פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 578)

לצאת איתה כדי לחזק אותה?
לא יוצאים עם מישהו במטרה לחזק אותו
יוצאים עם בנאדם שאנחנו רוצים אותו כמו שהוא כרגע בלי לסמוך על שינויים עתידיים...

ואוסיף, שבמיוחד שמדובר במקרה שהיא לא סגורה שהיא רוצה להתחתן עכשיו. אומנם יכול להיות שאותם אנשים צודקים והיא בסוף תרצה להתחתן, אבל לא בטוח. חבל סתם להיכנס למקום שאח"כ יכול להיות מאוד קשה לצאת ממנו

מישהי מהמשפחה שלי אמרה לי שאני מצחיק שנפרדתי, כי היא בעצמה גם לא רצתה להתחתן ובסוף כן רצתה.

אבל אולי תשכנעו אותי כי המחשבות משגעות אותי..

 

כשלא רואים משהו אחר באופק זה קשה ככה לוותר.. אולי אני טועה

כאילו יש בזה מן ההיגיון... אם זה שינוי לגמרי

אבל סך הכל יש מצב שהייתי מקבל אותה במצב העכשוי רק שטיפה נתחזק יותר.

 

לא יודע.. אוף קשה ככה לבד!

מי מבטיח לך אם וכמה זמן השינוי יחזיק?
הוא לא בא ממנה, זה שונה משינוי שבא מעצמו.
ואם זה לא יחזיק שבוע אחרי החתונה אז מה תעשה?

מה שבעצם מנגן לי בראש זה שהיא ממשפחה דתית,

וראיתי שהיא כן התייעצה עם רב ודיברה איתו על הדת וזה... נראה שהיא בכיוון.

וגם, אמרת שהיא לא רוצה להתחתן עכשיו בכלל
אז למה לך להיכנס לקשר שיכול להיות שיתן לך המון כאב לב כשתראה שהיא רצינית בזה שלא רוצה להתחתן?! תרחם על עצמך...

כן יש הרבה נשים שבאות בהתחלה לקראת הבעל ומתחזקות.. אם היא באה מבית כזה הסיכוי שלה להיות מהמתחזקות רק גדל..
הנה, גיסי למשל ממש התחזק ואישתו נסחפת איתו ובשבילו. כל עוד אין אנטי וכן יש חיבור נפשי הכל אפשרי.

לא משנים בנאדם בשביל להיתחתן איתו.
בנאדם/ית צריך לקבל את השני כמו שהוא/י.

ומה ששלך יגיע עד אליך.

כאילו, בעיקרון הכלל הזה לא כזה ברור שהוא נכון...

יש הרבה רבנים לדוגמא שאומרים לבחור שרוצה מטפחת להתחתן עם מישהי עם פאה ואח"כ להשפיע בנחת.

או עם מישהי עם מכנסיים ואח"כ היא תתחזק.

ורבנים גדולים...

 

זה לא שאני לא מסוגל לסבול אותה ככה במצב הזה... היא אחלה

 

 

אולי יעזור לך יותר להחליט, אם תשאל ההפך:
היית רוצה שישכנעו אותך לצאת, אם אתה לא מספיק מוכן לחתונה?היית רוצה להיתחתן עם מישהי שרוצה לשנות אותך?

נשמע תמים וחמוד.
איך אתה מתכנן לחזק אותה? להעביר לה הרצאות חיזוק בדייט?

נראה לי לאט לאט... ללמוד ביחד וזה.  

כשלחבר שלי הציעו בחורה מסורתית עם מכנסיים הוא התקשר לרב גדול והרב אמר לו ללכת על זה.

בהצלחה.

תעדכן אח"כ מה היה.

זה החשש שניפגש הרבה עד שמשהו יזוז ובינתיים זה סכנה להכשל בעבירות (נגיעה וזה..)

ואם בכלל לא יזוז משהו ואני אגלה שבזבזתי זמן וכוחות לשווא. 

 

מצד שני, אין כלום באופק..

 

תשמור על כל כללי הזהירות ותדאג להיות מלווה באיש ירא שמים שיעזור לך לנתח ולהבין את סיכויי הקשר בעיניים פקוחות.
עדיף לנסות ושלא ילך מאשר מחשבות אינסופיות סביב מה היה אולי יכול להיות....

זה לא נושא הדיון אבל אני חייב להגיב על זה..
א. אין אפוטרופוס לעריות.. אי אפשר להחליט שזה "לא יקרה". כי היצר הרע חזק מאוד וגורר לשם בתחבולות..
ב. ממתי משתפים בקשר עוד גןרם? מה זה טיפול זוגי? קשר אמור להיות בינו לבינה בלבד. מידי פעם אפשר להתייעץ באנשים חכמים שיכווינו, אבל לדעתי לא נכון להיוות מלווה (סביל) בקשר. זה מוציא מהקשר את האינטימיות והבלעדיות הזוגית...

א. ברור שא"א להחליט במובן שההצלחה תהיה ודאית.אבל לגשת לקשר עם פחד כזה כבר מגדיל משמעותית את הסיכוי להכשל. צריך לא לפחד ולהחליט בתוכנינו שזה לא בא בחשבון ולפעול בחוכמה לא להכנס לפינות בעייתיות ולהקפיד על דיני יחוד בהידור ותהיה סיעתא דשמיא.
ב. כשזה נצרך כמו במקרה כזה, למה לא?
יש הרבה אנשים שעושים את זה ולא במקרים מיוחדים כמו זה למשל.

תכלס בימינו דיני יחוד לא באמת עוזרים.. אבל לא משנה...

בקשר לב', אפשר ונכון לענ"ד התייעצות נקודתית.. לא ליווי צמוד לאורך הקשר...

שתהיה סיעתא דשמיא!

אם תכניס לעמצך טוב טוב לראש שהגברת לא שלך ואתה לא שלה כל עוד לא עמדתם תחת החופה ושאתה גורם לה עוול בנגיעה בה וכו' וכו' תוסיף עוד....
יהיה לך הרבה יותר פשוט וקל לא להכשל. אנחנו לא רק אנשים יצריים יש בנו עוד חלקים גבוהים.

ואני מתירה ליווי עד שתתקבל ההחלטה האם כן להמשיך איתה או לא- ליווי לא אומר שיתוף ב-כ-ל מה שקורה בקשר אלא בעניינים הספציפיים הבעייתיים.

מה יקרה בפועל בשטח כשהם יום אחד ידברו על דבר עמוק שיגרום להם להרגיש חיבור, ופתאום שניהם ירצו לגעת ולהרגיש אחד את השנייה...

אני אישית עוד לא עמדתי בניסיון קשה כזה, ואני מקווה שהקבה גם לא יעמיד אותי. אבל אם @מבקש אמונה כותב שהוא חושש מזה, אז יכול להיות שיש סיבה לחשוש... כי זה באמת נסיונות קשים מאוד

יש בנו חלקים גבוהים, אבל רוב האנשים, ובתוכם אני, נמשכים, מתפתים (או מתפטים) ונופלים בעצת היצרים שלנו...
זה אומנות להצליח להשליט את החלקים הגבוהים שבנו על החלקים היצריים והבהמיים..

אז העבודה שלנו היא לחזק את החלקים הגבוהים שבנו כל החיים כדי שבשעת מבחן יהיה לנו הכח לעמוד ולהתגבר. עובדה שרבים מצליחים. אם תחשוב כי תיפול כבר נפלת...

האמת, עד היום לא לגמרי יודע איך...

(היא עשתה את הניסיון מאוד קשה,

שתהיה בריאה ותתחתן כבר אמן)

 

החכמה האמיתית היא לא להגיע לשם,

ואני מאוד מסכים עם @אביביית,

שזה כבר כן תלוי בהחלטה.

נשמע שהיא החליטה את זה מאוד עמוק,

אם הבנתי אותה נכון,

וזה אמור לפתור את רוב הבעיות.

 

רק... מה זה מתפטים?

 

ו@מבקש אמונה, נשמע לי שאל תלך על זה.

אתה פשוט צריך להחליט את זה, שזה לא שלך.

מרגיש לי שאתה יודע את זה, אבל לא מפנים מספיק.

נכון, יש ניסיונות, אבל אתה גיבור, סומך עליך

ניסיתי לעשות משחק מילים בין פיתוי לבין פתי... אבל בסוף ראיתי שפתי זה באמת בת' (גם מלשון פיתוי) ולא בט'...

אני רק אומר שזה קשה מאוד להכניס את זה טוב טוב לראש, ולהצליח להתגבר על היצרים בזמן הניסיון עצמו...

בתקופה של יובש בגלל תחושת החוסר.
זה ברור וזה מובן כי זה באמת כואב והלב רוצה להתמלא..
ובכל זאת מציעה לך שאם אתה מחליט לנסות איתה שוב שזה יהיה ממקום שאתה באמת רוצה לבדוק את זה מולה ספציפית ולא רק כי היא הכי נגישה עכשיו.. כי אם זה יהיה ככה מה שיקרה זה שכל החששות שהיו קודם יצופו שוב ומן הסתם יגרמו לזה להיגמר שוב.

אני הולך לישון, אז... לילה טוב!

מקווה שתעלה לי עצה טובה עד מחר.

תזכורות חצות היום

12:33

מה זאת אומרת להיות מסורתי בקיום מצוות? תן אולי דוגמא ..
קצת לא הבנתי את הפער

שאני מחוייב בהם, ואף עובר על איסורים (משתדל לא דאורייתא).
זה קצת מסובך למה. אני סוג של אנוס, ומנסה להשתפר.

הייתי מציע לך לחפש מישהי עם נשמה מעולם דתקון שתאזן אותך אבל זה יהיה סבל לשניכם, אז תחפש מישהי כזו שגם מאוד רוחנית ואוהבת ה' אבל פחות בעניין של להתחייב למצוות.

או שפשוט תעבוד על הדיסוננס הזה של "אין שלום בעְַצָמַי מפני חטאתי", גם כדי למצוא אשה אבל בעיקר בשביל עצמך.

 

נ"ב

ראה את השימוש במושגים הקבליים כמחווה.

שנשמה דתוהו כדאי שתהיה עם אחת כמוהה

אם לבעל/ת תכונה מסוימת (אני זונח את המונחים הקבליים ברשותך) כדאי לחפש בן/בת זוג שדומה לו כך שתהיה ביניהם אחידות או דווקא שונה ממנו שתשלים אותו.

למשל - למישהו מעופף ומבולגן עדיף מישהי כמוהו שיהנו (או לפחות לא יסבלו) מהשאנטי אחד של השני, יגיעו לכל ארוע באיחור ויהיו סבבה עם זה ויחיו בבלאגן ובנחת. או שעדיף מישהי מסודרת ומאורגנת שתעשה גם אצלו קצת סדר ואולי גם היא תושפע ממנו ותיקח את החיים קצת יותר ברוגע.

 

לדעתי אין תשובה אחת - זה משתנה מאחד לאחד ומתכונה לתכונה. יש אחד שבתכונה מסוימת צריך שיהיו איתו באותו הראש ויש אחר שבאותה תכונה צריך בן זוג שישלים ויאזן אותו. מילת המפתח היא הרמוניה.

זה קצת כמו אש ומים

אם כן אז השימוש בהם היה סתם בשביל הקטע, אני לא מתיימר להבין בסוגי נשמות (אם יש דבר כזה בכלל) ובטח לא הייתי ממליץ לנסות לבחור בת זוג לפי סוג נשמה.

עכשיו אני רואה שאת חדשה כאן. אז קודם כל ברוכה הבאה.

 

חסדי מאוד אוהב קבלה (וגם ציטוט פסוקים) לכן השתמשתי בזה כמחווה

עיקר מה שהתכוונתי לומר הוא במשפט השני.

הבנתי, תודה על ההסבר👍

''.. ההדרכה הרגילה של תום ויושר, בשמירת המדות הטובות וכל דת ודין, זהו ענין תהלוכות עולם התיקון. וכל ההתפרצות מזה, בין מצד קלות דעת והפקרות ובין מצד עלית דעת והתעוררות רוח עליון, הוא מענין עולם התהו; אלא שיש הפרש גדול בפרטים של עולם התהו עצמו ובנטיותיו לשמאל או לימין. האידיאליסטים הגדולים רוצים בסדר יפה וטוב, מוצק ואדיר כזה, שאין בעולם לו דוגמא ויסוד, על כן הם מהרסים את הבנוי לפי מדת העולם. המעולים יודעים גם לבנות את העולם הנהרס, אבל הגרועים, שהנטיה האידיאלית היותר עליונה נגעה בהם רק נגיעה כל שהיא, הם רק מחבלים ומהרסים, והם הם המושרשים בעולם התוהו בערכו הנשפל.

נשמות דתוהו גבוהות הן מנשמות דתיקון. גדולות הן מאד, מבקשות הן הרבה מן המציאות, מה שאין הכלים שלהן יכולים לסבול. מבקשות הן אור גדול מאד, כל מה שהוא מוגבל, מוקצב ונערך, אינן יכולות לשאתו. הן ירדו ממעלתן מראשית הנטיה של ההויה להולד, התרוממו כשלהבת ונדעכו. שאיפתן הבלתי סופית לא תכלה, הנן מתלבשות בכלים שונים, שואפות הרבה יותר ויותר מהמדה, שואפות ונופלות. רואות שהנן כלואות בחקים, בתנאים מוגבלים שאינם נותנים להתרחב לאין קץ, למרומים אין די, והנן נופלות בתוגה, ביאוש, בחרון, ומתוך קצף - ברשע, בזדון, בשפלות, בכיעור, בתיעוב, בהירוס, בכל רע. התסיסה החיה שלהן איננה שוקטת, - מתגלות הן בעזי-פנים שבדור. הרשעים בעלי הפרינציפים, הפושעים להכעיס ולא לתאבון, נשמתם גבוהה מאד, - מאורות דתוהו. בחרו בהרס והנם מהרסים, העולם מתטשטש על ידם והם עמו. אבל תמצית האומץ שיש ברצונם היא הנקודה של קודש. שכשהיא נספגת אל הנשמות, המשוערות במהלכן, היא נותנת להן את עז החיים. ביותר הן מתגלות באיזה אחרית ימים, בתקופה שלפני הרת עולם, שקודם להויה יצירית חדשה ונפלאה, בתחום שעל התרחבות הגבולים, בטרם לדת חק שממעל לחקים..''

דרך המשקפיים (שהיו) שלך..
או שהרב פשוט תיאר במדוייק את הרגשתך?

איזה זיכרון
ומבחינתי זה נשמות שנגעו ו/נוגעות בקצוות

כלומר בעלות רצון חזק לגשמיות, לרוחניות או לשתיהן?

זה רצון חזק לגעת באור ממקום של חוסר מנוחה נקרא לזה. זה אנשים שיחוו נפילות גדולות (לאו דווקא במעשים, זה יכול להיות גם בתחושת הריחוק) ומנגד יגעו באורות מאד גבוהים
זאת תחושתי הבאמת קטנה

במקום של הריחוק יש הימצאות בחומר יותר מהרגיל, או אולי חוויה שלו יותר מהרגיל?
לא יודעת נהיה לי מסובך להסביר😅

זכור לי שככה גם אני הרגשתי פעם. ובגלל זה שאלתי. תודה.

מקווה שתהיה 'מאוד רוחנית ואוהבת ה' ', ושהיא אולי מתמודדת עם הקושי לדקדק במצוות, ושנינו ביחד איש את רעהו יעזורו ונתקדם ביחד לקיום רצון האל.

נשמע שיכול להיות..

היו פה בעבר כמה שרשורים על הנושא של פערים בין השאיפות למצב בפועל (גם אצל האדם עצמו וגם אצל הצד השני). אני מסכים שהכי נכון זה לחפש בן זוג שגם יש לו שאיפות דומות וגם נמצא במצב שלך, גם כדי שלא יהיו פערים (בשאיפות, בפועל או בשניהם) וגם שיהיה אפשר להתקדם ביחד. אבל בפער כל כך גדול כמו שאתה מתאר זה נראה לי לא ישים ומתכון לצרות כי זה לא פער רגיל בין שאיפות לביצוע אלא כנראה משהו יותר בסיסי.

מבין את הקושי שלך.
מאמין שאם תתאמץ יותר ויותר ה' יראה את הקרבתך וישלח לך את זו שהכי תתאים גם בעניין הזה.

מכירה.
עוד תמצא אחת כזאת.
אני ממש מתפעלת מהן... לא תמיד מבינה אותן אבל מדהימות בעיני.

על מנת לגשר בין הרצוי למצוי?
נשמע לי שאתה כן בתהליך

למה שלא תיישר איתה קו?

שתהיה עם יכולת הכלה גבוהה ותכיל את המצב שאתה נמצא בו

אם בא לך לשלם בערך 250 - אולי יש סיכוי

ותתפלא לשמוע אבל לא היה לי אפילו מנוי (היה פשוט לאישתי) אה ודרך אגב היא היתה הראשונה שלי..

חחח

דרך טובה להפיג שעמום, ואולי גם להתחתן בסוף דרך שם..
רק תצטרך לדעת לסנן הרבה..

בשביל מה צריך מישהו שהשתפשף?

אני מעדיף מישהי שלא נמצאת בעסק הזה הרבה זמן ומגיעה להפגש בלי כל מיני סיבוכים או כללים שאספה בדרך.

(כמובן שאני לא פוסל גם מישהי שנפגשה הרבה)

 

אני זוכר שניסיתי לשדך פעם מישהו בן 30 פלוס והיה איזה נושא שדיברנו עליו אז אמרתי שהוא בטח צודק כי יש לו יותר ניסיון, הוא ענה לי שבשידוכים כמה שפחות ניסיון יותר טוב..

 

יש גם מקרים הפוכים, אין בזה כללים.

אבל נשמע לי מוזר לפסול מישהי בגלל שלא נפגשה הרבה.

יש הרבה שזכו להקים בית (לתפארת) גם לי שנפגשו עם הרבה לפני.

אם מישהי נפגשה עם כלכך הרבה וזה לא הלך מה הסיכוי שאיתי זה ילך???

כי יש כאלה שהולך להם על ההתחלה, אז לא הייתי פוסלת על זה..

למרות שאני מבינה את התחושה.

בלי שמכירים אפילו קצת את הצד השני...

מה שכן, אם נפגשים, מכירים קצת, ועדיין יש תחושה שזה לא זה - כן יש מקום לפעול על פי הרגשות והתחושות..

על עד כמה צריך לתת מקום לרגש בבחירה של בן/בת הזוג

פעם ראשונה שהייתי בקשר והופתעתי מעצמי. גיליתי בי תכונות של הכלה וקבלה ואני גאה בעצמי. גם הבחור היה חדש בעסק. והוא איבד את זה לחלוטין. לא ידע מה לעשות. לא התנהל כמו שצריך. ובעיקר לא בשל. ועל זה נפל הקשר לצערי...

כל קשר הוא חדש לגמרי, כל אדם שונה מהאחר.

לכן לדעתי לא משנה מספר הדייטים הקודמים של המדוייט... והכי נכון והכי טוב לנסות תמיד להתחיל ממקום חדש וטבעי, וממקום יותר מכוון בעקבות מסקנותינו מהקשרים הקודמים.

 

יכולה לומר שיצאתי עם בחור שהייתי הראשונה שלו, והקשר היה ממש טוב, סיימנו בטוב ב"ה מתוך הבנה הדדית שזה פשוט לא מתאים... ו..יש אנשים שיש להם את זה כבר מהתחלה;)

 

ולא חסרים זוגות שלאחד מהם זה הראשון ולשני זה ה-20...

 

הקב"ה מסדר הכול

אל תפסול על מספר הדייטים הקודמים של המדוייטת, לדעתי, זה עלול להיות פספוס...

 

אם יש תחושה שזה לא יילך בעקבות משהו אחר- אם כבר נקבע שיוצאים לדייט, יוצאים, מאששים את החששות או מפריכים אותן, ופועלים בהתאם

וואלה,בינתיים זה הולך והולך טוב

בעז"ה שימשיך ככה!

בנות באופן כללי בשלות יותר מבנים, גם בדייט ראשון ראשון. תצא ומקסימום יצליח.

אדם פחות שחוק ואם הוא בוגר בנפשו אז בכלל יכול להיות שיהיה ממוקד ולא מבולבל מכל מה שראה כבר

גם אני וגם אשתי יצאנו מספר מועט של דייטים לפני שהכרנו..🙂

ויצאתי איתו רק בשל לחץ משפחתי.
באתי כדי לסמן וי ולגמור את העניין.

נשואים באושר כבר כמעט עשור.. והתארסנו תוך כמה שבועות בלבד.

אני לא אומרת לצאת עם כל הצעה, אבל אם באופן בסיסי יש נקודות השקה או לפחות לא משהו עקרוני מאוד שמפריע, אני חושבת שכדאי לנסות.

ממש לא מכבד לברוח, גם אם יש דרך. לפחות לדעתי..
למרות שלא הייתי רוצה לדמיין, אפילו לרגע שאני משקיעה בשביל מישהו שהולך לחתוך.
אבל שיחת טלפון לא אומרת כלום! גם יכול להיות שהיא ממש התפדחה ובגלל זה היא נשמעה משעממת..
אני יכולה רק לשלוח לך כוחות להאמין שהכל לטובה, ואולי יצא מזה משהו מפתיע בהצלחה!

אתם עוד לא מכירים, עוד לא חברים, ועוד לא מחוייבים לכלום... אפשר לשלוח הודעה יפה מנומסת על זה שחשבת שוב וזה נראה לך לא שייך, וזהו..
זה עדיף מאשר סתם למרוח את זה, ולגרום לה לצאת לדייט כשאתה כבר בטוח שזה לא זה...

וחוץ מזה, אני חייב לשאול אותך משהו בפרטי חחח

סתם שתדע, אחד הדייטים היותר טובים שהיו לי, היה אחד כזה שממש לא התחשק לי לצאת אליו!

אחרי שכבר קבענו, פתאום יותר חשבתי על משהו שהפריע לי, והתבאסתי והצטערתי. אבל לא ידעתי איך לצאת מזה.. ונפגשנו.

אולי בגלל שלא היו לי ציפיות, אולי בגלל שהוא באמת היה אחלה, לא יודעת, היה ממש טוב! ואפילו המשכנו להיפגש.

והתחתנו ונולדו לנו 10 ילדים ומחר מחתנים את הנכד. (סתם נו, אבל כל השאר נכון)

 

 

אם החלטת בכל זאת כן לקיים את הפגישה אז תעבוד מהר על שינוי גישה.

שפעם אחת דיברתי עם מישהי כדי לקבוע ובסוף אמרנו שנקבע לשבוע הבא ונדבר כבר.
וממש הרגשתי שאני לא רוצה טחרי השיחה הזאת והרגשתי שזה לא שייך אבל אמרתי שאנסה. התקשרתי אליה כדי לקבוע ואז היא אמרה לי שהיא הרגישה מהשיחת טלפון שזה פחות שייך ושאלה מה אני חושב אז שמחתי ואמרתי לה שגם אני הרגשץי כך ויצא ממש נחמד ששתינו החלטנו שלא מץאים חחח

ככה לפחות זה היה אצל שתי צלמים שדיברתי איתם..

אני מאמין שאם תסכים להשקיע כסף יש הכל.. (לא בדקתי אבל הגיוני שחלק מהצלמות יותר מנוסות בצילומי ילדות בת מצווה ופחות בצילומי כלה אז כדאי לבקש לראות תמונות שלה לפני)

במיוחד בריקודים

אני לא מכירה צלמות שמצלמות כלה צילומי חוץ וכדו'

לדעתי מה שצריך להיות משנה פה זה לא מה שאתה מרגיש- "קשה לי מאוד להעלות בדעתי שגבר יצלם את אשתי בכל מיני זוויות (ודאי שצנועות אך עם כל זאת)",
אלא מה שאשתך מרגישה.
לדעתי יש הרבה נשים, גם צדיקות ויראות שמיים, שבכלל לא חושבות על זה. ולדעתי אשה לא אמורה לחשוב על זה. אשה לא אמורה להיכנס לראש של גבר ולכווין את חייה בהתאם. היא צריכה לשמור על הלכות צניעות מתוך ידיעה כללית שזה מושך גברים (וגם בשביל הנפש שלה כמובן). ואם משהו מותר אז מותר.

מבטיח לך שלצערך גברים הסתכלו ויסתכלו על אשתך. מה שאתה צריך לעשות זה לסמוך על אשתך שהיא חזקה ויר"ש ואוהבת אותך וזה לא משפיע/היא לא נותנת לזה להשפיע עליה.
ככה תשתחרר מהפחד הזה ותפסיק להתנהל לפיו.
וגם תמנע מעצמך מרמור תמידי לא הוגן כלפי אשתך.

*כל זה לא סותר כמובן את ההרגשה הבריאה של נשים צנועות שלא נעים לרקוד ליד גברים או כשצלם מסריט אותם. זו בושה טבעית טובה. לעומת סתם תמונה רגילה.

אני עוד לא מאורס.מודה מאוד לכל מי שרצה/נתן מספרים של צלמות וכו'.זו לא הנק'.(רק שאלתי באופן כללי אם בכלל קיים דבר כזה צלמות שמצלמות צילומי חוץ).

אכן כתבתי שאני מעוניין לשמוע גם את דעת הבנות שעברו/תעבורנה את זה.

אמרתי גם באחת התגובות בפורום השכן(נשואים טריים) שודאי היא תתקל בגברים במהלך חייה.אלו החיים.כמובן שבנוסף לנק' הפנימית שהאישה היא חזקה וצדיקה ואוהבת אותי וכו',אני מאוד אשמח שכמה שפחות תהיינה כאלו סיטואציות,אם אפשר להמעיט למה לא?כמו שמעדיף מאוד שתהיה לה רופאת נשים אע"פ שרופא נשים זה מותר(בסופו של דבר המקצועיות בעניין זה קובעת,ואם זה משהו מהותי אני אדחוף אותה ,כמובן אם לה זה נוח,לרופא נשים גבר) וגם אם תמונות סטילס צנועות זה מותר מעיקר הדין ,כבר אמרתי (לא זוכר אם פה או בפורום השכן) פוסקים אומרים שאם אפשר שצלמת תצלם-עדיף,'התרחק מן הכיעור ומן הדומה לו'.וזה מסתדר עם הסברה הישרה.

לגבי היחס העקרוני שלי כגבר כלפי זה,מסכים איתך שהגבר צריך לעשות עבודה פנימית עם עצמו ולסמוך על אשתו וכו',כמובן בנוסף לעבודה שלה,בסופו של דבר זה זוגיות ויש 2 לטנגו.אני חושב שזה הוגן כשזה בא בטעם טוב.בסופו של דבר אני לא אכפה כלום אם משהו מותר על פי ההלכה כמובן,אתייעץ איתה ואשטח את דעותיי/רגשותיי.אם גם היא מרגישה כך מה טוב.אם לא-לא נורא .(בסופו של דבר בצילום זה יותר ניכר,זה לא 'סתם' מפגש עם גבר,זה מישהו שמצלם תמונות של יופי,שייצאו יפות,זה הפוקוס.כאן אני יותר חש כלפי זה.בדברים אחרים של מפגשים יומיומיים כמעט ולא. סתם סיפור-נפגשתי תקופה עם בחורה פיזיותרפיסטית.המגע שהיא נוגעת בגברים לא היה אכפת לי כ"כ,יותר מה שהפריע לי אם כבר זה הדיבור עצמו תוך כדי הטיפול שיכול לגלוש לשיחות ,וזה יכול לפתח רגש מסויים וכו'.)

 

שהגבר צריך לעשות.
יש לך ראש טוב ובריא..

דרך אגב, בדוג' עם הפיזיותרפיסטית יש לדעתי בעיה הלכתית גדולה יותר מאשר צלם.
ולי אישית יש מצב טוב שזה דווקא כן היה מפריע גם אם הייתי סומך עליה ב100% כי אני רוצה שהמגע של אשתי יהיה שמור רק לי (ולילדיי).
אבל אולי זה רק שריטה אישית שלי. בכל אופן לי זה נראה שריטה בריאה..

אמת בפיזיותרפיסטית לכאורה יש יותר בעיה. בסופו של דבר זה מותר.לגבי איך לקחת את זה..כל אחד והנפש שלו..לי באמת זה פחות מפריע.(לפחות כרגע שאני עוד לא נשוי..)

בס"ד

הצלם שלנו היה ממש נחמד וכיפי ולא הייתי זקוקה לצלמת. בריקודים הייתה צלמת מעולה גם (הוא הביא).

כנראה היא חשבה שהיא נראית יותר טוב בתור חתול...

 

בזכותך צחקתי, תודה

הרבה פעמים זה מחוסר מודעות...

נתקלתי פעם בבחור ששלח לי תמונה שלו שבכלל לא רואים כיפה, עם שני חברים שלו שנראה לי חילונים, בקיצור הבחור נראה בתמונה ערס מצוי, והוא אחד הדוסים (תמונה מטיול).

אני הרבה פעמים רואה כרטיסים ומחפשת כיפה והבחור מתאר בכרטיס שהוא דתי לאומי תורני, קצת לא מסתדר לי לפעמים

צריך לסכם- שלחו תמונה שלכם לבושים לאירוע

התמונות של הבנות לא קרובות למראה האמיתי בגלל תמונות מאירועים.

למרות שאני משתדל לשדך בלי תמונה. כמה שידי מגעת.

מישהי (ששידכה) פעם הודתה בפני ששלחתי שתי תמונות,

והיא צנזרה אחת מהן...

התחפשתי למזוקן

כאילו מאיפה למען ה' אני אמורה לדעת מי אתה מבינהם??!

סופריקה~

גם לאמא שלי אמרו באיזה שיעור לנשים עלי ש''אני שומעת שהיא ממש בררנית'', לא ברור לי איך אבל הפכתי למשהו ששומעים עליו 😅
אני לגמרי איתך כמו שאמרת. פשיטא שכן. אין שום אופציה אחרת, לשם אנחנו צועדים

אבל באמונה זה ממש קיים ומגיע תכף.

תודה לך

"נשמות טובות יש בכל מקום"

זו רק אותה אישה. והיא לא באמת התייאשה, פשוט זה יצא לה ברגע של מן כעס...
עוד תמצאי אותו, זה רק עניין של זמן..!
כי הוא כבר שלך, וגם הוא מחכה לך❤

ואם היא אמרה?
אז זה נהיה נכון?
השאלה היא אם הקב"ה חושב ורוצה שתתחתני.
התשובה היא כן.
צריך תפילות,ותתני לקב"ה להביא לך את השידוך.
בעז"ה בקרוב..

והחכמה הזו. תודה עליה

וזה מה שחשוב, שפשיטא לך שזה יקרה.
את באמונה כל כך חזקה וזה מדהים ומלא עוצמה בעיניי. תזכרי את זה ותאחזי בזה, זה יקרה ומהר משאת מדמיינת.
ומילה על האישה- יש אנשים שקשה להם לקבל סירוב, יש אנשים שחושבים שזה שסירבת למשהו שהם הציעו בהכרח אומר שאת מסרבת להם ודוחה משהו בהם.
התפיסה שלהם היא שסירוב (לגיטימי והגיוני בהחלט) לרעיון ולהצעה שלהם, שלא עולים בקנה אחד עם המקום שלך ומה שאת מחפשת, זה סירוב למי שהם. כשלא יודעים איך לקבל את זה נכון ולהפריד בין היחס שלך אליהם למה שחשבו שנכון וטוב לך, ולא כן הוא, זה מה שקורה והם אומרים דברים פוגעים ומכלילים מאוד.
מה שטוב שאת יודעת מה המקום שלה, ואת תמצאי גם כח לא להתפעל מזה מדי, ולדעת שאת עושה את המיטב שלך בדרך הזו. חוץ מזה שאת מכירה אותך הכי טוב, וכשאת קשובה לעצמך השביל יתבהר יותר והדרך תרוץ לך.

''יש אנשים שקשה להם לקבל סירוב, יש אנשים שחושבים שזה שסירבת למשהו שהם הציעו בהכרח אומר שאת מסרבת להם ודוחה משהו בהם...''.

ממש אבל ממש מסכים! כל כך נכון. תגובה נהדרת

ב"ה, שמחה שהמילים שהעברתי מתיישבות במקום נכון להן.
ואני חושבת שזו גישה נכונה לבוא איתה גם לפגישות עצמן, בעיקר לחלק שמישהו מהצדדים בוחר להגיד שלא מתאים לו החיבור הזה. החיבור הוא זה שלא מתאים ולא נכון, וזה לא בהכרח אומר על האדם שהוא לא מספיק טוב, לא מספיק ראוי או לא יודעת מה.
הלוואי ונצליח באמת להגיע מהמקום הזה, פשוט להיות אנחנו, ויהיה יותר קל לזהות אם החיבור המסויים הזה עם האדם שמולנו זה ה'אנחנו' שלנו.

אין לי מילים לנחם.. רק להגיד לך שלפני שאת ובעלך לעתיד נולדתם, הקב"ה הכריז עליכם. לכל אחד יש את החצי השני שלו.
בעז"ה מאחלת לך תמצאו אחד את השניה בקרוב!!

אגב, תנסי להתעלם כמה שאפשר... למרות שאני יודעת שזה ממש קשה במיוחד שבאים ונוגעים לך במקום הכי רגיש..

אם מציעים משהו לא רלוונטי, לא חייבים לקבל.

 

במקום לחשוב עלייך - התאכזבה מזה ש"ההצעה שלה" לא הצליחה..

 

אין מה להתרשם.לכל היותר לחייך מזה.

 

תמצאי מי שמתאים לך, ואז תתחתני.

 

זה גם ערובה טובה יותר להצלחת הנישואין..

נראלי נגע בנקודה רגישה אצלה..אבל קשה שזה יוצא על חשבוני. אופ

את מכירה תעצמך תביני את הערך שלך
ותביני שלאנשים תמיד היו תלונות

ומצד שני תנסי לראות מאיפה בא ההערה הזו אם יש בה אחוז של אמת ומאיפה היא נובעת.אין איך לדעת הרבה שליחים למקום ויכול להיות זה היה בשביל ללחוץ על נקודה כואבת כדי שתזוזי קצת..

אתמול קרה לי אותו דבר כמעט, (אז כבר אומר לך תודה על השירשור, עוזר לי גם)
שמישהו קיטלג אצלי בעיה בנושא, ומההכרות שלי עם עצמי ידעתי שזה בכלל לא נכון, אבל זה עדין פגע בי. אז בערב בהיתבודדות עם ה' פירקתי את זה קצת וחיפשתי מאיפה זה הגיעה ואני חושב שכן למדתי מזה משהו להמשך

שאולי יש שם לדוגמא 1% של אמת.
כאילו מאיפה שההערה הזו יצאה.

*לא מכיר אותך ולא יודע מה אמרו לך, אמרתי באופן כללי מקווה שזה לא יוצא שפגעתי

לפעמים אנשים בטוחים שהם יודעים מה טוב לאחרים - גם אם הם לא מבינים כלום...

אתמול יצא לי להצטרף לנסיעה הביתה עם מישהי מהשכונה,
שאמרה לי מפורשות:
''נוו מתי נזכה לראות אותך כלה??? אני לא מבינה!! מה, את בוררת אותם בפינצטה????"
עם אונים גבוהים כאלה ומתלהבים...

מעשים שבכל יום..
נשאר לי רק לחייך אליה, ולומר לה שלא תדאג לי, אני מסתדרת לבד מצויין

תודה על השיתוף
יאללה תכף כולנו נצחק לכולם בפרצוף עם כל המשפטים שלהם

באמת. אם אין לה את הרגישות הכי מינימלית בנושא הזה אז היא מסכנה.

יש אנשים כאלה, שמרשים לעצמם לדבר ככה כי הם לא נתקלו בקושי כזה בחייהם אז הם חושבים שהם מומחים גדולים..

מה שהיא אמרה זה שלה לגמרי. אין לה שום השפעה על החיים שלך ואת הבחור שלך את תמצאי בזמן שה' יחליט.

 

לא מכיר אותה ולא את הסיטואציה אבל זה נשמע ממש ילדותי להתבאס ממש משידוך שירד אחרי פגישה אחת. גם זה קורה בחיים.

וגם קל תלות את האשמה באחר.

(מציין עובדות כלליות, יכול להיות שזזה קשור גם למקרה שלך)

שלא תתחתן בחיים. אני זוכרת כמה היא הזדעזעה וכמה קשה לקחה את זה.
היא התחתנה.

באמת בסוף זה חולשה שמחפשת להתנפל על משהו

אין לי מושג מה היה שם.
אבל ציינת שהרבנית אמרה לך לחתוך. יכול להיות שהסכמת איתה. אבל כדי להיות שלמים עם החלטות שלנו, צריך להחליט אותם.
לדעת שזה מה שטוב לך, ולעשות. (גם אם הפרידה הייתה נכונה לך מאוד. הרי שכשלא את לגמרי בוחרת בה זה מותיר ספק וחרטה)

חושבת שכדאי לחשוב שוב, לרשום לעצמך, להבין מה הנקודות המפריעות. לדעת ולהרגיש למה לא נכון לך.

הגיוני מאוד שאחרי מחשבה מחודשת תסכימי עם הרבנית, אבל תהיי שלמה עם זה. (אפשר אולי לדבר איתה שוב . אבל ההחלטה ביידים שלך)

יכולה להשפיע על העצה. יכול להיות שסיפרת לה על הבחור ממקום שאת לא באמת רוצה אותו? והצגת לה רק את הדברים הפחות טובים שבו? חלילה לא מזלזלת בעצה של הרבנית ומאמינה שאם היא אמרה לך סימן שהיא באמת חושבת שהוא לא טוב לך.

אבל לא מסיימים קשר אם לא מרגישים שלמים עם ההחלטה.. אם את חושבת עליו גם הרבה אחרי אולי תשקלי את האופציה לנסות איתו שוב? 

 

ניסית לשתף את הבחור לפני בדברים שמפריעים לך? (דברים שניתנים לשינוי שאולי הצד השני לא מודע אליהם).

תשבי עם עצמך ותנסי להבין בדיוק מה הפריע לך והאם זה משהו שבהמשך הקשר אפשר היה לדבר עליו. תחשבי עם עצמך אם את מתגעגעת לקשר איתו, או שאת פשוט מתגעגעת לקשר. ומשליכה את זה עליו. 

 

 

 

א. נשמע שהבחירה שעליה את מתלבטת אם להצטער היא דווקא זו שבה לא בחרת, בחרת להסיר את האחריות ולהטיל אותה על הרבנית. דווקא בחירות עצמיות נותנות פתח להשלמה.
ב. "וזכרת את ה' אלוקיך כי הוא הנותן לך כוח לעשות חיל"- הביטחון בה' הוא שככל שנשתדל, המאמצים ישאו פירות ולא יהיו לשווא אלא בכיוון הנכון. לכן, שלוות נפש והשלמה עם המציאות הן שתי גישות הפוכות לביטחון בה'. מי שלא עושה חיל לא מקבל כוח, יותר חיל= יותר כוח.

מי שלא עושה חיל לא מקבל כח?איך נעשה חיל ללא כח?שלוות נפש זה לגמרי הבטחון בה'.. לא סותר את העשייה והמאמץ מצדנו. ההפך זו השלמה. להתאמץ ולהשתדל ויחד עם הבטחון זה מה שנותן את הרגשת השלווה.. שאני עושה מה שביכולתי וה' עמדי. אז אם עשיתי מאמץ ולא צלח אני בשלוות נפש כי בוטחת בה' שזה הנכון.. כי יודעת שמצדי השתדלתי.

זה נכון אם את תופסת את ה'חיל' בצורה הבסיסית ביותר, להתאמץ פיזית והרבה, ולא כך. חיל משמעותו שכל רבדי האדם, מהבשר עד הנשמה, הם מרקחת מאמצים.
זה הפסוק "יהי שלום בחילך, שלווה בארמנותייך", בחיל יכול להיות רק שלום, התאמה והרמוניה בין כל הכוחות וצדדיהם, אך שלווה, מנוחה, יש רק בארמון.

בס"ד

 

הקב"ה נתן לך בחירה חופשית. נקודה.  אל תחפשי איפה עובר הגבול בין בחירה חופשית והשגחה פרטית כי זוהי גישה לא נכונה.  את צריכה לדעת שכל בחירה שאת עושה היא שלך בלבד , ואחריותה היא עלייך.  הקב"ה פועל במציאות ללא הרף , נותן לך אפשרויות בחירה , אך הבחירה היא בידייך. עשית בחירה שעכשיו הבנת שהיא לא טובה? קורה , זה נורמלי לחלוטין.  תיקחי אחריות ותחליטי מה הצעד הבא שלך.    הביטחון בה' לא אמור להוריד מהאחריות על הבחירות שלך , אלא בדיוק להיפך - את צריכה להבין שכדי שה' יופיע בחייך יותר את צריכה לחיות יותר , משמע לפעול יותר.  זה אומר לקחת אחריות איפה שהחלטת שצריך , זה אומר לקחת יוזמה איפה שהחלטת שצריך (באמצעות שיקולים של תורה כמובן שהיא אור המראה את הדרך) , ואיפה שהחלטת "שב ואל תעשה עדיף" - גם זה בסדר!  העיקר לעמוד מאחורי ההחלטות ולדעת שהן שלך ! הקב"ה ישלח לך את הבחור הכי מתאים בעולם בשבילך , הידיעה הזאת והפעולה למען זה , זה ביטחון אמיתי בה'.  שגם חייל שהולך לקרב ילבש שכפץ ויעבור 8 חודשי הכשרה למען זה , ועם זאת "ה' הולך עימכם להילחם לכם" - זה הופעת ה' בעולם.

אני באופן כללי משתדל לא להאשים או להשליך על ה את העצבות שלי מבחירות לא נכונות. ולא לערבב אותו בקשיים שלי, אלא להבין שהוא מעמיד אותי בנסיון בלי באמת להראות לא מה נכון ומה לא ומי צודק, לתת לי לבחור לבד, ומה שבחרתי הוא הנכון ביותר, וגם אם טעיתי,אפשר לבחור אחרת נכון יותר, ושוב לשנות החלטה.

בין ה אלינו קיים הפער בין האידאל למציאות. והרב קוק כתב שלמציאות אין כנפיים מהירים כאלה אשר לחזיון. מהירות האור מהירה יותר מהקול ובטח יותר מהיר מהחומר.. ככה גם במציאות שלנו- מה שאנחנו חושבים זז הרבה יותר מהר מהרגש, והמפגש עם הבחור בפועל.. מה יהיה הכי נכון בעתיד זה לא בידיים שלך, מה שכן הוא הכאב שאת חשב עכשיו בפער שיש לך.. בו את לא מוכנה ליסוג אחורה ולעזוב אותו,ןמצד שני לא יודעת אם להפגש איתו, בפער הזה נותר לך רק להרים ראש לשמיים בתפילה.. לא כזריקת אחריות, אלא כתפילה. שבח. הודאה. על מה שיש. על מה שיהיה.

ברוך ה' שזיכני. מודה לכם ממש.

בעזרת ד' תקימו בית יהודי מדהים בארץ הקודש

מזל טובב!!!!💍👰🏻
איזה כיף לשמועע!!
הכנות קלות ושבעזרת ה' תזכו להקים בית נאמן בישראל🕊
וילדים וילדות צדיקים וצדיקות בריאים ובריאות...🍼👶🏻

בהצלחה רבה אחי היקר

מזל טוב

מזל טוב!
שתזכו להקים בית נאמן בישראל, בניין עדי עד יציב ואיתן, בית של תורה, מלא באורה, גילה, דיצה, אהבה ואחווה ושלום ורעות

השבח לבורא עולם על הטוב הזה.
כל כך משמח לשמוע!
שתזכו להקים יחד את הבית הנאמן שיפיץ הרבה אור וטוב בעולם ויקדש שם שמיים, ושיהיו הכנות קלות ושמחות ושפע ברכת ה' עליכם בכל!

מזל טוב

שתזכו יחד לשנים רבות מתוך שמחה, אהבה, בריאות, אושר, ברכה, הצלחה, נחת, רוגע וכל טוב🙏

כיף ממש לקרוא

שתקימו בית נאמן עדי עד

תזכורות חצות היום

12:35

אולי שהוא ידבר עם אמא שלו על זה ויסביר את המצב? זה מביך אותך?

גם לא אם יהיה לי קר,

או אם צריך להתפנות

(נראה לי הכי נפוץ )

 

[היום לא צריך לנקד, פשוט מעתיקים מספאריא]

אִם אֶרְעַב לֹא אֹמַר לָךְ

צחקתי ממש

קר לי בוא נזוז למקום חםיותר
או בוא נלך ונתחמם?

אבל ברגע שכבר ממש קר לי אני רומזת מעט..
וכן, גם לפעמים תוך כדי הליכה קר לי.. במיוחד שבדייט בד"כ הולכים בנחת

למרות שאני באופן אישי שונאת קיץ ותמיד חם לי וצריכה מסתבר להתחיל להפגש במקומות ממוזגים למרות שאני אוהבת חוץ

זו לא הייתה בעיה

וברצינות- בד"כ הגבר לא יודה שקר לו. זה שהוא לא שם לב שלך קר זו בעיה אחרת, אבל כמו ש"סמטאות" אמרה אפשר פשוט להגיד שקר לך או להציע ללכת למקום חם יותר

ורגע, לא הבנתי, לא יודה שקר לו? אין בזה משהו רע.

הוא לא יודה שקר לו ולכן לא יציע מיוזמתו ללכת למקום חם אם לא שם לב שלך קר.
לא אמרתי שזה דבר רע, זה פשוט דבר שקורה

אני גם כזה |משועשע|
למרות שזה תלוי מה השלב בקשר (וגם כמה קר ).

אגב, לפעמים זה גם עניין של האדם כלפי עצמו, שהוא מסרב לקבל את זה שקר לו (כןכן, יש גם כאלה).

''קר לך? לימדו אותנו לשאול בנות אם קר להן''

הוא גם שאל אותך אם את צמאה?

על השאלה הקודמת 😜
אני צוחקת, הוא דווקא היה ממש נחמד ורגיש

(משום מה אין לי בפלאפון גרסה גברית של זה, אבל הנקודה מובנת)

יאמר לזכותו שהוא כנה, גם אם קצת חסר טקט.
כנראה זו פעם ראשונה שהוא שאל ולא היה בטוח בעניין.

עדיין לא הבנתי את הטענה בקושי להודות ש-קר..
ודווקא כמו שכתבתי זה לדעתי מראה על שהבחור רגיש..

אתה לא אמור להגיד שלימדו אותך לומר את זה... אולי כקטע משעשע מדייט מתקדם, אבל לא ברצינות. זה גם די מפדח לומר את זה.

אממ, דימוי גברי חזק שכלום לא מזיז אותו
כלומר שזה חולשה להודות שקר לך.

להודות שקר לאו דווקא מורה על רגישות.
בחור ששם לב שלך קר זה בחור רגיש, או לפחות שקר מספיק כדי שיהיה לך קר גם את לא מראה את זה (זו כבר רגישות עם שכל ).
אם אין לו בעיה להודות שקר לו אולי פשוט לא אכפת לו מהקטע הגברי הזה, או שזה בכלל לא עולה על דעתו.

"גם אם תביא עוגיות, לא אקח"

תוכל/י לספר לי עליה קצת?

בדרכ אנשים שנותנים את המספרים שלהם כדי שיבררו אצלם יודעים מה לומר... אופי, משפחה, קצת סיפורים שיתנו עוד אופי לדמות המעורפלת;)

תכתוב לך על דף נקודות שחשוב לך לברר לגביהן (איך היא עם... הרקע שלה, חוזק שלה...איך היא ממלאת את הזמן שלה...אבל בקטנה)

ולזכור שכדאי להשאיר קצת דברים לדסקס עליהם בפגישה
הבירורים זה כדי לנסות לוודא כמה שאפשר שהפגישה היא לא סתם מיותרת, כלומר שאין משהו שהוא מהותי בשבילך, ואם היית יודע עליו קודם לא היית נפגש, במקרה שזה ממש נצרך (והיו לי מקרים כאלו לצערי...).

אני יודע לשאול על הנקודות שאני רוצה... אני לא נתקע שם..
אני כן נתקע בהתחלה.. כאילו סיכמנו לדבר בשעה מסויימת, אני מתקשר, ולא נעים לעבור ישר לתוכן, לשאלות וזה..
כאילו חסר לי את הפתיחה הזאת, מבינה?

העלם/מה? מגניב... יפה.. אז כן, אשמח אם תוכל לספר כזה בכללי עלי/ה?

הי, צהריים/בוקר/ערב טוב!
אז... התקשרתי לברר על פלוני, מקווה שזה בסדר עכשיו.. יהיה נוח עכשיו? (כן, או זמן אחר...)
מעולה. תוכל לספר לי עליו קצת?
...
....
....
וואו, תודה! היה מעולה, ממש הועילה לי השיחה!

עדיף קודם לשאול בהודעה מתי נוח לדבר.

בעיקר כדי שיכין קצת את עצמו מה הוא הולך לספר.

וגם בשיחה אני שואלת

כתבתי רק כדי שהוא לא יבין לא נכון

חרטא


וביותר דיוק
בעיקרון, רוב ההצעות שאנו מקבלים-
לא לחלוטין ללבנו
ולא מרגישים שבאמת זה יכול להיות זה, כמו שנותנים צ׳טנס ומנסים
על הצעה טובה- לא באמת מרגישים צורך לברר..

או ניסו למכור

ההיכרות עם האישיות של האדם יכולה לאשר או להפריך.
הרגשה שלא תלויה על נתון מסוים והיא בגדר תחושת בטן היא לא דבר וודאי..

פעם שאלתי את אמא שלי כמה הצעות היא מכירה שנפלו בבירורים והיא אמרה לי שרק אחד (וב"ה יש לי כמה אחים נשואים..) למרבה ההפתעה אתמול פסלתי הצעה בבירורים. לא תמיד השדכן מכיר מספיק טוב את המיועדים כמו החברים הקרובים

פלונית,מדבר איקס התקשרתי לברר על איקסית
אפשר עכשיו?

כאילו, מה המשפט הבא אחרי ה"מה נשמע?"?!!

השאלה שלרוב אני שואל זה "איפה אני תופס אותך", ומשם השיחה מתגלגלת...

דווקא יותר התחברתי למה ש@מול שקיעה כתב. מה שאתה אמרת זה בעצם להעביר את הכדור אליה ושהיא תובך מהסיטואציה.. על שאלה פתוחה קשה לענות.. היא לא מכירה אותי מה בדיוק יש לה לספר לי?!

אתה יכול לבקש ממנו שזה יהיה דרכו ואז אולי זה יהיה פחות מביך

אז כדאי לנסות. גם אם יסתיים, אתם שני אנשים בוגרים ואפשר להתגבר על אי נעימות קלה.. אחרי פעם או פעמיים שתיתקלו אחד בשניה זה יעבור. אין לך מה להפסיד

אם אתם עובדים ביחד ממש מניסיון לא כדאי חח

לא הבנתי, איך בלי היכרות ובלי תקשורת נראה לך שזה יכול להתאים?

כלומר היא מכינה קפה בצורה נאה וחסודה? מעניין איך עושים את זה

אם אתה חושב שיש סיכוי טוב לדעתי שווה 'לקחת סיכון'!

נשואה למישהו "לא מ" 'שלנו' "


כמו כל זוג
לומדים להסתדר, לכבד, לאהוב ולהעריך.

מישהי מרמת אביב לא תתאים כנראה לאחד משיכון ד' בטבריה... זה שני עולמות שונים מידי...
אם זה לא עד כדי כך, אז אפשר לנסות, ולראות איך זורם..

אז כל ההתחברויות "כן" או "לא" או "שמא" יעברו לך חת שתיים מהראש.
כולי האי ואולי.

תודה לכם..

במישהו אחר כזה יש הרבה בשבילך.
תפיסה שונה, צורת חשיבה שונה, דעה שונה.
זה יכול להיות מלמד, מרענן.
הזדמנות טובה ללמוד פנימיות של אדם ולא חיצוניות.

שבסופו של דבר עדיף שיהיה ממקום נעים. אם זה גורם לך לרתיעה, יש עוד דרכים להשתדלות

אני גם לא הייתי רוצה