שרשור חדש
בארכיוןצעיר
אֹסֶף שֶׁל שִׂיחוֹת
בָּאַרְכִיּוֹן,
שֶׁל אֵלּוּ שֶׁהָיוּ וְאֵינָם,
קְשָׁרִים פְּרוּמִים מַכְבִּידִים עַל לֵב,
מַזְכִּירִים תְּעוּקָתָם

שָׁלוֹשׁ פְּגִישׁוֹת,
שְׁתַּיִם, אַחַת.
הַלֵּב מְנַסֶּה לְהִפָּתַח תָּמִיד,
לָתֵת תִּקְוָה שֶׁהִנֵּה,
זֹאת הִיא.

אַךְ הַשִּׁירִים עוֹצְרִים.
הַכֵּלִים חודלים נְגִינָתָם.
זַמָּרִים עָצְרוּ זַמֵּר,
וְהַס הֻשְׁלַךְ בָּאוּלָם.
הָעוֹלָם כֻּלּוֹ, לְרֶגַע, נֶאֱלַם.
יפה!איכה
יפה מאוד! ממש נוגע..רק לעלות
לא לא זה לא קשור אליינוגע, לא נוגע
חח

ולך @צעיר יקר שכותב מאוד יפה,
אני מאחל שתצליח בעזה לנקות את הלב ולהתחדש. להיות צעיר באמת. אני גם בתוך הבעיה הזו ויודע כמה היא לא פשוטה.
חחח😅רק לעלות
וואוו. תודה על זה.חתולה ג'ינג'יתאחרונה


יש לכם כעס כלפי שמיא?מפוצלשים


מה שמזכיר לי...פשוט אני..
ההתחלה של הסיפור:
ר' לוי יצחק מברדיצ'ב ירד לפני התיבה בליל יום כיפור, ולא הסכים להתחיל את התפילה, עד שיהודי אחד שאף אחד לא הכיר נכנס לבית הכנסת.
החסידים רצו לדעת מיהו אותו יהודי, ולמה הרב שלהם חיכה לו במקום להתחיל את התפילה בזמן.
יפה. תודה!והוא ישמיענו
תודה על הסיפור!הפי
איזה ספר זה?
מחזור ''ממני אליך'', בהוצאת ידיעות ספריםפשוט אני..
מחזור מעולה למי שיש לו הפרעות קשב וריכוז, ורוצה לקרוא סיפורים ודברי תורה בזמן התפילה 🤭
לא הבנתי את המסר..advfb

מישהו יכול להסביר?

זה כי לא שתית היום מספיק מן הטיפה המרהפשוט אני..
ובכל זאת...advfb


סיפורים חסידיים הם כמו בדיחהפשוט אני..
מי שמבין לא צריך הסבר,
מי שצריך הסבר לעולם לא יבין.
לא חושבadvfb

יש דרך להסביר את העומק של הסיפורים.

גם אם הרושם מהם בא מאליו, הוא בא אחרי הבנה כלשהי.

ובכל זאת...פשוט אני..
כולנו מתפללים מתוך מחזור. מה שכתוב - אנחנו אומרים. בקטעים שנהגו לעמוד בהם - אנחנו עומדים. כשהחזן מתחיל לשיר - אנחנו מצטרפים.
פועלים על אוטומט.

היהודי הזה, לעומת זאת, התפלל אל ה' ישירות מהלב. בלי מחזור, בלי קהל, בלי שליח ציבור. קו ישיר לריבונו של עולם.

אנחנו מזכירים פעמים רבות בתפילה את הצרות של עם ישראל, כדי לעורר את רחמיו של ה' עלינו*. אז הנה בא היהודי הזה, ובכמה משפטים קצרים וישירים, הוא הצליח לעורר את מידת הרחמים כמו כהן גדול בקודש הקודשים.


*למשל כאן, מתוך הפיוט הראשון שהאשכנזים אומרים בסליחות מדי שנה:

זָעַמְתָּ בְּשֶׁלָּנוּ בֵּית מִשְׁכְּנוֹת מִבְטַחִים/ חָרֵב, וּפַס רֵיחַ נִיחוֹחִים:

טוֹרְדוּ וְטֻלְטְלוּ כֹּהֲנִים מְשוּחִים / יוֹדְעֵי עֵרֶךְ עוֹלוֹת וְזֶבַחִים:

כַּמָּה יִסַּרְתָּנוּ עַל יְדֵי צִירִים שְׁלוּחִים / לֹא הִקְשַׁבְנוּ לִשְׁמֹעַ למוֹכִיחִים:

מֵאָז וְעַד עַתָּה אָנוּ נִדָחִים / נֶהֱרָגִים נִשְׁחָטִין וְנִטְבָּחִים:

שָׂרַדְנוּ מָתַי מְעַט בֵּין קוֹצִים כְּסוּחִים / עֵינֵנוּ כָּלוֹת בְּלִי מְצֹא רְוָחִים:

פּוֹרְכֵי עַמֵּךָ אֲשֶׁר לַמֵּת שוֹחֲחִים / צְפַר וָעֶרֶב לָמָּה מַצְלִיחִים:

קָמִים לְמוּלְךָ ונְאָצוֹת שׂוֹחֲחִים / רְצוּצִים בְּמָה אַתֶּם בּוֹטְחִים:

שׁוֹכֵן עַד [וְקָדוֹשׁ] צְפֵה בְּעֶלְבּוֹן אֲנוּחִים / תְּמוּכִים עָלֶיךָ וּבְךָ מִתְאַחִים:

בְּנוֹרָאוֹת יְמִינְךָ נִוָשֵׁעַ לִנְצָחִים / כִּי עַל רַחֲמֶיךָ הָרַבִּים אָנוּ בְּטוּחִים:

כִּי עַל רַחֲמֶיךָ הָרַבִּים אָנוּ בְּטוּחִים / וְעַל צִדְקוֹתֶיךָ אָנוּ נִשְׁעָנִים

וְלִסְלִיחוֹתֶיךָ אָנוּ מְקַוִּים / וְלִישׁוּעָתְךָ אָנוּ מְצַפִּים:
תודהadvfb

יותר התכוונתי ליחס לכעס על הקב"ה. כאילו יש משהו שעדיין לא תפסתי.

דווקא הפיוט שהבאת ממש מצדיק את הדין להיפך מהתפילה של היהודי בסיפור.

יש פה סוג של הדגשה לקבל את הרגש הכי פשוט בעבודת ה', זה כיוון שמצאתי לבנתיים.

הפיוט מצדיק את הדין, וגם מבקש ''אולי די?''פשוט אני..
זו לא קינה לתשעה באב, אלא חלק מסליחות. הכוונה כאן ברורה:
ריבונו של עולם, תראה כמה אנחנו סובלים בגלל מידת הדין, עכשיו תעשה ג'סטה ותפעיל גם את מידת הרחמים.

אז נכון שאותו יהודי עשה זאת בשפה עממית, בלי חריזה ובלי אקרוסטיכון.
נכון גם שהוא לא אמר שהוא מצדיק את הדין.
אבל המסר הוא אותו מסר - טאטע, די. סבלנו מספיק, עכשיו תסלח לנו.
הסיפור נראה מאוד פרובוקטיביadvfb

לעומת זאת הפיוט כולו התבטלות.

בקשת הרחמים מופיעה עוד יותר בהתבטלות. בטחון בישועה.

התפילה של אותו יהודי היא התבטלות לקב"ה ופספסתי? אני מניח שזה הכיוון. אבל עדיין לא מבין איזו התבטלות זאת.

אולי בעצם גם במצבי כעס וחוסר התבטלות אפשר עדיין להפוך את זה להתבטלות, זאת הכוונה? זה החידוש?

בדיוק כמו שכתבתיפשוט אני..
סיפורים חסידיים הם כמו בדיחה - לקראת נישואין וזוגיות

להתפלפל על סיפור חסידי זה כמו להתפלפל על מערכון של קישון, ולהסביר למה הוא בעצם לא מתאר את המציאות כפי שהיא וכו'.

אולי לסיפור הבא יותר תתחברפשוט אני..




אבל זה לא נכוןחופשיה לנפשי
יפה!!! באמת יפה המחזור הזה .נפש חיה.
לא. על שום דבר, לא שקשור אלי ולא כללי. אני לא מנהל חשבונותultracrepidam


לפעמיםחופשיה לנפשי
על מגוון נושאים
אבל לצערי באנו לעולם בשביל לעבוד
..והוא ישמיענו

לפעמים כן,


אבל בסוף משלימים.


 

(או שמשתלמים ואז זה בכלל טוב.. 🙃)


..הפי
יותר תסכול שאני לא רואה את כל התמונה..
יפה מאדultracrepidam


כעס לפעמים זה טוב. זה מראה שיש קשר.חתולה ג'ינג'ית


את צודקתהפי
לפעמים יש תלמידים שלא רוצים להתפלל בבוקר והמורה לפעמים מתעצבנת..
פעם שמעתי גישה של מישהי צדיקה : אנחנו צריכים להגיד לתלמידות דווקא בגלל שאת כועסת יש שם משהו.. את הכי צריכה להתפלל!
תספרי לאבא תגידי לו : אבא אני כועסת בגלל ש..
זה תפילה מהלב תפילה כנה.. תפילה שבסוף תרפא ויתבהר לה בסוף.
..חתולה ג'ינג'ית

כן

אני מוסיפה ומחדדת את דברייך. התכוונתי לומר,

שכל עוד קיים רגש, גם אם הוא שלילי, זה סימן שיש קשר, וממילא יש תקווה שישתפר יום אחד. להבדיל ממצב של אדישות. שאז אתה לא מרגיש כעס, אבל אתה בעצם מנותק.

נכון (:הפי
אף פעם לאאמונה רעיה
רק אגיד בכללי,והוא ישמיענו
שלא דומה אדם שלא כועס ויש לו סיבה טובה לאדם שלא כועס ובאמת גם אין לו שום סיבה לכעוס.
וכמובן לא דומה מי שכועס ויש לו סיבה למי שכועס ואין לו סיבה.

ואני לגמרי מדבר פה גם או בעיקר מהצד הרגשי, ולא הרציונלי
זה פשוט לא סוג הקשר...אמונה רעיה
לא בהכרח..והוא ישמיענו
אולי מי שלא חווה מציאות מסויימת הרבה יותר קל לו לחיות ולדבר על סוג קשר שונה

יש קשרים שבלי ניסיון אי אפשר להבין.
ובנוסף- זה גם תלוי בסוג האופי
על מה?Reminder
משהו חייב לי משהו?
אני לא חושבת שיש פה עניין של מישהו חייב לי משהוהפי
שאדם עובר נסיון קשה /אירוע מורכב , כואב לו ברמות.
והוא לא מבין איך ה' שהוא הכי רחמן והכי אוהב אותך..
נותן לך לעבור דבר כזה מורכב.
נוצר כאב באמונה
שאדם משתדל מאוד להקפיד עוד יותר קשה לו הוא מנסה להיות בתלם הדתי אבל הוא לא מרגיש הדדיות , באיזשהו מקום..

אין פה עניין של תסבול כי אף אחד לא חייב לך כלום.
יש פה קשר שצריך להיות כנה ,ואם אתה מרגיש ריחוק בגלל כאב מסוים שעברת.. אתה לא צריך לחשוב מה ה' חייב לי משהו?
לדעתי זה מפספס את כל מהות הקשר ביניכם.

זה כמו שילד יגיד מה אבא חייב לי משהו? יש פה קשר.. יש פה השגחה יש פה רחמים יש פה מעבר ...
לא כעס, לפעמים תסכול גדולהארה--

כן זה קורה,

אבל תמיד אחרי רגעי הקושי, התסכול והכאב

מגיע שקט,

קרבה עצומה לה' והבנה שהכל לטובה.

היה לי . כשהשלמתי עם שמעיא, היה לי יותר קל.נפש חיה.אחרונה
השדכנים האלה.חתולה ג'ינג'ית

שעה אתה מגדיר להם מה אתה מחפש,

ואז הם שולפים לך הצעות הפוכות לגמרי מכל ההגדרות שנתת.

עצבניעצבניעצבני

וכתוב גם שהכסף הכי נקי הוא הכסף של השידוכיםארלט

מכירה הרבה שחשבו שזה קל והתחילו לעשות שידוכים ותוך כמה חודשים פרשו. ויש כל כך הרבה רווקים בציבור הדתל שכמעט לא מקבלים הצעות. הלואי שהיו יותר שדכנים שמתאמצים ומשתדלים. ושיקחו כסף על הצלחות- למה לא?

רק אנשי לנ"ו מתכחשים לזהנופת צוף
שתשפ"א הולך וקרב ועוד לא עשו שירשור היכרות חדש..
נכון 😏 נזכרתי בזה גם לא מזמן..איכה
אולי תרימי את הכפפה?
אנינופת צוף
מעדיפה להמשיך להתכחש

מעדיפה שאחר ירים תכפפה, או שפשוט אעשה העתבק מזה של שנה שעברה?
חח זה כל שנה ככהברגוע
מה הלחץ לעשות לפני ר"ה?
השרשור של שנה שעברהנופת צוף
נפתח בו' אלול, תראה
טוב נוברגוע
חוץ משנה שעברה

מישו בכלל מסתכל עח זה במהלך השנה?חיים של
שלי של שנה שעברה מביך... למה לא בדיוק הבנתי את הקונספט
אנחנו מעדיפים להתעלם,והוא ישמיענו

בגלל הקורונה.. מטורלל

 

אוף שזה יסתיים כבר.

ארוך מדי...מלכישוע


לא כזהנופת צוףאחרונה

5 דקות ואתה גומר אתזה

מחשבות אחרי פרידהרק לעלות
עבר עריכה על ידי רק לעלות בתאריך י"ז באלול תש"פ 12:25
בתקופה האחרונה הייתי בקשר ממש רציני
ולצערי עכשיו נפרדנו עקב אילוצי זמן
(היא נכנסה למשהו חדש וזה לא התאים לה להמשיך כרגע)
כל הזמן רצות בי מחשבות שנשוב להיות ביחד אחרי התקופה הזאת.
היו לי מקרים כאלה בעבר, אבל רק עכשיו אני מרגיש נוח לפתוח את זה.
מישהו מכיר.ה תחושה כזאת אחרי פרידה?
זה הגיוני?



כן, זה הגיוני, אבל עדיף להימנע מכךפשוט אני..

השכל הישר אומר שאם היא הייתה רואה בך את העתיד שלה, היא לא הייתה מוותרת בגלל אילוצי זמן.

 

תן לעצמך לעכל את הפרידה, ונסה להמשיך הלאה שמח וטוב לב. 

👍🏼 תודה רבה!רק לעלותאחרונה
מקווה בעז"ה
המלצת זהב ודגל שחור למדוייט המתחילברוקולי
( גם למתחיל שנה חדשה )

מה ההמלצה הכי טובה שלכם לעשות בדייטים ( במובן הרחב לא רק הפגישה ) ?
וחלופין מה Big no no לא לעשות ?
(אפשר לענות באנונימי או לשלוח לי ואפרסם )

*נא לשמור על פרטיות אחרים ולהמנע מזלזול מיותר*
אבל לא מוגזם!מזמור לאל ידי
לאיזה שדכן/ית כדאי לפנות אם אני מחפשת סגנון תורני-פתוח?כי הנשמה מאירה

שבוע טוב!

מחפשת ישיבה או שדכן מומלץ וטוב שמתעסק יותר עם סגנון תורני פתוח. 

מישהו/י שהייתם ממליצים/ות?

 

מה זה "פתוח" מבחינתך?חידוש


קשה להגדיר. בגדול- גם בגישה (לא במטרה להסתגר) וגם בפועלכי הנשמה מאירה


^^^ברוקולי

 

מסכימה

כדאי לך לדייק את ההגדרה כמה שניתן 

ממש תנסי לרדת לפרטים 

ולפי זה תפני לשדכן מתאים 

אני יודעת מה אני מחפשת... רק לא יודעת למי לפנותכי הנשמה מאירה

רציני בעבודת ה' ובלימוד,  פתוח מבחינת גישה להלכה, לחיים. 

הגישה הטובה בעיניultracrepidam

ללכת לכמה שיותר ולבחור כמה אינטנסיבית תהיה העבודה איתם לפי התוצאות

 

אבל בתור התחלה חיים קורץ נשמע שיהיה טוב, אני מאמין שהוא יכוון אותך גם לישיבות הנכונות לך או לשדכנים נוספים

בחורים פתוחיםקל"תאחרונה
פחות פונים לשדכנים/שדכניות, אלא אם כן מדובר בחבר שלהם..אז לעניות דעתי אם זה הסגנון שאת מחפשת אז כדאי לנסות לחפש באפיקים נוספים כגון חברות/משפחה/ אתרי היכרויות.
ישנם הרבה ישיבות אפשריות כגון:
ישיבת הגוש, ירוחם, קרני שומרון, קרית שמונה, מעלות ועוד.

בהצלחה!
כמה מקובל בדרך כלל לשים כסף בחתונהי.ח.מ
בתור חבר בייניש עובד ורווק?
רוב הביינישים לא נותנים כלוםברגוע
חחחח תכלס אבלי.ח.מ
עדיין מצד אחד לא נעים לי לא לשים כלום וגם לא נעים לי לשים 20 שקל חחח/ 100-200
אפשר להביא מעטפה מכמה חבר'ה ביחד זירא שמים!
בגלל שהרוב לא נותנים בכללברגוע
אני חושב שזה יהיה מכובד גם אם תיתן 100-200
הוא לא מצפה ליותר מיזה..
חח מערכון ממש חמוד שלהםוהוא ישמיענו
חבר רגילאוורסט
בין 150-200
ככל שיותר טוב ובייחוד בקורונה לדעתי כמה שנח לך לעזור להם בתחילת החיים אני לחברים טובים או שנותן יום עבודה ובונים דברים לבית החדש או משהו כמו 300-400, כאחד שעובד כמובן ולא כמישהו בישיבה
תלוי מאוד בסביבה בה אתה נמצאארץ השוקולד
וכמה אתה חבר קרוב, וכמה חברים יהיו ובמצב הכלכלי שלך.

והאם אתה עובד כי אתה צריך את הכסף או כי בגיל שלך רוב החבר'ה עובדים?
אם אתה עובד כי אתה צריך את הכסף אז לא הייתי מגדיר את עצמך כבחור עובד מכיוון שמצבך הכלכלי לא טוב יותר מבחור שלא צריך לעבוד ורק לומד, ואם אתה עובד כי אתה אחרי שיעור ה ופשוט מקובל שחבר'ה גם עובדים אז הגיוני להגדיר את עצמך כבחור עובד.
אולי זה יעזורהאטורי האנזו

מחירון "כמה לשים במעטפה"

לפי שם איש הקשר שלך בפון

 

שם פרטי + כינוי מצחיק....    1000 שח

שם פרטי......................     700 שח

שם פרטי + שם משפחה...   500 שח

שם פרטי + הסבר מי זה...   300 שח

52-781-4027 972+......    אל תלך

 

 

 

אני הייתי נותן 350בינייש פתוחאחרונה
בשלת ובשירות הייתי נותן 100-150
אשמח לשמוע רשמים על מיזם 40 יום מאנשים שנרשמו אליואנונימי בלנ"ו
הוא עדיין פעיל? הציעו לכם משם אנשים שיחסית התאימו?
ומי השדכנים שמשתתפים בו?
עדיין פעילברגוע
קיבלתי שם כמה הצעות טובות, אם את רואה שההצעות לא מתאימות את יכולה לדייק יותר מה את מחפשת עם השדכנ/ית

השדכנים אלה אנשים טובים (ונשואים) שהתנדבו לעזור לאחרים
השדכנים הם אחרים מאלו שמופיעים בשאר הרשימה של הפורום?אנונימי בלנ"ו
כל אחד יכול להרשם שם בתור שדכןברגוע
אני חושב שצריך רק לעבור שיחה קצרה עם בעלי המיזם
לא כל אחד.. אבל לא צריך להיות שדכן ידוע.מקום בעולםאחרונה
עדיין פעיל. יש שם שדכניות מקסימות!!מקום בעולם
שובאפרסק
חברה מאוד קרובה שלי
הכירה מישהו
והיא בקשר שנראה מבטיח
שמחה בשבילה
באמת
אבל
זה קורה לי שוב ושוב
כבר 7 שנים
כל פעם יש לי חברה קרובה אחרת
חברה ממש ממש טובה
כמעט זוגיות
ואז היא מכירה מישהו מתחתנת
והקשר שלנו הולך ונפרם
ואני שם, בספקות שלפני, בבכיות
שבת כלה
מלווה בחתונה
וגם אחרי
הריון היא עייפה
ואין לה זמן וכוח

ושוב
מכירה חברה אחרת
קרובה
ביחד חולקות רגעים רבים כלכך
ו..
עכשיו כבר קשה לי
לא לקנא בקול
שמחה בשבילה
אבל
עם מי אני אבכה על דייטים כושלים
ועם מי אני אדבר בשעות הקטנות?
עכשיו זה כבר כואב מידיי
והלב לא עומד בזה
למה זה כלכך קשה לקנא?
למה הקנאה רקובה ואוכלת אותי
עד העצמות?
תחפשי חברה טובה באמתultracrepidam

שתדע לראות אותך מעבר להכל. שהנישואין שלה לא יפרידו ביניכן.

 

שווה יותר מזהב.

החברות שהתחתנואפרסק
הן באמת חברות טובות
(לפחות שתיים מהן)
אבל מה לעשות שאני כבר לא בראש סדר העדיפויות שלהן אז הקשר נהיה עם אופי שונה
זה בדרכ לא קשור אליהמישהי ושמה אחת

הרבה פעמים כשחברה מתחתנת זה קורה, וממש מוכר... 

זה לא קשור לקשר עצמו, או לכלה הטריה. 

זה פשוט משהו טבעי כזה שקורה שהכלה כמעט 'נעלמת' מהקשר כי היא הרבה יותר אינטנסיבית בקשר אחר..

 

לא האשמתיultracrepidam

אמרתי שיש כל מיני סוגים של חברות (חברים, במקרה שלי. כך אני מכיר את זה).

יש כאלה שטרדות החיים מרחיקות אותם, ויש כאלה שלא, או שהקשר הוא כזה ששורד גם טלטלה כזאת.

קשר של חברות יש לו מקום מסוייםadvfb

ברגע שאדם בשעה טובה מקים משפחה הסדר עדיפויות שלו באופן בריא וטבעי משתנה ובהכרח גם המקום של החיי חברה שלו משתנה. לפעמים יותר, לפעמים פחות. לפעמים יש יותר צורך, לפעמים לא.

לא חושב שאדם שמתחתן ופחות משקיע בחיי החברה שלו מאשר שהוא היה רווק הוא באופי שלו "חבר פחות טוב". ממש לא.

 

מה אתם רוצים ממני? אומר שוב, *לא מאשים*ultracrepidam

יש אנשים שהחברות איתם שורדת יותר משברים ויותר טלטלות, יש כאלה שפחות. וזה בסדר. הם כולם אנשים טובים.

זכיתי ויש לי חברים טובים שיכולים לשמוע אותי גם אחרי שהתחתנו. חלקם עדיין "יש", חלקם היו - כל אחד ונקודת השבר שלו: זה יכול להיות ילד שלישי, מעבר דירה, או התגייסות לפתרון של משבר זוגי. אבל כדאי לפתח מודעות לזה שזה לא מוכרח להיות כך, וחברות יכולה לשרוד גם שנים שבהם צד אחד נשוי והשני רווק. ואז למצוא חברות כזאת.

החברות כן שרדהאפרסק
אבל האינטנסיביות בקשר ירדה..
אין מה לעשות זה טבעי.
היו לי חברות שכל שבת כמעט היינו עושות ביחד ומדברות כל סוף יום בנוהל..
ועכשיו זה בלתי אפשרי
הקשר נשאר ואנחנו עדיין אוהבות
אבל לא אותו דבר
אז אינטנסיביות כזאת ברור שאי אפשרultracrepidam

לפחות בחוויה שלי - כל פעם שהיה חבר מתחתן, אז אם הוא היה חבר מספיק טוב, הייתי עדין יכול לדבר איתו כשצריך והכל, אבל באמת בשביל לשמור על רמה של פעילות חברתית הייתי צריך למצוא אנשים חדשים. התוצאה - כמות בלתי נתפסת של חברים, הרבה מהם חברים טובים ממש; פרסום אישי די רציני - אנשים שלא פגשו אותי מעולם שמעו עלי ומופתעים לפגוש אותי באמת.

איתנוהאטורי האנזו

נבכה, נצחק ונתפזר לאלף רסיסים

ונקום אתך בבוקר, אנשי הבוקר

ונרדם אתך בלילה, אנשי הלילה

ובצהרים תנוחי.

עם אנשי הצהרים.

 

מאמין שזה עוזר באיזה אופן.

(:

 

 

 

תודהאפרסק
עבר עריכה על ידי אפרסק בתאריך י"ז באלול תש"פ 01:02
מתוק ממש!
והעלה חיוך על שפתיי
עם ה'הפיאחרונה
כל פעם שיש מצב שהוא מתוסבך פשוט תברחי אליו ..

והחברות איתו הכי כנה וטובה עבורך.

בסוף הוא גם יהיה איתך בכל הרגעים השמחים והעצובים:/
שאלה לי, למה חייבים לשווק את עצמנו באתרים ואצל שדכניםשנזכה לשמוח
בשביל להתחתן?

אי אפשר שזה יעשה בפשטות?

לא צריך לקרוא לזה "לשווק"..ד.

אם רוצים מישהו מתאים, ולא מכרים אישית מישהו כזה - כלומר, רוצים שיציעו הצעה כמה שאפשר מתאימה - אז צריך להסביר מה מחפשים וגם על עצמך...

 

חבל להצמיד לזה כינויים כאלה..

 

ואיך זה "ייעשה בפשטות"? 

 

אם לשדכן היתה רוח הקדש, אולי היה יכול "בפשטות".. אבל מכיוון שזה לא כך - הוא צריך לקבל נתונים. אדרבה, זה חוסך חיפוש מתיש יותר.  כנ"ל, אם בדיוק היית מכירה מישהו מתאים - גם לא היה צריך תיווך. בדרך כלל זה לא כך.

רמה דתית שלי- איך מגדירים?מישהי ושמה אחת
עבר עריכה על ידי מישהי ושמה אחת בתאריך ט"ו באלול תש"פ 12:44

היי! אשמח להתייעצות

בזמן האחרון התמכרתי לסרטים. ברמה שאני רואה כל יום פרק של איזה סדרה.

לא סדרות נוראיות אבל גם לא נקיות.

וגם.. אני שומעת שירים ממש חופשי.

 

בואו נגיד שאני נמצאת במקום שלא הייתי רוצה להיות מבחינה תורנית, אבל גם לא רואה איך המקום שאני נמצאת בו משתנה.

 

( האידיאל שלי זה לא  בכלל לא לראות סרטים, אלא לראות במידה ופחות ממה שרואה בפועל)

 

עם איזה סגנון כדאי לי לצאת? והאם זה משהו שמספרים בבירורים? בדייטים?

 

ועד כמה זה שונה בין בנים שרואים סרטים לבנות?

 

 

זה רק אומר שאת משועממת ומחפשת איך למלא את הזמן הפנוי שלך...קרן-הפוך

בת כמה את?
מה את עושה בחיים?

לגמרי מסכימה לגמרי. אני באמת בתקופה כזאת אבל אין לי איךלשנותמישהי ושמה אחת

כאילו אני מאוד מבינה את המקום שלי בגלל התקופה וכו, אבל מבאס החוסר יכולת שלי לעמוד מול זה.

 

אני לפני לימודים.. תקופה שאין כלום עדיין, בהחלט תקופה פחות טובה בחיים שלי. 

וגם זה התלבטות.. אפשר לצאת לדייטים בתקופה כזאת פחות טובה? לא רוצה לבוא לזוגיות במקום שלא כל כך טוב לי בחיים

אומר בזהירות:הָיוֹ הָיָה

לדעתי האישית והקטנה, ללא ניסיון. אני מניח שבאמת לא כדאי לגשת לבניית קשר - בניין הבית ממקום לא טוב ולא יציב ולא ממולא.... אולי באמת תמתיני קצת?

לא מסכיםultracrepidam

אדם הוא לא קבוע. ולכן אין מה לחכות

לא הבנתי מילולית.הָיוֹ הָיָה

מה הכוונה "אדם הוא לא קבוע"?

ואיך זה רלוונטי לזה שאני טוען שהנחת יסודות צריכה להיות במקום בריא ושלו, ולא בזמן קשה.

יש הרבה אנשים שאם תגיד להם לחכות עד שיהיו מאושריםultracrepidam

הם לא יתחתנו בשום שלב בחיים.

 

אנשים משתנים כל הזמן

בעיקר מה שצריך זה 'דרך' ולא תוצאה או ההישג מסוייםadvfb

כדי להיות מספיק יציב בשביל להכנס לזה.

אני אמרתי עד שיהיו מאושרים?הָיוֹ הָיָה

דיברתי על יציבות, לא להכנס לקשר מתוך מקום מבולבל, מתוך מקום שאדם מרגיש בעצמו "לא נח".. נראה לי שפשוט בלתי אפשרי לבנות ככה קשר. לוגית זה לא יתכן,

 

ולגבי ה"לעולם" - לכן הדגשתי שאני אומר "בזהירות", כלומר, ברור שאי אפשר לדחות בלי סוף, אבל כדאי לאדם לברר עם עצמו מטרה מסויימת של יציבות וברירות, שהוא חותר להגיע אליה וזו "ה"משימה שלו כעת. וכשהוא ממלא את זה הוא ניגש בשמחה ובטוב לבב לבנות את ביתו המשותף. 

לא ממולא מאיזה בחינה?אוויל מחריש

היא בסך הכל מעבירה את הזמן הפנוי שלה בצורה כזו, זה לא הבדל משמעותי מקריאת ספרים/ עלונים/ פורומים וכו'

תקרא את התגובה שלה שאליה הגבתי.הָיוֹ הָיָה

תראה מה היא כותבת שהיא מרגישה. לא קשה להבין אם כן על סמך מה אני כתבתי מה שכתבתי.

חשבתי שהתייחסת לתגובה הראשונה, טעות שלי.אוויל מחריש

לאור הדברים האלה באמת יש יתרונות להיות במצב חיובי כשיוצאים...

זה מאוד משתנה בין אנשים אז שתבחן מה שנכון לה, יש כאלה שאם יתחילו לצאת אז זה ישפר את מצבם ויש כאלה שסתם יצאו ויזיקו לעצמם ולאחרים...

הָיוֹ הָיָהאחרונה

אמת.

לכן סייגתי את עצמי.

אפשרי לעמוד בזה, לא בבאת אחתadvfb

עם חשיבה תהליך בירור וכולי העיקר זה ההתקדמות, אפילו קטנה. 

 

אני מכיר חברים שיצאו בתקופות פחות טובות ואחד מהם גם התחתן בזכות קשר שהתחיל אז. לא אומר שזה לא משפיע אבל גם לחשוש יותר מדי זה סיכון לא קטן. שי איזה בסיס שאם הוא נמצא גם אם התקופה פחות טובה לא נראה לי שצריך להמנע. להיפך יכולה להיות תקופה טובה שאין בה את הבסיס שצריך בשביל להכנס למערכת זוגית יציבה.

 

את בשלב ״נזיל״ בחיים שלך. תקופת המעבר בין הנערות לבגרותקרן-הפוך
כרגע תהייני מהזמן שלך עד תחילת הלימודים.
תשדלי למלא גם בדברים נוספים, לעבוד במשהו, להרוויח כסף משלך (ולהבין עד כמה לא פשוט להתפרנס...),
מבחינת הכנה לחיים הבוגרים - האישיות שלך טרם התקבעה והתגבשה.
בשנה הקרובה, עם המעבר ללימודים גבוהים, את תקבלי נקודת מבט יותר בוגרת ויותר בשלה.

לדעתי זה מוקדם מידי להתחיל לצאת להיכרויות רציניות בגיל כל כך צעיר, בטרם התגבשה האישיות שלך, ההשקפה שלך, בטרם התנסית במשהו מחיים האמיתיים כבוגרת.

טוב,, קודם כל ,אני ממש מזדהה איתךכיסופי לילה

כי אני די באותו מצב כשלך...

שנית, אני חושבת שהיות שאת מעוניינת להפחית בצפייה, במילים אחרות- יש לך שאיפה כזו. ובעצם, ישנו פער בין השאיפה שלך למציאות בפועל. אז דבר ראשון ,כדאי להבין ולהפנים שזה בסדר גמור והגיוני שיש פער כזה. זה חלק מהחיים. זה מאוד מרגיע להפנים את זה.

ודבר שני, להחליט מה את רוצה שיהיה אצלך בבית ופשוט כשאת יוצאת לפגישה עם בחור, לתאר לו מה את רוצה שיהיה בבית בעתיד, ואיפה את נמצאת עכשיו.

בהצלחה לכולנו (:

תודה! בעז"ה שרק נתחזק..מישהי ושמה אחת


...advfb

את מתייאשת מראש לשנות הרגלים שאת לא מרוצה מהם? או שאת כן מרוצה מהם מבחינה מסויימת?

אולי אפשרי לשנות בצורה הדרגית? אולי זה באמת זמני כמו שאת מתארת?

 

חוץ מזה, יותר כדאי לחפש ע"פ מה שאת רוצה לא ע"פ מי שיסכים לקבל אותך. זה מעמיד אותך בעמדה של בטחון לכל העניין. בטחון זה דבר חשוב.

 

עצם זה שאת רואה או לא רואה סרטים זה לא נראה לי ה'אישיו', השאלה יותר מה זה מאפיין. ואם השאיפה שלך זה לא להיות שם - זה אומר משהו משמעותי.

וזה שונה בין בנים לבנות (אע"פ שיש גם צד שווה).

אני לא חושבת שזה הדבר היחיד שמגדיר אותךתפוחית 1
סתם חבל להיתפס על זה ולכן לחפש מישהו פחות תורני..לט?
למה לא?הפי
אולי זה לא מגדיר אותה אבל זה משהו שלא צריך לעשות.
משהו פנימי שאפחד לא רואה לא צריך לעבוד?
חבל על עבודת ה'
ברור שצריך לעבודתפוחית 1
אבל שלא תחפש משהו ברמה תורנית נמוכה יותר ממה שרצתה קודם
אני לא נכנסת לאיזה גבר היא צריכה לבחור זה עניין שלההפי
אבל אני חושבת שצריך להיות פה ראייה שצריך לעבוד על זה ..אם רוצים בחור תורני ורוצים שגם הוא ישמור את העיניים.
בעיניultracrepidam

רמה דתית זה אומר מה המסגרת הכללית שאני שואף אליה בצורה ריאלית ואני נמצא שם רוב הזמן

 

חריגות מזדמנות שאני מתחרט עליהן (גם אם הן קבועות, אבל הן לא דרך החיים שבחרתי בה) לא נחשבות.

 

אבל - בעצם יש לכל אדם שתי רמות דתיות:

הרמה הראשונה - איפה אני רוצה להיות. מה הערכים שלי. איך נראה יום שאני גאה בו.

הרמה השניה - מה הדברים שאני מתחרט עליהם אבל עשיתי אותם. מה ה"טעויות" והכשלונות והנפילות שלי.

ויש בנוסף לזה מה המקסימום הדתי שלי. אז זה בעצם שלש רמות: איפה אני מתאמץ להיות, לאן אני נופל כשאני מפסיק להתאמץ (אולי גם כאן יש כמה רמות?), ומה עבודת ה' שלי

זה לא משנה מי רואה את הסרט גבר או אישההפי
כל עוד זה לא נקי זה לא צנוע זה עושה משהו לא טוב לנפש שלנו

אם זה נראה לך לגיטימי ושלא הולך להשתנות
בעיני זה משהו שהצד השני צריך לדעת.
מניחה שאת לא רוצה בחור שלא שומר על העיניים שלו ולכן גם מצידך את צריכה לשמור .
אני מאמין שאם תצאי עם מישהו ותדברו על זהבינייש פתוח
גם אם תמצאו פער, אפשר להתפשר ולעשות מאמץ, בן אדם גם ככה עובר שינויים משמעותיים כשהוא נכנס למערכת חיים זוגית
לעניות דעתי,מדרשיסטית20
הדבר שהכי מעיד על האדם זה איפה נמצא הרצון שלו.
הרצון בעיני הוא הפנים שלנו, מין מקום מזוקק בנפש שלנו שלא תלויה בנסיבות. הבעיה מתחילה בלהביא את המקום הזה לידי ביטוי. וזה בסדר, זה הקטע של החיים. להשתלם. ולעשות את עבודת ההתאמה הזאת בין הפנים לחוץ-(שמתבטא בהרגלים שלנו).
הרצון הוא מה שמוביל אותנו בחיים, ככה שגם אם עכשיו את נמצאת במקום שאת מגדירה כפחות טוב- יום אחד בעז"ה תהיי במקום אחר.

אומנם אני בת, אבל ממש חשוב לי לבדוק את הנקודה הזאת בדייטים. כי בסוף אנחנו בני אדם, כולנו חסרים. השאלה היא אם אנחנו בקטע של להיות טובים יותר. אם ארצה להיות טובה יותר יום אחד אגיע ליעד. ללא כל ספק.
לגבי אם לשתף או לא - בעיני, רק אם זה נוח לך. אבל אם את מספרת אז גם תספרי את החלק השני שכתבת. שזה משהו שאת מעוניינת לעדן.
מגיע לך הטוב ביותר ! באמת ! אל תפחדי שזה מוריד מערכך חס וחלילה. הכל טוב, פשוט צריך בחור שסבלן לתהליכים (:
את מגדירה את עצמך די טובהיום הוא היום
מה המקום שלך היום ושאת לא רוצה להיות שם.

באיזה מקום את כן רוצה להיות?

האם את מוכנה להשקיע בשביל זה?

אחרי שתעני לשאלות האלה יהיה יותר קל להתייחס
זה לא אומר הרבה על הרמה הדתית שלך,אוויל מחריש

אני יודע שיש בישיבות נחשבות מאוד בארץ הרבה בחורים כאלה והם לא פחות תורניים בגלל זה. הגיוני שיהיו בחורים שזה יפריע להם כי הם תופסים את זה כבעיה תורנית, אבל לא חושב שצריך להודיע על זה מראש, במיוחד מכיוון שאת שואפת להפסיק את זה. מה שכן כדאי להעלות את זה בשלב כלשהו בפגישות וככה תוכלי לבחון כמה אותו בחור נתפס לדברים שוליים ואם הוא רוצה סגנון כמו שאת רוצה.

 

מה שכן חשוב להוסיף לאור תגובה אחרת שלך שבדרך כלל אנשים נוטים לבזבז את הזמן שלהם כשאין להם תעסוקה משמעותית לענוית דעתי כדאי לך לנסות למצוא אחת כזו.

תהילים לפרשת כי תבוא המטיילת בארץ
א-י
יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
צא-ק
קא-קיב
קיג-קיח
קיט-קכא
קכב-קל
קלא-קמ
קמא-קנ ויהי רצון
צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ
קלא - ק''מ קמ''א - ק''נ + יה''ראיכה
נשאר -איכה
א-י
יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קיט-קכא
אני אקח בלי נדר א-ישמחה רינה
פא-צברגוע
קא-קיב בלנאתבש
יא - כ בלי נדרגד גדוד
כא-לחיים של
יישר כח על הארגון!!
נשארכבר לא ישיבישער

לא-מ
עא-פ
קיט-קכא

לא-מ, עא-פהארה--


בעז"ה בלנ"ד ל"א-מ', ע"א-פ', קי"ט-קכ"אגאולה
מישהו זכה לפני, קי"ט-קכ"א בעז"ה בלנ"דגאולה
נגמר כאילו?הפי
בעיקרון כן.חיים של
את רוצה לקחת חצי ממני? כדי לקחת חלק בספר?
לא נורא לא שמתי לבהפי
במילא יש לי קריאה יומית שלי תודה צדיקה♥
👍חיים שלאחרונה
תקוע..שואף..
יוצאים כמה דייטים בודדים, לא יודע כבר מה לדבר וכו'..
מרגיש קצת תקוע.. מה אפשר לעשות כדי שיתפתח?
לנסות דייט שהוא לא דייט ספסלחיים של
להביא משחקים.
או לחילופין ללכת למקום יותר מעניין.
לאקווריום בירושלים שאני לא זוכרת איך קוראים לו..
אולי פיקניק
אולי באולינג.
לעשות משהו שובר שיגרה
אקווריום ישראלנפש חיה.
פחות מומלץבין הטיפות

חברה שלי היתה שם בדייט עם החתן שלה

ואמרה שזה לא כ'כ נעים הקטע שמתארים שם על כל דג את מערכת המין והרבייה שלו

אולי יש כאלו שזה כן מתאים להם

אבל היא אמרה שזה היה ממש פדחני

פשוט הזכרתי איך זה נקראנפש חיה.
אנחנו הלכנו לשם בתור נשואים
אוליהאטורי האנזו
עבר עריכה על ידי האטורי האנזו בתאריך י"ד באלול תש"פ 01:41
 

 

תקריא לה שירה

 

יונה וולך

ספיר וולך

לילך וולך

 

בגדול, וולך. 

ואז תנתחו את השירים.

לא, רגע. לא טוב וולך.

ביאליק. עדיף ביאליק.

 

לדעתי כדאי לשבור את הקרח וכמה שיותר מהר

אחרת מחליקים

אז אם אמרנו שהן מחפשות למצוא את 'החבר הכי טוב שלהן'

אולי לחשוב בצורה של חבר, להתנהג כחבר לחברה, 

תחשוב שאתה מדבר עם בת דודתך, בזרימה, בדיבור זורם

בהומור וקלילות, 

ואולי קצת חשיבה מוקדמת על הכנת נושאי שיחה למקרה שיתקע, זה תמיד מעולה.

 

 

 

 

 

 

 

וולך???hartkebhdxcrd
אם זה יונה הכי הכי הכי לא.... ממש לא.
צודקהאטורי האנזו

נכתב קצת בהומור.

 

פשוט להכין מאגר נושאים מראש, יש המון מזה ברשת

שאלות לדייטים, כל שאלה להרחיב, להקשיב, לתת לה להסתעף למחוזות אחרים.

 

 

 

 

אהה..hartkebhdxcrd
אבל אני חושב שגם בצחוק לא כדאי להזכיר את השם הזה.... את שאר הוולכים דווקא לא מכיר, את גברת יונה לצערי כן יצא לי קצת איכשהו....🤦‍♂️🤦‍♂️ ונחרדתי למדי.
נכוןהאטורי האנזו

והאמת, אחרי שכתבת את זה הארת עיני שיתכן ומישהו עלול לקחת דברי ברצינות.

אשים לב בפעם הבאה.

 

אגב, לי לא יצא להכיר, הספיק לי קטע אחד בכדי לעורר סלידה.

לא מומלץ לאף אחד.

 

 

 

 

 

 

שכוייח!🙂hartkebhdxcrd
רק רוצה להגידוירושלים של זהב
שהשיר "איילה" שעלמא שרים הוא שלה.
יש לה שירים נוראיים וזוועתיים, אז לא ממליצה לקרוא, אבל יש גם כמה יפים.
תמיד אני תוהה לעצמי..שמחה רינה
מה עושים/עשו אלו שהם עוד יחסית שקטים או ביישנים?!?!
הרי תמיד זה כניראה יכול לקרות גם להכי דברנים😑
לא הבנתי ...שמחה רינהאחרונה
אז מה בעצם עשיתם או גרם לשחרר את התקיעות שציינת שהיתה לכם?
וגם..באיזה שלב זה יכול להיחשב "תקוע" ומתי זה כבר סתם כניראה לא מתאים ואין מה להמשיך??
רקע על משודכתחמסה חמסה
בס"ד

שלום לכולם!
אני עוד לא יוצאת אבל יש לי שאלה שממש מטרידה אותי.
חשבתי על זה שהרקע שלי לא נשמע כל כך טוב - הורים גרושים (וגם אמא עדיין לא דתיה ויש לה מחלת נפש ולא מוכנה לקבל טיפול. ברוך השם אבא שלי חזר בתשובה לפני שנולדתי אבל אחרי שהתחתן עם אמא שלי), אולפנה שמבחוץ נראית לא דתית במיוחד, גם ברוך השם זכיתי לחזור בתשובה קצת לפני הבת מצווה לאחר שלא שמרתי שבת וגם הכשרות הייתה מעט רופפת (אני מציינת את זה כי לפעמים אנשים יש רתיעה מבעלי תשובה) ויש עוד כמה דברים אבל זה יהיה פשוט ארוך.
בקיצור - הרקע שלי לא נשמע מדהים. ברוך השם התחזקתי מאוד (ברוך השם גם באופן שנראה מאוד לסובבים אותי. אומרים לי ואני גם חודבת זאת בעצמי - עברתי שינוי ב-180 מעלות.) ובעזרת השם מתכננת ללמוד בהמשך במכללה עם לימודים נפרדים לנשים בשילוב עם מדרשה.
פשוט תוהה כמה אכפת לבחורים מרקע, משפחה וכאלו. האם חלילה זה עלול להוריד מהערך שלי כי לא באתי ממשפחה שנראית טובה או בגלל שלא למדתי במוסד לימודים בעל שם?
רוצה להאמין שבעזרץ השם תהיה לי סייעתא דישמייא עצומה ושאם מגיע לי - בעזרת השם השם יוביל אותי למחוז חפצי ולישועה.

תודה רבה!
אגיד את דעתיוהוא ישמיענו
החששות שאת מעלה נראות לי נכונות, כלומר זה קיים.
אבל חשוב לזכור שלכל כלל יש יוצא מהכלל,
וחשוב גם לזכור שהכלל הזה- הוא לא הכלל היחידי.
כלומר,
אני מאמין שיש גם הרבה בנים (כמו גם הרבה בנות) שפחות מתמקדים בזה. שהכללים שלהם הם קצת שונים.. עולם ערכים/ סדרי עדיפויות אחרים.

סוף דבר, את המציאות שלך את לא יכולה לשנות.
הבשורה הטובה היא שיש גם אנשים שיראו אותך, ויקבלו אותך למרות ובזכות הצד המשפחתי. בזכות- כי באמת כל התמודדות שאנחנו לוקחים בצורה נכונה, ולעיתים רבות אפילו מעצם זה שיש לנו התמודדות גם אם אנחנו כרגע לא מרגישים (וגם במציאות) שהתקדמנו- לפעמים זו דרגה יותר גבוהה מאחרים שאין להם את המציאות- מכל התמודדות שכזאת אנחנו נבנים, צומחים, מתגדלים. אני לא מדבר על הצד הרוחני, זה ודאי. אבל באמת גם ברובד הגשמי, אנחנו נעשים מתוקנים יותר בגלל שאנחנו התנסינו. חווינו עבודת ה' גם ברמת הקושי. זה מעיד על קרבה גדולה יותר לה'.

הרמב''ן אומר (לא מצטט במדויק) שמטרת הניסיון אצל אברהם אבינו היתה כיון שה' רצה לתת שכר טוב, לא שכר לב טוב בלבד כי אם שכר מעשה טוב..
והמלבי''ם שם אומר (אני חושב שזה שם- על והאלוקים ניסה את אברהם) שהמטרה היתה שאברהם ידבק בה' לא בגלל שהכל טוב לו בחיים, זאת דביקות מאוד מעטה ובסיסית. אלא בלי תנאי בכלל, דביקות מוחלטת- גם כשקשה.

בהצלחה רבה.
כתבת יפה!צהרים
מבטיח לך שזה לא יעצור אותךultracrepidam

ברור שיש בחורים כאלה שזה יעצור אותם. כמו כל דבר, ואף אחת לא מושלמת. אבל לא חסרים כאן שרשורים של "אף אחד לא רוצה אותי ואפילו אין סיבה למה". אז אל תדאגי. כשהבחור שלך יגיע, הוא יגיע ויהיה לך טוב.

הרוב לדעתי דנים לפי מי שאת עכשיונוגע, לא נוגע
ואת לא מוגדרת כבעלת תשובה אלא כאחת שהתחזקה וככה תציגי את עצמך. ויש גם מעלה בבחורה שהתחזקה מעצמה ולא חזקה רק כי גדלה במקום מסויים.

לגבי המשפחה- זה אכן קצת מרתיע. אבל הרבה זה לא ירתיע ואדרבה זה סוג של סינון שיביא לך בחורים עם גדלות נפש.

והכל בנחת ובשמחה. בהצלחה לך
^^^והוא ישמיענו
אני גם מסתכל על זה ככה.

מאז שהתחלתי לצאת לדייטים ואולי בעצם הרבה לפני כן, הבנתי שהדגש המרכזי באדם זה לא המשפחה (אם כי זה גם מאוד חשוב לי כרגע) כי אם האדם בעצמו והתהליכים שהוא עבר- מה נקודת הפתיחה שלו, מה היו התנאים שלו (התמודדויות, הצלחות, משפחה, סביבה וכן האלה), היכן הוא נמצא כיום ולקראת מה הוא הולך. מהם תהליכי היצירה שהאדם יצר בנפשו. מה המידות שלו. להיכן הנשמה שלו מכוונת אותו מתוך ההקשבה אליה.

ובאמת אני מתפלל ליום שזה יקבל באמת פחות מרכזיות.. שיהיה יותר איזון בנושא
את חושבת שהערך שלך פחות בגלל זה?advfb

אם לא - אז למה לך להתעסק עם זה?

עשית צעד לא פשוט שמאוד ראוי להערכה, לא ככה?

עד כמה לך חשוב הרקע של הבחור? את חושבת שזה כזה יתרון גדול?

לי לא חשוב כל כך הרקע של הבחורחמסה חמסה
זאת רק בגלל שלמדתי מהרקע שלי שרקע לא תמיד משקף כל כך טוב
גם לי לא כ"כadvfb

וזה גם לא קריטי לכל אחד שיודע להתייחס לעיקר שבחיים.

הרבה יותר מרשים האדם מהרקע שלו. לא?

 

קיצר, זה לא רק בגלל שאת באה מהרקע הזה.

אלא בגלל שאת מתייחסת לעיקר.

את רוצה להתחתן עם משהו שמסתכל על העיקר או מישהו שמתסכל על המסביב?

ממש לאחמסה חמסה
פשוט מלא פעמים עלולים לפסול מראש בגלל איזה פרט שולי
ואיך קוראים לזה?advfb

לפסול ע"פ פרט שולי זה בדיוק להתעסק מסביב ולא בעיקר.

אני לא חושבת גם שהערך שלי יורד בגלל זהחמסה חמסה
שמעתי המון דיבורים על משפחות ורקע בהקשר של היכרות ושידוכים ואז נזכרתי ברקע ובמשפחה שלי. אני לגמרי חושבת שהתחזקות זה דבר אדיר ומוערך ביותר אבל לחלק מהאנשים זה נשמע מעט מרתיע ואני לגמרי מבינה אותם.
כמו שאמרו מעלי - כנראה שכל הדברים האלו הם אחלה מסננת ופשוט חבל שיש לי חששות
אם את מבינה רציונאליתadvfb

שזה אחלה מסננת... אז רק ריגשית זה מעסיק אותך?

אז זה דורש עבודה של הדמיוןadvfb

ולא טענות שיכליות.

איך עובדים על הדמיון?

אולי לקחת דמויות מופת של 'חוזרים בתשובה' ובכך לנסות לדמות את החוזרים בתשובה כאליטה של החברה ולא כ'סוג ב''.

הרב שטיינזלץ זצ"ל הוא דמות מעוררת השראה שיכולה להראות עד כמה בעל תשובה יכול לעשות מהפך ועד כמה זה לא ניתן לזלזול.. קיצר, לנפץ את ההתנשאות של ה'צדיקות' הדוסית. היא ממש רעה.

זה נראה לי הכיוון..

 

שמעי,צהרים
יש לי חבר עם רקע מורכב כלשהו והיו לו הרבה חששות דומים לשלך. שורה תחתונה הוא התחתן כהרף עין.
'אין מעצור לה' להושיע ברב או במעט'
יפה על הפסוקאני זמנית כאן
לא אני כתבתי;)צהרים
אגב, הציטוט לא מדויק. הציטוט הנכון הוא '...כי אין לה' מעצור להושיע ברב או במעט'
אבל חשבת על זה. יפה!אני זמנית כאן
ב''ה. משמחוהוא ישמיענו
ורק אציין שלא דומה מורכבות למורכבות,
באמת כל מציאות נידונה לעצמה..
ואף תחת אותה ההגדרה של המורכבות יש כל כך הרבה מצבים שונים, רבים ומגוונים
נכוןצהרים
כולם כתבו ממש יפה ועזרתם לי מאוד! תודה רבה לכם!!!חמסה חמסה
יקרה!נופת צוף
מה שאת מעלה זה עובדות שהם חלק ממך!
לדעתי ומאמינה שגם לדעת האיש שלך איפה שהוא נמצא,
וגם כך הלוואי שתהיה דעתך על עצמך,
את מטורפת! בנאדם שמתמודד עם נסיונות בחיים ומתקדם, עושה שינויים, ממשיך לרצות ולחלום, להרגיש ולחיות הוא בן אדם אדיר, אדם עם כוחות נפש אדרים, עם רגישות גבוה,
עם נסיון חיים שמוביל לחכמת חיים,ואמונה מטורפת בטוב ד'(אני בטוחה שזה קיים בך אם עברו עלייך קשיים וצמחת מהם)
בא נאמר שזה רק מה שאני משערת שיש בך ואני בטוחה שיש בך עוד מלא טוב שאני לאיודעת עליו כי את אנונימית פה ואנחנו לא מכירות

אז שורה תחתונה, אל תדאגי מזה. מגיע לך מישהו טוב מספיק בשביל שיאהב ויעריך את כל הטוב והאור שבך, שלא יפחד ממורכבויות, להפך ישמח בהם ויעיריך את העשירות שמוסיפות לחיים.תתפללי וה' יקרב לך אותו. בהצלחה נשמה!
תקשיבו שאתם מדהימים ברמות!!!חמסה חמסה
תודה רבה לכולם!!!
אני כתבתי את זה?rivki
לא, לא אני, כי אני לא בקשר עם אבא שלי כבר הרבה שנים.
ולמדתי בחו'ל בבי'ס מעורב שלא מזכיר שום אולפנה.

וגם נשואה יותר מעשור לאיש שלי שהגיע מ'משפחה טובה'.

בקיצור, אל תתעכבי על שטויות.


אלא אם כן את חלק מהקהילה שלא כ כ מאפשרת פגישות לפני החתונה. אז אי אפשר להכיר לעומק את המשודך/ת ונאלצים לשפוט אותו לפי הרקע שלו, וזאת בעיה.
הרקעהיום הוא היום
משפיע אבל הוא לא הדבר היחיד. תשקיעי זמן וכוחות בלהיות הכי טובה ושמחה שאת יכולה וזה יפצה על החיסרון ברקע.

דבר שני, זה לא רק העובדות הטכניות. הרבה מהסיפור הוא איך את חווה את זה. אם את מרגישה בנוח עם המשפחה ושמחה איתה ככל הניתן- זה הכי חשוב. אם את יודעת איך להסתדר איתם ויש לך כיוון כללי איך בעלך לעתיד ידע להסתדר איתם זה מעולה
מותר רק להביע הערכה על הדרך הזו?הָיוֹ הָיָה

כל הכבוד! 

נשמהמי.תהוםאחרונה
יש לך זכות גדולה!!
הרקע שלך מסנן אוטומטית בחורים שלא חזקים מספיק בשביל התמודדויות אמיתיות וקשות בחיים.
מה נהוג לעשות לפני דייט ראשון?הצפוני
יש לי כמה שאלות בנוגע לדייט ראשון עם בחורה:

לפני הדייט מקובל לשוחח בטלפון. על מה מדברים ולכמה זמן בערך מדברים?

איך מקובל להתלבש לדייט?

איזה מקום עדיף לדייט, מקום ישיבה עם אוכל או עדיף לטייל במקום יפה?

מה האורך הטוב לדייט ראשון? על מה כדאי לדבר הדייט?

בסוף הדייט: אני לא ברכב, האם בכל זאת מקובל ללוות אותה עד ביתה?
מה אומרים בסוף הדייט? קובעים פגישה שנייה?

לאחר הדייט: כמה זמן מומלץ לחכות אחרי הדייט כדי לכתוב לה בווטסאפ? באיזה מקרים לא שווה להמשיך לדייט שני? באיזה מקרים כן?

חוץ מזה, אשמח להמלצות וטיפים
כל מה שכתבתי זו ממש דעתי האישית בזמן הקרוב:)
מדברים כמה ד', מה נשמע? יופי שמח לשמוע, יש לך רעיון איפה להיפגש?, אם יש רעיון אחלה, אם לא, חשבתי על כך וכך, מתאים? איזו שעה מתאימה לך? אחלה ניפגש בע"ה המשך יום נעים

נראה לי להתלבש רגיל אבל מכובד, לשים לב לפני שאתה יוצא

אני אישית מעדיפה ללכת ולטייל בפעם הראשונה.
ככה פחות מביך . ובכלל אני נורא מובכת לאכול ליד בחורים במיוחד בפעם הראשונה והבנתי שהרבה בנות ככה...

לא יודעת, לדעתי לא ארוך מידי, לא יותר משעה וחצי שעתיים.
היו דייטים ראשונים שפשוט היה לא כיף בכלל, די סבלתי ולא היה לי נעים לחתוך..
ודווקא הפעמים הקצרות השאירו טעם טוב לעוד פגישה
וגם אם לא, לפחות לא לא נהנתי הרבה זמן

נראה לי מלווה לתחנה או משהו ותבקש ממנה שתשלח הודעה כשמגיעה הביתה

ממש לא לקבוע בסוף הדייט לפעם הבאה!! קרה לי פעם והיה לא נעים בכלל, מי אמר שאני רוצה להמשיך??? זה לעניות דעתי קריטי..

וואו! אשריך על ההשקעה והכוונות הטובות!
בע"ה הצלחה רבה רבה!
כתבת טובultracrepidam

באופן עקרוני - חשוב מאד מצד אחד לתת לה את הוודאות שהיא יכולה לסמוך עליך, ומצד שני שאתה מאפשר לה לבחור מה שהיא רוצה.

 

אתה מציע לה בית קפה או מסעדה, ונותן לה להבין שגם טיילת זה בסדר.

 

מציע להגיע עד אליה, אבל לא קובע לה.

 

תתן, תפרגן, תחזיק בראש "מה יכול להיות טוב בשבילה כרגע", אם אתה צמא - אולי גם היא, אם אתה לא צמא - אולי היא כן. אם אתה קונה שתיה - אתה מציע גם לה. בסופו של דבר זה כיף לדאוג למישהי ושהיא סומכת עליך

מנסה לענות...חיים של
מדברים כמה דקות:
היי מה שלומך, מחכים לתשובה
איך היה היום שלך?
מחכים לתשובה
וקובעים זמן ומיקום נוח לפגישה.

תתלבש מכובד.
נגיד כמו שהיית מתלבש לראיון עבודה
מכנסיים ארוכות
חולצה מכובדת. לא חולצה של סוף שמינית.

מקום לדייט:
איך שהבחורה תרצה
אני אישית מעדיפה בית קפה מאשר מקום פתוח אבל זה משתנה מאחת לאחת.

לאחר הדייט:
לחכות למחרת בבוקר ואז להתקשר להגיד לה כן או לא..
בהצלחה!! איזה כיףברוקולי

 

מקווה שהתהליך יהיה קצר

 

1. שיחה קצרה ועניינית - אפשר לשאול מה נשמע? איך היה היום? ולקבוע מקום למפגש. ממש לא כדאי להאריך בשיחה, אחרת על מה תדברו בדייט.?

 

2. להתלבש רגיל- לא מכובד מידי, לא זרוק מידי בצורה נקייה ומסודרת 

*לא להגיע עם חולצות מהתיכון / צבא / ישיבה 

היה כאן פעם ויכוח כזה- איפשהוא ביניים אולי כמו חול המועד 

 

3. מה שמתאים לכם, עכשיו עם הקורונה אולי עדיף מקום בחוץ רק תוודא שאין עומס חום 

ותביא איתך בקבוק מים/ מיץ (חדש) וכוסות (חדפ!!) 

 

4. בין שעה וחצי לשעתיים וחצי 

 

5. כדאי להציע ללוות לתחנה הקרובה או לכל מקום שנח לבחורה

ולבדוק שהגיע בשלום הביתה

 

6. מתקשרים למחרת וכל צד אומר איך היה לו וקובעים פגישה או לא קובעים 

 

 

בחול המועד הרבה הולכים עם חולצת שבת לבנהברגוע
מניח שלא התכוונת לזה..
צודק, תודה על הדיוק 😅ברוקולי

ממש יפה אבל אני חושב רק להדגיש מה שכתביוסי כץ
שבפגישה הראשונה לא אוכלים אבל כן שותים בפרט מים(כי לרוב היא די לחוצה ואו מתביישת. או מיץ טוב...
והן מסכימות לשתות? (שואל)והוא ישמיענו


למה לא?בינה.
במיוחד אם הוא מוזג גם לעצמו וגם לי. מה הבעיה? זו לא מחווה מפדחת או הוצאה כלכלית מטורפת שלא נעים לקבל בהתחלה, בסה"כ לשתות כוס מים/ מיץ ומראה שהבחור השקיע מחשבה מראש והיה אכפתי ודאג גם לי ולא רק לעצמו.
⁦🤷🏻‍♂️⁩והוא ישמיענו
מים כן..תפוחית 1
תודהוהוא ישמיענו

(ניסיתי הרבה פעמים להציע..

נמשיך לנסות)

כן אבל גםיוסי כץ
שמעתי ממלווה לחתנים שאסור לדחוף לה לשתות....
להגיש בנימוס
בודאי. תודה!והוא ישמיענו


בנוסףהצפוני

האם יש מקום מומלץ לדייטים בפתח תקווה או במרכז?

אם זה בערב אפשר בפארק ליד הקניון הגדול בפ"תצהרים
פתוח שם?ultracrepidam


לא יודע האמתצהרים
בנוסף לכל מה שכתבו ובע''ה יכתבו לך-והוא ישמיענו

להגיע רגוע ממש.

לעשות הכל כדי שהבחורה תראה בחור רגוע, עם ביטחון עצמי ושמחה.

 

תזכור את המשפט (לא אני המצאתי)- "אין שני לרושם ראשוני".

 

ואתה תהיה רגוע בע"ה כשתגיע בראש כזה שאתה מתחשב אמנם בכללים, כי אלו הנורמות ואתה רוצה לכבד את עצמך ואת הבחורה,

אבל אתה בא להיות עצמך ולא לרצות את הצד שממול. כי להיות עצמנו זה הכי נכון, וזה הרבה יותר קל מאשר לנסות להיות מישהו אחר.. ואז ממילא באים רגועים יותר.

אמאללהמי.תהוםאחרונה
לפי ההרגשה שלך

אם נעים לדבר תדבר
תתלבש כמו שהיית רוצה שהיא תתלבש (רגיל, חגיגי)
מה אכפת לך מה נהוג..תלווה אותה הביתה אם אתה מרגיש שזה נכון
אם לא תשלח לה הודעה "הגעת?"
אל תמשיך אם לא מתאים
תמשיך אם היה לך נעים

החוקים האלה הרסו את כל היופי בדייטים
מרגע לרגע אני קולטת כמה שאני מורכבתבזמן הקרוב:)
ושאני מחפשת זן די נדיר

וואי לפעמים אני כבר מתחילה להתייאש שאין בחור כמו שאני מחפשת...

המחשבות האלה...
מייאש משהו😑

סוף פריקה
יישר כח גם לך חברנוגע, לא נוגע
תנו קצת כבודחצילוש
ל @יעל מהדרום התותחית ששומרת פה על סביבה נעימה.. ישר כשכתבתי לה שהטרולי שוב מסתובב ועושה פה בלאגן (הפעם פה) ישר הגיבה ופעלה. והכל בהתנדבות!
כל הכבוד!!!! תודה רבה יעל!!אני זמנית כאן
ואשרייך @חצילוש
כל הכבודארץ השוקולד
יישר כוח!בזמן הקרוב:)
וגם ל @ברוקולי

וגם לארץ השוקולד
@קוד אבל פתוח

(שלא ייעלב בטעות)
ברור!בזמן הקרוב:)
מחילה
פשוט כתבתי למי שאני שלחתי על טרול
אבל חד משמעית
לכל המנהלים היקרים!
תודה!
תודה לכם על הדיווחים! אנחנו משתדלים לעשות טוביעל מהדרום
כל הכבוד ליעל ולשאר המנהלים וגם לךנוגע, לא נוגע
וחח כשכתבת שהטרולי שוב מסתובב פה הזכרת לי את
הטרול המנוזל האידיוט הזה מהארי פוטר ואבן החכמים.
בטח הוא האב הקדמון של הטרול "שלנו"
כל הכבוד !!!גבריאל.ק.צ
ישר כח לך ולכל המנהליםוהוא ישמיענואחרונה

אנחנו מאוד מעריכים את עבודתכם בקודש

בנות, אחת ולתמידהאטורי האנזו

זיפים בפנים זה סבבה או לא?

ואם לא אז איך לרמוז

לה על זה בעדינות??

 

 

 

לא מקובלחופשיה לנפשי
אבל אני בעד מראה טבעי אמיתי
עם כל הכבוד גם אני רוצה את הפריווילגיה להזניח את עצמי
(:האטורי האנזו

אני לא שופט אף אחד

(:

 

 

 

 

 

זה סבבה לך או לא?חתולה ג'ינג'ית

ואל תרמוז לה על זה עכשיו.

זה ניתן לשינוי ותיקון. (רק מודעות. אבל זה לא לעניין בשלב הדייטים)

זה בדיוקהאטורי האנזו

מה שניסיתי להסביר לה, שזה לא לעניין

ועוד בשלב הדייטים?!

 

-צוחק- אני סתם מהתל, אם כי לא תזיק קצת מודעות לנשים להעביר חוט לפני פגישה.

למרות ששפם זה יפה. 

בטורקיה וכאלה.

 

 

 

 

 

אין מילים בפיהאטורי האנזו

רק שאריות בורקס.

 

וגם אם נלך על דרך זו, למה בדייטים? שתאריך אחר החתונה. שנים אחר.

זה סב לגמרי, שני אנשים בוגרים שעברו דרך, היא תהיה במקום אחר, הוא יהיה במקום אחר..

למה בדייטים? 

זה.. עלול להתלכלך מטחינה כל ה.. דבר הזה.

אז למה?

 

 

 

 

 

וולחופשיה לנפשי
אני סולחת רק בגלל שזו שאלה שנשאלת גם על בנים הרבה פעמים
..האטורי האנזואחרונה
עבר עריכה על ידי האטורי האנזו בתאריך ט"ו באלול תש"פ 09:17

 

 

 

 

 

 

 

יאללה שיהיהלאחדמאלה
בן 25, לא היה לי צורך בזוגיות עד היום. לאט לאט זה מחלחל שצריך להתחיל עם זה, אבל, לא יודע מאיפה להתחיל.מהסביבה הקרובה שלי אין לי ציפייה לקבל הצעות כי החברה לא ממש בקשר עם בנות, המשפחה דוסית ואני הרבה פחות אז גם משם זה לא יבוא, שדכנים נראה לי פחות בקטע לשדך בחורים לא דוסים ואין לי אגו להרשם לשליש.
מה עושים?
עובדים על האגו. רציני... זה גם חשוב בזוגיותאנונימיות
>>ברוקולי

 

א. אתרי הכירות הם פיתרון מעולה - כנראה שיש להם הרבה הצלחות אחרת הם לא היו מצליחים להתקיים

 

ב. יש כל מיני סגנונות של שדכנים 

 

ג. לא כתבת איפה אתה כיום- אבל מה עם להכיר בנות באקדמיה? 

 

ד. בלי קשר, זה ממש קשה. אבל כדאי להוריד את האגו ולשתף חברים ומשפחה וסביבה וכל מי שיכול לחשוב עליך שאתה מחפש זוגיות 

 

בהצלחה !

קודם כל4K
תחשוב עם עצמך מה אתה מחפש, מכל הבחינות...
אחרי שגיבשת לעצמך סגנון/דמות מסוימת תברר איפה אתה יכול למצוא אותן (או יותר נכון אותה)

אולי תשקול את האופציה להתחיל עצמאית עם מישהי בפייסבוק או אפילו במציאות.
לבררמחפשת111אחרונה

קודם כל את הרצון שלך. אוקי, הבנת שיש לך צורך בזוגיות, וזה מעולה.

השאלה מ1 עד 10 עד כמה אתה רוצה זוגיות?

מה אתה מוכן לעשות בשביל זה?

ככל שהרצון שלך גדול יותר- ככה תסכים לעשות יותר בשביל זה.

אני גם שנאתי שאמרו לי את זה, אבל זה נכון: יכול להיות שאתה עוד לא מספיק רוצה.

ברגע שתרצה מספיק- תמצא הרבה אפיקים נוספים כדי למצוא הצעות, ותסכים גם להירשם לשליש (זה ממש לא מוריד מהאגו).

יש לי שאלה הלכתית.. דחופה..הילושש

התקשרה אליי חברה שלמדה איתי את התואר, היא סיימה לפני כמה שנים.. אמנם לא היינו גרות קרוב אבל תמיד היא הייתה מקפיצה אותי גם אם לא עד הבית ממש, לפחות הייתה חוסכת לי המון זמן בנסיעות. פעם אפילו הציעה לעזור לי לקראת מבחן אצלה בבית כשממש לא הייתה חייבת. חמודה ממש. 

היום אנחנו לא בקשר כמעט בכלל.. 

ביום חמישי האחרון היא התקשרה להזמין אותי לחתונה שלה ב"ה שזה היום, ממש רגע לפני. אין לי בעיה עם זה בכלל, אני רוצה ללכת. 

השאלה היא כזו: ימי שני באופן קבוע אני משתדלת ללכת לשיעור תורה. 

שמעתי שיש עניין של קביעות ושרצוי לא לפספס את השיעור. 

אני לא ניידת עם רכב. אפשר באוטובוסים, טיפל'ה סיבוך..

בקיצור, בעניין החתונה יש לי הכרת הטוב כלפיה שאז הייתה עוזרת לי, וגם מצווה לשמח כלה, להיות בחופה ולקבל ברכה. 

מצד שני, השיעור תורה שבאמת אני לא רוצה לפספס ועוד לפני ר"ה.. 

וזה גם באותו זמן. מתחיל ב20:30..

מה הייתם עושים,  ומבחינה הלכתית, מה נכון?

 

תודה!!

 

 

 

 

 

אז לא זוכר מי. סליחה.ultracrepidam