פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 523)

של הרב יהושע שפירא-

חנות ספרים

 

(חיפשתי את המאמר בנפרד ולא מצאתי..)

עד כמה זה דחוף?

יש לך בקובץ?
אני צריכה את זה לעוד שבוע, שבועיים.

נשמע שזה לא עוזר..?

יכול לבקש ממישהו שיצלם לי אולי, לא יודע אם זה יעזור.

הייתי מעלה סרוק, אבל לא מאמין שאפגוש אותה לפני תחילת אלול.

בעקרון זה פרק בספר בקשו פני...

אם מותר לצלם לא למטרת רווח

רק שכדי שהאנשים שאת לא מזמינה מתוך נימוס יגיעו תצטרכי לעשות הסעה, ויש מצב ממוגנת ירי ... יש אנשים פחדנים יותר ממה שאת מדמיינת לעצמך.

ודווקא הייתי בארבע חתונות שם, זה ממש מיוחד.
ולא מתאים לחורף אז תתחתני עכשיו מהר!

אתה לא יכול לדעת כמה זמן היא ייקח לה, אבל לפעמים הרגש מונע מאיתנו להמשיך, וזה בסדר גמור (כל עוד הם היא לא התחתנה)...

תעשה מה שאתה מרגיש, ואם תהיה פנוי והיא תהיה פנויה, אחלה...

הוא היה תפוס ואני הייתי פנוייה . אז פשוט המשכתי והשארתי פתח למקרה שהוא יהיה פנוי.
אבל תעשה מה שנכון וטוב לך.

קשה להפגש עם מישהי אחת כשיש מישהי אחרת בראש... אבל על זה אני עוד יכול להתגבר...

 

אבל הידיעה שכל רגע יתכן שההיא מהקשר הרציני תתפנה הרבה יותר מקשה [הקשר הזה היה לי מאוד טוב...]...

אם זה לא זה אז לא שייך לך.
אתה יכול לצאת עם אחרת ועדיין לחשוב עליה אבל
עדיין זה קשה ולא תוכל להיות באמת מרוכז בקשר הנוכחי .

וחזרת להצעה שלה

שהבחורה תחליט אם היא רוצה את הקשר הטרי או את מה שניסתה לחזור אליו-

אם היא לא מחזירה תשובה תוך X זמן (תחליט אתה כמה זמן אתה נותן לה להחליט או אפילו תדאג שתדע את זה) -תשאיר אותה מאחור ותמשיך ומה שיהיה יהיה.

 

אני יודעת שזה נשמע חריג ולא כ"כ טוב אבל מכיוון שהייתה היכרות ארוכה ביניכם והיא ניסתה ליזום חזרה וגם אתה מעונין נשמע שיש כאן פוטנציאל גבוה להצלחה -חושבת  שמותר ונכון לעשות באופן חריג.

 

בהצלחה.

שזו ׳רעה׳. אבל לאו דווקא כי לדעת הט״ז ועוד כמה פוסקים (למעשה זו הדרך המרכזית) אלו ברכות שנתקנו על החיוב במצוות. מעתה אתה צריך לדון האם זה ׳רע׳ לאישה שהיא אינה חייבת במצו״ע שהזמן גרמא. או שמא זה הכרחי?

כותב ר' דוד אבודרהם בספרו חבור פירוש הברכות והתפילות: "והנשים נוהגות לברך במקום שלא עשני אשה שעשני כרצונו, כמי שמצדיק את הדין על הרעה הבאה עליו"

שאתה מצטט ולא מנתח. במחילה, מגוחך קצת להביא ראשון שהובא ברמ״א שם כאשר אני מביא את הט״ז...
זאת לא בדיוק הפלטפורמה להאריך בזה, רק אגיד בקצרה שיש בזה נפק״מ הלכתית כי לפי דבריך יוצא שאם מברך שלא עשני אישה קודם שבירך שלא עשני גוי - לכאורה אינו יכול לחזור ולומר שלא עשני גוי. והט״ז שם מבאר שלכל אחת מהברכות הנ״ל יש רבותא בפנ״ע, וזה גם מסביר איך נשים מברכות ברכה שלא נזכרה בגמ׳.

כמובן שאיני מתכוון לפגוע, לכן אבקש סליחה אם הייתי בוטה מידי.

את הסדר אין בעיה "ל"א זיל טפי כלומר זיל והוסיף ובירך שלא עשאני עבד כדי להשלים" (התירוץ הזה נצרך גם לפי ההסבר שהטעם הוא פטור ממצוות). לכאורה ה"ה לנפק"מ שהבאת.

וגם לפי ההסבר של פטור ממצוות קשה הנפק"מ שהבאת. אם אדם הודה שהוא לא אישה שפטורה מחלק מהמצוות איך יודה אחר כך שהוא לא גוי שפטור מכל המצוות.

*עוד לא למדתי את הסוגיה מהטוש"ע ונו"כ.

אז על מה אנחנו מודים?

במשנ"ב כתוב שעבד בזוי יותר מגוי, על אף שחייב במצוות יותר. בקיצור, מספיק שיש יתרון מסוים (אשה לא צריכה להתגייר, גוי יכול להתחייב במצוות כאיש)

נחיתות וחיוב במצוות.
כלומר גם אם נלך בכיוון שההבדל הוא פטור ממצוות נצרכים באופן לטעם השני של נחיתות. אז "קשה" על שני ההסברים.

אבל לפי רש"י בל"ב שאומר שזה כדי להשלים אז לא חייבים לתת טעם ורבותא לכל ברכה. ואפשר להסביר הכל לפי פטור ממצוות. ולכן גם הפיכת הסדר לא משנה כ"כ.

אבל בכ״מ אני לא רואה צורך להאריך כאן...
אני יכול להפנות אותך לב״ח (ולמג״א עליו), ולמש״כ עליו הט״ז (סק״ד) ולפמ״ג שם.(קיצר כל הנו״כ
לשאלתך השניה, בגדול הט״ז מבאר שיש צורך הכרחי בגרים עבור עמ״י.

אבל בכל מקרה נראלי יש צורך בשתי הסיבות לפטור אם עושים רבותא לכל ברכה. דנו בזה לעיל אחרי תגובתך השניה.

גם אם זה הכרחי, זה לא סותר שזה יכול להיות רע.

@והוא ישמיענו

אני כתבתי משהו קצת אחר.
אם זה מעניין ויעזור למישהו..-
זה אמור להיות קשה ולהפריע לנו. וזה גם מה שה' "רוצה" - לקראת נישואין וזוגיות

טעות

וגם בלשון אבודרהם "כמי שמצדיק עליו את הרעה" ולא "להצדיק עליהן את הרעה"

 

יכול להיות שהכוונה היא כזאת:

 

בסידור כתוב "שלא עשני אשה", וזאת כמובן ברכה על זה שאני חייב בתפילין וציצית וסוכה. כשאשה רוצה להתפלל מהסידור, היא לא יכולה כמובן לומר "שלא עשני אשה", כי היא כן. אז מה היא כן תגיד? לא תגיד כלום? הרי הקב"ה ברא אותנו כדי שנשבח אותו (רמב"ן אאל"ט)! לכן היא אומרת שבח חלופי, שבלי פילוסופיה פירושו הוא "כמו שבראת אותי, כך רצית, ואת רצונך אני מקבלת בלב שלם ובנפש חפצה".

 

מה הכוונה שצריך לברך על הרעה? אולי הכוונה היא (בא ללמד ונמצא למד) שכיון שאנו מחויבים לשבח ולהודות ולהלל, אנו חייבים להודות לו במאד מאד על כל מידה ומידה, גם על הרעה. לא בגלל שהרעה היא טובה, אלא בגלל שחובתנו לשבח ולהודות איננה בגלל הטובה אלא היא חלק מעבודתנו, ואם המאורע שקרה הוא רע בעינינו, עדיין החובה לברך קיימת.

 

כיון שאותו הגיון עובד גם פה וגם פה, זה אותו סוג של חיוב ברכה: יש חיוב ברכה כאשר קורה לי משהו טוב (ברכה על הטובה), ויש חיוב ברכה כאשר קורה לי משהו שמעורר את הצורך לדבר עם הקב"ה - או שקרה לי משהו שלא רציתי, או שהגעתי לשורה בסידור שדורשת ממני להודות על דבר שלא קרה

בסוף אני קורא בקיצור מכוונות לרצון ד'

ול"יכול להיות" ו"אולי" קוראים יש מקשים בדוחק

להסביר בפירוט את כוונתך העמוקה.

 

אשרי שזכיתי, ואשריך שזכית למסביר כמוני

אשרי שזכיתי
אבל אין לי אשראי לשלם לך...

לחיי העולם הבא

אתם מברכים שלא עשני אישה כי אולי זה מה שגורם לכם לנסות להיות גברים. יש מולכם דרישות מחייבות ולא קלות.
ואם לא יגידו לכם שלהיות אישה זה לא איי איי איי, אולי לא היה לכם רצון לקיים את זה.
כלומר, יתרון האור על החושך גורם לכם לעבוד.
אצל נשים זה לא ככה.

כך אני חושבת, ואפשר לראות שגם המהר"ל.
אם הייתי מבססת את דברי עליו, הייתי מנסחת את זה אחרת.

למעשה, תהיה בטוח שאני באמת שמחה להיות אישה. ככה שאני לא מרגישה צדיקה שמברכת על הרעה.
זה לא רעה בעיניי בכלל.
אני שמחה מאוד שהוא ברא אותי אישה.
לא כי להיות גבר זה רע, אלא פשוט כי אני לא מוצאת שום רע בלהיות אישה. שום שום רע. במיוחד לא היום שנשים יוצאות לעבוד, וגברים שותפים בעבודות של הבית. וכך צריך.

אני מזדהה עם דברי הרב קוק ביחס למה שהוא אומר שנבראנו מתוקנות יותר.
אבל גם אם לא היה אומר, כך הייתי חושבת.
אפשר לראות את זה במציאות בחוש.

בקיצור, לא מוצאת שום חיסרון בלהיות אישה.
לא חסר לנו כלום.
אז כן, ברוך שעשני כרצונו.
ולא ברוך שלא עשני גבר. אלא כרצונו... הוא רצה אותנו נשים.

איזה רעה בדיוק? יש יותר טוב מזה?

אם את אישה את לא יכולה ליהנות מהטוב הגדול שיש באישה כמו שגבר יכול..
וכמאמר חז"ל "אשה טובה אין סוף לטובתה" (כמובן שגם הבחינה ההפכית שהם ציינו נכונה לגמרי).

אבל לעניין. איזה מהר"ל זה? בטוחה שזו ההבנה (גם אם הניסוח אחר)?
נשמע לא הכי הגיוני. עברנו את כיתה ה' שהחברים היו צריכים לזנב בנו מאחורה בקריאות "נו כבר יא נקבה" כדי שנסכים לעשות דברים מסוכנים..

לדעתי אדם רוצה לעבוד על עצמו בגלל שזה מי שהוא (או בגלל יראת העונש).

ולדעתי עדיין יש חסרון בלהיות אישה. לא באשמת הנשים אלא באשמת הגברים שעדיין מחפיצים נשים וכו'. והברכות תוקנו על המציאות בעולם. לא על הדבר איך שהוא בפני עצמו (שעל זה דווקא הרב קוק אמר את פירושו).

בשרשור אחר @טיפות של אור הביא בשם הרצי"ה דברים מעין אלה וכתב גם שברכת שלא עשני אישה תתבטל בעתיד.

טוב נו, נעתיק בכל זאת - לקראת נישואין וזוגיות

האמת? אני מרגישה ממש שלמה עם עצמי ועם המקום שלי.

עבודת ה' שלי כאישה לא קשורה לאף גבר. גם לא לאיש שלי.
בסופו של דבר אני כאן כדי לעבוד את ה'.
ולא מעניין אותי אם אני נהנת מהטובות שאני עושה או לא.
שכר מצווה - מצווה. המצווה עצמה היא השכר.
וכשאני עושה טוב, אני מרגישה טוב.
ואני נהנת בהחלט מהטוב הגדול שיש באישה.

אני אישה עצמאית שאוהבת את הגבר שלי מתוך עצמאות ולא מתוך תלות. חלק מזה, אומר שגם כשאני לבד, טוב לי. אבל איתו אני שלמה יותר.
הכל מתוך חופש בחירה. אין בחירה בלי חופש, ואין חופש בלי בחירה.

עבד ה' הוא לבד חופשי. גם אישה.

לא זוכרת איזה מהר"ל זה. אולי אחפש לך בהזדמנות... כרגע אני בחופש.
בכל מצב, כן, זה גם מתאים לאמירה הידועה שלו ביתרון האור על החושך.

לעבוד על עצמו, יכול להיות שאדם רוצה בכל מצב.
השאלה אם הוא יכול לברך על זה בכנות.
ולי נראה, שגברים שמחים כשהם מבינים שהם מעדיפים להיות גברים כי להיות אישה זה באסה. ולא סתם ככה כי להיות גברים זה סבבה.
אגב, אני מבינה אותם. לא חושבת שהייתי רוצה להיות גבר. אבל קשה לי להיות אובייקטיבית כשכל כך כיף לי להיות אישה - בלי להתבייש בזה. וואלה טוב לי, אני נהנת.

זה שגברים מחפיצים אישה, זאת בעייתם.
אישה יכולה להחליט שזה לא משפיע עליה. שהיא יודעת מה היא שווה.
החיסרון הוא בעולם כולו. זה שבעיקר נשים מרגישות בזה, זה רק בצד החוויה ולא מצד האמת.
קרב יום שגם גברים יחושו בזה ויתקנו את עצמם. אגב, זאת גם עבודה של נשים. לא להיכנע להסתכלות הזאת - ולהחפיץ את עצמן בעצמן.



עריכה:
זה מתוך מערך שיעור שבניתי, אז לא יודעת להביא מקור ממש, אבל יש ציטוט בהקשר של ברכת
"שלא עשני אשה" בדברי המהרל: "כל הדברים נקנה הידיעה בהם מן ההפך, כי מן מראה השחור יכול לדעת מראה הלבן שהוא הפכו, וכן כל ההפכים מן האחד נקנה הידיעה בהפך שלו".

(כתבתי כתגובה לנאור אבל אולי את תסבירי יותר טוב)

 

גבר צריך את הגבריות שלו, על כל תכונותיה, כדי להיות גאה בגבריות שלו. כי גבריות זה מעמד, וזה השגיות. ואז אם יש לו יותר מצוות הוא גאה בזה, ואם סתם ככה "לא עשני אשה" הוא גאה בזה (ובגלל התכונות האלה יש לו נטיה להחפיץ נשים).

 

אצל נשים, אם אני מבין נכון את הכתוב כאן, זה לא עובד ככה. היא שלמה מצד עצמה, עם הרצון שלה. הצורך שלה הוא לא להשגיות כלפי אחרים אלא כלפי עצמה. וזה ה"רצון" שיש בה. (ובמקרה או שלא במקרה, זה גם "רצון"-"חפץ" של להחפיץ - כי היא פונה יותר כלפי עצמה (יחס אובייקטיבי-סובייקטיבי, כששוב "אובייקט" זה חפץ)). 

2. אשרייך.
3. כגבר מעולם לא הרגשתי ככה. ואני לא חושב שיש הרבה גברים שמרגישים ככה.
4. לגבי ההשפעה על אישה- נכון. אבל גם כשאתה הכי מודע לעצמך ומכיר במעלותיך בסופו של דבר זה מעצבן ומעציב שמעריכים אותך או לא מעריכים אותך לפי או בגלל פרמטרים חלקיים מאוד. זו לא אשמתכן כמובן אבל ככה זה. אי אפשר למחוק מציאות.
5. אני לא חושב שכוונת המהר"ל זה מה שכתבת.

שיהיה הכי שמח שיש🤗🥳💍

שתזכו להקים בית נאמן בישראל עם המון ילדים צדיקים עם פאות

אמן 

תודה רבה
אמן

תודה!

שיהיו ימים של נחת ושמחה! וחתונה שמחה!
והבית שתבנו יהיה מלא באהבה, שמחה.. שלום בית!
והרבה רעש של ילדים שמחים..

מזל טוב יקרה !!

אע"פ שזאת מסגרת של פורום שכל אחד מאחורי מקלדת ומסך ממש מרגשת לראות את הסטורית ההודעות שלך ולראות הדברים מתפתחים לכיוון חיובי. בהצלחה רבה!

תזכרי לקחת אויר
ולנוח

אמן ומזל טוב!

ואמן. תודה

אבל לנסות דייט אחד,מה העניין?
תצא,תראה,תחליט.

כל העניין זה לראות אם מתאימים.. לא למדוד עד כמה האדם שמולך הוא איכותי.

אפשר לטפל בחששות שלך מרחוק, ואפשר גם ללא ידיעתך

לצאת בלי לראות תמונה.
לא תמיד תמונה משקפת את המציאות. לפעמים כן לפעמים לא ויש שינויים.
לדעתי תצא פעם אחת ותראה אל תשלול
אין לדעת מהיכן יבוא הזיווג. ישועת ה' כערף עין

במקום להגיע לפגישה עם הנחה שהיא לא מתאימה, כשאז תצטרך סיבה מאוד טובה כדי לא לפסול, תע'נ הפוך.
תגיע לפגישה בהנחה שיש סיכוי סביר שהיא מתאימה. ואז תצטרך סיבה טובה מאוד כדי לפסול, ואז אולי יהיה איזשהו סיכוי שזה יצליח.
כמו שאתה נשמע עכשיו- אין סיבה שזה יצליח.

לפי הפרטים. אם מדובר למשל בבחורה דיי צעירה.. או שאומרים לך שהיא בתקופת מבחנים או משהו כזה.. שווה לשאול ולבדוק אם היא באמת שלמה עם זה. ואז יכול להיות שיגידו לך שהאמת היא שהבחורה לא כל כך מרוכזת בזה עכשיו.

זה קורה בגילאים מאוד צעירים ובניסיון הראשון בדרך כלל (וזה בדיוק מה שקרה לך עכשיו)
אם אתה לא הראשון שלה אפשר להניח שהיא באמת רוצה ומוכנה
אם אתה חושש מזה,אתה יכול לשאול ישירות את המציע אם הבחורה באמת בשלה לקשר או שיבהירו לה שאתה רציני בעניין

תשמח שהיית לך חוויה טובה לדייט ראשון. ועכשיו כל בחורה שתפגוש תהיה כבר לא הראשונה שלך (שאצלי זה די בסיסי)

לגבי טיפים איך לזהות, אני לא ממש יודעת. בטח לא בדייט ראשון. אבל אם אני שואלת חברות שלי מהם מצפות מx או y (בהקשר של זוגיות כמובן) והן לא יודעות לענות, אני ממליצה להן לברר עם עצמן לפני שימשיכו. אבל לא חסרים אנשים שיבואו ויספרו לך על כאלה שלא ידעו מה הם רוצים מעצמם והתחתנו בשניה

ולגבי העניין השני, תתחיל להודיע לאנשים מסביבך שאתה יוצא ובעניין וככה יוכלו להגיע אליך הצעות.
ספציפית, אני כבר כמעט שלושה חודשים ( לא שמתי לב שזה כבר כל כך הרבה זמן..) לא יצאתי לדייט, וגם לא היו הצעות כמעט לבד משתיים לא רלוונטיות.
זה קורה לבחורים הכי טובים וכנראה גם לבחורות.
(אני לא יגיד שזה לא קשה, אבל אפשר לעבור את זה. בדיוק אתמול דיברתי עם חברה שקיבלה 4 (!) הצעות במקביל, ואני כזה - רוצה לתרום לי חלק? )

ותכלס, עכשיו אני נזכרת שהבחור הראשון שיצאתי איתו חתך (אחרי דייט אחד, אני לא צריכה לספר לך איזה הלם זה..) כי הוא גילה שהוא לא מספיק פנוי לזה.. (דווקא אצלו כתוצאה מקשר ארוך מאוד שהיה לפני..)

אז אנחנו קצת באותה סירה

ממש פוטנציאל. השקעתי גם הרבה מחשבה וזמן לפני בדייט הזה .. וגם כסף ( כן, שאתה משלם בדייט ראשון בקפה דניה זה יקר)

אז להבא אל תשקיע לדייט ראשון בדניה. יש בתי קפה שאפשר לצאת מהם בחמש עשרה שקל..
באמת חבל על הכסף..
אני בכלל לא אוהבת להיות בבתי קפה ולא רואה סיבה שבחור יוציא עלי כסף לפני דייט רביעי.

וגם לקשר הראשון שלי היה הרבה פוטנציאל. רק אחרי קלטתי עד כמה, שבדייט אחד אני יקלוט שיש בו את כל הדברים שחשובים לי, בלי לשאול על זה ובלי להצטרך לנסות לברר את הנקודות האלו ללא הצלחה.

ובמחשבה שלך לא הולכת לאיבוד, היא שווה גם בשביל הדייט עם אשתך אל תתן לזה לייאש אותך!

שאני לא רוצה להראות קמצן. כי בתי קפה סבירים קשה למצוא.. וב15 שקל זה קצת בתי קפה לא נעימים

בחברה אתה בדיוק מגיע -
אבל מבחינתי קפה דניה זה מקום שאני יגיע אליו אולי פעם בשנה ורק עם חברה אחת.

ופארק עם עוגיות ומיץ נשמע לי ממש אידאלי לדייט ראשון. אתה לא אמור לשפוך את כל הכסף שלך על כל בחורה שפגשת. ממש לא.

תשאל אנשים יותר מבינים, לא חסרים כאלה שיוכלו לעזור לך בתחום.
ובכלל כדאי לברר מה מקובל, נראלי דניה פחות בסטייל של דייטים ראשונים..

פשוט חבר דלי היה מלצר שם והמליץ אז זרמתי . אני ממש לא עשיר וזה קצת לא היה מתאים

או סטודנט או חייל (בקיצור אחד שידוע שאין לו כסף..)
אתה ממש לא אמור ללכת לשם. (קצת מקום של חרדים.. ודתיים שמחליטים להשקיע בעצמם ממש)

עכשיו יש לך סיבה לפתוח שרשור חדש
תשאל לאן מקובל ללכת ואיפה יש איזורים במחירים סבירים למי שאין לו כסף מיותר..

כן יש בני שירות לאומי דתיים!!

שמעתי על כמה..

אבל בנות (וגם בני) שירות מקבלים הכי קצת כסף וגם צריכים לממן את האוכל וההוצאות השוטפות..

להיות בן שירות לאומי דתי. בנות תמיד אבל תמיד שואפות על מה קיבלת פטור בלי טקט ( ואני עוד על קל יחסית בעיית עור) וגם חושבים שאתה בעייתי בגלל שלא עשית צבא

אפשר להסתכל על זה מהצד החיובי של העניין.
מי שלא יודעת להסתכל לפנימיות של האדם ולהבין שהעולם יותר מורכב משחור ולבן פשוט לא תגיע אליך. ככה יורדות לך בחורות לא רלוונטיות מראש..

האמת שזה באמת הלם

אז אולי טוב שאין לך עוד הצעה, תנוח כמה ימים ואז תמשיך הלאה אחרי שעברת את מחסום הדייט הראשון, ותהיה מחושל יותר.

שולחת לך כוחות.

יש לתופעה הזאת שם - קוראים לזה מרפי!!


ולגבי חוסר הבשלות - בד''כ בחורה שיוצאת לדייט אמורה לחשוב שהיא בשלה לקשר. אחרת - למה היא יוצאת לדייט?!
ב''ה שזה נגמר מהר.. ולא עם שברון לב.

בהצלחה בעולם השידוכים!!!

אבל זה לא שמישהו מלמעלה הכתיב לה לצאת איתך לדייט,
היא יכלה גם להגיד לא
או לציין מראש לפני שנפגעתם שהיא לא יודעת והיא רק מנסה פעם ראשונה ואז היא תבין מה זה אומר...

ככה אני חושבת

לפנות לחברים, מכרים, שדכנים, אתרי שידוכים.

להתפלל על זה ולא להתייאש!

מלא בנות תוספות בגלל שאני בן שירות

תוסיף לפעול ולהתפלל.

מלא אנשים נמצאים במצב שלך.

שתזכה לביאת המשיח עוד הלילה ואיתך כל ישראל.

ושביררתי על בת היא יחסית קטנה (בת 20) בטלפון שאלתי את גיסתה עד כמה היא מעוניינת לצאת או שדוחפים אותה לצאת. אם זה לא היה קורה לי ולחברים שלי לא ההייתי שואל שאלה 'חצופה' כזאת. אולי שבגלל שאני בגיל גדול במספר שנים הרשתי לעצמי לשאול את זה.
חוץ מזה - אין דרך לבדוק, ולא צריך לבדוק דבר כזה..

וההגענו למקום שאמרתי לו שהוא צריך לחשוב לאן פנינו כי אין לי סתןם זמן .. אז היה לו קשה והוא חתך , ואיך בהודעת סמס? למרות שאח"כ דיברנו וסיימנו יפה ..

אבל עד עכשיו שאני נזכרת בזה זה עושה לי רע ... כי זה יכל לסתיים מהמם!!

אז ככל שדברים מסתיימים בהתחלה זה יותר טוב !!!

@גלויה
(בסדר לתייג?)

זו עובדה @גלויה פה

אלון בר - פסיכולוג

מומלץ.  מקצועי מאוד

יכולה לשאול עוד בפרטי אם תרצי

בת ציון שלייסל- 0545-667243, מאזור השומרון.
מטפלת זוגית, פסיכולוגית קלינית.
תתקשרו לשאול, אם תוכל לטפל בנושא שאתם צריכים.
לוקחת גם זול מאוד, יחסית.

בשורות טובות.

אני לא יודעת אם מתמחים בrocd
אבל מכירה את
אלחנן אדלר
ויעל אנקרי.

יש לך טלפונים או אתר שאפשר לפנות אליו?

לא יודע בכמה זמן מדובר. אבל הרי תמשיך ותזכר בזה כשתראה מישהו אחר נוהג באותה הנהגה טובה. יש עשרות דברים שעלולים להזכיר לך קשרים רציניים מהעבר, רובם אפילו לא בשליטתך (מקום, קו אוטובוס, צבע). אז פשוט תמשיך לעשות מה שנראה לך נכון, וזה שזה מזכיר לך מישהי מהעבר לא אמור לפגוע.

 

הנסיון שלי הוא שקשרים טובים חדשים באים במקום המקום הרגשי שתפסו הקשרים הטובים הקודמים, ולכן זה לא יפגע בקשרים עתידיים, שאולי לא יגיעו על רקע נקי אבל כן ימלאו את המקום ויהדפו החוצה את הרשמים הישנים.

צריך לזכור שקשר טוב עם אדם הוא לא דבר רע. בדיוק כמו שיש לך הרבה חברים ומשפחה, יכולות להיות גם דמויות שהיו איתך בקשר מעמיק יותר, ואין בזה פסול, כל עוד אתה יודע להתנהל נכון (זאת לפחות דעתי)

לגבי הפיסקה הראשונה, זה לא אותו דבר. זה לא סתם זיכרון. אני עושה את זה בגלל שראיתי אותה עושה את זה. האינסטינקט שלי הוא לא לעשות את זה, ואז אני עושה את זה ונזכר בה.

לגבי הסוף, ממש מסכים איתך. רק לא רוצה שזה ימשיך להפריע לי (וזה לאו דווקא אמור להפריע). בכל אופן, תודה, נתת נק' למחשבה.

שאלה של יותר ופחות. תלוי בעוצמת הקשר.

 

בכל מקרה, זאת בכל מקרה עבודה נכונה מבחינת עבודת ה', להפוך את ההנהגות הטובות שלמדת מאחרים לשלך. אם ישאלו אותך אולי תזכור ממי למדת אותן, אבל הן יהיו שלך.

 

היה מקרה שהאמנתי (או רציתי להאמין) שקשר נכשל כדי שארכוש את ההנהגות הטובות שלמדתי ממי שפגשתי בעצמי ולא רק כהשפעה שלה

לא בטוח שזה אותו דבר.
תודה

איך שאתה מרגיש

באמת לא אכפת לי לתת תמונה, אבל אני אישית מעדיף לא לבקש..

 

כמו שכתבת בכ"כ הרבה משפטים נכונים- "יש דברים שלא עוברים בתמונות".

חוץ מזה שזה חוסם אותך מראש להיפתח ולנסות להכיר 

וגם בכללי אני נגד המסר של לבקש תמונה (יש פעמים שזה נצרך כמובן..)

אבל זה משתנה מאדם לאדם.
אצלי אני יודע שזה פשוט לא עובד.
אי אפשר להיפתח כשאין מציאת חן , וזה לא משנה אם שמים לב אליה מתוך תמונה מצולמת או מתוך תמונה דינמית.
ואז , כשרואים אחרי עשרות פעמים שזה לא משנה שלא ראינו תמונה קודם , אז ניגשים לשיקול הפרקטי של אובדן זמן יקר מצד אחד ומצד שני למנוע את עוגמת הנפש שנגרמת מלסיים אחרי פגישה בודדת.

מציאת חן זה דבר הרבה יותר פנימי, ובתמונה אתה לא רואה את זה. מצטערת על החדות אבל זה פשוט שקר שאנחנו מאכילים בו את עצמינו.. וגם אני הייתי בו. חסר אנשים יפים מאוד שכשאתה מגלה את אישיותם הלא ככ יפה הם גם לא יפים בעינייך? והפוך? אז תשאל את עצמך טוב טוב מה אתה מחפש. אישה נאה שתשרת כל מיני פונקציות אצלך או אישה להתחתן איתה.

וממליצה לפנות לאימון לפני חתונה. גם את זה עשיתי בדרך לאושר. לא יכולהיות שמתוך עשרות הבנות שיצאת איתן לא היתה אחת שגם אפשר לחיות איתה באושר. צריך לפתוח את הלב. בהצלחה

לי זה נראה פשוט, הכי הכי פשוט לא להתעסק בזה עד כדי בקשה מכל מדוייט שהוא לתת תמונה ושזה יהיה התנאי לפגישה..בכלל אין מה לדבר..

לא ביקשתי תמונה מעולם, לא מסרו לי גם כן. תיאור כללי מילולי של גובה, רזה/שמן -כן.

ואין תלונות. 

אפעם לא פגשתי מפלצות אלא בנ"א.. וגם אם לא הכי התחברתי זה בסדר...

אני יכולה להבין אנשים מותשים מאוד מאוד מהחיפוש שיתעכבו על זה אבל ממש לא צריך להגזים! אני לא חושבת שרוב בנ"א כאלה ב"ה!!

אך אין לו שום הוכחה למה שהוא טוען. הוא מתייג, מכליל ומייצר טענות ללא שום בסיס, מתוך ההחלטות האישיות והפרטיות, ותחושות הבטן הסובייקטיביות.
אין שום דבר שצריך בהכרח ללמוד מתוך דבריו. אני במקרה לא ביקשתי את התמונה של מי שעימה הגעתי לקשר מוצלח, אך מוכרים לי מקרים רבים אחרים שבהם זה היה דרוש, בניגוד מוחלט לדעתו של הרב.
ולא סיפקת שום הסבר מדוע זו צפיית חובה, פרט לכך שבאופן אישי דבריו נראים לך.

ויהיה קטסטרופה

וואו !! בטוחה שהכנסת להרבה אנשים פה המון כוח לצאת והרבה ביטחון !! ולגמרי שינית את התודעה!! אשריך

גם אני התעקשתי לא לבקש תמונה ומודה על זה עד היום.

לבנות זוגיות, יחסים אינטימיים, יש משיכה טבעית בין המינים, בהמשך להקים משפחה, ילדים.

אני שואל כיצד מתבטא הרצון לבנות זוגיות ויחסים אינטימיים בפועל וממה הוא נובע בנפש האדם.

לדוגמה יש מי שרוצה קשר, וזה מתבטא אצלה ברצון להביא ילדים, וזה נובע מדבר מסוים....

עם זה - זה מתחיל.

יש רגשות, ערכים, מחשבות, אז אפילו היצר הוא כבר שונה מבעלי החיים...

וגם היצר המיני יכול לנבוע ממקומות שונים בנפש האדם.

הנושא בהיבטים הרחבים של - רגש, שכל, יצרים, אמונות, אורח חיים, אופי, שאיפות ...

זה עולם ומלואו.

איזו מקסימה את!

מבינה אותך גם אני לא הייתי מסכימה שיפדחו אותי..

תאזרי אומץ ותבקשי ממנו לא לעשות את זה בחתונה ופשוט תסבירי לו בצורה הכי פשוטה וכנה חוץ מעניין הזיופים...,

אפשר אולי להתפשר על מתישהו מימי 7 הברכות.

 

מזל טוב ענק!!!

ניסיתי ממש להגיד לו... אמרתי לו "אני אהיה כנה איתך, אני פוחדת ממש שנתרגש וחבל סתם לשים עלינו עוד לחץ ביום שהוא גם ככה לחוץ ואני בטוח אבכה" והוא אמר "אז תבכי לא נורא אני אהיה איתך ואל תשימי על מה שחושבים"... יותר מזה אני לא יכולה להגיד לו אין לי לב... והוא כזה חמוד הוא רוצה לשמח אותי.

העניין איך באמת להשלים עם זה ולומר לעצמי שיאללה זה לא משנה זה כולה שתי דקות בשביל לשמח את בעלי לעתיד אז די להיות מזה בלחץ היסטרי.

ממש מרגישה כמו מועקה ענקית שיושבת לי בחזה עכשיו עד החתונה ואני יודעת שכל היום של החתונה רק זה יעסיק אותי.

 

אם את חושבת שאת מסוגלת להגיע למצב של השלמה עם המצב-מעולה

אבל אם המחיר הוא כמו שכתבת..נראהלי שהייתי גורמת לו לרדת מהרעיון ואני חושבת שאתם בשלב שאת יכולה להרגיש איתו לגמרי בנוח, ואין לי ספק שהרצון האמיתי שלו הוא לעשות מה שטוב לך באמת. רוב הסיכויים שהוא לא מבין עד כמה העניין מעיק עלייך (אם מעיק..). 

תדברי איתו בכנות בלי חששות שזה ישבור אותו או משהו. 

 

הוא בטח מאוד יצטער אם יום אחד יגלה כמה זה עשה לך והוא לא ידע

תעבירי לו מסר שזה מאוד משמח שהוא רוצה להקדיש לך שיר וכו וכו אבל זה יפדח אותך, ושזו שעה לחוצה גם ככה..
אולי אפשר כזה בסוף הארוע..אחרי ריקודים שניים

אולי לבקש שישיר בסוף החתונה? תוכלי לבכות בחופשיות, כבר אין פדיחות כמו בחופה.

הרבה שרים בסוף, לפני שבע הברכות, זה חמוד ממש

היום יש אולפני הקלטות בכל מקום.
שיקליט את עצמו באולפן באופן מקצועי ובחתונה יעשה רק בצורת....ככה בטוח הוא לא יזייף וזה יהיה מרגש באותה מידה.

אם זה לוקח 3 חודשים, 12 יום, 4 שעות, 7 דקות ו29 שניות זה כנראה לא זה.

בגילאי תינוקות לא מדייקים ככה.

אין בזה כללים

אבל, אם אין רגש לא נראה לי שכדאי להתחתן. אל תבני על זה שאחרי החתונה הוא יגיע. זאת דעתי.

זה לגיטימי?

הצלחה !

זה כלום!

תנסי לזרום, לחוות, ליהנות. פחות לבדוק כל הזמן אם הרגש הופיע או לא. מרגישה שטוב לך, שאת רוצה, שאת נהנית, מעולה!! זה הרגש. בעז"ה בהמשך זה יכלול עוד דברים. העיקר לא לחפש אותו כל הזמן.

בהצלחה רבה!!

פחות לחשוב אם יש רגש ומה בדיוק מרגישים ויותר להרגיש, לחוש, לחוות.

בהצלחה רבה!!

אחרי 4-5 פגישות תלוי אצל כל אחד

כשיש קשר אז ברור ששמים לב יותר להודעות שלה, ואם היא כותבת במי ער שעבר עליה יום קשה, אז יש על מה להתעניין באישי.

 

אחרי שנפרדים, פשוט ממשיכים הלאה, כשרואים הודעה נזכרים בבן אדם, ולא בהכרח בקשר שהיה (לי אישית לא היו קשרים ארוכים פה, אז עדיין לא התפתח רגש). ככה זה עם כל אדם (וגם עם מי שיצאתי איתה קשר ארוך ואז פגשתי שוב).

אתה עדיין תגיב לה כרגיל?

כמה זה טרי, איך זה נגמר, איזה אדם היא, איך היה הקשר בינינו לפני כן.

אבל להודעות שלא אישיות כנראה שכן, ככל שזה יותר אישי, הסיכוי פוחת...

לגלות מי פתוח להצעות פורום?

|חושד|

או שהוא מתחיל קשר עם מישהי ורוצה לדעת מה לעשות

יותר בכיוון שרוצה לדעת איך זה ישפיע..

בהצלחה...

עכשיו הרסת לו את הסקר😝

ואני בסך הכל שאלתי שאלה לתומי
(מושמץ)

אי יייי איפה התמימות איפה הפשטות

(הולך לבכות בצד)

כל הכבוד לכל הגיבורים!

ב"ה זכיתי להתחתן עם ניק מפה @אמבא (הוא כבר לא פה אבל בסדר ..) וברור שיותר שמים לב צלתגובות... וושלחים אחד לשני קישורים לשרשורים מעניינים...

בכל אופן, אצלי - אם תהיה תגובה שלו שארצה להגיב עליה אעשה את זה (וגם עשיתי)...
ב"ה אנחנו אנשים בוגרים, וגם אם החלטנו שזה לא נועד לחתונה, זה לא אומר שלא ניתן לנהל שיח/ להתייעץ וכד'.

ולא, לא יצאתי עם @קוד אבל פתוח

כאילו יצאתי עם כל הפורום, יש מספר חד סיפרתי של הבנות כאן שיצאתי איתן.

ואתה קורא לעצמך פתוח?!
דוס חשוך!

ואם אתה מכיר אתה מוזמן לתייג עוד ניקים...

אני בסהכ קוד תמים

אתה אמרת שאתה פתוח
ואני טוען שאתה לא ראוי לתואר ובאמת אתה סתם דוס חשוך

ובנוסף מספר דו סיפרתי של בנים

@קוד אבל פתוח מה יש לך לומר להגנתך?
ואני תוהה לעצמי אם אשכרה לא הסכמת לצאת עם הבת העשירית כדי לא לעבור לדו ספרתי

וימ"ל אתה גם רוצה לספר לנו משהו?
אולי איך אתה יודע את זה?

אני עצמי נפגשתי איתו, לא פעם אחת ולא פעמיים.

ממליץ מאוד לכל אחד ואחת!
(מוכן להיות צד ג' )

@קוד אבל פתוח

הוא כתב 'בנות' ואם זה בבסיס 2 זה מקסימום בת אחת...

אוף עכשיו אי אפשר לקטר יותר.

זה פיתוח של ''האישה תמיד צודקת'' 😜

את השרשור עם איכה? (בא לי דייט)

כאילו אפשר לפספס חח

לוחמה פסיכולוגית מה שנקרא..

ובתור בחורה - אין לי ספק שזה עובד

סוף סוף גבר שמבין איך מפעילים אישה

צריך עכשיו למצוא נוסחת נגד שתעשה את אותה הפעולה לצד השני.

 

 

שזה אשמת איכה

הרב שמחה כהן אמר מזמן שכשאישה מקטרת לבעלה על החום הוא מייד צריך להגיב, את צודקת רותח פה, ממש בלתי נסבל, אי אפשר לחיות ככה ועוד כל מיני כאלה

תוך רגע האישה אומרת, לא כזה חם, לא נגזים

עובד פיקס במלא דברים

פסיכולוגיה הפוכה

עדיין זה זז לי בעיניים

נהייתי מפורסמת פה
אז אני יכולה להתחיל בלעבוד כיועצת נישואין וזוגיות?
אם כן,
אז @כל הבנות תדעו ש @פצל"פ עבר אצלי סדנת זוגיות בהצלחה רבה וכבר אפשר להתחתן איתו ⁦⁩⁦⁩

ועוד הערה משולחן היועצת -
כדאי לעשות את זה באמת ולא כי ככה למדו אותך,
בנות נוטות (ובעצם כל אחד..) לזהות זיופים לחוסר הזדהות אמיתיים (שלמשל בשורשם עומד זלזול..)

⁦⁩

שלי זה עבד

סתם, אנחנו באמת מאוד מעריכים אתכן...בסה"כ...

אתה זה שקינא, ורק הסברנו לך למה לא לעשות את זה!
לא באמת חיפשתי ממך הזדהות ⁦⁩

אפילו בלי שאת מחפשת הזדהות זה עובד

איזה כיף זה להיות ילדותי

הפוך!
את בעצם שפנית נסיונות

אני עושה עלייך את עבודת הדוקטורט שלי

איך אני בתור שפן? 🐇

ומגיע לך כמה כאלה

לא משהו... בת אדם יותר מתאים לך

וסליחה, זה באמת לא היה ביטוי משהו...
על חטא שחטאנו לפניך באהבת חינם (דופק על הלב)

מזל שכיוונת לדעת גדולים ⁦⁩

מה המספר שלך במשקפיים...(אולי על זה אמרת לדעת גדולים מספר גבוה במשקפיים )
אבל הסמיילי הזה מכה על הראש
(נראלי שאני מכור לסמיילי הזה- )

אין לך את זה בלהבין!
מי אמר לך שיש לי בכלל משקפיים?? אני רואה שש - שש (מינוס )



והרגע גיליתי שאין לי מושג איך עושים את הסמיילי הזה..

שלא עבד לך הסמיילי

אחרי שהגבתי?

קרדיט לימ''ל..

זאת סגולה טובה מאד למנוע מראש את הקיטורים..

בסוף עוד יעלו עלי שאני אדם נחמד ואכפתי

הכי חשוב שיהיה לך נח.
בגדים נוחים אבל מכבדים (לא טישרט מהוה מהשמינית)
להביא בקבוק מים, כוסות ומשהו לנשנש.
להיות אתה.

תחביבים, משפחה, מקומות בארץ, טיולים, תעסוקה, עבודה.
תתן לשיחה לזרום, ומותר שיהיה שקט, מותר.

לפני שאני הולכת לראיונות עבודה: כשאתה מגיע לראיון, אל תחשוב עליו כריאיון, אלא כשיחת היכרות.

זה מוריד המון לחץ ותחושה שמישהו פה בוחן אותך. זה ממש מרגיע ואתה מגיע יותר פתוח וזורם..

ככה גם דייט- אף אחד לא בא לבחון אותך (לפחות תאמין ככה). תראה את זה כמשהו כיפי, זורם ומסקרן.

להיות רגוע יעזור להתנהלות בכלל, אבל בלי קשר, יותר כיף להיות רגוע.

 

העקרון הראשון והכי חשוב הוא שדייט יכול להיות כיף. ממש. אם תתחברו מיד, יש סיכוי טוב שפשוט יהיה לכם על מה לדבר ולא תשימו לב שהזמן עובר. אז תתכונן לאפשרות הזאת.

 

דבר שני - אם היא באה עם עין רעה, ומחפשת את החסרונות שלך, יש סיכוי טוב שהיא תמצא. ואז היא תלך ואתה יכול להיות רגוע. אם היא באה עם עין טובה ורוצה לראות את המעלות שלך, היא בטוח תמצא, ותקווה שזה יגרום לה להישאר.

אז לא לפחד ממנה. היא בן אדם כמוך (בערך)

 

נושאים לשיחה - תשאל אותה על פרטים שאתה יודע עליה (איפה היא למדה/לומדת ומה עוד היא עושה בחיים), ועל פרטים שאתה לא יודע עליה. ואחרי שאתה מקבל תשובה, זה נושא לשיחה. האם היא לומדת מקצוע _ בגלל שהוא מעניין אותה, בגלל שזה יפנה לה זמן לדברים אחרים, או שזה מה שהחברות שלה עושות. ואז תשאל אותה אם היא מרוצה מזה. אם היא היתה רוצה להחליף. בקיצור, תשאל אותה שאלות, ותנסה להכיר אותה ולהתעסק במה שהיא מעוניינת להתעסק. תחשוב מה החוויות שלה, מה מעניין אותה, ותדבר איתה על הנושאים האלה, כי זה מה שמעניין אותה.

כמובן יש עוד המון נושאים לשיחה, אבל זה הנושאים הטבעיים יותר.

אז גם אם אתה ממש בלחץ מהפעם הראשונה תדע שזה חדפ

ויהיה בסדר
תתנהג בטבעיות
תתעניין
תקשיב
תדבר על עצמך

ושיהיה בהצלחה

פחות על עצמך .
תדאג לה ,
תתחשב ,
תציע ,
תקנה לה
אל תיכנס לויכוח ,

הכלל הוא תן לה להיות מורגשת ומודגשת פחות אתה
בהצלחה

יש כלל כזה?

כמובן זה לא בהכרח .
אבל עובד
את לא ככה ?

מדברייך שזה מיועד לגברים.
ולגבי אין לי ממש כלל, מבחינתי באה כדי להכיר אותו על כל המשתמע מכך.

המטרה בדייט הראשון היא הכרות הדדית, לא הכלה של הבחורה.
צריך מינונים, אבל לא למחוק את עצמך

זה מציק שאחרי הפגישה מגלים שלא כל כך התחדש לי משהו כי הוא לא דיבר על עצמו.
הוא הכיר אותי אבל אני לא הצלחתי להכיר אותו וזה חבל.

נכון, אני מדברת הרבה אבל אבל אבל
גם הוא מדבר!

היה בחור שהייתי צריכה לחלוב ממנו מידע, שואלת והוא עונה בכן ולא.
מה הקטע?

ושהם עושים טובה שהם עונים. טירונים.

אני מדבר הרבה ומספר על עצמי,
והצד השני בקושי משתף (ואני משתדל להקשיב)
ואז אני מרגיש לא נעים..

לשאול שאלות לדוגמה.. (:

אני מתכוון שלא ישתלט על הדייט . כי יש נטיה לחשוב שאם אדבר ואבליט ואפגין ביטחון והובלה אז אראה טוב זה לא ראיון עבודה . בטח שידבר וישאל רק שיתן לה יותר מקום כמובן אם היא פתוחה וזורמת לא בכוח זה הרעיון כשאתה מאפשר לבן אדם מולך להרגיש טוב אז הוא נמשך יותר .מסכים איתך הכל עניין של מינונים
ועוד טיפ אל תיכנס לדברים אישיים מידי .

זה היה נשמע יותר כמו 'תתן לה את הבמה, אתה לא מעניין'..
טוב שהבהרת

(לוקחת מפה כמה נקודות לעצמי להבא.. )

המלצה שלי לנשום, לנשום ולחייך
תבוא בטבעיות שלך,
תתן לה את המקום שלה ותתעניין - כמו שאמרו ופירטו מאד יפה בנ"ל.
אבל אל תשכח גם להביא את הצד שלך. מה תחומי העניין שלך.
תנסה לתת מידע עליך שיעזור לה להבין מי אתה.

יהיה טוב בעז"ה, מקווה שהיא האחת

האמת שזו הפגישה הראשונה שלי ולכן אני לחוץ/ נרגש..

זה יכול לשחרר הרבה מהלחץ..
ועם השאר תזרום..

אתה בא להכיר אותה... לספר על עצמך..

בעיני הדבר הכי חשוב זה לא להיצמד בכח ל"כללים" של הדייטים, אלא לראות מה טוב לכם.

איך היה?

בכל מצב, תהיה ג'נטלמן.
תתקשר אליה בזמן, תשלח הודעת בוקר טוב, תשאף לבדוק מה עושה לה טוב.
אם יש לך אמצעים, תזמין אותה לשתות או לאכול (תגיד לה מראש שאתה מזמין אותה כדי שאם היא לא רוצה שתשלם עליה, היא תתנגד מראש ולא ברגע הזה. תמשיך לנסות להציע לה עד שהיא תסכים - ואז תדע שהיא נכונה יותר לקראתך). אם לא, תביא איתך משהו או שאפילו תכין משהו עבודת יד...
אל תראה לחץ לגביה, כן תראה נכונות ורצון להכיר עוד ועוד...
תלווה אותה לתחנה / הביתה.
תקשיב לה.

פשוט תהיה ג'נטלמן, מחזר, מתחשב, מכבד, טוב לב... כי זה מה שהכי עושה את זה לאישה.
ואל תשכח להיות מי שאתה.
שילוב של שניהם יחד הוא שילוב מנצח.

רוב הדברים שכתבתי מתייחסים בעיקר להתחלה, סומכת עליך שאתה יודע מתי מגיע השלב שבו אתה ממשיך להיות ג'נטלמן ומי שאתה אבל גם זורם ע"פ הדינמיקה שבינכם...

תהיי עצמך,
תתפללי לפני,
תהיי רגועה כי את יודעת הכי טוב איך להיות עצמך ובעלך מחפש רק אותך

דברי עם ה'.

ולקינוח... מספר תפילות נפוצות

שמתאימות בדיוק לזמן הזה ולשלב הזה בחייך:

*בשם הרב אליהו זצ"ל:

לומר לפני כל פגישה חמישה פרקי תהילים אקראיים

ולאחר מכן את הנוסח:

"יהי רצון מלפנייך ה' אלוקי ואלוקי אבותיי

שאת הטוב תקרב ואת הרע תרחיק

והטוב בעינייך עשה."

*בשם הרבנית קנייבסקי זצ"ל:

לומר לפני כל פגישה

את הנוסח של "אין עוד מלבדו..."

(נפש החיים פרק ג' אות ב'- מופיע באינטרנט)

*נוסחים שונים של תפילה לזיווג

(מופיעים בליקוטי תפילות וגם באינטרנט)

* וכמובן לקרוא תהילים.

ונסיים בברכת

"אבינו מלכנו פתח שערי שמיים לתפילתנו".

גדול מאוד וידוע מתלמידו הגדול של הגר"א - ר' חיים מוולוז'ין זצ"ל  שמובא בספרו "נפש החיים":

 

"ובאמת הוא עניין גדול וסגולה נפלאה להסר ולבטל מעליו כל דינין ורצונות אחרים שלא יוכלו לשלוט בו ולא יעשו שום רושם כלל, כשהאדם קובע בליבו לאמר, הלא ה' הוא הא-להים האמתי ואין עוד לבדו יתברך שום כח בעולם וכל העולמות כלל והכל מלא רק אחדותו הפשוט יתברך שמו. ומבטך בליבו ביטול גמור ואינו משגיח כלל על שום כח ורצון בעולם ומשעבד ומדבק טוהר מחשבתו רק לאדון יחיד ברוך הוא, כן יספיק הוא יתברך בידו שממילא יתבטלו מעליו כל הכוחות והרצונות שבעולם שלא יוכלו לפעול לו שום דבר כלל"
תהלים קכא

שִׁיר לַמַּעֲלוֹת אֶשָּׂא עֵינַי אֶל הֶהָרִים מֵאַיִן יָבֹא עֶזְרִי: עֶזְרִי מֵעִם יְיָ עֹשֵׂה שָׁמַיִם וָאָרֶץ: אַל יִתֵּן לַמּוֹט רַגְלֶךָ אַל יָנוּם שֹׁמְרֶךָ: הִנֵּה לֹא יָנוּם וְלֹא יִישָׁן שׁוֹמֵר יִשְׂרָאֵל: יְיָ שֹׁמְרֶךָ יְיָ צִלְּךָ עַל יַד יְמִינֶךָ: יוֹמָם הַשֶּׁמֶשׁ לֹא יַכֶּכָּה וְיָרֵחַ בַּלָּיְלָה: יְיָ יִשְׁמָרְךָ מִכָּל רָע יִשְׁמֹר אֶת נַפְשֶׁךָ: יְיָ יִשְׁמָר צֵאתְךָ וּבוֹאֶךָ מֵעַתָּה וְעַד עוֹלָם:

תהלים קל

שִׁיר הַמַּעֲלוֹת מִמַּעֲמַקִּים קְרָאתִיךָ יְיָ: אֲדֹנָי שִׁמְעָה בְקוֹלִי תִּהְיֶינָה אָזְנֶיךָ קַשֻּׁבוֹת לְקוֹל תַּחֲנוּנָי: אִם עֲוֹנוֹת תִּשְׁמָר יָהּ אֲדֹנָי מִי יַעֲמֹד: כִּי עִמְּךָ הַסְּלִיחָה לְמַעַן תִּוָּרֵא: קִוִּיתִי יְיָ קִוְּתָה נַפְשִׁי וְלִדְבָרוֹ הוֹחָלְתִּי: נַפְשִׁי לַאדֹנָי מִשֹּׁמְרִים לַבֹּקֶר שֹׁמְרִים לַבֹּקֶר: יַחֵל יִשְׂרָאֵל אֶל יְיָ כִּי עִם יְיָ הַחֶסֶד וְהַרְבֵּה עִמּוֹ פְדוּת: וְהוּא יִפְדֶּה אֶת יִשְׂרָאֵל מִכֹּל עֲוֹנֹתָיו:

יְהִי רָצוֹן מִלְּפָנֶיךָ יְיָ אֱלוֹהֵינוּ וֶאֱלוֹהֵי אֲבוֹתֵינוּ, אֶהֱיֶה אֲשֶׁר אֶהֱיֶה, אֵל עֶלְיוֹן, שֶׁתְּבַטֵּל מִמֶּנִּי כֹּל עִכּוּבִים וּמְנִיעוֹת, וְתָאִיר קַרְנִי וְתַגְבִּיהַּ מַזָּלִי, וַעֲשֵׂה עִמִּי צְדָקָה וְחֶסֶד וְתַזְמִין לִי אֶת בֶּן מַזָּלִי, בְּחִיר לִבִּי, כִּי אַתָּה מוֹשִׁיב יְחִידִים בַּיְתָה מוֹצִיא אֲסִירִים בַּכּוֹשָׁרוֹת: עֲנֵנִי יְיָ כִּי טוֹב חַסְדֶּךָ כְּרֹב רַחֲמֶיךָ פְּנֵה אֵלָי, וּכְשֵׁם שֶׁהִמְצֵאתָ לָאָדָם הָרִאשׁוֹן אֶת זִוּוּגוֹ בְּעִתּוֹ וּבְזַמְּנוֹ כְּדִכְתִיב: לֹא טוֹב הֱיוֹת הָאָדָם לְבַדּוֹ אֶעֱשֶׂהּ לּוֹ עֵזֶר כְּנֶגְדּוֹ, כֵּן תְּזַכֵּנִי וּתְסַיֵּעַ בְּיָדִי שֶׁאֶזְכֶּה לְהָקִים בַּיִת בְּיִשְׂרָאֵל בִּנְיָן עֲדֵי עַד, וְיִהְיֶה הַבַּיִת מְבֹרָךְ וּמֻצְלָח בְּרוּחָנִיּוּת וְגַשְׁמִיּוּת, כְּדִכְתִיב: בְּחָכְמָה יִבָּנֶה בָּיִת וּבִתְבוּנָה יִתְכּוֹנָן וּבְדַעַת חֲדָרִים יִמָּלְאוּ כָּל הוֹן יָקָר וְנָעִים. וְתַּשְׁרֶה בְּבָתֵּינוּ תְּמִיד אַהֲבָה וְאַחְוָה, שָׁלוֹם וְרֵעוּת, וְקַיֵּם בִּי: יְהִי שָׁלוֹם בְּחֵילֵךְ שַׁלְוָה בְּאַרְמְנוֹתָיִךְ, וְכֵן: יִשְׂמַח לֵב מְבַקְשֵׁי יְיָ. זְכֹר רַחֲמֶיךָ יְיָ וַחֲסָדֶיךָ כִּי מֵעוֹלָם הֵמָּה: הַרְאֵנוּ יְיָ חַסְדֶּךָ וְיֶשְׁעֲךָ תִּתֶּן לָנוּ. וּבָּרְכֵנִי נָא בַּבְּרָכָה הַכְּתוּבָה בְּתוֹרָתְךָ: יְבָרֶכְךָ יְיָ וְיִשְׁמְרֶךָ, יָאֵר יְיָ פָּנָיו אֵלֶיךָ וִיחֻנֶּךָּ, יִשָּׂא יְיָ פָּנָיו אֵלֶיךָ וְיָשֵׂם לְךָ שָׁלוֹם, וְשָׂמוּ אֶת שְׁמִי עַל בְּנֵי יִשְׂרָאֵל וַאֲנִי אֲבָרַכֵם. וְאַל יִהְיוּ חַטְּאוֹתַי, עֲווֹנוֹתַי וּפְשָׁעַי מוֹנְעִים הַטּוֹב מִמֶּנִּי, וּתְזַכֵּנִי לְתַקְּנָם עַל יְדֵי מִצְווֹת וּמְעֻשִּׂים טוֹבִים, אַךְ לֹא עַל יְדֵי יִסּוּרִין וָחֳלָאִים רָעִים, כִּי אַתָּה אֲדֹנָי טוֹב וְסַלָּח וְרַב חֶסֶד לְכָל קֹרְאֶיךָ: שְׁמַע יְיָ קוֹלִי אֶקְרָא וְחָנֵּנִי וַעֲנֵנִי: הַאֲזִינָה אֱלֹהִים תְּפִלָּתִי וְאַל תִּתְעַלַּם מִתְּחִנָּתִי, הַקְשִׁיבָה לִּי וַעֲנֵנִי וּמַלֵּא כֹּל מִשְׁאֲלוֹת לִבִּי לְחַיִּים טוֹבִים וּלְשָׁלוֹם, כְּדִכְתִיב: וְהִתְעַנַּג עַל יְיָ וְיִתֶּן לְךָ מִשְׁאֲלֹת לִבֶּךָ: יְיָ צְבָאוֹת עִמָּנוּ מִשְׂגָּב לָנוּ אֱלוֹהֵי יַעֲקֹב סֶלָה, יְיָ צְבָאוֹת אַשְׁרֵי אָדָם בֹּטֵחַ בָּךְ, יְיָ הוֹשִׁיעָה הַמֶּלֶךְ יַעֲנֵנוּ בְיוֹם קָרְאֵנוּ.

יִהְיוּ לְרָצוֹן אִמְרֵי פִי, וְהֶגְיוֹן לִבִּי לְפָנֶיךָ יְיָ צוּרִי וְגֹאֲלִי

לפני כל פגישה בהתחלה אמרתי את זה והרגשתי שאין לי מה להגיע לחוצה לפגישה כי את ההשתדלות שלי עשיתי והכול בידי ה' מכאן אז פשוט הייתי עצמי

סקרנים ...לגבי העצות מה עבד

איך הבחורה צריכה להתנהג בפגישה הראשונה ובכלל בפגישות?

סתם כי וואלה, זה הצעד שהכי קרוב אליי בדייטים, אחרי ההצעה מהשדכן (אני בונה על צד שלישי, ולא להתחיל ברחוב, לפי מה שנראה מהפורום אנשים ממש אוהבים להתעסק באופציה הזו)

 

אז נראה לי להיות זורם. כמו ליד מישהו שאתה רוצה להיות חבר טוב שלו. (אתה רוצה הרבה יותר מזה), להיות נינוח.

להיות מודע לרגשות של שניכם, למנטליות שלך. להיות כן (ל' כנות). להיות רגוע, אף אחד לא רודף אחריך.

להיות מנומס.

היא קבעה פגישה איתך לאו דווקא כי היא רוצה את הפגישה. אלא כי היא רוצה, או לפחות מתעניינת ב"איתך". אין צורך להיות טוב בדייטים. תהיה טוב בעצמך.

 

תהיה עם בטחון אבל שלו, בסוף אתם שניכם באותו ים (סוער?) ועכשיו אתם נכנסתם לסירה אחת, אולי תבנו את הספינה שלכם יחד. אבל באתם לראות. לחוש לבדוק, לנשום קצת אחד את השניה, להכיר. למצוא את המקום שבו שניכם מדברים אותה שפה.

יכול להיות שאתה הדייט העשרים שלה. היא רואה את הים הזה שונה ממך. היא גם מכירה עוד סירות ועוד מלחים. אבל תנסו לשוחח על הסירה שלכם.

 

נראה לי בעיקר רגוע. ובעיקר לבטוח בה' יתברך. שהוא, מיום שחרב בית המקדש, יושב ומזווג זיווגים. הדבר אשר ישים בפינו אותו נשמור לדבר.

וכמובן להתפלל.

 

(אני לא באמת מגיב לשאלה שלך אלא סתם מנצלש כדי לראות איך אני מול העולם הזה, שבינתיים עוד רחוק ממני)

נו? ציוּנים?

@חולות

אל תנסה להרשים
תהיה אתה
תהיה נחמד
תחייך, תקשיב, תציע, תיפתח
דבר איתה על עצמה
עליך
על החיים
מה היא רוצה בחיים
והעיקר, תהנה מזה, בסך הכך להכיר בן אדם חדש..
אל תלחץ
הכי הרבה חותכים
יהיה בסידר אחי

תחמיא לה
תפרגן
אל תהיה סנוב בהתחלה..
תשתדל להיות הגבר מבינכם, אה?

חיוךךךךךךך

גם לה זה היה פגישה ראשונה בחיים. היא הייתה לחוצה אפילו יותר ממני היה דייט ראשון של שעה וחצי בערך. היא הסכימה לדייט שני ( כך השדכניות אמרה ) אבל אחרי חצי יום פתאום אמרה שדכנית שהיא פתאום מבינה שהיא לא בשלה עדיין לקשר. נורא מבאס.

אחד שבאמת יהיה אכפת לו מהן.

בנוסף לזה תעבוד על הדברים שכתבת. אפשר להשתפר. זו לא גזירה משמיים.

ויש עוצמה גם לשקט ולשתיקה.

היא האם אני באמת צריך להיות משהו מסויים, כי זה האידיאל, או שזה פשוט מה שהחברה מכתיבה ומעריכה דברים לא הכרחיים שאולי גם לא טובים לנפש שלי.
למשל, יש אנשים מוחצנים ואנשים שפחות מוחצנים. למי יותר קל למצוא? מניח שלאלה המוחצנים. מי יותר מדוייק וכנראה גם יותר ימצא את מי שמדוייקת לו? מנחש שאלה הפחות מוחצנים..
אז יש פה פער בין מה שהחברה מכתיבה לבין מה שלכאורה יותר אידיאלי..

כמובן אני לא אומר לא להיות 'גבר'.. זה גם מאוד תלוי בהגדרה של מה זה אומר- נניח אם הכוונה להיות נדיב תותח כזה אני בעד! ⁦⁩ או לא יודע מה..
אבל צריך לבדוק מה ההגדרה הזאת אומרת. זה משהו שיש לשאוף אליו?

אם זה מיותר- זה מיותר. וזה שהרבה בנות מחפשות את זה לא צריך לגרום למישהו להשתנות.. כנ''ל להיפך.
הכי חשוב להיות אנחנו. והשינויים שאנחנו עושים חייבים לבוא מאתנו, לא מהחברה...
(לפעמים החברה פוקחת את עינינו.. בסוף זה בא לגמרי מאיתנו)

(* התייחסתי לפסקה השניה בדבריך)

הרבה בנות דתיות מתכוונות ב"גבר" לדברים נכונים ולא לסתם הכתבות חברתיות.
שהגבר יהיה ג'נטלמן. מכיל. שידע להיות לה גב. לפרגן. לוותר.

לא חושב שהן מתכוונות לאיזה מאסטר בחיזורים.

אלו דברים שחשובים כמובן בכל יחסים של בין אדם לחברו ⁦⁦⁩

ורק בא להוסיף שהרבה פעמים אדם לא יודע להעריך את עצמו עד שבאות סיטואציות שמראות לו את זה
הגיוני שביחס לחברה שלך אתה לא כזה
אבל באחד על אחד, שתמיד יותר קל לבטא את עצמך
וכשתתחיל בפועל להיפגש הגיוני שפתאום תראה שיש לך המון מה לתת בתחומים שלך
אולי כדאי לבקש מחברים שיגידו לך נקודות שאתה חזק ויכול לתת בהם
ניסחת קצת כללי מידי... מקוה שעזרתי...
המון סיעתא דשמיא!

אני מבין מאוד מאיפה אתה כותב ואני גם הרגשתי/חשבתי דברים דומים אבל.. גיליתי שאין לזה באמת קשר למציאות. נכון, יהיו הרבה בנות שירצו 'גבר גבר' - והם לא מתאימות לך באמת. וישנם הרבה בנות שלא מחפשות את זה וזה באמת לא מפריע להם. באמת גיליתי שאולי טוב לי לצאת עם בנות יותר שקטות באופי ופחות מרגישות צורך וכן מוצאות בצורך בדברים חיוביים אחרים שקיימים בי.
חוץ זה - אני מאמין שבמידה כזאת או אחרת גם גבר 'רגיש' כמוני יש רצון וצורך להוביל במידה כזאת או אחרת.
קיצר - תמצא את הנקודות החיוביות החזקות שיש בך, תעלה את הבטחון עצמי, ותצא לדרך!

יצאתי עם בחור שהיה ההפך המושלם ממה שאי פעם דמיינתי. ספויילר- נפרדנו, אבל הוא ככ כיוון אותי להבין מה אני רוצה. הוא היה שקט ביחס אליי והרבה פחות דברן וקפיצי. והבנתי שזה הדבר המושלם בשבילי מהסיבה שאני בעלת אופי מעט שתלטני, מאוד יוזמת ורעשנית. נראה לי שעוד אחד כמוני זה מתכון לפיצוץ. ולא נפרדנו בגלל שלא התאמנו באופי, לדעתי זה היה מיזוג מושלם ומשללים.
אין ספק, אני לא רוצה דג, אני רוצה שיהיה שם, שיזרום איתי, שידע להראות צדדים כריזמטיים . אבל אם אתה לא מהמובילים זה בסדר, אישתך תהיה כזאת ותשלים אותך😗

בנים ירצו לצאת עם בחורה יפה מאוד גם בלי לדקדק יותר מדי אחר מידותיה ויראת השמים שלה

כך יש סוגים של אנשים שבנות אולי יעדיפו על אחרים..וזה בסדר.

בסוף כולם מתחתנים רק עם בן/בת זוג אחד/אחת ולא עם כל ההמון שרצה אותם..

גם לך מצפה אחת כזאת אז הסר דאגה מלבך. בהצלחה!!

תמצא מישהי שמתאימה לך ואתה מתאים לה. מאמין שלא חסר.

מכירה בנות שרוצות בעצמם את ההובלה.

"הובלה" זו מילה גדולה מידי
לא חייב להוביל בהכולללל
לכל אחד יש דברים שהוא טוב בהם ושאיתם הוא תורם לקשר.
אחד יכול להוביל בכלכת הבית
בסדר וארגון
בבישול
וכו'

להלכים ולקדם את בן/בת הזוג חייב להיות הדדי
ואגב זה גם חלק מהנתינה

אני חושב שיש דווקא משהו מיוחד באופי שלך שאתה מתאר (אם זה לא מוקצן). יש ככה מקום לקשר שיוויוני. בניגוד לקשר ה"קלאסי" שדי ברור בו מה המעמד של כל צד וההיררכיה בכל תחום.
וזה מאוד יפה בעיניי. רק שלצורך כך צריך באמת בנות חזקות ועם הלך חשיבה בריא (וב"ה זה נפוץ היום).

עם איזה שיר תשברו את בין המצרים? - צעירים מעל עשרים

ממש חסר!

אז לא מעודכנת..

שאדע לפרסם גם כאן

תודה

מעניין

למה את לא שם? 🙃

אבל לא יוצא לי להכנס לשם.. פחות מוצאת שם עניין.. הפורום הזה יותר רלוונטי

עכשיו מתחשק לי את "אורייתא" של אביתר בנאי

בהחלט חסרה המוזיקה, מאוד

תחזיקו של רוני דלומי (שיר זמני בהחלט, לא יודעת איך נדחף לי לפלייליסט)
גשם /שער הרחמים מאיר בנאי
אור כזה
מחכה (בביצוע של עידן רייכל אבל)
ועומד בשער

איזה כיפ!

- חזור (והשב כהנים..) של קרליבך
- ואני בה' אצפה
-מחכה של עידן ריכל
- רחוק מכולם של עמר אדם (כדי להתחיל את בין הזמנים כמו שצריך, לא לגמרי דוסי אבל... )

לא יודעת איך קוראים לשיר הזה

אחח איזה שיר

עוד כשהייתי ינוקא אבא שלי היה שר לנו את זה..

אז אתן בטוח מכירות גם את פה קבור הכלב שלהם ואת יו יה (על היא כ"כ יפה אסור לשאול..)

מאוהב בתורה מזמן..

אתה פשוט לא יודע...
כי אין הברכה שורה וכו אז לא כולם עוד מהלכים ברחובות ומספרים לך על הקשר הקסום עם התורה

מצווה טאנצ'
הכנות לטו באב

אני מבינה שהפכתי להיות הניק המועדף עליך! ⁦⁩

רק לא לשכוח אבנים בכיסים... ייקח לי המון זמן לגמור את הדוקטורט

ואת התחלת עם ה"מכון ייעוץ זוגי" אז זה אשמתך!!!

⁦⁩

אני עשיתי בשנה אחת 54 נ''ז, ככה שאתה ממש יכול לתקתק את זה..

(בחור ישיבה שכמוך יודע מזה נ''ז?? |לא רוצה לשים אבנים בכיסים!! עד שאני סטודנטית ויכולה להתרברב (פה היה אמור להיות הסמיילי אליו אתה מכור, אבל אני לא מצליחה לעשות אותו)|)

ולא מתכוין לשאול

לגלות לך למרות שאתה לא שואל?

פיענוח הר"ת:
רק לי מגיע בחורה ה...... (אני עייפה מידי בשביל להמשיך לחרטט עוד מילים..)..

פתיחה ממש גרועה...

ה"י" צריכה להיות מילה בפני עצמה

"ובחורה ה..." זה ניסוח ממש רוסי


יצא לי קצת תוקפני... סליחה מראש...

(נעלב)

(סמיילי עוזב)

נשמע כמו אחלה פארק לבין הזמנים


פענוח:
רק לי יש מוכנות בלחית, הידעתם?
רואים למה יש מקום בבטן הרגע
רציתי לשאול יורמים. מתי? בצאת הצום

אני נפעם מההערכה
אני בחיים לא ימציא ר"ת כאלה גבוהים ומסובכים

זה שאתה מצליח לגרום לי להיות ממש לא רצינית באופן שהיה ראוי לקרות מפצל''ש


⁦⁩⁦⁩

רק לי יש

יש גם אתרי הכרויות..
ואם אתה ממש רוצה לעזור בעצמך - לחשוב על חברים, משפחה וכו שיכולים להתאים..
יש גם מפגשי פנויים פנויות שמפרסמים עליהם מדי פעם פה בפורום ובעוד פלטפורמות.
אם היא לומדת איפושהו - אז הגיוני שגם שם יש מפעלים ודרכים להכיר..
בקיצור - בהצלחה רבה!

הם לא ממש מתפקדים, לפחות אלה שאני מכיר... ז"א, יש להם מלא רצון טוב ב"ה, אבל בגלל שהם לא מכירים את העלמה הם מרגישים לא בנח להציע אותה למי שהם מכירים. 

אתרי הכרויות אני מכיר בעצמי וזה ממש לא הסגנון, היא נראית טוב ואני יודע איך זה יתנהל שם... 

והיא לומדת לצערי בחוג שרובו חילוני

 

יכולים להיות אופציה?
אני פחות בתוך זה... אבל יהיו כאן כאלה שידעו לכוון..
ואתה יכול לספר כאן עליה יותר, הגיוני שתשמע מאנשים

איפה אפשר למצוא פרטים?
ותודה רבה

והיא טיפוס פתוח מאוד. 

 

יש לך המלצות לשדכנים שיתאימו?

אשלח הודעה פרטית.