זוגיותלפי דעתי
שלום חברים

יוצא לי לקרוא פה די הרבה ויש פה דיונים יפים וחשובים מאוד רק דבר אחד חסר.

כל פעם מדברים על קושי שיש עם האחר והאם האחר טוב מספיק וכו'.
ואלו דברים חשובים אבל מתפספס פה בעייה אחד: אני

כל הזמן מתלוננים על בעיות בזוגיות בלי להבין שהדבר הראשון והכי חשוב בזוגיות זו הנתינה בלי לחשוב על מה שתקבל בתמורה.
ברגע שאדם יוצא ממקום כזה שהוא רוצה לעשות טוב לאחר ולהעניק לו מעצמו אז כל המבט שלו משתנה. הוא לא מחכה כל הזמן לקבל את "מה שמגיע לו" והאהבה שלו והערך של השני בעיניו גדל מתוך הענקה.
וכמובן הענקה לא הכוונה (רק) למתנות אלא בעיקר להקשבה והכלה של האחר ולהיות שם בשבילו כשהוא צריך מבלי לבחון אותו כל הזמן, ולא לחכות רק לזמני התאהבות בשביל זה, הבסיס של הזוגיות זה התיפקוד שלנו בשגרה כשהרגש לא עובד בהכרח, שמה קיימת העוצמה של הזוגיות.
וכמובן זו מעלה גדולה מאוד והלוואי שאגיע אליה אבל צריך לחתור אליה.
ואוו!nes

תודה!

כתבת יפהתות יער


האמת? זה נראה לי מזעזע.אורות מאופל
אמא שמכינה אוכל לבניה מתוך רצון לנתינה זה נראה לך דבר טוב, אידיאלי? בעיניי זה עיוות נוראי.
אמא דואגת לילדיה כי היא אמא והם הילדים שלה ואימהות דואגות לילדיהן. ככה.
כנ"ל בזוגיות, לדעתי.
אם כי אני לא מבין בזה, אז אולי אני טועה.
לא הבנתי את מה שאמרת ... אתה יכול להסביר?נפש חיה.
יש הרבה דרכים לתת.אורות מאופל
אפשר לתת צדקה לעני, לעזור לזקנה למצוא מישהי שתחצה איתה את הכביש, לחלק כדורי שוקולד בצבעי כחול לבן בפארק ציבורי בשוודיה, ועוד.
לכן, מי שהגישה שלו בזוגיות היא מתוך רצון לתת, גם אם זה המון המון לתת, פי שני מיליון וחצי יותר רצון לתת מאשר הרצון לתת שמתגשם בחלוקת הכדורים הנ"ל, זה פיספוס מוחלט של הנקודה.
וכן לגבי הורות.
יש התנהגויות שנובעות מעצם הגדרתן, ואז הן גם טבעיות ואמיתיות. בעל דואג לאשתו כי בעלים דואגים לנשותיהם, לא כי היא מושא הנתינה המאוד מאוד גדולה שלו. אם מאכילה את ילדיה כי ככה אימהות עושות, וכל תוספת לזה היא מלאכותית ולא נכונה.
ושוב, כך מחוסר הבנתי בעניין בהווה, ובאימהות ככל הנראה גם בעתיד.
אבל הרצון לתת נובע מאהבה גדולה, לא?נפש חיה.
או שזאת אהבה, וסתם, טכנית היא באה לידי ביטויאורות מאופל
גם כנתינה, כשנותנים, וזה בכלל לא קשור לרצון לתת.
או שזה רצון לתת, ואז גם אם הוא מועצם/מחוזק/משופר/וכו ע"י אהבה, זה לא זה.
אני חושבת שקשה לי להבין אותך.נפש חיה.
יש אנשים שאוהבים מתוך אגואיסטיותnes

זאת לא אהבה אמיתית

יש גם אינטרסנטיים .נפש חיה.
כתבתי על זה פעם.
ואהבה כזאת, הרבה פעמים, לא תחזיק מעמדnes


לא לקחת את הנקודה בפורפורציות הנכונות, מחילהעלומה!


משהו כמועלומה!

לא לצפות יותר מדי לתמורה כי זה לא משחק תן וקח, זה מה שאני הבנתי

ממ טוב..אורות מאופל
זה בכלל לא בכיוון של מה שהתכוונתי..
אני דיברתי על המקום הנפשי, מצד נקודת המוצא שלו, לא על האסטרטגיה העדיפה.
מה שמבדיל אותנו באהבה מבעלי החיים זה הרצון לתת.מבקש אמונה

כל חתול וכל כלב דואגים לגורים שלהם.. זה בטבע, אין בזה חידוש.   וגם אין בזה רע..כמובן.

 

אבל אנחנו צריכים להוסיף אצלנו את המידה של ה"רצון לתת" - "לשם שמים" 

הסברלפי דעתי
אני לא התכוונתי שצריך להסתכל על השני כחפץ שאפשר לתת לו, התכוונתי שבזוגיות צריך להעניק לשני לא מתוך שאיפה לקבל, אע"פ שזה גורם (בדרך כלל) גם לקבלה מהצד השני. אבל ברגע שרק מחפשים את הקבלה אז זה פוגם בזוגיות ומוריד את הערך שלה. ובוודאי שבהורות הנתינה לא נובעת מתוך הרצון לתת אלא זה הדבר טבעי ביותר אבל בזוגיות זה יותר מורכב כי זה לא קשר ביולוגי וגם די ברור שלילדים יש המון דחף לתת בניגוד לבן זוג. שוב, הבן זוג הוא לא חפץ שלך בשביל נתינה אלא הגישה צריכה להיות איך אני מעניק ומתוך כך ממילא גם תהיה קבלה (אבל לא לחפש את זה)
המשך להסברלפי דעתי
וברור שהשאיפה שזה יהיה טבעי ולא יהיה צורך לחשוב זה כנתינה, אבל בגלל שזה לא כזה פשוט להגיע לשם אז הדרך לשם היא בנתינה כפי שתיארתי
ממש לא בטוח שזאת הדרךאורות מאופל
הדרך להגיע לטבעיות היא בחריגה ממנה עוד יותר? ולא שייך בחריגה מהטבע שני צדדים שאפשר לדבר על דרך הזהב, זה מדד אחיד.
לא כחפץ, אלא כנשמה קדושה שעוזרת לך ומגיע לה הרבה יותר מבקש אמונה

ואמנם זה לא הדיון, אבל וודאי שגם בהורות צריך רצון לתת - רצון לקדם הילדים לתכלית שלהם.

כך למדתי..

 

אם תוכל להסביר: למה אתה מתכוון כשאתה אומר "איך אני מעניק ומתוך כך ממילא גם תהיה קבלה (אבל לא לחפש את זה)"

במחילה לא הבנתי..

 

 

 

 

בעל חי נפש חיה.
יעני שתהיה תמורה להענקה
אבל אני לא לכתחילה חושב איך להעניק כדי שיקבל משהו.
נתינה שאין בה שום אינטרס. כמו שאמרת "לשם שמיים" לתת כדי לתת. ואם אני מקבל בתמורה- מה טוב.


ככה הבנתי.
"שתהיה תמורה" ו"שום אינטרס" לא מסתדר לי..מבקש אמונה


מסתדר לך לתת צדקה בשביל השכר מצווה?נפש חיה.
זה דרגה פחותה מלשם שמים עד כמה שידוע לי.מבקש אמונה

מה שאומר: יש אינטרס, אבל בכל זאת אני אקבל שכר. 

(אם כי מהעני אני לא אקבל כלום כנראה)

נכון אבל גם פה זה סוג של אינטרס.נפש חיה.
אנחנו מקיימים מצווה ועוד יודעים שנקבל עליה שכר .
נראה לי שזה קצת שונה..מבקש אמונה

בצדקה אני לא מקבל מהעני - נתינה.

ולגבי הקב"ה, לפחות אני יודע שהוא שמח שהוא יצטרך לתת לי שכר - סוג של נתינה, יצאתי צדיק

 

אבל.. אם אני מצפה מאישתי שתחזיר לי מתישהו, לכאורה אני נותן כדי לקבל - אינטרס

גם בצדקה אתה מקבלוהוא ישמיענו
נתינת צדקה שייכת למידת הרחמים. אתה הולך ברחוב, רואה עני, מרחם עליו ונותן לו. זאת לא נתינה גמורה שהרי הפריע לך משהו בנפש (תקרא לזה מצפון) והיה לך צורך להרגיע את עצמך... יש בזה משהו קצת אגואיסטי.

לעומת זאת, גמילות חסדים זה בא לגמרי ממקום נקי- של נתינה לשם נתינה (כי אין לך בהכרח מישהו שחסר לו).
לכן לעניות דעתי גם בצדקה יש לך אינטרס
נניח... אז זה עונה על השאלה שלי?מבקש אמונה


זה אולי נותן הרגשה טובה ואז זה כן משהו שבא עם הנתינהנפש חיה.
חוץ מזה שהנתינה מולידה אהבה
אז ממילא תיווצר הרגשה טובה בנתינה עצמה .
איבדתי אתכם לגמרי.. מבקש אמונה

שאלתי איך לדעת הכותב מסתדר "בלי אינטרס"  עם "ציפיה לתמורה" 

ולא הבנתי לאן אתם חותרים..

אנחנו חותרים בלי משוטים נפש חיה.
אמרתי שגם ככה ההרגשה הטובה שבאה בעקבות המעשה הטוב
זה משהו סוג של שכר.
אל תסחפי מבקש אמונה

נניח... 

 

אשמח אם מישהו יענה לי בפשטות

צודקברגוע
הכל הולך אחרי הכוונה שלך.
אם אתה נותן למישהו (כולל אשתך) בשביל לקבל בחזרה, זה לא נחשב נתינה לשמה.
אותו דבר במצוות, נכון שנקבל שכר, וגם נכון שה' שמח לתת לנו שכר, אבל השאלה היא מה הכוונה שלך בזמן קיום המצווה- לעשות נחת רוח לה' או לעשות נחת רוח לעצמך..
או בלשונו של רבי נחמן-
" וְאֵין רָאוּי לָאָדָם שֶׁיִּהְיֶה לוֹ כַּוָּנָה אַחֶרֶת בַּעֲבוֹדָתוֹ יִתְבָּרַך כִּי אִם לְמַלְאוֹת רְצוֹנוֹ יִתְבָּרַך, שֶׁאָמַר וְנַעֲשָׂה רְצוֹנוֹ. כִּי יֵשׁ מִי שֶׁעוֹבֵד כָּל יָמָיו וְרוֹדֵף אַחַר תַּאֲווֹת עוֹלָם הַזֶּה כְּדֵי לְמַלְאוֹת בִּטְנוֹ וּכְרֵסוֹ בְּתַאֲוֹות עוֹלָם הַזֶּה ויש מִי שֶׁעוֹבֵד וּמִשְׁתַּדֵּל, כְּדֵי לִזְכוֹת לָעוֹלָם הַבָּא וְגַם זֶהוּ נִקְרָא מִלּוּי בֶּטֶן שֶׁרוֹצֶה לְמַלְאוֹת בִּטְנוֹ וְתַאֲוָתוֹ עִם עוֹלָם הַבָּא...
שֶׁאֵלּוּ שְׁתֵּי הַכִּתּוֹת הֵן הַבּוֹחֲרִין בָּעוֹלָם הַזֶּה וְהֵן הָעוֹבְדִין בִּשְׁבִיל הָעוֹלָם הַבָּא שֶׁהֵם בְּחִינוֹת חֶלְקָם בַּחַיִּים וּצְפוּנְך, כַּנַּ"ל שְׁנֵיהֶם הֵם בִּבְחִינַת תְּמַלֵּא בִטְנָם שֶׁרוֹצִים לְמַלְאוֹת בִּטְנָם וְתַאֲוָתָם, זֶה בָּעוֹלָם הַזֶּה וְזֶה בָּעוֹלָם הַבָּא רַק שֶׁזֶּה הַבּוֹחֵר בָּעוֹלָם הַבָּא הוּא חָכָם יוֹתֵר שֶׁבּוֹחֵר בְּעוֹלָם עוֹמֵד, הַקַּיָּם וְהַנִּצְחִי, וּמְמָאֵס עוֹלָם הַזֶּה, שֶׁהוּא עוֹבֵר וְכָלֶה וְגַם בֶּאֱמֶת בְּוַדַּאי טוֹב יוֹתֵר הַרְבֵּה לַעֲבד ה אֲפִלּוּ אִם עוֹבֵד בִּשְׁבִיל עוֹלָם הַבָּא אַך אַף עַל פִּי כֵן גַּם זֶה נִקְרָא בְּחִינַת מִלּוּי בֶּטֶן כַּנַּ"ל. "
אני מדבר לא רק מבחינת הכוונהוהוא ישמיענו
אלא מבחינת מהות המצווה מצד עצמה.
את הדברים האלה אומר המהר''ל בספר נתיבות עולם, נתיב גמ''ח נדמה לי בפרק ב'
הגבתי למבקש. לא למה שכתבת.ברגוע


ואם אין לי כוח?בת 30
אם המירוץ של שלוש או ארבע ארוחות ביום למשפחה שלימה מעייף אותי?
אני לא עושה לשם שמיים, בינינו.
אני עושה כדי שלא יהיו רעבים.
משתדלת להכין אוכל בריא כדי שיהיו בריאים
משתדלת לגוון כדי שלא יהיו תלונות...

אינטרסנטית לגמרי.
בלי לשם שמיים.
אין בזה רע.. מצוות בין אדם לחבירו לא צריך כוונהמבקש אמונה

(לא כזה מאמין לך שזה אינטרס נטו אבל נניח.. )

בכל אופן, לא שזה רע להתנהג על פי הטבע, אבל צריך לשאוף להתעלות 

 

לא באתי לבאס מישהו או להוכיח..

רק עניתי ל"אורות האופל" שרצון לתת זה דבר טוב וזה נוסף על האהבה הטיבעית

 

בדיוק הפוךאורות מאופל
זאת בדיוק צריכה להיות הסיבה של הורים לדרוג לילדיהם- שזה טבעם. וכן בין בני זוג, כי זה טבעם.
מי שעושה מהזוגיות שלו 'עמותה לאיש/ה בסיכוי' סתם מעקם את המשמעות הנקייה של הקשרים האלה.
מסכים לגמריהדוכס מירוסלב


עוד הסבר להסברלפי דעתי
אני לא אומר לחכות שתקבל מהנתינה אלא שהשאיפה תהיה לתת לאחר אבל רק שתדע שבסופו של דבר זה יוביל לקבלה, אבל זה לא במחשבה שלך, אתה צריך להתרכז באיך להעניק לאחר חיים טובים יותר
אני חושב שהבעיה נעוצה באיך חינכו את הדור שלנוהדוכס מירוסלב

הדור של ההורים שלנו גדלו אצל הורים מאוד נוקשים, אז החינוך שלהם נטה לפיצוי יתר.

כלומר פחות חינוק יותר פינוק שמקלקל את המוסר האנושי הטבעי (לא מדבר על מידות וכאלה, דברים ששייכים גם במי שלא יהודים).

יש לזה ביטוי באנגלית, קוראים לזה snowflake generation.

כמו שפתית שלג הוא יחיד ומיוחד בני הדור הזה הוזנו ברעיון ש"כל אחד הוא מיוחד" כל-כך הרבה שבמקום לקחת ממנו את הנקודה הטובה הם לקחו את הקלקול. אני מיוחד ואף אחד אחר לא.

זה גורם לנו תמיד להסתכל על מה שהשני עושה לא בסדר, במקום להסתכל על עצמנו.

 

חטא שכולנו נופלים בו פה ושם, ויש אנשים שזאת השיטה שלהם...

ישר כח!והוא ישמיענו
מסכים עם הדברים
נו, בוודאיעלומה!


כן זה יפה לתת ולתת אבל כמה אפשריוניסאחרונה


זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

שמעתי מרבintuscrepidam
שהוא פנה לאשתו כמה חודשים אחרי שקיבל את המספר שלה וברוך ה' יש להם משפחה גדולה ומאושרת.
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלת
זה לא רק לסגנון חרדי ישיבתי?אני:)))))אחרונה
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

מאוד אוהבת את התגובה הרמוניה יקרהנחלתאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

איני חושב כךחתול זמניאחרונה

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילוא

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

תראה קראתי ב"והגדת"חתול זמניאחרונה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

אולי יעניין אותך