פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 296)

טוב שהעלית את זה לתשומת לבנו,

שתזכה לאחת שלך ממשבקרוב בשמחה גדולה (:

לא בהכרח מה צריך כדי להתחתן

אבל מה שנדרש כדי להתחתן זה לפחות חלק מהתיאור הזה (לדוגמה - אם יש צורך בקרבה, אבל לא "צורך עז", והצורך מתמקד בסוג מסוים של קרבה. יכול להיות שזה מספיק. השאלה איפה עובר הגבול בין הרצוי לנדרש)

כדאי מתי שנוח ואפשר כבר.

איך? אהבה זה רגש, זה כאילו דרך הביטוי של מה שכתבת. אבל אם הכל טוב אז למה זה לא מתבטא, למה זה לא ברור לך?

את עצמך אתה אוהב? 

יש בך תחושת חיבור, רצון לתת, לגונן?

תחשוב את מה אתה כן אוהב בחיים ותראה... מה נותן לך תשוקה כלפיו. 

אתה לא מתחתן בשביל אהבה בין היתר? זה לא חסר לך?

אין זיקוקים באוויר לבבות בעיניים? 

היא לא נותנת לך משהו מיוחד שמשלים אותך?

לדעתי אם אתה מעריך אותה ונהנה איתה אתה אוהב אותה, אבל עיקר האהבה כמובן עוד אמורה לגדול בינכם עם הזמן

וואי לא יודעת אם הצלחתי להבין אותך ולענות על מה שאתה מדבר

משנה איך היא ביחד איתך...

שזה לא משנה הפרטים הללו כי הם לא משפיעים על הדינמיקה בניכם שהיא העיקרית.

ותוספת אם באלך:

תחשוב על קשר בינאישי כלשהו שיש לך

נגיד סתם חבר,

אף פעם חשבת - "אני רוצה שחבר שלי יהיה עם תכונה כזאתי ועם פרט כזה או אחר"

כי מה שמעניין אותך בקשר עם חבר

זה שיהיה לך נעים, שיהיה לך כיף ותממש ביחד איתו מה שאתה מצפה לממש.

ככה גם בקשר עם אמא.

אף בנאדם לא נמצא בקשר בגלל איזו תכונה או פרט כזה או אחר,

זאת אמא שלי ולכן אני רוצה להיות איתה בקשר ולהנות איתה ולחוות אותה.

בגלל שאנחנו בונים את הקשר הזוגי בצורה שהיא מתחילה באופן 'מלאכותי' אז האינדיקציה הראשונית מתבטאת בפרטים עצמם, אך זה לא הסיפור. קשר זה הרבה מעבר לפרטים. ובעיקר, זה הדינמיקה עם הבנאדם.

העיניים הכחולות או העובדה המעניינת לא מחזיקה אחרי כמה דייטים

בקשר רציני זה כבר לא אישיו. ולכן מראש כדאי לעבוד על זה.

ויפה, אהבתי

אהבה זה הרבה מעבר ל-"כי צריך", 

אהבה קשורה לרצון לעשות את רצון ה',

לרצון לתת, להתחבר, לשמח, להאיר, 

להיות קשור לבנ"א שמולי כמה שיותר.. 

אנחנו נפגשים עם זה מול ה', מול עצמנו, מול ההורים, המשפחה, החברה, המקום מגורים, עמ"י.. 

המשלים של "כי צריך" זה-"כי אני רוצה",

אני רוצה לאהוב. אני רוצה לתת. אני רוצה לשמח. אני רוצה להיות כמה שיותר טוב. 

אני רוצה להאיר את החושך של העולם, של הגשמיות.

אני רוצה להיות בשביל מישהו בצורה הכי אמיתית, נאמנה, נעלה, שמחה, קדושה, טהורה. 

המסקנה: לעבוד על הרצון. 

להיות מחובר עוד לעצמי, עוד לה'. 

לברית שלנו עם הקב"ה ועצמנו. 

אבל אם מישהו חושב שאפשר לאהוב תוך זמן כל כך קצר, הוא טועה.

אז לגמרי מצטרפת לשאלה שלך. מי אמר שבשלב הזה אתה צריך לאהוב אותה?

אתה צריך להבין שזה מתאים

להרגיש רצון

להרגיש משיכה

אהבה??

זה רגש עמוק הרבה יותר, שמתפתח בהיכרות ארוכה הרבה יותר, ונבנה ומעמיק ככל שאנחנו מכירים רבדים נוספים של האדם שמולינו.

ומי שאומר שהוא אוהב בשלב כל כך מוקדם, לא יודע אהבה מה היא.

מידות הראי"ה - אהבה, א'.

זה נותן אזשהו ממשק של מפגש איתם.

כשמקבלים את כמובן מאליו אז אין בזה בושה.

בושה זה להראות את הכרטיס עצמו למישהו שלא קשור מיוזמתי.

אתה לא כותב את השם שלך? 

(גילוי נאות: אני לא ממש יודע איך זה עובד שם)

אתה רושם שאתה לומד מקצוע מסויים במכללה/אוניברסיטה, לומד בישיבהת הסדר/גבוהה

הכל בכללי, אין צורך לספר איפה אתה עושה הכל בפלטפורמה הזאת

אז השאלה שלי רלוונטית רק למי שיש לו שם ייחודי או שם תמונה.

מישהי שגם מחפשת זוגיות ושמה תמונה ופרטים שלה?

כל אחד והמעגלים שלו שלא רוצה שיתערבבו לו בענייניים האישיים.

כשאני חושב על זה, זה באמת יהיה צחוקים אם אראה שם משהי שאני מכיר מחוברת (לא מחוברת יצא גם).  זה יהיה מביך אבל כשזה לא קורה, זה טריוויאלי לגמרי. וזה גם לא אישי מי יודע מה... פרטים טכנים ומה מחפש.. בסדר.

אגב,

ממליץ, יש שם אחלה בנות

אבל כדאי לפנות רק למי שמחוברת

איך היא עשתה את זה?

והאם היא נתנה על זה את הדין?

אתה מוריד את כל חשבונות מה יגידו ואיך זה נראה

כן. מנקה ומקלף, או מכסה ומחספס. שאלה.

והיא תתן, יבוא יום והיא תתן.

בין להתגבר על חשבונות לבין זה שאין אותם.

בהתחלה אולי אם קיימים ולאט לאט פחות מורגשים מתי שהרעיון נעשה טבעי בנפש.

היא מנסה לחסל אותה, הרי

אני לא מתבייש בכרטיס שלי או בכך שאני באתר היכרות. 
אדרבה, אם אחד ממכרי יראה אותי שם וזה יעלה לו רעיון לשדך לי - מה טוב.

אנשים שאני מכירה מהעבר ממסגרות אחרות זה קצת היה מפדח אותי..
או לחלופין מגניב. תלוי.

באופן כללי אם אתה צריך לכתוב תיאור על עצמך זה יכול להיות מביך מול אנשים שיקראו את זה ויגידו "טוב, שיפרגן לעצמו בכיף, למה לא" או "מה זה השטויות האלה"

לא שוכחים 

מהר מאוד תתרגלי חזרה

ובתקווה שלא תצטרכי להתנסות הרבה זמן 

מה כדאי לזכור- 

לנשום עמוק, להביא את עצמך לקשר 
לזכור את 'ואהבת לרעך כמוך' 

לכבד את עצמך ואת הבחור שעומד מולך 

להגיע בצורה מכובדת 

את יכולה מראש לחשוב על נושאי שיחה שמעניינים אותך 

ובעיקר לזרום וליהנות מהסיטואציה כמה שאפשר 

בהצלחה רבה! 

תזכרי שאת מביאה את מי שאת..

ברור שהסיטואציה הדייטית יכולה להלחיץ,

לפני ובמהלך הדייט.

אבל אל תנסי לשנות את עצמך...

את הכי טובה כמו שאת

אחרי הפסקה לחזור זה באמת משמעותי בתחושה..

יש בזה משהו טוב, במקום להיות על 'אוטומט' מה לשאול, מה לענות חוזרים לנקודה מסויימת שזה יותר טבעי.

התבנית הבטוחה של מה שהולך להיות פחות או יותר מתערערת..

יש בזה סיכון, אך בכל מקום שיש סיכוי יש סיכון.

הרבה פעמים מחשבות קופצות על הסיכון אבל מה עם הסיכוי??? לשם כך התכנסנו.

לנתב את התחושה הרגשית להתרגשות ולא לחשש, זה העניין נראה לי

הרבה הרבה פרגון עצמי, זה חשוב.

גם הוא כנראה קצת לחוץ

כמה שתוכלי להיות משוחררת יותר, מחייכת יותר, שמחה יותר, משוחררת יותר, מודעת יותר לזה שגם הוא עובר את שלבי הדייטים המתישים כדי שאולי הוא יוכל לבחור בך - הוא יוכל גם כן להרגיש טוב יותר, לדעת שהוא לא לבד בתהליך, שהוא מגיע לפגישה ויש שם מישהי מפרגנת ושמחה.

ואת יכולה לקוות שגם הגישה שלו היא כזאת, שהוא יעשה הכל כדי שתרגישי טוב, שאם עשית טעות - הוא יפרגן ויתעלם בסלחנות ובחיוך, ואם אמרת משהו לא במקום - הוא אולי בכלל לא שם לב וזה לא הפריע לו בכלל, ובסך הכל הוא מבין את המקום שלך ויש לשניכם מטרה משותפת.

תאמיני בטוב שיש בך,

בחור צריך אותם לא פחות ממה שאת אותו.

תחשבי בקצרה, לא להקצין, תעני בנחת, כמו שאת.

את צריכה אדם שרוצה "אותך". לא הצגות שלך..

פיצול אישיות-,ניק נוסף לאותה דמות - צעירים מעל עשרים

רק מעדכנת, שהיה דייט מזעזע,

אני נראה לי חוזרת להפסקה😒☹😔

במה שתלוי בנו וברור שצריך לשפר. למצוא עוד דברים שצריך לשפר..

אבל גם לדעת לשחרר במה שצריך, 'ביטול' (במלרע)...

כמה שיותר ברכה

מה זה scenario?

שאלה טובה חחח

ותיתן למישהו לשמור לך לשנה הבאה 

ומן הפסחים, אשר יגיע דמם על קיר מזבחך לרצון...."

|צריך להמציא אימוג'י בוכה בכי של התרגשות, כעת כל הבוכים הם גם עצובים, בעיה|

|לא משנה, תדמיינו לבד אימוג'י של כיסופים|

בירושלים עם המשפחה בעלי ואני כנראה נצתרף למשפחה שלו לקורבן פסח וההתרגשות ואחריות של עבודת כהנים מהמשפחה שלי (ושלו גם?) 

פסח התשפ''ב רחוק מדי בשבילי.

זה יותר קרוב אליך ומתוך כך תוכל גם להגיע לפסח של אותה שנה

חחחח

רק אם סופרים מא' ניסן וגם זה כבר גבולי, את הערב אני עדיין לא מצליח לדמיין 😅

@אזוב - תשאל את המארגנים, אולי הם חשבו על זה

ציפייה בין מפגש למפגש. מתי כבר יגיע המפגש הבא

פשוט בתור מישהי שלא חוותה בהתחלה 'מתי כבר יגיע המפגש הבא' אני לא לגמרי מסכימה עם זה..

משיכה יכולה להיות לאדם כמו שהוא, אפילו מתוך מודעות לזה שהוא לא יפה.

בטח שאצל גבר המראה שלו לא כל משמעותי בשבילו (לעומת אשה, שאם היא תדע שבעלה לא אוהב את המראה שלה, זה יפריע לה ממש)

פרטים של מהי משיכה ואיך מרגישים אותה ומה בדיוק מרגישים ומה העוצמה של התחושות - זה ממש משתנה לפי סוג הקשר, ובטח שונה בין נשים לגברים.

וגם - אחרי שמתרגלים למראה יותר קל גם לאהוב אותו, אז כן, לחכות לדייט חמישי נשמע הגיוני בעיני (עשירי? בעיני זה ממש המון, אבל אם בעינייך זה זמן סביר לחכות על ספק, אז כן, גם עשירי). ועד אז פשוט אל תתני לזה להטריד אותך. את שם כדי להכיר אותו

בס"ד

אם אין לך הרגשת דחיה אז זה בהחלט יכול להשתנות אחרי שמתחברים לאדם שאת יוצאת איתו , כדאי לנסות בערך 4/5 פגישות עד שאת מגיעה להרגשה יותר ברורה לכאן או לכאן.

לא חושבת שמישהי יכולה לומר לך האם לחתוך או לא.. אבל אני רוצה לומר כמה דברים שנראים לי קשורים ואולי יעזרו לך לדייק את עצמך...

1. יש הבדל בין דחיה והרתעה לבין 'אין לי כלום כלפיו'. כשאין דחיה, יש סיכוי שבהחלט תתפתח משיכה ככל שההכרות עם הבנאדם תעמיק.

לא מתחתנים כשאין משיכה. בטח ובטח לא כשיש דחיה!

התאמה שכלית זה חשוב, אבל גם משיכה חשובה לא פחות.

2. לפי מה שאני יודעת משיכה אצל אישה לא מגיעה ככה בום, אלא מגיעה על בסיס קשר נפשי.. לגיטימי לגמרי שיקח לזה כמה פגישות, בעיני אפילו יותר מחמש.. מהסיבה הפשוטה שגם קשר נפשי לוקח קצת יותר מחמש דייטים לפתח בדר"כ.. כמובן שיש יוצאים מן הכלל וכו..

3. משיכה לא שווה 'יפה בעיני' בהכרח. יכול להיות שתפתחי משיכה לאישיות שלו בלי שתחשבי שהוא נראה ממש טוב בעינייך. במצב כזה זה כבר חשבון שלך אם  זה סבבה לך או לא.. 

לגיטימי להחליט מה שנראה לך טוב, אין משהו שהוא ה-נכון.  (חוץ מזה שצריך שתהיה משיכה) כל אחד ואחת שונים והנפשות שלהם פועלים בצורה שונה. מה שחשוב לאחת לא בהכרח חשוב לאחרת.

בהצלחה!!

חשוב מאד.

ואם אחרי 5/10 פגישות לא מתפתחת משיכה, צריך לברר למה, ואם יש לזה סיכוי

אבל לא להתחתן בלי זה.

(אגב, הוא לא צריך להיות בהכרח יפה בעינייך כדי שתרגישי משיכה)

ומתמקדים בטוב ובדינמיקה עצמה גם בלי זה, זה יכול לבוא..

אם כל הזמן בוחנים את זה, סביר מאוד שזה לא ישתנה.

אני מאוד מבין את המקום שאת נמצאת בו.

אין תחושה ולכן יותר קשה לחיות את הקשר, מרגישים יותר חיצוני..

אבל תדעי שאין לך סיבה להרגיש רע או לחץ מצד האמת 

זה לא מדע מדוייק מתי 'לחתוך' ומתי לתת סיכוי.

ולכן זה נטו תלוי בתחושה 

ואם תהיי לחוצה בגלל זה, יהיה לך יותר קשה לזרום ולבוא ברוח טובה, וממילא יהיה פחות סיכוי שתמשיכי.

אף אחד לא מת בגלל עוד שתיים שלוש דייטים.

צריך לבחון את זה, רק כדאי לתת טווח זמן סביר.

אדם קרוב אמר לי שאפילו יש סיכוי קטן להמשיך - זה מוסרי להמשיך. זה נראה לי מאוד חשוב.

בהצלחה!!

שיש בו או אין בו

ומעבר לכל רשימה שיצרת לעצמך

ומעבר לכל הרעשים

ברגע אחד של שקט וכנות

איך את מרגישה איתו?

לגבי התוכן -

הדינמיקה היא העיקר, פחות הבחור

אנחנו מרגישים שזה "לא זה" ונטפלים לדברים שטותיים...

(להגיד לא בגלל שם משפחה נשמע לי מוגזם למען האמת)

טריוואלי...

הרבה פעמים הכימיה מגיעה אח"כ אם ממשיכים לבוא בראש טוב וזה קורה.

וכשזה קורה -

זה לגמרי חסד מלמעלה.

אולי אפשר לשאול מתי שזה קורה -

לשם מה אנחנו באים לפה?

מה אנחנו מצפים שיקרה?

מצטערת אם פגעתי

הייתי קצת באורות אחרי חתונה של חברה טובה, סליחה אם לא הייתי רגישה מספיק.

היום נותנת לזה יותר זמן.

יש אנשים שלוקח להם זמן להפתח. וככזו, אני יודעת שאם אני פוגשת בחור שהוא כזה, ההתחלה עלולה להיות משעממת להחריד.

אם אחרי 4 פגישות עדיין משעמם באותה מידה, אני מניחה שהכימיה בינינו יוצרת שיעמום ולא שהאדם מולי משעמם בדווקא.

ואם לא כיף ואין עניין כלשהו להמשיך ואין שום חשק, גם אם זה לא אומר עליה כלום.

כל עוד יש רצון ובאים בראש טוב - כדאי לבוא.

אם אין את זה - מה יצא מזה?

וכמה כיף זה להיזכר ששנה שעברה אמא שלך בירכה אותך שהשנה לא תעשי את המטבח כי תהיי עם בטן או עם בייבי..

ושוב אנחנו כאן. אותו מקום, אותה שעה, רק חלפה שנה

ואינלי בטן ולא בייבי

כיף!

גם אצלנו זה ככה תכל'ס

ואני גר באחד מהבניינים שרואים מהחלון

מי שרוצה לבקר חח

לפי זה שאת כאן - אני רואה שבסוף לא הגיעו בחורים מתאימים....

לא להתייאש..

וזה המקום להזכיר:

כללים בטוחים לגלישה בערוץ - לקראת נישואין וזוגיות

נ"ב

יש כאן גם ניקים בוטים, לפעמים בוטים מאוד.

תודה על ההארה