שרשור חדש
בחורים שבוגרות אורות עציון (גבעת וושינגטון) יכול להתאים להםבינה.
נפתח מיזם שידוכים חדש עם שדכנית תותחית (נשואה) ובוגרת המדרשה כמובן

הבנות מאוד מגוונות ומהמון סגנונות. יחסית קשה להגדיר, אבל המדרשה עצמה שואבת הרבה מתורת הרב קוק, לומדים הרבה תנ"ך ואמונה. נוטה יותר לכיוון שמרני (למרות שיש גם בנות ליברליות).

השדכנית מתעסקת בגילאי 20-30

מוזמנים לפנות בשמחה!!

צהלי: 050-6727717

תודה! שכוייח!advfb


תודה רבה!בייניש נח
בשמחה בינה.אחרונה
פריקה ברגע קטן עזבתיך
(קורא סמוי שנים בודדות ולאחרונה פתחתי פה משתמש).
פריקה קטנה,
כבר שנים שמחכה לפגוש אותה, לתת, לקבל, להתקרב, ולאהוב עד כלות. אני באמת באמת בוגר, ובשל לקשר רציני. רק שב4 שנים האחרונות אני בתקופה נפשית קשה- דיכאון, מתח, לחץ, חרדה וכל החבר'ה האלה. זה משבר פתיר, אני מתאמץ בו מאוד בשנים האחרונות, מצליח לנהל שגרת חיים ואני על הדרך הנכונה.
אבל זה עדיין מונע (גם אובייקטיבית) ממני כרגע להתחיל קשר.
בקיצור, כל כך מתסכל שאתה מרגיש חסר כל כך, בכל רובד, ולא יכול עדיין לפתור את החוסר הזה.
מחכה לך ובטוח שעוד לא הרבה זמן כבר ניפגש.
תודה שהקשבתם ;)
שבוע טוב, בהצלחה ובשורות טובות בקרוב בעז"הנוגע, לא נוגע
ושתדע- אולי זה נראה לך מובן מאליו, אבל עצם זה שיש לך רצון חזק והרצון לא נכבה למרות חוסר היכולת לפעול- זה דבר חשוב ולא כזה פשוט.
מאחל לך הצלחה וישועה בקרובנראה.לאחרונה
שאתה ומי שמחכה לך אי שם תהיו שלמים.
שבוע טובבייניש נח
כל הכבוד לך. משתקף מדברך בגרות מאוד גדולה, לדחות את רצונותך הענקיים לקשר מתוך הבנה שזה לא הזמן המתאים
ומשתקף המון ביטחון בה'

בהצלחה ענקית! אני מאחל לך שתעבור את התקופה הקשה הזאת ותתחתן עם הבחורה שהכי מתאימה לך במהירות ובקלות ובלי יסורים.
מוזמן להצטרף אלינו ברוקולי

מצטרפת לישועה בקרוב
כדאי לך להתייעץ עם גורם מטפל
לראות איך ומתי אפשר להפוך את החלום למציאות

הרבה כוחות
תודה!ברגע קטן עזבתיך
כן, ב"ה אני בתהליך עמוק ארוך וטוב של טיפול ככה שבמובן הזה אני מסודר.
לא יודע כמה זמן שיקחadvfb

אבל עצם הצפייה היא דבר מאוד חשוב שכדאי להנכיח אותו.

בהצלחה!

תודה כולם ברגע קטן עזבתיךאחרונה
שבוע טוב! עצה מישו?פתחתיפצלש

אז ככה..

אני ברמה תורני מסוימת. שואפת תמיד להתקדם וכו, ומשתדלת גם ליישם בפועל את השאיפה הזאת..

עכשיו ככה - את הבית שאני רוצה להקים, אני רוצה ע"פ השאיפות.. תורני יותר ערכי יותר וכו..

ז"א, אני רואה כל מיני התנהגויות פחות תורניות שלי כגחמה של 'גיל ההתבגרות' בוא נאמר/רצונות זמניים שמשתלטים על האמת שלי.. או כל איך שתרצו להגדיר את זה.

עכשיו, מצד אחד - אני רוצה להפגש, להקים את הבית שלי עם אדם תורני ע"פ איך שאני שואפת שהבית שלי יראה וע"פ איפה שאני שואפת להיות.. מצד שני, אני עוד לא שם. מציאותית. מודעת לרמה התורנית שלי. (שאגב, הסביבה חושבת שאני יותר תורנית ממה שאני יודעת שאני בפועל.)

אזזזזזז - איך אדע עם מי נכון לי להפגש????

עם מישו שברמה (התורנית,כן?) שלי, או מישו טיפה (אולי עוד טיפה) יותר...?

מביניםם תשאלהה???

אשמח לעצותת והכוונה..

ואם אתם חושבים שתמיד טוב שהאיש יהיה טיפה יותר תורני כדי להחזיק את הצד התורני יותר, או שנכון יותר להיות מציאותיים ולהתחתן עם מישו לפי איך שאני.. (פחות או יותר..אני יודעת שאין בדיוק..)

 

תודההה!!!!

לפי דעתינראה.לאחרונה
הצד שרוצה להתחזק צריך בן זוג יותר דתי ממנו. כי אם את כבר רוצה להתחזק יותר אז את בכיוון, והבן זוג היותר דתי ינווט אותך ואת תשמחי שהוא עושה את זה. לעומת זאת אם את לוקחת אחד ברמה שלך אז אתם סתם תתקעו באותה רמה רוחנית. (או אולי ח"ו אפילו תרדו)
אני לא חושב שצריך בעל יותר דתי מהאשה, אדרבא! לדעתי האשה צריכה להיות יותר דתייה מהבעל (לא תמיד, לפעמים צריך הפוך. הכל לפי האופי של בני הזוג). ראיתי הרבה משפחות שהבעל ממש דתי, ובגלל שהאשה מחפפת אז גם הילדים מחפפים, וגם כאשר האשה הייתה דתייה יותר הילדים הקפידו על המצוות.
אני חושב שמי שהאופי שלו חברותי ואקטיבי יותר מבין בני הזוג יותר טוב שהוא יהיה דתי יותר מהשני, כי הוא זה שישפיע עליו. שוב, כמובן שזה לא שחור לבן והכל צריך לדון לגופו.
לגבי נפילות של הגיל הצעיר: כל עוד שאת יודעת שזו לא את ואת מצליחה להתגבר על עצמך ברוב הפעמים - הכל בסדר. גם גברים נופלים, והחזות הדתית לא מעידה על כלום. לא ידוע לי על מישהו שלא נפל. אנחנו לא מלאכים ובדור שלנו לא מתחתנים בגיל 14.
אגב, לדעתי אם מישהי נפלה כמה פעמים ולא שמרה את עצמה כמו כספת (לא בדברים קיצוניים) ואח"כ מתחזקת ביראת שמיים ועבודת השם ועושה השתדלות רצינית זה מעיד על כך שהאשה לא 'יבשה' ושיהיה נעים לחיות לצדה.

מצטרף לדבריםוהוא ישמיענו


שתי נקודות:ביניש לנצח
א. לדעתי חשוב שגם לו יהיה שאיפה דומה לשלך, מבחינה תורנית.
ב. חשוב שהוא יכיל את המקום שלך עכשיו, ואם כל הרצון שלך להתקדם, הוא יכיל וירצה אותך כמו שאת.
עונהבייניש נח
דבר ראשון הכי קריטי פה לדעתי זה הגיל. כדי להתחיל לצאת את צריכה להרגיש יציבה. אם את מגיע ממקום של גיל ההתבגרות הייתי ממליץ לדחות טיפה את היציאה לדייטים כדי שתהיי טיפה יותר מרוצה מהמעשים שלך ותעלי על המסלול חיים שא רוצה להיות בו (מסלול שכולל התקדמות)

דבר שני פשוט תחפשי מישהו ברמה הדתית שלך שרוצה להשתפר ולהיות תורני יותר, כמוך. יש המון כאלה. דווקא הדוסים הם כאלה, שלא מרוצים מבינוניות ורוצים תמיד לגדול בעבודת ה'. אני כזה וזה מה שאני מחפש.

דבר שלישי לדעתי וככה גם שמעתי מעוד מקומות שהאישה צריכה להיות יותר דתית. שבנשמה בטבע ברגש שהיא תהיה יותר מחוברת לה' (ולא שתדע יותר או תקיים יותר מצוות)
...מדרשיסטית20
מקווה שזה בסדר שאני שואלת (ואת לא צריכה לענות על זה כמובן), אבל-
יכול להיות שאת קשה מידי עם עצמך?
שיש דברים מסוימים שאת נופלת בהם ואת הופכת אותם לחזות הכל?
כולנו בדרך, אף אחד לא מושלם.
העיקר זה לבנות לעצמך סולם שבו את מתקדמת אל עבר השאיפות שלך ולא משאירה אותן תלויות באוויר.
אני לא חושבת שזה נכון להסתמך רק על תורניות של מישהו אחר כדי להעלות אותך. בעיני, את צריכה לבנות את הסולם הזה בעצמך.

בשבילי, אחד הדברים הכי חשובים בדייטים זה לבדוק התאמה של תפיסות, של שאיפות.
ואני חושבת שאם את באמת מחוברת לשאיפות שלך והלב שלך נמצא לגמרי שם- את לא תצליחי ליצור קשר אם מישהו שיש לו שאיפות בינוניות ולכאורה מתאימות לאיפה שאת נמצאת כרגע.
החיים בנויים בצורה כזאת שתמיד יש פער מסוים בין השאיפה לבין המקום שאני נמצא בו. השאלה היא רק אם השאיפה היא מנותקת ממני, או שאני באמת מחוברת אליה ומתקדמת אליה..
תגובה ממש מחכימה!כפרוני
מסכימה ומחזקת
לעניות דעתי יותר חשוב שתתמקדי בתכונה הזו.אוויל מחריש

התכונה של תיקון עצמי היא מאוד חשובה ולא לכל בחור תורני יש אותה, תזכרי שאת פה בתהליך ארוך ואת צריכה מישהו שישאף לתקן את עצמו איתך כל החיים... בסופו של דבר הרצונות האלה לא נגמרים אלא רק הופכים לעדינים יותר ויותר...

שבוע טוב!Cherry
מעלה פה נקודה מסוימת -

אם גדלת בבית תורני,
את מודעת להשלכות המעשיות של להקים בית עם 'אדם תורני'.
מבחינתך זה סוג של חזרה מבחירה למה שאת מכירה.

אם את מבית דתי ליברלי ובחרת להתקדם, או שאת חוזרת בתשובה, זה מצוין,
אבל כדאי לקחת בחשבון שלהקמת בית עם בחור תורני וערכי יש השלכות שאת אולי לא מודעת להן ב100 אחוז כרגע.
תוכל להדגים בבקשה?אוויל מחריש


כוונתיCherryאחרונה
שבפרקטיקה דברים שיכולים להיות בנאליים למי שגדל בבית 'דוסי' כמו לא ללכת לקולנוע למשל,
או סתם ירידה לפרטים של הלכות,
עלולים להיות מפתיעים למי שלא גדל שם,

גם אם אחרי שנת מדרשה/ סמינר של ערכים הוא הגיע למסקנה שהוא שואף ליותר,
לא תמיד הוא מודע בתחילת הדרך/ תהליך מה ה'יותר' הזה אומר לפרטי פרטים.
אפשר פריקה?כפרוני
שבועיים וחצי לתוך קשר ומרגישה חוסר כוח, התשה ובלבול.
אין באמת נקודות שמפריעות לי מידי אבל גם אין נקודות טובות מידי להרגשתי. פשוט סבבה כזה.
יודעת שקשר זה עליות ומורדות, אבל אוף קשה החוסר ידיעה הזאת.
בזמנים שאני מרגישה ככה, תמיד עולה המחשבה אולי לא להתחתן עכשיו, אולי לחכות, זה כזה מפחיד לפעמים והדרך הרגשית שצריך לעבור קשוחה למדי..
מצד שני כשאני לא בקשר, הכמיהה והרצון להקמת בית קיימים בכל עוזם.
עצות ותובנות יתקבלו בברכה
תודה לכם פורום מקסים!😁
נשמע שהקשר, לא דווקא זה מלחיץ אותך.חיים של
אני מתכוונת נשמע שהעניין שאת בקשר מלחיץ אותך.
למה את מתכוונת? יכולה להסביר יותר?כפרוני
תודה!
כןחיים של
נשמע מדברייך שזה לא פעם ראשונה שזה קורה לך 'בזמנים שאני מרגישה ככה תמיד עולה המחשבה..'
לכן חשבתי שענין הקשר - חתונה הוא זה שמלחיץ אותך ולא הבחור הספציפי הזה.

ואני חושבת שזה דווקא סימן טוב. כי את מבינה את העול ואת האחריות של צעד כזה. ולכן תשקלי את הענינים ברצינות.

וכן.. זה צעד שנראה מלחיץ ומפחיד. אבל סה"כ זוגיות זה טוב.

ותדעי שאת לא היחידה שחוששת ושקשר מלחיץ אותה.
(מקווה שכתבתי ברור :/)
ממש ברור תודה!כפרוני
וכן, את צודקת..

מסתכלת סביבי ועוד ועוד מתארסות, וזה נראה כ"כ פשוט וקליל. והן מחויכות, מאושרות וזוהרות.
ואני פשוט לא מרגישה ככה. זה לא קליל לי. לא פשוט. זה אינטנסיבי ושואב וממלא במחשבות.

הרעיון כ"כ עילאי ומשמח, ואני כ"כ רוצה אותו.
אבל הדרך והמשמעות של זה לא פשוטים לי בכלל..
מרגישה קצת חוסר אונים בעקבות זה
פחחחחיים של
אל תאמיני..

את מכירה את השיר של עילי בוטנר מכתב לאחי?
יש לו שם בית שאומר:
אל תפחד ממציאות נושכת
ואנשים קרים
כל אחד סוחב בבטן
ומעט שעליהם רואים...

אני זוכרת שחברה נשואה תינתה בפני את כאבה שכשהיא הייתה מאורסת היה לה ככ קשה ולמה רק לה זה היה ככ וכולן שמחות ומאושרות, אז הזכרתי לה את השיר הזה.
ואני יכולה להגיד לך מנסיון עם כמה חברות קרובות ממש שהיה להן קשה כל התקופה של האירוסים והתקופה עד האירוסים.
אבל מבחוץ הן היו נראות שלמות ומאושרות והסתובבו עם הטבעת אירוסים בגאווה ומי שלא ידע מה עובר להן בלב ובמוח קינא בהן.

הדרך היא קשה ויש מכשולים וקשיים. ולא מרבים לדבר על זה. אבל יש גם בונוסים ומטרה בזוגיות ולכן אנחנו מתאמצים.
וואו זה קצת קיצוני, לא?כפרוני
ברור שיש קשיים ולבטים, אבל צריך להיות במקום שלם ושמח כשמתארסים..
ככה לפחות אני רואה את זה.
בכל מקרה, תודה על ההשקעה והעידוד!♥️
מותר לשאול אם זה בקשר הספציפי הזה? או בכללי?מדרשיסטית20

גם בקשר הקודם שלך היה ככה?

מותר לשאולכפרוני
וכן, גם סיימתי את הקשר כשהרגשתי אז ככה..
לא רק על זה, היו דברים שהפריעו ויחד עם התחושה זה גרם לי להחליט לסיים את הקשר.
חוששת שזה יקרה שוב עכשיו:/
רק שעכשיו באמת בגדול סבבה, יש קצת נק', אבל לא כאלה שלא שווה לתת עוד צ'אנס בגללן.
הקשר פשוט מרגיש קצת סתמי..

תודה לך על הניסיון לעזור🌸
מהו השובר שיוויון שאת מחפשת?advfb

הפגישות עצמן נראות לך סתמיות? הבחור עצמו נראה לך סתמי?

 

מה לא סתמי בעיניך? מה מיוחד בעיניך? 

 

איך קשר צריך להתפתח לפי דעתך/הרגשתך?

 

וואו שאלות טובות! תודהכפרוני
הפגישות והבחור מרגישות קצת סתמיות, יש תכונה ממש מהממת שבולטת ומאירה. אבל ברגעים כמו עכשיו מרגישה שהסתמיות מאפילה על הכל..

האמת שאני לא באמת יודעת, אחרי הכל לא היה לי ממש קשר ארוך טווח, רק עם חברות כמובן..
מרגיש לי שאולי חסר קצת יותר עומק ושיתופים מעולם הרגש. לא רק מה היה היום במובן הטכני ודיבורים שמנותקים מעצמינו.
אני מנסה לשתף, לא מרגישה הדדיות מהצד השני בנושא.
ומה יש? את יכולה להתרכז במה כן יש?advfb

מה כן בפוטניצאל? אלו נקודות אור קיימות?  את יכולה לראות תסריט שבו 'השובר שיוויון' שלך (שיתופים יותר עמוקים/כנים) מתממש? את יכולה לחשוב על זה?

 

הבחור באמת נראה לך סתמי? או שהממשק שלך איתו מרגיש סתמי? יש הבדל ממש גדול בין השניים.

 

נשמע שאין לך יותר מדי מוטיבציה ואת לא יודעת להגדיר את העניין ולכן חוששת שזה דפוס שחוזר על עצמו ואת לא יודעת אם משקף את הסיכויים שלך לבנות קשר משמעותי. אולי באמת לחשוב על זה יותר ולשאול על זה יותר (עם חברה או עם עצמך) האם לטווח ארוך יכול להיות משהו ומה התחושה שלך משקפת ואם את יכולה או רוצה להשפיע עליה.

בהצלחה!

מוכרultracrepidam

אולי מאוחר יותר אתייחס

אשמחכפרוני
תודה!
ברצוןultracrepidam

אז ככה. אני התייחסתי לעצם התחושה שאת מתארת - כשאין כלום, מוכנים לקחת כל דבר, וכשסוף סוף יש, מרגישים שזה לא כל כך טוב ומתחרטים על זה.

 

הסיבה היא בגלל ש"מה שרואים מכאן לא רואים משם", ואם יש צרכים שצריך למלא אותם ביחד (למשל - לאכול כי רעבים וכי זה טעים), אז זה מאכזב כשיש משהו שממלא צורך אחד ולא אחר, לפעמים עד כדי כך שעדיף לוותר.

הפתרון החלקי הוא להתייעץ, כי אנשים מבחוץ לא מרגישים את הצורך הזועק הזמני, וגם לא את האכזבה. מצד שני, נדיר שייעוץ מצליח להרגיע ולהשביע את הנפש.

 

לגבי הקשר הספיציפי הזה (או קשרים כאלה):

שווה לבדוק אם זה משהו אצלך, משהו בקשר, או משהו זמני.

קראתיכפרוניאחרונה
תודה רבה!
קשר שמתיש אותך- זה איתות של הגוף שמשהו בקשר לא טובמזמור לאל ידי
היה לי קשר שכזה, שהייתי כל הזמן עייף ברמות על
זה הרגיש כמו מונו...

אז נפרדתי ממנה.
וואו, מבאס:/כפרוני
אבל האמת שזה לא ככה אצלי. לא הרגשתי התשה במשך כל הקשר..
רק בשבוע האחרון, אפילו קצת פחות משבוע.
לי לא נשמע שהבחור הוא הבעיהבייניש נח
וחשוב לחשוב על זה כי אם הוא לא הבעיה אז זה דבר שיחזור על עצמו...
יכול להיות שאת פוחדת (ובצדק) להתחתן?- התחושות שתיארת קיימות בקשר מתחיל או בקשר מתקדם? ומה עם קשרים אחרים? (אם זה דווקא בקשרים מתקדמים יכול להיות שהפחד מחתונה מבליט את כל החסרונות שבצד השני, ודווקא כשהפחד לא ממשי ואת לא בקשר את רוצה להתחתן.)
ויכול להיות שקשר מתנהל אחרת ממה שאת חושבת- את חושבת שהכל צריך להיות מושלם וכשזה לא ככה אלא זה קשר שמערים קשיים וקשר שצריך לבנות אז קשה לך לעשות את התהליך הזה. יש קשרים שהזוג מגיע לחתונה בלי קשיים ושכבר בפגישה הראשונה היה שם משהו אחר. אבל לא כל הקשרים כאלה ולפעמים שווה להתעמץ בשביל הקשר למרות שזה קרוך בסיכון להפגע. כתבת שחסר לך עומק ושיתופים מעולם הרגש... למה שלא תביאי את זה בעצמך- ספרי לו את ההתלבתויות שלך (לגביו או לגבי נושאים אחרים) ואת מה שמפריע לך. אם זה קשה לך (מן הסתם לרוב הבנות זה יהיה מאוד קשה) את יכולה לדבר איתו על החוסר בעומק ורגש או שתביאי כרטיביות עם שאלות אינטימיות ברמה שאת תסכימי לענות עליהן בפניו

רק את יכולה להגיע לתשובה מה באמת הבעיה בקשר הזהז אם זה באמת הוא או דברים אחרים. אני רק רשמתי כל מה שעלה לי לראש.

בהצלחה!

נקודות למחשבהכפרוני
תודה!
מאיפה עולים הרגשות האלה ?הפי
מתוך הקשר? או מתוך משהו אחר שאת עוברת ?

שאת איתו מה את מרגישה?
גם שאלות טובות;)כפרוני
לא חושבת שעוברת משהו, כשאני איתו לפעמים ממש נחמד ולפעמים ממש לא..
לכל מי שנמצא עכשיו בקשר טובחדשכאן
תודו על כל רגע שאתם בקשר עם אדם אהוב!
ותעשו הכל
כדי להישאר איתם לתמיד
מתוך אושר ואהבה.
זה כן זה. כמובןנוגע, לא נוגע
רק כשאתה לא יודע, חושב או מכוון לזה אתה פחות מרגיש את החיבור לזה, וממילא פחות מתעלה בגלל זה. כמו כמעט בכל דבר בעצם.

וכמובן, אם ה' שוכן איתנו בקשר ורוצה שנטפח אותו- ואנחנו עוברים על הלכה שקשורה לבני זוג כמו מגע בזמן אסור או לא נותנים מספיק מקום לדברים אחרים (כמו לימוד תורה)- אז אנחנו אלה שלא באמת מבינים שה' שוכן בקשר או שזה לא ככ מעניין אותנו וממילא אנחנו מפספים את הפוטנציאל של החיבור הגדול לה', לעם ולעולם שיש בקשר.
תהילים לפרשת נשא המטיילת בארץ
א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר

להצלחת עמ''י , גאולה וישועה. לרפואת כל החולים והפצועים
צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ
יא-כ, כא-לכשחפ


לא-מ בל"נאתבש


קלא - קמ קמא - קנ +יה''ראיכה
נשארכבר לא ישיבישער

נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קיט - קכא

פא-צHalf a man
עא-פגאולה!אחרונה


מחפשת שדכנים/יות שמתעסקים/ות עם הסגנון של ישיבתאורקי

היישוב החדש בת"א וישיבות בעלות אופי והשקפה דומה..מישו מכיר??

 

תודה רבה 

אני מכיר שדכן שמתעסק עם חרדים מודרניםנראה.לאחרונה
שכוללים כנראה גם בוגרי היישוב.
(למרות שאני שונא את המונח חרדי מודרני, כי זה יוצר לי קונוטציה של בחור ישיבה שרק יושב ורואה כל היום סדרות בטלפון שלו, למרות שהמונח גם כוללים בחורים רציניים מאד שפשוט בראש של תורה ועבודה)
ודרך אגב,נראה.לאחרונה
אם את מחפשת בחורים חרדים שגם לומדים תורה, גם יעבדו וגם ישרתו בצבא (בלי בנות, עם תנאי שח"ר) אני מכיר ישיבה בדיוק כזו.
לי יוצר קונוטציהנקדימון
עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך י' בסיון תשפ"א 00:17
של מזרוחניקים עם כיפה שחורה.

לא חושב שהיא ביקשה חוו"ד.חמדת66


וזה גם לא מדוייק..מישהו איתי
מקפיצהאורקי


היילעשות נחת רוח

יש כמה ברשימה שאולי יתאימו, וסיכוי טוב שיש מעט נוספים אצלנו ששווה לבדוק גם אצלם. מוזמנת

👆🏻ממליצה לפנותברוקולי
תודה 🙏אורקיאחרונה


מה זה חיבור בין אנשים?עץתאנה

אם אהבה / חיבור / קשר הם מילים שמתארות תחושות בגוף האדם (כמו רעב, פחד, תקוה וכד') אז איך זה בעצם אהבה / חיבור / קשר בין אנשים?

אני אוהב אותך = אני מרגיש תחושה שמכונה אהבה כשאני איתך. אז למה זה "אותך"?

כלומר, באופן מסויים אפשר להגיד - אני עכשיו מרגיש אהבה (בלי "אותך").

 

 

 

אני כועס עליךבייניש נח
אני מרגיש כעס בגלל מעשיך
אני אוהב אותך- אני מרגיש קשור אליך
וכן אני פוחד מ
(רעב זה פיזיולוגי ותקווה זה שכלי. אלו לא רגשות זה שונה.)
בהגדרה רגש זה דבר שבה כתוצאה לקליטה ופרשנות לדבר שקרה (אפרת= ארוע פרשנות רגש תגובה)
לא הבנתי..חדשכאן
זה באמת אני מרגיש אהבה, בתוספת, כלפיך.
אם הבנתי נכון את השאלהימ''ל

ההבדל הוא בין מילת יחס לנשוא (פועל) המיוחסת לנושא לבין המיוחסת למושא.

כלפי, ב-, ל-, על, אל וכו' מתארים את הפועל ביחס למי שפועל אותו.

כשאתה אומר "את" לכאורה המשמעות היא שהפועל נעשה אצל השני, שמציאותית זה לא נכון.

 

לדוגמה:

אם אתה מסתובב אל מישהו זה לא כמו שאתה מסובב אותו.

או אם אתה כועס על אתה לא מכעיס את.

 

בקיצור: מילת היחס 'את' מתארת לכאורה פעולה המתבצעת במושא.

תקן אותי אם אני טועהחדשכאן
(אני גרוע בלשון)

אני בונה את הבית, והבית נבנה ע"י
אני אוהב את פלוני, והוא נאהב ע"י
אתה לא טועהימ''ל

לכן כתבתי 'לכאורה'.

 

אינטואיטיבית יש הבדל כי הבית נבנה - הפועל נעשה בבית ולא בבונה.

אבל פלוני אהוב - הפעולה נעשתה באוהב ולא בפלוני.

 

תראה את סוף הפסקה שציטטתי למטה.

>>>ימ''ל

"בשיטה דומה יתפרשו שאר כל המושאים הישירים של פעלים עומדים, כדוגמת "ויבך אתו אביו" (בראשית לז, לה), "ולבכתה" (שם כג, ב), "ואת מי דאגת" (ישעיה נז, יא), "אני דואג את היהודים" (ירמיה לח, יט), "חלה את רגליו" (מלכים א' טו, כג), "לא חסרת דבר" (לעיל ב, ז), "הצום צמתני אני" (זכירה ז, ה) ומקומות אחרים. וכן גם לשון "ירא את". שכן "ירא" הוא מעיקרו פועל עומד. בכל הביטויים האלה המושא הישיר מציין את החפץ שהוא התכלית או העילה או מוקד ההתייחסות של תנועה חיצונית או פנימית או של מצב או של פעילות שאיננה עוברת, והיחס הזה הוא הדוק הרבה יותר מזה שהיה מובע על ידי פועל הקשור למילת יחס" 

נכוןחופשיה לנפשי
עבר עריכה על ידי חופשיה לנפשי בתאריך י' בסיון תשפ"א 15:09
אבל הסיבה שאתה מרגיש ככה היא בגללו/כלפיו
אלה לא מילים שמתארות תחושותוהוא ישמיענו
התחושה היא התוצאה של הדבר עצמו.. המילים מתארות את הדבר עצמו, התחושה זה בסך הכל נגזרת/ גילוי של זה.
כלומר יש פה משהו מהותי שנוצר וקיים עוד לפני הרגש,
ומשם זה עובר לרגש.
באמת כל הרגשות מתחילות בשכל, אבל לדעתי לא צריך אפילו להגיע לזה - הרגשות הן בסך הכל ביטוי למשהו יותר פנימי שנוכח כרגע בעולם
רגעעץתאנה

אני בהפסקה מעבודה מסויימת עכשיו אז לא קראתי את כל התגובות אבל אולי לא הייתי מובן...

הכונה בשאלה היא - מה זה חיבור בין אנשים?

כלומר אם כל התחושות בסופו של דבר מתחילות ונגמרות בתוכנו, בתוך הגוף, אז למה זה חיבור בין אנשים שונים?

כי לפועל יש מושאימ''ל

אתה לא אוהב סתם ככה שום דבר.

האהבה מקושרת למישהו/ משהו ספציפי.

וכן, יכול להיות שזה משהו שהוא לגמרי אצלך.

לאו דווקא שהשני בכלל מודע למה שקורה אצלך בפנים.

אבל גם יש מצב שבו יש יחסים הדדיים (או יחסי גומלין כלשהם) ואז היחס הזה גם יוצר חיבור.

כיוון שהחיבור ביננו הוא דרך הגבולות שלנווהוא ישמיענואחרונה
זה בדיוק הענין..
הגבולות הם המתווכים בין התוכן הפנימי שלי לבין התוכן הפנימי של אדם אחר. אבל הגבולות הם שלי, הם לא של מישהו אחר... הם משקפים אותי.

ה' בנה את העולם כך שהוא בנוי ממעגלים שונים. וכל מעגל יוצא לאט לאט החוצה ומתרחב לשאר המעגלים. כמו אבן שזורקים למים ויוצרת מעגל פנימי ואז מעגל יותר חיצוני ויותר חיצוני וכן הלאה..
מה שאני אומר בקצרה: כדי להתחבר לאחרים חייבים לעשות את זה מהמקום האישי שלנו. זה לא אגואיזם, זה בדיוק הרחבת ה'אני'.
זה העיקרון של עניי עירך קודמים. האדם מתחיל מעצמו, עובר למשפחתו, עובר לעירו, למדינתו, וכן הלאה
תובנהסוג'וק

ילדים , אנשים , גדלים

ומחפשים מענה למקומות השבורים הכואבים החלקיים וכד'

שאספו בדרך של 20\30\40 שנה

ולא שמים לב לשלמות האפשרית הבאה לפתחם,

שלמות כקדם, כלפני השבירה

יש דוגמה?בייניש נח
מקום של פשטות ותמימות כילדים בטוב ובנעימים בלי סבך התודעהסוג'וק
והקשר לפרשת השבוע
כתוב בספרים ובחסידות
מה עניין 'נשוא... לגולגלותם'!?
למה לא לראשם?

כי הגולגולת מייצגת את החומר האלוקי הפשוט תמים,
ללא התודעה האנושית המסובכת
הגולגולת היא מעל הראש, קרובה לכתר
ומה עושים כדי לחיות את המקום הפשוט והתמים הזה?נוגע, לא נוגע
יוצאים מהסבך התודעתי חזרה להווה, להויה, לנצח, לגוףסוג'וק
ביחד ולחוד
ואיך עושים את זה?נוגע, לא נוגע
חיים בלי לחשןב כל הזמן? פשוט חווים את המציאות?
שמים לב לסבך התודעה והרגש ומעבירים תשומת הלב לכל מה שיש באמתסוג'וק
כאן ועכשיו ובנצח ישראל

מאטים
נושמים
נוכחים




"הטוב הוא המוחלט, העומד, והרע איננו כי אם דמיוני.
אם כן די בבירור הדעת והגברת הרוח להפך הכל לטובה, ואין מקום לסיגופים ועצבונות,

רק שמחה ורוממות נשמה צריך למלא את הכל"

(הרב קוק, ערפילי טוהר עמ' מח)
השבירה הראשונה קיימת אחרי הסטירה של המלאך על הלחיadvfbאחרונה

כל שאר השבירות הן אכן חיצוניות אל השבירה הפנימית הטבועה בנו שמחפשת את ההשלמה שלה.

תודה!

איך מגיעים לחברה מהישיבות מצפה רמון? ואלון מורה?יכיכ

ובית אל?

נראה לי שיש שדכנים של הישיבותוהוא ישמיענו

אם לא, אז דרך שדכנים ודרכים נוספות שהתלמידים שלומדים שם נעזרים בהם

איזה?יכיכ

לא מצאתח

🤷‍♂️והוא ישמיענו

את יכולה לפנות לשדכנים ולהגדיר להם איזה סגנון בדיוק את מחפשת

באלון מורה ובית אל יש שדכנים מצפה רמון לא יודעתברוקולי

מופיע בקובץ שדכנים

רשימת שדכנים התש"פ - לקראת נישואין וזוגיות

ואת יכולה גם כאן
יש כאן בחורים נהדרים מכל הישיבות שציינת
חושבת ששולמית מינקוב כבר לא עוסקת בזהנפש חיה.
זה נכון👆עלמת חן
או שתפני לבחורה הנ"ל 😁👆מדרשיסטית20

יש לה קשרים בכל הישיבות זאתי 😏

בדוק ומנוסה 😜

דובר כאן פעם על שדכן של מצפה, לא מצליח למצוא את זה..מישהו איתי
מופיע ברשימת שדכנים שצרפתי 👆🏻ברוקולי
🤦‍♂️מישהו איתי
מצפה רמוןנקדימון
ממה שאני זוכר, פשוט להתקשר למזכירות הישיבה ולבקש את המספר של הרב קובי. אני חושב שהוא זה שמתעסק שם בשידוכים
אלון מורהמיונז
הגיע אלי לפני כמעט שנתיים..
לא יודעת אם עדיין רלוונטי.. שווה לבדוק עם מישהו משם, ואם כן, אז זה הקישור

Google Forms – create and analyse surveys, for free.
מסתכלים ברשימה שצירפו כאןלעשות נחת רוח
ומה שחסר מבקשים בפרטי, לא לכולם נוח להתפרסם..
מכירה אנשים שלומדים שם..שנזכה לשמוחאחרונה
רעיונות לדייטים מקורייםיאאא

יש לכם רעיון?

 

היה לכם פעם משהו מגניב \מיוחד רוצים לשתף

קופת חוליםekselion


הכנו פנקייקיםבייניש נח
גן חיות
הוקי אוויר
לעשות סידורים ביחדטיפה של אור
לבשל משהו בפקל בטבע, לנסוע למקום שאחד מכם או שניכם לא הייתם בו, להביא משחקים ..

וסתם פגישות פשוטות, זה הכי מקורי וכיף.
מחפשתמישהי111
שדכן של ישיבת כוכב יעקב,שילה,ראשון
או של ישיבות עם בחורים דוסים סגנון ספרדי..
מכירים?
תודה.
ישיבתי שדרות רלוונטית גם?מקלידה משהו

אני לא מכירה שדכנים משם, אבל היא די בסגנון שאמרת.

משם מכירה כבר..מישהי111
לראשון אין שדכן רשמי.. אבל יש רב שעוסק בזה נראה לישנזכה לשמוח
סגנון שיכול להתאים: קריית גת.. יש לי את המספר של השדכן
מוזמנת לכתוב לנו!לעשות נחת רוח

תקבלי בפרטי כאן או במייל מספרים של שדכני כוכב יעקב וראשון לציון, ואם נקבל הודעה ממך נוכל לבדוק עבורך על שילה ונוספים.. משתלם (:

סתם שאלה, יש מספר של שדכן להיכל אליהו? אם כן, אשמח גםשנזכה לשמוח
רב שמתעסק בכך באופן לא רשמי, בטחלעשות נחת רוח


רוצה מישיבת קרני שומרון?בייניש נחאחרונה
שאלה לבנות. מה דעתכן על הספר הזה?בינייש פתוח
קניתי את כל הסדרה של ספרים שסוקרים המון נושאים בהלכה ובאגדה ובין היתר קיבלתי את הספר הזה. השאלות שלי:
  • מה אתן חושבות על הספר הזה (מי שמכירה)? אהבתן אותו או את לפחות את רובו?
  • יש בו דברים שאתן פחות מתחברות? שאולי פחות מתאים? בספר על שבת כתוב שאסור לנשים לחכות במרפסת לבעל שחוזר מהתפילה בשבת. ועל הנוהג בימינו שנשים מחכות לבעל בלובי של בית הכנסת יש לא מעט כינויים לא נעימים. יש גם בספר הזה דברים פחות מקובלים בציבור הדתל"י? ואם כן, זה רק אחד או שניים ומספיק להבהיר לפני שלא חייבים לאהוב או להסכים עם הכל?
  • כדאי לתת אותו במתנה לפני חתונה או בקשר מתקדם? מתי הכי טוב?
בחלק של הצניעותאני זמנית כאן

היו סיפורים שלא לדעתי, אבל בשאר הדברים שם, זה מקורות, הלכות ודיבורים, ועם זה אין לי בעיה ולדעתי זה מעולה שזה מקובץ לספר. ואהבתי שהם הוסיפו גם דוגמאות של ציורים שממחישים.. 

נשמה, החלק של הסיפורים הוא מזערי לעומת כל השאר. 

 

נראה לי שלא הבנת, זה שאני כן בעד הספר וקוראת בו לא אומר שאני מסכימה עם כל מילה שלו.

ובקשר ל-"מוכנה לסלוח לדברים הבעייתיים" כלשונך, זאת לא המשוואה שלי..

אני חושבת שבגלל שאנחנו לא באותו גיל, אנחנו רואות את העולם קצת אחרת. ואני פחות בגישה של למהר "לשרוף" מה שלא נראה לי. לא מאמינה בזה. 

 

כל העניין עם ההחמרות- את זה את מביאה מהחלק של הסיפורים שבאו להביא שאיפה וכיוון. כבר דיברנו על זה שהיום נשים כן יוצאות החוצה, וזה לא מטרת הכותבים.

 

אוקי, את לא מתחברת לחיזוקים, ומנסה למצוא בעייתיות, אז מה מפריע לך שאחרים כן מתחזקים?!

 

זה לא עניין של התלהבות או לא התלהבות לקטעים האלה בחוברת, פשוט בשבילך אפילו דבר הכי קטן יכול לגרום לפסילה של חוברת ולדעתי זה לא ככה. "הקטעים הבעייתיים" מקובצים בחלק של הצניעות והם לא רבים, ולפסול את הספר בגלל זה, זאת בחירה שלך. 

 

קודם כל, חילוני שיבוא לקרוא את זה, רואה עולם, ולא תמים, הוא לא ייתפס על סיפור אחת ויסיק ממנו, אלא הוא ייקרא את החוברת מא' ועד ת'.

את הופכת את החילוני לטיפש אני קצת נעלבת בשבילו..

 

כבר כתבתי שגם אני מסכימה שיש בעייתיות בחלק של הצניעות בסיפורים שם, וזה לא אומר שאם אני בעד הספר אני סלחנית על זה, אלא מסתכלת במבט רחב על המכלול ורואה שהספר ברובו טוב,  ובוחרת מה נכנס אליי ומה נשאר בחוץ. 

 

בנות, צריך את עזרתכןבלבב שלם
אם יש לכן חברה איכותית וצדיקה שמחפשת בעל מעולה עם מידות טובות שמעוניין להשקיע ולצמוח בתורה ועבודת ה' בבקשה תפנו אותה אלי.. אני אעשה הכל שהיא תהיה בחורה מאושרת ביותר!!
אנא עזרתכן כי כבר נגמרו לי המעגלים שמנסים לעזור לי..
תודה מראש
^ כל הכבוד !ברוקולי

אומץ משתלם , כבר פנו אלי 😅
ובנות אמיצות - מוזמנות לפנות אליו .
סחתיין על האומץנראה.לאחרונה
אשריך אח יקרדעתן מתחילאחרונה

כל הכבוד על האומץ ומעשה.

אשמח לנסות לעזור אם תרגיש בנוח ~

מה ההבדל בין אימון לפני חתונה לטיפול רגשי לפני חתונה?חיוך מביא חיוך


תשאלי בפורום נשואים טרייםבייניש נח
אימון וטיפול רגשי זה לא אותו דברנפש חיה.
אימון זה כלי שנועד לעזור לאדם להגיע מנקודה א לנקודה ב, הדרך שהוא עושה מלווה המאמן שכמו אימון כושר- עוזר לו להתמיד, נותן לו אסטרטגיות להצליח את התהליך וכו'

טיפול רגשי זה טיפול שמיועד להתעכב על הרגש, להבין מה מונע מהאדם להתקדם בכלל בלי קשר ליעד מסויים.
ונותן כלים להתגבר/להתחבר לכוחות שקיימים בו, ולתועלת שקיימת ברגש, ולדעת להתנהל נכון עם הרגש, כדי להרוויח ממנו במהלך החיים.



אני כנשואה חושבת שאין קשר לחתונה לגבי שני הכלים שפירטתי עליהם לעיל.
כתבת יפה!ברוקולי
אז מה צריך לעשות בשביל להתחתן כבר?!חיוך מביא חיוך

ולצאת מהלופים והסיבוכים?

תלוי מה המטרהברוקולי
קודם כל להיסגר על עצמךנפש חיה.
ולדעתי לפני הכל לדבר סתם עם עצמך או עם מישהי כדי להבין מה דעתך האישית בנושא ואיפה את ממוקמת בסקאלה בין "לא מוחלט" לבין "שרופה ורוצה מאד"
את שניהם ניסיתיחיוך מביא חיוך

אמרתי אולי כבר ננסה עם מטפלת\מאמנת אחרת.

לא יודעת כבר האמת..

 

תודה לך!

בשביל מה את רוצה ללכת שוב?ברוקולי
חיוך מביא חיוך

כדי להרגיש שאני כן מתקדמת בנושא הזה אולי...

לא שאלתי בזלזולברוקולי

שאלתי יותר ברמה כמו ששאל advfb
לא חשבתי שזה מזלזול הכל טוב (:חיוך מביא חיוך


שיהיה בהצלחה🙏מזמור לאל ידי
אמן, תודה רבהחיוך מביא חיוך


כל מקרה לגופוadvfb

זאת ממש לא שאלה כללית

 

גם בעייתי יותר מדי לחפש בעיות. להמציא בעיה זה משהו עוד יותר תוקע מבעיה קיימת.

בהצלחה! ישועת ה' כהרף עין..

יש אמת בדברייך, זה לופ שכזהחיוך מביא חיוך

תודה רבה

זה ממש מראה על הרצון הענקadvfb

י"ר שימלאו משאלות ליבנו לטובה

מנסיון, אם עומדים מול הקב"ה בענווה ומדברים איתו פשוטנוגע, לא נוגע
הוא רומז בדרך זו או אחרת על מה לעבוד כדי להתקדם.
כלומר זה שאת לא מצליחה זה לא אומר שיש בהכרח בעיה כלשהי וצריך אימון או טיפול.
לפעמים אנחנו מתעכבים כדי לבנות קומות נוספות בנפש כמו יותר אמונה, כוחות פנימיים, תיקון מידות ועוד ועוד.
ולפעמים כן יש בעיה רק שהיא עמוקה משחשבנו ולכן לא שמנו לב אליה או עד כמה היא משפיעה.
אני לא במקצוע אבל יש כמה נקודות שחשבתי ותעברי עליהן עם עצמך ותראי אם יש לך בעיה איתן:
1. האם "התרגלת" במידה מסויימת לרווקות? טבע האדם להשלים עם מקומו ולראות את היתרונות שבו ואז כשהוא צריך לעשות שינוי (להכניס מישהו חדש לחיים ולהיכנס לחיים בהם הוא לא אדון לעצמו) הרצון שלו לא מספיק חזק וממילא הוא פחות מוכן לעבוד ולהשקיע כדי להביא את השינוי.
2. האם יש לך דברים מהותיים אצל אבא או אמא שהפריעו לך ויתכן שהם יצרו אצלך בעיות כלשהן ביחס לזוגיות (לדוגמא אבא שתלטן או לא רגיש אז את מפחדת מבעל כזה ומשליכה את זה בצורה לא נכונה על הרבה בנים).
3. פרידה כואבת ממישהו שהתחברת אליו ולא באמת הצלחת לשכוח ממנו.
4. חוסר בטחון עצמי.
5. פחד להתמסר ולהשקיע בקשר ולהתחבר שמא זה לא יצליח בסוף ותישארי עם כאב (כמו שחיה נרתעת מדבר שהסב לה כאב וככה מאלפים אותה, ככה ברובד הבסיסי של הנפש הבהמית שלנו אנחנו אינסטנקטיבית מתאלפים להימנע מדברים שהסבו לנו כאב. עבודתנו בעולם בין היתר היא לתקן את הנפש הבהמית. זה יכול להיות בהתמודדות עם יצרים או שחרור חסימות רגשיות ועוד. להיות חופשיים מהכבלים שלה ולהשתמש בה לצרכנו ולא להיפך.
וכשאני חושב על זה עכשיו, יתכן שהדרך הפשוטה יותר לשחרר *שאריות* של חסימות היא כללית ולא פרטנית- להפנים חזק שהנפש הבהמית הסלילה אותנו, ובמקום זה להחליט בנחרצות שמעכשיו אני עובד עם השכל ועם האמת ולא נותן לדברים לא נכונים שהתלבשו עליי מסיבות שונות להמשיך לנהל אותי. כלומר אני לא מתמודד איתם מעכשיו אלא דוחה אותם ואומר לעצמי שהם שקריים. וכאמור כל זה נכון רק אחרי שיש שחרור בסיסי מהבעיות ומתעסקים רק עם השאריות שלהן).

שיהיה בהצלחה
וואו תודה על הכיווניםחיוך מביא חיוך

האמת שרוב הדברים הם כן דברים שקצת עלו לי בראש וגם באימון חלקם עלוו, לפעמים בפועל יותר קשה לדעת איך לעבוד עליהם.

למשל אפילו על 1, כשאתה התייאשת מעצמך מאיפה קמים, לפעמים רגיש שגם התפילות מתאמצות מדי ולא ידוע מה עולה בגורלן.

והמחשבה של "כמה התפללתי על זה כבר? עברתי את התקט"ו תפילות של משה רבינו בדוק"

 

 

השאלה הזאת הזכירה ליadvfb

יש פסקה של 'מי השילוח' שמדבר משהו דומה ממש. - לקראת נישואין וזוגיות

 

זה כיוון ממש מעניין

 

 

גם הצפייה לקבלת התפילה היא דבר שכדאי להזהר ממנו.

הגמרא בברכות נד עמוד ב אומרת -

 

"כל המאריך בתפלתו ומעיין בה סוף בא לידי כאב לב שנאמר (משלי יג, יב) תוחלת ממושכה מחלה לב"

 

רש"י שם:

מעיין בה - אומר בלבו שתיעשה בקשתו לפי שהתפלל בכונה:

כאב לב - שאין בקשתו נעשית:

 

עוד קטע על תפילה של הרב שטיינזלץ אם את בשוונג -

 

קרוב אליך.pdf

 

וואוחיוך מביא חיוך

המאמר של קרוב אלייך ממש מחזק! תודה רבה!

 

אז לא לגמרי הבנתי, נראה שמה שכתבת כאן ומה שכתוב בקישור לשרשור ששלחת זה סותר קצת לא?

 

הגיוני שתתפלל ותצפה (אומרים הרי 'תמים תיהיה עם ה' אלוקייך ותצפה לו" או משהו כזה

 

מצב אחד אתה כותב שצריך להזהר לא לצפות בתפילה.

מצד שני בשרשור ההוא כתוב שאם הדבר שאני רוצה להתפלל עליו הוא רצון ה'. ברור שזה רצון השם שאני אתחתן!

אם פעם הייתי בל"חית וחושבת שאולי עכשיו הוא לא רותה לתת לי, והיום אני עפוצה ותשושה מכל זה, מכריחה את עצמי עוד לעשות השתדלויות גם אם בלי חשק לפעמים, כי אני יודעת שה' רוצה שאתחתן, זה לא הגיוני שלא.

ובתפילות אני ממש לא מרגישה לפעמים את ההתעלות ואת ההרגשה המדוברת

מה אני אמורה להבין מכך אם כך?

נכון...advfb

ברור ברור ברור שצריך לצפות...

אבל למה אנחנו מצפים מהתפילה?

אם בנאדם מתפלל וחושב שלפי הכוונה הרבה שלו ככה הוא יקבל מה שהוא רוצה (לפי דברי רש"י הנ"ל) - זה לא כוונה ראויה. הוא מתייחס לתפילה כאילו היא 'תן וקח'.

הצפייה הנכונה היא אמונה בהשפעה של התפילה. בהשפעה של הקשר בינינו לרבש"ע למציאות הממשית. האם זה אומר שהמחשבות שלי יתגשמו כמו שאני חושב עליהם? לא בטוח בכלל, אבל הבטחון בכך שה' עושה את הכי טוב בשבילי היא נותנת את הכח. הכח להתפלל שוב והכח להשתדל שוב.

 

"ובתפילות אני ממש לא מרגישה לפעמים את ההתעלות ואת ההרגשה המדוברת

מה אני אמורה להבין מכך אם כך?"

 

תפילה שאין כוח להתפלל אותה אני מרגיש שהיא לא מדוייקת מספיק. אם יש לי תפילה מדוייקת ואני יודע שהיא יותר אמיתית - ככה יהיה לי יותר מוטיבציה להתפלל אותה. זאת התחושה שלי אחרי הקריאה של הפסקה שם ב'מי השילוח'.

לכן אני משתדל לעדן את התפילות. במקום להתפלל - "הלוואי שאני אתחתן עם הבחורה הבא" - "אנא ה' תחסוך ממני כמה שיותר כאב" "עזור לי להתכוונן ולקבל החלטות טובות" "עזור לי לא לפגוע" "עזוב לי להוסיף טוב ע"י קשר משמעותי" וכולי

 

 

מקסיםחיוך מביא חיוך

תודה על הדיוק..!

מקור מעניין. נראה שזה אותו עקרון של תפילת ר חנינא בן דוסאנוגע, לא נוגע
אם שגורה תפלתי בפי יודע אני שהוא מקובל, ואם לאו יודע אני שהוא מטורף.
נכון, זה מוזכר באותה פסקה.advfb


תראינוגע, לא נוגע
באופן כללי, אני חושב שאחת העבודות החשובות של הדור הזה היא (זה אולי ישמע מוזר) לבנות את עצמנו מחדש. שותפות עם ה' ב"יצירת האדם".
כלומר- יש דברים טובים שה' הטביע בנו ובגלל נסיבות מסויימות הם נחלשים או מודחקים, ואנחנו צריכים לגלות (לא לייצר, לגלות) אותם בנו שוב. זה לא באג, לכתחילה הקב"ה סידר שנגיע למצב הזה ונעבוד על זה. זה לא שטעינו ונעזבנו.
לדוגמא- אדם שמאוד חיפש אהבה אבל כשראה שלא הולך נחסם ופחות מרגיש את הצורך הזה ומבחינתו לא כזה נורא לבד.

לגבי התפילות- כל מקרה לגופו, אבל אני יכול לומר בוודאות שבהרבה מקרים העניין זה לא התפילה. התפילה היא רק כלי כדי שנקבל כיוון על מה לעבוד ותהיה לנו סיעתא דשמיא בעבודה. אבל העיקר זו העבודה- שהיא עיקר השותפות עם ה'.
התובנה הזו חוסכת הרבה כאב לב כי החשיבה האוטומטית של "אם אתפלל עוד ועוד ועוד זה יגיע" היא כבר לא המרכז.
כמובן שיש גם עניין של תפילה כדי להוריד שפע קיים או ליצור אותו, אבל מבינים שלא אנחנו אלו שקובעים את המסלול.

לדוגמא- בלימוד לתואר לא מתפללים שיקרה נס והתעודה תשלח בדואר למרות שלא סיימנו את הקורסים, אלא מתפללים שיהיה לנו קל לסיים את התואר.
ככה גם פה- צריכים להתפלל שנסיים בקלות ובמהירות לתקן ולעבוד על מה שאנחנו צריכים כדי שהקב"ה ישלח לנו את הזיווג.
אבל פה צריך גם להתפלל בכללי- שפשוט ישלח לנו. אנחנו לא יודעים מה המסלול אז מתפללים על שתי האפשרויות (וזה גם לא משנה למעשה, רק מבחינת התודעה וההרגשה שלנו, כי גם תפילה בכיוון לא נכון מוסטת לפעול בכיוון הנכון)

בנוסף לכל זה, כתבתי אתמול עוד משהו שיכול לעזור לך-
אל יאוש. חיים שלמים לפנייך - לקראת נישואין וזוגיות


*אם מתרגלים לקו חשיבה הזה על התפילה (ועל החיים), זה פותר הרבה קונפליקטים לדעתי. התשובה לשאלות הרבה פעמים היא לא פלפולים וחילוקים, אלא לשנות משקפיים, לפתח נקודת מבט אחרת. וקל וחומר כאן, שנקודת המבט הזו פשוטה, טבעית והגיונית יותר מגישות אחרות, רק שלא מורגלים אליה.
זה כאילוחיוך מביא חיוך

@advfb נתן את המקום של התפילה ואתה דייקת מהמקום של המעשה יותר כהשלמה (?) לתפילה.

 

הדוגמאאות נפלאות ומדייקות.

רק שאת הראשונה לא לגמרי הבנתי, אז אם בן אדם התייאש או שפחות מרגיש את הצורך הזה כי התרגל ללבד, מה הוא אמור להכריח את עצמו להרגיש את זה מחדש?

מרגיש לי כשכצעירים מרגישים את זה אחרת ולא בטוחה כמה יהיה אפשר להרגיש את זה שוב ככה. או שזה סתם דמיונות.

או שאני אמורה פשוט להתחיל להמציא רצון מחדש מהמקום שאני נמצאת בו?

נכון, כנראהנוגע, לא נוגע
חשוב להדגיש שזה לא שחשיבות התפילה יורדת במבט הזה. אפשר להתפלל באותה כמות ובאותה איכות אבל מתוך הסתכלות אחרת.
יכול גם להיות שזה רק עניין של תפילה ולא של מעשה ועבודה שצריך לעשות (ה נגיד רוצה שנתפלל פשוט כדי שנתחבר אליו).
הכל יכול להיות, אז צריך להשקיע בכל הכיוונים (וזה מקל כי פחות מתייאשים כשהתפילה לא "נענתה").

לגבי השאלה שלך- אני ממש מבין את המצב. גם אני ככה. פעם רציתי 100+ והיום 40 ככה.
לא צריך להגיע למצב שהיה פעם (זה גם עניין טבעי. כשגדלים הופכים ליותר שכלתנים ופחות מתלהבים ולאו דווקא בגלל אכזבות) ולא דמיונות וגם אי אפשר להכריח את עצמנו.
מה שכן צריך זה לשחרר את החסימות והפחדים ואז *ממילא* הרצון יתחדש.
זה כמו ברז סתום. יש מים אבל הם לא יוצאים. ככה גם פה, קיים רצון אבל יש דברים שמונעים ממנו לצאת.
לדוגמא- רצון חלש בגלל חוסר אמון שגם אם אתחתן עם מישהו מתאים יהיה לי טוב. בטוח יהיה מורכב וזה.
זה כנראה נכון, אבל הבעיה היא שאנחנו מכירים מציאות של מורכבות בקשר אבל לא מציאות של קשר אמיתי, את הכיף שבקשר (כולל מגע). אז זה מאבק לא הוגן.
עצם הניתוח השכלי נותן פרופורציות ועוזר לרצון להתחדש.
אם הגענו למצב שהרצון לא חסום ואין התנגדות פנימית זה סבבה.
האם ניתן להמשיך מכאן הלאה וגם ממש לרצות? אני מניח שכן אבל לא יודע ממש איך לעשות את זה. אולי דרך דמיון- אצלי הרצון מתחזק כשאני נזכר בהרגשה היפה הזאת של אהבה שהייתה לי פעם לזאת ולזאת ולזאת ואז אני רוצה לחוות אותה שוב. אבל זה לא מחזיק להרבה זמן. אולי זה באמת עניין של גיל ושל אופי שמסיים להתעצב. מה שברור זה שהקב"ה לא דורש מהאדם משהו שמוגזם יחסית ליכולותיו. ואולי דווקא השחרור ואי החשיבה על זה הם אלה שיחזקו את הרצון.
אוקי.. מענייןחיוך מביא חיוך

האמת שמרגיש שעצם הדיבור על זה עוזר קצת לרצון, רק מבאס אם זה ישאר בגדר דמיון מתנוסס.
 

קיצור זה ממש מסע כל הדבר הזה, הלוואי שזה יגיע בבהירות כשזה כבר יגיע ושפתאום נבים כמה הכל היה מדוייק, גם העיכובים והרגעים של החוסר רצון וייאוש. 🙏🤷‍♀️

 

תודה רבה על התשובות הכנות והנקודות למחשבה..!

נכון, גם לי עזר..נוגע, לא נוגעאחרונה
אמן

בבקשה. ובהצלחה!
תהיה שעלתה ליצהרים
הרבה בנות מבקשות מספרים של שדכנים מישיבות מסוימות. אתן באמת מתקשרות אליהם? הם מציעים לכן?
מה כ"כ מפליא בזה?advfb

ישיבה זה דרך מסויימת, אופי מסויים... זה נשמע לי הכי מתבקש שיש.

לא שאלתי מהכיוון הזה.צהרים
מעניין אותי אם זה באמת קורה כי זה דורש אומץ מסוים
אתה מתכוון לפנייה לשדכנים באופן כללי?advfb

או שדכנים של ישיבות?

של ישיבות. כי הם סתם אברכיםצהרים
'סתם אברכים'?advfb

בגלל זה נדרש יותר אומץ מפנייה ל'שדכן רגיל'?

 

שדכן נמדד בסופו של דבר בהצעות שלו ולא בתעודות שאין לו...

לא יודע ולכן אני שואל. נראה אם יענוצהרים
לא בהכרח שהם סתם אברכים. יש כל מיני.מקלידה משהו

לדוגמה, בישיבת כרם ביבנה, הרב אריה שטרן הוא השדכן.

לפעמיםCherry
סתם אברכים יעילים הרבה יותר משדכנים מנוסים/ אנשי חינוך וכו'

הם מבפנים, מכירים טוב את החבר'ה
בד"כ זה אברך שמשקיע בזה זמן ומחשבהמישהו איתיאחרונה
לפעמים הוא מקבל מלגה מהישיבה.
מסתבר שיש להם הצעות..
שאלה לבנותפסטה
קיבלתי הצעה של מישהו שנמוך ממני ב5 סנטימטרים, מרגיש לי חבל להגיד לא כי זו סיבה די טיפשית, מצד שני זה נראלי הפרש מאוד גדול, לא 1-2 סנטימטר.. מה הייתן עושות
לנסותadvfb

העניינים של מראה חיצוני הם תופסים מקום בעיקר שהקשר הוא שיטחי ברגע שהקשר טיפה מעמיק ככל שהזמן עובר זה תופס פחות ופחות מקום. ניסית פעם לצאת ולראות איך זה?

כןפסטה
יצאתי עם מישהו נמוך ממני והיה סבבה, אבל בהפרש קטן יותר.. לא נעים לי להטריח אותו סתם ובסוף זה יפול על זה
כדאי מאוד להזהר עם החשש הזהadvfb

כל עוד יש סיכוי כלשהי ואת מחליטה שאת נותנת לזה צ'אנס - זה מאוד מוסרי לבדוק ולנסות.

זה לא רק עניין שלך, אולי גם הוא יכול לזכות בך. למה שתורידי את הסיכויים הללו בשבילו?

אם את חושבת שאת מסוגלת לנסות להפתח לדברים חדשים ממליץ ממש לנסות להתעלות על זה.

 

גם אם זה יפול על זה- לא קרה שום דבר, ניסית וזה הכי מצויין שבעולם.

אם יש ספק אין ספקבייניש נח
כל עוד אין סיבה ממשית לפסול אז מנסים
זו התפיסה שלי
מכירה פערים גדולים יותרברוקולי

ועוד כאלה שמקפידות ללכת על עקבים

ממש לא לכולם/ן זה מפריע

אם המכלול נעים לך שווה לנסות
הייתי יוצאת ובודקת אם זה באמת מפריע לי מצידי או מצד הנראותחופשיה לנפשי
^^^חמדת66אחרונה


חצי פריקה חצי בקשה לעצה.נראה.לאחרונה
אני צעיר בשביל להתחתן למרות שאני מרגיש כבר מוכן. אני מנסה לא לחשוב על זה ולהמשיך לנהל את החיים כרגיל. זה פשוט תוקף אותי כל הזמן הרצון הזה, אבל אני פשוט צעיר מדי ואין שום הצעות בגיל שלי. יש למישהו רעיון איך אפשר לסחוב את זה עד גיל 21 22 ככה, שזה יהיה יותר ריאלי?
נראה לי שגם בגיל 19 אפשר לפנות לשדכנים.advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך ט' בסיון תשפ"א 13:01

גם לאנשים מבוגרים קורה שאין הצעות.. מה עושים? מייצרים הצעות.

אם יש עוד דברים שלא כתבת - תתחשב גם בהם... (אין לי יכולת כלכלית, אין לי יכולת טכנית אחרת וכולי)

נראה לי הבעיה העיקרית היאנראה.לאחרונה
שאין לי שיוך מסויים. אני לא חרדי ממש (אלא אם גם חרדים אומרים הלל ביום העצמאות), לא דתי לאומי, לא חוזר בתשובה, אז גם אחרי חיפושים לא מצאתי למי לפנות.
גם לחברים שלי בישיבה אין מה להציע.
בטח שיש לך שיוך, אולי לא שיוך מגזרי..והוא ישמיענו

לא חייבים להיכנס ל'קופסאת שימורים' כדי להתחתן..

אבל יש לך הרבה שיוכים מעולים גם בלי זה. אני בטוח שיש בחורות שמחפשות את השיוכים שלך. פשוט אתה צריך להגדיר לאנשים מה אתה מחפש, ברובד יותר פנימי או מפורט מאשר שיוך מגזרי. תבנה לעצמך קורות חיים - מה חשוב לך בחיים, מה התכונות שלך, מה הבית שאתה רוצה לבנות וכו' וכו'..

בהצלחה!

^^^^advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך ט' בסיון תשפ"א 15:16

@נראה.לאחרונה - גם יש שכדנים/יות שיש להם ממגזרים שונים ומגוונים שיוכלו לחפש משהו בשבילך שיתאים.

אתה מכיר?נראה.לאחרונה
לא זכיתיadvfb

אבל שווה לחפש...

בכללי לבדוק מה אתה מחפש ולפנות לשדכנים ולשאול אותם אם יש להם הצעות מתאימות לכך.

חשבת לבדוק ישיבה דתית לאומית?נוגע, לא נוגע
לא כזה מכיר אבל נשמע לי שבחרדי יהיה לך קשה למצוא אם יש לך ראש שונה (לא רק בגלל ההלל). בדת"ל סיכוי טוב יותר
אתה מתכוון שדכנים של דתיים לאומיים?נראה.לאחרונה
אתה לא חייב לסחוב עד גיל 21 22..והוא ישמיענו

אתה יכול לנסות להפוך את זה לריאלי כבר עכשיו..

תפנה לחברים ולמשפחה ולמי שרלוונטי (אם מתאים לך בשלב זה כבר שדכנים - אז אדרבה), ותיידע אותם על כך שאתה מרגיש מוכן ומעוניין להיפגש.

בהצלחה רבה!

 

ה' איתך. שולח חיזוק מרחוק

מי החליט שאתה צעיר?ברוקולי



אתה מרגיש מוכן?
אני ספציפית כן,נראה.לאחרונה
הבעיה שהרוב לא, והרוב לא מחפשים בגיל שלי.
מה זה משנה מה הרוב? משנה מה מתאים לך.כבתחילה
ונניח שתמצא בקרוב. איך אתה מתכנן להתפרנס? ממה לחיות?כינוי-לרגע
כתיבת סת"םנראה.לאחרונה
אשריך! בהצלחה!כינוי-לרגע
אם באמת אין הצעות ואין מה לעשותנוגע, לא נוגע
לנסות כמה שיותר להסיח את הדעת ולהפנות את העולם הרגשי למקום אחר עד כמה שניתן (קשר עם ה').
לנסות לשקוע בתורה מתוך הנחמה שהיא נותנת לכאב ומתוך זה שהיא חיבור לאותה אידאה של אחדות כמו אהבה, רק באופן אחר.
להביןהפי
שזה רצון בריא .. ומעולה שיש אותו ב"ה .
בנתיים לעבוד ולהכין את עצמך על מנת להיות הבעל הכי טוב וכו.. בזמנו
אתה לא חייב לסחוב עד גיל 21אור וחייםאחרונה

אני מכיר לא מעט שהתחתנו בגיל 19 או 20. 

בנות שרוקדותהפי
אתן חושבות שאם תתחתנו זה יקטן ?
מכירה מישהי שרקדה שנים ועכשיו היא אמא והיא כאילו לעולם לא רקדה והיא רקדה כל החיים .
זה מפחיד אותי ..
מה אומרות,
באמת אפשר לשלב?

מנגד כמה מקום תתנו לבעל שלכם עם התחביב שלו?
למשל אוהב לרוץ תתנו לו את המרחב גם נכון? אז זה צריך להיות הדדי לא?

רגע, אבל.. למה שזה לא יהיה הדדי באמת?והוא ישמיענו
כי תחשובהפי
אם שניהם עסוקים .. זה פחות זמן ביחד.
אז שניהם צריכים להוריד קצת כדי להיות ביחד ואז השאלה שלי נכנסת פה האם זה קטן התחביב .
למה שתהיה לבעל בעיה עם זה?נוגע, לא נוגע
זה גם לטובתו. אשתו תשמור על כושר ובריאות ותחזור עם יותר אנרגיה ושמחה
מן הסתם...שושיאדית

לאמא אין כל כך זמן לרקוד לעצמה מול המראה 😅

 

אפשר לשמור על כושר, לקחת את זה בתור מקצוע, או ללכת לשיעור שבועי בכל תחום שהוא בנושא החינוך הגופני.

 

אני חושבת שהשילוב תלוי רק בך, בזמנים שאת מפנה לעצמך ובאפשרויות שלך.

 

מנגד (לא הייתי קוראת לזה מנגד) הייתי נותנת מרחב בצורה מסודרת, כנ"ל עם קביעת זמנים, ספייר טיים שלא מפריע לתפקוד התקין בחיי בית, ילדים ומשפחה.

 

תלוי באפשרויות, בתחום, בתכיפות.

 

זה ממש חשוב לכל אדם למצוא לעצמו את זמנו האישי עם תחביביו, ולפנות להם זמן ומקום נכונים ומתאימים.

לפעמים קשה למצוא זמן וכוחותיעל מהדרום
לק"י

אבל אפשר למצוא זמן לתחביבים לפעמים.
לאחיות צבעונית
זאת באמת מחשבה מפחידה, אבל היא לא קשורה בהכרח לריקוד. כל
פעם הייתי עם איזה קבוצה של נשים שכולן שם (ממש אחת אחת) דיברו על זה שהן נטשו לגמרי את התחביבים שלהן.
וכן היתה שם גם אחת שהיתה רוקדת 3 פעמים בשבוע והפסיקה לגמרי. ואגב בעלה מאד עודד אותה להמשיך, אבל היה לה קשה לשלב את זה למרות שזה דיכא אותה ממש
וברור, כל עוד זה בשיח מול הבית והמשפחה אין שום סיבה להפסיק עם תחביבים, להיפך זה רק מבורך
לשמוע את זה ממך זה מרגיע ♥הפי
שיהיה לנו בהצלחה
💗חיות צבעוניתאחרונה
אני בטוחה שזה אפשרי לשלב את זה גם עם הזוגיות וההורותחופשיה לנפשי
כמו כל דבר, אני חושבת שזה ממש חשוב לתת מקום לתחביבים ולדברים הקטנים שנותנים לנו אנרגיות וכיף בחיים.
לגבי בעלי העתידי? בוודאי שאני אתן לו את המרחב שלו עם התחביב שלו, בדיוק כמו שהוא נותן לי את זה.
כןהפי
מעניין אותי מי שהתחתן כבר איך זה אצלו .. האם באמת היא רוקדת אותו דבר. מבינה כאילו את החשש?
אצלי זה הפוך (בתאוריה בלבד )יעל מהדרום
לק"י

אף פעם לא רקדתי כתחביב.
אני אוהבת לרקוד, אבל רוקדת בעיקר בחתונות.
כמה שנים אחרי החתונה סיפרו לי שיש ריקודי עם לבנות קרוב אלינו. חלפו מאז כמה שנים (ושני הריונות, שזה פחות זמן שמתאים לי לרקוד) ועוד לא עשיתי את זה

אבל זה לאו דוקא בגלל עומס אמיתי.
יותר בגלל שאני מתעצלת לברר, ולהשאיר ילדים בלילה, ואולי הם יהיו ערים כשאחזור וכו'.
אם הייתי ממש רוצה- יכולתי לצאת פעם בשבוע לרקוד....
הפי
ואת לא רוצה?
כנראה שלא מספיק רוצה... או שזו הדחיינות המאפיינת אותי בדבריםיעל מהדרום
לק"י

האלה.

אני כן חושבת שכאמא יש פחות זמן לדברים. אבל אפשר למצוא זמן לפעמים גם לדברים לא "הכרחיים".
לא נשויחמדת66

אבל בראייה שלי, חשוב לשמור על המרחב האישי של בן/בת הזוג, וזו דוגמא טובה.

העיסוק במשפחה יכול להיות אינטנסיביadvfb

הדאגה לפרנס, לטפל בילדים, זמן איכות עם הבכעל והילדים - זה הכל דורש זמן וכוחות וכולי..

 

זה עניין עמוק של מודעות עצמית לדעת לנהל את הכוחות שלך שתיתן לכל כוח לבוא לידי ביטוי.

להיפך - זה סיבה כל יום לצאת לרקוד ;)

 

מכיר משפחות כאלו משגעות עם למעלה מ10 ילדים שהם גם מארחים המון אנשים ועושים חסד והמון דברים... זה קיים. אולי אפשר ללמוד מהם שאפשר לשלב.

כיף להםהפי
כאילו ברור שזה נראלי המטרה .. השאלה אם בפועל זה יכול להתממש
זה ממש פייר אישיadvfb

לכי תדעי מה יהיה עוד יום.

 

אם הלוז שלך עמוס יותר אז יותר מאתגר להכניס דברים שונים בתוכו.

צרות של עשירים.. הלוואי עלינו

תאמין ליהפי
שהצרות שלי רחוקות מלהיות כאלה חח
ברור שאפשר לשלבבת 30
אבל כמו שהרבה תחומים לפעמים קצת נדחקים הצידה כשיש עומס - הריונות, תינוקות, בית.
אם למשל הופכים את זה לכלי שאפשר להתפרנס ממנו (הוראת מחול, חוגים למחול וכד') אז יותר קל להשאיר את זה בתוך החיים השוטפים
כןהפי
מנגד שתחביב הופך לעבודה יש משהו שדוחק הצידה את ההרגשה .
והתחום יכול להפוך ללחץ וזה מה שאנחנו לא רוצים .. צריך הרבה נסיון והרבה אופציות כדי לעשות את זה נכון אם בכלל.
אצלינובת 30
יש קבוצת נשים שנפגשות פעם בשבוע לשעה של מחול. עם עצמן.
אותי, האמת, מחול לא מענין כהוא זה, אבל זה יפה בעיני שהן עושות מאמץ ומקדישות זמן לזה.
יש חוגים לנשים פעם בשבוע..זה אומנם קטן מן הסתםתפוחית 1
אבל עדיין קיים
אין מה לעשות איתה היא רק רוצהadvfb


אמא שלי מקפידה כבר הרבה שנים להשתתף בכל מיני חוגים(אהבת עולם)
גם בשנים שהיא עבדה במשרה מטורפת ועם ילדים קטנים בבית, זה בעיקר החלטה שמפנים לזה זמן ושזה חשוב.
כל תחביב מוצא את הזמן. הניהול זמן משמעותי ומשפיע על הכלנפש חיה.
גם על תחביבים .
אוקי..חיים של

יש לי היום חתונה של בנדוד

יש לי סבתא אחת,  7 דודות 

ו8 בנות דודות בגיל שלי בערך..

אני מנסה לחשב כמה "בקרוב אצלך" אני אזכה לקבל היום..

וכמה יהיו עם לחיצת יד שוברות עצמות..

 

רק ששוברות העצמות לא יודעות שאני עושה ספורט על בסיס קבוע..

אז זהירות :/

מבטי רצח לכיוון כל מאחלי הבקרוב אצלך לא עובדים?חופשיה לנפשי
פחחחיים של

מבטי רצח?

שיקפצו לי בזיגזג מזוגזג.

לא שמה עליהם

שיקפצו זה טובחופשיה לנפשי
או כמאמר הבדיחה הידועה-תלכי אליהם בלוויות ותגידי בקרוב אצלך
לכי תדעי אולי תהיה אזעקה בדיוק בהתחלה ואז כבר לאנוגע, לא נוגע
יתעסקו איתך
תגיד לה "בקרוב אצלך"מזמור לאל ידי
אבל בהלוויות...😁
גם אם לפעמים יש חוסר טאקט, צריך להעריך את אלו שאוהבים אותנומבקש אמונה


אני באמת חושב שהתגובה הזאת קצת חסרת טאקטכבר לא ישיבישער

אבל אני מעריך אותך כי נראה שאתה כותב במטרה לעזור.

שכויח

כתבתי את זה בגלל התגובות כאילו הם אויביםמבקש אמונה

להסתכל עליהם בחמת זעם, לאחל להם בקרוב אצלכם בהלוויה

מה נסגר. 

 

מקבל את ההערה שלך, הייתי צריך לשרשר את התגובה למגיבים.

בסדר גמורכבר לא ישיבישער

הכל טוב.

 

רק רציתי לחדד שבשרשור פריקה בד"כ לא צריך לתת עצות (שיכולות להתפרש כשופטות). 


חייבת להגיד משהו לגבי הטרנד הזהלב אוהב

של "בקרוב אצלך"

היה לי חתונה של בן של בת דודה, פיצי, ילדון

וכל העולם ואשתו דבר ראשון שרואים אותי "לב אוהב, (חיוך מאוזן לאוזן) בקרוב אצלך"

 

ואני חושבת שזה מדהים! לקבל כל כך הרבה ברכות

כל כך הרבה אנשים חשוב להם שאתחתן שיהיה לי טוב ומברכים אותי

וחיוכים, ורצון אמיתי לטוב.

 

אני ממש בעד לקחת את זה למקום שמחזק. קיבלנו ברכה! אז כפול 100 אז מה

כל המרבה הרי זה משובח, זה הרי ברכה.

 

והריקותי לכם ברכה עד בלי די. ;)

 

ולומר אמן עם כוונה ולכוון שזה באמת יתקיים לנו ולכל מי בעמ"י שמחכה לזיווג שלו. 

זה כיף כשרוצים וכשזה באמת בא מבפניםחופשיה לנפשי
איזה כיף לך! המון ברכות!חדשכאן
חברה שלימקלידה משהו
אחותה התחתנה והם היו עוד שניים או שלושה רווקים.
הכינו מדבקות שכתוב עליהן "גם אני אמרתי 'בקרוב אצלך'", והדביקו את זה לכל מי שאמר.
אהבתי 🤭ברוקולי
את יודעתהפי
שמתי לב שלפעמים שאומרים לי בקרוב אצלך זה נשמע לי כמו ברכה ואני אומרת ואי אמן ..
ולפעמים (תלוי במצב רוח ) באלי לשפוך עליהם יין.
מישהי מושלמת אמרה לי מאמוש בקרוב אצלך.. ואני לא bff שלה כמעט היא ראתה מקרוב את השולחן קינוחים.
אמרתי לה .. יפה שזה עניינך
לי זה עבדמזמור לאל ידי

אוקיחיים של
אז עידכונון:
היה 1 בקרוב אצלך
2 שנפגש בקרוב בקרוב בשמחות
ועוד כמה שסחבו אותי למעגל הריקודים.
אז יצאת בזולנוגע, לא נוגע
כן חיים שלאחרונה
תמים תהיה?טיפה של אור
לדעתכם יש קשר בין תמימות, הליכה אחרי השם בלי הרבה התחכמויות התפלספויות בענייני לנ״ו, למציאת הזיווג?
בטחadvfb

זה עניין של אופי, שאיפות והשקפות שצריך להיות בתיאום עם בן/בת הזוג

התמימים והפשוטים נראה שמוצאים מהר יותרלב אוהב

כי המתוסבכים והמורכבים מחפשים משהו מדויק יותר

כי הם חשים בדקויות שמפריעות להם

והתמימים והפשוטים מעלימים עין/מחליקים/או שלא חשים במה שמפריע בכלל....

 

האמירה הזאתadvfb

גם אם היא נכונה, היא נראת לי יכולה לגרום לתחושה פחות נעימה ולכן היא מפריעה לי...

 

חשוב לזכור שהמטרה של המורכבות להפוך את התמונה הכוללת לפשוטה ולא לתסבך את החיים.

דווקא אדם שיודע להבחין במורכבות של דברים יוכל להפוך את החיים שלו ליותר פשוטים מאשר אדם שלא מבחין ולא מבין עד הסוף את המציאות ואת היחס שלו אליה.

זה המציאות... גם אם היא קצת לא נעימהלב אוהב

חוץ מזה שכל צד נהנה מדברים אחרים

לכל צד יש את היתרונות שלו... 

מורכבות זה לא תסבוך אם אתה יודע מה קורה לך בתוכה

אם אתה לא יודע אז זה באמת מסובך ויכול להפריע

 

הבעיה היא בעיקר למצוא מישהו שמבין את המורכבות שלך ויכול להכיל את זה.

 

 

אז מה עם היא נכונה?advfb

זה לא שצריך להזהיר מישהו מפני זה, זאת פשוט המציאות..

אז מה יעזור לנו אם נומר דברים שמורידים..?

זה סתם מבאס.

 

אני מאמין שבתמונה הכוללת זה משתלם להיות מורכב, אין ספק.

מורכבות שחודרת לפשטות ומצליחה בכך - היא הכלי הכי טוב יותר מפשטות שאיננה כזאת.

זהו כלי טוב גם למציאות בן/בת זוג. ברור.

 

אם נתרגם את זה לאמירה מעודדת - 

תכוונו את המורכבות שלכם לראייה שלימה ופשוטה (תמימה - שלימה) וזה יעזור לכם לאן שתלכו

סתם דנים לכן ציינתילב אוהב

או בשיחות עם חברות שלי גם יוצא לנו לדבר על ההבדלים האלו

 

אני גם חושבת שזה משתלם חח

ומסכימה, אהבתי את האמירה

מסכיםחדשכאן
לא נכוןadvfb


אז את אומרת שכל אחדטיפה של אור
צריך לקבל את המקום שלו באהבה? או שכן יש מקום לעבודה ..

אסביר,
המתוסבכים פשוט יכולים להיום יותר פשוטים ולנסות לזרוק כמה שכלים, ואז הם יתחתנו..

נכון בדיוקלב אוהב

שמעתי סיפורים על כאלו שניסו להיות "פשוטים" לזרוק את השכל או את האינטואציות שלהם

והגיעו למקומות לא משהו

לא לנסות להיות מישהו שאתה לא.

הכי מצחיק שפשוט לא ינסה להיות מורכב

אבל מורכב ינסה להיות פשוט.

ואין טעם.

אפשר לעוף עם המורכבות אם מכילים אותה....

 

אבל זה כזה..טיפה של אור
מה, בשניה אהיה פשוט-אתחתן. משוואה פשוטה,לא?
חחח לא באמתלב אוהב

מורכב בתחפושת של פשוט לא באמת יתחתן מהר כמו הפשוט 

 

ואזטיפה של אור
בקלות אפשר להתבאס על עצמך.. שאתה לא פשוט ונהנה.. באסה..
חחח קורעתלב אוהב

כאילו הם נהנים ואנחנו סובלים

תהליך ארוך יותר למציאת זיווג זה יותר מעניין לפעמים ;)

להיפךadvfb

שאדם משתמש בשכל שלו והוא מבין את המציאות לאשורה אז הוא יודע לפעול בצורה יותר טובה כדי להשיג את מה שהוא רוצה.

 

הקב"ה ברא שכל כדי שיזרקו אותו?

לפעמים כן..טיפה של אור
לפעמים זה כן טוב לזרוק תשכל, כשהוא כבר ממש מתפלסף ולא יכול לחיות בנחת, אז כן
מביןadvfb

בתור אמירה כוללת - שכל הוא מה שמנהל את החיים.

בצורה ספציפית ולאחר חשבון שיכלי מסויים (ואינטואטיבי) יש מקום גם ללכת על דברים בלי לחשוב כל רגע.

אז זו הנקודה..טיפה של אור
שנזכה לזרוק תשכל לפעמים!
ובצורהadvfb

מושכלת ;)

 

(לפני שזורקים אותו)

רוצה להעיר...בת 30
שיש הרבה אנשים ונשים שקשה להגיד עליהם שהם כאלה או אחרים. תמימים או מורכבים.
אני תמיד חשבתי שאני בנאדם מורכב יחסית, ואז כשהתחתנו גיליתי שיש בי צדדים מאוד מאוד פשוטים ותמימים ביחס לחיים.
והוא, שיש בו צד חזק של תמימות ופשטות, התגלה כמורכב הרבה יותר ממני בצדדים אחרים.
ואי מעניין... קרה לי משהו דומהלב אוהב

שהייתי בטוחה שאני מורכבת

ואז התברר לי שאני פשוטה פשוט עמוקה...

 

איך שלא נהפוך את זהadvfb

אדם הוא 'יצור' מורכב - כך הקב"ה ברא אותנו.

יש לנו יצר הטוב ויצר הרע, פער בין המצוי לרצוי, גוף ונשמה.

הכל דורש איזונים..

יש עניינים שיהיו טבעיים ופשוטים לנו אבל אני חושב שכל אחד מורכב (ופשוט) - רק כל אחד יש לו התמודדויות שונות.

בגדול בתיאוריה נכון, לגמרי...לב אוהב

אבל בפועל יש אנשים שמרגיש עליהם שהם באמת מאוד פשוטים

או הפוך מאוד מאוד מורכבים ורב גוניים באישיות

טוב...advfb

את יכולה להסכים איתי שיש סקאלה וזה לא דיכוטמי?

 

כאילו גם הבנאדם הכי פשוט בעולם יהיה לו גוון של מורכבות וכן להיפך.

כן, ברור.. בן אדם זה דבר מורכבלב אוהב


השאלה פשוטים במהבת 30
יש כאלה פשוטים בנפש ומורכבים בשכל
יש כאלה פשוטים בשכל ומורכבים בנפש

מה שבטוח, לרוב אלו רבדים עמוקים יותר שבזמן הדייטים רוב הסיכויים שלא יורגשו, אולי רק ממש מעט, ובחיי הנישואין הם יתגלו יותר ויותר
לא יודעת אם הייתי מכניסה מורכבות לשכל חחלב אוהב

כאילו זה פשוט חוכמה לא?...

אבל מעניין

בעיקר אני מסתכלת על הנפש כאילו... זה מה שיותר מרגישים על האופי מאשר השכל

אה, נכון כן, ואי איזה מעניין זה להתחתן ולגלות עומקים עם הזמן  

המממ...בת 30אחרונה
חכמה זה מושג מאוד רחב.
א. לא חושבת שחכמה נמדדת בiq..
ב. בנאדם מאוד חכם יכול להיות גם מאוד לא מורכב בתפיסה המחשבתית שלו.
אמאליבא
אני חושבת שככל שהשכל תופס יותר מקום, יהיה קשה יותר להתחתן. יש רגעים שצריך לזרוק אותו, ויש רגעים שצריכים להשתמש בו.
עוד לא מצאתי את האיזון 🙈
כן. יש כמה סוגיםנוגע, לא נוגע
1. (אני יודע שלא לזה התכוונת) יש כאלה שמתפלספים ומתחכמים בגלל גאווה שחושבים שמגיע להם וואו ולא מוכנים להתפשר, במקום להבין שה' נתן להם מעלות בעיקר כדי שיוכלו לתת ולא כדי שיוכלו לקבל. תמימות תגרום לענווה והורדת האף.
2. יש כאלה שהראש שלהם מלא בדמיונות ומשם מגיעים הרצונות וההתחכמויות. תמימות וענווה מול ה' יעזרו להתגבר על זה.
3. יש כאלה שהם באמת גדולים ומיוחדים ויש להם גם ענווה והם פשוט מחפשים מישהו ב"רמה" שלהם. התמימות תגרום להם להבין שאולי לא. אולי זה לא מה שה' מייעד להם. אולי יש סגנון אחר שכן יתרום להם מאוד.
4. יש כאלה שהם כנ"ל בסעיף 3, והרצון שלהם נכון, רק שבן הזוג שלהם יבנה על ידם ברמה מסויימת (נכון יותר לבנים נראה לי), ולכן לא צריך לפסול מההתחלה.
5. מבחינה טכנית- בגלל שאנחנו רואים המון אנשים, יש נטיה לחשוב שמה שאנחנו רוצים קיים בוודאות איפה שהוא, ואם רק נתפלל מספיק חזק הוא יגיע. ואנחנו שוכחים שהבסיס זה מידות טובות ומראה שמתחברים אליו וצריך *להרגיש* שזה העיקר.
6. יש הרבה התפלספויות שנובעות מזה שלא חווינו דברים (כמו מגע). אז אנחנו מנסים להשלים אותם בדרכים אחרות, כמו עיוור ששומע טוב יותר מפיקחים. וזה גורם שנחפש יותר התאמה בדברים האלה, מה שמקשה על העניין.
7. אם לדוגמא ישאלו אותנו- אתה מוכן להתחתן עם מישהי שאחרי החתונה תגלה כמה דברים לא קריטיים שלא הכי מתאימים לך? אני מניח שרובנו נגיד כן.
הבעיה היא שבגלל שיש להרבה מאיתנו נסיון וחוכמה אנחנו קולטים את הדברים האלה בפגישות ופוסלים בגללם. ואם היינו צעירים יותר ולא קולטים היינו מתחתנים ושמחים על זה (אי אפשר לחסום את הקליטה הזאת כמובן אבל צריך פרופורציות).
8. כמו בכל דבר בחיים אין טעם לבנות מגדלים שסיכוי סביר שיפלו. צריך לתת למציאות, כלומר לה', להוליך אותנו. כשחושבים ומודעים יותר מדי, זה מפריע לתהליכים להתרחש, ואז לוקח לנו יותר זמן להגיע לרמה אליה ה' רוצה שנגיע כדי שישלח לנו את זיווגנו.
9. תמימות מגבירה בנו את העין הטובה, שבאופן טבעי עוזרת להתחבר ולא לפסול (זה לא אומר כמובן להיות עיוור. אבל כן לדעת לא להגדיל את הדברים הלא טובים יותק ממה שהם. יש כאלה לדוגמא שהם קצת כעסנים אבל מנגד יש להם גם הרבה לב ורצון לתת).
כןאדמך
הרבה התחכמויות זה אך פעם לא טוב.
צריך לסדר מחשבות, שיהיה ברור מה מחפשים באופן כללי. משם להאמין באמונה תמימה שהראשון שתיפגשי איתו שמתאים לקריטריונים שהחלטת הוא הזיווג המיועד לך מן שמיא.
כןהיום הוא היום
ממה שלמדתי התמימות הנכונה היא לראות את החוקים שהשם מנהל בהם את העולם ולזרום איתם. לא לנסות להתחכם איתם או לחכות שהעולם ילך לפי רצוני והחוקים שנכונים לדעתי. זה פשוט אבל עובד נפלא, גם בתחום הזה.
זה, פשוט?טיפה של אור
הו הו .. שנזכה לעשות רצונו כרצוני
זה דורש מאמץ אבל גם ההיגיון מראה שזה הכי חכםהיום הוא היום
יש בזה קשר, לא משנה מאיזה זוית.שושיאדית

בעניין מציאת זיווג, וודאי שזה משפיע. על הסגנון, על הדרך, על סוג הקשר.