פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 325)

על בחורה שרציתי לברר עליה

וכל פעם אני מקבל איזה הודעה קצרה ולקונית במקום לקבל פרטים שכולה ביקשתי

כאילו מנסים לנפנף אותך..

 

 

משתתף בצערך אחי:S

אבל לא נתתי לזה להסתיים ככה ונתתי לה על הראש.

להיות פגיע זה לא קשור ללא בריא
זה לא נעים
ומותר לה להיות רגישה.




תהיה חזק.

הלוואי שייגמר המסע הזה מהר

לתת לאנשים תחושה טובה שהם פונים אליך

גם בנים וגם בנות.

 

ההסבר הפשוט:

יתכן שאנחנו רוצים משהו עקרונית, כשהשאלה תיאורטית.

אבל כשזה מגיע למציאות - מתעוררות חששות ומניעות נוספות שמכניסות מורכבות.

 

 

אילוסטרציה:

 

מכלילה..יש כאלה שמעריכים ולא מתעצבנים ובורחים.

באמת מתכוונים לזה, אבל כשזה תיאורטי אז פחות מודעים למורכבויות הנוספות שעלולות להשפיע.

יש הרבה דברים שאנחנו רוצים אותם עקרונית אבל בפועל חוששים לקפוץ למים או נמנעים מסיבות שונות.

 

וכמו ש@אליזבת' כתבה - אצל הרבה אין את המורכבויות האלה או שהם מתגברים עליהם (וגם אצל אותו אדם זה יכול להשתנות ממקרה למקרה).

שהפריעו להם ישירות 

בדרך כלל אלו שפוגעים באחרים לא חושבים שהם פוגעים במישהו. אחרת ודאי לא היו עושים את זה.
לרוב זה חוסר מודעות

אבל גם אתן לא כלילות המעלות...😏

לא סתם נישואין זה נס שמעל לגדר הטבע.

בנים לרוב פוחדים מאנטימיות והבעת רגשות,
צריך לעבוד עלזה.

תתחילו מלקרוא את ספר המופת גברים ממאדים ונשים מנוגה

מי שמבקש את הכנות זה כנראה לא מי שבורח.
אבל עדיין... הטעות היא בהכללה. בלי ההכללה הזאת כל השאלות מקבלות מענה

א. זו הכללה, לא כל הבנים אותו דבר, בדיוק כמו שלא כל הבנות אותו דבר.
ב. מה שימל אמר
ג. מי אמר שהם מהססים ובורחים בגלל הישירות, אולי זה בגלל התוכן שלה?

בחורה שמרגישה במצב לא פשוט פורקת את התסכול שלה וזאת צורת הביטוי הכי טובה שלה כרגע.

כבר נמאס לי להתעצבן מהכללות כדאי פשוט להכיל את זה

 

 

פשוט לא מסתדר לי עם שרשורים קודמים שלך שהערת באופן די קבוע על הכללות מתוך כאב.
וגם מה שכתבת פה-

מתלבט מה המשמעות של פריקה - לקראת נישואין וזוגיות

באמת סליחה... לא מנסה לעצבן. פשוט לא מסתדר לי הקטע

סליחה שאני מעצבן.

אהבתי את הציניות

"כבר נמאס לי להתעצבן מהכללות כדאי פשוט להכיל את זה "

משמע, זה עצבן אותי בעבר

לא אמרתי שזה בסדר לומר דבר כזה

אמרתי שאפשר לנסות להכיל את זה

זהו... לא הייתי בטוח שהבנתי אותך נכון

אז זה!

 

<צ>

לרמוז זה לא בהכרח חוסר כנות, זה פשוט דרך עקיפה לומר דברים. ואכן יש פעמים שעדיף לומר דברים בדרך עקיפה ולא בדרך ישירה.

 

למשל ביקורת, אם ניתן להעביר אותה בדרך עקיפה אז זה עדיף. אף אחד לא אוהב שמבקרים אותו, זה יכול לפגוע, ולכן עדיף לעשות את זה בצורה עדינה. וכך כל דבר שיכול להיות קשה לצד השני לשמוע, או שיכול לפגוע, עדיף לומר אותו בדרך עקיפה. אלא אם כן באמת חייבים לפתוח את הדברים באופן ברור, וגם אז בעדינות. 

 

אך מה שהגברים אמרו שהם מעדיפות ישירות, או איך שאני קורא לזה שיח פתוח, זה לגבי דברים שהם חלק מההתנהלות השוטפת של הקשר. וגם כאן יש הרבה ניואנסים קטנים שישתנו מאחד לשני. 

 

לדעתי רוב הגברים לא מחפשים אישה שתדבר איתם בסגנון דיבור של גברים, הם רוצים אישה נשית שמדברת בסגנון יותר נשי. אבל הם כן רוצים שיח פתוח וכנה, ואפשר לעשות שיח כזה גם בסגנון דיבור נשי. 

 

צריך שכל ישר מתי נכון לדבר באופן ישיר, ומתי עדיף לומר באופן עקיף. וזה נכון גם לגברים וגם לנשים.

 

 

נ.ב - בבקשה לשמור על שיח מכבד גם כשפורקים, ובטח שלא לרדת או לזלזל. זה ממש לא נעים לראות מילים כאלה בפורום. 

שביקורת עקיפה יכולה לפגוע, כי כאילו יש לך משהו שמפריע לך אבל לא נעים להגיד אותו בצורה ישירה

ואז הרמז חושף את החוסר נעימות שבזה.

בקיצור, לא יודעת אם נכון לומר רמז או בצורה עקיפה בפרט כשרוצים לפתוח דברים שמפריעים או ביקורת

אבל כן הייתי משתמשת במילים עדינות, רכות, עם הרבה הכלה והבנה, וכן להגיד את מה שיש לי להגיד בצורה ברורה.

 

עדיף נראה לי לקלוט את הבנאדם לפני שמותחים ביקורת ורק אח''כ אפשר לדעת איך לעשות את זה מולו

ו@advfb אני פשוט מאוד מאמינה בדיבור ישיר... אבל אולי תלוי סיטואציה באמת... 

אבל זה מאוד משתנה מסיטואציה לסטואציה.

לפעמים דרך עקיפה לפעמים דרך ישירה 

אבל זה לא רק בנים

כנות לקשר.

זה מוגזם כבר.

 

עם כל השאר נתמודד איכשהו אבל עם זה לא.

 

 

לא יוצאת לדייטים בכלל.

 

וזה לא קשור.

 

עדיין זה מתסכל שעולם הדייטים נתקע.

 

לפחות לא כאלה מוצהרים

בעוונותינו הרבים מכהנת בכנסת ישראל אישה בשם "מירב מיכאלי" הידועה בציבור כבת זוגו של ליאור שליין. ללא נישואין.

הצדיקים הטהורים - אינם קובלים על הרשעה אלא מוסיפים צדק

אינם קובלים על הכפירה אלא מוסיפים אמונה

אינם קובלים על הבערות אלא מוסיפים חכמה

וכל המניות המתווספות אצלם בחשאי- פועלות את פעולתם לטובה- במידה שכל ההתפעלויות המעשיות לא יוכלו להגיע

היא אידאה

ואו. כלכך מסכימה! וגם מרחק בעבור דייטים להגדיר כחיוני

אני ובעלי בסגר הראשון חודשיים וחצי(!!) לא נפגשנו.
מעולם המרחק בין הערים שלנו לא היה נראה לי כה עצום כמו אז.
אבל ישר אחרי הסגר התארסנו... ככה שגם זו לטובה.

בהצלחה~
שבת שלום.

כן. כמעט שמונה חודשים

וזה רק הקשה את הריחוק שנוצר בעקבות הסגר.

יאללה בוא לא נפספס את הגל הזה

מי אמר שיבוא עוד גל

שיחייב אותנו להתחתן באולם ולא בחניה של השכנים

 

בעיני החתונות הכי אמיצות, הכי אותנטיות ומרגשות פי כמה

שמחה אמיתית בפשטות וזוגות שמזיזים את כל מה שפחות חשוב לצד כדי להקים בית

ומה יותר רפואה משלימה מדייט??

אז אני קובעת הפגנה בגשר המיתרים בהשתתפות 2 בני אדם

יתכן ומעט נחסום את התנועה אז תשתדלו למצוא דרכים עוקפות

מבקשים לא לצלם את האירוע

תודה

ובטח שזה קשה והנשמה סובלת אבל גם מה שנראה לך פשוט להשגה נראה כזה רק בגלל שהשגת אותו אני בטוח שאחרי שתתחתן(זה יקרה מתישהוא,אל תדאג) תסתכלס על זה כמובן מאליו ותתפלל כבר על דברים אחרים שעכשיו אתה לא חושב עליהם בכלל ,אין תפילה ששווה ריקם והכל בעיתו ובזמנו, תסתכל על הסיפור של יוסף הצדיק,כל מה שהוא עבר המשפחה נטשה אותו הוא נזרק לבור נמכר לעבד, עבר ניסיון קשה שעמד בו ובתור שכר על כך נכנס לכלא לתקופה ארוכה מאוד,בגיל 30 בערך הוא באמת מתחתן והדברים מסתדרים אבל עד אז במה היה לו להתנחם?!
יש עוד הרבה דוגמאות והדברים ידועים
"עשה רצונו כרצונך, כדי שיעשה רצונך כרצונו."-לדעתי זה עיקר התפילה,לברר את הרצון לא בהכרח להשיג משהו אלה לפעמים לבטל רצונך(כהמשך המשנה)
לא תמיד מקבלים מה שרוצים ואיך שרוצים ושם נכנס הקטע של האמונה.
באמת קשה מאוד... ועד כמה שזה מעצבן לשמוע, סבלנות ובטחון

ברשותך אני רוצה להעיר ולחדד נקודה אחת שנראה שהרבה אנשים מתבלבלים בה.

 

אנשים רואים שהתפילה לא נענית ומסיקים מזה שהקב"ה חלילה לא מקשיב ולא מקבל את תפילותינו.

וזאת טעות

אנו מברכים 3 פעמים ביום ברוך אתה ה' שומע תפילה. הקב"ה שומע את התפילות. אבל הוא לא חייב למלא את בקשותינו, וזה שהתפילות לא נענות - חלילה לומר שהוא לא מקשיב להם.

 

הקב"ה מקשיב ושומע, ולפעמים ממלא את בקשותינו ולפעמים לא. הוא יודע יותר טוב מאתנו מה טוב לנו ומה מגיע לנו, והוא לא חייב לנו שום דבר.

אצלי, עצם הידיעה וההבנה שלא משנה מה יש למעלה מי שמקשיב - כבר נסחה כוחות והביאה בטחון.

 

 חזק ואמץ

 

כאב לי לקרוא.
אבל באמת.. עצה קטנה, ברשותך:
אל תיתן לאליפזים למיניהם להוריד אותך.
אתה מספיק מאמין בה', ומתפלל מספיק חזק,
ולה' יש חשבונות משלו. זה לא קשור להצלחות שלך או לכשלונות. האמונה שלך בה' היא למעלה מזה.

מבין אותך ממש. בהצלחה!

ממש מתחבר ליאוש שההודעה שלך
זה ממש חוסר אונים שנראה שאתה/ אנחנו
(אני כרגע נשוי כמה שנים
אבל מרגיש תחושות דומות בקשר להרבה אכזבות שהיו לי )
מרגישים ופשוט יתכן שאין לנו את זה
כלומר יש את האלה שיצליחו בכל מצב
ויש את האלה שזה תלוי בנסיבות
ויש את האלה שאין להם סיכוי
ויש את האלה שיש להם בדל של סיכוי
ואולי אנחנו מהאלה שיש להם בדל
ולכן חווים פי מאה אכזבות משאר אנשים בנתונים דומים
ואם מצליחים הכל בקושי ובאיחור

וה"אמונה" כביכול חונקת אותנו. כי זה אמונה לא מפותחת שגורמת לנו לנזק עצמי
אם נכשלתי סימן שאני צריך להכשל
ושמו של בורא עולם יתפאר עלי ככל שאכשל יותר
עכשיו ההגיון אומר אין סיכוי שככה בורא עולם חושב
אבל ה"מציאות" מוכיחה שהנה
לא היה מכשול שלא נתפסתי בו
מכאן ראיה ניצחת שמשום מה הבורא מסיבה לא מובנת חפץ בי לדכא אותי...
וכשכולם מסביב פורחים / מתקדמים לאיטם
אני לא זז
ורק הולך אחורה

צר לי שאני לא יכול לעודד אותך

 

רק לזכור שיש עוד הרבה מה להרוס

 

חבל להתחיל בזום או במשהו כזה , לדעתי עדיף לחכות שבוע שבועיים, בינתיים לברר ולצבור כוחות ליום שאחרי.

 

לנסות תמיד אפשרי.

כל הזמן ההנחיות משתנות.. אני בעד שאם עכשיו אפשר אז ללכת על זה.  אי אפשר לדעת מה יהיה בהמשך אז אני לא רואה יתרון בלחכות.

 

אני מדברת על פגישות אמיתיות..

להתחיל קשר בזום זה משהו אחר.. בעייני אפשר לתחזק קשר בזום אבל להתחיל ככה קשר- פחות

 

בכל מקרה מלא בהצלחה!

אז ממש חבל לפספס,
אני התארסתי לפני כמה ימים והתחלנו לצאת בסגר של ראש השנה, היה קשה אבל אפשרי..
גם היה לנו מזל שנפגשנו פעם אחת על אמת לפני הסגר..וזה עזר..
אם אתה יכול להיפגש אפילו פעם אחת תנסה.. ואם לא אבל זו בחורה שלדעתך יכולה להיות, תנסה..
זה דורש השקעה.. קצת לצאת מהמקום הנוח אבל זה שווה..
בהצלחה!

להחליט ביחד שמחכים להפגש אחרי הסגר.

הוא אמור להיות כנראה יותר קצר הקודמים..

איזה משמח לשמוע

איזה יופי ב"ה!

מזל טוב !!!!!

כבוד על הטיפ שנתת בסוף לאחרים.
בהצלחה בהמשך ובעזרת השם,
שהאנרגיות החיוביות שהבאת עם ההודעה הזו, תשפיע גם על אחרים להעלות הילוך ולסגור עניין.

אם זה בסדר מבחינתך,
תשתדל לא להשתמש בפוסט אירוסין הבא,
בכוס של הקידוש 🍷 של פוסט ״שבת שלום״ בשישי בצהריים.
זה חשוב.
(<צ>)

🤣
מי שותה את מיץ הענבים של צה"ל?!
אם זה חשוב לך אשתדל
בדרך כלל אני גולש מהפלאפון ומשתמש ב🍾

לכולם!!! המון בהצלחה לכולם!

[ובהיות שהציעו לך בדיוק לפני רה"ש - הרי שהתקיים בך שיר הילדים מהגן "זום זום זום - שנה טובה"....]

בשורות טובות אצל כולם אינשאללה

(אגב קשר בזום? אשכרה? אני נפגשתי גם בסגר...)

וכן עשינו קשר בזום חח.. שנינו ממש הקפדנו על הסגר.. וזה הצליח..

עכשיו בתור מאורסים יותר קשה לנו.. מחפשים פתרונות כן להיפגש

בנאדם מוצלח היהודי הזה..

זה רק מעלה ופלוס בעיניי,זה לא פוסל מי שלא עובד בעיסוק הספציפי הזה.

או לשלוח בפרטי אם את מעדיפה?

אבל לא לפתוח דיון מנצלש על עצם העיסוק שאני חושבת

כל אחת שונה בדברים האלה.

אוכל לומר לך אחרי שיהיה לי מספיק תשובות, בעז"ה אפתח על זה שרשור בפני עצמו כשיהיה לי מספיק דעות...

יש דברים שהייתי רוצה מבחינת סוג עיסוק (האמת שהיום פחות, פעם זה יותר היה לי בראש- כי זה מה שהיה מבטא בעיניי גבריות) אבל עם הזמן למדתי לא להתקע על זה ולהסתכל בשורש העניין ולחפש את זה כתכונה בבן אדם שמולי.

אני חושבת שיש הבדל בן תחביב לעיסוק, למרות שאולי בשורש העניין אפשר לגלות שזה אותו שורש..

 

מעניין כשחושבים על זה

אבל אם הוא ירצה להיות רופא הוא יצטרך להיות מאוד מאוד עניו וגמיש. מאוד 🤷

"והוא יכול להיות רופא

 והוא יכול להיות טייס

 לא משנה

לי לא אכפת"

כאילו באיזה הקשר ענו וגמיש?

גם ככה ההירכיה בין רופאים לאחיות מעצבנת אותי בשטח, אז לא בא לי שייכנסו עימותים כאלה גם לבית שלנו.
וגמיש כי כשהוא יחזור ממשמרת הוא ככל הנראה יצטרך לשמור על הילדודס כשאני אצא לאחת.. אז אם הוא יהיה מהאנשים שלא מוותרים על דקת שינה שלהם כשהם עייפים- זו בעיה.

גם בצהל מפקדים נוטים מאוד להיות מתנשאים על פקודים שלהם

זה אומר שאי אפשר אחרת? לא.

כל רופא עם מידות טובות לא צריך לקחת חלק בתרבות מגונה שכזאת.

ןאין מה לומר שהמסגרת דיי דוחקת בהם להיות כאלהה. גם ברפואה וגם בצהל..

אבל כן ישמח אותי לדעת שהוא עובד בתחום שבו הוא מרגיש משמעותי/ ששם הכוחות שלו/ ששם ה' רוצה אותו (נשמע קצת יומרני לדעת, אז אל תתפוס אותי על הניסוח)..

חשוב לי שהוא יהיה בעל רגישות ליצירה הומאנית, ושיעסוק בזה באופן מסוים.

נראלי ענין של התבגרות.. פעם חשבתי שהוא חייב להיות בתוך ציר מסויים של עיסוקים שתפסתי שיש ביניהם קשר..

היום אני חושבת שעבודה זה בכלל ענין של בריאות נפשית אפילו עוד לפני הפרנסה, אז יהיה נחמד אם הוא יעסוק בתחום שמביא איתו ערכים מסויימים, אבל זה כבר כלכך לא חשוב לי עד שאני שוכחת להעלות את הענין הזה...

אפילו פלוס מסוים כשהעיסוק הוא למשל פיזי לגמרי (משהו שלא הייתי פתוחה אליו בעבר)

ולהבדיל- השורש?

שוקל להוציא אותן מהארון

שורש- אמנם מתנחל אבל עירוניסט גאה, ישלי טבע נאות במקום.

ככה הוא בטוח יזרום על הכמויות שלי......

ולא יתעלף כמו אמא שלי כשאני שוב קונה נעליים חדשות

סוג של איום?

להסביר בדיחה זה כמו לנתח צפרדע וכו'...

באותו מוב

חבל שלא שמעת את הטון, לא הייתי צריכה להסביר בדיחה.....

נו טוב... לרגע היה נשמע שאת באמת מבוהלת...

וישלי עוד 30-40 שנים שיתחילו לקרוא לי אדוני,
לא להזקין אותי טרם זמני...

אני לא מפחדת מניקים 

בטח לא כאלה שהם לא אנונימיים....

והאמת, הכינוי זה על שמו

הייתי צריכה להחליט מהר איך לכנות את עצמי וכנראה בדיוק שמעתי את זה אז הלכתי על הביטוי הזה

וככה אני משאירה חותם בסופו של דבר

איזה זמר? 

כפיר גולן, לא?

ואאל'ט אתה מבוגר בכמה שנים מהגיל שרשום לך בכ'א, נכון?

לא

 

לענינו-אם את יודעת מה השם
את אמורה להבין מי הזמר...

ציון גולן?

אייל גולן?

הוא הזמר הדתי הראשון שהופיע בקיסריה

הכי את אשתו בהופעה

אמנם אני יותר אוהבת את השירים הישנים שלו מאשר את החדשים

אבל הוא עדיין ענק

הוא ואשתו שידכו נראה לי 30/40 שידוכים והוא ממש מתמסר לכל עניין שהוא עוסק בו

ממה שאני יודע יש שם חבר'ה דוסים חסידיים וקלילים.

לא מכיר ממש, בעקיפין

לימוד תורה רציני, ישיבה חסידית, התוועדויות, ניגונים, כן יש זרימה וקלילות. ישיבה שהתחילה כסוג של שלוחה של אלון מורה אבל לכיוון חסידי

בגלל שהישיבה חדשה רוב החבר'ה יחסית צעירים, עד שיעור ד אם אני לא טועה

אני מאמין שהיא דומה לה ברמה כזאת או אחרת

בישיבות חדשות לפעמים הסגנון קצת יותר מגוון בין החברה.

נוטה יותר לכיוון ה'חסידי',
יש שם דגש על שמחה בכלל ובעבודת ה' בפרט.
ראש הישיבה,
הרב דוד ('רעב דוויד') אמיתי,
אחד האנשים המדהימים.

בן כמה הבן?

 

 

 

אמן 🙏

נשמע שלא מדובר במישהי דתיה.
פשוט לכתוב 'לא רלוונטי'.
תמיד יהיו אנשים מוזרים בעולם.

איך ממילה אחת אנחנו פוסלים?
צריך לבדוק יכול מאוד להיות שהיא כן דתייה

את לא יודעת עליו כלום וכבר רוצה לשדך אותי
לחברה שלך??

מה אם לשאול בן כמה אני? מה אני עושה? איפה למדתי?
מה עם לספר קצת על הבחורה?

בקיצור, בעיני אם מציעים משהו - קודם כל לקבל ברוח טובה.

 

דבר שני - להתעניין ולדבר על למה.

 

דבר שלישי - שום דבר הוא לא פסול. בטח לא עד כדי שתעלה את זה כאן ותצפה מכולנו להסכים שזה לא הגיוני.

 

תתעניין. יכול להיות שהיא בדיוק מה שאתה מחפש, ומה אכפת לך כמה משונה הדרך שהיא הגיעה אליך. ואם לא - לא רואה מה הנזק. כך או כך, יהיה לך סיפור לספר לנכדים. או לנכדים המשותפים שלכם

, שהיא ברמה הדתית שלך, הייתה שואלת אותך את זה, מה היית עונה לה?

שתהנה וזה סבבה כול עוד הגבולות ברורים

שבכל הדברים האלה "אל תאמן בעצמך עד יום מותך"  ו-"אין אפוטרופוס לעריות" וכו', לא הייתי נכנסת לזה וזה גם לא כ"כ שייך כשאין לזה תכלית ויש עם זה עוד בעיות הלכתיות.

תחשבי כמה צעדים קדימה מה ייצא לך מזה, מנסיוני זה לא מוסיף ויוצאים מזה דברים לא הכי טובים,
וגם מעבר לעניין ההלכתי, אין דבר כזה "ידיד" באמת, יש פה תמיד משהו מעבר במודע או לא במודע\בהכחשה וכן כדאי להשקיע את האנרגיות באדם הנכון ולא בקשרים ללא תכלית.

 

קיצור, מהמבט שלי ומקטנות דעתי, לא הייתי ממליצה לבת מלך ששומרת על עצמה להכנס למקומות האלה.. 

לא היינו לבד בבית והיו עוד 3 מבוגרים שישבו איתנו בסלון.

אז ייחוד זה לא יהיה אבל עדיין לדעתי פחות שייך, אבל זה באמת תלוי בך, מי את, מה את שואפת ומה את רוצה להשיג בזה בסוף...

זאת את.
אם תשאלי פה אנשים אחרים כל אחד יגיד לך את דעתו, בסוף תעשי מה שאת רוצה ומאמינה בו.. 

ידיד לבית זה פחות שייך..
הגיוני שחלק לא קטן לא יראה בעיה בלשבת במקום ציבורי למרות שברור לכם שזה לא דייט..

סתם לכיף? פחות מתאים לדעתי. עדיף עם חברות בנות.

זה דבר שטוב לשמור לבעלך. כמובן גם עם חברות זה אחלה.

את יכולה לראות פה מדי פעם שרשורים של בנות או בנים שרוצים לשכוח קשרים משמעותיים מהעבר, דייטים או חברויות. הם מבינים שזה מפריע להם בקשר החדש.

כמובן, גם הלכתית זה פחות מתאים

בסוף אני חושבת שהוא יכול לעזור לי להרחיב את המעגלים החברתיים שלי

זה מה שחשוב לא?
שבוע טוב יקרה

קצת אמביוולנטי בעקבות שיחה שהייתה לי ולכן רוצה קצת להרגיע את המצפון אבל אם זה לא מתאים כלל אחשוב יותר על הדברים ומה הניע אותי

ארוחת בוקר?
שבת?
לעבוד על דברים יחד?

בדכ לא 1 על 1 סתם כי אנחנו חבורה, אז פחות יוצא שנפגשים 1 על 1..

אם הייתי נמנעת מסיטואציה כזו? לא בטוחה. כל עוד כללי הייחוד קיימים.

מציינת שזה היה מאוד ברור מההתחלה, שאין מצב.

ייחוד זה לא
אני לא רואה בעיה עקרונית

(רוב החברים היותר קרובים שלי הם בנים)

קודם כל, בכללי, קשר עם גבר ללא מטרה אין בו תכלית, מעבר לבעייתיות שבזה מבחינת קדושת המחשבה (וכן, יכול להיות שאת צדיקה ומתוקה אבל את *לא* יודעת מה עובר לו בראש כשהוא איתך גם אם הוא נראה נחמד והכל טוב והוא לא אומר לך כלום על זה.) וגירוי היצר הרע.

מעבר לכך, כל העניין של "אל תרבה שיחה עם האישה"- שיחה, מטבע הדברים זה דבר שמקרב, איך את מתחברת לחברות שלך? לאנשים בכלל?, לבעלך (בע"ה)- בדיבור, החיבור לה'- זה גם דרך דיבור- תפילה, יש לזה כוח גדול לקרב או חלילה הפוך.
 

קשר עם בנים שלא לצורך, מוליד הרבה פעמים גם קלות דעת, מחבר ומקשר גם אם את חושבת על זה כ"ידיד" אבל מניסיוני בעולם הזה, בד"כ זה לא כ"כ תמים ותמיד יש אינטרס כלשהו או שעולה במשך הזמן בקשר כזה.
אז נכון זה מפיג את הבדידות ומסיח את הדעת, וזה כיף וזורם ולפעמים גם ברווקות קשה לבד ונכנסות כל מיני מחשבות עד שחושבים ש-למה צריך "לקחת קשה" ו"להיות כבדים", אבל פה כן כדאי להסתכל צעד קדימה, כי בע"ה שתתחתני את תקחי את הקשרים האלה איתך, ואדרבא, לפעמים לאישה זה יותר קשה כי היא יותר נקשרת ולהתנתק מקשרים כאלה זה קשה מאוד אח"כ. אז פה זה גם השאלה שלך- בע"ה תרצי להתחתן (שתזכי בקרוב)- איזה בית תרצי?
בית שיהיו לך ידידים? ושלבעלך יהיו ידידות מהצד? או חברות מהעבר? או שהוא יתחיל להזכר ולחשוב על כל מיני בנות שהוא יצא איתן בימיו הפרועים (או לא הפרועים) בזמן שהוא איתך?

 

הקב"ה ברא את האדם, הוא יודע טוב מאוד יותר מאיתנו מה טוב לנו באמת, הוא יודע מה החולשות שלנו והוא נתן לנו דרך חיים מאוד ברורה, כמובן שהבחירה בסוך בידינו וכמובן שלפעמים הנסיון הוא לא קל, אבל באמת באמת שהתורה הכי מדוייקת בעולם ומי שזוכה לעשות רצון השם באמת הוא לא לעולם לא יפסיד מזה.

לה' (:

אני מבינה מה את אומרת
אבל דווקא במקום שאני נמצאת בו היה לי פחד מאוד גדול להכנס לזוגיות דווקא בגלל הדברים האלה(ניתוק קשרים עם חברים וכאלה, היום החרדות מתמקדות במשהו אחר) אבל הבויפ(בנזוג) היה דווקא זה שלא הצליח להבין בשום פנים ואופן מה הקשר בין הדברים ולמה שאני אנתק קשרים אם תהיה לי זוגיות

למרות שלענ"ד זה לא יפתור את העניין בהכרח, כי כשיש חרדה צריך לטפל בשורש כי אחרת זה עובר לדברים אחרים, ולפעמים היצר הרע נכנס דווקא במקום הזה כי הוא יודע שזאת נקודה כואבת אצל הרבה אנשים, גם נשואים וגם אצל רווקים ורווקות במיוחד כשמתעכב הזיווג וזה  באמת נסיון ק'שה אז חושבים שמכאן תבוא הישועה אם "אלמד איך לדבר\לתקשר\לחוות" את הצד השני. ואז הוא נכנסות מחשבות של "אולי את סתם תוקעת את עצמך כשאת ככה? תנסי, תחווי, תשחררי קצת אולי את חונקת מדי ובגלל זה את לא מתחתנת.." וכו'-לא חסר ליצר הרע  על מה לשבת, לכל אחד יש את הדיבור שנכנס לו למקומות הכי רגישים בד"כ ואז משם הוא נופל אם הוא לא שם לב.

 

יכול להיות שיש פחד או חרדה שצריך לטפל בהם, זה חשוב לתת את הדעת על זה אבל כדאי לנסות למצוא פריווילגיה מהקדושה  ופחות להכנס למקומות לא בריאים שאח"כ יותר קשה לצאת מהם.

מבינה את הקושי, אני חיה בדור הזה, ולכל אחד יש יצר הרע, אבל כדאי לשים לב ולזהות אותו בהתחלה ולא ליפול לאשליה שהוא מנסה למכור לנו.

 

אנחנו אנשים אמונה (שואפים לפחות בע"ה) ומאמינים שהתורה היא אמת.
אם השם שברא אותי ואותך ויודע טוב מאוד מה הטבע שלנו ואיפה החולשות שלנו(יותר מאיתנו) הוא יודע מה טוב ומה רע (מה שאנחנו לפעמים קצת מתבלבלים בו) ויד דברים שזה שחור או לבן ושאם נותנים פתח את יודעת איפה זה מתחיל את לא יודעת איפה זה יגמר.

 

בסוף, לא ראיתי אנשים שהפסידו מלעשות רצון השם, גם אם היה נראה שבטווח הקצר הם הפסידו, זה רק הקרב, במערכה מי שמצליח לנצח רק מרוויח, ולא רק הוא, גם אלה שיבואו אחריו.

 

אבל אם זאת דרך להכיר אנשים, שבאמת יכולים להתאים מבחינה דתית, בעל וכו׳.
וכמובן שקשרים של ידידים בזמן זוגיות או חתונה זה משהו שיצטצם או בכלל לא יהיה מבחינתי.
המטרה העילאית זה למצוא באמת את הבעל.

אבל את טוענת שאין לך תכלית כלשהי בקשר הזה, ונשמע שאת כן הולכת בדרך של שמירת תורה ומצוות ואולי גם שואפת ליראת שמיים או לבית מסויים- האם זה מקדם אותך לשם?

תחשבי רגע שכלית ולא רגשית או ממקום של "בא לי".

שהבחור הזה יכיר לי בחור רלוונטי, יש לו חברים דתיים.

הגדרת את זה מראש?
הוא שדכן?
למה הוא צריך לבוא אלייך בשביל זה?

 

מצווה הבאה בעבירה? זה לא נקי אחותי.

טוב קצת נכנסתי לזה מדי, בסוף זאת באמת הבחירה שלך, את מכירה את עצמך ואת בוחרת את חייך..
 

מקווה בע"ה שהועלתי אפילו מעט, בהצלחה ממש ושתזכי בקרוב לבנות את ביתך ולהשקיע את הכוחות בבניין ביתך באהבה, בקדושה ובשמחה גדולה

והייתי שומע על בחורה שמזמינה ידידים לבית הייתי בורח ישר.
אולי לחבר'ה לייטים שגם ככה יש להם ידידות מהצד פחות יפריע, תלוי מה הכיוון שלך.
וכהערה אישית אני מכיר מספר בנות והן מציעות לי חברות שלהן (בלי להיות בדירה שלהן...)
קיצר זה לא חייב להיות ככה, פשוט תשאלי אותו ישירות אם יש לו להכיר לך וסוף סיפור. בהצלחה.