פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 592)

יש כאלו שטיפה שואלים מה נשמע וזה, ואז קובעים. ויש כאלו שמדברים הרבה בשיחה הראשונה.
יש יתרונות וחסרונות לכאן ולכאן, אז פשוט תעשו מה שנוח לכם

פעם אני מדבר על מה את עושה עכשיו בחיים. ומשם חותר לשאול מתי נוח להיפגש. דברים בסיגנון. ואין זמן!! עמה שיוצא. ובכלל. בכל ענין של דייטים צריך להיזהר שלא לעמוד עם השעון. זה מוציא את כל החשק

ממש התביישתי..
כעיקרון אין לזה חוקים אבל שואלים שאלות בסיסיות יותר.. מה את לומדת? איפה את גרה וכו.. אבל יש כאלה שגם את זה משאירים לפגישה הראשונה.

אגב טיפ לא לשפוט ע"פ שיחת טלפון גם אם היא לא היתה מוצלחת זה לא אומר הרבה.

אני ממש ממש התפדחתי!

בעיקרון אני מעדיפה תמיד לדבר בשיחה הראשונה כמה שפחות, ויותר לדבר טכני על מקום זמן ומה שלומך..

אבל יכול להיות שיתאים לכם גם קצת יותר, פשוט תרגישי באותו הרגע מה זורם לך ומרגיש לך בנוח..וגם לו כמובן..

בהצלחה גדולה!!! 

את תשמעי תגובות לכאן ולכאן. יש כאלה שמעדיפים שיחה קצרה עם הפרטים של הפגישה בלבד ויש כאלה שרוצים קצת יותר (או הרבה) מזה. תעשו מה שמתאים לכם. הכל קביל..

מחר בע"ה הוא יתקשר.. ונדבר...

 

תתפללו עליי 

גיטרה שלא למדו לנגן בה מספיק טוב....

חמוד והכל אבל אתם מבינים שזה תוקע אותנו אנחנו לא יכולות להצתרף לשירה ...

עד שנפלתי על אחד ששר מהמם, זה דווקא היה ממש כיף.. 

זה באמת קרה לי פוול...

זה נשלף...

בלעשות טוב
לאנשים אחרים ,
זה עוזר.

ממש מכירה את זה. מזדהה לחלוטין....
בעקרון יש משהו טוב בלהרגיש לבד. להבין את החוסר ולבקש ולפעול למען משהו אחר..
ויש גבול אבל.
שימי לב שאת לא נכנסת בעקבות זה לסחרור עצמי לא טוב ולא בריא.
תכניסי לעצמך ללוז ספורט. חסד. יצירה. חיי חברה יותר פעילים.....
בע"ה תביני ותאמיני שזה לבד זמני זמני זמני
ותכף בקרוב ממש את תעמדי ותספרי איך היית לבד וזה היה קשה....

תספרי מה יש לך כרגע, ושאת מתלבטת אם להחליף..
הוא רוצה להכיר אותך. לא מישהי אחרת.

אנשים לא מפחדים ממורכבות כמו שאנחנו חוששים הרבה פעמים...

יצא לי כמה פעמים לראות, ניראלי, שאתה בעד שכל אחד ישלם על עצמו(אני גם בגישה הזאת)
אתה חושב ככה, ביגלל שזה שהיא בת זה לא אומר שהבן צריך לשלם עליה?
וזה ניראלך גברי מידי אם אני יגיד לו שאני ישלם עליו?

אלא דווקא הפוך. מראה על יוזמה ושכל ישר. לא הולכת לפי החוקים אלא לפי מה שנכון. כי בסוף, מי אמר שלבחור יש יותר כסף?

תודה רבה

כמו שזכותך לרצות לא לקבל ממנו, זכותו לא לרצות לקבל ממך...

באופן כללי אני בעד לדבר על דברים, זה פותר המון בעיות

ואם את מרגישה שאת רוצה להסביר אז תסבירי
אחרי הכל זה נושא נפוץ אני חושבת

אבל יש כאלה שפוסלים על פלפון כזה שהוא עם אינטרט פתוח.

את יכולה להחליט שאת רוצה כשר אבל זה כי את רוצה לא כי המדוייט רצה

האמת שהחלפתי שבוע שעבר לכשר והצלחתי איתו רק 5 שעות.


אולי, אבל לא יודעת אם הוא מתאים או לא, זה רק עוד שלוש שעות(למרות שניראלי שהוא די פתוח כי הוא ביקש את המספר שלי, אבל רק ממש מיקודם ידעתי על זה)

להגיד שיש לך את הפלאפון שבאמת יש לך.

ואם יש/יהיה לך פלאפון עם אינטרנט לא חסום, לדאוג שלא יהיה דבר כזה ברשותך ...

כן, אמרתי.

על השתי שורות האחרונות התכוונת בכללי?

יש הרבה שכן...

החיים והטוב המות והרע

ומי שחושב אחרת ממך זה הרע.

מדהים

אתה תהיה ילד גדול מספיק בשביל להתמודד עם חסימה פה ושם של תמונות ואתרים לא ראויים..

 

אני לא רוצה לתת ביקורת, אבל לא מבין מה התירוץ.

בכ"מ אני חושב שההתמודדות צריכה להיות שונה, לשים סימני קריאה או להציג דעות כעובדות לא הופך את הדברים לאמת אבסולוטית.

 

אני לא מעוניין להיכנס לדיון על מה נכון לעשות בפועל, אבל אני לא מסכים עם ההנחה שאין שום היתר להיות ללא סינון.

זה לא אמור להיות נושא שעליו תלוי העולם

אבל לא משנה, לא ניראלי שיצא מיזה משהו.



נ.ב באלי כבר להרוג את הג'וק הזה שבחתימה שלךךךך

תעשי מה שאת צריכה בלי קשר אליו..

חחח כפרה על הג'וק שלי, הוא כבר ילד גדול מאוד.

בתהליכים עם הפלפון הזה.


חחח כפרה עליו.

וזה בסדר. זה מצביע על רצון בריא וטוב

אני אומר לעצמי, נו.. מתי אזכה?

אני לא חושב כלום..רק שאני שומע על חברים שמתארסים וחושב על חברים שנשואים עם ילדים עולה לי שמחה של שמח בחלקי (שאני עדיין לא נשוי מכל מיני סיבות של עול פרנסה וכו) וכן גם געגוע לאשתי מי שהיא לא תהיה.

מצד שני, אנחנו נפגשנו עם חברים בדייט הראשון והדייט השני היא הגיעה לשושן פורים עם חברים שלי ואני השתכרתי אז לא יודע כמה זה דוגמא...

אפשר לשחק ביחד/ לבשל/ לנגן/ לדבר על זה שרוצים להעמיק את הקשר ולחשוב איך לעשות את זה בצורה נחמדה לשניכם

מעמיק את החיבור לשמיכה

האמת חשבתי על זה גם ללכת לאיזה בוקר לטייל..זה רעיון טוב.

עומק על האישיות וכו

כדי לקבל צריך לפתוח. מה הכוונה, אם רוצים שהקשר יתחזק ושיפתחו דברים אז צריך לפתוח בעצמך. הרבה אנשים מפחדים מזה כי לא רוצים להפגע אז מעדיפים להישאר סגורים כי ככה חא נפגעים.. אבל גם לא מקבלים. לכן אם רוצים לקבל ולבנות משהו צריך להיפתח. בהצלחה

אני משתדלת להיפתח.
וכן אני מספרת דברים אישיים.

אני בן חחח
בשמחה
בהצלחה

אם תבא בגישה שכל מי שיצאת איתה עד עכשיו היא קידמה ובנתה וחידדה לך מה אתה רוצה בשביל שתבוא עכשיו האחת שלך ותוכל לזהות את זה..זה הסתכלות שנותנת לך מבט מחודש על הפגישה העתידה להיות.. שבעז"ה תמצא במהירות אחי..

זה באמת קשה! כל פעם, כל פעם, ועוד פעם, להתחיל מחדש. האמונה שבסוף זה בעז"ה יגיע..
המון המון הצלחה!! לפעמים דווקא מהקושי והמחסור הגדול, צומחת הישועה המתוקה!

פשוט מנסים להתייחס אל זה כאל עוד מפגש עם מישהי נחמדה, אולי בסוף זה הסתיים בזה שהיא אישתי... מי יודע...

ממש ככה.
כמו שקורה לכולם גם לך פתאום זה יקרה🙂 בהצלחה!

נניח לי, אז זה מההבנה שאני עצמי לא היתי מוכן עד עכשיו. ורק אחרי שהתקדמתי כ"כ אני באמת מוכן. אני בעצם שם את האחריות עלי ומשם לוקח כוחות

נטו אמונה ושכל זיווג מקרב את הזיווג המיועד.
הדרך מתישה מאוד מאוד
אבל בסוף שאדם מתחתן הוא לומד להעריך את הדרך שעבר

גם אני שאלתי, ופעם, בפגישה עם הבחורה המי יודע כמה, כשהייתי בטוח ממבט ראשון שברור שזה לא היא ונשארתי רק בשביל הנימוס, גיליתי שאותה חיפשתי [נשמע אולי דביק, אבל זה מה שהיה]

הייתי מעדיף, למעט מקרים מיוחדים, שאותה האחת תהיה קטנה ממני, מהטעם הפשוט שקיים הבדל בין גברים לנשים, נשים מתפתחות ומתבגרות מהר יותר ( בגלל זה בן השאר בנות מחויבות במצוות בגיל 12 ובנים רק שנה לאחר מכן...) וכדי לפצות על הפער הזה - אני הייתי מעדיף שהיא תהיה קטנה יותר

לא רוצה גדולה ממני.

שאם הם מתחתנים בגיל צעיר יעדיפו מישהי שקצת יותר גדולה מהם מפני שהיא כבר עם עבודה מסודרת או בדרך לשם וזה מאוד עוזר בזמן של האברכות

יותר קטנה ממני, סתם כי יש לי אחיות יותר גדולות ממני ונראה לי מוזר להתחתן עם מישהי בגילם

 

הכרתי כאלו שהעדיפו בגילם או קטנה והכרתי רבים מאוד שהשאלה הזאת לא העסיקה אותם.

לא פוסל גדולה יותר.

העיקר שבאישיות היא תהיה צעירה

אבל לא פוסל על זה.
זה גם בקטע של להרגיש קצת עליונות גברית,( לא יודע אם לנסח את זה ככה) וגם כי אני בייניש בשיעור ו' שעדיין לא יצא אל העולם

שנתיים שלוש לכל צד לא מפריע לי... אבל הגיוני שהיא לא תרצה להיות שנתיים מעליי...

נראה לי שלכתחילה לא ארצה מישהי שיותר גדולה ממני בשנה.. רק אם כבר יצא אז אזרום..

ועדיין- לא תמיד זה נעים להתחמק מזה.

למרות שתחשבי מבחינת בעל\ת השמחה הם שמחים שאת לא באה, (במקרה והזמינו אותך רק מנימוס...)

פתוח:
פארק הכט
פארק נשר
ים
טיילת לואי
סוף העולם
חוף דור
גני הנדיב בזכרון


סגור:
יש כל מיני בתי קפה, חדרי בריחה, גלידריות..

אילו מהם עולים כסף?

מזלט לכם ותהנו

תודה רבה!

משמחי דוד
צוות משמחי דוד

תוכל לשלוח לי בפרטי?

בגלל שמתחתנים בחיפה אין לה חברות?
כי זה רחוק?
אולי עדיף פשוט להקדים את החתונה ולדאוג להסעה?

אבל הוא כתב וככה

וככה- לכלה וכו'

@מקום@מקום בעולם

בס"ד

 

 

הם עוסקים בדיוק בנושא הזה..

mesamchim-marpe.esy.es

את יכולה להתחתן.

לא שידוע לי. הוא חושש מהקטע שצריך בסיס כלכלי כלשהו, וגם רוצה להתבגר עוד טיפה

אני מבינה אותו בדאגה הזו.


האם מקורות המימון של על אחד מכם ימשיכו באותו אופן גם אם תהיו נשואים?
זה יאפשר גם לממן דיור, הוצאות נלוות, מזון, ביגוד, רפואה, כמו היום כרווקים?

זו התחייבות מטורפת. הם יודעים למה הם נכנסים.
אם הוא מפחד הוא ריאליסטי. עם רגליים על הקרקע. הוא מבין שזה לא צחוק להתחייב.

מצד שני, תנסי לעודד אותו שכולם מתחתנים וזה לא כזה נורא. כנראה שזה שווה את זה

ואני מתייחסת לצעירים דתיים שלומדים באוניברסיטאות ומכללות.

לא חרדים.

ברור שהשיקול המרכזי הוא יכולות כלכליות להתנהל כזוג נשוי יחד עם השקעה נדרשת בלימודי התואר.

בניגוד לרוב הבנות שחולמות מגיל 0 על שמלה לבנה, רוב הבנים מעדיפים לדחות את זה כמה שיותר

בנות חולמות על שמלה לבנה מגיל 0 ולכן מתחילות לצאת יותר מוקדם.

אבל כשצריך לקבל בפועל החלטה על חתונה אחרי שנפגשים הרבה זמן, דווקא בנות לרוב יותר חוששות ומתלבטות מאשר בנים.

 

הבחור מזמן החליט והבחורה לא מסוגלת

לא כל הגברים מפחדים להתחייב...

אז מה לעשות בעניין????

הרי לא חיים רק מאהבה.

ישבתם לדבר ברצינות ולהעלות פתרונות אפשריים להתנהלות כספית?

צריך לעשות הפרדה בין חשש ובין פחד, למרות שגם הפחד הגיוני. וכדאי לדעת לתת לו מקום...

החשש הוא בגלל שיש בעיות נכונות שקיימות אבל בדכ מודעים אליהם מראש לפני הקשר, כמו יכולת כלכלית לנהל משק בית..
הפחד הוא בגלל שזה שינוי עצום בחיים, לא מוכר וידוע, זה הכי הגיוני לפחד מדבר כזה. אבל עדיין חשוב לעשות את החלוקה. הפחד גם יכול להתחבא מאחורי סיבות שמזכירות חשש...

אחרי שעושים את החלוקה, שזה אתגר בפני עצמו צריך לפתור כל דבר לחוד, לגבי החשש, הכי טוב זה פשוט לפתור את הבעיות שעלולות לצוץ מראש...
לגבי הפחד, צריך פשוט לתת לו מקום, ברור שזה מפחיד, הכי הגיוני זה לפחד, ולא ללחוץ, אם אתה מפחד, קח את הזמן ף, תתפלאי תוך כמה מהר הפחד הזה ירגע כשהוא ירגיש רגוע איתך... למרות שזה הכי טבעי ללחוץ, שווה להתאמץ ולתת את המרחב לצד השני....

מוזמנת לאישי.

וידעת מראש שזה יכול לקחת זמן רב,
אז זו בעיה שלך הייתי אומרת.
תמשיכי לחכות.
לא נראה שיש לך יותר מדי ברירות.

תחשבי עוד יותר טוב אם הם נכונים מבחינתך

והשלב האחרון - תני מענה לגורמים הללו.

לדוגמא דיברת על עול כלכלי שהוא חושש ממנו - תתדגישי לו שאת מוכנה לחיות ברמה נמוכה נגיד, או שאת תעבדי מהצד לדוג'
זה אמור להרגיע אותו.

אלו שלושת השלבים שיפתרו את הבעיה. מנסיון.

כמובן, אם את מוכנה' להוריד' מהדרישות שלך לחיים בנושאים הללו, אחרת את בהחלט צריכה לחכות לו..

בס"ד

 

אולי זה מאוד יוכל לעזור לו להתגבר על החשש.

ומבין אותו לגמרי.

אם את עדיין רוצה אותו למרות זאת, אז תני לו את הדרך שלו, כי יותר גרוע להתחתן כשרק צד אחד רוצה.

אמנם זה קשה לחשוב ככה, אבל נראה לי שזה הכי נכון.

ובכלל, האם הוא חייב לך חתונה עד תאריך מסוים?
איפה נכנס פה הרמאות?
יתכן שהוא יצא לפני הזמן, ואז את מוזמנת להחליט האם זה מתאים לך?

מוזמנת לאיש בשמחה להרחבה

תתחיל, תשתלב, תתאקלם בחברה, בתחילה תידרש להשקיע המון כדי שיעריכו אותך ויהיו מרוצים ממך.
אך כעבור חודשים מעטים תוכל להתחיל להתרווח. לשלב עבודה עם חיים פרטיים, בילויים, תחביבים - והיכרות רצינית עם בחורה.

חשוב לשאוף למצויינות ולתפוס בשתי ידיים הזדמנויות נדירות כמו משרה בגוגל.

תשקיע ועם הזמן תוכל להתעסק בתחום השידוכים

זה מה שאמרו לך??? 

וזו "משרת החלומות" שלך? 

יש לך סטנדרטים מאוד נמוכים עבור בוגר הטכניון. 

 

יש לי הרגשה - אולי אני טועה - שאתה לא מכיר את מצב השוק היום.

זה טירוף מוחלט. 

 

נראה לי לא הגיוני בעליל. 

 

וסתם שתדע שהרבה פעמים, מה שנשמע מדהים על הנייר - במציאות מתברר שהוא פשוט איום ונורא. 

עד שאתה לא מתחיל לעבוד, אין לך באמת שום דרך לדעת אם המשרה הזאת טובה או לא. 

 

לפני שלקחתי את ההצעה שלקחתי ממקום העבודה הנוכחי שלי, חיפשתי בלינקדין אדם שעבד כאן ועזב ושאלתי אותו איך היה לעבוד כאן, למה הוא עזב וכל מה שרציתי לדעת. 

מציע לך לעשות את אותו הדבר. 

 

באופן אישי, המצב היחיד שבו הייתי שוקל אפילו בצחוק לעבוד במקום שעובדים בו 14 שעות ביום, זה אם הייתי חסר ניסיון, אחרי חודשים ארוכים של חיפושי עבודה כושלים והייתי נואש למצוא מקום כדי לקבל בו קצת ניסיון ולהיכנס לשוק. 

בכל מצב אחר, אם בראיון כח אדם היו אומרים לי שמצפים ממני ל-14 שעות ביום, הייתי פשוט מאחל למראיינת בהצלחה והולך. 

וגם זה, רק אחרי התואר השני.

אחרי התואר הראשון, פשוט הייתי ממשיך לתואר שני ומחפש משרת סטודנט כדי לצבור בה ניסיון תוך כדי הלימודים. 

 

מציע לך לפתוח ניק בפורום תפוז ולספר על ההצעה שקיבלת ב"עבודה בהייטק" - אתה תקבל קצת פרופורציות. 

 

וואו, 14 שעות ביום??

אני מת מסקרנות לדעת איזו חברה דורשת דבר כזה מהעובדים שלה ואיך היא בכלל מצליחה לגייס מישהו. 

 

צפי להשקעה רצינית של העובד.

ברור ש 14 שעות זה לא חוקי ואף פלילי.

במקום העבודה שלי, עובד שנקלע לסיטואציה שביום מסויים עבר יותר מ 12 שעות עבודה - התראה על כך עוברת אוטומטית למנהל הישיר, שצריך לאשר ולנמק למחלקת שכר.
וללא אישור, היום הזה לא ייכנס לחישוב השכר החודשי של העובד.

הארגון עלול להיקלע להפרת חוק פלילית במקרה של שעות חריגות כנורמה, מעל 12 שעות.

זו גם אחריות של העובד לדאוג לא לעבוד מעבר ל 12 שעות ביום - אחרת כל היום עלול ללכת לאיבוד מבחינת נוכחות לשכר.

אבל יותר מ-9 שעות ביום זה מוזר. (בתקופות של לחץ, 10 שעות מקסימום וגם אז, בימים אחרים אפשר לצאת יותר מוקדם). 

 

אפילו 12 שעות ביום זה טירוף. 

אף חברה לא תצליח לגייס ככה עובדים. 

רבות היא משהו שבשגרה.
- סגירת מהדורה
- מענה למכרזים

גם אשתי וגם אני עובדים בהייטק (בתפקידי מחקר ופיתוח). 

אנחנו מכירים המון אנשים מהלימודים. 

 

עבדתי כבר במספר מקומות עבודה, התראיינתי וקיבלתי הצעות מכמה מקומות בשנים האחרונות. 

כמעט בכל מקום שבו התראיינתי, נאמר לי שמאוד מקפידים על איזון בית-עבודה ובכל מקום שבו עבדתי, זה באמת היה המצב. 

כמעט בשום מקום לא עבדתי יותר מ-4 או 5 שעות נוספות בחודש! 

היו גם חודשים שעבדתי פחות ממה שמוגדר משרה מלאה - ואף פעם לא אמרו לי על זה שום דבר. 

 

יש לפעמים תקופות לחוצות (פחות בתפקיד שלי) - אבל אני רואה גם את מי שעובד על המוצר מול הלקוחות. 

אם יש לחץ בשבוע מסוים, בשבוע שלאחריו, אנשים ייצאו יותר מוקדם. 

כולם עובדים שעות סבירות. 

אבל יכול להיות שבוע מסויים של לחץ. לא רק יום או יומיים על פני על החודש.

תכניס את זה לקורות חיים.

(השאלה המתבקשת היא למה הלכת להייטק מלכתחילה?)

בשביל מה אתה חי בשביל כל היום לעבוד הבנתי שבתחום הזה עובדים הרבה שעות ביום אבל אפשר גם למצוא 9 שעות ויהיה לך זמן לעוד דברים תחביבים בילויים ומשפחה וגם משכורת טובה

אתה בעצמך כתבת בכותרת שאתה מתלבט בין 2 האופציות

ואם זה או או
ממליץ לך ללכת על האישה, המשפחה והילדים.

שלא תתבלבל, אני אומר זאת בגלל שאני בטוח שתמצא עבודה מצויינת גם כנשוי.

רק חשוב שסדרי העדיפויות יהיו נכונים.

אם היית אומר לי - יש לי אידיאל משמעותי שאני מקדם אותו ואני מתלבט בינו לבין חתונה - זו אכן שאלה מורכבת.

אבל אתה מתלבט בין עבודה(לרוב =כסף וכבוד) לבית שאתה תקים. וזו שאלה שעוד תפגש איתה המון בהמשך. גם אחרי הרבה שנים, תצטרך להחליט אם להשקיע בילדים שלך יותר ופחות בעבודה שלך. ולא כסף זה לא מה שהם יצטרכו כנראה..

בקיצור, תעשה סדרי עדיפויות לעצמך. תבין את החשיבות של הבית והמשפחה, ותעשה את ההחלטה הנכונה.

זה נשמע כמו בועה כלשהיא בתוך גוגל עם תרבות בלתי אופיינית.

מעניין מה התפקיד.

שהמשרה לא תתביע אותך במשרד,אם כך תלך על זה.

אבל אם אתה חושב שזה יפגע לך בזמן הפנוי עד כדי כך שלא תוכל לצאת לדייטים - בוודאי שלא.

כבר סיימת לימודים, אתה כבר שם.

היעד הבא והכי חשוב שלך זה משפחה.

ברור שאף חברה לא אומרת 14 שעות אפילו אפשר לעבוד מהבית ולא יגידו לך כלום ( רוב השיחות הם ועידה בסקייפ).
אבל מאנשים שדיברתי משם הם אמרו שעובדים צעירים משקיעים הרבה מעבר למה שצריך בשביל להצליח לעמוד בדרישות..
ב. זה לא באמת גוגל זה חברה שבסדר גודל המקצועי דומה.. סתם נתתי דוגמא בשביל שתבינו מה הסדר גודל.
ג. השאלה כאן על יחס בין עבודה למשפחה לא ממש מה התפקיד שלי.. אשמח לדבר על זאת אבל לא ניראה לי שזה הפורום

זה ענין של סדר העדיפויות שלך. 

אני כן יכול להגיד לך שחברה גדולה זה לאו דווקא מקום יותר טוב להתפתח בו. הרבה פעמים זה בדיוק להיפך: בחברות בינוניות מבחינת גודל, אתה תלמד הרבה יותר בתור בורג חשוב במערכת. 

בחברה גדולה, יש סיכוי שאפילו לא תדע על איזה פרויקט אתה עובד. (יש חברות גדולות שאפילו עושות את זה בכוונה, כמו אפל). 

 

ושוב, במצב השוק היום, לא הייתי הולך לאף חברה שדורשת יותר מ-9 שעות ביום (למעט מקרי לחץ חריגים) - אבל כבר החלטת, אז החלטת. 

מבחינה מקצועית אין ספק כי זה מקום מושלם.. מה שאתה אומר זה נכון לפעמים בעיקר בחטיבות ייצור

ואני מניחה שזה המצב בחברות גדולות אחרות גם כן, העבודה היא בשעות הרבה יותר סבירות ומאוד שמים דגש על איזון עבודה - משפחה.

מאידך גם עם עניין הבורג הקטן בחברה גדולה אני מסכימה עם "ספק". יש תפקידים שזה שונה בהם, אבל אלה לרוב דורשים תארים מתקדמים, וגם עם תואר מתקדם, מאוד יכול להיות שתמצא את עצמך לא פעם מעתיק פרוטואים ממקום למקום...

(לא אומרת שזה המצב בתפקיד עליו אתה מדבר. אבל באופן כללי - יש הבדל גדול באופי העבודה בין עבודה בחברה גדולה מאוד לעבודה בחברה קטנה או בינונית).  

אני מכיר מישהו באפל שעובד על פיצ'ר בלי לדעת מהו המוצר.

מכיר אנשים שעובדים באינטל בפיתוח והם משועממים למוות. (יותר מאחד).

 

את חושב שזה מקום מושלם - למה? כי זו חברה גדולה? 

מניסיון שלי ושל רבים אחרים למדתי - אתה לא יודע אם מקום הוא טוב או לא, עד שלא התחלת לעבוד בו.

 

באופן אישי, כשעמדה בפני הבחירה בין חברת ענק שכולם מכירים עם אלפי עובדים בארץ ובעולם לבין סטארטאפ בגודל בינוני, הלכתי על הסטראטאפ. (והתייעצתי המון עם אנשים עם ניסיון רב משלי). 

אני עובד באחת מהחברות שהזכרת, ואין מאושר ממני.

ואני מכיר את התמונה הגדולה של מה שאני עובד עליו, ויודע בדיוק איפה זה פוגש את משתמש הקצה שאליו זה יגיע.

 

אז ברור שאין מקום מושלם ולא כל העובדים שמחים במה שהם עושים, אבל אני די בטוח שעל כל עובד משועמם שאתה מכיר, יש פי 10 עובדים מאושרים ושמחים ומודעים לעצמם ומתפתחים בתחום העיסוק שלהם.

 

חברה גדולה זה לא בהכרח מינוס כי "אתה בסך הכל בורג במערכת". זאת סיסמא. צריך לדון פרטנית על כל תפקיד.

 

 

 

אני מכיר גם עובדים באינטל שהם מאוד מרוצים ואני מכיר עובדים ממורמרים - למרות השכר שהם מקבלים (והם עובדים בפיתוח). 

 

בשום מקום לא כתבתי שזה *בהכרח*. 

אבל להגיד על מקום עבודה שהוא מושלם בגלל שזו חברה גדולה - זה ממש ממש לא מחייב. 

 

אני לא יודע אם על כל עובד ממורמר שאני מכיר יש עשרה מאושרים ושמחים - להערכתי, מההיכרות שלי עם לא מעט עובדים - היחס הוא יותר קרוב להיות הפוך ממה שציינת, אבל זו רק הערכה שלי. 

 

ושוב, כפי שכתבתי יותר מפעם אחת - עד שלא מתחילים לעבוד במקום מסוים בתפקיד מסוים - אי אפשר לדעת אם הוא טוב או לא. 

יש דברים שנשמעים נפלא על הנייר והם איומים ונוראיים ויש דברים שנשמעים כמו ברירת מחדל, אבל הם נהדרים. 

באופן אישי, כבר חוויתי גם את זה וגם את זה. 

אם יש לך מישהי אל תלך על זה

 

אבל בינתיים אין לך אף אחת, תתחליל לעבוד שם ותראה, מקסימום תעזוב בהמשך החיים

אבל לפני מס' שנים גם רציתי להתקבל לחברה גדולה ונחשבת של שוק עבדים,
ב"ה זכיתי והיתה לי סיעתא דשמיא ולא הגעתי לשם,
עם הזמן מקבלים פרופורציות מה חשוב בחיים,
עבודה זה בסה"כ אמצעי לפרנסה וסוג של סיפוק,
אין שום עניין להיות עבד,
ואם אתה בעולם ההיי טק יש בטח משרות יותר רגועות ולא פחות נחשבות למרות שאתה מגדיר את המשרה הזו חלומית,
שיהיה החלטות טובות בע"ה ושתדע שבדרך שאדם רוצה לילך מולכים אותו ( לא תמיד יש זכות להינצל מזה)

אבל כן כדאי לחפש מישהי שמעדיפה להוביל...

אין אמור, השאלה האם הוא רוצה להשתנות. אם אדם מרגיש שלא טוב לו במקום שבו הוא נמצא מותר לו להשתנות ולהתקדם.
מה היית אומר לאדם שבנות היו אומרות לו שהוא ילדותי? "אתה לא אמור להשתנות"? מה, שישאר ילד?
(לא שבמקרה הזה אני בהכרח חושב שצריך להשתנות. חולק על הנחת היסוד שלך)

מצויין, שישתנה בלי קשר למה שבנות אומרות לו.
אם הוא כזה, אז זה מי שהוא...

זה נכון גם לאדם ילדותי, אני אישית מעדיף מישהי שהיא קצת ילדותית, ואני בטוח שיש בנות כמוני...

תשאל את עצמך איזה סוג קשר אתה רוצה, כזה שאתה מוביל בו, או שבו אתם הולכים ביחד ולא מגדירים את המשבצת שלכם (זה לא קשור לפמיניזם בעד או נגד, זה תלוי במה שלך יהיה יותר מתאים).

אבל אם אתה יודע בוודאות שאתה לא מחפש קשר מהסוג הראשון, אל תנסה להשתנות כדי למצוא חן בעיני בנות שאתה לא מחפש.

(לפעמים הרצון שהבחור יוביל הוא עמדה יותר נוחה ו"מוגנת" בקשר לבנות מסוימות, לא תמיד איזשהו אידיאל מוגדר).

תופעה נפוצה של ביינישים, שלא כל כך אכפת להם מהמון דברים בעיקר דברים קטנים ובנות דווקא כן מחפשות את זה לדוג' איפה נפגשים, לאן ללכת, מה להביא, כמה זמן וכו'
תבדוק אם אתה בן אדם של ספקות/חוסר אכפתיות מזה ואם כן אז תעבוד על זה

להרגיש ביטחון לידו, שהוא דואג לה, שהוא מסוגל לחשוב קצת מעבר לד׳ אמותיו ולחשוב עליה.
נובע מכך לתכנן מראש מקום ישיבה (לפחות להראות שחשבת על 2~3 אופציות) שמתאים למזג האויר, קרוב יחסית לשניכם ונגיש להגעה. (וכדאי שיהיה שירותים).
בחורה צריכה גבר שישאל לשלומה, שיזום בעצמו וישאל אם טוב לה/ קר לה/ אם היא צמאה/ אם היא רוצה שהוא יחכה איתה בתחנה וכו..
בחורה רוצה להרגיש שהיא יכולה לסמוך עליו. היא יוצאת עם גבר למטרת חתונה (הקמת בית, משפחה, פן כלכלי על כל המשתמע מכך ועוד תחומים רבים שאפשר לזהות בגרות וגבריות עוד בימי הרווקות.

יש המון גברים מתחשבים וכו' וכו' שלא יודעים שצריך לעשות את זה בדייטים... אף אחד לא סיפר להם את זה.

למרות שאם אתה גבר מתחשב אז מן הסתם תעשה את הדברים האלה גם בלי שיגידו לך. פשוט כי זה התחשבות בסיסית בבחורה בדייט.
דבר שני, גבר צריך להתייעץ עם מישהו נוסף ולא לסמוך רק על עצמו. לשאול חבר, להתעניין, לקלוט נורמות חברתיות שנהוגות בדייטים...

שאם לבחורה יש ציפיות מסויימות, במידה והוא לא עושה את זה בעצמו, כדאי שתגיד לבחור. תקשורת בריאה זה תמיד טוב..

מה שכן רובן מחפשות זה גבר שאנחנו נרגיש בטוחות איתו לאו דווקא מבחינה פיזית..
פשוט שזה מה שהוא משדר.. בנוסף רוגע זה חשוב שהיא תרגיש בנוח לא להלחיץ
לשדר רוגע כזה פנימי וזה הכי חשוב לפי דעתי.

כמובן, אמור לעבוד על מידותיך, תמיד, כמו כל אדם. אבל לא "להשתנות" באופי בגלל זה..

 

תהיה אתה - ותמצא מישהי שרוצה מישהו בדיוק כמותך.

 

בטוח שיש.

לפעמים זה לא עניין של אופי שונה אלא חוסר מודעות. אין צורך להשתנות אבל אפשר ללמוד להתנהג באופן שונה ממה שהיה מוכר וידוע עד עכשיו. לפעמים זה דווקא נחמד לגלות את הדברים האלה ולראות שזה מתאים וכיף הרבה יותר..
(מעריך מאוד את הדעות שלך אז 🙈)

אם היה מתאר התנהלות ספציפית שלו, ושואל לאיזה דברים כדאי לשים לב, אז באמת סביר שגם אני הייתי כותב בכיוון שאמרת.

 

או כמו שכתבת "הפי" על שחשוב לבנות להרגיש ביטחון עם הבחור, שישדר רוגע פנימי - אלו דברים חשובים, שכל אחד יכול קצת לעבוד עליהם. רק צריך להיות מודע. כך גם מה שעוד מישהי כתבה כאן, אל איך באופן פרקטי לשדר איכפתיות בזמן הפגישה/לפניה/אחריה. אלו דברים חשובים, כי בשביל בחור ממוצע, לא פעם זה נראה - דווקא ממידות טובות - כאילו הכל "הדדי", והבחורה הרי אינה ילדה קטנה שצריכה שאדאג לה... אבל זה לא לגמרי כך, יש דברים שבחורה כן צריכה, וזה לא בדיוק אותם הדברים שצריך הבחור..

 

על כן, אני מסכים עם דבריך.

 

אני כתבתי כ"קונטרה" לשאלתו. מה "הוא" צריך להשתנות. "הוא" לא צריך להשתנות. לפעמים שדרים כאלה מבנות, יכולים להוריד ביטחון עצמי. ואינם נכונים. כי הוא זה הוא, וזה מצוין. לא זו בלבד, אם יתאמץ "להשתנות" במהות שלו, הרי אחרי החתונה, מן הסתם זה לא יחזיק - מה יהיה אז...

 

אבל לגבי המודעות - אכן...

ומיזה נגזר עוד הרבה דברים שעושה את הבחור לגבר.
אבל זה בעניי. וכל בת מגדירה בחור כ-'גבר' בעיניה.
שיהיה בהצלחה!!