צריך שתהיה נשיאת חן, כלומר שהיא לא דוחה אותך
אם יש מאזן חיובי, כגון "היא לא מיס תבל, אבל היא טובת לב/חכמה/בעלת חוש הומור/אוהבת ילדים וכו' וכו'", יש לְמה לקוות וכדאי להמשיך.
"משיכה למראה", על ההתחלה?
לא מתחתנים עם המראה. וגם יכול להיות מצב הפוך - "מראה" שנראה טוב, ותוך זמן קצר מתברר אופי גרוע.
כל זמן שאין ההיפך, שמרגישים לא נח בגלל זה להיפגש (גם אז, לא שבאמת זה מה שחשוב. אבל, "ואהבת לרעך כמוך", למה שהשני יסבול כי מרגישים רתיעה ממראהו), אז לא זה הענין.
מכירים את האדם, ועיקר האהבה היא אהבת האופי, הטוב שבו. וממילא, טבעית, יתכן שבגלל זה, גם המראה שמזוהה איתו, נראה כבר נאה.
כ"כ מעסיק אותך- אל תמשיך להפגש עם הבחורה. מסכנה, לא נעים. לא חושבת שהיא הייתה רוצה להמשיך איתך.
לגמרי נראה לי שזה עניין של אופי. מי שחשוב לו מראה מסויים שאין למי שהוא יוצא איתה, יעשה טובה לבחורה ולא ימשיך איתה.
העיסוק בנושא הזה לדעתי בפורום ממש מוגזם בשביל אנשים ששואפים להיות תורניים, גם בקרב הבנות.. לתומי חשבתי פעם שאנשים יוצאים לפגישות כדי לראות אם נעים , נחמד ומתאים להם וזהו פחות או יותר ולא ממש שמים דגש על זה. עולם חיצון. מי ששם- שימשיך לחפש עד שימצא ולא ימשיך קשר חודשים ארוכים כדי לראות אם מה שהיה ברור מההתחלה אולי אולי ישתנה בעתיד... בהצלחה.
דווקא לא. באמת שלא.
לפי נפח העיסוק בנושא בפורום הגיוני מאוד היה שאכיר אנשים כאלה ואני טיפוס שמאוד קולט אנשים..,אבל לא יצא לי ב"ה. הקב"ה כנראה חס עלי..
מצטערת שהרגשת שאני שופטת אותך, אני לא יכולה, לא מכירה אותך.
כשעניתי לך שמתי את עצמי במקומה של המדוייטת (ונראה לי שרוב הבנות יסכימו איתי בעניין הזה) ולי זה נראה לא פייר להמשיך קשר כמה חודשים כשלא מצליחים לפתור את הסוגיה הזאת כ"כ הרבה זמן(אני מניחה שהיא לא מדמיינת מה עובר עליך ומה מפריע לך. ומהצד שלך זה הכי הגיוני בעולם כמובן). מילא אם היה מדובר במשהו שכרוך בהיכרות עמוקה כדי לדעת אם מתאים לנו להמשיך או לא. כאן מדברים על הדבר הכי ראשוני שפוגשים באדם.
זו דעתי .
פרח-אשפסידוניתכיף לשמוע קולות כאלו שפויים סביב
מאחלת לך שתזכי לטוב שלך בזמן המדוייק לך ושעד אז, תהני ותתקדמי בחיים שלך!
למדתי שיש דברים שפשוט אסור לעשות ברווקות.
למשל לשמוע עצות כאלה ולקחת ללב, למשל אשמה, למשל להסתכל על בחורים ובחורות שקטנים ממני ולראות מה המצב שלהם בחיים.
כל אלה לא מקדמים!
לא!!
מקדמים!!
חתונה!!
בדיוק כמו שאת אומרת, תפילה, אמון, יחס נורמלי.... הם מקדמים.
המון הצלחה בע"ה, ובקרוב תבשרי לנו.... 3>
תודה על מילותייך
ימ''ל
)זוהרת בטורקיזכל כך הזדהיתי עם מה שכתבת זה צבט לי בלב
יום הולדת שמח יקרה!!!!!!
צר לי, אבל זה לא נהיה קל יותר עם ייתור התארים והוספת השנים.
חבל מאוד וכואב מאוד להגיע לגיל הבלות ורק אז לגלות שבעצם הקמת משפחה קודמת לקידום אקדמי גם לאדם עצמו ולא רק לסביבה (שהסביבה תקפוץ באמת)
היא כתבה שיש לה גם "תואר" וכו', כדי להראות שהאי "מוצלחת" גם לפי קריטריונים כאלה.
בלי סתירה לכך שהיא מתאמצת מזמן ועדיין לא מצאה את המתאים.
ממש מה הקשר... טעית.
סמטאותאשרייך ממש.
מברך אותך שה' ישלח בקרוב ממש
שווה להתארס עד פורים בשבילו 
אמונהל'השתמיד ביחד- "נרגיש בבית"...
האומר דבר בשם אומרו מביא גאולה לעולם, יש לך את הזכות להביא גאולה לעולם!
יהא עז כנמר להיות תובע בפה בדרך כבוד על ידי אחרים ולבקש מנוח אשר ייטב לנפשו, וגדולה עברה לשם שמים.
כל שכן שאם הבן ברשות עצמו, שחובה מטלת עליו למהר לשא אשה ולא יעשה שקר בנפשו.
ואם איש עני הוא ואין ידו משגת לפרנסת אשה ובנים ומתוך כך אין מי שירצה להזדוג עמו, על כל פנים כל אשר בכחו לעשות יעשה, ויבקש איזו עניה אפלו אינה מכנסת לו כלום, ויבטח בשם ה' שבשכר זאת יריק לו ברכה.
ואפלו אם היא שחרה וכעורה שקר החן והבל היפי ומצות ה' ברה היא תעזרנו להוליד בנים אנשי צורה. ואם לא ימצא בעירו, ילך מעיר לעיר וממדינה למדינה, ויסיר מסוה הבושה לבקש אשה
כי היא אבן הראשה לגדר ערוה וסדר קדשה:
פלא יועץ - זיווג
מחפשת^ארץ השוקולדימ''לואני מתלבט אם יש צורך להעמיק בהסבר בשבילך, אתה רואה צורך בעזרה או שזה שרשור פריקה?
)
מבקש אמונהאגב, חלק משלמות זה "הנושא אישה לשם שמים" אז... 
אתה הולך להקים פה בניין עדי עד, לחיות איתה אינסוף שנים וזה מה שמעניין אותך??
וזה מקבל מקום משמעותי כל כך.. לא יודע מה להגיד לך.
אבל אני בת 19.
האמת שהתלבטתי אם זה בצחוק מריר על פרידה שהתבססה על סיבה תמוהה משהו
לא הגזמת עם האורך (הרשימה שלי ארוכה יותר
) אלא עם הספציפיות ( באמת תפסול מישהי כי היא לא יודעת לרקוד אבל מקיימת את כל השאר? )
אולי כדאי לסווג מה הכרחי ומה בונוס...
שבוע טוב.
אשמח לשמוע מכם מה לדעתכם אדם צריך לדעת לפני שהוא מתחיל להיפגש, בכל רמה ותחום שתבחרו, החל ממה הוא רוצה לעשות בעוד כמה שנים, דרך מה המידות שלדעתו רצויות ועד לדעת לבשל.
למה שתחביבים יהיו מהותיים לקשר?
ואם מה שאתה צריך זה מישהי מוחצנת יותר שתאזן אותך? אם שניכם שתקנים אז איך יהיה בניכם קשר?
רצינות? כלומר?
מה כוונתך בסיפא?
א. הם ימצאו תחביבים ביחד, הם ידברו, הם ילמדו, לא חסר מה לעשות אם רוצים למצוא...
ב. זה שני דברים שונים, אז תחדד בבקשה את כוונתך.
ג. איזה שאיפה צריך לבית? בית נאמן בישראל, לכולם אמורה להיות אותה שאיפה...
התכוונתי ל" שיודעת לראות את היופי שבפשטות, קשר טהור כזה.. מצליח להבין למה אני מתכוון?"
כמו מה?
אולי הבנתי, אולי לא. אבל השאלה מה זה משנה אם אתם הולכים לתקן את המידות בכל מקרה...
כל הזמן אני תוהה איך באמת יודעים שמוכנים? כשמוכנים באמת באמת? - לעניות דעתי כשיודעים שאף פעם בחיים אין אפשרות להיות מוכנים לנישואים זו עשויה להיות התחלה טובה.
איך יודעים מה ממש חשוב לי ומה ככה ככה? - לא בטוח שכדאי שאענה על כך.
אני שמה לב שבעיקר זה נובע מחשש של לגשת לכל עולם הדייטים.. - ממה נובע החשש?
וגם זה שעדיין לא התחלתי ללמוד ולעבוד, קצת מרתיע אותי מלהתחיל לשמוע הצעות כשאין בסיס כלכלי... - איזה בסיס כלכלי את רוצה? אולי כדאי להתחיל מללמוד את הנושא ברמה כלשהי.
וכנראה שאתחיל ללמוד בעוד שנה וחצי.. זה נשמע נושא בפני עצמו
וגם מרגיש לי צעיר קצת 19 וחצי.. למרות שעוד כמה חודשים נכנסת לשנות ה20 בע"ה הכל יחסי, את צריכה להחליט לפי מה שמתאים לך מתוך חשיבה אמונית
יש לכם אולי טיפים איך יודעים שבאמת מוכנים,
וגם איך מתגברים על המצב הנתון הזה.. מבחינה כלכלית וכו'? מתפללים, עושים השתדלות מסוימת...
שכמובן שכל מה שאני אומר מושפע מהשקפת העולם שלי, במקרה הזה אני חושב שצריך וראוי להתחתן כמה שיותר מוקדם מהרגע שאת בשלה לנישואין. לעניות דעתי הפער בין המצב הפנימי של האדם למעשיו עלול להזיק וצריך לתת על כך מחשבה מרובה כל אחד לפי עניינו. בהתאם לכך לעניות דעתי במידה ואת בשלה לנישואין ותדחי את הנישואין בגלל סיבות חיצוניות, אז אני חושש שזה עלול ליצור מתח פנימי, אבל תני על כך מחשבה מרובה.
לאור זאת מכיוון שכרגע את בת 19 וחצי, וזהו גיל שנושא הנישואים משמעותי מאוד אני מציע לך לשקול בכמה זמן ובשביל מה את מעוניינת להמתין שנה וחצי, ומכאן יהיה ניתן להתקדם בהחלטה.
בנוסף שגם כל השיקולים של פסיכומטרי ולימודים לעניות דעתי מצריכים מחשבה כבר מעכשיו כדי להבין איך זה מסתדר עם שירות לאומי ונישואים כדי שתכיני לך סדרי עדיפויות.
תחום הכלכלי - יש לך שיעורים של פעמונים באתר של מכון מאיר, ובאתר של פעמונים יש גם מידע חשוב לפי מה שזכור לי. יש ספרים שכדאי לקרוא או לפחות לשמוע תקצירים שלהם באינטרנט אבל אני לעניות דעתי קודם צריך להיות בעמדה של שמח בחלקו שזה עבודה בפני עצמה (ומה שמביא לעושר לפי אורחות צדיקים וההיגיון הבסיסי...)
לגבי השאלה מה חשוב לי, אני חושב שאני עומד בעבר השני ואני שוקל את דעתי בנושא בזמן הזה, לא יודע כמה אוכל להמליץ מכך לרבים...
מעבר לכך בתקופות הפנויות אצלך את יכולה לעבוד, אבל העניין המרכזי בכספים הוא לשנות גישה לכסף, זה הכל עניין נפשי...
קוד אבל פתוחלחטוף בחורה..
חוץ מזה, חשבת כבר כמה מחבלים תדרוש עליה?
חדשונת).
מוכשרת!בוזבוזיש לי חברות נהדרות
ואני הקטנהואם הוא לא מיחצן את התפילה הזו יש בזה מימד של מתן בסתר.
אלף מחשבות)מכירה מישהו שקיבל גם "בקרוב אצלך" בברית של בן של חבר שלו. הוא פשוט ענה "תודה, כבר היה לי אחד". (ברית, כאילו)
בהחלט התשובה הכי טובה ששמעתי ל'קרוב אצלך'.
אפשר ללמוד לסנן ולהחליק, לתת לאיחול (ולכל דיבור) לעבור לך ליד האזניים בלי להכנס.
אם זה נשמע ארטילאי או דודתי משהו שתדעי שיש תרגילים מעשיים לגמרי לעניין.
הצרכים שלך חשובים יותר, צריך להתחיל לימודים אקדמאים וכו', זה בסדר שאף אחד לא מבטיח לך להתחתן השנה, אבל להתחיל לימודים זה גם יקדם במובן מסויים את בניית המשפחה בעתיד.
אני לא יודע במה את עוסקת בדיוק והאם זה צורך חשוב ברמה שחייבים אותך שם.
יהודיה קטנהלעניות דעתי מילוי משימות זה גישה בעייתית, עדיף לך ללכת אחר התהליך ולא אחר התוצאה.
לגבי הרצון לבנות בית, לי אישית ברור שזה רע לקחת את הרצון לבנות בית אחורה, מדובר ברצון חיובי וקדוש שצריך לפתח אותו, לא לשים אותו בצד, זה יהיה מעשה שלילי ביותר להילחם בנפש שלך. ברצון עצמו אל תילחמי בכל מקרה, לאחר מחשבה פנימית את יכולה להחליט שאת צריכה לפתח אותו ולעדן אותו אבל זה גישה שונה לחלוטין.
לגבי השירות לאומי, אני מציע שתשקלי קודם איפה תוכלי לפתח את עצמך ואת הסביבה בצורה הטובה ביותר, לאחר מכן במידה והחלטת שזה המקום שמצריך עזיבה באמצע אז תבדקי עם הצוות שאיתך מה דעתם על מצב כזה, לאחר מכן תשקלי שוב כמה זה מזיק אם תעזבי, כמה זה נורא אם תצאי לפגישות בזמן שאת מתנדבת שם ועוד פרטים שצריך לברר בכל מקרה...
בכל מקרה קבלי החלטות מתוך יראת שמיים ואמונה והרבה תפילות.
לא נראה לי שיש הרבה מה להציע מעבר לכך כי חסר לי פרטים בתמונה...
במקומות שיש בהם היכרות או מעט בסיס, כן דרך צד שלישי.
[לוקחת בחשבון שיש בנות שמאוד מאוד לא נעים להן, ולכן כשלא יודעים אם הבחורה מעדיפה פניה ישירה או שלא, מן הראוי להתחשב ולנסות דרך צד שלישי].
בהצלחה!
אפילו מבלי שהיא\הוא מכיר\ה את הבחורה.
ובהצלחה!
זה מביך,
פחות נעים לסרב,
וקשה לראות את כל הפרטים [אתה חשבת הרבה לפני שהתחלת, היא יחסית צריכה להחליט מהר].
בתחושה האישית שלי.
בלא כחלאחרונהאבל מצד שני אני גם לא מתפדחת בכלל להגיד לא.
אין לי משהו חכם לומר, סליחה. עוקב כי מעניין
אוהבת לשדך) וגם לזוג עצמו😁
