שיר לכבוד שבת קודש!והוא ישמיענו
וואו זה עושה צמרמורת
מהמםםאברח ממך אליךאחרונה
אז ב"ה החברה הכי טובה שלי מאורסת..בוחרת לחלום
אבל זאת תקופה קשה. וכל כך רוצה גם לשתף במה שעובר עלי.. באכזבות מדייטים, בתקופת מבחנים קשה, במשהו שהצלחתי..
כבר שנים שכל כך ברור שמספרים הכל, ושכשהכי עמוס בעולם אנחנו זמינות אחת לשניה.
תמיד היה ברור שכלום לא יפריד, והחברות מספיק חזקה..
אבל כבר אי אפשר לדבר איתה.
מאז שהתחילה לצאת איתו היא מדברת רק עליו.
ורק עליו.
אני מנסה לשתף אותה במשהו שקורה, ועוד לפני שגומרת את המשפט היא עוברת חזרה לדבר עליו.
ו.. מרגישה שאיבדתי אותה.
ושעם הזמן שעובר לקראת החתונה אני פחות ופחות שמחה איתה, כי מרגישה שפשוט היא כבר לא חברה שלי.
ולא מסוגלת לומר לה את זה. כי וואלה, אני באמת שמחה שהוא כל כך חשוב לה שהוא חלק משמעותי בחיים שלה ושהיא מדברת עליו כל היום.
אבל אני רוצה גם לעניין אותה. שיהיה לה אכפת מה קורה איתי..
וזה קשה אפילו יותר כי גם אני רוצה למצוא אותו, וזה עוד יקרה בע"ה.. אז גם ככה זאת נקודה רגישה אצלי.
ו.. אוף.
לא חשבתי שכשחברה מתחתנת זה אומר שהיא שוכחת את כל החברות שמסביב.
---ש"ש
בס"ד
ואי איך אני מבינה אותך... גם כשחברה שלי הייתה מאורסת אי היה אפשר לדבר אתה חוץ מעל הארוס... זה היה פשוט נורא.. דרך אגב, אחרי החתונה היא גם מדברת עליו הרבה.. לא כמו בתקופת הארוסין. הבנתי שפשוט היא לא כ"כ מאה אם היא חושבת כל הזמן על עצמה ועל בעלה ולא מעניין אותה מעבר לעצמה ולחברות אחרות, גם עוד חברות אמרו לי את זה עליה, אני פשוט הבנתי שאני צריכה לתפוס מרחק ולהבין שכשאני פוגשת אותה רוב הנושאי שיחה יהיו עליה ועל בעלה.. זה מבאס ברמות שזה ככה אבל לא נעים לי לדבר איתה על זה, אז פשוט תפסתי מרחק. לדעתי חברת אמת זו אחת שגם שהיא מאורסת לא שוכחת אותך, הגיוני שהיא מרחפנת קצת ומותר לה, אבל גם לשים לב לסובבים אותה. ראיתי את זה על חברה טובה שלי שכשהיא התארסה היא עדין התייחסה אל חברות שלה נורמאלי, וגם אחרי החתונה.. היא מדברת כרגיל וטורחת להתקשר ולתקשר..
אז פשוט לדעתי תופסים מרחק, ושים לב איזה חברה את באמת מעניינת, ולא רק עד שהיא מתארסת...
בהצלחה חיים!!
הציק לי שאמרת עליה שהיא לא מאהפה לקצת
זה הזמן שלהם להכיר אחד את השני ולבנות יחד את הבית שלהם וזה בטוח לא קל (לא מניסיון, יודעת מחברות), אז הגיוני שמה שמעסיק אותה כל היופ יהיה גם הנושא שיחה.
יש לי חברה שגם הייתה ככה, לפני החתונה וכל השנה הראשונה היא ובעלה היו רוב נושאי השיחות שלנו, והציפייה שלהם להיריון ועוד הרבה נושאים שקשורים לשניהם.
זה היה הזמן שלי להוכיח את המקום שלי כחברה שלא חושבת רק על עצמה ויודעת גם להקשיב.
והיום, שנים אחרי, היא מטופלת בילדים ומחזירה לי בהקשבה והכלה.
מותר לנו לפעמים לתת ולא לקבל מיד...
נכון, צודקת. חוזרת בי מיזה שהיא לא 100.ש"ש
רק צריך לקחת הכל בפרופורציה ובאיזון הנכון. מצד אחד שאני יקשיב לה ולהכיל ומצד שני אני אומרת בתור רווקה, לדעת שיש עוד דברים מעניינים ונושאי שיחה חוץ מבעלה...זה לשני הצדדים...
אני לא מסכימה איתךפה לקצת
אני פתאום חושבת שאולי הבעיה היא מלכתחילה שאנחנו מסתכלות על זה כנשואה ורווקה.
כרגע היא מדברת על מה שמעניין אותה באותה מידה שרווקה מדברת על דייטים ובחןרים כי זה מה שמעניין אותה באותו זמן.
עוד כמה זמן היא תדבר על הילדים כי זה מה שיעסיק אותה באותה תקופה והאחרת תדבר על העבודה החדשה כי זה מה שיעסיק אותה.
ולפעמים, אם ניתן לה הקשבה ומקום לדבר על בעלה, היא תסיים ותתחיל להתעניין גם בנו.
קורה לי לא מעט עם חברות שאחרי שאנחנו מדברות ארוכות על הזוגיות שלה, הן עוצרות ואומרות לי 'טוב, דיברנו מספיק עליי. עכשיו מה איתך?'
ואני יודעת שזה קורה רק כי הצלחתי להקשיב להן באמת ולתת מקום למה שמעניין אותן.
..בוחרת לחלום
אבל מה שבטוח שגם אם נותנים לה את כל המקום שיש לדבר זה לא נגמר...
אני מקשיבה לה באמת, ומתעניינת, כי באמת אכפת לי! ושמחה להתלבט איתה על האולם, והצלם, והשמלה.. ומציעה עזרה..
רק באמת מתסכל שאחרי 3/4 שעה שאני מקשיבה לה נהיה שקט ואני מתחילה לומר משו על עצמי, ואני עם דמעות בעיניים.. ו.. היא פשוט עוברת חזרה לדבר על החתונה שלה!
וזה לא פעם אחת.
מבינה את הכאב והקושי שלךפה לקצת
ובכוונה לא הגבתי לך להודעה הפותחת כי הבנתי את הכאב שלך וידעתי שאין לי שום דבר חכם לומר.
אבל לה הגבתי כי הפריע לי מאוד שככה שפטה אותה ("היא לא מאה") ורציתי למחות על זה.
הייתי אומרת לך שתדברי איתה על זה, אבל אם לי בזמנו היו אומרים לדבר איתה על זה לא הייתי עושה את זה.
אז הקשבתי, וכאב לי, והייתי שם בשבילה, והרגשתי שהיא שכחה אותי, ועדיין הייתי שם.
והיום, 6 שנים אחרי היא עדיין החברה הכי טובה שלי, זאת שאני יכולה להתקשר לבכות לה והיא תקשיב גם אם היא אחרי יום מתיש עם הילדים ובעלה בדיוק עיצבן אותה.
ואין לה שמץ של מושג איך אני הרגשתי בתקופה ההיא כשהיא התארסה והתחתנה, ואני שמחה על זה.
ולכן גם חזרתי בי מלא מאה.. היא מאה.. רק שיש גם עוד עולם...ש"ש
ושוב... גם עוד חברות באו ואמרו לי שהן לא יכולות לדבר איתה על שום דבר חוץ מבעלה והחיים שלה...
מסכימה איתך.. לך אמרתי (לפה לקצת) את מה שאמרתי....ש"ש
אני לא מדברת על 3/4 שה, אלא על שנה וחצי כבר.... שכל הדיבורים, כולל הכל, ואנחנו מדברות המון, רק עליה ועל בעלה, בהתחלה זה היה על החתונה, אולם צלמת וכו, אח"כ על חמותה, ההורים שלה וכו, על כל החיים שלה ושל בעלה. הכל עליה. ואני רואה הבדל, כי חברה מאוד טובה שלי שהתחתנה גם לא ככה. אנחנו מדברות אחת עם השניה, ואני מתעניית בה מה קורה אצלה וכנל היא. כל אחת נותנת מקום לשניה, יש התענינות של שני הצדדים, לכן כ"כ מפריע לי עם החברה הראשונה. כי אני מכירה גם את המקום השני, שאני מתעניינת בחברה מה היא צריכה (ועזרתי לה המון בתקופה של הארוסין והחתונה) והתעניינתי בה המון, אבל היא גם טורחת לשאול מה איתי בחיים ולא רק על עצמה.... גם אחרי שהיא התחתנה, היא טורחת להתקשר אלי כל כמה זמן (וברור לי שאחרי שמתחתנים הקשר קצת מתנתק אבל ב"ה היא טורחת לשמור עליו וזה חשוב לה..) אז אני יודעת שיש מציאות אחרת גם... וכן יש בזה משהו מבאס (המציאות עם החברה הראשונה). וחס ושלום לא שופטת אותה, אני יודעת שאלו החיים שלה...
ושחס ושלום לא יצא ממני שאני לא אוהבת אותה....ש"ש
אני אוהבת אותה והכל... היא באמת אחלה..
זה באמת קשהמקום בעולם
אישית הייתי אומרת לה משהו על זה, אבל יחד עם זה גם מבינה..
ואני ממש מבינה את הצד שלך.. הייתי בו לא פעם ולא פעמיים. וכעסתי, והתאכזבתי, והייתי מתוסכלת ופגועה. אבל לאט לאט אני מבינה שר שיח על זה יכול לקדם את זה למקום אחר.. גם אם זה לא באמת ישנה את המצב, זה יעלה לה למודעות ובטוח שיקדם משהו..
אין לי איך לומר לה. מפחדת שיתפרש לא נכון..בוחרת לחלום
אבל זה לא נעים להרגיש ששוכחים אותך...
לא מצפה עכשיו שניפגש כל פעם ששתינו בבית כמו שהיה פעם, שנדבר מלא בטלפון או שנלך לטיולים.. מבינה ממש שהלוז שלה השתנה לגמרי.
אני מצפה שכשאנחנו מדברות/ נפגשות זה יהיה שיח של שתינו. גם שיתוף על מה קורה איתה ואיתו, כי באמת שמחה לשמוע עליהם, אבל גם דיבור על דברים אחרים.
עלי, או על סתם נושאים אחרים שקיימים בעולם...
לא רוצה לדבר רק על החתונה שלה.
ומפחדת שהיא תבין את זה לא נכון.
כי חברה אחרת הגיבה לי ב- תפסיקי לקנא.
זה באמת לא קשור ללקנא!
לא נראה לי שאת לא רוצה לדבר על החתונה שלהוירושלים של זהב
אני מבינה את חוסר הנעימות מלדבר איתה על כך. זה יכול להרגיש חלש וקטן. להיות פגוע בקשר זה מביך. אני מבינה את הקושי אבל כן חושבת שזה הדבר הנכון לעשות. (אני בעצמי הייתי במצב דומה ובחרתי פשוט להתרחק ולא לפתוח את זה איתה, וככה להשאר 'חזקה' מולה. אבל אני חושבת שזאת טעות ובעיקר בריחה. זה לא היה הדבר הנכון לעשות ואני ממליצה לך אחרת). אם היית חברה של עד עכשיו כנראה שהייתה לכך סיבה טובה והיא בטח תשמח לשמוע שחשוב לך הקשר ביניכן ואת מסכימה לפתוח את זה מולה ולשתף. ומי שאמרה לך שאת סתם מקנאה נשמעת לא כל כך מבינה את המצב לדעתי.. תמיד יהיה מישהו שיחשוב שהכל נובע מקנאה. מה עם קנאה ל? היית חברה שלה, והיא חשובה לך ונעלמת לך. למה שלא תגידי כלום?
אני ממש מבינה.מקום בעולם
אחרת הכעס מצטבר וכל כך חבל
מבאסkaparalay
זתומרת, קודם כל- משמח. מאוד. ב"ה ומזל טוב.
אבל גם מבאס. מכירה את התחושה מקרוב ואין ספק שזה לא נעים (בלשון המעטה).
מרגישה שיש כמה נקודות ששווה להתייחס אליהן-
*לא תמיד כשחברה מתחתנת זה אומר שהיא שוכחת את כל החברות שמסביב. אני חושבת שיותר מהכל זה אומר שמשהו בסדר העדיפויות שלה משתנה (ובצדק) והיא עדיין לומדת לאזן את הדברים. יש כאלה שזה קורה אצלן באופן קצת יותר מתון, ויש כאלה שזה קורה אצלן באופן קצת יותר חד, ובכל מקרה- בסופו של דבר לא תמיד מגיעים לאיזשהו אמצע, אלא כל אדם (וכל זוג) ומה שנכון לו..
זאת נקודה קצת מבאסת, כי אין בה 'פתרון קסם', אבל אני חושבת שיש פה גם מקום לנחמה- כי זה לא אישי לאף אחד, כי זה זמני, כי זה בנסיבות טובות, כי לא כ"כ בטוח שאיבדת אותה..
*זה קשה יותר כי גם את רוצה למצוא אותו. זאת אמירה מדהימה ונכונה.
לא יודעת אם זה בדיוק המקום שלך, אבל אשתף שהייתה לי חברה מאוד טובה שהתארסה בתקופה שבה הרגשתי שהרצון שלי למצוא אותו גדל באופן משמעותי. כשהיא הודיעה לי על האירוסין- שמחתי מצד אחד, והרגשתי קושי גדול מצד שני. ונראה לי שהכי שבר אותי שלא הצלחתי לשמוח בשבילה בלב שלם כמו שהייתי רוצה..
משתדלת (וממליצה) לקחת את התחושה הזאת למקום של הסתכלות פנימה, על הקשר שלי עם רבש"ע ועם עצמי בכל התהליך- איך לסמוך עליו שהוא ימצא לי את שלי בזמן הנכון לי, איך לא לאפשר לעובדה שאני רווקה לנהל אותי, איך להבין שזה לא שאם לה יש-לי אין, וכו'..
*ועם כל זה, את עדיין רוצה את החברה שלך..
הציעו לפניי להגיד לה על זה משהו, ובכנות- אני לא יודעת אם זה נכון.. עם כל זה שהתקופה של האירוסין היא מאוד שמחה, היא גם דיי טעונה רגשית ולא בטוחה שאמירה כזאת או אחרת תתקבל כמו שהיא הייתה מתקבלת במציאות אידיאלית.
מה כן?
ללמוד לבקש.
להתקשר ולהגיד משהו מהסגנון של '_____, מה שלומך? אני מתארת לעצמי שאת עמוסה בארגונים/הכנות ושאולי את לא בראש, אבל עבר עליי יום קשה ואני ממש אשמח לדבר עם חברה'
יכול להיות שזה מרגיש קצת לא נעים, אולי 'קטן' או 'נצרך', אבל אני חושבת שזה בעיקר דמיון שיש לנו שאנחנו צריכים להיות כל הזמן גדולים וחזקים ולא להראות חולשות.. נראה לי שלפעמים דווקא לבקש עזרה/להודות בצורך מסוים זה הגודל האמיתי.
מה גם שלפעמים אנשים מפספסים, ואם פשוט נגיד להם הם ישמחו מאוד להיות שם בשבילנו (לצורך העניין- קרה לי כמה פעמים שגיליתי בדיעבד על חברה שהייתה באיזשהו קושי והצטערתי שלא הייתי מודעת אליו).
מקווה שיתסדר ויתבהר בעז"ה.
המון אור וטוב..(:
כפרעלייךוירושלים של זהבאחרונה
אתם יודעים מה הבעיה בפגישות, ובפרט אצל חבר'ה תורניים?נאור97
לדוג'- טליה, בחורה איכותית ועמוקה, נפגשת עם יהושע, ביניש איכותי צדיק ונחמד.
לצערה, טליה שמה לב שבענייני "נפש" ועומק, בעבודת ה' ובכלל, הוא די מאחוריה.
והיא חותכת. בצער אבל בצדק. כי מבחינתה זה משהו מרכזי בקשר.
היא שומעת מחברות נשואות שב"חיים האמיתיים" הרבה יותר בא לידי ביטוי המידות שלו. האכפתיות שלו כלפיה.
היא גם יודעת שיש תחום גדול שהיא לא ממש מבינה בו- לימוד גמ' ונגזרותיו (הלכה בעיון וכו'). ובו הביניש הנ"ל חזק. אבל בגלל שאין לה יד ורגל בעניין היא מעריכה את זה בלב, ואפילו מאוד, אבל זו הערכה כללית, מבחוץ ולא מבפנים.
אז היא חיה במעין תסכול, שאין לו ממש פתרון.
אמנם היא כבר די גדולה וגם ממש רוצה להתחתן, אבל אין לה כ"כ מה לעשות. זה מי שהיא כרגע ויש גבול לכמה אפשר להצליח להתחשב בדברים שלא חיים אותם ולפתח רגשות על סמכם.
ולכן כרגע העניין הנ"ל הוא מרכיב מרכזי ביכולתה להתאהב במישהו, והיא לא מצליחה להתאהב בלעדיו.
אם טליה הייתה דתיה לייטית יותר, וגם יהושע (יעני טלי ושוקי..), הם היו יכולים ליצור מכנה משותף ולהתחבר יותר סביב דברים אחרים שהם עוסקים בהם בחייהם הפרטיים. יותר תחביבים והנאות העוה"ז.
האמת, אני לא יודע אם יש ממש פתרון לעניין. אבל עצם שימת הלב אליו כבר תעזור קצת.
אבל אולי יש שני דברים שדווקא כן יעזרו-
1. שבנים יעבדו יותר על עולם הנפש שלהם כמובן (אבל גם פה זה לא שהם ישנו את עורם. רק קצת ישתפרו).
2. חשוב יותר לדעתי- שבנות יתחילו ללמוד גמרא (בתכלס בדורנו לא רואה שום סיבה שלא. פשוט התרגלו לא ללמוד).
ככה טליה תוכל לדבר קצת עם יהושע בדיני שניים אוחזין או שור שנגח את הפרה, וממילא היא תוכל יותר להעריך, ואח"כ להתחבר ולהתאהב, ביהושע היקר, שנפסל על לא עוול בכפו כ"כ. וגם יהושע ירגיש טוב יותר עם עצמו ושיש לו יותר מה לתת לה.
רווח צדדי נוסף- ככה טליה תלמד ותתרגל להיות יותר שכלתנית, ותדע להתגבר על רגשות בקלות יותר ולא לשקוע ולהישאב אליהם.
אולי תטענו שיש בנים שזה יאיים עליהם. אבל הכוונה היא לא שילמדו ויהפכו להיות ברוריה אשתו של ר"מ, אלא שיהיה להן בסיס. ברמה של נער בישיבה תיכונית ממוצעת נגיד.
*מי שרוצה להפוך את זה לשרשור הלכתי "האם מותר לנשים ללמוד גמרא בדורינו" עדיף שיפתח על זה שרשור נפרד. זה לא המטרה של השרשור הזה. די לציין שהרב יעקב אריאל לדוג', שאינו חשוד בפתיחות יתירה, כותב שמותר.
תודה!נאור97
איך הפגישות עובודת. שאלה ממש פשוטה..(:צע
אבל לא מספיק הבנתי איך זה עובד..(;
אני מבין שבפגישה הראשונה/בפגישות הראשונות מספרים על עצמך..
מכירים קצת את העבר הווה של הצד השני.
אך אחרי "שהשלב הזה" בפגישות צלח. מה עכשיו? איך הקשר מתקדם..?? על מה עוברים לדבר?
אני גם שואל כי אני קצת במחשבות על משהי שאני מכיר אם נפגש ואם כן אז לא ברור לי איך הפגישה תתחיל. הרי במידה לא קטנה היא יודעת מי אני.. לפחות את הפרטים היבשים..
תודה.. שבוע טוב. בשורות טובות.
שבוע טובברגוע
ממליץ לך לשמוע שיעורים על הנושא
לדוג'- מה הדרך המעשית לחתונה | אתר ישיבה
או את השיעורים של הרב לבנון (באתר של ישיבת אלון מורה)
בעיקרון לפי ספר החוקים של ה APAלב אוהב
מקובל שאחרי פגישה ראשונה
אתה צריך להרגיש, לחשוב, לשאול, לדבר
ולזרוםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםם
חן חן ובהצלחה!
פשוט לזרום...מול שקיעה
היה לי פעם דייט ראשון יבש ממש שרק סיפרנו בו על עצמינו, על תחביבים וטיפה על המשפחה, ומצד שני היה לי דייט ראשון שגלשנו גם לעומק לחוויות, לתחושות, לאידיאלים...
קיצור, לזרום....
אין משהו מסוים שאמורים לדבר עליוkkאחרונה
תתייחס לזה בדיוק כמו להיפגש עם חבר טוב.
הרי כשמפגש כזה קורה זה לא מטריד אותך על מה תדברו
או איך הפגישה תתחיל. פשוט נפגשים ו...מדברים.
על מה?
על מה שרוצים, על מה שמעניין אתכם, על מה שעולה לכם באותו רגע.
וכמו בפגישה עם חבר בדרך כלל פשוט מתגלגלים מנושא אחד לשני.
מה שלומכם, איך עבר היום של כל אחד, מה דעתכם על כל מיני נושאים
אקטואליים, תחביבים או תחומי עניין שלכם, דברים שחשוב לכם
לשמוע את דעתו של השני לגביהם.
אין שום דבר ספציפי שצריך לקרות, או שצריך לדבר עליו כדי שזה "יעבוד".
יש פעמים שיש המון על מה לדבר והשיחה זורמת וכיפית, ויש פעמים שהשיחה
לא זורמת ויש הרבה שתיקות. זה בסדר וזה בסדר. צריך פשוט לא להילחץ ולהבין
שזה טבעי ונורמלי. זה לא איזה מבחן שצריך לעמוד בו. זה פגישה שמטרתה לראות
האם יש בניכם כימיה טובה והאם אתם נהנים מהמפגש המשותף והשיחה המשותפת.
(לפחות בפגישות הראשונות).
אם זה בכל זאת מטריד אותך יש הרבה קבצים של נושאי שיחה לדייטים.
אפשר לעבור על רשימת נושאים כזו לפני הדייט ולקבל רעיונות.
אמאלה..קשרים1
למה הוא בא לי בחלומות..?
כבר פעם שלישית בשבוע וחצי האחרונים ועוד חלום נוסף שקשור אליו בעקיפין...
אז יש בחור אחר, לא החלפתי איתו מילה אפעם, הוא ואני לא יכולים להיות בגלל הרבה סיבות שלא נפרטן כאן..
מה זה?
יש כאן פותרי חלומות?..
על מה שחושבים ביום, בא בלילה...לה' המלוכה
דווקא לא חשבתי בזמן האחרון..המחקשרים1
עסוק בדברים אחרים...
והחלומות כולם לפנות בוקר .וגם דומים אחד לשני..
זה בתת מודעש"ש
לפעמים בחלומות צפים דברים מהתת מודע...
כל הלילה אנחנו חולמיםלה' המלוכה
החלומות של לפנות בוקר, הם חלומות נבואיים, עם מסר וכו'...
אז מה יש לך עם הבחור הזה אז?
את פותרת חלומות?קשרים1
בכיף אשלח מסר עם התוכן שלהם..
לא פותרת חלומות, אבל מאוד נשמשכת לעולם הזהלה' המלוכה
אבל לא ברמת של לפתור חלומות, כן?
נושא שחוזר בחלומותkk
יכול להעיד על בעיה או עניין לא פתור שיש לך,
ובגלל שהתת מודע שלך ממשיך להיות עסוק בזה זה מגיע גם לחלומות.
מציעה לך לחשוב עם עצמך אם יש משהו לא פתור אצלך לגבי הבחור הזה
(רגשות, חרטות, תהיות, געגועים וכו') ולחפש דרך להשלים עם הדברים האלה
ולפתור אותם בינך לבין עצמך כדי שגם את וגם התת מודע שלך תוכלו להמשיך הלאה
עצה טובה. תודה.קשרים1
בשמחהkkאחרונה
הדברים האלה הם אמנם לא מדע מדויק,
אבל יכולה להעיד שאצלי זה ממש ככה.
יש נושא שאני לא מצליחה להרפות ממנו כי יש
לי הרבה חרטות לגביו ולמרות שאני בקושי חושבת
עליו ביום יום הוא חוזר המון בחלומות שלי.
בזמן האחרון התחלתי לחשוב,בינייש פתוח
שאולי יש אנשים שלא מתאים להם להיות נשואים עשרות רבות של שנים, או להיות נשואים בשנות העשרים לחייהם, וממש לאחרונה הצטרפתי לקבוצת ווצאפ שבה נתפרות ארוחות שבת לרווקים בתוך שניות (אני גר מרחק הליכה מגב"ש) מה שפתר לי לחלוטין את השעמום והבדידות בשבתות לבד. ובקיצור, אני כבר לא מפחד להישאר רווק עד גיל 30 פלוס (ולא שלפני פחדתי מזה יותר מידי)
כל האמור לא בא לפתור מהחובה לחפש את החצי השני ולהשתדל, בלי לקחת הפסקות ללא סיבה מספקת.
ונא לא לאחל לי למצוא שם את הזיווג שלי, כולם שם בגיל 30 ומעלה.
להבנתי אתה ממש טועהיהלומ
להוציא אותה מהמשוואה זו התעלמות. עצימת עיניים.
זה כמו לקנות רכב בלי להתייחס למצב המנוע
בנוסף,
לחשוב שיש כאלו שלא מתאים להם להיות נשואים בשלב כזה של החיים זה להתעלם מהיצר הכי בסיסי שיש לגבר ואישה למצוא בן זוג, או למצוא לו פורקן במפגשים מזדמנים ולא מחייבים.
אין גבר בריא שלא צריך אישה לידו. אין אישה בריאה שלא צריכה גבר לידה.
האמת, אני לא שופט אף אחד. לחפש כ"כ הרבה שנים בת זוג במרדף יום יומי בהחלט יכול לשלוח בן אדם לחשוב מחשבות לא נכונות או להתנהל בצורה לא נכונה
אפשר להשיג את כל מה שאתה מציין בנישואים מאוחריםבינייש פתוח
ברור שככל שמגיעים לגיל מבוגר יותר הסיפור מורכב יותריהלומ
ובכל אופן, לא תירצת את היצר שיש לכל אדם לבחורה לידו, בצורה כשרה.
אנחנו גברים. יש המשכיות גם בגיל 50בינייש פתוח
לגבי היצר, פשוט להיות חזקים
המשכיות זה לא עניין טכני נטויהלומ
הוא לא גאה בהמשכיות שלו.
להביא ילדים לעולם זו עבודה במשך המון שנים של חינוך, השקעה, גידול.. את זה קצת יותר מסובך לעשות
כשאתה לא מרגיש מצוקהיהיה בסדר....
אוטומטית אתה פחות מחפש והופך לאדיש (זה בתת מודע) וככה זה גם בתפילות
לא צריך לחיות בפחד אבל לדעתי זה בהחלט צריך לתפוס מקום גבוה בסדרי העדיפויות שלנו
אם כבר את הולך לשבתות כאלו, למה לא ללכת לכאלו עם בני גילך? אולי יצא מזה משהו...
אפשר להשקיע מאוד בלי להרגיש סכנה בפתחבינייש פתוח
גם המאוד יהיה פחותיהיה בסדר....
וכדאי לבדוק אם מספיק
הייתי חלק מהביצה של קטמוןעוד סתם אחד
איך תדע אם אתה עדיין לא נשוי?בינייש פתוח
אני נשוי עם ילד...עוד סתם אחד
אם כן, מה דעתך לשנות את הכרטיס שלך?בינייש פתוח
אני יודע שחיי נישואין מביאים איתם אושר, ואהיה במצב טוב יותר (למרות שיהיו גם הרבה קשיים), אבל אם לא רע לי כרגע, מה דחוף להתחתן? אולי אכנס לשם טוב יותר בעוד כמה שנים? (ראה את ההסברים על הפרמטרים שמשפיעים על כך בתחילת השרשור)
זה מזכיר ליסוסה אדומה
עזוב את זה שהיתה לי ממש תמוהה ההתנהגות הזאת - (2 על אחת).
הייתי תפוסה אז עם מי שהפך בסוף לאיש שלי.
כשהם סיפרו לי על הפרוייקט הזה וגם הזמינו אותי אליו, הרגיש לי שהם מצאו פיתרון זמני כזה שגורם להם לשקוע בכח במצב שלהם.
אם לא הייתי אז בקשר, אני מניחה שזה היה מכניס אותי לדיכאון רק עצם הידיעה שקיימת ביצה כזאת של ייאוש.
בעיניי, עדיף להרגיש בודד ולפעול מתוך זה כדי להגיע למטרה, מאשר להיות בודד בלי להרגיש את זה ולשקוע בעולם הרווקות.
אתה לא באמת תהיה מאושר שם. זה רק שהייאוש ייעשה יותר נוח.
מזל טוב!פסידונית
מוכן לפרט קצת?הלוך ושוב
מה זה סוג מסוים?
למה זה כ"כ לא מומלץ?
אגב בעניין היצרבינייש פתוח
אשמח ללינק לקבוצת הווצאפ, חזרתי לגב"ש לא מזמן.iamme
וכמובן אפשר בפרטי. תודה רבה!
אני גם רוצה.. השגת?123122
אשלח לך מספר בפרטיבינייש פתוח
קשה להסביר בפורום ציבוריאיך אפשר לעזור?
אשתך היא החברה הכי טובה שלך. נפש תאומה.
מזבח מוריד דמעות על בית שמתפרק והקב"ה מעדיף שימחקו את שמו ולא יופרד הקשר בין בני זוג. זאת מדרגת חיים חדשה ודרוש לה תקופת חיים שלמה כדי להעמיק בה ולגלות יותר ויותר את עצמך, את שניכם יחד ואת עצמיותך בתוך היחד.
יש מעלות לנישואין בשלב נפשי "אפוי", אבל להעלות על נס את הנישואין בשלב שהוא לעיתים מאוחר מידיי? אתה מפרסם מתכון לאסון חברתי.
נכוןבוז
חיים נהדר
מתים לבד
בלי ילדים ובלי כאב ראש אחרי שעשו מה שבא להם כל החיים
(אגב הם אומללים לחלוטין בלי משפחה אבל יש כאלו שמדחיקים את זה וחיים עם זה לגמרי סבבה)
(לדעתי אתה פשוט לא יודע מה אתה מפסיד, ואין לך כוח להתאמץ, ואתה אולי מפחד לא להצליח, וזה מה שהביא אותך לחשוב ככה.)
אולי אתה צודק. לא צריך לפחד מכלוםה-מיוחד
תחפש, ומתי שתמצא תמצא. לדעתי זאת גישה טובה
נ.ב. מאחל לך למצוא את הזיווג שלך שם 
דווקא מאד כדאי לך למצוא זיווג שםמיואשת******
נשים חיות יותר מגברים, למה שלא תחיו ביחד ותמותו ביחד כמו בסיפורים? 
וברצינות <טוב האמת גם הפתיחה היתה ברצינות, הבדל של כמה שנים ממש לא אמור לשנות ולא משנה אם הוא לטובת הגבר או האשה, אלא אם כן אתה רוצה להספיק ממש הרבה ילדים>
למה אתה מחפש? כי צריך?
חיפוש צריך לבוא ממקום שלא טוב במציאות הקיימת, אחרת לא תמצא
ואם אתה רק משכלל את הטוב במציאות הקיימת שלך אתה מקבע אותה
למה שזה ישתנה בגיל 30?
למה בעצם זה ישתנה מתי שהוא ותרצה להתחתן?
דווקא בהלט הייתי מפסיקה את החיפושים, אם לא ממש רוצים, לא מוצאים, וחבל על הבנות שאתה מבזבז את זמנן
כל אחד צריך לעשות מה שמתאים לו, אבל אם זה מה שמתאים לך, למה להרוג את הזמן לאחרות...?
חשוב לי עכשיו לסייג במעט את דברייבינייש פתוח
אבל שבת הזאת דברים די יצאו מפרופורצייה. סיפרתי שאני קצת מכור ליוטיוב ומישהי החליטה שאני מכור לפורנוגרפיה (עושה מעצמה צחוק, אין שום פורנוגרפיה ביוטיוב) בעוד שהיא לא הפסיקה לקלל ולספר בדיחות כחולות במהלך שולחן השבת. ואחת אחרת אמרה שאני צריך צריך לעבוד בבניה כי אני קודח, ובמהלך השולחן אמרה דברים דומים לכל אחד לפחות פעמיים פחות או יותר, והעירה על הצבע של הגופייה של אחת הבנות כדי לרמוז לה על החולצה החצי שקופה שלה.
חשוב לי שדבריי ילקחו בפרופורצייה, זה לא שהחלטתי שהביצה נוראית ונהפכתי לבל"ח רצח, וזה שפגשתי אנשים עם הרבה בעיות ובן אדם אחד שאשתדל שלא לראות אותו יותר, זה קרא לי בבית ספר, זה קרא לי בצבא זה קרא לי במקום העבודה האחרון שבו הייתי ויקרא לי כנראה בכל מקום שאלך.
ממש עושה חשק לבוא לבלות שם שבת
יעל מהדרום
אולי זה דוקא טוב. עושה לאנשים חשק להתחתן
מי משזה גורם לו ללחץ מזיק להתחתןבינייש פתוח
מה?!יעל מהדרוםאחרונה
התכוונתי שאם זה או החברה הזאת או להתחתן, עדיף להתחתן.
פורום נשואים טריים יוצר אשליה שמטרת הנישואים זה להעניש את האדם.
תהילים לפרשת פנחס 
המטיילת בארץ
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
צא-ק, קיג-קיח, קכב-קלהמטיילת בארץ
קלא - קמ קמא - קנ+ יה"ר בלנ"דכטל לישראל
א-י בע"השמואל5
נשארהמטיילת בארץ
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קיט - קכא
יא-כארצ'יבלד
כא-לחן,
מא - נפלונטר היפה
לוקחת את כל השארמיכל318
שבת שלום.
כל הכבוד לךהמטיילת בארץ
תודהמיכל318אחרונה
אין דבר כזה "לקרוא סתם"ברגוע
כל פרק תהילים הוא עולם ומלואו
גם אם לא גומרים לבד או ביחד ספר שלם
אשרייך!
כן, ברורמיכל318
תודה
שאלה..געגועים למלך!
כמה צריך לשים דגש על המראה?
אני יוצא אם מישהי, הכל מתאים הכל סבבה אבל מתלבט מאוד, כאילו היא לא נראית נורא היא סבבה, פשוט אני לא מאה אחוז שלם עם זה..
צריך? לא צריךוירושלים של זהב
לדעתי, אם נראית סבבה, כן כדאי להמשיך עוד כמה דייטים ולראות אם ההכרות מביאה לשינוי בראייה שלך. אם פתאום אתה שם לב לפרטים יותר יפים וחיננים אצלה. אם כבר יצאתם הרבה, זה בסדר גם להפרד על זה.
^^מישהי 1
לתת באמת לדברים להיות ואז לראות אם משהו השתנה
ממליץ לנסות עוד פעם או פעמייםyodoloyodoloאחרונה
אם המראה ממשיך להפריע לך ואין לה נשיאת חן מבחינתך תמשיך הלאה לטובתך וטובתה.
כל פעם שיש לך התלבטות כזאת תשאל את עצמך אם היית רוצה שמישהי תתחתן איתך למרות שמפריע לה המראה החיצוני שלך...
יצירתיים לפה!!!סחבקית
אשמח לדברים מקוריים עם תוספת של ברכה מצחיקה...
צריכה הרבה
תזכו למצוות(;
לא עולה לי עכשיו..n.l
כרית אימוגי מאוהב😍שבותי
כרית לצוואר לשינה בדרכים, מחזיק מפתחות, כיסוי מגניב לטלפוןאת פניך אבקשאחרונה
בנות. מכירות את משבר ה'אוף. הוא לא בת'..?פלצשנית
פחות מדבר, פחות מגיב משתתף בשיחה
כאילו מה צפיתי?? שיהיה בת? הוא בן.
...
יש לכן\ם עצות?
חחחח אוף הוא לא בתהפואנטה
או פשוט שיש אחרים שהם כן "בנות"
אני לא בטוחה שזה קשור לבן/בתוירושלים של זהב
נראלי שכל הבחורים שיצאתי איתם דיברו יותר ממני, או לפחות כמוני.
אבל בטח זה יעבור בהמשך..
^^ יותר אופי מבן/בתחיפושית~
אני חושב שאני קצת 'בת' בסיגנון השיח שליקוד אבל פתוח
עונה בתור בןultracrepidam
קודם כל זה לא חייב לקרות. זה גם תלוי אופי. דבר שני וחשוב יותר - הוא יכול ללמוד, אבל תצטרכי את אורך הרוח כדי ללמד אותו.
צריך פתיחות וחוש הומור כדי לצחוק על ההבדלים האלה ולא להיבהל מהם, ואז, בגלל שבכל זאת הם פערים, את הנכונות להשתנות ולעבוד - את תקבלי את זה שהוא שונה ממך, הוא יקבל את זה שאת שונה ממנו (גם לבנים יש רגשות וציפיות ואכזבות), וכל אחד ילמד איך ובמה הוא יכול להתאים את עצמו לצד השני.
הוא שונה ממך בעוד כמה דברים, ובגלל שזה תחום שאת יכולה לצפות לו ולכן להתכונן אליו, ואז אחרי התרגול הזה, פתאום תגלי עליו עוד כמה דברים ויהיה מספיק אמון שלך בעצמך ובו - כי כבר עברתם תהליך כזה - כדי לעשות את התהליך בתחומים נוספים
יפהפהחיפושית~
נערךפה לקצת
בתור בן:ותן טלאחרונה
ראשית, ספציפית לעניין דיבור והשתתפות בשיחה, ישנם בנים שלא "נופלים" מבנות בקטע הזה. אבל באופן כללי אני יכול להבין את הנקודה שעמדת עליה, ואכן אם מסתכלים על מעין ממוצע, אכן בנות התקשורת שלהן, כמו גם הבעת רגשות, החצנה, ועוד - כל אלו מפותחים אצלן יותר מאצל בנים.
הפתרון הוא פשוט לדעתי להתמקד ב"יתרונות" של הבן, להבין שמה שאצלו פחות, את משלימה אותו, ולהיפך... ככה זה, בעולם בכלל ואצל זוגות בפרט. הוא פחות מדבר ופחות מגיב ומשתתף בשיחה? צייני לעצמך את הנקודות שבהן הוא דווקא "יותר" ממך, נקודות שקשורות לקשר כמובן. זה יעזור לך, אני מקווה, להכניס את הכל לפרופורציות.
והעיקר: ב"הצלחה!!!
אז אהלן
ארצ'יבלד
יששש!! מצאתי את האחת!! ואוווו - צעירים מעל עשרים
תודה לכל מי שהשתתף בחיפושים, ותודה ל @חן, ו @פוליאנה על העזרה בשעות הקשות כשלא מצאנו את "השניה"!
תקופה קשה עברה על כוחותנו, תקופה שאני הרגשתי כמו חצי.
חצי גוף הלך עם הגרב, וחצי שני נשאר בבית, ובמקרה הטוב חיפש את השניה.
כיף להרגיש שלם
סווווו-
ההגרלה על גרב תערך עם שחר
-שחר חסון, כע?-
@מול שקיעה בגלל שאני אוהב אותך אז רציתי לגלות לך שאין שקיעה כל הזמן, בסוף היום השמש נכנסת לים, ויוצאת מהצד השני באנטרטיקה, חבל לבזבז את כל הזמן ולשבת בצפייה לשקיעה!!
תיהיה חכם, ותבוא לקראת הערב. בכיף, העזרה פה חינם ללא שירות.
@והוא ישמיענו אתה חייב להפסיק להטריל, זה לא בסדר בכלל.
ולשאלת השבוע, עם היועצת הזוגית-לשאלות @פה לקצת
שאלה: לבן הזוג יוצא שערות מהאף, חותכים או תולשים?
אני אוהבת כל יהודי, סליחה שהגעלתי אותך. חשוב לשמור על ראש פתוח
המשך סוף שבוע קסם🎉🎉🎉
ותודה שהייתם איתנו.
ניצנים!!ארצ'יבלד
ארצ'י אתה צריך להפסיק לשתות...מול שקיעה
ולנו את הפידהפואנטה
פה לקצת
ארצ'יבלד
אמיץ(ה)
והוא ישמיענו
נ.ב. תדע לך שכל פעם שאני רואה שאתה שם את הסמיילי הזה בכותרת אני כבר מתכונן למגננה
ארצ'יבלד
אתה רומז למשהו?והוא ישמיענו
לא
ארצ'יבלד
|ידפרצוף|והוא ישמיענואחרונה
אבל חשוב לשמור על ראש פתוח
פרטים של שדכנים בבקשהHAGOLESH1
הי, אשמח בבקשה לקבל פרטים של שדכניות שאתם ממליצים עליהם לציבור הדתי לאומי תורני. שדכניות לא יקרות מידי (5000 ומעלה) וכאלו שאתם מתרשמים שעושים עבודה טובה ברגישות.
תודה מראש.
מקפיץ לעצמי...HAGOLESH1
אם היו כבר שרשורים בסגנון אשמח לקישורים שלהם.
יש לי את של הרב חיים קורץ. רוצה?תפוחית 1
אשמח תודהHAGOLESH1
ושתי מילים עליו?
יש אותו ברשימה שבלבב שלם צירף.תפוחית 1
לא מכירה סגנון,מקווה שתכף יבואו ויפרטו יותר
בתאל גרינשפן 025386218אסדר לסעודתא
רשימת שדכנים ומספריםבלבב שלם
מעודכן לתשע"ז, וזה נמצא פה בשרשור שנעוץ למעלה 'הפורום שלנו יוצא לדרך'. בהצלחה רבה!
תודה!!HAGOLESH1
בכיף 🙂בלבב שלם
יש למישהו / מישהי של מדרשת שושנת אביב ?בן מערבאאחרונה
נפרדנו... 😔אוא"ר
שנה וחצי של חיבור כל כך חזק, שנה וחצי!!!
אבל אז זה הגיע...
היא מחפשת משהו אחר, סגנון יותר...
'זה לא אני, אני דווקא מעולה סה"כ' היא אמרה,
'זה האווירה שמסביב', ככה מרגיש.
והיא עזבה, ונעלמה לי מהחיים.
מאז לא ראיתי אותה.
לא משנה כמה ניסיתי להחזיר, ללחוץ קצת,
שום דבר לא עזר.
טוב נו...
בעזרת ה' נמצא חברותא חדשה לסדר צהריים.
מקוה שהראשונה מסתדרת בישיבה החדשה. 😁
עריכהadar
😅חדשכאן
תודה.אוא"ר
יפה!מחפשת^
חח יפה ממשמחייכת =)
בהצלחה במציאה ובלימוד!!
תשמעמעדיף לא לספר.
יגבר
לפחות הבאת וופלים לימון לחבר'ה?חבקו"ק בנשמה!אחרונה
הכללות הם דבר חשובפיצולאישיות
קראתי פה כל מיני תגובות/שרשורים וכו'.על הכללות.שמתי לב שבד"כ הרבה מתוכנן היה נגד להכליל -'..אתה מכליל'.. וההוא אומר '..בלי להכליל..' וכו'.אז לענ"ד צריך להבין איזשהו עקרון כללי(סטיגידיש)-אנחנו חיים מהכללות וזה לכתחילה וזה הדבר הרצוי.לדוג'-אדם מחפש עשירי למניין ברחוב,בד"כ הוא יפנה אל האדם עם הכיפה ולא אל האדם ללא הכיפה ,תאמרו 'למה אתה מכליל..'?הרי יש גם אנשים עם 'כיפה שקופה',יכול להיות שסבא שלו היה רב,או שיש לו כיפה בכיס וכו' וכו' .יכול להיות.אך אנחנו לא עובדים כך.אנחנו הולכים על היותר מסתבר -שאדם עם כיפה ירצה להשלים מניין.זה בגדול. הרצון של האדם להכליל כמה שיותר פרטים בכלל אחד,נובע בסופו של דבר מהרצון לאחדות השורר בכל ההוויה.עוד דוג' קלאסית-אדם יעדיף תירוץ אחד שמתרץ את כל 4 הקושיות של התוס' מאשר 2 שמתרצים כל אחד 2 קושיות.כלומר זה משהו אינטואיטיבי-בסיסי בנו בתור פרטים מהכלל הגדול(הקב"ה),הרצון להגיע לאחדות (כלליות).
עכשיו אם בדייטים עסקינן,גם כאן,אם יאמרו לי על מישהי שהיא הייתה במדרשה מסויימת לדוג' זה יגיד לי כיוון מסוים(הכללה.שאותה צריך לברר כמובן,אך עצם מושג ההכללה נכון(לא דן כאן אם ההכללה הספציפית נכונה.כלומר אחרי שברור שההכללה נכונה ברמה כזו או אחרת יש לברר מה רמת הקשר של הפרט אל אותה ההכללה,אם הכלל הזה חשוב לי כמובן בנושא הדייטים ). כך גם ביחס לעדות וכו'.זה שיש הבדלים בין אשכנזים לספרדים-יש.ב"ה מאז שחזרנו לארץ ,עם השנים ההבדלים מטשטשים ומתקטנים,אך גם כיום הם קיימים ברמה כזו או אחרת.כך שמי שהעניין משנה לו(הרי לא לכולם זה קריטי) שווה לו לברר העניין.
כל טוב.
^^^אוי טאטע!
נכון. אנחנו בעד איזוןוהוא ישמיענו
אז לכן מאזנים לצד ההפוך, ואומרים 'אל תכליל', מדגישים את הייחודיות של היחיד.
עכשיו, אם המצב היה שונה ואנשים לא היו מכלילים בכלל- באמת האמירה הזאת 'הכללה זה חשוב' היתה תופסת מקום הרבה יותר גדול. אבל, אין המצב כך כרגע.
בסך הכל, העולם כל הזמן מחפש איזון. והוא נע מצד לצד. בסוף אנחנו נמצא אותו. זה חלק מהתיקון של העולם
כמובן מה שכתבת הוא נכון, אבל באופן חלקי.
ואסביר איך אני רואה את הדברים
(בתגובה הבאה)
ובכן,והוא ישמיענו
השימוש היחיד בהכללה, שהוא נכון זה ענין סטטיסטי. כלי עזר. יותר נוח לחפש בחורה שמתאימה לי מהציבור שלי, שלמדה במדרשה וכדו' (והרי גם בצבא יש בודאי בחורות יראות שמיים ונפלאות מן הסתם... שהתגייסו בתום לב, או שחזרו בתשובה... שוב, הכל יכול להיות- אנחנו לא שוללים את זה, אבל) זה עוזר לנו למצוא משהו שעונה להגדרה.
האם כולם ככה? ממש לא. האם זה לא מעליב? לא, כי אני לא פוסל אף אחת, זה בסה''כ כלי עזר. לכן יש בזה משהו אמיתי ונכון.
אבל. אנחנו לא חסידים של הכללות, זה סה''כ אמצעי. לשכה מרכזית לסטטיסטיקה. אמצעי להגיע לאותה ייחודיות שאנחנו מחפשים.
אנחנו חסידים של 'אין לך דבר שאין לו שעה ואין לך אדם שאין לו מקום'. אנחנו לא חסידים של חכמת ההמונים, או 'עיקרון העדר'.
אנחנו חסידים של אמת
ולכן, המקום שצריך לתת להכללה הוא בודאי לא צריך להיות כל כך מרכזי כמו שתיארת. זה שאנחנו מחפשים אחדות בכל דבר הוא בוודאי נכון (וכדברי הרב זצ''ל במאמר 'אחדות ושניות'). אבל אתה מחבר פה בין אחדות לאחידות. הכללה זה אחידות, לא אחדות... טשטוש הייחודיות. לכן זה לא קשור לסוגיות תלמודיות ולתירוץ קושיות בש''ס.
נראה לענ''ד שזו נקודה שהתפספסה כאן
שלוםפיצולאישיות
אכן,לא אמרתי שאנחנו חסידים של הכללות.רציתי רק להראות את הנקודה האמיתית-מהותית המצויה בהכללה. ושבעולם הפגישות יותר יכולה לעזור לנו כמו שכתבת.
עקרון האיזון שהזכרת נוגע לכל רובד בחיים.אולי אפילו זה אחד ממשמעויות העומק של האמצע במהרל(ואולי גם ברמבם.סוגיה נפלאה באמונה). כמובן כלל לא דיברתי על אחדות במובן של אחידות.שהרי גם הרצון לאחדות המצוי בכל פרט מפרטי ההוויה ,כלל לא מבטל את הנקודה הייחודית שלו.השאיפה היא להיות קשור,מחובר,למשהו יותר כולל ממני,אך ודאי שלא מוחק אותי.הקב"ה ברא עולם עשיר כדי שיהיה עשיר במלוא גוונים ,ועם זאת שיהיה מחובר לכלל הגדול.כל פרט מבטא גוון מסוים.
יישר כח על החידוד אחי
יישר כח לך על החידוד!והוא ישמיענו
זה אחד העניינים לעניות דעתי, הכי מרכזיים בבריאה.
מסכים מאוד עם מה שכתבת.
וואי מעניין באמת להרחיב בנושאים האלה... אולי בהזדמנות
נעשה חברותא פורומית באמונה
ולמשל בענין האיזון בהקשר הכלל- עולמי,והוא ישמיענו
סוף סוף מישהו אומר את זה!!חדשכאן
לא מסכיםימ''ל
משתי סיבות:
א. נכון, הכללות זה דבר נצרך - אם אתה מחפש עשירי למניין תעבוד קשה יותר ולחינם אם תשאל כל אחד בלי אבחנה (הדוג' של התוס' לא שייכת להכללה אלא ללוגיקה), ככה בכל דבר שדורש מיון ובירור יש יתרון פרקטי במיון ראשוני על בסיס הכללה בלי לרדת לפרטים ולגופו של עניין. אבל זה יתרון פרקטי ופרקטי בלבד, אין בזה שום דבר לכתחילאי ורצוי אידיאולוגית. אז הכללות אולי נצרכות ולגיטימיות, אבל זה לא אומר שצריך לעשות להן אידיאליזציה - אמנם ההכרח לא יגונה אבל גם לא ישובח.
ב. כאמור ההכללות אמנם נצרכות לפעמים במלאכת מיון, אבל יש תחומים בהם לפרט יש חשיבות כל כך גדולה שההכללה מיותרת או אפילו מזיקה - כשאתה בורר יהלומים אתה בוחן את כולם אחד-אחד, אתה לא מסנן את הגדולים או רק את הנקיים וזורק את הקטנים ואת אלו שמכוסים בעפר. כשמדובר בבני אדם כל אדם הוא עולם מלא, אז אם אתה מחפש עשירי למניין באמת אין הבדל בין אחד לאחר כל עוד הוא חייב בתפילה אבל אם אתה מחפש בת זוג ומוכן להפסיד בחורה עם לב טהור, מידות טובות והשקפה כמו שלך ומתאימה לך יותר מכל אחת אחרת רק כי היא מבית חרדי או בת להורים גרושים או בעלת כל תווית אחרת זה לגיטימי - אבל אין בזה שום דבר אמיתי וזה לגמרי הפסד שלך.
ובכןפיצולאישיות
תודה על תגובתך. א. באתי להדגיש נק' עקרונית שלענ"ד אמיתית,שהרצון להכליל(כלומר לאחדות כו') נמצא בשורשי האדם(וקדום יותר מהאדם ,אם תרצה, ההוויה, ומתבטא בכל שדרה משדרות ההוויה כערכה).זו הנק' העקרונית.(אגב זו הסיבה שאנשים 'אוהבים' יופי,שהרי ההגדרה של יופי היא התאמה בין הפרטים,הרמוניה מסוימת,אחדות). אדם בכל תחום פשוט בחייו מכליל אינטואיטיבית.הדוגמאות שכתבתי אני חושב מסברות את האוזן. אולי מה שאתה מתכוון,זה שאנשים לפעמים(אולי לפעמים יותר מדי) מכלילים בצורה לא נכונה,,זה כבר סיפור אחר ולא לגיטימי. ובאמת כתבתי (בפסקה השניה) שאחרי שברור שההכללה נכונה ברמה כזו או אחרת(לדוג' בפערים בין אשכנזים לספרדים),וזה חשוב לאדם,אז לדוגמא בפגישות שווה לו לברר על המשודכת את העניין כדי לראות פחות או יותר מה רמת הקשר של הפרט אל אותו הכלל. לגבי התוס'-לא כ"כ הבנתי.למה אתה מתכוון באומרך 'לוגיקה'?(יש לזה כל מיני פירושים..).אני התכוונתי בכל אופן שאדם מעדיף,אינטואיטיבית, תירוץ אחד טוב ששוזר את כל התוס' מאשר 2 תירוצים(אפילו מצויינים שניהם).
ב.כל אדם הוא עולם מלא,ודאי. כמו שכתבתי לעיל במידה וההכללה נכונה ברמה כזו או אחרת וחשובה לאדם וכו' שיברר על האדם המסויים ומה רמת שייכותו לאותו הכלל. אף אחד לא טען שבגלל תווית מסויימת נפסיד בחורה עם לב טהור,מידות טובות והשקפה כמו שלי. ומ"מ לומר 'אין בזה שום דבר אמיתי'.זו גוזמא.יש בזה.אמנם אתה יכול לבוא ולומר זה שולי,ודאי.הרבה דברים אני מסכים שהם שוליים.אך לבוא ולומר שאין בזה שום עניין בכלל -לא נראה לי..
הכללותאזמרהלה'
מקלות עלינו, חוסכות מאיתנו טירחה וכו
מאוד אנושי להיות אדם מכליל
אבל לעשות מזה אידיאל ביחסים בינאנושיים נראה לי הזוי וחוטא לאמת, כל אדם הוא עולם ולשם צריך ללכת.
שלוםפיצולאישיות
כמובן שכל אדם עולם שלם.זה פשיטא.דומני שכתבתי בפסקה השניה שההכללה נותנת כיוון, כלומר ודאי שלא הייתה כוונה שרק זה מכריע ושננהל את חיינו אך ורק לפי ההכללה ולדוגמא בפגישות אם הנתון הכוללני(אחרי שברור שיש בו אמת וכו') חשוב לאדם,שווה לו לברר מה רמת הקשר של הפרט אל אותה ההכללה.
נראה לי שלרוב כשאומרים הכללה זה בא מקונוטציה שליליתיהיה בסדר....
כלומר "העדה הזאת כך וכך" ואז עונים "אל תכליל"
לבחור מישהו למניין זה לא הכללה זו שייכות וסתם תחושת נוחות לפנות למישהו שנראה יותר מתאים
שייכותפיצולאישיותאחרונה
אני חושב ששייכות היא הכללה,שהרי אנו אומרים שפרט מסוים שייך לכלל מסוים,כלומר אני מכליל(=משייך) את אותו הפרט לכלל.
ונכון ,הרבה פעמים זה בא בהקשר שלילי.רציתי להצביע על העקרון ,וכמו שכתבתי, רק אחרי שברור שההכללה נכונה במידה כזו או אחרת אפשר להתחשב בה במידה מסוימת.
הזמן עושה את שלו (?)ג'ון
התחלה מהוססת, ופתאום השיחה זורמת.
מחרתיים לפני שנה עמדתי במרפסת וראיתי ירח של אמצע תמוז. והוא חייך כי הספקנו להתחיל לפני הזמנים של הצער.
ובאיזה מקום הרגשתי שהחיים שלי היו עד עכשיו ומעכשיו.
מחרתיים לפני שנה פחות חודש הייתי צריך לגשת למועדי ב כי בכל הלילות ישבנו ביחד ובכל הימים דיברנו.
מחרתיים לפני שנה פחות חודשיים נפרדנו ואז חזרנו למועד ב שלנו.
מחרתיים לפני שנה פחות ארבעה חודשים פתחנו הכל, את כל עולם הרגשות.
והירח שוב היה שם מעל הכינרת. והחיים הרגישו שהם עד אלייך ומאלייך. והוא חייך כי הספקנו זמנים של שמחה.
מחרתיים לפני שנה פחות חמישה חודשים נפרדנו. מסתבר שלתמיד.
מאחל לך מכל הלב שתצליחי ושאם הנוכחי שלך זה בעלך אז באמת שתתחתנו ותגדלו ותשמחו.
ושהנקודה העמומה שאת אצלי תלך ותתעמעם ושהשמש תזרח ותראה לי את שלי, כי בינתיים השאר מחווירות לידך.
ובדקתי הירח מחייך, אני מקווה שזה אומר שמשהו טוב מתחיל..
ואוו עצוב עצובהפואנטה
תודה רבהג'ון
וואומישהי 1
תודהג'ון
רוצה לתת לך חיבוק אח יקר. כתבת מדהיםאורות הכתובה
תודה אחיג'ון
בע"ה זה אומר טובניצנים
לפעמים אנחנו בנקודת זמן שאנחנו לא מצליחים לראות שהקב''ה איתנו ושהמהלכים שקורים לנו הם לטובתנו.
אבל יבוא יום ותראה שהכל הכל לטובה
ושיהיה בקרוב ממש!!!
תודה רבה! אמןג'ון
וואו אחי אתה כותב ממש מרגשמול שקיעה
תודהג'ון
היא תזכה..חיות צבעונית
הלוואיג'ון
בע"ה!מול שקיעה
פשוט מקסים!אור אש
דעתן מתחיל
נגעת.
תודה לכולכםג'ון
מזדהה עם הכאבultracrepidam
והזמן אכן עושה את שלו - לא בהכרח מעצמו. כן עם עבודה והתקדמות.
מניסיון, על אף שאני לא מדבר על קשר של כל כך הרבה זמן ואולי גם לא כזה עומק. אבל אם הניסיון שלי רלוונטי, פעם הרגשתי כך כלפי מישהי אחת, ואחרי זמן הרגשתי כך כלפי מישהי אחרת. החוויה הסובייקטיבית של קשר מושפעת גם מהדמות האובייקטיבית שעליה אתה מדבר, אבל הרבה מזה שזה הקשר המשמעותי שלך. כשיהיה לך קשר משמעותי אחר, הקשר הקודם יתפוס פחות מקום סובייקטיבי, ותגלה שגם מבחינה אובייקטיבית לכל אדם יש מעלות משלו, ויש הרבה כאלה שאפילו לא חשבת שיש מישהי כל כך טובה - טובה כשלעצמה וטובה בשבילך. עכשיו אתה לא יכול לראות את זה, וזה בריא, כי זה אומר שכשאתה בונה קשר הוא יציב.
תודהג'ון
וואי כולי צמרמורת . העור שלי סמר.ה' אלוקינו
כתבת יפיפייה. ממש נוגע.לב אוהבאחרונה
"ההצלחה הכי גדולה שלי הייתה לשכנע את אשתי להתחתן אתי"חסדי הים
כבר שנים שאני מחכה לומר את המשפט הזה בעצמיultracrepidamאחרונה
אגב הוא ניסה ארבע פעמים לפני זה ונכשל
איך אומרים לא בלי לפגוע?מאורר
אני אגיד את זה ככה, הוא יכול להיות אחלה חבר אבל לא בעל. ואני כרגע מחפשת בעל נראלי 🤵מה עושים???
אני חושבת שאת יכולהריבוזום
לומר לו את מה שכתבת כאן - שבאמת נחמד, והוא יכול להיות חבר טוב אבל לא בעל, ואת לא רוצה סתם למרוח. כמובן בהתאם להיכרות שלך אתו וטיב הקשר להקדים בדברים טובים שהיו בקשר ומצאת בו ולסיים בתודה ואיחולי הצלחה וכו'.
איך לומר בלי לפגוע? אי אפשר לומר את זה בלי לפגוע, אבל זה מה יש 
זה במקרה שאת באמת בטוחה שזה לא. השאלה היא האם לא מפריע לך שקשה לך להגדיר מדוע לא? האם ה"מחפשת סגנון שונה" הוא דברים שבאמת חשובים לך (למשל, כשאין אותם זה מפריע לך להעריך או להימשך), או דברים שבמשך השנים התיישבו חזק בדמיון של "איך יהיה בעלי", אבל בעצם... אפשר בלעדיהם?
לדעתי תחשביאורית יעל
תעשי דף ותכתבי יתרונות וחסרונות ותחשבי מה היתרונות והחסרונות תעשי פלוס ליתרונות ומינוס לחסרונות ותרשמי לך.
וגם תרשמי לעצמך למה לא ולמה כן
העיקר לא למרוחחדשכאןאחרונה
שיהיה המון המון הצלחה!
בחסד אלוקי מתוק התארסנו !(:יעלת חן ()
מזל טוב!אוי טאטע!
ואמן!
מזל טוב!!!,,,,,,,,
מזל טוב!!חדשכאן
מזל טוב!דעתן מתחיל
ריגשת
מזל טוב בעזרת ה'רוצהלהיותבשמחה
מזל טוב 🥳adar
מזל טוב !!אורית יעל
מזל טוב!!נפש חיה.
בשעה טובה🥰 בניין עדי עד! הכנות קלותהפואנטה
מזל טוב!! כיף לשמוע ואני הקטנה
בשעה טובה חיים של
מזל טוב
בנין עדי עד
מזל טוב!! n.l
מזל טובהמטיילת בארץ
מזל טוב! בינה.
מזל טוב!!מחפשת^
מזל"טעזיהו
קולולולולו מזל טוב !!כיפת השמיים
מזל טוב!!!ניצנים
מזל טובy101
מזל טוווווב!!! קולולולולולולוחיהל'ה
מזל טובגולני שליאחרונה
סיפור ממש מגניבאוי טאטע!
וראה בחורה יושבת וקוראת תהילים
הוא ניגש אליה ושאל אותה למה היא קוראת תהילים
היא ענתה לו שזה כדי שתזכה למצוא את הזיווג שלה
אז הוא אמר לה את יכולה להפסיק לקרוא
והם נשואים באושר ואושר
ממש חזק כולי נגנבתי כשסיפרו לי
וזה גם קצת מעורר למחשבה...
להיפגש עם מישהי בגלל שהיא קוראת תהילים
כלומר ברור שזה משהו ממש יפה ומעיד המון על הפנימיות
אבל על סמך זה לדעת שאתם מתאימים... הוא ודאי בחור מאוד אמיץ וגם קצת זורם/פזיז/פתוח/איך שלא תגדירו את זה
כאילו במירון אני המון פעמים ממש מתפעל ומתרגש מלראות את כל הבנות שמתפללות שם אבל מכאן ועד להציע להם להיפגש... מעניין...
אולי אני סתם חסר תעוזה או באמת שאני שקול וזה סתם סגנון אנשים כאלה
השאלה היא איך היא אכלה אותו
.....,,,,,,,,
לויודעת
כנראהאוי טאטע!
היא הבינה שהוא התלהב מהתהילים והיה נראה דוס ואולי גם עשתה בירורים לפני
אבל אכן קשה לעיכול...
הוא ראה שהיא קוראת קפיטל ל"ב או קכ"א. סימן טוב! פסוק ליחסדי הים
מה כתוב בפרקים האלה?אוי טאטע!
"לעת מצוא" שהגמרא דורשת על מציאת אשה. "מאין יבוא עזרי"חסדי הים
מישהו רצה להיפגש איתי בגלל סיבה דומהנפש חיה.
אז יכול להיותעוד סתם אחד
מי המישהו הזה?נפש חיה.
אבל מבין שנינו אני הפחות למדנית ...;)
תראה..שבותי
אבל אם מישהו יתחיל איתי כי קראתי תהילים באוטובוס ככל הנראה זה יגמר לא טוב
לדעתי זה אחלה!! שמע, אין לדיין אלא מה שעיניו רואות.מבקש אמונה
זה לא שאתה מציע נישואין ויודע בדיוק מי היא,
אבל זה שהיא קוראת תהילים בזמן הפנוי כשהיא לבד- זה יפה מאד!! הרוב מתעסקים בפלא' או בשאר שטויות בזמן הזה...
כנראה שקדושה זה דבר שחשוב לה.
אז תוך כדי שיוצאים מכירים ומחליטים אם להמשיך, אבל נקודת פתיחה טובה...
(בוא נודה על האמת, לרוב על בחורה בשידוך יודעים אפילו פחות מזה.)
איך היא תאכל אותך?
תמיד יש את אלה שיסרבו בפרצוף חמוץ ויש את אלה שיזרמו ויראו את זה כמחמאה.. עובדה שאותו אחד נשוי.
מי שרוצה לעשות פרצוף חמוץ שתאכל חמוצים.. לך לא יקרה כלום, בסוף תיפול על אחת טובה