שרשור חדש
'המרכז הארצי לשידוכים'- מישהו הלך אליהם ויכול לשתף?1a2b3d

לאחרונה קראתי פרסום על המרכז הארצי לשידוכים והייתי שמח לשמוע את דעתכם עליו ובמיוחד חוויות אישיות של מי שהלך אליהם.

מדובר במיזם שע"פ הפרסומים עוסק בשידוכים אחרי ראיון וכו'. העניין הוא שמבחינת התשלום הוא נוהג באופן שונה: על כל הצעה ששני הצדדים מסכימים לה הבחור (ורק הבחור..) צריך לשלם 200 שקלים. דהיינו- קיבלת הצעה והבחורה מסכימה? שלם 200 שקל. הבחורה החליטה לאחר שיחת טלפון שזה נשמע לה פחות מתאים? מתקדמים. אבל אחרי שנפרדת מ- 200 שקלים..

השאלה אם זה באמת משנה את טיב ההצעה. כי מבחינת המשדכים הם את שלהם מרוויחים כבר בזמן ההצעה..

פתחת מאותו מחשב משתמש נקבה?קוד אבל פתוח

אם עכשיו הייתי בטוח ב90% שזה תרמית, עכשיו זה כבר 100%

 

ננעל

צמצום זמן דייטים ושיחותמדוייטת
בתקופה האחרונה (אנחנו יוצאים כחודש וחצי) אני מרגישה שהוא מעט מנסה לצמצם את זמן הדייטים והשיחות שלנו.
למשל - לא יצא לנו להיפגש בכל תשעת הימים, וקבענו להיפגש ביום שישי.
שאלתי אותו באיזה שעה, והוא ענה לי שהוא קבע עם חברים בבוקר, ב12 יכול להיפגש איתי ובשלוש הוא כבר צריך לחזור הביתה.
וזה אחרי שלא נפגשנו שבוע וחצי! והוא ידע מראש שהוא פוגש אותי - אז למה לקבוע בבוקר עם חברים?
וזה לא פעם ראשונה שזה קרה.. שהוא קובע משהו לפני/אחרי וככה משאיר לנו רק שעתיים או גג שלוש שעות..
זה גורם לי לחשוב שאולי לא נעים לו/לא טוב לו איתי. יש לנו עדיין מדי פעם שתיקות ולא תמיד הכי הכי זורם- אבל סהכ לי מאוד טוב וכיף והוא גם אמר שהוא שמח בקשר שלנו ושטוב לו.

אשמח לתובנות שלכם. זה נראה לכם בסדר? אני מגזימה במחשבות שלי? להעלות את זה איתו או שזה קצת קטנוני? עוד אין לנו שיח כ"כ פתוח...

תודה!
אני לא יודעת כל-כך מה להגידהפי
כי יכול להיות שהוא אדם כזה שלא טוב לא עומס יתר.
וזה משחרר אותו להיפגש עם חברים
ומ12 עד 3 זה יפה לפגישה
אז אולי הוא חשב על זה ככה
מצד שני את צודקת לגמרי בטענה שלך שזה מרגיש לא נעים..
אולי תנסי לקבוע ביום אחר שנוח לך שלא יהיה לכם הגבלה על השעון ?
ואמרת שזה קרה עוד פעמים, כלומר שקבעתם ואז הוא קבע עוד משהו באותו יום?
זה לא ברור לי גםמדוייטת
כי 3 שעות זה לא מעט, נכון, ומצד שני זה כן מבאס להיות מוגבלים. במיוחד אחרי שלא נפגשנו שבוע וחצי.
זה קרה עוד כמה פעמים אבל קצת אחרת, למשל פעם אחת קבענו נגיד ב17, והוא התעכב בשלוש שעות (נתקע אצל סבתא שלו) אז נפגשנו רק בשמונה והאוטובוס האחרון שלי בשעה עשר (והוא ידע את זה)...
או נגיד היו כמה ימים ממש עמוסים בעבודה שלו שלא נפגשנו, וכשהימים העמוסים נגמרו, הוא אמר לי שהוא יכול שניפגש רק לשעה וחצי כי הוא צריך לעזור לחבר באיזה משהו...
כל מיני כאלה. וזה מבאס ואני לא יודעת איך לקחת את זה...
תדברי על זה. תאמרי מה מציק לך ואיך היית רוצה שיהיה.נפש חיה.
תקדימי בדברים שטוב לך בהם ובהרגשה הטובה שלך, בקשר שלכם.



בהצלחה!

זה לא קטנוני קצת?מדוייטת
ממש לא! זה כמו קצר שמפריע לך במהלך הקשרנפש חיה.
זה בסדר שמפריע לך !
בכלל שהוא גבר הוא לא תמיד מבין את הצד של הבחורה מה חשוב לה ומה היא רוצה.



בשביל שיהיה לשניים טוב
הם צריכים לעורר ולדבר מה מפריע או מציק.
ואז מפה אפשר לתקן .
תודה מדוייטת
איך לומר את זה בצורה שלא יישמע שאני לא רוצה שייפגוש/יעזור לחברים וכ'ו?
וגם לא בצורה נואשת שרוצה יותר זמן איתו?
שאלה מצויינתadvfb

תדברי על עצמך ולא עליו "אני מרגישה שאני צריכה ככה וכהה" ולא "אתה צריך לעשות ככה וככה".

 

בכל אופן דיברת על שאת מרגישה חוסר בפתיחות. זה נראה לי קשור. פתיחות זה דבר שעושים בהדרגה. לא על ההתחלה נפתחים. לאט לאט. ותמיד יהיה צד שיעיז ויפתח קצת יותר ממקודם. אולי כדאי לעשות זאת ולמצוא את הטיימינג שבו תגישי הכי פתוח בניכם. בהצלחה.

אפשר למשל להגידמדוייטת
אני מרגישה שאתה קצת מגביל אותנו מבחינת זמנים, אתה חושש מדייטים ושיחות ארוכות איתי?

או להגיד
אני צריכה שהדייטים יהיו יותר ארוכים?
זה קצת נואש כזה.. גם אני לא "צריכה". אני רוצה. אבל אם זה לא מתאים לו אז זה בסדר מבחינתי, אני רוצה לדעת אבל שזה לא מתוך שלא כיף לו איתי, אלא בגלל דברים אחרים.. אולי קשה לו לשבת ככ הרבה זמן , סתם דוגמה..
אני מרגישה *שאתה*advfb

זאת פתיחה למשפט שעוסק בו. התכוונתי להיפך - שאת תעסקי בעצמך.

אבל ממה שאת אומרת עכשיו באמת לא מטרידים אותך הצרכים שלך. אלא היחס שלו אליך..

 

אתה מדברים הרבה בטלפון בין הפגישות?

תלוימדוייטת
הרבה ווצאפים, מדי פעם שיחות טלפון קצרות
זאת נראת לי נקודה ממש משמעותיתadvfb

כדי לשמור על הרציפות של הקשר וכדי שהוא יתגבר עם הזמן זה נראה לי קריטי להשקיע בזה.

זה ממש תלוי בתיאום. קטונתי מאיך להציג את זה, זה מאוד אישי ומאוד משתנה מקשר לקשר אבל זאת לי לי נקודה ממש חשובה. 

אם היה בניכם יותר קשר בין פגישה לפגישה אז היה לך יותר קל לסמוך עליו שהוא רציני..

 

קשה לי לומר באופן פרקטי איך להגיד את הדברים אבל באופן כללי - להציג את זה שאת רוצה אולי להתקדם בקשר (?) מצד שני - לומר את זה בבטחון, בניעמות ובצורה יפה וכיפית, כמובן, אבל בבטחון. אולי אולי. זה מה שנשמע מדבריך.

*כשאני מסתכלת על הקשר שלנו אני חושבתנפש חיה.
הייתי רוצה להרגיש נעים בקשר
מעדיפה ש....



משפטים שמביעים מה את מרגישה ומה את רוצה.

לא בכלל לאהפי
הוא גם צריך להבין שזה מחויבות ולכבד את הזמן שלך ואת מה קבעתם
לא רק את צריכה לבוא לקראתו..
זה צריך להיות הדדי לחלוטין


קורה פעם פעמיים .. אבל כתבת שזה חוזר על עצמו תסבירי לו שזה מפריע לך בצורה עדינה

לדוגמא שהוא רצה ללכת לעזור לחבר על חשבון הדייט..
הייתי רוצה שהיינו ממשיכים את הדייט, והיית עוזר לחבר שלך מאוחר יותר או מחר ..
אפשר להגיד את זה
הענין זה לא הפעמים שאחד הצדדים בקשר מאחר,כלי פשוט
הענין זה המאמץ שהוא משקיע כדי להגיע בזמן..
אנחנו לא חסידים (רק) של תוצאות
זורק נקודה למחשבהפשוטים.
לא כתגובה הכרחית למה שכתבת וצריך לברר אבל לפעמים ונראה לי בעיקר אצל בנים גם שהקשר הכי כייפי וטוב אחרי בממוצע שלוש שעות מדגיש גם אם הקשר ממש כייפי וטוב הם ממצים ולא רוצים יותר פשוט לא בנויים ללשבת יותר משלוש שעות ככה זה גם עם חברים וכו' ויכול להיות שאת דווקא זורם לך חמש שעות דייט ולו לאזה פער שיכול לקרות צריך לברר את זה ולדבר על זה רק זורק נקודה למחשבה לא שזה בהכרח המצב כאן
מדייקפשוטים.
יכול להיות שטוב לו וכיייף לו אבל במנגנון הנפשי שלו הוא צריך איזושהיא מסגרת זמן מלחיץ אותו שאין מסגרת מסודרת אצלי למשל זה הפוך לא יכול לחשוב שיש לי משהו אחרי חייב את הפניות הנפשית שאין זמן גג כזה מעצבן אבל מבין לחלוטין אם יש מישהו שאצלו זה הפוך
תתחמי לו את את זמן הפגישה בפעם הבאה*פצלש
תמלאי את הזמן שלך. תראי איך הוא מגיב לזה ומשם לפתוח ולדבר.
אולי השדר שיש לך את כל הזמן שבעולם מפריע לו באיזשהי צורה?

3 שעות נשמע לי סבבה.
מה הם ילדים בגן?קוד אבל פתוח

הוא עושה X אז היא צריכה לעשות X "להחזיר" לו?

מסכימהמדוייטת
ולא מתכננת "להחזיר" לו.
כדאי לדעת למה את נכנסתאור אש
זה נשמע הגיוני שגבר ירצה את המרחב האישי שלו.. שלא ירצה להיות כל הזמן עם האישה. העניין שבמקרה שלכם זה נשמע קצת קיצוני... כי שלב הפגישות הוא זמן מיוחד שבונים את הקשר ואם יש התלהבות ורצון הדדיים אז בסה"כ אמורים לרצות להיות יחד.

אז בהחלט יכול להיות שהבחור הוא מאוד גברי בקטע הזה.. ובנישואין זה יבוא לידי ביטוי באופן מודגש יותר שהוא פשוט צריך את הספייס שלו. אל תצפי לזוגיות שבה אתם עושים הכול יחד. גם אם יש לכם שיח טוב ופתוח הוא צריך את המרחב שלו. ייתכן שהיא גם אדם מאוד ענייני. לפעמים גברים נוטים להיות ענייניים ולא להתייחס גם לקשר זוגי כמשימה שיש לבצע ולכן לא מקדישים לו את הזמן הדרוש..

הכול כמובן בגדר השערות.. הכי טוב שתעלי את זה ותדברי איתו על כך. תשמעי מה יש לו להגיד. אחרי חודשיים וחצי זה ממש לגיטימי לפתוח נושאים כאלו.
לא נשמע טוב בכלל ...גבר שרוצה בחורה הוא יחזר אחריהמחפשת יהלום
וירצה להיפגש איתה ...ואם הוא מתחמק / מבטל וכו' ..אז כנראה הוא טיפוס בעייתי ...יש לכך המון סיבות ...( אם תרצי דברי איתי בפרטי...)
למה ישר לקפוץ למסקנות?קוד אבל פתוח

למה אי אפשר לדבר על דברים?

יתכן שזה מתמימות שלומתנחלים
הוא רוצה לרקוד על 2 חתונות..גם עם חברים וגם איתך..פשוט להסביר לו בפשטות את העניין.
צריך לזכור שגם שמתחתנים או שיוצרים..לא לשכוח להישאר חברותי לאחרים.
כמובן במינון הנכון.
יש עוד דוגמאות?קוד אבל פתוח

כי לי זה נשמע סביר, אני לא ראה בעיה להיפגש בתשעת הימים, אבל אם הייתי רואה בזה בעיה, ברור שגם חברים לא הייתי פוגש.

כך שבסוף תשעת הימים בטח שהייתי מנסה להספיק את שני הדברים אם מתאפשר, ו3 שעות נשמע לי מספיק.

 

בנוסף לכל אחד מתאימה איטנסביות שונה בקשר, לגיטימי שהוא צריך פחות ממנה...

לגבי ההתחלהadvfb

דווקא בסוף תשעת הימים זה הכי פחות כדאי מבחינת החשש. לא נראה לי שזה על הפרק.

נכוןקוד אבל פתוח

אבל לפעמים ביינישים אוהבים להחמיר בלי לחשוב

חחח XDadvfbאחרונה

נוח לי להסתכל בצורה יותר אופטימית כלפי ביינישים ובכללי.

פשוט הדבר הזה נשמע לי ממש לא לעניין.

כןמדוייטת
הוא בסוף ביטל את הפגישה שלנו היום, בטענה שהפגישה עם החבר התארכה בטעות והוא ממש מצטער אבל הוא כבר צריך לחזור הביתה ב3 אז אין למה להיפגש לפחות משעה.

האמת שאין לי ממש כוח לזה.
אני אדבר איתו כי מבחינת אופי זה לא מתאים לו ועד עכשיו הכל היה מעולה. ואני רוצה את הקשר הזה.
אבל זה מאכזב.
וואו..תיק
תקשיבי, יכול להיות שאני טועה אבל זה סימן לא כ"כ טוב..
אני מציעה לך לפתוח שיחה כנה וגלויה איתו.
בהצלחה.
השאלות טובותהיום הוא היום
וזה מעולה לפתוח את זה. אם אתם יוצאים כבר חודש וחצי אתם כנראה כבר בשלים לזה.

יכול להיות שבאופן כללי דייטים מעייפים אותו אז הוא רוצה דייטים קצרים אז אפשר לתאם משהו כזה ולשמוע מה חשוב לו ולהגיד לו מה חשוב לך.

בקיצור כדאי לפתוח את זה ביניכם.
חשבתי לעשות הסכם עם הקב"ה. ונראה לי שהוא בעד....אש לבנה

(הבטחתי למישהו לכתוב כאן סיפור השגחה אז הנה) 

עשיתי טבלה עם כמה דברים שהייתי רוצה באשה, ובעמודה השניה כתבתי מה אני נותן לקב"ה תמורת זה. דברים שלא הייתי עושה סתם ככה.

ופניתי בהכנעה לה' שיש לי הצעה, שאני רוצה לעשות הסכם... ושיסכים בבקשה.

 

אחד הדברים שכתבתי הוא שהבחורה תהיה צעירה (לא שזה קריטי אבל כתבתי). התמורה של זה היתה שאתקשר לסבא וסבתא שלי כל שבוע ואגיד להם דבר תורה ושבת שלום.

בקיצור אחרי שבוע בדיוק שדכנית החליטה להתקשר אליי, ואומרת "תשמע יש לי רעיון, אבל זה בסדר מבחינתך שהבחורה בת 19? היא בוגרת וחכמה". ואמרתי כן למה לא...

 

תשמעו נראה לי 5-6 שנים לא נפגשתי עם בחורה בגיל הזה (וזה הפרש של 9 שנים), ופתאום דוקא עכשיו? זה בהשגחה...

אמנם זה לא התאים, נפגשנו 2 פגישות (היא רצתה להמשיך), אבל אני חושב שזה איזה אות משמים ששומעים אותי

 

ומכאן עצה פרקטית - תבחרו מעשה טוב שלא הייתם עושים סתם ככה (ככה שאין כאן טיפה של לשמה), ותגידו לה' שאתם מבקשים שהשכר של זה ילך למציאת זיווג שיהיה כלבבכם! כי הרי זו מצוה שלא לשמה (כל ה'מנוע' שלה בא רק בגלל הרצון לזיווג), ועל מצוה שלא לשמה השכר הוא רק  כאן בעוה"ז... ותבקשו אותו בצורה אשה.

ואל תדאגו, כשתתחתנו זה יוסיף לכם המון מצוות אחרות אז לא תפסידו...

אפשר גם לומר לה' שהייתי רוצה לעשות לעשות את זה לשמה אך אין בי כוח... רק אם תתן לי אשה יהיה לי כח.

בהצלחה!

 

יפה, אתה הולך בדרכו של יעקב אבינוצהרים
ואי מהמם!!לב אוהב

אבל אבל,

לא קצת מבאס שכל ההשתדלות הזאת

ותכלס

עדיין אין חתונה?

זה לא גורם לרפיון?...

 

כשאדם חווה משבריםאנונימי פלוס

אז הוא מחפש כיצד הם למנף אותם ולא להשבר מהם חלילה.

חלק מזה זה האתגר של באסה של הרווקות. 

זה לא משנה אחרי כמה זמן בנאדם יתחתן. זה הרבה יותר משנה איך הוא יקח את הזמן של הרווקות.

יקח את זה ב'קטע טוב' מעצים. מעלה. או השפל הזה ישפיל אותו והוא ירד בגלל זה.

 

לכן כל המטרה ה דרבון לצמיחה אישית בתקופת ביניים שלא תמיד נעימה.

כרגע פחות משנה אם הגאולה באה או לא באה, אלא איך אנחנו מתייחסים לעכשיו. האם אנחנו גודלים הזמן הזה או יורדים בעקבותיו נותנים לו לשפיע עלינו לרעה.

יפה.. מסכימה ממשלב אוהב


בהסכם לא ביקשתי שהחתונה תהיה בתאריך מסויםאש לבנה

ביקשתי תכונות בעצם הבחורה

תנסה לבקש תאריך לחתונה ותעדכן מה קורה.*פצלש
בשביל זה אני אצטרך לתת בתמורה משהו של מסירות נפש ממשאש לבנה

וקשה למצוא את הכוחות לכך...

אם הייתי משתכנעת שהשיטה שלך עובדת תמיד*פצלש
הייתי מוכנה לעשות דברים מרחיקי לכת..

מה זה משהו של מסירות נפש?
על הפסוק "כי גדול עד שמים חסדך" חז"ל אומריםאש לבנה

ש"זו מצוה שלא לשמה".

והמפרשים אומרים שכוונתם - למה רק "עד השמים"? כי השכר לא עולה לעולם הבא, אלא ניתן כאן בעוה"ז.

המניע היה גשמי, אז גם השכר יהיה גשמי.

 

התמורה שאת צריכה לתת בשביל תאריך לחתונה, צריכה "להרגיש" לך שהיא שווה את הבקשה הזו... זו בקשה מאוד גדולה לקבוע תאריך, ובפרט תאריך קרוב.

את תצטרכי לעשות משהו כ"כ גדול של יציאה מעצמך (מסירות נפש=הפוך מהטבע), שיתן לך הרגשה של - אין מצב שהקב''ה לא ישלם לי את מה שביקשתי תמורת זה... (כמובן לא בגאוה ובתביעה)

וצריך לפנות לה' בהרבה ענוה, ולנסות להרגיש אם באמת משתלם לו לעשות איתך את הסכם הזה... אם לא הוא בטח לא יסכים.

 

 

מקסים ויפה לצאת מהטבע שלך בשביל נס הנישואיןאלירז

זו השתדלות נפלאה..

מזכירה שגם מותר לבקש מאוצר מתנת חינם..
כי אין תפילה שחוזרת ריקם! אין!
 

ושמה כאן נקודת איזון חשובה להשתדלותאלירז

הרבה פעמים אנחנו שואלים עד לאן אנחנו צריכים להשתדל או להתפלל..

אם אתם יודעים שאחרי ההשתדלות הזו - במידה והזיווג לא יגיע - אתם הולכים לכעוס על הקב"ה ממש - 
זה המקום להפסיק ולעצור..

זו נקודה שחשוב לשמר גם אח"כ לזוגיות..
אם הנתינה שתתנו עכשיו לבן הזוג, תגרום לכם לכעוס עליו אח"כ במידה והוא לא ימלא את הצורך שלכם -
אל תתנו אותה. זו לא נתינה זו תביעה.
והיא לא עושה שלום בבית.

ואוו מענין אבל מוזרפשוטים.
כי אם אני נותן למישהי את הנשמה והיא לא החזירה מה זה אומר שלא הייתי צריך לתת את הנשמה? קשור לשרשור של @כלי פשוט
היהדות מתנגדת לקרבנות אדם.אלירז

מה שאומר שאם אתה עושה מעבר ליכולות שלך - אתה מקריב את עצמך.
אם אתה נותן משהו מעבר לכוחות שלך, באופן שאתה כבר לא שמח בנתינה שלך עצמה - זו לא נתינה.
זו הקרבה.
אתה יכול לתת את הנשמה למי שאתה רוצה - 
כל עוד עצם הנתינה משמחת אותך.
אם כשההענקה מצידה לא מגיעה - זה מכעיס אותך -
אז בעצם כשהענקת לה, לא הענקת, אלא רצית לקחת..
נתת לה כדי שהיא תתן לך. ולא בצורה נקיה של נתינה.

מקווה שזה מובן

אה ואוופשוטים.
יפה ממש דיייקת את זה תודה
אם יורשה לי.. (להאיר)כלי פשוט
נראה לי שאנחנו אלה שקובעים כמה אנחנו מסוגלים לתת לאחר בלי להרגיש שלקחנו מעצמנו.. והפוך- שזה יטיב עמנו!
על ידי המעשים שלנו, על ידי הרצונות, ע''י המקום הפנימי..

ה' רוצה שיהיה לנו טוב. שנקשיב למקום שלנו כרגע.
אבל הוא לא רוצה שנישאר במקום.
הוא מאמין בתשובה, בהתקדמות,
ואפשר להשתנות (כל אחד בטווח מסויים המיוחד לו,
בגבולות שלו..).

אני בא להגיד שאלירז צודקת, אבל באמת צריך לשאוף להתגדל כל הזמן. כל אחד ממקומו שלו
אה יפהפשוטים.
אם הבנתי נכון התכוונת שאמנם צריך לשים לב למיקום הנפשי ולתת ממקום בריא אבל צריך לשאוף כל הזמן להעלות את המקום הזה ולתת עוד יותר אבל ממקום נכון
כן, הגדרת יפהכלי פשוט
שמעתי פעם סיפור דומה בעניין אחרמישהי 1
סיפור מדהים על זוג שלא היה לחיי ילדים המון שנים
שם דיברו על זה שהרעיון הוא שה' לא חייב לנו כלום, אז אם אנחנו רוצים שהוא ייתן לנו משהו אנחנו גם צריכים לעשות משהו שאנחנו לא חייבים לעשות
מעניין מה שכתבת
נכון. סיפור אמיתי ובסוף אחרי הרבה הרבה שנים נולד ילדנפש חיה.
אמיתי ומרגשהאטורי האנזו

הנה הסיפור מבעלת המעשה.

תמיד מחזק לשמוע את זה. והיא כזו מקסימה

 

 

 

 

 

סרטון מהמם. אישה מדהימה. תודהתיקאחרונה
כמעט לא נכנסת לפה אבל רציתי להגיב..-הריונית
מהצד השני, יש עניין לא לדרוש מהקב״ה משהו מדוייק כי אולי זה לא מתאים לנו (בגלל זה מאחלים שיתגשמו משאלות ליבך *לטובה*)
וסתם כשקראתי מה שעלה לי שאולי דווקא נפגשת עם מישהי צעירה כדי לראות שאולי לא מתאימה לך מישהי צעירה מדיי..
סתם מחשבות שעלו לי בקריאה
אני שמעתי מהרב בן ציון מוצפי "לטובה ולברכה"נפש חיה.
כי לא כל מה שאנחנו רואים כטוב, יש בו ברכה
ויש לפעמים ברכה - שהיא לא טובה לנו.
ואז לטובה ולברכה , שגם הטובה- תהיה בה ברכה.

@אש לבנה
לא הפריע לי מצד זה שהיא היתה צעירהאש לבנה

והרי יש פס' שאומרים אחרת - "יתן לך כלבבך וכל עצתך ימלא"

"התענג על ה', ויתן לך משאלות לבך"

זה באמת משנה לך אם היא תהיה בת 18 או 24?*פצלש
מה הקטע של הצעירה?
איזה הצעות אתה מקבל בד"כ? בנות 30 וצפונה?
בין 18 ל-24 באמת אין הרבה הבדלאש לבנה

אם יש רצון למשפחה גדלה צריך להתחשב בגיל...

מצחיק אותי האידיאל של משפחה גדולהלב אוהב

הכי חשוב איכות בעיניי

(כאילו הרבה ילדים זה כיף לא אומרת, כן?..)

שניהם חשובים מאודאש לבנה

אבל לכאורה ילדים זה יותר חשוב, הרי לרווק אסור להתחתן עם אשה שיודע שלא תלד.

ולפי ההלכה מי שנשוי שאשה (גם המושלמת בעולם) שלא ילדה 10 שנים, חייב לגרשה...!

"נשא אשה ושהתה עמו עשר שנים ולא ילדה הרי זה יוציא ויתן כתובה או ישא אשה הראויה לילד. ואם לא רצה להוציא כופין אותו ומכין אותו בשוט עד שיוציא" (רמבם ושו''ע קכד,י)

 

אהה ברורר כי המשכיות זה חשוב מאודלב אוהב

אבל בסדר, המקורות שהבאת לא מדברים על הרבה ילדים בהכרח

תראיאש לבנה

ברור שחיבת להיות גם פוריות מסויימת וגם התאמה איכותית בקשר

השאלה היא מה עדיף יותר:

עוד פוריות, או עוד איכות בבחור\בבחורה

 

אז אם בעיני ה', כשאין פוריות זה דוחה קשר איכותי,

לפ"ז - מעט יותר פוריות דוחה מעט יותר איכות

 

ולפי זה ערך המשכיות 'שוקל' יותר מערך האיכותיות (אציין שעסקינן שעצם הזוגיות ביניהם פורחת) 

אה התכוונתי לאיכות הילדיםלב אוהב

לא לאיכות הבחורה או הקשר

יכול להיות לך 15 ילדים ממוצעים

או שני ילדים ששקולים כמשה ואהרון... 

איזה חישובים..*פצלש
עבר עריכה על ידי *פצלש בתאריך י' באב תש"פ 01:23
בסוף בסוף פוגשים ומתחתנים עם נשמה..
יש מצב שלמרות כל ההתחכמויות האלה ה' יסדר לך כלה שונה לגמרי מאיך שאתה רוצה/מדמיין כרגע.
יש הרבה בנות 25-28 שיכולות ללדת הרבה ילדים ויש בנות 19 שלא ל"ע,
הכל תלוי בברכת שמים ובכוחות האישה.
ממליצה לך לשים דגש בתפילה על משפחה ברוכת ילדים ופחות על גיל מסויים
מה גם שהפער שבין 28 ל19 לא קטן בכלל..
כל מילה-הריונית
אם יכולה להביאלטובה
הרבה ילדים אבל לא מתאימה לך אז זה לא שווה. לא צריך איכותית -צריך מתאימה.. וגם שהיא תרצה ולא רק כדי להביא ילדים אחרת הילדים מסכנים.. צריך גם לטפל בהם וגם כדאי שיראו שההורים מסתדרים בינהם ועוד. קצת צורם לי היחס. בחורה בת 22/24 יכולה גם להביא הרבה ילדים... ולדעתי בדר"כ יותר רוצה ובשלה ממשהי בת 18/19. לרוב בגיל הזה עושים ש"ל ומדרשה. אבל זה תלוי אופי והשקפה. ב"הצלחה בכל מקרה!
הבדל של 9 שנים נראה לי פער מדי.לטובה
אבל כל אחד מה שמתאים לו.. ותלוי אופי. ב"הצלחה!
שאלה שאלתיתבוגרת קטנה

יכול להיות שבעיות קשב וריכוז קשורות לזה שלא היה לי שום קשר ארוך??

 

או שאני סתם חותכת מדי מהר?

או שסתם לא מצאתי אותו עדיין?

או שזה לא סתם?

 

או שאני סתם שואלת שאלות?

 

חחח, מה שהצום עושה לי...

או שסתם את רעבה? חיות צבעונית
חח צוחקת. אני רעבה😅

אממ אין לי מושג.
אולי יכול יותר לעזור אם תשאלי את עצמך מה חסר לך בדייטים?
אם אני רעבה זה לא סתם, חחבוגרת קטנה

כן, אדאל את עצמי אחרי הצום

 

מה אני שואלת אתכם?

יצאתי פעם עם מישי עם קשב וריכוזאורות הכתובה
שהיתה פגישה די נחמדה, ואחרי שכבר קבענו שוב היא ביטלה
אם זו את אז טפוו עליך

סתם. למה את חושבת שזה יכול לעכב?
(לכל אחד המעכבים שלו, בכל אופן(
הי, זה לא אני! אני בחיים לא עושה דברים כאלהבוגרת קטנה

אולי זה לא קשור

 

יכול להיות שאני סתם שואלת..

זה יכול להיותהיום הוא היום
כדאי לטפל בבעיית קשב (לאו דווקא בצורת תרופות, יש עוד שיטות) כי זה משפיע על הרבה דברים שקשורים לזוגיות, חברה וניהול בית.

מה שכן, לפעמים מישהו שיש לו קשב מצליח להסתדר מאד יפה עם המשפחה, חברים, ללמוד מקצוע ולהתמיד בזה וכדומה. במקרה כזה זה פחות דחוף
הא הא, גם נכוןבוגרת קטנה


לסקרנות:הָיוֹ הָיָה

מה עוד יש חוץ מתרופות? לא שמעתי על זה אף פעם, מעניין.

זה תלוי באיזו רמהadvfb

תלוי גם איזו גישה אתה אוחז. יש כאלה שיותר מסתייגים מטיפול תרופתי. טוענים (בצדק רב) שזה מנמיך את הבנאדם.

זה הופך אותו למשהו שהוא לא הוא. מכבה את חלק האנרגיות..

 

יש כאלה שברמה מספיק שאפילו יוכלו להתגבר על זה.

הפרעות קשב וריכוז זה לא גורם לאדם לא להצליח לעשות דברים אלא פשוט הרבה יותר קשה לו לעשות אותם. הוא צריך להשקיע הרבה יותר משאבים בנפש כדי לעשות אותם.

יש"כ, אבל בעצם לא מולאה סקרנותי.הָיוֹ הָיָה

*מהם* הדרכים האחרות שישנן?

להיות חזק ולהתגבר..advfb

לא מכיר דרכים טבעיות, לא מבין בזה.

אבל כמו כל קושי שניצב בפני בנאדם, יש אפשרות להתמודד ולהתגבר עליו.

וזה עובד ;)

אז לא לזה התכוון הכותב הנ"ל.הָיוֹ הָיָה

הוא כתב לטפל, בשיטות אחרות מלבד תרופתית. 

ואני רוצה לדעת על מה הוא מדבר.

אני באמת מסתייג מכתיבתוadvfb

בעיות קשב וריכוז לומדים לחיות עם זה וזה גם יתרון בדברים מסויימים.

אפשר לנהל בית מצויין. קצת תמיכה בחיים לא תזיק ;)

...y101
פסיכולוגיה התנהגותית
הפחתת לחץ רגשי ומודעות עצמית
(להתנהגיות האוטומטיות בהפרעת קשב לעומת התנהגויות רצויות/יעילות יותר)
יש כמה דברים ששמעתי עליהם המלצותהיום הוא היום
שיטת cog-fun שאפשר לעשות אצל מרפאים בעיסוק.

הבנתי שפרחי באך יכולים לעזור, לפחות למשך כמה חודשים טובים.

בתקופה שלוקחים ריטלין או משהו טבעי כמו פרחי באך, חשוב מאד להשקיע בשיפור ההרגלים בעזרת ריפוי בעיסוק, טיפול ממוקד לנושא או אימון ממוקד לנושא
כאחד שמאובחן ככזה מגיל קטן, אין קשר.advfb

לנסות לתלות בזה דברים שקשורים לקבלת החלטות באופן שקול זה לא מקדם.

אולי זה כן קשור לצורך לחוות סיפוקים מיידים והחוסר בלדחות סיפוקים. 

אבל גם אם זה קשור, צריכים להתמודד עם זה. להתגבר על זה ולא לברוח מזה בגלל שאני כזה...

אגב, חיים עם ההבחנה הזאת אפילו אפשר להנות מזה

 

את חושבת שאת 'חותכת' מהר מדי? מה גורם לחשוב ככה?

נראה לי-הָיוֹ הָיָה

שזה יכול להיות קשור, אבל רק במקרים מסויימים.

את חותכת הרבה על "חוסר זרימה" וכאלה?

אם כן - יכול להיות שאת לא נהנת כראוי בדייט מפני שאת לא יכולה לרכז את עצמך אליו.

שווה בדיקה.

חחח לא צריך להיות סופר מרוכזים בדייטadvfb

הפרעות קשב וריכוז זה נטו שיעמום מדברים משעממים. כמו אצל כל בנאדם.

גם משהו עם הפרעות קשב וריכוז (ברמה סבירה) יצליח להתרכז ממש בדברים שמעניינים אותו.

אבל בדברים שלא מעניינים אותו - יהיה לו יותר קשה ממשהו אחר שאין לו.

אני לא חושב כמוך.הָיוֹ הָיָה

ברמות מסויימות של הפרעה - קשה לנהל שיחה בצורה מהנה.

בוודאי.

וזה מעיב. בהחלט.

רמות כאלה הם נדירות ממשadvfb

מי שמסתפק ב10 מ"ל ריטלין - אין לו שום הפרעה מיוחדת בדייט.

ואלו רוב ההפרעות קשב וריכוז שקיימות (מקסימום אלה שלוקחים קונצרטה, כדור יותר חזק).

ממש נדיר משהו שלא יכול לדבר איתך שיחה נורמלית.

נכון!בוגרת קטנה

(והיו אנשים ששיעממו אותי, למה שאתקע עם אחד כזה כל החיים?)

ערך בויקיפדיה על הפרעות קשב אצל מבוגריםהיום הוא היום
הפרעת קשב במבוגרים – ויקיפדיה

יש פה סעיף על זוגיות. גם אם זה לא יפריע בדייטים, מאד סביר שזה יפריע בזוגיות אם לא מטפלים בזה. בעיית קשב זה הרבה יותר מורכב מחוסר ריכוז, זה גם כולל הבנת אחרים בצורה לא נכונה, החלטות אימפולסיביות שאחר כך מתחרטים עליהם, בלאגן בבית, לוקח הרבה זמן לסיים תואר, לפעמים יש גם קשיים בעבודה.

וכמובן, יש לה גם הרבה יתרונות. יצירתיות, זרימה, מולטיטסקינג. אבל לדעתי צריכים לקחת את הדברים הטובים שיש בה ולטפל בצדדים המאתגרים שבה. לא להתעלם אלא אם כן איש מקצוע וכל הסביבה שלכם יגידו לכם שזה לא מפריע לכם לתפקוד.
מי נמצא בזה בדר"כ לומד לחיות עם זה עם השניםadvfb

ברור שזה משפיע על תפקוד.. אבל זאת סכנה מאוד גדולה כל האבחונים המדעיים האלה..

גם לחיות עם בנאדם סתם מבולגן זה יכולה להיות התמודדות אבל זה לא מאובחן בשום הגדרה מדעית...

אותו דבר הפרעות קשה - זאת סקאלה מאוד רחבה. אי אפשר להכניס את כולם תחת טייטל אחד.

בשלבים מתקדמים יותר אפשר לראות מה זה דורש יותר לעומק, אבל זה ממש ממש כמו כל סריטה שיש לבנאדם

אז כולנו קצת שרוטים. חושב זה בזבוז אנרגיות מיותר לברר על זה.

אולי באמת כדאי לברר את ההשלכות של ההפרעת קשב בקטנה, אבל זה כמו השלכה שיכולה להיות אצל בנאדם אחר.

נראה לי שאתה עושה מזה הרבה מעבר למה שזה באמת. 

 

מכיר מישהי שלומדת עכשיו תואר שני בפסיכולוגיה קלינית ויש לה הפרעות קשב רציניות. זה דורש ממנה הרבה אבל היא רגילה שלה לוקח יותר משאבים וזה מעצים. ובסופו של דבר - מסתבר שזה גם לא בשמיים.

 

במחשבה שנייה - זה דורש סבלנות באמת. מי שיש לו רמה סבירה של סבלנות נראה לי שיהיה שווה לו הסיפור הזה ולא צריך לעשות מזה עניין.

האא, יפה, תודהבוגרת קטנהאחרונה


ישיבת בית אלליאל7

מישהו מכיר ? מה סגנון הבחורים שם?

חרד''לי-מרכזניק, בגדולחידוש


תודהליאל7אחרונה


שאלה לגבי פסטיבל מחוללות בכרמים- השנהחתולה ג'ינג'ית

מישהי יודעת אם יתקיים?

קורונה וזה... ובינתיים לא ראיתי אף פרסום. זה אומר שאין?

תסתכלי באתר התיירותי של מועצת בנימיןמקלידה משהו
תודה. לא נראה שיש משהו. באסה.חתולה ג'ינג'יתאחרונה


איזה חמוד זהצהרים
פרויקט שידוכים והיכרויות לציבור החילוני
מארגנים אירועי היכרויות, משדכים, אימון לזוגיות, דייטים..

במקרה נתקלתי בפרויקט כזה ולא ידעתי שזה קיים גם שם
גם שם יש את הקושי הזהקוד אבל פתוח
יש על זה פרק בווי ווי ווי
מסתבר שכולםהאטורי האנזו

נמצאים בסירה הטובעת הזו. 

זה באמת מקסים. 

שם הגילאיים קצת שונים נראה ליadvfb

יש לי תחושה שבגיל 25 מתחילים להתעסק עם זה ולא בגיל 20 או 22...

צפונה... יותר לכיוון ה30צהריםאחרונה
שוליא דנגרי והקשר ללנ"ובעוז ובענווה

@ברגוע הפנה את תשומת ליבי לקשר בין אגדת החורבן "שוליא דנגרי" לבניית בית בישראל.

 

שמעתי השבוע שיעור קצר של הרב אלגאזי על האגדה הזאת - צעירים מעל עשרים

קישור לשיעור עצמו:ברגוע
שיעור יפה. תודה*פצלש
אולי תסכם לנו? ברוקולי


אני מעודד לראות את השיעור של הרב אלגאזיבעוז ובענווה

אבל בגדול, הרעיון הוא שהרב מחבר בין אותן כוסות שהדמעות של השוליה ניגרו אליהן לבין הכוס שהחתן שובר בחתונה.

 

הכוס מסמלת את המרחב הפרטי של האדם. בתקופת החורבן כולם היו אגואיסטים וחשבו רק על הכוס של עצמם.

 

הכוס שהחתן שובר באה לכפר על אותה מוסריות ירודה שהייתה אז, בבנייה של בית חדש בישראל ולא בפירוק שלו כפי שהיה באותו המעשה.

וואוו.נפש חיה.
מדהים.האטורי האנזואחרונה


לאכול דשא בדייט...אך שמח

קטע ממופע אימפרוביזציה (אלתור) שמחייב את השחקנים לשנות את ההמשך של מה שהם תכננו לעשות..

התגלגלה סצנה של דייט, ויצא מצחיק וכואב ממש

 

והיום אחרתרקפת לבנה
שנים שאני עוברת מבית לבית עיר לעיר .
מבזבזת זמני על קווי האוטובוס בין העיירות
לפעמים בוכה בנסיעה על מר גורלי
פעם רק מראה של בעל ואישה מחובקים היה גורם לי
לצביטה בלב.
כמעט 11 דירות עברתי בחיי הדלים
כל הזמן מזוודות ותיקים משבת לשבת
אבל במקום להסתכל על עצמי כרגע
אני מפנה מבט לבורא עולם שמנשים אותי בכל מאית השניה
ונותן לי גם כוחות להתמודד עם כל הסבל
גם עם המבטים מגלגלי עיניים
שאך לא התחתנתי עדיין
הערב אני מסתכלת על הצער של יוצרי
כמעט 2000 שנה שאין לשכינה בית
אין בית למלך העולם!!!!!!!!!!!!
ואני מה? בשר ודם דלה בשנים
אז מה הוא סובל
ומה השכינה סובלת
ומה זה כבר הצער שלי מול זה
* הורדתי את המזרן לריצפה*
איזה כוחות יש בךהפי
איזה אישה מיוחדת
תודהרקפת לבנה

גם לך לא חסר

♥♥הפי
👏👏👏y101אחרונה
כל הכבוד לך על האמונה והזדהות עם צער חורבן הבית
למרות הקושי האישי, זה לא מובן מאליו (אצלי זה נחלש לצערי)
אולי זה יכול להיות שייך במידה מסויימת לרווקות שמחכות לבעל:חסדי הים
"ודמעתה על לחיה אמר רבא אמר ר' יוחנן כאשה שבוכה על בעל נעוריה" (סנהדרין קד: )

ברור שזה לא הפשט אבל אולי בדרך רמז
יכול להסביר טוב יותר מה התכוונת לומר?*פצלש
..הפיאחרונה
אני הבנתי שזה פסוק ממגילת איכה .. וכמו החורבן על בית המקדש ככה האישה הרווקה שבוכה על בעל לפני שהיא התחתנה ...
שאלה לבנותבינייש פתוח

האם לרוב הבנות, בחור שקורא הרבה ספרים זה יתרון או חסרון? מאז משבר הקורונה קראתי 5 ספרים, רובם עוסקים במלחמת העולם השנייה, ואני הולך לקנות עוד 5 ספרים על המלחמה. יתרון או חסרון?

יש לציין שאני לא מתלבט האם להפסיק או להמשיך את הקריאה וההתענייינות או האם להסתיר אותה, אלא מתי לספר ומה לצפות (ואם היא תעריך או לא, כדאי לדעת עד כמה זה נפוץ?)

ומתי לספר שאני לא רק מורה פרטי למתמטיקה אלא גם לשחמט?

(אני חושב שכדאי לחכות לסוף משבר הקורונה בשביל שיהיו גם תלמידים חחחחח)

יתרון ענק, ככה יהיה לי על מה לדבר איתו ;)מקלידה משהו

יש המון בנות שקוראות ספרים וזה נהדר כשיש תחביב משותף. 

אל תתבייש. יש המון בנות מהמון סגנונות. אין בזה שום בעיה.

 

שמע אני קורא המון ואישתי סיימה בערך ספר בחייהאריך וייס
זה לא משנה לכלום. תגיד אל תגיד... היא צריכה להעריך אותך בגלל האופי ש'ך לא בגלל מה שאתה לומד או איך אתה נראה או שבגלל שיש לך איבזה שחורה עם אור כחול שדורס חתולות.

זה ישמע מתנשא אגב לספר מה הידע שלך לדעתי... תהיה צנוע
בעיניי יתרון!שוגי~
לא הייתי פוסלת אם לא, אבל בהחלט יתרון.
אני אוהבת לקרוא (כשיש זמן ופנאי) ואין ספק שזה מעשיר את עולם התוכן והידע.
אני יכולה לספר לך שאצלנו בקשר זה תחביב משותף של שנינו ואנחנו יכולים לדבר מדי פעם על הספרים שאנחנו קוראים וכ'ו

לדעתי אתה לגמרי יכול לספר, זה מעניין ולא כ"כ שגרתי להיות מורה לשחמט ;)
אם אתה אחד שקורא ספרים, ומורה למתמטיקה ושחמט - אני מניחה שתחפש בחורה אינטלקטואלית עם ראש על הכתפיים.
ולכן בעיניי לגמרי תספר. אם היא לא תרצה- אז סימן שהיא לא בשבילך ;)
זה לא משהו מגונה או מוזר מדי. הפוך, בעיניי זה ממש מגניב.
לא כל דבר זה יתרון או חסרוןReminder
זה עוד פרט מהחיים שלך, תחום ענין
זה לגיטימי..
יתרון גדולadvfb

זה בחור שעושה מה שמעניין אותו ומושך אותו

 

בהחלט נקודה טובהברוקולי


אתה שלם עם זה?אנונימי פלוס

זה הכי חשוב. בנות צריכות בנים עם בטחון במה שהם עושים.

כל השאר - זה לא באמת מעניין מישהי..

בנות מסכימות עם זה? ^^^^^בינייש פתוח

ולשאלתך, בטח שאני שלם עם זה...

אני לא מסכימה עם זהשוגי~
ברור שמעניין אותי ומשנה לי הדברים שהוא עושה
אם הוא ירצח אבל יהיה שלם עם זה
בטח שזה יפריע לי 😅

אני כן מסכימה שחשוב ביטחון מסויים, גם (ואולי במיוחד!) אם הוא עושה דברים לא שגרתיים כביכול.
למשל אם הוא מאוד אוהב לאפות
אבל נורא מתבייש בזה
זה כן יכול קצת להוריד באיזשהו מקום
אבל אם הוא מלא ביטחון בזה, ומביא עוגיות בדייטים ולא מתבייש
אז זה הופך למעלה רצינית
ברור חחחאנונימי פלוס
עבר עריכה על ידי אנונימי פלוס בתאריך ו' באב תש"פ 16:35

התכוונתי לתחביבים, עיסוקים נייטרלים כאלה...

 

שאלת ברצינות או בצחוק?רות א

מה זה משנה אם אתה אוהב לקרוא או לא, ואיזה נושא? לא רואה בזה יתרון או חיסרון, פשוט פיתוח תחביב...

 

 

תחביבים לא מעידים על האדם?בינייש פתוח

אם אדם אוהב ספורט/מוזיקה/להחכים לא אומר משהו על האופי?

זה אומר. אבל זה יכול להגיד המון דברים שונים,כלי פשוט
יש אנשים שונים מאוד עם הרבה תחביבים משותפים.
אז אין לנו את היכולת לדעת בדיוק מה זה אומר על האדם. לפחות לא לפני שאנחנו מכירים אותו מספיק טוב
..הללויה~
לא רואה בכך פסול או משהו שדורש הסתר,
להפך!
בעיני זה מוסיף...

בהצלחה.
תעשה מה שאתה אוהב ...תפוחית 1
מה משנה אם אנחנו אוהבות את זה או לא?
כל אחד והתחביבים שלו
אגב, מורה פרטי זה הכנסה מצוינת, אתה לא אמור להתבייש בה
ברור! כתבתי את זה בפירוש...בינייש פתוח
רציתי לדעת מתי לספר, ומה לצפות. ואם היא תאהב או לא תאהב, לדעת עד כמה זה נפוץ או לא...
אה מעולה ⁦תפוחית 1
המדויטות שלי רק קראו 'נתיבות שלום' (הערב היארצייט שלו)חסדי הים
לפני הכל בחורה תרצה/תעריך בחוראני זמנית כאן
ש-שמח ושלם (סהכ) עם מי שהוא!!!
באמת שאם זה הבסיס ההמשך יהיה הרבה יותר טוב ושמח בעז"ה.
יכולה לומר שאני אישית מעריכה מאד בחור חכם וזה מאד משמח אותי. חברה שלי? ממש לא בטוח.. זה אופי ואישיות..
ממש ממליצה לא להסתיר בכלל את מי שאתה זה לא נכון ולא בריא. מה שכן אתה יכול לחיות להראות לספר את זה בצורה הדרגתית ובריאה.
הרבה בהצלחה!
לא יתרון ולא חסרון. נתון- תחביב ותו לאאמונה רעיה
לא חסרון בכלל. גם לא יתרון מטורףאלירז

זה מקסים שיש לך ידע ואתה אוהב ידע, זה בטח ישמח בחורה שמעריכה את זה.
אם כי יש אנשים עם הרבה ידע ולאו דווקא מספרים..
אז העיקר שאתה עושה מה שאתה אוהב.

אגב - אני תולעת ספרים, רק של ספרי פסיכולוגיה.
ובעלי בערך קרא רק את סדרת הארי פוטר בחייו.. 
זה לא מפריע לזוגיות שלנו בינתיים

שורה תחתונה לספר את זה ממש בהתחלה או קצת אחרי?בינייש פתוח

את הצד האינטלקטואלי (שחמט, ספרים...)

לספר לפני שנפגשים/דייט ראשון או קצת אחרי?

נראה לי שבכל שלב זה אפשרי..אדם כל שהוא

כשזה זורם בשיחה, או כשאין לך משהו אחר לספר.

זה לא נושא רגיש שמחפשים את התזמון המדויק לספר אותו.

מתי שזה זורם ועולה בשיחה...שוגי~
כשכל אחד מספר תחביבים או דברים שהוא אוהב לעשות בשעות הפנאי...

זה לא משהו שצריך להסתיר ומצד שני גם לא משהו שצריך להודיע לפני שנפגשים (אלא אם כן זה מבחינתך משהו ככ דרמטי שמעצב את חייך)
חחח מה ? אין לזה שום משמעות בחיי נישואיןנפשי חמדה
לא עניין של רוב, עניין של אופיהנורמלית האחרונהאחרונה
בעלי ואני בילינו שעות רבות בשיחה על ספרים ונהננו מכל רגע.
כואב לי הלבפתחתי פצלש
אני אחרי פרידה סיוטית ופשוט מרגישה שנשבר לי הלב
הלב פשוט כואב וקשה לי!!!
בא לי כבר להיות אחרי כל הכאב הזה
מה עושים עם זה???
כואביםהפי
נשמה יקרה אם צריך נותנים לכאב מקום
וקמים לאט לאט
צדיקה יהיה בסדר!!
זה לא סתם סיסמא ככה זה בסוף
זה כ"כ קשה. שובר את הלביודו ל-ה' חסדו

כדי להיות אחרי כאב,

צריך להרגיש אותו.

כמה שיותר. עד הסוף.

הרגשות שלנו הן צינור פתוח,

כדי לעבור רגש, צריך להרגיש אותו

ולתת לו לעבור בצינור.

ואז - הוא משתחרר.

תבכי, תרגישי, תגעי בו

תרגישי את כל הפרטים של הכאבים, העלבונות והתיסכולים 

את האכזבות, חוסר האונים היאוש

או כל מה שמגיע שם.

ואחרי שאת מרגישה עד העצם

תגידי לרגש הזה - אני מרימה את המחסום של החניון

צא לדרך וניפרד 

 

זה קשה, כואב

כנראה שתבכי

וייקח זמן להרגיש את השחרור.

 

אם את אמיצה ומוכנה לתת לעצמך זמן להרגיש ולכאוב

לאט לאט הכאב ישתחרר בע"ה

ותגיעי לנחת, שחרור, פתיחות.

 

 

כשאנחנו לא מוכנות להרגיש עד הסוף

אבל הרגשות נמצאים בנו

הם נתקעים בתוך הצינור.

וממשיכים להכאיב ולהכאיב.

 

יש לי אם את רוצה גם תהליך פרידה מסודר

שאי עושה עם מתאמנות

בדמיון מודרך.

את יכולה לפנות בוואטסאפ

ואקליט לך הסברים אם תצטרכי.

 

ה' ישלח לך נחמה, שמחה

ותזכי לבניין ביתך

בקרוב.

וזה פשוט עובד

זה באמת סיוט..מניח שאת מרגישה השנה את תשעה באבאורות הכתובהאחרונה
יותר מהרגיל, ונוגע יותר אישית..
והלב באמת נשבר. ולתת לו להשבר
ומתישהו, יגיע גם זמן להירפא

מאמין לך בכל לבי שאת כבר רוצה להיות אחרי,
אין לי תרופת פלא לשם כך, לא בטוח שבאמת ישנה כזו..
ישנם דברים, תהליכים, שאנחנו כנראה פשוט צריכים לעבור..
שה' ישמח אותך ואת כולנו במהרה, בבניין הבית הפרטי והכללי של כולנו


הרגע הזהעדיין כאן
הרגע הזה שאני מחכה שיעבור הצום, שיגמרו כבר שלושת השבועות..צער השכינה מתקשר לצער הפרטי שלצערי נוכח יותר.
קצת כמו תחושה כזאת של יום כיפור-משו הכרחי אבל אחרי שנגמר נושמים לרווחה ומתחילים מחדש.
בתפילה להתחדשות בכוחות, בשמחה ובאמונה!
ובתקווה שיבואו דברים טובים בקרוב..
וואיכלי פשוט
באמת היום חשבתי על התחושות האלה..
משהו שקושר כזה את תשעה באב ויום כיפור
התחושת רווחה מסויימת בסוף.

אבל יש איזה הבדל.
האמת שבמוצאי יום כיפור התחושה היא שאנחנו נקיים ואז באמת אפשר לגשת ישר לשמחה של סוכות ולבנות סוכה.
אבל במוצאי תשעה באב- התחושה היא שאין מקדש עדיין, אנחנו לא במצב הכי טוב שלנו, אבל צריך לחזור לחיים, לבנות, לחיות, להמשיך לקדם את הגאולה.

וגם קצת לשמוח. כי בתשעה באב נולד המשיח ועתיד להבנות בית המקדש
נכון..משמעות קצת שונה אבל תחושה דומהעדיין כאן
בעז"הברוקולי

 

שתזכי בקרוב ממש להוסיף ולבנות בכל תחום שליבך מייחל 

 

אמן!תודההעדיין כאן
גם אניy101
מרגישה כך אבל יש הבדל בין ףבשני הצומות הם הן שונות כי ביום כיפור יש תחושה של היטהרות שמחה וזה גם מורת הצום ובתשעה באב אין את התחשת ההקלה וברור ולא שמחה אם עלא נבנה הבית המקדש ומטרת הצום היא על חורבן הבית.
ובקשר לצער הפרטי ביום כיפור זו תחושה של התחלת שנה חדשה ותקוות לעתיד טוב ולשמחה פרטית. ובטשעה באב זה כמעט סוף השנה עם כל התקוות שנכזבו וץ+הצער הכללי של עם ישראל שלא זכינו לגאולה ולבית המקדש.
וגם בשנים האחרונות לא כל כך מצליחה להזדהות עם צער חורבן הבית אולי כי הצער שלי ושל הסובבים אותי והשנה בגלל הקורנה גם של כל עם ישראל יותר נוכח ומורגש. לעומת צער ענק של כלל ישראל אבל שקרה לפני 2000 שנה. נכון כל צער היום יש בו מצער החורבן אבל עדיין קשה לי להתאבל על חסרון בית המקדש.
שמחה בשבילך שיש לך עדיין תקווה לא מובן מאליו בכלל.
שנזכה גאולה כללית בע"ה בקרוב !!
בשורות טובות ושמחות לכולם !
אמן, תודה לךאורות הכתובהאחרונה
מתי זה כבר לא מצחיקהפרויקט
הי דיון שעברתי עם אחים שלי בשבת האחרונה בנות יקרות לצעירות שבנכם גיל 19-23 איזה גיל מבחנתכם זה גדול מידי או שאני ישאל את זה ככה ממתי אתה נחשב עוף שונה בשוק מתי הייתם אומרות שזה מפריע לנו
בנות? צעירות נחשבות בין 18 ל24-25.... בנים- בין 20 ל27-8...פיצולישי

אבל אף גיל לא נחשב "עוף שונה בשוק"... מלא רווקות יוצאות גם עם יותר מבוגר מ28

עד 27 פלוס מינוס.*פצלשאחרונה
כשהייתי רווקה-אלירז
עבר עריכה על ידי אלירז בתאריך ח' באב תש"פ 14:18

הייתי הולכת כל ט' באב בלילה לכותל הקטן (פינה קטנה ברובע ה"מוסלמי", גומחת המשך לכותל וקרובה יותר למקדש)
מתכרבלת אל האבנים שם, מתפלשת בג'יפה..
קוראת אגדות חורבן
ומרגישה כמו השכינה,
חסרת בית, חסרת אהבה
חסרה!!

הייתי יושבת שם ופשוט בוכה את נשמתי!
בוכה עם ה' יתברך..
עליו, על עצמי, על החתן שלי, על עם ישראל...
בוכה את צער השכינה כפשוטו!

והגם שיש לי תודה לה' חתן היום ואפילו ילדים-
נשים בדור הזה, עוברות את צער השכינה ממש בגופן ובנפשן..

אז אני הולכת לשם שוב הלילה!
ומזמינה גם אתכן - רווקות דווקא..
להצטרף אליי לתפילה..
על הבית שלכן, על עם ישראל, על השכינה ועל בית הבחירה..

חשוב לי להבהיר-
זה לא סיור מאורגן. זה לא עולה כסף.
אני לא אחראית על בטחונה של אף אחת.
כל אחת בוחרת מתי להגיע, מתי ללכת ומגיעה עצמאית לשער יפו (משם נצא)
זה לא התקהלות. זה ט' באב ולכן זה לא מפגש חברתי.
באים עם מסיכה בלי קשר אליי..

אז מה זה כן?
פשוט כל אחת שבאה עם הצער שלה..
עד הכותל הקטן. עד ה' יתברך.
לבכות איתו.

נספר אגדות חורבן!
ונדבר על נשים שיודעות לבכות ויודעות להגאל (לא דיבורי נחמה.. זה הזמן לבכות ולא להתנחם)
מתוך הבטחת חז"ל שכל המתאבל על ירושלים זוכה ורואה בשמחתה!
___________________

פרטים ברורים יותר בקבוצת הוואטסאפ:
ט' באב בכותל הקטן לרווקות

**עדכונים פרקטיים למתלבטות**
מפגש בשער יפו ברחבה מעל ממילא, ומשם נרד ביחד.
השעה המשוערת כרגע היא תזוזה לכותל הקטן ב 23:00.
או לשער הכותנה (תלוי בכמות)

כל עדכון המשך יעלה בקבוצת הוואטסאפ ולא כאן.
בודקות אופציה לעשות זום או לייב פייסבוק למי שלא תוכל להגיע (לא בטוח בכלל)

הזמנה לרווקות שבינינו ^^ (לא פרסומי ולא עסקי)אלירז


היייתי שמחה להגיע, אבל לא יכולהלב אוהב

אפשר לשלוח לך את השם שלי לתפילה?

 

ויוזמה מהממת!!!!

 

לא רוצה לבאסאוורסט
לפעמים הם לא נותנים להתקרב בתשעה באב. שנה שעברה בוודאות
ויש גם חג למוסלמים אז יש עוד סיכוי שאתה צודקצהרים
לא אפשרו אז עשינו במקום אחר..אלירז
ואו איזה מדהימההפי
כל הכבוד לך מרגשת
איזו מדהימה..*פצלשאחרונה
ככה מרגישה השנה (כותבת מפצלש למניעת זיהוי)אימון
לפעמים ההרגשה הזו,
של הצער והחורבן,
של האבלות עם הכאב הלא נגמר,
תופסת אותי בסתם של יום חול,
לפעמים אחרי עוד פגישה ריקה מתוכן,
או עוד תשובה של לא ותירוץ,
לפעמים באמצע ריצה לאוטובוס
או מעבר בגינה בשעת ערב עמוסת ילדים,
אבל עכשיו, שאנחנו צריכים את ההרגשה הזו
בהקשר הלאומי,
להקב"ה, לאבא שלנו,
אין בית.
בדיוק כמוני,
לא מרגישה כבר כלום,
ריקה מבפנים עד בחוץ,
לא מסוגלת להכיל עוד את הכאב
גם שלי
גם שלנו
גם שלו.
ואו מדהימה כלכךהפיאחרונה
טוב אז מצאתי מיזם נחמד בשם: חברתי - 'הכל כלול'1a2b3d

הבעיה היא.. שאחרי שאני שולח פרטים אני לא מגיע לשום מקום...

 

אם מישהו מכיר אולי את המייל או פרטים ליצור קשר עם מנחם ומעיין אמתי זה יעזור.

מדובר בתקלה טכנית באתר שלהם.

חזל"ש...1a2b3dאחרונה

חוק מרפי הידוע.. ברגע ששלחתי את ההודעה מסתבר שהקישור דווקא כן עבד...

על מה אתם מדברים/ות בשיחת טלפון הראשונה?מזמור לאל ידי
מה שזורם... לב אוהב


ההדרכה שאני קיבלתיכלי פשוט
כביני''ש,
היא לגשת ישר ולענין.
להתעניין בנעימות, לקבוע דייט ולא להרחיב מעבר.
הרעיון לצמצם כמה שיותר את פרק הזמן מההחלטה להיפגש עד הפגישה עצמה
שיחה עניינית.ברוקולי

 

נימוסית - אפשר ורצוי להתעניין בקצרה

ולקבוע פגישה. 

 

שיחה קצרהמקלידה משהואחרונה
לקבוע זמן ומקום לפגישה
וזה כואב...פשוטים.
וזה כואב שמישהו פתאום עוזב אחד עוזב שני חושב והגעגועים... מוקדש לכול הנפרדים והנפרדות... לכול המתגעגעים ומתגעגעות ומוקדש לריבונו של עולם שכל כך רוצה להתחבר אלינו שיהיה לו איתנו בית עם הרעיה עם עם ישראל ואנחנו עדיין לא ראויים זה כואב... שנזכה לחבר את הכאב הפרטי שלנו לכאב של השכינה...
אמן..אלירז


ושיבנה כבר את הבית שלו, ואת הבתים של כולנ"ו.חתולה ג'ינג'ית


אמן ואמן במישור הכללי והאישיברוקוליאחרונה


יש לי איזו תובנה,כלי פשוט
שאני חושב שחשוב לי לקחת לדייטים שנכשלים. אבל אולי גם לכם בא לשמוע אותה, ואולי להשתמש.
והתובנה היא פשוטה, משפט אחד:
"נר לאחד, נר למאה".

נכון, לפעמים זה כואב. ממש ממש.
אבל אני שמח שהתנהגתי בצורה מכובדת,
אני שמח שפתחתי את הלב שלי,
שמח שהארתי לה מהאור שלי,
שמח שהייתי גם בצד הנותן.
והאור שלי לא כבה, הוא מספיק לרבים,
וטוב לנר שלי שעוד כמה נהנים ממנו בדרך,
בדרך שלפעמים מייאשת ומתסכלת ועצובה וכואבת.
בדרך לאשתי.
לכן אני לא מתחרט, שנתתי משלי.
ואני לא רוצה להרגיש שהן לקחו חלק מהלב שלי.
זה לא נכון, הן לא לקחו. אני נתתי להן,
משהו שבעצם גם כולו בסוף נשאר אצלי. הנתינה הזאת היא גם חלק מהייעוד של הלב שלי, והוא שמח שיש לו את הכח להשאיר אצלן את מה שהוא נתן, ולא לקחת בחזרה.

לא בעקבות משהו שקרה.
סתם חשבתי לשתף את המחשבה הזאת אתכם.
וסופסוף אני משתף.

אז שיהיה לילה טוב לכולכם!
באמת, אל תתייאשו.
אוהב אותכם חברים יקרים. ומעריך אתכם גם כשקשה.
ושיהיה צום קל ומועיל
צודק מאוד, אשריךחידוש


כלי פשוט
ו..תסלחו לי אם זה לא הכי רגיש, סבבה?
באמת התכוונתי לכתוב לעצמי. ועל הדרך לשתף
זו זוית ראיה שלא חייבים לקחת ומותר לחלוק כמובן
ואי אחי יפה מנסה להפניםנשמה תועה
..כלי פשוט
עבר עריכה על ידי כלי פשוט בתאריך ח' באב תש"פ 16:03
גמרא כתובות נ''א.-
"הון ועושר בביתו וצדקתו עומדת לעד רב הונא ורב חסדא חד אמר זה הלומד תורה ומלמדה"

וברש''י שם:
"הון ועושר בביתו - שאין הממון כלה ואעפ"כ צדקתו עומדת לעד
זה הלומד תורה ומלמדה - מתקיימת בו הרי הון ועושר בביתו וצדקתו עומדת לעד על שטרח ללמד לתלמידים"

זה מיוחד מאוד. אני נותן אבל זה לגמרי נשאר אצלי!
וכמו כשאדם מלמד תורה לאחרים- זה משביח אפילו את הלימוד שלו עצמו! הוא לומד יותר טוב. הנתינה עצמה היא חשובה ללב, כמו שלהפעיל את המנוע של הרכב זה טוב למנוע! הוא לא מתנוון ככה


אני חושב שזה מתחבר גם לסוכה מ''ט:
(שמדובר במפורש על ההיבט של החסד)-

"וא"ר אלעזר מאי דכתיב (משלי לא, כו) פיה פתחה בחכמה ותורת חסד על לשונה וכי יש תורה של חסד ויש תורה שאינה של חסד אלא תורה לשמה זו היא תורה של חסד שלא לשמה זו היא תורה שאינה של חסד איכא דאמרי תורה ללמדה זו היא תורה של חסד שלא ללמדה זו היא תורה שאינה של חסד"


יפה. צום מועיל!לב אוהב


נפלא וכל כך בריא!!אלירז
יפה, כח ההשפעה שיש לכל אחד מאיתנוצהרים
אשריך לגמרי לגמרי.חתולה ג'ינג'ית


רעיון מקסים.האטורי האנזו

 

 

מחזק. תודהעיגול קטןאחרונה