נישואים בגיל צעיר. מה אומרים?הממממ

שלום חבר'ה. אני שמיניסטית, ויוצא לי הרבה לחשוב ולדבר על חתונה- הרבה במסגרת חשיבה על שנה הבאה ועל העתיד בכלל.. 

מה אתם אומרים, האם הדחיפה הכללית צריכה להיות לחתונה בגיל צעיר- 19-20 (לבנות שמוכנות)? אם כן, למה?

למה בעצם לא להיות קצת יותר מסודרים- אחרי שנה שירות, שנה מדרשה ושנה- שנתיים של לימודים?

מה זה משנה, בגדול, אם התחתנת בת 19 או בת 23, אולי דווקא יש דבר גדול יותר בלחכות, בלהתמודד עם הכמיהה ולעשות בדרך דברים משמעותיים, בלהכנס לחיים זוגיים ומשפחתיים עם קצת יותר בסיס?

מצד שני.. יש עניין דווקא בנישואים מוקדמים (שוב, כמובן במצב שהזוג מוכן). מסכימים? מהו, לדעתכם?

סליחה שמבולגן. גם אצלי בראש זה ככה..

 

 

מה את עושה בשנה הבאה?אוויל מחריש

ומה בעוד 5? 

למה את רוצה להתחתן?

למה את שואלת אנשים את לא מכירה מה מתאים לך?

יש לך מה להתפתח בצורה משמעותית בשנים האלה?

מה השיקולים שלך להתחתן בגיל 19 או בגיל 23?

איזה בסיס את רוצה לבנות?

למי יש עניין בנישואים מוקדמים?

אני חושב שהכל תלוי בהרגשהמול שקיעה
לדעתי חתונה נובעת או צריכה לנבוע ממקום עמוק בנפש שרוצה זוגיות, אהבה.. מי כמיהה והשתוקקות לזה (אני לא מתכוון לכמיהה מינית, אלא לחשק פנימי עמוק ואמיתי).
לכן כל אחד זה תלוי באיזה שלב הוא בחיים.. יכולה להיות מישהי שביעיסטית שיהיה אצלה את הרצון העמוק הזה, ויכול להיות שזה יגיע בגיל 20, 23, 25, וכן הלאה.
מה שאני מתכוון לומר זה שזה ממש אינדווידואלי, אז הכל תלוי באיך את מרגישה.

בקשר לנישואין מוקדמים בכללי, אני חושב שאם זה מגיע אצל שני בני הזוג מתוך בגרות, רצון לקשר אמיתי, ואחריות - אין בזה בעיה.
^^^מסכימה בהחלט!!!משיח!!!


אני מרגיש את הכמיהה לזוגיות מגיל 17צריך עיון

התחלתי לצאת קצת לפני שהייתי בן 23, היום אני בן 24 ואני שמח שהיה לי זמן לעבור תהליך לפני שאני מכיר מישהי

וואו אחימול שקיעה
כמה דחקת את עצמך.......
אני הייתי נכנס לדיכאון....
הכל טובצריך עיון

כשיש תקופות עמוסות פחות מרגישים את זה

וכשיש משברים קשה בלי קשר

 

רוב הזמן זה יושב בירכתי הראש, מתעורר מדי פעם

הדחיפה צריכה להיותפה לקצת
שכל אחד יתחתן בזמן שמתאים *לו*

מאחר ולאחרונה זה מעסיק אותי אז אני משווה את זה לגמילה של ילדים, לא לכולם מתאים להיגמל בגיל שנתיים
יש לי במעון ילדה שבגיל שנה וחצי כבר הייתה גמולה ויש ילד שחוגג שלוש עם טיטול. כל אחד והקצב שלו ומה שנכון לילד אחד לא נכון לילד השני.

ולגבי תשובה לך ספציפית, מאמינה שתשכילי למצוא בנאדם בוגר שאת סומכת עליו לדבר איתו על זה ולהבין ביחד מה מתאים לך
^^^סמטאות
אם לך מתאים להתחתן שנה הבאה,
מעולה שיהיה בהצלחה
אם לא מתאים לך,
גם מעולה ושיהיה בהצלחה בזמן המתאים.

נראה לי קצת מצחיק לחכות עד שמתחילים אם את מרגישה מוכנה, כדי ללמוד לחכות וכו'
הרי גם אם תתחילי את לא יכולה לדעת כמה זמן ייקח לך עד שתמצאי את שלך.
ובמידה וב"ה הלך לך במהירות וכו,
עש עוד דברים בחיים,שיכול להיות,להם תחכי.
או שהקב"ה לא מצפה שתלמדי לחכות.. זו גם אופציה
רציתי להאיר נקודה נוספת לשיקולים - קריירה וביסוס כלכליקרן-הפוך
פיתוח מקצועי ויכולת השתכרות טובה אינם מילה גסה.

החיים אינם רק אידאל של בניית זוגיות והקמת משפחה, אלא גם הגשמה עצמית, והגשמה עצמית מקצועית אינה מילה גסה.... בניית קריירה מקצועית מעניינת, יכולת השתכרות טובה.

נקודה למחשבה ועוד שיקול בקבלת ההחלטות.
נגד נישואין בגיל צעיר ברמת העיקרוןארץ השוקולד
עדיף שהזוג יהיה מבוסס מכמה סיבות:
1. ברור להם יותר כיצד הם רוצים לחיות, ולא משובר באהבה ילדותית בלי הבנה למה הם נכנסים.
2. חשוב להיות עם מצב כלכלי נורמלי, ככה שניתן להמעיט במריבות בשל כך. (נשמע טיפשי, אבל הרמב"ם אמר את זה וספרדים אומרים את זה בטקס חנוכת הבית)
3. אפשרי יותר לעשות דברים משמעותיים נוספים כשלא נשואים עדיין.
4. אני יודע שלי (בן 26, לא נשוי ולא מחפש עדיין לצאת) יש הרבה יותר אפשרות לעשות דברים עם חברים בגלל שאני לא נשוי, חיי חברה זה תורם.
5. אגב, סטטיסטית בארץ ממה שראיתי שני המתאמים הכי גבוהים עם גירושים היו:
א. נישואים בגיל צעיר.
ב. בעיות כלכליות.

זכרי, את תחיי בעזרת ה' עוד שנים רבות, לא מדובר על השאלה אם להתחתן, אלא מתי.
את 1+2 אפשר ליישם דרך בחירת מסלול העתודה האקדמיתקרן-הפוך
יש רבים שבגיל 17-18 יודעים להגדיר מה ירצו לעשות בחיים מבחינה מקצועית, נרשמים ומתקבלים למסלול העתודה האקדמית, ממשיכים לשירות צבאי המאפשר התפתחות מקצועית ובניית עתיד מקצועי - ובהחלט יוצאים לחיים בגיל 24-25 עם מקצוע ויכולת כלכלית טובה.
מי שבוחר להמשיך עוד כמה שנים בקבע, מעבר להתחייבות הבסיסית, בכלל מסודר.
מצד שנימול שקיעה
בנאדם שכבר בוער בו הרצון להתחתן. מה יעשה?
ידחיק את הרצון למשך שנים??
תלויארץ השוקולד
אם בוער הרצון להתחתן ואין כבר בת זוג מדוברת, עדיף שידחיק את הרצון לזמן מה לדעתי ושיחפש איך להתבסס מהר יותר ובאופן מוצלח.
אם יש כבר בת זוג והם כבר רוצים, אז שיתבססו בדרך סבירה כדי להתחתן ואז שיתחתנו.
לא יודע למה אתה קורה צעירברגוע

אבל בהנחה שגם 20 נחשב אצלך לצעיר:

 

1. גם בגיל 20 (ואפילו פחות) אפשר להגיע להבנה נכונה בזוגיות.

2. כנ"ל.. אפשר להשכיר בית ולחיות בכבוד גם בגיל צעיר.

הרמב"ם לא כתב שאסור להתחתן לפני שיש בית, הוא כתב את זה בהלכות דעות, והמציאות היום היא שנורמלי לחלוטין להתחתן בגיל צעיר בגלל שאפשר להשכיר בית.

3. הגמ' אומרת הפוך "כל השרוי בלא אישה..".  חוץ מזה שאין דבר יותר משמעותי מלהקים בית ולגדל ילדים.

4. לא חושב שזה שיקול. חז"ל אמרו מהן הסיבות שאפשר לדחות חתונה, זאת לא אחת מהן. (זה גם תשובה ל 3)

5. גם בגיל מבוגר אחוז המתגרשים גבוהה-

"בחינת שיעור הגירושין כעשור לאחר הנישואין מלמדת כי בקרב בוגרי החינוך הממלכתי-דתי ישנו שיעור גירושין גבוה בקרב המתחתנים בגילאים 18-17 (17.9% בקרב ילידי שנת 1973 ו-14.1% בקרב ילידי שנת 1983) ובגיל 19 (כ-10% בשני השנתונים), כאשר שיעור הגירושין מגיע למינימום במחצית הראשונה של שנות העשרים (גילאים 25-20), אז הוא עומד על כ-7% בממוצע. החל מאמצע שנות העשרים מתחיל שיעור הגירושין לעלות באופן הדרגתי."

https://www.inn.co.il/News/News.aspx/346140

חוץ מזה שבגיל מבוגר יותר קשה למצוא בת זוג, בגלל כל מיני סיבות.

תודה על התגובה המפורטת והמכובדת, אבל יש לי להגיבארץ השוקולד
1. אפשר, אבל יש יותר מקום לשאול האם זה המצב.
2. מקבל אם זה המצב.
ומקבל את התיקון שלא מדובר על איסור, אלא המלצה ודעת הרמב"ם מה נכון.
3. לא הבנתי את הראיה מהגמרא, לא אמרתי לא להתחתן, אלא שזמן לפני מאפשר לעשות דברים לפעמים. אינני בא לדרג מה הכי משמעותי (סביר שמשפחה אכן הכי משמעותי), אבל אני חושב שבטווח זמן הארוך אין משמעות עצומה אם לאדם נולד ילד ראשון בגיל 21/25/29/33.
4. כיום יש לנו מגוון רחב יותר של עבודות ומקצועות בעולם הדורשות הכשרה, ממילא לוקח לאדם יותר זמן לעשות אותם. ואני חושב שגם מוטל על האדם לתרום בעולם במקצוע שהכי מתאים לו, ולא למנוע מעצמו יכולת לימוד מקצוע שיהלום אותו יותר.
אינני זוכר שחז"ל הגדירו רשימה מלאה מה מתיר דחיית חתונה, אם אתה מכיר רשימה המביאה את כל ההיתרים ומגדירה שאין עוד, מוזמן לשלוח.
(אגב, הגמרא אומרת "ילמד אדם תורה ואחר כך ישא אשה" ובעקבות זאת האדמו"ר הזקן בהלכות תלמוד תורה [קונטרס אחרון אם אינני טועה] פסק שצריך ללמוד מגוון ספרי יסוד לפני החתונה, מדוע על זה לא מקפידים?)
5. נקודה מעניינת.
....ברגוע

1. מסכים.

3. התכוונתי לומר שדווקא אחרי שאדם מתחתן הוא יכול לעשות דברים יותר משמעותיים בחיים.

כי לפני כן הוא בכלל לא קרוי אדם.. וגם הוא בלי שמחה תורה וכו'

ולגבי ה"אין משמעות עצומה.."- קודם כל כמו שכתבתי, יש חובה להתחתן ולהוליד ילדים, ואסור סתם כך לדחות את גיל החתונה.

וחוץ מזה שיש משמעות בטווח הארוך באיזה גיל נולד לאדם ילדים, כמו שהרב אליעזר מלמד אומר:

אם נולדים לאדם ילדים בגיל 30 במקום 20, גם הילדים שלו יולידו עשר שנים יותר מאוחר וגם הילדים שלהם וכו', ובסוף מדובר על דור שלם בעמ"י שהיה יכול להיוולד!

4. הגבתי על העניין החברתי שכתבת.

אבל גם לגבי רכישת מקצוע משמעותי- לא רואה איך זה סותר חתונה בגיל צעיר.

ונכון שאין רשימה בחז"ל.  אבל כתוב במשנה ש" בן 18 לחופה" (כנראה בשביל שיהיה מספיק בוגר). ובגמ' כתוב שאפשר לאחר את החתונה רק לצורך לימוד תורה, וכך גם נפסק להלכה בשו"ע (אם יצרו לא מתגבר עליו, ויש מח' אם מדובר רק עד גיל 24 או גם אחרי).

אנחנו מתקרביםארץ השוקולד
עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך כ"ח באדר תשע"ט 10:35
עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך כ"ח באדר תשע"ט 10:33
3. הסתכלות מעניינת על הדרשות הללו של חז"ל (סביר שהבנתך במדרש נכונה, אבל מעולם לא חשבתי ללמוד מכך להלכה)
השאלה אם זה חובה כללית להתחתן ולהוליד ילדים או חובה עד זמן מסוים?
(כידוע שנחלקו בית הלל ובית שמאי אודות מספר הילדים שיש חובה ובגמרא (יבמות דף סב עמוד ב) מובאת דרשה על "בַּבֹּקֶר זְרַע אֶת זַרְעֶךָ וְלָעֶרֶב אַל תַּנַּח יָדֶךָ כִּי אֵינְךָ יוֹדֵע אֵי זֶה יִכְשָׁר הֲזֶה אוֹ זֶה וְאִם שְׁנֵיהֶם כְּאֶחָד טוֹבִים." [קהלת פרק יא פסוק ו] אז ניתן להביא מפה ראיה חלקית לדבריך, אבל לדעתי זו איננה ראיה מחייבת כלל ואדרבה ניתן ללמוד הפוך, אביא את הגמרא:
"דתניא (=שנינו בברייתא) רבי יהושע אומר נשא אדם אשה בילדותו ישא אשה בזקנותו היו לו בנים בילדותו יהיו לו בנים בזקנותו שנא' (קהלת יא, ו) בבקר זרע את זרעך ולערב אל תנח ידך כי אינך יודע אי זה יכשר הזה או זה ואם שניהם כאחד טובים" מובא שם לשון "נשא אשה בילדותו" שזה סיפור מעשה ולא "ישא אשה בילדותו" שזה אמירה כיצד ראוי לנהוג, כך שמכאן לא ניתן להוכיח שיש עניין לשאת בגיל מסוים.
לגבי טענת הרב מלמד, מכיר וההסתכלות תמוהה לי, וכי יש עניין שיוולדו סך דורות מסוים?
[אולי מ"דאמר (=שאמר) רבי יוסי אין בן דוד בא עד שיכלו כל הנשמות שבגוף שנאמר (ישעיהו נז, טז) כי רוח מלפני יעטוף ונשמות אני עשיתי" (נדה דף יג עמוד ב), אבל זה כבר מוזר ללמוד משם]
4. אכן, במקור התייחסתי חאספקט החברתי, אבל מכיוון ששם אנו מסתכלים מאוד אחרת, עברתי לעניין המקצועי.
זה לא סותר, אבל מעמיד אתגר נוסף מפאת העומס הלימודי כשיש עוד דברים על הראש. (כשתהיה סטודנט תראה שלימודים אקדמיים הם בעלי דרישות שונות מעולם התורה, ולכן זה יכול להיות קשה יותר לדעתי.)
5. אני מבין את דברי חז"ל על ה"בן 18 לחופה" מינימום מלבד בן שלוש עשרה למצוות, ולא כמקסימום. ובנוסף, עניין יכולת רכישת המקצוע לוקח יותר זמן כיום.
בכתובה בעל מתחייב לאשתו שהוא יפרנס אותה, אם הוא לא מסוגל לעשות זאת באותו זמן, איך הוא חותם על הכתובה?
זה מהדינים העקרוניים בכתובה.("אִם־אַחֶ֖רֶת יִֽקַּֽח־ל֑וֹ שְׁאֵרָ֛הּ כְּסוּתָ֥הּ וְעֹנָתָ֖הּ לֹ֥א יִגְרָֽע׃" [שמות פרק כא פסוק י] ושני הראשונים קשורים לפרנסה)
ברגוע

3. הבאתי את דרשות חז"ל לא בשביל להוכיח הלכה, יותר בעניין הרעיוני שלא מומלץ לדחות חתונה, ודברים משמעותיים באמת אפשר לעשות רק אחרי שמתחתנים (אגב, יש גם את הדרשה של "..תיפח עצמותיו" שהיא יותר מפורשת לגבי החובה להחתן עד גיל 20).

אבל לא הבנתי איך אתה מבין אחרת את פסק השו"ע שכותב שצריך להתחתן עד גיל 20 ואפשר לדחות חתונה רק בשביל לימוד תורה.

לגבי דבריו של הרב מלמד, נכון שאין בזה חובה, אבל הגיוני שכמו שיש מצוות פריה ורביה, שאמנם החובה נגמרת אחרי שני ילדים אבל מקיימים מצווה בכל ילד, יש גם עניין גדול שיוולדו כמה שיותר יהודים.

אבל זה באמת עניין צדדי, לא חובה הלכתית.

4. לא אמרתי שאין קשיים, אני רק אומר שזאת לא סיבה לדחות חתונה.

5. כמו שכתבתי ב 3- יש איסור הלכתי לדחות סתם כך חתונה. אני מסכים שאין היום חובה בגיל 18 (ואולי אפילו עדיף לא להתחתן בגיל הזה), אבל אני לא חושב שיש היתר לדחות אחרי גיל 24. 

ומסכים שאסור להתחתן אם אין לבעל אפשרות לפרנס את אשתו. אבל לא חייבים בשביל זה לסיים לימוד מקצוע, אבל לעבוד תוך כדי וגם להעזר בהורים או במתנות מהחתונה..

שכוייחארץ השוקולד
עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך כ"ח באדר תשע"ט 15:32
עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך כ"ח באדר תשע"ט 15:31
עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך כ"ח באדר תשע"ט 15:30
עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך כ"ח באדר תשע"ט 15:30
עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך כ"ח באדר תשע"ט 15:28
3. אחפש את דברי השולחן ערוך, אעיין שם ואגיב אחר כך. כנ"ל ביחס לאיסור ההלכתי (5), שאינני מכיר הלכה האוסרת להתחתן אחרי גיל 24, מה עוד שאני מכיר רבנים שהתחתנו בגיל מבוגר יותר.
לדוגמא הרצי"ה התחתן בגיל 31, וזה לא רק כי הוא התעסק כל היום בלימוד תורה, הוא למד גם פילוסופיה באוניברסיטה אירופאית לפני שהוא התחתן.
צבי יהודה קוק – ויקיפדיה
רבנים נוספים שהתחתנו בשנות ה20 המאוחרות:
1. הרב יעקב קמינצקי בגיל 27.
2. הרב משה פיינשטיין בגיל 26/7 (לא יודע מתי בשנה הוא התחתן)
https://he.m.wikipedia.org/wiki/%D7%9E%D7%A9%D7%94_%D7%A4%D7%99%D7%99%D7%A0%D7%A9%D7%98%D7%99%D7%99%D7%9F
אבן העזר א' ג'ברגוע

לא יודע למה הם התחתנו מאוחר, אולי הם לא מצאו אישה מתאימה לפני כן.

בכ"מ, אני חושב שלא פוסקים היום הלכה עפ"י מעשה רב.

אעיין שם עוד יומיים בלי נדרארץ השוקולד
אפשרי ביותר, אבל מכאן אפשר לראות שזה גם בסדר אם מישהו לא מצא את המתאימה גם בגיל מסוים לזכור שהעיקר למצוא את המתאימה ולא לסמן וי שהתחתנת.
לא פוסקים הלכה, אבל כן ניתן לראות שהדין לא פשוט. (יש עוד רבנים רבים, אבל הבאתי כמה דמויות מרכזיות ומקובלות.)
מרפרוף קל בשלחן ערוך ונושאי כליוארץ השוקולד

דברי השלחן ערוך והרמ"א:

"מצוה על כל אדם שישא אשה בן י"ח, והמקדים לישא בן י"ג מצוה מן המובחר. אבל קודם י"ג לא ישא דהוי כזנות. בשום ענין לא יעבור מך' שנה בלא אשה ומי שעברו עליו כ' שנה ואינו רוצה לישא בית דין כופין אותו לישא כדי לקיים מצות פריה ורביה. ומיהו אם עוסק בתורה וטרח בה ומתיירא לישא אשה כדי שלא יטרח במזונו ויתבטל מן התורה מותר להתאחר.

הגה: ובזמן הזה נהגו שלא לכוף על זה. וכן מי שלא קיים פריה ורביה ובא לישא אשה שאינה בת בנים, כגון עקרה וזקנה או קטנה, משום שחושק בה או משום ממון שלה, אע"פ שמדינא היה למחות בו לא נהגו מכמה דורות לדקדק בענין הזיווגים. ואפי' בנשא אשה ושהה עימה עשרה שנים לא נהגו לכוף אותו לגרשה אע"פ שלא קיים פריה ורביה וכן בשאר ענייני זיווגים (ריב"ש סימן טו). ובלבד שלא תהא אסורה עליו."
 
 
פירוש החלקת מחוקק:
"(ב) שישא אשה בן י"ח:    אף על גב דכל המצות חייב לקיים מיד כשנעשה בן י"ג מ"מ מצוה זו קבלו חז"ל שבן י"ח לחופה מאחר שצריך ללמוד קודם שישא אשה (כמבואר בש"ע טור יורה דעה סי' רמ"ו סעיף ב') התחלת למוד גמ' הוא מבן ט"ו ואילך:"
"(ה) ואפילו בנשא אשה ושהה עמה י' שנים וכו':    הרב הוציא דין זה מתשובת הריב"ש והמעיין שם יראה שכתב להיפך וז"ל אם בשהתה עמו עשר שנים ולא ילדה וכו' אף עפ"כ כופין ואף על פי שכבר נשואה לו כ"ש הוחזקה להיות עקרה שאם בא לישא אותה שמונעין אותו בכפיה שלא ישאנה ע' שם:"
 
פירוש הבית שמואל:
"(ה) מותר להתאחר:    כ"כ הרמב"ם והוא שאין יצרו מתגבר עליו והרא"ש כתב קצבה לאותו לימוד לא ידענ' שלא יתכן שיתבטל פ"ו כל ימיו שלא מצינו זה אלא בן עזאי שחשקה נפשו בתורה, והרמב"ם משמע דס"ל באמת אין קצבה לדבר אלא בן עזאי שחשקה נפשו בתורה היה לו היתר לבטל פריה ורביה אף על גב דהיה לו אפשר לישא אשה ולא יהיה לו טרחא משום מזונות והיינו מ"ש המחבר בסעיף אח"ז אבל אדם אחר צריך לישא אשה כשלא יהיה טרחא בשביל מזונות אבל אם יהיה טרח' בשביל מזונות ויצרו אינו מתגבר עליו מותר להתאחר כל זמן שאין יצרו מתגבר עליו ואין קצבה לדבר:


(ו) ובזמן הזה נהגו שלא לכוף:    עיין במרדכי ובאגודה כתבו בחוץ לארץ אין כופין גם דין הוא שנגזר על עצמינו שלא לישא אשה אלא אין גוזרים גזירה על הציבור אא"כ רוב ציבור יכולים לעמוד בו הלכך עכ"פ אין כופין אם אינו מקיים פריה ורביה אפי' בארץ ישראל וע' סוף סימן כ"ד:"

 

פירוש הבאר היטב:

"(ו) להתאחר:    ואין קצבה לדבר אפי' כל ימיו והוא שאין יצרו מתגבר עליו ב"ש."

 

עד כאן ציטוטים וכעת אעבור לסכם:

יש עניין להתחתן עד גיל מסוים 20, ובשום עניין לא ניתן להתאחר אבל אז יש יוצאי דופן. לגבי כפיה נחלקו השלחן ערוך והרמ"א ביחס לשאלה על כפיה.

הנושאי כלים מעירים שאין קצבה לעד מתי ניתן להתאחר אם אין יצרו מתגבר עליו.

ומובא הסבר צדדי מעניין של גזרות החורבן.

 

ובמקור העניין שמחכים לאחר הלימוד תורה מביאים גם את הרא"ש:

"עד היכן חייב אדם ללמד את בנו ת"ש דתניא מלמדו מקרא ואינו מלמדו משנה ואמר רב פפא מקרא זו תורה וכשם שחייב ללמד את בנו תורה כך חייב ללמד את בן בנו תורה שנאמר והודעתם לבניך ולבני בניך אם כן מה ת"ל ולמדתם אותם את בניכם בניכם ולא בנותיכם אמר ריב"ל כל המלמד את בן בנו תורה מעלה עליו הכתוב כאילו קבלה מהר סיני שנאמר והודעתם לבניך ולבני בניך וסמיך ליה יום אשר עמדת לפני ה' אלהיך בחורב: אמר ריב"ל לעולם ישלש אדם שנותיו שליש במקרא שליש במשנה שליש בגמרא ומי יודע כמה חיי כי קאמר ליומי פירש רש"י ימי השבת ויש מפרשים ישלש בכל יום ועל כן סדר רב עמרם לומר בכל יום קודם פסוקי דזמרה מקרא משנה וגמרא ור"ת ז"ל מפרש דאנן סומכין אהא דאמרינן בסנהדרין דף כד. גמרת בבלי בלול במקרא במשנה בגמרא ובו אנו יוצאין ידי חובותינו: להשיאו אשה מנלן דכתיב קחו נשים והולידו בנים ובנות וקחו לבניכם נשים ואת בנותיכם תתנו לאנשים בשלמא בנו בידו אלא בתו מי הויא בידו הכי קאמר ניתיב לה מדידיה כי היכי דניתי ונסבינהו. ללמדו אומנות מנלן אמר חזקיה אמר קרא ראה חיים עם אשה אשר אהבת אם אשה ממש היא כשם שחייב להשיאו אשה כך חייב ללמדו אומנות ואם תורה היא כשם שחייב ללמדו תורה כך חייב ללמדו אומנות וי"א להשיטו בנהר מאי טעמא חיותיה הוא:" (קידושין פרק א, סימן מב) 

 

נראה שלימוד תורה ולימוד אומנות הושוו זה לזה, אז כל אחד מהם הוא צורך שהאדם צריך ללמוד.

ולכן אעשה לימוד משלי ואעיר שכשם שהותר לדחות נישואין בשביל לימוד תורה, כך בשביל אומנות.

שכוייח על הסיכוםברגוע

אני חושב שאם היה מותר לדחות גם בשביל לימוד אומנות השו"ע או לפחות אחד מהנושאי כלים היו כותבים את זה.

 

הסיבה שמותר לדחות חתונה זה החשש שיתבטל מלימודו (אפילו בחלק מהיום) בגלל טרדת הפרנסה, לימוד אומנות אפשר להמשיך גם אחרי החתונה.

 

ד"א- זה נפסק להלכה שהאב חייב ללמד את בנו אומנות?

ביחס ליכולת, אני חושב שזה השתנהארץ השוקולד
בימי השלחן ערוך לא היה המון לימוד שנדרש ללמוד אומנות ולכן זה פחות היווה מרכיב לעכב נישואיו, כיום לימוד אומנות דורש הרבה יותר ממה שלימוד תורה בישיבה דורש.

(הייתי אחד המתמידים בישיבה ולמדתי הרבה מעבר לסדרים, אבל היום בו למדתי הכי הרבה ועם הכי פחות הפסקות והסחות דעת היה יום לפני מבחן באחד המקצועות. באופו כללי, אני חושב שזה תלוי מקצוע אבל הרבה מקצועות כיום דורשים יותר ממה שלימוד תורה דורש. יום אחד אוכל להרחיב [מעדיף באישי, אבל אפשר בשרשור נפרד] אודות היחס בין לימוד תורה בישיבה ללימוד תואר)

לגבי חיוב לימוד אומנות, הרא"ש שהבאתי לעיל פסק את זה להלכה, ואחפש בעוד מקורות. (לא זוכר)
זה כמובן מאוד תלוי באיזה מקצוע מדוברברגוע

אבל האמת שהתכוונתי למשהו אחר-

הנישואים אולי יפריעו ללימודי מקצוע אבל לא יבטלו אותם לגמרי, אלא יגרמו להם להמשך יותר זמן (נגיד שלוש שנים במקום ארבע). בסופו של דבר הוא יוכל להשיג את אותו תואר בדיוק.

אבל לגבי לימוד תורה, כל שעה שאדם מתבטל מלימוד תורה א"א להשלים אח"כ.

 

חוץ מזה שחידוש כזה (לדחות חתונה בגלל לימוד אומנות) שלא כתוב בשום מקום, אני חושב שרק פוסק גדול יכול לחדש.

חילוק מענייןארץ השוקולד
וביחס לפוסק, אישית אני חושב שאם נהגו רבים משומרי תורה ומצוות משהו לא צריך להיות פוסק גדול כדי להליץ עליהם זכות.
ואווברגוע

לימוד זכות זה לומר שהם לא מכירים את ההלכה או משו כזה.

לא לחדש פסק הלכה בשביל להתיר להם את האיסור, ואולי גם לגרום לעוד אחרים להכשל בזה.

 

ברגע שאתה הולך בקו הזה אתה עלול להתיר עוד הרבה איסורים,

כי לצערנו בדור שלנו יש הרבה דתיים שלא מקפידים על כל ההלכות.

באופן כללי לימוד זכות בפוסקים הוא להביאארץ השוקולד
טעם למנהג, מדוע הוא לא בעייתי ולא שהם לא יודעים.

(לקט דוגמאות שעלו לי הרגע:
1. ההיתר (עיין בערוך השלחן) לרקוד בשבת. (כנגד הגמרא שנפסקה בשלחן ערוך)
2. ההיתר ללמוד רק גמרא בכל יום ולא תנ"ך, משנה וגמרא. (דעת רבנו תם שתלמוד בבלי בלול עם הכל)
3. היתרים של האחרונים ביחס לתולעים (הפלתי, הערוך השלחן ועוד).

יתכן שבישיבות הגדירו אחרת לימוד זכות, אבל ככה הפוסקים הגדירו לימוד זכות.
(יש עוד דוגמאות, אבל רציתי להביא דוגמאות שרבים מבני ישראל סומכים עליהם)
אבל הם היו פוסקים גדולים..ברגוע

לא כל איסור שהתפשט בעם מצאו לו היתרים, רק דברים מאוד מסויימים.

צריך הרבה גדלות בתורה בשביל לחדש היתרים.

לא שללתי לגמרי את האפשרות הזאת, רק כתבתי שצריך בשביל זה להיות פוסק גדול.

מבחינתנו לימוד זכות הוא שונה.

 

חוץ מזה שאני לא חושב שהאיסור הזה התפשט כ"כ הרבה.

יש הרבה שרוצים להתחתן מוקדם אבל פשוט לא מצאו אישה מתאימה (חלקם אולי בגלל בררנות יתר, אבל זה נושא אחר).

הישבותי
האמת בעיניי יש משהו ממש טוב בנישואין בגיל צעיר,
אבל חשוב לשים לב שחוץ מאהבה יש מלא מחויבות ואחריות, פתאום שכר דירה. ואי אפשר לטייל ולהיות עצמאי לגמרי- יש בית, ואז ילדים וכו...
איך הרב אבינר אומר? לבנות בית צריך לעבור שני בתי ספר: חברות ואחריות.
ברגע שזה קיים ויש געגוע לבית זה מעולה ולדעתי אחלה גם בגיל 19
הכמיהה זה דבר שקשה לשים אותו בצדבלא כחל

ותלוי באיזה רמות ואיזה נפח זה תופס אצלך.

המשמעות של הקמת בית היא המון אחריות. זה להבין שאני ברשות עצמי, אני אחראית לפרנסתי, לתפקוד של הבית, להככללל.

ויש משהו בסיום התיכון שמאפשר להבין את זה.. 

ולכן אני לא בעד לרוץ לחופהקורץ

ונשארנו עם שאלת הצורך... כשבעיניי בשמינית (אהה מקווה שלא יסקלו אותי... ) אפשר להיכנס לקשר לא-למטרת-חתונה, 

מה שעוזר לדייק - מה את רוצה בבן זוג, האם את מוכנה בכלל לקשר זוגי, האם את רוצה להשקיע בזה עכשיו... 

וגם נותן מענה חלקי וזמני לצורך.

ומשם להמשיך הלאה.

כן, יש ענייןעלומה!

כמה שגדלים יותר

 קשה למצוא מישהו,

 

זה טוב להתחתן כשעדיין תמימים יחסית וצעירים, לוקחים אחריות על החיים ולומדים לא להיות אנוכיים.

חכי ותראיד.


אני עוד לא בן עשרים ונשוי כבר כמה חודשיםירא שמים!
לא תכננתי להתחתן אבל פגשתי את אשתי (בפורום) וכו'..
ף(בהתחלה כשהתארסתי היתה לי תחושה משמעותית שאני מתארס "בדיעבד" כי אני לא מצליח להיפרד.. לקח לי זמן להיות שלם עם עצמי)

האמת שלמרות זאת אין לי דעה מסודרת בעניין.. אני מאמין שעוד כמה שנים שיהיה לי וותק תהיה לי דעה יותר מגובשת ומסודרת מנסיוני האישי..

אני רק יכול לזרוק נקודות שעלו לי כשקראתי את השרשור:
לדעתי מלכתחילה עדיף לגדול.. להתבגר.. להיות כמה שנים בתוך השלב של הרווקות לפני שממשיכים הלאה.. חבל על חסכים מיותרים..
לגבי בעיית הבגרות הנפשית.. אני מסכים עם הבעיה.. רק אציין דבר משמעותי.. בשנה וחצי האחרונות ובמיוחד בתקופה שבין האירוסין עד חודשיים אחרי החתונה התבגרתי ועברתי תהליכים כמו שלא עברתי נראה לי כל התיכון.. אז כן כשהתחלתי לצאת לא הייתי מוכן לחתונה אבל מה לעשות? מתבגרים בכוח.. אין ברירה.. צריך לארגן חתונה ולנהל בית אז אתה פשוט משנה ראש לאט לאט (יכול להיות שיש זוגות שפשוט נתקעים מאחורה.. אני יודע מה קרה לי לא לאחרים)..

כמובן שכל מקרה לגופו אבל באופן כללי נראה לי שההדרכה הכללית צריכה להיות לחכות קצת (באמת קצת.. גיל 20-22)..

*ההודעה מנוסחת בלשון זכר ויתכן שבאמת מתאימה רק לזכרים.. אני לא בקיא במין השני
חמודים אתם, אני בגיל22 סיימתי תיכון בקושיaviv6456
השאלה אם זה האידיאלירא שמים!
וברור גם שזה אינדיבידואלי, היא בשמינית חושבת על חתונה אז שתתאפק עד 22 זה הרבה בשבילה.. כתבתי 20-22 כי בשבילה 22 נשמע רחוק ואם אני הייתי כותב 20 היו אומרים לי ש20 זה ילד 😅
תגובה חמודהארץ השוקולד
בעיקר הסיומת
תגובה יפה*בננית*
לדעתי זה מאד תלויReminder

כל אחד ומה שמתאים לו

לא צריך לעודד את כולם למשהו אחד

יש יתרונות וחסרונות בכל דבר, וכל אחד צריך לבדוק מה יותר מתאים לו

 

אם משהי מרגישה מוכנה, ורוצה את זה, ויודעת את ההשלכות וכו אז למה לא?

יש לי הרגשה שבמבחן הזמן דחיית הסיפוקים...aviv6456
מתערערת אצל הדור החדדש, חברי'ה בואו נעבוד על זה, אחרת כל המסגרות יפרצו. בגיל תיכון צריכים לעסוק בלימודים וכמה שיותר ריכוז בענינים ערכיים לאורך שנים תוכלו לשלוט ביצר!

בהצלחה!
צריך בעיקר להאמין ללב ולהקשיב לנטייה שלו בכנות*בננית*
צריך רצון וצריך בשלות בסיסית. לא צריך אופי מושלם, אבל כן יכולת לחיות עם הקיים בשלום.
בלתקיהיה בסדר....
זה לא משנה מה אנחנו חושבים על זה
ה משנה מה את חושבת או יותר נכון מרגישה

יש סיפורים לכאן ולכאן
זה בלתי אפשרי לתכנן יותר מידי את החיים
זה אפשרי אבל זה ממש לא יעיל ומאוד מתיש
תשאירי את זה ליושב למעלה

תעברי שלב שלב ואז תבחני כל פעם מה מתאים לך

שיהיה בהצלחה
למה, זה בשליטתינו ?ה' אלוקינו

ה' יתברך מזווג זיווגים והוא זה שמביא את הזיווג. וגם את הטיימינג . 

אלו לא השאלות החשובותהסטורי
אין דבר יותר גדול מהקמת בית בישראל - לכן מוצדק בשביל זה לוותר על תואר, על טיולים, על משחקים וגם על שנת התנדבות (עם מגורים, נסיעות חינם, תיק מגניב וכד') שלפעמים משמעותית יותר ולפעמים ...

אבל צריך בגרות נפשית לעמוד באתגרים. רוב הבנות ורוב מוחלט מהבנים היום - לא מספיק בוגרים לאחריות הנדרשת היום מאדם נשוי. ממילא, עם כל הכבוד לאידיאל, הרבה פעמים שווה לחכות.
אתה מודע לקיומם של מגזרים שונים, אורח חיים שונה משלך, דעותקרן-הפוך
שונות.

בבקשה אל תהיה כזה נחרץ בקביעות שלך.
באיזו קביעה?!הסטורי
(כמו כולם כאן, כתבתי את דעתי. נראה לי שהבעתי דעה מורכבת.)
בעדיהודי אמיתי!אחרונה

אני חושב שנישואים בגיל צעיר למי שמבין לאיזה נעליים הוא נכנס ובאמת מוכן מבחינה התבגרותית עדיף מכיון שהרצונות שלו יותר פתוחים, הוא יותר מוכן לעיצוב ובניין מאשר מי שנכנס כשהוא כבר יודע בדיוק מה הוא רוצה ויש לו סעיפים ותתי סעיפים ל:מה הוא רוצה שאשתו תהיה...

 

אבל אולי זה בכלל סתם עניין של אישיות..

(אני כותב מה שאני חושב)

מתגעגע למקום הזהחצילים
מעניין כמה פה אני עוד מכיר
המקום הזה מתגעגע אליך לא פחותנוגע, לא נוגע
מה שהוא אמרברוקולי
תראו מה זהחצילים
באמת מוזר לחשוב כמה שנים הייתי פעיל פה
בדוק אה?חצילים

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

וגם אם כן, ובכל זאת שמך לא שכחנונוגע, לא נוגע
מה מונע ממך להיות פה? ;)advfb

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

זה לא קשור לחתונהחצילים
אני פשוט לא הרבה בפלאפון מאז שלקחתי את החיים שלי ברצינות ובתחלתי לשחק פוקר בכל מיני מקומות מפוקפקים עם תריס
חחחחחadvfb
מה יש לגבר נשוי לחפש פה?ראומה1
תובנות, מסקנות,חצילים

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אשה נוספתאריק מהדרום
חחח הצתת הריגוש התכוונתראומה1
הנושא מעניין כשלעצמוadvfb
גם אנחנו... ד"שהרמוניה
אהלן, מה שלומך?ארץ השוקולדאחרונה
אח שלי הולך להציע נישואיןLavender

ואני בוכה מהתרגשותתת

כמה שזה היה צפוי אני פשוט מאושרת

אבא תודה

וואי מלא מזל"ט!! 🎉🎉🎉ל המשוגע היחידי
אמן תודה🙏Lavender
מאוד מאוד מרגש. מזל טוב!נחלת
תודה תודה❤️Lavender
מזל טובשפלות רוח
בקרוב אצל כל הרווקים והרווקות בעם ישראל אמן🎉🎊
אמן ואמן תודה!Lavender
וואוזיויק
ב"ה
מרגש, מזל טובארץ השוקולד
טנקס🙏Lavender
ברוך ה'❤הרמוניה
קרה כבר?זיויקאחרונה
מרגש 
נראה לי כלו כל הקיצים, הראשונה שפונה אליחסדי הים
שהיא צנועה וצדיקה, אני אמור לה שהיא אשתי.😂😂
כן כן כןןמחפש שם
שתף אותנו איך היה😋
מנה אותי שליח ואצא אקדש לך אישה בשוקחתול זמני
עדיף שתקדש לו אישה מעזרת נשים בבית כנסתLavender

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

לא בטוח שזה חכם דודשפלות רוח
כי במידה והשליח חס ושלום נלקח לבית עולמו, הבחור היקר ששלח אותו אסור על כל הנשים שבעולם מספק
זה לא בדיוק מספק אלא קנסחתול זמני
אייייישפלות רוח
אשריך דוד שלי!
חבל שרק עכשיו מגיע למסקנה כזאתעַלְמָה
לא בטוחה שזו האסטרטגיה הכי חכמה. אני נגידלגיטימי?

הייתי בורחת...

 

בהצלחה!

לא בטוחהנחלת

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

 

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

 

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

 

ועל זה הדרך. 

הוא כתב בצחוק...הרמוניה

אבל תגובה יפה

תודה ילדה.נחלת

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

כל יאוש הוא פתח לתקווהזיויק
מישהו פה בפורום פעם עשה את זהמשה

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

נשמע חזקל המשוגע היחידי

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

מצאת את זה!משה
חחח דפדפתי להם בכ"א אחורהל המשוגע היחידיאחרונה
עד כמה להקפיד על הכלל של להציע לבן קודם.אנונימי 14

משהי מעבודה נראית לי מתאימה לחבר שלי.


 

הבעיה:

אני לא מספיק יודע לספר לו עליה..

אני צריך מס' של חברה שלה שהיא תוכל לספר לו עליה..

אבל אם אבקש ממנה מספא שך חברה היא כמובן תבין שיש לי הצעה, ואם לא אחזור אליה עם ההצעה היא תבין שנפל..


 

מלעשות??

מה הבעיה שתבין שהוריד?אני:)))))

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

זה כזה נורא אם היא תבין שנפל?advfb
זה בכלל לא אישיו.לגיטימי?

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

 

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

 

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

אצלךבחור עצוב
מכיר לא מעט שרוצות שיציעו לגבר לפניהן. 
עדיין, יש הרבה שבמצבים מסויימים יקבלו בהבנהadvfb

שיציעו להן קודם

לא אמרתי את ההעדפה שלי...לגיטימי?

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

זה גם מאוד הגיוני האמתשפלות רוחאחרונה
מסכיםארץ השוקולד

אבל אני לא אישה.


עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.


שידוך יציב – ויקיפדיה

אפשר פשוטאשר ברא

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.


להציע לה קודםברוקולי
שאלת המשך במקום לפתוח שרשור חדשאנונימי 14

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

..אני:)))))

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

באמת יכול להרתיע..אשר ברא

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.


לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

אדם שמחזיק מקום עבודה לא אידיאלי כדי לפרנס את עצמומשה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

בהחלט. אפילו אם בניקוי חדרי מדרגות וכאלה.נחלת

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

תקפוץ למים!לגיטימי?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

תודה לכולם..אנונימי 14
מתנות בשלב הדייטיםיובללל

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש וחצי, והולך ממש טוב ב"ה. נחמד לשנינו בקשר וסהכ ממשיכים להתקדם בנחת.

העניין הוא שבא לי לעשות לה איזה משהו נחמד שיחבר ביננו עוד. לדוג חשבתי להביא לה משהו קטן סימלי, כמו פרח או איזה ספר עם הקדשה (או רעיונות אחרים שאני ממש ממש אשמח לקבל) ואני קצת מתלבט האם זה ילחיץ אותה. ובנוסף זה אולי קצת מוזר חחחח, אבל פרקטית, איך זה יהיה לה נוח לקבל זר פרחים ולהיתקע איתו כל הדייט?😂


קיצר, מתי לדעתכם מקובל/מצופה לתת מתנות בדייטים? האם לדעתכם הבנות מצפות לזה? זה מלחיץ?

ואם כן - מה הדברים שהייתם מביאים כדי לעשות שמח על הלב לצד השני?(:

דעתי האובייקטיבית:חתול זמני

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

 

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

 

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

 

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

..יובללל

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

זה אחלה שלב לדברים מתכליםחושבת בקופסא

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

תודה!יובללל
זהו, התחלנו קצת להצטלם ביחד אבל זה עדיין לא מרגיש טבעי לגמרי ואני לא רוצה להעיק
אני לא חושבת שיש מקובל\מצופה כללילגיטימי?

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

 

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

 

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

לשים לב לאורך הקשר אבל גם לאיכות הקשרברוקולי

 

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

נחמד. מאוד.נחלת

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

 

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

 

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

 

בהצלחה! 

תודהיובללל

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

יצאתי פעם עם מישהישפלות רוח

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

 

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אם אתה רוצה להעמיק בחיבורנקדימוןאחרונה

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.


 

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

מקומות טובים לדייטים בתל אביב?נו, ההוא מהזה

בשעות הערב אז אמור להיות יחסית סבבה

לא דייט ראשון אבל גם לא קשר יותר מדי מתקדם

רעיונות?

נמל תל אביב, הירקון, גני יהושעבחור עצוב
רידינגרקאני
חוף היםשפוי

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

פארק וולפסון - פארק לא גדול וממש חמודריבוזום
אבל גם שאר המקומות שהמליצו מעולים
נווה צדק יפהריבוזום
ויש שם מקומות מעניינים, אפשר לסייר לפי מסלולים באתרי טיולים
באוניברסיטהלגיטימי?אחרונה
פוצל משרשור אחר בשל נצלוש מוגזם🐱יעל מהדרום
חתולה מאומצת.חתול זמני
חתולה מאומצת וחתול זמני יכולים להיות זוג נדירLavender

מזל טוב 🥳

 

(סורי הייתי חייבת)

פעם היתה כאן בפורום חתולה ג'ינג'יתפ.א.

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

מעדיף טריקולוריות.חתול זמני
אולי לזה מתכוונים הנשואים כשהם סונטים מידיLavender

פעם ברווקים הבררנים😊

לא אמרנו שמראה חיצוני זה חשוב???חתול זמני
היה חשוב, עד שאנשי הפורוםLavender

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

טוב, אולי אשקול גם חתולות אפורות.חתול זמני
מצאתי לך את האחת, אין מתוקה ממנה.Lavender

במחשבה שניה בא לה חתול לקשר רציניLavender

לא חתול זמני😸

הקשר רציני, רק החתול זמני.חתול זמני

סתם, אני לא ממש בשל.

כזו?פ.א.

אופסLavender

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

אולי עוד תירשם לכאן איזו חתולה זמנית?חתול זמני
נראה לי שקצת הגזמתם עם הניצלוש לקשקשתיעל מהדרום
לק"י

לא בכל שרשור זה מתאים.

סורי, קיבלתי.חתול זמני
מיאוגזם!חתול זמני
😹😹😹Lavender
נצלו"ש = ניצול שרשור?נחלת
מדויק.חתול זמניאחרונה

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

אני מספיק טובחקלאי

אני נשבע לך שאתה מספיק טוב

כן, אתה מספיק טוב

המציאות זו לא האמת

אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.

גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.

גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.

גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.

אני אומר לך, א ת ה  מ ס פ י ק  ט ו ב.

אני נשבע.

גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.

אתה מספיק טוב.

וואי כמה הוא לא זוכר.

שחכת אותי ריבנו של עולם.

אני גם פה

ואני כבר מספיק טוב

א נ י. מ ס פ י ק  טוב.

אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה

ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.

אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,

אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז

וזה כואב לי האכזבה, כואב,

להחזיק בה' יתברךאשר ברא

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

כל כך יפה ונכון.נחלת
נכון! תחזיק את זהברוקולי
ואו זה מרגשהפי
מדהים ביותראני:)))))

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

 

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלאחקלאי

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

נכון. מאוד קשה.ואני חושבת שצריךאני:)))))

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

 

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

 

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

..שפלות רוח

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

 

אתה מספיק טוב!עַלְמָהאחרונה

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אולי יעניין אותך