום ולראות מה המרקם שהיחסים ביננו מייצרים, איזה סוג של קשר נרקם ביננו ואם בכלל אנחנו מצליחים ליצור ביחד מערכת יחסים.
לכן כל כך חשוב להיות טבעי בדייטים. לא הקמח במרכז ולא המים במרכז. מה שבמרכז זה הבצק

בברורים וגם על הדרך בדייטים אתה תכיר את הצד השני והיא תכיר אותך. לא צריך לשים על זה הרבה דגש.

ויש סיטואציות בפגישות שאשים יותר אותו במרכז או אותי..
אם נראה שהוא מרגיש לא בנוח עם משהו ככל הנראה אתחשב בזה ואם ארגיש שאני צריכה משהו כנראה שאעלה את זה.. שניהם בסוף זה בשביל שנוכל לבנות את הקשר המדובר ^^^

ונדמה לי שבקשר מתקדם אני שמה יותר אותו במרכז.. משהו כמו 65% הוא ו35% אני

בהמשך לעיתים אני אפילו מקריב יותר מידי את עצמי
לטובת הצד השני. מנסה לעבוד על זה...

בתחילת קשר 70% את הבחור ואותי 30%, (זה לא משהו שקורה בכוונה, בדיעבד שמה לב שככה יצא בקשרים שלי. לא מומלץ ) בהמשך זה מתאזן ועובדת על זה שיהיה מאוזן כבר מההתחלה...

אני בלבטים בענין. לכן שואל

לא עצמי לא הצד השני.. פשוט לשבת ולדבר על מה שזורם

ברור שבקשר זורמים. אני שואל למפרע, איך זה אצלכם בתכלס?

אבל משהו בו מרגיש לי חלקי וגם לא אותנטי.
כי במשחק מטקות אתה בסך הכל עושה מירורינג לצד השני..
בזוגיות יש מקום לזה, אבל אסור שזה יהפוך לריצוי. הדימוי של המטקות הוא בעצם מחיקת אישיות של כל אחד מהצדדים כדי שהמשחק ימשיך, גם במהירות וגם בסגנון התגובה עצמה.
בנוסף, המורדות והעליות של המשחק לא מקרבות, אלא לפעמים מתקרבים ולפעמים מתרחקים.. אין כאן כרונולוגיה

אולי כדאי 

אם אתה יכול לשחרר בלי זה - נשמע שכדאי.

 

האם השתנה משהו בענין....

 

לכל היותר, תקבל תשובה שלא - ואז תמשיך הלאה.

לטובת שניכם נשמע שכדאי לשחרר

מתי כדאי לחזור ומתי פשוט צריך להתקדם וזהו..

בקשר אליך אינלי מושג אבל אם בחורה אמרה לך לא כשרצית לחזור לקשר אז זה אפילו קצת יותר סגור מפרידה... מנסיון שלי לפחות..

אולי כדאי לנסות להבין מה היה שם שגורם לך עדיין להפוך בקשר הזה... ואז לשחרר, סתם בשבילך, יש מישהי שמחכה לך באיזה מקום וזאת מלפני שנה-שנתיים פשוט חוסמת אותך ממנה.... לא חבל?