פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 517)

אבל כן לקחת בחשבון. בכל מקרה, במידה ו.. את כן תצטרכי לתכנן איך להתמודד. אז תחשבי על זה גם מראש, ותדעי שאת יכולה להשאיר קצוות פתוחים עד שתראי מי זה ואיך זה

ברור שאפשר לברר על זה עוד.. משהוא שמכיר את המשפחה טוב אמר את זה..... יכול להיות...

בכל מקרה, אנסה לבדוק... תודה רבה!!

זוגיות זה הדבר הכי חשוב בחייו לאדם ובכל זאת לכל אחד יש רמה שונה ביחס לצורך בזוגיות והמחיר שלצאת ממרחב הנוחות בשביל זה הוא שונה עבור כל אחד ואחת.

זה משפיע מאוד על חייו של הבן זוג במעגל החיצוני. לא בקשר עם הבן זוג עצמו. . לדעת מראש לאיפה היא מכניסה את עצמה ולזרום. החיים לא תמיד נוחים וכיפים... העיקר שיש את העיקר..

לעניות דעתי-

1. תלוי איזה מקצוע- מחשבים וכאלה- אפשר

2.לא תמיד. תלוי איפה

3. יש הרבה שיעורים עמוקים. שוב תלוי איזה סמינר

4. זה כבר לא הגיל...

למלא מקומות שונים לגמרי.

1. תלוי. אם מישהי לומדת מה שהיא רוצה ואוהבת ויודעת ויש לו ביקוש- יש סיכוי גבוה יותר שמה שהיא לומדת יפרנס אותה לפח' בשנים הראשונות, כי אנשים ורצונות משתנים. ואם מישהי לומדת סתם, אז הסיכוי נמוך הרבה יותר.

2. מי שרוצה לשאול ושואלת, מקבלת בדר"כ מענה אמיתי. כמובן שזה תלוי אישיות, מקום וחברה בסמינר.

אנחנו בחברה חופשית, למה שלא יתנו לשאול? 

3. עמוק- תלוי לפי אמת המידה של מי, ושוב תלוי גם מקום לימודים. תמיד יש כאלה שיחשבו שזה מאד רלוונטי לחיים ויש כאלה שלא.

4. שאלה קצת מצחיקה. איך אפשר לכפות? אם מישהו מחובר לפנימיות הוא יעשה מתוך חיבור ואם לא, לא.

לא כל כך משנה איפה הוא בחייו, ובאיזה מגזר.

סמינר הוא ממש לא כמו מדרשה שהולכים אליו כי מחוברים בדיוק לכל תג בו.

הרעיון המרכזי הוא לתת מקצוע באוירה מתאימה+ מערכת של שיעורים, לא גדולה כל כך, של אמונה השקפה הלכה וכו', בסגנון שמתאים למיינסטרים של הבנות שם. מי שהיא קצת שונה, יש לה בחירה חופשית לחפש מעיינות נוספים בשעות הפנאי.

אני ספציפית טיפוס יותר אינדבידואל, היו שיעורים שהתחברתי אליהם וכאלה שלא, והכל טוב- אז הכרתי עוד השקפות ומושגים,

עם חלק אני לא מסכימה עד היום, וחלק ממה שלא הסכמתי, בדיעבד היום אני מבינה אותם אחרת, ומסכימה לגמרי.

אני אף פעם לא יכולתי לקבל שם מענה אמיתי לשאלות שלי

בגלל זה לא רציתי לשאוב את הרוחניות שלי משם אלא ממקומות אחרים

אני לא ניסיתי, כי כמוך היו לי מעיינות אחרים.

אבל היו לי הרבה חברות שכן, והן שאבו משם את הרוחניות שלהן.

ולכן נראה לי שאי אפשר להכליל.

מי שזה מתאים לו, מקבל מה שמתאים לו.

ומי שלא, לא.

לא זכור לי שמישהי ניסתה לשאול ולא נתנו לה.

אולי לא נתנו לה את מה שהיא ציפתה ושאליו היא מתחברת.

בסופו של דבר הצוות אנושי ורוצה באמת בטובתן של הבנות.

אבל לא תמיד שני הצדדים רואים את הטוב מאותה זווית.

שזה מה שחווית..

וכל כך חבל.

אני בטוחה שיש עוד בנות שחוו את זה גם כן.

כדי שצוות יוכל לתת מענה כנה ואמיתי לבנות,

הוא צריך מלבד רצון טוב, יכולת להתמודד בלי פחד וידע מבוסס ועמוק.

וזה תלוי אישיות ורמה,

ולכן לא תמיד קיים, ולא לכל הבנות זה נותן מענה.

היכן שאני למדתי הרמה התורנית והמחשבתית הייתה מאד גבוהה,

היו דמויות בצוות בעלות שיעור קומה, והייתה פתיחות וביטחון בדרך.

כך שהיה הרבה מקום לשאלות.

אבל היו לי חברות שלמדו במקומות אחרים...

מעניין אותי כמובן באילו נושאים לא קיבלת מענה,

אבל אם לא תרצי לפרט, אבין.

איך אפשר לא לקבל תשובה בשום נושא??

במילה אחת: אינדוודואלי.

תלוי בת,תלוי סמינר, תלוי החיבור ביניהם. 

אתה יכול לגשת בביטחון ולהגיד "הו, הנה את" בחיוך רחב ולפצוח בשיחה והיא לא תדע שזה לא אתה. 😎

סתם, גם אני לא יודע למה זה מצחיק.

מסכן.

גם אותי שאלו יותר מפעם אחת אם אני בדרך לדייט כשלא הייתי...

להזכירך: יש עוד אירועים בחיים חוץ מדייטים..

ויש בנות שמקפידות להיראות טוב בלי קשר לדייטים.

או לפחות באופן כללי.

מעריכה אותך על הרגישות.

לא רק שציון העובדה שפסלת על סמך מראה חיצוני תצייר אותך כשטחי למרות הלגיטימיות שבדבר

אלא גם תציג את הבחורה בעיני השדכן כאחת שפוסלים אותה הרבה על הרקע הזה ויכולות לזה השלכות כמו למשל שהשדכן יחפש לה בחורים כאלו ולא אחרים ואין כאן המקום להרחיב..

אתה צודק שזה קשה, גם לי יצא לגמגם כששאלו אותי למה הורדתי בחור כשהסיבה הייתה גובהו הנמוך..

ואף על פי כן צריך להתגבר ולומר בעדינות וברגישות.

בשורות טובות!

זה דבר מאוד סובייקטיבי.

והוא לא אמור להעביר את זה לבחורה אם תבקש.

במיוחד אם עבר זמן מאז.

ואז הן נשארות. אני גרה במקום מאוד אמריקאי ככה שאני מכירה כמה שדכניות לאמריקאים.... אם מעניין אותך...

לשאלה הראשונה שלך- תלוי מאוד באופי של הבחור. אבל ברור שיכול להיות. מכירה כמה כאלה שנשואים היום באושר ואושר. אפילו כאלה שבזמן שהתחתנו בקושי יכלו לתקשר בגלל קשיי השפה

היום הזה רק התחיל. 

את בריאה. יש לך חברות. ופורום לכתוב בו . וכסף לנסיעות. ובגדים יפים שקנית (נשפך קפה?). וכיף לך.

ואת בן אדם ממש טוב, עם המון רגישות ואכפתיות (אפשר לראות במה שאת כותבת). רק זה סיבה להיות מאושרת. והקב"ה ברא אותך ומחיה אותך בכל רגע, ונולדת בדור שבו את חיה במדינה יהודית בארץ ישראל. והקב"ה נתן לך תורה ומצוות.

והעולם טוב ויפה. ואנשים מסביבך מאושרים (גם אם הם חושבים שהם עצובים). והשמש זורחת.

תסתכלי מסביב, תסתכלי על השמים, ותהיי שמחה.

יש חתן שמחכה לך, והוא מדהים - כי הוא ידע להעריך את כל המידות הטובות שלך ואת תשמחי בו. ואז תהיי מאושרת. אז את יכולה להיות שמחה כבר עכשיו

כל עוד יש לנו גם סיבה להיות שמחים.

אנשים שמחים הם לאו דוקא אנשים שכל החיים שלהם טובים (טוב, במובן מסוים אין רע בעולם), אלא אנשים שרואים מולם את הדברים השמחים ולא שמים לב לדברים המעציבים

ומה שאמרתי - תחשבי על כלה שחברה שלה דרכה לה על הרגל באמצע הריקודים. היא שמחה או עצובה?

בכל מקרה, עצוב שאת עצובה, ואשמח שתהיי שמחה

מה שטוב לך. ברור שמותר להיות עצובה. וברור שלרווקות יש צדדים כיפיים. ובטח שלא צריך לבכות שאת רווקה. ממש לא הלכתי בכיוון הזה.

אני גם ככה היום

שאריות מאתמול

מקווה שיהיה טוב

תלוי מה הפערים מבחינתך ותלוי למה היא לא מראה שהיא בקטע (או מראה שהיא מחפשת משהו אחר) - יש פערים שהם סיבה לפסילה מראש ויש כאלה שהם נקודות לבדיקה ודווקא סיבה כן להיפגש - אם אצל שניכם הפערים הם מהסוג השני אז כדאי לנסות.

בהצלחה!

איך אתה מצפה מבחורה צנועה להראות לסתם בחור שהיא בקטע שלו.  למה מה קרה?! 

איך אתה יודע שיש פערים שא"א לגשר עליהם? אם אתה יודע בדרך כזאת או אחרת על קיומם של פערים כאלו לדעתי השאלה אמורה לרדת מהפרק ואם אתה רק מנחש, הגיע הזמן לגשת למלאכת הבירור.

בהצלחה!

אני לא את

ומה זה אומר שאני כותבת כמוך?

אם נראלך שזה לא מתאים תרגישי חופשי לסנן!!!

באמת חבל על הכוחות נפש שלך!!! אם זה על סתם משהו טפשי אני יכולה להבין,

אבל אם זה לא נראלך רלוונטי בכלל אז חבל על הזמן...

את לא רווקה זקנה בן 30....

בהצלחה

ברור שמשהיא בת 30 פחות בוררת...

בנים נהיים פחות בררנים עם הגיל, אצל בנות זה קורה פחות

קטע דתי זה די הגיוני

קטע של תעסוקה - את מרגישה שזה לא גברי מספיק? שאין לך בטחון בו? שזה לא מגניב? סתם שאת רוצה מישהו עם משכורת טובה?

אילו צרכים נפשיים/רגשיים/פיזיים מתחבאים מאחורי הרצון הזה? האם הם נוקשים (אי אפשר לשנות) או שאת מסוגלת לעדכן ולשנות? יכול להיות שאת רוצה מקצועות מסוימים בגלל מה שהם אומרים מבחינה חברתית, ואז יכול להיות שאפשר לחפות על זה בצורה אחרת

זה יאפשר לך מצד אחד באמת לברר מה הצרכים שלך ואז לסנן רק את מה שלא מתאים, ומצד שני בגלל את עובדת על זה את יכולה להיות יותר רגועה בזמן שאת עבודת על זה, כי את בתהליך למידה של איך לסנן (ובינתיים? אני הייתי מנסה גם דברים שלא בא לי. זה מה שאני עושה בפועל. יש אנשים שיגידו לעשות את זה תקופת הפסקה ולצאת רק עם מי שממש בא לך.)

וזה נכון שיש היבט של חוצפה בלפסול על משהו שאת לא יותר טובה - אבל ברגע שלא מדובר ב"לפסול" אלא באמירה של "אם אתחתן עם מישהו כזה, הוא לא יוכל לספק צורך רגשי __" זה אחרת (וגם - אם תרגישי טוב מספיק לספר מה חסר, יכול להיות שיגידו לך שאצלו זה אחרת ושווה לבדוק)

המטרה של לחץ חברתי היא כדי שנחיה לפי הערכים של החברה בה אנו חיים. ולכן אם את מרגישה לא נעים זה אומר שיש סתירה בין הערכים שלך (או של החברה בה את חיה) לבין ההתנהגות שלך.

נראה לי שתקבלי את זה לבינתיים (כי בושה היא פרמטר שקשה להתעלם ממנו), אבל תנסי להתאמץ לסגל לעצמך את היכולת לקבל מישהו כזה.

לא שאני נקי מהדברים האלה, אבל גם אני מנסה שאם יש מישהי ש"פדיחה לצאת איתה" אז לעשות על זה עבודה פנימית

וסתם ככה זה קצת אירוני - כשאנחנו מרגישים לא נעים לפסול על משהו שאנחנו מתביישים בו, בעצם מה אנחנו חושבים שהחברה מצפה מאיתנו? הרי אם החברה רוצה שנפסול, למה מרגישים לא נעים. ואם שלא נפסול, למה אנחנו מתביישים בו? ההסבר הוא כנראה שהחברה חיה עם ערכים סותרים

מקסימום תגלי שטעית - לא קורה כלום.  אם תגלי שצדקת - זה יהיה ממש כיף!

כמובן, זה לא אומר לקפוץ על כל הצעה... אבל קצת לחכות לפני שמחליטים לפסול..

בהצלחה!!

#כאן נטמנה עקיצה.

יהי זכרה

רועת בקר...|גועה כזאת|

וברור שמלא!

אבל זה כל כך נדיר שמישהי מתאהבת במישהו שהיא לא יכולה להתחתן איתו, או מישהו במישהי שלא יכול להתחתן איתה... מספיק שהוא לא רוצה כדי שלא יהיה לך באמת פתרון... לי אישית אין פתרון חוץ מלהבין שלא רלוונטי ולא יקרה ולוותר.

מאחל לך הצלחה בתהליך