פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 238)

ישי ריבו נתן גושן (עדיף את האלה השמחים), יובל דיין , רוני דלומי .. בהצלחה

מסתכל עליו, ונותן לו את האפשרות לומר שלום או להתעלם.

אם אני בדייט תלוי איזה חבר זה, ותלוי אם בא לי בטוב.

בד"כ לא אגיד כלום, יש מצב שלחברות אחייך ואעשה שלום ואז היא כבר תחליט אם להתקרב לדבר..
אם אני בפגישה נראלי שלרוב אני הולכת לומר שלום ומסבירה לו מי זאת אבל לא הייתי רוצה שיפנו אליי אם אני לא פניתי..
מאמינה שזה תלוי בסיטואציה ובשלב של הקשר

מה שקרה וזה האידיאלי מבחינתי זה שאם אתה רואה חבר בדייט תתעלם אך תגרום שהוא יראה אותך ואם הוא מרגיש בנח לפנות אליך מה טוב.
אם אני הייתי אומר שלום לחבר באמצע שאני בדייט זה תלוי מאוד בקשר אבל נראה לי שכן

אם זאת מישהי שאני רואה לנכון לעצור..

גם גיליתי שזה לא ממש אכפת לכם... לא? פעם באמת לא הייתי נעצרת כי חשבתי שזה יגרום לו חוסר נעימות וכו'.. אבל אחרי שהבנתי ממישהו שזה ממש סבבה מבחינתו לי באופן אישי אין בעיה לעצור ולומר שלום ואפילו טיפה יותר, וכמובן אין לי בעיה שהוא יעצור שניה אם הוא פוגש אנשים..

כמובן לא לכל אדם ולא בכל שלב בקשר אבל בגדול כן, בטח לומר שלום..

חבר שלי ממש ניגש אלינו. זה היה לפני כמה שנים טובות
ואני עדיין זוכר אתזה... בעיני ממש לא לעניין.

קרה לי כמה פעמים מהצד של החבר,
התעלמתי, הסטתי את המבט מיד ועשיתי את עצמי כאילו לא שמתי לב,
והלכתי מהמקום.
אין שום ענין להביך או להיות חטטן

אם בקושי הייתי אומר לו שלום ממילא אז גם בדייט כנראה אותו דבר

אם רואה אותו ממש עובר מולי וזה החבר הכי טוב שלי אז סביר להניח שאזרוק שלום וכזה...

כאילו - זה לא טקס. אין חוקים מדוייקים לטקט.

אם מוצא משהו שיכול יותר לשקף את מי שאני ממה שכתוב - מעולה

אם לא - גם אחלה.

 

אפשר גם להתייעץ עם עם עוד משהו ליתר בטחון

אני לא נותן לעצמי ביקורת. זה מה שחשבתי לנכון באותו זמן. אני פשוט אנסה לחשוב איך לשדרג את זה לפעם הבאה. זה ההשתדלות שלי. השאר מה'.
"להפיק לקחים ובד בבד להשתכנע שהתנהלנו מאה אחוז"- כך הפקתי לקחים אם צריך בצורה שכלית, וגם התנהלתי 100 אחוז כי לא היה לי את הידע שיש לי עכשיו וכי לא חשבתי על זה ולכן זה לא נקרא שלא השתדלתי. ואם השתדלתי אז שילמתי את המס' והשאר תלוי בה'

הבעיה שזה מאוד לא חד פעמי,
ואז אני יכול להגיד לעצמי שכל פעם זו נטו החלטה עניינית של הצד השני,
אבל זה ממש לא נראה ככה/ רציונלי לומר לעצמי דבר כזה. כי מתופעות כלליות קשה להתעלם, גם אם מדובר כל פעם בבחורה אחרת, ובמיוחד כשבד"כ זה כנראה סובב סביב אותם הדברים.

איך מתמודדים? זה מייאש, מתסכל, מוריד את הביטחון בהקשר של הדייטים (וזה לא קשור לאהבה עצמית.. למי שתהה), ומוציא את החשק להיפגש עם בחורות עם אובר מודעות עצמית (ולא בגלל שאני לא מעריך/ מחפש מודעות עצמית גבוהה.. אבל יש בה גם סכנות מסוימות שגורמות לי לפחד מזה, למשל לגבי השאלה עם איזה משקפיים הולכים לפגישה. מיקוד עצמי מוגזם קצת מעוות את היכולת להכיר את האחר ויש בזה משהו מתסכל).

עד כמה להתחשב בכל נתון..

שימת לב לפרטים שוליים היא ביטוי של חוסר מודעות דווקא

 

זה נ ושא כואב ולכן בכלל קשה להתחיל לחשוב ולחשב

עצמית,
ולהפך דווקא- המודעות נותנת חשיבות יותר גדולה לפרטים כאלה.
פרופורציות זו תכונה אחרת בפני עצמה,
ודווקא זה משהו שמגביל את המודעות העצמית ולכן לא קשור אליה ישירות.. לצאת מהסובייקטיביות העצמית הרגעית זה לא פשוט למי שיש לו הרבה מודעות עצמית

אבל לא דיברתי על מודעות עצמית. דיברתי על אובר.
להרבה מאוד בחורות יש המון מודעות עצמית,
וכשמעודדים אותן בפגישות לפתח את זה יותר ולהתמקד כמעט רק בזה זה יכול להגיע למקום לא מאוזן. לדעתי.

אבל אם נסתכל על זה מהצד - מישהו שמודע לכל חלק שקיים בו אבל לא מודע ליחס בין החלקים השונים שקיימים בו - הוא מודע לעצמו?

אם אני יודע לשחק טטריס ויודע לצאת לעשות עבודה חשובה - והראש שלי נמצא בטטריס... אני מודע לעצמי?

אני מודע למכלול הזה שקוראים לו 'אני'?

אני לא התכוונתי לזה.
התכוונתי למציאות, לא לשאיפה/ אידיאל.
אני מקווה שכחלק מהמודעות העצמית אנשים גם לא משלים את עצמם לגבי המקום שלהם בנושא. כי אתה מדבר על מדרגה גבוהה שבפירוש, לא נמצאת אצל הרבה מאוד אנשים. במיוחד לא אצל אלו שהרגש מנהל אותם, הרגש מאוד לא טוב בפרופורציות (אומר בתור אדם רגשי, שלא חשוד על מלחמה בעולם הרגשי)

כאילו יש פה בחורה שכרגע אין לי שום קשר אליה ואם יהיה נחמד לשנינו אז זה כבר טוב

אני תוהה לעצמי אולי להתחיל לסנן על מודעות עצמית גבוהה. ברצינות.
מספיק לי גם פחות מודעות עצמית,
לכל בחורה יש את זה בד"כ בשפע ככה שפחות מהתכונה הזאת אולי יהיה יותר מאוזן ונכון עבורי,
כי המטרה שלי היא לבנות קשר זוגי. ולא קשר יחידני, קשר כזה שכל אחד חי בו רק את עצמו

ההתעסקות בכאן ועכשיו היא משהו שפוגש אותנו בחיים וגם בדייטים עצמם.. כל אחד וכל זמם במינונים שונים.

אפשר לנסות לגלות את זה. זה בהחלט ראלי.

לפעמים הדמיון שלי ברקיע השמיני ולפעמים הכאן ועכשיו הוא כל כולי

בחורות בד"כ (שים לב, מילה שלא מבטאת הכללה) רגישות מטבען. בטח יותר מבחורים רגישים על פי רוב.
כשאומרים לי שבחורה היא מאוד רגישה, כלומר יותר מהממוצע הנשי,
זה מצד אחד מלהיב ומצד שני גם מלחיץ.
מניסיון אישי יכול להיות שכדאי לי לסנן גם על זה

יש ספקטרום גדול של רגישות... מה עדיף משהי שהיא לא רגישה?

 

מה שבאתי לומר - קשה לעמוד ממש על הדיוק של מה זה רגישה ועד כמה

אבל אני לא מסנן בבירורים על דיוק אלא על דגשים שלא מתאימים לי.
אם חברות שלה מאוד ידגישו שהיא מחפשת משהו מסוים שלא מתחבר אליי או תכונה מסוימת שלא מתאימה לי -
על זה אני מסנן. כנראה זה משהו בולט אצלה.
אני מדייק לכיוון כללי, לא עושה חקירת שב"כ בבירורים

כל אחד רגיש לדברים שונים 

 

רק מחדד

אינלי תשובה ברורה, אבל ממה שעבד לי- אחרי כל קשר, לא משנה איך הוא הסתיים ולא משנה האורך, חשוב לשבת על מה שהיה ואפילו לכתוב את הדברים בנקודות, אולי גם לשבת עם עוד חבר שיעזור לך לשקף לעצמך מה היה וממה אפשר לקחת הלאה ומה עדיף לשפר או למגר...

אם עשית מהלך כזה עם עצמך ואפילו נעזרת בעוד מישהו והגעתם למסקנות- בטוח בפעם הבאה תבוא יותר בנוי ובכלל- המסע הזה יכול לתרום לככ הרבה פינות בחיים אם קצת יוצאים מריצת האמוק של "למצוא, להתחתן"... 

אני גיליתי בשלב מסוים בחיים שהדייטים הפכו למטרד הכי רציני בחיים שלי מרוב שאני לא עוצרת ללמוד מהם ורק רצה הלאה, ואני לא יכולה לומר שזה השתנה מקצה לקצה- אבל הם בהחלט הפכו אחרי עבודה למקום של לימוד וחויה.. עובדים עלזה;)

ונקודה ממש קריטית- עדיף לא לחשוב על קאמבק בנקודת זמן קרובה לסיום הקשר, זה בדיוק הזמן פשוט לעבור הלאה ולהתקדם למוכנות לקראת קשרים אחרים.. זה נשמע לי אפילו סלוגן ריק אבל באמת ממרחק הזמן והאירועים קשרים שהיה לי קשה מאוד להפרד מהם במחשבה התעמעמו ונכנסו לפרופורציות אחרי שהסקתי מסקנות ועברתי הלאה... פשוט (כמובן לא פשוט אבל אין דרך אחרת) צריך להתרחק משם גם באופן מעשי ולהשתחרר...

 

שתף אותנו בהשתדלויות, אולי נלמד מהן

שדכנים.
היום עשיתי 4 השתדלויות, שאחד מהם יותר מסתעף.

וכל הכבוד

לא משיגים דברים בכוח .
למה אתה מתכוון ?
ובעז"ה!!!!!!!!!

שישמחו לעזור לך ויש ביכולת שלהם לעזור ועוד לא פנית אליהם. 3. ללכת למקומות שהם מיועדים למפגש בין המינים כדי ליצור זוגות. 4. אם יש מישהי שמוצאת חן בעיניל לפנות אליה בצורה הראויה. אם זה מתאים באופן ישיר בעדינות ואם לא דרך צד שלישי.

אולי זה מובן לך ולרוב הניקים בפורום שכך צריך לפעול, אבל לי זה קשה וחידוש בדרך שאפעל בעז"ה.

זוכר מה זה? אוסף של הרבה מילים בעלות הקשר משותף.

לדוגמא -

"מוביל, יוזם, בעל עמוד שדרה, החלטי, נחוש"

"רגוע, שקט, בעל הקשבה, רגיש"

 

כמובן שזה לא חייב להיות דיכוטמי וכולנו גם וגם במידה כזו או אחרת.

אז בוחרים כמה תכונות בסיסיות ומנסים לבנות עליהם שדה סימנטי על כל אחת מהן

 

וזה גם אחלה סרטון  )

אילו תכונות בולטות באישיות שלו?
איזה תפקיד/מקום הוא תופס בסיטואציה חברתית?
מה הדברים שמעניינים אותו מעבר לעיסוק המרכזי בחיים?
אני גם שואלת 'אם היה ציר דמיוני בין כנות לציניות, איפה הוא היה?'

ואם יש, לבקש לשמוע סיפור שמאפיין את התכונה.

תנסה לחשוב מה בחורה עם האופי שאתה מחפש היתה בוחרת לעשות עד היום בכל מיני תחנות בחיים (לא צריך להצטמצם למסלול ספציפי, אפשר כמה אופציות), ותחפש בחורה שעשתה לפחות חלק ניכר מהבחירות הנ"ל.

באילו אולפנות היא כנראה היתה בוחרת ללמוד? האם היא היתה רוצה להיות מדריכה או שפחות מתאים לאופי 'שלה'? לאיזה תקני ש"ל היתה חותרת? היתה עושה שנת מדרשה? כבד עליה והיא בראש של לעשות רק אלול? באילו מדרשות יכול להיות שהיתה בוחרת? האם תעשה התנדבויות? באיזה תחום? מתאים לה לקחת שנת 'בירור ופסיכו' או שהיא היתה רצה ללימודים? היא בראש לעשות תואר או אולי יותר בקטע של תעודה? באילו תארים יכול להיות שהיא תבחר? אפשר להמשיך עם זה לתחומים נספים - באיזה סגנון היא היתה מתלבשת? האם היא היתה טסה לחו"ל? האם היא בקטע של סדרות? וכו'

 

בכרטיס אתה מתחיל להריח ורואה שלפחות חלק ניכר מההחלטות שלה היא בחרה 'נכון'. אחר כך בבירורים אתה משלים ומוודא את הנקודות האחרות שהבחורה עם האופי שאתה מחפש היתה כנראה הולכת עליהן, וכמובן מתעכב על החלטות ונקודות שהבחורה עם האופי שאתה מחפש לא היתה עושה לדעתך, ומנסה להבין עם החברות למה היא קבלה אותן.

 

כמובן, אם המציע מכיר את שני הצדדים ואתה סומך עליו אז זה עושה חיים קלים..

 

 

 במיוחד שינוי כמו חתונה זה דבר עוצמתי שמאוד מאוד עלול לשנות גם את האופי וגם את המידות.

 

אחרי החתונה לדוגמא אדם רגוע יכול לההיפך לכעסן ומעצלן לחרוץ ולהיפך, אי אפשר לדעת.

"האדם יראה לעינים וה' יראה ללב". צריך לקחת את זה בחשבון....

 

אי אפשר לדעת אם האופי יתהפך או כל מיני תכונות שנקברו עמוק יצוצו פתאום בקשר הזוגי.

זה גם תלוי המון באופי של הצד השני, שהרי מן הסתם שבני הזוג משפיעים זה על זה גם מבחינת מידות.

 

ויחד עם זאת, באופן מעשי, כדאי לנסות לחשוב- מה מאפיין את האדם שמולך? איזה תכונות ייחודיות אתה מזהה בו, שממש הם חלק ממנו ומתבטאות באופן בולט, קבוע ולא רגעי וחולף ואפשר לאפיין אותו לפיהם? תחשוב ממש על תכונות ספציפיות כמו לדוגמא נדיבות, חמלה, שמחה, כנות, אומץ יושר וכולי, ולא רק "בן אדם טוב" כמו שאומרים על כולם בערך.... תנסה לחשוב על מה שמייחד את האישיות הספציפית הזו.

בכל מקרה אופי לא מורכב רק ממידות מסוימות, זה מכלול שלם של מידות ותכונות שמצטרפות ביחד ועלולות להיות אפילו סותרות  וזה גם "סגנון" ותכונות ותחביבים שלא בהכרח מעידים על מידות, ואפשר לזהות פחות או יותר את האופי אפילו לפי דברים כמו סגנון לבוש, דיבור והליכה, רק שצריך מאוד להיזהר עם זה וזה עלול מאוד להטעות.

אולי כדאי להגדיר תכונות אופי מסוימות שחשוב לך שיהיו או לא יהיו, ובאופן כללי לחשוב- האם  מי שמולי עושה אותי טוב יותר? האם אני מרגיש.ה שלידו הטוב שבי מתעצם? הוא טוב לי, טוב לי איתו? איך הקשר משפיע עלי, לטוב או לרע?

 

אגיד יותר מזה, לרוב אני רואה שאני די קולעת במה שאני קולטת בבירורים.
הסוד הוא לדעת איך ומה לשאול.
אם תשמע רשימת תכונות באמת לרוב לא יהיה לך מה לעשות עם המידע הזה. הניואנסים נכנסים בהרחבות, בדוגמאות. נניח שמישהו מעיד על חבר שלו שהוא חכם, (וסליחה על הדוגמא החרושה, אבל זה מה שעלה לי כרגע) אז אשאל אותו-איזה סוג חוכמה (חוכמה של יכולת ניתוח, חוכמת חיים, אינטליגנציה רגשית גבוהה, רוחב אופקים..)? במה זה מתבטא? אפשר דוגמאות?
על כל תכונה אפשר לשאול שאלות בסגנון הזה, כך שע"י הדוגמאות, הסיפורים, והפירוטים השונים לאט לאט מתגבשת איזה תמונה כללית בראש של דמות.
נכון, רוב הסיכויים שלא אצליח לקלוט את כל הניואנסים העדינים, אבל תמונה כללית (אך יותר עמוקה ומפורטת מאוסף של תכונות) בהחלט אפשר לקבל.
(@משתדלת יותר הזכיר לי את הדיון שלנו 🤭)

רק שאני עדיין חושבת שגם תכונות אופי שאנחנו חושבים שאנחנו צריכים, לא באמת כאלה קריטיות כמו שדמיינו. (לא מדברת על חכם/לא חכם אלא דברים רחבים יותר כמו שקט/רועש מוחצן/מופנם יציב נפשי/נפש מפותלת ומתפתלת.)

באסה, חשבתי שהצלחתי לשכנע אותך בסוף חח🤭

ולשאול אנשים שבאמת כנים ולא משוחדים.
פחות או יותר מקבלת תמונה של אישיות עם תכונות.
הדייטים עוזרים לאשש או להפריך את הרושם שנוצר מהבירורים.

"מתוך כל כך הרבה בחורים שאני מכיר בישיבה - עם כמה הייתי מוכן לחיות בשותפות מלאה אפילו למשך חמש שנים? "

אני חושב שזה לא נכון.

פעם גם חשבתי כך, והתבוננתי על חבריי בישיבה ונסיתי לחשוב עם כמה מתוכם הייתי מוכן להתחתן אם היה אותם בבת?.. וברגע הראשון די נבהלתי, כי כמו שאמרת רק עם בודדים מתוכם הייתי מוכן לזה. ואז מה הסיכוי למצוא את האשה שבדיוק תתאים?...

 

אבל בהתבוננות עמוקה יותר שמתי לב ל2 דברים.

 

א - הרבה מהבחורים סביב אני לא באמת מכיר לעומק. ברגע הראשון זה נראה שאנחנו הרי חברים ומדברים לעיתים קרובות וחולקים חוויות משותפות ולכן אני מכיר את אופיו ואישיותו. אבל במבט פנימי יותר רואים שדרוש הרבה יותר כדי להכיר בן אדם, וחלק גדול מהאנשים שהייתי מגדיר כחברים טובים אני לא באמת מכיר לעומק את אופיו בשביל לדעת איך היו נראים חיים משותפים ביחד. וכשכן מנסים להתבונן ולהכיר אדם יותר לעומק, מגלים שעם הרבה מהם אפשר בהחלט להסתדר ולהתחבר, אפילו כאלו שבהתחלה הייתי בטוח שאין מצב.

 

ב - גבר שונה מאשה, ולכן גם אם בגבר אני צריך אישיות ואופי מסוים כדי להסתדר אתו, בבת זה הרבה יותר גמיש . אני צריך לחשוב על זה עוד כדי לחדד לעצמי למה בדיוק זה כך, אבל אני די משוכנע שזה נכון..🤷‍♂️

 

או שדברים שבהתחלה מצאו חן פתאום מתגלים כבעייתיים או כבעלי חסרון . כמו שכבר אמרו
" שני צדדים למטבע "

 

אפשר לשים לב על איזה מידות נותנים דגש בבירורים 

וכמובן אחכ להחליט לבד

 

1. אלה ספרים האדם אוהב ללמוד או לפתוח. (בהנחה שיש כאלה שהוא אוהב)
2. אם אומרים על מישהו שהוא ממש (בחר את התכונה) זה לרוב מעיד על משהו פנימי נוסף.

בהצלחה

נגיד שאומרים על מישהו שהוא "ממש עוזר לזולת", האם זה מלמד שזה בא על חשבונו לעתים?

אשמח לדעת..

 

לא שאני בא לקנטר

פשוט תמיד אפשר להעלות שאלות אולי דבר מסויים אומר משהו 

הבעיה היא איך מוצאים את התשובות 

אבל:
ביחס ל1. אם זה עולה בשלב ההצעה אז יש מצב סביר שזה ישפיע על ההחלטה אם לצאת.
אם זה עולה כשיוצאים אז זה יהווה שיקול.

ביחס ל2, אם זה עולה בשלב ההצעה אז סביר מאוד שזה ישפיע על ההחלטה אם לצאת.
אם זה עולה כשיוצאים כבר, יש הקשר ולפי זה אחשוב על זה.

אולי אני טועה, אבל אין דרך אמיתית לברר התאמה אמיתית בחזון, באופי ובקוים שחשובים לך.. אתה צריך פשוט למצוא מישהו שמכיר אותך ומכיר את הצד השני ושיכול לתת חוות דעת על ההתאמה מכל בחינה..

לברר אצל הממליצים שנתנו לך מראש זה טוב כמו קצפת, עדיף לקחת אתזה כספייר ופחות להתייחס אליהם כגוף הבירור (לא אומרת אתזה ב100 אחוז אבל פגשתי את זה כך.. לכן הודעתי לפחות לחברות שלי שלא מעניין אותי מה הן אומרות, העיקר שיאמרו את האמת ואת כולה..)

היית רוצה יותר?

 

(כמובן תרגיש חופשי לא לענות, יכול להיות שזה אישי מידי)

טובים לי...

נורא פשוט🤷‍♂️

היה קצת מפדח שלבת דודה שלי ולמש"קית ת"ש שלי
יש את אותו השם ופעם אחת התקשרתי בטעות לבתדודה במקום למש"קית... היה מפדח מאוד

יש לי צד אחד במשפחה במילא אין כל כך הרבה קשר אבל בדר"כ הקשר הוא טוב חברי אבל לא שחנ"שים עד אמצע הלילה

מתי ששהקשר הוא לא כל כך יציב אז שמתחתנים אז הוא יכול להתרופףף עוד יותר בצורה מיידית

עם הבני דודים מצד האמא שכולם חרדים- חרדים מודרנים, יש קבוצת ווצאפ, וזה הקשר היחיד בינינו... מתעדכנים על מה שקורה אבל הקשר רציף ממש.

מצד האבא יש חילונים, דת"ל, וחרדים.
עם החרדים מטבע הדברים יש לי יותר קשר. פחות יומיומי, אבל כשנפגשים כיף ממש ואם יש מישהי במצוקה או משו מיד כולם מתאגדים ומתארגנים לעזור.
עם הדת"ל וחילונים , יש לי קשר עם אחת מכל קבוצה אחת קשר של שבת שלום ואחת קשר לא יומיומי אבל מאד חזק.

רוב השיחות עם בן דוד שלי הולכות ככה:
"הי, מה אתך?"
"מה אתך?"
"אני ברוך השם בסדר, נמצא בישיבה וזה. ואתה?"
"אני... אתה יודע, סבבה. מתי אתה מתגייס?"
"עוד שנתיים אי"ה."
"אה, אחלה. אני עוד שנה... טוב, שיהיה לך בהצלחה."
"גם לך."

וזה ממש מבאס אותי שאין קשר. אבל מה לעשות? כשבן דוד שלך גר בצפון ולא דתי אין ממש על מה לדבר.

מי יותר ומי פחות...
יש כמה שגם כשלא נפגשים מדברים וכזה

אני מנסה לשדך, קצת קשה להכיר אנשים שמתאימים להם
נסיכים אחד אחד, פשוט או קטנים או לא בסגנון הדתי שאני מכירה אנשים..

אינלי קשר עם בני דודים.
יש לי קשר עם חלק מהנשים של הבני דודים.

מדברים בעיקר כשנפגשים, גם עם בני דודים שגדולים ממני ב10 שנים, ועם הרווקים שבהם יוצא יותר לדבר..

 

כן ניסיתי לחשוב מי מהחברות יכולה להתאים לבני דודים שלי אבל רוב הבני דודים גדולים מידיי לחברות או לא מתאימים מבחינת שיוך מגזרי אז לא יצא עדיין..

טוב, כן, בני דודים באמת

 

זה כמו חברים ותיקים. אבל הם לא בהכרח מסביבה דומה.

 

ולכן קל לבקש מהם משהו קטן, או להעזר בהם. והם מאיתנו.

 

הייתי שמח אם הסיטואציה היתה עם קרבה גדולה יותר, אבל זה גם בסדר.

 

וגם זה רק כשנפגשים (ובתנאי שמזהים אחד את השני 😅)

קצת התרחקנו בשנתיים האחרונות ברמה מסוימת אבל זה בעיקר בגלל
א. הקורונה
ב. גדלים ונפגשים פחות(כבר אין חופש גדול, לפעמים עובדים גם בחול המועד וכו)
אני וודאי לא מציעה אבל הייתי רוצה והיו מציעים לי, למה לא?

בכללי יש לי ממש קצת, וצד אחד אנחנו רואים בערך פעם בשנה ומהצד השני לא ראיתי שנים....

 

ומאמינה שאם היו בסביבות הגיל שלי והיה קשר, אז כן בשמחה הייתי חושבת לשדך להם למה לא.

רק אם נפגשים במקרה אצל סבתא וזה מבאס אותי מאוד... אבל הם גם סגנון אחר.. כאילו או חילוניים או לא מסורתיים.
איך אמר לי דוד שלי: תביני, אצלנו זה לא כמו אצלכם שיש ערכים וזה ובני עקיבא;) מצד אחד מחמאה מצד שני מבאס

חילונים ולא באותה שכבת גיל (בכלל, הפרש של למעלה מחמש שנים למעלה/למטה)

אלה שהכי קרובים, אז מדברים ממש פתוח כשנפגשים, אבל זה בפורום משפחתי אז זה לא מרגיש מוזר
אני לא אשחנש עם בן דוד שלי חח

הוא חרדי. אז אני יכולה לדבר עם אשתו, אבל איתי הוא לא ידבר יותר מ'שלום שלום' (במפגשים משפחתיים).

וזה כואב לי מאד.

ואי הם מלאכים עדיין לא מצאתי מישהו ברמה כזאת.
חלק כמו אחים שלי ,הקשר טוב קשר אכפתי אבל בקושי יוצא לנו לדבר כי ככה זה שגדלים פעם ממש גדלנו ביחד .

כי בזכות השאלה שלך גיליתי שיש לי יותר קשר עם בני דודים מאשר בנות דודות..

לא שזה כלל גורף אבל יש כמה בנות דודות שיש לי איתן קשר חביב אבל תלוי בתדירות של מפגשים משפחתיים, אחת שיותר בקשר

ובעזרת גברים יש כאלה של שלום שלום אבל יש יותר כאלה של שיחות ארוכות והרבה יותר דיבור.. גם התכתבויות פה ושם.

בקיצור אם שאלת אני הרבה יותר מכירה את בני הדודים שלי לעומק מאשר הבנות..

בעיני הדבר הכי פשוט והכי יעיל הוא-להיות כנים.
אני מצאתי שזה הדבר הכי יעיל שיש. באמת.
שווה לשתף אותה מה אתה מרגיש, כמובן בצורה עדינה ונעימה, בעיני זה הכי בריא והכי נכון.

למדתי את זה בדרך הקשה

ולשתף במקום שלך,

אבל אם אתה עוד חושב שיש מה לבדוק חשוב לעשות את זה באופן שלא יביא את הקשר לקיצו.

 

זה שקול בעיני (בשלב כזה)) ללחתוך.
היא תאלץ להתמודד 🤷🏻‍♂️

אז זה טבעי ונורמלי שאחד הצדדים יותר מתקדם. אני מניח שרוב הקשרים הם כאלה במידה כזו או אחרת.

זה יכול להיות לא נעים אבל מי שמתקדם בקשר יכול להכיל את העובדה הזאת במידה והוא בגישה בריאה ביחס לקשר.

מבנה של קשר בריא ומה לעשות כשהקצב שונה-

איזה אלופה היא...

כל עוד יש כנות בקשר , אפשר לבנות אותו בצורה אמיתית , ואפילו נעימה .
ברגע שאין כנות צד אחד נשאר בהסתר ואחרכ הרבה יותר קשה לו לסגור את הדלת ולקבל הצעה חדשה .
נכון שלפעמים לא רוצים לפגוע , אבל צריך להבין שלא שומרים על הצד השני אם לא כנים איתו , זה לא פייר כביכול לשמור עליו מהאמת(;
קיצר כנות .

לדוגמא אם את מתלבטת על בחור והוא כבר כמה צעדים לפניך , שווה מאוד לשתף את הבחור שאת עדיין לא מרגישה כך, להזכיר לו את זה כמו כן לשתף אותו למה את עדיין רוצה לנסות את הקשר במידה ואת בוחרת להמשיך.

הקישור הזה הוא קישור פרטי? כלומר אי אפשר למצוא אותו בחיפוש רגיל.. לא בטוח שהם מסכימים להפיץ את הסרטונים למי שלא מנוי אצלם.

יש אפשרות ביוטיוב לייחד סרטונים רק למשתמשים מסויימים (דרך החשבון בגוגל). אם לא עשו את זה נראה לי זב"שם.

הם שמים את הסרטונים בפורטל שפתוח לחברי הפרויקט בלבד. למה אתה חושב שמותר להוציא אותם החוצה? ונניח שטכנית אפשר למנוע והם לא עשו זאת, אז עכשיו מותר לקחת את זה נגד רצונם?

זה מזכיר לי את השאלה אם מותר לפרוץ קונסולה (רק לפרוץ אותה, בלי להוריד משחקים נניח).

אז מה אם מכרו לי את זה כדי שאני לא אפרוץ, לכאורה אחרי שקניתי יש לי את הזכות הקניינית הבלעדית.

האינטרנט הוא לא רכוש פרטי 

להתייחס אליו ככזה נשמע לי לא הגיוני

אם משהו מפיץ ביוטיוב סרטונים באופן שזמין לכולם אין שום בעיה לצפות בהם גם אם לא שילמת שקל.

זאת הטענה

אין אפשרות להיכנס?
אני אקשר פשוט את כתובת האתר

חס ושלום לא באתי להפיץ נגד רצונם

אבל אולי הבעיה אצלי

כלומר שהסרטון גלוי רק למי שיש את הקישור.

המדריך השלם ליוצאים לדייטים
תגללו למטה

 

(זה האתר של הרב יוני לביא וההרצאה שלו.. כנראה שזה בסדר מבחינתם. אני לא בפרוייקט וראיתי דרך האתר)

אין באמת הבדל,

אבל זה כנראה גרם אולי לחשד כלפי שהעתקתי כתובת של סרטון פרטי.

לא חשבתי מספיק מראש על האפשרות הזאת

מאוד התחברתי לדברים ששמעתי משיעור של הרב אייל ורד -

כדאי לראות תמונה כדי לחסוך דייטים מסויימים אבל לא לתת לזה את מרכז הבמה.

לא הספקתי להגיב אבל שמעתי חצי ובע"ה אשמע תהמשך. מאד חשוב ונכון! תודה רבה!

יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
קא - קיב

סא - ע
עא - פ
קא - קיב

זה טוב
ריתק אותי.

יפהפייה.
עמוקה מאוד ומלאה חן ואמת.
תודה

מוכשר מאוד

שמח לשמוע, מחמם את הלב...

בשמחה...

במה הוא אוהב ..
שימי לב לזה ותקני לו משהו קשור .
אם למשל אוהב לשבת להירגע לנוח.. אפשר לקנות מחצלת.. ספר מקסים ולהכין משהו קטן .

דיסק
ספר
סימנייה

אבל שלימות אישית זה דבר קריטי לחיים בכלל ולזוגיות ומערכות יחסים בפרט.

שהייתי ממשיך לצאת לדייטים.
יש גישה (נראה לי חילונית) שאומרת שקודם אני אבסס את עצמי ורק אז אכניס עוד מישהו לחיים שלי ואז מחכים לסיום התואר ולהתאקלמות בעבודה ולהרוויח כסף ורק אז להתחתן...

אני לא מסכים עם הגישה הזאת משני סיבות.
1. כשאתה שלם ויש לך את האורך חיים שלך והעבודה והמנהגים כבר קשה להכניס מישהו חדש לחיים שישנה את כל סדר היום שלך. פתאום הוא אפילו מפריע במרוץ הקריירה. כשאתה קבוע ומעוצב קשה לחולל שינויים בחיים ויהיה לך יותר קשה להתמודד עם שינויים. לאומת זאת כשאתה לא שלם וצעיר וגמיש אז אתה מכניס עוד מישהי לחיים שלך וביחד יוצרים מסגרת זוגית קבוע ומעוצבת. במקום שלם אחד קטן שמכניס עוד שלם קטן, עדיף ששני חצאים יבנו ביחד שלם אחד גדול
2. האתגרים בונים את הזוגיות. האתגרים מאפשרים לשני הצדדים להכיר אחד את השני לעומק. צריך להתחתן ממקום שבא להשתפר ביחד עם בת הזוג. לא צריך לפחד מקשיים (אבל גם לא צריך לגרום לקשיים לא נצרכים). אז מה אם אני לא יודע איך נתפרנס, נסתדר, נמצא משהו (תמיד כשאתה בפנים קל יותר להתמודד עם קשיים מאשר כשמסתכלים עליהם מבחוץ). אז מה אם אני קם מאוחר, כשאני לעצמי אין מה שידחוף אותי לקום מוקדם אבל כדי לפנק את אישתי אני אתאמץ לקום. וכו

אני מקווה שהייתי מובן... מוזמן(נים) לשאול שאלות.

ובהצלחה לך!

באופן כללי לדעתי זה פשוט תלוי עד כמה הדבר חשוב לי.

אם מדובר במשהו קריטי לי, אז קודם כל זה קצת מוזר איך אני לא עובד על זה כבר היום.. אבל בהנחה שזה המצב אני אדאג קודם לשנות ולטפל בזה.

בעוד שאם זה משהוא שהוא לא הכי חשוב בשבילי, אז זה לא ימנע ממני לצאת מתוך תקווה שזה ישתנה בהמשך.

 

בשביל הדוגמאות - חשוב לי להתפלל יותר במנין, ואני מאוד מקווה להשתפר בזה, אבל כרגע זה לא הדבר החשוב ביותר אצלי. ולכן זה לא מונע ממני לצאת (וכמובן שכשהנושא עולה אני מתאר את המצב הנוכחי ומסביר שאני מקווה מאוד להשתפר).

ומצד שני היה משהו שהיה לי קריטי ביותר ואכן לא התחלתי לשמוע שידוכים עד שהשתניתי בזה

חשבתי לפני שעניתי . אני חושבת שזה לא ימנע ממני לצאת .
אני אסביר ..
במהלך החיים האדם חווה כל מיני דברים שהוא צריך לקבל אותם , גם אם הם באו בהפתעה והוא לא תכנן אותם. (מצבים שהוא כרגע לא מרוצה מהם )
בוודאי שהוא צריך לאט לאט לסלול לו את הדרך שהוא מבקש לחיות אותה .

אבל אדם הוא לא רובוט והוא לא מושלם , הוא כן צריך להיות כנה עם עצמו ועם הבן/בת זוג שלו/ה , להציף בפניו איפה הוא היום ואיפה ולאן הוא יגיע .

באופן כללי אדם בחיים עובר שינויים , אם דווקא בתקופה לא כל-כך יציבה תתחיל משהו והוא כן יעבוד לך , זה יכול להיות מקסים כי האדם מולך קיבל אותך למרות וכאשר היית בקושי , זה מרגש בעיני זה יפה .

כן ולא, ואסביר:

בעיני יש משהו מסוכן בגישה הזאת.
אני מרגישה שלפעמים זה יכול להגיע מהמקום הפרפקציוניסטי שבנו ולא בהכרח ממקום של הגיון מאוזן.
ולכן זה יכול להיות מתכון לספירלה שלא נגמרת.

לכן צריך לדעת להפריד בין מה קונקרטי באמת לבין מה זה פשוט הדמיון שלי אומר לי שאני לא יכול/ה בלעדיו.
אולי אפשר לנסות לדמיין סיטואציה שבה התחתנת והנקודה הזאת עוד לא מתוקנת ואז לשאול את עצמך-האם זה באמת יהיה כזה גרוע?
(ויש לציין שהדמיון לרוב מפריז, ולא מתחשב בכך שהחיים הם דינמיים ופחות קיצוניים לרוב).

דמות חכמה מאוד אמרה לי פעם "נבנים תוך כדי הליכה". אותי האמירה הזאת איזנה מאוד.
חשוב לבנות יסודות יציבים להקמת בית, ויחד עם זאת לזכור שבסוף בסוף-נבנים תוך כדי הליכה.

חלק ב' מוכן כבר בעיקרון, אפרסם אותו כנראה מחר בלנ"ד, החלקים הבאים כנראה יפורסמו רק יותר מאוחר....

זה יפה מעניין ומעורר מחשבה.