מה שאת לא עשית בעצמך, סיכוי טוב שאף אחד אחר לא עשה בשבילך. תתקשרי, תשגעי אנשים.

אל תתני לזה להשאר בערפל..
סתם חבל.

סביר להניח שהייתי מבקשת את המספר שלו ..
ושואלת אותו היי קוראים לי ככה בררת עלי לא מזמן
תרגיש הכי בנוח..
מה נסגר עם זה בסוף רוצה לצאת או לא?
מה שתחליט מעריכה ומקבלת

זהו תנסי

מלחיצה

חושבת כמוך.

מה מלחיץ בזה ?
אולי הוא שכח מזה
או שהוא כן מתכוון לצאת אבל אחרי הסמסטר שלו..
מגיע לה לדעת

מה מלחיץ:
יש את הקטע הזה של להגיד "לא" לא באופן ישיר לבן אדם... אלא לשדכן/חבר

תחשבי איך זה נראה: (כשזה ישיר)
נו, מה אתה אומר? אתה רוצה אותי? אני מספיק נאה ואיכותית בעיניך או לא?
תרגיש חופשי... (עאלק)

אם רק אני רואה את הבעייה פה אולי אבדוק את עצמי אולי אני סתם אוכל סרטים

אני יוצאת מנקודה הנחה שזה כן ..
ולא נורא גם אם לא

וואלה בנאדם צריך לדעת שלא תמיד כל מה שמתאים לו "האיכותי" בה' הידיעה.

יש הרבה בנות איכותיות מאוד שלא מתאימות לי, ווואלה, זה לא מפתיע אותי ;)

 

לכן שאני שואל מישהי אם נראה לה יכול להתאים אז זה לא קשור עד כמה אני גבר מ1 עד 10 אלא נטו האם זה יכול להתאים.

זה לא קשור לטוב או רע אלא שייך או לא שייך.

אהבתי..
באמתתת היית עושה את זה?

לא עשיתי את זה עד היום כי לא הייתי צריכה ..
אבל לא הבנתי מה הבעיה

באמת לא צריך לעשות עניין מכל דבר. פשוט לדבר בצורה כנה באופן מכבד. 

אם כולם היו מתנהלים ככה, היה הרבה יותר פשוט. 

היא בכלל לא יודעת על קיומו.
הוא הרי חושב שהציעו לו קודם ואף אחת לא מחכה לתשובה.
מה שהיא צריכה לעשות זה לבקש מהמשדכת שתגיד לו שהיא כבר מעוניינת, זה יזרז את התשובה שלו כי אז הוא ידע שמחכים לו.

היא זאת שכן מביעה עניין מהצד השני.

זאת שאומרת "תשאלו אותו קודם" בלי להביע אפילו הסכמה עניינית משדרת "אני פה רוצה להיות בעמדת המבקרת, ולא מוכנה להיות פגיעה".

זאת גישה שגברים לא הכי מסתדרים איתה בדייטים, ובד"כ יוצרת דייטים קשוחים

אני מסכים שהצעה שאני יודע שכבר הצד השני הסכים, תהיה אטרקטיבית יותר.

 

אבל כל שאר ההנחות שלך - נכונות לגבי אנשים מסוימים, לא מרגיש שנכונה לגבי, ואני בטח לא היחיד

למה זה כזה וואו?

אבל אתה יכול לעשות את זה קצת יותר נחמד

כתבת עובדות כלליות.

 

מה דברים משדרים, מה גברים רוצים או לא רוצים.

 

וזה בלתי נתפס בעיני - אנשים שעל סמך הנסיון האישי שלהם בונים תפיסת עולם כללית, מה גברים רוצים ומה דברים משדרים. אם היה מדובר בדברים מעודדים ומחזקים ומשמחים, ובשיפוט חיובי, הייתי מבין את הוטיבציה ואפילו מצטרף. אבל אתה כותב דברים שליליים, ולכן היה חשוב לי לומר שדבריך מייצגים את התחושות שלך ולאו דווקא עובדות.

תרשה לי להגיד: "פףףףף".

איזה עידוד.
הבעיה היא שהייתה לי עד עכשיו אחות צמודה.
ב"ה היא התחתנה ופתאום החסר הזה מורגש..

לפעמים אני מוצאת אותו משעשע אז בתקווה שיעלה  לעוד מישהו את המצב רוח (נ.ב גיליתי שרוב האנשים לא מכירים את כל המילים אז מצורף)

 

בים בם בום 

כתב: יורם טהרלב

שני חברים הלכו בדרך,
בים בם בום.
אחד קיבל מכה בברך,
בים בם בום.
אחד קיבל מכה בברך,
בים בם בום.
(לא בדיוק אבל בערך),
בים בם בום.

אמר חברו: לא נורא חבר,
ישנן צרות גדולות יותר.

התיישב אותו ביש גדא,
בים בם בום.
תחת עץ האבוקדה,
בים בם בום.
תחת עץ האבוקדה,
בים בם בום.
(קודם שם פרה עמדה),
בים בם בום.

אמר חברו...

אז עלמה יפת עיניים,
בים בם בום.
זרקה לו פרח משמיים,
בים בם בום.
זרקה לו פרח משמיים,
בים בם בום.
(יחד עם צינצנת מים)
בים בם בום

אמר חברו...

מה סופו של זה הזמר,
בים בם בום.
אם תירצו לשים לו גמר,
בים בם בום.
אם תירצו לשים לו גמר,
בים בם בום.
תדחפו לאוזן צמר,
בים בם בום.

לא נורא, לא נורא חבר
ישנן צרות גדולות יותר.

"אביו ואימו היו הוריו היחידים,
דבר שהשפיע עליו קשות למשך כל חייו.
הם כמובן ניסו לעודד
את בנם המיואש ואמרו לו:
"התעודד בננו, המצב יכול להיות הרבה יותר גרוע".
אז הוא התעודד,
והמצב באמת נהיה יותר גרוע."

 

סנדרסון כמובן

החברים שאני רוצה לפגוש רחוקים
ואלה שפחות-קרובים
ואני גם רוצה ים

אמנם רק חברה אחת קרובה שלי התחתנה

אבל היא היתה ה-חברה, היחידה, הטובה, האחות

הכל!!

מאז שהיא התחתנה אני יוצאת לקניות וטיולים לבד

גם אם אני יוצאת עם ידידות אחרות אני רק חושבת שבאלי ללכת איתה ועם אף אחת זה לא אותו דבר

 

בינתיים יותר קשה לי זה שהיא התחתנה, מאשר שאני לא מתחתנת.....

 ד'א

אני גם מחפשת פרטנרית לים..... באיזה אזור את? זורמת ביחד?

בעיקרון אני מהדרום
אבל אמא שלי רק שמעה שיש לי מחר חופש וגייסה אותי למגוון משימות חסד :/

אני בחופש הגדול.... ומהמרכז

חבל

פתאום מהזה באלי על הים

ואין ברירה אלא ליצור מעגלים חדשים כל הזמן...

לא רוצים מעגלים חדשים, רוצים פשוט את החברות הזאת וזהו

שהקריא היום בכאן מורשת איזה קטע על רווקות
באת לי בדיוק בזמן!!
@נדב הלפרין

מה עשיתן עד עכשיו? 

 

סתם, גם לבנים אין. אלא אם כן לא צירפו אותי הסנובים.

אבל אולי מדובר ברעיון נחמד, לא?

כך את שואלת בקבוצה- מי באה לים? כולן עונות בחיוב בערך

 

ואז את מחלקת תפקידים

את תביאי פסטה

את תביאי תפוחי אדמה מוקרמים

את תביאי לזניה 

ואני.. אני הבאתי רעיון ללכת לים.

אבל לי אישית אין ווצאפ

וזה גם רעיון כשמכירים ממילא ומארגנים נסיעה קבוצתית

פה היא מתארת שחברות שלה לא בכיוון

אז מה תעזור הקבוצת ווצאפ?

להגדיל את מעגל החברות עי הקבוצה.

 

נאמר יהיו שם מאה בנות? לפחות שבע מהאיזור שלה?

לפחות 2 ירצו ללכת לים ביום שהיא תציע?

זה בול, אחת תביא שתיה והשניה סלט+ בולגרית+מוצרלה+צ'דר+ גאודה+ בלו מון וקצת חלומי מעל. 

ומצופים. 

 

אני לא נמצא שם

אבל תנסה אולי לדבר עם @קוד אבל פתוח

לי מקום לקבוצות חדשות בחיים. 

אבל בהחלט אשתמש בטיפ במידה וימחקו כמה. (:  ואם אתה לא שם אז בכלל אין תועלת.

אני יכול לומר שבזכות הקורונה אני עורך יותר שיחות וידאו עם החברים המאוד קרובים שלי, וכך מתראה איתם יותר בתדירות ומראה להם את הבית שלי

באופן כללי אני יכול לומר שכיף לשכב לבד החול בים, או ללכת לבד לקולנוע, שם אני פחות לבד מבבית (פחות רלוונטי להיום)

לא תמיד יש זרימה
בווצאפ חופרות את החיים היום כתבתי מי באה לים?!
אתמול אמרו לי מחר מחר נראה
אף אחת

אז כתבתי טוב אז לבית קפה?
אף אחד!!
גלידה?
שקט בקבוצה?
טוב אז אלי ונעשה ארוחה?
מאמוש בטח את תכיני משהו ותרעילי אותנו
אז נזמין משהו ?
כלוםםם
זאתי בצפון זאתי בקניון זאתי קייטנת דודה קיייטנת סבתא . אחת עם החבר
ועד שאחת שעונה : תגידי מה הסיכוי שאת עושה לי לק?
אני: ואז לאן נלך? היא איזה נלך.. יום חמישי היום רוצה נכין חביתה?
לאאאא!
בימים שאני לא יכולה חגיגות!!!!! באלגן חיים..
אני יכולה לתרום לך אותן לא מועילות בשום צורה
וכן חמדמדות אתן כאן וקוראות את זה
אני הלכתי לחפש חברות אחרות!!!!

אל תפחדי לנסות

איכשהו הפוסט שלך העלה לי את השיר הזה:

זה קורה
שהדרך מתמשכת
זה קורה
יש ללכת, ללכת.

שום דבר לא ידוע
לא שנה, לא שבוע
יש לנוע, לנוע
ולחשוב שהייתי יכול
לחזור על הכל
אבל בן אדם
זה קורה.

זה קרה
שהדרך התמשכה לי
זה קרה
לא ידעתי איך זה בא לי.

שום דבר לא ידוע
לא שנה, לא שבוע
יש לנוע לנוע
ולחשוב שהייתי יכול
לחזור על הכל
אבל בן אדם
זה קרה.

זה יקרה
ואולי בסוף הדרך
שנראה,
כי הדרך מתמשכת.

שום דבר לא ידוע
לא שנה, לא שבוע
יש לנוע, לנוע
ולחשוב שהייתי יכול
לחזור על הכל
אבל בן אדם
זה יקרה

 

לפעמים, זה נראה כל כך רחוק. כל כך בלתי אפשרי. והאמונה נגמרת והתקווה נשברת וכבר נדמה שזה לא יקרה לעולם.

תניחי לעצמך להיות באין כח הזה, דווקא מתוכו לפעמים משהו חדש מתחיל.

מלא כח יקרה!

נראלי אני יתחיל לצמצם פה הודעות שלי , מסכימה איתך המון פעמים וכתבת את זה בצורה מדהימה בעיני.
ישר כח

וברגע שזה יהיה תשכחי את הזמן שעבר

 

ותשכחי אם זה לפני החגים או אחרי החגים או באמצע.

 

זה בכל מקרה יהיה כנראה באמצע הקורונה, כמו שהמצב נראה.

מי שקיבל ממני את המספר, היא כבר לא שדכנית של ישיבת עלי, היא עוסקת מעט בשדכנות באופן עצמאי.

@יודו ל-ה' חסדו
אולי את? או קולגות?

יכולה לחפש לך בקב של מאמנות לחתונה
תפני אליי בנייד ואשלח לך המלצות
(אלעד זה קרוב? רעננה.?) שם יש לי המלצות מעולות.

הסתדרנו

למרות שאת יודעת תמיד מרגיש לי צביעות שאנשים נזכרים להיות נחמדים.
אבל בקטע של חשבון נפש זה באמת חשוב ..

כל הכבוד לך על ההשתדלות!

אז זה כך.

 

חכי מעט שתרגע ותציעי לה אותו שוב.

לעתים אנשים לא יודעים מה הם צריכים, צריך לעודד אותם לזה.

 

אין מה להרגיש לא נעים, אחרת לא היו שדכנים בעולם.

וכפיראט אני יכול לומר לך, אל תתני לאנשים להוציא לך את הרוח מהמפרשים, אחרת לא תוכלי לברוח עם השלל.

 

 

 

שאותה בחורה לא יודעת מה היא צריכה?
לא מזלזלת בחיים של חס ושלום, בטוחה שהיא באמת חשבה לעומק והאמינה שזה מתאים, אבל אולי לבחורה זה באמת לא מתאים? (יכול להיות שזה עוד דיוק שהיא לא דייקה לה או שפשוט לא התחברה למראה החיצוני).

 

את הסיפור על הגוי שהיה שותף בעסקים עם צדיק גדול? 

 

פעם אחת הזדמנו שניהם לבית הכנסת.. והתחילו שם למכור 'עליות' לתורה וכו'

והגוי שומע שאחד המתפללים אומר 500, והצדיק שאיתו היה לו עסק אומר מכנגד- 1000

וההוא מעלה ל5000, והצדיק מציע 10000

עד שקם הגוי ואומר 30000, כולם השתתקו.

שאלו את הגוי- אתה יודע בכלל מה קנית? 

-לא, הוא עונה. אבל אני מכיר את הצדיק הזה, ואם הוא הציע 10000, אני בטוח שהעסקה שווה לפחות 50000.

 

אז אני לא מכיר את אותה בחורה ולא יודע מה היא צריכה,

אבל עם חיים של חשבה שהם מתאימים, 

הם מתאימים.

היא עדיין לא יודעת את זה, ולמראה ניתן להתרגל. סביר שבפגישה הראשונה יהיה הלם ראשוני,

אבל אחכ מתרגלים לפנימיות ודברים נראים אחרת.

לכן חושב שיש יתכנות להצעה נוספת.

 

 

ויתכן ואני טועה, מה שקורה ברב המקרים.

 

 

אממ מבינה מה אתה אומר, אבל גם מבינה את הבחורה.
(יותר מידי פעמים שערערו על הבחירות שלי🙈. זה לא נעים)

זה להציע לחשוב על הדברים שוב. 

בנחת, ברוגע. אולי דברים ייראו אחרת. אולי כן יימצא איזשהו חן.

אם הכל מושלם חוץ ממראה, אולי יש מקום לנסות שוב?

ובינינו, ככל שזה תלוי בנו אנו לא ניזום עוד פגישה. לעתים כדאי לדחוף, בעדינות. 

 

 

עם מישהי שהיא ממש לא הכיוון שאתה מחפש?
בד"כ, אם נפגשים עם מישהו שזה לא הכיוון בכלל צריך שיהיה משהו אחר במפגש שיגרום לרצון כלשהו להיפגש שוב. לא נשמע שזה המצב..
אבל מה אני יודעת

 

אבל כמו שאני מכיר נשים, 'בכלל לא הכיוון' זה לא אומר שזה בכלל לא הכיוון.

ואולי לא הייתי רוצה עוד פגישה, אבל כן הייתי רוצה

שחבר ידחוף אותי וינסה לברר אתי מדוע לא. 

ואולי גם הייתי מצפה ממנו, שבאיזורים האפורים, אלו שאני לא סגור על עצמי, אפילו שאני אומר שזה 'בכלל לא הכיוון', 

שכן ילחץ עלי קצת, אולי ביחד נוכל להגיע למסקנה שזה יכול לעבוד.

 

ואולי כאן זה איזור אפור שכזה אעפ שזה 'בכלל לא וכו' 

ובכלל, מה יש לנו להפסיד? למה לא, בעצם?

 

לא יודע, אולי את צודקת. 

מסכימה איתך.
רק הוספתי שיהיה נחמד שהצד המציע יהיה מוכן לקבל שזה שחור או לבן.
(אני גם הצעתי לא מעט, אז מרשה לעצמי)

 

 

אגב, קצת לא קשור אבל דבר בעתו מה טוב, 

ארחיב את הנמשל על המשל שסיפרנו כדי שבכל זאת נצא מכאן עם משהו

 

הנמשל נסוב על העניין שאנו לא תמיד מבינים מדוע צריך לקיים את כל המצוות

ולא תמיד מבינים במעלת הלימוד והתורה בכלל

 

אבל אם רשב"י, הרמב"ם, רבי מאיר, האר"י הקדוש, ר' יוסף קארו, 

רבי ישראל הבעשט הרב קוק, ו.. הרב אשלג! עזבו את הכל והשקיעו בתורה

הגם שאנו לא יודעים ערכה של תורה,

אבל אנו פחות או יותר יודעים מי הם היו

ואם הם השקיעו שם.. לבטח כדאי גם לנו (:

אמרת הרב אשלג אמרת הכל.😜

ובהחלט צריך חיזוק מתמיד בזה.
עולם מלא היסחים

בע"ה

אם היא אמרה שזה לא בכיוון

 

הכיוון הוא האישיות והאדם שפוגשים אותו.

 

יש גם מראה, וזה חשוב ואסור לזלזל בו, אבל צריך להיות מודעים לחולשות שלנו ולומר "לא אוהבת את המראה שלו" ולא להגיד "לא מתאים", "לא בכיוון", "אין מציאת חן". מציאת חן היא כלפי האדם ולא כלפי המראה שלו, התאמה היא בין אדם לאדם, הכיוון הוא האדם.

 

צרם לי, הייתי צריך להגיד.

 

האם היא טעתה בהחלטה שלה והיא צריכה לשנות אותה? לא בהכרח. לא אוהבת אז לא אוהבת. אולי לא שווה להשקיע. אבל התאמה לא נמדדת במראה.

יש דברים שהם מעבר למראה-
סגנון כללי, צורת דיבור, גישה, טאקט, שדר כללי.
חסר?

שהיא פסלה על מראה...
אבל אם זה בכלל לא הכיוון יש מצב שהיא הייתה רואה את זה בתמונה

תמונה לא מראה אם יש או אין טאקט, גישה נכונה, יחס טוב, עדינות וכו

זה לא נורא. אנחנו כאן בשביל לנסות.
אם לא ננסה איך נדע?!

אנחנו רק השליחים ובעצם הכוונה והנסיון יש כבר
מצווה גדולה!
ואסור שהרוח תצא אלא רק להמשיך לנווט ולנסות לתפוס פשוט רוח מכיוון אחר

את ככ צודקת!

"לא ביקשה תמונה מראש.... אמרה שזה ממש לא בכיוון"

 

אם הפרשנות שלי לא נכונה בכוונת הכותב או עובדתית, אני לוקח את מילותי בחזרה מההקשר הספציפי, ומאמין בהן בהקשר הכללי

והיא החליטה שלא מתאים.
לא יפה להציע שוב

והציבור התעקש שאטעם, ניסו, דחפו..

עד שטעמתי ממאכל האלים הנדיר הזה ו..

אין, אני פשוט שונא את זה, אבל הבנת את הרעיון. 

 

היא לא עשויה מסוכר, למה לא להציע שוב? להציג את הדברים אחרת.

מקסימום היא תסרב. 

בהנחה שמדובר בקרובה למשפחה קצת, כן? לא מישהי זרה שנטריד.

לא יודע, אולי אני מפספס משהו

זה כאילו אתם אומרים- יש לך וואן שוט.. ולדעתי זה לא כך

אולי הוא התרגש ויצא לו מלמול במקום מילים, אולי הוא הזיע בכפות הידיים והתרכז בזה במקום בה

אולי מזג האויר לא נעם לו ואולי הוא אלרגי לבושם שהתיזה על עצמה. 

 

מי באמת יודע. אבל אם היא התעניינה לכתחילה ואהבה את מה ששמעה, 

מה הבעיה להעלות את הרעיון שוב? 

אני לא מתכוון להפגיש ביניהם אלא רק להעלות את הרעיון, לגשש, אולי לנסות לברר איתה משהו יחד. 

 

 

זה אומר שלא פגשתי אותה איזה 10 שנים...
ראיתי אותה מאז אולי פעמיים..
אבל כשראיתי את הבחור הזה הוא פשוט הזכיר לי אותה גם במראה החיצוני גם באופי וגם בסיפורים שסיפרו לי עליו.

ככה, שלגבי לנסות שוב
אני לא יודעת אני אעז.
אבל לנסות לשדך זוגות אחרים
עודדתם אותי
אנשים הרי אמורים להתחתן איכשהו...

יש כל-כך הרבה משתנים בהתאמה בין זוגות שקשה לקלוע ותמיד יהיה משהו שלא חשבת עליו. העיקר לנסות, בסוף נצליח בעזרת ה'

שמעודד שדכנים או אנשים לשדך, והמטרה היא לא לחשוב על הצלחת השידוך, האם יצא מזה משהו..

אלא- הפגשת בחור ובחורה? הם הסכימו ונפגשו? עשית משהו גדול!

מה שקורה אחרי זה לא בשליטתך ואם משחררים מזה זה ממש מקל..

ובלי קשר, נראה לי קצת אירוני, שהיא התייאשה מהאפשרות להכיר דרך האתר, ואז גרמה לך להתייאש מזה בעצמך

בכללי ממליצה לכולם-כולם 

"אהבתך נחוצה לי - האם זו האמת?" של ביירון קייטי

ממש על זה. ויש גם מטפלים בשיטה הזאת.

בהצלחה גדולה!

טובי ממן מגבעת שמואל מטפלת בcbt, את הפרטים שלה ומידע על מטפלים נוספים ניתן למצוא באתר איט"ה.

מרים כוסית לכבוד כל הטובות באינטואיציות,

כל קולטות הסיטואציות למיניהן,

ולכל המייעצות שלהן, באשר הן שם. 

תודה. 

(:

 

אני כאילו שומע את עצמי מלחין את השיר הזה... 😅
מילה קדושה אינטואיציה, אסור לזלזל 🤭

היא אירוניה שהופכת קצת את המשמעות של השורות שלפניה.

 

והחתימה מצוינת. תכל'ס כולנו ככה. וזה בדיוק הנושא של השיר

בחייך, לעתים זה נראה כאילו כולם יודעים איך אני צריך

לחיות את חיי חוץ ממני.

אם היה קולי נשמע, הייתי צועק משהו כמו- מה עם קצת ריאלי מטובל בראציו? הרי 

מרוב אינטואיציות הן תקועות, ואנחנו ממילא.

 

וזה בדיוק הנושא של השיר. אמרת. (:

בדיוק אני אומר לעצמי "יאללה... איזה שיר מעצבן"

 

וכשחשבתי על זה יותר,

מה שבעיקר עיצבן אותי זה לא הבחורה שהולכת לפי אינטואיציה אלא הבחור הזה שמתבכיין ומוותר כל כך מהר.

יותר עוסקת באדם עצמו מאשר אם האינטואיצה נכונה או לא.

יותר הייתי נוטה לקבל את ה'לא' מאשר לנסות להצדיק אותו.

בשלב הראשוני, לחוש את הפער הכואב בין הרצוי למצוי בלי להצדיק בכלל.

 

ודווקא לאחר מכן - לקבל את זה. דווקא כך נראה לי יותר קל לקבל את ה'לא'.

 

אבל אין ספק שהלחן יפה ;)

 

 

הגיוני שהיא עוד לא במקום הזה..
אבל תדבר איתה, תשמע איך היא רואה את הקשר..

לגבי חתונה זה לגמרי תלוי בכם יש כאלה שמתחתנים אחרי חודש יש כאלה שלוש ויש כאלה חצי שנה שנה וכו'..
לגבי לא ברור לי כמה זמן היא רוצה כדי להחליט ...
תן לה קצת זמן אתה יכול לנסות לגשש בעדינות כמה זמן באופן כללי היא חושבת להתחתן אחרי שהיא יוצאת.

משהו בקווים כלליים בסגנון של "ממש טוב לי בקשר, ואם את מרגישה שאת רוצה להתקדם, אני אשמח לשמוע על זה, אבל אם את רוצה יותר זמן זה בסדר, אני רוצה שנתקדם בקצב שמתאים לשנינו"

 

למה ככה?

1 "ממש טוב לי בקשר" - אתה מספר עובדה על עצמך. עובדה שמחמיאה לה, אבל לא מחייבת כלום. ובכל זאת, המשמעות היא "אני רוצה להתקדם".

2 אחרי ש"סיפרת" לה שאתה רוצה להתקדם, אתה צריך להסביר מה המשמעות, ולומר "אל תקחי את זה לאיפה שזה לא": תסביר שאתה מספר לה את זה כדי שהיא תרגיש בנוח לספר שגם היא רוצה להתקדם.

3 כמובן לסייג, שאתה לא דורש ממנה או מצפה ממנה. אתה רק מאפשר לה. אתה נותן מקום לרצון שלה להתקדם.

 

אני מניח שיש בנות שגם אם תגיד להם "תקשיבי, סגרתי אולם, רק רוצה לוודא שבתאריך כ' חשוון נוח לך" הן ישמחו. אבל אתה צריך להכיר אותה טוב כדי לדעת שהיא כזאת

יש הרבה בנות שיכולות להבהל מלגלות שקשר הולך לכיוון כזה.. גם אם זה מה שהם הכי רוצות.

 

צריכים להיות עדינים עדינים, ולשדר (וגם לומר) שתקח את הזמן שהיא צריכה.

 

גם אם מחליטים שזה הכיוון, אפשר לקחת זמן כדי לעכל את זה.

 

בהצלחה.

משמח לשמוע כאלה דברים

4. חשוב להדגיש בסוף וגם באמצע ובהתחלה, שמדובר בעבודה משותפת. "אני רוצה שנתקדם בקצב שמתאים לשנינו"

 

בהסבר שלי התעלמתי מהשורה הזאת ואני רואה שהייתי צריך להרחיב.

 

גם מצד הבנות, גם מצד הבנים, גם מצד איך שבנות חוות את היחס של הבנים וגם יך שבנים חווים את היחס של הבנות. אני רואה לפעמים שאנשים מתעלמים מזה, או חווים התעלמות מזה.

חשוב מאד לעבוד על התפסיה, שזה לא שכל צד מנסה להרוויח על חשבון השני (זה כמובן קיים ברמה מסוימת, אפילו החפץ חיים כותב שזה כך). יש כאן אינטרס ויעד משותף - להקים בית ששייך לשני הצדדים. אם אני מתקדם מהר מדי, אני הפסדתי. כי זה לא טוב לחצי השני שלי (אם היא לא החצי השני שלי, יהיה לי מספיק זמן לשים לב. בינתיים אין סיבה לא לעבוד על לבנות את היחס מתוך הנחה שהיא כן). בדיוק כמו שאתה רוצה שאנשים זרים יכבדו את אשתך/(לעתיד), תכבד אותה גם אתה. ואם תצליח להשרות אווירה, שהיא מרגישה שכך אתה מתייחס אליה - אתה רק תרוויח בענק. קודם כל, כי אם בחרת נכון, היא תדע להחזיר לך בענק. אבל הרבה יותר מזה - כי אז החצי השני שלך ירגיש בנוח.

(מסופקת לגבי הפיסקה האחרונה אבל אין לדעת)

מצד אחד טוב לקחת צעד אחד קדימה, מצד שני צריך לשים לב שה צעד אחד ולא ארבע צעדים מבחינתה.

המחשבה "אין לי נסיון אז אני לא יודע" לא נראה לי עוזרת לבטחון שלך. וחשוב שיהיה לך בטחון ביחס לזה.

יש לך רגישות, תשים לב איפה היא ביחס אליך ותזרום.

תמיד יש את מי ש'מעיז' קצת ומתקדם בכל שלב. לא חושב שיש דברים ברורים.

אולי תעשו סלפי עוד שבוע אולי עוד חודשיים זה לא באמת קריטי. תמשיך לזרום וממילא תרגישו יותר בנוח וטבעי ביחד ותעשו יותר.

אפשר גם לדבר מדי פעם על הקשר. בהלצחה! 

מזתומרת מתי כדאי להציע לה להצטלם? זה שלב בקשר? זה מחבר?
אף פעם לא שמעתי על זה

שזה אומר שאנחנו מסתכלים על זה כ"אנחנו", ואנחנו רוצים למור את הרגעים של הביחד