פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 324)

של הרב הלל מרצבך

 

אהבה בשלבים | טל חיים | הרב שמואל טל

הוא מעניין

נראה לי אבל שזה גם נותן את האקשן לקשר באיזהשהו מקום לא?
למרות התסכול שבזה

כרגע אני בעיקר מותשת ובאלי ערימות של פשטות ודי

 

מה עשיתי? יכול להיות שלחצתי מדי וזה באמת עשה נזק ונגמר..
ואותי זה מתסכל מאוד, סתם כי אתה יודע שלצד השני גם טוב, אבל פתאום ששמים את הדברים על השולחן הוא מתהפך-כי מה? באסה..

זה גם מתסכל להיות בצד שמתהפך לו סתם ככה בלי סיבה, סתם כי הוא נחנק..

זה מרגיש מטומטם קצת, שכאילו מה שמעורר את הרצון זה הפחד שהוא הולך

לדעתי המון. פעמים אחד הצדדים לא רוצה ופשוט לוקח לו קצת זמן להחליט שזה לא זה אז כשהצד ה2 מתקרב יותר מדיי, אז הוא קולט שאין משיכה/עניין וכולי. וזה טבעי לחלוטין. לא כל אחד מתאים לכל אחת. זה פשוט מסע נוסף בחיים. לא פחות מחיפוש קריירה ואף יותר.

אבל זו לא סיטואציה שקורית רק בזוגות שלא מתאימים..זה קורה גם כשמתאימים וגם אחרי שמתחתנים..

למה זה קורה? אין לי מושג
אבל לפעמים שצד אחד מאוד רוצה והצד השני לא
זה רק מגדיל את הפער
והצד השני מרגיש לא נעים
והוא אומר בלב : ואי אם יש פער והוא כזה גדול אז לא נעים... שהוא ככה ואני לא מרגיש ככה ולכן צריך להיפרד .
אז זהו שלא .. זה טעות .

מה הדרך הנכונה בעיני?
כאשר זה קורה לצד השני הצד שזה שיותר מתקרב צריך רגע לעשות עצירה ..
לא להתלהב יותר מידי .. לתת לצד השני הפסקה ולא להלחיץ אותו .
להיות עם ראיה מרחבית ולהבין שרגע הכל בסדר אני במקום להלחיץ אותו יתן לו מרחב אבל אמיתי מכל הלב .

ואם עשית את זה באמת אין סיבה שזה לא יצליח

זה כל כך נכון בייחוד כשיש אנשים שלוקח להם טיפה יותר זמן להסגר על רגשות. לדוג׳ הבדל בין גברים לנשים. או אחרי מערכות יחסים קשות, או במערכת יחסים ראשונה וכו׳. כל כך חשוב למצוא את האיזון.
בייחוד שלצד מסויים יש ציפיות מפוצצות, או שהוא מסתכל על מערכות יחסים של אחרים(״הדשא של השכן״) או על מערכות יחסים קודמות, או אפילו סתם שאיפות או אפילו ראיה אחרת על תזמון של אמירת רגשות נגיד ״אוהב״ ומה הפירוש של כל אחד מעצמו על ״אוהב״.
וחבל, דברים טובים יכולים להתפספס על שטויות...מנסיון רע.
נגמר לו קשר כשאני נשארתי עם אהבה עצומה בלב והיא בכלל חשבה שאני לא:/

ואופ שזה קשה לעשות את מה שאת אומרת. אפילו שאת צודקת.

כי לא תמיד הצד השני רואה מה קורה מולו, ולכן הוא לא תמיד יודע שצריך לעצור

ולא תמיד נעים לומר או להראות שלא רוצים בזה כי מפחדים להרחיק. מידי

ולא תרוצים .. אין סיבה לא לקבל את זה .
שצד שלא שם עדיין אומר : אתה יודע אני מאוד רוצה להיות שם .. אבל אני לא שם, כמוך..
זאת האמת הכי טובה .
יש אנשים שבורחים לתרוצים - או שאומרים מוזר לי בקשר.. אין מטרה או אין אופי והם יודעים שיש מה שהם ציינו אבל בגלל שהם לא הפנימו שזה בסדר להרגיש אחרת אלא יותר ברחו למצפון , הקשר ברח להם בין הכיסאות וחבל
ולצד שקשה לו והוא כן מרגיש לא צריך להעלב אלא להבין שהכל בסדר יש לנו לבבות שפועלים בקצב אחר .. כל עוד מכבדים אותכם ויש שקיפות ולא תרוצים אין סיבה לא לקבל את זה.

את באמת מאמינה שזה כזה פשוט לפעול ככה ולא לקחת את זה קשה ושזה יהפוך אותך?

ולגבי השקיפות, אני באמת תוהה לי עד כמה שקיפות תמיד נכונה בנושא הזה, זה עלול להרחיק כשאומרים בדיוק מה מרגישים.. זה לא נעים לצד השני לשמוע את זה.. לפעמים עדיף לעבור את הדבר הזה עם עצמך, או לתת לדברים ותחושות קצת להירגע ואז לומר.

בעיניי הלא להגיד זה פחות בגלל שזה יעליב, בתחושה שלי זה ממש מכווץ את הצד שמרגיש יותר.. שאוהב יותר בעוצמה.. וזה עלול לגרום לו לסגת ולא לרצות להוציא ולפתוח את עצמו כשהצד השני עוד סגור ורחוק..

(מהרגעים שאני הייתי בצד הזה-זה מלחיץ נורא כשאתה מרגיש שהצד השני רחוק ממך ומתלבט וכו, איך אפשר לקבל את זה בנחת? זה אי ודאות מטורפת שיכולה להוציא מהדעת)

בשני הצדדים והכל בסדר העולם באמת יותר מורכב מאשר רוצה לא רוצה ♥

מחילה אם היה נשמע שתקיפה...לא הכוונה בכלל..

בעיקר מנסה להבין פשוט מה העניין של הדבר הזה ולמה הוא טוב. גם הייתי בשני הצדדים, (בעיקר בצד שצריך את המרחב), ומבינה שזה יוצר עניין בזוגיות, אבל יש פעמים שזה פשוט גרוע כל כך הסיבוך הזה

הכל סבבה וברור לי אני גם מאוד מבינה את מה שכתבת!

הייתה אהבה חזקה מאוד מצידה
ואני פחות הצלחתי להחזיר לה אהבה
נתתי לזה צ'אנס של כמה חודשים
ובסוף חתכתי...

דיברנו על זה, הבנו שזה ככה, שחררתי ואחרי כמה זמן זה התהפך ואח'כ שוב התאזן, ככה זה

למה זה צריך להיות ככה? למה זה טוב?

או שאת לאו דווקא מתייחסת לזה כמשהו טוב אלא פשוט מבינה שזו המציאות ומחליטה להתמודד איתה בצורה טובה?

 

ואנחנו סה'כ שתינו אוהבים אולי לא תמיד באותה עוצה אבל אוהבים ולא רוצים להיפרד אז מסתדרים ומשתדלים להיות קשובים אחד לשנייה וזהו

איך אפשר לדבר על זה כאילו זה בא ככה בקלות.. זה חתיכת עבודה של החיים הדבר הזה..בעיניי לפחות..

 

זו עבודה להיות במקום שצריך לאפשר מרחב כשאתה רוצה קירבה או יותר גרוע - זקוק כרגע לתחושת הקירבה והצד השני לא יכול לספק לך את זה כי הוא צריך שקט ממך,

וזו עבודה גם להיות במקום שצריך מרחב ולהצליח לבקש אותו. כי לא  כ"כ ששים להשמיע את זה כי זה לא נעים לומר למישהו בוגר ואהוב ככל שיהיה 'שמע, אני צריכה אוויר ממך'. 

 

גם כשאדם הכי מבין והכי מאפשר בעולם. האם זה נעים לו? יכולה לחתום לך בשתי ידיים שהיה מעדיף לשמוע שבאלך להיפגש. 

אם יש :

1. חיבור

2. מציאת חן והתפתחות של רגשות

3. תקשורת טובה

4. מידות טובות

 

אז אני לא כזה חושבת שזה עבודה, זה משהו טבעי שקורה תוך כדי הקשר, פשוט הרבה הקשבה.... 

להקשיב זה לא קשה. זה עניין של מודעות. כשיש מודעות לאיך נכון לפעול במצבים כאלה, אז זה ממש בזרימה בעיניי...

 

קשה לי עם המילה עבודה. במיוחד שהם בסה"כ התארסו, לא תגידי עכשיו איזה זוג שחי מלא שנים ביחד...

 

 

 

 

אני מבינה מה את אומרת ועדיין חושבת שגם כשיש את כל הנ"ל זה לא מונע עבודה ובוודאי שלא כזה בזרימה.

וזה שהם עוד רק התארסו זה לא אומר שלא עובדים, לפעמים עובדים גם כדי להתארס... אני חושבת שעבודה היא לא רק אחרי החתונה והיא לא רק משהו דרמטי מטורף שהשגנו יחד אחרי אי אלו שנים

 

אני לא חושבת שזה כזה דבר פשוט לרצות להיפגש(או גם כשנשואים ורוצים קירבה) ואז שאומרים לך שרוצים אוויר ..

מה שאת אומרת רלוונטי בעיניי לגבי איך תגיב ותפעל(תתן מרחב כי זה עושה טוב למי שאתה אוהב), אבל לאו דווקא לאיך תרגיש עם זה (שלא ירחיק/יבאס/יכאיב)- וההרגשה עם זה זו חתיכת עבודה. 

זה ממש מעניין, את מציירת את זה כדבר נורא פשוט, ובעיניי זה ממש לא כזה בזרימה ופשוט תמיד. אבל אולי אני סתם מסתבכת.. יכול להיות

אולי זה תלוי גישה....

ואני גם חושבת שככל שיש יותר חיבור וקשר אז הסנכרון בקטע הרגשי מאוד גבוה

לפחות ממה שלי יצא לחוות

שבד"כ ממש מה שהרגשתי זה גם מה שהצד השני הרגיש בצורה מאוד תואמת...

אבל כן יש מצבים לא הכי נעימים אולי.. ועדיין לא הייתי קוראת לזה עבודה...

שאחד הצדדים עוד לא בטוח בקשר ומלחיץ אותו שהצד השני מאוד רוצה.. ובגדול כל דבר שהוא בקיצוניות זה לא טוב , צריך את דרך האמצע וקצת יותר אם מדובר בחיזור...

לפי מה שאני מבינה את מציירת את זה כמשהו שעוזר לדייק אי התאמה - לקראת נישואין וזוגיות

אני שונאת את זה🤷🏻‍♀️
ממש שונאת, אין לי בעיה להיות הצד שאוהב יותר, יש לי בעיה עם להיות הצד שאוהב פחות ונרתע אחורה(יש לי סיבות)

גם שונאת את זה

 

וזה מעניין מה שאת אומרת.

זה לא מתיש אותך להיות בצד שאוהב מידי? כי צריך שזה יהיה הדיי.. לא? (עזבי קשר זוגי.. מדברת עכשיו על חברויות אפילו)

הפחד שלי מלפגוע הרבה יותר גדול מהפחד להפגע

יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קיט - קכא

כא - ל
לא - מ
מא - נ
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קיט - קכא

אתה במצב טוב במובן מסוים, כי בעצם מדובר בהתמודדות עם רגש מסוים ולא עם ספק, כי החלטת שאתה לא מעוניין בה.

 

אז פשוט תחזק את ההבנה שהיא לא היתה טובה לך, ותמשיך לחפש. אנשים מחפשים שנים רבות, אין סיבה שתמצא מישהי באותה רמה שלשה חודשים אחרי.

באריכות:

לא לכולם לוקח את אותו פרק זמן בשביל לפתח רגשות, וגם אותו אדם יכול לפתח רגש פעם אחת תוך שבוע ובפעם אחרת תוך חודשיים.
זה לא אומר שהרגש כלפי הראשון חזק יותר, יש שיגידו שזה אפילו הפוך.

אם היא תרגיש שאתה לוחץ עליה, תרגיש שהיא חייבת להרגיש עכשיו תיכף ומיד או שהיא תאבד אותך וכו' - זה לא יעשה טוב לאף אחד מכם.

אבל בסוף איזה חשק זה עושה להגיע לפגישות וכל זה כשאין לך בעצם תחושה דומה בצד השני?

ביציאה לדייטים יש 2 מטרות על:

א. להכיר אדם, לחבב אותו וכו' - עד רמה שאני ארצה לחיות איתו ביחד עד 120.

ב. להכיר אדם שירצה לחיות אתי עד 120.


אז אתה כנראה כבר הגעת לשלב א', וזה נהדר.
זה גם לא שהיא חותכת, לפחות בינתיים, אז היא כנראה כן בכיוון שלך לעת עתה.

אתה לא יכול להגיד ''אני כבר סיימתי עם שלב א', מפה והלאה אין לי מוטיבציה''. להפך. עכשיו אמורה להיות לך מוטיבציה גבוהה פי כמה, להגיע לשלב ב'.
להמשיך לצאת איתה, להמשיך ליהנות ביחד, ליצור חוויות משותפות, לתת לה עוד ועוד הזדמנויות להכיר אותך ולהיקשר בנפשך.

אהבתי ממש! תודה רבה רבה!

היא אחת שמראה רגשות או אדישה יותר?

שאלה טובה.. לידי יותר אדישה אפשר להגיד, אבל כן רואים שהיא גם יודעת לבטא רגש כשיש צורך..

שהיא תופסת אמירה שלה כאמירה מתחייבת..

ש 'אם אמרתי לו שכך וכך זה אומר שאני ממש רוצה וזהו, הולכים על זה', ואולי דווקא כי היא גם יודעת כמה אתה מחכה לשמוע את זה אז נהיה לזה עוד יותר תוקף, וזה מבהיל אותה לומר את זה כשזה לא שלם ולכן היא מחכה לומר כשזה יהיה באמת 'שם' והיא תרגיש בטוחה. במיוחד אם היא עוד לא הייתה בסיטואציה כזו והיא נבהלת קצת להביע רגשות.. ולכן רוצה להיות ממש סגורה על עצמה...

 

ויכול להיות שגם סתם לוקח לה יותר זמן...

 

ועוד שאלה שממש לא בטוחה ששייכת...אבל שואלת אותה בגלל מה שכתבת 'חבל שזה יתפספס על זה'

יכול להיות שבגלל שאתם מרגיש אי ודאות, בדיוק באמצע כזה, יוצאים לא קצת ולא הרבה, אתה 'צריך' לשמוע את המחמאות והטוב הזה בכמות יותר גדולה על מנת שיהיה לך ביטחון שהיא 'פה' ולא הולכת?

אם כן, זה באמת מקום קשוח ולא פשוט בכלל להיות באי ודאות, אבל לא הייתי מציעה להלחיץ אותה ולדבר על זה המון ולנסות לקבל ממנה את ההוכחה שאתה זקוק לה. וזה ממש לא פשוט לא להלחיץ, אבל אני כמעט מבטיחה לך שהמאמץ הענק שאתה תעשה בשביל לאפשר לה את זה, זה מה שהכי הרבה מקדם ויתן לה אפשרות להחליט.

 

בהצלחה! ואיזה כיף שיש לך קשר שטוב לך בו!

ומה היא אמרה לך?

באיזה קטע דיברתם על זה?

ההרגשת שינוי כלשהו?

שינוי ברצון?

הבנה לצורך שלך? הזדהות כלשהי?

כן היא הזדהה עם זה אפשר להגיד.. מקווה באמת שזה יעזור וישתפר בהמשך..

א' - שהיא תדע צורך מסויים שיש לך בקשר איתה, 

וגם שתשמע מה יש לה להגיד על זה.. איך היא רואה את זה מהצד שלה. זה לא פחות חשוב.

יש סיבה למה לא? אין לה רגש?

מה היא חושבת על זה? זה חסר לה? היא גם מבואסת על זה? היא שמה לב לזה? זה מובן מאליו לה שזה ככה?

 

 

אם נראה לך שהיא הבינה את המסר, שחרר, תן לה טיפה זמן.

 

 

אתה מביע בו רגש של מועקה, תסכול.

מהיכן הוא נובע?

ממה שכתבת בעצמך - "חבל שזה יתפספס על זה"

החשש ממה שיקרה תופס אצלך מקום בלב כבר עכשיו.

מצויין שאתה מודע לזה, כדי שתדע לפעול בשביל שזה לא יקרה.

אבל חבל שתתווסף לך תחושה שלילית לקשר ממשהו שעדיין לא קרה

 

תודה רבה ממש על העצות!!

תצליח אח שלי תן בראש!

ואולי וכנראה יותר משלי אבל חשוב לי לחזק. 

1. אתה צודק, כל עוד היא איתך, כנראה יש סיבה. אם יש כאן עניין של התלבטות, אז אולי שווה להעלות את זה. אם היא בכלל רוצה ובעניין ליצור פה משהו. אם כן, ויש החלטה הדדית שאנחנו פה, אז חשוב שיהיה מאמץ משני הצדדים לטובת הקשר. 

ואני מאמינה שאם היא שם, אז זה לא סתם 

2. בנות מפחדות. הרבה פעמים בנות מפחדות, מורידות ציפיות, אני יודעת להגיד באופן אישי ועל חברות שלי, שלפעמים דווקא כשאת רוצה משהו, את תתרחקי ממנו. את לא תרצי להתאכזב. הייתי ממליצה לך להמשיך להקרין לה ביטחון. זה מצויין! תמשיך ככה באמת מתוךבהשתדלות של מינון נכון גם בשביל לא להלחיץ. 

3. יש בנות שלוקח להם זמן להתבשל. אבל בסוף זה מגיע. כשהם יהיו שם הם יהיו. 

 

שיהיה הרבה בהצלחה! 

20210112142705.pdf

*שלום לכולם!*

לפני חודשיים, לאור המצוקה הגדלה, החלטנו להכין מאגר של כמה שיותר מקומות לצורך הכי חיוני בימים אלה- דייטים!🍪☕

ברוך ה' הייתה היענות גדולה והקובץ שלנו הולך וגדל ומתעדכן כל הזמן.
אז נשמח מאוד שתעזרו לנו להמשיך ולהפיץ ת'בשורה לעוד רווקים ורווקות חמודים שמיואשים מלמצוא מקום🤭

*רק שימו לב‼️* כשמעבירים הלאה חשוב להעביר את הקישור ולא קובץ pdf, הקובץ בכוונה בגוגל docs כי הוא מתעדכן כל הזמן.

מקומות לדייטים בקורונה:

וחוצמזה- לכבוד הסגר הבעל"ט אנחנו מחפשים רעיונות חוקיים שאפשר בכל זאת לעשות גם בימים אלה.. (התנדבויות וכו'..).

אז אם יש לכם רעיון למקום שווה וסודי (לסגר אבל לא רק) או שבלי קשר אתם פשוט אנשים טובים שיכולים לפתוח את הבית וה❤️..
נשמח שתכניסו את הרעיון בטופס למטה, ככה שנוכל להוסיף אותו ולהגדיל עוד את המאגר רעיונות שלנו!💡

רעיונות למקומות לדייטים:

*ושה' יחתן ויפנק את כולכם!*

אולי במקום פגישה..

אבל איך שמרגיש לך. 

אני אוהב שזה בהדרגה.. התכתבות, שיחה, פגישה.

ואמרו יפה שלום אחד לשני

 

אולי זה גם תלוי באיך המערכת יחסים הסתיימה....

אם נגיד היא כבר נשואה
אשתדל פחות לפדח אותה, אם היא עדיין רווקה
אז אולי "היי" כזה... מישהי שביקשה ממני
לא ליצור איתה קשר כנראה שאתעלם

זה מה שנראלי... לאיודע מה אעשה בפועל...

אולי נכון יותר לשאול את השאלה הזאת
על האקס/ית המיתולוגי/ית...

זה תלוי בסיטואציה..
בדרך כלל התעלמתי..
לפעמים אמרתי שלום יפה..
הייתי מעדיף תמיד את האופציה השנייה, לא תמיד אפשר מבחינת טקט (לדוגמא פעם ראיתי אותה בדייט..) לפעמים המפגש קשה לי רגשית, אז אני מעדיף שלא להגיד שלום..

אבל לדעתי ראוי להגיד שלום כמו שהיתי אומרת שלום לשכן או לבן אדם אחר שאני מכירה...חושבת שלהתעלם זה לא נכון, אמירת שלום זה עניין של דרך ארץ...

אבל יצא לי יותר מדי פעמים להיתקל בבנות שרציתי לצאת איתם ואמרו לא (בדרך כזו או אחרת). 
לא היה נעים לי. אני לא חושב שהן ראו אותי או זיהו אותי.

אם אתם פוגשים פגוש/ה - לקראת נישואין וזוגיות
זה לא אומר לא לענות... רק מניח אולי יעזור....

כשהיה אפשר להתעלם בלי שזה יורגש יותר מידי- התעלמתי.
כשלא, אמרתי יפה שלום..

ויש כאלה שהולכים איתך כי נשואים לחברות קרובות (:

אפילו דיברנו כמה דקות והמשכנו הלאה בחיים הכול טוב... שנינו בני אנוש...
אבל זה באמת תלוי... יש בנות שהיתי מעדיף להתעלם כי זה קצת יותר מורכב וכו'....
כמובן שלא אתעלם אם בפועל נפגש... אבל מעדיף להמנע...

אם הבחורה זורמת וסך הכל הזיכרון ממנה הוא סבבה אז למה לא שלום בקטנה... כמו כל אדם שאיכשהו אתה מכיר.

אמרתי שלום מנומס.
(זה היה קצת יותר מלראות אותו מרחוק ברחוב)

מקווה שלא יקרה לי.
מסתמא לעשות שלום עם היד

במידה שהוא אומר שלום אז מחזירה שלום
וזה לא קרה לי מעולם וכנראה שגם לא יקרה

אמרתי שלום יפה, עם חלקם עצרתי ודיברנו..

אלא אם כן זה נגמר בצורה מכוערת וכו', ברוך ה' אין הרבה מקרים כאלה.

יש כאלו שיותר נדבר

מהמם

יש מצבים בהם יש לי חוסר ביטחון עצמי.
אבל זה לא בהקשר של לצאת.
אני מביאה את עצמי לפגישה.
כי עצמי זה גם מה שיישאר..

אבל לא מתחתנים על סמך זה שישתנו דברים לטובה.
כי גם אם דברים יישתנו, זה יקרה בעתיד.
בתחילת הדרך אתה תתחתן עם מה שראית בדייטים.
ובד"כ זה רק מתדרדר
אחרי החתונה מגלים גם חסרונות

זה לא בהכרח נשאר.. זו התמודדות ששייכת לתקופה מסויימת..

אולי כרגע היא נותנת חוסר ביטחון לצאת אבל אחר כך היא לא ממש תהווה משקל בחיים..

 

@חסדי הים , ממש המצאתי בשמך או שקצת כיוונתי?

אבל @חיים של נתנה תשובה טובה

כחוסר אמון שמישהו יהיה מסוגל להכיל את המורכבות שיש בי כרגע.

כי זה לא היה חוסר ביטחון שאני גרועה וכל מיני מחשבות כאלה, אלא יותר ממקום שאני בתקופה הזויה בחיים שלי ולא נראה לי יש סיכוי לצאת ולמצוא מישהו ככה.. כי אני רוצה דברים סותרים מאוד לכאורה.. (אצלי זה הסתדר יופי אבל ידעתי שבעיני העולם זה הזיה)

 

@מיונז
למה את מתכוונת ברצון לדברים סותרים לכאורה, מבחינה דתית, גשמית, שתי הבחינות? ואיך זה הסתדר לך- שינית בעצמך את הפרשנות שלך כל הנושא, יצאת עם בחורים שגם היו מורכבים כמוך? אני בעצם שואלת, מה עזר לך לצאת מהתחושה הזו?
כי אני מאוד מזדהה עם התחושה של הרצונות הסותרים והרגשה שאני מורכבת- מבחינה רוחנית.

אבל זה לא עניין שיש.

אפשר לעבוד על זה. 

כי קרוב הדבר אליך בפיך ובלבבך לעשותו

שיש משהו שמפריע לביטחון
אני יכולה מאוד להבין את זה
ובאופן כללי אני חושבת שלכל אדם יש משהו שמפריע לו .. ויש תקופות שאותו דבר יותר מורגש .

דף הבית מלבושי קודש
מלבושי קודש,
לא מכיר אישית, אבל ראיתי פרסומים שלהם מספר פעמים,
מקווה שיהיה רלוונטי

מצרפת לך רשימת שדכנים
רשימת שדכנים התש"פ - לקראת נישואין וזוגיות

ובאמת יש הרבה שדכנים טובים ששמחים לעזור
קצת אומץ וזה עובר

עם @איכה

בדיוק אתמול עברתי ליד הסינמה ובדקתי אם הוא פתוח...

 

באמת המקום פתוח וריק לגמרי, יש שם מלא ספסלים ויכול להיות שאפשר אפילו להזמין מבתי הקפה שפתוחים שם..

היה נראה ממש מקום מתאים לדייט

 

כתבת בעצמך את הפתרון גם כשהוא לא קל בכלל ליישם 

לקחת נשימה עמוקה עמוקה ולהיות סבלנית ומכילה [עד גבול מסוים]

 

תדמייני מגדל גבוה בנוי מקוביות את עומדת מולו ומוציאה קובייה משמעותית מהמגדל..

מוות במשפחה בפרט של הורה זה אירוע עקה הגדול ביותר 

לאבד אימא זה לאבד את כל השורשים מתחת לרגליים 

ברגע אחד כל המאזן הביתי והמשפחתי משתנה וצריך ללמוד לאט לאט לבנות שוב את החיים על היסודות הטבועים. 

 

חצי שנה זה לא המון זמן גם אם המוות היה ידוע מראש . לא סתם שנת אבלות להורים היא שנה שלמה, מעבר לדיני אבלות  התורה מגדירה את משך הזמן בו הנפש שלנו צריכה כדי לעכל את החוויה,  יכולות להיות הרבה סיבות למה אנשים חסומים זה יכול להיות מהצפה, זה יכול להיות אפיזודות שמזכירות , יכול להיות הבדל בין המינים וכדומה 

 

כתבת שהחברים מספרים שבפועל הוא לא כזה, 
אני מציעה לך לגלות אפתיה לסיטואציות מסוימות , להיות סבלנית, להיות רגישה יותר לצרכים שלו 
אבל עד גבול מסוים,  מה הגבול: תלוי בך ותלוי בסיטואציה .. 

 

שיהיה בהצלחה ובשורות טובות. 

ממתי בחור צריך להביע רגש/להחמיא אחרי שבועיים של קשר?(במיוחד אם מדובר בבחור ישיבה)
אני הייתי מרים גבה אם הבחורה שהייתי יוצא איתה הייתה מחמיאה לי ומביעה רגש כלפיי אחרי שבועיים.

 

לא דומה שבועיים שבהם יצאת פעמיים 

לשבועיים שיצאת שש פעמים 

 

---

 

ואני מניחה שכוונת המשוררת הוא לא רק למחוות רגשיות אישיות 

גם לשאלות בנאליות שמלוות בתוכן ריגשי 

מה את מצפה שהוא יגיד לך?
אני בקשר של חודש עם בחורה ולא הבעתי שום רגש, מלבד זה שיש בסיס טוב.

 

"איך את מרגישה"?

 

לזכור שהיה לה X ולהתייחס לזה וכדומה.. 

 

ואיני מבין;
למה שבחור ישיבה יחמיא לבחורה אחרי שבועיים של קשר?

או שאני יחיד בדור או שאני לא מבין את הסיטואציה ואני בור...

 

וזה גם לא רלוונטי מה אנחנו חושבים 

אם לך נקודה מסוימת לא נכונה או טובה אל תעשה אותה 

האם זה נשמע תקין שבחור יחמיא לבחורה אחרי שבועיים של קשר?

הן מבחינת מראה חיצוני, הן מבחינת זה שטוב לו איתה וכן הלאה.

אפשר להחמיא על הקשר, אפשר להגיד שטוב לי, אפשר לפרגן על מקום שמצאה לנו וכו'

את מחמיאה?
זה יכול להיות הדדי...

זה שהוא איבד הורה לפני חצי שנה שהוא היה בקשר מאוד טוב איתו (אגב, הוא דיבר איתך על זה? או שאת יודעת מהבירורים?), וזה שהוא חסום רגשית.

למה חיברת ביניהם?

ששבועיים זה זמן קצר אפילו אם הפגישות אינטנסיביות.

גם חצי שנה לאבל על אמא זה זמן קצר.

כדאי לתת לזה זמן להתפתח ולראות לאיזה כיוון זה הולך. רוב הבנים פחות מביעים רגשות מבנות וזו שפה שכדאי לבנות להכיר ואחר כך ללמד את הבעל בנישואים.

כדאי לבדוק איתו אם זה טוב לו כל כך אינטנסיבי. יכול להיות שזה יעזור דווקא לרווח את הפגישות כדאי שיוכל לעכל את הקשר רגשית ואת המוות של האמא. אולי גם לך זה יעזור כי לא תצטרכי להיות בהרבה פגישות לפני שהוא מתבשל בקשר.

אבל אולי תבדקי עם עצמך אם זה משהו שחוזר בקשרים נוספים?

אולי תבדקי עם עצמך אם הציפייה שלך להבעת רגש בשלב הזה היא תואמת מציאות ולא מוקדמת מדי?

אולי תבדקי עם עצמך מהי הבעת הרגש שאת מצפה לה ותסקרי את הפגישות ותבחני האם אכן לא היתה כזו.

 

שוב, ייתכן שמה שאני כותבת לא רלוונטי,

אך אשתף כאן מהצד ה"חסום".

 

נפגשתי לאחרונה עם בחור מספר די גדול של פגישות. הוא טיפוס שמאד מחפש רגש וקרבה, ואני טיפוס סגור יותר, בוחן יותר, לוקח לי זמן לתת אמון, ולהביע רגש על אף שהוא קיים.

לכל אורך הפגישות, ודי מההתחלה, הבחור הציג חששות גדולים וחריפים בנוגע ליכולת שלי להביע קשר/ קרבה/ חיבה 

הסברתי לו שזה עניין של קצב ושאני צריכה בטחון, אבל הדברים קיימים בי.

אני חושבת שמתוך מקום של קושי שלו הוא לא גמר לדחוק בי בעניין הזה, לרדת עלי עד כמה אני מרוחקת ואולי "גוש קרח" כלשונו.

בסופו של דבר העניין הסתיים בינינו בצורה מאד כואבת.

חושבת שבמידה והיתה לו סבלנות אמיתית כלפי, הדברים היו נפתחים ומתפתחים.

במידה ולא היה לחוץ כל כך, היה יכול להבחין בגילויי חיבה, אם כי מינוריים שפיזרתי לאורך הקשר.

מה שאני באה לומר זה, שלפעמים כשצד אחד לחוץ לגילויי חיבה ורגש, הצד השני, אם הוא סגור מעט, נסגר עוד יותר, וזה חבל.

אם הקשר חשוב לך, פשוט תהיי שם, בסבלנות, בהכלה. וזה יבוא, כך אני מאמינה.

 

(ואם עובר עוד זמן וזה לא קורה.... ייתכן שיש ביניכם הבדלים מהותיים בקצב האישי/ בצרכים הרגשיים ואז אולי זה לא מתאים)

 

קודם כל נשמה נחת! באמת.
אתם נפגשים רק שבועיים וזה לגיטימי מאוד להיות עדיין חסום רגשית בשלב כזה בקשר.

אני זוכרת פגישה שהייתה לי עם בעלי בתקופה שיצאנו, יצאנו אז כבר חודשיים(!!) והרגשתי עדיין חסומה. עדיין לא הרגשתי בנוח לשתף.
ואני ממש זוכרת את התחושה.. את החשש. את כך שטוב לי אבל לא נוח לי להביע אותו עדיין.

אז תדעי שזה בסדר. וזה לא חייב להיות קשור לאבל שהוא שרוי בו
לאט לאט. בקצב שלו
כל עוד הוא אומר שטוב לו והוא לא מצליח להביע את זה זה בסדר, כי את יודעת שטוב לו.
אל תמהרי לשום מקום(!!) באמת. זו נקודה חשובה.
כי לאנשים מסוימים לוקח זמן להפתח.. תתני לו את האפשרות הזו. במיוחד שהוא כן אומר שטוב.

בהצלחה~
ישועת ה' כהרך עין.

לקרוא ולהבין שזה בסדר וחלק מההליך וההתפתחות. הבנת הפרופורציה וזה שזה קורה ממש מחזק. כי בקלות אני יכולה לחשוב שמשו דפוק קורה כאן ואולי לרדת מזה כי כנראה שזה לא מתאים.
עבורי יש קושי די גדול בינתיים להפגש כך כשהרגש כבוי וואין חמימות וחיבתיות מהצד שלו זה קצת מייבש. מקווה שבע"ה יהיה בסדר.

בהצלחה אהובה~

ויש אנשים שלוקח להם זמן. הכל טוב.

לא פסלתי מיד, נתתי לקשר הזה
המון היון צ'אנסים.
אבל אחרי 3 חודשים שראיתי שכלום
לא השתנה בחרתי לחתוך אותו.

אי אפשר להכריח את עצמך לאהוב בכוח,
ואם זה לא עובד זה לא עובד
אפשר לעבוד עלזה ברמה מסוימת (שיטת "מוח אחד" למשל)
אבל חייבים שיהיה לפחות בסיס איתן לאהבה/משיכה...

לא בהכרח רלוונטי למקרה שלך - שהוא מביע רגש בצורה שאת לא מצליחה "לקרוא"

 

אבל אם הוא אומר לך שיש לו רגש כלפייך - והוא לא אומר שהוא מביע רגש כלפייך ואת לא קולטת - יכול מאד להיות שזה לא הסיפור.

 

יכול להיות שהוא לא בא מעולם שבו רגילים לפרגן או להחמיא. גברים, בכל זאת.

 

את יכולה ללמד אותו. הוא יצא ממש מורווח מזה, ואם זה ישפיע מספיק מהר - אולי גם את

ב. שולח לך הודעה, תבדוק אם הסתדר
ג. ככל הנראה באג, הערוץ מלא בהם.

בחלון למטה ששלחת הודעה אבל אני לא מצליח לפתוח את כל תוכן המודעה.

על העזרה

פנה ל @משה
הוא המתכנת של האתר.

וגם לא הצליח.
ניסיתי דרך האפליקציה, דרך המחשב... כלום..
מעניין מה העיניין..

 

שאלות טכניות כדאי לשלום בפורום המיועד לכך 

 

פורום משוב

 

מקווה שהסתדר לך ! 

מדהים!!!

מזומנים לשתף הלאה

שעוד מהדהדת בתוכי....יותר ממבין את הכאב שלך...
אולי יום יבוא ואפרסם את ערימות השירים שכתבתי.

אגב לסתם שירים כללים יש את פורום פרוזה
אם יצא לך להכיר...

תגיד, כתבת פוסט שלהם על אהבופוביה, פחד מאהבה שיש אצל דתיים תורניים, רק על סמך תמונה לא הכי צנועה ששמת כאן? אפילו לא טרחת לכתוב 'טריגר' או משהו כזה.

מה הקשר לפחד מאהבה? פחד מאינטימיות?
יש פה ציבור שהוא הציבור העיקרי כאן, שמעדיף לא לראות תמונות לא צנועות. זה כל הסיפור

מצטער שהיה לך יום גרוע, אני מקווה שיהיו לך ימים טובים יותר, אבל זה לא קשור למה שנעשה כאן. כולה מחקו לך תמונה גבולית שלא הכי עומדת בתקנות הפורום... ממש הרסו לך את כל היצירה.
יש עוד תמונות שמבטאות אהבה, לא היית חייב לשים את זאת

אולי תחפשי מישהו אחר להציק לו
ולקבל ממנו צומי?
מה את אומרת?

לא הכל זה ניסיון להציק לך. יש עוד עניינים שמעסיקים את מי שמגיב לך. אחד מהם למשל זה שמירה על איכות ורמת הפורום שמיועד לציבור דתי ברובו

אולי כדאי מתוך הכעס ודווקא מתוכו לעבוד על המידות שלנו, לחשוב על ההשקעה בזמן ובנפש שהמנהלים פה(לאו דווקא לנ"ו) ולהודות להם.

צנזור של תמונה אחת חשובה ככל שתהיה ואיני מזלזל לרגע ברגשות שלך-לא צריכה להתבטא בכעס ועצבים.
הגיוני שגם ניקים אחרים ביקשו לערוך את התמונה המדוברת.

המנהלים פה לטובת כולנו ולא חייבים לנו כלום.

"אבל את הקול שלי לא תשתיקו,
לעולם" - תגיד, אתה רציני? הגעת לפה בשביל להילחם והעיקר שכולם ישמעו את דבריך? אני חושב שאווירת מלחמה כזאת של רק להתכסח ולריב הורסת את האווירה.

ובנימה זו אני רוצה לאחל לך יום מצוין שתהנה ותצליח ככל אשר תמצא ידך לעשות בעז"ה.

יתר על המידה.

מנגד- אינני חוזר בי ממילה אחת ב*תוכן*
שלו.
אני יכול לכתוב מגילות שלמות על הצביעות
שבפסילת תמונה שכזאת שמנגד עולים בערוץ
פרסומות גרועות בהמון.

אבל לא זאת הנקודה כאן,
אמנם לא צריך להגזים בערבוב בין המינים
אך גם אובר הפרדה ופחד מכל צל צילה
של דמות שאינה ממינך היא הזייה מסוכנת
ונוראה שפוגעת באופן ישיר בכל קשר זוגי, רגשי
ובטח ובטח שגם ממימושו.

בשורה התחתונה צנזור שכזה ברמות כאלה
ואחרות לא שונה בעיני הרבה מאותם
שמטשטשים פני אישה בשלטי חוצות.

לגבי התוכן אפשר לדון.

כתבת,
אך גם אובר הפרדה ופחד מכל צל צילה
של דמות שאינה ממינך היא הזייה מסוכנת
ונוראה שפוגעת באופן ישיר בכל קשר זוגי, רגשי
ובטח ובטח שגם ממימושו- אני באמת לא מצליח להבין איזה אובר הפחדה יש? אני רוצה לחדש לך שיש גברים שהם גם בני אדם וצורת פנים של אישה או כל הגוף יכולה לגרום להם הרהור-האם הם חולי נפש?סוטים? -זה לא העניין כרגע.
אני חושב שזה משתנה בין כל אדם ואדם-איני יודע מה אתה עושה ולא עושה-אבל תחשוב שבחור ישיבה שלא רואה נשים כל משך זמן שהותו-נניח 3-4 שבועות, אז בשבת בבית היצר יתגרה גם מפרצוף של אישה-זה מציאות-לטוב ולרע.
אנחנו לא באים לדבר על היצר וודאי שלא בפורום הזה, רק קח בחשבון שלא כולם פה במצב הרוחני שלך ולכן הגיוני שיהיה יחס שונה.

כתבת,
הזייה מסוכנת
ונוראה שפוגעת באופן ישיר בכל קשר זוגי, רגשי
ובטח ובטח שגם ממימושו-אני תוהה לעצמי אם אתה יודע מה זה זוגיות וקשר זוגי.
כשבעז"ה תהיה עם אשתך שתחיה ותאריך ימים-ויהיו לך בראש אלפי תמונות וציורים בראש של נשים אחרות צנועות יותר וצנועות פחות-זה קשר זוגי אמיתי?!
אני מקווה שאחרי החתונה לא תמשיך להסתכל בנשים אחרות-מה שהקב"ה לא מצליח לעשות אולי אשתך שתחי' תצליח.
אני חושב שיש פה התנשאות גדולה מאוד-אני יודע מה זה זוגיות-ואיך מגיעים אליה-וכל הדוסים החשוכים שלא מסתכלים בנשים-יפגעו בקשר ה"זוגי,רגשי ומימושו" כלשונך.

על מה שלא שמע אומר לא שמעתי-איני יודע האם באמת הקשר של שומרי ההלכה פחות טוב מאשר כאלו שפחות מקפידים-מדומני שגם אתה אינך יודע, וכדי לתרץ שמותר להסתכל בנשים אתה משליך שזה בשביל תועלת הקשר הזוגי שיהיה בעז"ה, ואני באמת מאחל שיהיה לך קשר זוגי ורגשי נפלא מאוד; אבל על האמת צריך לעמוד-תהיה ישר ותגיד יש לי יצר שאיני מצליח לעמוד נגדו ולכן אני נכנע בפניו.
אני אומר לך שאנשים לא ידונו אותך-רק הקב"ה שופט, אבל ככה תוכל להבין שיש כאלה שאינם מסתכלים על נשים-ולא מקשרים את זה לקשר הזוגי שיהיה בעז"ה.

אדרבה, תן בליבנו שנראה כל אחד מעלת חבירנו ולא חסרונו.(תפילת ר' אלימלך)

בכללי כדאי לא לקחת פה דברים בצורה אישית

אף אחד פה לא מכיר אחד (ברמת העקרון) ולכן הכי כיף להתייחס נטו לתוכן.

 

א. לא חושב שפתחתי פה "מלחמה" כזאת או אחרת.
הבעתי את דעתי, אולי במורה מעט אומנציונאלית.
אך זאת דעתי הניכוחה.

ב. במקרה שלי אני דווקא אולי הניק הכי מוכר בפורומים,
או לפחות בעשרייה הפותחת.
ככה שזה ללא ממש מדוייק...😅

לק"י

לא כל תמונה מתאימה בכל מקום.
אני מסכימה לגמרי שזה לא מתאים פה.

צריך לזכור שזה פורום אני הכי בעולם מעריכה את ברוקלי ולכן לא אתייחס לאיזכור שלה כי בעיני זה ממש לא ראלי לתייג פה ניקים ולעשות עליהם שיח .
וזה משהו שצריך לחדד .

רק אציג עוד צד יש כאן בחור שנפגע כי מוחקים אותו ואת מה שהוא רושם וזה לא נעים .
מודה שאני לא תמיד מסכימה איתו וגם פה לא .. אני גם הייתי מבקשת למחוק את התמונה ..
השאלה אם ביקשו ממנו בצורה יפה למחוק את התמונה ?
אני בטוחה שאם היו פונים יפה השירשור הזה לא נפתח .

יש פה מקום להגיד סליחה משני הצדדים

לק"י

אבל זאת בטח לא הדרך להתלונן.
אפשר לפנות באישי.

ובואו נהיה כנים, הפורום זה לא מקום דמוקרטי.
יש מנהלים והם קובעים את הכללים בהתאם לשיקול דעתם.

ואני מבינה אני גם הייתי מבקשת למחוק

שיש -תקנון- של הפורום. זה לא מילה גסה. והוא נמצא ב'מכתב פתיחה'.

כל מי שנכנס לפורום וכותב בו, אמור קודם כל להסתכל בתקנון ולכבד את הכללים. במקרה הזה, הניק המדובר, שטוען שהוא הניק הכי מוכר כאן, אמור לדעת את הכללים יותר טוב מכל אחד אחר.

אז נשמח לקרוא אותו ולשמוע את דבריו, אף אחד לא מעוניין להשתיק אותו, אבל שיכבד את הכללים.

 

מכיוון שכל השרשור הזה מכוון אלי , אענה לך ולכולם. 

 

הייתי מוכנה לקבל את האמירה הזו אם הייתי מוחקת תוכן כתוב 

מחקתי תמונה שלדעת חלק מהגולשים הייתה להם לא צנועה לצפייה

ועל הנקודה הזו האם התמונה ראויה / גבולית / אנחנו חשוכים ונושאי דגל אהבפוביה
אני (ואנחנו) ממש לא מתכוונים לפתוח ולנהל דיון על כך. 

 

חוץ מזה- כן אנחנו גם מוחקים לפעמים תוכן בהתאם לשיקול דעתנו כמנהלי הפורום לייצר מקום ואווירה נעימה [לא רק תורנית] למשתתפי הפורום. 

ואם אחד המשתתפים/ות מרגישים שנעשה להם עוול לא מוצדק יכול/ה לפנות אלינו באופן אישי להבנת הדברים. 

 

@מזמור לאל ידי אני מקווה שהיום יהיה לך יום נעים יותר! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

הטענות שלי הם פחות כלפייך,
את בסך הכל ממלאת את תפקידך כמנהלת.

אלא יותר כלפי כלל האנשים שאחוזים בתפיסה הזאת.

אז נראה לי שכדאי לכבד אותם, לא?

יש לך טענה כלפיהם, יופי. אבל זו המציאות

 

* אגב. אני לא הערתי על התמונה למנהלים.

והתחושה שלי היתה הפוכה, שצריך יותר לחסום ולמחוק דברים פוגעניים ופחות להתחשב ברצונות אישיים שונים של מאן דהו.

תומך, קיצר.

בפרט בפני @ברוקולי שנפגעה מדבריי.
הדברים נכתבו בסערת רגשות ןבדיעבד הדברים שניסיתי
להביע יצאו בצורה מאוד אמוציונאלית ואפילו בוטה
ועל כך אני מבקש סליחה.

הטענה שלי איננה ח"ו כלפי המנהלות שממלאות
את תפקידהן בצורה מעוררת השראה
אלא כלפי תפיסה מסיומת שנהיית לצערי רווחת
בציבור הדתי ונראה כי תפסה לה אחיזה אף בגבולות
הפורום.
תפיסה שבה לצערי נראה כי כל אשר לא מתאים
לתפיסת העולם של ציבור מסויים וקטן
הרי שאחת דינו להיעלם מן העולם.

נגד התפיסה המסויימת הזאת, שוב
שלתפיסתי שייך לקומץ קטן
יצאתי, ועליה בלבד כתבתי את הפוסט.

למי שקצת מכיר אותי יודע שלמדתי באחת
הישיבות הכי טובות בארץ.
לא הייתי מעלה על דעתי להעלות את התמונה לכאן
אלמלא הייתי משוכנע שאין בה שום בעיה.

ובכל זאת- מישהו/י בחר להביע את מורת רוחו
ובמקום לפנות אלי וליישר את ההדורים
בחר לפנות ישירות למנהלים שפעלו בהתאם
ומחקו את התמונה.

אדגיש שוב- אין לי טענה כזאת או אחרת כלפי
המנהלים שבסך הכל ממלאים את תפקידם,
למרות שלעניות דעתי נכון היה לדבר עימי טרם מחיקת התמונה.
כפי ש @הפי כתבה.

לסיכומו של עניין- אני חושב שעל אף הצורה
בה נכתבו הדברים מדובר בדיון חשוב לתועלת הפורום.

אך אשאיר בידי המנהלים את ההחלטה
האם בפוסט הזה יש יותר נזק מתועלת או יותר תועלת מנזק.
אם המנהלות חפצות בכך- אני נותן להן
את אישורי למחיקת השירשור.

ההחלטה שלכן.

כל הכבוד על ההתנצלות חייבת להגיד...

ואני חושבת שזה לא קשור לציבור ולא קשור לאיזה ישיבה מישהו למד

זה קשור לזה שיש צניעות ויש תמונות שלא נחשבות בגדר צנועות, זה הכל...

תורה זה לא תרבות שמשתנה לפי הזמן. זה הלכות מאוד ברורות.

זה לא שאחד יבוא ויגיד לדעתי זה צנוע ושני יגיד לדעתי זה ממש בסדר. כאילו, זה לא הולך לפי דעה אישית.

אם זה היה כך, היינו חיים בבלבול מאוד גדול ואולי אז באמת היה אפשר להפנות אצבע מאשימה כלפי אנשים מסוימים.

בכל אופן, זה לא פחד, זה פשוט לא נעים לראות משהו שיש בו מעט מן החוסר צניעות (ולא ראיתי את התמונה...)

 

אבל מסכימה שזה הרבה יותר נעים שפונים אליך באישי ומסבירים את העניין ולא שפתאום אתה קולט שכאילו האשימו אותך במשהו לא בסדר שעשית... זה באמת אולי לא נעים...

 

 

א. אשמח לדעת האם ראית את התמונה,
או שאת מגיבה על סמך מה שנכתב...?

ב. תודה על סיומת דברייך.

אגב זה מצחיק, היה פעם ניק עם שם דומה
לשלך ואני כל הזמן מתבלבל בינכם...😅

א. לא ראיתי את התמונה... 

ב.  

 

וכן הרבה היו מתבלבלים בהתחלה... 

א. כן

ב. בתחומים שאתם מעוניינים שהקשר שלכם יהיה סיבבם (דת, תחומי עניין, דיבור, מה עושים בפגישות, שאיפות, רצונות, רגשות)

ג. תנסה לחוש אותה, נראה לך שטוב לה? היא משתפת? היא מתעניינת בך? אם הולך טוב - אפשר לפתוח את זה כדי לקבל פידבק, זה חשוב לבטחון שלך בקשר וככה הקשר יכול להתקדם. 

יותר מאשר התוכן הנאמר חשוב איך אומרים. נראה לי שכדאי להגיד את התוכן בצורה גלויה אך מאופקת רגשית אם אתה חושש שזה יכול להציף יותר מדי.

 

ככה זה בקשר, צד אחד תופס אומץ ופותח טיפה יותר, וזה גורם לשני לפתוח יותר. 

לאט לאט תפתח ותראה לאן הרוח נושבת. סמוך על האינטואיציה שלך

בהצלחה רבה!!

צריך כנות ושיקוף של הרגשות שלך ושל מה שרואים על הצד השני וצריך לדבר ולתקשר ולתאם אבל לראות שעושים את זה לא באופן לוחץ אלא זורם 

 

לדעתי צריך על כל דבר שמרישים צורך ופשוט לחשוב אם מתאים עכשיו 

 

אבל יותר חשוב זה גם שתהיה אפשרות ברורה לומר לא מתאים לי לדבר או לענות על זה עכשיו 

 

מאפשר לשאול ולמאפשר לומר מה שרוצים אבל דואג שיהיה טוב לשני הצדדים 

זה נכון מאוד לעשות תיאום ציפיות בקשר!
שלא יקרה מצב שאתה/היא לפתע חותכים והצד השני נשאר המום בלי הסברים אחרי קשר של למעלה מחודש.

ואני חושבת שכל אחד צריך לבחון על פי הסיטואציה.. ועל פי הרגשתו מה נכון לעשות וכיצד לפעול בעניין הרגש.

אישית אני חושבת שזה לא יזיק.. אם תאמר זאת בעדינות ובצורה נעימה זה יכול מאוד להחמיא לה והיא יכולה לשמוח בכך.
ואם היא גם כן בכיוון חיובי זה יכול גם להקל עליה שהיא יודעת מה אתה מרגיש וחושב על הקשר~

בהצלחה!
ישועות בעזרת ה'

בהצלחה!

לגבי העלול...
כשאתה אומר שאתה מרגיש שטוב לך כדאי לומר את זה בעדינות ולא בצורה שתגרום לה בטעות לחשוב שאתה כבר 10 צעדים מקדימה...

שלא תבין לא נכון, זה משמח לשמוע שטוב לצד השני, מאוד מאוד משמח, אבל אם אתה רואה שהיא נלחצת- להבהיר שאתם לא רצים לשום מקום ופשוט אתה שמח במה שקורה פה כרגע אבל אתה גם בנחת.. למה יש צורך להבהיר? כי אנחנו בנות ולפעמים יש לנו סרטים בראש
נכון, לא את כולם זה מלחיץ, אבל פגשתי די והותר שנלחצו כשנאמרו להן משפטים כאלה ואחרים וגם עליי ראיתיי את זה..

איזה כיף שטוב! תצליח!

או לכל הפחות מטרה משותפת.

זום זה מזעזע, באמת...

עלתה האפשרות

תדברו בווצאפ/sms(אם נוח)
שיחות פאלפון פעם ביומיים כזה(זה הרבה?)
זומים לא כזה מוצלח בעיני, זה ממש מוזר.
בהתחלה זה יכול לזרום, אבל מתישהו זה מאבד את הפואנטה...

אני לא חושב שכדאי להיות תקועה...

דברו שהמצב מורכב שזה מאפשר קצת.

לא צריך להיות צמוד לחוקים בזמן שהם לא רלוונטים

כל כך את המשפט האמצעי,
אני לגמרי באותה דעה אבל יש אנשים שחושבים אחרת ממני וזה בסדר גמור רק שזה משאיר אותי במצב כזה לא ברור כרגע

שאנשים חושבים אחרת ממך אפשר לדבר על זה

זה נותן בהירות לשני הצדדים.. וגם אין הזדהות, לפחות העלתם את זה.

תפעלי על פי שיקול דעתך.

 

בתקופה הזאת באמת שקשה להפגש אז נראה לי צריך כמה שיותר לזרום ולא לקחת נוקשה מה שקורה. כי הכל משתנה

מה עושים!?!?!?
אני ברמת לא מבינה אם אנשים עכשיו יוצאים או לא יוצאים?
ואני לא מדברת על המציאות שאתה גרען באותה עיר!!!
כי אז זה דיי ברור.
מה לא?
גם אני כמוך זורמת..כי די רי אפשר להתקע ככה סתם באוויר אבל הבחור לא רוצה להפגש עכשיו

אז תגידי שתפרדו כרגע ותשמחי שתצרו קשר שוב אחרי הסגר..

אבל נשמע לי די מעליב לא?

נפגשתם רק פעם אחת,
ואם אתם לא מתקדמים איכשהו אין שום סיבה שתהיי מחויבת.
וזה לא שאת אומרת לא, את רק משחררת את עצמך מהמחויבות.

חושבת שאם מנסחים את זה בצורה לא מעליבה, אז זה לא מעליב..

כולה שבועיים..לא?

ברור שזה לא נעים ולא הכי כיף בעולם אבל כשחושבים על זה בסך הכל, מי יודע אולי הוא יהיה האחד ורק בגלל שבועיים לחתוך עכשיו?

גם סליחה שאני שואלת אבל כתבת שאת מעדיפה אולי בזמן הזה כבר לצאת עם מישהו אחר שכן יפגש בסגר ואני שואלת בכנות, יש לך עוד הצעה קונקרטית שאת ככה חושבת? כי קחי בחשבון שמהרגע שמישהו חושב על הצעה לוקח גם ככה בערך שבוע עד שנפגשים (כולל בירורים של שני הצדדים וכמה ימים מאז שמדברים ועד לפגישה עצמה)

 

ככה שלדעתי עדיף לחכות.. 

 

ומה עם להגיע בסגר אליו? ככה שאת מפרה את הסגר אבל הוא לא.. 

 

בכל מקרה מלא בהצלחה!

אם את מרגישה שזה יקל עליך אני חושב שבשביל שתיכם לאורך טווח יותר ארוך זה יהיה יותר טוב.

חומוס עושים באהבה אם לא עושים אותו בכלל...

תעשי מה שאת חושבת ומרגיש נכון ולא מה ש'באיזור הנוחות' הלא נוח 

למה בעצם לא לדבר בטלפון?
פעם בכמה ימים..

כי יכולים לעלות דברים שלא ימצאו חן גם לא בפנים מול פנים.
אפשר לגלות דברים באופי, בהתנהלות, בדיבור גם על פי שיחות טלפון..

בהצלחה~
ואל תדאגי. הכל יהיהיה בסדר..
לא סתם דברים קורים.

או זום. מה שנוח.

זה סגר של שבועיים שלושה וחבל שהקשר יתמסמס עם הפסקות כאלה. שווה להשקיע בקשר