פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 452)

לא בהכרח במובן השלילי של המילה. אולי זה סתם בן אדם שחדש בעניין ולא לגמרי ברור לו מה נכון לעשות או להגיד.

הוא ממש הראה התלהבות
גם אני חושבת שזה לא מאוזן בכלל. מה יכולה להיות הסיבה?
הוא גבר שמאוד בטוח בעצמו ופתאום הוא ככ היה בסדר עם זה בלי לשאול שאלות .... מוזר לי ממש

יש אנשים שזה השריון שלהם.

וגם - יכול להיות שהוא מחובר יותר לרגשות החיוביים שלו ופחות לשליליים. אז כשיש רגש חיובי הוא חווה אותו בעוצמה, וכשיש רגש שלילי הוא אדיש אליו.

 

אבל באמת ממליץ שילך לייעוץ או משהו. הוא צריך קונפיגורציה מעודכנת ומתאימה למטרות

קונפיגורציה זה באמת נשמע מומלץ כזה באופן כללי

"אמר שהוא לא יוותר עליי בחיים".

אלא אם כן הוא אמר את זה סתם בלי להתכוון ואז יוצא שהוא לא כזה רצה אותה מלכתחילה.

בדרך כלל כשתשמע משפט כזה, מדובר בהגזמה. לפעמים מדובר בהגזמה מטורפת, ולפעמים לא.

אבל פה הוא אפילו לא הראה שזה מפריע לו, וזה הבדל משמעותי.

למרות שבתחילת הקשר חשב שכן

נראה לי בסדר לחלוטין, יכול להיות שהוא חשב שזזה אבל ברגע שאמרת שלא אז הוא שיחרר והוא מאמין שהכל לטובה...

כאילו שאם הם יראו שהם עצובים או כואבים הם ייחשבו חלשים ולא "גברים".
אף פעם לא תוכלי לדעת מה האמת מתרחש להם בלב...

ולכן בתחילת הקשר הוא הגזים עם הרגש החיובי.
רק השערה.

שנפגעת כי יש משהו בהתנהגות שלו שניסה לתפוס עלייך בעלות ללא הסכמתך.. ככה זה נשמע. הוא אומר שהוא מעוניין, מדבר על חתונה ללא קשר למחשבות שלך, אבל לא באמת נפגע כשזה נגמר כי לא נוצר קשר אמיתי שיפגע בו.

ייתכן שהרגשת משהו אלים בכל ההתנהגות הזו וטוב שסיימת.

אופציה שנייה היא שהאדישית שלו גרמה לך לחוות פתאום תחושה שאת "לא רצויה", לפעמים מרגישים ככה גם אם אנחנו בעצמנו לא מעוניינים. ויכול להיות שזה מה שהוא רצה לגרום לך להרגיש, שהוא בכלל לא מתרגש כדי שתחזרי אליו.

אל תדאגי התחושות האלו יעברו, תני לזה קצת זמן ותשכחי מזה בעזרת ה'.



בהצלחה!

אין את האופציה להתווכח. אומרים לך כעובדה מוגמרת, לא הציגו קושי ובקשו פתרון. מתוך גבורה, אני משער, אותו בחור קיבל את ההחלטה שלך וכיבד אותה, למרות שזה כואב לו. אין לו מה לעשות יותר, אז הוא מקבל בהשלמה ובוטח בו יתברך.
נראה לי שלא נכון להפיל את הפגיעה שלך מעצמך - עליו. נראה לי שצריך להעריך.

אולי הוא לא רצה לחשוף בפנייך כמה קשה לו

או אולי הוא מהסוג השטחי הזה שמתלהב ממישהי בעיקר על בסיס חיצוני בלי להיקשר באמת ואז קל לו לעבור מאחת לשנייה- במצב כזה הפרידה לא באמת קשה לו.

ואת, כנראה  אדם שלא אומר דברים כאלה בקלות ובמהירות וכשאומרים את מבינה את האמירה שלו עם התוכן הרגשי שאת חושבת שאמור להיות כדי לומר..אז כשמגלים שאצל הצד השני זה בעצם היה שטחי אפשר להרגיש קצת מרומים.

או עוד הרבה אפשרויות אחרות

מנגנון הגנה,
כנראה כדי שלא ייפלו עליו כל האמוציות המתלוות לפרידה, הוא "מכחיש" כביכול,
כלומר, מתמודד תחילה טכנית, ועם הזמן לאט הוא יפרק את שאר ההתמודדות.
כלומר, מווסת את הרגשות.

זה לא בהכרח דבר רע,
יש בזה יתרון שהרבה פעמים אנחנו נדרשים לפעול מהשכל אבל הרגש בפער, אז זה עוזר לגשר.

וזה גם לא בהכרח במודע בכלל...
זה דפוס פעולה קיים..

מיין מנגנוני הגנה טבעיים שטבועים בנו

אבא שלי היה שורק לנו את המנגינה של 'בשם ה' אלוקי ישראל' של ר' שלוימלה קרליבך.
אפשר פשוט לחשוב על המילים.

שאלתי כי הרבה פעמים מדביקים אימרות לאנשים שלא אמרו אותם.
בתור קרובת משפחה שלו ובת של תלמידים שלו, זה היה נשמע לי טיפה פחות מתאים לו.
יכול להיות שבאנגלית זה נשמע אחרת.

אני מנסה להיות תלמיד שלו.

עוד פעם ועוד פעם, זה הכי קשה, שנכווים עוד ועוד, אבל לחיות זה אומר להתחזק עם כל פעם ולהמשיך, עוד פעם ועוד פעם, שולח לך אומץ!

דבר שני - אם זה דבר שחוזר על עצמו שווה לבדוק סיבות. לפעמים ייקח לך המון אנשי מקצוע וחברים שתתיעץ איתם, אבל בסוף זה יכול לעזור

 

ואם אתה מרגיש שאתה יכול להיות גלוי בקשר לזה - ספר לה. תגיד לה שזה נסיון העבר שלך, ואתה צריך יותר יציבות. אתה רוצה לדעת שהיא לא בורחת פתאום. שתוכלו לשבת על זה כמו בני אדם לפני שהיא נעלמת

אני משתתפת במיזם 40 יום בכותל, זה משהו כמו 40 בנות וכל אחת הולכת יום אחד ומתפללת על כולם

זה אתגר גדול מאד, והאמת היא שאני לא ממש 'לוקחת את זה על עצמי', הקב"ה פשוט מזמן לי את זה.

להתתמודד עם פחדים אישיים, לסלק אותם לגמרי.

הם תוקעים אותי.

מתי שזה יפתר יהיה הרבה יותר קל לסלול את הדרך לזוגיות טובה.

לעבוד על חסימה מסויימת ולהתחיל להתקשר לשדכניות

כמה כבר חתיכות כאלה של לחם יש לאנשים במקומות נסתרים, אם בכלל?

מחלוקת גדולה.

והוא כותב שאם יוצא פסח אחרי שבת, אפשר אחרי סעודה שלישית בלחם לנער את המפה לרצפה וזהו.

 

מי הפוסקים האלו? 

יש מחלוקת ברמב"ם איך להבין אותו.
הרא"ש מבין בו שפחות מכזית לא צריך לבער אבל מפרשי הרמב"ם כולל הכסף משנה חלקו עליו.

באחרונים יש מחלוקת גדולה. אעתיק ממיקרופדיה בצורה מסודרת את עיקר הפוסקים שאוסרים (נדמה לי שיש יותר):
הגהות רבי עקיבא איגר לאו"ח תמד ד"ה מג"א סקי"ד, שכך סוברים הרבה פוסקים; צל"ח פסחים כט ב, בדעת התוספות שם ד"ה רב; פרי מגדים או"ח שמ, אשל אברהם סק"ב, בדעת המגן אברהם שם.

דווקא זאת הסברא הפשוטה. אלו שמתירים הם צריכים להסביר למה שלא ינהג פה חצי שיעור.

המשנה ברורה תמב, לג פסק: "אכן באמת יש מחלוקת בין הפוסקים בזה דדעת הרבה פוסקים דאפילו פחות מכזית צריך ביעור ודוקא כשראוי לאכילה קצת אבל אם היה מטונף קצת ופחות מכזית א"צ לבער לכו"ע".

לשים דברים בפרופורציות הנכונות והמועילות

 

להבדיל בין חששות אמיתיים לפחד אירציונלי שמבוסס עליהם

שכל ההתעסקות בענייני השידוך לא תפגע בסדר יום הרגיל שלי...

לא לדחות.
לא לפספס הזדמנויות.
ועוד ועוד

ללכת בבטחון (מלא) ברחוב~

אף פעם לא דמיינתי לעצמי שאצטרך להציב לעצמי את זה כאתגר.
נסתרות דרכי ה'..

ושאני אזכה להיות יותר מחוברת לה' יתברך~ הוא מקור כל השפע והטוב והיחיד שיכול לגאול אותנו באמת.

תיקון המידות בדברים מסויימים שאני צריך לתקן (שייכים בין היתר גם לענייני לנ''ו),
ולהתקדם בתורה ועבודת ה'.

שהקב"ה רוצה בטובתי ומתכנן לי רק טוב ושאכן כך יהיה. ואם יש אכזבות, לא ליפול מזה ולהתעצב יותר מידי. ולהמשיך להאמין. קוה אל ה'- חזק ויאמץ לבך- וקוה אל ה'

קודם כל בעז"ה מקווה לבשר שאני מתארסת לקראת פסח ככה

 

ומה אני רוצה לעשות כדי לקרב את זה:

 

לעשות את העצה של הרב ארוש- רבע שעה תודה ועוד 8 פעמים מזמור לתודה... 

 

 

וקריאות מהסוג הזה ו...וכלום
לא באמת נראה שמישהו מהמגזר דווקא שהזכרת אכפת לו. כל אחד דואג מקסימום לקרוב אליו וזה במקרה ממש ממש ממש טוב וחריג אבל חוץ מזה..
ככלום. ותכלס נראה לי לכל אחד יש את השלב שכבר מיצה את ההמתנה לאיזו טובה ואיזה חסד של הצעה.
סתם שיתוף בנושא. אבל..בסוף תמיד טוב להתפלל שמי יתן...

נוכחתי לדעת שיש כל מיני אנשים מהממים באמצע הדרך שזה כבר "בילט אין" אצלם. גם אחרי שהם כבר התחתנו בעצמם.

לעולם לא נגמרים להם הכוחות, וב"ה הם זוכים לראות פירות בעמלם..

זה רק מוכיח שאין שום קשר לזה שאת נשואים או לא. 

זו פשוט צורת הסתכלות שאפשר לפתח עם הזמן.

אתם עובדים עם מישהי רווקה? מישהו רווק? הראש ישר מתחיל לעבוד..

כמו שכתבתי- ב"ה זכיתי לשדך, והפגשתי זוגות רבים לפגישות. הם לא התחתנו, אבל אי אפשר לדעת לאן זה הוביל. אולי אחד מהם הציע למישהי את חבר שלה וכו'..

הכוונה שבשליחת הקטע שחברה שלי כתבה - הייתה להעביר את דרך ההסתכלות הזו לאנשים נוספים. זה אפשרי.

רק משתפת מהצד השני...
גם אני זוכה ב"ה לנסות ולנסות מדי פעם..זה שלא הצליח זה לא מוריד או משהו.
הלוואי שנשכיל כחברה להגדיל יותר בנושא.
אשרי המנסים והעושים

מציעה לדבר עם רב/נית (אבל כזה אמיתי, ולא מקובל בכסף..אולי הרב שמואל אליהו יוכל לעזור) שירגיעו את החשש שלך

אם את רוצה לעזור לו באופן שיהיה אפקטיבי- תוכלי לעשות את זה  אחרי שתהיי שלווה ורגועה בעצמך. 

נשמה~

את חייבת לשים את כל הבחורים האלו בצד ולהמשיך בדרכך.
את לא חייבת להם כלום.

משרשורים שלך אפשר להבין שאת הרבה מתעסקת בלתקן טעויות עבר בנוגע לבחורים שנפגשת איתם
וחושבת שאת חייבת סליחה לכל בחור שנפרדת ממנו.

לעניות דעתי תמחקי את המספרים של הבחורים האלה ותמשיכי הלאה..
החלטתם להפרד אז אין עניין לחזור לדבר במיוחד אם לבחור הייתה קשה הפרידה שלכם.

אם קשה לבחור ואת יודעת שהוא לא שלך..
אז אין לך מה להתערב בכך שקשה לו. הוא ידע להתמודד לבד..
וכשאת מתערבת את מקשה על שניכם.

יש רב אחד שפעם הקפיץ אותי ואת חברות שלי טרמפ והגענו איתו תוך כדי דיבור לנושא של פרידות והוא סיפר שהייתה בחורה שיצאה איתו,
קשר ארוך ומשמעותי שבסופו הם החליטו שלא מתאים ונפרדו...
אחרי מספר שנים הוא הגיע להעביר שיחה באיזה מקום (הוא היה כבר נשוי עם כמה ילדים) ואחת המורות שהיא חברה של הבחורה באה וסיפרה לו שהבחורה ההיא עדיין חושבת עליו ולא ממשיכה הלאה
אז הוא התפלל עליה שתמשיך.. והיא ברוך ה' גם המשיכה.

חוץ מתפילות על הבחורים שימשיכו הלאה אין לך מה לעשות. לנסות לעזור להם להמשיך זה לא נכון..
זה תוקע את שתיכם.

נכון פרידות זה דבר קשה. מאוד קשה..
במיוחד אחרי קשרים משמעותיים.
אבל אם סיימתם בהחלטה שלא מתאים אין למה לחזור לשם.
תתפללי עליהם ועלייך שתזכו להמשיך ולהקים בית נאמן בישראל.

הרבה בהצלחה~
שבת שלום.

כשיש מתח ולא מצליחים להתרכז כדאי לחלק את הזמן לקבוצות קטנות. תגידי לעצמך: " בחצי שעה הקרובה אני רק מתעסקת ב-XYZ" ואחרי זה תרפי מהעבודה ותחזרי לכל המחשבות.. ואז שוב. ככה את נותנת מקום למתח אבל גם שומרת שלא ישתלט לך על הראש לגמרי. זה לא קל אבל ממש יכול לעבוד.

בהצלחה!

סא-ע

@חן,

לא-מ
מא-נ
עא-פ
קיט-קכא
קלא-קמ
קמא-קנ ויהי רצון

את מסיקה שרוב הבנים שתרצי יעדיפו מישהי קצת זרוקה וזורמת. 

וזה קצת מלחיץ כי את לא כזאת

אז כאילו...

מי יתחתן איתך?

במקומך הייתי ממש דואגת....

 

ובנוסח אחר:

בעז"ה חתונה עוד השנה

 

מאיפה הבאת אותו?
אולי בגלל שאני ככ לא מכירה אנשים מסגנונות של ישוב וכו

זה סגנון כמו כל הסגנונות

ויש גם בחורים עירוניסטים

נשמה~
קודם כל את חייבת(!) להבין שלא כל הגברים מחפשים מישהי זורמת וקלילה וגם לא זרוקה.

גברים לא עשויים ממקשה אחת.
יש הרבה גברים והם שונים אחד מהשני..
יש מלא סגנונות, מלא דרכים ולכל אחד יש סגנון ודרך משלו.

אין לי מושג מאיפה הבאת את זה שכל הגברים מחפשים מישהי זרוקה וזורמת...
אין לך מה לדאוג כי זה פשוט לא ככה.

יש גברים שמחפשים אישה כזו,
ויש כאלה שמחפשים מישהי כמו שאת מגדירה עירוניסטית.. אל תדאגי.

הכי חשוב שתהיי שלמה עם עצמך ולא תנסי להיות מי שאת לא. זה רק יפגע בך.

הרבה בהצלחה~
שבת שלום.

דורש אומץ אני יודע...

אנשים ממש שמחים לעזור בנושאים האלו

תבקש מחבר לברר לך

כשאני חושב על זה, שמתי לב שהיא עבדה שם כולה שלוש שבועות...

נראה לכם באמת שמישהו הספיק להכיר אותה?

בהתחלה היא ניסתה להיזכר, אבל בסוף נראה לי שהיא הבינה על מי אני מדבר.

אמרה שיש ימים שהיא לא באה אבל עדיין עובדת, וגם היא (אותה קופאית) מחפשת בן זוג.

 

גייסתי את הקופאית שתעזור לי... וואי היה שיחה מצחיקה 

אל תתבאס לפני הזמן..
תבדוק עם גורם שלישי כלשהו עליה (מנהל/קופאית וותיקה)

יכול גם להיות שהיא בקשר ולא פנויה עכשיו להצעות.

הרבה בהצלחה~
שבת שלום.

זו שאלה ברוח חודש אדר אני מבינה....

תזהר שלא תיפול על אחת שלא יודעת לבשל~

אם אי פעם אני אחליט שנישואים זה בעצם רעיון טוב דבר ראשון אני אברר על כישורים קולינריים.

שכולל עצבים, פתיל קצר, צרחות ומכות...
אז כלום לא שווה את זה, גם לא בישולים. עדיף מישהי שלווה ורגועה שמבשלת גרוע.
זה בעיניי.

וכמובן לזכור שהסטיגמה הזאת היא סטיגמה, ולאו דווקא נכונה. מכירה כמה מרוקאיות רגועות.

זה כמו שתגידי שיש סטיגמה שכל האשכנזים קרים אבל אל תדאגו מכירה כמה שלא.
אם כבר יש מעט כמו שציינת, וזה הרבה יותר יהיה קשור למצב סוציו אקונומי ולא להשתייכות עדתית.

ו@חסדי הים מכירה מרוקאיות שלא עפות על בישול אז תבדוק אותה טוב

זה גם לאו דווקא סוציו אקונומי, זה פשוט עניין של אופי.

מה זה אומר?🤷‍♂️

יש חיה כזו?

אני רואה שיש דבר כזה אשכנזי חם🙂

וואי וואי שמישהו יחזיק אותי😡 - לקראת נישואין וזוגיות

זה אומר שאנחנו כל כך מחוברים לחום שאנחנו לא מסוגלים לסבול את הקור.
במיוחד שהקור בד''כ מקובל לומר- גורם לאנשים להסתגר בתוך עצמם. ושאי אפשר לצאת החוצה ליהנות מהשמש והמרחבים

ברור שעדיף בחורה שיודעת לבשל...
יופי עובר עם השנים
התיאבון לא...

הרבה יותר משתלם לרווקים מאשר לחכות לאיזו בשלנית... חוץ מזה שאני יודע מחברים שנשואים למרוקאיות זה הבישולים של אמא של הכלה.. הבנות עצמן לא תמיד יודעות ולומדות עם השנים מהאמא.. אפילו שמעתי על אמהות בשלניות על שלא נתנו לבנות להתקרב למטבח מעולם

אבל עדיין מבשלות מעולה



@ברוקולי
באמת הרבה זמן לא אכלת את האוכל שליי
למרות שאני לא מרוקאית😝

למרות שאני מבשלת מעולה
כותרת השרשור הראשית מרתיחה אותי


מסקנה להביא לדייטים אוכל לא טעים 🤣

אחלה דרך להנמיך ציפיות

מסקנה- לא להביא לדייטים אוכל 😝

ואז לעזוב, יפגע בו יותר.
כשאת חותכת על תדברי עליו, תדברי רק על עצמך. תגידי שזה הדבר שהכי נכון לך כרגע, ושאת מאחלת לו הרבה הצלחה.
בעיני, אם זה לא קשר רציני, אין טעם להסביר את הסיבות לפרידה.

כל הבנות האלה שאמרו לי שהן מרגישות שלא נכון להן כרגע להיפגש כי הן חולות / לא במצב רוח טוב / לא במיטבן, בעצם פשוט לא היו מעוניינות בי?

אל תיקח את זה ככה... יש כאלה שבאמת לא מתאים להן מבחינת עצמן.

לא רוצה לבאס.
אבל זה גם מה שאני חושב

אני התכוונתי שהיא תגיד: זה לא נכון עבורי להמשיך את הקשר.

שהם לא מספיקות אמיצות להגיד מה שהם חושבות. כנות זה דבר קשה, לא כל אחד זוכה.

אתה לא אמור להרגיש רע עם זה.

ואולי גם באמת לא יכלו, או שיכלו והיה להן עצמן נוח לפרש לעצמן ככה כפי שפירשו לך דהיינו חוסר מודעות עצמית.

למדתי שאם יוצא שלא מדברים/לא נפגשים כלאורה מסיבות 'טכניות' הרבה פעמים זה לא רק טכני. אלא אין רצון..

 

 

לפעמים באמת זה לא נכון לבת להמשיך את הקשר כי היא לא מספיק פנויה נפשית. וכדי לבנות קשר צריך פניות נפשית, מסוגלות להכיל בתוכך עוד מישהו.. ויש פעמים שיוצאים ופתאום מבינים שאני עדיין לא בשלה לזה מספיק..

ונכון, יש גם פעמים שאומרים שהקשר לא נכון לי וזה קשור בבן האדם שעומד מולי. כלומר , אני כן מוכנה נפשית פשוט עם מישהו אחר (: . וקשה להגיד לגמרי בכנות שאני חושבת שאנחנו לא מתאימים, אלא לוקחים את הענין עלי , ואומרים לי זה לא מתאים , לי זה לא שייך .. וזה ממש לא אומר שאני חושבת שיש בך בעיה .. ולרוב גם מנסה ישר אחרי לחשוב על חברה שכן יכולה להתאים ...

להגיד "אני חושבת שאנחנו לא מתאימים" ו- "לי זה לא מתאים" זה אותו הדבר, וזה בעיני ניסוח מצויין כי הוא בהיר, ברור, כן ולא משאיר ספקות (לעניות דעתי להגיד "לי זה לא מתאים" משדר "אתה לא עושה לי טוב" וזה יותר מתמקד בחסרונות שבבן אדם שממול מניסוח מתחשב והדדי יותר כמו "אנחנו לא מתאימים", אבל ניחא). מה שמפריע לי זה אמירות עמומות ומעורפלות שמשאירות תקווה שאולי עוד כמה שבועות אפשר ליזום את הקשר שוב כשמראש הבחורה יודעת שאין לקשר סיכוי גם בעתיד.

נראה לי שבנות חושבות בטעות שבנים רגישים כמוהן, וזה לא נכון. אנחנו גברים, ולכן בנויים יותר לספוג דחיה בלי שנעלב, אז אל תפחדו להיות ישירים איתנו.

לגבי המשפט האחרון שלך- לדעתי צריך קצת להיזהר איתו.

כיון שאנחנו לא יודעים מי יותר רגיש ומי פחות,

מי נפגע ומי יותר אדיש,

והרי אנחנו לא רוצים לפגוע, ולפגוע במישהו זה הרבה יותר חמור מאשר לא לפגוע-

עדיף מראש להשתדל להיות כמה שיותר רגישים. זה הבסיס. גם לגברים, גם לנשים- זה לא הנושא. הנושא הוא זהירות בכבוד הזולת, לא משנה כלפי מי.

 

ומאידך, לסמוך על עצמנו שאנחנו נדע להיות רגישים.. כלומר לאזור אומץ ולמרות החשש לגשת לנושא- עם קצת מחשבה אנחנו נדע לעשות את זה בצורה הכי טובה בעז''ה. אחרת עלולה להיות פגיעה יותר גדולה אם מי שמפסיק את הקשר לא אומר כלום, או מפחד על המילים שלו/ה יותר מדי וטועה במילותיו.

אבל העיקר שרציתי להדגיש כמו שכבר כתבתי- המון רגישות וזהירות.

לפעמים באמת יש תקופות לחוצות ופחות מתאים (מעידה על עצמי 😅)

כשהן נחשפות לתמונה שלי בפייסבוק או בוטסאפ 

נשמה~
אומנם לא קרה לי..

אבל יכולה לומר לך שזה לא טוב להחזיק ככה קשר.
הבחור בטוח שאת איתו, בטוחה בו והולכת איתו לכיוון מסויים..
בזמן שאת בכלל לא רוצה את הקשר וממשיכה להפגש איתו רק כי לא נעים לך וכי את לא רוצה לפגוע.

כל העניין של שידוכים,
של הפגישות וכדומה..
זה למצוא התאמה ביניכם ובהמשך חתונה בעזר ה'.
אם את לא מעוניינת בבחור ( =לא מעוניינת להקים איתו בית) אז זה פשוט לא פייר שתמשיכי להפגש איתו.

אין שום עניין להפגש סתם,
ואני מניחה שאת לא רוצה להתחתן איתו רק כי לא נעים לך לומר לו שלא מתאים לך.

ובנוסף ככל שתמשכי את הזמן.. הקשר מבחינתו יעמיק וזה יפגע בו יותר.

לעניות דעתי את צריכה לאזור כוחות ולהפרד.
מניחה את תדעי איך לעשות את זה בצורה מדוייקת ולא פוגעת..
וגם אם הוא (חס ושלום) יפגע אז זה כמובן מצער לפגוע ביהודי אבל את לא יכולה להמשיך בידיעה שזה לא זה ושאת לא מעוניינת בקשר הזה.
זה לא טוב לשניכם.

הרבה בהצלחה~
כל שאלה ודבר שאת צריכה מוזמנת בשמחה גדולה גם בפרטי.

בשמחות בעזר ה'~

וזה היה כל כך קשה! כי הוא באמת בחור טוב, והקשר מבחינתו היה ממש טוב והוא רצה ממש להמשיך...
בכיתי מזה שאני יודעת שאני מצערת אותו😔
אבל כמו שכתבו מעליי, כשהבנתי שזה לא זה, ידעתי שאם אני אמשוך את הקשר עוד זה יהיה עוד יותר קשה לשנינו, יגדיל את עוגמת הנפש, ופשוט מיותר..
תחשבי שאת לא תתחתני עם הבנאדם רק כי היה לך קשה לומר לו 'לא' ולא רצית לפגוע בו. ממילא יום אחד תאמרי לו שלא. אז עדיף לשניכם שהיום הזה יהיה מוקדם. ככה גם תוכלי 'לשחרר' אותו והוא יוכל להמשיך לחפש את אשתו העתידית כל עוד את יודעת שזה לא זה ולא אומרת- את מעכבת לשניכם את המשך החיפושים... (לא רוצה להישמע מטיפה או משהו, פשוט ככה אני שידלתי את עצמי לחשוב אז, כדי לקבל יותר אומץ לעשות את הצעד הזה...).
בהצלחה!

וזה יעזור לך

צריך לפגוע. זה מה שיהיה יותר טוב בשבילו.

כדי למעט את הפגיעה כמה שיותר כדי לך להיות רגישה אליו.

ז"א להסביר לו למה. ולא לשים דגש על החסרונות שלו אלא על עצם זה שזה לא מתאים בשבילך.

ז"א התוכן יהיה פחות בו עצמו - 'למה אני לא מעוניינת בך' אלא, על הקשר 'למה הקשר לא מתאים'.

ממליץ מאוד לא לעשות זאת בצורה מתנצלת אלא לשדר בטחון ולהיות רגישים. גם אם את רגישה את לא חייבת להתנצל. זה ממש לא סותר. להיפך - אם את תתנצלי בפניו את תשדרי לו שהוא מסכן, ואני חושב שהוא לא רוצה להרגיש ככה.

חשוב מאוד שתגידי את זה בצורה מכובדת, שתשדר כבוד. כי את כביכול פוגעת לו באגו, בכבוד. לכן ככל שיותר תהיה רצינית ותשמעי מה יש לו להגיד ותבקשי ממנו לשתף אם הוא רוצה כל מה שהוא רוצה זה יתן לו תחושה טובה.

אם תעשי ככה, גם אם זה יהיה כואב לו והוא יזכור את זה בתור סיטואציה כואבת ולא נעימה, את תצילי אותו מההשפלה זה ממש כך.

אם הוא יזכור שנתת לו כבוד והערכת אותו ולא שידרתי לו מסכנות אז זה יעזור לו להתמודד עם זה הרבה יותר טוב. הרבה יותר בקלות הוא יצליח למצוא את הנודות הטובות שהוא לקח מהקשר ולהמשיך הלאה.

בהצלחה רבה! סחתיין על הרגישות!

הכי טוב להגיד לו כמה שיותר מהר
עוד משהו : אל תכעסי על עצמך זה בסדר קורה את לא חייבת להיות בקשר עכשיו איתו בגלל שהוא בן אדם טוב.
הגיוני שגם לא מתאים(:

אנחנו אמורים לקחת אחריות בצורה בוגרת על כל מה שיקרה בקשר,
להכיל את זה שנקבל לא,
ולהכיל את זה שנאמר לא,
להכיל את הכאב והקושי שכרוך בזה,

 ולא משנה כמה זה קשה.  (הרבה יותר קשה לרובנו לומר לא מאשר לקבל לא)

אם את חושבת שאת לא מעוניינת, תקחי החלטה לקחת אחריות על זה, ותגידי לא. זה חשוב.
זה חלק מהאחרויות שלנו ככאלה שמסכימים לצאת,

- להפגע ולהרגיש כאב, אם זה מה שצריך לקרות.

 

 

 
 

תודה לכולם פה על העזרה והייעוץ. עשיתי את זה עכשיו..... איזה הקלה !
רק בשמחות ושוב תודה

שכן או שלא, אבל כן מראה על פער מסוים בעמדות ו/או בתקשורת.

כמה אתם מוכנים להשקיע את הכוחות האלו, ואם יש התקדמות בהבנה אחד של השני לאורך זמן. אם זה מתיש מדיי ומרגיש שאין התקדמות וזה לוקח כל כך הרבה אנרגיות נפשיות ואין פניות לבנות ולקדם דברים נוספים בקשר, אני הייתי מסיימת את הקשר, אבל את זו לא אני. וזה תלוי בהרבה דברים נוספים מן הסתם. תקשורת טובה חשובה מאוד, וזה משהו שאפשר לעבוד עליו ולפתח אותו (כל זוג עובד על התקשורת שלו ברמה זו או אחרת).

הוא אומר שהוא מוכן לבוא לקראתי במה שלא הסכמנו בהם אבל אני רק חושבת על זה שאני אצטרך להסביר שוב ושוב ושוב את אותם הדברים וכבר מרגישה מותשת. אין לי כח לחזור אבל חוששת שאולי אני טועה. מה עושים במצב כזה??

שאנחנו לא יודעים מה בדיוק היה שם, ומה היו הסיבות שגרמו לכם לא להמשיך בפעם הקודמת, אני חושבת שאת בקשת העצה יהיה נכון שתפני לאנשים שעטפו אותך וליוו אותך באותה תקופה שנפגשתם או למישהי מקצועית אם יש לך כזו. סביר להניח שהם יוכלו לכוון אותך יותר ולשקף לך גם דברים מאז, ויכוונו למה לשים לב בדיוק ואיך לברר אם זה משהו שאפשרי לשניכם לעבוד עליו או שזה משהו שיקח יותר מדי כוחות.

כמה מילים על התשישות- אני חושבת שאין סיבה להכנס לקשר כשמרגישים שמשהו שם יתיש אותנו ויקח כוחות יותר משיבנה בנו ובתוכנו.
אם זו ההרגשה הייתי מציעה לחשוב אם נכון *עכשיו* לנסות שוב. אולי העצה שיכולה להיות נכונה לך היא לבקש ממנו שיחת/פגישת בירור, מה שנכון לך מביניהם, לפני שמחליטים שחוזרים לנסות. כי לחזור זה מסוג האמירות שמעוררת הרגשה שזה בוודאי לחתונה וזה רק עניין של זמן, וזה גורם ללחץ שסוגר אותנו.
תבררי איתו בשיחה הזו לגבי העניינים האלו שדיברת עליהם, ותקשיבי לאיפה הוא נמצא ואם עכשיו יש הבנה אמיתית למקום שלך. אני מאמינה שתוך כדי את תרגישי אם ההבנה למקום שלך ולעמדה שלך אמיתית ומקובלת בעיניו, ואם את נשארת עם הכוחות שלך ולא יוצאת בהרגשה של תשישות.
אחרי זה תדעי מה לעשות כי תהיה לך יותר הבנה על התמונה הגדולה.
תסמכי על הקב"ה שיוביל אותך להחלטות הנכונות לך, ואם אתם אמורים לחזור אתם תחזרו.
אם לא עכשיו, זה יקרה בזמן הנכון לשניכם.
הרבה הצלחה וסיעתא דשמיא בהחלטה הזו.

זה לא משא ומתן מדיני וזו לא עיסקת המאה.
לא עושים כאן טובות איש לרעותו או אישה לריעה, אלא איש ואישה לעצמם ולנפשם.
בטח עדיף שקשר יפציע ויפרח מתוך אחווה, רצון ומוכנות.
אם לא הסכמתם על עניינים מסויימים, זה מצריך פשרות ולא הסברים או שיכנועים.
קשר לא קיים כדי שאחד יעקם את השנייה (או ההיפך) לחשוב כמותו ולהסכים בהכרח, אלא כדי לגשר על פערים ולחיות עם קיומם.

ממש צרם לי המשפט "מוכן לבוא לקראתי במה שלא הסכמנו"

מנסיוני זה באמת היה סימן לקשרים שפחות מצליחים. אבל זה תלוי אם יש במדוייט דברים אחרים שמחפים

הקושי הזה

שההסבר לוקח לך כוחות 

יכול לנבוע מכל מיני סיבות. 

ולא כדאי רק לפי זה להחליט.

 

כדאי לך לשבת וממש לכתוב בפירוט-

 

למה את רוצה לחזור אליו? 

ממה את חוששת בחזרה/ בקשר איתו?

 

ואז כשתראי את כל התמונה

יהיה לך יותר קל להחליט ממקום שקול.

 

אם תחליטי  לחזור חשוב ממש שתחשבי-

 

מה יעזור שהניסיון הזה יהיה יעיל?

האם ואיך תתמודדי עם הנקודות שאת חוששת מהן?

 

ממש בהצלחה!

 

מוזמנת לפנות בפרטי אם את רוצה עזרה בקבלת ההחלטה.

 

ה' איתך! שיהיו החלטות מבורכות!

 

 

 

 

 

 

 

עד כמה זה מפריע לך ?
ובאיזה שלב את בחיים
יכול להיות שאת בתקופה לחוצה ואת מפילה את החוסר שקט שלך עליו?

הכל יכול להיות ...
יכול להיות גם הפוך..
שאת נותנת לו המון סבלנות
מה שתמיד טוב זה לנסות להבין מה קורה איתך..
בשקט ברוגע
מה את מרגישה
להצביע אם יש חוסר שקט מובהק
מה מפריע לך?

עזרתם!

החלטתי לבטוח בה' וללכת עם הלב.

וזה יבוא
אתה תראה
הידיים הקפוצות ייתארכו
והלב השומר לא להיפגע
ייפעם בקצב רגיל
כמו שהטבע רגיל
להיות שלם עם עצמו