פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 632)

שבשניה זה יעלם.

תבררי מה ההשלכות. הן מבחינה תפקודית. ביומיום. האם יכול להתגבר ולהקשות בזמנים מסויימים?
הן מבחינת ההתמודדות והיחס שלך אישית מול זה.
מבחינה גנטית, האם יכול לעבור לילדים?

את צריכה להיות שלימה עם זה

לא להיות שאננים. וביחד עם זה להמשיך לצאת ולהנות. אם מתקדם טוב תצטרכי לשקול הכל יחד ולעשות יתרונות מול חסרונות.

נכון שזה מפריע אבל אם את רואה שזה היה יכול להתקדם אם לא הייתה בעיה רפואית, אני חושב שכדאי להמשיך ולא לפסול.
כמובן לברר עם מישהו שקצת יותר בקיא בתחום.
ועוד טיפ - יכול להיות שהוא איפה ניפח את הבעיה, ובעצם היא לא כזו נוראה. רק מעלה את האפשרות...

אי אפשר להשוות בין מחלות כרוניות שונות, לכל אחת יש מאפיינים שונים והגבלות משתנות על מי שחולה בהן.

אם זה לא מגביל אותו, אז למה לא להמשיך?

זה מאד תלוי במה מדובר.

-זה מורכש או גנטי?
-אם זה גנטי, מה הסיכוי שזה יועבר הלאה?
-יש לתרופה תופעות לווי לא רצויות שישפיעו על אישה עתידית או על חיי המשפחה?
-יעילות התרופה עלולה לדעוך? מה יקרה אם כן? יש אפשרויות אחרות, והאם יש להם השפעות אחרות?
-האם הבעיה היא גופית או נפשית?
-האם את מוכנה לקחת את הסיכוי שזה יועבר הלאה לילדים?

תזכרי ששום בן אדם אינו מושלם, הן מבחינה אישית והן מבחינה גופנית. לכל אחד יש חסרונות.
ויש מחלות, אפילו שהן כרוניות, שאפשר לחיות איתם, וזה לא סוף העולם.
זה תלוי בך ואיך שאת מרגשיה לגבי זה.

במיוחד אם הוא כבר סיפר לך שיש לו משהו, תוכלי לשאול אותו בעדינות על מה מדובר. את יכולה אחר כך אפילו להתייעץ עם רופא המשפחה שלך, ולקבל את המידע שאת צריכה כדי לקבל את ההחלטה הנכונה.

בהצלחה!

אני לא חושב שאת צריכה להתייחס ש"ה' ירפא ברגע אחד", אע"פ שבוודאי יכול להיות כך.  את צריכה לראות לפי הנתונים הנוכחיים.

 

הדרך הנכונה לכאורה, היא, שאם הדברים קצת מתקדמים ונראה שיש אופציה ממשית - לבקש לדבר עם הרופא המטפל, ולשמוע נתונים והשלכות במדויק. זה מקובל.

לדעתי לא כדאי לבקש לדבר עם הרופא המטפל. אני מתארת לעצמי שזה יכול להביך אותו או לגרום לו לחשוב שאת פוגעת בו לפרטיות. במקום זה כדאי ללכת בעצמך ולשאול את הרופא שלך. זה הרבה יותר מכבד ולא נכנס לביזנס שלו שלא במקום. המצב היחיד שאני חושבת שהיה ראוי לשאול (אולי) לדבר עם רופא המטפל הוא אם הזוג כבר נשוי או מאורס. אחרת לדעתי זה די מעליב ומרגיז.

זה מקובל.

אנחנו עשינו את זה עם הרופאה שלי.
(כזכור, מטופלת בגלל ocd)

שוב, זה מאד תלוי במה מדובר, ועל תחושות הצדדים המעורבים. ייתכן ויש עוד כמוך שלא מפריע להם. אבל אני מכירה כאלה שעבורם בקשה כזאת תהיה ממש מעליבה ולא במקום.

כשאחד הצדדים דורש את זה

אם הדברים מתקדמים, שמבררים כך.

 

מניח שאם אכן הענין יתקדם, ויראה שיש לה אי בהירות בנושא - יציע בעצמו.

 

מסכים, שבשלב ראשוני כזה, עדיף לברר עצמאית עד כמה בעיה כזו יכולה להפריע. השלכות. מה קורה בלי הכדור. גנטיקה.

בס"ד

 

ובחיים לא הבנתי באיזה עולם מדוייט\ת מבקש מהצד השני לדבר עם הרופא המטפל שלו.

כשאני פגשתי את בעלי פתחתי בפניו בדייט הראשון את ההווה [היום כבר העבר בינתיים] הפסיכיאטרי שלי ודיברנו גם על מה זה אומר ואיך זה מתבטא. הוא יכל ללכת לדבר עם מומחים, לחפש באינטרנט, להעמיק, אבל נראה לי הזוי שהוא יבקש לדבר דווקא עם הפסיכיאטר שלי. 

חוץ מזה, הפסיכיאטר הרי לא אמור להגיד לו דברים אישיים אז תכלס הוא יגיד לו מה שכל איש מקצוע אחר יגיד לו- פרטים על ההפרעה או מה שזה לא יהיה. בקיצור, לא נראה לי שהייתי שמחה לבקשה כזאת וזה היה מביך אותי מאד. אין לי שום בעיה לדבר על הבעיה שלי, אין לי שום בעיה לפתוח את זה ואפילו לחקור את זה יחד, אבל מרגיש לי פולשני להחריד להגיע לרופא שלי. בעיניי הרופא הוא אחד המקומות הכי פרטיים שאין מצב שיפרצו אותם. אפילו מבחינה משפטית זה פרוצדורה ויש לזה סיבה. למה שאתן למישהו לגשת אליו ככה לקבל מידע?

עצם הבקשה הייתה מרגישה לי פגיעה משמעותית במיוחד באמון שלי. אם הוא נותן בי אמון אז שיאמין שנתתי לו את כל המידע ושאת שאר המידע יקבל מכל איש מקצוע אחר שהוא רוצה. 

 

זה אולי לא רציונלי אבל בעיניי זאת עצה ממש לא הוגנת.

הפסיכיאטר יכול להגיד לו גם את הדברים האישיים.

ונראה לי שכשמדברים איתו שני בני הזוג נמצאים שם.

 

מסכים שזה נשמע הזוי, אבל כן מכיר דרישה כזאת.

בס"ד

 

בעלי ב"ה נתן בי אמון מלא [אני גם לא הסתרתי ממנו כמעט שום דבר] ולא העלה על דעתו לבקש דבר כזה.

ברור גם ששני בני הזוג נמצאים שם, אבל זה עדיין מרגיש לי ממש חילול המקום הפרטי והבטוח. אותי זה היה מלחיץ.

אני בכלל בראש של להגיד עוד לפני הדייטים על הבעיה ושאם לא רוצים שלא יתחילו בכלל.

מכיר מקרה של בחור שסובל מהפרעת קשב וריכוז, והבחורה רצתה לדבר עם הרופא שלו כדי לוודא שהוא לא ממציא ובעצם יש לו בעיה נפשית. והיא רצתה לעשות את זה בשלב מוקדם מאוד עוד לפני שהיא בכלל רוצה להתחתן...

נשמע קצת יותר הזוי, לא?

 

אבל מהיכרות עם שני הצדדים בסיפור הזה אני מבין את הצד של הבחורה (לא רלוונטי כל-כך למה).

אני עובד במסגרות שיקום כמעט 5 ימים ושלוש לילות מכיר את כל הטיפוסים. יש מה שנקרא הפרע אישית, זה לא בעיה נפשית פסיכותית. מי שיש לו מאניה מידי פעם הוא זה פחות חמור. יותר קשה זה בעלי הקולות השונים-סכיזפרניה למינה. וחרדות ועוד...
לא תאמינו אבל גם אנשים מהספקטרום הזה, מתחתנים ומנהלים חיי נישואין, אולי פחות איכות חיים אבל זה כמו כולם.
נכון שעדיף לא להכנס לזה... אך גם חשוב לדעת שאנשים כאלה משתקמים בנישאין עצמן

בס"ד

 

ככלל זה הזוי בעיניי. אם היא חושדת שהוא משקר אז שתיפרד ממנו.

סיפרתי סיפור ודי בזה להעביר את הנקודה

העובדה היא גם, שהבחור כאן לא אמר לפני כן. לא סבר כמותך.

 

גם אי אפשר כלל להקיש מבעיה לבעיה.

 

יש דברים, שאינם "חתוכים" וממש לא נוח לאדם שמישהו יכנס בהם.

 

יש דברים שלא כך. הסבר כללי על ה"סיכונים" לעתיד. כל מקרה לגופו. כל אדם לגופו.

הרופא לא יוכל לתת תשובה בלי להכיר את המטופל כי לכל מחלה יש דרגות חומרה שונות.
"כדור לכל החיים" דווקא נשמע לי לא פסיכיאטרי. יותר בכיוון אורגני

זה רצון לשמוע חוות דעת מקצועית.

בס"ד

 

ללכת לפסיכיאטר או לרופא של אדם כדי שיאשר לך שהאדם הזה כשיר להתחתן בעיניי זה הזוי.

אבל יש גם צד בדיוק הפוך:

 

אנשים שנותנים אמון אחד בשני - ההנחה היא שגם ה"מטופל" לא יודע הכל.. הרי עד כה לא בהכרח היה צריך להתענין בהשלכות לנישואין.

ולאידך - יש דברים (בוודאי לא כל דבר), שיכולה להיות השלכה. אנשים רוצים להיות בטוחים. נישואין זה לא רק ה"רומנטיקה", לגיטימי שמישהו יאהב וירצה- וגם יחשוש קצת. זו התמונה שהיא, למשל, מציירת.

 

אכן, לא ידוע במה מדובר. יש "משהו עם כדור לכל החיים".. שהוא שום-דבר. יש גם אחרת.

לכן,זה דבר טוב ולגיטימי למקרה שזה נצרך. וכשלא - אז לא.

 

הנה, עד כמה את רואה בעיניים הסובייקטיביות שלך.. הרי יתכן למשל שמדובר במשהו בכלל פיזיולוגי. לא תמיד ההשלכות של כל מקרה אותו דבר. צריך לדעת קונקרטית.

 

נניח, לדוגמה, במקרה קצת אחר, שלמישהו/י היה איזה "גידול", טופל, עבר. ויש סיכון של כך וכך אחוז שיחזור תוך כך וכך שנים.

מובן לגמרי, אם ילכו אל מי שטיפל, וישאלו יותר בירור. ספציפית.  וכיו"ב.

 

הקיצור, זה לא "כלל", תלוי נקודתית - ואכן, צריך להיות לעיתים גם "רציונאליים". ובאופן רציונאלי, זו עצה הוגנת לגמרי. לפעמים הלא-הוגן הוא דווקא לומר שזהלא הוגן... צריך לחסוך בעיות גם לטווח ארוך, במידה שזה סביר.

 

ואין כל בעיה של חיסיון רפואי, זה כמובן ברשות ובבקשה. הדעת נותנת שהבירור נעשה בשלב כזה, שיש היתכנות גבוהה לנישואין - והולכים ביחד.

 

מכל מקום, הצד שאת מציגה הוא די מובן. עם זה, באופן מציאותי, זה לא רק משהו שעולה "בפורום", אלא שמעתי על כמה וכמה מקרים כאלה, דבר שבא מתוך שניהם, ללא שמץ אי נוחות.

בס"ד

 

ברור גם שזאת רק דעתי והרגשתי ומי שזה מתאים לו שיהנה, לי זה ממש לא התאים וב"ה לבעלי לא הייתה הו"א לבקש [שאלתי אותו לפני כמה דקות בעקבות השרשור]. 

בקיצור, העצה הזאת ניתנת מאד בקלות פה ובעיניי היה חשוב גם להציג את הצד השני.

כדי שידעו שלא כל אחד/ת יראה/תראה דבר כזה כפשוט וסביר.

 

ואני גם מעריך, לפי דברים שכתבת, שזה לא מסוג הדברים שצריך בשבילם לשמוע "רופא". שומעים את הבחורה, מבינים מה שאמרה, רואים שלא מעיב מבחינתם על אישיותה. נגמר. מניח שהייתי עושה אותו דבר.

כמו שהזכרתי, יש מקרים שזה אחרת. גם האדם עצמו לא כ"כ ברור לו מה ההשלכות למשפחה, או קשה לו בדיוק "להעיד על עצמו".

לא פעם, כשאנחנו מזהים "מקבילה" קרובה אלינו - קשה לנו לחשוב על דוגמאות אחרות, ששם אולי המציאות שונה.

בס"ד

ויגיד שהוא לא יכול לתאר את ההשלכות על חיי נישואין כי הוא לא מכיר. בכל מקרה, עדיין יש המון דרכים אחרות לברר שהם לא הרופא המטפל שלו.

את, באופן מובן, מדברת מאד מהמבט הסובייקטיבי שלך.

 

יש מקרים זה פשוט לא כך. והדרך הישרה זה לברר ביחד, אצל הרופא המטפל. השלכות שבצדק יחשוש מהם השני, וכדי לאפשר להתרכז רק בצד המקשר - צריך לבדוק (דוגמה - פעם נתקלתי: מישהו עם אפילפסיה מהסוג ה"קל". ברור שהדרך הקצרה והישרה, זה להתענין ספיציפית על המצב הספציפי המדובר, ממי שמכירו רפואית כבר זמן רב. אע"פ שכן יתכן שיהיו כאלה שיספיק להם לשאול מישהו מבין על ה"תופעה, ושהלכותיה האפשריות. אבל אי אפשר לראות שלילה ברעיון לברר אצל מי שמכיר הכי טוב. ממה שראיתי, בד"כ הצעה כזו באה דווקא ממי שאצלו הענין).

בס"ד

 

תבדקי אם זה גנטי

תבדקי מה הכדורים גורמים לו 

תבדקי איך הוא בתור אדם

תשקללי את הנתונים

תחליטי

 

לא מסובך

מניסיון אישי ..
אני חושב שבמקום שלך יש מקום לסמוך על הבחור ..
כלומר כן לשאול מהם ההשלכות ולברר עד הסוף (אם ממש מפריע לך אז להגיד בעדינות שתשמחי לשמוע חו"ד של רופא )..
אבל תשימי לב שזה לא הופך לאישיו מרכזי בפגישות וגם במחשבות שלך על הקשר .. בסוף דבר כזה (שיכול להתברר כממש שולי ) יכול להאפיל על כל הקשר !!

ב. אני חושב שזו נקודה חשובה לחשוב עליה, ותחשבי לבד ויחד איתו האם את בנויה לחיות עם מישהו שיש לו מחלה. זה פרויקט ואת צריכה לחשוב אם את מסוגלת ורוצה.

ג. נשמע שהוא דואג לעצמו, שזה טוב וחשוב.

ד. אני לא בטוח שלומר אמירה כה נחרצת שבשניה הוא יבריא תעשה לו טוב.

יש לי עוד רבות להרחיב, אבל לא בא לי באופן כה נרחב, מוזמנת בשמחה לאישי (וכנ"ל אם יש עוד התוהים בנושא)

עריכה:
שמתי לב שזה דייט 2, אל תצפי ממנו שירחיב ויפרט כל כך הרבה על מצבו. סך הכל אין סיבה שהמון נשים צריכות להכיר הרבה פרטים רפואיים ואישיים עליו, אז הוא צריך לספר באופן כללי לדעתי אבל פרטים מדוייקים לאו דווקא צריכים לעלות כה מוקדם.

למשהו בסגנון של- ראיתי את הכרטיס שלך וזה נראה לי רלוונטי. הייתי שמח לשמוע אם רלוונטי גם בשבילך.
משהו על ה'גל' הזה..
באופן כללי, אין לי בעיה כשפונים ב'היי מה שלומך' אבל זה פשוט לא צ'אט.. זה קצת יותר רישמי ואז כשזה לא רלוונטי אז יוצא שאני קצת מייבשת..
לדעתי ברור שתמונה מעלה את הסיכוי של מישהו שיסתכל בכרטיס. ל2 המינים, אגב.

מניחה שבפנייה יהיה רשום - נראלי שזה הכיוון (או משהו כזה) והייתי שמח לשמוע יותר פרטים.. משהו כזה.
ככלל, אני חושבת שזה אינדיווידואלי בין אחת לאחת, גם בהקשר של סיגנון וגם בהקשר של רמה דתית.
יש לכאן או לכאן..
בהצלחה!

ולא לפי מה שאת רוצה?

את התשובה לרצונו, מעולם לא תקבלי (לפחות לא שחור על גבי לבן) אז חבל לבזבז אנרגיות מיותרות. מה גם, שאם את יראת ה' (ונשצע שכן) כנראה הרצון שלכם זהה ולכן אין צורך לערוך את החילוק..
תסמכי על עצמך שאת יודעת מה נכון עבורך, ובמידת הצורך תתייעצי עם חברה/ דמות שתוכל לשקף לך את הסיטואציה.
לגיטימי לחשוש, לא לגיטמי לתת לחשש לנהל אותנו.

תהני, תחווי ותתפללי שהדברים יכוונו לטוב.
בהצלחה

זה כאילו יראת שמיים, אבל באמת זה לא שייך לענין.

 

הרי הקב"ה רוצה מה שהורה בתורתו. גם בית נאמן בישראל, גם שיהיו איש ואשה שאוהבים זה את זה ומכבדים זה את זה.

 

אז את צריכה לראות אם את נפגשת עם מישהו שערכית מתאים למה שנראה לך צורת בית נכונה לבנות. וגם אם האדם מתאים לך ספציפית.

 

ברור שאת צריכה לבחור. אלא מי יבחר במקומך?

 

תפסיקי לפחד - גם תחשבי, גם תרגישי, אם צריך תקחי עוד קצת זמן, ותחליטו בישוב הדעת.

זה בסדר לחשוב ככה בגבול הטעם הטוב,

פה נשמע שזה כבר עוטף אותך יותר מדיי

 

חכי רגע עם מושגים רוחניים.

 

מה את רוצה מעצמך? איך את רוצה את בעלך? איך את רואה אותו?

 

ה' רוצה שיהיה לך טוב
אם טוב לכם יחד זה הסימן שזה רצון ה'!

ותכל'ס אין לי מה לומר. הבחורה נשמעת סבבה לגמרי.. אני לא רוצה שהמציעים יתפסו אותי כמישהו שפוסל סתם, ופחות יתאמצו להציע. (האמת שלחברים אין לי בעיה להגיד את האמת. הבעיה היא עם שדכנים וקרובי משפחה..)

ואז אחרי יוםתגיד שלא.. 

ואז אני נתקע.. לא נעים לי לומר שזה העניין.

וכן, אני מבין את המצב. באיזשהו מקום כן אפשר להגיד על המראה, למרות שזה נתפס כפחות לגיטימי. עדיף שיהיה לך לא נעים מול השדכן מאשר שיהיה לך לא נעים להיפגש עם בחורה שלא רצית מראש, ואז לשניכם יהיה לא נעים.

בצורה מיידית.

לא כשקר, אלא כי באמת אתה צריך לשבת עם עצמך ולהחליט - אם הכל נשמע בסדר וזה רק מראה חיצוני, אולי כן כדאי לתת צ'אנס?

מדגיש שאני לא שופט אותך - תעשה מה שטוב בעינייך, ותיפגש עם מישהי שטובה בעינייך. 

ולשדכן. למה? כי חיפשתי גינגי והבחור לא.
מקסים.
אם יש לך דרך להסביר, כדי לכוון טוב יותר את השדכן אז כן. אבל, בכללי לא בעד החובה הזו לפרט

זה לא את/ה זה אני. היום אומרים ביטוי בעל משמעות שלילית (לא/לא נראה לי/נראה לי שלא/אני חושב(ת) שלא/ אני מרגיש(ה) שלא/פחות) ולאחריו ביטוי בעל שורש ת.א.ם (מתאים/מתאימים/מתאים לי)

זה לא אתה זה אני
ממש אמיתי אבל מאז שצוחקים על זה כבר אי אפשר להשתמש בו🙄

להשתמש בו תמיד. קשר היה נגמר- אוטומטית המשפט היה נאמר. ואז הוא נהפך לבדיחה. זו תופעה נפוצה וקורית גם כאשר ממצאים מילה נקיה שקשורה לנושא רגיש כמו מין או תיאור של אנשים חלשים או שיכולים להיתפס ככאלה (כמו נכה שהפך למוגבל ואז למעוט יכולת)

שלא מתאים לך
ואתה לא מעוניין להגיד למה.
זה לגיטימי.

חס ושלום לא להעליב אבל אפשר לומר שמבחינה חיצונית אין מציאת חן מינימאלית בעיניך.

אין כמו האמת. בכל מצב. היא תמיד מביאה איתה ברכה, גם אם זה בטווח הרחוק יותר.

זה בשביל לגרום לבן אדם לעשות ניתוח פלסטי?

וזה פשוט עיקרון נכון לכל התלבטות כזאת בחיים - לדבוק באמת. 

במקרה הזה ספציפית ברור שתהיה לזה גם תועלת ברורה - השדכן יידע מה לשדך לו ומה לא.

הדברים ייאמרו לשדכנית בטח לא לצד ה2. אני חושבת שזו אמירה מאוד לגיטימית.

הייתי בדיוק באותה סיטואציה של הדיון הזה. נפגשתי כדי שלא לתת פתחון פה (וזה היה איום מבחינתי להיפגש כשבעצם אני עובר על אונאת דברים שהרי היה ברור לי שלא אמשיך בקשר). אחר כך חתכתי אך בשום אופן לא הסברתי למה. אמרתי שהיו הבדלים באופי.

במקום לומר בפנים - בכביכול התחשבות - "לא רוצה כי זה אדם שפרצופו מכוער" נותנים לפחות שמץ של הזדמנות. ובוודאי לא תוקעים סכין בבטנו של אדם באכזריות רצחנית של זיבולא בתרייתא.

אם מצאת חן בעיני הצד ה2 מאוד ולא סיפקת הסבר הגיוני למה אין פגישה נוספת זה הרבה יותר כואב מאשר שלא נפגשתם בכלל והיא לא יודעת על קיומך ואין לה כלל פגיעה מהנושא.

אדם אחראי על עצמו.
לומר שהסיבה היא כיעור זה פתח לזוועות שהאדם לא צריך להיות אחראי להן.

זה הרי עניין אינדבידואלי. וזה בריאות נפשית להבין שלא כולם יחשבו שאני יפה וזה בסדר ולא הופך אותי למכוער/ת.

אפשר להגיד בעדינות שזה פחות הטעם.

 

כמו שפיס אנד לאב כתבה, כל בחורה יכולה להבין שהיא לא יכולה להיות יפה בעיניי כולם (אולי יש נשים שכן.. אבל הרוב בד"כ לא ככה) וזה טבעי ובסדר גמור.. ואין ממה להשבר מזה

 

(אלא אם כן באמת מדובר בבחורה ממש לא נאה , והיא קיבלה כבר הרבה סירובים על הסיבה הזאת.. ואז אולי זאת באמת בעיה רגישה קצת..)

 

זה צריך להישאר בין השדכנית למשודך. גם לא להתנצל על זה. לגיטימי לגמרי.

אני אישית מעדיפה שכן, בכללי כן לדעת את הסיבה של הסירוב.

כי אולי זאת סיבה שבעתיד תשתנה, אולי יש משהו באופי שלי שלא זרם לו,

לא יודעת מרגיע אותי לדעת שלא רצו אותי בגלל המראה, כי אז אני יודעת שזה לא תלוי בי וסע לשלום

זו כבר בעיה שכדאי לחשוב אם היא מתאימה לך או שופטת אותך מידי ואז כדאי לעבור לאחרת.

אם היא אדם שידע להגיב נכון לזה שיש דחיה מהמראה אז ראוי לומר לה ואם לה אז תגיד לה שהחלטת שלא ואתה לא רוצה לפרט. תלחץ זה בעיה שלה. אתה לא מחוייב לספר לה כל דבר אישי בגלל השדכנות

אפשר גם לא לפרט

בסוף לא פרטתי

גם אם האמת מכוערת... או כזאת שמאלצת אותך לעמוד מולה - "היא לא בלונדינית" וכו'
רק חבל שאתה מאמין שלתמונה יש מספיק אינדיקציה לשלול לך בן אדם חי.

מה היית עושה אם 5/5 פעמים שראית תמונה לפני ואמרת לעצמך שהוא לא ימצא חן בעיני זה באמת היה כך בפגישה מול אדם חי? אני לא יכול ללכת ראש בקיר..

בעלי לא מצא חן בעיניי חיצונית אך הוא מושלם עבורי ב"ה!!! מאוד שמחה בשכל שנתן לי ה' להתחתן איתו. אע"פ שהגבתי ואמרתי לומר את האמת נטו. אם אתה ממש נגעל מהחיצוניות אפשר לומר שזה לא הטעם שלי וזה בסדר גמור.

אני נמצא באותה סיטואציה....
השם יעזור....

אמרתי בפשטות
שקשה לי להתחבר למראה ואני מעדיפה שלא, ותטדה על ההצעה. הבאתי שגם אם ניפגש זה ייפול על הצד של המראה ואני צריכה לאהוב את המראה של הבחור, כדי שמציאת החן תהיה.








@אהבה=נתינה

ומשמח ומתוק🤗
ב"ה מחר זוכה לקיים משהו שחשוב לי כרגע בעבודת ה' יתברך.
ממש להשיג את המשהו הזה.

ניגשת לזה בהתרגשות,
ובהודיה.

איזה טוב ה', ישמצב שמתחיל להתברר לי המקום שלי שם.. וזה משמח.

בחסדי ה', זכיתי ללמוד עוד, והשתמחתי ממש!
זה מחייה אותי😁

מתיקות ה' יתברך, היא אמרה לי שהם מתקדמים וש.. בוריך השיים!
וגם שתיהן..
נראלי 3 חתונות באופק בעהשי"ת.

אמא מתחילה להרגיש טוב יותר, וזה חסד ושמחה!

וה' יתברך פשוט טוב טוב טוב,
מליון פעם! צריך רק ביטול מלפניו, והשפע נפתח.

כמו שהיא אמרה לי...
השפע עומד מעלייך, ממש מעל הראש,
אם משהו לא זורם, זה כי חסמת.
תפתחי

נשמות!! תאירו את האור שלכם! אתם מיוחדים

אבל לא מכירה אישית...אולי כדאי לברר בנשואים טריים

מחירים טובים לפי מה שמחפשים ויש גם הנחות לבחורי ישיבה

כנראה שהיא עשה לי הנחה אוטומטית.. או שאני לא נראה בחור ישיבה⁦⁩

 

 

 

 

סתם מסקרנות

יש שם גם הנחות לבחורי ישיבה...

אם אתה מכיר עוד שדכנים אז למה לא לנסות?אי אפשר לדעת מאיפה תבוא הישועה..

ואתה יכול להצטרף לאתר שבע ברכות ראיתי שיש שם הרבה בנות תורניות וצדיקות..

(אני גם הייתי בהתחלה נגד האתרים האלה,לא רציתי בכלל לשמוע על זה..

אבל מה לעשות? לפעמים צריך לעשות השתדלות)

והופתעתי לטובה ,אמנם יצאתי עם קצת בחורים משם אבל הם היו מאד תורניים מישיבות בסגנון שאני מחפשת שלא חשבתי 

שיהיו באתר..אז שווה לנסות.

יאמר לזכות שבע ברכות שהוא ארגן פגישות.. ששליש גן עדן לא סידר פגישה אחת

תחשוב שוב על מה שאתה מחפש, אולי תכתוב את הדברים אפילו. תנסה לחשוב מה תקוע.
שומעים שהאמון שלך בבני אדם ויכול להיות שכנראה נפגעת בעבר מהפורמט הזה של שדכנים..
אתה חייב לסמוך על אנשים ובמיוחד אם אתה רוצה להתחתן.
תסביר להם שוב מה אתה מחפש, תתזכר חברים ותאמין ברבש"ע ובשליחים שלו

אני ב"ה יודע מה אני מחפש.
הבעיה הגדולה שאני לא בנוי לסגנון של השדכנים.

איך אתה רוצה למצוא אם אתה לא בנוי לשדכנים ומאתרים לא יצא לך כלום??

וגם לא יצא כי זה לא מתאים.
אבל כן מחתונות של חברים ואירועים חברתיים אני לא רואה בזה בעיה

חבל שהעניין של השדכנים עדיין לא נכנס מספיק חזק לציבור הדתי לאומי

(למרות שכן יש התקדמות..)

אני חושבת מהנסיון שלי, שיש שדכנים מקסימים שם בחוץ

וחייב לנסות להחזיר את האמון

לצערי אני רואה שיש מלא בחורים שהם לא רשומים אצל שדכנים, לא באתרים

איפה נמצא אותם? לא חבל.. איך נכיר אותם בדיוק?!...

 

נכון שהכל מהקב"ה.. ואולי דרגת האמונה שלי לא כזאת גבוהה.. אבל חייב לעשות השתדלות!

 

השדכן לא חייב להיות ניחן בכישרון על חושי לשדך, הכל בסדר, הוא עושה ויעשה טעויות, אבל לפחות יש לו מאגר,

לפחות הוא מקשר אותך לאנשים. ולך תדע אולי תיהיה בחורה שלה לא יתאים אבל היא תציע את החברה שלה?

 

בקיצור- לדעתי טוב להיות במעגל הזה של השתדלות דרך שדכנים. לפחות להרגשה שאתה עושה משהו ומקדם את השידוך שלך ולא סתם תקוע במקום.. 

משהו שמאפיין בנות שהכירו לי דרך שדכנים, זה שהבנות הללו רוצות להתחתן, והשקיעו בשביל זה, זה דורש כוחות נפש ללכת לשדכן/נית. ובכז הן עשו את זה.

חלק גדול מהבנות שהגעתי אליהן דרך חברה, בדכ לא כל כך היו רציניות.

ועדיין מסכים שיש המון חסרונות לשיטה הזו.
@הלב בוער למלך! נדבר על זה בהזדמנות...

אני אותו בנאדם, והרצון שלי הוא אותו רצון.
לפעמים אני מכירה דרך חברים ולפעמים דרך שדכנים

יש שני סוגים של אנשים אלו שפונים לשדכנים ואלו שלא, אלו שכן פונים מקבלים הצעות גם משדכנים וגם מחברים.
אלו שלא פונים לשדכנים מקבלים הצעות רק מחברים.

יוצא מכך ששידוכים מחברים הם של אנשים שחלקם פונים לשדכנים וחלקם לא. אלו שפונות לשדכנים, גם אם אפגוש אותן יהיה סבבה, אבל אלו שלא פונות לשדכנים יכול להיות שהן לא באמת רוצות, אבל אני לא אפגוש אותן בהצעה משדכן.

שמתי לב שכל ההצעות עם בנות שהרגשתי שהן לא באמת רוצות היו הצעות שהגיעו ממעגל חברתי ולא משידוך/ אתרי הכרויות...

היו בנות שהכירו לי אותן ממעגל משפחתי והן היו אחלה בעניין הזה, אבל לא היה ההיפך, כלומר בנות שלא הרגשתי שהן רוצות, אבל הכרתי אותו דרך שדכן.

יש בשליש גן עדן אופציה ל"שלח על לחמך על פני המים"
כלומר, אפשר לכתוב הודעה כללית והאתר שולח אותה להמון אנשים בטווח גילאים וברמה דתית שהשולח ביקש מראש.

לפחות לדעתי

מבינה את התחושה

ובתור אחת שהתחתנה בגיל 27.5
אני יכולה להעיד שהופכים להיות צעירים שוב...

גם ככה יש לי אופי זקן 👴 😜

והיא אכלה אותי מגיל מאוד מאוד צעיר

 

 

בסופו של דבר התחושה של הזדקנות ושהחיים

עוברים להם מהר מדי בלי שנכניס את התוכן

שאנחנו רוצים להכניס להם, היא לא תעבור

עם החתונה

 

 

אני תמיד אומר לעצמי לחוות חוויות מיוחדות

ליצור, לגלות דברים חדשים, להרגיש שאני ילד

בלי להציץ בתאריך הלידה שלי כל הזמן

 

 

אני מאוד חלש בליישם את זה

אבל אין לי ספק שזה המפתח להתמודד

עם תחושת הזקנה הזו

מקווה שאזכה במהרה ליישם!

אבל יש לי חברות כאילו עם 3 ילדים כבר... וזו תחושת פספוס והחמצה
כאילו.. אולי אני מידי בררנית, אולי אני לא עושה מספיק...
כשאתה יותר צעיר אתה מתכנן לעצמך איך ייראו החיים שלך ואז אתה מבין שאין לך שליטה על כך...
ונכון שהכול לטובה וזה מה שטוב בשבילי - אני באמת מאמינה לזה, אבל מפחיד לחשוב עד מתי...

הרבה תפילות... מקווה שיהיה בסדר

החברות שלך זריזות.
החיים לפניך.

חמותי היקרה התחתנה בגיל 19 וחצי ונולדו לה 9 ילדים
גיסתה שבערך בגילה התחתנה בגיל 26 ונולדו לה 8 ילדים. מהר מאוד היא הדביקה את הפער...

אבל אני מבינה את הכאב. אחותי (התאומה!) והמקסימה כבר ילדה שני ילדים לפני שהכרתי את בעלי.

זה לא ממש נקרא לבדך...

(סליחה אם זו תגובה לא רגישה 🙈 פתאום שמתי לב שזה בלנ''ו)

בכל מקרה, האיש שלך גם מזדקן עכשיו במקביל!
אז טכנית אתם מזדקנים גם עכשיו ביחד

אני נראית צעירה לגילי (22 במקום 28 )
וגם בעלי (27 במקום 33 )
אז למרות שהתחתנו מאוחר
אנחנו נראים לגמרי זוג צעיר....

אני מסתכל על התמונה של החתונה בחדר וזה נראה כאילו אנחנו ילדים בני 18 (וזה בערך פי שניים)

בכללי היום 30 זה ה20 של פעם.
אז כל החיים עוד לפנייך...

(אין בעיה) 

יש עניין הלכתי. המקור לקח הוא צוואת רבי יהודה החסיד שלא מעט פוסקים הלכו עם מה שכתב, ויש שלא חששו.

ארחיב בהמשך.

זה כמעט תרתי דסתרי.

הרי זה לא נכתב כספר הלכה, אלא כהנהגות שהוא רוצה שצאצאיו יאמצו

לא מורידים בגלל זה כמובן אבל אני מכירה כמה (2 חתנים וכלה- כמובן משפחות שונות) שעברו להשתמש בשם השני שלהם מאז החתונה, אבל נראה לי שהשינוי הוא רק בקרב המשפחה ולא בצורה כללית.

נראה לי שהרב קנייבסקי מאוד מקפיד על זה שהשמות לא יהיו אותו דבר.

בכל מקרה לדעתי כדאי להתייעץ בענין הזה עם רב שאפשר לסמוך עליו..

ופשוט הוספתי שם.
אבל רק אבא של בעלי קורא לי בשם המלא, בעלי לא. וכמובן שהשאר לא..

ואז זו בעיה ויש בזה כל מיני דעות....

אבל לא שמעתי על כלה ומחותנת....

מעניין.

 

אבל תמיד ששמעתי שיש בעיה זה היה על החתן והחותן.... 

ואין להם בעיה עם זה, כי זה הנהגה ולא הלכה ממה שאני מכיר

תשאלי רב.

בספר כלשהו שזאת בעיה וכמה דברים קצת מלחיצים בעניין הזה..(לא זוכרת איזה ספר זה היה מחילה)

המקור לעניין הנ"ל שציינת שוכן בצוואת רבי יהודה החסיד, שהיה נחשב מבעלי התוספות, ועליו אמר הבעל שם טוב הקדוש שפלא בעיניו כיצד ילוד אשה מסוגל לכתוב דברים כה עמוקים (על סודותיו שכתב)

בצוואת רבי יהודה החסיד (צוואה כ"ד) נאמר כך: "לא ישא אדם אשה ששמה כשם אמו או שמו כשם חמיו, ואם נשאה- ישנה שם האחד, אולי יש תקווה"

 

בעל ה"דברי חיים" מצאנז' כבר ציין שדבריו של רבי יהודה החסיד בספרו ספר חסידים ועוד הם דברים עמוקים.

ובכל זאת, הטעם לצוואה הנ"ל (ע"פ שו"ת השיב משה, היפה ללב והחיד"א) הוא שיש בכך משום עין הרע, שהחתן וחמיו או הכלה וחמותה יקראו באותו השם.

יש עוד הסברים וטעמים כגון סכנה, סיכון בקיום ההלכה של לא לומר את שמות הוריו וכו'..אך האחרונים תפסו את טעם העין הרע כעיקר.

 

ישנו וויכוח האם הצוואה מחייבת רק את צאצאיו של רבי יהודה החסיד או את כלל ישראל, אבל רק כדי לסבר את האוזן בדבר החשיבות של הצוואה, רבים מגדולי ישראל כתבו שאע"פ שאין צורך לקיים את שאר הצוואות, דווקא בזו צריך להקפיד (מוזכרת בספרי הקבלה ואצל האריז"ל)

רבי חיים פלאג'י והחיד"א מביאים בספריהם סיפורים שקראו בעקבות כך.

 

לאורך הדורות האשכנזים הקפידו בזה יותר והספרדים פחות, אך הכלל החשוב במקרה הזה הוא שצריך לפנות לרב.

לרבי חיים קנייבסקי שליט"א קוראים גם בשמות שמריהו יוסף, ואילו לחמיו, מרן הרב אלישיב זצ"ל, קוראים יוסף שלום, כך שלחותן ולחתן קוראים בשם יוסף. בשעת עריכת ה"תנאים" באירוסין, אמר מרן החזון איש זצ"ל לכתוב רק את השם "חיים" ולא את שני שמותיו הנוספים של החתן, למרות שהחותן לא הקפיד על כך.

 

רוב הפוסקים, גם האשכנזים וגם הספרדים של הדורות האחרונים (הרב עובדיה, הרב מרדכי אליהו וכו'..) כותבים שהחתן או הכלה, תלוי במקרה, יוסיפו שם נוסף, ובכל מקרה יקבלו ברכת רב גדול.

 

ולשונו של הראשון לציון בילקוט יוסף:

"בחור שהציעו לו שידוך אשר שם החתן הוא כשם אבי הכלה, או ששם הכלה הוא כשם אמו, אין לו לדחות את ההצעה אם היא מתאימה לו מכל הבחינות. ונכון שהחתן יוסיף שם במסמכים הרשמיים, וכן  בעלייתו לתורה [בעשיית מי שבירך], עד שיתפרסם הדבר, לפחות ל' יום קודם לחופה, וכן תעשה הכלה ששמה כשם חמותה, שתוסיף שם אחר על שמה.

 

אגב, היום נוהגים להוסיף שמות וכו', ולא מפקידים על זה, אבל אתן לכם דוגמא לכמה הנושא היה בעל ערך ומסוכן אצל חלק מהפוסקים הגדולים של הדורות הקודמים:

 

כפי שכתב הגאון רבי אליעזר פאפו זצ"ל בספרו פלא יועץ וזה לשונו: "וראוי לכל אדם לחוש לקיים צוואת רבי יהודה החסיד כי הדברים עתיקים, ומי שיודען ועובר על דבריו הרי זה מתחייב בנפשו".

"מי שיש לו ידיעה מצוואת רבי יהודה החסיד חלילה לו שלא לחוש לדברי הרב, כי גדול כבודו, ומי שאינו חושש לדבריו כדאי הוא להתחייב שלא יהיה זיווגו עולה יפה" והביא דבריו הגאון רבי חיים חזקיהו מדיני זצ"ל בספרו שדי חמד.

 

אין מהדברים האלו להפחיד, כי כפי שציינתי היום פחות מקפידים, לאחר הוספת שם והתייעצות עם רב,

אבל רק שנבין את גודל הדיון בדברי הפוסקים, וזה רק קוצו של יוד.

למשל: במקום אסתר- אסתי. אם יש לך 2 שמות לדעתי זה פותר את הבעיה.
כדאי לשאול רב, זה לא אמור לעכב.

נשמות טובות שאתם!!! 

האמת שפשוט המעטתי בערכו של הבחור שבירר את הסוגיה לעומק לפני ההצעה והרגיע אותי לגמרי ב"ה.. 

ואכן הפתרון הוא שלאמא שלו קוראים בכינוי מאז ומתמיד, וגם שלי יש שם נוסף.. לכן לכתחילה לא היה בזה עניין כלל..

אגב ממה שהבנתי ממנו, הוא שאל את הרב הפוסק של הישיבה שאמר שספרדים לא נוהגים בזה כלל, אם זה מדבר אל מישהו..

אפשר לשאול רב שפוסק ע"פ שיטתכם.

בעזרת ה' בקרוב

ששתי חברות שלי דיברו על מוצצים.

ואני כזה, מה יש לדבר כלכך הרבה על מוצצים?

"חכי כמה שנים תראי מה יש לדבר על מוצצים" 

גם לי לקח זמן אבל זה קורה בסוף
ובכל מקרה, תמיד תהינה נשים שאלו יהיו כל נושאי השיחה שלהן, ואחרות שיתעניינו גם בנושאים נוספים.

סתם, בהומור.

ויאהב אותך באמת, את צריכה להיפגש בעולם האמתי.

לא טוב בשביל הטהרה שלך.
זה כמו שתחפרי בבוץ כדי אולי למצוא סבון.

בחורה שמכבדת את עצמה, לא מתעסקת עם אתרים כאלו.
תחשבי עם היה לך בת, אם היית מרשה לה להיות שם.

מכירה כל כך הרבה בנות איכותיות ממש שהתחתנו מאתרים כאלו,

והן בחיים לא היו מגיעות אליו בלי זה.

 

אז תמיד תמיד כדאי לנסות,

ובזהירות הנדרשת.

 

ואם את רוצה בחורים יותר רציניים,

פשוט תפרטי ככל שניתן על עצמך.

גם לי יש לא מעט חברות שהתחתנו דרך האינטרנט. חבל להלעיז.

יש עובדות.
יש ליצנים, אבל לפסול את כולם? רחוק מהמציאות..

....

ככה האתר פועל- עם הודעות בפרטי ...

סליחה אם לא הבנתי נכון.

בס"ד

 

1. אין לי כלום בפרופיל. למה שמשהו יתעניין בפרופיל ריק? בגלל השם?

 

2. כתבתי בפרטי שאינני עונה ורק בודקת את האתר. היום המשכתי לקבל הודעות פחות ועדין אין לי עוד כוחות לענות.

 

באמת מזל שקודם בדקתי את האתרים לפני שבככל התחלתי.

 

תודה

אני לא יודע אם זה עכשיו ככה אבל פעם היה אפשר לרשום מצב כלכלי (נמוך, ממוצע, גבוה, וכו') אז רשמתי את הכי גבוה (נראה לי שהיה כתוב עשיר) ישר התחלתי לקבל פניות 

כן יש אנשים שלא כל כך מבינים את הפער הדתי ושולחים הודעות גם אם הם לא באותה הרמה לפי מה שאני כותבת...ואז זה לא כל כך נורא, חוץ מזה שצריך להחזיר להם הודעות שיבינו שזה לא רלוונטי...

אבל תכלס אנשים פוטנציאלים בקושי שולחים הודעות, וחבל.

הי הדוס, 

 

רשמתי בפרופיל שאיני עונה בפרטי.

 

עוד לא בטוחה שמעוניינת להשאיר את הפרופילים באתרים. 

 

לא יודעת אם מדובר בפערים דתיים...חלקם דתיים ואף תורניים. 

 

כנראה מדובר בתרבות וסביבה שונה.

 

אולי אנשים פוטנציאלים אינם שולחים כי אין רבים ולוקח זמן ואולי לפני צופים בפרופיל או שולחים לייק.

 

אישית לא יודעת אם הייתי ממהרת לשלוח הודעה גם אם יתכן ורלוונטי.

 

הייתי שולחת לייר או צופה בפרופיל בתקווה שיפנה אלי

שזו הודעה אוטומטית למי שמנוי שנשלחת באופן אקראי לאנשים למי שיש מנוי (כדי להגדיל לו אופציות), אולי קיבלת הודעות כאלה...

עונה להודעות אז איך תצאי עם מישהו ככה?

היא נרשמה לאתרים בשביל אולי למצוא חתן וכששולחים לה הודעה היא אומרת להם שהיא לא מתכתבת בפרטי...ככה זה עובד...שולחים הודעה בפרטי

זה לא כמו הפורום כאן שכל אחד רושם את דעתו ומה הוא חושב אבל בפרטי לא כולם רוצים לענות.

 

יבריח אותה או לא?

לא מבין איזה תשובה אתה מחפש.
מה הציור, מה הם פרטי הפרטים? דיברתה איתה, באיזה שלב בהתחזקות היא?
אפשר לטחון כאן הרבה מים על כלום וחבל.

באופן כללי - צניעות ורצון בטהרת המשפחה תעיד פחות או יותר על השלב שלה בדרך השם.

זו בכלל שאלה כללית לחוזרות בתשובה שיש בפורום-אם יש. אני לא מחפש תשובה פרטנית אבל אני מגשש מול מי שמוכן לנדב, מידע מעודד. כי בדרך כלל כשבנות מדברות על תשובה זה רוחני מידי בתיאוריה, לגברים יש מצוות מעשיות ולנשים פחות, הלכות טהרת בית זה תחום קשה שלחילונים זה נראה פרמטיבי וכו', לחוזרות בתשובה מאד מסובך ועד בלתי אפשרי, כך נראה לי. מי שיכול להאיר את עיניי ולהפריך את הנחה שלי מאד יהיה טוב.

הוא הדרייב החזק לרמה התורנית
גם לבנות דתיות מבית .


עבודת ה' והקשר אליו זה דבר דינאמי.


בהצלחה רבה!

ותבחר דרך דתית שתהיה ברורה לה, אז תצא איתה (אם זה יהיה רלוונטי).

זאת וצניעות זה המצוות שמצאתי את עצמי פשוט מתאהבת בהן. ככה. 

עכשיו זה ברור שזה תלוי בבחורה..בשלב..וגם בלמה אתה קורא מתחזקת. צריך מודעות עצמית גבוהה על עצמנו ולראות אם זה שייך בכלל בצורה כללית. אבל באופן כללי, ממליצה לך אם אתה שומע הצעה מעניינת פשוט לברר את הנושא הספציפי הזה לעומק עם רב או רבנית שמלווים אותה או מישהו קרוב שמכיר או במקרה הצורך (אם ממש לא בא לך לוותר או משהו) פשוט איתה..

וגם העניין של הרוחני והמעשי קודם כל- אתה צודק בזה שאצל גברים זה יותר מעשי הרבה פעמים, אבל יש גם נקודה אצל נשים (שגם חייבות בכל מני דברים) שהיא מאוד מעשית, שווה לבדוק גם איפה היא עומדת בנוגע לזה (תפילה אחת ביום, כל הברכות וכו')

בהצלחה, שהשם ישמח אותך!

קודם כל מבחינה הלכתית זה אסור להתחתן (כלומר לא אוחז בסופו של דבר) אם קיימת יחסים והבעל שלך לא יודע... 

דבר שני, יש בחורים... אני יודעת שאולי זה יפתיע אותך אבל... הם מאמינים בתשובה!! הלם.

ודבר שלישי, זה מצער שזאת הייתה המחשבה והתהיה שלך, שאם רק היו יודעים כנראה שלא היו מתקרבים וכו' בעת חתונה שאת מגדירה ככשרה... 

ממליצה לך באמת באהבה גדולה תמיד, אבל תמיד, לצאת מנקודת הנחה שהסיטואציה אמיתית, טובה, מלאת אהבה ונכונות לשינוי ולתשובה עד שמוכח לך אחרת. אנשים משתנים ב"ה.. ככה הוא ברא אותנו..

אין מקום לשאלות האלו, כל מקרה לגופו.
אגב, לפעמים האמת היא לא להגיד את מה שקרה במציאות החושית שלנו.

בנים תתייסו לנושא ברצינות זה נוגע להרבה נושאים של צניעות ובכלל מורכבות של החיים שלנו.

אני מרגיש שהשירשור קלע למטרה.
תודה לבנות!

אם יש יראת שמיים היא תלך לפי ההלכות

אתה אומר לא בגלל שהיא תצטרך ללמוד הלכות טהרה..

קודם כל שזה לא משהו שמלמדים סתם כך את כל הפרטים אלא כל כלה לומדת לקראת החתונה שלה.

 

הכוונה שלי היא, שיש בזה כל כך הרבה פרטים אינטימיים של האישה עם עצמה שבסופו של דבר הדבר היחיד שיגרום לאישה להקפיד על זה זו היראת שמיים שלה.

וזה ממש לא משנה מאיזה רקע היא מגיעה

בכל מקרה את תפסת את הנקודה..תודב

וגם מתחזקת..

הרי לך, מן הסתם, יש תפיסה חינוכית כלשהי, אתה זוכר איך אימא שלך הרגילה אותך למצוות בתקופת ילדות. למתחזקת החוויה הזאת חסרה. וכו' וכו'. 

 

בקיצור, גברים ונשים שונים גם ככה, לא צריך להעמיס על זה הבדלים ברמה הדתית.

השאלה היא האם אתה מחפש נושאים כדי להעביר את הזמן או שאתה רוצה להכיר אותה יותר לעומק, להכיר את העולם הרוחני שלה יותר לעומק

נראה לי אתה צריך לענות לך מה המטרה ולפי זה תדע לענות

היה דף עם שאלות לפגישות שבזמנו העלו, אולי מישהו פה ידע להביא לך קישור אליו שיכול לתת לך רעיונות לנושאים

אבל מבחינתי בפגישות מתקדמות כשאני רוצה להכיר אותו יותר לעומק אפשר לשאול שאלות כמו:

- איזה דבר טוב/הנהגה טובה שראית אצל ההורים/אחרים אתה רוצה שתהיה גם אצלך בבית

- איך הקשר שלך עם ההורים/האחים

- משהו שחשוב לך לספר שאחרים/היא לא יודעת והפוך

 

א. 'ניצול הצלחה' - תו'כ הדייט, כשהיא אומרת משהו שיכול להתפתח-אז תפתח אותו.. תשאל למה היא חושבת ככה/איך זה מרגיש לה/..
ב. במהלך היום-יום לנסות לחשוב על נושאים שעוברים לידך-משהו שקראת/שיר ששמעת/שאלה ששאלו אותך/..-זה הכי חי ואמיתי.
ב. משחקים-אצרף בלנד בתגובה נפרדת.העניין הוא פחות המשחק אלא נושאח השיחה שהוא מעורר( שוב-'ניצול הצלחה')
ג. כמה נושאים בשירים הכוונה לדון על מה שהשיר אומר - נגיד 'ויקיפדיה' - סטיגמות, מגזריות,.. )

איך אתה עם שגרה?
מטרת מערכת החענוך הפורמאלית( טד)
חיות מחמד
חזון הצימחונות
מכווו גבוה - אבי בנייון
לתת בועז שרעבי+להיות פראייר איה קרנמן+המקום שלי בתחזוקת הבית השוטפת( בדגש על שבתות)
כיוון אחר אודי דוידי
לצעוד לבד אודי דוידי
לפיד בוער אודי דוידי
לעבוד אותך אודי דוידי- על מחוייבות להלכה, תחושת שליחות, ועל המקום של הציבור הדתל( גם וגם או ברווז? )
רגעים מרגשים -עוצמתיים בחיים
כמה ההורים נוכחים בחיים שלך?
כמה האחים נוכחים בחיים שלך?
סבא וסבתא, דודים, משפחה מורחבת.
השיר ויקיפדיה-על סטיגמות וסטראוטיפים( לשנן את המילה לפני 😅)
[ ] השיר צדיק (שולי רנד)
השיר 'אני קבעתי' רזאל
[ ] השיר מה אתה רוצה חנן בן ארי
[ ] השיר חמש שניות אודי דוידי (-השיר בחמש שניות של עידן רייכל)
[ ] ארץ ישראל
[ ] פנימיה בתיכון
[ ] היחס לכשלונות ('ערב כשלון'..)
[ ] מטרת היציאה לעבודה
[ ] חקלאות
[ ] לחזור בתשובה בתור דתי - *איך* לעשות את הדברים ולא *האם*
[ ] נשיקה לסידור וכו-בניית יחס נכון לקדושה
[ ] שכר ועונש ביהדות
[ ] עונש מוות ביהדות
[ ] תפילה
[ ] משמעות החיים (חמל, תרבות המערב מול היהדות, הוא בשמה והיא בשמו)
[ ] מה אתה אוהב לעושת בשעות הפנאי?
[ ] איזה ספרים אוהב ללמוד?
[ ] לאיזה רב אתה מתחבר?
[ ] מה את החושב על תנ"ך בגובה העיניים?
[ ] אוהב בע"ח?
[ ] טרמפים (נסעתי בטרמפ ששאל למה אנחנו לוקחים טרמפים)..
[ ] תשובה
[ ] דת ומדינה-התערבות בחוקים ציבוריים (תחב'צ בשבת, נישואים חד מיניים וכו')
[ ] מה זה שבת בשבילך
[ ] גרעין תורני/ישוב
[ ]

קצת מבולגן, אבל יעיל👍
רק בשביל הכרות, אתה יכול להכין פתקים קטנים עם כל מיני שאלות על משפחה, תחביבים, לימודים (כמה אחים יש לך, מה משמח/מעציב אותך, סרט/צבע/משחק/ אהוב, איזה מקצוע אתה הכי אוהב/שונא,   וכו' וכו'... (תנסה להוציא את מירב הידע על הילד), תכניס הכל לבקבוק, ותשחקו כמו 'אמת או חובה' פעם אתה שואל ופעם נשאל, לפי מה שיוצא...  

ככה אתה יכול ממש להכיר את הילד, ותדע באיזה תחומים ואיך להעביר ת'זמן יחד בכייף.

אח"כ תצאו לשחק סטנגה ;)..

😎😎😎😎
הדפסתי את הסמיילים מהווצאפ. השווים והחמודים ביותר. הדבקתי כל אחד על מקל.
הכנתי פתקים ועליהם רשמתי מילה. ועל כל איד בתורו לשלוף פתק ולקחת סמיילי תואם את דעתו.
לדוגמא: עקבים
בחור: סמיילי מתפוצץ מצחוק/מפחד
צבא: סמיילי מאוהב וכו..
ב"הצלחה
😎😎😎😎😎😎

מכינים מראש עיגול עם חוגה שמסתובבת ועליה מספרים מ-10 עד נניח 80.

שואלים שאלה ואז השני צריך לסובב את החוגה. נגיד יצא בסביבות ה-16, אז הוא צריך לענות לשאלה כאילו הוא בגיל 16 (מה היה החלום בגיל 16, איך היה סדר היום בגיל 16..) אם יצא 75 צריך לענות נכון לגיל 75.
אפשר גם לזרוק קוביות,כשאחת היא עשרות והשניה אחדות( הבעיה שזה רק עד גיל 66)

שאלות:
5:00 בבוקר
13:00 בצהרים
22:00 בערב
תורה בשבילי זה..
תפילה בשבילי זה..
בנאדם אהוב
בילוי מועדף
ספר מועדף
דרך תקשורת מועדפת
צבע אהוב
חפץ קריטי
בע'ח מועדף
בית בשבילי זה..
יוצא עם..
יוצא ל..
לא הולך לישון בלי..
שעת קימה
שיר אהוב
זמר אהוב
ספסל בשבילי זה..
דשא בשבילי זה..
גינה בשבילי זה..
גן בשבילי זה..
טיול בשבילי זה..
ריקוד בשבילי זה..
רכב בשבילי זה..
אופנוע בשבילי זה..
שוקולד בשבילי זה..
קפה בשבילי זה..
גומי בשבילי זה..
אקונומיקה בשבילי זה..
כשמעצבנים אותי..
כשאני שמח...
כשאני כועס..
כשאני עצוב..
כשאני מתוסכל..
לומד ב..
שבת בשבילי זה..
מאכל אהוב
משקה אהוב
חברים בשבילי זה..
כושר בשבילי זה..
מקל בשבילי זה..
פק'ל בשבילי זה..
פרח בשבילי זה..
לא מכניס שבת בלי..
לא מתחיל ת'בוקר בלי..
לא עובר חופש בלי..
חופש בשבילי הוא..
הורים בשבילי זה..
משפחה בשבילי זה..
אחים בשבילי זה..
ספה בשבילי זה..
חיוך בשבילי זה..
משחק בשבילי זה..
סמארטפון בשבילי זה..
סרט בשבילי זה..
החלום שלי..

😎😎😎😎😎המשחק הולך ככה- עושים חבילה של קלפים- כרטיסים כאלה, עם מילים שאני אכתוב עוד שנייה.

כל אחד מקבל 5 קלפים ואת שאר הקלפים שמים בערימה. כל אחד בתורו מרים קלף ומוריד את הקלף הכי פחות חשוב בעוד שהוא מסביר למה הוא הוריד אותו. באיזשהו שלב הבנו שהסיבה שאומרים זה- כי יש דברים יותר חשובים מזה. אבל רצינו יותר להעמיק, אז שינינו קצת את החוקים- שמורידים קלף כי יש יותר חשובים אבל במקום לדבר על למה הורדת, מדברים על מה טוב בזה בכל זאת למרות שזה פחות חשוב מאחרים (אפשר גם וגם) . אחרי כל תור צריך שישאר לכל אדם חמש קלפים ביד. עכשיו- אם זורמים ונכנסים למשחק ממש נתקלים במצבים קשים כמו להחליט מה יותר חשוב זהות יהודית או קשר טוב עם ההורים. 

זה קשה! ומשחק פשוט מדהים ומעמיק. והיתרון שמאוד לומדים על האדם ועל מחשבותיו, אבל בצורה אלגנטית. זה היה ממש טוב לפגישה ראשונה כי רציתי לדבר על דברים עמוקים אבל בכל זאת- אני לא מכירה אותו. 

.

מחשב.

תחביבים

שמחה

כסף

רגשות

בית המקדש

גאולה

טלוויזיה

אינטרנט

פרח

חיית מחמד


פלאפון.

הכוח להשפיע.

תמונות משפחתיות.

תפילה.

סידור.

יושר.

אמונה בה'.

תורה.

גמרא.

זהות יהודית

אוכל

בריאות

אוויר

היכולת לחזור בתשובה

מצלמה

נחישות

הקהילה שלי

עין טובה

תעודת בגרות

שקט נפשי

חבר נפש

אהבה

ביטחון עצמי

בריאות

מצוות

שוקולד

סדר יום

עבודה

כשרונות

כסף

שגרה

משפחה

שמחה

אומץ

היכולת להעריך אנשים

זכרונות ילדות

תחושת שלימות

אופטימיות

להיות סמכותי

מוסיקה

ספרים

היכולת לבכות

ארץ ישראל

יחסים טובים עם ההורים

חכמה

מחשב

מורכבות

אושר

סיפוק
התוועדות

עם ישראל

תחושת התעלות

שבת

😎😎😎😎😎
מכינים 6 שאלות פתוחות( 12 למתקדמים)

נגיד 1- חלום ילדות

2- כשאהיה גדול אהיה (על שאיפות לעתיד)

3-משו מעניין שקרה השבוע

4- פדיחה

5-שאלה חופשית לשני

6-בחיים לא...
זורקים קוביה/ות, ועונים בהתאם..
😎😐😎😎😎

שיכולים לקדם ת'קשר:
אז איך מקדמים קשר?! הנה כמה רעיונות, שובבים יותר ורציניים פחות, שיהיה כיף

לחתוך ביחד סלט וארוחה קלה (פיקניק)
לשמור על ילדים (אחיינים, שכנים, בני דודים וכל זוג נשוי שבא לכם להוציא לדייט)
לקשט עוגה/קאפקייקס או להכין כדורי שוקולד
לחלק אותם לברכה בגינה ציבורית
לצאת לתחרות צילום
להכין אלבום מעוצב
לצייר את השקיעה
להרכיב פאזל של מלא חלקים
ללכת לשמח בבית חולים/בית אבות
להתנדב באריזות מזון לנזקקים
מסע אופניים
יד ושם-וזה רציני
ללכת לטייל במקום נוסטלגי
לקרוא ספר (ביחד לבד)
גן חיות (ומי שלא רוצה להשקיע, פינות חי זולות פזורות בישובים שונים ופארקים שונים כמו פארק לכיש באשדוד-בחינם)
ללכת לים
לבנות ארמון חול מושקע
טיול רכבת
להראות תמונות ילדות ומשפחתיות
קניות סופ"ש לאחד המשפחות
לשחק בגינת משחקים
להאבד בעיר העתיקה בניסיון להגיע לכותל
טיול זריחה
ללכת לשדה התעופה (אפשר גם עם משימות של כל מיני דברים שצריך לחפש)
משחקים כמו-קלפים, סט, רמיקוב, ארץ עיר...
פונדו
טיול במאה שערים (כמובן בסוף לאכול צ'ולנט מקורי!!)
לבחור אוכל שחונכנו שאסור לאכול בדייט וללכת לאכול (כמו פלאפל, ספגטי, נישנושים, אוכל עם פרג וכד'. )
לקבוע עם זוג אחר ולשחק "חפש את המטמון"- זוג אחד מחביא משימות, ומאוחר יותר באותו היום הזוג השני מבצע (או תחרות בין זוגות!)

יהיה מעולה להוסיף עוד רעיונות בשרשור!!
לקרוא את הרשימה ביחד ולהחליט מה מתאים לכם

😁

[ ] בישול (שטח, אמגזית בפארק או בבית של אח)-שקשוקה, חביתה, פנקיק, פונדו (פמרות, במבה, בייגלה)
[ ] משחקי קופסה
[ ] קלפי היכרות (כרטיסשיח!!)
[ ] טיולים
[ ] אופנים (הכי נח בתל אביב)
[ ] מוזיאון
[ ] סדנאות למיניהן (בישול, שוקולד.,צחוק)
[ ] גן חיות
[ ] גני משחקים
[ ] לעבור על אלבום תמונות
[ ] הופעות
[ ] סרט (בית של.. /קולנוע)
[ ] לעשות קניות לשבת (למשפחה.,) ביחד
[ ] לנגן ביחד (אם רלוונטי..)
[ ] התנדבויות יחד (בסגנון שזורם לכם)

פשוט לדבר.. לספר מה היה לך, מה הרגשת, להחמיא, לפרגן......

להדפיס ולגזור.. יש בפנים הסבר

שוב- עיקר הרעיון הוא השיח שבא בעקבות המשחק - לדבר על בחירות, החלטות וכו' שבוצעו במשחק. לנצל נושאים שעלו ולהרחיב, להוסיף מילים וכו' מעולמכם...

משחק ה'12' מבוסס בין השאר על שימוש בכלפי 'כרטישיח'. כמובן שאפשר להחליף לכלפי היכרות אחרים\להחליף למשהו אחר \להפוך למשחק עם שש שאלות - קוביה אחת. 

20181126135728.xlsx 'עד 120'

20181126135725.xlsx 'מה חשוב'

20181126135744.doc משחק הכרות בסיסי

20181126135816.docx 'ה-12'

מצריך יצירתיות (הצמדה לקרטון והוספת מחוג..) אבל מגניב יותר מקוביות

זה מצוין לנסות למצוא נושאי שיחה בשלב שמכירים וכו'כדי להכיר יותר לעומק אבל בהמשך בעזרת ה' צריך לשים לב שמתישהו נושאי השיחה נוצרים מעצמם כי כל הרעיונות שיתנו לך פה לא יספיקו לכל החיים..

גם נושאי שיחה יעלו כמעט מאליהם במסגרת פגישות שכאלו. בהצלחה רבה בעז"ה!

לכו למוזיאון או מסלול נחמד. לא כל פגישה צריכה להיות כל כך פורמלית, טוב גם פשוט להיות ביחד (כל השאר זה רק תירוץ ).

כשקראתי את הכותרת קפץ לי מיד "הרימו לך להנחתה, תמליץ על כרטישיח!"
אבל מיד הסתייגתי, ואני אסביר.

מי שלא מכיר ערכת כרטישיח שפיתחנו נועדה בדיוק בשביל זה, לשלב שבו מרגישים שנושאי השיחה שאנחנו מדברים נעים כל הזמן סביב אותו ציר, לשלב שרוצים להעמיק, להכיר זוויות נוספות ושמוע עוד את בן הזוג שאני איתו.

בערכה יש 92 נושאי שיחה מחיי היום יום, כשכל כרטיס מוביל לשיח עמוק וחוויתי על הנושא שבו הכרטיס עוסק בעזרת 8-14 משפטי פתיחה (ניתן לראות דוגמאות באתר: ערכת כרטישיח • קלפים לחיזוק הזוגיות ולהעצמת הקשר הזוגי • האתר הרשמי ).
יש שם המון נושאים, שמקיפים כמעט כל תחום. (בשלב ההפקה, היו חסרים לנו 2 נושאים וביקשנו עזרה בפייסבוק על איזה נושאים כדאי עוד לכתוב - כל מה שהציעו כבר היה בפנים...), כך שנושאי שיחה לא יהיה חסרים לכם אחר כך..... ;)


ההסתייגות שלי היה מפני שראיתי באיזה פורום השאלה נכתבה.
צריך להבין שהכרטיסים מובילים לשיח רגשי מאוד מאוד עמוק ומחבר. מהסיבה הזו יש לנו טיפה הסתייגות האם נכון להשתמש בכרטישיח גם לפני החתונה. בנקודה הזו שמענו שתי דעות ולכן כל זוג ייעשה ויפעל במחשבה מה הנכון.

הרב יהושע שפירא בספר לצאת מהדעת מסביר שלדעתו, גם לפני החתונה, כדי ללמוד להפתח כמה שיותר ולשתף ברמה הרגשית. לא לפחד מ"שיתוף יתר" אלא להביא את עצמך כמה שיותר ו"לשחק את המשחק". רק ככה מכירים זה את זה לעומק, מכירים את עצמנו לעומק, ונבנים גם בין פגישה לפגישה. גם אם בסוף החלטנו ש"זה לא זה" בנינו בעצמנו יכולות וכישורי שיחה שלא היו בני לפני וילוו אותו כשכן נמצא את האחד/ת והיחיד/ה שנרצה לחיות איתו לנצח.

מצד שני, ישנן דעות שסוברות ששלב ההיכרות אמור לבדוק רק היתכנות להקמת הבית המשותף. בשלב זה לא נכון לפתח את הקשר הרגשי אלא רק לוודא שלאדם שמולי יש את "נקודות הפתיחה הנכונות", ורק אחרי החתונה להשקיע בפיתוח האהבה.

לפי הגישה הזו, ניתן ללמוד איך בוחרים זיווג מיצחק אבינו.
שם כתוב את 3 השלבים הבריאים ביותר בצ'קליסט...
אצל יצחק כתוב "ויביאה אל אוהל שרה אימו, ותהיי לו לאשה, ויאהבה".
הוא לא בדק דבר ראשון את הכימיה, אחר כך האם אני רוצה שהיא תהיי אשתי ובסוף האם היא תהיה אם ילדי.
אלא ההפך, דבר ראשון אני בודק האם אני רוצה שהיא תהיה אם ילדי, שילדי יגדלו איתו או איתה, יספגו ממנו, יתחנכו על ידיה.
אחרי שסימנתי V על השלב הזה, ניתח להתקדם לשאלה האם אני רוצה לחיות איתה לנצח, האם אני רואה אותה איתי בשמחות, בקשיים, בשגרה היומיומית.
ובסוף בסוף, נשאלת השאלה האם אני גם אוהב אותה, האם יש ביננו כימיה בסיסית שתוכל לצמוח יחדיו - וכידוע, את האהבה אפשר לפתח ולטפח

זה השיקולים לכאן ולכאן, אפשר כמובן גם להשתמש בנושאים שבכרטיסים באופן חלקי, לבחור נושאים יותר פשוטים וקלילים (כמו אוכל, מוזיקה, טבע וכו') או נושאים שטעונים בירור זוגי (כמו חלוקת תפקידים בבית ;) ).
בכל אופן יהיה כדאי לחזור לנושאים גם אחרי החתונה, לא כי שיקרנו בשלב ההיכרות, אלא מפני שאנחנו בני אדם והנפש מאוד דינמית. ובהמון מקרים נסיון החיים גורם לני לספוג עוד דברים ולשנות את זוויות המבט של עצמו על המציאות.

אז שוב, זה הקישור למידה ותרצו לקרוא פרטים נוספים ערכת כרטישיח • קלפים לחיזוק הזוגיות ולהעצמת הקשר הזוגי • האתר הרשמי

ושיהיה בהצלחה גדולה,
ונסיים בהדרכתו ובתפילתו של הרב אליהו זצ"ל,
יהי רצון שה' ירחיק את הרע ויקרב את הטוב ביותר בעבורכם,
ושהטוב בעיניו יעשה.
ויחונן אתכם בחוכמה, בבינה ובדעת לעשות את הבחירה הטובה והנכונה, ושיהיה בשעה טובה ;)

אפשר להוריד שיחות טלפון, לפי מה שמתאים לכם.מה לגבי חתונה? שוחחתם על העניין?
בשלב הזה אם אתם רואים שזה הולך לכיוון שלחתונה לדעתי כדאי להפגש עם חברים- עוד זוג- שניים.
חברים זה פחות מלחיץ ורשמי ממשפחה וזה גם נותן חוויה אחרת ורואים אחד את השני בחברה.

אנשים עוד שואלים את זה?

אני רצינית לגמרי. אין חובה למלא את כל הזמן יחד בדיבורים.
ואפשר פשוט להחליט על דברים שעושים יחד, ולדבר או לשתוק תוך כדי. מה שזורם לכם.

אני זוכרת פגישה עם בן הזוג שלי, מהראשונות, שהלכנו יחד ושתקנו. זה הביך אותו, אבל מבחינתי היה בסדר גמור.
13 שנה אחרי, אני מניחה שהוא היה שמח שאדבר קצת פחות

זמרשת - זמר עברי מוקדם
https://youtu.be/Xfl4o1QDG9I

@תתן אחרית לעמך
@עוד מישהו שתהה איך אני מכירה הרבה שירים

אני נושא עימי את צער השכינה.

לינק - 

מצרף את המשחקים בקובץ - לקראת נישואין וזוגיות

אחד. הוא כנראה ציין את זה בגלל ההקשר של השיעור.

חצאיות הנשים יהיו קצרות ברמה של פריצות.

ועזות פנים לא שייכת ללבוש...

אני חושב שעצם הלבוש הוא פועל יוצא של ה"חוצפא יסגא".

ותתפלא, יש קשר בין עזות ללבוש

ובגלל זה רואים המון גברים שמסתובבים בחוסר צניעות היום.

גם דתיים עם הקטע של ללכת כמעט ערומים במעיינות שגם נשים נמצאות...

וכדברי הר"י בר יקר:
"כשם שהצניעות גדול לאישה, כך גדול לאנשים".

על הגבר אין הקפדת צניעות ברמה של אישה, לכן הדרישה הגדולה היא מהאישה, ששם יש השלכה רחבה ומשקל כבד יותר

הביטוי החיצוני של החוצפה, יתכן.

לגבי ההקפדה, יש בזה דעות (טפח מגולה באיש נזכר בפוסקים), אבל בוא לא נהרוס ל@חסדי הים את הדיון.

צורת הביטוי שלה בהתאם להשתלשלות בתור גבר או אישה היא זו שמשתנת.
וזה לא רק חיצוני, אלא טבוע בנתונים הנפשיים ההתחלתיים.
בכל אופן, לא נראה לי שיש מחלוקת על המינון הנדרש בין צניעות בין גבר לאישה, זה מפורסם מאוד.

הרגע אמרתי לך שיש. אתה יכול להגיד פשוט "אני לא מאמין לך"

 

ובכ"א, נראה לי שמיצינו את הנקודה הזאת.... רק באתי להגיד שפריצות ועזות הם דברים שונים.

לכל דיון יש המרחב המתאים לו, לא בטוח שזה בדיוק המקום.