פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 374)

למה כל כך ברור לך שאם הייתם נפגשים עוד פעם אחת הייתם מחליטים להתחתן?
בקשר יש שניים.. יש משקל גם לרצון שלך.
תדברו, תפגשו אבל תהיי עם ראש פתוח לשמוע גם מה יש לצד השני לומר ולא רק להשמיע ואולי תשני את דעתך, נשמע שיש בך צד שכן היה 'נכנע' לו וזה לא קורה בד"כ בלי בסיס מתאים כלשהו..

זה מאוד לא מקובל אצלכם גם כשמוכנים לבחון מחדש?
את מוכנה לבחון מחדש?
אם לא אז כנראה שבאמת אין טעם
ואת תצטרכי לעשות את העבודה עם עצמך.
בהצלחה.

באוויר כזה.

כאילו, היינו באמצע שיחה...

וברור לי שבמקרה כזה זה חסר טעם להיפגש שוב.

אבל אני חייבת למצוא את הדרך לסגור את זה. אצלי בעיקר.

אולי גם הוא במצב כמו שלך וגם אם לא, יכול להיות שהוא ישמח לעזור לך אם הוא לא במצב רגיש מדי.

אני חושבת שאת צריכה לחשוב עם עצמך למה את תקועה עליו עדיין.. לכאורה אם מאוד בטוחים בהחלטה אמור להיות קל להמשיך הלאה למרות הכאב על מה שהצד השני כנראה עבר.

😐
המון סיעתא דשמיא והצלחה עם זה!

ואמנם אני ממש לא מבין בתחום
אבל נראה לי שהגיוני זה כן, רק תלוי בו ובאיך היא יקבל את זה
אפשר לנסות לגשש(משער שאצלכם זה טיפה יותר מסובך...) אצל חברים שלו מישהו שקרוב אליו או משהו מה מצבו בכללי ולגבי הקשר
ולפי זה לשער אם יהיה מתאים לבקש
אם הוא עדיין טיפה כועס או פגוע, אז פחות
אם זה גם ממשיך איתו, אז אולי הוא אפילו ישמח
אם הוא השלים עם זה בסך הכל, ומההיכרות שלך איתו את יודעת שהוא אדם אכפתי שיהיה מוכן לעשות את זה בשבילך אז גם אפשר
בקיצור לראות ולשקול

זכותך לסגור דברים מפעם מולו גם אם היה פגישה בשבילך שתצליחי להמשיך הלאה

הרי אין לי נכונות לבחון את זה שוב.

זה צורך אגואיסטי לחלוטין שלי.

 

תתקשרי אליו תגידי לו שקשה לך שלא סגרתם את זה כמו שצריך , וזה משפיע עליך.
אם הוא יכול להיפגש או לדבר בפלא..

תבהירי לו מראש שההחלוה שלך לא הולכת להשתנות.

אם ברור לך שאין סיכוי לשנות את הדעה כדאי לציין זאת

ותעשי מה שצריך כדי לסגור.

 

יכול להיות פגישת סגירה, יכול להיות טלפון. אבל זה חשוב. את צריכה את זה.

 

ולכן לדעתי זה הגיוני

לדעתי אם תמסרי הודעה כמו שכתבת פה אליו ותתני לו להחליט, גם אם הוא יחליט שלא כדאי זה יגרום לו להרגשה טובה.

בס"ד

אני הייתי אפילו מעריכה את זה.
לגמרי הגיוני להגיד שאת מתקשה לסגור את זה ולהמשיך הלאה ומבקשת שתדברו.
אם הוא רצה את זה אני גם חושבת שיש סיכוי לא רע שזה יעזור גם לו.

ב"הצלחה

שלך וניסית ישחרר את העניין ממך ותוכלי להתקדם.
שתצליחי בעז"ה להתחדש ולהתקדם

חשבתי שאקבל תגובות בסגנון של אם זה סגור מבחינתי אין סיבה לטרטר את הבחור...

מהתגובות כאן אני מבינה כמה זה באמת יכול להיות משמעותי,

ואני אשקול את זה ברצינות.

רק שואלת את עצמי מה במידה והוא באמת המשיך הלאה ואין לו כל עניין במה שנותר בי מהקשר הזה...

 

לשאול בצורה יפה ועדינה (יותר רלוונטי לוואטסאפ) שתאפשר להרגיש בנוח לסרב לבקשתך.

והגיוני שיש לו צורך לסגור את זה.. הוא רצה פגישת סגירה.

בס"ד

זאת גם תשובה לגיטימית שאת צריכה להיות מוכנה לקבל. תבהירי שזאת שיחת סגירה שמטרתה לעזור להמשיך הלאה והוא יבדוק אם הוא במקום הנכון בשביל זה.
אגב, גם אם הוא עונה שלא, בשביל עצמך יש מצב שהייתי עושה לעצמי סימולציית שיחה. אפשר לבד ואפשר גם עם אדם אחר. פשוט לשבת ולדבר (או לכתוב אם זה לבד) את כל מה שהיית רוצה להגיד ולעשות סימולציה של מה הוא היה עונה. בוודאי שזה לא באמת יהיה תואם את תשובותיו אבל זה כן יהיה תואם את הרגשותייך. יכול להיות לזה ערך פסיכולוגי מאד גדול לדעתי.

ב"הצלחה

אולי גם נכון יותר שאערוך זאת לפני שאני פונה, אולי זה יספיק לי. אולי יתברר לי שאין עוד טעם. אולי זה לבד כבר ישחרר אותי.

 

בס"ד

רק תדאגי שזה לא יהפוך לפרץ בלתי פוסק של מחשבות לא מסתגלות. כן לנסות שזה יהיה עם יכולת להתקדם ולהפיק מזה תועלת. אני לא מכירה אותך או את המצב שאת נמצאת בו אז מוסיפה את זה כהערה כללית. אם לא הבנת מה אמרתי כנראה שאת בסדר

בכל מקרה, תחשבי עם עצמך אם עדיף לך עוד אדם שיכול לשקף לך גם את עצמך או שאת מעדיפה לבד. לרוב אדם חיצוני יעיל יותר, אבל זה גם תלוי מיהו. בקיצור, עשי את שיקולייך ובע"ה שייצא רק לטובה.

אבל חושבת שלעשות סימולציה ממוקדת ומסודרת יעזור לי ויהיה יעיל יותר מהרומינציה הבלתי פוסקת שנכנסתי אליה.

בקיצור רעיון מעולה.

תודה רבה.

 

בס"ד

שמחה לראות שאת יודעת מה זה
אז למניעת רומינציה המלצתי על אדם אחר. כתיבה אישית בלי פידבק הרבה פעמים גם תתבטא כרומינציה.

בשמחה, מקווה שיועיל

כתיבה בצורה שוטפת מוציאה הרבה דברים שקיימים בנו בפנים...

אם זה באמת רק מקום של לסגור פינות ולא ממקום שתוהה על ההחלטה, לטעמי אין עניין. כנראה שאת עדיין בחשבונות האלה כי לא המשכת הלאה. ההפנמה של ההחלטה (הפנמה של האמיתיות שלה) היא שתעזור לך להמשיך הלאה. וזה כמובן יכול להיעשות בלי הפגישה הזו.
פגישה נוספת יכולה ליצור עוגמת נפש וחבל.
יתכן שבזמנו היה חכם יותר לעשות פגישה כזו, אבל עכשיו שלא נעשה, תאזרי כוחות ותמשיכי הלאה.
בהצלחה!

זה לא אמור להיות סגירה הרבה יותר טובה?

 

כי אם הוא המישך הלאה, יתברר לך שהבחור שחי בדמיונות שלך זה לא הבחור שקיים במציאות.

 

אין סגירה יותר טובה מאשר לדעת שכבר לא קיים

אין לדעת

אבל,
את לגמרי יכולה לתת לעצמך את מה שלא קרה שם
בתהליך דמיוני
בו את מדברת איתו ואליו

מספרת מה הרגשת

ולמה זה כבר לא יעבוד

ונפרדת.

 

יש הרבה דרכים לסגור קצוות כאלו

ותהליכי פרידה מאד יעילים

שמשפיעים פלאים על המקום הנפשי.

 

לדעתי יותר מרוחק ודי מכובד..

מה שמרגיש לך נכון

ממש מבינה, בהחלט יש דברים שמרגיש יותר טוב כשהם סגורים

 

 

כיף לשמוע!!
ובהצלחה במעבר לפורום נשו"ט🙈🙈

מזל טוב!

אמן!

ברכה והצלחה! כיף לשמוע!

ותודה שחזרת להעריך

חזרתי.... לא נעלמתי ליותר מידי. ב"ה~

ותודה.

מקווה שאת מסתדרת עם המטפחות

ואו. ממש
לא מפסיקים להחמיא לי על הקשירה~
כנראה שסתם דאגתי.

תודה לך

שתזכי שיהיה לך שלום בית אמתי וכנה,

שיהיה לכם ילדים צדיקים וירא שמיים אמתיים,

אמן כן יהי רצון.

אמן!

מזל טוב!!

שתזכו לבנות בנין עדי עד, באהבה ואחווה ושלום ורעות.

ולדורות ישרים מבורכים, יראי שמים ותלמידי חכמים.

המון שפע.

אמן~

איזה כיף. ירבו שמחות. תעבירי את הטוב שקיבלת הלאה

בעזר ה' יתברך~ אמן.

יש לך אולי עצה קטנה בשבילנו (פורום לנ''ו)?
תודה מראש

עצה?

אני חושבת שלכל אחד יש עצות בעניינים הללו. גם לרווקים~

יש משהו ספציפי שהינך רוצה בו עצה?

איך להתעודד, להמשיך קדימה, לא להתייאש.. להמשיך להאמין

ואו. זה לשרשור בפני עצמו~

צריך המון(!!) אמונה. המון.

(אם את מעוניינת.. תודה מראש)

שפע טוב לכם.

אמן!

שיהיה לכם הפך הדיסרקטור (זה ~)
חיי בניה ואושר

חחח אמן.

את היצירות? מתפרסם איפשהו?

 

 

 

 

 

 

מי הסופרת?

איפה זה יהיה ?

מסתבר שחם לא מתחבר לקפוא. 

(:

 

 

 

קצת לפחות?

 

 

 

זה מהדבקים שמתלכלכים מהר וכל הדבק הולך

 

אשתמש בחמאת בוטנים וסילאן

זה נראה מבטיח ביוטיוב.

 

 

 

השברי בוטנים. זה ימלא את החורים

ובשביל לחדש אותו מחדש- צריך לתת לו להישבר, להרגיש את החסרון בצורה שלימה.
לא לנסות לחבר אותו ולהרכיב,
פשוט לתת לו להיות לב נשבר.
ואז מתוך זה, רק מתוך זה, נבנים לוחות חדשים.

בד''כ ה' עוזר לנו בזה. אבל רק כשאנחנו ממש נותנים לו להיות חסר כל.

ואני לא מתכוון ברמת הקלישאה. אבל זו בהחלט התייחסות די חסידית, מתוך חוויות אישיות שכאלה.

איזה שיר ששמעתי בלילה העיף אותי אחורה בזמן. 

ואולי זה היה כדאי בכדי לקרוא את התגובה שלך (:

יפה. אמיתי ונכון.

 

מניח שלפעמים החיים הם כמו שניצל, כמה שננסה להדליק את המזגן תפוזים ימשיכו לגדול על העץ. 

 

 

ותודה לכל המשיבים, שעשעתם כרגיל (: חדים

כמו מריה שראפובה בהנפת הגמר.

 

 

 

תמיכה טכנית: שלום, כאן שירותי תמיכה. במה אוכל לעזור לך?
לקוח: האם תוכל לעזור לי להתקין אהבה?
תמיכה טכנית: כן, אני יכול לעזור. האם אתה מוכן?
לקוח: אני לא כל כך טוב בעניינים טכניים, אבל אני חושב שאני מוכן. במה אני צריך להתחיל?
תמיכה טכנית: השלב הראשון הוא לפתוח את הלב. האם אתה יודע איפה הוא?
לקוח: כן אני יודע, אך כרגע רצות עליו תוכניות אחרות. האם אפשר להתקין אהבה בזמן שתוכניות אחרות בפעולה?
תמיכה טכנית: איזה תוכניות רצות שם עכשיו?
לקוח: בוא נראה. יש לי פגיעה ישנה, הערכה עצמית נמוכה, טינה וכעס.
תמיכה טכנית: אין בעיה. האהבה תמחק בהדרגה פגיעה ישנה מהמערכת. הפגיעה תישאר בזיכרון הקבוע, אבל לא תפריע לתוכניות אחרות.
אהבה תחליף הערכה עצמית נמוכה במודול חדש שנקרא הערכה עצמית גבוהה.
אבל עליך לכבות תחילה טינה וכעס. אלה מונעים התקנה נכונה של אהבה.
האם אתה יכול למחוק אותם?

 

תמיכה טכנית: עכשיו העתק אותם לספרית 'הלב שלי'. המערכת תבטל קבצים סותרים ותוכנות שגויות. כמו כן אתה צריך למחוק 'פטפטת של ביקורת עצמית' מכל הספריות, ולרוקן את 'סל המחזור' (Recycle Bin ), לוודא ש'ביקורת עצמית' נמחקה לגמרי ולא תחזור לעולם.

לקוח: הצלחתי! הלב שלי מתמלא בקבצים חדשים. חיוך עולה על המסך שלי, שלום, שלווה ושביעות רצון מעתיקים עצמם לתוך הלב שלי. האם זה בסדר?
תמיכה טכנית: לפעמים כן. אצל אחרים זה לוקח זמן מה, אך למעשה כל דבר קורה בזמן הנכון.
אז עכשיו אהבה הותקנה, והיא רצה. לפני שאנחנו מנתקים רציתי לומר לך עוד משהו:
אהבה היא תוכנת חינם (Freeware). תן אותה ואת המודולים השונים שלה לכל מי שאתה פוגש. בתמורה הם יחלקו אותה עם אחרים ויחזירו לך מודולים חדשים שלה.

'אז עכשיו אהבה הותקנה והיא רצה' 

(:

ואיך יודעים אם זה עבד?

אם היתה הדבקה - תצא חיובי.

אבל קודם כדאי לנקות טוב את המשטחים

או: איך זה עובד במציאות?

רמת גן פתוח כל הזמן ופתח תקווה לצערי רק בשבת

(לגבי הפארק שמול הקניון הגדול)

שברמת גן אין בכלל שער שאפשר לנעול

 

ובפתח תקוה בדקתי והיה כתוב שכן פתוח אבל לא יודע אם זה אמין

בס"ד

(זה קריטריון די ספציפי, הייתי חושבת פעמיים לפני שהייתי מתמקדת במקצוע ספציפי שכזה...)

בעיקר על הסוגריים

פשוט מנסה להרחיב את מעגל ההצעות המתאימות שלי.

לאחר בירור מעמיק הבנתי שתתאים לי בחורה עם דגש חזק על העולם הרגשי וכמדומני שבנות כאלו יכולות להתאים. (בנוסף גם יש חיפוש אחרי אישיות מובילה יחסית ולענד גם שם זה בכיוון חיובי)

ויש לך רעיון מה אוכל לעשות כדי להתחיל לקבל הצעות מהמכללה הזאת?

היא כבא תכיר לך כמה והן כבר יכירו לך את השאר...

וברצינות רגע, פשוט תגיד לשדכנים שיש לך העדפה למישהי משם, זה פרט טכני ששדכנים יודעים ויהיה להם קל יותר לעשות את ההתאמה.

ותמיד אפשר לעשות A/B testing

אנסה לבקש!

בס"ד

בטוח יש עוד מקצועות שלא קופצים לי כרגע...

ב"הצלחה

(אני חושב שזו רגישות מסוג שונה, אלו שלומדות עו"ס לעומת אומנות)

בס"ד

אגב, בכללי לפסול על מקצוע נראה לי מוזר אבל אם כבר מחפשים רגישות אז בהחלט הייתי מרחיבה לעוד רגישויות. חוץ מזה שלא כל אמן הוא אדם טוב ונעים)

אבל הוא לא הגביל את עצמו, אלא רק מעדיף.

כלומר, אולי יש בזה יותר נשים,
אבל זה מתאים גם לגברים.. הלוואי שיהיו יותר גברים (ושתהיה העלאת שכר בהתאם, או לחילופין.. 🙃)

זה לא בהכרח מקצוע נשי מצד עצמו,
אלא יותר מצד הימצאותן של נשים במקצוע הזה, מסיבות שונות (שחלקן קשור בתמורה כלכלית שבנים מעדיפים מקצועות אחרים ובעדיפות למקצוע שמאפשר להיות יותר בבית)

חינוך זה תחום ששייך לכל אדם שרוצה להיות הורה.

 

בעיני, זה אורתוגונלי למשלח יד.

בס"ד

רק על עצמי להעיד ידעתי- מסיימת פסיכולוגיה תואר ראשון, לא ממשיכה לשני, כן ממשיכה למנהל עסקים. הרבה מהסטודנטים לתואר ראשון בפסיכולוגיה לא ממשיכים לשני אז אולי זה לא מדד טוב כל כך. בכל מקרה, אפשר לנסות, רק רציתי לדייק את זה.

הוראת מחול יש באורות ישראל
את שאר החוגים יש במכללת אמונה..

מבחינת רמה תורנית- כמו בכל מקום יש שם בנות שונות..

יצירה, זה ביטוי של משהו בפנים.

 

מישהי עם אישיות תורנית, תבטא גם את זה ביצירה..

יש המון כאלו~
יש את מכללת אמונה בירושלים, מכללה שכולה אומנות, תאטרון וכו

וחוץ מכך יש המון בנות שלא דווקא עוסקות בכך בתור מקצוע אך חיות זאת יום יום~ שווה לומר לשדכנים ולחברים שזה חשוב לך.

בהצלחה~

לחפש במקום שיש יותר סיכוי למצוא את מה שאתה מחפש.

לך על זה.

 

לא דומה יותר מדי,
ולא שונה לגמרי.

בין שתי נקודות הקיצון-
במרחב הזה יש גם דמיון וגם שוני,
ואת האיזון ביניהם כל אחד בוחר- זה כבר תלוי בהעדפות האישיות.

למרות שאפשר לגשר על שונות מוחלטת גם.
אבל זה דורש הרבה מאוד מאמץ והשקעה,
וייתכן מאוד שזה גם לא יצלח.

ודמיון מוחלט-
לדעתי לא מומלץ בכלל.
כי אז לכאורה המטרה של האדם היא 'להכפיל' את עצמו, במקום, כמו שאמרת- שיהיה פה קשר בונה ומפרה, ובעצם- 'אדם'. שלימות יותר גדולה, איכותית, ולא רק כמותית. מהות חדשה

(עוד תגובה שכתבתי לאחרונה בנושא. מביא כאן כדי לחדד קצת יותר את הדעה שלי)-

התאמה יכולה להיות במישהו דומה או שונה, - לקראת נישואין וזוגיות

כמה שיותר דומה יותר טוב.

אבל..

זה בתנאי שאתה יודע להעריך משהו טוב, ויש בך מידת השמח בחלקו,

ולמה? כי יגיעו ימים שאתה עלול מעט להשתעמם מהמצב. יותר מדי טוב, הכל מתנהל על מי מנוחות.

ואם לא תשמח בחלקך אתה עלול להיות עצוב ומיואש מהמצב. 

 

מצד שני,

אנשים נוטים לחשוב שזה קצת מגניב שמישהו שונה, קצת גיוון מחשבתי, קצת מפרה,

אבל זה לא מגניב כשהשוני מגיע לויכוח עקרוני. זה ניתוק, זה עצבים, זו התרחקות שפותחת פער ותהום.

 

כמובן שיש עוד המון משתנים בבחירה, ולעתים כדאי לקחת מישהו שונה עם מידות טובות מההיפך.

אבל בגדול, אופציה א' עדיפה לדעתי, שמח בחלקך ואם תשתעמם, חילך לאוריתא.

 

 

 

 

 

בס"ד

גם אין שני אנשים שממש דומים, יש פשוט דברים שבהם הם דומים. כל אחד מחליט איזה שוני הוא יכול לקבל ואיזה לא. אני יכולה להתמודד עם שוני השקפתי, יש כאלה שפחות והם באמת יתחתנו עם אנשים בעלי השקפה דומה. כנ"ל לגבי כל דבר אחר.

אגב, גם תוך כדי הנישואין תסכולים כאלה יכולים לעלות וזה בסדר, לומדים להתגבר ולהבין למה בכל זאת בחרנו מה שבחרנו. אני חושבת שזה לא מוגבל לזוגות שונים בהכרח, זה פשוט יכול לקרות בעיתות משבר. בסוף אני מאמינה שכל זוג מוצא נקודות דמיון, אי אפשר לחיות עם ההפך הגמור לגמרי. פשוט צריך שנקודות הדמיון יהיו במקומות שטובים לנו ולא משעממים אותנו ושנקודות השוני לא יהיו במקומות שקשים לנו מדי.

משיעור ביוטיוב של מיכל וולשטיין.
היא מחלקת את זה בין מה חשוב להיות דומים ובמה כדאי להיות שונים. נגיד השקפת עולם ושאיפות - שזה הבסיס לבית, *צריך* להיות דומים, באותו הראש והכיוון.
מבחינת תכונות אופי של כל אחד, כדאי שיהיה שוני יחסי. תכונות שמשלימות אחת את השניה.

כשבונים בית צריך שיהיו בו שני אנשים עם אותו החזון וכל אחד תורם את חלקו עם התכונות המיוחדות לו, וביחד לומדים אחד מהשני..

תודה

לדעתי בהשקפת עולם ומטרת חיים- צריך שיהיה דמיון יותר משוני.

באישיות ואופי- ה אינדיוודואלי. יש ערך לניגודים משלימים, ויש גם צדדים חיוביים בדמיון.

נניח כמו שכתבו כאן כמה שהכיוון הכללי כן תואם בין בני הזוג -   עד כמה הייתם מוכנים שהאחר יהיה שונה?
שאחד נוח מזג והאחר קצת כעסן או משהו בכיוון? שתחומי העניין שלכם לא משותפים - אתה מתעניין במשהו מסויים והיא בכלל מתעניינת בדברים אחרים?

אם בני הזוג יהיו דומים בהכל זה מתכון לאסון.
צריך שיאזנו אחד את השניה וישלימו זה את זה.

אלא היכולת שלנו לפתח קשר לאור השוני או הדמיון בינינו.

ולכן אין לכך תשובה חד משמעית.

למשל, אני בחורה שקטה יחסית, במידה ואפגוש בחור שדומה לי בתכונה הזו, לא יוכל להתפתח קשר.

מאידך, יש בי תכונות שאני מוכרחה שגם לבן זוגי יהיו כי אחרת לא יהיה בינינו דיבור ושפה. למשל: דמיון ברמה האינטלקטואלית הוא די הכרחי לדעתי כי שוב זה משפיע על היכולת ליצור קשר.

בנוגע לתחומי עניין- אני חושבת שתחומי עניין דומים זה בונוס, ולא הכרח. אבל, בבסיס תחומי העניין שלנו עומדות תכונות מהותיות שלנו, ובהן צריך שתהיה התאמה. 

אם אנחנו ממש אותו דבר - אז זה הופך את העסק משעמם.

כל הכיף בכל קשר שהוא - זה השוני. השוני פותח פתח להשלמה.

 

כדי שבאמת השוני יצור הפרייה - צריך מכנה משותף כלשהו שבתוכו יהיה השוני.

לדוגמא -

בדיון, אם שנינו מדברים על אותו דבר ויש לנו אותה דעה -דיון משעמם.

אם שנינו מדברים על דברים שונים - אין אפשר לנהל דיון.

אם שנינו מתעסקים באותו נושא וכל אחד רואה אותו מזוית שונה אז זה נותן לנו את האופציה ללמוד אחד מהשני.

 

ככה זה גם בתכונות.

יכול להיות שמשהו שקט יצטרך מישהי קצת פחות שקטה ממנו

אבל, הוא לא יוכל לסבול משהי שהיא ממש רעשנית.

 

בסופו של דבר - השוני הוא משאנחנו באמת מחפשים, אחרי שיש לנו מכנה משותף חזק.

ובכל מקרה

לעולם תהיו שונים

עזר כנגדו

 

מה חשוב?

התאמה בראש, בכיוון החיים, באידיאולוגיה הבסיסית והמטרות בחיים.

בתכונות מסוימות,

השלמה עדיפה.

שקטה עם דברן

זורם עם מיושבת יותר

רחפן עם מקורקעת

ביתי עם מישהי של עשייה וחוץ

וכו'....
זה מאד תורם ומאזן שיש השלמה

 

ואין מתכון 1.

יש את העבודה ש-ה' שולח לכל אחד מאיתנו

דרך בן/בת הזוג

גם במקומות השונים וגם בדומים

 

תשובות ממש טובות ופותחות עוד אפיקי מחשבה

לכתחילה הפוך? כמו מה?

לגבי אופי כדאי שיהיה הפוך רק במקרים וצריך שבני הזוג יאזנו אחד את השנייה

גם ככה חיי נישואין הם אתגר ענק בפני עצמו, אז לא צריך להקשות על החיים ובכוונה לנסות למצוא מישהי הפוכה ממך.
בסופו של דבר, החיבור בינך לבינה הוא זה שיקבע מה יקרה.
אפשר שתצא עם מישהי נורא דומה לך באופי או ההשקפה ויהיה לך נהדר, או שיהיה לך משעמם
אפשר שתיפגש עם מישהי ממש שונה ממך ויהיה לך מענין ופותח וכיף או לחילופין, יהיה מעצבן.

מה שבטוח, כמה שנראה לך שאתם דומים, אחרי החתונה לאט לאט תגלו כמה אתם שונים, וכמה השונות שלכם משלימה אתכם.

כדאי לדבר עם מנהלי הפורום לגבי הדרכים להיעזר בפורום להתחתן

בדרך כלל במקומות האלה יש שדכנים שמחפשים להם. 
בכל מקרה, אני ממליץ לא להיות מקובעים לסוג מסוים ולהיות פתוחים לכל.
הרבה בהצלחה!

ולא ככ עלה בידי..

אתה חושב שהוא עוסק בזה?

תודה רבה רבה!

מי שמרכז את השידוכים עבור הבוגרי צבא זה הרב רביד ניסים (אתן לך מספר בפרטי)
ובמכינה היה בעבר ניסיון של הרב יגאל להכניס שדכנית מהישוב אבל זה לא הצליח כל כך...

תודה רבה!

בפרק הרואה בברכות.

לענ"ד הוא מתכוון שהרוח החיה לבית זו אישה

לפחות בשביל להוריד את הלחץ שניסית . וחא לסיים עם תחושה של אולי זה היה מתאים.

וזה לא שאתה מתחתן בפגישה שניה.
הכל טוב

אבל פגישה שנייה זה עוד אולי בזבוז זמן מיותר ואנרגיות

אם אתה שואל - לקראת נישואין וזוגיות

היה נשמע לי שאתה מתלבט ממש . אם כן או לא .
אז בשביל לסגור את הפינה של ה 'לא' הצעתי עוד פגישה.

ואולי זה יהיה פתאום כן.
רק תזכור מי דחף אותך לשם 😅😆

נראה לי לא הוגן כלפי הבחורה..
הייתי מציע להיפגש כי *באמת * פגישה שניה יכולה להיראות אחרת לגמרי, ולא סתם כדי לשכנע את עצמי שניסיתי.

אולי כדאי לנסות שוב.

 

מותר לך להגיד לא, אבל המראה זה דבר שמשתנה. לא יודע למה אתה קורא "לא היה ממש מציאת חן"

כדאי להיפגש עוד פעם

אם אני לא הייתי מוצאת חן בעייני מישהו הייתי מעדיפה שלא יפגש איתי שוב.


(אבל השאלה מה זה מציאת חן לשיטתך, לדעתי זה משהו שהוא מעבר למראה חיצוני, זה משהו בעצם ההוויה, ולכן דרך תמונה למשל, שהיא מתה אי אפשר שתהיה מציאת חן/אי מציאת חן לדעתי)

אם זאת רמה של סלידה אז כנראה זה לא ישתנה..

ואם בסדר סה"כ אם תהיה פתוח לשינויים אז זה יכול להשתנות..

אבל הכי חשוב - תעשה שאתה באמת מרגיש! אם אתה מרגיש שאין מה - אז אין מה להפגש שוב..

כ''כ הרבה סיפורים על זוגות שלא היתה מציאת חן בפגישה או כמה פגישות הראשונות ובסוף התחתנו.
האמת, לא מבינה איך בכלל אפשר להחליט חד משמעית אם יש או אין מציאת חן בפגישה ראשונה.
מציאת חן או לא, מגיעה אחרי טיפונת הכרות עם בנאדם.
ואם חוץ מזה הכל היה בסדר אז בטח שאין סיבה לפסול.
קצת נשימה עמוקה וסבלנות. לנסות להכיר ולא לבחון כל הזמן אם יש או אין מציאת חן

זה לא ברמה שאת מדברת עליה, בלי עומק כולשהו..

אלא נטו באופן שיטחי ממש (לא בקונוטציה שלילית).

יכול להיות שסגנון מסויים ממש לא לפי הטעם שלו. הגיוני. 

צריך להתייחס לזה. בלי צדקנות כלשהי שלא מתחשבת בטעם של האדם.

ויש בתחום הזה שוני בין הצורך של בן לצורך של בת.

אבל מה לעשות שיש לכל אחד מאיתנו דמיונות בראש של מה הוא רוצה ומה הוא מחפש.
חלק מהדמיונות נכונים וחלק לא.
ולכן, אם אחרי שתיים שלוש פגישות, שכבר יש מעט הכרות אז מרגישים שאין מציאת חן, אז אין סיבה להמשיך.
אבל לפסול אחרי פגישה ראשונה, זה ממש מטופש בעיני .
אני לא מדברת אם זה סגנון אחר לגמרי. ברור שלפעמים מגיעים לפגישה וזה פשוט לא שייך מכל כיוון. אבל זה לא המקרה שתואר כאן.

ויותר.

 

לכן אני לא יודע עד כמה זה לא מצא חן בעיניו.

מסיבות שונות אדם לפעמים לא בטוח בהערכת המצב.

אם יש סלידה ממראה מסויים - ממש לא נראה לי מופרך לא להמשיך.

משאני רוצה לומר - כשכותבים פה מציאת חן לפעמים מדובר רק באיך ממש נטו הבנאדם נראה חיצונית. את זה אפשר לקלוט אחרי שנייה. מציאת חן במובן שאת מדברת עליו אפשר לבחון בשתיים שלוש פגישות (שהיא יכול להוסיף אם אדם מתבלט על המראה ונראה לו סה"כ סבבה).

ושוב - יש הבדל בין בנים לבנות. יש גם משותף, אבל יש הבדל בצורך שאי אפשר להכחיש.

צריך לבסס אותם..
פגישה אחת זה לא נשמע רציני

כדאי להרחיב את עולם הדמיון ולא לצמצם אותו לאיזה סגנון של סרט הוליוודי אבל בסופו של דבר לכל אדם יש גבולות גזרה כלשהם. מסכים איתך אם באדם שקוע ביותר מדי דמיונות כדאי לו להרגע, אבל יש גם צורך בסיסי שמשתנה מאדם לאדם. זה גם משהו.

 

ואם אתה מרגיש שבכל מצב פגישה אחת לא מספיקה - סבבה. זה נכון לגביך.

אבל אם הוא בא בגישה של 'זה מי שאני, ואני לא מעוניין להשתנות'-
אני עצמי, וזו דעתי בלבד (לא מנסה לכפות אותה על אחרים), חושב שהבנאדם לא מבין מה זה להתחתן.
ואגב. הסיבה שאני כותב על זה פה המון, זה לא כדי לרדת עליו ח''ו או לצחוק עליו, או להרגיש יותר טוב עם עצמי. אני אומר את זה לעצמי באותה מידה ובאותה עת שאני כותב את זה פה לאחרים- המטרה של הכתיבה שלי היא בראש ובראשונה כלפי עצמי.. הסיבה היא כי אני באמת חושב,
שהגישה הזאת, שלהשקפתי היא לא נוצרה בעם ישראל- גישה שאומרת שכולנו מושלמים (פסיכולוגיה הומניסטית) וכל שצריך הוא למצוא התאמה, אבל אין שום מקום לעבודת המידות (כי אנחנו מושלמים..)-
לעניות דעתי זו גישה הרסנית לחלוטין לכל עולם הדייטים. היא פשוט הורסת אותו.
ואני חושב שמניסיון אישי אני גם מרגיש את ההשלכות של זה. גישה שעוסקת במצב הנוכחי ולא בתהליך שכל אחד עבר ועובר, בשלימות ולא בעבודת חיים. בעטיפה עצמה, ולא בעבודת המידות.


עכשיו. כשאני אומר 'ולא'- הכוונה בדגשים. מובן שעוסקים בכל הדברים החשובים, וני לא מבטל אף אחד מהדברים שאנשים משתדלים ועושים. אבל האיזון לדעתי בתקופתנו הולך ומשתנה. וקצת יוצא משליטה.
זה לא פוליטיקלי קורקט בכלל. אני מקווה שמותר לי לומר את זה כאן.. ואם לא, קבלו את התנצלותי הכנה. אין לי שום מטרה לגרום לרגשות כאב או אשם בכל מקרה.

מי שמרחיב לעצמו את הגבולות עושה ממש ממש טוב לעצמו וכן להיפך.

 

ברור שאדם צריך להיות מודע לאיפה הוא נמצא עכשיו ואיפה יש לו לאן להתקדם ואיך הוא מתקדם לשם.

האיזון האמיתי שאדם שמח בחלקו וזה גורם לו להתקדם - כשהוא מודע לאתגרים שיש לו עכשיו ולא רק למצב שהוא נמצא עכשיו סטטית. 

לגמרי.
(או שאנחנו רוצים לקבוע דברים בחיינו רק על פי צורתם השיטחית..)

הצורך ליופי הוא לא עמוק כמו הצורך לאהבת האמת (לכל הידוע לי) בכל זאת הוא צורך שאדם צריך לחיות איתו.

ככדאי לכל אדם מודע לעצמו מה הצרכים השיטחיים שלו ומה הצרכים העמוקים שלו.

העיקר זאת המודעית האישית לצרכים.

 

(אפשר לומר שגם הצורך ליופי חיצוני נובע ממקום עמוק ואכמ"ל)

 

ליופי משקל מופרז ובלעדי, שימחק את המשקל של שאר הדברים.

כל פעם מתווכחים פה על אותה הנקודה.. אף אחד לא בעד להתעלם

לכן פתחתי שרשור על ויכוח אחר כזה, מקווה שהוא מיצה את עצמו ;)

מסכים עם מה שאתה כותב.

כמה אנשים הסתבכו בצורה נוראית בגלל הדמיונות האלה? אני חיה עם אחד כזה, ב''ה. כלומר, לפני שהתארסנו הוא הסתבך עם עצמו חבל על הזמן. על הקטע הזה. עבר לו, ישתבח שמו.
הרבה פעמים, וזה בלי קשר לפותח, באים לפגישה ומנסים להחיל על הצד השני את הדמיונות, אפילו בלי לשים לב!!
ומכיוון שאף אחת לא מושלמת או אך אחד לא מושלם, בניגוד לדמיונות, שהם מושלמים, אז נוצר פער.
פער בין הדמיון למציאות.
הדמיון לעולם יעלה על המציאות. לעולם.
ולכן, אם הכל מסביב בסדר גמור- לא מדובר על השקפת עולם אחרת לגמרי ולא על סגנון או אורח חיים שונה לחלוטין וכד'- אז לפסול אחרי פגישה אחת בגלל שהגברת לא מצאה חן בעיני,
זה פשוט יכול להיות הפספוס של החיים.
בפגישה ראשונה היא אדם זר.
בפגישה שניהם היא כבר פחות זרה, אולי תהיה יותר מציאת חן.

חשוב מאוד שהבחורה תהיה יפה בעיניו.

אם הוא סולד מהמראה בפגישה הראשונה - לא נשמע לי מופרך לא להמשיך.

אם נראה סה"כ בסדר כנראה שכדאי לו להמשיך.

ביופי יש נתונים אובייקטיבים ויש נתונים סובייקטיבים.

על נתונים אובייקטיבים אפשר להפסיק גם אחרי פגישה ראשונה.

כדאי מאוד לא לפתח אובססיה כלפי מראה כלשהו מאוד ספצפי... ואני מסכים איתך בזה אבל חשוב לי להוסיף מעבר לזה את מה שהוספתי.

רק שיש הבדל בין 'סולד' - ותאמין לי שפעם יצאתי כמעט חודש עם מישהו שממש סלדתי ממנו עד שכבר לא יכולתי.
לבין -''אין מציאת חן למרות שכל השאר סבבה''

אתה אחד שדעתו בעניינים האלה משתנה אחרי היכרות?

ההמלצה היא להפסיק שיש דחייה וממש נרתעים ..
לא בגלל שקצת לא מוצאים חן

אם יש לזה סיכוי (כלומר, לא משהו שאינך יכול לסבול), יתכן ששווה לתת צ'אנס נוסף.

 

מצד האמת, כמובן שזה בלי כל פרופורציה ל"כל השאר", מידות טובות וכו'.

 

אבל מה נעשה, אם מראה של בחורה ממשיך להפריע לבחור (זו לא גזרת הכתוב. תלוי באדם), אז היא לא צריכה לסבול אח"כ מזה.

 

הרי הנימוק שאדם צריך לראות את האשה שמתחתן איתה, טרם חתונה, הוא בגלל ואהבת לרעך כמוך - שמא משהו לא ימצא חן בעיניו, והיא תקבל בגלל זה יחס לא הגון.

יש פה קצת מידע (אולי יעזור)

https://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=j&url=https://he.m.wikipedia.org/wiki/%25D7%25A9%25D7%2599%25D7%2598%25D7%25AA_%25D7%2596%25D7%2599%25D7%259C%25D7%2591%25D7%25A8%25D7%259E%25D7%259F&ved=2ahUKEwiTuLuhwd_rAhWXTxUIHakUC2MQFjAAegQIAhAB&usg=AOvVaw1HRxL5dOtu4xv4ydYHZZVi&cshid=1599772628457

אבל יש זה גם סוג מסוים של ציבור שהם בסגנון של הרב זילברמן
שכעיקרון הם חרדים
הם לא חושבים שאנחנו עכשיו בגאולה
לא נראה לי אומרים הלל או מתגייסים לצבא
אבל בגדול הם גם ציונים ובעד יישוב הארץ
יש הרבה חרדלניקים ששולחים את הילדים שלהם לת"תים של כאלה
קיצור הם סוציולגית די חרדים
אז ממש לא מתאים לכולם

למרות שיכול להיות שכן מדובר על חבר'ה דת"לים חרדלים שהם מאוד לא ממלכתים

אז בגדול כדאי לברר האם מתאים לך הסגנון הדתי שלו, ולאיזה מגזר הוא רוצה להשתייך
ואם זה חשוב לך אז גם את רמת האנטי ציונות שלו


נראה לי שהח"כ יצחק פינדרוס הוא זילברמן
לכם הוא כיכב בקמפיין של ג לחרדלניקים

פשוט יהיה בקיא בתורה.
אבל יכול להיות שזה גם בהשקפה ובהלכה שהוא מחובר לדרך של הגר"א (ואולי גם הרמח"ל) שזו דרך מיוחדת.
אולי הוא גם לובש תכלת ומאמין בצורה מסוימת ב'אתחלתא דגאולה'.

זה שהם גרים לרוב בעיר העתיקה, ומסתובבים עם תפילין כל היום. או לפחות רוב.
מבחינת השקפה, חשבתי שיש רק חרדים. אבל אומרים כאן שיש גם חרדלים

יצא לי להכיר מקרוב כמה אנשים מצוות הת"ת ומהקהילה, אבל לא ממש לעומק.

 

כן זאת שיטת לימוד. (מיוחדת ומדהימה אגב...) אבל נוצרה גם קהילה ודרך חיים גם אחרי הת"ת/הישיבה.

בעיקרון הם חרדים ליטאיים, מנהלים אורח חיים חרדי אבל יחסית פתוח.

פתוח בעיקר בהשקפה, בקבלת מי ששונה וכו'.

(לדוג'- הת"ת ברובע חרדי אבל יש גם ילדים ממשפחות דת"ל תורניות. יש להם גם ת"תים דת"ל שזוכים לגיבוי מלא מצידם..)

 

מי שאני מכירה, הם אנשים מדהימים ממש. דגש גדול על מידות טובות ונעימות מיוחדת. כמובן שזה לא מעיד על כולם..(:

 

אם את בעניין של מישהו בסגנון חרדי ליטאי, לא רואה משהו חריג בזה שהוא זילברמן...

ואגב, חשוב! זה תלוי באיזו רמה הוא קשור לקהילה. יש כאלו שעזבו אחרי כמה שנים ליישובים / ערים אחרות,

ויש כאלו שממשיכים לגור ברובע ואז כמובן זה קצת יותר "זילברמן" (אותם אני פחות מכירה, ויש להם קטעים מסוימים כמו תפילין כל היום וכו')

 

אם את מחפשת חרדי סטנדרטי זה לא ממש שם.. בהצלחה!

זה מתבטא בצורת לימוד,

מנהגים שונים (כמו תפילין כל היום, גיל נישואין צעיר)

והשקפה שדומה יותר להשקפה הלאומית מלחרדית.

בפועל הם מנהלים אורח חיים חרדי אך עם דגש על הנ"ל (למשל, יש התיישבויות מסוימות של אנשי זילברמן)

אנשים חיוביים מההיכרות שלי

אנשים טובים שחשוב להם האמת גם אם זה יתבטא במקוריות ויחודיות

(הם חרדים עם דרך ודעות קצת שונות מכלל החרדים) (אולי לכן אמרו לך שזה מוזר, אנשים מסויימים שרואים דבר יחודי בעין שלילית יקראו לזה דבר מוזר)

 

בכל מקרה ממליצה לך לברר על הבחור ספציפית

תלמידים של הרב זילברמן זי"ע (מכאן השם...)

ברמת העיקרון הם תלמידי הגר"א זי"ע שמשמרים את המנהגים שלו ואת צורת הלימוד (להגיד שמה שמאפיין קהילה זה רק צורת הלימוד זה קצת לא נכון.. מנהגים הם אולי מאפיין יותר רציני)

כחלק מן המנהגים הם הולכים עם תפילין כל היום וכן הולכים עם תכלת (קצת מזכירים את ישיבת תורת החיים, מבלי להיכנס לויכוח על הישיבה עצמה...), מה שאומר שהם לא הציבור החרדי הקלאסי אלא סוג של משהו בפני עצמו, הישיבה שלהם היא ליד בי"כ החורבה בעיר העתיקה. אגד, כחלק מהרבה עניינים אצלם הם מחנכים עפ"י המשנה באבות "בן חמש למקרא וכו'"... כך שבתלמודי התורה שלהם כל ילד שמגיע לגיל מסויים עפ"י המשנה הוא עובר בדרך המסויימת הזו. יש להם תלמידי חכמים גדולים מאוד, הצמיחו הרבה תלמידים בתו"י, אבל חשוב לדעת באמת שהם לא ציבור חרדי קלאסי.. אם החיפוש הוא יותר בכיוון החרדי- ליטאי הקלאסי זה פחות שם למרות שמבחינת השקפה כן נראה לי שהם כמו כל החרדים.

מקווה שעזרתי.

כבר הרבו לענות כאן מה זה זילברמנים. ככה שאין צורך שאחזור על הדברים (אם כי היו אי אלו אי דיוקים, אבל בסופו של דבר אי אפשר לדייק כל כך ברמת הקולקטיב, את תראי דברים בדייטים עצמם)

 

השאלה מה את, את חרדית? חרד"לית?

כעיקרון הם ממש אחלה חבר'ה, מלאי מעלות כרימון (טוב נו, וגם כמה חסרונות קטנים...) שווה הרבה יותר מ"צ'אנס" השאלה מה את ואם זה באמת יתאים לך..

 

למקרה שיעזור לך, הנה קישור מויקי עליהם, אם כי אני לא חושב שבאמת יש לזה מה להוסיף מעבר למה שכבר נכתב כאן:

יצחק שלמה זילברמן – ויקיפדיה 

שיטת זילברמן – ויקיפדיה 

קהילת אדרת אליהו – ויקיפדיה 

(ויקיפדיה)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

סתם בצחוק, בעקבות מה שכתבת אתמול עליהם

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

לפעמים קורה שהם מדברים לעניין....

חברו הטוב אמר שהוא לא סגור על הזילברמניות שלו, 

משפחתו אינה זילברמנית, לא יודעת מאיפה לקח את זה. 

הכי בולט אצלו הציציות. הוא כרגע הולך עם תכלת, אולי עוד ישנה...

מה זה אומר? אני בנ"א סטנדרט לחלוטין. לא רוצה טיפוסים מעניינים. 

אבל הרקע שלו ממש ממש ממש מתאים, קורץ לי.

הצילוווווווו

חוץ מזה, יש פשעים יותר גורעים מאשר ללכת עם תכלת ;)

תכלת זה כבר סטנדרט בהרבה מקומות ולא מעיד על משהו מיוחד

אם מפריע לך אנשים "מעניינים" - אז כנראה זה לא ממש את...

בד"כ אנשים מרקע לא זילברמני שנעשים זילבמנים, זה אכן נובע מכך שהם "מעניינים", הם מחפשים אמת, חוקרים, מבררים... אוהבים עומק וכנות, וגם פשוט "מעניינים", אבל לאוו דווקא "טיפוסים" אם זה מה שמרתיע אותך.

אם ת רוצה רק אנשים רגילים, שהולכים בתלם, עם כולם, אז זה כנראה לא זה, אבל אם זה לא כ"כ דחוף לך, אלא רק שאת חוששת שמאחרוי זה יש "טיפוס".. אז אין לך מה לחשוש, לכאורה.

אולי פשוט תדברי איתו על זה? תשאלי, תשמעי..

וממשיכים פשוט ללכת ע"פ רבותיהם שם וזהו?

 

לא נראה לי שזה חד משמעי. כאילו שכל מי שחלק מקהילת זילברמן הוא חייב להיות מקורי ומיוחד.

גם מי ששם בד"כ יותר מעניין מהסטנדרט, אבל מי שנעשה כזה בעצמו - עוד יותר.

היא לברר לגופו של בנאדם ולא רק על הרקע.

לא סותר את דבריך רק מוסיף.

יש"כ.

 

 

לאחת זה ול לשנייה פחות.
ולעניינו שיטת זילברמן זו אכן שיטת לימוד.
קהילת זילברמן זו קהילה מאוד מעניינת ומגוונת.
בגדול- חרדים/ חרדים לאומיים.
עם השקפה ייחודית ומאוד יפה בעיני (בוחנים בביקורתיות, מאמצים גם דברים שלא מקובלים בחברה חרדית למשל הולכים עם ציצית תכלת, בישיבה שם מסתובבים הרבה עם תפילין כל היום)
בעלי למד בעבר בזילברמן והרבה מבחברים שלו זילברמנים וכמו בכל מקום הם שונים זה מזה כמטחווי קשת.
אם את רוצה יותר מידע בלנ"ד אם יהיה לי זמן אז בפרטי

לגיטימי לגמרי לצאת בצבא, יש כאלו שזה מתאים להם וזה מבורך והרבה אנשים הקימו ככה בתים ב"ה. לענ"ד חשוב מאוד להתנהל בשקיפות מלאה מול הבחורה, ולבקש שכבר בשלב ההצעה יספרו לה שאתה בצבא, כמה זמן נשאר לך +-, באיזה תפקיד אתה כרגע ומה זה אומר מבחינת יציאות (כל כמה זמן בערך), וכמה אתה זמין כשאתה בצבא בזמנים סטנדרטיים. הבחורה כבר תעשה את השיקולים שלה אם מתאים לה לבנות ככה קשר או לא. אם אתה פחות בקטע של להתחתן כרגע, ובונה על קשר ארוך ואיטי - כדאי לציין גם את זה, ממש לא לכולן זה מתאים, יש כאלו שמתאים להן מאוד ויש כאלו שיפסלו על זה..
כדאי לשאול גם את עצמך האם אתה באמת בנוי לקשר בתוך השגרה הצבאית, והאם אתה מוכן להתחתן במציאות כזו.
ב"הצלחה

3 - 11 זה עוד יכול להיות הגיוני וגם אז זה ממש דורש מאמץ השקעה ותפילה...

תסתכל על היציאות שלך ותגיד לעצמך אם אתה יכול להגיע עם בנאדם להכירות עומק בצורה כזאת. 

ואם כן - כמה זה דורש ממך.

נשמע לי פנטזיה להפגש פעם אחת בשלוש שבועות ולפתח ציפיות שיתקדם משהו.

אבל אולי. אולי אני טועה. תבחן את הדברים כמו שהם.

מכיר זוג אחד שיתארס אחרי 4 חודשים בצבא ביציאות של 3 - 11 וכל פעם שהוא יצא מהבסיס הם נפגשו בשישי ומוצ"ש.

אבל תנסי להבין למה לא רצה אותך.. כאילו אתם אותו סגנון? 

יכול להיות שבתמונה הוא ראה את הסגנון שלך?  

 

בהחלט מעצבן, מרגיש שזה רק בגלל התמונה, אני החלטתי בלנד לא להראות תמונה, תכלס מה שחשוב קודם זה הברור, ואחרי זה אם אומר כן, אפשר לשלוח תמונה.

 

 

ופתאום כשהוא ראה תמונה זה גרם לו לחשוב על לצאת באופן אמיתי ואז הוא הסכים?

צריך לדעת שזה לא אומר ש"מעניין אותו רק החיצוניות". הרבה פעמים תמונה אומרת משהו גם על המעבר לכך.. בקיצור, לא רואה סיבה שזה יבאס אותך או שתראי את זה כחיסרון. אם תרצי, ארחיב יותר.

 

שיהיה בהצלחה

סליחה על הכתיבה הצינית, אבל...
זה לגמרי נורמלי שבחור ירצה להכיר בחורה, בגלל שהיא מצאה חן בעיניו.

יש אינסוף זוגות שנשואים באושר, אחרי שהבחור פגש את הבחורה במקרה בלימודים/עבודה/אוטובוס וכו', ולמרות שהוא בכלל לא הרגיש קודם לכן צורך לצאת וגם לא הכיר את הבחורה - הוא הרגיש שהיא מוצאת חן בעיניו (כן, חיצונית!) והציע לה.

אפשר לכעוס על הגברים על איך שהם נבראו, ואפשר להגיד תודה לקב''ה על כך שהוא בירך אותם עם תכונות מסוימות כדי שנוכל לקיים מצוות ולקיים את העולם.

אבל זה גם מאוד מובן והגיוני שזה פוגע..
מבחינה רגשית- כן, זו דרמה.

''היי, את מטומטמת ולא מאמינה בשום דבר שקשור לאורח החיים שלי, אבל את יפה ולכן אני רוצה להכיר'' - כן, זה מאוד פוגע ומזעזע.

אבל המציאות היא שזה פשוט לא קורה ככה, והיופי יכול רק לתרום במידה וגם שאר הדברים מתאימים.

"החברה סיפרה לאחותי שכבר שנתיים היא מציעה לו והוא לא רוצה מסיבה מסוימת.
עד שהשבוע היא הכריחה אותו לראות תמונה שלי וזה בתכלס שיכנע אותו..."

ושוב- רציונלית אני מסכים איתך.
אבל אני חושב שהאמת כוללת ומורכבת משכל ורגש


(אבל למה הקצנת את הציטוט?
כי זה פוגע גם בלי זה.. כלומר, עצם המקרה עלול להראות שהוא לא מתחשב בשום דבר, חוץ מהמראה שלה..)

בחור שרואה בחורה בלייב הוא רואה סגנון דיבור הליכה.. אפילו דרך ארץ אפשר לראות לפעמים..

אבל תמונה ?
שוב ,אני לא בטוחה שהסיפור כאן הוא שהוא לא רצה כי משהו לא נראה לו, ורק שראה תמונה השתכנע , קשה לי להאמין ..
אני בטוחה שהוא לא רצה בגלל סיבה שלא קשורה לבחורה בכלל ..

אבל אם יש מקרה שהבחור לא רוצה הצעה ואז רואה תמונה ופתאום רוצה .. בעיני הבחור צריך לעשות בדק בית דחוף ..
זה כאילו את הפנים לא אהבת ואת העטיפה כן זה פשוט לא יכול להיות נפרד זה ביחד , נקודה.

הוא לא רצה לצאת כבר תקופה ארוכה, בלי קשר לאותה הבחורה.

שלא יהיו כאן אי הבנות...

אני האחרון שאגיד שצריך לצאת רק עם אדם יפה/מושך, או שזה אחד מהדברים החשובים.

כבר כתבתי כמה פעמים שאני לגמרי מאמין, מתוך ניסיון אישי, שיופי ומשיכה עשויים להתגלות אחרי שמגיעה חיבה, כאשר ההיכרות נעשית עמוקה יותר.

ולהבדיל מיופי ''רגיל'' - היופי הזה לא ייעלם כשיבואו הקמטים או תצמח הכרס...

אבל לא חושב שצריך לפסול על זה כי זה שלבחור יש בעיה לצאת לא אומר שהוא לא יתעניין בך גם בלי קשר למראה.

ואני חושב שהחברה ואחותך לא היו צריכות לספר לך.

אבל אם זה עושה לך תחושה לא נעימה זה לגיטימי לבטל.

וכן, אולי במקרה הזה עדיף לא להשקיע בניראות לפגישה.

 

שיהיה בהצלחה.

לפעמים מה שמאפשר לקבל את ההחלטה לצאתהוא משהו לא חשוב.

 

הוא יראה בך הרבה יותר מאשר המראה שלך. במקרה מה שעזר לו לעבור את משוכת ההחלטה היה תמונה.

 

פחד אי-רציונלי+רצון אי-רציונלי+החלטה הגיונית=החלטה הגיונית

 

יש המון סיבות למה תמונה זה בסדר גמור (מחקרים הראו שתמונה מכוערת מביאה יותר תוצאות מאין תמונה בכלל)

אבל שווה לתת צ’אנס!
תנסי להשתחרר ולכי תדעי..

בס"ד

הבחור חושב שיש בך משהו שמוצא חן בעיניו, תוחמאי. זה לא אומר שהוא לא חושב שאת מתאימה לו גם אישיותית, זה פשוט אומר שהוא ראה בתמונה משהו שמצא חן בעיניו ועורר אותו לזה. איך מזה את מגיעה להרגשה שאת לא רוצה להתייפות? יכולות להיות המון סיבות למה הוא לא רצה במשך שנתיים והסכים עכשיו.

בקיצור, אני לא בעד להתבחבש בדברים כאלה. אם הבחור נשמע רציני (אם היא ממשיכה להציע לו כנראה שהוא לא כזה רע) ונשמע לך מתאים אז לכי על זה ואל תבני תילי תילים של קונספירציות על סמך סיפור שמישהי סיפרה לאחותך (זה בלי לדבר על זה שאת לא יודעת כמה ממנו התעוות במהלך הטלפון השבור וכמה החברה ההיא באמת יודעת מה הסיבות).

שיהיה ב"הצלחה

שולחת לך חיבוק ענקי🤗
אולי תשאלי אותו למה הוא לא רצה עד עכשיו? מה מנע ממנו?

הרי ברור שאתן רוצות למצוא חן בעיני הבעל שלכן. אז איפה פה הבעיה?

המחשבה כאילו היופי עובד רק על גברים שטחיים או לא מספיק דתיים, פשוט לא נכונה.

שבגללו מעריכים אותן.
אם זה באמת רק על מראה- זה מאוד שטחי, לא חושב? זה נורא פוגע.. כאילו המראה שלה זה כל מה שהיא שווה..

היופי יכול לגרום לו לרצות להיפגש, אחרי שהוא ראה שגם שאר הקריטריונים מתאימים.

לא סביר שהוא ירצה לפגוש בחורה יפה אם בשאר הדברים אין שייכות, ובטח שזה לא יוביל אותו להתחתן איתה אם היא לא מתאימה לו.

בחורות מדברות רגשית..
שפות שונות.

אולי היופי פתח אותו להתעניין, אבל ברור שהוא לא היה נפגש אם שאר הפרטים לא היו מתאימים.
למרות שלפעמים היופי מסנוור ואז לא רואים את החסרונות, וגם על זה צריך לחשוב..

אם יתברר בסוף שהסיבה שהוא רצה זה רק בגלל החיצוניות זה מזעזע בעיני!
אבל סיכוי כזה הוא קלוש מאוד ולא נראלי קשור בכלל למה שהיא תיארה

סיבה מסוימת זה יכול להיות משהו אישי שלו שממש לא קשור אלייך..
זה שהיא הראתה לו תמונה רק גרם לו לראות את ההצעה כיותר מוחשית.
יש מצב גדול שהוא ראה את התמונה והחליט שהוא לוקח את הסיכון שהיה לו לפני בלא לצאת כי משהו עובר עליו.
שוב רוב הסיכויים שזה ממש לא קשור אליך.

לא מדובר פה במקרה שהוא ראה תמונה שלך ופסל ואז ראה תמונה אחרת ורצה.. שכאן את יודעת שזה פסילה נטו חיצונית .

אבל רוב הסיכויים שזה ממש לא הסיפור. רוב מוחלט של הסיכויים (99.9%?) שהוא ימצא בך הרבה יותר ממה שהוא "רואה" בעיניים.

 

יש כל כך הרבה דרכים לתמונה להשפיע גם כאשר ההחלטה היא לא "לפי התמונה" כמו שהתחושות שלך. זה היה יכול להיות כך, אבל כנראה לא.

 

(איך תמונה משפיעה?

1 הופכת את ההתלבטות להתלבטות על דמות ספציפית ולא "עוסקת בחינוך בת 24 אוהבת לטייל"

2 נותנת נתון אחד לפחות שאותו הבחור יכול לבדוק בדרך בלתי אמצעית, ושיש לו השלכה מסוימת על נישואין

ויש עוד)

 

לראות כמה אנשים מחפשים מציאת חן בסיסית.
מציאת חן זה ממש לא רק בגלל האם הבחורה יפה או לא.
תמונה רוב הפעמים פשוט משדרת משהו,
זה יכול להיות החיוך, הסגנון, יודעת מה, אפילו הנוף שמופיע בתמונה!
והנה הבחור הזה יש משהו בך שראה ולא רק יופי, אלא בכללי, רצון להכיר אותך.
רצון להכיר אותך לעומק אחרי שראה את התמונה.
ראיית הטוב שבדבר.
אני לא רואה שום דבר רע בזה שמישהי או מישהו רואים תמונה ובתוך תוכם שמחים על מה שראו.
אני ובעלי ממש מדברים עם החברים שלו שיפסיקו להתנצל על זה שהם מחפשים מציאת חן. ולא , הם לא מחפשים דוגמנית.
אלא מציאת חן, סגנונות שכל אחד יודע שזה בונוס עבורו.

אז הבחור הזה רוצה להיפגש עם העץ שהיה ברקע?
זה מקסים בעיני

(סליחה על הציניות.. הייתי חייב 🤭)

אבל כן בהחלט נוף באיזשהי צורה תת מודעית משפיעה.
בחור שאוהב לטייל, ומראים לו תמונה של בחורה בטיול שעשתה,
סביר להניח שישמח אותו, יותר מתמונה סטנדרטית רגילה.
מהסיבה הפשוטה שזה מראה על סגנון הבחורה .

כדאי להודיע שאת רוצה להתחיל,ומן הסתם הם מכירים בנים בסביבות הגיל.

יש גם את @ברוקולי,יש פה שידוכים..

מי את, ומה את מחפשת.
ככל שההגדרה תהיה יותר מפורטת וספציפית ומדוייקת לך- כך נקודת הפתיחה שלך טובה יותר.

אח''כ ממשיכים ב2 הדברים ש@מבשר שלום כתב לך- דרך המשפחה/ חברים, ואוסיף על זה עוד אפשרויות- שדכנים ואתרי היכרויות.

אחרי שתדעי להגדיר את עצמך בצורה טובה, ואיזה בחור את מחפשת (פחות או יותר)- תוכלי לדעת איפה לחפש אותו, ומתוך כך- לאיזה שדכן/נית לפנות.
בשביל רשימת שדכנים- יש רשימה מעולה שעשויה מאוד לעזור לך ש@ברוקולי הביאה פה בפורום,
ולגבי אתרים- זה תלוי מה הסגנון שלך, ואם את בעד/ נגד הפלטפורמה.

בנוסף, יש פה שרשור היכרויות חדש שנפתח השבוע, אם את מעוניינת להכיר את עצמך לאחרים בפורום, ואולי אף להיפגש עם מכאן.

https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t1221639#13006578

מקווה שיהיה קצר

1. הגדרה עצמית - על מה לא תהיי מוכנה להתפשר
מה את רוצה , מי את

2. מיפוי והחלטה לאיזה אפיק לפנות - שדכנים / אתרים / קבוצות

3. עכשיו זה אחלה זמן לספר לעולם שאת מחפשת
תכיני הודעה כתובה שמדייקת אותך ותשלחי לכל עבר

4. בהצלחה

בנאדם לא באמת יכול להגדיר את עצמו...

הגדרות רק עוזרות לחפש הצעות קשורות.

כדי ליצור הגדרה טובה משתמשים בשדה סימנטי - אוסף של מילים שמתאר דברים קרובים למה שאת רוצה לתאר מכיוונים קצת שונים. לדוגמא לכתוב על עצמך 8 ווריאציות של המילה "שמחה" זה לא יעזור למישהו להבין מה זה אומר עליך.

אלא לכתוב ביטויים שונים של השמחה שבך - תחביבים, קשרים חברתיים, ערכים וכולי וכולי - זה יכול לתת תמונה כלשהי על משהו שאת רוצה להעביר על עצמך. 

 

בהצלחה רבה!

הגדרות עוזרות להתמקד,
וכדי להתמקד פחות או יותר בסגנון וכו' שרוצים-
צריך להגדיר לעצמי קודם כל מי אני פחות או יותר

בדיוק כפי שכתבת

ובעזרת השם יבוא משהו שמתאים לך,בהצלחה רבה רבה.

אני די חשבתי על מי אני ומה אני רוצה ומזמן לזמן מבררת את זה יותר עם עצמי, אשמח לשמוע מה דעתכם על הפלטפורמות השונות שהזכרתם, אתרי הכרויות לדוגמא, מה אומרים?

ואשמח לשמוע אם יש שדכנים מסויימים שאתם ממליצים עליהם

תודה

אם יצא לך להכיר איזו ישיבה שיש יותר סיכוי שהבחורים שם לפי הסגנון שאת מחפשת אז כדאי לנסות שם.

 

המדריך לפורום שלנ"ו יוצא לדרך! - לקראת נישואין וזוגיות

 

לגבי אתרים - יכולה להיות אופציה טובה.

נרשמים וממליץ לשלוח הודעה לרק אנשים שמחוברים לאתר. 

מי שלא מחובר - כמעט ולא יענה לך (את יכולה לשלוח אבל לא לצפות שיענו)

בכללי - אתרים זה לא משהו שבונים אליו אבל זאת אופציה מאוד טובה ויש אנשים מאוד טובים.

זאת פלטפורמה שמנסים באופן מזדמן למצוא הצעות רלוונטיות.

כדאי מאוד לבוא אליה עם ציפיות ראליות של אמינות.

שדכנים שהם טובים ואמינים זה משהו שכדאי באופן יותר יציב ללכת בו.

איך שנוח לך. הייתי ממליץ להתחיל בשדכנים/יות.

כל מיני רעיונות, רק לברר אם רלוונטי לו ואם יש לו כבר
פחות יצירתיים יותר יעילים לביינישים

אם הוא חי על קפה/תה, כוס תרמוס מאוד נחמד ושימושי להמון אנשים(יש כאלה עם מן ואקום כזה, כדי שלא יפלו אם בטעות הזזת את היד ודחפת אותם)
אפשר לפנק במשהו בתוך...

אם בישיבה שלו לומדים עם שולחנות, אז סטנד שולחן(יש כאלה שהם מורכבים מהרבה חלקים ואז אפשר הסטנד יכול לעלות ממש גבוה, נוח לשמונה עשרה ולויכוחים עם החברותא)
אם בישיבה יש ספסלים לא נוחים אז אולי משהו בסגנון ד"ר גב

סידור יפה או עם פירוש טוב וקליל(כונת הלב כזה)
שעון?

ולגבי ספרים אם יש לך איך להשיג חבר טוב שלו כמעט בטוח שהוא יוכל לתת לך ספר שהוא ממש רוצה/יתלהב

זה מה שעלה לי, מקווה שעזר משהו...

סטנד שולחן וד"ר גב מרגיש לי שאנחנו עדיין לא בשלב..
גם סידור ושעון, יש בזה משהו ממש אישי...
וחבר טוב - יש לי מספר של חבר ממש טוב שלו, אבל הוא החברותא שלו והם *כל* הזמן ביחד, ואני ממש רוצה להפתיע. אבל אולי אנסה בכל זאת..
תודה!

להתקשר לחבר לפני פגישה שלך עם הבחור
שהבחור בדרך אז החברותא בטוח לא לידו

ורוב החברותות זה רק לסדר אחד. ככה שלא אמור להיות בעיה לתקשר איתו.
מה שכן, כנראה כדאי לשלוח לפני הודעה (או רק לשלוח הודעה) כדי לא ליפול על הבחור...

יש לי הצעה פצצתית לספר~
'נהר האמת'

שנה שעברה באלול היינו בתחילת הקשר והבאתי לו. ספר מדהים! מדהים! מדהים!

בהצלחה.

ובהחלט יש לו אותו, אבל אם יש לך רעיון לדברים בכיוון.. זה ממש הסגנון שלו!
תודה

אז ספר שעוסק בנושא.
אבא שלי קנה לי ליום הולדת ספר על נתן שרנסקי כי הוא ידע שאני מתעב קומוניסטים באופן אובססיבי

הוא קורא ממש הרבה..
תודה!

מחצלות , כיסאות , ספרים בעצם אמרת לא ספר אז אולי חיזוקים? של ברסלב, והמון גיפט קארדים
נראלי זה תופס גם אצל גברים

טופס זה משהו אחר

תודה

מחצלות וכסאות וחיזוקים של ברסלב פחות הסגנון.. ממש תודה

כדי שלא יחנק בתוך הניילונים של הקפסולה...

מקל פז"מ
פטור תורנות מטבח
כובסת
חברותא עם ראש הישיבה
מנת ספיישל של טבח הישיבה בימים שיש קציצות מוזרות או ברבצק

כמובן תלוי באיזה ישיבה הוא לומד.
אם הוא צריך סטנדר עץ קטן לשולחן-זה יכול להיות טוב.
בעיקרון אנחנו גם צריכים מגבות,אז מגבת עם השם שלו יכולה להיות מתנה טובה,אם את מצרפת גם סבון למקלחת בריח דאת אוהבת זה יכול להיות מאוד יפה.
אולי כיפה.
שעון יד(משתנה בין הסגנון של הישיבות).
חולצה-בסגנון שהוא מתלבש.

אבל אולי בהמשך בעז"ה.. תודה!

את יכולה לקנות מחברת ועט ולרשום משהו אישי (או פחות, תלוי ברמת הקשר) על הדף הראשון.

כבר קניתי לו משהו להפעם, אבל אשמור אולי לפעמים הבאות בעז"ה

בס"ד

ומילאתי בשוקולדים. אם אני זוכרת נכון הוספתי עוד משהו אבל אני לא ממש זוכרת מהו. אם הוא חובב משחקי חשיבה וכאלה אז אולי הייתי מוסיפה חידה מעץ או דבר דומה (אם את מכירה את החנות "גאיה" אז משהו בסגנון). יש חידה כזאת גם עם יין, ממש מגניבה.

בכל מקרה, תחשבי טוב אם את רוצה להביא לו משהו לא מתכלה. אני מבינה שהקשר שלכם מתקדם וטוב אבל תבחני את זה פעמיים. מניסיון, חפצים מאקסים יכולים לתקוע הרבה זמן ולהשאיר סימנים לא טובים.
אישית באמת הבאתי לו תוך פחות מחודש אבל גם התחתנו תוך 3.5 חודשים מהדייט הראשון. בקיצור, תחשבי על זה.

כאמור, כבר קניתי לו משהו.. אולי יעזור לפעמים הבאות בעז"ה. תודה גם על ההערה, חשוב..

יישר כח!

כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב

סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב

שאלה טובה אם יהיה באמת סגר והעיקר - איך הוא באמת יתבצע.

אל תתכננו כלום אם אין שום החלטה, הממשלה הזאת לא סגורה על עצמה. תמשיכו כרגיל עד שיש משהו ברור ואז תעשו את השיקולים.

אם לא - לדעתי לא כדאי להיכנס לזה. כך אני לפחות הייתי עושה, כנראה. 

להמשיך את החיים רגיל כל עוד ניתן.

ואני לא מאמינה שיהיה סגר הרמטי כמו בפסח. (ואגב מכירה זוגות שגם אז הצליחו להפגש ולהתארס)

עזרתם לי קצת לעשות סדר בראש