פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 241)

אני חושב שמגיע לי.
וואלה עשיתי חתיכת דרך..

ולך
ולי

עולים לי הרבה. אבל בראש ובראשונה להורים. על הכוחות בתקופה הזו של כל הקורונה ובכלל.
את הלומדי תורה.
את השליחי ציבור.
את האומנים ששרים ומעלים את העם.


פשוט כי מעריכה. די ברור למה.

או לפחות התכוונתי

סתםסתם

 

לאנשים ששוברים את עצמם

ומתגברים

ומנצחים

ועוזרים

ומנסים לטפס ולכבוש את הקשיים שלהם

 

לתת להם כי הניצחון הוא לא ההגעה לפסגה,

כי מי שמגיע לפסגה בלי להתאמץ זה לא שווה כלום

אלא על המאמץ האדיר שלהם.

יצא לי לדבר עם שניים בשבת ווואלה, הם די מתוסכלים מהיחס של הציבור כלפיהם. הם מרגישים שבניגוד לצהל שיש איזו הסכמה כוללת שהוא קדוש עם בעיות, המשטרה, שהיא ארגון זהה חוץ מהעניין שהוא עובד מול אזרחים, במשטרה אפשר להשתלח ואין הערכה.
אז כן, להביא מדלית זהב למשטרה 'סתם ככה', על היום יום, יכול להיות נחמד.

כי אני מתגברת מאד
ומצליחה מאד


גם אם זה בלי מסמכים ותעודות מטופשות.

מצטרף ל @מישהו איתי

על ההתעניינות הכנה שלך ועל כל הטוב שאת עושה כאן!

אם את באה בגישה שאין לזה טעם, למה את חושבת שזה ישתנה פתאום אחרי עוד פגישה?

אם באמת יש סיכוי אמיתי לראות בו משהו חדש ולעשות סוויץ' בראש לטובה אז זה לגיטימי.

זה גם ייתן לו בטחון עצמי ("היא רצתה אותי מספיק בשביל פגישה שלישית")

 

כמובן זאת לא סיבה לסבול 

ולא סיבה להטעות אותו

 

אבל אם בעינייך זה מספיק שייך כדי לתת צ'אנס, אז זאת בעיני האפשרות העדיפה

אלא אם כן נראה לך שהוא משקיע בקשר המון או תולה המון תקוות, שאז הוא משלם מחיר גבוה מדי

 

אולי את יכולה לרמוז לו שאת לא בטוחה שזה הכיוון אבל את רוצה להכיר יותר, כדי לתת לו הזדמנות לברוח

צריך להחליט מה יותר נכון בשבילך

זה יביא להבנה בהירה יותר למה חתכת גם אצלך וגם אצלו
ולפעמים זה מוביל לחתונה... אז שווה לנסות

בכל הנושאים האלה יכולות להיות המון אפשרויות של מה אתה מוכן לקבל ומה היא

אז בלי שתפרט (מבין כמובן את הרצון לפרטיות) קשה מאד להגיד.

 

אבל תחשבו ביניכם ובנפרד -

1 עד כמה מפריע לך העמדה של הצד השני, בלי קשר לאיך זה משפיע עליך

2 עד כמה זה יכול להשפיע עליך ומה עמדתך בנושא

3 האם כקו מנחה בבית ובמשפחה שתבנו, יש הבנה משותפת לגבי השאיפות

4 עד כמה הצד השני מצפה ממך בנקודות האלה להתיישר איתו

5 האם יש אפשרות כלשהי לשינוי - האם עם התקדמות הקשר אתה למשל תצליח להכיל יותר את ה"חסרונות" שלה. זאת אחת השאלות הקריטיות בכל קשר שהוא. לא מדובר על שינוי בעמדה שלך, אלא בריכוך של העמדה שלך כלפי מישהי שקרובה אליך.

כדאי להעלות את הדיון הזה?
אני באמת חושה שכדאי כמו שאמרת, אבל דייט רביעי זה לא עוד קצת מוקדם מידי?

לא יודע לפי מספר.

יודע על זוגות שהחליטו להתחתן בפגישה השניה.

 

קח נושא יחסית פחות רגיש - אולי סרטים, כי זה יחסית חיצוני ואישי ("מפריע לך שאני רואה סרטים?" זה קצת שונה מאשר "אז כשנתחתן נעבור לגור במושב?"), ותראה עד כמה היכולת שלכם לעבד את זה בצורה זוגית לפחות מלמעלה.

משם תתקדם

אנסה בעזרת ה

אחרי השלב הראשוני להתחיל לפתח שיח על נושאים מסוימים

מסכימה עם מה שנאמר שכדאי לבנות לך בראש קווי מתאר של מה העיקר מבחינתך , על מה תתעקש בקשר, מה קו אדום ( לא רק הלכתית ) ומה לא קריטי ואפשר לגשר ולפשר

ותתחיל לבדוק בשיח נעים ( לדעתי כדאי גם שהשיח יהיה ״אני״ ולא ״את״)

יש דברים/ נושאים שהם חלק מהאידיאל שלי - נגיד הנושא של סרטים שזה נכנס לתוך נושא של צניעות ושמירת העיניים וכו'..
ויש דברים של אוהבת/ לא אוהבת - נגיד לטייל או לנוח בבית וכו'
לדעתי תשים לעצמך בראש מה זה חלק מהאידיאל שלי ומה זה לא..
ואז השלב השני זה עד כמה אתה מוכן להתפשר בשביל זה..
או באמת לפתוח איתה שיחה על הנושא שנורא חשוב לך ומה היא חושבת, והאם זה מכשול לקשר או לא וכו'..

אבל רק אומרת שלדעתי בכל זוגיות יהיו פערים בדעות מסויימות, בכל זאת.. בני אדם שונים..
אז אם היא לא אוהבת לטייל זה לא שהקשר נהרס עכשיו, מוצאים פתרונות.. או לא אוהבת לאכול משו מסויים- העולם לא נהרס, לא על זה פוסלים.. קצת פרופורציות

אבל זו רק דעתי

זה לא טיפה מוקדם מידיי לפתוח את זה?
שאלות של ״האם זה מכשול לקשר שXYZ.."?

אולי רק תזכיר כזה את הנושא שוב.. שתבין שזה חשוב לך..
ואז תראה לאיפה זה מוביל..

את כל הדברים האלה שעלו, ולגבי כל אחד מהם תחשוב ותכתוב לעצמך אם זה חובה בעיניך, או בונוס שהיה נחמד אם הוא יתגשם, אבל לא קריטי מספיק בשביל הקשר (כמו מקום מגורים למשל, אם היא לא מסכימה איתך אין על מה לדבר או שאתה מוכן להתפשר על זה בשבילה).
תנסה לדמיין סיטואציה אחרת, שבה העתיד שלך לא כמו מה שחשבת שיהיה לך, לנסות לחשוב איך תסתדר, איך תהיה מאושר עם המצב גם אם הוא לא מה שהיה לך בראש, אולי אם תנסה להתרגל לרעיון זה יעזור להיפתח לאופציות אחרות...

זה משהו שאפשר לבחון שיכלית. כל השאר (ישובי/עירוניסט) - זה משהו שבדינמיקה אפשר לבדוק.

 

יש הרבה יועצים/מטפלים זוגיים מאמנים וכו' שמתעסקים עם זוגות לפני חתונה.
יש באמת הרבה, שמעתי על הרבה סיפורים כאלו..
אין לי המלצות ספציפיות, אבל אולי לניקים אחרים יש..

חבר טוב שלי..

ובדיעבד רק גילינו כמה הדבר הזה היה ממש ממש חשוב

 

בעיקרון - יש רבנים שממש מתמחים בקטע הזה, ואם יש לו איזה רב בישיבה או בשכונה וכו' שזה הקטע שלו - בהחלט אפשר להתייעץ.

זה דבר שהוא מקובל ולגיטימי מאוד.

יש מאמנים ויועצים שמתמחים בליווי קשר לפני חתונה.
אני שמעתי על אוריאל ויינברג ונורית שכטר. שניהם מומלצים מאד.

הלכתי למישהי בשם עמיר דנה
אדם מקסים, לבבי ומקצועי
.



מספרו - 052-359-0360



ה' יצליח לכם!

שני אנשים נפלאים באמת, אבל מסתבר שלפעמים הדבק צריך עזרה גם לאנשים טובים באמת.

 

הם היו בטיפול זוגי לפני נישואיהם וגם במהלך נישואיהם

השאלה אם היא תהיה מוכנה לחיות עם ההרגשה הזאת, גם אם אני אכחיש אם היא תשאל. בגלל זה. חשוב לי לשמוע בנות.

אבל אתה אומר שהיא לא מודעת לכך שיש לך בעיה עם החיצוניות שלה. (כתבת רק שהיא מודעת לעצמה), אז איך היא אמורה להתחתן במודע שאתה פחות מסוגל להיות רומנטי איתה? אתה מתכוון לומר לה? 

 

ולשאלתך, לא הייתי רוצה.. 

פחות מנאמן ומכבד ומוקיר. אבל זה כן יהפוך אותי למאופק במחוות אינטימיות. היא בודאי תבין במוקדם או במאוחר איך אני מרגיש.

אני כן מתכוון לעבוד על זה כמה שיותר. לא יודע כמה אני אוכל להתקדם מבחינת היכולת להרגיש איתה נעים מהבחינה הזאת.

לדעתי ..

לא הייתי רוצה להתחתן איתך. לחיות בהרגשה שהבעל כל הזמן חושב שאת פחות, זה מוגזם.

וחיסרון של החיצוניות, שלא גורם לדחיה, יכול גם לא לעכב עם הזמן את היחס האוהב הקרוב.

 

הביטוי "להכריח את עצמי לזה", אינו מוצלח.

 

צריך לראות, האם מתוך היכרות נפשית נינוחה, יחד עם מעלותיה הרבות, מתייצרת אהבה. 

המונחים האלה, "מתקשה להיות רומנטי איתך" וכו', הם לא מוצלחים.

 

"על כל פשעים תכסה אהבה". צריך לדעתי לראות האם מתוך השיח וההערכה וההתענינות, מתפתחת אהבה אל זו שמתענינים בה.

 

הצלחה רבה.

וואו, ממש ממש לא.
זה חשוב לי, וחלק מתחושת הנשיות שלי. נדמה לי שלרוב חלק מלהיות אישה זה להרגיש צורך להיות יפה בעיני בעלך (ולא רק "לא מכוערת"), לא משנה איך הבחורה נראית ואיך היא מרגישה עם הנראות הזאת.

אני לא יודעת איך זה עובד אצלך, וכמה זמן אתם יוצאים, אבל אם אין דחייה אולי זה משהו שיכול להשתנות ככל שהקשר יתעמק. אבל אני לא הייתי רוצה להתחתן ככה (ובתאכלס, אני מניחה שבתוך תוכך אתה גם לא..)

להכריח את עצמך זה עוול. לך ולה.
בע"ה תמצא מישהי שתתאים לך גם במידות וגם חיצונית

שאלה קשה

אני חושבת שאם תתחתנו אתה צריך להיות בידיעה ברורה שהיא תדע את זה, במוקדם או במאוחר, וסביר מאד שבמוקדם.
במיוחד אם זה משהו יוצא דופן במראה שלה, אם הבנתי נכון ממה שכתבת, אז היא תהיה רגישה לזה הרבה יותר.

והאמת, שזאת תחושה מזעזעת לאישה, לדעת שמי שאיתה לא נמשך אליה - למרות שמכבד ומעריך.
כנראה גם לגבר, אבל אני פשוט אישה

מעשית - לא יודעת מה כדאי לך לעשות...

בהצלחה בכל מקרה !!

לכן אין לי בכלל זכות להגיב פה. ראית מה הבנות כתבו.

אבל רק רוצה להעיר הערה.

 

יש קטע שכשאתה מתחבר למישהי

אפילו לא בקטע של אהבה

סתם פשוט אנשים שאתם מסתובבים הרבה הרבה ביחד ונעים לכם

פתאום האנשים האלה מפסיקים להיות מכוערים בעיניך

 

ואם זה בקטע של אהבה

ועוד חתונה

ו.

הגיוני שבעתיד - הלא מאוד רחוק היא כן תתחיל להיות יפה בעיניך..

הרב שמואל פעם סיפר על בחור כליל המעלות שחיפש מלא זמן את המושלמת. אחרי שנים (כולם חשבו שיתחתן תיק תק) הוא נפגש עם בחורה כלילת המעלות
אבל
לא היה מסוגל לסגור איתה
בבושת פנים אמר לרב שזה בגלל האף שלה
הרבנית שאלה את הבחורה אם תהיה מוכנה לעשות ניתוח אף והיא אמרה כן אחרי החתונה
בקיצור לידות החיים וזה
אחרי כמה שנים היא אומרת לו אתה רוצה שאני יעשה ניתוח אף?
כמובן שאמר לה מה פתאום את יפה בעייני ככה

אם היא מודעת אל זה וזה נתון לשינוי כדאי לשוחח על זה בשביל עצמה אפילו
והרבה פעמים משיכה של בחורה זה משהו שבא מבפנים, לא מהנתונים החיצוניים שלה ולכן הם זה נשמע שהבחורה צריכה לעשות עבודה עם עצמה בלי קשר אלייך
אם היא חושבת שלילי על עצמה (ככה זה היה נמשע מדברייך- היא מודעת לחיסרון החיצוני שלה בדגש על המילה חיסרון. לא סתם אתה רו היא בחרתם להגדיר את זה כחיסרון) אז איך היא יכולה לשדר משיכה?

משיכה יכולה להתפתח עם הזמן, והיא יכולה להיות ממש יפה בעיניך ככל שהזמן יעבור
כמה זמן אתם יוצאים?
להתארס במצב של חוסר משיכה, זה עוול עצום. לשניכם. אתם לא רוצים לחיות ככה חיים שלמים... לשניכם יהיה חסר דבר מאוד בסיסי ומהותי בקשר.
אבל אם אתם בתחילת קשר, או אפילו בקשר שכבר קצת קצת מתחיל להתבסס.. ואתה חושב שיתכן וזה ישתנה בהמשך, או מרגיש שיש התקדמות ושינוי לטובה, אבל הוא קטן ולא מספיק בשביל להתחתן, אבל קיים כדי להמשיך ולנסות... למה להפסיק את הקשר? למה לא לתת עוד צ'אנס?
בכל אופן, ממליצה לשחרר את הנושא ולא לנסות "לעבוד עליו". כי אז הסיכויים שזה יקרה, פוחתים.
פשוט לשחרר את הנקודה הזו, לבוא בלב פתוח, ואחרי 2-3 פגישות לבדוק אם יש שינוי...
כל האמור לעיל במצב של קשר התחלתי יחסית, ולא במצב של קשר מתקדם.
מהו קשר התחלתי ומהו קשר מתקדם? תחליט אתה
שיקול נוסף מבחינת כמה זמן וצאנס לתת לזה - האם בקשרים קודמים קרה לך שינוי במשיכה לכאן או לכאן לפי ההיכרות? או שאתה אדם מאוד סטטי במובן הזה?
אמנם אני לא מעל גיל 30, אבל גם לבחור ובחורה מעל גיל 30 מגיעה זוגיות שיש בה צד של משיכה ויופי ורומנטיות ולא רק הערכה וכבוד.

תלוי כמובן בקשר וכו'.

סטנדר עץ- כזה ששמים על השולחן והוא מתכוונן.
ספר שמיש,סידור וכדו'.
מגבת עם שם.

כמובן מכתב יפה בנוסף/הקדשה.

את הלב ויעיל ושמיש כל יום....

גם אתה יכול להיות מתנה

סטנדר שולחני זה אחלה, ואם בא לך להשקיע אז ד''ר גב ששמים על הכיסא זה מדהים!

חח לא חייב מביך .. יש הרבה שזה גם נחמד וגם לא מביך/מקטלג.....

עט יקר?
סימניות נדבקות (קטנות כאלה)
או סטנדר שולחני, אם מתאים לתקציב

לגבי המתנה - אולי מחצלת? או תיק .אולי כוס קפה איכותית יש בנספרסו שומר מצויין בטירוף על חום קור.

(הארה. נראלי קצת חסר רגישות לשאול את זה כאן , הנה יש לי חבר בנות מה לקנות לו?
בייחוד שאת בגיל מאוד צעיר הבחור רק שיעור א.
נקודה למחשבה.)

(בהקשר להארה, מה רצית שהיא תכתוב?
היא בסיטואציה שיש לה חבר בגיל צעיר.
מילא לגבי בנות נשואות שמגיבות פה, אבל הפורום נועד בשביל שאלות, לא?)

@הפי
אבל אם זה כאב

♥♥

השאלה מה בוחרים בסוף

בכל מקרה, תודה.

את גם מרגישה את זה ? זה מפתיע אותי כי את תמיד הנתינה.
ומה עם כל האנשים שאת עוזרת להם? תמיד יש אנשים שאכפת לך מהם ואת דואגת להם.

זה נתינה ודאגה אחרת.

אבל עדיין העולם שלך מלא בנתינה הוא רשם שזה אחד מהדברים שהכי קשים לו , את גם חושבת שזה גם אחד מהדברים שהכי קשים לך ?

לקבל..
שאחד הדברים הכי חסרים בתור רווקה זה מישהו שבאמת איכפת לו ממנה ושרוצה לדאוג לה באמת

זה כתף להניח עליה את הראש ברגעים קשים

מישהי שלא אכפת ממנה ולא רוצים לדאוג לה באמת?

 

אני יכול למצוא כמה בקלות...

 

טוב, ברצינות - ממש מזדהה

 

הרצון לתת ולהיטיב ממש לא שולל את הרצון להיות בצד הנאהב והמקבל. זה לא סותר בכלל, להיפך, זה מחזק

כי אתה אוהב לולבים שנותנים לך תחושה שאתה צדיק? כתוב "אם עם הארץ הוא חסיד - אל תדור בשכונתו". מה הכוונה לכאורה. לך תסביר לו, אם אתה רוצה. אם אתה לא רוצה, אל תסביר לו. יכול להיות שהוא משונה. אבל מה זה עניינך?

אלא, "חסיד", זה עניין של התמסרות. עם הארץ, זה בן אדם שלא מבין למה מתמסרים. אם אתה תדור ליד עם הארץ שמתחסד. כל יום הוא יבוא, ויציע לך לתרום לאיזה עמותה. או משהו פה. או שם. והוא לא יפסיק להציק לך. הוא נורא רוצה להתמסר. לכן כתוב "אל תדור בשכונתו". לכל היותר, שלט מתאים וגדול על הדלת: "כבר תרמתי"

שאתה נמצא בצד שכואב להם שאין להם למי לדאוג ולתת, ולא בצד של אלה שמוטרדים מזה שתכף אישה 'נודניקית' תדבק להם לחיים והם יצטרכו לדאוג לה.

הייתי אומר לך שזה עוד יגיע, אבל בטח כבר שמעת את זה מיליון פעמים, אז תשכח מהחלק הראשון של המשפט.

תלפף את עצמך סביב השקר והשטות, והתאווה המלופפת הקשורה עימו ככלב, תרד עימו לקבר, לא לטוב, אלא לכליבות - לשון ליפוף, כמו שכתוב.

הייתי אומר לך שתברר את האמת, בנוגע לחצי הראשון בסיפור. אבל אתה לא. אז תשכח מהבדיקה של החצי הראשון.

טוב...
הרגשה לגיטימית אבל בכ"ז

מצד שני זה כאב מתוק.. זה אומר שהמסע הזה מנוצל היטב ואתה מתמלא והטוב הזה עכשיו מתחיל לעלות על גדותיו ורוצה לגעת ולמלא מישהו אחר. מישהו קרוב מאד שגם יושיט ידיים.

בע"ה בקרוב ממש🙏

תודה

זה אומר שאתה בן אדם טוב .

ואין סיבה להתפשר על אף צד

לגבי תורה הרבה יותר קל לברר

בהצלחה אם החלק השני

גורם ללב מלא

תראה את בניך! הגיעו מים עד נפש. תרחם עליהם!
לא בשביל צידקותנו אלא על רחמיך הרבים
כבר ממש קשה לי לקרוא את כל הפריקות הקשות. אנא ה' הודיע נא

אלא דרך, זכו= לימד זכות על אשתו
כתוצאה מזה המערכת יחסים שלהם תהיה של זכיה.
אם ילמד זכות על אשתו ייראה אותה בעין חיובית אז זכו.

יש עוד פרושים .. לא זוכרת

לצרוף אותם על ידי המצוות..
אולי על אותה דרך אפשר להגיד שחיי הנישואין ממרקין אותנו עד גילוי שכינה(דבר תורה לרבנים שאוהבים שצלחות עפות בבית 🤭)

שהמצוות שאדם עושה לפני הם שגורמות לו לזכות .. לו או לדורות.

אני חושב שזה בדיוק הנקודה

תחשוב ששני אנשים עושים משהו משותף

אם שניהם מתרכזים בנושא המשותף - בטוב והרע - וגם את הכישלונות המשותפים מנצלים לא לריחוק -

אז הנושא המשותף הוא עצמו מה שישמור את העבודה, גם בזמן שהיא לא נמצאת.

כשאדם מחוייב למשהו, הוא ממשיך להיות מחוייב ולזכור, גם בזמן שהוא לא שם, או קרה משהו, או מה שלא יהיה

מפורש מה קורה אם לא זכו

ויכול להיות שהאש הזאת היא סוג של גילוי שכינה.

 

קצת דומה ל"תורה נעשית לו כסם המוות"

לא עליכם.

 

(ונוהגים לפרש "זכו" מלשון זכויות, בזכות המעשים והתפילות, אם זכויות של בני הזוג אם זכות אבות. לא שזכו בפייס באיזו הגרלה)

כמה השקעה.. וואו!

טקסט ארוך:

 

תמצאו לעצמכם מקום שקט בו תוכלו להיות בתנוחה שנוחה ונעימה לכם. 

עצמו עיניים ושהו כמה שניות בשקט של חלל החדר,

וכך שאתם בעיניים עצומות נשמו 3 נשימות עמוקות.

הכניסו אוויר דרך האף והוציאו דרך הפה,

תרגישו איך הגוף מתמלא באוויר, האוויר זורם לדם ומשם לשאר האיברים.

וכך כשאתם מתחילים להרגע שימו לב לתנוחת הגוף שלכם,

לבית החזה שעולה ויורד עם הנשימה, למנח הידיים 

והרגיעה שלכם הולכת ומעמיקה, ואתם נכנסים למקום שקט בתוככם, מקום פנימי.

אתם יכולים לשים לב לטמפרטורה שבחדר, לקולות שנשמעים מסביב,

תוכלו לראות את המחשבות שלכם צפות מעל ראשכם כמו עננים בשמיים,

וכך אתם נכנסים לרגיעה עמוקה יותר ויותר, 

למקום שהוא טבעי לכם, מקום של רוגע ושלווה, המקום שלכם. 

 

וכך כשאתם נמצאים ברגיעה תאמרו לעצמכם, בקול, אולי בשקט, או בלב

שהיום אתם מתחילים תהליך חשוב של זימון הזיווג שלכם באמצעות כלי שנקרא דמיון מודרך.

והתחילו לדמיין את עצמכם במקום שאתם אוהבים להיות

זה יכול להיות על חוף הים, או בעמק יפה, במעין שביקרתם בו בעבר, או כל מקום אחר שעושה לכם טוב.

וכשאתם שם, תמצאו מקום בו תוכלו לשבת בנינוחות.

אתם מרגישים מוגנים ובטוחים שם.

יש הרגשה שמשהו טוב הולך לקרות בקרוב. 

ועם ההרגשה הטובה והביטחון

תדמיינו איך אתם שומעים קול נעים קורא לכם מלמעלה. ואתם מביטים למעלה

ורואים איך השמיים נפתחים בפתח זעיר ודק ע"י קרן אור חמימה ונעימה. 

והפתח הולך וגדל, וקרן האור סובבת את הפתח הזה. 

ושוב התחושה הטובה והביטחון ממשיכים ללוות אתכם. 

והפתח הפך להיות גדול יותר כמו אולם רחב.

ואתם מתבוננים מה יש באולם הזה, ותחושת סקרנות ממלא אתכם.

לאט לאט התמונה מתבהרת, ואתם רואים דרך העיניים הרוחניות שלכם

שבאולם הזה נמצאות כל הנשמות שאתם קשורים אליהן. ישנן נשמות שפגשתם כבר וישנן כאלו שעדיין לא.

ואתם רוצים גם להיות באולם הזה ואולי לשוחח עם אותן נשמות. לשמוע מה יש להן להגיד ולברך לשלום.

ואתם מסתכלים לצדכם ורואים שטיח קסמים שמוכן לעלות אתכם למעלה.

ואתם עולים על השטיח הזה שבאופן מעניין מעוצב לטעמכם. 

והשטיח לוקח אתכם לאולם הזה.

אתם מגיעים לאולם, השטיח תופס לו פינה בה הוא יחכה לכם להחזיר אתכם ברגע שתחליטו, למקום האהוב בו בחרתם להיות

התרגשות מתחילה לאחוז בכם, תחושה מוכרת של בית עוטפת אתכם.

אתם מתחילים לברך לשלום את הנשמות שקשורות אליכם. והן מברכות אתכן לשלום בחזרה. 

אתם מתיישבים בכיסאות שסודרו מראש במעגל גדול. כל אחד תופס את מקומו.

איש זקן וחכם עומד בראש המעגל ומסביר לכם שהמעגל הזה נועד לתת לכם חיזוק להמשך הדרך.

וכשאתם יושבים במעגל, אתם מרגישים את האחווה והשייכות אחד כלפי השני. 

ובהחלטה של רגע עולה לכם רעיון לאזור אומץ לבקש בקשה מהנשמות האלו, וכך אתם אומרים להם:

נשמות יקרות ואהובות, אני נמצא זה זמן רב ומחכה לאחת מכן שתגיע ונוכל להיות שלמים.

החסרון שלך הוא עמוק ומייסר. ואני רק מבקש שתגיעי. אני יודע שיש כמה נשמות שמתאימות לכך.

לכן אני רק מבקש שתגיעי. אני מוכן להגעה שלך.  

הנשמות שומעות את המסר ומקבלות על עצמן לעשות השתדלות בכך.

אך לפני זה האיש הזקן והחכם רוצה לעזור לכם בתהליך החשוב הזה.

הוא אומר לכם שיש לכם כמה דברים שחוסמים אתכם מלהגיע ולמצוא אחד את השני

אולי דברים מגלגול זה אולי דברים מגלגולים קודמים. אולי משהו במידות, אולי משהו במוכנות.

והוא מוכן להגיד במה מדובר לכל אחד בנפרד מבלי שכולם ישמעו.

וכך הוא מגלה לכם מה העניין שבגללו עדיין לא מצאתם אחד את השני.

הקשיבו למסר ושימו לב מה הוא. 

אתם מודים אחד לשני על כך שהגיעו לאירוע החשוב הזה והיו נוכחים בו.

יש מבינכם שאולי ירצו לחבק זה את זה. ואתם נפרדים לשלום.

שטיח הקסמים שחיכה בפינה מגיע, אתם מתיישבים עליו בתנוחה שנוחה לכם.

ולאט לאט הוא מרחף ומגיע למקום בו בחרתם להיות, המקום האהוב עליכם.

ואתם יורדים מהשטיח, מודים לו על עזרתו. 

אתם חשים בתחושה הטובה והביטחון שיש במקום הזה.

ונזכרים באירוע המרגש שחוויתם, מרגישים את התחושות של החמימות של בית, קרבה ושייכות,

את החיזוקים, את המסר מהאיש הזקן שנאמר במיוחד בעבורכם,

וכך כשאתם מחוזקים להמשך הדרך, בהדרגתיות אתם יכולים לפתוח את העיניים ולחזור. 

 

טקסט קצר:

 

לבנים:

אני מדמיין איך שבעצם יש הרבה בחורות בעולם שיכולות להתאים לי.

ובדמיון אני נכנס למצב שאני בטוח שקיימת בחורה כזו. בחורה שאשמח בה. שתמצא חן בעיניי,

ושתתאים למה שאני מחפש. (וכאן אפשר להכניס את כל התכונות שאני מחפש בה.)

ומה שאני פשוט עושה זה שאני קורא לה להגיע. ומספר לה את הכאב בזה שהיא עדיין לא כאן.

ובדמיון אני נושא תפילה לקב"ה שיסיר ויבטל את כל החסימות שמונעות מאיתנו להיפגש ולהתחתן.

ואני שולח תפילה לכלה שלי, שיהיה לה קל להגיע אליי, 

ושתצליח לעבוד על כל מה שמונע ממנה למצוא אותי, אם זה תיקון המידות, ואם זה ריפוי גוף, נפש או נשמה. 

ואני משתדל להחדיר כמה שיותר ביטחון לאמונה הזאת. שיש בחורה כזאת. היא מחכה לי ואני מחכה לה.

 

לבנות:

אני מדמיינת איך שבעצם יש הרבה אנשים בעולם שיכולים להתאים לי.

ובדמיון אני נכנסת למצב שאני בטוחה שקיים אדם כזה. אדם שאשמח בו. אדם שארצה אותו והוא ירצה אותי. אדם שימצא חן בעיניי ושמתאים למה שאני מחפשת. (וכאן אפשר להכניס את הדמיון של איך הוא נראה ואיזה תכונות יש בו.)

ומה שאני פשוט עושה זה שאני קוראת לו להגיע. ומספרת לו את הכאב בזה שהוא עדיין לא כאן.

ובדמיון אני נושאת תפילה לקב"ה שיסיר ויבטל את כל החסימות שמונעות מאיתנו להיפגש ולהתחתן.

ואני שולחת תפילה לחתן שלי, שיהיה לו קל להגיע אליי, 

ויצליח לעבוד על כל מה שמונע ממנו למצוא אותי, אם זה תיקון המידות, ואם זה ריפוי גוף, נפש או נשמה. 

ואני משתדלת להחדיר כמה שיותר ביטחון לאמונה הזאת. שיש אדם כזה. הוא מחכה לי ואני מחכה לו.

ארוך:

 

דמיינו את עצמכם במקום שאתם אוהבים ושנח לכם להיות בו 

תבקשו מה' להרגיש את החיבור בינו לבינכם

ותבקשו להרגיש את התדר הנשמתי והנפשי שלכם כדי שתצליחו לעלות על החסימות. 

אפשר לומר תודה על כל מיני דברים שקרו במהלך היום ודברים כלליים

ועכשיו תבקשו מה' שיראה לכם מה הדברים שמונעים מכם להתחתן, שחוסמים אתכם מכך

ותראו מה יעלה לכם. (תנסו לא לחשוב בשכל,

כי בטוח יש דברים שאתם כבר מודעים אליהם.

וגם אם בסוף יעלה הדברים שאתם כבר מודעים אליהם, לא נורא, זה גם מעולה)

אולי יעלה חוסר ביטחון עצמי, אולי פחד ממחויבות, אולי פחד מלקבל טוב ושפע, וכו'

תבדקו איך החסימות האלו קשורות אליכם לגוף, באיזה צורה פיזית אתם רואים את החסימות האלו מחוברות אליכם לגוף

בצורה של חבל? בצורה של ברזל? כל מה שעולה לכם.

ועכשיו תנתקו את החיבורים האלו שראיתם בכל דרך העולה על רוחכם: עם מספריים, עם גרזן, עם מסור, עם אש וכו'

תבדקו אם נשאר משהו, אולי רק שאריות אולי עלו עוד חיבורים.

בכל אופן תוודאו שלא נשאר שום דבר, ואם נשאר רק שאריות תוודאו שגם הם ייעלמו.

ולסיום תבקשו מהקב"ה שיעזור לכם לסיים את תהליך הניקוי (אולי להתחיל) מחסימות ומדברים שמונעים ממכם להתחתן.

ושוב תזכירו לעצמכם ותאמרו לעצמכם בקול "הזיווג שלי קיים, אני יודע מה אני מחפש ומה מתאים לי, וזה יגיע עד אליי בקלות ובשמחה"

 

מפושט/מקוצר:

 

בעצימת עיניים, עם מוזיקה נעימה ברקע

לבקש להתחבר לחיבור בינך ובין ה', ולהתחבר לחיבור ולתדר הנשמתי והנפשי

לבקש מה' שיסיר את כל החסימות וכל המניעות שמונעות מלהתחתן

לדבר על הדברים שאתה יודע עליהם שמפריעים לך להתחתן ולבקש מה' סיוע בעניין והדרכה איך להפטר מהם.

לומר בקול אמירות חיוביות שכתבתי למעלה. 

 

לדמיין את מציאת הזיווג כמו מסלול/דרך ולדמיין את הדרך הזאת בצורה שתהיה הכי קלה.

בלי מהמורות, בלי אבנים, בלי קוצים, אולי אפילו תוסיפו טמפרטורה נעימה, רוח קרירה,

או כל אלמנט שמקליל את הדרך והופך אותה לכיפית ונעימה. 

 

לחזק את האמונה שחיפוש זיווג זה קל. תאמרו את זה לעצמכם אפילו בקול. "זה קל להתחתן. זה קל למצוא זיווג."

לחזק עוד את האמונה שזה אפשרי. לדמיין שיש מבחר של הצעות וכל מה שנשאר לי זה רק לבחור.

דמיון מודרך של @תופסת אומץ 

תודה לך ♥

 

 

כמה נשימות עמוקות.. לאט לאט.. ומתחילים

אתם נכנסים פנימה לתוך הדימיון, למקום אהוב, בטוח ונעים.
ומגיעים למקום בטבע שעולה בכם רצון להיות בו, אמיתי או מדומיין, ככל העולה על רוחכם.
אתם סוחבים על גבכם תיק.
תיק משא כבד מאוד שבו אתם סוחבים את כל העומסים והמחסומים שמקשים עליכם להתקדם.
אתם מנסים להתעלם מתחושת הכובד.. וממשיכים לטייל ולפסוע שם בשביל.
אתם יכולים ממש לשמוע את צעדי הפסיעות, 
לחוש את הטמפרטורה על עור הגוף
את מגע הרגליים על האדמה
המקום כל כך מרחיב את הלב
ובלב עולה הרגשה של נינוחות ושלווה.

הכובד של התיק כבר מעט מעיק, ואתם ממש מחכים למצוא מקום לשבת בו.
פתאום אתם רואים אגם מתוק ואתם מחליטים להתיישב לצידו.
להתבונן ולומר תודה.
אתם נזכרים שאלול בפתח, וזאת הזדמנות להתחיל בניקוי.
אתם עומדים שם, ליד האגם היפה הזה, ומבקשים ממנו שיכיל ויקבל לתוכו את המחסומים שאתם מבקשים להוריד מהתיק.
פותחים את התיק הגדול, ומסירים ממנו דברים מיותרים שסיימו את תפקידם, ומשליכים אותם לאגם..
אתם משליכים את כל הפחדים, המחסומים, הקשיים, הטראומות והכאבים שמונעים ממכם להתקדם הלאה..
אומרים להם תודה שבאו להגן ולהיות. ומשליכים לאגם..

אתם רואים איך הם ממש מתמוססים בתוך המים שמרפאים אותם באהבה. פשוט נעלמו כליל. 

התיק כבר ממש מתרוקן מכל המשא הכבד ואתם מרגישים הרבה יותר משוחררים.
אתם מתקדמים טיפה ועדיין משהו מכביד עליכם..
אתם מגלים שאלו הם הפחדים העמוקים ביותר שלכם. אלו שנמצאים על הבגדים שלכם, אלו שאתם נושאים בגופכם.

אתם מבינים שהגיע הרגע האמיץ להיפרד גם מהם.
הפרידה לא קלה, אלו הפחדים הדומיננטים ביותר שלכם, ועכשיו גם מהם אתם רוצים להיפרד.
אתם מודים להם מעומק הלב על היותם, ומשחררים.
מנערים מנערים ומשליכים למים. אחד אחד.

בכל מחסום שאתם מסירים, אתם נושאים תפילה לה'
ומבקשים ממנו שבזכות המאמץ הזה להיפרד מאותם חסימות, שתהיה זו שעת רצון 
ומבקשים על הזיווג שלכם, את כל מה שאתם מייחלים, את הכמיהות הכי פנימיות.
אפשר להוסיף גם תפילה על הילדים. על המצב הרוחני. על המצב של עם ישראל.
זוהי שעת רצון גדולה.
הדמעות נרגעות, אתם נושמים עמוק והפעם באמת מרגישים שהחסימות ירדו.

אתם פתוחים לקבל את השפע האלוקי,
הכלי שלכם טהור ומסוגל להכיל את הברכה והמתנות שמחכות לכם.

מודים לקב"ה על הזכות.. ולאט לאט, בעדינות ובהדרגה, פוקחים את העיניים ומתעוררים.

 

* להתחתן זה אפשרי וקל.

 

*קיים הבחור/בחורה שמתאימ/ה לי, ואני לא אצטרך אפילו להתפשר,

זה יהיה בדיוק לטעמי ולרצוני. ונהיה כל כך שמחים ביחד

 

*החיבור ביננו יהיה מיוחד ומשמח, נהיה רגישים ומכבדים זה לזה.

האהבה ביננו תהיה יציבה וצומחת.

התקשורת ביננו תהיה מכבדת ורגישה. נצליח לראות אחד את השני בזוגיות.

נצליח לבנות כאן משהו גדול וטוב. 

 

*ה' איתי ורוצה את הטוב בעבורי, ה' רוצה שאתחתן, שאקים בית.  

 

*אני מאפשר לעצמי להפסיק להשתמש בהגנות שלא הועילו לי עד היום

ולמצוא הגנות חדשות שייטבו איתי ויאפשרו לי להתחתן.

 

* אני יודע/ת מה אני מחפש/ת.

אני מדייק/ת לי את ההצעות שמגיעות אליי עם כל הצעה.

 

*אני לא בררן/ית, אני פשוט רוצה שיהיה לי טוב. ואני מאמינ/ה שיהיה לי טוב מתוק.

 

* אני ראוי/ה לאהבה. אני ראוי/ה להיות נאהב. 

 

* החתן/כלה תגיע/יגיע בקלות ובשמחה

 

*אני מוכנ/ה ובשל/ה לחתונה. ואני מאפשר/ת לעצמי להיות מוכנ/ה יותר מיום ליום. 

 

* אני מאפשר/ת לעצמי להיות שמח בתהליך של מציאת הזיווג

 

* כל הצעה שלא התאימה מקרבת אותי לחתונה שלי. ואני מאמינ/ה שהחתונה קרובה מאוד.

 

* אני משליך/ה את עצמי על ה', בפרט בעניינים של השידוכים

 

* כמו שאני קיימ/ת בעולם, כך גם הזיווג שמדויק בעבורי קיים.

ואם הוא אינו מוכן למפגש וחתונה ביננו עדיין,

אני שולח/ת לו כוחות וחיזוק לדרך ומתפלל/ת עליו שיתקן את כל מה שצריך לתקן

ויעבוד על כל מה שצריך לעבוד כדי להיות מוכן להיכרות שלנו.

 

 

לאחר שנכנסתם להרפיה באמצעות נשימות, או שימת לב לגוף, 

לתת למחשבות לצוף, לאפשר להן לעבור מעליכם, להתמזג עם השקט

תדמיינו את עצמכם על שפת הנהר

ברקע מתנגן לו צליל של כלי שאתם אוהבים אולי פסנתר, אולי כינור, אולי חליל

רוח קרירה נושבת ומלטפת את פניכם

ואתם מסתכלים על המים שזורמים בנעימים 

מבחינים בצמחיה הירוקה והרעננה הסובבת את שפת הנחל

בחלוקי הנחל, בדגים שעוברים מדי פעם במים, 

ושמים לב שמשהו צף על פני המים

אתם ניגשים מעט יותר קדימה

ורואים שאלו עלים ששטים כמו ספינה על גבי הנחל.

כשאתם מסתכלים קרוב יותר אתם רואים

שעל כל עלה רשום תכונות האופי שאתם מחפשים בבחור/ה שלכם.

שימו לב מהם התכונות שרשומות על העלים

הם נושאים ומסמלים את הדברים שהכי מהותיים וחשובים לכם בבן/בת הזוג שלכם.

ואתם הולכים עם זרם המים ועם זרימת העלים.

ובקצה הנחל, העלים מחכים לכם,

אתם לוקחים אותם אתכם

ומודים לה' על הבהירות והידיעה שזה מה שאתם מחפשים בבן/בת הזוג.

ואתם לא זקוקים לעלים האלו יותר.

הם נועדו רק כדי להזכיר לכם מה באמת חשוב לכם.

ואתם נושאים תפילה לקב"ה שיזמן בעבורכם הצעות שתואמות את החיפוש שלכם.

ושהאדם הנכון יגיע עד אליכם בקלות ובשמחה.

ועם הצליל של הכלי האהוב שאתם שומעים ברקע,

וקול זרימת המים 

וצבעי הירוק של הצמחיה והתכלת של השמיים

שמחה נכנסת לכם ללב ואמונה וביטחון שמה ששלי יגיע עד אליי.

וכך- אתם פוקחים עיניים

 

(כל דמיון מודרך כדי שהוא יהיה מוצלח, צריך לבוא אחרי הרפיה של הגוף

ויש כל מיני שיטות ודרכים להרפות את הגוף. אפשר ע"י נשימות, אפשר ע"י אמירות לתת מודע וכו' 

לא ארחיב, אבל תבחרו מה שמתחשק לכם לאותו הרגע.)

 

אז דמיינו את עצמכם ביער ענק, קסום וירוק

מלא בצמחים, פרחים ססגוניים, וציפורי שיר מזמרות

ואתם רואים מולכם שביל שמוביל למערה

תלכו בשביל הזה,

בדרך אתם קוטפים לכם פרחים שמצאו חן בעינכם,

בוחנים את הצמחים בצורתם המעניינת 

ותוהים לעצמכם מה ייחודם.

והגעתם לפתח המערה.

בפתח מחכה לכם צדיק שאתם מחוברים אליו

הוא מספר לכם שכל פרח שנמצא כאן ביער 

יש לו סגולה ייחודית להביא אושר מסוג מסוים

וכל צמח הוא צמח מרפא ללבבות. שרק מלהריח אותו ניתן להרפא.

וזה הזמן לדבר עם הצדיק ולקבל ממנו ברכה, עידוד, חיזוק ואולי גם עצה לדרך שלכם.

והוא מספר לכם שבמערה תמצאו אוצר.

אתם נכנסים למערה, ומוצאים שם תיבה

פותחים את התיבה ומגלים בה 

אבנים טובות, מרגליות, זהב וכסף.

הצדיק אומר לכם שאלו האוצרות של הנשמה שלכם.

ושאתם רשאים להתבונן בהם, 

ולשמוח על כל הטוב שנמצא בכם.

הצדיק אומר לכם שתפקידכם הוא לגלות את אותם אוצרות בתוככם

הוא מברך אתכם לשלום

ואתם פוסעים שוב בשביל עם הפרחים הססגוניים שמביאים אושר מסוגים שונים

וקוטפים לכם עוד כמה שמצאו חן בעינכם.

ומנצלים את ההזדמנות להריח את צמחי המרפא בצידי השביל כדי לקבל כוחות ריפוי

תכוונו את הריפוי הזה אולי ללב שבור שיש לכם, אולי לפגיעות הלב,

ובכל אופן, לכל כאב ושברון של הלב.  

אתם נהנים מהרגעים האחרונים שיש לכם להיות ביער הקסום הזה

וחוזרים למציאות של כאן ועכשיו

מאיזו בחינה את מרגישה שעניין הגירושין יתקע אותו?

כיצד התהליך משפיע על אחיך עצמו, על מי שהוא כאדם, כבחור, כבן זוג לעתיד?
שואל וממקד עליו, ולא על התגובה של החברה והסביבה למה שקורה לכם כעת.

וכהמשך-
אם ההורים שלכם בתהליך גירושין אני מניח שלא ליקקתם דבש במשך שנים ארוכות קודם. למה שסופגים מהבית בתקופה הזו יש השפעה שנשמעת לי משמעותית יותר- מבחינת משך הזמן, וגם ברמה ה'איכותית' של הדברים.
חושבת שזה נכון גם אצלכם?

הוא צריך אחת.

זה בהחלט יכול להפריע. גירושים זו חוויה מאד קשה לכל הנוגעים בדבר, להורים ולילדים שלהם בעיקר אבל לא רק. צריך עזרה כדי להתמודד איתה טוב

אבל נראה לי שעל דבר כזה מספרים בדייטים מאוחרים כשהיא כבר מכירה אותי ותראה את זה מתוך מכלול. זה ההורים שלי זה לא אני ואם היא אוהבת את האני שלי היא תכיל גם את ההורים שלי
מישהי יקרה וחכמה אמרה לי שלכולם יש משהו לא נורמלי ולכל אחד יש את ההתמודדויות שלו

מאחל לכם בהצלחה ענקית! גם לך וגם לו. אני מתאר לעצמי שזו תקופה לא פשוטה.

יצאתי עם כאלה שהוריהן היו בהליכי גירושין

 

פגשתי אותן בלי לדעת את זה

וזה הפריע אבל לאו דווקא עד כדי לחתוך

 

ברור שזה לא טוב, וזה מלכתחילה לא טוב, בלי קשר לשידוכי הילדים

אבל זה לא חוסם באופן מוחלט

מה שכן, במיוחד אם הוא בן 25, כדאי שהוא יבנה לעצמו תפיסת עולם ומסגרת לעבד בה את הליכי הגירושין, כך שהוא יוכל להקים בית שלא בנוי על התהליך הזה אלא מנותק ממנו

אך לא נראה לי שהם מורידים מהבנאדם..

במיוחד שזה משבר שלא תלוי בו.

אבל כל משבר שמציף דורש התייחסות..
ברגע שהוא טיפל בזה, ברגשות שלו, בדפוסים שהוא פחות רוצה לקבל..נתן לזה מקום ומתוך המשבר יצא לדרך .
זה לא אמור להיות בעיה .
כמובן גם תלוי איך ההורים התייחסו .. אם הילד הפך להיות הנפגע הראשי מהסיפור (לך לאבא /לך לאמא שתעזור לך או תביא לך ) יש כאן בעיה יותר עמוקה , כי נחשפף לזוגיות שהתוצר שלה שווה אך ורק כאב.
אבל אם ההורים היו חכמים וטיפלו בזה יחסית נכון ולא עירבו את הילד בריבים שלהם אז הכל בסדר.

אני לא מכירה את זה מקרוב .. אבל ככה נראלי הגיוני לכן אם יציעו לי בחור להורים גרושים כן אבדוק אם הוא עבר תהליך של העמקה עם עצמו.

ולא חשה תקועה, או פחותה, או כל דבר בסגנון.

בדרך החיוב - אם הוא נותן לך כוחות, אם טוב לך ונעים לך בקשר, אם את מרגישה שאת מקבלת מהקשר (לאו דווקא מהבחור, אלא מהקשר עצמו).
ובדרך השלילה - כל עוד שבד בבד עם ההרגשה הטובה בקשר אין לך דברים משמעותיים פחות טובים/ שנותנים לך הרגשה רעה לשים עליהם את האצבע בקשר.

שאפשר ללמוד מהבריא מה לא בריא

ומהלא בריא מה כן בריא.

 

ובגדול אם את מרגישה בקשר תחושות לא טובות כמו לדוג':

שמקטינים אותך, שמשתיקים אותך, שלא נותנים לך מקום, 

את מרגישה מאוימת, את מרגישה אי נוחות, את מרגישה שלא מכבדים את מה שאת מבקשת,

 

ובקשר בריא, כל הדברים הטובים המוכרים:

תחושה של נעימות, כבוד, רגישות וכו'

 

אצלי ראיתי שעצם זה ששמתי לב שמשהו לא תקין, כבר מצביע שבאמת יש מצב משהו לא תקין

כי סתם ככה בד"כ בקשרים לא היה עולה לי חשדות כאלו

 

אם את מכירה את עצמך כאחת שבאופן קבוע חושדת,אז פחות, אבל אם לא ופתאום זה עולה לך,

זה מראה על משהו לדעתי...