פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 333)

הבעיה היא אם זה רק מה שחשוב.

אם התעמקת בשאר הפרטים ונראה שמסתדר - לגמרי לגיטימי.

להתחיל ללכת עקום - בד"כ עדיף שלא. במיוחד הדוגמא הספציפית עם התמונה מהתיכון - 

רוב האנשים שאני מכיר נראים די אחרת...

הגיונית, מקובלת, חכמה.
מי יתן והפורום הזה יתמלא בכמה שיותר היגיון (אני כמובן מכוון גם אליי),
כדי שכולנו נהיה חכמים יותר אל מול האתגרים שלפנינו. פשוט תענוג.

יש כאלה שמקפידות על להחזיר תשובה באותו יום, וזה מאד יפה.

לפעמים יכול לקחת שבוע-שבועיים.

לגיטימי לגמרי להתעניין לגבי הסטטוס, כי הרבה שדכנים לא מבינים את המשמעות של ההמתנה, ומבחינתם לגיטימי להשאיר בחור בהמתנה שבוע. אתה יכול גם להגיד "אני מחכה עוד X ימים/שעות/דקות/שניות ואחרי זה אם אני מקבל הצעה אני לא מחכה יותר" אם זה מה שאתה מעוניין לעשות.

אפשר גם להודיע את זה מראש - "הנה מספר טלפון לברורים, אם צריך עוד מספרים אפשר לבקש ואתן בשמחה, אבל בבקשה שזה לא ייקח יותר מאשר X ימים/שעות/דקות" - ואז הגיוני לבקש יומיים, או לבקש שאם יש עיכוב שיעדכנו אותך (אתה תמיד יכול להסביר "בעקבות מקרים שארעו בעבר, חשוב לי לדעת מה הסטטוס כדי לדעת שזה לא נתקע על טלפון שבור")

בשביל שדכנים שיחשבו שזה לא רעיון מוצלח ומעיד משהו על הבחור וכו' שטויות מטופשות של שדכנים ומשודכים, להסביר שזה בעקבות מקרים שאירעו בעבר, ולומר שחשוב לי לדעת שזה לא יימרח סתם.

לא צריך לפחד מ"מה יגידו עליך". אני יודע שיש טפשים שאכן "יגידו עליך", אבל אי אפשר לתת להם לנהל אותך

לענ"ד צריך לעדכן. בנוסף, כדאי לבקש אם צריך מספרים רלוונטיים ולא להפוך את העולם ולחפש אנשים, כשאפשר לקבל אותם מתחת לאף.

לתת מספרים לבירור שיהיו זמינים לענות בטווח זמן סביר

לפעמיםיש עיכובים מאחד הצד צדדים - אפשר לשאול את מי ששדך מי משהו מתעכב ואם משהו מתעכב מצידך כדאי לעדכן את מי ששדך.

איןמה להתבייש תמיד אפשר לשאול בנימוס.

טריוואלי לגמרי

נכנסים ליישוב ויש אחלה טיילת. ממש לאורך היישוב מקום שקט. ממש טוב לדייטים ראשונים שרוצים להסתובב. אפשר גם למצוא מקום לשבת יחסית בקלות

חדש ימינו כימי עידני... הרבה זמן זה לא היה...

בכל מקרה בפועל קשה למצוא בדיוק, ולכן תמיד יהיו דברים שיהיה קצת יותר או קצת פחות - או שכל אחד יהיה יות רבדברים מסוימים.

אבל זה טוב, זה מאפשר לנו להתאזן ולצמוח

להתאזן - כי בדברים שאנחנו קיצוניים בהם, יש מישהו שמזכיר לנו שאפשר להיות אדם טוב גם בלי זה

ולצמוח - כי כשיש פער בין שני אנשים, הנוכחות של הפער מחייבת אותם לשים לב לדברים שמהווים את הפער, ותשומת לב עוזרת לאדם להתפתח

כשקראתי את התגובה של @נוגע, לא נוגע הוקסמתי מלמדמיין את הסיטואציה שתהיה אם וכאשר.. כשקראתי את התגובה שלך התאכזבתי... 

אלא זה המצב שחוויתי כשקראתי על ההצעה לעשות סימולציה עם חברות לשעבר.
🤷‍♂️🤷🤷‍♀️  - "מה ?״
🤦‍♂️🤦🤦‍♀️ - ״אוי לא...הוא רציני״
⛑🚑 -  ״אני לא מרגיש טוב״

זה משהו אחר לגמרייייייי. 
אז תגיד ככה. 

כן לוקח בחשבון וממשיך

אבל במקרה כזה עדיף לדבר בטלפון

אחד הדברים!!

ומודה מעומק הלב

ונמאס לי לנחש מה סוף ההודעה ולנסות להגיב בהתאם....

שזה פשוט עניין של אופי וסגנון,

או שסובל מרגשי נחיתות וביטחון עצמי נמוך 🤔

השאלה אם זה מתאים לך או לא...

הסינמה בירושלים, אולי מלחה, רמות, כתבו פה פעם על קניון G בכפר סבא..

בגלל הקורונה יש הרבה מקומות שעשו סככות וכדומה להגן מפני הגשם. אפשר להשתמש שם לדייטים. ככה עושים במקום מצווה כפולה ומשולשת, גם מקום להתפלל גם ללמוד תורה וגם לזווג זיווגים.

נגעת בנקודה שהיא חשובה.

יש כאלה שבאמת אומרים ״הוא בחור טוב״ והם בסה״כ מתכוונים ״*לי* הוא טוב...״

הם רק שוכחים שלאחרים הוא יכול להיות בעייתי מאוד.

מה שבעצם גורם לחדד ולחשוב :
האם כשאומרים ״בחור טוב״ זה טוב -לכולםםםםםםםם- או טוב רק למי שחשוב לאותו בחור  ?

נמתין לצופים שלנו בדף. בטח יש להם מה להוסיף בנושא.

אז בעצם, גם אם נגיד שבגדול יש 2 קבוצות ( אין ..אבל נניח)
קבוצה אחת אומרת ״סתם״ ״בחור טוב״ ולא מתכוונת לכלום...סתם הרגל כזה.
קבוצה שניה אומרת ״בחור. טוב״ ומתכוונת ***למשהו*** שהיא ראתה בבחור הזה.

אז בשאלה הזו, ננסה שכל אחד יוציא את המשהו שהוא ראה בבחור שגרם לו לומר עליו ״כן, הוא בחור טוב״.

יצא לך לומר על מישהו שהוא בחור טוב ? תחשבי עליו רגע ותנסי למצוא את הנקודה שגרמה לומר :
״בגלל הדבר **הזה** הוא שייך לטובים״ (או שיש כמה דברים)

 

והוא קנה לך בתקופת האשפוז *כל יום* 3 מתנות וזר פרחים, בוקר, צהרים וערב...
*ו* מימן לך שירות ״אחות זהב״ שזה אחות שצמודה אלייך 24 שעות v.i.p

*ו* כל הכסף שהוא השתמש לממן את כל זה, זה כסף שהוא עשה מעסקים לא הכי חוקיים.

הוא עדיין נחשב לבחור טוב ? (כמובן להבין את רוח הדברים ולא לקחת את זה אחד לאחד)
למשל חברה תגיד לך ״תכירי לי בחור טוב״, את תחשבי עליו כאחד כזה ?

כי בתפיסה שלי, אין כזה דבר מישהו שרע *מאוד* *בצורה* *ברורה* למישהו אחר (פלילי, או גבול הפלילי או אפילו למכור מתנות לקשישים דרך חברה סלולרית כשברור שהם יפסידו מזה כסף)
 וטוב מאוד למישהו נוסף והוא נחשב עדיין ל״טוב״ בשבילי.

מעדיף שאחד כזה יתפוס מרחק.
(לא עברתי את המבחן הזה יותר מדי פעם אז אני מקווה שזה מה שיהיה תמיד.
וחס וחלילה לא אפול להשאר בסביבה של אחד כזה)

בחור שעובד בעוקץ קשישים דרך מכירות בטלפון...פשוט מעמיס להם שטויות בלי שהם מצליחים להבין מי נגד מה מצד אחד,
או בחור שמדי פעם חונה בחניית נכים, את יודעת את זה, 
ומצד שני אלייך הוא ****מושלם**** מפנק ומשקיע.

(הכיוון הוא על דוגמאות מהחיים שאנשים עושים שהם בעייתים ועדיין לא פליליים)

את מגדירה אותו בחור טוב ? (אופי, התנהגות)

חברה  תשאל אותך ״תגידי הוא בחור טוב ?״  תעני כן או לא ?

בדיוק בגלל שכל אחד מגדיר כל מיני דברים בצורה שונה, (למשל מה זה טוב, או מה זה עדינה נגיד...) שמעתי המלצה מרב אחד, שכשמבררים והשדכן נותן לך תכונה כלשהי של הבחור/ה, תבקש ממנו דוגמא. ככה ברור לכולם מה הכוונה...

אמנם עדיין לא יצא לי שידוך דרך שדכן...
אבל יש לי תחושה...שאם יום אחד אני אהיה במצב כזה (סיכוי אפסי אבל לצורך השאלה נזרום לרגע)
אז אני ״אחפור״ לאותו שדכן...על כל משפט *כללי* שהוא יגיד...
עד שהוא יגיד לי ״שומע ? שחרר אותי. יום טוב *ניתוק*״.

כל אחד יתן את הזוית שלו...
וככל שיהיו יותר ויותר תגובות, בסוף נקבל תמונה טובה יותר.

תודה שהשקעת מזמנך היקר.

אפשר להניח שיש 
כאלה שיגידו ״בחור טוב״ ויתכוונו למשהו *באמת* טוב.
מעל הממוצע. מ 2 עשירונים העליונים של הבחורים.

כמו שמתכוונים לסרט או ספר.
1.ספר לא משהו. תוותר.
2.ספר בסדר, סביר.
3.ספר *טוב* <---שווה קריאה וממש לא ממוצע.

(האמת שבספרים אני פחות חזק, אבל בסרטים זה עובד בצורה מוצלחת יותר, יש הסכמה רחבה על רוב הסרטים הטובים)

אם מישהו יגיד לי ״סרט טוב״,
זה אומר שזה סרט שחובה לראות. 
כמובן שאם הוא יגיד ״סרט מעולה״ ״סרט פצצה״, אז אני אחשוב  ״זה סרט טוב והוא נהנה בו מאוד (לטעמו)״

זה אחד שנחמד לסביבה שלו ודי מתחשב וחברותי

לפני שמגדירים מה זה בחור טוב צריך להגדיר מה זה 'טוב'.

המושגים של 'טוב' ו'רע' הם שונים מאדם לאדם.

אדם דתי לדוגמא יגדיר 'טוב' בצורה שונה מאדם שלא מחוייב לדת וכן על זה הדרך.

בעצם, זאת שאלת מיליון הדולר של האנושות.

אחלה שאלה

תתאמץ ותן את הזוית -שלך- מה זה בחור טוב.
היא לא חייבת לכלול את *כל* מה שמייצג בחור טוב.
אבל זו עוד חתיכה בפאזל.

בחור טוב זה בחור שמגבש לעצמו עולם ערכים רציני ופועל על פיו בצורה רצינית

קרה לי הרבה פעמים שבחורים אמרו שלהם דווקא היה נחמד והיו רוצים להמשיך...

אני חושבת שזה יפה שהם מביעים את הדעה שלהם, ולעיתים גורם לצד השני לחשוב שנית על הדברים. 

את אמרת להם ״היה כיף. אבל זה לא מתאים״
והם ענו ״היה מאוד נחמד. אשמח להמשיך״ בתגובה ?

בסה"כ הביעו דעה

"אני דווקא חשבתי שהיה מאוד נחמד והייתי שמח להמשיך, אך מכבד את ההחלטה שלך..בהצלחה וכו" 

חשבתי שאת צוחקת...
אבל את לא

ועוד, מזתומרת "להלחם בעדינות"?

מבחינתי זה בכלל לא שייך. אם מישהי החליטה לחתוך אותי, אז ברור שאני אנסה להפוך את הסיטואציה לכמה שיותר נעימה, וממש לא ההפך. זה נקרא לכבד את ההחלטה, גם אם אתה חושב שאתה הכי צודק בעולם והקשר עם פוטנציאל אדיר מבחינתך.

היא החליטה, זכותה המלאה. גם ככה הסיטואציה קשה, לא צריך לעשות אותה כזו עוד יותר.

זאת ועוד, אני אהיה נחמד לא כי זה נותן לי נק' זכות איפשהו (אם בכלל), אלא כי באופן כללי עדיף להיות נחמד. 

קשר שכבר קיים (מספר חודשים...שהתפתח...והיו כבר ניצוצות) ואז היה קצר, ויכוח או ריב...
ואז כשהבחורה רצתה לסיים את הקשר או סיימה אותו,
הגבר היה נודניק (בדרך טובה) וניסה להוכיח שהוא טעה ולמד והיא תראה שהוא בסדר גמור (משהו כזה)
זה סבבה.


כאן מדובר בדייט ראשון או ממש פגישות ראשונות.
אין ניצוצות בכלל (ואם יש, זה לא באמת משהו פנימי שהתפתח)
ובמקרה כזה כשצד אחד בא ואומר ״לא מתאים להמשיך״.
אז נראה כאילו שזה מוקדם מדי להתחיל להקדים ולשחק על המצפון של הבחורה. זה כאילו לא קשור.
מבינה בערך ? במקרה כזה הצד השני ״אמור״ לשחרר *לגמרי*. מקסימום לזרוק משפט מנומס שהוא בעניין.
(הם לא מכירים מספיק בשביל ״לשכנע״ אחד את השני, זו הכוונה)

או שזה יחמיא לו, או שזה ישכנע אותו.

במקרה הראשון עשית טוב לאדם שלא תפגשי שוב, במקרה השני עשית טוב לאדם שאת פוגשת כל בוקר במראה

שאתה צריך להכניס את זה למערכת השיקולים שלך. 

ברגע שזה נגמר אתה רשאי להמשיך הלאה ולהתקדם. 

כל שכן כשיש הצעה טובה.

ישיר מדי ? ברור מדי ?
יש מצב.
תשכחי מזה.
(אבל..אם הוא עשה משהו שעצבן אותך ואת יודעת שהוא מעוניין, תשלחי לו את זה ! מה כבר יכול לקרות ?)

תגידי לו שאת מוכנה לבוא לראות האם יש שינוי במה שהפריע לך בעבר.

זה ממש לא חוצפה וסופר לגיטימי.

בהנחה שהבנתי נכון והוא פנה אליך.

מנקודת המבט הגברית.

אם שלחתי שהיה כיף אז היה

כיף ואצור קשר, אין צורך

להזכיר לי כל שלושה חודשים.

על משקל- 

אם אמרתי שאני אסדר את

המדף הרופף אני אסדר,

אין צורך להזכיר לי כל חצי שנה.

יתכן שהוא בשוק מהתרגשות,

אולי חכי עוד יום וסמסי לו משהו 

עדין, למשל-

איפה חונכת, ביער שרווד?!

יש קטע כזה, שכשיותר מדי טוב

זה עלול לגרום לו קצת להשתבלל.

אני מניח שאת רואה את זה כך:

הכרתי מישהו מגניב, יש כימיה, 

התרגשות, ציפיה, דברים מתחילים לזוז,

יש תנועה בלב, ברגש.. סהכ נעים.

הוא אולי רואה את זה כך:

היה מעולה, אבל אולי זה אומר

שהלכו החברים?

הלכו הנאות החיים וחיי החברה? התחייבויות,

חתונה? ומאיפה אפרנס? ואולי היא מצפה ליותר

ממה שאוכל לתת? 

דברים טכניים שכאלו..

ולכן זה לוקח מעט יותר זמן.

אם היה לו כיף, לדעתי יכולה להיות רגועה.

כנראה מחר יסמס. ואם לא, נסי את.. הודעה 

קטנה שכזו- היי, שיהיה יום מוצלח.

הודעה ללא סצינות- איפה נעלמת וכו'. פחות.

שיראה שאת לא מהווה איום על החופש שלו.

זו רק דעתי. 

אולי לאחרים יהיו רעיונות טובים יותר.

זו רק פגישה ראשונה..

עוד לפני הפגישה. על הצד של-'מה קורה

וזו תהיה פגישה טובה'? מה אעשה אז?

כשאת מגיעה לפגישה את רואה פגישה,

הוא רואה את כל החיים חולפים על

פניו בשניה, את כל הסבים והסבתות שנפטרו

לפני שנים.

אני צוחק, אבל בגדול הבנת, 

לעתים זה כך. כשזה טוב זה משתק לכמה שעות.

העיקר לא לשדר לחץ. 

יש גברים כאלה שנתקעים, צריך לעזור להם..