אני שמעתי על אולפנה מסויימת, לפני שנים, שבחופש בין שביעית לשמינית התחתנו שם שמונה בנות.
שש מתוכן התגרשו אח"כ, השתיים האחרות הקימו משפחות טובות וחיות טוב.
צריך מאד להיזהר בדברים כאלה מללכת אחרי אופנה או לחץ חברתי.
[אני מבין שאת לא מדברת על משהו כזה, אלא חצי מהשכבה לשעבר, שכבר בגילכן - 20 - זה משהו אחר. הערתי בכללי]
[ולא לזה מתכוונים כשאומרים "בגיל יחסית מאוחר".... תנוח דעתך]
מאחלת שתזכי להתחתן הכי מהר שאפשר
ובהחלט מושלם
מעפר אני באה אישיות
אסוצסאציות
צריך הרבה סבלנות.....
בוזגם אני מתנצל על האספקט האישי שגלש להבעת דעתי בויכוח אתמול.
במה שאתה כותב היום (וגם בדברים שכתבת אתמול) אתה בהחלט מראה שאתה ראוי להערכה, ולכן הייתי צריך להזהר יותר לא לכתוב בצורה שתפגע או תזלזל בך
בינייש פתוח
בוזאחרונהלחם מלאכמו שאפשר לראות כבר מהפוסט הראשון שלי, אין לי חוש הומור, אני לא יודע לקרוא תוכן לעומק, שאלתי האם שווה ליסוע עד אשדוד בשביל דייט וכולם אמרו בטח מה הבעייה שלך??? ומישהו אמר לי שבטח אפילו לרמת גן אני לא מסוגל להגיע...
משהו יצא ממני?
קודם כל, אני מכיר אנשים בלי חוש הומור שנשואים באושר. ואנשים עם חוש הומור שלא נעים לשמוע אותם, שגם נשואים באושר. ולפעמים יש אנשים עם אתגרים הרבה יותר גדולים משלך, לא שמרגיש להם רחוק לנסוע לאשדוד... והם מתחתנים וזה לא כל כך קשה.
ואני חושב - על סמך מה שקראתי במה שכתבת - שיש לך גישה מדהימה לחיים ובכלל, ואתה באמת בן אדם טוב, ואוהב אנשים ושמח איתם, ואני דוקא התרשמתי שיש לך דרך לומר את מה שאתה חושב - שזה המפתח של חוש הומור, להגיד יותר מהעבודות כמו שהן.
ואני לא חושב שיש לך בעיה בלהבין רמזים (כאילו, אתה גבר אז בטוח יש לך בעיה כזאת, אבל לא יותר מהרגיל)
ואתה ממש זורם עם אנשים, וכיף לדבר איתך, ואתה לא מתבייש מאנשים ולא מתבייש להעזר בהם - שזה תכונות נורא חשובות (שגברים צריכים ללמוד ואצלך זה כנראה טבעי)
(מה שאני זוכר בלי אפילו לטרוח לקרוא את השיחה... זה די והותר כדי שתהיה באמת מדהים)
בקיצור, לא יכול להבטיח שיהיה לך כיף, אבל נראה לי שלה כן יהיה
אגב תגיד לי, מאיפה אתה יכול להכיר אותי כל כך טוב וכל כך מהר???
ולדעתי אני קולט קווים כלליים של אישיות די מהר. הספקתי להכיר בחיי מאות רבות של אנשים, ובהרבה מקרים ההתרשמות הראשונית שלי היתה מוצדקת
לדוגמה - מאיפה אני יודע שאתה לא מתבייש מאנשים? ככה זה היה נשמע בשיחה שלך עם ימ"ל לגבי מקומות באשדוד, וככה זה היה נשמע מהסיפור על הקיוסק.
ולדעתי יש לך חוש הומור, גם אם הוא טיפה שונה, זה רק הופך אותו ליותר מיוחד, והרבה יותר כיף. ואני לא אומר את זה כדי להרגיע אותך, אני באמת מאמין בזה
(אם אתה חושב שאין לך חוש הומור בגלל שלא קלטת את הבדיחה על האשדודיות - אתה בסדר גמור. גם אני חושב שזה לא היה מצחיק, ואפילו קצת לא במקום. באמת. סליחה, ימ"ל)
ברור שיש הרבה מאפיינים של האישיות שלך שאני לא מכיר. התייחסתי לאישיות שלך כמו שהיא השתקפה בכתיבה שלך כאן. אני מכיר אנשים שהכתיבה שלהם משקפת אדם מדהים אבל בפועל הם אנשים שממש לא כיף להיות חברים שלהם... אני מנחש שזה יחסית נדיר ולכן אני מניח שיש קשר בין האופי לכתיבה. אחרי הכל, אני רק אמרתי לך מה אני חושב עליך, לא חתמתי על ערבות למשכנתא שלך.
יכול להיות שאני טועה, ופשוט יש לי עין טובה מדי על אנשים? אולי. אבל גם הבחורה שתפגוש היום יכולה להיות כזאת
לחם מלאהדייט נדחה למחר
מתוכך מחשבות מצמיחות עד הדייט מחר
אמרת שהיא עשתה רושם של מישהי נחמדה.
בתקווה שאחרי הפגישה הרושם יתחזק, וגם הרושם שלה ממך יהיה לא פחות טוב!
המון הצלחה
נריה9חסדי היםעל "אף בגבולין נהגו כן". אני מקווה שאתה לא רוצה שאחת מבתולות נהרדעא תרקוד לפניך.
שאשה יכולה להגיד לגבר "רקוד לפני" ולהתקדש לו בשכר הריקוד.
זה אומר שלרקוד לפני מישהו זה בעל ערך כמו טבעת נישואין
בהצלחה, בכל מקרה...
נ.ב. חבל שהתפילות שלך בברית לפני כמעט חודשיים לא עזרו לך להתארס בשנה שעברה... דוקא נתת לי המון תקוה, ועד שבוע לפני ראש השנה חשבתי שאני קרוב
את במילא אמורה להיות 'הפי' (Happy)חסדי היםחשבתי לשתף קצת. יש שאלות שיתאימו רק לחלק מהאנשים.
1. אז איך עבר היום? קשה, קל?
2. [אם קשה,] למה קשה? (כדאי להזדהות- 'וואי זה באמת קשה... כל הכבוד שעברת את זה') זה קורה לעיתים קרובות? זה לדעתך יפסיק מתישהו להיות קשה?
3. איך עברה השבת\חג? היה שמח? את אוהבת שבתות?
4. [כשהיא מספרת על תקופה מסויימת] – את חושבת שזו היתה השנה הכי משמעותית בחיים שלך? אם לא, אז מה השנה המשמעותית ביותר? מה היא שיפרה בך? (לא לומר 'שינתה' - אלא 'שיפרה')
5. איך בעבודה\לימודים שלך, את נהנית\מסופקת? ממה את נהנית שם? זה קשה קל? (אם קשה – להזדהות כדעיל. אם קל – להעריך ולפרגן 'כנראה את ממש טובה בזה אז זה קל לך' וכד') ובכלל, כדי לזכות בלב של בחורה צריך שני דברים, אמפטיה\הזדהות עמוקה עם הקשיים שלה, ופרגון ודברי הערכה כנים על המעלות שלה ועל התכונות המייחדות רק אותה.
6. יש לך חלום\שאיפה ב[תחום שלך]? מהו? איזה יופי.
7. היה לך ברור שתעסקי בזה או שהתלבטת על זה? [אם התלבטה – להזדהות – 'זו באמת נשמעת התלבטות ממש קשה, כל הכבוד שהצלחת ובחרת]. ואיך בדיוק החלטת והכרעת בסוף?
8. כשמספרת על תכונות שלה (או שאיפה שלה) - כבר מילדות היית כזאת? אם לא, מאיפה זה בא,
9. [אם יש שתיקה] על מה את חושבת?
10. אם את קצת עצובה מה את עושה כדי לצאת מזה?
11. כשמספרת על תכונה או משהו אחר, אפשר לשאול – אם היית יכולה היית משנה את זה בך?
12. מה את הכי אוהבת בטיולים\בעבודה\בשבתות\בחברות שלך?
13. שאלת 'למה' מאוד חשובה, השתמש בה הרבה. אפשר לשאול אותה כמעט על כל דבר שאומר\ת.
14. ראיתי שאלה נחמדה במקום אחר - מה זה יום מושלם בשבילך שהיית רוצה עוד הרבה כמוהו? עדיף לשאול את זה בהקשר שהיא מספרת שהיה לה יום טוב. ובכללי גם בשאר השאלות, הכי טוב שזה יהיה בהקשר למשפט הקודם שלך (אפשר שתספר עליך משהו בהקשר של השאלה) ולא סתם להנחית שאלה,כך התשובה תהיה יותר אותנטית.
15. רגש. כשהיא מספרת חויה- איך זה גרם לך להרגיש? בכללי טוב מאוד לדבר על בחורה על רגשות.
16. לא לפחד להקשות. בעדינות כמובן. זה משדר שאתה כנה וגם לא חסר ביטחון עצמי. לדוג' אם היא עשתה צעד בחיים, תשאל למה לא עשית אחרת? או תגידי איך בת מסתדרת בלי הרבה לימוד תורה?
והערה לסיום:
שיקוף. מאוד מומלץ שמדי פעם תשקף לה את התכונות של עצמה בעקבות דברים שהיא מספרת\עושה. לדוגמא אם היא מספרת הרבה על חברות שלה, יהיה טוב להגיב 'אז את מהבנות שיש להן מליון חברות וכולן אוהבות אותה?' או אם היא לוקחת אותך למקום לא סטנדרטי – איזו הרפתקנית את. וכיוצ"ב. דע שאם אתה באמת כנה, לפעמים היא יכולה לזכור את המילים הבודדות שלך גם אחרי שנים. אז חשוב רק שיקוף מועיל וחיובי. וצריך לדעת שהרבנים מורים לא להחמיא לה מחמאות אישיות ישירות כמו חכמה\צדיקה\מדהימה, אלא אפשר לומר מה שעשית היא מדהים, איזה משפט חכם אמרת וכד'.
ולדעתי חשוב גם שיקוף של הקשר. אם אתה פוגש אותה והיא לא זורמת, אל תתבייש לומר 'תשמעי אני לא יודע להגדיר בדיוק, אבל אני מרגיש שיש איזושהי חומה מסביבך... כאילו את לא נותנת לי להתקרב אליך יותר מדי', ותראה מה היא תגיב. זה יעלה את רמת האיכות והעומק של הפגישה.
ואני חושב שאפשר להסיק עליה מסקנות בקול רם (בכנות כמובן), בעקבות דברים שהיא עושה\אומרת. אם צדקת, תרגישו חיבור. ואם טעית, אז יופי היא תתקן אותך וככה למדת עליה עוד משהו. וגם יהיה לה מאוד חשוב לדעת למה חשבת עלי את הדבר הזה? זה מה שאני משדרת? סתם דוג' הלכנו יחד, אני בשביל והיא על הקצה של השביל, אמרתי לה- איך מתאים לך... היא- מה?? אני- הולכת על הקצה לוקחת סיכונים... היא- וואי נכון... (במקרה הזה ידעתי שהיא לומדת קמינולוגיה)
מקוה שמועיל. תנו פירגון אם כן. בהצלחה!
יפה לך על ההשקעה! אני בטוחה שזה יתן השראה להרבה חברים וחברות כאן.
רק יש לי עוד הארה קטנה וחשובה- כל אחד הוא יחיד ומיוחד ובסופו של דבר אוהב דברים אחרים
ולא כל הבנות אותו דבר ולא כל הבנים אותו דבר.
(סתם לדוגמא יש כאן שאלות שאם גבר היה שואל אותי ממש לא הייתי אוהבת 
לא כי הן לא טובות - אלא כי הן לא טובות לי )
אז צריך להפעיל בעיקר שיקול דעת ולחוש את השטח 
עכשיו רק צריך מישהי כדי לשאול אותה את השאלות האלה
)ultracrepidamלמה רק לבנים? ההנחה היא שבנות ששואלות בנים צריכות לשאול שאלות אחרות? באופן כללי נראה לי שזה הסגנון הכללי שנכון לשאול...
ובקשר להערה לסיום - לא יודע מה בנות חושבות, לגביי באופן אישי אני יודע שזה מאד לא נעים כשבחורה "מגדירה" אותי. לא "איזה בחור דייקן" או "אחראי" או דברים כאלה. במיוחד לא כשיקוף. גם לא "אתה מהאלה ש...". בעיני זה מוזיל את הערך שלי (נראה לי שזה התיאור הנכון), זה הופך אותי לנתון לשיפוט על פי סטיגמות
כן כיף לשמוע "אתה __" (כמובן עם תיאור חיובי.. ) בטון שמבטא המון הערכה, במיוחד כשצריך הבחנה ותשומת לב בתכונה או בדפוס ההתנהגות הזה, וכמובן כשדפוס ההתנהגות מוצג באור מאד חיובי
ובאמת חלק מהשאלות פה נוגעות בדברים אישיים מאד, אז לפעמים צריך להזהר איתן - שוב, מדבר מנקודת המבט שלי כגבר. אולי הבנות כאן חושבות אחרת. אלא אם הן נשאלות בדרך שנורא קל להתחמק מתשובה אמיתית - ואז אני יכול לבחור אם לענות או לא
והערה מעצבנת אחרונה - פעם הייתי בתהליך אצל יועץ מסוים. סיפרתי לו שיש לי דייט, דיברנו. למחרת הוא שאל אותי איך היה. סיפרתי לו שאלות בסגנון הזה ששאלתי אותה, ושעדיין לא קיבלתי ממנה תשובה. הוא אמר ששאלתי שאלות מצוינות, אז בטוח שהיא תרצה להמשיך. ואכן היא הסכימה לפגוש אותי שוב. ואז בבוקר התקשרה להגי שבעצם לא. והיועץ ההוא אמר שזה לא הגיוני. לא הסתדר לו עם התיאוריה שכל מי שיקשיב לעצות שלו יתחתן מיד. בינתיים אני רווק והוא כנראה כן עוזר לאנשים - אבל אנשים אחרים. והוא חושב שהפחדים שלי מחתונה גורמים לתת-מודע שלי להמנע מלשמוע את העצות שלו. לא נורא. אני חושב שזה הפחד שלי מלשלם כסף לאנשים שלא עוזרים לי
לגבי השיקוף, זה צריך להעשות רק בחיוך ובאוירה טיפה קלילה, אחרת אתה צודק זה עלול להרגיש ששופטים אותך...
בכללי צריך שהאוירה תהיה קלילה קצת, אחרת לא נעים לענות על שאלות פנימיות.
באמת אני בחור די עמוק, חלק מהשאלות הללו עמוקות מדי לבחור\ה באופי קליל או פשוט, לדוג' אני מרגיש בחורה לא מתאימה לי מאוד ברור, אם היא לא יודעת בכלל לענות על סגנון שאלות כאלה.
הייתי משתגעת אם מישהו היה מדבר איתי ככה.
אבל נראה שהשאר כאן שמחו על זה, אז אשרי הכותב
אם השאלות האלה נכנסות בצורה טבעית זה מצוין. אם לא, זה טוב לחשוב איך השאלות האלה - או חלק מהן - יכולות להכנס בצורה טבעית ולהתרגל לזה.
ברור שלא להושיב אותה על הספה ולהתחיל לשאול אותה:
"איך עבר עליך היום? (לשקף) ואיפה זה פוגש אותך? (לשקף) וואו, באמת משמעותי. את יכולה לזכור אירוע משמעותי בחיים שלך שהיה דומה לחוויה של היום? איזה תחושות זה מעורר בך? (לשקף!) את חושבת שהיתה השפעה של חווית הילדות הזאת על הצורה שאת חווה את האירוע של היום? (לשקף)"
אני יכול להמשיך... אז לא, לא טיפול פסיכולוגי.
אבל כן התעניינות, אכפתיות, התייחסות למה שהיא מרגישה, שיתוף במה שאתה מרגיש - וזה סוג השאלות, כאשר זה נעשה בטאקט ובהגיון
זה פשוט הזכיר לי בחור אחד שתחקר כל דבר שאמרתי ב"איך זה גרם לך להרגיש", וזה הרגיש כבד. בדייטים הראשונים בעיקר זורמים, צוחקים, אחר כך השאלות האלו יעלו באופן טבעי... וזה ירגיש הרבה יותר נכון לשני הצדדים. ככה לדעתי...
והגיוני שזו אני והאופי שלי, אני לא אוהבת שמתחקרים את הרגשות שלי, כי אני יודעת שלא אצליח להסביר את עצמי, וזה מסבך ומכניס למצב לא נעים...
שהוא שמע יותר מדי הדרכות וניסה להפיל עלייך הכל?
הרבה פעמים מישהו שזה לא טבעי לו ינסה להכניס את זה בכוח...
מצד שני, אם מתרגלים לשאלות כאלה, אפשר גם להרגיש מתי לשאול ומתי לא.
הוא רצה להראות התעניינות. שזה באמת מתוק וטוב, פשוט פחות התאים לי...
כשאני שמה לב שזה בא מתוך רצון להראות התעניינות אני אומרת בעדינות ובזרימה שזה מרגיש לי כבד מדי לשלב הזה של הקשר... בכל זאת לא אשמתו, הוא בא מתוך רצון טוב.
לא חושבת שלהרגיש מתי זה מתאים בא מתוך הרגל לשאילת הסוג הזה של השאלות, זה יותר סף רגישות שצריך לשים לב אליו. אולי לומדים מתוך הניסיון, אבל אם עוצרים רגע ולא רצים לדרבן את הקשר ולגרום לפתיחות על ההתחלה אפשר לשים יותר לב לרצון של השני, לקצב שלו.
לפעמים צריך לתת לדברים לזרום ולא לגרום לבחורה לדבר ב'כוח'. שוב, זה להרגיש את השטח, כל אחת היא שונה מהאחרת.
ישר כוח עצום!
הייתי מוסיף דבר אחד - כמו שניסית להדגיש הטאקט מאוד מאוד חשוב בשאלות. יותר מהשאלות עצמם יותר חשוב איך אתה שואל, ובאיזה שלב אתה שואל. וגם לגבי הטיימינג - אני אישית מאוד זהיר בזה. לא הייתי רוצה שישאלו אותו שאלות עומק על ההתחלה. אמנם ברור שצריך להעיז מדי פעם כדי קצת להתקדם. איזון. זה בדרך כלל קורה באופן טבעי שאתה מרגיש יותר בנוח לשתף.
אתן דוגמא -
נתת אפשרות שלפרגן על משהו שהיא עשתה ולא לפרגן לה באופן ישיר. לפעמים גם אם האדם יתנסח באופן עקיף במילים. אם הוא יגיד בצורה מתלהבת זה יראה מאוד מאוד ישיר אע"פ שהוא אמר באופן עקיף במילים עצמם.
קיצר, השפת גוף והטיימנג הם שלב קריטי ממש בכל הנ"ל.
תודה
ועכשיו אני מסתכל ומתברר שאכן קיבלתי 7 פירגונים עד אז!!!
עולה להר הבית, מוריד בעיינכם?
שנולד לו בן.
חשבתי שהוא עדיין רווק, באותה סירה כמוני.
לפני שנה יצאתי עם מישהי שיצאה איתו בעבר.
אני לא פחות טוב ממנו. ולא חושב שהשקעתי פחות ממנו כדי להגיע ליעד הזה. ואני נמצא על המסלול הזה יותר זמן ממנו. אבל הוא כבר מזמן על המסלול שאני עדיין מנסה לטפס אליו.
והבחור הבלתי-נסבל (לא יודע אם בלתי נסבל. אבל אני לא נהנה להיות בנוכחותו) שלפני חצי שנה הייתי צריך לתווך בינו לבין מישהו אחר בגלל סכסוך מטופש - התארס. אבל אני, שלקחתי על עצמי לטפל בזה בזמן שלא היה לי - לא.
ואני מתגלגל בין הצעות טובות שלא יוצא מהן כלום לקשרים טובים שלא יוצא מהם כלום (עם כמה חסרי משמעות ביניהם). תקוע על אותה סירה שכל כך הרבה אנשים כבר ירדו ממנה.
מתלבט אם להעלות את זה פה לכולם.
שיבינו שאין קשר בכלל למה שכתבו פה על "האשה המוכה" וכו'
או מצד שני, יש כאלה שלא מוכנים להכיר באמת ויתחילו סתם להתווכח ולהטיל ספק.
ועוד כמה התלבטויות...
האם אתה יכול לממן את הארוע לבד?
זה תמיד חלופה. אין סיבה לשפוך כ"כ הרבה כסף על לילה אחד. חבל על הכסף.
(החתונה שלנו בזמנו עלתה כחצי מהחתונות של האחים האחרים שלי. זה לא מדד לאושר או משהו כזה. הפוך).
280 מוזמנים (וגם זה בגלל טעות בהקלדה למחשב. במקור תכננתי לסביב 230) לעומת 600 ויותר אצל אחים שלי.
להקה מתחילה לעומת מנוסה (נדמה לי שחתמתי איתם על 6300₪ לערב).
מנה של 115 שקל במקום 130
צלם וידאו מתחיל (ניק מהאתר, היה אז בן 17 והאמת שעשה עבודה יפה ממש).
לא צילומי מגנטים וכל השטויות
שמלת כלה מגמ"ח
אם אני זוכר נכון כל הארוע הסתכם בכ-40K.
(הכל במחירי 2009. צריך להוסיף קצת אינפלציה. המדד עלה בין השנים האלה ב-14% אבל נדמה לי שעלות החתונות עלתה ביותר מזה)
למישהו יש את המספר של השדכן של אלון מורה?יכולים אנו אורות הכתובהיוצאת עם מישהו כמעט חודש. בנתיים די סבבה והכל.
אבל...
יצא לי לראות את אמא שלו בחטף, והיא נראתה לי די מכוערת.
בדיעבד, מסתבר שהכרתי את אחותו במסגרת מסוימת, וגם היא די דומה לאמא שלה.
לא מחפשת להתחתן עם דוגמן - אבל זה ברמה שהייתי מבינה אם ביסודי ילדים היו מכנים בשמות גנאי.
הבחור עצמו (מבחינה חיצונית) נראה סביר.
החשש הוא כמובן ההשלכות שיש לזה על הדור הבא.
ידוע שאנשים יפים מצליחים יותר בחיים. האם אני רוצה לתת לילדי נקודת פתיחה נמוכה יותר? האם יופי פנימי יחפה על דבר כזה?
כמובן, לא מדובר במשהו שעתיד להשתנות - רק נקודת המבט שלי יכולה להשתנות.
אשמח לקרוא נקודות למחשבה בנדון.
מכיר מכוערים עם ילדים יפים ולהיפך
המחשבה לא להתחתן עם מישהו שאמא שלו מכוערת כי אולי הילד יהיה דומה לסבתא ואז אולי הוא יצליח פחות בחיים - קצת (?) מוגזם
כמובן, אם יש לך בחירה בין שני בחורים זהים לחלוטין (תאומים?) שרק האמא של האחד מכוערת ושל השני יפה - אני יכול להבין את השיקול.
חס וחלילה לא פוסל אבל ככל שהגיל יותר צעיר זה גורם לי יותר לבדוק אם היא רצינית..
המטיילת בארץשבת שלום לכולם
