פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 387)

נשמע לא פשוט.

שתזכו להרבה שנים יחד בבריאות, אהבה, הנאה ושמחה

מניח שבוחרים לפעול סביב מצב מסוים ועם הכנה לשינויים בהנחיות.
לדוגמא, קובעים מי ה10 המוזמנים, מי ה50, ומי ה100 ומי ה200 ופועלים בהתאם למצב באותו הזמן.

או מראש לתאם עם האולם אופציה לביטול לפי ההנחיות
לבדוק שהיו הוגנים במצבים קודמים

סוגרים תאריך ומקום פתוח (לא גן ארועים. כרגע גן אסור)
ולפי זה הולכים וסוגרים את שאר הדברים~
וזהו.

כמו חתונה רגילה,
רק שאתה לא יכול להזמין אנשים כי אתה לא יודע איך, כמה ולמה,
ואתה לא יכול לדעת אם לפתע זה יזוז
אז צריך להיות נורא גמישים וקלילים..

לחץ לא יעזור. להפך.
עם לחץ וחתונת קורונה לא תגיעו לשום מקום..

בהצלחה~
שבוע מבורך.

בכל מקרה מנסים לראות כמה אופציות

במידה ולא זו עוגמת נפש מטורפת. לא מומלץ

בשטח של יישוב או טבע או כל דבר אחר. סוגרים להקה קטנה וקייטרינג, ועושים טבלה של מוזמנים לפי חשיבות 10 20 50 100

בחתונה של 170 איש (!!) בקפסולות, המון המון לוגיסטיקה, אבל אפשרי בהחלט

ואו. איך?

שאני אדע לתכנן לנו. אנחנו מעט תקועים עם זה כרגע~
והתכנון המקורי לא היה גדול.

מה חשוב לכם- 

לקבוע תאריך ולזרום לפי ההנחיות שיהיו באותו זמן?

לחכות עם התאריך, החליט על דברים וברגע שיהיו הקלות בהנחיות לארגן את החתונה בהתראה קצרה?

 

בכל מקרה, תכינו כל מיני אופציות לכל מיני תרחישים שיכולים להיות (כמה מוזמנים יהיה אפשר 10/20/50/100, בשטח פתוח, גן של אולם או בגינה של הבית, וכו') ואז כשהתאריך יגיע תהיו פחות או יותר מוכנים.

 

מה גם שאתם צריכים לקחת בחשבון שגם אם תקבעו עכשיו דברים יש סיכוי גדול שאתם תשנו עוד כמה פעמים וכמובן שאנשים יבינו ויקבלו כל החלטה שלכם.

 

בהצלחה והמון מזל טוב!

אם כל הכבוד לתורה שלו, הוא לא באמת מתעסק בתחום של הרווקות, ולכן לא רואה בכתיבה שלו משהו שיכול לעזור לי בתחום הזה.

תקרא את הדברים, ואם יש משהו שנראה לך שאתה יכול לקבל אז למה לא??

בטקסט כזה מצופה להיות אימפתיה, הוא שיפוטי שם בטירוף, ומנסה לדחוף את המסרים שלו שהם לא יותר מאשר קלישאות ריקות.

יש לו ידע עצום בתחומים אחרים, הוא כרגע מנסה להיכנס לנישה שאין לו ידע בה.

עריכה
ראשיכל החדשותדעותלהיות רווק

להיות רווק
לקראת ט"ו באב הרב יוני לביא במאמר על המשמעות של רווקות, התחושות והמחשבות של הרווקים והרווקות.

תגיות: רווקות ט"ו באב רווקים הרב יוני לביא
הרב יוני לביא , י"ד באב תש"פ 04/08/20 14:07

הרב יוני לביא
הרב יוני לביאצילום: סיגל בדלוב
להיות רווק זה לראות את החברותא שלך מהישיבה נשוי + 3, את אחותך הקטנה בהיריון ואת השכנים מהקומה מעל חוגגים אירוסים לבנם – ועדיין להאמין שה' לא שכח אותך ויום יבוא וגם תורך יגיע.

להיות רווק זה להבין שתקופת החיפוש המתארכת אינה סרח עודף שאם רק היה אפשר היית מדלג מעליו. זהו סוג של 'היריון' שאמור להוליד בתוכך כוחות ויכולות שישמשו אותך בהמשך החיים.

להיות רווק זה לרצות מאוד להתחתן בעצמך, ובכל זאת לחשוב על אחרים שנמצאים באותו מצב ולעשות כל מה שביכולתך כדי לחתן אותם. ואם 'המתפלל על חברו הוא נענה תחילה', יש מצב שגם המשדך את חברו לא יקופח.


להיות רווק זה להאמין שאין דייטים מיותרים. כל מפגש שאלוקים מסדר לנו הוא שיעור חשוב לחיים. נכון, לא כולם מקשיבים בשיעור. אבל אז הם עלולים 'להישאר כיתה' ולהצטרך לשמוע את אותו שיעור שוב...

להיות רווק זה לסיים דייט כושל ולחשוב: 'אוקיי, אז למי היא בכל זאת יכולה להתאים?'. להיות הרווקה שיוצאת איתו זה לחשוב את אותו הדבר עליו בחזרה.

להיות רווק זה להכיר בכך שיש לעיתים 'תקופות יובש' בהם כמות ההצעות דומה לגשמים במדבר סהרה. כמה זמן הן יארכו? קשה לומר והדבר אינו תמיד בידך. מה שכן תלוי בך הוא האם תנצל אותם כדי להעצים אזורים אחרים בחיים שלך: המשפחה, החברים, התחביבים, העולם הרוחני.

להיות רווק זה לסרב לצאת עם מישהי שלא נראית מתאימה לך רק כי לחצו עליך ש"מה איכפת לך? מקסימום הפסדת ערב". אלוקים ברא לנו לב רגיש ואסור לשחק בו סתם. להיפתח, להיחשף ולהתאכזב שוב ושוב מותיר אותו שחוק ושרוט.

להיות רווק זה לגלות יוזמה. לא לחכות שהצעות יפלו מן השמים אלא להצמיח אותן מן הארץ. לא לפסול שום דרך: אתרי היכרויות, הצעות של השכנה של הסבתא, מחשבה נוספת על דייטים שכשלו בעבר, ויודע מה, אפילו לשלוח הודעת ווטסאפ לכמה חברים נשואים: "היי, זה ארז. רק מזכיר שאם נתקלתם לאחרונה במישהי חמודה אבל חכמה, רגישה אבל מצחיקה - אל תשכחו להגיד לה שיש לכם בחור מה זה איכותי להכיר לה...".


להיות רווק זה להבין שעשוי להיות פער גדול בין בחורה שתהיה 'דייט מוצלח' לכזו שתהיה 'בת זוג טובה לחיים ואמא נהדרת לילדים שלנו'. ממילא כדאי לעדכן ב-Waze הדייטים את היעד המבוקש ובמקום 'הבחורה שהייתי רוצה' לרשום 'הבחורה שאני באמת צריך'.

להיות רווק זה לשנן שוב ושוב לעצמך ולפעמים להזכיר לאלו ששכחו: לפני שאני רווק אני קודם כל בן אדם. אני בן ואח, חבר ועמית לעבודה. אני מוכשר ויצירתי ויש לי תחביבים ועולם רוחני. אני לא 'חצי בן אדם' וחיי אינם סתם מיותרים רק בגלל ש(עדיין) אין לי טבעת על האצבע. כשהקב"ה נתן לי הבוקר עוד יום של חיים הוא ידע בדיוק מה הוא עושה.

להיות רווק זה להתאמץ לא להקפיד על החברים הנשואים שנדמה ששכחו אותך, על הדודות שמעיקות עליך בשאלות טרחניות ועל השדכניות שבאות לפעמים עם הצעות 'מעליבות'. לכולם יש כוונות טובות גם אם לא תמיד התוצאות מוצלחות.

להיות רווק זה לראות את הפערים ביניכם ולהבין שהם יכולים להיות מקור נהדר להפריה. לראות את ההבדלים ברקע ובסגנון ולהבין שהם אימון מצוין לשרירי הפתיחות וההכלה. לראות את השוני בין המשפחות שלכם ולהבין שבטוח לא יהיה לכם משעמם בחיים.

להיות רווק זה לדעת שמראה חיצוני הוא דבר חשוב, ולגיטימי לחפש מישהי שתאהב את איך שהיא נראית. ויחד עם זאת לזכור שבעולם ששטוף בתרבות הוליוודית גדושת איפור ופוטושופ המבט של כולנו מסונוור וחלק מהמודלים שאנו מחפשים קיימים יותר בסרטים מאשר בחיים.

קראתי אתמול את הדברים שהרב כתב ולא הרגשתי איזושהי ביקורתיות/קלישאתיות.
אחרי שראיתי את התגובה שלך, קראתי שוב, ו-וואלה, אני לגמרי יכולה להבין אותך.. באמת אפשר לקרוא את הדברים כמו שתיארת.

אבל אני לא כ"כ מסכימה.
והסיבה הפשוטה- תסתכל כאן בפורום.
כמעט על כל פסקה במאמר הזה נפתחו פה עשרות (ואולי יותר) שרשורים..
עברה לי בראש מחשבה קטנה, שלכאורה כל מי שנכנס לפורום הזה ורואה עד כמה הדברים האלו באמת מעסיקים חבר'ה רווקים שנמצאים כאן (ששואפים להמשיך להאמין בקב"ה ובעצמם לאורך הדרך, שעושים מאמצים גדולים לא ליפול לעצבות, שרוצים לצאת מתחומי הנוחות שלהם ולהבין איך להתמודד עם נקודות של שוני בין המדוייטים או בין המשפחות שלהם, וכו'..) - היה יכול לכתוב מאמר על העקרון הזה.

אם מישהו היה נכנס לפורום, וכל מה שהוא היה רואה כאן זה בררנות/ התבכיינות/ נואשות/ שטחיות/ וכו'- הוא היה יכול לכתוב את הדברים בצורה הרבה (!) יותר בוטה. ותכל'ס זה כבר קרה בעבר (חסרים מאמרים עם כותרות פרובוקטיביות ותוכן ביקורתי בהרבה שחורץ את גורלם של כל הרווקים לחיים ולמוות אם לא ישנו את מעשיהם הנלוזים ויתחילו להתנהל אחרת..?)

בקיצור, היה נראה לי שדווקא כאן הדברים נכתבו בטוב טעם ומתוך הערכה על הדרך שהרווקים עוברים.
ואולי גם קצת כדי לשנות מעט נקודות מבט מסוימות של נשואים על רווקים (שכיף להם, שהם מתמסכנים, שהם חסרי אמונה, שהחיים שלהם קלים, שהחיים שלהם קשים, שלוידעת מה..).

רוב מה שהוא כותב שם, זה ככל הנראה החוויות האישיות שלו, כרווק במרכז עד סוף שיעור ח'. בהחלט לחבריו שהתחתנו בשיעור ד', כבר היו שלושה ילדים, אחותו הקטנה ממנו התחתנה קודם ואחיו הצעיר בארבע שנים התחתן ממש באותה תקופה כמוהו (ולא היה מופקע שיתחתן קודם).

גם כרווק וגם כאברך הוא עסק הרבה בשידוכים בעצמו וכאברך היה רכז השידוכים בישיבה, כולל בעידוד והכוונת האברכים הטריים לדאוג לחבריהם הרווקים.

אפשר להסכים או לא, לאהוב או לא, אבל הוא בהחלט עם עיסוק ונסיון בתחום.

אם זה עזר למישהו , מצוין! 

 

אבל אני האמת לא הרגשתי שהוא חידש לי משהו

כל מה שהוא כתב היה נראה לי ברור מאליו.

 

הפתרון לבעיית הרווקים - דעות

 

@ברוקולי; @צהרים

תכלס לטווח רחוק הוא צודק

כנראה היה לו משהו וצורך לדבר 

 

אבל אם חוזר על עצמו או אם עוד כמה זמן זה עדין יושב עלייך אז כן הייתי אומרת 

תודה רבה

ממש (אני הר געש... אוגרת ואוגרת עד שזה מתפוצץ)

אבל את לא חייבת להגיד נפגעתי
את יכולה להגיד שזה "הפריע" לך שהוא לא התעניין בשלומך.

יש אנשים שקצת לא קולטים את הסביבה והם צריכים תזכורות.

אפשר גם לענות יותר מסתם טוב ב"ה וזהו..
או סתם לספר בעצמך..

ואני חושבת שגם לא צריך לחכות כדי להגיד אלא באותו רגע שהוא לא שאל..
תגידי לו : אתה לא שואל מה איתי? כמובן בחצי הומור
לא צריך לשמור בבטן
אני חושבת שכדי לנהל מערכת זוגית בריאה חייב כנות
וחייב להגיד שנפגעת.
שבחורה שומרת ושומרת היא בסוף מרגישה חוסר הבנה ברמות הכי קשות
וחבל רוב הפעמים אפשר לגמרי למנוע את זה.

חשוב שתגידי לו שאת מעריכה את זה שהוא מתעניין מאד טוב לך שהוא אדם כזה.

 

יש שאלות אחרות בכלל לפני השאלה אם להגיד לו:

- למה את כל כך נפגעת? הרי את יודעת שאכפת לו, והוא תמיד מתעניין. אז פעם אחת משנה את זה? מה המקום שזה תופס אצלך? מה מבחינתך זה אומר, מה המשמעות של זה?

- מה באמת קרה שהוא לא התעניין? אולי הוא חווה משבר בקשר וזאת התוצאה? אולי היתה לו חוויה קשה לספר? אולי היתה לו חוויה קשה לספר - חוץ ממה שהוא סיפר לך - והוא לא רצה להכנס לפרטים?

 

ואחרי הכל, כן. כדאי שהוא ידע שמשהו מפריע לך.

 

מצטרף לתגובות האחרות שכתבו דברים נכונים

 

 

מנסה לענות על השאלה הראשונה שהעלת..

אולי אני נפגעת כי אני לא מרגישה בטוחה לגמרי בקשר, וחוץ מזה אני יודעת שהנקודה של הביטחון העצמי שלי חייבת להתחזק בתוכי. אולי השילוב של שני הדברים הללו יחד הביא לכך שנפגעתי... כי אני צריכה לדעת שהוא רוצה לשמוע אותי.

 

ולגבי הנקודה השניה שהעלת תודה! עוררת אותי לדון לכף זכות וגם להבין יותר מה איתו, מה עמד מאחורי זה.. נראלי שיש לי תשובות לעצמי על זה.

 

תודה רבה

זה קורה המון בנישואים. הרבה פעמים לא בכוונה בכלל.

אם זה היה בכוונה אוי ואבוי
עדיין לדעתי חשוב שהם ידברו על זה שניה וחצי לא קרה כלום..

כדי להכנס לפוליטיקה צריך עור של פיל.

כדי להתחתן צריך רגישות, רגישות ורגישות.

צריך שתיים כדי לרקוד טנגו ואם אחד לא יודע לרקוד אז 'אצלו הבעיה', לא במי שיש לו תאקט.

יש גם סוג מיוחד של רגישות - רגישות כלפי חוסר רגישות. לכולנו (או לפחות לרובנו) יוצא לפעמים שאנחנו לא רגישים מספיק..

אם מישהו באופן כללי הוא לא רגיש - זה רע.

 

וצריך להיות אופטימי כדי להתחתן. זה גם חשוב.

להשתדל כמה שיותר להיות רגיש כלפי הבן האדם השני וכמה שיותר למחול ולהעביר על מידותיך על הדברים שנוגעים לך.
אני לא מתכוון בדברים הגדולים והתמידיים, אלא בדברים היותר קטנים. אם פעם אחת הוא לא התעניין בשלומך, זה אכן דבר שלא צריך לעשות מזה ענין גדול.

אם לשניהם יש אגו לא מאוזן אז באמת מתכון לפיצוצים. מי שפגיע לעיתים דחופות יש לו אגו לא מאוזן.

אם שניהם רגישים זו לזה - זה מתכוון לחיים מאושרים.

 

זה כואב שלא מתעניינים בשלומך, זאת תחושה בריאה לחלוטין

אם זה כואב זה לא אומר שלא צריך לעשות מזה ספוקלציות אבל להיות מחובר לרגש זה מצויין.

להעביר על המידות זה לא לפתח חוסר רגישות אלא להיפך, להיות רגיש כלפי הטעויות של אחר.

כמו שאני יודע שלפעמים אני לא מספיק רגיש כך גם אני יודע להעביר על מידותי ובנאדם שלפעמים קשה לו להיות רגיש, להיות רגיש למצב שלו.

 

"הנעלבים ואינם עולבים.." - צריך להיות מחובר לרגש. אם לא נעלבת זה לא חכמה שאתה לא מחזיר. אבל אם אכן נעלבת ולא החזרת - זו חכמה רבה!

כאב זה לא אומר שזה "עניין גדול". מדי פעם חווים את זה.

אותנו. אפשר להשאיר את זה כצביטה ואפשר להלהיב את זה לאש יותר בוערת שקשה לשלוט.
עדיף להשאיר את זה כצביטה וזהו.

אם אמרת משהו שהפריע ללמוד מזה לא להגיד לפעם הבאה
ככה מכירים אותה .. והיא תעריך שלא תעשה את זה יותר.
כנל הפוך

על הדברים הגדולים שבאמת חשובים בקשר.
אתה לא יכול על כל דבר קטן להרגיש פגוע בצורה חזקה כי יתחילו מריבוות קטנוניות.

אם היא תגיד לך נעלבתי הדבר האחרון שאתה צריך להגיד לה מה עשית מזה פיל
כנל הבחורה לגבר.

של הנעלב.

אם מפרשים את זה בצורה רעה - שלשני לא אכפת השני כזה וכזה וכולי אז הלהבה גודלת כמו שאתה אומר.

אם מפרשים את זה בלימוד לכף זכות אז מקבל פרופרוציות.

כדי לפרש את זה בעין טובה לא נדרש עור עבה אלא רגישות גבוהה יותר.

ואם יש רגישות אז אפשר גם לדבר על ולגרום לשני להבין אותך ולגרום לו לא לפגוע בך להבא.

אם לא מדברים על זה, אין סיבה שזה לא יחזור על עצמו.

לא חייבים לקבל דפוס התנהגות שלילי של אחד הצדדים כדבר בלתי משתנה.

אישית, אם עונים לי טוב ב"ה ולא מעבר, אני מקבל את התחושה שהם לא רוצים להרחיב.
אז בטוח כדאי לומר, אבל קחי בחשבון שייתכן והוא חשב כמוני ולכן תנסחי בעדינות

אבל הרגשת שהוא לא היה כל כך במקום עם יכולת להקשיב..

ומסכים מאוד עם הדרך המוצעת

כדאי ובטח אם עד עכשיו התעניין בך

זה תלוי בך איך תאמרי את הדברים וכמה תחשפי ממה שהרגשת, אבל אם לא תדברי זה יפריע לך כל הזמן עד שיתפוצץ..

וזאת גם דרך לבחון את התגובה שלו

את אומרת שזה חד פעמי, או לפחות זו הפעם הראשונה, ויש מצב שזה דווקא מעיד על דבר טוב.
תחשבי על עצמך מדברת עם חברה טובה שלך, לפעמים פשוט תרצי שהיא תשמע אותך מבלי ש"תצטרכי" להתעניין במצבה. פשוט טוב לך שהיא שם.
ייתכן שמבחינתו זה התפתח לקשר כזה שהוא הרגיש ׳פטור׳ משיחת נימוסין שדורשת בשלומך. פשוט התקשר לדבר.
כמובן שאם זה דבר שיחזור על עצמו אז יש להעיר על זה כי אז נאבדת ההדדיות של הקשר. אבל במידי פעם שזה קורה סביר שזה עדות נאמנה לקשר פורה.

מרטיט...

לא יודע לתת עצה.

אבל משתתף איתך

שיהיה לך רק טוב. ותעשה באמת את הטוב ביותר לך.

אם זה מעציב אותך אין טעם לשמור שום דבר..
אני ספציפית שמרתי את הברכה שהוא כתב לי כמו שאני שומרת את הברכות של אנשים אחרים טובים שהיו בדרך..

כנראה אני לא מבינה את המקום שלך ואם כך אני מצטערת :/

כי מבחינתי נגמר.. הוא המשיך בשלו?
אז יאלהה נקסט
בדוק יבוא אחד אחר
אל תהיה עצוב כל-כך ..

(אני יכול להרחיב באישי)

אם בשבילך זאת מזכרת מהעבר, אולי תזכורת למה שאתה היית בקשר הזה - נראה לי בסדר לשמור

 

אם זאת מזכרת ממנה - תיפטר מזה וכמה שיותר מוקדם יותר טוב.

 

בקיצור - אם זה מביא תועלת תשמור, אם נזק - תיפטר מזה

זה גם ככה לא רלוונטי, חבל לסחוב ולהעיב על הלב.
וגם: לאחרונה גיליתי (טוב, בשבלי זה היה גילוי שלפעמים דווקא לזרוק ולהפטר מדברים כמו אלו זה מרפא בצורה מדהימה את הלב, זה מרגיע ומנקה..

צריך לנסות כמה שיותר לברוח מסיטואציות שמורידות אותנו למטה.

בין אם זה מתנות וכו', בין אם זה שירים שמורידים.

פשוט למשוך עצמינו לטוב ולשמחה. עד כמה שניתן.

זה לא תורם לאף אחד, והשמירה רק עושה כאב.

 

 

אני מיד החזרתי את הדברים ואת המכתבים וכו' שרפתי...

שעדיף לזרוק.
אמנם צריך קצת אומץ לעשות את הצעד הזה
אבל אחכ אצלי בכולופן.. זה ממש שיחרר משו.

זה בור בלי תחתית

מבינה אותך הרבה הצלחה נשמה יקרה !!!!

מאחל שתמצאי את הכחות העצומים שיש לך ושיהיה הרבה טוב ורוגע בחייך

ולפעמים אין לו אומץ לנסות שוב.

אבל,

הייתי נותנת לזה עוד טיפה זמן. אם זה קשר של חצי שנה שנגמר רק לפני חודש, סביר להניח שלא עבר מספיק זמן בשביל שאולי הוא יחשוב על זה שוב.

עלתה הצעה מחברה ולכן ההתלבטות עלתה שוב. מרגישה שלא אגיע למפגש חדש בלב שלם בלי לדעת שזה באמת לא.

אבל אולי באמת צריך עוד זמן.

אם הוא היה חושב שכן הוא היה יוזם
הרי אם אמרת לא לא ..
הורדת לו את כל הביטחון לנסות בכלל שוב.

בכל מקרה מסכימה עם התגובה מעלי ניתן לחכות עוד קצת
לבדוק אם מה שהפריע השתנה
והיה עבודה על זה ...

אם כן כן אם לא השתנה להבין שלא השתנה ולקחת בחשבון .

את לא יודעת למה הוא חתך?

לא היתה הרבה בהירות בפרידה הזאת. שזה לחלוטין חלק ממה שמקשה..

אשמח להבין יותר את הסיבה לסיום הקשר כדי להמשיך הלאה בלב שלם.

חושבת שקשר של חצי שנה בהחלט מצדיק הסבר ברור לפרידה.

כאילו אם מישהו נפרד אחרי חצי שנה הוא צריך לתת הסבר למה.

זה ממש קשה באמת.

בלי לדעת מה גרם לו להפרד באמת קשה לדעת.

 

נראה לי שטריוויאלי לדבר על הסיבה על הפרידה גם אם זה מאוחר.. מוזר מאוד שזה לא היה.

אולי תנסי לגשש בנושא

האמת שקרה לי מקרה דומה.
@מרימוש!
חושבת שכדאי לך לעשות בירור אפילו רק בשביל עצמך של מה קרה שם כדי להצליח לסגור לעצמך את זה בצורה נורמלית.. שלא יסחב.. וזה בסדר גמור גם לעשות את זה עכשיו.. זה לא מאוחר.

גם אני היתי בקשר ארוך שהפרידה היתה מעורפלת ובאוויר, ואחרי כמה זמן הרגשתי שאני לא באמת מצליחה להמשיך ולשים את זה מאחוריי כי לא ידעתי אם יום אחד נחזור או שלתת לעצמי לשכוח ולמחוק דברים כי זה סופי שלא.
ב'ה סיימנו מאוד יפה ככה שזה היה בסדר שאבקש שנדבר..
זו היתה שיחת טלפון ממש של כמה דקות אבל היא פשוט עשתה לי סדר בראש, הגעתי ל'לא' הסופי וזה פשוט היה אחד הדברים החכמים שעשיתי כי זה עשה לי קלוז'ר בנפש והוציא אותי מהסימן שאלה שהיתי בו.
יתכן ואצלך תגיעו למסקנה שכן ותמשיכו.. אבל גם זה יכול להגיע מתוך ניסיון לבירור של מה קרה שם. הכי הגיוני בעולם שבחור שהיה איתך בקשר חצי שנה יקדיש לך 10-15 דקות כדי לסגור את הדברים אצלך בלב יפה..

לשאול ולקבל הבהרות כמה שיותר סמוך לפרידה.. למרות שזה לא קל בכלל..

שמעתי על מלא מקרים כאלה, של חוסר אנושיות בסיסית באתרים הללו..
זה קל לשכוח שמאחורי המסך נמצא בן אדם עם לב ורגשות.. נראלי זה בפשטות הבעיה. אנשים נמצאים בהרבה מזמנם מול המחשב..ושוכחים..

אני לא יודע למה אני ממשיך לנסות שם. 

 

אבל סתם ככה, מה הסיבה לעשות לי לייק ואח"כ לא לענות?

אם היא אהבה את הפרטים עד כדי שליחת לייק - למה לא לענות?  ואם לא נראה לה - למה לשלוח לייק? 

ריבונו של עולם.. אנשים שם לא מובנים.

יכול להיות שהמונח של המילה ״לייק״ מבלבלת אנשים, והם חושבים שהם בפייסבוק(רחמנא)...?

אבל זה באמת מעיק..

שאתרי היכרויות זה פלטפורמה לא רצינית וזה החסרון ויתרון שלה -

היא מאפשרת היכרות במהירות בלי בירורים וכולי אבל כל עוד לא נפגשים פנים מול פנים - הכל יכול לקרות.

בפלטפורמה הזאת אין מחוייבות לכלום (אכן חסרון מסויים). לכן כדאי מראש לבוא בלי צפיות.

 

 

אולי לא הבינה את הקונספט שלייק שווה התעניינות?

אולי קראה בשעת לילה ועוד תגיב..

 

 

ונניח שהיא חושבת שזה פייסבוק (שזה מצחיק)

אם היא אהבה את הפרטים, למה להתעלם?   

 

זה לא שכתבתי שם פוסט שנון או בדיחה, זה הפרטים שלי! אז על מה הלייק? 

כי אם היא לא ענתה לי, כנראה שהיא לא מעוניינת לדבר. לא? 

מה היא כבר תענה לי חח

אנחנו לא מחמיאים פה על כרטיסים

אנחנו מעוניינים ביצירת קשר

תשאל אותה

"סתם שאלה, זה ששמת לי לייק זה אומר שיש עניין מצידך? כי מבחינתי הייתי שמח להכיר..."

 

אני אמור לשאול כזה דבר?  חשבתי שזה ברור...

(פעם הבאה אני כבר לא אהיה בטוח כנראה)

אתה את שלך עשית. אם היא תהיה מעוניינת לענות לך - היא תמצא את הדרך.

 

בינתיים יש לך הזדמנות לדון יהודייה (אנחנו מקווים) לכף זכות. או לא לדון בכלל.

 

בהצלחה עם זה ובאופן כללי.

אולי מצפים להודעה מחמיאה חזרה? משהו מסוגנן - שגם אני התלהבתי ממנה?

או שלא טעיתי בכלום, וסתם יש אנשים שחושבים שזה סוג של פייסבוק.

 

זהו האמת. 

 

מקסימום היא תפתח שרשור מחר שהיא לא מבינה את ההתנהלות שלך

אולי.

מה יש?

בינתיים ההסבר שלי הכי הגיוני.

אני מציע לך ולעוד הרבה אחרים לעזוב את אתרי ההיכרויות.

 

אתרי ההיכרויות מזמינים אתגרים נוספים ומעצבנים למדי מעבר לאלו שגם ככה כבר קיימים במציאת החצי השני.

 

בעייה אחת באתרי היכרויות היא בדיוק זו שכתבת. אין תקשורת פנים אל פנים וזה יוצר נתק בהבנה למה כל צד מתכוון במה שהוא כותב/מחייך.

 

בעייה נוספת היא בהיצע הבלתי נגמר של בנות ובנים מוכשרים שכל כרטיס אישי שלהם חייב להיות הכי ייחודי כדי שיפנו אליו.

 

בעייה נוספת היא כמובן השחיקה והחזרתיות שקיימת בכל פנייה נוספת לעוד כרטיס ועוד כרטיס. זה כבר נהיה לא מיוחד ומוציא את כל ההתרגשות שנלווית לפנייה למישהי.

 

וכמובן התמונה שנתפסה ברגע מסויים ולא תמיד עושה חסד עם המצולם/מצולמת  (וכן, אני מאמין שתמונה יכולה לייצג משהו, פשוט יש עוד הרבה דברים שהיינו רוצים שיהיו דברים ויזואליים שיייצגו אותם כמו תכונות בנפש).

 

כשפוגשים אדם באחד על אחד אז רק הוא נמצא שם. אף אדם (כרטיס) אחר לא מסיח את דעתנו ואפשר לדבר ולראות דברים שהם מעבר למה שהיה צד את עיני אם לאותו מדוייט/ת היה כרטיס בשליש.

 

כשפוגשים אדם, אז כיוון שאותו אדם הוא מיוחד ולא נמצא באותה שבלונה של כרטיס (עם אותם קווי מתאר, אותו גוון, אותו פונט...) אז תמיד תהיה התרגשות שנלווית מעצם העבודה שאותו אדם הוא מיוחד (ואני לא מתכוון להתרגשות עם פרפרים, אלא לעצם זה שזה חדש ולא היה לי דבר כזה).

 

בקיצור, אני מעודד את כולם ליצור תקשורת במפגשים בהתנדבויות, בעבודה וכו'.

 

זה הכי נכון, הכי פשוט והכי טבעי. ואת הכי טבעי איבדנו.

 

וברור, המגיפה מאד הורידה את האופציה הזאת מלקרות. אבל עדיין זה יכול לקרות. פשוט צריך למצוא את המסגרות.

 

לדעתי המסגרות הכי טובות אלו המסגרות שיש בהם גם ערך מוסף של עשיית טוב וחסד.

 

 

 

 

 

אין כמו פנים מול פנים.  יש לזה כל כך הרבה יתרונות.

כל הסיבות היפות האלה למה יש דרכים יותר טובות מאשר אתרי הכרויות, הם לא סיבה למנוע מאותם אלה שכן ייעזרו בהם את העזרה הזאת.

 

וכמה שיהיו יותר אנשים באתרי הכרויות, יותר אנשים יוכלו למצוא שם את בני הזוג שלהם (כי מתוך עשרים, יש מעט שיתאימו לך. מתוך אלפיים, יהיו יותר)

מכירה כמה זוגות שהכירו שם

אלו שכן מכירים באתרי היכרויות ומתחתנים אלו לדעתי אנשים שאלו הפעמים הראשונות שהם השתמשו באתר.

 

אנשים שנמצאים באתרים שנים על גבי שנים, הסיכוי שלהם להתחתן דרך האתרים, לדעתי, שואף לאפס.

 

לגבי הסיפא - אני חושב שפשוט לא הבנת את הכוונה שלי.

 

הבעייה היא לא בהתאמה. אלא בזה שמרוב עצים לא רואים את היער, מרוב שחיקה ומרוב שבלוניות.

 

צריך לשנות את הנוף. וקודם כל זה יקרין עלי. עצם העובדה שאני בתקשורת פרונטלית מול אנשים ולא מוך מסך היא עצמה משפרת את איכות החיים. מתוך זה זה יוכל להגיע.

 

 

מי שלא נשחק, תמיד יכול לחשוב פתאום על אפשרות חדשה

 

לעדכן את הפרטים שלו

 

לשנות תמונה ופתאום אנשים ישימו לב אליו יותר.

 

היעד הוא להגיע למקסימום חתונות.

 

להתלונן על כלי מסוים שהוא לא מושלם זאת אפשרות, ואפשר לעשות דברים שמועילים.

פונה, היא עונה..

*מתעלם*

 

אולי אם תבין את הצד שלי יהיה לך יותר קל להבין אותה..

והצד שלי אומר כך:

לא.. לא ברור. גם לי. 

 

אבל ככה זה עובד, אתה מבין? 

שמחתי לעזור.

אולי חשש שזה באמת יקרה? אולי אין כח לשתף מישהו בקו"ח שלי שוב? נשגב. 

אבל דבר אחד אני יודע- זה לא אישי.

הכוונה שאפשר להבין כי גם אנחנו מתעלמים? 

 

אבל אני אישית אף פעם לא מתעלם!!  ולא מבין את מי שמתעלם.

כמו שלא הייתי מתעלם מאדם ברחוב באתר אינטרנט זה לא שונה...

 

רציתי לומר לך שגם כשאני עושה את זה, כלומר, מתעלם 

אין לי באמת סיבה לכך. 

ואני לא יודע למה זה כך, הרי אני פניתי אליה כי אהבתי את התמונה והכרטיס בכלל. והיא השאירה מספר, 

וחלפו שבועיים ועדיין מתלבט, מתחבט ומתעלם.

 

אז אולי זו הסיבה שהיא עושה את זה,

שאין כאן סיבה בעצם. פשוט משהו לא קורה וזה בעצם בגללנו. 

מה שכן הייתי ממליץ זה לנסות לפנות אליה שוב, כי אם היא עשתה לייק אז אהבה מה שראתה סהכ.

ולעתים כן כדאי ללחוץ מעט. 

 

אבל אני חושב 

שזה בדיוק החיסרון של להיות מאחרי מסך... יש יותר מקום להיכנע לפחדים (כמובן שאני מכיר אותם טוב מאד)

כשמכירים פנים מול פנים אין ממש אפשרות להתעלם ולהעלם, וזה דוחף את הבנאדם או להסכים ולגלות משהו חדש וטוב או לגלות שלא קורה כלום אם מנסים. 

 

האתרים האלה.. לא יודע מה נכנסתי אליהם 

האתרים הן עוד אופציה. 

אתה צריך להסתכל על עצמך כעסק, ואתה משווק עצמך בכל דרך ומדיה אפשרית.

בין אם זה חברים שמפרסמים אותך, או אתרים שונים.

ובכלל, יש את חוק ה-100

על כל 100 בנות שיאמרו לא, אחת תאמר כן. 

אז עד שלא קיבלת 100 לא, אל תתייאש. וגם זו סטטיסטיקה, כך שיתכן שמדובר ב120 שיסרבו אפילו.

 

זה מעולה שאתה גם שם, ומדובר בבנות איכותיות שמחפשות 

את האחד שלהן, בדיוק כמו שאתה מחפש את האחת.

 

וכדאי לשים לב לאיכות התמונות ולמה שכתוב בכרטיס שלך.

למשל: מישהי פנתה ואמרה לי- למה אתה לא מעלה תמונה שאתה מחייך? -וואלה. השבתי,

והעליתי

וכמות הפניות עלתה.

 

אם ניסינו תקופה ואין פניות, ננסה להציג עצמינו באור שונה, במילים אחרות

בתמונות אחרות, זויות צילום שונות. אין סיבה שלא יחטפו אותנו

אחרי הכל- אנחנו מותג. וכזה שרובן כן יכולות להרשות אותנו לעצמן.

 

וזה עוד לפני שדיברתי איתך על יכולות הפוטושופ, לייטרום ופיקס ארט.

 

פשוט נאמין בעצמינו. כי למה לא, בעצם? (:

 

 

 

 

 

קודם להכיר את עצמך
מי אני?
מה אני אוהבת בי ?
מה עושה לי טוב
ומה החסרונות שבי
ואז זה פשוט יוצא מתוך זה
מה חשוב שיהיה לך בבן זוג

כלומר אם הצד החזק שלך זה רגישות
את צריכה בחור שיכיל את זה..
ואם הצד החזק שלך זה רוגע ואת לא יכולה בלי סביבה רגועה
את זקוקה לבחור שהוא לא לחוץ /אימפולסיבי
לחפש שותף שלא מתנגש עם עצמך
וככה לבנות את התכונות שאת מחפשת בבחור.

בודקים בקשר 5 דברים
1. מטרה משותפת (בית דתי/ מבחינה כלכלית אתם מסכימים פחות או יותר לא ממש כן אבל בערך.. למשל הוא מתכוון לגור באוהל ואת לא אין מה להמשיך או הפוך )
2 אופי
3. משיכה
4. תקשורת (חשוב)
5. הרגשה טובה בגדול.

בהצלחה

עושה במסגרת של זוגיות?

אלו תכונות נדרשות לכך? איך התכונות הללו באות לידי ביטוי באופן מעשי ביומיום?

דברים משותפים?
מאמינה שבסןף הרבה מהדברים הם לאו דווקא משותפים

תשאלי את עצמך ככה - אלו נקודות באופי שלך את רואה שהם חלק בלתי נפרד מהם? לבן הזוג שלך תהיה חייבת להיות שייכות לדברים הללו. 

יש דברים שהם לא כ"כ מהותיים מחינתך שהוא יצטרך לכל הפחות 'להכיל' אותם אבל בדברים שאת עצמך ממש 'חמה' עליהם הוא יצטרך להיות באותו ראש איתך.

תחפשי משהו עם העולם מושגים שאת חיה בו. משהו שיבין אותך ויזדהה איתך.

וגם בשונות בין בני זוג - יש השלמה המון פעמים ולאו דווקא סתירה.

אמר פעם

אני לא יודע מה אני מחפש

אבל אני יודע מה אני לא מחפש.

 

וכשזה יגיע, מניח שאת תדעי.

 

 

 

לי לדייק כדי לא סתם להיפגש ולהרגיש שאין קשר בכללל

אנחנו צריכים להכין את עצמנו
לעבוד על זה..
בנות עוד יותר מחוברות לאינטואציה
אבל בחורים צעירים שמעתי על כלכך הרבה שסתם פסלו
כי לא היה להם את החיבור הזה של עצמם
מה אני בכלל מחפש
ואז כל קושי הכי פיצי שיש.
או שתיקה הכי קטנה שיש
הם חשבו אולי זה לא צריך להיות ככה?
איך אפשר לבנות ככה קשר?
שעסוקים בכל רגע רגע זה בסדר זה לא בסדר אני לא יודע
לכן צריך ללמוד להשתלם לבדוק עוד לפני
מה חשוב לי בקשר על מנת לא להרוס סתם את הקשר שתיכנס אליו
כי פתאום כל פיפס יכול להרגיש כמו פיל .
וחבל מאוד מאוד חבל

אם היא לא יודעת מה מחפשת,

היא תלמד את זה כשהיא תפגוש את מה שהיא לא מחפשת. 

 

יכולתי לומר לה 'כמוך בבן' אבל זה היה קל מדי והיא בטח מבינה את זה. (:

 

 

וכל מי שיוצא לקשר בידיעה שהוא יוצא ונפגש והוא לא יודע מה הוא מחפש בכלל
חרם על הזמן

כלכך קשה לבדוק?
לקרוא איזה ספר?
להתייעץ עם מישהו שמבין?
לקחת משהו שנכון לי?
לברר מה אני מחפש?

אי אפשר לצאת כאילו אתה יוצא בלי מטרה
ותדע לך שראיתי את זה יותר אצל בנים
כי מביך לדבר על זה עם הרב
או מביך ללכת לשיעורים על זוגיות
וחבל לדעתי מאוד מאוד חבל

אף פעם לא הצלחתי להבין איך יודעים לדייק את זה

א-י
קא-קיב
קיט-קכא

א-י
יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
צא-ק
קא-קיב
קיג-קיח
קיט-קכא
קכב-קל
קלא-קמ
קמא-קנ ויהי רצון

אפשר פעמיים א-י או שזה לא מתאים?
גם עוד שאלה אם אני קוראת במקביל לזה תהילים שלי
וזה אותו פרק זה בסדר?
אז אומרים פעמיים?

גם לא רואה בעיה שזה במקביל למשהו שגם ככה התכוונת לקרוא

יכולה לקרוא שוב את שלי, אם צריך

בעהי"ת

כל הכבוד!

- הדרכה ביחד בבני עקיבא
- לימודים משותפים באוניברסיטה, נוצרים חבורות וחברויות.
- עבודה ביחד בקיץ (אחותי ובעלה, הוא התחיל איתה)
- היכרות בצבא, בשירות לאומי (הדרכות)
- היכרות בין בחורים ובחורות בתוך הקהילה. יש אצלנו כמה וכמה זוגות שנישאו בשנים האחרונות שהם בני ובנות הקהילה.

כל פעם בצורה אחרת, תלוי במי מדובר...

אבל הם נגשים פשוט
היי אני ... איך קוראים לך?
ואז אומרים את השם ... מציגים את עצמם ..
אחרי שיחה סתמית הם שואלים אם שייך לקחת מספר .
זהו זה מה שקרה לי בדרך כלל

איתי התחילו רבות, במגוון צורות~

אך אנני חושבת שזה משנה אם הינך רוצה להתחיל עם בחורה צורות של אחרים,
תחשוב איך מתאים לך, מה יהיה נעים לה
ומה יגרום לה להסכים ולצאת איתך.

בהצלחה~
שבת שלום!

והתחילו איתי כמה דרך צד ג'

ולפני כן, שתי בחורות התחילו אתי.

זה משל לקשר עם ה'?
מה זה(:?

יש פה הקבלות בין קשר זוגי ושל ה' איתנו.
אבל ההסבר הורס

זה לא אמיתי אבל

אהבתי איך שהכנסת את כל הדברים האלה במקום אחד..

שנזכה להבין את אהבת ה אלינו
שבת מאירה

שבת מאירה בעז"ה

לא הבנתי מה הבעיה למה לכתוב אף פעם .
אם אף פעם היא לא היתה מעוניינת היא היתה אומרת אני לא חושבת שזה מתאים הצלחות רבות!
זהו
כרגע לא מעוניינת זה יכול להיות שהיא בלחץ באיזה משהו/ שהיא יצאה מקשר וצריכה אוויר לנשום/וכו..
לדעתי כרגע לא מעוניינת זה כרגע כפשוטו.

שהוא גם נכון כנראה אצלי.

שאני כותבת לגבר כרגע לא..
גם אם אני מאוד רוצה אותו אני לא פנויה ליציאה מאזשהי סיבה..

אם לא הייתי מעוניינת בו הייתי אומרת לא בפירוש זה לא מתאים.

מישהו אחד שהבין..הבחורה אפילו לא יודעת מי אני. פשוט אחרי ש״גיששתי״ לאזור, חברתה ענתה לי שהיא כרגע לא רוצה לצאת

כנראה יש לה משהו שחוסם, אין סיבה שישתנה

"מתי כן?".
אם לא שאלת, אתה תמיד יכול לשאול את מי שאמר לך את זה בתנאי שאותו אחד לא היא..
אם זאת היא אולי להתעניין עוד חודש ככה

מצד אחד את רוצה להתמסר ולהשקיע בקשר אבל ישנו הפחד להיפגע אם הקשר יסתיים בסופו של דבר.

מצד שני אם לא תתמסרי ולא תשקיעי בקשר בגלל הפחד והחשש שאולי זה יסתיים,זה גם לא טוב,כי איך את מצפה שהקשר יתפתח?!

זה משו שצריך לקחת בחשבון כשמכירים בן זוג,לא נראה לי שיש כ"כ מה לעשות,זה הסיכון שצריכים לקחת....

עקרונית אשתו של בעלי צודקת. אין מה לעשות זה העולם.

אבל אולי אפשר להוסיף שאת יכולה לחסוך פגישות מיותרות על ידי התבוננות ועבודה עצמית בשני תחומים עיקריים:
1. תיקון מידות וצורת הסתכלות (דרך הפגישות הקבה מלמד אותנו את זה).
2. הבנה מה את מחפשת, מה מתאים לך ואת צריכה באמת ואת לא צריכה להתפשר עליו. ומה זה סתם קבעון שיסורי השידוכין משחררים.

העקרון הוא להיות אדם חושב, כן, ומוכן להשתנות.
וכמובן תפילה לה' שידריך אותך.

צריך לעורר רצון חזק מאוד לבן זוג ולחתונה. ואז הרצון הזה גובר על הפחד מכאב שאולי יהיה בגלל קשר שנגמר.

אין לי משהו חכם יותר לומר.

זה חלק מהתהליך.

זה כואב,

וזה בונה,

וזה בסוף מוביל אותנו ליעד.