, שהיא ברמה הדתית שלך, הייתה שואלת אותך את זה, מה היית עונה לה?
שבכל הדברים האלה "אל תאמן בעצמך עד יום מותך" ו-"אין אפוטרופוס לעריות" וכו', לא הייתי נכנסת לזה וזה גם לא כ"כ שייך כשאין לזה תכלית ויש עם זה עוד בעיות הלכתיות.
תחשבי כמה צעדים קדימה מה ייצא לך מזה, מנסיוני זה לא מוסיף ויוצאים מזה דברים לא הכי טובים,
וגם מעבר לעניין ההלכתי, אין דבר כזה "ידיד" באמת, יש פה תמיד משהו מעבר במודע או לא במודע\בהכחשה וכן כדאי להשקיע את האנרגיות באדם הנכון ולא בקשרים ללא תכלית.
קיצור, מהמבט שלי ומקטנות דעתי, לא הייתי ממליצה לבת מלך ששומרת על עצמה להכנס למקומות האלה.. 
אז ייחוד זה לא יהיה אבל עדיין לדעתי פחות שייך, אבל זה באמת תלוי בך, מי את, מה את שואפת ומה את רוצה להשיג בזה בסוף...
זאת את.
אם תשאלי פה אנשים אחרים כל אחד יגיד לך את דעתו, בסוף תעשי מה שאת רוצה ומאמינה בו..
קודם כל, בכללי, קשר עם גבר ללא מטרה אין בו תכלית, מעבר לבעייתיות שבזה מבחינת קדושת המחשבה (וכן, יכול להיות שאת צדיקה ומתוקה אבל את *לא* יודעת מה עובר לו בראש כשהוא איתך גם אם הוא נראה נחמד והכל טוב והוא לא אומר לך כלום על זה.) וגירוי היצר הרע.
מעבר לכך, כל העניין של "אל תרבה שיחה עם האישה"- שיחה, מטבע הדברים זה דבר שמקרב, איך את מתחברת לחברות שלך? לאנשים בכלל?, לבעלך (בע"ה)- בדיבור, החיבור לה'- זה גם דרך דיבור- תפילה, יש לזה כוח גדול לקרב או חלילה הפוך.
קשר עם בנים שלא לצורך, מוליד הרבה פעמים גם קלות דעת, מחבר ומקשר גם אם את חושבת על זה כ"ידיד" אבל מניסיוני בעולם הזה, בד"כ זה לא כ"כ תמים ותמיד יש אינטרס כלשהו או שעולה במשך הזמן בקשר כזה.
אז נכון זה מפיג את הבדידות ומסיח את הדעת, וזה כיף וזורם ולפעמים גם ברווקות קשה לבד ונכנסות כל מיני מחשבות עד שחושבים ש-למה צריך "לקחת קשה" ו"להיות כבדים", אבל פה כן כדאי להסתכל צעד קדימה, כי בע"ה שתתחתני את תקחי את הקשרים האלה איתך, ואדרבא, לפעמים לאישה זה יותר קשה כי היא יותר נקשרת ולהתנתק מקשרים כאלה זה קשה מאוד אח"כ. אז פה זה גם השאלה שלך- בע"ה תרצי להתחתן (שתזכי בקרוב)- איזה בית תרצי?
בית שיהיו לך ידידים? ושלבעלך יהיו ידידות מהצד? או חברות מהעבר? או שהוא יתחיל להזכר ולחשוב על כל מיני בנות שהוא יצא איתן בימיו הפרועים (או לא הפרועים) בזמן שהוא איתך?
הקב"ה ברא את האדם, הוא יודע טוב מאוד יותר מאיתנו מה טוב לנו באמת, הוא יודע מה החולשות שלנו והוא נתן לנו דרך חיים מאוד ברורה, כמובן שהבחירה בסוך בידינו וכמובן שלפעמים הנסיון הוא לא קל, אבל באמת באמת שהתורה הכי מדוייקת בעולם ומי שזוכה לעשות רצון השם באמת הוא לא לעולם לא יפסיד מזה.
לה' (:
למרות שלענ"ד זה לא יפתור את העניין בהכרח, כי כשיש חרדה צריך לטפל בשורש כי אחרת זה עובר לדברים אחרים, ולפעמים היצר הרע נכנס דווקא במקום הזה כי הוא יודע שזאת נקודה כואבת אצל הרבה אנשים, גם נשואים וגם אצל רווקים ורווקות במיוחד כשמתעכב הזיווג וזה באמת נסיון ק'שה אז חושבים שמכאן תבוא הישועה אם "אלמד איך לדבר\לתקשר\לחוות" את הצד השני. ואז הוא נכנסות מחשבות של "אולי את סתם תוקעת את עצמך כשאת ככה? תנסי, תחווי, תשחררי קצת אולי את חונקת מדי ובגלל זה את לא מתחתנת.." וכו'-לא חסר ליצר הרע על מה לשבת, לכל אחד יש את הדיבור שנכנס לו למקומות הכי רגישים בד"כ ואז משם הוא נופל אם הוא לא שם לב.
יכול להיות שיש פחד או חרדה שצריך לטפל בהם, זה חשוב לתת את הדעת על זה אבל כדאי לנסות למצוא פריווילגיה מהקדושה ופחות להכנס למקומות לא בריאים שאח"כ יותר קשה לצאת מהם.
מבינה את הקושי, אני חיה בדור הזה, ולכל אחד יש יצר הרע, אבל כדאי לשים לב ולזהות אותו בהתחלה ולא ליפול לאשליה שהוא מנסה למכור לנו.
אנחנו אנשים אמונה (שואפים לפחות בע"ה) ומאמינים שהתורה היא אמת.
אם השם שברא אותי ואותך ויודע טוב מאוד מה הטבע שלנו ואיפה החולשות שלנו(יותר מאיתנו) הוא יודע מה טוב ומה רע (מה שאנחנו לפעמים קצת מתבלבלים בו) ויד דברים שזה שחור או לבן ושאם נותנים פתח את יודעת איפה זה מתחיל את לא יודעת איפה זה יגמר.
בסוף, לא ראיתי אנשים שהפסידו מלעשות רצון השם, גם אם היה נראה שבטווח הקצר הם הפסידו, זה רק הקרב, במערכה מי שמצליח לנצח רק מרוויח, ולא רק הוא, גם אלה שיבואו אחריו.
אבל את טוענת שאין לך תכלית כלשהי בקשר הזה, ונשמע שאת כן הולכת בדרך של שמירת תורה ומצוות ואולי גם שואפת ליראת שמיים או לבית מסויים- האם זה מקדם אותך לשם?
תחשבי רגע שכלית ולא רגשית או ממקום של "בא לי".
הגדרת את זה מראש?
הוא שדכן?
למה הוא צריך לבוא אלייך בשביל זה?
מצווה הבאה בעבירה? זה לא נקי אחותי.
טוב קצת נכנסתי לזה מדי, בסוף זאת באמת הבחירה שלך, את מכירה את עצמך ואת בוחרת את חייך..
מקווה בע"ה שהועלתי אפילו מעט, בהצלחה ממש ושתזכי בקרוב לבנות את ביתך ולהשקיע את הכוחות בבניין ביתך באהבה, בקדושה ובשמחה גדולה
דידודידודידווהייתי שומע על בחורה שמזמינה ידידים לבית הייתי בורח ישר.
אולי לחבר'ה לייטים שגם ככה יש להם ידידות מהצד פחות יפריע, תלוי מה הכיוון שלך.
וכהערה אישית אני מכיר מספר בנות והן מציעות לי חברות שלהן (בלי להיות בדירה שלהן...)
קיצר זה לא חייב להיות ככה, פשוט תשאלי אותו ישירות אם יש לו להכיר לך וסוף סיפור. בהצלחה.
שבוע טוב ומבורך עם ישראל
יוצא עם מישהי כבר חודש, היא איכותית בטירוף, מבחינת התכונות והפנימיות היא פחות או יותר בכיוון של מה שאני מחפש, אבל מבחינת המראה, אין כל כך קשר
וקשה לי
מצד אחד אני יודע שהיא נדירה, אבל לא יודע מה לעשות עם העניין של המראה
וכל פגישה אני אומר, יאללה, אחרי הפגישה הזו אני מחליט...אבל לא יודע
מישהו נתקל בסיטואציה הזו? רעיונות איך לפתור את הפלונטר?
מראה זה הרבה יותר ממשיכה מינית בלבד.
משיכה מינית יכולה להעשות גם עם מראה שאינו מועדף.
מראה זה צורך מסויים שאכן בא לידי ביטוי במשיכה מינית אבל הוא מעבר זה.
הפלונטר של כולנו שבטבענו אנחנו נוטים לעשות השוואות.
כל בחור איננה נמדדת על פי שאר הבחורות בעולם אלא כל אחת היא בפנ"ע.
ולכן - אם היא מתאימה או לא מתאימה לך בגלל סיבה מסויימת זה ממש לא משנה אם היא נדירה או שיש אלף כמוה.
מראה זה דבר שאולי יכול להשתנות.
אם כל הזמן חושבים עליו - די ברור שזה לא ישתנה.
אבל מנסים להשתחרר ממסגרת היופי שלנו בראש (במידת האפשר) לפעמים זה יכול להשתנות.
אם בסופו של דבר - זה ממש לא קשור... תשאל את עצמך אם אתה רוצה להיות בזוגיות עם אישה עם מראה כזה.
זה באסה להפסיק קשר בגלל סיבה חיצונית אבל הפסקת קשר (מתי שהיא נצרכת) היא טובה לשני הצדדים באותה מידה.
מזמור לאל ידיאני מאמין שחיפוש אצל שדכנים/יות מסויימים יותר יקרבו אותך אל היעד הנכסף
עשה לי דמעות
ישנו ודאי.
"ואיך שהוציאה לא סיפר. ובסוף הוציאה"
אתה נשמע לי חי עם חשיבה בריאה
ובכלל בעיני, מותר לדרוש מהחיים. אתה לא דורש משהו טיפשי וחסר פואנטה, הדרישה שלך היא מה שאתה רוצה ומחפש באישתך, ואם לא נדרוש את זה , את מה כן?
לכולנו יש חולשות..
אידיאלים גדולים זה נפלא
כל אחד מכיר את חולשותיו האישיות ויודע שלפעמים הוא לא עומד בסטנדרטים הגבוהים
נראה לי שכדאי להשתמש במילים יותר פשוטות שמחפשים בת זוג.
כל אחד צריך ברמה הכי בסיסית משהי שתבין אותו.
ומעסיק אותה מה שמעסיק אותו (ברמה העקרונית) -
אפשר לבדוק כיווני חיים ע"פ השאיפות של האדם ומה שהוא עושה בפועל
ומצד שני שואלת את אותה השאלה....
קורה לי הרבה להפוך בזה ולהגיע לתסכול מהנבירה הארוכה הזאת ולהרגיש שמה שאני כ"כ מחפשת אולי לא קיים...
או שלא קיים בשבילי...
אבל בסוף אני חושבת- למה אני בעצם מתנסחת באיך למצוא??
בסה"כ אני רוצה משהו שלא נדרשתי למצוא, אלא להיות זמינה להיות כלי קיבול למה שיישלח אלי, וכמובן להשתדל.
מרגיש לי שהבעיה מתחילה כשאנחנו מתחילים לחשוב על החיפוש הזה כבודדים ללא שותפות של צד מכוון, וכמובן מחשבת לוט של אחרי סדום... "אולי נותרתי לבדי בעולם"/ אולי אני עובד ה' היחיד עלי אדמות...
ואז אחרי שכנוע פנימי אווילי כזה ברור שהאפשרות למצוא את שורש הנשמה שלי הופך בתודעה לבלתי אפשרי...
לא, אני לא לבד בצבא ה', יש מישהו קיים שנוכל לבנות יחד בית לה', ויש מישהו ששותף לחיפוש שלי בלי לדעת, יום אחד החיפוש שלנו יסתיים בנקודת מפגש אמיתית בעז"ה, והוא יסתיים עם מזמור לתודה...
ואין עוד מלבדו!!!!!!
עבודה חשובה שאנחנו פוגשים לדעתי בפעם הראשונה בעצמה אמיתית בתקופה הזאת של חיפוש שורש הנשמה האבוד.. יש כל מיני נקודות בחיים שהם מבחן גדול באמונה, אבל נראה לי באופן אישי שבעניין הספציפי של מציאת זיווג אנחנו עומדים במין נקודת מבחן שיכולה למדוד כמה אנחנו לוקחים איתנו את הקב"ה לחיפוש הלא פשוט הזה, ומבינים כמה הוא לגמרי בתמונה...
זה מרגש...
מזדהה, גם אצלי הדרישה המרכזית זה קודם כל מישהו שכל שאיפת חיוו זה הקב"ה ועבודת ה' מול העיניים ושכל השאר תפל מול הרצון הזה.
וכן, הרבה פעמים גם אצל בחורים תורניים זה לא בהכרח נוכח בעוצמות שם...
וכמו שממלא על עלמין כתבה והזדהתי איתה ממש,
"שהבעיה מתחילה כשאנחנו מתחילים לחשוב על החיפוש הזה כבודדים ללא שותפות של צד מכוון"
זה כל כך נכון!....
זה עבודה להאמין שזה קיים! וזה אפשרי! בעז"ה
לי חסר הפירוט. מה זה אומר שהמהות היא עבודת ה', איך זה אמור להיראות? ומה זה לחיות את תורת הרב בהתלהבות קודש?
הרב זצ"ל ראה בחזון שלו את מדינת ישראל. להיות פוליטיקאי זה מספיק אידאלי בהתלהבות קודש? מהם האידיאלים שאתה מכוון אליהם? חיי אברכות? חיי הוראה? חיי מחקר? חיי פוליטיקה? להיות ביולוג שמחפש לפתח תרופה לסרטן, זה מספיק עבודת ה'? הרב כמובן כתב את הפסקה הידועה של "בכל דרכיך דעהו". מהו ראש פתוח: מתמטיקאית זה תופס או שהכוונה למישהי שאוהבת טיולי טבע ונדנדה עם מבט לשקיעה וגיטרה (זה כמובן לא סותר בהכרח)?
אני חושב שאתה לא חי בסרט אם אתה יודע לפרוט קצת את כל רשימת המטרות והחזון. אם אתה יכול להדגים משהו מזה. ברור שיש דברים שנתונים לשינויים והחיים מורכבים וכו', אבל עדיין אם אתה יכול להסביר, לתת כיוון למילים הגדולות, אז אתה מחובר לחיים באמת. אם אתה לא שם, אז אל תוותר על הסרט ועל החלום, אלא פשוט תחטט בתוך עצמך כדי לחפש איך ליישם את זה.
אני לא יודע לשפוט את הניסוח, אני מקווה שלא יצא תוקפני. זה פשוט נראה לי חיוני להעיר את זה.
"שרוצה לחיות את האידיאלים של תורת הרב קוק בהתלהבות קודש!"
אני לא מאמין שהיא קיימת וגם אם כן, אז בטח שאין סיבה ביקום שאני אפגוש כזו
אבל אם כן, ישר. מילה של גבר.
אני רואה שיש כאן כמה בנות שמסכימות שאתה לא חי בסרט - ורוצות אותו דבר..
אז קודם כל, משמע שיש.
דבר שני - אולי אפשר לעשות איזשהו תיאום....
שמא האבידה נמצאת כאן.
(אם אפשר לעזור בתיאום הליכים - בשמחה...)
בס"ד
עכשיו בעד..
זה מביך משו 😕
במהלך השנה האחרונה יצא לי שהיה דייט כמה ימים לפני כל סגר. כנראה שהפעם לא.
הוא הציע לי כמה הצעות שלא התאימו למה שדיברתי איתו.
היו כמה שלא היו בכיוון בכלל. כנראה בגלל שאני לא תורני.
אחרי כמה הצעות הבנתי לאן נושבת הרוח והפסקתי לפנות אליו הוא גם לא פנה אלי שנה בערך.
שלום וברכה,
מחפש רעיון למקום סגור להיפגש בו בירושלים במוצש"ק הקרוב..
יש למישהו הצעה?
תודה רבה!
אני יודעת שזה נשמע חילוני אבל שמתי לב שיש לי נטיה לפלרטט עם אנשים, גם עם בנות (חברות) ולפעמים גם עם בנים, לא תמיד במתכוון.
לא שמתי לב לזה עד שיצאתי עם מישהו (די קנאי) ששיקף לי את זה, אף על פי שאני כן מתחזקת עם השנים ויש תקופות שלא היה את זה ממש אבל יש פעמים שזה ממש חוזר (יש לציין שאני עובדת במקצוע שהוא כן מעודד להיות כזאת-בקטע החיובי, רק הפחד שילך למקומות שליליים)
איך בנים מסתכלים על זה? שמים לב לזה גם אם הבחורה נראית די דוסית? (לרוב זה יוצא רק עם בנות אבל פעם בכמה זמן שאראה למשל מישהו מהנערות או איזה מוכר אזרום קצת בצחוק-בגבול כמובן)
זה נראה לא טוב ממש? והאם לדעתכם אפשר לשנות תכונה כזאת והיא לא נכונה לקשר זוגי?
נראה לי שדווקא מישהי שבגלל המראה (לבוש וכו') מצפים ממנה להתנהגות אחת, ישימו לב יותר כשזה ככה...
וברור, יש אנשים שזה ממש לא מתאים להם מישהי כזאת כי זה יפריע להם. יש כאלה שדווקא ישמחו למישהי כזאת. ויש כאלה שגם יראו את המעלות שבזה וגם את החסרונות
אז זה נראה לא צנוע כי מצפים ממנה להתנהגות מסויימת וזה יותר בולט?
זה לא שזה נראה פחות צנוע. זה פשוט יותר בולט. זה כמו שתראי מישהו לבוש כמו חילוני או ערבי ומדבר אידיש שוטפת. או חרדי ממאה שערים מדבר צרפתית בסמארטפון. אז נגיד אם יש מישהי שלא מצפים ממנה להתנהגות מיוחדת, גם אם היא מגזימה זה לא מאד בולט. אבל מישהי שבנים מפחדים לפנות אליה ברחוב גם בשאלה תמימה כמו איך להגיע לרחוב יפו, ופתאום שמים לב שהיא מדברת עם בנים בכיף, שמים לב לזה.
אבל דווקא השורה האחרונה היתה לא ברורה...
כי לא עניתי על השאלה אם לאותם אלה שבאמצע זה יפריע או לא יפריע. לדעתי זה יפריע להם, אבל ברמה כזאת שהם יקבלו את זה כחסרון שצריך להתמודד איתו ובא יחד עם הרבה מעלות - המעלות שקשורות לחסרון (יכולת שיחה טובה וכו') והמעלות הרבות שאני מנחש שנמצאות, שלא קשורות לזה.
וכמובן תמיד אפשר ללמוד את עצמנו ולדייק את המידות שלנו כך שהן יהיו מופנות יותר ויותר לדברים טובים ובמידה הנכונה.
תודה על ההארות..!
אני כן מכיר את זה, כי שמתי לב על עצמי לא מזמן שאני גם כזה למרות שבעבר הייתי ההפך הגמור!
אני לא יודע למה זה, אני מניח שכן בהתחלה ירימו גבה אבל אח"כ מקבלים את זה לגמרי בחיוביות.
אבל אני מדבר על עצמי ואני בן, לגבי בנות אני לא יודע.. זה מאוד תלוי קשה לומר סתם ככה
עריכה : קראתי שוב, בכללי ממליץ לך להישאר מי שאת.
אבל בזמן שאת במערכת יחסים ממליץ לך להיות עם רגל יותר על הברקס כי זה באמת יכול להוביל למקומות פחות נעימים..
האמת שהייתי בכל מיני קשרים אבל באמת רק עם אחד שלאחרונה יצאתי איתו פתאום קלטתי שאני לא כזאת צדיקה כמו שחשבתי ושלפעמים גם במסווה של הדוסיות זה יכול להתפלק אם לא שמים לב..
כנראה צריך להתמיד להתפלל על זה שילך רק למקומות הנכונים בע"ה..
תודה רבה על התשובות..
flirt | Origin and meaning of flirt by Online Etymology Dictionary
זה אמור להיות "דיבור קליל", או דיבור שדומה למגע קל (כמו שקוראים למישהו במגע בכתף).
וסתם לידע כללי, המקור של מילים לא תמיד קשור למשמעות שלהם. יש המון ביטויים שהמקור שלהם לא קשור למשמעות בכלל.
lady במשמעות המקורית זה מישהי שלשה בצק
חיוך מביא חיוךאולי באמת אני צריכה להסתכל על הדברים בעין טובה יותר..
תודה לך 
המטיילת בארץ
אנונימי בלנ"ו).
אז. אני מרגישה הכי מתוסבכת שהייתי אי פעם.
לפני כמה חודשים יצאתי מקשר שהיה לי מאוד משמעותי. הקשר הזה היה הראשון הרציני של שנינו, ובגלל זה עשינו הרבה טעויות והתנהלנו לא נכון. היום אני רואה הרבה דברים שהיו חסרים לי, והיום אני יודעת להגיד שאני מחפשת מעבר למה שהיה שם. אבל אני עדיין סוחבת מטען רגשי מאז. אני לא רוצה לחזור אחורה למה שהיה שם, ואני כבר לא מרגישה אליו דברים, אבל הוא עדיין יושב לי שם בלב.
בשלב מסוים החלטתי להתקדם. אחת העצות שקיבלתי הכי הרבה היא להיפגש עם מישהו אחר.
אז עבדתי קשה בשביל להמשיך הלאה, בשביל להכיר אחרים. לא אשקר, חלק מזה נבע מהעובדה שפחדתי שלא אצליח להתמודד עם הידיעה שהוא עם אחרת, בזמן שאני לבד. אבל עם הזמן כבר באמת התחלתי לשכוח ממנו, וכבר באמת רציתי לבנות משהו חדש.
אז הכרתי מישהו חדש. והוא ההפך המוחלט של הקודם. כל מה שהיה לי חסר אצל הקודם- יש בו, וכל מה שאהבתי אצל הקודם אלו תכונות שקשה לי איתן אצלו.
באופן כללי, כשאנחנו ביחד (עדיין לא יצאנו הרבה) אז אני באמת נהנית. הדינמיקה טובה, השיח זורם, יש לו מידות מעולות והוא באמת בחור מקסים. ובעיקר, בפעם הראשונה, אני חווה איך זה כשמישהו ממש מתלהב ממני, מתפעל מדברים שאני עושה או אומרת, מחפש את קרבתי כל הזמן.
רק מה.. זה יצא ממש נורא מה שאני כותבת עכשיו, וברור לי שזה יתפרש לא מדויק. אבל במקום מסוים, אני מרגישה שההתלהבות הזו ממני נובעת מהעובדה שאנחנו לא בדיוק באותה רמה. הלוואי שלא הייתי מרגישה ככה, אבל מרגישה שיש בינינו פער מסוים. אני לא יודעת לשים את האצבע על הנקודה, אבל אני חושבת שחלק מהעובדה שהכל כלכך קליל וזורם בינינו, זה כי קצת לא אכפת לי מה שהוא חושב עלי.. קצת מרגישה שכמעט ולא משנה מה אני אגיד או אעשה, הוא עדיין יתפעל ממני.
ואני לא יודעת מה אני רוצה. באמת. בהתחלה זה היה ברור לי שאני רוצה להמשיך ולנסות, אבל זה מתחיל להכביד עלי. בין הפגישות הוא יוצר המון קשר, מתעניין בהודעות לאורך היום, שיחות טלפון. אני יודעת שהוא אדם כזה, גם עם החברים שלו הוא ככה. ובאופן כללי אני לא נגד, להפך, התקשורת היומיומית הזאת זה חלק ממה שהיה חסר לי בעבר. אבל כשאני במילא לא סגורה על מה אני חושבת, זה הופך את הכל לקצת מעיק.
הוא לא מנחש שאני במקום הזה. כי בפגישות הכל הולך טוב. בהרבה דברים הכיוון נראה משותף. אבל כשאני מעכלת את הדברים, צפים דברים. אני עדיין לא רוצה לשתף אותו במקום שלי בקשר הזה, אבל אני לא רוצה לפגוע בו בהמשך.
והראש שלי מסובךךך. אני מפחדת שמצד אחד אני ממשיכה בקשר הזה רק כי יש מישהו חמוד שרוצה אותי, ובגלל שנכוויתי מזה בעבר אז רק בגלל זה אני ממשיכה, אבל זה לא מספיק. ומצד שני, אולי אני טועה. אולי אני לא תופסת אותו נכון, ואולי זה המטען מהעבר שצף לי, ואני יכולה לפספס פה משהו טוב.
בינתיים, מה שפשוט בא לי שיקרה זה שיהיה לי שקט. אני יודעת שמה שנכון עבורי הוא להמשיך ולבחון את הדברים, אבל אין לי כלכך כוח. מרגישה שזה עושה לי רע.
אני לא יודעת מה הפואנטה של כל זה, אולי פשוט לכתוב וטיפה לסדר לעצמי מה שאני מרגישה.. ולהבין מה הקשר בין הדברים.
ואם מישהו שרד עד לפה, תודה על עצם הקריאה ❤
את לא פוגעת בו.
את לא צריכה לחשוב עליו.
הוא יסתדר.
את צריכה לחשוב -עלייך-.
טוב לך ? תמשיכי.
לא טוב לך ? אז תבדקי מה לא טוב.
לפי מה שאת תיארת (ככה אני הבנתי את זה)
זה כאילו מכבה אותך שהוא מתלהב בלי גבול. זה הגיוני.
אם זו הסיבה העיקרית, אז תתייחסי לזה ככה.
אל תכניסי את עצמך לסרטים גדולים שלא שקשורים.
תגיעי להחלטה שאת עכשיו מטפלת בקטע של ההתלהבות,
כי את לא רוצה שזה יכבה אותך, מה שיכול לגרום לכך *שאת* תפסידי ו*את* ״תפגעי״. את עושה את זה *בשבילך*. לא בשבילו.
שאלת מיליון הדולר.
איך ״מטפלים״ בהתלהבות של הצד השני ?
זה קשה מאוד.
הוא מתלהב ממך. מה את רוצה לתת לו פטיש יום העצמאות בראש שירגע ? הבחור כיף לו. טוב לו. הוא מתלהב.
זה לא כזה רע.
מה שכן,
באופן טבעי, התגובה למישהו מתלהב יותר מדי,
זה שאנחנו לוקחים צעד אחורה,
אבל לפעמים זה רק גורם לצד השני ״להתאמץ״ יותר. ואז המצב נהיה ״גרוע״ יותר (בקטע ההתלהבותי)
אולי שווה לנסות בהפוך על הפוך,
״להרגיע״ את הבן אדם, בזה *שאת* תשלחי את ההודעות ראשונה, *שאת* תיזמי את הפגישות.
תנסי את להוביל ואז אולי אם הוא ירגיש שאת ״מתלהבת״ ממנו, אז הוא ירגע קצת.
אין לי מושג. זה לא מדע מדוייק. תחשבי אם זה מתאים כאן.
אפשר שמישהו יתלהב עלייך והוא יהיה ברמה שלך!
אבל צריך לא להיות מסנוורים מזה שבחור מראה התלהבות
זה יכול ממש לבלבל
תתפסי את עצמך בידיים
תורידי את קולות הרקע
ותחשבי רגע
את מעריכה אותו?
הוא כערכך?
את רואה כאן תחילה של קשר שיכול להוביל להקמת בית שתראי את עצמך מאושרת בו?
אני חושבת שזה שעדיין לא סגרת עם עצמך את ההתייחסות שלך לקשר הקודם גם משפיע.
זה באמת עניין איך את תופסת את ההתלהבות שלו.
עצם זה שבנאדם מראה התהלבות זה מורכב איך לקבל את זה.
עצם זה שמתלהבים עליך זה יכול לתת תחושה כזאתי של התנשאות. זה לאו דווקא נכון.
התהלבות יכולה לבוא ממקום מאוד תמים ונקי (גם אין הבנה נכונה של השדר הזה ביחס אליך). ממקום מעריך, ממקום שלא לוקח דברים כמובנים מאליהם.
הרבה אנשים מקבלים 'כאפות חזקות' בכל הקשור לדייטים ואז ממילא חוששים יותר ומנסים להפתח יותר בהדרגה.
זה נורמלי...
שה' יאיר עיניך.. אולי כדאי לך להתייעץ עם קרובים אליך שידעו לשקף אותך ולראות מה באמת הסיטואציה שמעבר לתחושות (לא כל התחושות בהכרח משקפות אמת) ומה את באמת רוצה.
הרבה הצלחה!
כתבת שאת לא רוצה להגיד לו מה המקום שלך בקשר כדי לא לפגוע בו, אבל יכול להיות שבגלל שלא תדברו על זה אז בסוף הוא ייפגע בכל מקרה. כי את כנראה לא יכולה לדעת בוודאות מה הוא חושב ומרגיש וגם הוא לא יודע לגבייך. ולכן לדעתי עדיף להסביר אחד לשני מה המקום של כל אחד כדי לעשות תיאום ציפיות וכל אחד אולי יוכל לשפר קצת את ההתנהגות כדי שיהיה יותר כיף לשניכם (ואם מגלים שיש משהו שהוא בלתי ניתן לשינוי אז למה למרוח סתם עד שזה יתגלה ושניכם תפגעו בסוף?).
זה גם יכול לעזור לבחינת הדברים בצורה יותר רחבה ולחסוך את זמן ההתלבטות האישית עם עצמך. וזה ייתן לך יותר כח לפגישות.
הגעתי למסקנה שאני רוצה להתחתן עם מישהי שאוהבת ועוסקת בתחומים מתמטיים באמת כמו:
מתמטיקה, הנדסה לסוגיהם, מדעי המחשב, פיזיקה, סטטיסטיקה, אקטואריה ואולי כלכלה.
מישהי שמבינה את כל זה וזה מצחיק אותה:
אז אתה מחפש מישהי שהחיתוך ביניכם - לקראת נישואין וזוגיות
הכבוד ל @נומינקה שכתבה את ההודעה היפהפיה הזו
איפה מוצאים מישהי כזו?
(בעיקר אם אני מחפש מישהי שהיא לאו דווקא דוסית במובן של לבוש או השקפה חרד"לית ולכן אשמח גם למצוא מישהי שלמדה באוניברסיטה)
מחפש בשלב של לקראת סוף לימודים או כבר עובדת.
עצות?
רעיונות למקומות סגורים לדייטים באזור ירושלים ובנימין?
זכור לי שרשורים עלזה, לא מצאתי אותם. (אם תוכלו לשלוח קישורים זה יהיה טוב)
ישלך אולי רעיונות נוספים?
-לדעתי-,
אתה לא צריך את זו *שתאהב* את מה שאתה עושה.
אתה צריך את זו *שלא תהיה לה בעיה* עם מה שאתה עושה.
לגבי לחזק את מה שאתה חלש.
גם כאן, נניח...שאתה חלש בשטיפת כלים...(אני יודע שלא התכוונת לכיוון הזה בכלל)
אתה לא צריך את מי שאוהבת לשטוף כלים,
אתה צריך בחורה ***טובה*** שתתחשב בך ותגיד ״אוקי, אז תעשה שואב אבק ותזרוק את הזבל ותוריד את הכביסה מהחבל, אני אקפל עד שתצא טכנולוגיה חדשה בשם ״קיפולון״.
רבים מהצופים שואלים בוודאי ״באמת מסקרן, מתי יהיה ״קיפולון״ בכל בית כמו שיש מדיח כלים ?
לגבי ״הקיפולון״ זה יקח כנראה עוד עשרות שנים, בכל זאת, זה לא שהצלחנו להגיע לירח, לבנות כיפת ברזל ולמצוא חיסון כמעט לכל מחלה ויראלית״ ולחבר את כל העולם ברשת מחשבים ענקית בשם ״אינטרנט״ -
זה משהו מורכב מאוד שמכונה תקפל בגד ועוד בגד ותהיה זולה ונגישה לכל בית בישראל.
לא זוכרת איפה ראיתי. אבל יש מכונה כזאת. פשוט נראלי שהיא עולה כמו החיים.
משתדל :)️יש אפשרות לחשוב פעם שנייה על העניין שלהשתדך רק עם מישהי עם מצבך? אני חושב שהמון בנות נפלאות יוכלו להכיל את זה. ככה נראה לי.
בהצלחה!
נשמע מעולה - וגם מי שאתה מחפש.
הצלחה רבה.
[גם לי נראה, שאם כל הענין זה זריקות בזמנים מתאימים ולא מעבר לכך - תהיינה בנות "רגילות" שלא זה מה שיפריע להן.
אז אולי כדאי להוסיף, שאם מכירים כאן מישהי שזה לא יפריע לה - ועונה על שאר הדברים הטובים שאתה מחפש, שיגידו (או היא עצמה..) ]
מה שטוב ונוח לך,
אבל לא בטוחה שאתה צריך להרגיש ככה.
נשמע שהבעיה פתירה ויחסית בקלות, ו
ומישהי איכותית לא תבהל מזה כל כך מהר.
קצת חבל להוסיף מלכתחילה בעיות נוספות
ואצלנו המערכת הרבה הרבה יותר מורכבת,
אז אם אפשר לחסוך את זה עדיף.
אבל באמת כדאי להתייעץ עם מכון פועה.
