פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 650)

שנלך קודם כל בהתמסרות מוחלטת ובאמונה ונזכה בעזרתו ית׳ להגיע ולראות את הטובה וההנאה (ע"פ רש"י) .
אפשר ללמוד מהפרשה המון בענייני זוגיות...

שבת שלום ומבורך

כמה רעיונות:

* תבחני את הנושאי שיחה שדוברו בשיחה הראשונה ותחשבי לעצמך, מה עכשיו אני רוצה לדעת, על איזה נושאים לא דברנו, על מה דברנו אבל לא בדיוק הבנתי או שסיקרן אותי לדעת קצת יותר בעניין הזה.

 

*תנסי לחשוב על משהו אולי קצת יותר אישי שקשור לגבייך שאת יכולה לשתף. לא חייב איזה "סוד". איזה משהו מעניין בחיים שלך, שהיית שמחה שיידעו עלייך.

 

*תנסי לבחון את השיחה הראשונה ולראות על מי דיברנו יותר חח.. אולי הדגש היה יותר עלייך ופחות עליו ועכשיו צריך קצת לאזן את המצב, או הפוך.. אולי השיחה הייתה יותר טכנית ועכשיו צריך להכניס קצת עניין ותוכן.. או - אולי דברתם יותר השקפה ואקטואליה ופחות הכרתם דברים פשוטים אחד על השני..

 

* פרסמו לפני כמה זמן בפורום נושאי שיחה אפשריים שאפשר לפתח.. אפשר לעשות חיפוש *נושאי שיחה בפגישה* 

 

בהצלחה! 

 

 

@חדשה ממש. יש לי אותם זמינים יחסית אם תרצי אשלח לך אותם.

שיהיה בהצלחה!

יש כ"כ הרבה דברים שאדם נורמטיבי עובר ב3-7 ימים, הרווח בין הדייט הראשון לשני.

לפתוח את הראש.. לדבר על החיים. משם גולשים לנושאים חשובים ומשמעותיים יותר.
בהצלחה!

על מה שבאלכם! אל תכינו רשימת נושאים לשיחה (בראש כמובן...), לדעתי זה מאולץ ומיותר. תזרמו, תרגישו אחד את השני. ואל תפחדו משתיקוץ מביכות, זה הכי לגיטימי בעולם ששני אנשים שלא מכירים לא ידעו על מה לדבר בכל שניה.

איך זה שבכלל מתעוררת השאלה הזאת? מקנא בכם ובתמימות שלכם!

אין לי כל-כך עצות בנושא, לא נתקלתי בבעיה הזאת אף פעם.

אברך רק שתצליחו בע"ה.

אם אתה קורא בכל דבר ציניות, כנראה שאתה צריך לעבוד על עצמך.

זה נכתב בכנות גמורה.

אפשר להכין נושאים בראש לעת הצורך.....

אם את רוצה, נשמח לעדכון

יצאנו אתמול היה ממש נחמד, ולמדנו להכיר אחת את השניה יותר.. היה גם יתר פתוח ונעים

על ספרי " להצליח להשתדך ברוגע" עשוי מאוד לעזור ולתת כיוונים

אבל לא הייתי מושכת יותר מדי אם לא כי חבל על שניכם

לשבת יש משהו כמו ללילה שמביא את הרגשות שלנו והמחשבות ופותח אותם בצורה מדהימה .
נראלי מאוד אמיץ לדייט ראשון

היה תחושה שונה באוויר לא יודע איך להסביר
היה לי כיף פעם ראשונה בדייט לכן אני מתלבט

אני ממש לא מאחר שמאמינים בזה שדייט הוא סתם ולא נורא אם היה אחד יותר .אבל זה שיש חיבור רגשי כל כך מהר זה מדהים .

האם זה בגלל השבת והאוירה
או שבאמת יש כאן משהוא....

שתמשיך עוד דייט או שתיים.
לפעמים קורה דאנחנו קולטים משהו בטמירה מסויימת של הבחור/ה ובעצם אנחנו חושבים שהוא כזה.

כמובן שאם אתה אומר שאין בכלל כיוון אז על המצב הזה אני לא מדבר.

אבל אני הייתי נפגש לפחות עוד פעם אחת,במיוחד שעושה רושם שנוצא כימיה מסויימת בינכם ולפעמים זה יכול לפתור דברים.

תלך על זה. הרב דב ביגון ספר פעם שלמדו במרכז הרב עם הרב חנן פורת זצ"ל, היה לו מקרה דומה עם חרידיה, הרב פורת אמרו חבוש מגבעת והכל יסתדר... אני לא יודע אם בסוף התחתנו אבל הסיפור דומה מאד.
עצה אישית תלך על זה.לדעתי חרידות יותר מכבדות את הבעל ומעריכות לימוד תורה וכו והן יותר החלטיות בעניני הלכה.
את רק תרווח מזה. אפילו כיפה סרוגה שחורה בא בחשבון. הילדים? יהיו חרדלנקים ויהיה בסדר. בהצלחה אחי!

הלוואי שזה מסתכם בילדים חרדלניקם וכיפה סרוגה זה על השקפה ודרך חיים צבא לימוד אחרי חתונה עבודה דברים מהותיים שיש הבדלים שאי אפשר להתעלם מהם...

מה היא אומרת על זה?
מי שידך ביניכם?
למה לא ביררת קודם על השקפה?
אתה מוכן להתגמש ?


אל תענה, אבל כן תשקול את זה ברצינות ותדברו על זה! ותהיה מוכן להפתעות...
ב"הצלחה

שקיים הבדלים מהותיים....
צודקת יש עוד שאלות שצריכים לענות עליהם

רגש זה יפה, זה חשוב, וזה טוב מאוד..
אבל גם מבלבל לא קצת בכלל. אל תתן לרגש לשלוט על השכל..

הרגש יכול להיפתח, וזה תחושה מדהימה! פתאום מרגישים כלכך קרובים שזה קורה..
וזה גם מה שיכול להכאיב, שאין התאמה בין הרגש לשכל..
 

במיוחד אם אתה אדם רציונל ופתאום אפיק הרגש נפתח בצורה כל כך חזקה זה מבלבל ולכן קיים הקונפליקט

לפני שהרגש יתחזק, יהיה יותר קשה ויותר כואב לעצור את זה…

אם אתה רוצה לשתף- נשמח..

התקשרתי ואמרתי לה קודם כל איך היה לה איך הרגיש לה ומה היא חושבת..... ומה שמדהים בעיני שהיא הרגישה אותו דבר(שהיה אחלה דייט והיה חיבור מסוים והנתונים היבשים תואמים...)
אבל מבחינה השקפתית זה פשוט מורכב ויש הבדלים מהותיים (היא חרדיה מבית אני לא אני בין דתי לאומי לחרדי היא יותר חרדיה-לעיניין השקפה וכו...)
כאילו הגענו להחלטה משותפת שזה לא נכון לנו פשוט לא מתאים לא שיש עאן פסול חס ושלום אלא זה פשוט לא מתאין זה היה כל כך אצילי ולא פוגע באף אחד מהצדדים...
(היה כאן תחושה של פספוס אבל לאחר שהרגש קצת התפוגג הבנתי שבאמת זה לא מתאים )
למדתי המון מהמשודכת הזו ללא ספק....
תודה על העזרה והתענינות....

🤗🤗🤗ישר כח!
על אף שאני חושב שדווקא ההסכמה תחזיר אותכם!

יכול להיות שהפערים לא כל כך גדולים, ויכול להיות שכן, תדברו על זה... אבל ממקום של רצון להכיר ולא שיפוטיות (וזה מאוד קשה).


ודייט בשבת זה מגניב!

שאדם צריך להוריד את הראש ולישא אשה.

בבחורה אחת.

כל התכונות שאתה רוצה, המראה שאתה רוצה, הפרטים הקטנים האלה שאף אחד באמת לא יבין.. 

והעיקר לעשות לשם שמיים  

 

לשימושכם הכנתי מילון זריז

 

 שמח

 עצוב / דואג

 עולים למירון

 סוגרים וורט

מותק את חופרת

נותנת תקווה

בס"ד

וואו.. מדהים!

את יודעת?
שומרת לי והשאר כבר אגיד באישי.

באמת! וזה יפה!
תודה!!

ובעז"ה שתמצאי אותו בקרוב,
והוא יהיה מושלם ומדהים כמוך

ריגשת ממש

מאוד התחברתי

הזדהיתי ממש עם התיאור.. !!

 

אהבתי מאוד

פשוט לחטוף

אין לי ספק בזה

שתזכי בעז"ה בקרוב, בקלות ובבהירות.

שתמשיכי להינות עד אז..

שה' ישמח אותך!

ואת כותבת מאוד יפה

צריך המון אמונה כשנכנסים לתוך כל הסיפור הזה של דייטים!
אני מאמינה שלכל אחד יש את מה שמתאים לו ולשאול כאן זה לא ייתן לך את השיקוף האמיתי, כי בסופו של דבר אין נכון לא נכון, כל אחד ומה שמתאים לו.
אם את שלמה עם המראה החיצוני שלך אז אל תדאגי! הכל יסתדר לטובה! כמובן שטיפוח ואסתטיקה זה חשוב, אז אם אחרי כל זה את שלמה ומרוצה תצאי לדרך עם ביטחון ואמינה בעז"ה הוא יגיע!
אם את לא שלמה עם המראה שלך אז אולי תפעלי כדי לנסות לשנות אותו (בגבולות ההגיון והיכולת שלך!) ברגע שתהי שלמה עם עצמך החששות אולי לא יעלמו (כי לכולם יש חששות) אבל יהיה איזון בין הפחד של הדמיונות לבין ההגיון והביטחון של האמונה והמציאות
המון ב"הצלחה!!

מה שמפריד לאחד, יכול להיות מוצא חן או לא משמעותי בעיניי אחר. ואחרי היכרות מסוימת זה ממשיך להתעצב.

כך או כך, כיוון שלא עשית שום דבר רע ואין לך מה לעשות לגבי זה - קבלי ההשלמה את הדברים כמו שהם עכשיו. אל תטרידי את עצמך בזה. תשקיעי את המחשבה במאמצים שיקדמו אותך.

דווקא אומרים שביטחון מוסיף חן, אז זה רווח כפול.

אבל אחותי היא ממש מלאה ובעלה ציפלון והוא לא רוצה שהיא תעשה דיאטה כי הוא רוצה ממנה מלא.
כל פעם שהיא עושה דיאטה הוא אומר לה שאם זה רצונה אז בסדר אבל הוא שמח שיש לה שומנים...

איזה סגנון בגדים היא לובשת.

לגבי מבנה הגוף, יש גברים שלא אוהבים שהיא רזה מדי. אין סיכוי שבחורה בדיוק תהיה במבנה גוף של דוגמניות, ורוב הגברים לא מחפשים את זה.

נראה לי שרוב הגברים לא כזה משנה להם המשקל של הבחורה, אלא אם זה קיצוני מדי לאחד הכיוונים.

מה שמשנה זה אם את מוצאת חן בעיניו או לא.
בעז"ה שיגיע בקרוב ממש הבחור שתמצאי חן בעיניו!! אמן!

מבחינתי המדד היחיד בקטע הזה הוא: אם היא מוצאת חן בעיני או לא - וזה יכול להיות מלאות או רזות.

 

אל תשלי את עצמך שלא
אני לא שמנה ובטוחה שגם אותי פוסלים על מראה
כי מה לעשות, לכל אחד טעם שונה ואין משהו שאהוב על כולם
למלזנו, אנחנו מחפשים רק מישהו אחד שיאהב אותנו. וזה בטוח קיים. והלוואי שתפגשי אותו מהר!

בהצלחה!

הדרך היחידה לאמת היא על ידי ניסיון, היכרות קודמת איתם והמלצות (שזה בעצם ניסיון, רק של אחרים).

באותה מידה גם חברים משמיעים תמיד את הצד היפה, לפעמים עד כדי חצאי אמיתות. אתה לא חייב להסתפק בתיאור הכללי של השדכן ואם יש משהו שאתה יודע שמבחינתך הוא קו אדום תשאל עליו.

זה עוד פתח שטוב לבדוק, הכרתי שדכנים ושדכניות מאוד מאוד נחמדים ומדוייקים. לסיכום: ממליץ.

האם להשתדך על ידי בל"ח?

הרבה כאלה שמנסים לגרום לשני צדדים להיפגש, אפילו שזה צפוי שלא ייצא מזה כלום
ועוד מצליחים להאשים ולנסות לחנך את המשתדכים, שלא יהיו בררנים וכולי

אבל יש גם הרבה כאלה שבאמת מנסים להציע הצעות מתאימות, והכל בלב שלם, ככה שזה משנה מי השדכנים, ואיך הם עובדים עם הבנים והבנות

ראיתי היום בחובת הלבבות משפט שחיזק אותי, על מידת הביטחון, מקווה שגם אותך:
"מפני שהוא יודע כי הבורא יתברך מתקן עניינו יותר ממנו, ובוחר לו טוב יותר ממה שהוא בוחר לעצמו"

ואני רוצה לכתוב איזה משהו אמיתי, משהו מעודד. משהו שיתקן, שיחזק, שירים.
אבל אני לא בטוח בדיוק מה. ולא חושב שיש לי מקום לענות.

אז נשאר לי רק לכתוב שקראתי. ושנגעת. בי, באבא שלמעלה, בכל המלאכים שבדרך.
ושיהיה טוב. כי הוא למעלה, ולא חלילה אחד אחר. והוא עושה טוב. איך? אינני יודע. אבל אני בטוח.

תצליחי.

במלוא הכנות, אני כל כך מזדהה עם מה שכתבת. לא יודעת אם זה מנחם, אולי כן, אולי קצת, כי את לא לבדך במקום הזה. והתחושות והמחשבות שלך מובנות מאוד.

מדהים בעיניי שבתוך הכול את מנסה לא להישבר ולא ליפול, ועושה עבודה, ומנסה לצאת עם אחרים, ומנסה לשמח את עצמך בכל מיני דברים. לא כל אחת מצליחה, וזה שאת לפחות משתדלת - זה גדול ויקר.

מה אני אגיד לך? אני מאמינה שיש תמימות שנייה בעולם. ויותר מזה, אני מאמינה שיש אפילו תמימות שלישית.
אני לא כל כך יודעת איך זה יקרה, אבל ה' יפתיע אותך ואותי, ואנחנו נפתיע את עצמנו. הלב שלנו עוד ייפתח לאיש הצדיק שלנו, שיהיה כל כך עדין כשהוא נוגע במקומות החשופים האלה, ויהיה סבלני וטוב עין.

את נשמעת מקסימה ונבונה ומוארת. כן, גם בתוך זה, בין המילים הכאובות, נוטף לך אור.
השנה בעזרת ה'. השנה, אני אומרת לך.
♡♡♡

נ.ב - גיליתי בחודשים האחרונים את ענת מלמוד.
קחי לך גם אותה צידה לדרך.

אני כל כך מבינה ומזדהה עם התחושות שלך.
זה באמת באמת קשה וכואב. תני להם מקום. לרגשות. לתחושות הכואבות. תני מקום גם לזמן. הוא באמת מחליש את הכאב. זו לא קלישאה.
יחד עם זאת תדעי שבמסע הזה, ה' הולך איתך יד ביד.
הוא אוהב אותך ומדייק לך את הדברים בצורה הכי נכונה ומדויקת לך. רק בשבילך.


הנקודה שזה לא קרה לי.
זה קרה *עבורי*.
וזה מדויק. ונכון.
ואין מה לרצות להחזיר את הגלגל לאחור.
כי זה מה שהיה צריך לקרות.
הסוף אינו ידוע.
אבל ידוע שהוא יהיה טוב.
טוב כזה גלוי. מובהק. טהור.
כי יש מי שדואג.
יש מי שמכוון.
והוא אוהב עד בלי די.
אהבה שאינה תלויה בדבר.
הוא מדייק לי באמת.
רואה את כאבי.
שומע את תפילותי.
ומחשיב את השתדלותי.
והוא תמיד איתי.

שולחת לך חיבוק גדול והבנה גדולה.
כל כך הזדהתי עם מה שרשמת כאן.
את נהדרת, והוא יגיע.
כן, ממש ברגע שלא ציפית. אולי דווקא זה שאת אומרת לעצמך "אני לא מחכה" זה כן מראה על המתנה מסויימת...
תתפללי על זה. תתפללי המון. נכון שזה בנאלי... תדברי עם השם כל רגע. הוא מקשיב. והוא יגיע. מבטיחה לך שה' מתכנן לך אותו בצורה המדוייקת ביותר בשבילך.
הלוואי שהוא יגיע אלייך בקלילות ובהיסח הדעת. כמו שמתאים לך.
בקרוב ממש.

נגעת בי.. מזדהה עם התחושות. אם כי אני יודעת שכל אחד חווה את זה אחרת. אבל אולי זה קצת יצליח לעודד..

רק רוצה לשתף שעברתי תקופה כזאת של תסכול וייאוש, ממש לא ממזמן, אחרי פרידה ושנה ארוכה של מאמץ, התלבטויות, עליות ומורדות.. הייתי בתקופה חסרת כוחות לצאת ולפתוח את הלב.. לא יכלתי לשמוע משהו שקשור לזוגיות, רווקות וכדו'.. נשברתי מהכל ולא הצלחתי להמשיך כמעט חצי שנה.
היום, ב"ה הצלחתי להתרומם ולאסוף את עצמי, עדיין פה ושם יש זכרונות שצפים ומפילים אותי קצת, אבל אני במקום יותר אופטימי שמשלים לאט לאט עם מה שהיה, עם הרבה פחות כאב, ספקות והתלבטויות.

כמה דברים שלי עזרו-
שיתפתי אנשים קרובים במה שעובר עליי, נתתי לעצמי לבכות, להישבר ולשפוך את ליבי. העיבוד הזה של הדברים, התמיכה והאוזן הקשבת של הסביבה מאוד עזרה לי ועודדה אותי להתרומם ולהבין שיש תקווה. כשאנחנו נמצאים עמוק בתוך הכאב הכל ניראה שחור ולא מצליחים להאמין שזה איי פעם יעבור וצריך אנשים מבחוץ שישלחו קרניים של אור שיחממו לנו את הלב ויזכירו לנו כמה טוב יש בנו ובעולם.

הייתי ( ועדיין) מדברת עם ה' כל הזמן, כאילו הוא יושב פה לידי ממש ומקשיב רק לי. ותדעי שעם כל זה שזה נדוש ונשמע קלישאתי- הכאב מצמיח בנו כוחות שלא חלמנו שיש בנו, אני ממש מרגישה שעליתי מדריגה משמעותית בקירבה שלי לאלוקים. מרגישה שהקשר שלי עם ה' התחזק ועם זה גם הרצון לדבוק בו ובתורה יותר וזו מתנה גדולה שקיבלתי אחרי התקופה הזאת.

התחזקתי ועדיין מחזקת את עצמי באמונה בה'. קוראת ורואה שיעורים באמונה. ומגלה שעם כל היותי אדם מאמין וקרוב, יש לי עוד כלכך הרבה מה ללמוד בנושא.
ובאמת שהכל ממנו וגם אם לא רואים עכשיו, ככל שהזמן יעבור דברים התבהרו והתחדדו לך יותר. וכן, הזמן מרפא, ולא רק במובן של הימים עוברים ומשכחין, אלא כי מרחוק רואים פתאום דברים מפרספקטיבה אחרת, מכירה את זה שמסתכלים על משהו כמו תמונה או בגד מרחוק כדי לראות אותו בשלימות וברור יותר? אז ככה זה, עם הזמן שהכאב קצת ירגע תוכלי לראות דברים בבהירות..

וכמובן המון המון המון תפילות ודיבור פשוט עם ה'. כי תכלס, באמת שהוא מכיר אותנו הכי טוב ויודע מה הכי מדוייק ונכון לנו.

מאחלת שתזכי לבהירות בקרוב!! שה' יכוון ויצליח דרכך וישלח לך המון שמחה ורפואה לליבך!!

סליחה על האורך;)
שולחת חיבוק ענק ❤

בס"ד
הביטוי הכפול הזה נלמד בפנים רבות ונושאים שונים, אך נביא ממנו נקודה אחת שקשורה לחתן וכלה היקרים, יש לאברהם ציווי ללכת, להתנתק מארצו ממולדתו ומבית אביו ממש כמו אצלכם "על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו" אך כפי שידוע זה מוביל אותנו להליכה השנייה לך לעצמך, לגילוי חדש "ודבק באשתו והיו לבשר אחד".
נרחיב על כך לפי פירוש האלשיך הקדוש שמדוע ה' מתווה את אברהם לעזוב את מלודתו ומסביר האלשיך שאם אברהם היה ממשיך לגייר באותה ארץ באותה משפחה הוא היה עלול להתבטל כלפי אביו ולכן ה' מצווה אותו ללכת ולצאת כדי שיגלה את עצמו ויהפוך מתוך כך לגוי גדול ולעם.
וזה גם בדיוק עניין עזיבת איש אביו ואמו כדי שיגיעו לבנות את ביתם באמת בעוצמה שלהם.
ואולי זה גם מטרת השבע ברכות לתת ברכות ופנים חדשות, דעת חדשה, כלים לזוג הצעיר להקמת בית מיוחד בית שלהם לך לך, לכו לכם לעצמם לבית קדוש וטהור!

1. 'ואעשך לגןי גדול'- בארץ ישראל דווקא
2. . 'ויט אהלה'- רש"י: שנטע אהלה של שרה לפניו
3. 'אשה יפת מראה את', 'כי יפה היא מאוד'- יותר מחוה. (מדרש רבה) אברהם לא הביט בה עד עכשיו. (בבא בתרא)
4. 'ולאברם הטיב בעבורה'- הטובות והברכות בזכות האשה (מדרש רבה)
5. 'אם מחוט ועד שרך נעל אם אקח מכל אשר לך' 'בא נא אל שפחתי'- וויתור
6. 'ושמתי את זרעך כעפר הארץ אשר אם יוכל איש למנות את עפר הארץ גם זרעך ימנה', 'וספר הכוכבים אם תוכל לספור אותם גם זרעך ימנה', 'והפריתי אותך במאוד מאוד ונתתיך לגוים ומלכים ממך יצאו'.

לך- לעצמך.
להנאתך ולטובתך

תודה על השיתוף

אבל את לא יודעת אם באמת יהיה לך יותר טוב כנשואה. אז אם את סובלת תחשבי על זה שאולי זה לא ישנה. אבל אולי זה כן ישנה, לכן תעשי דברים בשביל להתחתן.

בהצלחה!

במקום להנות מזה שאולי יהיה יותר גרוע, שתעשה כמיטב יכולתה כדי שיהיה יותר טוב

אפילו ציינתי שיש לי סיפוק ב"ה. אבל חוסר בבן זוג זה חלל שלא יתמלא משום דבר אחר, לא משנה מה אעשה.. בעז"ה מאחלת בקרוב לכולם

אתה מכיר אותה?

הלב שלי לא יכל לקרוא את זה.
מי זו?
למה חשבת שתנצל אותה?
אתה מכיר אותה?

לא מכיר אותה,היא הופיע כמו הרוח..
בחורה יפה.
ולמה חשבתי שאנצל אותה?
כי כשיש תלות מהותית של אחת מבני הזוג בשני,זה לא יסגה בשושנים לאורך זמן,זה ייצור סוג של היררכיה.
ככה אני מכיר מערכות יחסים שלי עם חברים כאלו,כל מסגרת שהייתי בה היו שם אחד או שניים שהיו חריגים,ותמיד משום מה מכולם הם היו מרגישים בנח לידי,והייתי איתם אבל תמיד זה היה גולש באיזשו שלב לניצול,וירידות,ואז הייתח תופס את עצמי...וחוזר..

מעניין...

אבל למה ניצלת? מה היה לך לנצל??

זו שאלה מה גורם לדפוסי ההתנהגות שלנו..זה דבר שצריך לעקוב אחריו,לשמוע את הפעימות ולהבין איך ולמה הם משתנים,אבל זה קורה עם הרבה ניסוי טעיה,הקשב הזה.ואין מקום לנסות לנקשיב לדפוס הזה,המנצל,ברגע שתופסים אותו,זה אחד שצריך לכבות.
מה יש לנצל?
היכולת של הצד הנשען לסרב לך לא גדולה,היא תלותית,וכשהטרף מגלה חולשה,הטבע ידע לצחוק עליו.

בבקשה תעשה עם הדפוס הזה משהו...

קודם,אולי השתמשתי במילה בוטה מדי,לא ניצול,זלזול.
זלזול בקשר,הרי החברה מסביב גם ככה מתייחסת לחריגים בזלזול,וכשמישהו מתקרב לחריג,הוא כביכול עושה איתו חסד,אבל ברגע שיחזור להתנהגות הרגילה של הסביבה,זה יפגע יותר בחבר,בטח במערכת יחסים שהופכת סימביוטית.

תודה רבה

לא הבנתי מה הנקודה מהשיעור ומה הסיבותש הוא מונה ואני לא הולך לצפות בוידאו של שעה בשביל זה

אני לא מצליח לערוך את השאלה

זה פשוט שמצד התאוות אין הבדל. מי שמתחתן לשם תאווה גם כן יורד מטה מטה.

חוץ מזה שהוא מבטל מצוות עשה של קדש עצמך, הוא גם עלול מאוד ליפול ביד היצר הרע ולעשות כבר דברים שאסור...

מי שמתחתן בשביל התאווה אולי יורד מטה מטה. אבל מיניות מחוץ לנישואים זה כבר למטה(לפחות אם מסתכלים על ההלכה באופן שטחי).

וגם מי אמר שמי שמתחתן בשביל התאווה מבטל מצוות עשה של "קדש עצמך"? הוא יכול בכל זאת לא להיות שטוף בזה ואז אני חושב שלדעת רוב הפוסקים וההוגים הוא בסדר מבחינה זאת.

אולי באמת הבעיה שאם הצדדים האחרים של הנישואים לא חשובים לו הוא עלול לעבור איסורים גם כנשוי.

אבל בכל זאת כרווק מופקר הוא בוודאי עובר על איסורים?

אבל שלא תדע מצרות לאן אנשים נשואים מגיעים בגלל שהם נגררים אחרי התאוות.

 

ברור שיש חילוק בנקודת המוצא, אבל לא לשם כיוון הרב.

הוא הקצין את המצב ההלכתי, שבוודאי לא שווה, כדי להסביר עד היכן חומרת העניין מגיעה.

 

לא הבנתי את הכוונה שלך. כשאני אומר תאווה אני מתכוון לתאווה, לא לצורך הגוף.

צורך הגוף הוא רפואה ויש בזה אפשרות לכוון לשם שמים.

תאווה זה רע תמיד.

ברור שאדם יכול להתחתן כדי לצאת מעבירה אל מצווה גדולה כזאת, לדעתי לא לזה כיוון הרב בתאווה ולא נראה לי שזה פשט המילה תאווה בכלל.

 

במחשבה שניה, נראה לי שלא הבנת את המשמעות של הרב כשהוא אמר תאווה.

כשאדם מתחתן כדי להתגבר על היצר, זאת לא תאווה. כשאדם מתחתן כי הוא רוצה לעשות את המצווה שיש במעשה הגופני הזה, זאת לא תאווה. כשאדם מתחתן בשביל בריאות הגוף שיוצאת כפועל מזה, זאת לא תאווה.

אלה, ומה שיותר משובח מהן, הן מצוות לכל הדעות.

 

מדובר על איש או אישה שרואים בחלק השני שלהם כלי לסיפוק תאוות, חפץ.

זאת חתונה לשם תאווה... וככה אני מבין את דברי הרב

מה חמור בלהתחתן בשביל התאווה?

ולמה להתחתן בשביל להתגבר על היצר זה לא נקרא להתחתן בשביל תאווה? אלו כמעט מילים נרדפות.

ובעצם מה מיוחד במקרה זה שאתה מתחתן בשביל להפוך את האדם השני לכלי שלך? תמיד אם יש לך אינטרס אישי(כמה שיהיה גבוה מבחינה ערכית) אתה מתחתן בשביל להפוך את האדם לכלי להשגת האינטרס.

קשר של נישואין בפירוש מתבטא בהרבה רבדים.


הרובד הזה הוא רק אחד מהם.

זה כולל נשים.

 

מה חמור? כמו שכתבה פה @נפש חיה., כשאדם מגיע מנקודת מבט כזאת - הוא מאבד את ההסתכלות על צלם אלוק' שבאשתו. ואוי ואבוי לו ולנפשו.

 

זה ממש לא מילים נרדפות. שים לב טוב. האחד מכוון לשם שמים כי לא מצא דרך אחרת להנצל, השני חושב שחתונה זה חגיגה שאין בה שום גבולות אפילו בתוך ההלכה (ויש מצוות עשה "קדש עצמך" וגו').

 

אני חושב שהמשפט האחרון שלך מדגיש למה אתה לא מצליח להבין את ההבדל.

כנראה שיש אצלך צורך לתקן את העניין הזה. מי שמולך אינו כלי להשגת צרכיך, לא אשתך, לא ילדיך ולא אף אחד בעולם.

אתה אמור להתחתן לשם שמים, כי כך ה' רוצה וכך הוא ציווה אותך.

זה שתזכה בזכות זה להשיג את המטרות שלך - זה לא בהכרח נכון, וגם אם כן - זאת זכות נלווית...

 

אחזור ואדגיש, לגבי מה שאמרת על האינטרס הלשם שמים. אם אדם חושב על בריחה מעבירה לשם שמים, זה כבר לא אינטרס אישי ופרטי אלא קיום מצוות ה' וזה שונה שמים וארץ מאדם שמתחתן לשם העשיה הגופנית עצמה (ואפילו לא חושב על המצווה שבה).

כמובן שמי שיש בו ערבוב של שני הדברים הוא בסדר, כי מתוך שלא לשמה יבוא לשמה.

 

מה שפסול הוא אדם שמתחתן לשם תאווה, וזהו. הוא מחפש משהו להשתמש בו ב"היתר". חושב שאשתו היא חפץ, חושבת שבעלה הוא כלי.

קודם בחולם.

ואכמ"ל

לדעתי, גם כאשר אדם מתחתן לשם שמיים יש לו אינטרס. לקבל סיפוק ולהרגיש טוב עם עצמו/להגדיל את האגו/לקבל גן עדן/לא להיות בגיהנום.

וגם אם הוא לא מודע לאינטרס זה לא אומר שהאינטרס לא קיים.

לכן תמיד אדם מתחתן כדי להפוך את הצד השני לכלי.

וגם אם נניח שיש אופציה להתחתן בלי אינטרס :
מה כל כך בעייתי בלהתחתן לשם אינטרס?
אינטרסים זה חלק מהחיים.

ואם אני בקשר(לאו דווקא של נישואים) עם אדם ויש לי אינטרסים אז אני מתעלם מהצלם האלוקים שבו?

אני חושב שלפעול נטו לשם שמיים זה אולי מדרגה, אבל בטח לא דבר שבלעדיו האדם נוהג לא כהוגן.

ובמיוחד בנושא זה שללא חתונה אדם מועד לחטוא.

במקרה הכי טוב, הקשר יצליח והיא תזדקק ליותר עצמאות, והיא צריכה להפנים את זה מעכשיו. לא נכון להתערב יותר ממה שעשיתם, לדעתי.

פחד להיקשר כל כך בשיחת טלפון של כמה דקות זה חשש מוגזם. אם אין לה חשק זה נשמע קצת בעייתי.

מאיזה מקום את חושבת שזה בא? היא נבוכה? היא חדשה בתחום? נפגעה כבר מקשר קודם? סתם לא רוצה להשקיע?

כך או כך, לא צריך ללחוץ עליה. רוצה, תתקשר. לא רוצה, לא צריך.

היא גרושה עם ילד. וממש פוחדת שהיא לפי השיחה הראשונית תקבל רושם שהוא באמת רציני כמו שהיא מחפשת,
ואז היא תגלה אחרי הפגישה שממש לא.
זה פעם ראשונה שהיא יוצאת אחרי הגירושין.

אני נוטה לחשוב שעדיין עדיף שהיא תנהל את הדברים בעצמה. אי אפשר שלא להיחשף לאכזבה בפגישות, ובכל זאת זה מובנה בעצם התהליך...

אבל קשה לייעץ בלי להכיר אותה באמת.

איזה משמח! !

למה אף פעם לא מודיעים לי דברים כאלה?

בע"ה בקרוב!

התרגשתי.

באמת נבהלתי כבר

זה פורסם פה ופספסתי???

|הולכת לבדוק|

אבל ממש שמחתי לראות! מזל טוב ושפע ברכות, אהבה ואחווה ושלום ורעות!

@לך דומיה תהילה

להבין שזה מצב מורכב ועדין.

מעניין..

לא סגורה על זה.. הובן שזה משל אהבה לה' נכון?

התודה ה' בסוף הסגיר את זה..
וזה מה שעשה את זה עוד יותר יפה