פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 242)

ואולי יהיו ילדים?

בין אדם דתי שפתוח לעולם התרבות המערבי עם המאפיינים של זה, ועד אפילו לחילוני ממש רק שמייחס עצמו כשייך לחברה החרדית שבה גדל.

אני מציעה לבדוק אם זה מה שאתה מחפש ולא להתקבע על "גדלה בבית חרדי", שאולי זה דבר שאתה מעריך אבל זה לא בהכרח מעיד על האדם עצמו ועל הערכים שלו

אבל סתם- המילה לחתוך קשה לי.. לא יודעת חותכים טישו או סלט בגדול

כן השתמשתי בביטוי הזה אבל יותר ויותר עושה לי רע לומר אותו, לא עדיף לומר "לסיים את הקשר"? להפרד?

סתם נשמע לי יותר מכבד את הצד השני ואת עצם המפגש האנושי הזה..

מצד שני אולי זה בדיוק הענין- להבין שצריך לייחס למפגש יותר משמעות ורגישות ממה שאנחנו נוטים לתת לו

בטוחה שכל אחת פה תאמר דבר אחר, אבל לא משנה איך עושים את זה- מסיימים בכבוד ומסכמים את הקשר בראיה טובה..

גם אם היה יבש פיצוץ תמיד יש נקודה טובה להעלות ולדעתי כן חשוב לחכות שניה לפני שאתה מתקשר ולחשוב איך אתה אומר משהו טוב ואמיתי אחד שהקשר תרם לך בו, או אפילו לא לומר אותו ורק להזכיר לעצמך כי ניכרים דברי אמת..

בכל מה שקשור לנימוק- לא כולם ולא תמיד מבקשים אותו, אז לא צריך בכוח... ואם כן עדיף שתשליך על עצמך ופחות עליה (וכן להיפך)

באמת אחד הדברים שדורשים הרבה מחשבה ורגישות..

מתי שמדובר במישהי שאוהבת אותך (לאו דווקא בהקשר הרומנטי, אלא פשוט אכפת לה ממך) - היא תקבל את זה בסוף אם זה יהיה בצורה מכובדת ורגישה.

הרי זה יישאר ככה

כל עוד הוא יישאר גבר ואת תישארי אשה, הדברים האלה עדיין יהיו קיימים

היא שאלה לגבי ההתלהבות מזה שהוא גבר. וזה יישאר תמיד.

האם עצם זה שמדובר בהתלהבות עלול להיות משהו זמני וחולף שיתברר כטעות? כן. אבל זה גם אם היא מתלהבת ממידותיו הנאצלות

שואלים שאלות מה קרה שם.. מה הרגשת ועל פי זה אפשר לדעת מה זה אומר לשים את זה ב'מגירה' הנכונה בתוך כל השיקולים שיש עוד

להפקיד את המיליונים

וזה ללמד אותם כבר מעכשיו שחייך הם פרטיים. 

ובניינו - זה נשמע לי רק בראש שלך שכ"כ יתחקרו. 

בנוסף לכך אהבת אדם היא קשורה לכל האנשים אשר בנאדם אוהב.

אם אדם יותר מכבד ואוהב באופן כללי את הזולת כך הוא יכבד ויאהב יותר את אשתו.

שהרב מרדכי אליהו הביא את המדד של הכיבוד הורים ביחס לשידוך. זה וואחד עניין.

מעריך אותך, דבר ראשון.

ומאחל לך שתמצא מהר ובקלות ובשמחה..

אין חי עצה מיוחדת, נראה לי העצות של מישהו איתי וברוקולי יכולות להיות טובות

ותענה כמה שיותר אובייקטיבי שאפשר, נקודתית על מה ששאל

"היתרונות שלה הם ככה, החסרונות הם כאלה וכאלה". שהוא עצמו יעשה את המאזן.

בצורה הכי נייטרלית.

תמצא את אשתך בצמ"ע

אתה בטוח שלא חלמת שיש לה שלוש צמות? כי אם כן זה אומר שבעוד שלושה ימים תהיה באירוע משפחתי ותמצא שם את אשתך, או שכולם יעשו לך שיימינג ותרצה לתלות את עצמך ושהעוף יאכל את בשרך מעליך.

אבל בהחלט מעורר נק' ששווה לחפור בה - למה זה ככה. כנראה שאם תחשבי על זה יותר תראי שדווקא יש לך כמה סיבות.

אם יש לך מוטיבציה לבוא למפגש הבא בראש טוב.

לפעמים אין סיבה ברורה ופשוט כזה לא באלי.

לא יודעת

הוא חמוד והכל

אבל

ציור אחר בראש

לפעמים רק ממרחק של זמן אנחנו מזהים כמה טוב היה

זאת סיבה טובה לחתוך.

וזה לא נכון. זה שיש מחשבה כזאת לא אומר שזה הרצון.

הגיוני שיהיו ספקות, אבל לא כל ספק הוא החלטה.

ומה שאת כתבת היה לקח את המחשבה/הרהור ולקבע את זה כמציאות. במקום לקחת את הצד החיובי ולעבוד עליו.

ברור שיש ספקות והתלבטויות, ולא צריך למהר לחתוך, אבל מצד שני צריך להיות קשוב לעצמך ולא לחפש "סיבה טובה לחתוך", לפעמים צריך ללכת אחרי האינטואיציה\רגש שאומר לך שזה לא מה שאתה רוצה

מבחינתך - מדובר בהתקדמות טכנית או שיש התקדמות רגשית לעשות לפני כן?

זה נשמע שרגשית אתה רוצה להתקדם ואתה רק רוצה לוודא שהיא מתואמת איתך

אולי תשאל אותה מתי היא רוצה לדבר על זה?

ואיך, ובכן - בשיחה.

אם אתה מעוניין להתקדם ואתה לא חושב שהיא פוסלת, תעלה את הנושא והתחושות שלך בעדינות.

אך אם דיברתם והיא רוצה זמן, ובכן, זאת אחת משאלות השאלות.

ואם אתה שואל איך מתקדמים ברגש או בשכל להחלטה אישית של כל אחד מכם להתחתן,

אז הבנתי אותך לא נכון...

אם כן, אתה פשוט צריך לדבר איתה על זה

(ומחילה, לא אגיד את דעתי על הנושא כאן)

בתור אחת שיצאה עם כמה בחורים עדינים, לענ"ד לפעמים יש בנות שמחפשות משהו אחר, לא צריך ללכת נגד נטיות הלב שלנו ויש כאלה שאדם עדין יותר מתאים להן ויש כאלה שפחות.
אני חושבת שעדינות מתבטאת במראה, בדפוס התנהגות, לפעמים אפילו בתנועות גוף מסויימות, יש גם עדינות נפש שאותה לא תמיד רואים בצורה חיצונית אלא רק מהדיבור עם הבן אדם כשמכירים אותו קצת יותר ונחשפים להלך המחשבה שלו ועולם הערכים שלו ולא תמיד רואים את זה על ההתחלה..

יש דברים שאפשר לשנות אני מניחה, ויש דברים שכנראה פחות, בכל מקרה לרצות להשתפר זה אחלה אבל לדעתי פשוט כדאי לך לקבל ולשמוח שאתה כזה, עוד תגיע האחת שתאהב ותתחבר לזה בע"ה, אל תדאג.
יש כאלה שממש צריכות את זה ויש בזה הרבה טוב 

הבנים שיצאתי איתם היו יחסית עדינים וזה היה מדהים..
מבחינתי יש הבדל גדול בין עדין לבין להיות "גבר" אבל נראלי שזאת תחושה ממש סובייקטיבית (או אובייקטיבית, חח זאת שלא משותפת לכולם)
כל אחת מחפשת בגבר שלה משהו אחר, לכן לא נראלי אפשרי שנגיד לך במה זה בא לידי ביטוי (וגם הסיכוי שנקלע בדיוק לאיך שזה בא לידי ביטוי אצלך הוא נורא נמוך..)

פשוט כל אחת צריכה את מה שמתאים לה, ובטוח יש בנות שמה שמתאים להן זה אתה, רק אל תתייאש מהדרך להגיע אליה

בחורה מדהימה תרצה להיות איתך דווקא בגלל זה וזה יהיה גברי מצידה.

להיות בטוח ב'גבריות' שלך זה הדבר הכי גברי שאני מכיר וזה גם עניין של תהליך.

מותר לך להיות ביישן. תהיה בטוח בזה ותיישר לזה מבט וככה ממילא יהיה לך יותר קל ביחס לכך. הפוך על הפוך.

מראש תצא עם בנות שהן דומות יותר לך ושהן יודעות שאתה אתה 

אם זה תחום שבאופן כללי אתה רוצה להתקדם בו, זה עניין אחר אבל אם זה פוגש אותך רק בזה אין סיבה לשנות את עצמך. להיפך - יש סיבה להיות בטוח בעצמך. זה בין הדברים היותר יסודיים בבנית קשרים.

יש הרבה בנות כאלה.

ואתה אחלה גבר. עדינות זה הכי גברי שיש.

הבנות אמרו לו שהוא לא מספיק "גבר" כי הוא עדין מידי. אז כתבתי שעדינות לא סותרת גבריות, אלא להיפך היא יכולה לבטא גבריות הרבה יותר עמוקה.

ובעיני עדינות זו מעלה עצומה. 

תלוי איך זה מתבטא יש סוגים שונים

וגם לא אותך,

אבל ממש לא כל הבנות מחפשות את מה שנקרא "גבר" (הסטריאוטיפ שלו)

לא אני ולא הרבה בנות אחרות שדוקא אם יראו בחור כ"גבר"- זה יגרום להם דוקא לרתיעה. ויותר מזה, יש הרבה בנות שבהגדרה מחפשות בחור עדין..

חוץ מזה- אחד הדברים שכמעט כל בחורה (ומסתבר שכל בחור) הכי בוחנת גם בלי לדעת להגדיר אותו זה כנות.

אז לא בטוחה שיש כאן ענין בשינוי התנהגות, ולהיפך (ברור שיש לפעמים צורך לשנות הנהגה, אתה מדבר על תכונת אופי בסיסית ומבורכת בגדול, ולא על הסתגרות קיצונית כי לפי מה שאתה מתאר אתה כן מביא את עצמך בדייטים). שינוי התנהגות מסוג כזה עלול להיות לא טבעי ולעניות דעתי גם לא נצרך...