ככה פשוט.
לא מתלהבת מדי ולא קש"סית מדי.
להיות באמצע.
זה עניין של תיאום בין השניים בעיקר.
כשנמצאים במצב מאוזן - אין סיבה לא להיות טבעי וממילא הדינמיקה תהיה סבירה לכל הפחות.
קיצר, אין צורך להתעסק בזה יותר מדי.
כמה שהבחורה מראה יותר שהיא אכפתית, שהיא לוקחת ת הקשר ברצינות, שהיא רואה בי דברים טובים, שטוב לה איתי - זה מחזק את הקשר.
יש נקודה מאד עדינה, והיא שיש הנאה מסוימת מזה שהקשר לא בא בחינם - כלומר, זה לא נעים שהבחורה "מעריצה" בלי לציין על מה. אם יש משהו מסויים, והיא אומרת "אתה ממש מיוחד ב--", אז זה כיף, כי בעצם הרווחתי את ההערכה הזאת. אבל סתם שהיא תרדוף אחרי - זה לא.
אולי זה נובע מהתחושה של "אני לא אצטרף למועדון שמוכן לקבל אדם כמוני", כלומר, חלק מהתחושה שהקשר שלי הוא עם מישהי בעלת ערך, זה מזה שהיא מסוגלת להגיד לי לא, או לפחות לראות את החסרונות שלי - לא שהיא תתמקד בהם, אלא שהיא תאמר "אני יודעת שיש לך חסרונות, ובכל זאת אתה טוב ואני רוצה את הקשר איתך".
נקודה מאד ספציפית ששמתי לב אצלי - אם אני עושה טעות, כיף לי שהיא מתקנת. יש בזה הבעה של אמון, בעיני, ומצד שני, אמירה של "יש לי מה לתת לך"
ולגבי מה שכתבת- שהיא לא תהיה בהתלהבות על הקשר ונצטרך לעבוד על זה- עם זה אין לי בעיה.
אבל שתשתף פעולה..
אם היא קשה להשגה היא לכאורה לא משתפת כ"כ פעולה, לא? כי את זה אני לא ארצה, ועלול לגרום לי לא לרצות בקשר
בלקרוא לעצמך @בנות לא לריב . מניפוליטורי משהו
עשה לי קונוטציה של מישהו שכולם מנסים לחטוף אותו והוא ממש נואש ומבקש שיפסיקו לריב עליו
לאידעת למה...
נופת צוף
נופת צוףלאידעת אם אתה ציני או רציני, בכל אופן מחילה אם זה פגע או משהו!
אז אני לא באמת כזאת בעייתית שכך ראיתי חחח
אם אני מרגיש שהבחורה מולי לא כנה איתי, לא אמתית, אז זה לא היה מתאים לי.
לשחק קשה להשגה או כל סוג של משחק כזה או אחר זה מאוד ילדותי, ממש לא מה שאני מחפש בבחורה, נראה לי שהייתי נפרד ממנה, אלא אם כן היה לי סיבה להמשיך לבחון.
תיוג חובה
@פה לקצת (אגב, אם את עדיין פה ואת קוראת לזה קצת, ובכן...)
את יכולה לנסות, @פה לקצת, לא לקצת. הבנתי שזה הולך, לא הולך...
מוקדש ל@נוגע, לא נוגע זה אמנם לא נוגע אליך, אבל גם לא לא.
אז ככה!
סו
התחל.
הניק @advfb אם מתבוננים היטב במקלדת,
אותיותיו העבריות מרכיבים את המילה, שדהכן.
האם הוא חושב שנשים הן שדות? כן. (ברוח הפורום הנושב למלחמת המינים, שאישית אני מציע).
לכאורה הוא היה צריך להוסיף רווח בין שתי המילים, גונבה שמועה לאוזני שחמשת האותיות רומזות שהנשים הן ה5g שגרם לקורונה.
(מעניין למה חיכו עד היום?)
אני מצטרף אליו במאבק עד שתחזירו לנו את הצלע שגנבתן!
בברכה,
מודים לשמחה
חה
ואז זה יוצא שדכן
לב אוהבלב אוהב
חזרת לבקר? איזה כיףבוגרת קטנה
שתדעו שממש ממשיכים לחשוב עליכם/ן
ישירות ובעקיפין
ויש בשרות טובות השבוע
אבל הם ביקשו להישאר בעילום שם
אז מזל טוב יקרים 
תכל'ס - כל האמצעים כשרים בנושא הזה...
זה נראה לי דבר שחשוב לדעת.
בודאי שהכי חשוב מה שנוח לבני הזוג המאורס.
אמנם, זה חשוב לדעת שדברים קורים מכיוונים מפתיעים.
מזל טוב!
שכביכול לא מסבירה את זה במפורש חחח
כל הכבוד!
מזל טוב לזוג המיסתורי
מבקש אמונה
בזמן הקרוב:)
כך אמור לי בחור שלומד שם
תזכירי לי ואברר עבורך
בלי לדעת מה הסגנון של הבחורים בה?
מעניין אותי
הָיוֹ הָיָהיש לה מה להפסיד עם פרסום כזה? לא.
יש רק מה להרוויח, לכן שיהיה לה בהצלחה עם זה!
בס"ד
זה כמובן לא סותר את העובדה שזאת בחירה שלה
ארץ השוקולד
ענבלקבוצות שידוכים בוואצאפ?
אשמח אם תוכלו לשלוח בפרטי או לכתוב את שם הקבוצה..
יעזור מאוד 
שנזכה לשמוחמוזמנים לשלוח עוד 
לפעמים עצם הקושי הגדול הוא העצבות באה מתוך הקושי יותר מהקושי עצמו.
צריך לקחת בחשבון על כל האופציות שיכולות להיות אבל כדאי לא להתבאס ממה שעדיין לא קרה ולא בטוח יקרה.
קשה להאמין שימשיך סגר ממש ממש מלא. בטוח יתחילו לפתוח עוד מעט בקרוב. גם אם יאריכו בעוד שבוע שבועיים זה יעבור מתישהו. ואם הקשר הזה נראה במחינת שניכם שבעל פוטנציאל גם אם תעשו הפסקה, זה ישפיע, אבל לא נראה לי שברמה שזה יפספס את הקשר בצורה בלעדית. (במידה ועוד דברים אחרים לא מתאימים אז זה יכול להוסיף אבל רק זה עצמו נשמע לי אישית לא סביר).
אפשר אולי בהחלט להאט את הקשר קצת יותר מהרגיל בתקופה הזאת כדי לנסות בכל זאת לשמור על רציפות אבל בלי להמשיך הלאה אם אי אפשר.
זה באמת אתגר לעבור ממצב "אני מפחד לא לפספס" ל"איזה כיף! יש לי משהו טוב כרגע!".
זאת הסתכלות אחרת לגמרי שהרבה יותר עוזרת להרגיש טוב וממילא הרבה יותר עוזרת שהדברים ילכו טוב
אולי ל @יודו ל-ה' חסדו תהיה הארה על התמודדות עם זה
קודם כל,
איזה משמח שאתה בקשר שעולה יפה
ושניכם על זה
ורוצים לתחזק את הקשר ולקדם אותו ברמת האפשר.
יש לי 2 סרטונים בערוץ על הדייטים בקורונה, מהסגר הקודם.
(והם היו שוברי קופות בכמות הצפיות,
כנראה נושא שמעסיק מאד ודורש התבוננות ויצירתיות)
תחפש אותם לטיפים ממוקדים.
דבר נוסף שהייתי ממליצה,
תשתפו אחד את השנייה ברצון
וברגשות וכמה זה פחות טבעי
ואיך הייתם רוצים את זה אחרת
ומה תעשו כדי שהמגבלה של אי יכולת לפגישה פיזית
לא תקלקל לכם.
תכניסו המון אמונה לסל הפנימי
אמונה שאם ה' הפגיש אתכם דוקא ככה
למרות המחשבה שלך שבסגר אתה לוקח הפסקה
ואם אמרת כן
וזה הולך טוב,
זה אלוקי.
יש לו תכנית מיוחדת בשבילך
שתצליח בצורה שאין לך מושג בכלל
בעיניי הבשר ודם שלך.
ואתם תפתחו כלים שלא חשבתם שיש לכם.
וכל אמונה שתחזק אותך באיך זה יוכל להצליח למרות שזה שונה
במקום, למה זה מועד לכשלון.
ובתוך כל זה,
תעשו מאמצים להיפגש פיזית
תתרמו טרומבוציטים,
תתנדבו
צאו לקניה גדולה לחג וכו'....
ה' יברך אתכם
מחילה שאני עונה רק לאחר זמן אבל המחשבות שלי לא היו כאן..
ראיתי את הסרטונים שלך- מענינים ממש.
ובאמת תודה על המילים שלך, גם אם זה דברים שאני מאמין בהם לפעמים קשה לשים אותם מול עיניים..
אני יכול לומר שבאמת דיברנו על שמה עושיפ עם סגר ומה המשמעות של זה וזה באמת קידם את הקשר..
לדעתי דווקא זה שאנחנו מדייטים בזום, גרם לנו להכיר אחד את השני הרבה יותר עמור בהרבה פחות זמן מהסיבה הפשוטה שאין השחות דעת כמו בדיייט רגיל (שזה אחלה וחשוב ואנחנו רוצים את זה) אבל המצב הוא שאנחנו יושבים 3 שעות בזום ונטו מדברים...
אז באמת ברוך ה' כנראה שלה' יש תוכניות מיוחדות..
תודה רבה וחג שמח
על העזרה ושהפנת אותי אליה
נ.ב. רק עכשיו קלטתי שאתה בן אז מחילה שדיברתי אליך בתור בת..
תודה על הכל וחג שמח!!
בינה.בינה.אני חושבת אם השידוך הזה משמים אז הכל יהיה בסדר,
מה שהייתי מציעה לך, להגיד לה בכנות שאתה לא מתקדם
הלאה, ובעזרת השם נפגש אחרי הסגר, גם אם זה ייקח שלושה
שבועות, במלא עכשיו יש חג וכולם טרודים (כמובן לטובה)ואחרי
החג יישאר רק שבוע וחצי זה ממש לא נורא, בד בבד תמשיך
להתחזק בתורה ובתפילה ושוב אם זה משמים זה שלך, בהצלחה
רבה רבה לכם.
1 אני מאד מקווה - וכך גם הגיוני - שאם הסגר יימשך אחרי החגים, יהיו הקלות. אי אפשר להחזיק עם שלם במעצר בית כל כך הרבה זמן. לאנשים יש סידורים שאפשר לדחות בשבועיים אבל לא לבטל לגמרי
2 אפשר לחפש תירוצים. אופטיקאי מהעיר שלה וסופרמרקט מהשכונה שלך.
3 בסופו של דבר, אם לשקר לשוטר היה גורם לי להתחתן, אני לא רואה מה לא מוסרי בזה.
4 תזכור שהסגר הוא כלי שנועד לצמצם הדבקות - ציות לסגר לא מצמצם הדבקות. בזה שאתה תפגוש אותה אתה כנראה לא תסכן אף אחד. הסיכון הוא אם אנשים יסעו להתקהלויות, אבל בגלל שאי אפשר לאכוף את זה, אז סגרו הכל.
באמת פתחנו וגם כתבתי למעלה על איך השיחות שלנו התפתחו ובאמת שטוב לנו ברוך ה (למרות שחסר הלהיפגש באמת ) אבל נסתכל על מה שכן טוב חחח
חג שמח
תקרא את התגובות האחרונות כאן שרשמתי
היכרות בסגר? - לקראת נישואין וזוגיות
באמת העיקר זה להאמין - ולגבי קשר בזום כתבתי למעלה.
כמה שזה הרתיע אותי וחשבתי שיהי קטוע כזה ולא זורם וברוך ה' אנחנו עושים 3 שעות זום ומדברים שיחות ממש חשובות ברוך ה'
חג שמח!
התחזקתי על זה כשקראתי ממעשה מאבידת בת מלך של רבי נחמן שמאריך הרבה על הגלות ואיך הוא מבקש ומשתדל ומחפש
ואיך מצאה בסוף- לא סיפר. ובסוף מצאה.
שעיקר גדול באמונה זה לא לתכנן להקב"ה את הישועה בפרטי פרטים, חלק מעוצמת הישועה היא כשהיא בממדים שבכלל לא נתפסים אצלנו בשכל בשביל לתכנן איך בדיוק יהיה. בגלל שאנחנו כ"כ רוצים שהיא כבר תהיה אנחנו מתכננים תכנונים ומציירים לעצמנו איך זה יקרה ומבקשים את זה מה' ובעצם יכול להיות שאנחנו מצמצמים את השפע לכלי התכנון הקטנים שלנו
מה שכתבתי התכוונתי בהקשר של לנ"ו
אבל גם הרבה נבואות על הגאולה לא לגמרי ברורות ועד שיהיה לא נדע
באלי לתייג אותך @לב אוהב
אז אני שמח בשבילך.
בינה.אחרונהבס"ד
בהקשר שאתם לא תלמיד חכם ואולי אתם לא ראויים/ חוששים שמא יזיק לכם?
אבל בסרטים לא קיצ'יים (וגם בספרות) בכלל משאירים לפעמים פינות פתוחות כדי להשאיר מקום לפנטזיה...
אז תעני לעצמך על השאלות שמציקות ל מתוך מה שהיית רוצה שיקרה שם...
של רגש אז הוא ענה לה זה רק עניין של רגש ואז הסיפור חוזלש. כי הרב'ה לא הסכים לשידוך.
ואז התחיל להתפתח איזשהו רגש.. יש שם כמה סיטואציות שאני כן ראיתי בהם רגש.. לא זוכרת בדיוק אבל נגיד כשיוחאי משתכר ובוכה והיא הולכת אליו.
אח"כ יש פעם שנייה שהיא הולכת לרב'ה וכותבת לו פתק, ואז הרב'ה מאשר את השידוך ומגיע לבית שלהם.
אז ממה שהבנתי הרבה הסכים כי כן התפתח רגש..
ובכל זאת עדין יש פחד, החיים לא מושלמים,זה לא שברגע שיש אליו רגש אז כל הפחדים והחששות של קודם נעלמו.
ככה אני הבנתי.. מעניין מה אחרים חושבים!
וסרט יפיפה בעייני!! עשית לי חשק לראות שוב
אהבתי הרבה יותר את הסרט השני של היוצרת- לעבור את הקיר.
שירה חדשה~הלכנו להקרנה משפחתית, ואני ודודה שלי, שהייתה אז רווקה, ממש התעצבנו על הסוף..
ואז אחת הדודות הנשואות טענה שחדר ייחוד זה מקום ממש מביך הרבה פעמים, וזה לא אומר כלום. לא יודעת כמה זה אמין, עד היום אני לא כזה מתה על הסוף. אבל הסרט עצמו מהמם!
ולדעתי שירה בסוף כן לומדת לאהוב את יוחאי.. אחרת הרב'ה לא היה מאשר, כמו שכבר אמרו פה
בתגובה של 058.
אני פשוט לא יודעת איך מעתיקים ככה שיישאר כקישור
שמחה רינההבטחתי לעצמי שהשאלה הבאה שלי תהיה סופר קצרה.
אתם *חייבים* לבחור. בן זוג רפורמי או חילוני ?
מי תעדיפו ולמה ? (לא חייב להסביר למה, אבל תמיד יהיה כיף ללמוד דברים חדשים)
^ בודק. זה קצר מאוד יחסית לחפירות הקודמות שלי ! יש !
בהצלחה לכולם.
ולכן זה לא בר השוואה (כי השאלה מה האידאולוגיה שלו)
נראה לי שחילוני יותר קל, כי רפורמי רוצה שדברים יתאימו לאידאולוגיה שלו, וחילוני מקבל את הדת כמו שהיא
אם מדובר במי שגדל בבית רפורמי אבל הוא בלי אידאולוגיה רפורמית - זה כנראה עדיף מחילוני, כי הוא מקבל את הדת
או בשפת הרחוב : האם-אמא של האידיאולוגיה.
או בשפת ההסטוריה : כל מפעל הציונות מבוסס על האידיאולוגיה החילונית.
מה בדיוק האידאולוגיה של החילונים... "ציונים" זה לא "חילונים" אם התכוונת לאידאולוגיה הציונית, חילונות היתה חלק מהאידאולוגיה הציונית, לא להיפך. משהו כמו "חייבים בית משלנו-לעולם לא יקבלו אותנו" וגם "בא לא נהיה שונים משאר העמים-שיקבלו אותנו".. והאידאולוגיה הציונית היתה שייכת גם לדתיים.
בנוגע לשאלה-ברור שחילוניות,עדיף כלי ריק מאשר מלא במשהו מעוות.
*אחרת* רובם המוחלט לא היו עושים ברית מילה,
חלק גדול עושה בר מצווה,
חלק מכובד מתחתן לפי דת משה וישראל,
ורובם לא היה חוגג את חגי ישראל.
מאחר והחילונים זו קבוצה גדולה מאוד,
אפשר לחלק אותם לתתי קבוצות.
יש כמובן גם חילונים אחרים שהם אנטי כל דבר שמריח יהדות.
הם יראו יהודי מניח תפילין וזה יעשה להם גירוד בגוף.
ויש את החלק שהם פשוט לא שומרים, כי הם באו מבית חילוני.
זאת אומרת, מבחינת...מה המילה שאני מחפש...הקבלה שלהם ? עם הבן אדם הנכון,
הם מיד יכולים להתחבר להמון דברים ביהדות, פשוט אין להם מושג מזה.
וההבדל הכי משמעותי, חילוני לא מנסה לשנות את היהדות כמו הרפורמי הוא פשוט אדיש לחלק גדול ממנה *היום*.
הוא יודע שזה כמו סקאלה בתחנת רדיו, שמתחילה בחרדי ומסתיימת באתאיסט והוא (וגם דתיים) יכולים לנוע בסקאלה הזו קדימה ואחור במהלך תחנות חייהם.
רפורמי - בכלל לא נמצאה בסקאלה הזו. רפורמי פרץ את הסקאלה הזו ונמצא ״בעולם״ אחר לגמרי.
בחלק מהמקרים הוא בכלל לא יוכל לחזור ״לאחור״, כי הוא כבר לא יהיה יהודי בכלל. (על פי ההלכה)
כל רעיון ברית המילה *הוא* דתי.
אולי הם לא עושים *טקס*.
אבל הם בטח לא עושים את זה ממניעים רפואיים.
אף אחד לא משוגע מספיק כדי לחתוך את ה xxx של התינוק שלו מ״מקובלות חברתית״.
ברור שיש כאן עניין של מסורת, עם ישראל, חיבור.
להגיד ״מניעים של מקובלות חברתית״ זה קל מדי.(למרות שהכוונה ברורה וגם המציאות)
יכולתי בקלות לומר שאם כך, אז בחברה הדתית *בטוח* יש אחוזים מסויימים שהם או הילדים שלהם דתיים מ״מניעים של מקובלות חברתית״. זה פשוט לא נכון להסתכל על זה בצורה כזו ובגלל זה אני לא אגיד כזה דבר.
אם מישהו דתי הוא דתי.
אם מישהו עשה ברית מילה, אז..הוא עשה ברית מילה. עצם הפעולה, *היא* החלק העיקרי.
על חילוני.
חילוני בעולם הדתי, זה אתאיסט, אוכל חזיר ?
אני בהזדמנות, אחשוב על שאלה שקשורה לאיך הדתיים רואים את החילונים...(צריך שתהיה שאלה מעניינת)
כי יש לי תחושה, שכמו שחילוניים רואים משהו לא מדוייק אצל דתיים, אז כנראה גם ההיפך.
אבל ההרגשה שלי, שיש כמה דברים *בסיסיים* שחלק מהדתיים לא מודעים אליו. (ההיפך ברור)
גם אם הוא לא אתאיסט ולא אוכל חזיר.
ולא, אנחנו (אני לפחות) לא כאלה בורים, ולא חושבים שלכל החילונים יש קרניים מבשר לבן.
אאל"ט שמעתי פעם שבעל יכול לגרש את אישתו אם היא עוברת על ההלכה, כגון הלכות צניעות.
אבל אולי אני מגזים ברגישות שלי.
פעם אמר הגרי"ח זוננפלד לאחד ממנהיגי הציונות החילונית:
"לכם יש איסור לאכול כשר? המצפון שלכם מונע ממכם לשמור שבת?
לנו - אסור לאכול טרף! איננו יכולים לחלל שבת!"
ודו"ק.
למה יש לחילוני להגיד "חלילה" על דתי? מה ה"חלילה" בזה? יש לו איזה ציווי לא להיות דתי? זה מחלל לו איזה קודש?
אבל הפוך.. כן.
עורכת את ההודעה לבקשת הפותחת,
אך הנושא חשוב אז משאירה את הדיון
תענו לגופו של כותרת
לא קראתי, אבל ביחס לשאלה התשובה היא כן
... בהצלחה!
נשמע לא נעים ממש.
טיפה מבאס כמו כל פרידה אבל מה נעשה ככה זה החיים.
הצרכים הנפשיים מתחלפים, המסלול של מסע החיים מקבל תפנית
וככה יוצא שנפרדים - אפילו בלי לשים לב בכלל.
לא לוקח קשה מידי כי אני לא מצפה לנאמנות לכל החיים.
אם כי כמובן שאני מאד אעריך מישהו שישמור על קשר
חוץ מלהתחתן,
זה צפוי.
החלום שלי הוא להפסיק לנהל את הפורום מסיבות טובות
ובכן לבקשתו של @advfb
אני יודעת שהתגעגעתם לשאלות האלה, אבל וואלה, תעצרו ותחשבו עליה
אולי נופתע מהתשובות
וברצינות-
אני חושבת שהסגר מביא איתו אמוציות , חששות, פחדים והתמודדות גם בתחום הלנ"ו
והתמודדות עם ההעדר שליטה בתוך מציאות שאנחנו לא שולטים בה באופן מוחלט
ובכלל תקופת החגים המשפחתית
ולכן בא לנו לחזק ולהתחזק אחד מהשני
איזו תובנה / מחשבה חיובית למדתם במהלך שנות הדייטים? על עצמכם?
על התהליך? על המין השני?
יאללה תפתיעו 
תובנה - לסמוך על עצמי ועל האינטואציות שלי. עד היום הן תמיד הוכיחו את עצמן.
למה?
לא יוקרתי ולא בומבסטי אבל משמח אנשים שמסתכלים. וגם יש לה איזה יחודיות...
סורי כשאני חושב על תובנות או מנסה להיזכר דווקא לא עולה לי 
שעושים עם מהדק. בתור ילד זה אטרקציה.
תובנה - שעות מאוחרות לא בהכרח עושות טוב לבנאדם ;)
שהבסיס שלו קבוע ויציב,
אבל על גביו כל הזמן יש שינויים.
כל שנה משדרגים, מוסיפים ומורידים..
תובנה-
זה נשמע מובן מאליו, אבל חשוב.
להיכנס פנימה ולהכיר. בלי להירתע מנתונים חיצוניים.
להסיר את הקליפות ולחשוף את הפנים.
משהו אחרון, תובנה יותר מהפורום-
מה שלא יהיה, כל אחד מרגיש/חושב/מאמין/רוצה אחרת.
אז העיקר באמת להיות מי שאתה. בלי לשנות בשביל.... בלי לדאוג מה יחשבו על...
זה מרגיע
ושידע את מקומו.
תובנה מדייטים:
כתבתי את זה כבר לאחרונה-
להיות אני עצמי זה יותר חשוב ויותר מקדם אותי לעבר חתונה, מאשר להיות מה שהחוקים מכתיבים ומנסים להכניס בקטגוריות. ולהגיד את זה למדוייטת בלי להתבייש,
זה ברור שכנראה יהיו לי הרבה פחות קשרים ממושכים, כי להרבה בנות שגדלות על מודלים מסוימים (כמו גם הרבה גברים) זה לא יתאים;
אבל אני חוסך לה ולי, וזו הדרך היחידה בעצם למצוא מישהי שמתאימה לי, ולא מישהי שמתאימה להמון גברים אחרים- אבל לא לי.
(וזו, אגב, בדיוק הבעיה בתרבות המודלים והתבניות שקיימת)
ותובנה..
ארצ'יבלדשאפשר לתלות אותו מקופל ולחשוב שזה הקישוט
ואפשר לפתוח ולראות מה הוא באמת
מצאתי רק כי @אוי טאטע! אמר לחפש אצל חסדי
חסדי הים
נופת צוף
כל עוד הכל ברוח טובה
למה לא?
נופת צוףשאדע אם לענות
