פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 317)

למה מלכתחילה הסכמת?

באופן כללי אין מה לצאת בכח אבל חשוב גם לא לצער ולבייש אחרים.

נשמע שאם לא היה פה צד שני היה טוב שתצאי להפסקה קצרה.

עכשיו כשיש צד שני ושאולי את מיואשת ולא הזדמנות אולי שווה עוד פגישה אחת או שיחות טלפון-לדעתי לתת סיכוי ויחס נעים. אולי תופתעי

תנצלי את הסגר ותעשו שיחת טלפון / זום

בלי קשר אם את לא רואה שום פוטנציאל בעיני עדיף להיות כנים מראש ולא לגרור מישהו סתם לפגישה

לגבי בגרות- מאוד אישי וגם תלוי סגנון
לרוב היציאה לדייטים היא סביב שיעור ד+-
שזה אחרי הצבא בישיבות הסדר

אם אין לך חשק להיפגש איתו אל תצאי.

זה לא הוגן כלפי הבחור (מניסיון)

אני לא חושבת שאנחנו מתאימים כמובן בעדינות...

להפגש אם לא רוצים בזה. בשום אופן. זה מאוד לא נעים לצד השני..
עדיף לעשות כמו שהצעת או כמו שהציעו המגיבים. אבל לא להפגש!

אותי שלא לצאת אם יש פחות עניין מצידי... 

 

מה אתם חושבים על גיל? 

קודם כל גיל זה בעצם ממוצע. כמו שאת בודקת בחור מהשקפה מסוימת פחות או יותר, כי יש סיכוי יותר גדול ששם תמצאי- ככה בטווח גילאים מסוים הגיוני שזה יהיה יותר מתאים.

אז מה שזה אומר זה שיש חריגות. יש בחורים שמתחת לגיל יהיו בוגרים לגילם, ויש בחורים שרק מעל לטווח הגיל יהיו בוגרים. אז עם זה שכדאי באמת לחפש באיזור הגיל הרלוונטי- יש גם צד שכל אדם לגופו.

יש שני דברים שחשובים בגיל: טווח גיל בוגר אובייקטיבי, והיחס בינך לבין הגיל שלו.

לגבי טווח אובייקטיבי- זה תלוי חברה גם.
אבל אני אזרוק בערך גיל 22-23
אנשים כבר מוכנים בד''כ. בכל מקרה זה תלוי בחברה, כמו שאמרתי (בחור ישיבה, מכניסט, סטודנט, נער גבעות, חרדי, דתי לאומי וכו').

הדבר השני זה היחס בין הגיל שלך לגיל שלו-
פה זה כבר ממש אינדיבידואלי. תחשבי מה גבולות הפער האידיאלי כלפי מטה וכלפי מעלה מבחינתך. יש כאלו שלא אכפת להן להיות יותר גדולות מהבחור, יש כאלו שממש לא! יש כאלו שלא אכפת להן שהבחור יהיה גדול מהן בחמש שנים אפילו ויש כאלו ששנה גג במקרה הפחות טוב. כל אחת ומה שטוב לה

אני בדיוק מתלבט מהצד השני..
בגרות זה עניין יחסי. בינתיים נראה לי שעדיף שהגיל יהיה קרוב. הניסיון שלי עם כאלה שקטנות ממני בשלוש שנים לא נחמד.
בכל מקרה, אפשר לנסות לברר את זה עם מי שהציע אותו, או עם מישהו אחר. צריך למצוא שאלות ודוגמאות שיתנו מדד לזה.

בן כמה אתה?

אם אפשר לשאול כמובן..

בן 23. זה כתוב בכ.א.
היה לי רושם שהן הגיעו קצת פחות מוכנות לעניין. לא מתכוון לחיי נישואין בכלל, דווקא לזה אולי הן היו מוכנות. אני מתכוון מוכנות לפגישות ולתהליך של החיפוש.

 

 

גיל הוא לא רק כרונולוגי... 

 

יש השפעה נרחבת לחוויות חיים, לניסיון חיים, למה עשינו בחיים וכדומה 

 

אבל- כן כדאי לבדוק למה יש לך חוויה שלילית מכל הבנות הצעירות ב 3 שנים 

 

נשמע שאת לא עפה על ההצעה מהבירורים ששמעת, 

אולי ירגיע לבקש עוד מספר כדי לשמוע עוד ואז להחליט?

אם הכיוון ממש נראה לך שלא, לדעתי אין טעם,

אבל אם את מתלבטת, תצאי, ואולי זה כן?

קודם כל מה שאת חווה זה נורמלי לגמרי

לענייננו,
כשהייתי בשמינית עשו לנו שיחה על זה והמליצו לבנות שירצו לצאת בשנת שירות להתחיל לצאת אחרי פסח.
למה בעצם? עד פסח אפשר למרוח, בהתחלה תחילת שנה, אח''כ מתרגלים לסדר יום, לקראת טו בשבט ופורים יש דברים שוברי שגרה ואח"כ מתקרבים לסוף ואפשר להתחיל.
כשמתחילים לצאת אחרי פסח לוקח זמן עד שיש עם מי לצאת, ואז יוצאים, ואז אולי מתחתנים והכל לוקח זמן וכבר מגיע סוף שנה וסיימת שנת שירות.

אני מתחברת להמלצה הזאת וחושבת שיהיה חבל לך לוותר על שנת שירות(לגמור אותה באמצע במידה שתתחתני) שכבר התחלת בגלל חודשיים וחצי עד פסח.

תנסי להעסיק טוב טוב את עצמך שלא ישאר לך זמן למחשבות, וה24 שעות של כל יום יעברו לך מהר ובטוב.

נקודה נוספת-
אף אחד לא מבטיח שהראשון/שני שתפגשי תתחתני איתו!!
לשתי הכיוונים. אבל מצד שני ישמצב!! ואם בשבילך זה להפסיד את השירות אז צריך לשקול את זה היטב.

לא יודעת במה את עושה שירות אבל יש מקומות שזה ממש תוקע אותם אם הבת שירות עוזבת לפני סוף שנה. נגיד- מדריכה באולפנא, חינוך מיוחד(יצטרכו להעסיק בתשלום במקום בת שירות) ועוד..
בסופו של דבר את בנאדם אחראי, וסוג של התחייבת למקום השירות, אז לדפוק להם ברז באמצע-לקראת הסוף זה קצת לא פייר.

דרך אגב,
אם את מעוניינת להתחתן בגיל צעיר זה מאד משמעותי שיהיה לך שנת שירות לפחות אחת. מקבלים תשלום של כ10 אלף אחרי שגמרת, יש מלא מלגות ללימודים גבוהים לכאלה ששירתו(צבא/שירות), וזה עוד סעיף בקבלת משכנתא אם הבנתי נכון. גם בקבלה לעבודה זה רלוונטי בקורות חיים.
וכבר התחלת, חבל לא לסיים..


לסיום אני רוצה להגיד שמבינה אותך מאד.
אישית התחתנו בגיל 19 ולא עשיתי שירות בכלל מבחירה.
אם תרצי עוד שאלות מוזמנת לפרטי.

בהצלחה גדולה

נראה לי שאם היא עובדת 6 חודשים ומתחתנת זה נחשב שירות מלא לרוב הדברים שציינת...

הכי טוב לבדוק מול הרכזת.

שנה שניה זה קצת שונה, כל חודש שעושים צובר עוד זכויות ונחשב...

יוצא יחד 11,000₪

יצאתי וזה לא הפריע לי לשירות בכלל...
אבל עכשיו אני יודעת שזה היה מוקדם לי וזה לא היה נצרך בזמן הזה
אחרי חצי שנה המשכתי והייתי במקום אחר לגמרי
השירות מאוד מעצים ומלמד ושבמילא עוברים חוויה מאוד גדולה צריך לדעתי לחכות לאיזה נחת ואז...
לא יודעת מה להגיד לך לעשות. אבל תהי בנחת זה הכי חשוב(:

ממש מבינה את החוסר והרצון, טבעי ולגיטימי כ"כ, וואי, הלוואי שהקב"ה ייתן לך מלא כוח. 

לדעתי זה "גל", שצריך לעבור אותו, שיש פה עבודה פנימית שאת צריכה לעשות,

והפתרון "הפשוט" זה להתחיל לצאת, והפתרון העמוק, זה להתקדם ולהתמודד מתוך המציאות שאת עכשיו בה.

שירות זה זמן שאנחנו נפגשים עם הרבה נקודות שלפני זה לא היה לנו זמן לראות\להתייחס אליהן,

ועכשיו זה מגיע בעוצמה, ודורש התייחסות, יש תחושות של ריקנות, של בדידות, של חוסר, של רצון לתת, של רצון להתקדם,

של רצון להיות שלמה, וזה מקומות יקרים וחשובים! ומעולה שאת חווה אותם.

ופה מגיעה ההבנה הבוגרת, שיש פה עבודה לעשות, שמצד אחד אני יכולה לומר-הפתרון להכל זה חתונה או שאני מתבוננת עוד פנימה ומבינה שיש פה משהו עמוק יותר, שאת מתחילה לבנות קומות בעצמך, וזה שלב חשוב. אני מאמינה שלכל אחת יש את המסלול שלה, ויש כאלה שמתחתנות תוך כדי השירות או אחריו, או בכלל אחרי השמינית.. והשאלה היא, איפה את? את מעבר לכל הפחדים, מעבר ללחץ, את בנקודה הפנימית, לדעתי, כדאי להתאמץ ולעמול על לתת לך מענה פנימי אמיתי של השקעה בנקודות שמפריעות לך, ולהגדיר זמן שאת עושה חושבים ובודקת איפה את עכשיו ביחס לחתונה, התהליך הזה צריך להיות בשמחה, בשלווה, ממקום שבאמת רוצה לא ממקום בורח, יש דברים שמפריעים בשירות? שמפריעים בכללי? אז לאט לאט, לעבוד עליהם, לא להיבהל, זה חלק מהדרך, וזה מה שבונה אותך להיות אדם חזק יותר.

מלא מלא בהצלחה אהובה!! תתפללי על זה, ה' איתך. 

אולי לחשוב על לעצור זה גם אפשרות?

אולי להנמיך את התדירות של השיחות יעזור?

ניסיתם להעלות את הנושא ולשתף מה כל אחד מרגיש?

 

בזום אפשר לעשות כל מיני משחקים שיעזרו שיזרם ויהיה כיף אע"פ שזה כזה מוזר וממש לא דומה לפגישה

זה יותר טוב משיחת טלפון כדי להכיר

השאלה איך להכיל את הפער בין המצב הזה לבין כשנפגש.. זה בטוח יבוא מתישהו..

למה שזה יעסיק אותך עכשיו? תנסי לענות על השאלה הזאת.

בטח שזה אומר שכדאי להיות יותר זהירים וכדאי לדעת במה לידי ביטוי באה הזהירות.

ואחרי שאת יודעת איך את ביחס לזה, תנסי להשיח את זה מדעת כדי ששלא יפריע לך ברגשות שליליים מהחששות השונות שעדיין לא התממשו

 

לדבר על זה ביחד אולי זה גם מרגיע.

 

 

בע"ה נפגשים ממש בימים הקרובים

וכל דבר שהוא בעל סיכוי וסיכון הוא גורם למתח כלשהו

לפעמים הנטייה הטבעית זה לשים את הפוקוס על הסיכון.

אולי כדאי לנסות שנייה להרהר גם בהצלחה שזה יכול להוביל.

נכון, את לא מכירה אותו כמו שאת מדמיינת.

אבל זה בהכרח רע? אולי הוא יפתיע אותך עוד יותר לטובה?

אולי יגרום לך להיות יותר מסוקרנת?

אולי תגלי עוד צדדים באישיות שלו שאת מתחברת אליהם ועדיין לא יצא לך להכיר?

 

נכון יש גם סיכוי שיהיו דברים שיפריעו אבל שזה יהיה תואם לסיכוי לדברים הטובים שיתווספו

 

בכל מקרה - הרבה בהצלחה!!

מה חשוב לבדוק שלא קיים

רוצה לשמוע מה לקחת מ*האדם*...

אז לא היה לי מה לקחת ממנה 😕

גם אם ברור שזה לא זה

כלומר הוא היה נחמד אלייך למרות שהיה ברור לו
שזה לא זה?

אמרת בדייט הכי פחות טוב...
הוא התנהג באנטיפטיות מזעזעת

בכל מקרה הוספתי הבהרה...

תולה לי בחדר

מעניין אותי לשמוע מה לקחתם מה*אדם*
עצמו, לא מעצם הדייט... סוגשל לימוד זכות...

זאת שאלה מעולה כי היא הופכת את הפגישה הזאת לרלוונטית. (בעיקרון כשאני נזכרת בה יש לי צמרמורת)
אממ ביטחון עצמי

זתומרת,לשנינו היה מאוד ברור שזה לא זה,
אבל הוא בכל זאת המשיך לפתח שיחה נעימה וכו'. כנראה כדי לא לצאת חוצפן חחח

בעיניי,היה עדיף שיסיים את זה. אבל מצליחה להבין מאיפה הוא התנהל, וזה יפה העיניי.

אחד הדברים הכי חשובים בעיני
זה לדעת לסיים פגישה יפה, גם אם מבינים שזה לא זה.

היתה קלילה

וזה היה דייט לא טוב בעיקר מצידי.

קלילות זה דבר טוב

יש משהו רציני בחוסר רצינות

ועבורך זה עדיין היה הדייט הגרוע ביותר שלך,
מפתיע...

ולא עושה יותר מדי חשבונות, פשוט כיף ונחמד להתנהל איתו.
קל יותר להמשיך הלאה, קל יותר לקבל הצעות, קל יותר להציע
זה משחק לטובת כולם.
לזרום. לשחרר

מזל טוב!!!!

אני זוכרת אותך מפורום ה'פ, שניהלת ביד רמה...

שתהיה לך תקופה מדהימה ושמחה, ושהכל יהיה בקלות בעז'ה

 

מתנה לשבת או סתם משו סמלי?

 

 

בכללי גם וגם...

אני כנראה אראה אותו פעם הבאה בשבת אז זה יותר דחוף.

אבל אני דיי אבודה עם רעיונות אז כל דבר תקבל בברכה...

שיש שם הרבה דברים חמודים

עט נובע עם חריטה

סט לתפילין (לא יודעת מה יש שם, אבל יודעת שכמה חברות שלי קנו לחתן את זה)

מחזיק מפתחות מרשים עם הקדשה

 

אהממ, אפשר גם אוזניות בלוטוס איכותיות

כלי כסף אם את בקטע להשקיע

 

הארי פוטר

*תיק טלית-תפילין עם השם שלו רקום עליהם
*ארנק
*מחזיק מפתחות עם תמונה שלכם
*דברים לישיבה- גומים בצנצנת, צנצנת עם פתקים שאת מכינה והוא פותח כל יום, עטים/מרקרים.
*סטנדר
*סידור עם שם
*שעון
*כיפה חדשה


*רק יש לי שאלה קטנה שמעניינת אותי-
איך את בת סמינר עם אינטרנט (או אינטרנט בבית)? מותר כבר??

את יכולה לשאול את @בין הטיפות

אינטרנט עם חסימה כמובן

ולא מדובר בילדות בנות 13....

חח בת סמינר בת סמינר אבל עושה תואר במדעי המחשב, אז כן, יש אינטרנט

אולי ספר שאין לו והוא רוצה, אולי סטנדר כדי שיוכל ללמוד בבית-יש סטנדר רגיל ויש סטנדר עץ-קטן שמונח על שולחן.

אין שאלה בכלל- צנצנת מלאה עוגיות עבודת בית. אלו הדברים שבחורי ישיבה באמת צריכים

זוכרת גם זוכרת..

מה עם ספר מענין נניח?

הוא פחות בקטע של ספרים...

אבל תודה!

 משמח שכולם מתחתנים..

אני זוכרת אותך

 

אולי גם את זוכרת אותי, אני גם התארסתי דרך אגב, מצטרפת לשאלה

לתפור\ לסרוג לו כיפה

 

עוגיות וממתקים כמו שאמרו פה

 

פתק עם שוקולד או משהו

 

גרביים מחממות או צעיף אם הוא צריך וזה רלוונטי

 

תיק

 

לא יודעת, מה שהוא צריך, בנים אוהבים דברים שימושיים

ולא התכוון שהוא יהיה גם האחרון.

"כן, אני אשמח שתביאי, תודה, פעם הבאה סוודר עלי!"

אין מצווה לקפוא רק כדי לא להעזר בה

אפילו אם היית חסר אחריות לא באת ופאדיחה, בסדר, קורה בחיים לכולם

וגם אם לא - שויין

והרגיש לי לא מתאים לשים גם כפפות...

או שאתה מתלבט אם להסכים או לדחות את ההצעה הנדיבה?
אישית הייתי דוחה את ההצעה.. "ממש תודה לך ואני מעריך את זה, אבל לא מרגיש לי בנוח..." נשמעת לי תגובה סבירה. אני חושב שאפשר לסמוך על האינטליגנציה והרגישות שלה שהיא תבין שיכולה להיות כאן אי נוחות.

חבל סתם לקפוא ולא להצליח להיות בפוקוס כל הדייט.. לא?

אם הסוודר במידה מתאימה....

 

יש בעיה של לבוש אשה, אבל בסוודר לא תמיד

ואפשר - במיוחד אם זה לא במידה - רק לשים את זה ולא ללבוש

 

אם לא נעים לך והשאלה איך לסרב, לא מבין מה הבעיה לומר שמוזר לך ללבוש סוודר שלה

 

וכמובן להודות לה על הרצון לעזור

בקטע שזה דייט ראשון וקצת מוזר/מביך ללבוש
בגדים אחד של השני כשבקושי מכירים...

בגדים שנועדו ליופי לא מחממים.. אין בכלל טעם לקחת

אלא אם זה מעיל

אני חושב שהסיבה שלרוב בנות יותר קר
היא שלבנים יש נפח דם יותר גדול בגוף
כמו גם יותר כדוריות דם אדומות...

אז חסרות לך..

אני גם הצעתי למישהו הוא צחק בגלל המידה ..
אולי עדיף לפעמים לא להציע

ומבחינה הלכתית יש לזה בעיה?

תפילה

נראה לי שזה ממש משהו שאפשר לדבר עליו במהלך הפגישה, לדעתי המינימום זה באיזור השעתיים אז אפשר אחרי שעתיים לשאול אותה איך היא עם הזמנים. אחרי שנתת לה את הבמה אתה מוזמן גם לשתף שאתה רוצה להספיק לחזור הביתה ולא להיות עייף בנהיגה (אם אתה נוהג) או מחר ונראה לך שעד השעה הזאת זה יהיה מעולה.

היתרון הגדול זה שבעצם תמיד התגובה שלך תהיה מעולה כי אם היא תגיד שמתאים לה לסיים עוד שעה נניח ואתה יכול להישאר אפילו יותר אז אתה פשוט מסכים איתה וזהו. ואם נראה שנחמד לה והיא זורמת להישאר אפילו יותר ממה שאתה יכול, אז אתה שם גבול וזה יהיה גם סבבה מבחינתה כי זה לגיטימי שאתה רוצה לחזור הביתה בשלום.

בכל מקרה מאוד מעניין אותי לשמוע מה אנשי הפורום חושבים אז גם עוקב אחרי התגובות.

שבוע טוב!

ביחד עם שעה סבירה זה בהחלט מכבד ומתקבל

מצד אחד לא נעים מוקדם מדי.. מצד שני לא לחפור.

אז לוקחים תווך שנשמע הגיוני ומהרמרים עליו.

מנסים כמה שיותר לחוש את הצד השני אם ממש זורם ומשתלב בשיחה (ממילא יש שלב לפעמים ששניכם או הצד השני דועכים בשיחה ואז זה סימן).

אני מכיר משהו שהחליט בדייטים ראשונים שהוא יוצא בשעות מאוחרות (9 כזה אפילו) כדי להקדיש את השעה וחצי וממילא בכל מקרה יהיה אפשר לסיים בגלל השעה

 

וגם אם יצא טיפה מוקדם מדי מאוחר, כולנו בני אדם

של הרב הלל מרצבך

 

אהבה בשלבים | טל חיים | הרב שמואל טל

הוא מעניין

נראה לי אבל שזה גם נותן את האקשן לקשר באיזהשהו מקום לא?
למרות התסכול שבזה

כרגע אני בעיקר מותשת ובאלי ערימות של פשטות ודי

 

מה עשיתי? יכול להיות שלחצתי מדי וזה באמת עשה נזק ונגמר..
ואותי זה מתסכל מאוד, סתם כי אתה יודע שלצד השני גם טוב, אבל פתאום ששמים את הדברים על השולחן הוא מתהפך-כי מה? באסה..

זה גם מתסכל להיות בצד שמתהפך לו סתם ככה בלי סיבה, סתם כי הוא נחנק..

זה מרגיש מטומטם קצת, שכאילו מה שמעורר את הרצון זה הפחד שהוא הולך

לדעתי המון. פעמים אחד הצדדים לא רוצה ופשוט לוקח לו קצת זמן להחליט שזה לא זה אז כשהצד ה2 מתקרב יותר מדיי, אז הוא קולט שאין משיכה/עניין וכולי. וזה טבעי לחלוטין. לא כל אחד מתאים לכל אחת. זה פשוט מסע נוסף בחיים. לא פחות מחיפוש קריירה ואף יותר.

אבל זו לא סיטואציה שקורית רק בזוגות שלא מתאימים..זה קורה גם כשמתאימים וגם אחרי שמתחתנים..

למה זה קורה? אין לי מושג
אבל לפעמים שצד אחד מאוד רוצה והצד השני לא
זה רק מגדיל את הפער
והצד השני מרגיש לא נעים
והוא אומר בלב : ואי אם יש פער והוא כזה גדול אז לא נעים... שהוא ככה ואני לא מרגיש ככה ולכן צריך להיפרד .
אז זהו שלא .. זה טעות .

מה הדרך הנכונה בעיני?
כאשר זה קורה לצד השני הצד שזה שיותר מתקרב צריך רגע לעשות עצירה ..
לא להתלהב יותר מידי .. לתת לצד השני הפסקה ולא להלחיץ אותו .
להיות עם ראיה מרחבית ולהבין שרגע הכל בסדר אני במקום להלחיץ אותו יתן לו מרחב אבל אמיתי מכל הלב .

ואם עשית את זה באמת אין סיבה שזה לא יצליח

זה כל כך נכון בייחוד כשיש אנשים שלוקח להם טיפה יותר זמן להסגר על רגשות. לדוג׳ הבדל בין גברים לנשים. או אחרי מערכות יחסים קשות, או במערכת יחסים ראשונה וכו׳. כל כך חשוב למצוא את האיזון.
בייחוד שלצד מסויים יש ציפיות מפוצצות, או שהוא מסתכל על מערכות יחסים של אחרים(״הדשא של השכן״) או על מערכות יחסים קודמות, או אפילו סתם שאיפות או אפילו ראיה אחרת על תזמון של אמירת רגשות נגיד ״אוהב״ ומה הפירוש של כל אחד מעצמו על ״אוהב״.
וחבל, דברים טובים יכולים להתפספס על שטויות...מנסיון רע.
נגמר לו קשר כשאני נשארתי עם אהבה עצומה בלב והיא בכלל חשבה שאני לא:/

ואופ שזה קשה לעשות את מה שאת אומרת. אפילו שאת צודקת.

כי לא תמיד הצד השני רואה מה קורה מולו, ולכן הוא לא תמיד יודע שצריך לעצור

ולא תמיד נעים לומר או להראות שלא רוצים בזה כי מפחדים להרחיק. מידי

ולא תרוצים .. אין סיבה לא לקבל את זה .
שצד שלא שם עדיין אומר : אתה יודע אני מאוד רוצה להיות שם .. אבל אני לא שם, כמוך..
זאת האמת הכי טובה .
יש אנשים שבורחים לתרוצים - או שאומרים מוזר לי בקשר.. אין מטרה או אין אופי והם יודעים שיש מה שהם ציינו אבל בגלל שהם לא הפנימו שזה בסדר להרגיש אחרת אלא יותר ברחו למצפון , הקשר ברח להם בין הכיסאות וחבל
ולצד שקשה לו והוא כן מרגיש לא צריך להעלב אלא להבין שהכל בסדר יש לנו לבבות שפועלים בקצב אחר .. כל עוד מכבדים אותכם ויש שקיפות ולא תרוצים אין סיבה לא לקבל את זה.

את באמת מאמינה שזה כזה פשוט לפעול ככה ולא לקחת את זה קשה ושזה יהפוך אותך?

ולגבי השקיפות, אני באמת תוהה לי עד כמה שקיפות תמיד נכונה בנושא הזה, זה עלול להרחיק כשאומרים בדיוק מה מרגישים.. זה לא נעים לצד השני לשמוע את זה.. לפעמים עדיף לעבור את הדבר הזה עם עצמך, או לתת לדברים ותחושות קצת להירגע ואז לומר.

בעיניי הלא להגיד זה פחות בגלל שזה יעליב, בתחושה שלי זה ממש מכווץ את הצד שמרגיש יותר.. שאוהב יותר בעוצמה.. וזה עלול לגרום לו לסגת ולא לרצות להוציא ולפתוח את עצמו כשהצד השני עוד סגור ורחוק..

(מהרגעים שאני הייתי בצד הזה-זה מלחיץ נורא כשאתה מרגיש שהצד השני רחוק ממך ומתלבט וכו, איך אפשר לקבל את זה בנחת? זה אי ודאות מטורפת שיכולה להוציא מהדעת)

בשני הצדדים והכל בסדר העולם באמת יותר מורכב מאשר רוצה לא רוצה ♥

מחילה אם היה נשמע שתקיפה...לא הכוונה בכלל..

בעיקר מנסה להבין פשוט מה העניין של הדבר הזה ולמה הוא טוב. גם הייתי בשני הצדדים, (בעיקר בצד שצריך את המרחב), ומבינה שזה יוצר עניין בזוגיות, אבל יש פעמים שזה פשוט גרוע כל כך הסיבוך הזה

הכל סבבה וברור לי אני גם מאוד מבינה את מה שכתבת!

הייתה אהבה חזקה מאוד מצידה
ואני פחות הצלחתי להחזיר לה אהבה
נתתי לזה צ'אנס של כמה חודשים
ובסוף חתכתי...

דיברנו על זה, הבנו שזה ככה, שחררתי ואחרי כמה זמן זה התהפך ואח'כ שוב התאזן, ככה זה

למה זה צריך להיות ככה? למה זה טוב?

או שאת לאו דווקא מתייחסת לזה כמשהו טוב אלא פשוט מבינה שזו המציאות ומחליטה להתמודד איתה בצורה טובה?

 

ואנחנו סה'כ שתינו אוהבים אולי לא תמיד באותה עוצה אבל אוהבים ולא רוצים להיפרד אז מסתדרים ומשתדלים להיות קשובים אחד לשנייה וזהו

איך אפשר לדבר על זה כאילו זה בא ככה בקלות.. זה חתיכת עבודה של החיים הדבר הזה..בעיניי לפחות..

 

זו עבודה להיות במקום שצריך לאפשר מרחב כשאתה רוצה קירבה או יותר גרוע - זקוק כרגע לתחושת הקירבה והצד השני לא יכול לספק לך את זה כי הוא צריך שקט ממך,

וזו עבודה גם להיות במקום שצריך מרחב ולהצליח לבקש אותו. כי לא  כ"כ ששים להשמיע את זה כי זה לא נעים לומר למישהו בוגר ואהוב ככל שיהיה 'שמע, אני צריכה אוויר ממך'. 

 

גם כשאדם הכי מבין והכי מאפשר בעולם. האם זה נעים לו? יכולה לחתום לך בשתי ידיים שהיה מעדיף לשמוע שבאלך להיפגש. 

אם יש :

1. חיבור

2. מציאת חן והתפתחות של רגשות

3. תקשורת טובה

4. מידות טובות

 

אז אני לא כזה חושבת שזה עבודה, זה משהו טבעי שקורה תוך כדי הקשר, פשוט הרבה הקשבה.... 

להקשיב זה לא קשה. זה עניין של מודעות. כשיש מודעות לאיך נכון לפעול במצבים כאלה, אז זה ממש בזרימה בעיניי...

 

קשה לי עם המילה עבודה. במיוחד שהם בסה"כ התארסו, לא תגידי עכשיו איזה זוג שחי מלא שנים ביחד...

 

 

 

 

אני מבינה מה את אומרת ועדיין חושבת שגם כשיש את כל הנ"ל זה לא מונע עבודה ובוודאי שלא כזה בזרימה.

וזה שהם עוד רק התארסו זה לא אומר שלא עובדים, לפעמים עובדים גם כדי להתארס... אני חושבת שעבודה היא לא רק אחרי החתונה והיא לא רק משהו דרמטי מטורף שהשגנו יחד אחרי אי אלו שנים

 

אני לא חושבת שזה כזה דבר פשוט לרצות להיפגש(או גם כשנשואים ורוצים קירבה) ואז שאומרים לך שרוצים אוויר ..

מה שאת אומרת רלוונטי בעיניי לגבי איך תגיב ותפעל(תתן מרחב כי זה עושה טוב למי שאתה אוהב), אבל לאו דווקא לאיך תרגיש עם זה (שלא ירחיק/יבאס/יכאיב)- וההרגשה עם זה זו חתיכת עבודה. 

זה ממש מעניין, את מציירת את זה כדבר נורא פשוט, ובעיניי זה ממש לא כזה בזרימה ופשוט תמיד. אבל אולי אני סתם מסתבכת.. יכול להיות

אולי זה תלוי גישה....

ואני גם חושבת שככל שיש יותר חיבור וקשר אז הסנכרון בקטע הרגשי מאוד גבוה

לפחות ממה שלי יצא לחוות

שבד"כ ממש מה שהרגשתי זה גם מה שהצד השני הרגיש בצורה מאוד תואמת...

אבל כן יש מצבים לא הכי נעימים אולי.. ועדיין לא הייתי קוראת לזה עבודה...

שאחד הצדדים עוד לא בטוח בקשר ומלחיץ אותו שהצד השני מאוד רוצה.. ובגדול כל דבר שהוא בקיצוניות זה לא טוב , צריך את דרך האמצע וקצת יותר אם מדובר בחיזור...

לפי מה שאני מבינה את מציירת את זה כמשהו שעוזר לדייק אי התאמה - לקראת נישואין וזוגיות

אני שונאת את זה🤷🏻‍♀️
ממש שונאת, אין לי בעיה להיות הצד שאוהב יותר, יש לי בעיה עם להיות הצד שאוהב פחות ונרתע אחורה(יש לי סיבות)

גם שונאת את זה

 

וזה מעניין מה שאת אומרת.

זה לא מתיש אותך להיות בצד שאוהב מידי? כי צריך שזה יהיה הדיי.. לא? (עזבי קשר זוגי.. מדברת עכשיו על חברויות אפילו)

הפחד שלי מלפגוע הרבה יותר גדול מהפחד להפגע

יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קיט - קכא

כא - ל
לא - מ
מא - נ
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קיט - קכא

אתה במצב טוב במובן מסוים, כי בעצם מדובר בהתמודדות עם רגש מסוים ולא עם ספק, כי החלטת שאתה לא מעוניין בה.

 

אז פשוט תחזק את ההבנה שהיא לא היתה טובה לך, ותמשיך לחפש. אנשים מחפשים שנים רבות, אין סיבה שתמצא מישהי באותה רמה שלשה חודשים אחרי.

באריכות:

לא לכולם לוקח את אותו פרק זמן בשביל לפתח רגשות, וגם אותו אדם יכול לפתח רגש פעם אחת תוך שבוע ובפעם אחרת תוך חודשיים.
זה לא אומר שהרגש כלפי הראשון חזק יותר, יש שיגידו שזה אפילו הפוך.

אם היא תרגיש שאתה לוחץ עליה, תרגיש שהיא חייבת להרגיש עכשיו תיכף ומיד או שהיא תאבד אותך וכו' - זה לא יעשה טוב לאף אחד מכם.

אבל בסוף איזה חשק זה עושה להגיע לפגישות וכל זה כשאין לך בעצם תחושה דומה בצד השני?

ביציאה לדייטים יש 2 מטרות על:

א. להכיר אדם, לחבב אותו וכו' - עד רמה שאני ארצה לחיות איתו ביחד עד 120.

ב. להכיר אדם שירצה לחיות אתי עד 120.


אז אתה כנראה כבר הגעת לשלב א', וזה נהדר.
זה גם לא שהיא חותכת, לפחות בינתיים, אז היא כנראה כן בכיוון שלך לעת עתה.

אתה לא יכול להגיד ''אני כבר סיימתי עם שלב א', מפה והלאה אין לי מוטיבציה''. להפך. עכשיו אמורה להיות לך מוטיבציה גבוהה פי כמה, להגיע לשלב ב'.
להמשיך לצאת איתה, להמשיך ליהנות ביחד, ליצור חוויות משותפות, לתת לה עוד ועוד הזדמנויות להכיר אותך ולהיקשר בנפשך.

אהבתי ממש! תודה רבה רבה!

היא אחת שמראה רגשות או אדישה יותר?

שאלה טובה.. לידי יותר אדישה אפשר להגיד, אבל כן רואים שהיא גם יודעת לבטא רגש כשיש צורך..

שהיא תופסת אמירה שלה כאמירה מתחייבת..

ש 'אם אמרתי לו שכך וכך זה אומר שאני ממש רוצה וזהו, הולכים על זה', ואולי דווקא כי היא גם יודעת כמה אתה מחכה לשמוע את זה אז נהיה לזה עוד יותר תוקף, וזה מבהיל אותה לומר את זה כשזה לא שלם ולכן היא מחכה לומר כשזה יהיה באמת 'שם' והיא תרגיש בטוחה. במיוחד אם היא עוד לא הייתה בסיטואציה כזו והיא נבהלת קצת להביע רגשות.. ולכן רוצה להיות ממש סגורה על עצמה...

 

ויכול להיות שגם סתם לוקח לה יותר זמן...

 

ועוד שאלה שממש לא בטוחה ששייכת...אבל שואלת אותה בגלל מה שכתבת 'חבל שזה יתפספס על זה'

יכול להיות שבגלל שאתם מרגיש אי ודאות, בדיוק באמצע כזה, יוצאים לא קצת ולא הרבה, אתה 'צריך' לשמוע את המחמאות והטוב הזה בכמות יותר גדולה על מנת שיהיה לך ביטחון שהיא 'פה' ולא הולכת?

אם כן, זה באמת מקום קשוח ולא פשוט בכלל להיות באי ודאות, אבל לא הייתי מציעה להלחיץ אותה ולדבר על זה המון ולנסות לקבל ממנה את ההוכחה שאתה זקוק לה. וזה ממש לא פשוט לא להלחיץ, אבל אני כמעט מבטיחה לך שהמאמץ הענק שאתה תעשה בשביל לאפשר לה את זה, זה מה שהכי הרבה מקדם ויתן לה אפשרות להחליט.

 

בהצלחה! ואיזה כיף שיש לך קשר שטוב לך בו!

ומה היא אמרה לך?

באיזה קטע דיברתם על זה?

ההרגשת שינוי כלשהו?

שינוי ברצון?

הבנה לצורך שלך? הזדהות כלשהי?

כן היא הזדהה עם זה אפשר להגיד.. מקווה באמת שזה יעזור וישתפר בהמשך..

א' - שהיא תדע צורך מסויים שיש לך בקשר איתה, 

וגם שתשמע מה יש לה להגיד על זה.. איך היא רואה את זה מהצד שלה. זה לא פחות חשוב.

יש סיבה למה לא? אין לה רגש?

מה היא חושבת על זה? זה חסר לה? היא גם מבואסת על זה? היא שמה לב לזה? זה מובן מאליו לה שזה ככה?

 

 

אם נראה לך שהיא הבינה את המסר, שחרר, תן לה טיפה זמן.

 

 

אתה מביע בו רגש של מועקה, תסכול.

מהיכן הוא נובע?

ממה שכתבת בעצמך - "חבל שזה יתפספס על זה"

החשש ממה שיקרה תופס אצלך מקום בלב כבר עכשיו.

מצויין שאתה מודע לזה, כדי שתדע לפעול בשביל שזה לא יקרה.

אבל חבל שתתווסף לך תחושה שלילית לקשר ממשהו שעדיין לא קרה

 

תודה רבה ממש על העצות!!

תצליח אח שלי תן בראש!

ואולי וכנראה יותר משלי אבל חשוב לי לחזק. 

1. אתה צודק, כל עוד היא איתך, כנראה יש סיבה. אם יש כאן עניין של התלבטות, אז אולי שווה להעלות את זה. אם היא בכלל רוצה ובעניין ליצור פה משהו. אם כן, ויש החלטה הדדית שאנחנו פה, אז חשוב שיהיה מאמץ משני הצדדים לטובת הקשר. 

ואני מאמינה שאם היא שם, אז זה לא סתם 

2. בנות מפחדות. הרבה פעמים בנות מפחדות, מורידות ציפיות, אני יודעת להגיד באופן אישי ועל חברות שלי, שלפעמים דווקא כשאת רוצה משהו, את תתרחקי ממנו. את לא תרצי להתאכזב. הייתי ממליצה לך להמשיך להקרין לה ביטחון. זה מצויין! תמשיך ככה באמת מתוךבהשתדלות של מינון נכון גם בשביל לא להלחיץ. 

3. יש בנות שלוקח להם זמן להתבשל. אבל בסוף זה מגיע. כשהם יהיו שם הם יהיו. 

 

שיהיה הרבה בהצלחה! 

20210112142705.pdf

*שלום לכולם!*

לפני חודשיים, לאור המצוקה הגדלה, החלטנו להכין מאגר של כמה שיותר מקומות לצורך הכי חיוני בימים אלה- דייטים!🍪☕

ברוך ה' הייתה היענות גדולה והקובץ שלנו הולך וגדל ומתעדכן כל הזמן.
אז נשמח מאוד שתעזרו לנו להמשיך ולהפיץ ת'בשורה לעוד רווקים ורווקות חמודים שמיואשים מלמצוא מקום🤭

*רק שימו לב‼️* כשמעבירים הלאה חשוב להעביר את הקישור ולא קובץ pdf, הקובץ בכוונה בגוגל docs כי הוא מתעדכן כל הזמן.

מקומות לדייטים בקורונה:

וחוצמזה- לכבוד הסגר הבעל"ט אנחנו מחפשים רעיונות חוקיים שאפשר בכל זאת לעשות גם בימים אלה.. (התנדבויות וכו'..).

אז אם יש לכם רעיון למקום שווה וסודי (לסגר אבל לא רק) או שבלי קשר אתם פשוט אנשים טובים שיכולים לפתוח את הבית וה❤️..
נשמח שתכניסו את הרעיון בטופס למטה, ככה שנוכל להוסיף אותו ולהגדיל עוד את המאגר רעיונות שלנו!💡

רעיונות למקומות לדייטים:

*ושה' יחתן ויפנק את כולכם!*

אולי במקום פגישה..

אבל איך שמרגיש לך. 

אני אוהב שזה בהדרגה.. התכתבות, שיחה, פגישה.