פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 536)

סודות היו תמיד, וגם היום לא לכולם יש סודות.

"השלמתי עם זה - שכבר לא אהיה אישה נשואה" - כיפה

אומרים כיוון פחות או יותר ואז בודקים אם מתאים

מספיק שאתה תדע מה אתה רוצה ותוכל לבדוק אם המדוייטת מתאימה לך

הרי יש אלפים שאפשר להציע לי. ומציעים לי. כאלה שאני לא רוצה, והיא לא רוצה, או לא תרצה... ועל כל אחת צריך לבדוק, ואם הבירורים מעורפלים מדי לפעמים רק פגישה תבהיר את המצב, ולפעמים אפילו זה לא. אבל אין הצעות שאני רוצה, אז מנסה הצעות שאני לא רוצה - שזה אומר לעשות עם עצמי תהליך של לקבל את ההבדלים והפערים, ובסוף במקרה ה"טוב" אני יכול לקבל אותה כמו שהיא והיא אומרת לא. אז אם לפחות אחסוך חלקים של התהליך...

אני לא בא עם רשימת מכולת. אצלי זה יותר כמו לעשות שופינג. אני נכנס, בודק מה יש ומה יכול להתאים לי, ואם יש מספיק שמתאים לי - זה טוב. אבל בדיוק כמו שופינג, יש חנויות שאליהן כיף להכנס ותמיד יוצאים עם רכש, ויש כאלה שלא. אז אני מבקש שיציעו לי את אלה שכיף לי לדעת שהן האופציה הנוכחית שלי ושאני מקווה שזה יתקדם לכיוון טוב, ולא את אלה ש"במקרה הכי גרוע תהיה נשוי"

1. אתה יכול וגם צריך לומר מה אתה מחפש ובדיוק כמו שכתבת "אם הבירורים מעורפים מידי רק פגישה תבהיר את המצב".

2. אתה לא אמור לדאוג למה ש"היא" תרצה.

אתה לא אמור להתאים את עצמך לאנשים אחרים. זה לא אומר שלא להתפשר ולהתגמש בדברים מסויימים אבל חייב להיות לך ערכים מסויימים שאתה מחפש בבחורה

פערים זה משהו שמתחיל במראה חיצוני ועובר דרך מגזר השקפה ועוד מיליון דברים

תמיד אפשר לדבר עליהם

זה בדיוק מה שעושים בדייטים - בודקים התאמה.

3. לדעתי לעשות "שופינג" בעולם השידוכים זה שגוי ביותר

צריכה להיות לך רשימת מכולת כמו שכתבתי ב 2.

זה לא סותר לבוא עם ראש פתוח ולשמוע דברים שונים ממך אבל שופינג עושים בחנויות בגדים לא בזוגיות לחיים.

רק לדוגמה (סיפור אמיתי) - אמרתי לשדכנית מה אני מחפש, היא תרגמה את התכונות שציינתי ל"מישהי שהמקצוע שלה נחשב למקיים את התכונות", ואת הרמה הדתית תרגמה דרך המשקפיים שלה והדיווח המילולי של הבחורה. כשניסיתי לשאול עוד, היא התחילה לומר ש"אתם כל הזמן ככה". המון שדכניות פשוט הפסיקו להתייחס ברגע שהבעתי דעה מסוימת או לפעמים אחרי שאלה. פעם אחת שאלתי שדכן כמה פרטים לגבי מישהי, והתגובה שלו היתה "טוב, ההצעה כבר לא רלוונטית". שאלתי אותו מה הוא מתכוון, והוא אמר שאם אני שואל שאלות כאלה אני לא מתאים לנישואין (לא שאלתי שום דבר שלא עולה פה בדיונים השכם והערב, ואפילו לא אמרתי אם אני רוצה או לא רוצה - עצם השאלה). ולפעמים השדכן באמת לא יודע. במיוחד, שרשימת המכולת שלי היא ממש לא קשיחה - כמעט כל מאפיין הוא בגלל שהוא אינדיקציה לסגנון, לצורת חשיבה, לסולם ערכים מסוים. 

זה הדמיון לשופינג (אולי הדימוי מעליב וסליחה) - כשרוצים לקנות קפה וחלב, קונים קפה וחלב מהסוג האחד שיש במכולת. כשאני יודע באופן כללי מה הצרכים שלי, אני לא תמיד יודע מה ימלא אותם - יכול להיות שמישהי עם תכונה מסוימת זה ממש טוב אבל רק כשזה מתאזן עם תכונה מסוימת אחרת. יכול להיות שיש תכונה שהיא פחות מה שאני רוצה, אבל מישהי שהיא כזאת וחוץ מזה יש לה אישיות מיוחדת - אני יכול "להתפשר". אז המבט הוא הרבה יותר מבט של מה קיים, ופחות מה אני רוצה. הרבה אנשי מקצוע מדברים על ההבדל בין "צרכים" ל"רצונות" - רצונות זה רשימת מכולת, אבל מישהי שמחפשת אקדמאי זה בדרך כלל לא בשביל שיהיה לו תואר אלא כי היא רוצה משהו אחר - אחראי, יציב, מסודר, חכם, או תכונה אחרת. ואני הולך ישר על מה שאני באמת מחפש, כי אין לי שום סיבה לפסול מישהי על זה שהיא לא אקדמאית. מה שאני מחפש זה תכונות טובות שייצרו התאמה, אבל אני צריך לראות או לשמוע איך זה במציאות כדי לתת אפילו הערכה אם זה יתאים.

נכון, עקרונית יכולתי לומר שאתן רשימה קשיחה, ומי שלא תתאים בעיה שלה. אבל גם ככה ההצעות שמגיעות אלי, ואלה שמוכנות לפגוש אותי, הן מעטות מאד. אז לסנן על אי התאמה לרשימה רק יקטין את ההיצע (אולי יקטין את כאבי הראש של לבדוק הצעות, אבל יגדיל את כאבי הראש של "למה לא את זאת" ועוד יותר את ייסורי הבדידות. לפעמים אני יוצא עם מישהי שלא מתאימה לרשימה בכלל, פשוט כדי לשבור תקופת יובש)

זה יכול גם לא לקרות

תקציר: האוה"ח הקדוש מבאר את הפסוקים בענין מכירת שדה אחוזה כתיאור לתהליך הגאולה. 

ויקרא כה, כה: (הדגשתי משפטי מפתח)

(כה) כי ימוך אחיך וגו'. פרשה זו תרמוז ענין גדול והערה ליושבי תבל, כי ימוך על דרך אומרו (קהלת י' י"ח) בעצלתים ימך המקרה, ואמרו ז"ל (תענית ז' ב) עשיתם לאותו שנאמר בו (תהלים ק"ד) המקרה במים עליותיו מך, כי כשהתחתונים מטין מדרך הטוב מסתלקים ההשפעות ומתמסכן עמוד הקדושה, כי העיקר תלוי בהתחתונים, ואמר ומכר מאחוזתו ירצה על המשכן משכן העדות אשר הוא אחוזתו ית' שבו השרה שכינתו ובעונותינו נמכר הבית ביד האומות, וכמאמרם ז"ל (מדרש תהלים ע"ט) בפירוש פסוק מזמור לאסף באו גוים וגו', והודיע הכתוב כי גאולתו היא ביד הצדיק אשר יהיה קרוב לה' על דרך אומרו (לעיל י' ג') בקרובי אקדש הוא יגאל ממכר אחיו, כי האדון ב"ה יקרא לצדיקים אח כביכול דכתיב (תהלים קכ"ב) למען אחי ורעי, והגאולה תהיה בהעיר לבות בני אדם ויאמר להם הטוב לכם כי תשבו חוץ גולים מעל שלחן אביכם ומה יערב לכם החיים בעולם זולת החברה העליונה אשר הייתם סמוכים סביב לשלחן אביכם הוא אלהי עולם ב"ה לעד, וימאיס בעיניו תאוות הנדמים ויעירם בחשק הרוחני גם נרגש לבעל נפש כל חי עד אשר יטיבו מעשיהם, ובזה יגאל ה' ממכרו, ועל זה עתידין ליתן את הדין כל אדוני הארץ גדולי ישראל ומהם יבקש ה' עלבון הבית העלוב:

(כו) ואומרו ואיש כי לא יהיה לו גואל. על דרך אומרם ז"ל (סנהדרין צ"ג א) אין איש אלא הקדוש ברוך הוא דכתיב (שמות ט"ו ג') ה' איש מלחמה, כשלא יהיה לו גואל כי אין איש שם על לב אין מנהל ואין מחזיק ביד אומה ישראלית להשיבה אל אביה, אל תאמר כי ח"ו אבדה תקוה, אלא והשיגה ידו ומצא כדי גאולתו, אמרו ז"ל (סנהדרין צ"ח) כי היסורין והגלות הם תקון האומה להכשירה, והוא מה שרמז והשיגה ידו על דרך אומרו (דברים ב' ט"ו) יד ה' היתה בם שהיא מדת הגבורה החובטת באומה בגלות המר, ובאמצעות זה ישיג למצוא כדי גאולת הבית:

(כז) ואומרו וחשב וגו'. הנה לצד שהמכר הוא בעונותינו כאומרו (ישעי' נ' א') הן בעונותיכם נמכרתם והעון הוא חוב על האדם, בשעת קריעת השטר צריך לעשות חשבון החוב שעליו ולפרוע הנשאר, והוא אומרו וחשב את שני ממכרו השנים שנשאר הבית מכור ויתנכה לפי שיעור השנים מעונות ישראל, והעודף ישיב על דרך אומרם ז"ל (יומא פ"ו ב) במשפטי התשובה ותיקוניה תשובת המשקל אם אדם נהנה מהעון יסגף עמו כשיעור מה שנהנה מהחטא ובזה יפרע חובו, וכמו כן יעשה אדון העולם כשיתקרב זמן הגאולה, והוא מאמרם ז"ל (סנהדרין צ"ח) שיהיו חבלי משיח, ובזה ושב לאחוזתו פירוש חוזר אל הקדוש ברוך הוא, גם על ישראל על דרך אומרו (דברים ל' ג') ושב ה' את שבותך ואמרו ז"ל (מגילה כ"ט א) ישיב לא נאמר אלא ושב וגו':

(כח) ואומרו ואם לא מצאה ידו די השיב. פירוש אם יראה האדון כי אין כח בעם לסבול חבלים עוד ורבו חובותיהם למעלה ראש ואפס בהם כח הסבל, והיה ממכרו עד שנת היובל שהוא זמן המוגבל לגאולה בעתה, ואז ויצא ביובל ושב לאחוזתו כי קץ הגלות ישנו אפילו יהיו ישראל רשעים גמורים ח"ו:

ממש משמח לשמוע שעוד בית יהודי עומד להבנות, שתזכו לבניין עדי עד, אושר ושמחה בעזר ה' יתברך כל הימים!

(רק רוצה לומר שזה לא מדוייק שלכולם זה יקרה, פשוט לא . וזהו. )

בישראל💗

מה שיתרום יותר לאמינות וכו' זה אם תזדהי בניק שלך 

אומרת את זה כקוראת מהצד 

אבל מבינה שיש לך את הסיבות שלך שעדיף שלא..

וכתבת יפה בהודעת פתיחה.

עוד שאלה

מישהו שמע על האתר הזה?שמח תשמח

שידוכים לדתיים לאומיים - \"שמח תשמח\"

אשמח לפרטים נוספים

למי מיועד, איך נרשמים וכו'

אין לי אפשרות לקרוא כיוון שזה משתמש חדש..

אשמח אם תוכלו להגיב כאן.

תוד רבה 

אני יכולה להגיד שהייתה פעם אחת שפשוט שחררתי והשלכתי הכל על ה'.

יום אחרי 3 הצעות בערך.. 

לפעמים אני חושבת שלא צריך למצוא חתן. צריך למצוא את ה'!!! 

אבל כשאני לא יוצאת אני מרגישה תקועה

מאוד משתדלת להרבות על זה בתפילה וכו' 

שכל הדברים הטובים חיצוניים לך וכל הדברים הרעים שרק אתה מכיר באמת זה האני האמיתי שלך?

אם כן, זה יצר הרע.

כנראה יש בך דברים טובים ורעים כמו כל אחד אחר....תפרגן לעצמך על הדברים הטובים, וגם אם זה מעלות מולדות זה לא סתם, זה מתנות שקיבלת והן בעלות ערך אמיתי.

ואל תעשה מהרע את חזות הכל - זה לא יגרום לך להצליח להתמודד איתו יותר טוב.

@אורית יעל @אנונימי פלוס@רקלתשוהנ @והוא ישמיענו 

אני לא אומר שאין בי טוב או שאין בי תכונות טובה אלא שאני מרגיש שהרבה מאותן תכונות הן טכניות כדי להתמודד עם החיים. כמו מעטפת יפה של נימוסים, התנהגות טובה, חכמה, מידות שונות (לדוגמה נדיבות, סבלנות) שמאחוריהן חלילה אין כלום, כאילו הכל נובע מתועלת לעצם החיים בלי רצון שעומד מאחוריהם...

מעין מצב כזה של התמודדות עם בעיה אחר בעיה ללא מטרה מלבד פתרון הבעיות.

ב"ה היום אני רחוק מזה מאוד.

אני אקצר, כי אין לי עודף זמן פה,

ורק אומר שזה שקר גס של היצר הרע!

ברור שיש בך המון המון טוב,

ונכון, יש בך גם נפש בהמית.

הרב באורות הקודש ג מדבר על זה,

שהידיעה שיש לנו שתי נפשות נותנת לנו בריאות ושלווה,

כי אנחנו לא מרגישים צבועים אם היו לנו מחשבות שלא מתאימות לתפילה או לסדר האחרון שלנו.

אשמח להקשיב ולהשמיע בפרטי.

שולח חיבוק גדול..

ובאמת חשוב להבין שזה היצר הרע אומר לנו את זה כדי להחליש אותנו.

כמה שיטות שלמדתי ועזרו לי להילחם בזה:

א. להביט אחורה על כל הדברים שקידמת בעצמך. ללמוד להסתכל על כל מיני תכונות שהתרגלת לראות כ"טכניות" ולהיזכר איך הם היו נראות בהתחלה ואיך הן נראות עכשיו (מפותחות, מדוייקות וטובות הרבה יותר), כמה התאמצת עליהם והתקדמת בהם בזכות עצמך ובזכות כוח הרצון שלך. אני בטוחה שיש המון כאלה. כמו למשל גאווה, קשר עם האחים, הקפדה על מצוות מסוימות, כיבוד הורים, חסד, הארת פנים.. כל אחד והתכונות שהוא עובד עליהן.

ב. לעשות לעצמך פנקס שתכתוב בו כל יום 2 הערכות לעצמך ו2 הודיות לקב"ה. ממש עזר לי לשים לב לדברים שאני מתאמצת בהם יותר ולהבין שהם חלק ממני והמהות שלי ולא רק מתנות שניתנו לי משמיים.. (מומלץ בכללי לכולם, זה ממש אחלה דבר)

ג. לבקש מכמה אנשים שאתה מעריך שיכתבו לך דברים טובים שיש בך. עוזר לשקף לעצמך כמה אתה טוב וכמה התקדמת וכמה מעריכים אותך..

ובאופן כללי להתחיל להתאמץ ולעבוד על דברים. זה תמיד נותן הרגשה טובה.

בהצלחה!

אבל אתה נשמע לי כמו שאדם שנובר לעצמו בנפש הרבה מאוד..

אם זה מוביל אותך לתחושות כאלה קשות אז העצה היא להפסיק את זה ולהתמקד בטוב שבך ונשמע שאתה מופגז בזה..

תצא לשמוח ולרקוד על שפע הטוב שיש בך!

אשמח לתשובות... 

בהצלחה, נראה לי שכבר אין כמעט קוצקאיות בעולם.

בגבולות כמובן. אם יש התאמה בהשקפות ובשאיפות בנושאים החשובים - לא הזרם והמגזר (או ניואנסים בהשקפה) הם שיגרמו לי לפסול.

אני מגדיר מה חשוב לי ומה פחות, מישהו אחר יגדיר אחרת.

יש גם דברים שלא אכפת לי שיהיה בהם פער, למרות שהנושא עצמו חשוב לי (למשל לא יפריע לי שהיא אוהבת חסידות, למרות שאני לא בכיוון. אם זו עבודת ה' שלה וזה מה שמחזק אותה, וזה לא בא על חשבון דברים שכן חשובים לי אז אדרבה).

אם זאת מישהי ששווה את זה, בהחלט...  

אם יש אי-תמימות דעים על חינוך ילדים - לא,

אבל כשזה והאופי מסתדרים - אפשר לגמרי.

דרך אתרי ההיכרויות יצא שפנו אלי כמה בנות,

שלא ממש למדו באולפנות שחשבתי שאשתי משם.

יותר בכיוון של תיכון חרדי, חוצים וסמינרים.

מנסים לבחון את האופי והסגנון לגופו,

לדון בפתיחות האם אפשרי, בלתי אפשרי ולמה.

בחלק מהמקרים זה נפל על ההבדלים האלה,

אבל בחלק זה נפל בגלל דברים אחרים לגמרי,

שהיו מפילים קשר ביני לבין כל אולפניסטית.

קיצור, יש רוב, אבל לבדוק לגופו.

אם הוצע, כנראה זה לא לשוא.

את לא צריכה להחליט כלום כרגע.

ההחלטה היחידה היא- האם להמשיך..

תני לעצמך להיפתח וליצור את הקשר ברוגע ובנחת.

את לא במרוץ לשום מקום..

בהצלחה

קודם כל מאחלת שלא תצתרכי לצאת עם הרבה בחורים כי זה לא המטרה..

ולעניין, לפעמים הבריחה היא להחליט כאן ועכשיו ולא לחכות עוד קצת , הפחד שהצד השני יחתוך אז יש העדפה לשליטה משל עצמי. 

משהו ששמעתי פעם ממישהי שתי השאלות שעוצרות את הכנסת רגש למרחב הקשר הזוגי הם:

1. אם אני חותכת מחר בטלפון?

2. האם אני אגדל איתו את הנכדים שלי?

כן זה קיצוני לשני הכיוונים, ואם כל הזמן ניהיה בעמדה הזאת באמת אי אפשר ליצור קשר אמיתי. 

ורק מציינת משו אחרון שאם עד כה נפגשת עם הרבה בחורים ועברת רק עד פגישה שלישית אולי יש גם משו שצריך לשנות בגישה.. בבירור לפני, בהסכמה לתת לזה זמן, בבירור עצמי של מה מחפשים ואם יש משמעות לצאת להרבה דייטים שלא ממשים את המטרה שלשמה יוצאים. 

המון בהצלחה!

ומזדהה איתך עם הרבה מהדברים שכתבת.

אני מחליטה מהר בד"כ כי אני יודעת מה מתאים לי ומה לא וכנראה שמעתי גם בעבר יותר מדי הדרכות של חרדים של מה צריך להיות בכל פגישה אז גם מזרזת את עצמי כדי שלא יהיו טעויות בצד השני.. אבל עד היום ב"ה אין לי חרטה על שום קשר שחתכתי וזה מה שחשוב מבחינתי.. אני יכולה לומר לך שבגלל שהרגלתי את עצמי למשהו מסויים אז להכנס למצב קצת אחר  במקרים בהם לא מצליחים להכריע בתוספת החשש לפגוע בצד השני ועם השדר הבהיר של לאן הקשר הולך מבחינתו

זה ממש ממש לא קל!!

מה עושים?

תדאגי  להרגיע את הצד השני אבל גם לא לכבות אותו, אם צריך תסבירי לו שוב ושוב איפה את עומדת ולמה את זקוקה

וזה לא חייב להיות בשיחות כבדות של "יחסינו לאן", זה יכול להיות בכל מיני אמירות קצרות, רמזים, שדר כללי שמעביר כל הזמן את אותו המסר. אם הוא לא קולט יש לדעתי מה לבדוק אצלו, כמו שאת יודעת איפה הוא עומד  גם הוא אמור להרגיש אותך אלא אם כן את מטעה אותו באיזשהי צורה וגורמת לו לחשוב שאת איתו כשאת לא ואם זה המצב- לתקן מה שטעון תיקון אצלך..

והכי חשוב- תרגיעי את עצמך. הכל טוב. 3 פגישות מצד האמת זה ממש לא הרבה. 

ומצטרפת למה ש@השתדלות ! כתבה לך.

בהצלחה ובנחת.

ממש נתן לי נחת וכיוונן אותי! ו.. @מיצ'ל, כתבתי ב"ה כי מברכים את ה' גם על הרעה וגם על הטובה.

וודאי שלא המטרה ולא הרצון שלי להפיץ את עצמי להרבה. אבל ב"ה כי ככה ה' רצה.

ואשמח גם לשמוע מהצד של הבנים פה.

איך זה שהבחורה משדרת שהיא עדיין במקום פחות בטוח ממכם ובשלב אחר בקשר.

האם זה מרתיע או פוגע?

@חדשכאן מה זה יותר מידי?

 (הבעייה היא שאם הוא יותר לחוץ ממני אז הנחת שאני צריכה זה יותר מידי בשבילו ואז זה לא נעים?)

@והוא ישמיענו מרגיע שיש אנשים שמבינים,

אולי באמת אבדוק כאן את רמת ההבנה שלו שכשמתחתנים מתחתנים עם עוד בנאדם

שכמהו יש לי גם רצונות/צרכים והוא יצטרך להתחשב בהם

כמו שלי ברור מאליו שאני צריכה להכיל ולהתחשב בצרכים וברצונות שלו.

@קוצקאי כמובן שאסביר, תודה!

להבין שיש אנשים שונים עם רצונות שונים. מה שכתבת זה דבר מאוד חשוב..

אבל אני מתפלא שזה לא ברור לכולם...

אנשים שיודעים להכיל את השונה לדעתי מסירים מעליהם הרבה דברים שמעכבים בדרך לחתונה.

בסופו של דבר מי שמחפש הבדלים, ולא מנסה להתמודד עם השוני ולגשר עליו (שאולי זו גם הסיבה למה אנשים חותכים על כל דבר), ובסוף זה גם תוקע אותו.

ובנוסף זה לא אמיתי. שוני וייחודיות לא סותר השלמה

כן, זה שפחת ה'....

אינסטגרם: 2010

הגר"א:  1797

מסקנה: הגר"א לא ידע מה זה אינסטגרם.

קיבלת את המקור שלך. מש"ל.

שהמקור שהוא רצה זה ציטוט מהגר"א

אתה חושב שמשהו לא יודע שהגר"א נפטר המון שנים לפני המצאת האינסטגרם?

הבהרה: זו הייתה בדיחה.

כי אני מגורש אשכנז

|מעמיד פנים שלא יודע מזה אברבנאל |

כי הסתכלתי עכשיו שם ולא הבנתי למה אתה מתכוון

בגימטריא 'משוגע'

וכך גם הוא, כך שאת יכולה לצאת מנקודת הנחה שהוא מתכוון למה שהוא אומר

אין סיבה סתם לחשוד באנשים, תאמיני למה שהוא אומר עד שמתברר שאחרת

ספציפית לגבי חינוך ילדים, אפילו שיש לי היום שניים ב"ה, אני עדין לא סגורה על החינוך שלהם בעתיד

כך שזו שאלה קצת מתקילה, אולי יש מי שמגיע עם תשובות מוכנות או שהכל כל כך ברור לו בשלב הדייטים, אבל גם יש אנשים שזה לא כך אצלם. ומן הסתם שיקחו זמן לחשוב על התשובה כאשר הם נתקלים בשאלה כזו

במיוחד שאלו דברים שמושפעים מכל כך הרבה דברים ויש מרחק של מספר שנים אפילו עד שנדרשים להכריע בשאלות האלו

בהתחלה היה פתוח ואמיתי ועכשיו ,עברנו דייט מס 5 ובקרוב אמור להיות השישי, ככל שהוא מכיר אותי יותר 

הוא עושה יותר התאמות.. אני לא מדמיינת.

אל תעשה מעצמך זכרן. אני לא זוכר כמעט כלום אבל את זה זכרתי...

יש הטרלות שאי אפשר לשכוח