נישואים בגיל צעיר. מה אומרים?הממממ

שלום חבר'ה. אני שמיניסטית, ויוצא לי הרבה לחשוב ולדבר על חתונה- הרבה במסגרת חשיבה על שנה הבאה ועל העתיד בכלל.. 

מה אתם אומרים, האם הדחיפה הכללית צריכה להיות לחתונה בגיל צעיר- 19-20 (לבנות שמוכנות)? אם כן, למה?

למה בעצם לא להיות קצת יותר מסודרים- אחרי שנה שירות, שנה מדרשה ושנה- שנתיים של לימודים?

מה זה משנה, בגדול, אם התחתנת בת 19 או בת 23, אולי דווקא יש דבר גדול יותר בלחכות, בלהתמודד עם הכמיהה ולעשות בדרך דברים משמעותיים, בלהכנס לחיים זוגיים ומשפחתיים עם קצת יותר בסיס?

מצד שני.. יש עניין דווקא בנישואים מוקדמים (שוב, כמובן במצב שהזוג מוכן). מסכימים? מהו, לדעתכם?

סליחה שמבולגן. גם אצלי בראש זה ככה..

 

 

מה את עושה בשנה הבאה?אוויל מחריש

ומה בעוד 5? 

למה את רוצה להתחתן?

למה את שואלת אנשים את לא מכירה מה מתאים לך?

יש לך מה להתפתח בצורה משמעותית בשנים האלה?

מה השיקולים שלך להתחתן בגיל 19 או בגיל 23?

איזה בסיס את רוצה לבנות?

למי יש עניין בנישואים מוקדמים?

אני חושב שהכל תלוי בהרגשהמול שקיעה
לדעתי חתונה נובעת או צריכה לנבוע ממקום עמוק בנפש שרוצה זוגיות, אהבה.. מי כמיהה והשתוקקות לזה (אני לא מתכוון לכמיהה מינית, אלא לחשק פנימי עמוק ואמיתי).
לכן כל אחד זה תלוי באיזה שלב הוא בחיים.. יכולה להיות מישהי שביעיסטית שיהיה אצלה את הרצון העמוק הזה, ויכול להיות שזה יגיע בגיל 20, 23, 25, וכן הלאה.
מה שאני מתכוון לומר זה שזה ממש אינדווידואלי, אז הכל תלוי באיך את מרגישה.

בקשר לנישואין מוקדמים בכללי, אני חושב שאם זה מגיע אצל שני בני הזוג מתוך בגרות, רצון לקשר אמיתי, ואחריות - אין בזה בעיה.
^^^מסכימה בהחלט!!!משיח!!!


אני מרגיש את הכמיהה לזוגיות מגיל 17צריך עיון

התחלתי לצאת קצת לפני שהייתי בן 23, היום אני בן 24 ואני שמח שהיה לי זמן לעבור תהליך לפני שאני מכיר מישהי

וואו אחימול שקיעה
כמה דחקת את עצמך.......
אני הייתי נכנס לדיכאון....
הכל טובצריך עיון

כשיש תקופות עמוסות פחות מרגישים את זה

וכשיש משברים קשה בלי קשר

 

רוב הזמן זה יושב בירכתי הראש, מתעורר מדי פעם

הדחיפה צריכה להיותפה לקצת
שכל אחד יתחתן בזמן שמתאים *לו*

מאחר ולאחרונה זה מעסיק אותי אז אני משווה את זה לגמילה של ילדים, לא לכולם מתאים להיגמל בגיל שנתיים
יש לי במעון ילדה שבגיל שנה וחצי כבר הייתה גמולה ויש ילד שחוגג שלוש עם טיטול. כל אחד והקצב שלו ומה שנכון לילד אחד לא נכון לילד השני.

ולגבי תשובה לך ספציפית, מאמינה שתשכילי למצוא בנאדם בוגר שאת סומכת עליו לדבר איתו על זה ולהבין ביחד מה מתאים לך
^^^סמטאות
אם לך מתאים להתחתן שנה הבאה,
מעולה שיהיה בהצלחה
אם לא מתאים לך,
גם מעולה ושיהיה בהצלחה בזמן המתאים.

נראה לי קצת מצחיק לחכות עד שמתחילים אם את מרגישה מוכנה, כדי ללמוד לחכות וכו'
הרי גם אם תתחילי את לא יכולה לדעת כמה זמן ייקח לך עד שתמצאי את שלך.
ובמידה וב"ה הלך לך במהירות וכו,
עש עוד דברים בחיים,שיכול להיות,להם תחכי.
או שהקב"ה לא מצפה שתלמדי לחכות.. זו גם אופציה
רציתי להאיר נקודה נוספת לשיקולים - קריירה וביסוס כלכליקרן-הפוך
פיתוח מקצועי ויכולת השתכרות טובה אינם מילה גסה.

החיים אינם רק אידאל של בניית זוגיות והקמת משפחה, אלא גם הגשמה עצמית, והגשמה עצמית מקצועית אינה מילה גסה.... בניית קריירה מקצועית מעניינת, יכולת השתכרות טובה.

נקודה למחשבה ועוד שיקול בקבלת ההחלטות.
נגד נישואין בגיל צעיר ברמת העיקרוןארץ השוקולד
עדיף שהזוג יהיה מבוסס מכמה סיבות:
1. ברור להם יותר כיצד הם רוצים לחיות, ולא משובר באהבה ילדותית בלי הבנה למה הם נכנסים.
2. חשוב להיות עם מצב כלכלי נורמלי, ככה שניתן להמעיט במריבות בשל כך. (נשמע טיפשי, אבל הרמב"ם אמר את זה וספרדים אומרים את זה בטקס חנוכת הבית)
3. אפשרי יותר לעשות דברים משמעותיים נוספים כשלא נשואים עדיין.
4. אני יודע שלי (בן 26, לא נשוי ולא מחפש עדיין לצאת) יש הרבה יותר אפשרות לעשות דברים עם חברים בגלל שאני לא נשוי, חיי חברה זה תורם.
5. אגב, סטטיסטית בארץ ממה שראיתי שני המתאמים הכי גבוהים עם גירושים היו:
א. נישואים בגיל צעיר.
ב. בעיות כלכליות.

זכרי, את תחיי בעזרת ה' עוד שנים רבות, לא מדובר על השאלה אם להתחתן, אלא מתי.
את 1+2 אפשר ליישם דרך בחירת מסלול העתודה האקדמיתקרן-הפוך
יש רבים שבגיל 17-18 יודעים להגדיר מה ירצו לעשות בחיים מבחינה מקצועית, נרשמים ומתקבלים למסלול העתודה האקדמית, ממשיכים לשירות צבאי המאפשר התפתחות מקצועית ובניית עתיד מקצועי - ובהחלט יוצאים לחיים בגיל 24-25 עם מקצוע ויכולת כלכלית טובה.
מי שבוחר להמשיך עוד כמה שנים בקבע, מעבר להתחייבות הבסיסית, בכלל מסודר.
מצד שנימול שקיעה
בנאדם שכבר בוער בו הרצון להתחתן. מה יעשה?
ידחיק את הרצון למשך שנים??
תלויארץ השוקולד
אם בוער הרצון להתחתן ואין כבר בת זוג מדוברת, עדיף שידחיק את הרצון לזמן מה לדעתי ושיחפש איך להתבסס מהר יותר ובאופן מוצלח.
אם יש כבר בת זוג והם כבר רוצים, אז שיתבססו בדרך סבירה כדי להתחתן ואז שיתחתנו.
לא יודע למה אתה קורה צעירברגוע

אבל בהנחה שגם 20 נחשב אצלך לצעיר:

 

1. גם בגיל 20 (ואפילו פחות) אפשר להגיע להבנה נכונה בזוגיות.

2. כנ"ל.. אפשר להשכיר בית ולחיות בכבוד גם בגיל צעיר.

הרמב"ם לא כתב שאסור להתחתן לפני שיש בית, הוא כתב את זה בהלכות דעות, והמציאות היום היא שנורמלי לחלוטין להתחתן בגיל צעיר בגלל שאפשר להשכיר בית.

3. הגמ' אומרת הפוך "כל השרוי בלא אישה..".  חוץ מזה שאין דבר יותר משמעותי מלהקים בית ולגדל ילדים.

4. לא חושב שזה שיקול. חז"ל אמרו מהן הסיבות שאפשר לדחות חתונה, זאת לא אחת מהן. (זה גם תשובה ל 3)

5. גם בגיל מבוגר אחוז המתגרשים גבוהה-

"בחינת שיעור הגירושין כעשור לאחר הנישואין מלמדת כי בקרב בוגרי החינוך הממלכתי-דתי ישנו שיעור גירושין גבוה בקרב המתחתנים בגילאים 18-17 (17.9% בקרב ילידי שנת 1973 ו-14.1% בקרב ילידי שנת 1983) ובגיל 19 (כ-10% בשני השנתונים), כאשר שיעור הגירושין מגיע למינימום במחצית הראשונה של שנות העשרים (גילאים 25-20), אז הוא עומד על כ-7% בממוצע. החל מאמצע שנות העשרים מתחיל שיעור הגירושין לעלות באופן הדרגתי."

https://www.inn.co.il/News/News.aspx/346140

חוץ מזה שבגיל מבוגר יותר קשה למצוא בת זוג, בגלל כל מיני סיבות.

תודה על התגובה המפורטת והמכובדת, אבל יש לי להגיבארץ השוקולד
1. אפשר, אבל יש יותר מקום לשאול האם זה המצב.
2. מקבל אם זה המצב.
ומקבל את התיקון שלא מדובר על איסור, אלא המלצה ודעת הרמב"ם מה נכון.
3. לא הבנתי את הראיה מהגמרא, לא אמרתי לא להתחתן, אלא שזמן לפני מאפשר לעשות דברים לפעמים. אינני בא לדרג מה הכי משמעותי (סביר שמשפחה אכן הכי משמעותי), אבל אני חושב שבטווח זמן הארוך אין משמעות עצומה אם לאדם נולד ילד ראשון בגיל 21/25/29/33.
4. כיום יש לנו מגוון רחב יותר של עבודות ומקצועות בעולם הדורשות הכשרה, ממילא לוקח לאדם יותר זמן לעשות אותם. ואני חושב שגם מוטל על האדם לתרום בעולם במקצוע שהכי מתאים לו, ולא למנוע מעצמו יכולת לימוד מקצוע שיהלום אותו יותר.
אינני זוכר שחז"ל הגדירו רשימה מלאה מה מתיר דחיית חתונה, אם אתה מכיר רשימה המביאה את כל ההיתרים ומגדירה שאין עוד, מוזמן לשלוח.
(אגב, הגמרא אומרת "ילמד אדם תורה ואחר כך ישא אשה" ובעקבות זאת האדמו"ר הזקן בהלכות תלמוד תורה [קונטרס אחרון אם אינני טועה] פסק שצריך ללמוד מגוון ספרי יסוד לפני החתונה, מדוע על זה לא מקפידים?)
5. נקודה מעניינת.
....ברגוע

1. מסכים.

3. התכוונתי לומר שדווקא אחרי שאדם מתחתן הוא יכול לעשות דברים יותר משמעותיים בחיים.

כי לפני כן הוא בכלל לא קרוי אדם.. וגם הוא בלי שמחה תורה וכו'

ולגבי ה"אין משמעות עצומה.."- קודם כל כמו שכתבתי, יש חובה להתחתן ולהוליד ילדים, ואסור סתם כך לדחות את גיל החתונה.

וחוץ מזה שיש משמעות בטווח הארוך באיזה גיל נולד לאדם ילדים, כמו שהרב אליעזר מלמד אומר:

אם נולדים לאדם ילדים בגיל 30 במקום 20, גם הילדים שלו יולידו עשר שנים יותר מאוחר וגם הילדים שלהם וכו', ובסוף מדובר על דור שלם בעמ"י שהיה יכול להיוולד!

4. הגבתי על העניין החברתי שכתבת.

אבל גם לגבי רכישת מקצוע משמעותי- לא רואה איך זה סותר חתונה בגיל צעיר.

ונכון שאין רשימה בחז"ל.  אבל כתוב במשנה ש" בן 18 לחופה" (כנראה בשביל שיהיה מספיק בוגר). ובגמ' כתוב שאפשר לאחר את החתונה רק לצורך לימוד תורה, וכך גם נפסק להלכה בשו"ע (אם יצרו לא מתגבר עליו, ויש מח' אם מדובר רק עד גיל 24 או גם אחרי).

אנחנו מתקרביםארץ השוקולד
עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך כ"ח באדר תשע"ט 10:35
עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך כ"ח באדר תשע"ט 10:33
3. הסתכלות מעניינת על הדרשות הללו של חז"ל (סביר שהבנתך במדרש נכונה, אבל מעולם לא חשבתי ללמוד מכך להלכה)
השאלה אם זה חובה כללית להתחתן ולהוליד ילדים או חובה עד זמן מסוים?
(כידוע שנחלקו בית הלל ובית שמאי אודות מספר הילדים שיש חובה ובגמרא (יבמות דף סב עמוד ב) מובאת דרשה על "בַּבֹּקֶר זְרַע אֶת זַרְעֶךָ וְלָעֶרֶב אַל תַּנַּח יָדֶךָ כִּי אֵינְךָ יוֹדֵע אֵי זֶה יִכְשָׁר הֲזֶה אוֹ זֶה וְאִם שְׁנֵיהֶם כְּאֶחָד טוֹבִים." [קהלת פרק יא פסוק ו] אז ניתן להביא מפה ראיה חלקית לדבריך, אבל לדעתי זו איננה ראיה מחייבת כלל ואדרבה ניתן ללמוד הפוך, אביא את הגמרא:
"דתניא (=שנינו בברייתא) רבי יהושע אומר נשא אדם אשה בילדותו ישא אשה בזקנותו היו לו בנים בילדותו יהיו לו בנים בזקנותו שנא' (קהלת יא, ו) בבקר זרע את זרעך ולערב אל תנח ידך כי אינך יודע אי זה יכשר הזה או זה ואם שניהם כאחד טובים" מובא שם לשון "נשא אשה בילדותו" שזה סיפור מעשה ולא "ישא אשה בילדותו" שזה אמירה כיצד ראוי לנהוג, כך שמכאן לא ניתן להוכיח שיש עניין לשאת בגיל מסוים.
לגבי טענת הרב מלמד, מכיר וההסתכלות תמוהה לי, וכי יש עניין שיוולדו סך דורות מסוים?
[אולי מ"דאמר (=שאמר) רבי יוסי אין בן דוד בא עד שיכלו כל הנשמות שבגוף שנאמר (ישעיהו נז, טז) כי רוח מלפני יעטוף ונשמות אני עשיתי" (נדה דף יג עמוד ב), אבל זה כבר מוזר ללמוד משם]
4. אכן, במקור התייחסתי חאספקט החברתי, אבל מכיוון ששם אנו מסתכלים מאוד אחרת, עברתי לעניין המקצועי.
זה לא סותר, אבל מעמיד אתגר נוסף מפאת העומס הלימודי כשיש עוד דברים על הראש. (כשתהיה סטודנט תראה שלימודים אקדמיים הם בעלי דרישות שונות מעולם התורה, ולכן זה יכול להיות קשה יותר לדעתי.)
5. אני מבין את דברי חז"ל על ה"בן 18 לחופה" מינימום מלבד בן שלוש עשרה למצוות, ולא כמקסימום. ובנוסף, עניין יכולת רכישת המקצוע לוקח יותר זמן כיום.
בכתובה בעל מתחייב לאשתו שהוא יפרנס אותה, אם הוא לא מסוגל לעשות זאת באותו זמן, איך הוא חותם על הכתובה?
זה מהדינים העקרוניים בכתובה.("אִם־אַחֶ֖רֶת יִֽקַּֽח־ל֑וֹ שְׁאֵרָ֛הּ כְּסוּתָ֥הּ וְעֹנָתָ֖הּ לֹ֥א יִגְרָֽע׃" [שמות פרק כא פסוק י] ושני הראשונים קשורים לפרנסה)
ברגוע

3. הבאתי את דרשות חז"ל לא בשביל להוכיח הלכה, יותר בעניין הרעיוני שלא מומלץ לדחות חתונה, ודברים משמעותיים באמת אפשר לעשות רק אחרי שמתחתנים (אגב, יש גם את הדרשה של "..תיפח עצמותיו" שהיא יותר מפורשת לגבי החובה להחתן עד גיל 20).

אבל לא הבנתי איך אתה מבין אחרת את פסק השו"ע שכותב שצריך להתחתן עד גיל 20 ואפשר לדחות חתונה רק בשביל לימוד תורה.

לגבי דבריו של הרב מלמד, נכון שאין בזה חובה, אבל הגיוני שכמו שיש מצוות פריה ורביה, שאמנם החובה נגמרת אחרי שני ילדים אבל מקיימים מצווה בכל ילד, יש גם עניין גדול שיוולדו כמה שיותר יהודים.

אבל זה באמת עניין צדדי, לא חובה הלכתית.

4. לא אמרתי שאין קשיים, אני רק אומר שזאת לא סיבה לדחות חתונה.

5. כמו שכתבתי ב 3- יש איסור הלכתי לדחות סתם כך חתונה. אני מסכים שאין היום חובה בגיל 18 (ואולי אפילו עדיף לא להתחתן בגיל הזה), אבל אני לא חושב שיש היתר לדחות אחרי גיל 24. 

ומסכים שאסור להתחתן אם אין לבעל אפשרות לפרנס את אשתו. אבל לא חייבים בשביל זה לסיים לימוד מקצוע, אבל לעבוד תוך כדי וגם להעזר בהורים או במתנות מהחתונה..

שכוייחארץ השוקולד
עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך כ"ח באדר תשע"ט 15:32
עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך כ"ח באדר תשע"ט 15:31
עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך כ"ח באדר תשע"ט 15:30
עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך כ"ח באדר תשע"ט 15:30
עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך כ"ח באדר תשע"ט 15:28
3. אחפש את דברי השולחן ערוך, אעיין שם ואגיב אחר כך. כנ"ל ביחס לאיסור ההלכתי (5), שאינני מכיר הלכה האוסרת להתחתן אחרי גיל 24, מה עוד שאני מכיר רבנים שהתחתנו בגיל מבוגר יותר.
לדוגמא הרצי"ה התחתן בגיל 31, וזה לא רק כי הוא התעסק כל היום בלימוד תורה, הוא למד גם פילוסופיה באוניברסיטה אירופאית לפני שהוא התחתן.
צבי יהודה קוק – ויקיפדיה
רבנים נוספים שהתחתנו בשנות ה20 המאוחרות:
1. הרב יעקב קמינצקי בגיל 27.
2. הרב משה פיינשטיין בגיל 26/7 (לא יודע מתי בשנה הוא התחתן)
https://he.m.wikipedia.org/wiki/%D7%9E%D7%A9%D7%94_%D7%A4%D7%99%D7%99%D7%A0%D7%A9%D7%98%D7%99%D7%99%D7%9F
אבן העזר א' ג'ברגוע

לא יודע למה הם התחתנו מאוחר, אולי הם לא מצאו אישה מתאימה לפני כן.

בכ"מ, אני חושב שלא פוסקים היום הלכה עפ"י מעשה רב.

אעיין שם עוד יומיים בלי נדרארץ השוקולד
אפשרי ביותר, אבל מכאן אפשר לראות שזה גם בסדר אם מישהו לא מצא את המתאימה גם בגיל מסוים לזכור שהעיקר למצוא את המתאימה ולא לסמן וי שהתחתנת.
לא פוסקים הלכה, אבל כן ניתן לראות שהדין לא פשוט. (יש עוד רבנים רבים, אבל הבאתי כמה דמויות מרכזיות ומקובלות.)
מרפרוף קל בשלחן ערוך ונושאי כליוארץ השוקולד

דברי השלחן ערוך והרמ"א:

"מצוה על כל אדם שישא אשה בן י"ח, והמקדים לישא בן י"ג מצוה מן המובחר. אבל קודם י"ג לא ישא דהוי כזנות. בשום ענין לא יעבור מך' שנה בלא אשה ומי שעברו עליו כ' שנה ואינו רוצה לישא בית דין כופין אותו לישא כדי לקיים מצות פריה ורביה. ומיהו אם עוסק בתורה וטרח בה ומתיירא לישא אשה כדי שלא יטרח במזונו ויתבטל מן התורה מותר להתאחר.

הגה: ובזמן הזה נהגו שלא לכוף על זה. וכן מי שלא קיים פריה ורביה ובא לישא אשה שאינה בת בנים, כגון עקרה וזקנה או קטנה, משום שחושק בה או משום ממון שלה, אע"פ שמדינא היה למחות בו לא נהגו מכמה דורות לדקדק בענין הזיווגים. ואפי' בנשא אשה ושהה עימה עשרה שנים לא נהגו לכוף אותו לגרשה אע"פ שלא קיים פריה ורביה וכן בשאר ענייני זיווגים (ריב"ש סימן טו). ובלבד שלא תהא אסורה עליו."
 
 
פירוש החלקת מחוקק:
"(ב) שישא אשה בן י"ח:    אף על גב דכל המצות חייב לקיים מיד כשנעשה בן י"ג מ"מ מצוה זו קבלו חז"ל שבן י"ח לחופה מאחר שצריך ללמוד קודם שישא אשה (כמבואר בש"ע טור יורה דעה סי' רמ"ו סעיף ב') התחלת למוד גמ' הוא מבן ט"ו ואילך:"
"(ה) ואפילו בנשא אשה ושהה עמה י' שנים וכו':    הרב הוציא דין זה מתשובת הריב"ש והמעיין שם יראה שכתב להיפך וז"ל אם בשהתה עמו עשר שנים ולא ילדה וכו' אף עפ"כ כופין ואף על פי שכבר נשואה לו כ"ש הוחזקה להיות עקרה שאם בא לישא אותה שמונעין אותו בכפיה שלא ישאנה ע' שם:"
 
פירוש הבית שמואל:
"(ה) מותר להתאחר:    כ"כ הרמב"ם והוא שאין יצרו מתגבר עליו והרא"ש כתב קצבה לאותו לימוד לא ידענ' שלא יתכן שיתבטל פ"ו כל ימיו שלא מצינו זה אלא בן עזאי שחשקה נפשו בתורה, והרמב"ם משמע דס"ל באמת אין קצבה לדבר אלא בן עזאי שחשקה נפשו בתורה היה לו היתר לבטל פריה ורביה אף על גב דהיה לו אפשר לישא אשה ולא יהיה לו טרחא משום מזונות והיינו מ"ש המחבר בסעיף אח"ז אבל אדם אחר צריך לישא אשה כשלא יהיה טרחא בשביל מזונות אבל אם יהיה טרח' בשביל מזונות ויצרו אינו מתגבר עליו מותר להתאחר כל זמן שאין יצרו מתגבר עליו ואין קצבה לדבר:


(ו) ובזמן הזה נהגו שלא לכוף:    עיין במרדכי ובאגודה כתבו בחוץ לארץ אין כופין גם דין הוא שנגזר על עצמינו שלא לישא אשה אלא אין גוזרים גזירה על הציבור אא"כ רוב ציבור יכולים לעמוד בו הלכך עכ"פ אין כופין אם אינו מקיים פריה ורביה אפי' בארץ ישראל וע' סוף סימן כ"ד:"

 

פירוש הבאר היטב:

"(ו) להתאחר:    ואין קצבה לדבר אפי' כל ימיו והוא שאין יצרו מתגבר עליו ב"ש."

 

עד כאן ציטוטים וכעת אעבור לסכם:

יש עניין להתחתן עד גיל מסוים 20, ובשום עניין לא ניתן להתאחר אבל אז יש יוצאי דופן. לגבי כפיה נחלקו השלחן ערוך והרמ"א ביחס לשאלה על כפיה.

הנושאי כלים מעירים שאין קצבה לעד מתי ניתן להתאחר אם אין יצרו מתגבר עליו.

ומובא הסבר צדדי מעניין של גזרות החורבן.

 

ובמקור העניין שמחכים לאחר הלימוד תורה מביאים גם את הרא"ש:

"עד היכן חייב אדם ללמד את בנו ת"ש דתניא מלמדו מקרא ואינו מלמדו משנה ואמר רב פפא מקרא זו תורה וכשם שחייב ללמד את בנו תורה כך חייב ללמד את בן בנו תורה שנאמר והודעתם לבניך ולבני בניך אם כן מה ת"ל ולמדתם אותם את בניכם בניכם ולא בנותיכם אמר ריב"ל כל המלמד את בן בנו תורה מעלה עליו הכתוב כאילו קבלה מהר סיני שנאמר והודעתם לבניך ולבני בניך וסמיך ליה יום אשר עמדת לפני ה' אלהיך בחורב: אמר ריב"ל לעולם ישלש אדם שנותיו שליש במקרא שליש במשנה שליש בגמרא ומי יודע כמה חיי כי קאמר ליומי פירש רש"י ימי השבת ויש מפרשים ישלש בכל יום ועל כן סדר רב עמרם לומר בכל יום קודם פסוקי דזמרה מקרא משנה וגמרא ור"ת ז"ל מפרש דאנן סומכין אהא דאמרינן בסנהדרין דף כד. גמרת בבלי בלול במקרא במשנה בגמרא ובו אנו יוצאין ידי חובותינו: להשיאו אשה מנלן דכתיב קחו נשים והולידו בנים ובנות וקחו לבניכם נשים ואת בנותיכם תתנו לאנשים בשלמא בנו בידו אלא בתו מי הויא בידו הכי קאמר ניתיב לה מדידיה כי היכי דניתי ונסבינהו. ללמדו אומנות מנלן אמר חזקיה אמר קרא ראה חיים עם אשה אשר אהבת אם אשה ממש היא כשם שחייב להשיאו אשה כך חייב ללמדו אומנות ואם תורה היא כשם שחייב ללמדו תורה כך חייב ללמדו אומנות וי"א להשיטו בנהר מאי טעמא חיותיה הוא:" (קידושין פרק א, סימן מב) 

 

נראה שלימוד תורה ולימוד אומנות הושוו זה לזה, אז כל אחד מהם הוא צורך שהאדם צריך ללמוד.

ולכן אעשה לימוד משלי ואעיר שכשם שהותר לדחות נישואין בשביל לימוד תורה, כך בשביל אומנות.

שכוייח על הסיכוםברגוע

אני חושב שאם היה מותר לדחות גם בשביל לימוד אומנות השו"ע או לפחות אחד מהנושאי כלים היו כותבים את זה.

 

הסיבה שמותר לדחות חתונה זה החשש שיתבטל מלימודו (אפילו בחלק מהיום) בגלל טרדת הפרנסה, לימוד אומנות אפשר להמשיך גם אחרי החתונה.

 

ד"א- זה נפסק להלכה שהאב חייב ללמד את בנו אומנות?

ביחס ליכולת, אני חושב שזה השתנהארץ השוקולד
בימי השלחן ערוך לא היה המון לימוד שנדרש ללמוד אומנות ולכן זה פחות היווה מרכיב לעכב נישואיו, כיום לימוד אומנות דורש הרבה יותר ממה שלימוד תורה בישיבה דורש.

(הייתי אחד המתמידים בישיבה ולמדתי הרבה מעבר לסדרים, אבל היום בו למדתי הכי הרבה ועם הכי פחות הפסקות והסחות דעת היה יום לפני מבחן באחד המקצועות. באופו כללי, אני חושב שזה תלוי מקצוע אבל הרבה מקצועות כיום דורשים יותר ממה שלימוד תורה דורש. יום אחד אוכל להרחיב [מעדיף באישי, אבל אפשר בשרשור נפרד] אודות היחס בין לימוד תורה בישיבה ללימוד תואר)

לגבי חיוב לימוד אומנות, הרא"ש שהבאתי לעיל פסק את זה להלכה, ואחפש בעוד מקורות. (לא זוכר)
זה כמובן מאוד תלוי באיזה מקצוע מדוברברגוע

אבל האמת שהתכוונתי למשהו אחר-

הנישואים אולי יפריעו ללימודי מקצוע אבל לא יבטלו אותם לגמרי, אלא יגרמו להם להמשך יותר זמן (נגיד שלוש שנים במקום ארבע). בסופו של דבר הוא יוכל להשיג את אותו תואר בדיוק.

אבל לגבי לימוד תורה, כל שעה שאדם מתבטל מלימוד תורה א"א להשלים אח"כ.

 

חוץ מזה שחידוש כזה (לדחות חתונה בגלל לימוד אומנות) שלא כתוב בשום מקום, אני חושב שרק פוסק גדול יכול לחדש.

חילוק מענייןארץ השוקולד
וביחס לפוסק, אישית אני חושב שאם נהגו רבים משומרי תורה ומצוות משהו לא צריך להיות פוסק גדול כדי להליץ עליהם זכות.
ואווברגוע

לימוד זכות זה לומר שהם לא מכירים את ההלכה או משו כזה.

לא לחדש פסק הלכה בשביל להתיר להם את האיסור, ואולי גם לגרום לעוד אחרים להכשל בזה.

 

ברגע שאתה הולך בקו הזה אתה עלול להתיר עוד הרבה איסורים,

כי לצערנו בדור שלנו יש הרבה דתיים שלא מקפידים על כל ההלכות.

באופן כללי לימוד זכות בפוסקים הוא להביאארץ השוקולד
טעם למנהג, מדוע הוא לא בעייתי ולא שהם לא יודעים.

(לקט דוגמאות שעלו לי הרגע:
1. ההיתר (עיין בערוך השלחן) לרקוד בשבת. (כנגד הגמרא שנפסקה בשלחן ערוך)
2. ההיתר ללמוד רק גמרא בכל יום ולא תנ"ך, משנה וגמרא. (דעת רבנו תם שתלמוד בבלי בלול עם הכל)
3. היתרים של האחרונים ביחס לתולעים (הפלתי, הערוך השלחן ועוד).

יתכן שבישיבות הגדירו אחרת לימוד זכות, אבל ככה הפוסקים הגדירו לימוד זכות.
(יש עוד דוגמאות, אבל רציתי להביא דוגמאות שרבים מבני ישראל סומכים עליהם)
אבל הם היו פוסקים גדולים..ברגוע

לא כל איסור שהתפשט בעם מצאו לו היתרים, רק דברים מאוד מסויימים.

צריך הרבה גדלות בתורה בשביל לחדש היתרים.

לא שללתי לגמרי את האפשרות הזאת, רק כתבתי שצריך בשביל זה להיות פוסק גדול.

מבחינתנו לימוד זכות הוא שונה.

 

חוץ מזה שאני לא חושב שהאיסור הזה התפשט כ"כ הרבה.

יש הרבה שרוצים להתחתן מוקדם אבל פשוט לא מצאו אישה מתאימה (חלקם אולי בגלל בררנות יתר, אבל זה נושא אחר).

הישבותי
האמת בעיניי יש משהו ממש טוב בנישואין בגיל צעיר,
אבל חשוב לשים לב שחוץ מאהבה יש מלא מחויבות ואחריות, פתאום שכר דירה. ואי אפשר לטייל ולהיות עצמאי לגמרי- יש בית, ואז ילדים וכו...
איך הרב אבינר אומר? לבנות בית צריך לעבור שני בתי ספר: חברות ואחריות.
ברגע שזה קיים ויש געגוע לבית זה מעולה ולדעתי אחלה גם בגיל 19
הכמיהה זה דבר שקשה לשים אותו בצדבלא כחל

ותלוי באיזה רמות ואיזה נפח זה תופס אצלך.

המשמעות של הקמת בית היא המון אחריות. זה להבין שאני ברשות עצמי, אני אחראית לפרנסתי, לתפקוד של הבית, להככללל.

ויש משהו בסיום התיכון שמאפשר להבין את זה.. 

ולכן אני לא בעד לרוץ לחופהקורץ

ונשארנו עם שאלת הצורך... כשבעיניי בשמינית (אהה מקווה שלא יסקלו אותי... ) אפשר להיכנס לקשר לא-למטרת-חתונה, 

מה שעוזר לדייק - מה את רוצה בבן זוג, האם את מוכנה בכלל לקשר זוגי, האם את רוצה להשקיע בזה עכשיו... 

וגם נותן מענה חלקי וזמני לצורך.

ומשם להמשיך הלאה.

כן, יש ענייןעלומה!

כמה שגדלים יותר

 קשה למצוא מישהו,

 

זה טוב להתחתן כשעדיין תמימים יחסית וצעירים, לוקחים אחריות על החיים ולומדים לא להיות אנוכיים.

חכי ותראיד.


אני עוד לא בן עשרים ונשוי כבר כמה חודשיםירא שמים!
לא תכננתי להתחתן אבל פגשתי את אשתי (בפורום) וכו'..
ף(בהתחלה כשהתארסתי היתה לי תחושה משמעותית שאני מתארס "בדיעבד" כי אני לא מצליח להיפרד.. לקח לי זמן להיות שלם עם עצמי)

האמת שלמרות זאת אין לי דעה מסודרת בעניין.. אני מאמין שעוד כמה שנים שיהיה לי וותק תהיה לי דעה יותר מגובשת ומסודרת מנסיוני האישי..

אני רק יכול לזרוק נקודות שעלו לי כשקראתי את השרשור:
לדעתי מלכתחילה עדיף לגדול.. להתבגר.. להיות כמה שנים בתוך השלב של הרווקות לפני שממשיכים הלאה.. חבל על חסכים מיותרים..
לגבי בעיית הבגרות הנפשית.. אני מסכים עם הבעיה.. רק אציין דבר משמעותי.. בשנה וחצי האחרונות ובמיוחד בתקופה שבין האירוסין עד חודשיים אחרי החתונה התבגרתי ועברתי תהליכים כמו שלא עברתי נראה לי כל התיכון.. אז כן כשהתחלתי לצאת לא הייתי מוכן לחתונה אבל מה לעשות? מתבגרים בכוח.. אין ברירה.. צריך לארגן חתונה ולנהל בית אז אתה פשוט משנה ראש לאט לאט (יכול להיות שיש זוגות שפשוט נתקעים מאחורה.. אני יודע מה קרה לי לא לאחרים)..

כמובן שכל מקרה לגופו אבל באופן כללי נראה לי שההדרכה הכללית צריכה להיות לחכות קצת (באמת קצת.. גיל 20-22)..

*ההודעה מנוסחת בלשון זכר ויתכן שבאמת מתאימה רק לזכרים.. אני לא בקיא במין השני
חמודים אתם, אני בגיל22 סיימתי תיכון בקושיaviv6456
השאלה אם זה האידיאלירא שמים!
וברור גם שזה אינדיבידואלי, היא בשמינית חושבת על חתונה אז שתתאפק עד 22 זה הרבה בשבילה.. כתבתי 20-22 כי בשבילה 22 נשמע רחוק ואם אני הייתי כותב 20 היו אומרים לי ש20 זה ילד 😅
תגובה חמודהארץ השוקולד
בעיקר הסיומת
תגובה יפה*בננית*
לדעתי זה מאד תלויReminder

כל אחד ומה שמתאים לו

לא צריך לעודד את כולם למשהו אחד

יש יתרונות וחסרונות בכל דבר, וכל אחד צריך לבדוק מה יותר מתאים לו

 

אם משהי מרגישה מוכנה, ורוצה את זה, ויודעת את ההשלכות וכו אז למה לא?

יש לי הרגשה שבמבחן הזמן דחיית הסיפוקים...aviv6456
מתערערת אצל הדור החדדש, חברי'ה בואו נעבוד על זה, אחרת כל המסגרות יפרצו. בגיל תיכון צריכים לעסוק בלימודים וכמה שיותר ריכוז בענינים ערכיים לאורך שנים תוכלו לשלוט ביצר!

בהצלחה!
צריך בעיקר להאמין ללב ולהקשיב לנטייה שלו בכנות*בננית*
צריך רצון וצריך בשלות בסיסית. לא צריך אופי מושלם, אבל כן יכולת לחיות עם הקיים בשלום.
בלתקיהיה בסדר....
זה לא משנה מה אנחנו חושבים על זה
ה משנה מה את חושבת או יותר נכון מרגישה

יש סיפורים לכאן ולכאן
זה בלתי אפשרי לתכנן יותר מידי את החיים
זה אפשרי אבל זה ממש לא יעיל ומאוד מתיש
תשאירי את זה ליושב למעלה

תעברי שלב שלב ואז תבחני כל פעם מה מתאים לך

שיהיה בהצלחה
למה, זה בשליטתינו ?ה' אלוקינו

ה' יתברך מזווג זיווגים והוא זה שמביא את הזיווג. וגם את הטיימינג . 

אלו לא השאלות החשובותהסטורי
אין דבר יותר גדול מהקמת בית בישראל - לכן מוצדק בשביל זה לוותר על תואר, על טיולים, על משחקים וגם על שנת התנדבות (עם מגורים, נסיעות חינם, תיק מגניב וכד') שלפעמים משמעותית יותר ולפעמים ...

אבל צריך בגרות נפשית לעמוד באתגרים. רוב הבנות ורוב מוחלט מהבנים היום - לא מספיק בוגרים לאחריות הנדרשת היום מאדם נשוי. ממילא, עם כל הכבוד לאידיאל, הרבה פעמים שווה לחכות.
אתה מודע לקיומם של מגזרים שונים, אורח חיים שונה משלך, דעותקרן-הפוך
שונות.

בבקשה אל תהיה כזה נחרץ בקביעות שלך.
באיזו קביעה?!הסטורי
(כמו כולם כאן, כתבתי את דעתי. נראה לי שהבעתי דעה מורכבת.)
בעדיהודי אמיתי!אחרונה

אני חושב שנישואים בגיל צעיר למי שמבין לאיזה נעליים הוא נכנס ובאמת מוכן מבחינה התבגרותית עדיף מכיון שהרצונות שלו יותר פתוחים, הוא יותר מוכן לעיצוב ובניין מאשר מי שנכנס כשהוא כבר יודע בדיוק מה הוא רוצה ויש לו סעיפים ותתי סעיפים ל:מה הוא רוצה שאשתו תהיה...

 

אבל אולי זה בכלל סתם עניין של אישיות..

(אני כותב מה שאני חושב)

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.


אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

מסכימה אבל איך זה נראה בפועל?מישהי 1

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"


 

 

אני ממש לא מסכימה איתךהפי

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..


 

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא


 

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית


 

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

 

 

זה לא נשמע אמיתיהרמוניה

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

תמונה טובה זה תמונה טובהמישהי 1אחרונה

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

צודקת..בנות רבות עלי

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

 

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfbאחרונה

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך