פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 499)

תמיד אני תוהה לעצמי אם להגיד את היה''ר גם אם אני לא יודעת אם גמרנו ספר..

שבת שלום לכולם

כמו האופי שלו, ואיך היה הקשר ביניכם. יש בו עוד הרבה פרמטרים חוץ ממה שציינת. לכן לענ"ד רק את יכולה לדעת, ופחות נוכל לעזור

רואה עכשיו שפספסתי כמה הודעות שלך כאן..
השאלה שלך מראה שהוא עדיין תופס מקום אצלך. תעשי הכל כדי למחוק אותו מהחיים שלך, עד כמה שזה קשה.
כל עוד את חושבת עליו לא תצליחי ללכת הלאה... וזו המשימה עכשיו.
אשמח לדבר אם תרצי...

ותמיד תוהה איך אפשר? לא מוחקים את המס' שלו אחרי שנפרדים?

לא תמיד מוחקים
לפעמים חושבים שאולי זה יכול להתאים למישהי אחרת
לפעמים סתם לא טורחים לבצע את הפעולה הפשוטה הזאת
לפעמים יש קשר מעבר לקשר הזה
ויש את אלו שמקווים שמשהו ישתנה...

אני מוחקת ואם יש לי חברה מתאימה אז מבקשת שוב את המס' שלו מימי שהכיר בנינו.
לא יודעת, אבל זה מרגיש לי סוג של התנקות מאותו אדם לקראת ההבא.

מוחקת אחרי

סתם כי אין סיבה.

חושב שהסיכון פה גדול ממה שהרווח מציע..

אבל תחשבי על האסטרטגיה הכי נכונה. יכול להיות שזה לא נכון לעשות ככה כי זה ישיג תוצאה הפוכה, ויכול להיות שיש לך דרך אחרת, טובה יותר, להשיג את היעד הזה.

 

בהצלחה!!

לקשר . עדיף לא לשלוח.
שבת שלום

אפשר לפתוח גוגל דוקס ואז יהיה גם רשימה מסודרת בסוף

 

 

או לחלופין לשלוח לי ואני אפרסם בשם אומרם

ויכול להיות שאת מכירה ממש טוב מדרשה מסויימת כי חברה מאוד טובה שלך למדה שם ויצא לך להתארח כמה פעמים אצלה + להיות בימי עיון + לשמוע שיעורים של רבנים משם +להיות בשבת כלה שלה ולטייל איתה ועם חברות שלה בביה"ז כדי להכיר כמה וכמה בנות משם לעומק כדי להבין את הסגנוו ולהתרשם מעבר לביקורים
או אולי אבא/ אמא שלך מלמדים שם, או שזה באיזור מגורים שלך ויצא לך להיות שם הרבה יחסית ואת מכירה טוב את המקום
סתם דוגמאות מסכימה שכמובן שהכי עדיף מהיכרות אישית של ממש ללמוד שם.

רעיון נהדר! בשביל זה צריך שאנשים יכתבו

לידיעתכם...

יכתבו לי ולעוד כמה שיתנדבו ואז נרכז את הכל ונעלה את זה מסודר.
ואפשר גם לעשות שאלון גוגל אנונימי (כמו הטפסים של הוידויים) ואז זה בלי צורך במייל ואאוטינג ואחכ אפשר לסדר את זה בקובץ מסודר

ישיבת כרם ביבנה- ישיבה יותר חרדית לאומית, האופי קצת כבד. אבל המחזורים האחרונים יש הרבה בחורים פתוחים זורמים, כך שזה משתנה.
מדרשת בינת- בנות ברמה תורנית גבוהה, עם חיבור קטן לחסידות. בנות זורמות וחברותיות, סגנון אולפניסטי (אם אתם מבינים... בקטע של התלהבות, חברות וכאלה).
מדרשת שירת חברון- בנות יותר "דרומיות". ספרדיות וחמות. מדרשה קווניקית, קשורה לישיבת שבי חברון.

שהדבר האחרון שאפשר להגיד עליהן זה דרומיות, אשכנזיות 100%

צריך לדעת שהכל זה מבוסס על סטיגמות.. ומתארים את הבת האופיינית (או הבן).
צריך לקחת בערבון מוגבל, ולדעת לקחת מזה את מה שיותר מדוייק.

והן גם מאוד תורניות. אני למדתי שם וזה ממש מעורבב.

לפי הקצת שאני מכיר
שכרם ביבנה לא נחשבת חרדית במובן של הסקאלה חרד"ל-דת"ל קלאסי-מזרוחניק-לייט/מסורתי
ברצף הזה הם(התלמידים לפחות)נמצאים יותר בדת"ל קלאסי
חרדית במובן של השקפה לא קוקניקית
כמובן שזה גם משפיע על הסקאלה הקודמת אבל זה לא העיקר
יש להם תוכנית של חוצניקים כי זה מאוד דומה לישיבה, השקפה חרדית פתוחה כזאתי
זה לדוגמה מסביר את האידאל שלהם בהסדר לכולם לכתחילה
מחילה... יצא קצת הרצאה... ⁦⁩

או אשאל אחרת: עד כמה זה משנה לבנות?

אני שואל כי אני לא יודע..

 

הכוונה היא האם גם במדרשות ניכר שיש הבדלים כאלו ואחרים בתפיסת עולם..?

קווניקית/ לא קווניקית? ועד כמה זה משנה?

 

אהמ. אני לא יכולה לענות בשם כל הבנות בכל המדרשות חח

 

יכולה לשתף רק מידיעה אישית- אצלי במדרשה (שנחשבת קווניקית כנראה) יש בנות שנשואות לבעלים שהגיעו מישיבות שונות עם תפיסות עולם שונות. ואני חושבת שבכל מדרשה יש כאלה שישנה להן ויש כאלה שלא..

א. מתוך אותה הבנה שעולה כאן בפורום הרבה פעמים, שלא תמיד הישיבה מעידה על הבחור, על תפיסת העולם שלו, או על רמת הדוסיות שלו...

ב. מסיבה דיי מקבילה, שגם המדרשה לא תמיד מעידה ב100% על תפיסת העולם של כל הבנות שלומדות בה.

 

 

לא בטוחה שזה רלוונטי לך.

ז"א- יכול להיות שכן ישנה לבנות ממדרשות מה הסגנון של הבחור, אבל אני לא בטוחה שזה צריך להעסיק אותך.

באותה מידה יכולות להיות גם בחורות שלא למדו במדרשה בכלל שיהיה להן אכפת באיזה סגנון הישיבה שהבחור למד/לומד בה..

קיצור הכוונה היא להגיד שנראה לי שחבל לשלול מראש פניה לשדכנית של מדרשה מסוימת בגלל המחשבה שאולי היא (או הבנות) תשלול אותך

לי אישית זה ממש מפריע..

אבל כמו שיש בנים שיש להם יותר דעה על העניין (לטוב או למוטב) ככה יש בנות כאלה.
ולהפך.

ואי נראה לי אני חיה בסרט..

לא חשבתי שזה כזה מעסיק ביני"שים.
למרות שאני לא באמת יודעת מה מבררים עליי, אז אולי זה לא חכמה..

אני חושבת שלא, אבל אני ממש לא בטוחה שאני מעידה על הכלל.

חח סליחה על חוסר ההבנה

אני יודעת שבשנה שלי זה עלה מעט מאוד פעמים. אבל ממש אין לי אפשרות לתת תשובה גורפת.

יש מי שמרגיש שזה יותר מרגישה שזה משמעותי לחייה ולכן זה מעסיק אותה ויש מי שלא.

אם יש לך שאלות יותר ממוקדות אפשר לנסות לענות כי בכ''ז אני לא בייניש

שאתן סתם לא יודעות מה זה ביניישים...⁦
יצא לך להתוכח פעם עם חברה 3 שעות על כמה קווניקים הורסים את העולם?! (לא אישי, ולא אני עשיתי את זה...)

דווקא יצא לי, ואפילו יותר..

לרוב זה כן משנה. תלוי מאיזה רקע היא באה

אבל עדיין קיים ואפילו מאוד במקומות מסויימים

ברור שזה משפיע, אבל בעיקר בתוכן הלימוד של המדרשה.

זה גם משתנה ממדרשה למדרשה. הרבה מדרשות לא יהיה להם זיהוי כמו בישיבות.

ומכירה אותם

העלת פה כמה נקד

זה שאתם לא סגנון: כמה זה משמעותי? אפשר לגשר על זה , לדעתך?? את חושבת שזה יפגע בצד אחד? יש עניין של התפשרות לרעה?

עניין של משיכה: לא נמשכת אליו במיוחד מה צפית? שכבר בדייט ראשון תמשכי אליו. כל עוד אין לך רתיעה זה בסדר(: . גם לא כתבת שאת לא נמשכת אליו ,בכלל ,אלא במיוחד- וזה הגיוני מאוד.. (אני לא חושבת שנמשכתי לאף גבר ("במיוחד") שיצאתי איתו וזה גם לא הכי עניין אותי כי רציתי להתחבר לאופי לבפנים וכל עוד לא חשבתי " ואי אני נרתעת ממנו " זה היה סבבה בטח ובטח לא בדייטים ראשונים.

עכשיו שכתבת שאין לך רצון להיפגש איתו שוב: למה אין לך? מה באמת מפריע לך?

היה סבבה לא היה משהו מיוחד : הדייט ראשון יכול להיות גם לא משהו ועדיין זה יכול להיות זה, צריך שיהיה סבבה לא מעבר.
אלא אם כן, אין התאמה ויש בו תכונות שמציקות לך! ואת לא רואה את עצמך חיה עם התכונות האלה.
לדוג היה איזה דייט שראיתי שהבחור מלחיץ ותחרותי להחריד וגם שאמרתי לו למשל אני לא מבשלת הרבה הוא אמר לי אז קדימה (כאילו לא הבנתי כאפה או סטירה הציניות הזאת לא מצחיקה אותי) אז מה שפריע לך אפשר להביא לזה מקום ולא להתעלם. .

לדעתי תשקיעי בשביל עצמך את הפגישה הנוספת הזו, בשביל הספק הקטן שהרושם הראשוני שלך מוטעה. ואם צדקת, תהיי בטוחה יותר בעצמך. הרווח (חתן) מול ההפסד (בזבוז כמה שעות?) שווה את זה. מה כבר יש להפסיד?

האיר אצלי כמה נקודות חשובות שאדון בהם עם עצמי בימים הקרובים.

ובעז''ה בסוף נגיע להחלטה הנכונה

אבל אתה קצת עושה עסק...
רמת גן ואשדוד זה ממש לא רחוק
יש אנשים שעושים את הדרך על בסיס יומי
אלא אם כן
גם לרמת גן זה סיפור בשבילך להגיע

והרבה פעמים מקום באמצע ידרוש מאמץ מצטבר יותר מאשר אם אחד יתנדב לעשות את הדרך עד לשני (אפשר גם להתחלף)

לפחות במקרה של ראשון/רחובות/יבנה במקום אשדוד

 

ברכב זה לא ממש רחוק

בתחבורה ציבורית יש הרבה אוטובוסים ישירים לאשדוד (כביש 4, או אפשרויות אחרות)

יש גם הרבה ליבנה/רחובות/ראשון, אם תחליט שאתה רוצה דוקא שם - אבל לא נראה לי שזה יוצא קרוב יותר

 

מה שאני עושה במקרה כזה זה לעשות תכנון נסיעה בשבילי ובשביל הבחורה - ליעדים אפשריים שונים, ולהחליט מה האופציות הסבירות שיש לנו, ואז להציג לה את האופציות ולשאול אותה מה אפשרי מבחינתה.

 

ובאמת זה לא רחוק, אל תוותר.

מה אתה מרגיש? שכן שלא?

אחרת הפורום לא היה קיים

העצה שלי היא מה אתה מרגיש זה הרבה יותר עמוק מזה, מבין?
כי אם אתה מרגיש שזה יקשה עליך ויהיה לך קשה להתמודד עם זה, אז התשובה היא לא.
ואם אתה מרגיש שזה לא קרטי עבורך אז התשובה היא כן.
הייתי בטוחה שמובן מדברי ההגיון מאחורי ולכן לא הסברתי

או שאולי זה רק אני ולא צריך להכליל. כנראה שאני לא מוכן לחיי נישואים

אם זה מה שגורם לך לחשוב שאתה לא מוכן

כתוב בספר נחמיה:

 

"גַּם בַּיָּמִים הָהֵם רָאִיתִי אֶת הַיְּהוּדִים הֹשִׁיבוּ נָשִׁים אַשְׁדּוֹדִיּוֹת... וָאָרִיב עִמָּם וָאֲקַלְלֵם וָאַכֶּה מֵהֶם אֲנָשִׁים וָאֶמְרְטֵם וָאַשְׁבִּיעֵם בֵּאלֹהִים אִם תִּתְּנוּ בְנֹתֵיכֶם לִבְנֵיהֶם וְאִם תִּשְׂאוּ מִבְּנֹתֵיהֶם לִבְנֵיכֶם וְלָכֶם"

 

 

(בצחוק כמובן...

וברצינות: בשביל שידוך מוצלח משקיעים, ולנסוע לאשדוד מר''ג זו לא כזו השקעה - יש רכבת)

האשדודיות המדוברות בפסוק היו גויות כמובן, אשדוד לא הייתה אז עיר יהודית.

ותודה על העצות. שלך ושל כולם

זו בדיחה בעיקר לחובבי תנ''ך (והומור, שילוב נדיר).

 

נגיד @סביון היה אוהב.

 

שיהיה בהצלחה בדייט!

 

 

נ"ב

אני מכיר את אשדוד, אם תרצה המלצות על מקומות אתה מוזמן לאישי.

למה שלא תשלח כאן? בבקשה, ותודה מראש!

בגדול:

יש את הפארק עם האגם מול הים.

יש כמה חופים נחמדים.

יש את גבעת יונה (גבעה עם תצפית על הים).

יש את הטיילת בנחל ליד הנמל (יש שם עירוני גן חיות קטן).

 

אם תרצה המלצה לבתי קפה תגיד.

חציו מדבר יהודית וחציו אשדודית

שאלתי את אותה שאלה לקופאי בקיוסק, הייתה שם אישה בת 40 פלוס, שאמרה שאולי אמצא את האחת של חיי, ושווה ליסוע מרחק גדול הרבה יותר מזה של אשדוד. היא נתנה את הדוגמה שלה והבן זוג שלה, חברים מהצבא עוד מגיל 19 כבר יותר מ30 שנה (חריג מאוד אצל חילוניים בכל זאת...) דיברתי עם הבחורה, ממש עשתה לי רושם חיובי של בחורה נחמדה והשיחה הראשונית לגמרי, ארכה יותר מחצי שעה...

חבל שרוב הפורום רווקים. אין חכם כבעל ניסיון

תזכור שלנשואים יש בדרך כלל נסיון של פעם אחת בדיוק יותר ממך, בשאלות של כדאיות ומה יכול להצליח

אנחנו גם בעלי נסיון, לפעמים הרבה יותר מכאלה שהיה להם מזל והצליחו להתחתן עם הראשונה שפגשו. כי היינו בקשרים ארוכים ומשמעותיים שהיינו צריכים להשקיע בהם, גם אם בסופו של דבר הקשרים האלה נקטעו מסיבות שונות

רק בהתנהלות זוגית אנחנו בדרך כלל פחות בעלי נסיון מעשי

אבל גם בזה, ראיתי שחברים נשואים מייעצים לי מהנסיון האישי שלהם, כך שיש להם עצות סותרות שמתאימות לאופי שלהם ושל מי שהם התחתנו איתן, ושלא תמיד מתאימות למקרה שעומד על הפרק.

ואגב, יש פה גם נשואים

 

וזה ממש יפה שיש לך את האומץ (זאת המילה כאן? תעוזה? הרגשת שלמות פנימית שמאפשרת לך להיפתח בפני אחרים?) לשאול על זה בקיוסק.

האישה פשוט שמעה את השיחה והצטרפה

למה לא? בדר"כ אני יודע על עצמי שיש לי הצעה שהיא נראת לי ממש טובה יש לי יותר מוטיבציה להשקיע בה.

תיפגשו באיזה אולם באמצע ותכנסו לאכול בבופה.. אף אחד לא יידע מאיזה צד אתם!

אני חושבת שזה תמיד קורה.. אם לא פה אז נתקלים בזה בחוץ.
לדעתי מה שעוזר זה להתמקד במה את כ-ן אוהבת בו ומיוחד אצלו. ואם זה ממש משפיע לרעה אז אולי קצת להפחית את השהות פה בזמן הקשר, או לפחות בזמן הלבטים.

פה זה מקום שאת פתאום יכולה להתרשם ממלא בנים ומלא בנות ...

ואז את מרגישה כזה - למה אין לי את זה אם זה נפוץ(אם זה נכון בכלל..)

ומצד שני אני תוהה אם פורומים מושכים אליהם אנשים מזנים מסויימים- אנשי מחשבה שיודעים להתבטא בכתיבה , עדינים ורגישים מהרגיל, אולי קצת "חנונים" וכו'.. או שלא.......

בהחלט אי אפשר לראות את הניקים בפורום כמדגם מייצג של כלל האנשים, ובדיוק מהסיבות שכתבת. 

 

כמה פעמים כשניסיתי לדבר עם חברים שלי על נושאים שהועלו פה - זה לא הלך, וזה חיזק את דעתי.

אבל את צריכה לזכור שמה שאת קוראת פה זה לא כל התמונה.

באופן אישי כשאני בקשר אני משתדלת להתמקד באדם שאיתי, לראות מה יש בו ולא לערוך השוואות בינו לבין אחרים.
ובאופן טבעי יוצא שגם מגיבה וקוראת פה פחות...

אם את מרגישה שאת לא מצליחה להפריד וזה מקשה עליך להתמקד ממליצה להפחית את השהות פה.. במיוחד כשנפגשת.

אבל עדיין כאן....

אני חושב /שעצם זה שמפריע לך משהו בקשר ואת מסתכלת פה, זה רק ביטוי לסה שיש בעיה בקשר, זה לאקשה לי להאמין שזה גורם את הבעיה.

 

אני אישית נמצא פה לרוב כשאני לא יוצא. זה סוג של ממלא לי משהו שחסר ע"י כל הדיבורים על דייטים. לא יודע אם זה חיובי במיוחד..

היה מפריע לי גם בלי קשר לפורום המחסור בדברים החשובים לי

אבל אני תוהה אם המחסור מתעצם עוד יותר בעקבות זה שאני רואה דשא אחר....

בא לי למצוא כבר את האחד!

שאנחנו במסגרת של פורום..

גם אני לא יודע עד כמה חשוב לך רמה דתית וכל מיני דברים שכתבת שכנראה יש פה לאנשים. זה חלק חשוב מהמשוואה.

זאת באמת שאלה טובה איך לבחון אדם בפני עצמו ולא לערב עוד אנשים. ממליץ לשים דגש על הבירור הזה. זה לא חייב להיות במסגרת הפורום דווקא. זה קורה גם בחוץ.

גם בפורום אשכרה אי אפשר לבחון דברים כי אתה רואה מה אנשים כותבים וזהו, אז יכולות לפרוח הרבה דמיונות על ניק מסויים. דמיונות שאין להם בהכרח קשר למציאות.

 

 

תמיד יהיו השוואות. למען האמת כנקאה שגם אחרי החתונה. אבל עכשיו כשאת עוד יכולה לבחור, נסי לחשוב האם זה נובע ממקום אמיתי שמציק לך או שבאמת טוב לך בקשר ואת מנסה להתפרס על יותר מידי תחומים שקשה שבאמת יהיו באדם אחד. קיימת אצלנו נטייה טבעית לחפש תמיד את מה שחסר. תצאי עם בחור אחד מצחיק אבל לא מאוד חכם ותתבאסי כל פעם שתדברי עם אחד חכם, ואז תצאי עם חכם ויקרה הדבר ההפוך. נסי להגיד לעצמך ארבעה נושאים שהם הכי חשובים לך וסביבם תתחילי לבנות קשר. ואז השאלה ביא כבר אחרת, האם אני שמחה וטוב לי בקשר שנרקם קקשר ועם האדם הזה כאדם ולא כאוסף תכונות כזה או אחר.

רמת רוחנית וחוכמה זה חשוב לכן לא חושבת שזה מזיק שגלית את זה.

ומשהו שגם תדעי (לא נעים לי להגיד כי יש מצב שיצאו עלי אבל עדיין חשוב לי לכתוב את זה) אבל מרגיש לי שלפעמים בנים מזייפים רמה רוחנית הוא יכול להיות כאילו צדיק אבל בפועל מידות על הפנים או שהם פחות מקשרים את זה לאופי שלהם כמונו..
לכן גם מאוד חשוב שאת יוצאת לדייט זה דווקא להתלהב מהדברים הטובים שהיו בדייט זה קודם כל.

כי תחשבי..תמיד אפשר להשוות והשוואה מזיקה אלא אם כן לא מדובר בהשוואה של בני אדם אלא בתכונות חשובות שראית לנכון חשובות אצלך שצריכות להיות בבן זוג שאת מחפשת.

עוד משהו אני חושבת שכדאי שתכתבי לעצמך איזה תכונות את מחפשת בבן זוג 2 תכונות שחשוב לך שיהיו.

ולשאלתך בגדול זה לא משפיע עלי בדייטים אבל רוב הפעמים שהייתי בקשר לא הייתי פה.

יש עמוד פייסבוק שעושה בדיוק את זה. דקה אבדוק מה השם.
הם יחסית פופולאריים ולדעתי ישמחו לשתף פעולה ולהפוך את עצמם למשהו מודפס או אפילו לתכנית רדיו קבועה.
בהצלחה

יש עוד 2 דפים בפייסבוק עם תכנים די מקבילים, שגם, מטרתם להראות את הטוב
בעיקר את העזרה, הנתינה, האהבה והחיבור של ע"י והגדולה שלו
(זה חצי מהפייסבוק שלי חחח)
לא יודע איך עושים קישור,
שמם: "בואו ראו" ו "בואו דברו"

זה מאוד משתנה בין זוג לזוג.
אני בדרך כלל(זה לא נשמע טוב😱) מסתובב עד שנמאס ואז מוצאים ספסל, אבל זה תלוי בכם(תכל'ס-בה...) תנסה להיות נחמד ולהתחשב בה...
משתדל להביא בקבוק מים(וכוסות!) ועוגיות(לרוב לוקח זמן עד שנפתחים ונעים לאכול אחד ליד השני).
ניראה לי שפעם-פעמיים בשבוע זה סבבה לגמרי...

שבע"ה ילך לך בנחת ובשמחה!!!

קודם כל סחתיין על ההחלטה, גם לי לקח הרבה מאוד זמן עד שהפסקתי להתכחש. זה שלב חשוב.

אני יגיד לך את דעתי על כל הנושא - 

הכי חשוב שתרגיש מה נוח לך ומה בא לך. בלי להקשיב מה אחרים עושים - אחד אוהב בית קפה, אחד פק"ל קפה, ואחד להסתובב בפארקים.

הסטיאוציה (לפחות בדייטים ראשונים היא כזאת): אתה נפגש עם מישהי שאתה לא מכיר (שרק שמעת עליה) ואתה והיא רוצים להעביר את הזמן (שעה וחצי - שעתיים אולי) הזה באופן נעים וטוב, בין אם תמשיכו בין אם לא. 

המלצה שלי - למצוא דברים משותפים ולדבר עליהם, לראות מה מעניין את הצד השני ולנסות לזרום איתו.  

פשוט סתם לדבר על מה שיכול להיות. לא חושב שכדאי להתחיל לדבר על משפחה, חלומות, תוכניות, היסטוריה אישית, הישגים שהשגת במשך החיים, צבא (חחח), או כל נושא הוא אישי יותר מדי. ואני אסביר - מטבע הדברים שאנו נפגשים עם כל אדם שהוא אנחנו בהתחלה מדברים באופן שיטחי ולאט לאט העניינים מתקדמים והופכים לחברים, כך גם כאן. יש נטייה ל'צעירים' בתחום להרגיש שהם צריכים להציג את עצמם. 

מדברים, רואים אם יש כימיה וזהו!!

 

כל הלבים שדורשים 'בירור' - רמה דתית ובלה בלה - כל זה בשלב הבירורים לפני שנפגשים. לא נראה לי שיש טעם לבחון אחד את השני תוך כדאי, לא כיף ולא מועיל.

 

קיצר, אין חוקים, א-להים סומך עליך שעם התאקט שהוא נתן לך והדרך ארץ שלך ובענווה ובזהירות נורמלית אתה תדע לפעול.

בהצלחה רבה!! 

הוא שדכן כללי מכיר ממש מהרבה ישיבות.

לפי מה שאני יודעת, כשהם מגיעים צפונה יותר ממצפה ;) הם מנסים לקבוע עם מי שרצה איזה שיחה של כמה דקות כדי להכיר ..

הרב קורץ למד במצפה יריחו, ועד היום קשור לישיבה. אבל לא מלמד שם.

לא בטוחה לגמרי..

נתקלתי בפייסבוק הרגע - רשימת מקומות ענקית לדייטים - לקראת נישואין וזוגיות

בהצלחה!

התרגשתי

זה בהחלט עוזר

תרבי ביראת שמיים (וזה אומר גם למשל שה' לא עובד אצלנו אלא אנחנו אצלו)

והבחור שאת שלו ירד משמיים

את לא רוצה להרגיש שבחרת אותו?

אבל זה גולש פה לרוב גם לדברים אחרים. וזה לא נעים, וגם לא נראה לי הכי צנוע.

גם אם זה לצורך דייטים.
עדיף שההתעסקות בזה תהיה נפרדת, בעיניי
כנשואה שקראה מלא שרשורים פה
השתדלתי לענות רק לשרשורים שעסקו במהות ולא בחיצוניות.

אבל:

 

א. יש מקרים שזה כן נצרך, ואז יש לזה מקום. אבל באמת שרשורים בסגנון של "למה בנים מעדיפים מראה X?" או "איזה מראה הייתם מעדיפים?" קצת צורמים.

 

ב. יש כאן אנשים עם דעות וגישות שונות ועם סף רגישות שונה, טבעי שמדי פעם יש שרשורים שפחות מתאימים לי אז אני פשוט מעביר הלאה. לא צריך להתרגש מכל מה שמישהו מעלה.

רק כותב גם לתועלת הבנות פה שישימו לב

ושמבנה השיער לא כזה קריטי, אבל יש פה כמה טמבלים שלא הבינו

יותר מכל כינוי גנאי.
לא חשבתי שהשיחה יגיע לרמה כזו

אבל אולי רק עצה קטנה-

"עין טובה. המתכון לחיים מאושרים"

המוטו שלי תקף אליכם מאוד. בגלל החשיבות של עין טובה, אם אתם רואים רע בכל מקום, כשאני התכוונתי לטוב, אם כתבתי בפירוש לא להיתפס לחיצוניות, לא מתחרט שקראתי לכם טמבלים. עין טובה זה חשוב, ואתם מתנהלים ההפך באופן בולט. וברור שהשיחה לא יגיע לרמה כזאת. השיחה אולי תגיע לרמה כזאת. ואם אתם רוצים שהשיחה לא תגיע לרמה כזאת, אתם מוזמנים להפסיק לשפוט לרעה או לשפוט בכללי את השיח של האנשים

אבל לא כי אני לא שם עליך (אני לא מזלזל לא בך ולא באחרים), מה שנשמע לפעמים מהתגובות שלך, אלא כי באמת זה לא מפריע לי.
רק רוצה ליישר בינינו קו.

בכל אופן לא חושב שעשיתי פה רעה למישהו, ואני חושב שכתבתי את דעתי לכתחילה, בימי עשי''ת. לא מתחרט על הדברים.
יה''ר שנזכה להיכנס ליום הכיפורים נקיים ויותר טובים.

סתם צוחקת

יש לנו בעיה בציבור. אנחנו בטוחים שאנחנו מלאכים.
בטוחים שהכול משמים ודברים יסתדרו.
כמובן הכול עם החתימה של
בעזרת ה.

החיים לא ככה , יש לנו תשוקות ויצר, לא צריך להתבייש בכך שאנו גם בשר ודם.
מה שמיוחד בפורום לדעתי זה ה10 אחוז מהאנשים שמדברים מהלב ויוצא אמת שכיף לשמוע אותה.
מה שמסמל את החינוך הזול של הציבור שלנו זה הגישה שלך זל להתחסד על חשבון האמת.

תדברו חופשי דברו אמת , הכי כיף לשמוע את האדם שבנו ולא את הספרים והידע שעוטף אותנו

אנחנו גם יודעים שאדם ע''י בחירתו הוא גבוה מן המלאכים.
אנחנו לא מתנהגים כמו מלאכים, אנחנו אוכלים, שותים, נהנים, מודעים לצד הגשמי שלנו- מפתחים אותו ונותנים לו את כל מה שהוא צריך כדי לבנות על גביו את הרוחניות בצורה טובה ביותר.
אנחנו גם מודעים לזה שאנחנו צריכים לכבד את הגוף הזה, כי הוא גוף קדוש- כלי לנשמה, כמו שהלל הזקן- גדול הדור!! היה רוחץ את גופו ואומר שהוא שוטף צלם אלוקים.
ואומרת הגמרא (שבת נ' עמוד ב') "רוחץ אדם פניו ידיו ורגליו בכל יום בשביל קונו משום שנאמר (משלי טז, ד) כל פעל ה' למענהו".

אנחנו הכי מחוברים לעולם. דווקא כי אנחנו מבינים את המשמעות שלו.
אבל אנחנו גם יודעים להתמקד בעיקר, בנשמה שלנו ולתת לה את כל מה שהיא צריכה

אנחנו לא מתביישים מהיצר שלנו. אם כבר מהכניעה שלנו כלפיו, אם כבר מהיאוש שלנו לפעמים מהגובה של הנשמה שלנו- מאמירות כמו 'אנחנו סה''כ בורג קטן במערכת, סה''כ בני אדם קטנים'. לא! צריך להילחם בזה. אנחנו בני אדם ענקיים, ואסור לנו ליפול לקטנות. זה עלול להביא אותנו ח''ו לחטוא. הייתי מעתיק לכאן פה פסקאות אבל יש פשוט כל כך הרבה.. של כל גדולי ישראל מכל המגזרים. (מי שבכל זאת רוצה הפניות.. אני אשמח לעזור)
ובדיוק בשביל זה יש לפנינו את יום כיפור, כדי לשוב מקטנות האמונה הזאת בעצמנו, שגם אם לא מפילה אותנו גורמת לשאיפות שלנו (ולנו) להישאר קטנים.

_____________
ולגבי השורה האחרונה-
אז אני אומר כאן מראש. אין לי הרבה ידע. אני לא ת''ח ולא כלום. אני לא סוחב איתי ספרים בע''פ, אני גם לא זכרן גדול. ואני לא ראוי ללמד אף אחד פה תורה יותר מאחרים..
סה''כ באמת משתדל לכתוב את מה שאני חושב, ומה לעשות- אני מאמין בספרים האלה.. מבחינתי זה לא ידע. התורה שאני לומד היא תורת חיים, ואני שואף לחיות אותה גם בעצמי

וכל כך נכון.
אשרייך ואשרינו שזוכים לקרוא ולהיזכר

שאתה מחפש מקורות למה שאתה אומר.
לקרוא ספר אני גם יודע ואם הייתי מחפש מה רבנים אומרים גם כן אני יודע איפה לחפש.
אני נכנס לאתר לשמוע מה הדעה שלך.
מה אתה מאמין . מה אתה חושב . לשמוע מה רשום בספר פחות מעניין אותי.
אני מסכים שצריך ללמוד ממקום גדול ממך . אבל לא בהכרח שזה אתה.

אין אדם שחף מהשפעה חיצונית. כל השאלה היא ממה הוא בוחר להיות מושפע, ועד כמה הוא מתאמץ לחיות את זה.
וככל שההשפעה הזאת באה ממקור יותר טוב- היא גם פחות חיצונית

נכון. וזה חשוב להיות מודע לזה שאנחנו נוטים להיות מושפעים.
אבל השאלה לאן אתה שואף.
אני מנסה לא לצטט אף אחד ולא להעתיק מה שאחר פעם אמר לי.
זכותי לחשוב ולחדד את דעתי בזכות אדם אחר אך זוהי כבר דעתי האישית
חוץ ממה להיות מושפע שזה חשוב להיחשף לתכנים מועילים כמובן , חשוב לא לשכוח את עצמך ואת דעתך.

אתה לא יכול לכתוב את זה אחרי שמישהו בדיוק שלח שירשור כזה.
אני בטוחה שהוא גם אדם מאמין ודתי ולהוציא אותו ככה זה מביך לך ולו

ספציפי

מוזר לי שאנשים גם מנסים להיות צדיקים יותר מידי על חשבון מישהו אחר
לא שאני אומרת שאתה אבל זה ההד שיצרתם פה

יש פה אנשים שונים עם דעות שונות,
ומטבע הדברים יש פה באופן תמידי הד כזה. גם הוא לא גלוי הוא סמוי

באותה מידה אפשר לטעון שגם אלו שמוכיחים אנשים כמוני- שהם 'צדקנים' ומשדרים הד כזה. אני לא חושב. אני חושב שכמעט כל מי שכותב פה לא כותב כדי להקניט אחרים, אלא פשוט את מה שהוא חושב

גם אם זה הדעה שלך זה מה שנוצר

אה''נ. אני למשל, לא כל הזמן עוסק במתיחת ביקורת - לקראת נישואין וזוגיות

(ראיתי פשוט שזה קשור..)

אני חושב שזה לא נכון שיפתחו כאן שרשורי ביקורת על שרשורים אחרים, זה התפקיד של המנהלים להחליט מה להשאיר ומה למחוק.

אם אתה חושב שזה יעזור אתה יכול גם לדבר עם הפותח באישי.

 

ופתחת את השרשור הזה בדיוק שתי דקות אחרי השרשור שלו,

ברור לכולם לאיזה שרשור התכוונת.

מטבע הדברים הרבה דברים שנגיד ידרכו לאנשים על פצעים ישנים

 

יש דברים שבאמת אפשר להמנע מהם.

 

אבל הצורך להעביר ביקורת מכובדת לא פחות מהצורך להביע דעה. לפעמים בוער במישהו לפרוק תחושות שלו, לפעמים בוער במישהו להגיב לדעה של מישהו אחר בפורום.

 

גם לי הגיבו בתגובות שלא אהבתי (כתבתי תגובה של "אולי" והגיבו לי ש"בכלל לא בטוח שמה שאתה אומר נכון"...)

אבל צריך קצת לשחרר. ולדעת שאם כתבנו משהו בפורום ציבורי, מי שזה מפריע לו רשאי להביע את הבעיה שלו עם זה

כמובן אפשר להעיר גם שאולי היה ראוי לנהוג אחרת, אבל לא חייבים לנהוג אחרת

אבל אני ממש לא אובייקטיבית..חח

(כי הוא באמת נשמע בחור טוב.. ⁦⁩)

מבינה את החשש
וגם מבינה שלמשפחה יש מקום במשוואה

אבל תתני לו צ’אנס, חבל.
בסוף הבחור הוא העיקר

לא פעם, אלו שהכי היו ב'לי זה לא יקרה' - דווקא משחזרים בלי כוונה.

אגב, לא תמיד גירושין הם מכוערים, יש מצבים שמגיעים להבנה שטובת ההורים והילדים (כן, טובת הילדים!) לפרק את הבית הזה ומצליחים להתגרש בצורה הכי עדינה שאפשר.

מסתבר שהוא בחור מעולה, אבל צריך (כמו כל אחד) שתהיה לו הכוונה טובה.

אבל זה לא אומר
א. שזה היה גירושים מכוערים
ב. שהוא לקח את זה למקום שלילי...

3 2 1 ....

ותמיד אם הקשר מתקדם
את יכולה לבקש ממנו שתרצי ללכת לייעוץ בשנה הראשונה
כדי לקבל הכוונה
אני חושבת ש @גלויה אמרה שהיא עשתה את זה
ואני בעז"ה כשאני אתחתן אלך גם לייעוץ ולהכוונה
אני חושבת שזה פשוט יוסיף לי טוב בחיים

בסופו של יום אנחנו מתחתנים
עם הבחור/ה ולא עם ההורים/אחים/סבים שלהם...

הבחור/ה מתאימים לך?
מושלם!

לא מתאים- נקסט.

"אבות אכלו בוסר ושיני בנים תקהינה"?

מרגיש לי מאוד לא הוגן לשפוט מישהו על סמך הוריו.
בגלל שההורים שלו גרושים אז ח"ו גם הוא יתגרש?
מה הקשר... בישראל 2/3 מהזוגות מתגרשים(!!)
אז מה? אז לא נתחתן?!

אישית לא מבין וכואב לי מאוד היחס הבזוי בציבור
הסרוג (שלא לדבר על החרדי...) כלפי גרושים/חוזרים בתשובה/גרים

יצאתי בעבר עם מרוקאית/תימניה/אתיופית/גרושה/
וגם עם מישהי שגדולה ממני בכמה שנים טובות...

כולנו אחים! כולנו יהודים!!
למה לעשות בכוח בנינו הפרדות, מחיצות, סייגים
ובעיות?!

בחיי שלא מבין זאת...

אדרבה ואדרבה דווקא בגלל שהוא יודע
איך זה לחיות בבית עם הורים גרושים הוא ישקיע
פי אלף מכל אחד אחר בכדי לוודא שלו זה לא יקרה.

דווקא כי אנחנו לא פוסלים אף אחת על דברים כאלה

אבל הוא בהחלט קיים.

אני *כל כך* שונה מההורים שלי
שקשה להאמין שיש בנינו קשר.

אל תקחי את זה כפרמטר חשוב למדידת איכות הבחור.

גירושים של הורים זו התמודדות לא פשוטה.
כנ"ל תאונת דרכים, מחלה כרונית, עליה לארץ, עוני..
לכל אחד יש את השק שלו, מצבור ההתמודדות שהוא יעבור בחיים, הקשיים לא הופכים אדם לטוב או פחות, אלא צורת ההתמודדות איתם.

שנית, לא כל הורים נשואים אכן חיים באושר ובזוגיות טובה ואידיאלית.
אוכל לתת לך עשרות דוגמאות כאלה ואחות על זוגות שאומנם לא גרושים, אך חייהם אינם חיים והילדים מתחננים לה' כל יום שיתגרשו..
חשוב שבחור יחווה וייחבף למערכת זוגית נכונה ובריאה. אך זו לאוו דווקא חייבת להגיע בצורה טבעית מההורים.

במקום לפסול מראש ממליצה לבדוק את הדברים הבאים:
כיצד התנהל כל צד במהלך ולאחר הגירושין.
אצל איזה הורה הילד/ים גדלו.
כיצד הבחור התמודד עם הגירושין.
האם הלך לטיפול ריגשי/ פסיכולוגי. (אם כן - מעולה. מעיד על מודעות עצמית גבוה)
אם יש אחים נשואים - כיצד הבית שלהם נראה?
האם הבחור נחשף לבתים בהם קיימת מערכת זוגית בריאה וטובה.

ההורים שלי גרושים. וכנ"ל ההורים של בעלי.
לשנינו אין כוונה להגיע למקום הזה. בכלל.
ודווקא בגלל שראינו להיכן זה מוביל - דאגנו מההתחלה להסיר מאיתנו מכשולים שאחרים לא מודעים לקיומם.

בהצלחה!

רק אם אפשר לאלברר את זה בדיט ראשון, בצורה ישירה מדי וחסרת טאקט ורגישות- זה יהיה נעים ביותר.

ואם אפשר גם שלא תשתבללו ו"תחתכו" ברגע שתגלו שההורים של המדוייט שלכם גרושים- כפל כפליים של טוב.

הכל תלוי מי הוא ומה הוא.
מה הוא לקח מזה
ומה הוא הניח בצד
במה הוא טיפל
ובמה הוא החליט להישבר

ועוד ועוד

אולי עדיף גם לנסות דרך צד שלישי .. יש פה בפורום הרבה אנשים שמכירים אחד את השני ויכול להיות שיהיה יותר נעים ככה..
יכול להיות שגם לא, ומשהי תפני ישירות.

בהצלחה גדולה והרבה סיעתא דשמיא!

רוב הדתיים לאומיים ככה.
שיהיה בהצלחה

מהיכרותי המסויימת והלאו דווקא מקיפה
אברכים שאני מכיר ששולחים את ילדיהם לת''ת במקום לממ''ד תורני, מסופקני אם הם מאזינים לשירת נשים

אבל עדיין מכירה הרבה ששולחים לת"ת וכן שומעים מוזיקה ישראלית.
וזה נראה לי ממש לא קריטי...

אף אלד פה לא מכיר אותך

 

אז זה קצת מלחיץ לפנות או להפנות אליך בחורות

 

אולי כדאי שתשתתף קצת בדיונים כדי שאנשים יקלטו יותר את הסגנון שלך

 

תכתוב בשרשור הכרות

 

תצבור קצת וותק

 

ואז... זה יהיה פחות מלחיץ לפנות אליך

 

 

זו דעתי , יכול להיות שיהיו כאלה שכן ירגישו בנוח לפנות אליך ככה

 

שאיזה רב צדיק בא אליו בן אדם דתי לאומי ודיבר המון דברי תורה יפים בלי זקן , אז אמר לו איש (עם זקן ) לרב: מזה??? איזה מן דבר זה איפה הזקן שלו?
אז הרב אמר לו : אולי ישאלו אותו בשמיים היכן הזקן שלך . אבל אותך ישאלו "זקן איפה היהודי שבך".
סיפור מקסים הלוואי שהייתי זוכרת איזה רב זה
אני פשוט חושבת שמי שלא רואה שחור או לבן תזכה וזה ברור ומי שמודדת כיפות תשאר למדוד כיפות

גם אותי זה תפס.
הסיפור המלא..
"פעם ביקר בארץ הרב אהרן סולובייצ'יק, ביקשתי שייתן לנו שיעור בישיבה אך היה קשה לו לבוא בשל מגבלות בריאותיות. הצעתי במקום זה שהר"מים והתלמידים יבואו לבקר אותו, וכך היה. אחד הר"מים הגיע בלבוש פשוט ודיבר עם הרב בלימוד. כשיצא אמר הרב סולובייצ'יק: האיש הזה גדול בתורה יותר מהרבה ראשי ישיבות באמריקה! תלמידי חכמים רבים בארץ לבושים ומתנהלים בפשטות, אך הם מלאים בתורה. פעם יהודי אחד בא לדבר עם האדמו"ר מסאטמר, והיו אנשים בסביבתו שהביעו מורת רוח על כך שהוא היה מגולח. אמר הרבי לאחד מהם: אתה צודק, כשהוא יגיע לעולם האמת הקדוש ברוך הוא ישאל אותו 'יהודי, היכן הזקן שלך', אבל אותך הוא ישאל: 'זקן, היכן היהודי שלך'. יש בעם ישראל בכלל ובציבור הדתי-לאומי בפרט תלמידי חכמים רבים, ריבוי של לומדי ולומדות תורה, וגם בציבור הכללי – אין תלמידי חכמים, אבל המצב הוא טוב. נכון שיש משברים, אבל מתי לא היו? אומרים שלפני קום המדינה 90% מבוגרי החינוך הדתי זרקו את הכיפה, והיום האחוזים נמוכים, אז נראה ש'מדינת הכופרים' בכל זאת שווה משהו...

מזכיר לי את האדמו''ר מקאליב זצ''ל, ואת הרב חיים כהן- 'החלבן' זצ''ל..

תודה!!

לא כולן בקטע של כיפת "מרכז"

יש מרחק בין כיפת מרכז לכיפה קטנה( לפחות כמה שאני מגדירה כיפה קטנה..)

ובאמת זה לא דבר לחתוך עליו.. ולי הייתה אולי נדלקת נורה אדומה אבל הייתי מנסה לראות בכללי יותר ולא להתפס לזה..
כי בכל זאת, אדם בוחר איך להציג את עצמו בחוץ.. וכן, לבוש מעיד על דבר פנימי יותר. אז שוב, לא אומרת ששופטים רק על פי חיצוניות, אבל בהחלט מעיד על הפנים..

בשורות טובות!

של כיפה שסרגתי עם דוגמאות בגודל של מרכז?

הכל אפשרי. זה לא אומר כלום..

ולפותח @איך מתחילים קודם כל כתבת מאוד יפה.
ואחר כך, לשאלתך, אני חושבת שחיצוניות מעידה הרבה. אבל לא יודעת אם הייתי פוסלת (עוד לא נתקלתי במישהו שהלך עם כיפה באמת קטנה בשבילי..) אבל זה כן היה ענין שדורש אצלי בירור.
ואני יחזיר לך שאלה, למרות שזה לא בדיוק אותו דבר - יפריע לך גודל הכיסוי ראש? כמה בדיוק סנטימטרים מתחת לברך החצאית?
נקודה למחשבה.

(בבקשה לא לתקוף אותי, כתבתי שזה לא בדיוק אותו דבר )

כמו שפוסלים על גודל הכיפה..
בנים פוסלים על אורך החצאית, השרוול..
זה חלק מהגדרת רמת הדוסיות לפעמים, וזה לא קובע.. אבל זה סטיגמות מגדירות בחברה.

כיפה של מרכז עם דוגמאות. אלא הסגנון של הכיפות הסרוגות עם הדוגמאות, היותר קטנות משל מרכז.

תודה רבה!!

מסכחם שחיצוניות מעידה על משהו. אין ספק.
מה שכן, זה לא בהכרח. שמח לשמוע שלא היית פוסלת.
ברור כמובן שזה אינדיבידואלי לכל אחד. איך אמרת 'בשבילי'.
חחח לא אתקוף. אבל חשוב לזכור שזה לא אותו הדבר!!
(וכן, אני ניתקתי קשר בגלל זה בסופו של דבר. לא על סנטימטר לפה/לשם. אבל שהיא רוצה חצי או פס אז בשבילי. ושוב בשבילי).

אני ממש מבינה, ויודעת בדיוק למה היא התכוונה. ולמה אתה.

כשסורגים ביד אפשר לעשות כיפת מרכז בגודל שקל וכיפת שקל בגודל מרכז..

ניסיתי להציג לפותח צדדים נוספים

מסכימה עם @איכה

ואז לבוא באותה טענה.

אז נכון, אולי הפנימיות הרבה יותר מימה שכביכול המראה החיצוני מראה, אבל את זה *רק* מי שמכיר אותך יודע. בחורה שפעם ראשונה אתה נפגש איתה, לא בהכרח תראה את זה.

אל תשכח שכמה שהפנימיות חשובה לא פחות מהחיצוניות, אוטומטית בתת מודע כשאנחנו מסתכלים על בן אדם, אנחנו מתרגמים את זה למה שאנחנו חושבים שהוא..

אני מסכימה איתך שגודל כיפה לא אומר כלום. אבל עדיין אי אפשר לצפות שלא יהיה לזה שום השפעה.

ישנם לא מעט בחורי ישיבה שאינם שומרים תורה ומצוות באופן מלא, וכן ישנם בעלי פיאות וכיפות גדולות באותו מצב, לכן צריך לעשות בדיקה והיכרות מקיפה מאוד, וכשם שאין כיפתך מעידה עליך הכל, כך גם העובדה שאתה לומד בישיבה.

 

החכם ניכר במלבושו, הבגדים של האדם מלמדים עליו הרבה, ואמנם אין הכיפה מעידה על כל רצונות הלב, אך היא כן מלמדת על המקום בהווה לפחות מעט.

מציעה לך לא לחכות פסיבית, אלא לחשוב מה את יכולה לעשות בשביל להגיע להצעות טובות.
כותבת בקיצור רעיון ארוך... כדאי לך להגדיר דברים בודדים שהם קריטיים לך בבחור, כדי למקד את החיפוש.
אח"כ לעשות כזו שמש אפשרויות של כל הדרכים שעולות בדעתך איך את יכולה להגיע להצעה שטובה בשבילך.
ובסוף להיות אמיצה ולפעול לפי האפשרות שהכי מתאימה לך.
זה לא קל... אבל משתלם בע"ה!
חבל על הזמן שסתם עובר, וחבל על כאבי הלב שאת חווה בינתיים...

וגם אומר יש אתרי הכרויות אולי תבדקי