פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 327)

יש אפשרות לחשוב פעם שנייה על העניין שלהשתדך רק עם מישהי עם מצבך? אני חושב שהמון בנות נפלאות יוכלו להכיל את זה. ככה נראה לי.

בהצלחה!

נשמע מעולה - וגם מי שאתה מחפש.

הצלחה רבה.

[גם לי נראה, שאם כל הענין זה זריקות בזמנים מתאימים ולא מעבר לכך - תהיינה בנות "רגילות" שלא זה מה שיפריע להן.

אז אולי כדאי להוסיף, שאם מכירים כאן מישהי שזה לא יפריע לה - ועונה על שאר הדברים הטובים שאתה מחפש, שיגידו (או היא עצמה..) ]

מה שטוב ונוח לך,

אבל לא בטוחה שאתה צריך להרגיש ככה.

נשמע שהבעיה פתירה ויחסית בקלות, ו

ומישהי איכותית לא תבהל מזה כל כך מהר.

קצת חבל להוסיף מלכתחילה בעיות נוספות
ואצלנו המערכת הרבה הרבה יותר מורכבת,

אז אם אפשר לחסוך את זה עדיף.

אבל באמת כדאי להתייעץ עם מכון פועה.

אז זו לא הסיבה (וסליחה על הבדיקה, פשוט ניסיתי להבין סיטואציה).
אין כנראה הרבה אופציות אצל אותם שדכנים, מה שלא בהכרח מעיד לגבי אחרים.
מכל מקום מילת המפתח היא פשרה, פשרה לא נוחה, פשרה שכולה בעיות, פשרה אולי מרגיזה, אבל כן, פשרה.
אני תמיד אומר לבת זוגי שאילו היינו נפגשים חמש שנים קודם שנפגשנו, אין מצב שהיינו מסוגלים להמשיך יותר מאשר פגישה אחת ודי (והיא שונאת שאני אומר זאת, אבל מכירה בכך שזו אמת).
ואהבה ואחווה ושלום ורעות, והאמת והשלום אהבו, גם אמת חשובה אבל גם השלום, ואך טוב לישראל.

יש רצונות ויש חלומות, והזמן עובר לחולמים.
כשהתעוררתי סוף סוף מחלומותיי (ושישמור אותנו ריבון העולמים מגודלם) מצאתי את המציאה הכי טובה ונכונה עבורי, כזו שהייתי נוטש ודוחה הצידה בלי לחשוב בכלל, חמש שנים קודם ההתפכחות.
זו גם הבגרות האמיתית להבין זאת, ולדעתי האישית זו גם היהדות הממשית להבין זאת, שאנו בונים בתים יהודיים שומרי תורה ומצוות וזה האושר והייעוד האמיתי, גם כשמתפשרים על חלומות ומותירים מאחרינו תקוות נכזבות.

בגדול, אתה בעצם אומר...שנניח...90% מהרווקים והרווקות בפורום הזה יכולים למצוא את האושר שאתה מצאת,
***מקסימום*** תוך 3 חודשים ? (פורים-פסח 2021)

(אין צורך להרחיב, אפשר גם כן או לא)

אבל - באמת ובתמים - לא ממקום של איזה איש חכם, והלוואי והיתה בי החוכמה, אולי לפני כל ניסיון מר ונמהר.
לגבי פשרה - כן, יש קו דק, ממש חוט מתוח על תהום לגבי מה שאפשר בו להתפשר ומה שלא. קשה מאוד להיות לוליין על החוט הזה, אבל - כאן יש איזו התפצלות בין יהודי שומר תורה ומצוות לבין היתר, הן יהודי והן שלא. מבחינה יהודית הלכתית, יש מין הנחייה כללית וגורפת, אבל ממש לא פרטנית, לגבי עצם הרעיון של זוגיות, והנקודה היא שעצם החיפוש הוא מצווה שאין גדולה ממנה, ולכן האפשרות למצוא תמיד היא מקור לאושר ושמחה עילאיים. ואכן כשנוצר קשר חשוב מאוד לחפש בו כל אפשרות ולמצותה להצלחה עד להחלטה במזל טוב. זו הסיבה שמה שבכלל נשמע כפשרה הוא בעצם אמת חזקה שמגשרת עמוקות על פער, כאילו אותו לוליין על חוט מוצא עכשיו יד בקצה התהום, שמשנה את כל המצב ומסייעת לו להפסיק בהתנדנדות המפחידה ולהתייצב בחזרה לקרקע, בכוח חזק ומחודש. אז זה ממש לא אומר שמתפשרים בכל נושא ***רק*** כדי לסמן וי על הקטע הזה בחיים. אחרת באמת, היינו נוקטים כשיטת החרדים לסמן באקסל לכל בוגרי ובוגרות מוסדות החינוך עד גיל שמונה עשרה, שידוך בקווים של זה לזו וזו לזה, קדימה כולם לחופה בסרט נע וזהו. אבל מה שזה כן אומר זה להבין כמה עצום ואדיר עניין מציאת בן או בת זוג. ובמידה רבה זה כמעט מגוחך לשמוע זאת ממישהו כמוני, שבאמת מעולם לא היה נשמע עד כדי כך כמו מחנכת אולפנא. אלא אני אומר זאת מתוך התנסות, של כל כך הרבה עיקשות ועמידה על עניינים יומיומיים מתוך אי הכרה בקטנותם מול העניין כולו. ועם כל זאת, עדיין הייתי אומר שרוב רובן של ההצעות שבחנתי אכן לא התאימו לחלוטין. אני חושב שברגע שמישהו ישב איתי לעומק ובחן דברים, נפתחה הדרך למצוא עבורי את מי שכמעט מהרגע הראשון זה הסתדר, עדיין תחת ההבנה שאני עצמי מקבל הבדלים ופערים שקודם לכן הייתי מתנער מהם ומבטל מכל וכל. אבל זכיתי אז סוף סוף שעיניי תיפקחנה להבין עד כמה דברים כאלו הם פעוטים מול הזכות הגדולה שאני זוכה. וכן, בשורה התחתונה כאן זה מוסיף להיות קשה ומייסר ומייגע, להפגיש את אלו שהצליחו לשים מאחריהם את אותם עניינים קטנים ולא נכונים ולא פרופורציוניים.
ושוב, ביום יום אין כאן שום רעיון כפי שהוגדר בשאלה הנוספת שהעליתם, "שנניח...90% מהרווקים והרווקות בפורום הזה יכולים למצוא את האושר שאתה מצאת, ***מקסימום*** תוך 3 חודשים", ממש לא. זו בגדול השיטה שהציע פעם הרב אבינר, וכן השיטה הידועה כ"שיטת החמש" או משהו בסגנון, אבל לא, אינני באמת מקבל שאלו שיטות מציאותיות למי שאינם חרדים או אולי תורניים לאומיים עד הרמה של כמעט קהילה רבנית חרדית. אנחנו כציבור דתי ברוב המקרים כן עוברים את השלב המכאיב והפוצע של חיפוש. אבל הנקודה המרכזית שציינתי ושאני מחדד כאן שוב שנוגעת לציבור הזה בניגוד למי שאינם שומרי תורה ומצוות, זה שהאמונה קוראת לנו להשתמש בכל כוח במה שאיכשהוא נקרה בדרכנו לחפש בו כל אפשרות ולמצותה להצלחה, הגם שעדיין סביר שהיכרות תהיה בדרכים מסורתיות למדי (בירורים, דייטים), ושבמקרים רבים זה לא יתאים.
מי שמכיר אותי מפורומים כאן יודע היטב שיש מספיק מקרים שאני נוקט תפישה מסוייגת ולא נוחה בהכרח כלפי דעות ומחשבות בדיונים ובוויכוחים, אבל אפשר לשים לב שכאן זה שונה לגמרי. כאן אני יוצא מגדרי וממליץ בכל לשון (וגם מביע עמדה שזה בעצם די מצופה ונדרש ממנו כיהודים דתיים) לנקוט עין טובה ככל האפשר, לנסות מה שאפשר וכולי האי ואולי, להשתדל לחשוב על אפשרויות, וברמה רצינית מאוד ממש לנסות להתגמש.
להבדיל אלף אלפי הבדלות, באופן מאוד מאוד כללי (ולא חלילה כהכללה גסה) כשאין ערך כזה של קיום מצווה בחיפוש ובמציאת זוגיות, קשה מאוד להזיז עניינים ואנשים בוודאי בנפשם, ובוודאי המהירות שבה מגיעים עד מיסוד של קשר היא בסקאלת ערכים וזמן שונה לחלוטין. וגם לאנשים אלו כואב מאוד החיפוש ועגום מאוד כשטרם בא אל סיומו הטוב, אבל מוכנותם להתגמש ולהבין שיחד ישנו שלם מופלא ששווה מחיר עצום ורב, באופן כללי איננה ברמה שתיארתי.

אבל סליחה אם אני לא כל כך מסכימה איתך

שלבחירת זיווג אין שום קשר לעין טובה.

עין טובה צריך בחיים בלי קשר לבחירת חתן/כלה

צריך להתחתן עם האדם שנכון ומתאים לנו!

לדעתי אין בזה אפילו כל כך בחירה

כי אי אפשר להסביר איך חיבור קורה בין שני אנשים, אי אפשר להסביר בשכל למה אחת חושבת שx הוא מושלם ושניה תחשוב שהוא לא מעניין. זה משהו מלמעלה לדעתי....

ומה שצריך לחפש זה פשוט חיבור חיבור חיבור

וכמה שיותר קרוב ונשמתי 

אם יש את זה, יש עם מה לעבוד

(מידות טובות זה בסיס, לכן אני אפילו לא מדברת על זה)

כדאי כנראה לחשוב באופן כולל, לשקול את כל הרעיונות גם יחד.
ושנזכה כולנו לפקוח עיניים מהר ככל האפשר ולראות פתאום במבט חדש את מי שחיפשנו תמיד.

אבל גם יכול להיות שאין להם מה להציע ואם מנסים את מזלם שוב אולי משהו יפתח בלב עם אותו הבחור אבל זה לא בטוח קשור אליך כך שלא צריך לדעתי לקחת את זה אישי

כמו שאתם כשני אנשים בבדיקה של קשר לא שמים דברים על השולחן

קודם כל חשוב שתרגישו בנוח לבוא ולדבר על הקשר ולא רק לדבר בקשר על סתם דברים... 

לדוג' הפריע לך שהוא לא שאל על החיים שלך

אז בואי ותפתחי את זה ותבררי איתו למה. אולי יש לו סיבה לזה, אולי באמת הוא לא כזה מעוניין ושניכם סתם מבזבזים את הזמן אחד של השני?

בעצם יש את הרובד החיצוני של הקשר ששניכם מודעים אליו וכנראה לא הכי מרוצים ממנו

ויש את הרובד של מתחת לפני השטח ששניכם כנראה שמודעים אליו אבל לא נוגעים בו

וכביכול ממשיכים כאילו אין שם כלום.

אי אפשר להתקדם ככה, גם אם היה כאן פוטנציאל... 

לי היה קשר שהייתי בו לגמרי בגישה שלך.

הקשר הזה נמשך חודשים מיותרים בדיוק בגלל שהעדפתי "לפתוח דברים"...

שלא תטעו, אני כן חושבת שיש טעם בפתיחות ודיון על חלקים באופי הקשר וכו'..

אבל בניחוח שלך, או מהנסיון האישי שלי, במקום להסיק כל מיני מסקנות רציתי לשמוע את הצד שלו- איך הוא מסביר את ההתנהלות שלו וכו', דיברתי יותר מדי על מה שאני מצפה או תמהה לגביו, והוא מתוך היותו בחור טוב ומעוניין אבל בכל זאת לא מתאים לי- ניסה מאוד להתאים את עצמו ממה שהוא הבין שחשוב לי. לא כי אין לו עמוד שדרה- כבר אמרתי שהוא בחור טוב, פשוט הוא היה מאוד מעוניין והבין מתוך הדיונים ה"פורים" האלו איך הוא צריך להתאמץ להיות כדי שסוף סוף ארצה אותו.

וכל זה- סתם כי לא רציתי להסיק לגביו מסקנות חפוזות ופחדתי להיות הצד החותך, וכי הוא היה באמת בחור טוב. היום אני מבינה שכשיש סיבה לחתוך אסור להעמיד את השיקול של "בחור טוב" מול שיקול אמיתי שקשור להתאמה בינינו. ב"ה המון בחורים טובים, לא תמיד בשבילי. וזה שאני לא אזדרז לומר להם את זה ואכנס איתם לשיחה פתוחה בענין- רק יגרום להם להבין שיש על מה לדבר ויכאיב להם יותר, בעיקר אם הם גם משתדלים בשבילי ומנסים לשנות דברים משמעותיים...

יש לפתוח דברים ולשים אותם על השולחן- כנות ופתיחות

ויש להיות ערניים ועם חושים חדים לשים לב אם הבן אדם שמולי הוא אכן מתאים לי.... 

כלומר זה שתהיי כנה, זה לא אומר שעכשיו יאלה בוא נזרום עם הקשר כי אנחנו פותחים הכל

וגם בד"כ בד"כ שפותחים דברים אז מבינים טוב יותר מה הרצונות שלנו, מה טוב ומה פחות... ומתוך זה אפשר יותר להבחין אם שייך או לא... 

אה ובגדול, כשאין התאמה אז גם הפתיחות לא משהו

בד"כ שממש נפתחים וזורם בתקשורת אז זה אומר שלפחות בעניין התקשורת יש התאמה טובה.. 

(שאר הדברים צריך לברר בלי קשר לכנות בקשר)

הוא כן לומד בישיבה (דת"ל), ואולי זה מגיע משמרנות/צדקות/ביישנות גדולה.

לא יודעת אם אני הראשונה שלו, אבל קשה לי להאמין, הוא לא בדיוק צעיר...

נניח שהוא אכן בחור ממש טוב, כמתואר. ועכשיו הוא נפגש איתך. הוא חושב לעצמו "היא בטח תרצה שאני אוביל את השיחה. בסדר גמור. כך אעשה". מצד שני, הוא לא מכיר את העולם שלך מספיק טוב כדי לנהל את השיחה על העולם שלך. בנוסף, אולי הוא לא יודע מספיק איך לשאול שאלות טובות ואיך להקשיב. גבר, בכל זאת. ולכן הפתרון האידאלי מבחינתו זה לנהל שיחה על עצמו. שאלה של הרגל וחוסר מודעות.

אבל אם הוא יידע שצריך להיות אכפת לו כל דבר שחשוב לך - כי ככה נראה קשר; ושאם הוא רק ישאל על העבודה שלך, את תשמחי לספר; והכי חשוב שהוא יקשיב לך, הרבה יותר מאשר להוביל את השיחה - אם הוא ידע את כל זה הוא יתנהל הרבה יותר טוב.

את יכולה לספר לו את זה, שידע; אם זה לא יעזור בקשר אלייך, זה יעזור לו בהמשך. את יכולה להבין שזה כך, ולדון אותו לכף זכות - אבל אז הקשר יתקדם הרבה פחות.

בכל מקרה, מה שאת מתארת זה לגמרי התנהלות של בחור שהגיע לעולם הדייטים בלי ליטוש. לא בעייתי מהותית, אבל מובן שזה מפריע לך. סיכוי טוב שברגע שהוא יתרגל אלייך השיחה תהיה שונה, וגם את יכולה לנווט דברים בצורה שמתאימה לך יותר. בקיצור, אין צורך לשפוט אותו לשלילה, אבל מצד שני התחושה שלך מובנת לגמרי.

@לב אוהב @שוק!

כולכם כתבתם כמה חשוב לדבר על הקשר.

מסכימה לחלוטין.

אבל 

א. באיזה שלב מדברים על הקשר, אם זו הפעם הראשונה שניפגשים?

ב. איך מדברים עם מישהו שלא מרגישים שרוצה בכלל להקשיב לך?

ברור לי שהדרך הקלה היא להתייאש ולעבור הלאה. האם זו הדרך הנכונה? לא יודעת.

אני לא מרגישה בנוח להגיד למישהו שנפגשתי פעמיים איך לדעתי ראוי להתנהל.... זה נראה לי מתנשא לחלוטין, כי אולי אני הבנתי את הסיטואציה לגמרי לא נכון? לשיחה כנה יש מחיר, ואני לא מרגישה בנוח לשלם אותו עם אנשים שמבחינתי הם זרים גמורים, ועלולים להיפגע.

אם משהו מפריע לך אז פשוט תציפי אותו לשיח...

מה העניין לחכות עם זה? כדי שבסוף יצטבר בנוסף למשהו שהפריע גם תסכול שלא דיברתם עליו?

במקסימום תהיה מעט מבוכה, ואח"כ תרגישו את השחרור....

ולא צריך להגיד איך נכון להתנהל, את לא שופטת אותו

את בסהכ אומרת איך את מרגישה ואיך היית רוצה שדברים ייראו

ואפילו יותר פשוט מזה...

"תגיד, שמתי לב שדיברנו על סתם נושאים כלליים, אבל כאילו פחות על תכלס על החיים, ולדעתי זה חבל... לא חושב? מה דעתך בעניין?" 

והשאלה אם את מעוניינת בקשר

כשמעוניינים בקשר אז מרגישים בנוח גם לשלם "מחיר"

קודם כל, אתם כבר לא בפגישה ראשונה אלא שניה

ובאמת בעיה. את יכולה למשל להגיד לו שאת רוצה שהוא ישאל אותך יותר. או להגיד לו שהוא לא שואל אותך על העולם שלך וזה מפריע לך, כי את רוצה שהוא יתעניין. אולי הוא יענה משהו, ואולי הוא פשוט ישנה כיוון. זה נראה לי שאפשר כבר בשלב הזה. לפי הדמות שאני קולט מהסיפור שלך, הוא פשוט יבין שזה מה שאת רוצה ויעשה את זה - אין לו אידאולוגיה או קושי רגשי שמכוונים את ההתנהגות הנוכחית.

ושוב, חשוב להבין שאת לא שופטת אותו, ולהעביר גם לו את המסר הזה - את לא אומרת שהוא לא בסדר, פשוט משהו בהתנהלות שלו חסר לך והיית שמחה אם הוא יעשה את זה.

אני לא יודע מה הגיל שלו, אבל בטווח של שנה-שנתיים יכול להיות שאת כן הראשונה שלו, אם ניתן טווח של עוד שנה-שנתיים יכול להיות שלא היו לו הרבה קשרים, וגם אם הוא מבוגר יותר, בהחלט יכול להיות שלא היו לו בכלל קשרים עם בנות שנהגו בו באורך רוח כמוך, ולכן הא נשאר חסר ניון. מי יודע, אולי חוסר הסבלנות שלהן שמר בשבילך על אוצר יקר.

מה הם יודעים על איך הבן אדם בקשרים זוגיים?..

וגם אם הם יודעים עליו דברים, כל חיבור בין שני אנשים הוא שונה, גם אם הבן אדם מגיע עם גרעין מסוים... 

מה הבעיה לדבר עם הבן אדם פשוט?

בונים כאן קשר לא?...

קשר לא צריך להתפרס על חודשים, אפשר על ההתחלה לראות מה מפריע ועל ההתחלה לעבוד על הדברים

ואפשר גם לזהות על ההתחלה אם יש פוטנציאל לפתיחות בכלל

נו מהמם, הוא רגיש, עדין, מתחשב... 

מזה עוזר אם הוא לא מצליח להיפתח בקשר מול הבחורה?

ואיך הם בדיוק יעזרו לזה לקרות?

והיא לא הסייעת הרגשית שלו...

היא לא צריכה לעזור לו והוא לא צריך לעזור לה

הם צריכים להתנהג בטבעיות

במקסימום לדבר על הדברים

לא מעבר.

אם זה לא עובד, אז נפרדים בידידות... 

אבל אחרי הפגישות, אני חושבת שפחות....

אבל אני מנסה להעלות כאן איזשהו נקודה כללית, לא רק ספציפית לגביו

וזה גם הרושם שקיבלתי מהתגובה הזאת אני חושבת - לקראת נישואין וזוגיות

את מסיקה מזה שהוא לא מתעניין, שהוא לא אנושי. 

וזה בסדר לגמרי שאת רוצה מישהו שכן מתעניין, וזה בסדר גם שאת לא רוצה ללמד אותו את זה אלא מישהו שהוא כבר כזה. לא יודע אם כדאי לך לפסול על זה, אבל זה לגיטימי לגמרי.

***אבל***

זה לא אומר הוא לא אנושי. זה אפילו לא אומר שלא אכפת לו ממך. זה בסך הכל אומר שהוא לא יודע איך להעביר את האכפתיות הזאת לדיבורים. הוא בסדר גמור, פשוט יש לו חסרון מסוים. הוא לא מיומן בכישורים חברתיים מסוימים. והוא יכול ללמוד את זה. הוא לא עושה את זה מרשעות, ויכול להיות שמי שתזכה בו תמצא אוצר (כמובן יכול להיות שיתברר שהוא רשע מרושע, שודד וגנב. אני לא מכיר אותו)

אז בבקשה בלי "מגיע לך שיתעניינו בך", ובלי "זה ממש לא אנושי". הבחור כנראה מנסה להיות טוב, ופשוט לא הולך לו. אולי הוא אפילו לא יודע. שווה להגיד לו. אולי דרך צד ג'. אבל להתייחס אליו כאילו הוא עושה משהו רע זה ממש לא יפה, ופוגע בכולם - בו, במי שפוסלת אותו, בבנות שבגלל זה מקבלות תמונה של "בנים הם רעים כי הם לא מתעניינים", בבנים שנפגעים כי בנות פוסלות אותם על שיחת טלפון... בקיצור, חשוב לפחות להיות מודעים שכישורים חברתיים לא מלוטשים הם דבר שכאדי לעבוד עליו אבל לא מעשה רע

הבעיה היא אם זה רק מה שחשוב.

אם התעמקת בשאר הפרטים ונראה שמסתדר - לגמרי לגיטימי.

להתחיל ללכת עקום - בד"כ עדיף שלא. במיוחד הדוגמא הספציפית עם התמונה מהתיכון - 

רוב האנשים שאני מכיר נראים די אחרת...

הגיונית, מקובלת, חכמה.
מי יתן והפורום הזה יתמלא בכמה שיותר היגיון (אני כמובן מכוון גם אליי),
כדי שכולנו נהיה חכמים יותר אל מול האתגרים שלפנינו. פשוט תענוג.

יש כאלה שמקפידות על להחזיר תשובה באותו יום, וזה מאד יפה.

לפעמים יכול לקחת שבוע-שבועיים.

לגיטימי לגמרי להתעניין לגבי הסטטוס, כי הרבה שדכנים לא מבינים את המשמעות של ההמתנה, ומבחינתם לגיטימי להשאיר בחור בהמתנה שבוע. אתה יכול גם להגיד "אני מחכה עוד X ימים/שעות/דקות/שניות ואחרי זה אם אני מקבל הצעה אני לא מחכה יותר" אם זה מה שאתה מעוניין לעשות.

אפשר גם להודיע את זה מראש - "הנה מספר טלפון לברורים, אם צריך עוד מספרים אפשר לבקש ואתן בשמחה, אבל בבקשה שזה לא ייקח יותר מאשר X ימים/שעות/דקות" - ואז הגיוני לבקש יומיים, או לבקש שאם יש עיכוב שיעדכנו אותך (אתה תמיד יכול להסביר "בעקבות מקרים שארעו בעבר, חשוב לי לדעת מה הסטטוס כדי לדעת שזה לא נתקע על טלפון שבור")

בשביל שדכנים שיחשבו שזה לא רעיון מוצלח ומעיד משהו על הבחור וכו' שטויות מטופשות של שדכנים ומשודכים, להסביר שזה בעקבות מקרים שאירעו בעבר, ולומר שחשוב לי לדעת שזה לא יימרח סתם.

לא צריך לפחד מ"מה יגידו עליך". אני יודע שיש טפשים שאכן "יגידו עליך", אבל אי אפשר לתת להם לנהל אותך

לענ"ד צריך לעדכן. בנוסף, כדאי לבקש אם צריך מספרים רלוונטיים ולא להפוך את העולם ולחפש אנשים, כשאפשר לקבל אותם מתחת לאף.

לתת מספרים לבירור שיהיו זמינים לענות בטווח זמן סביר

לפעמיםיש עיכובים מאחד הצד צדדים - אפשר לשאול את מי ששדך מי משהו מתעכב ואם משהו מתעכב מצידך כדאי לעדכן את מי ששדך.

איןמה להתבייש תמיד אפשר לשאול בנימוס.

טריוואלי לגמרי

נכנסים ליישוב ויש אחלה טיילת. ממש לאורך היישוב מקום שקט. ממש טוב לדייטים ראשונים שרוצים להסתובב. אפשר גם למצוא מקום לשבת יחסית בקלות

חדש ימינו כימי עידני... הרבה זמן זה לא היה...

בכל מקרה בפועל קשה למצוא בדיוק, ולכן תמיד יהיו דברים שיהיה קצת יותר או קצת פחות - או שכל אחד יהיה יות רבדברים מסוימים.

אבל זה טוב, זה מאפשר לנו להתאזן ולצמוח

להתאזן - כי בדברים שאנחנו קיצוניים בהם, יש מישהו שמזכיר לנו שאפשר להיות אדם טוב גם בלי זה

ולצמוח - כי כשיש פער בין שני אנשים, הנוכחות של הפער מחייבת אותם לשים לב לדברים שמהווים את הפער, ותשומת לב עוזרת לאדם להתפתח

כשקראתי את התגובה של @נוגע, לא נוגע הוקסמתי מלמדמיין את הסיטואציה שתהיה אם וכאשר.. כשקראתי את התגובה שלך התאכזבתי... 

אלא זה המצב שחוויתי כשקראתי על ההצעה לעשות סימולציה עם חברות לשעבר.
🤷‍♂️🤷🤷‍♀️  - "מה ?״
🤦‍♂️🤦🤦‍♀️ - ״אוי לא...הוא רציני״
⛑🚑 -  ״אני לא מרגיש טוב״

זה משהו אחר לגמרייייייי. 
אז תגיד ככה. 

כן לוקח בחשבון וממשיך

אבל במקרה כזה עדיף לדבר בטלפון

אחד הדברים!!

ומודה מעומק הלב

ונמאס לי לנחש מה סוף ההודעה ולנסות להגיב בהתאם....

שזה פשוט עניין של אופי וסגנון,

או שסובל מרגשי נחיתות וביטחון עצמי נמוך 🤔

השאלה אם זה מתאים לך או לא...

הסינמה בירושלים, אולי מלחה, רמות, כתבו פה פעם על קניון G בכפר סבא..

בגלל הקורונה יש הרבה מקומות שעשו סככות וכדומה להגן מפני הגשם. אפשר להשתמש שם לדייטים. ככה עושים במקום מצווה כפולה ומשולשת, גם מקום להתפלל גם ללמוד תורה וגם לזווג זיווגים.

נגעת בנקודה שהיא חשובה.

יש כאלה שבאמת אומרים ״הוא בחור טוב״ והם בסה״כ מתכוונים ״*לי* הוא טוב...״

הם רק שוכחים שלאחרים הוא יכול להיות בעייתי מאוד.

מה שבעצם גורם לחדד ולחשוב :
האם כשאומרים ״בחור טוב״ זה טוב -לכולםםםםםםםם- או טוב רק למי שחשוב לאותו בחור  ?

נמתין לצופים שלנו בדף. בטח יש להם מה להוסיף בנושא.

אז בעצם, גם אם נגיד שבגדול יש 2 קבוצות ( אין ..אבל נניח)
קבוצה אחת אומרת ״סתם״ ״בחור טוב״ ולא מתכוונת לכלום...סתם הרגל כזה.
קבוצה שניה אומרת ״בחור. טוב״ ומתכוונת ***למשהו*** שהיא ראתה בבחור הזה.

אז בשאלה הזו, ננסה שכל אחד יוציא את המשהו שהוא ראה בבחור שגרם לו לומר עליו ״כן, הוא בחור טוב״.

יצא לך לומר על מישהו שהוא בחור טוב ? תחשבי עליו רגע ותנסי למצוא את הנקודה שגרמה לומר :
״בגלל הדבר **הזה** הוא שייך לטובים״ (או שיש כמה דברים)

 

והוא קנה לך בתקופת האשפוז *כל יום* 3 מתנות וזר פרחים, בוקר, צהרים וערב...
*ו* מימן לך שירות ״אחות זהב״ שזה אחות שצמודה אלייך 24 שעות v.i.p

*ו* כל הכסף שהוא השתמש לממן את כל זה, זה כסף שהוא עשה מעסקים לא הכי חוקיים.

הוא עדיין נחשב לבחור טוב ? (כמובן להבין את רוח הדברים ולא לקחת את זה אחד לאחד)
למשל חברה תגיד לך ״תכירי לי בחור טוב״, את תחשבי עליו כאחד כזה ?

כי בתפיסה שלי, אין כזה דבר מישהו שרע *מאוד* *בצורה* *ברורה* למישהו אחר (פלילי, או גבול הפלילי או אפילו למכור מתנות לקשישים דרך חברה סלולרית כשברור שהם יפסידו מזה כסף)
 וטוב מאוד למישהו נוסף והוא נחשב עדיין ל״טוב״ בשבילי.

מעדיף שאחד כזה יתפוס מרחק.
(לא עברתי את המבחן הזה יותר מדי פעם אז אני מקווה שזה מה שיהיה תמיד.
וחס וחלילה לא אפול להשאר בסביבה של אחד כזה)

בחור שעובד בעוקץ קשישים דרך מכירות בטלפון...פשוט מעמיס להם שטויות בלי שהם מצליחים להבין מי נגד מה מצד אחד,
או בחור שמדי פעם חונה בחניית נכים, את יודעת את זה, 
ומצד שני אלייך הוא ****מושלם**** מפנק ומשקיע.

(הכיוון הוא על דוגמאות מהחיים שאנשים עושים שהם בעייתים ועדיין לא פליליים)

את מגדירה אותו בחור טוב ? (אופי, התנהגות)

חברה  תשאל אותך ״תגידי הוא בחור טוב ?״  תעני כן או לא ?

בדיוק בגלל שכל אחד מגדיר כל מיני דברים בצורה שונה, (למשל מה זה טוב, או מה זה עדינה נגיד...) שמעתי המלצה מרב אחד, שכשמבררים והשדכן נותן לך תכונה כלשהי של הבחור/ה, תבקש ממנו דוגמא. ככה ברור לכולם מה הכוונה...

אמנם עדיין לא יצא לי שידוך דרך שדכן...
אבל יש לי תחושה...שאם יום אחד אני אהיה במצב כזה (סיכוי אפסי אבל לצורך השאלה נזרום לרגע)
אז אני ״אחפור״ לאותו שדכן...על כל משפט *כללי* שהוא יגיד...
עד שהוא יגיד לי ״שומע ? שחרר אותי. יום טוב *ניתוק*״.

כל אחד יתן את הזוית שלו...
וככל שיהיו יותר ויותר תגובות, בסוף נקבל תמונה טובה יותר.

תודה שהשקעת מזמנך היקר.

אפשר להניח שיש 
כאלה שיגידו ״בחור טוב״ ויתכוונו למשהו *באמת* טוב.
מעל הממוצע. מ 2 עשירונים העליונים של הבחורים.

כמו שמתכוונים לסרט או ספר.
1.ספר לא משהו. תוותר.
2.ספר בסדר, סביר.
3.ספר *טוב* <---שווה קריאה וממש לא ממוצע.

(האמת שבספרים אני פחות חזק, אבל בסרטים זה עובד בצורה מוצלחת יותר, יש הסכמה רחבה על רוב הסרטים הטובים)

אם מישהו יגיד לי ״סרט טוב״,
זה אומר שזה סרט שחובה לראות. 
כמובן שאם הוא יגיד ״סרט מעולה״ ״סרט פצצה״, אז אני אחשוב  ״זה סרט טוב והוא נהנה בו מאוד (לטעמו)״

זה אחד שנחמד לסביבה שלו ודי מתחשב וחברותי

לפני שמגדירים מה זה בחור טוב צריך להגדיר מה זה 'טוב'.

המושגים של 'טוב' ו'רע' הם שונים מאדם לאדם.

אדם דתי לדוגמא יגדיר 'טוב' בצורה שונה מאדם שלא מחוייב לדת וכן על זה הדרך.

בעצם, זאת שאלת מיליון הדולר של האנושות.

אחלה שאלה

תתאמץ ותן את הזוית -שלך- מה זה בחור טוב.
היא לא חייבת לכלול את *כל* מה שמייצג בחור טוב.
אבל זו עוד חתיכה בפאזל.

בחור טוב זה בחור שמגבש לעצמו עולם ערכים רציני ופועל על פיו בצורה רצינית