פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 237)

זה מראה שיש בך תמימות וטוהר .
אני חושבת שאם זה הבחור הנכון .. את תתחברי גם לתוכן ..הרי ההתלהבות לא נשארת לתמיד אם את פחות מתחברת לדברים שלו , לסגנון , לדעות וכו' ..

יכולה להגיד לך על עצמי שאחד הדברים שמאוד מרחקים אותי זה גבר שפשוט פוסק דעות או מחשבות וכו' .. בלי להקשיב קודם לצד השני .
אז גם אם יהיה לך בבטן את ההתרגשות הראשונית המבורכת בהמשך .. את כבר פחות תברכי אותו.

ישנם המון מדדים, באמת, המון!
אבל אחרי שהקשר יהיה קצת זמן-
תבחני את עצמך אם כשקשה לך את רוצה
אותו לידך

הרי זה יישאר ככה

 

כל עוד הוא יישאר גבר ואת תישארי אשה, הדברים האלה עדיין יהיו קיימים

הרי כשהיא תתרגל אליו אחרי כך וכך שנות נישואין - לא בהכרח שיהיה להם טוב ביחד ושהיא עדיין תשמח בו.
התלהבות יכולה להיות כמו מסך ערפל שמתפוגג מתישהו

היא שאלה לגבי ההתלהבות מזה שהוא גבר. וזה יישאר תמיד.

האם עצם זה שמדובר בהתלהבות עלול להיות משהו זמני וחולף שיתברר כטעות? כן. אבל זה גם אם היא מתלהבת ממידותיו הנאצלות

שאת צריכה לבדוק אם חוץ מההתלהבות כי זה מישהו מהמין השני, יש בו דברים טובים- מידות טובות, חכמה, זרימה של שניכם יחד, הסכמה על דברים מהותיים ודברים מהותיים פחות.

ולא עם כל גבר כיף, ולא מכל גבר כיף לקבל הודעות.

יש מצבים שיש חסימה בקשר, אין רצון לקרבה.
זה יכול להיות בגלל בעיה בקשר עצמו, שהבחור לא מתאים לך.

ויכול להיות אפילו מישהו נמצא בתקופה לא טובה עם עצמו למשל, אז קשר 'מחייב' כזה יכול להיות לא כיף, ולא יהיה רצון לענות להודעה..

אם תתכתבי עם בחור על עניין טכני ביותר (לדוגמה, טרמפ לחתונה של חברה), גם אז תהיה לך התרגשות כזאת?

כאילו יצאת עם בנים ותמיד זה הרגיש לך אותו דבר?
היתה התרגשות עם כולם?

לא עם כל אחד אני מתרגשת שהוא שולח הודעה, זה ממש תלוי מי זה ואיך השיחה ככה שזה לא עם כל אחד בעיני

😆
סתם חח
רציתי גם להיכנס לטרנד תודו שהוספתי לשרשור זווית נוספת 🤭

שואלים שאלות מה קרה שם.. מה הרגשת ועל פי זה אפשר לדעת מה זה אומר לשים את זה ב'מגירה' הנכונה בתוך כל השיקולים שיש עוד

ואם אין משהו שמפריע ותוקע רגשית
אז באופן טבעי מתפתחים רגשות
ואפשר להתחתן

יש רבים וטובים שיכולים להתאים לך, ומה שיש זה לבטוח ברבש"ע שהראשון המתאים שתיפגשי הוא בעלך

לשאלה שלך- לא צריך להפריד. זה בסדר גמור להתרגש משיח שלך עם גבר. זה כיף וזה טוב, כי יש משהו בטבע שלנו שרוצה זוגיות עם בן המין השני. אם זה גם מתאים, תפדל, תתחתנו.

כל ישראל אחים

אה בעצם.. לא רעיון טוב (ממתי פוגשים אחים עם חולצה מיוחדת? 🤦‍♂️)

וגם אין לי אחות...

לא ראה אותה לפחות 5 10 שנים..... תלוי את מי שואלים

אבל אחרי פעמיים שלוש הם בכ"מ יבינו..

אח שלי דופק אותי. גם הוא נמצא בישיבה וכל אירוע משפחתי אמור לגרור גם אותו...

להפקיד את המיליונים

אמנם לא עשיתי את זה מהסיבה הזאת -
החלפתי את הבגדים שלי בכללי שאני לובש ביומיום לבגדים שמתאימים לפגישות..
אבל עשיתי את זה מטעם אחר יותר מהותי

באיזה שיעור אתה?

הולך לשמוע שיעור במכון מאיר? הולך לחוג מסוים? התחלתם תורנות אצל סבתא?

באיזה שירותים

 

וזה ללמד אותם כבר מעכשיו שחייך הם פרטיים. 

 

ובניינו - זה נשמע לי רק בראש שלך שכ"כ יתחקרו. 

 

מן הסתם לפעמים החברים קולטים שאני יוצא לדייט. אז מה? באמת ממש מפתיע וחריג שבנאדם עושה השתדלות אקטיבית כדי להתחתן ולא מחכה שהכלה תיפול עליו מהשמים...
מי שזה ממלא אותו סקרנות יסתקרן לעצמו בשקט, מי שלא יודע להסתקרן לעצמו בשקט ירכל עם החברים שלו (באופן כללי לאנשים מהסוג הזה כדאי לגלות כמה שפחות דברים אישיים/סודיים), ושיהנו.
אם הם חופרים לך זו כבר בעיה אחרת ואני תומך בפיתרון של ברוקולי, אתה יכול גם לצטט להם קצת מהפסקה הראשונה פה אם צריך

שברוקולי צוותה עלי להתאמן עליו.
הקטע שבישיבה שלי החשיבה היא פחות בכיוון 'הוא עושה השתדלות למצוא בת זוג לחיים', אלא יותר (בהגזמה) 'מה בוער לו כל כך להרוס לעצמו את החיים בגיל הזה?' אז לא באמת נעים לי או לאף אחד שאחרים מסתכלים עליו וחושבים שמשהו דפוק אצלו בשכל (זה כבר לא הגזמה)
מה לעשות? ככה זה שהרבה מהבחורים בישיבה שלך עדיין ילדים...

בסוף זה באמת לא משהו להתבייש בו בכל גיל בגילאי הישיבה, וחוץ מזה אתה בהחלט לא חייב לשתף- אפשר לסנן גם אם זה שקוף שאתה יוצא.. (בישיבה שלמדתי היה עניין להסתיר את הדייטים אבל באופן אישי לא רואה בעיה לומר בפשטות שאני יוצא אם למישהו ככ קריטי והוא שואל..)

ברוקולי צודקת ב100%. אף אחד לא תחקר, לא בבואי ולא בצאתי. זה היה רק בראש שלי...

תודה רבה לכל העונים והעונות.

בנוסף לכך אהבת אדם היא קשורה לכל האנשים אשר בנאדם אוהב.

אם אדם יותר מכבד ואוהב באופן כללי את הזולת כך הוא יכבד ויאהב יותר את אשתו.

זה יותר קל לביצוע במהלך שנות הנישואין.

שהרב מרדכי אליהו הביא את המדד של הכיבוד הורים ביחס לשידוך. זה וואחד עניין.

אני נפרדתי ממישהו
כשראיתי מצידו התייחסות לא מכבדת בכלל .





ואחר כך שמעתי משהו שחיזק לי את ההבנה כמה מידות זה אלף- בית

אני מלמד זכות על המתעלמים שהם מפחדים שיציקו להם וילחצו עליהם לצאת

כמו בהרבה דברים שכותבים כאן
וכמו התגובה הראשונה פה כאן בשרשור שפה

שאתם מתעלמים מהשאלה הפשוטה של "מי הפונה". אדם לא מחוייב להגיב לכל פונה בשום עניין שהוא.

קל וחומר לא בנושאים רציניים שהם גם נושאים פרטיים.

כמו שכתוב בחז"ל "האוהב את קרוביו" וכו'

אדם לא אמור ולא צריך, וזה היה גרוע מאוד אם כל אחד היה מחוייב לכולם. חובתו של אדם להתייחס לכל מי שקשור אליו בדרך שמחייבת התייחסות. מעבר לזה - זה תלוי בשיקול הדעת, ורצוי לפתח שיקול דעת. ובכלל הראשון בלפתח שיקול דעת - זה - מה אנחנו כבר יודעים עליו?

כאב לי לקרוא

אולי תנסה לדבר עם הרב של הביכנ"ס שלך, או מישהו אחר בסביבה שמכיר אותך (אולי שכן/דודה, משהו..).
יכול להיות שיוכלו לעזור לך

אני לא יודע מה באמת היעילות של אתרי היכרויות, בטח יש כאן כאלה שיוכלו לעזור יותר

בהצלחה!

אולי לפנות למקומות שיש בהם שיעורים כמו ׳המקום׳ בתל אביב
ואז יש שם בנות וגם צוות שיכול לתווך

מניחה שיש דברים דומים במקומות אחרים

חפש מקום שיתאים לסגנון שלך

מעריך אותך, דבר ראשון.

ומאחל לך שתמצא מהר ובקלות ובשמחה..

אין חי עצה מיוחדת, נראה לי העצות של מישהו איתי וברוקולי יכולות להיות טובות

אתה שומר שבת, מניח תפילין ושומר כשרות, הולך לתפילות בשבת ולומד פרשת שבוע. ואתה שואל למה אתה לא יכול לצאת לשידוך? תרשם אצל שדכנית, אפילו אצל כמה בכדי להגדיל את הסיכוי, בטוחני שיש גם שדכניות שמסוגלות להכיר לך מישהי ברמה הדתית שלך , ויאלה לדרך.

לא הבנתי למה אתה מוריד מערכך? אתה מאמין ושומר שבת.. אצל שדכניות נרשמים כל מיני סוגי אנשים.. במיוחד כשיש לך בסיס של שבת וכשרות. נסה לברר על שדכנית כללית כזו, או משרד שידוכים שמשדך את כל הרמות..

אם אתה מקנא זה אומר שאתה מעריך את הדרך ורוצה להיות גם ככה? אז תתקדם לשם לאט לאט

מה שנראה לך מינוס בשבילו
יכול להיות דווקא פלוס

הייתי מתארת לו את הבחורה מנקודת מבטי ושהוא בסופו של דבר יחליט אם מתאים או לא מתאים לו.

אני לא אוכל לתאר בהתלהבות. זה יהיה יבש כזה. לדעתי האופציות זה או להגיד שאני לא יודע אם מתאים או לומר שלדעתי לא מתאים.

בבירורים יתארו כבר.

בתכלס את אומרת לא להתערב.

הייתי נותנת תיאור יבש של איך היא בעיני- מבחינת אופי, מידות, רמה דתית. אבל לא הייתי מציינת במשפט "היא לדעתי מתאימה/לא מתאימה".
אם החבר שלך מתעקש שתחווה את דעתך על ההתאמה אז תגיד שאתה לא יודע ויכול להיות שיתאים אבל זה תלוי מה חשוב לו.
הייתי מחווה דעה שהיא לא מתאימה רק אם לגמרי ברור לך שאין קשר בניהם וזה הבדל שמיים וארץ.

ותענה כמה שיותר אובייקטיבי שאפשר, נקודתית על מה ששאל

אני לא הייתי אומרת, לדעתי זה בסוף תלוי גם במפגש שלהם..
אם יש משהו שמעצבן אותע שאנשים מחליטים מראש שזה לא יתאים לזוג ולא נותנים להם להחליט

אולי מה שאתה חושב
הוא רואה בצורה אחרת...

אבל זה לא אומר שאתה לא יכול לפרט עליה גם מעבר לדעתך על ההתאמה...

"היתרונות שלה הם ככה, החסרונות הם כאלה וכאלה". שהוא עצמו יעשה את המאזן.

פשוט תחושה של אי התאמה. סגנון אחר של אנשים.

הוא מעופף והיא ממש מקורקעת? זה לא בהכרח ניגוד היסטרי שלא יצליח

מההיכרות שלי כל אחד מהם מחפש משהו אחר מההצעה הזאת

אני זוכרת מעצמי שכשהיו דברים שברור שלא יתאימו, אפילו לא נפגשתי
אבל כמעט אף פעם לא שללתי בלי לבדוק את ההצעה.
כי אמרתי שטוב מראה עיניים.

בצורה הכי נייטרלית.

כבר קרה לי שאחד שיצאתי איתו שלח אלי מישהי שתשאל אם הם מתאימים, במקום שהוא והיא יבררו סתם (כי אני מכירה אותה ויצאתי איתו)

מה שעשיתי זה פשוט לתאר את התרשמותי ממנו בלי הבעת דעה לכאן ולכאן. את ההחלטה השארתי לה.

האמת שבהתחלה כתבתי צמא עם א׳ עד שהבנתי את הטעות.. 😅

תמצא את אשתך בצמ"ע

יש מצב אחי.. אבל רוב הבנות שם לא מחבבות אותי..
אולי רק @הודעה ואין מצב שהיא בכיוון..

רק זוכר שהיא הניחה את ראשה עלי .. אולי זה כמו על האבן של יעקב רק הפוך

אתה בטוח שלא חלמת שיש לה שלוש צמות? כי אם כן זה אומר שבעוד שלושה ימים תהיה באירוע משפחתי ותמצא שם את אשתך, או שכולם יעשו לך שיימינג ותרצה לתלות את עצמך ושהעוף יאכל את בשרך מעליך.

זו כנראה ההיא מלמטה במניין חצר.. כנראה אני צריך לחכות שהיא תגדל בכמה שנים.. כמו באגדות האלה ..

בדייטים מאוד מתקדמים כן

אבל בהחלט מעורר נק' ששווה לחפור בה - למה זה ככה. כנראה שאם תחשבי על זה יותר תראי שדווקא יש לך כמה סיבות.

אם יש לך מוטיבציה לבוא למפגש הבא בראש טוב.

לפעמים אין סיבה ברורה ופשוט כזה לא באלי.

לא יודעת

הוא חמוד והכל

אבל

ציור אחר בראש

בדייטים יש שני עניינים מקבילים שאסור לערבב ביניהם:

הניסיון ליצור קשר ולהתחבר

הבדיקה האם זה מתאים לי הקשר הזה.

אם השתדלת ליצור קשר ואחרי כמה פגישות את רואה שלא ככ בא לך. תנסי לברר למה. אחרי שתביני תחליטי.

אם לא מבינים קצת יותר קשה להחליט

אם לא אכפת לך ממנו בכלל זאת בעיה , את צריכה לשאול את עצמך מאיפה זה נובע..
לא יודעת אם לחתוך אבל בהחלט לחשוב עם עצמך למה לא אכפת לך אם הוא יחתוך ..

לפעמים רק ממרחק של זמן אנחנו מזהים כמה טוב היה

זאת סיבה טובה לחתוך.

רגש זה גם דבר שיוצרים.
ההבדל בין הגישות הוא הבדל בין שמים לארץ

וזה לא נכון. זה שיש מחשבה כזאת לא אומר שזה הרצון.

הגיוני שיהיו ספקות, אבל לא כל ספק הוא החלטה.

ומה שאת כתבת היה לקח את המחשבה/הרהור ולקבע את זה כמציאות. במקום לקחת את הצד החיובי ולעבוד עליו.

ברור שיש ספקות והתלבטויות, ולא צריך למהר לחתוך, אבל מצד שני צריך להיות קשוב לעצמך ולא לחפש "סיבה טובה לחתוך", לפעמים צריך ללכת אחרי האינטואיציה\רגש שאומר לך שזה לא מה שאתה רוצה

'אנחנו יוצאים ברוך הוא' הכוונה לפצלש?

מבחינתך - מדובר בהתקדמות טכנית או שיש התקדמות רגשית לעשות לפני כן?

 

זה נשמע שרגשית אתה רוצה להתקדם ואתה רק רוצה לוודא שהיא מתואמת איתך

 

אולי תשאל אותה מתי היא רוצה לדבר על זה?

החלטת כבר שאתה רוצה להתחתן? אם היא תעלה את זה שאולי נתקדם לכיוון של אירוסין, אתה תרצה או שזה יבהיל אותך ועוד יש מה לברר ולבדוק ברמה השכלית/ הרגשית? אולי אין מה לברר, אבל אתה מרגיש שצריך עוד קצת זמן כדי שדברים יתיישבו ולהגיע להחלטה ממקום רגוע ושקול וודאי יותר?
אם צריך עוד זמן, אז קח אותו בנחת. כמה שטוב לכם.. אם יש עוד מה לברר, שווה לפתוח את הדברים וללבן אותם ביחד. זה שלב שלגמרי יש בו מקום להעלות התלבטות זוגית, וזה גם ממש יכול לקדם את הקשר.
אם אתה רוצה להעמיק את הקשר כדי שיהיה יותר ביטחון זה בזו, אז צאו ביחד לעשות דברים חווייתים - לכו לטיול, לבאולינג, לחדר בריחה (אם אתם נוהגים שזה לא יחוד) ים, טיול אופניים, סדנה זוגית, תבשלו יחד.. כל דבר שיקרב ביניכם ויעצים את הביחד עד שתהיו בטוחים בו. תפגשו חברים קרובים, אולי אפילו קרובי משפחה אם מתאים לכם... צאו למקום שפותח את הלב, דברו דיבורים מקרבים (בגבולות, טאקט וצניעות כמובן). תכתוב לה מכתב, תביא לה פרח, מתנה קטנה.. בטוב טעם, רק מה שאתה מרגיש ששייך.
אם אתה כבר רוצה להתארס - אל תחכה שהגברת תעלה את זה, תעלה את זה בעצמך בהחלט שווה את הסיכון, מקסימום תתחתן תן לה מרחב, תגיד לה שאם היא צריכה זמן זה בסדר גמור ואתה כאן בנחת, ואתה אישית מרגיש כבר מספיק ודאות כדי לקחת את הקשר צעד אחד קדימה. תשאל איפה היא נמצאת.. אם היא איתך - מצויין, מזל טוב! אם היא לא איתך - תשאל אותה אם יש משהו שהיא רוצה ללבן יחד, משהו שמפריע לה, התלבטות ספציפית, או שזה עניין של זמן... ומה יכול לעזור לה להרגיש יותר בטחון בקשר.
בהצלחה!! ותבשר לנו בשורות טובות בע"ה

ואיך, ובכן - בשיחה.

אם אתה מעוניין להתקדם ואתה לא חושב שהיא פוסלת, תעלה את הנושא והתחושות שלך בעדינות.

אך אם דיברתם והיא רוצה זמן, ובכן, זאת אחת משאלות השאלות.

 

ואם אתה שואל איך מתקדמים ברגש או בשכל להחלטה אישית של כל אחד מכם להתחתן,

אז הבנתי אותך לא נכון...

ואיך 3 חודשים אתם נפגשים והנושא לא עלה? השביל זה אתם נפגשים לא? אז איך לא דיברתם על זה?

אתה יכול לשאול אותה איך היא מרגישה בקשר לקשר שלכם, כמובן תספר גם מצידך.

ותוך כדי תראה איתה אם אתם מוכנים לצעד הבא או צריכים עוד זמן.

חשוב להתרגל להוביל וזה חשוב לבחורה גם בדרך כלל. פה ההובלה לא מאד מסובכת.

אם אתם שלושה חודשים זה בסדר לקחת עוד זמן. אפילו כמה חודשים אם יש צורך. חשוב להחליט מתוך יישוב הדעת ולא בלחץ.

בהצלחה! ותזכור לבשר בשורות טובות!

אם כן, אתה פשוט צריך לדבר איתה על זה

מי שהיה מותיר ממנו
היה נקרא "מחוסר אמנה"


להאמין שה' זן ומפרנס
דואג ויידאג וימציא לכל אחד
את פרנסתו וזיווגו
בעיתו ובזמנו


לפני "המוציא" יש שאומרים את הפסוק
"עיני כל אליך ישברו, ואתה נֹתן להם את אֹכלם - בעיתו"


וידוע שאשה נמשלה ללחם ('כי אם הלחם אשר הוא אוכל")
ולחם זה גם פרנסה
גם זיווג וגם פרנסה הם כקריעת ים סוף
ולשניהם צריך להאמין שיבואו בזמן.

כמו שיוסף הצדיק היה בבית הסוהר וכתוב עליו "וימהר, ויגלח ויחלף שמלותיו...." ויצא מן הבור- מהר מהר ממצב של עבד בזוי- למלוכה ולשררה,

"על זאת ייתפלל כל חסיד
אליך לעת מצוא"


אל תתייאש-
מה' תבקש!

ממש כך

א. לא בהכרח זה יבוא לידי ביטוי באותה צורה
ב. לפעמים זו אמירה שבאה לחפות על דברים אחרים
ג. מה אתה יכול לעשות? לקבל את עצמך יש הרבה בנות שדווקא אוהבות את העדינות - תנסה להביא את הכי טוב שלך! תראה נוכחות .. תתעניין.. תפרגן.. תיזום
ד. לגבי תמונה- שוב כל בחורה מגדירה ומגיבה אחרת
כן אפשר לשאול בת קרובה אליך אם משהו בשדר או בדברים שניתן לדייק יש מה לעשות

ה. תלך עם האמת שלך, והיא תגיע בעזרת ה׳

א. זה יפה שאתה מנסה לדייק את הדייטים שלך ולהתקדם אבל לפי דעתי גם אתה צריך לקחת בערבון מוגבל לגבי הסיבה שאמרו לך שפסלו..אתה יודע, לפעמים מקריצים סיבה כדי לא להגיד את האמת הפחות נעימה וגם אם זה נכון מה שהתכוונו להגיד לך לגבי "עדין" , אתה לא צריך להשתנות באישיות שלך בשביל מישהיא אחרת, מי שזה לא מתאים לה בעיה שלה, מי שראויה לך תרצה אותך כמו שאתה . כשאני אומרת אישיות אני מתכוונת לתכונות שהן נטרליות לדוגמא שקט מול רועש, אבל בנאדם עם מידות יותר קלוקלות ברור שרצוי שיתקן אותם, אבל זה שמישהו עדין לא אומר שזה לא טוב, תהיה אתה.
ב. אבל בכל אופן אענה על שאלתך, עדין אולי הכוונה מישהוא פחות אסרטיבי, עלה נידף, פחות עומד על שלו כשצריך. יכול להיות שאותה בחורה התכוונה "גבר " במובן החיצוני? (מישהוא שרירי) זה אף אחד מאיתנו לא יוכל לדעת..אבל זה גם לא משנה..כי אם זו הסיבה אז אין לך מה לעשות בנידון וזה הפסד שלה.

(ומחילה, לא אגיד את דעתי על הנושא כאן)

אבל יש לא מעט עדינים שאני מחבבת(לא יודעת אם הייתי יוצאת איתם, אבל זה לחלוטין לא קשור לעדינותם)

בתור אחת שיצאה עם כמה בחורים עדינים, לענ"ד לפעמים יש בנות שמחפשות משהו אחר, לא צריך ללכת נגד נטיות הלב שלנו ויש כאלה שאדם עדין יותר מתאים להן ויש כאלה שפחות.
אני חושבת שעדינות מתבטאת במראה, בדפוס התנהגות, לפעמים אפילו בתנועות גוף מסויימות, יש גם עדינות נפש שאותה לא תמיד רואים בצורה חיצונית אלא רק מהדיבור עם הבן אדם כשמכירים אותו קצת יותר ונחשפים להלך המחשבה שלו ועולם הערכים שלו ולא תמיד רואים את זה על ההתחלה..

יש דברים שאפשר לשנות אני מניחה, ויש דברים שכנראה פחות, בכל מקרה לרצות להשתפר זה אחלה אבל לדעתי פשוט כדאי לך לקבל ולשמוח שאתה כזה, עוד תגיע האחת שתאהב ותתחבר לזה בע"ה, אל תדאג.
יש כאלה שממש צריכות את זה ויש בזה הרבה טוב 

הבנים שיצאתי איתם היו יחסית עדינים וזה היה מדהים..
מבחינתי יש הבדל גדול בין עדין לבין להיות "גבר" אבל נראלי שזאת תחושה ממש סובייקטיבית (או אובייקטיבית, חח זאת שלא משותפת לכולם)
כל אחת מחפשת בגבר שלה משהו אחר, לכן לא נראלי אפשרי שנגיד לך במה זה בא לידי ביטוי (וגם הסיכוי שנקלע בדיוק לאיך שזה בא לידי ביטוי אצלך הוא נורא נמוך..)

פשוט כל אחת צריכה את מה שמתאים לה, ובטוח יש בנות שמה שמתאים להן זה אתה, רק אל תתייאש מהדרך להגיע אליה

שמחפשות גבר עדין.
אציין שעדין זה עדיין יכול להיות בחור שיש לו דעה,
שעומד על שלו , שיש לו כוח נפשי ומשדר סביבו ביטחון.
אבל הכל הוא עושה בעדינות.

לפעמים קיימים אנשים עדינים שלוקחים כל רגש באימפולסביות .. כי נפגעים מכל דבר , וכל דבר נוגע בהם בצורה מוקצנת.

שאני מציינת שמחפשת בחור עדין , כמובן שלא מתכוונת לבחור שעושה דרמה מכל דבר .
או לבחור שהולכים סביבו על ביצים כדי לא לפגוע בו . יש בנים שהם עדינים ובגלל זה הרגש מוליד איתו כעס או אגרסיביות, אם מדברים איתו יכול ללכת באמצע... מותר לו לכעוס , תמיד הדיבור יהיה על הרגשות שלו.
לדעתי בנות מחפשות בחור עדין שהוא לא אגרסיבי
אלא עדין = מתנהג בנועם, רגיש לעצמו ולסביבה יודע להביע את הרגשות שלו , גם שכועס הוא עדין , בנוסף לא מתכחש לרגשות שלו והכל בעדינות (:
בלי מצבי רוח קיצוניים ..

בחורה מדהימה תרצה להיות איתך דווקא בגלל זה וזה יהיה גברי מצידה.

להיות בטוח ב'גבריות' שלך זה הדבר הכי גברי שאני מכיר וזה גם עניין של תהליך.

 

מותר לך להיות ביישן. תהיה בטוח בזה ותיישר לזה מבט וככה ממילא יהיה לך יותר קל ביחס לכך. הפוך על הפוך.

 

מראש תצא עם בנות שהן דומות יותר לך ושהן יודעות שאתה אתה 

אם זה תחום שבאופן כללי אתה רוצה להתקדם בו, זה עניין אחר אבל אם זה פוגש אותך רק בזה אין סיבה לשנות את עצמך. להיפך - יש סיבה להיות בטוח בעצמך. זה בין הדברים היותר יסודיים בבנית קשרים.

יש הרבה בנות כאלה.

 

ואתה אחלה גבר. עדינות זה הכי גברי שיש.

הבנות אמרו לו שהוא לא מספיק "גבר" כי הוא עדין מידי. אז כתבתי שעדינות לא סותרת גבריות, אלא להיפך היא יכולה לבטא גבריות הרבה יותר עמוקה.

 

ובעיני עדינות זו מעלה עצומה. 

ולא גברית? יש פחות גברים כאלה מנשים..

עדינו העצני קשה כארז ומעדן עצמו התולעת בשעה שעוסק בתורה

כל הכבוד על הנכונות לדעתי תשאל מישהי שמגיעה אותך באמת הרבה פעמים זה מה שאנחנו משדרים ואי אפשר להגיד את זה פה.
אולי יותר לקחת יוזמה? להראות על רצינות הובלה והראש על הכתפיים?

כשדברי תורה קשים לך, כמו ראש על הכתפיים?

שמחפשות דווקא את הסוג הזה של הגברים, העדין יותר. יש בזה משהו מקסים ומיוחד בעיניי.

תהיה מי שאתה. מאמינה שתהיה מישהי שתאהב ותשמח ותבחר בך בדיוק בגלל מי שאתה.

תלוי איך זה מתבטא יש סוגים שונים

וגם לא אותך,

אבל ממש לא כל הבנות מחפשות את מה שנקרא "גבר" (הסטריאוטיפ שלו)

לא אני ולא הרבה בנות אחרות שדוקא אם יראו בחור כ"גבר"- זה יגרום להם דוקא לרתיעה. ויותר מזה, יש הרבה בנות שבהגדרה מחפשות בחור עדין..

חוץ מזה- אחד הדברים שכמעט כל בחורה (ומסתבר שכל בחור) הכי בוחנת גם בלי לדעת להגדיר אותו זה כנות.

אז לא בטוחה שיש כאן ענין בשינוי התנהגות, ולהיפך (ברור שיש לפעמים צורך לשנות הנהגה, אתה מדבר על תכונת אופי בסיסית ומבורכת בגדול, ולא על הסתגרות קיצונית כי לפי מה שאתה מתאר אתה כן מביא את עצמך בדייטים). שינוי התנהגות מסוג כזה עלול להיות לא טבעי ולעניות דעתי גם לא נצרך...

 

 

מאיך שנשמעה לי ההודעה שלך אתה באמת לא נשמע חסר ביטחון אלא להפך, אתה במודעות עצמית ומברר איפה צריך שיפור שזאת מעלה משורה ראשונה.
אם זה המצב אז בעיה של הבנות האלה ותגיע מישהי הרבה יותר טובה בשבילך.
מעניין אותי האם זה הפריע לך אי פעם מעבר לדייטים? אם לא אז זה רק מחזק את זה שאין פה יותר מדי משהו לשנות.

לא כשזה מנותק מהמציאות. לדוגמא הסיטואציה עם השמות אבל אנחנו לא באותו ראש מבחינה דתית- ברור שזה לא שיקול בעיניי שהשמות יצאו ככה מגניב..
מה שכן שוב הרבה פעמים אני רואה ממש את יד ה' ומסרים שמגיעים אליי בכל מיני צירופי מקרים מטורפים

אני לא נשוי ובכל זאת יכול לספר על החוויה, אז אנחנו מבינים שזה גם לא תמיד עובד

אני מבקשת סליחה
אבל יש כאלו שמגדירים את זה כאיסור הלכתי..
חוץ מזה
ברור שהכל בהשגחה פרטית בכל רגע ורגע, שהקב"ה מפגיש אותנו עם סיטואציות מסוימות כי זה מה שנכון עבורנו, ולא תמיד אנחנו מבינים..
אבל מפה ועד לפעול לפי סימנים (עם פרשנות אישית שלי) זה קצת מסוכן..
צריך להפעיל את הראש, לא לדמיין שיחליטו במקומי, לא להשלות את עצמי בחזיונות...
לא רוצה לפגוע חלילה.. אבל בכל תחום בחיים לא הייתי ממליצה לפעול לפי הארות למינהן..

ואם אני זוכרת נכון, בעבר @לב אוהב כתבה על הדרך להתייחס לדברים האלו -
את החיים צריך לנהל עם הכלים הטבעיים לבן אנוש שה' הטביע בנו, עם מה שרואים, שומעים ומרגישים שנכון במציאות הנוכחית.
אם יש סימנים, הם סימנים ורמזים, אבל אין וודאות בהם. רק לאחר מעשה אפשר להתייחס אליהם באמת כרמזים מטרימים, אבל לא לפני כן.

וצריך להיות במקום מאוד מאוד מחובר פנימה ולה' כדי לזהות נכון אם זה סימן אמיתי או תעתוע, וזה לא פשוט...כי לפעמים מתערבבים שם דברים אחרים.

אני חושבת שהמדד הוא אם הבחירה אחד בשני היתה בלב רוצה, שלם ושמח גם אם לא היה מגיע הסימן הזה.

פה עמדה קצת שונה. אבל חשוב לי להדגיש שאני לא מתקיף, אלא מציג דעה ולגיטימי לגמרי לא להסכים.

קצת צרמה לי ההכללה "בתור אנשים מאמינים, אנחנו מאמינים שאין סתם והכל מושגח בהשגחה פרטית מדוייקת."

זה לא כ"כ מדויק. יש רבים וטובים הסוברים שאין השגחה פרטית על רוב הפרטים. לכן, מבחינתי הדברים שאת מזכירה הם אכן צירוף מקרי. הרבה פעמים זה נחמד מאוד, מרגש, מעודד - אבל גם בלי משמעות פרקטית עבורי. כלומר, אני לא יכול להסיק מסקנות בגלל מקרים כאלו. (אני כמובן לא מתייחס לאינטואיציה היא כלי שכלי לגיטימי וחשוב).

זאת לא האמונה הדתית שלי, שבהכרח יש סימנים מסוימים וכו'

 

אבל עדיין לפעמים יש צירופי מקרים גדולים שנותנים את התחושה כאילו "זה אמור להיות"

סוג של אינטואיציה במובן הלא-טבעי

(יש אינטואיציה כמונח נגדי ל"מסקנה מדעית מוכחת", ונראה שאתה מתכוון לזה

ויש אינטואיציה כמונח שמתאר תחושה פנימית לא מוסברת, ולזה כוונתי)

אני חושב שאני מבין למה אתה מתכוון ברישא, וזה קורה גם לי - ואני כמובן לא מתייחס לזה ברצינות.

הם ממש לא אינטואציה וטוב שכך.

וזה מסתבר לי בהבנה, וביותר - זו דעת רוב הראשונים.

לא הייתי נותן להחלטות הרות גורל להתנהל על ידי אותות ומופתים. צריך תפילה, והמון ממנה כדי שהשם יוריד לנו את ההחלטה הנכונה לראש, וגם לדעת שאפילו אם ח"ו נעשה החלטה שגויה והתוצאה תהיה נוראית שהכל לטובה (מדרגה גבוהה ביותר, הלוואי ואגיע לשם).
בתור איש מאמין זה נחמד לקבל מדי פעם עידודים מהשם, אבל לתת לבחור ישיבה בשם יצחק שהתחתן עם מישהי בשם רבקה לקבוע לי שכך גם אעשה כי כך גם נניח וקוראים לי ולה לצורך העניין... יותר זמין כבר לשחק עץ או פלי.

התכוונתי למשל רגע לפני ההחלטה, שצריך את "הפוש" הסופי
אם אז הארה או השגחה משמיים תכריע את הכף...

אצלי השכל והרגש יכריעו את הכף, אחרי שהתפללתי שאקבל את ההחלטה נכונה.

כי סימנים זה עניין של מה אני מעוניינת לראות ולשמוע ואיזה מסר אני מעוניינת לקבל

לפעמים זה הפוך על הפוך סימן שכאילו כדאי ללכת על זה שבפועל זה הסימן שכדאי לא ללכת על זה

 

או בקיצור- תמיד נוכל למצוא סימנים ללא וסימנים לכן. השאלה מה נחפש וכמה נחפש. 

 

וגם יש איזה משהו מבחינת המח שלנו שברגע שאנחנו בתוך משהו, אז אנחנו יותר נשים לב לזה מסביבנו

נגיד נפגשים עם מישהו בשם משה, אז פתאום נשים לב למלא משה מסביבינו

מישהו שקרוב אלינו מתארס אז פתאום נשים לב להרבה מאורסים

 

 

זה יכול לחזק החלטה שלנו, אבל זה לא שיקול שעליו צריך משהו לקום או ליפול.
הקבה לא מדבר ככה ישירות.

האמת שהיום היה לי סימן משמיים שממש התחזקתי ממנו, אבל אין לו שום נפק"מ..
חשבתי על מישהו בהקשר מסויים, שהרבה זמן לא פגשתי וחשבתי..
אני מרים את העיניים ופוף הבנאדם עומד מולי.
זה קצת פחות וואו ממה שזה נשמע כי יש הקשר למחשבה שלי, לבנאדם ולסיטואציה שזה קרה אבל אני לא יכול לפרט ככ
.
אבל מבחינתי זה היה משמעותי/מגניב

יצאתי עם בחור שהיינו ממש קרובים להתארס, וכל החברים שלנו פתאום התארסו.. כאילו מלא! אחד אחרי השני.. ודיברנו על זה מלא, שכולם מתארסים (ואמרנו בללי מילים, שאנחנו הבאים בתור) ..והנה ה' החליט.. ולא קרה הדבר.. 

 

היה לי עוד "סימן" חמוד, אבל זה אווטינג מידי..  רק אגלה לכם תסוף... זה גם היה חרטה חח 

אני לא שמה לב לדברים האלה ולא מייחסת להם חשיבות

עוברות לי בראש כמה מחשבות.

 

א. נראה לי שסימנים כאלו ואחרים שאנחנו פוגשים יכולים ללמד אותנו הרבה על הרצון שלנו ועל המקום בו אנחנו מונחים.

לצורך העניין (מחילה מראש על הדוגמה השטחית)- כשאני מתלבטת אם לקנות נעליים חדשות, ופתאום אני רואה שבאיזו חנות נעליים יש מבצעים משמעותיים. זה לא בהכרח סימן גדול, כמו שפשוט משהו במודעות שלי השתנה והוביל אותי לשים לב לפרסום הזה.

אומרת בזהירות שבסופו של דבר כל דבר יכול להיות/לא להיות סימן. זה תלוי בנו אם לקבל אותו ככזה..

 

ב. בהמשך לזה, אני חושבת שבהקשר הזה של סימנים ואמונה והיחס ביניהם, אפשר לקחת את זה לכיוון אחר (אחרת לפי הסימנים כבר הייתי אמורה להתחתן איזה 5 פעמים..;).

אולי כשאני פוגשת סימן כזה או אחר, חוץ מהזדמנות לבירור הרצון שלי, זאת הזדמנות בשבילי לנסות להכניס את ה' לתמונה, ולחיים שלי באופן כללי.

אני לא תמיד יודעת מה משמעות הסימן (והאם זה סימן), אבל אני כן יודעת שעצם המחשבה הזאת, ועצם ההתעסקות בעניין היא קריאת כיוון עבורי לנסות לכוון את ההחלטות שלי ואת החיים שלי אליו, להאמין שהדברים מכוונים מאיתו (לטוב ולמוטב בעיני).

 

 

שאם אם בן אדם קובע את הצעדים שלו על פי איזה סימן שהוא ראה, הוא סתם טיפש
אבל אם בן אדם רואה הרבה סימנים על אותו עניין ומתעלם זה כבר כפירה..

אם מישהו התארס עם השם שלי ושל הכלה זה לא ישכנע אותי לצאת איתה, אבל אם למחרת מישהו שלא קשור ינסה פתאום לשדך בינינו, ואז עוד אדם שלא קשור ינסה לשדך בינינו ואז עוד אדם שלא קשור ינסה לשדך בינינו(סיפור שאני מכיר באופן אישי) אז סיכוי טוב שאכנע לסימנים

כמעט כל יום אני רואה סימנים ש'זה זה בטוח' 

וקשה לי מאוד לא להאמין להם.

 

(אני עובדת עכשיו על פחות לחפש אותם כדי שלא אתכזב מידי..)

 

וכן, אם מישהו שובר את היד פתאום הוא מגלה הרבה אנשים שגם עם גבס

ולדוגמה התחלתי עכשיו משהו חדש וגיליתי שהרבה מוכרים לי שם

 

נראה לי זה קורה באופן טבעי שמחפשים (ומוצאים) סימנים משמיים

צריך להיות מודעים לתת מודע הזה שלוקח כל 'סימן' למציאות ולהרגיע אותו(;

 

לדעתי זה נושק לעבודה זרה. עיינו רש"י על הפרשה (שופטים) מה זה "מנחש"

בס"ד

 

 

לברוח מכל הדברים האלה כמו מאש (לא זוכר מה בדיוק היה הניסוח).

 

 

וכבר פשוט וברור הכלל "תמים תהיה.."

 

בהצלחה בעז"ה!

לא מבינה מה הקטע לסבן בבירורים. וכל דבר אפשר להגיע בעדינות
במקום הוא קם בעשר כל יום ומאחר לתפילה
אפשר להגיד 'כמו הרבה בנים יש לו התמודדות מול קימה בבוקר לתפילה' ולפעמים מפספס את המניין בבוקר. אם היא שאלה זה חשוב לה לדעת
לכל אחד מאיתנו יד את עבודת המידות שלו. העיקר שעבודות המידות של שני בני הזוג יתאימו;)
במקום להגיד היא לא לומדת תורה ביומיום אפשר להגיד היא בחורה מאוד תורנית, ובשבתות היא משתדלת לנצל את הזמן ללימוד תורה. באופן קבוע לא יוצא לה והיא באמת מבואסת מזה. למשל. למרות שדרך אגב יכול להיות שזה בחור שלא רוצה מישהי שתלמד כל היום תורה

במקום להגיד הוא דםוק בזה וזה וזה אפשר להגיד זו עבודת המידות שלו. לכולנו יש

אבל אם זה לא לפעמים אלא הוא רוב הזמן לא קם? עדיין זה בסדר לומר "לפעמים"?
כנל אם היא כלל לא לומדת גם לא בשבת? עדיין נייפה את זה?

ב"ה שיש לי חברות טובות
אבל נגיד פעם שאלו אותי על חברה איך היא מבחינת חכמה של לימודים. וההיא לא מוכשרת במיוחד. אז הצגתי את זה יפה. אבל אמרתי את האמת (הבחורה הזו התחתנה עם הבחור הזה).
אני לא רואה טעם לסבן או לשקר.
זה דברים שמתגלים לפני או אחרי החתונה. ואם זה חשוב למברר, אז זה חשוב לו.

יש ל @בינה. פנינה בעניין: 

המטרה של שני הצדדים היא משותפת-שלא יהיו דייטים מיותרים. מהצד של החברה שרוצה בטובת חברה שלה, ומהצד של הבחור שלא רוצה לצאת סתם.

אז מה העניין לסבן?

העניין הוא לבדוק התאמה, אם יש חוסר התאמה במשהו עדיף שזה יתברר בבירורים, זה כל הקטע.

כמובן שחשוב לדעת איך לעשות את זה בדרך ארץ, אבל אין עניין לייפות סתם. לא ככה?

 

כמובן שכן צריך להיות עם טאקט, ואם פעם ב... הוא לא קם לתפילה, זה לא אומר שהוא לא מתפלל במניין וכו'.

אני מסכימה שבינה היא מאסטר הבירורים 

אני מסכימה עם העניין של מטרה משותפת 

אני מסכימה עם העניין שצריך להגיד הכל בשקיפות אובייקטיבית ובדרך ארץ 

 

אני חושבת שיש דברים שמוטב לא להגיד בבירורים [למשל אם הם זמניים ולא משקפים]

ולזכור תמיד להציג אמת , אבל גם לשמור על כבוד החבר/ה 

 

 

אם הדברים הזמניים האלו יכולים להשפיע על הקשר-בעיני הכי הגון לומר אותם למרות שהם לא משקפים (ופשוט לציין שזה זמני/נקודתי), ויחד עם זאת להשתדל לשמור על כבוד החבר/ה.

כמובן שאני לא מדברת על משהו אישי מידי. אם יש משהו אישי ופרטי שנראה לך חשוב לומר-בוודאי שצריך להתייעץ על כך קודם עם החברה.

ובכן, לפעמים יש מידע לא רלוונטי שיכול להישמע רע, כשבפועל הוא שולי. ולכן לא צריך להגיד אותו כי הוא ישפיע בצורה לא נכונה על קבלת ההחלטות - וחבל.

כשזו לא תופעה כמובן.

אני דיברתי על דברים שמשפיעים על הקשר/קשורים לנקודות מהותיות שהצד השני מחפש.

בעין טובה תמיד על סביבתו יהיה לו יותר קל להגיד את האמת.

למה? כי פשוט, אני מאמינה שברור שיש משהו טוב באופי שלו שלפעמים ממשיך לישון קצת יותר
ובאופי שלה שהיא דוסית ולא למדנית.

אני דוגלת בזה שכל דבר שיש באדם יש לו שתי פנים, אתה משתף את הפן החיובי שבדבר אם באמת אותו אתה רואה.

"איזוהי דרך ישרה שידבק בה האדם. רבי אליעזר אומר, עין טובה."  

אבל מצד שני לא צריך לזרום עם המסגור של השאלות

 

התשובה לשאלה "האם הוא מתפלל במניין שלש תפילות" צריכה להיות - לא, לפעמים הוא קם מאוחר, אבל הוא לא יפספס מניין למנחה או ערבית והוא באמת עובד ה' וירא שמים.

או "האם היא לומדת תורה" - לא, היא לא מחויבת בלימוד תורה ולכן עובדת את ה' בצורה פשוטה במעשים טובים ובתפילות. והיא גם חכמה, היא פשוט לא מרגישה שיש לה מחויבות ללמוד ולכן היא לא משקיעה בזה

 

"האם היא גומלת חסדים" - היא אכפתית לסובבים אותה וכיף להיות בחברתה. אכפת לה מאחרים.

 

וכן הלאה.

בקיצור - להתייחס לנושא שאליו השאלה מתייחסת, ולהדגיש את הטוב בתחום, יותר מאשר לענות על השאלה ששאלו בהקשר הזה

זה יכול להיות נכון?

 

אסור לשקר אבל כן צריך לפרגן בכל פרט. זה נראה לי חשוב. להראות את הצד החיובי שבעניין דווקא.

"הבחור היקר אמנם מתעורר בעשר בבוקר, אבל בחיי היומיום הוא ירא שמיים, הוא עושה א', ב', ג' וד', רק קשה לו לקום מוקדם". 

אני הייתי רוצה שייחסכו לי דייטים מיותרים ושיגידו עלי את האמת. מישי לא לומדת תורה, ולמישהו זה חשוב שאשתו כן, אחלה, כנראה זה לא מתאים ביניהם. אין פה משהו רע.

אם אתה חושב שיכול לצאת מזה שקר ולגרום למברר לטעות ברמתו הדתית אז אתה מבהיר שלמרות שהוא לא קם בבוקר הוא לומד ומתמיד ודוס ויש לו בעיה ספציפית עם שינה

אני הייתי מדברת רק על חברות טובות שאני ממש אוהבת, ככה שכמו שנופת צוף כתבה, גם דברים שהיו פחות טובים היו לי חלק מהמכלול ולא היה לי קושי להגיד את האמת אבל עם זווית הראיה וההיכרות שלי איתן, שיש לזה צד טוב או שזה צד שלילי של תכונה טובה.

להגיד את האמת, להכניס גם את הרצון אם צריך כי זה מאד משנה מישהו שרוצה לקום מאוחר או מישהו שרק קשה לו.

אין לי פרטים לתת אבל כדאי לבדוק איתם