פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 455)

משתדלת בכיוון הזה

לא להיות פאסיבית

לדעתי זה שינוי שנשים יכולות לעשות שיתרום להן אישית יותר מכל מהפכה פמיניסטית כזו או אחרת

לדעת לפנות ולהגיד נעלבתי, ולהבהיר ממה בדיוק וכו

ולהקשיב לעצמך.. למה שתסבלי כל החיים ותהיי עם מישהו שאת לא מתחברת אליו?

ולא כי הוא לא היה רוצה למצוא זיווג כמו הסוג הראשון..

איך מחזיקים מעמד אם גורלך הוא כמו הסוג השני? לאהוב את העבודה..

יש כאלה מהסוג השני שמבינים שמלמעלה תכננו עבורם אחרת והם חיים באושר אחרי שנתנו את הצ'אנס הזה

אנחנו אמורים לומר תודה כי בסוף הכל לטובה..

אבל האם זה מה שאנחנו שואפים אליו מההתחלה? ממש לא.

לחלום ולרצות משהו ובסוף לוותר עליו זה אף פעם לא רצוי מלכתחילה אצל בני אנוש רגילים. 

ובמילים אחרות: זאת פשרה שלומדים או אמורים לאהוב אותה..

הסוג הראשון הלכו בדרך הפשוטה והצליחו. זה לא אומר שהסוג השני סובלים. הם פשוט הבינו שיש משהו שהם לא חיפשו והוא ממש בסדר בשבילם, והם שמחים בו.

לא צריך לחפש את זה, ולדעתי גם אי אפשר לחפש את זה - איך מחפשים "מישהי שלא מתאימה לי אבל אני מסתדר איתה מצוין וטוב לנו ביחד"? - אבל אם יש הצעה שנראה שלא יצא ממנה כלום, כמו ששואלים פה בתדירות גבוהה, אז ללכת בגישה של "יכול להיות שזה אחד המקרים האלה" ולבוא בגישה שמוכנה לתת למציאות להפתיע אותנו. וזה קורה הרבה, אז רק להיות מוכנים לזה.

המהר''ל עומד על זה בספרו 'נתיבות עולם', בנתיב 'אהבת השם' פרק א'.
אצטט קצת:

".. ולפי זה יש לשאול כאשר מצינו שאהבה שהיא לריע שלו במה שיש להם שיתוף וחיבור והדברים הרחוקים זה מזה אין בהם אהבה.
אף כי קצת מן החכמים חשבו כי האהבה היא יותר אל דבר שהוא הפכו כמו אהבת איש לאשה והרי זה זכר וזו נקבה והם מחולקים ואינם שווים..
לפי זה אין קשיא אע''ג שה' יתברך נבדל בלתי גשמי והאדם בשר ודם בעל חומר שייך בזה אהבה.."

ממשיך המהר''ל ומברר:
"ולכך האהבה בין איש לאשתו כי הוא הדביקות הגמור עד שנעשים דבר אחד ומצד הזה היא האהבה לא זולת זה. וכן מה שמתשוקק החם לקר- הרי הקר הוא השלמתו ולפיכך הם כמו דבר אחד לגמרי.
וכן בכל מקום שהדבר מתאוה אל דבר שהוא הפכו- הדבר הזה מפני שיושלם באותו דבר ומכיון שיושלם בו נעשה עמו דבר אחד ומצד זה האהבה...

"אמנם לפי מה שאמרנו לא יקשה, כי אף שהוא יתברך בשמים ואתה על הארץ.. אבל פירוש הדבר כמו שאמרנו כי ה' יתברך הוא קיום האדם ואי אפשר זולתו. ולפיכך שייך אהבה אליו, כי כל דבר הוא אוהב דבר אשר הוא השלמתו והוא יתברך השלמת האדם".


לסיכום:
שניהם נכונים. לפעמים ההשלמה היא בדרך של הפכים, ולפעמים ההשלמה בצורתה החיצונית נראית פחות הפכית- אבל היא משלימה מצדדים שונים (עצם זה שהוא איש והיא אשה כבר משנה את התכונות עצמן אע''פ שהן נראות דומות)

וכל שנותר הוא להמשיך לגלות מה דברי אלוקים עבורינו.

שניזכה!

תודה על המקור

אם מדובר על רמה דתית מאוד שונה אז באמת עדיף לא ללכת על זה, כי זה יכול ליצור בעיות אחרי החתונה.

אבל אם מדובר על סגנון דתי וכו' אז לא חושב שיש בזה כללים, את צריכה לראות אם את יכולה להתחבר לסגנון ששונה ממך.

 

אבל, אם כן הבנתי נכון, לפעמים גם מחפשים לא בדיוק מה שנראה מבחוץ מתאים..

 

יצא כמה פעמים שהציעו לי סגנון מסוים של אנשים (כי הם יחסית דומים לי וכו..) ומתי שהוא הבנתי שזה לא מה שמתאים לי.. שדווקא אני מחפשת מישהו שהוא שונה ממני (לא הבדל תהומי של שמים וארץ..)

אז אני רוצה להגיד, שלא תמיד מחפשים דווקא מישהו שדומה לך. וגם, לחפש קווים אחרים תחום שאת כן מתחברת אליו. 

ברור שיש 'קווים אחרים' שאותם אני לא מחפשת כי להם אני לא מתחברת..

גם אם זה לא מה שחשבת בדיוק. השאלה היא מה נחשב ל"אחר" ובסדר לזרום עם זה ומה לא..וכן צריך ללוות אותי בחיפוש ולא ל"התגמש" עם זה..?!

הקב"ה נתן לנו את הבחירה בידיים שלנו, אז כנראה הוא גם נתן לנו את הכלים לבחירה הזאת..
לכן, חשוב לעשות עבודה אישית על כמה נקודות מסוימות שאת רוצה / לא רוצה .. וכל השאר לא להנעל. כמובן, שצריך להיות עם יד על הדופק ולבחון האם מה שחשבתי לפני שנה/ חודש/ קשר קודם עדיין שייך ומשהו לא השתנה..
עם הוותק 🙄 לומדת יותר ויותר מה אני מחפשת שדומה לי ומה פחות ..
בעז"ה שלא תצטרכי ללמוד מהניסיו! אלא יבוא בפשטות יותר..

ואולי גם לנסות לחשוב על תכונות של חברות שלך.. לא כל החברות הם אותו סגנון. וברור שיש חברות שתכונות מסוימות בהם אני אומרת לעצמי שזה לא בשבילי.. אני מאוד אוהבת אותם, אבל לא הייתי מסתדרת עם אופי אישיותי כזה..

תקח 5 תכונות שמאפיינות אותך, שבלעדיך אתה 'לא אתה' (אתה בחיים לא רואה את עצמך בלעדיהם) ועליהם אל תתפשר בחיים!!

הוא טוען שרב ההסתבכויות בדייטים קורים כי לא יודעים לדחות הצעות שלא מתאימות וכך נכנסים לתסכולים מיותרים ונשחקים.

כמובן שאפשר לחפש גם דברים שמשלימים, אבל בחיים ההשלמה לא תוכל להיות במשהו מהותי-קיצוני.

אני לא מסכים איתך.
ראיתי בעיני.

אם הזוג יכול להכיל מורכבות שכל אחד הוא בצד אחר קיצוני סימן שזה לא כ"כ מהותי לקשר בניהם.

 

זה קשור ליכולת ההכלה ההדדית, למידות ולבגרות שלהם

ועם מידות טובות ובגרות- יגשרו על השוני.
לדעתי..

ועדין זה סממן שהדבר החשוב הוא הרצון לגשר על הפער

ולכן זה לא שוני מהותי וקיצוני שיש הבנה בסיסית של רצון משותף

זה נחמד, אבל אי אפשר להשתמש בזה בעקביות. מה אם יש מישהו שיש לו שש תכונות חשובות? מה אם יש לו רק ארבע, ואת החמישית הוא ימציא?

ומה פירוש "אל תתפשר על התכונות שבלעדיהן אתה לא אתה"? אם אני נער גבעות ובלעדי זה אני לא אני, אז אשתי חייבת להיות גם כזאת? אני לעצמי והיא לעצמה.... השאלה היא אם אני מסוגל להסתדר איתה או לא

 

ולגבי הטענה הסטטיסטית שלו - זאת ההתרשמות שלו מהמקרים שהוא פגש. יש הרבה מקרים שהוא לא פגש, ואולי ההתרשמות שלו לא מדויקת, וגם אם זה הרוב - אולי המיעוט הוא להיפך, ואולי הרוב הזה, אם יחליף כיוון, ייתקע בבעיות אחרות...

 

אין לי בעיה עם מישהו שמציע טכניקה, אבל צריך לזכור שזאת טכניקה אחת מהרבה, ויש יותר יוצאים מן הכלל מאשר בתוך הכלל, וכל נסיון להחליט מה הסיבות לרווקות הוא כושל. אם רוצים אפשר לבדוק בסטטיסטיקה אמיתית עם רישום ומספרים, ואז להגיע למשהו קרוב, אם המחקר נעשה נכון. על פי רוב זה כנראה לא יקרה

אלא לכמות הזוגות שיש בעולם.
כל זוג הוא עולם ומלואו, ולעולם לא תדע מה קורה שם בפנים. לרוב גם הזוג עצמו מגלה עם הזמן מה רצה, מה חשב שרצה ועם מה הוא מתמודד בפועל.
יש תיאוריה כזאת שכל מה שמשך אותך לבן הזוג, הוא הדבר שיאתגר אותך בחייכם המשותפים. אוי כמה שזה נכון...

לכן אין מה לחפש אצל אחרים, תחשוב מה נכון לך ואת זה תחפש.

שגם אם מבחינה חיצונית- סגנון דתי, מראה, אורח חיים- בעל ואישה נראים דומים, יכול להיות שבתכונות האופי, והמידות , הם הפכים גמורים.
ולהפך- כלפי חוץ נראים שונים, אבל בתכונות האופי מאוד דומים.

כך שמראש לא הייתי מנסה בכלל לבחון זוגות אחרים האם הם שונים או דומים...

גם מסכימה שהעולם מתחלק להרבה יותר מ-2 סוגים.

זה מאוד אישי. גם בתחום האופי וגם בתחום ההשקפה.

לזוג אחד טוב להיות הפוך בתחום מסויים (או לפחות לא קריטי) ולזוג אחר ממש לא..

 

כדאי ממש לחזור אל עצמך ולברר איתך 4 קריטריונים בבחור

שאם אין לו אותם לא תתחתני איתו כנראה. בכל התחומים..( רמה דתית/אופי וכו')

כי לכל אחד יש תכונות הפוכות שהוא יוכל להכיל ותכונות אחרות שקריטיות .

וכן יש גם זוגות לא צפויים והפוכים.. את רק צריכה לראות אם לך זה טוב. 

כי את לא יכולה לצאת עם כל אחד ולהישאר בראש טוב ולב פתוח ומתמסר לקשר.

 

אם תבררי מה קריטי לך ותצאי רק איתם 

זה יאפשר לך לבוא אל הקשר ממקום יותר מתמסר והרבה פחות שיפוטי, כי כנראה שאת הבסיס יש כאן.

ולבוא ממקום כזה זו התחלה חשובה וטובה לקשר.

 

חבל לצאת ולשחוק את הלב עם בחורים שבמילא תפסלי עליהם די מהר כי אין להם את מה שקריטי לך.

 

בהצלחה רבה!! בעז"ה שתמצאי מהר.

 

 

למה צריך לחשב הפוך או כמוני..
השאלה הנכונה פה היא : נשמה מה את מרגישה שאת רוצה ?עזבי אותך הגדרות.

מי שהם עכשיו זה לא בהכרח, וכנראה שלא, מי שהיו כשרק התחילו לצאת יחד. החיים המשותפים לוקחים את בני הזוג לשני המצבים שתיארת, או שהם מוצאים דרך ללכת בה יחד או שהם בוחרים בדרכים נפרדות כדי לפצות אחד על השני.
מעבר לזה, יש כל כך הרבה תכונות ואפשרויות פעולה וגם אם בתחום מסויים (גם אם זה תחום בולט ומנקר עיניים במיוחד) בני הזוג שונים, בהחלט ייתכן שיש בינם גם הרבה דברים משותפים שמחזיקים את הקשר בינהם.

ברור לי שעדיף כמה שיותר דומה. בעיקר בשאיפות החיים, רצוי גם ברוב התכונות.
תמיד יהיו הבדלים, ויהיה הרבה על מה לעבוד בזוגיות, מעצם היותכם גבר ואישה, ו2 אנשים שונים.
בהצלחה!

אני נשואה 14 שנים.

אבל אצלי זה לא הצליח

אבל גם ניסיונות בהחלט שווים

"הבעיה" שרוב החברים שלי נשואים.... אז אני צריך להכור עוד אנשים מספיק טוב כדי לשדכם

אבל קיים מחסור במאגר, בעיקר מהצד השני

את מכירה את דעותיי

לא בדיוק

סוף סוף זה הצליח

והם התארסו השבוע
( תודה על העידודים - לקראת נישואין וזוגיות אסור להפסיק לנסות🙊)

אז זה אולי כן נחשב

אבל אני לא יכול לכתוב פה. זה מאוד אישי.

חזק מאד.

 

בעז"ה שנזכה

אני מסכימה ממש.
לגבי האמינות של הסיפור, אני מעדיפה לקחת את חיים ולדר בערבון מוגבל...

פשוט התחבר לתחושות שלי עכשיו

אבל הוא מפרסם את הסיפורים עם שינויים מכוונים כדי שלא יזהו את האנשים,

וגם ממציא הרבה סיפורים בעצמו.

זה נחשב?🤔


לפעמים שומעים איזה שיר
ופתאום יש קווץ' כזה בלב
שמלווה בהתקף געגוע...

כמו היום עם "תמיד היה אותך" של עידן עמדי...

אבל אני פחות מתחבר לסיפור הזה..
גם אם הוא נכון.

לדעתי זה סוג של הצדקה לסינון (ואולי גם הגזענות)
של כל מיני מקומות.

וכמובן בלי להמעיט ח"ו מערכה של התפילה

מעוות בעיני .
זה מראה את החברה שלנו כמה שהיא חייבת תיקון:

1. גם שהיא לא התקבלה לסמינר שהיא מאוד מאוד רצתה.
2. 'זה שבעלה לא יהיה צדיק אלא מישהו מהרחובות' זה מחשבה קצת מוזרה וחשוכה.3. .זה שהתלמיד הצדיק הסכים לצאת איתה.

הכל פה מאוד בנוי על תבנית שהיא לא כל-כך נכונה בעיני.
אולי מישהו יותר תבנתי יתחבר.
בכל מקרה תמיד טוב לשמוע שאדם השיג מה שרצה להתחתן
אז ב"ה לפחות זה.

בציבור החרדי..

על השני של בני זוג שעוד לא נפגשו 

שאני מתחברת לזה שכן מורגש ומשמעותי 

 

וגם פשוט לעלות את עינין התפילה כי ככה היה לי בפנים ורציתי לשתף

אני יצאתי עם בנים " דוסים" מכיתה יב המשיך לשירות לאומי, ואיכשהו הם היו נפרדים ממני.
כי לא הייתי מספיק חמה אליהם וכו.
אחד מהם אפילו קיוויתי והתפללתי שיהיה בעלי.
ואז שיניתי את התפילה שלי, והתפללתי למצוא את הבעל שלי ולהיות שמחה ומאושרת.
במשך שנתיים התפללתי, אחרי שנפרדתי ממישהו שפגע בי מאוד.
וראיתי את כל החברות שלי יוצאות.. ואני הייתי כ"כ מסכנה.
וקינאתי
ואז מצאתי את בעלי, באופן הזוי לגמרי.
והוא דוס מבית, אבל ירד מבחינה רוחנית לגמרי
ואני הייתי יותר חזקה, והוא מספר לי שהוא רצה להוריד את הכיפה, לחזור בשאלה לגמרי
והיה קרוב לזה. אבל משהו עצר אותו, הוא לא יודע מה
ואחרי כמה שבועות הוא הכיר אותי.

היום אנחנו נשואים באושר, מתחזקים לאט לאט
ומקווים שנזכה גם לילד בקרוב בע"ה.

סיפור מרגש ומשמח

@בעוז וענווה! @לבנה כירח

זה ממש מוזר

אולי יש כאלה שקשה להן החשיפה? שכן רוצות להיות רשומות בשביל ההשתדלות?

"השתדלות"

המונח השתדלות הוא המונח שהשתמשו בו בעברית ישנה בשביל לתאר מאמץ והשקעה.

 

בגלל שהמונח הזה הופיע בספרים דתיים בהקשר של הצורך לעשות ולא לסמוך על הנס, אנשים דתיים חשבו שכוונת המונח הזה היא "תעשה מעשה לא מועיל ובנס זה יועיל"

אבל זאת לא היתה הכוונה בשום שלב.

אם יש מעשה שאדם סביר מעריך שהוא לא מועיל, אין כאן "השתדלות" אלא תקווה לנס. שזה בסדר עקרונית אבל כדאי להיות מודעים

סובייקטיבי.
אני לא מודד השתדלות ע''פ האדם החכם ביותר בעולם.
ולכן, גם אם אתה חושב שאותו אדם לא עשה השתדלות כפי שה' מצפה ממנו- זה לא מעניין, כי השאלה היא האם הוא עשה את המקסימום והשתמש במיטב כוחותיו הוא.
מה שאחרים יודעים או חושבים טוב יותר לא מעניין.. אין לאדם אלא מה שעיניו רואות

אם אדם סביר לא חושב שזאת תוכנית בדרך הטבע, זה לא השתדלות.

לא ברור לי מה הקשר בין מה שכתבת למה שאני כתבתי.

 

אלא אם אתה מסכים שזה מעשה חסר טעם אלא שאתה אומר שיש אנשים שלא מבינים את זה ולכן הם עושים כך. ואז לא צריך להגיע לזה שזה השתדלות, סתם אנשים שלא מבינים איך נכון לפעול

כי אין דבר כזה. לכל אדם יש אופי השתדלות אחר- ע'פ כוחותיו והבנתו שלו

השתדלות היא פשוט מונח שמתאר עשייה שאיננה מסתמכת על הנס.

 

המונחים שאתה משתמש בהם מתאימים להקשר של מצוה, ומה שאני מנסה לטעון זה שזה לא הסיפור כאן

שאנשים בכל זאת פונים

 

לי זה מוריד, לא כתבתי על עצמי כי לא רציתי שיפנו אלי ובכל זאת פנו אלי, כאילו מה הקטע שלכם? אתם לא יודעים עלי כלום, לי זה מוריד

תמונה?
או על סמך משהו אחר?

ואולי תפרטי גם "פתחתי כרטיס באתר כדי פנות למי שאני רוצה, לא כדי שיפנו אלי. נא לכבד את רצוני"

 

ותתעלמי ממי שפונה אלייך

בכל מקרה, באמת חלק מקשר בריא זה שיש הדדיות. פה זה קצת חסר

יצא לי כמה דייטים משליש..

הן לא לוקחות את העניין ברצינות...

גם אם יש אנשים איכותיים באתרי היכרויות - לקראת נישואין וזוגיות

באתרים אתה חלקית צודק. נכון שיש גם לא רציניות אבל יש גם כאלה שכן. ולי גם הרבה ענו . וזה מתיש אבל לעניות דעתי מספיק כמה דייטים בשביל שזה יהיה שווה

אוי

ומי אמר לו בכלל שזה נכון. 

אולי הוא ממורמר וחושב שכולם ככה..

חכמה ולב טוב לא תמיד באים ביחד.

חיזוק

מכל מיני אנשים שינסו לעודד אותי....

חכו לעידכונים🙄

ושהעולם יקפוץ לי
אם הקב"ה החליט שהיא תתחתן לפני
אז כנראה שזה הכי טוב!!
מי אמר שסדר הלידה יהיה גם סדר הנישואים?
מה גם שכבר התחתני פעם אחת

אין דבר מרגיז יותר מאנשים שבטוחים במשהו לא נכון

אבל יכולה לשתף לפחות לפי מה שקורה אצלי שזה ממש לא נכון,

אמא שמחה בכל חתונה של הבת שלה

ואם גם את בעזרת ה' תמצאי כוחות לשמוח בשמחת אחותך מהלב אבל באמת זה יקל גם על אמא שלך לא להתעכב מדי עלייך..אני ממש רואה את זה אצלי.

(לא ממש הבנתי את הסיטואציה. אחותך הקטנה מתחתנת בקרוב?)

קשה להגיד לאדם שכואב לו על משהו תהיה שלם עם השמחה שלך
זה מצריך הרבה תיקון.. ולא רק תיקון זה מאוד הגיוני כמו שאת אומרת למישהי שחברה שלה התחתנה והיא רוצה גם
מה את חושבת מצד אחד היא מאוד שמחה בשבילה מצד שני זה מזכיר לה כמה היא גם רוצה להיות שם.
אומנם כמובן לא במקום שלה עם הבעל שלה המיוחד לה
אבל זה כן מזכיר

אנחנו לא מלאכים
אמא שלך לא מלאך .. היא אוהבת אותך היא רוצה גם את הטוב בשבילך
בואי תאשימי אותה שהיא אנושית ..
מה שכן אפשר לבקש ממנה יש עת לתפילה ועת לשמוח..
היא יכולה להיות הכי שמחה בעולם בשבילה וגם לרצות שאת תתחתני הכל בסדר.
זה שלאחד קשה לא אומר שהשני צריך לחכות עד שיתסדר לו..
הפוף לפעמים דווקא מתוך הקושי עוד יותר מרגש לשמוח.

זה לא עניין של אנשים מבחוץ.
והם לא צריכים להגיד לי את זה!!

צודקת

אבל אני לא בטוחה.

אחרי שאמרתי כן והיא אמרה כן, השדכן אמר לי בפירוש שהוא שידך בינינו רק כי שנינו דתיים.

גם בפעם הקודמת סיפרת שהסכמת רק כי לחצו עלייך, למה אתה נותן שילחצו עלייך?..
ולגבי הבחורה דיברת איתה כבר בטלפון?

מתלבט. תגיד לו מה אתה מחפש ושיגיד לך אם זה נמצא בבחורה הזאת
הזכרת לי שפעם איזה שדכנית הציעה לי בחור רק בגלל שיש לו פיאות

רק סרט⁦✌🏾⁩

אחרת אולי בעתיד תחשוב "חבל, דוקא יכול להיות שהייתי צריך להסכים, ואולי היא נעלבה ממני שביטלתי ככה". מנסיון.

 

אבל אם אתה ממש לא מסוגל - איעצך ויהי ה' עמך: תבקש מהשדכן שיגיד לה שהסכמת לפגוש אותה רק בגלל שהוא לחץ עליך, ואתה חושב שזה לא מתאים וסתם יבזבז את הזמן שלה, וחבל על המאמץ וההשקעה.

ואם היא תתעקש שחשוב לה לפגוש אותך, תכבד את רצונה ותפגוש אותה

שיגרום לך להיות עם עמוד שדרה שלא נכנע לתכתיבים של אחרים.

סליחה על הסגנון הבוטה.

אם אתה תקח את עצמך ברצינות בכליים מקצועיים והרבה השקעה ועבודה מהפכה אישית, אתה תצליח  להוציא את הטוב ממך וגם לקחת אחריות, שזה דבר הכי חשוב בזוגיות!!!

אם לדעתך אין שום סיכוי להתאמה אז עדיף שתבטל דרך השדכן ושהשדכן יתנצל ויגיד שבסוף לא רלוונטי. לדעתי זה עדיף מאשר לצאת בכוחות שליליים. עדיף גם כלפי הבחורה- הייתי מעדיפה שלא יצאו איתי מלכתחילה מאשר שיחתכו אותי אחרי דייט ראשון וכן עדיף לך- זה שוחק את הנפש לצאת הרבה פגישות חסרות תכלית..
בהצלחה!

יש לי אחיינים/ות בגיל חתונה
ודווקא אנחנו משוחחים על העניין

עם כל הקושי אני מאמינה שמה ששלי יגיע לי בכל תחום
אני חושבת שעלי מאוד הקל שיש ערוץ פתוח ( דיברנו על מה יכול לקרות.. חששות ) איתם וממליצה אם זה מאפשר

הגדולה עוד שנייה מסיימת שירות לאומי..
ואני כל הזמן חושב על זה שאולי פתאום היא תצא בהברקה שהיא מתארסת.. מבאס..

בעיני זה מקל מאוד שהדברים על השולחן
אפשר גם לדבר עם האח/ות ההורה
אין ספק שזה קשה
[גם תלוי מה הפער בשנים + קשר]


ובעז״ה , שלא תזדקק לעמוד בניסיון

ומאחלת לך שזה לא יקרה לך

אני חושבת שזה שמישו שצעיר ממך מתחתן לפניך זה עוד נסבל.. אבל הבחינה של הסביבה. זה כבר יותר קשה

כואב לחשוב על הסיטואציה.

תכלס, גם לאחיינים לא כיף המצב הזה...

דודה שלי כבר לא צעירה בכלל, ועדיין כל חתונה של בנדוד/ בתדודה יש צביטה בלב.
לא יודעת אם גם היום זה משחק אצלה מקום כל כך ענק כמו פעם, אבל לגמרי צבט יחד עם השמחה הענקית שהיא שמחה איתנו..

אני זוכרת אותי ואת בני דודים שלי מתפללים לאלוקים שדודות שלי יתחתנו לפנינו כדי שלא יהיה להן קשה שהאחיינים יתחתנו לפניהם
ב"ה התפילות שלנו התקבלו והן התחתנו ואז אנחנו

מאחלת לך שתזכה בקרוב!

"מרגישה שלא נעים לי לדבר על זה עכשיו", אין צורך גם להסביר..

אני לא חושב שכדאי להכנס לראש שלו ולשפוט אותו, בחיים לא נצא מזה אם ננסה להתחיל לקרוא מחשות של אנשים.

לא הייתי ממהר להסיק מסקנות כלפי ככלות הבנאדם מדבר כזה נקודתי.

לא חושב שהיא צריכה לחייך, אם זה לא מתחייך ממנה באותו רגע

אני פשוט מתחיל לצחוק חח (זה יוצא, אני לא עושה 'לשם ייחוד לפני'), ככה גם הצד שני מבין את המסר וגם מרגיש עם זה נעים.

אין לאף אחד מטרה לפגוע או לגרום לתחושה לא נעימה מתי שהוא ששואל או מספר משהו לא מתאים, לכן כדאי לקחת את זה בפרופורציות

שאף אחד לא עושה זאת במטרה לפגוע. אך כשמופיעות הרבה אמירות לא במקום זה יכול להעיד קצת על אינטליגנציה רגשית, שזה משהוא שלי אישית חשוב ואני מניחה שלהרבה בחורות

מעיד על חוסר באינטליגנציה רגשית.

לפעמים אדם יכול לעבור חוויות משמעותיות עם אחרות, ולשתף ממקום של שיתוף דברים משמעותיים בחיים, מבלי שים לב באותו רגע להקשר התרבותי-נשי התופס את זה כמשהו לא מושך. (אגב אני לא בטוח שזה מפריע באותה רמה לכל הנשים או בכל החברות).

לעומת זאת אם הבחור מדבר בהערצה על בנות אחרות בפנייך, זה אומר דרשני, לא מבחינת האינטליגנציה הרגשית אלא מבחינת כמה שהוא מעריך אותך... האמת גם מבחינת אינטליגנציה רגשית...

 

אבל את צריכה לצאת מנקודת ההנחה שגברים ונשים שונים מהותית, גם גברים עם 300 EQ

ובסוף את מחפשת גבר ולא אישה (ככה הבנתי...)

דיברתי על העניין שהוא שואל אותי לגבי קשרים שלי ולא לגבי השיתוף שלו על ההיסטוריה שלו..שישתף אותי כמה שהוא רוצה ומרגיש בנוח אך בשביל לחקור את הצד השני צריך לדעתי איזשהוא אינטיליגנציה בהבנת סיטואציות. כמובן שלא הייתי שופטת על סמך מקרה אחד. מסכימה שנשים שונות מגברים בקטע הזה והן יותר רגשניות ואני לא צריכה לצפות ממנו להתנהג כמו אישה אך עדיין יצאתי עם הרבה בחורים ואף אחד לא התנהל כך..😒

חשבתי שהתכוונת הפוך בדיוק.

צודקת לגמרי.

בשביל לשאול אותך צריך לראות שאת שמה, אפשר אולי לשאול בעדינות.

גם למה זה ככ מעניין אותו. משונה קצת. אאכ יש לו אינטרס ספציפי לדעת (למשל לבדוק אם את בחורה "בעייתית" שיוצאת הרבה זמן בפעם וזורקת)

(אני באופן אישי לא בא לי לשמוע על ההתחלה עם כמה בחורים יצאת וכמה זמן, בהמשך אולי כן, It's a turn off)

מסכים לגמרי

ולכן אף פעם לא עשיתי את זה. למרות שאיך שאני רואה את זה, זה די לגיטימי ואולי אפילו מתבקש... זה כמו לשאול מאיפה הגעת, באיזו דרך הלכת כדי להגיע לכאן.. כמו בכל מפגש עם מישהו חדש, נראה לי הגיוני להתעניין מה היה איתו עד עכשיו.. אבל בפועל כנראה שזה לא שייך

גם כשהם נפתחים ומתחילים לספר על כל מיליון הבנות שהם יצאו איתן מיוזמתם זה לא מתאים לדעתי בהתחלה ומוריד אבל לכי תביני ..

אם הוא רוצה לברר כמה זמן את בעולם הדייטים ואם היו קשרים משמעותיים, נראה לי שזה מידע חשוב וכדאי לומר ולשאול אותו כי זה עוזר להתייחס אלייך נכון.

להיכנס לפרטים מעבר לזה ולשמות פחות שייך ואפשר לשאול אותו למה חשובים לו הפרטים ולהסביר שאת תשמחי לתת לו מידע חשוב בסיסי אבל לא לחשוף הכל.

בהצלחה

 

בעיני, רק שהקשר רציני יותר נכון לדברר עלזה..

אפשר אולי להגיד שהוא לא הראשון אולי גם לא השני.. אבל למה מה שעברתי עד עכשיו זה משמעותי לתחילת הקשר שלנו ?

ממי שחדש בתחום אפשר לצפות דברים מסויימים ומי שיותר זמן אפשר לצפות יותר.

אני לא אומר שחייבים לשאול את השאלה אלא שאם שאלו באופן כללי זה בסדר לענות באופן כללי

 

לא שאני מסתתרת מאחורי הדרך שעברתי.. 

אבל לתחילת קשר זה באמת לא משמעותי..

מסקרנות לגשש מה היה איתך עד כה או להבין מה ה"ותק" ו"הניסיון" שיש לך ולפי זה לפעול. יתכן שזה מגיע דווקא ממי שחסר ביטחון וניסיון אז הוא מעלה מתוך חשש

אם מעצמך את מספרת זה אחלה
אבל לא חושב שיש מה לשאול על זה בהתחלה..
קודם שיכיר אותך מעט, לפני שיכיר את הבחורים שיצאת עמם

לא חושבת שאני חסרת טאקט זכותך לדעת מה שבא לך כמו שזכותו לדעת .
למרות שלא נראלי אני דוגמא אני שואלת לא בקטע ביקורתי סתם כי כיף אני יכולה לשאול אותו מאיפה החולצה שלו כי זה באמת מעניין אותי
זה חסר טאקט יש מצב
זה מפריע לי? לא
זה מפריע לו? את זה אני יראה לפי השיח שלו כמובן שצריך לשים לב מה השני מרגיש

זכות הצדדים לדעת אבל לא כל מה שזכותי לדעת אני אשאל ישירות בהתחלה. לדוגמא זכותי לדעת אם יש לו איזושהיא מגבלה רפואית אבל זה לא בדיוק פוליטקלי קורקט לשאול זאת, ולכן קל וחומר לגבי קשרים קודמים שזה משהוא פחות קריטי.

תחזירי אליו את השאלה

ואם בא לך לחדד את המסר שלדעתך השאלה לא במקום תעזרי לו להרגיש את חוסר הנעימות על עצמו, אבל בחיוך כמובן..

אם את לא רוצה לדעת ולא בא לך לגרום לו להרגיש מה שהרגשת-אין צורך לשאול.

לי באופן אישי אין בעיה בכלל לענות אבל מרגיש לא שייך בכלל בדיוק כמוך, סתם נותן תחושה שאין לבנ"א טאקט