אשמח לעצות לשאלות, נושאים, דברים שבאמת השייח יעבוד טוב יותר ויזרום.. כי מבחינתי ממש כיף לי לדבר וזה בסדר שיש שתיקות כי אנחנו עדיין לא באמת מכירים, אבל אני יודעת שאני עדיין לא פתוחה איתו ושאני לא שואלת יותר מדיי שאלות והוא זה ששואל ובודק ואני בסהכ עונה על תשןבות..
אשמח לעזרה.מי אני??
אשמח לעצות לשאלות, נושאים, דברים שבאמת השייח יעבוד טוב יותר ויזרום.. כי מבחינתי ממש כיף לי לדבר וזה בסדר שיש שתיקות כי אנחנו עדיין לא באמת מכירים, אבל אני יודעת שאני עדיין לא פתוחה איתו ושאני לא שואלת יותר מדיי שאלות והוא זה ששואל ובודק ואני בסהכ עונה על תשןבות..
דבר ראשון אל תבואי בגישה שיש לך או לו בעיהקוד אבל פתוח
דבר שני תחשבי על שאלות פתוחות, ולאורך היום עם עולים לך סיפורים, תזכרי אותם ותספרי בדייט...
שתיקות הן לא בעיהסביוןאחרונה
כנראה שאחרי כמה זמן תיפתחי קצת ותלמדי לדבר, או שתלמדי שהשתיקה דווקא לא נוראית בכלל והיא טובה לכם ביחד, או גם וגם.
הפסקה או לא? מה אתם אומרים?בינייש פתוח
אני מבחינתי לא רוצה הפסקה, מתאים לי לצאת בזמן הזה, אבל... עוד שלושה שבועות בדיוק יש לי מילואים לעוד שלושה שבועות (לא ברציפות, ראשון עד חמישי שלוש פעמים כאשר שישי שבת בין לבין אני בבית , ולמי שמסתקרן ומבין בענייני צבא ויחידות קרביות יש לי תרג"ד...!!!)
מה דעתכם? להאריך את ההפסקה לעוד חודש וחצי?
כדאיגולני שלי
אלא אם כן אתם גרים קרוב אז אולי תוכלו להיפגש רק במוצשים...
תצא הכל טוב!מישהי 1
אם היתי במקומך ובמצב שלךצלילי השקט
א. "מתאים לי לצאת בזמן הזה"
ב. זה חמשושים.
ג. 3 שבועות בלבד. לא משפיע על כלום.
בהצלחה עם התרג"ד!
לדעתי כןnobodyאחרונה
בחור שמדבר רק על עצמוADI3
כל הדייט דיבר על עצמו. לא שאל אותי כמעט שאלות
וכשניסיתי להכניס קצת מידע על עצמי הוא כמעט לא התייחס למה שאמרתי והמשיך בלספר על עצמו..
מתלבטת אם לדון לכף זכות ולתת עוד צ'אנס או שזה כבר לא יכבד אותי להמשיך עם מישהו שלא התעניין בי כל הערב...
דעתכם?
עצהחייל7
אכן טעות קשה שהוא בעיקר דיבר על עצמו וגם לא הקשיב לך או התעניין,
אבל לדעתי לגמרי אפשר לשפוט אותו לכף זכות, כי לעתים פשוט הבחור לא מודרך ורק מנסה
לעשות רושם עלייך, ושוכח שיש גם צד שני שצריך לדבר.
יש לי חבר כזה שגם עשה את הטעות הזו, ולמזלו הבחורה הסכימה לדייט שני למרות שהוא הבין שטעה.
לדעתי לגמרי לתת צ'אנס לדייט שני, בהצלחהה!!
לדעתי כדאי לתת עוד צ'אנסקוד אבל פתוחאחרונה
יכול להיות שהוא שם לב, אבל הוא היה לחוץ כי זה דייט ראשון, ולא כל כך שם לב...
יש מישהי..נועה430
*אזהרה* - מדובר בניקית לא מוכרת ולכן מומלץ לא לפנות באישיארץ השוקולד
לא צריך להגזיםברגוע
יכול להיות שהיא פצלשית.
אפשר לדבר עם ניקים לא מוכרים, רק צריך להיות זהירים.
חח אפשר להירגעאהוד כהן
*******מצטרפת לאזהרה!******יעל מהדרוםאחרונה
ומחילה מהפותחת.
מניחה שגם את היית נזהרת מהצד השני.
מוזמנתפה לקצת
להחליט להפסיק הפסקהפרח-אש
לפי הלב והמחשבה הפנימית שלךנפש חיה.
אם תצאי ותרגישי עול - אז לא טוב
איך יודעיםפרח-אש
אם את מרגישה שאין לך חשק להמשיך להיפגש,טיפה של אור
כשאת מרגישה שלא בא לך. בא לך עכשיו להפסיק ולא להתעסק בזה .
קיצר, זה פשוט הפסקה לעצמך, לעשות פאוזה שניה לחשוב, לעשות חושבים .
בהצלחה רבה! אם הלב שלך רוצה מנוחה, תתני לו.
לא יודעת לא יודעת אם זה הכיווןפרח-אש
למה לקחת את ההפסקה מלכתחילה?קוד אבל פתוח
כן אבל אולי לא מספיקפרח-אש
את עדיין מרגישה שאת צריכה את ההפסקה הזו?קוד אבל פתוח
עם איזה תחושות את עכשיו?
עם את תחליטי להמשיך, עם איזה תחושות את מצפה לסיים?
(זה כמובן לא חייב להיות תחושות זה יכול להיות באותה מידה גם הבנות/ מחשבות וכו')
זהו שלא בטוחהפרח-אש
אולי כדאי לחכות שהכל יהיה מסודר כבר?ארץ השוקולד
לא בא לך, תחכי ושום דבר לא יקרה אם תחכי לשלב בו יתאים לך לצאת.
מוזמנת להרחבות באישי
בהצלחה רבה
נראליוירושלים של זהבאחרונה
באמת, בעניין של ההפסקות אני ממש חושבת שצריך לשים לב לחשק. אם יש - תצאי למרות הבלגנים.
כל החיים יש בלגנים.
אם אין עדיין חשק ומוטיבציה חכי..
שאלה בעולם חוקי הדייטים
ארצ'יבלד
אז ככה:
אני מכיר תינוק מקסים בן 3.5 חודשים, וממש על ידו!! (משמים?
) יש תינוקת מהממת בת חודש וחצי.וחשבתי להפגיש ביניהם,
הבעיה שהוא פג (כמעט 3 חודשים). ממילא היא נוצרה לפניו אבל הוא נולד לפניה.
יש מצב שגם על זה תקף חוק הגיל?

צריך עיוןקוד אבל פתוח
ואם היא נולדה לפניו אבל הוא נוצר לפניה?ארצ'יבלד
חמודים למות

וגם יש לשתיהם קנולה בגרון, אז זה יכול לחסוך לו טבעת!
(בתנאי שהוא יקדש אותה בקרוב... אחרת האצבע תגדל

{ר}ציני למה אתה כותב את השם של הקודם שלך בתפקיד?
בינייש פתוח
בעיהירא שמים!
אז יהיו מותריםירא שמים!
אבל אולי הוא זיווג שני?אחיתופל
זיווג שני מלכתחילה??ירא שמים!
לא, אבל עדיין נשאל האם לפי חוק הגיל זה מותר.ארצ'יבלד
מותר. חוק הגיל הוא לפי היצירה.ירא שמים!
אוחי הוא זיווג שני והיא ראשוןאחיתופל
אחלה דרך לבזבז כוחות עיון
הדוכס מירוסלב
אגב, אפשר באמת לשחוק מים עם אבנים
זה מה שקורה כשאתה בבית חולים 40 שעות
ארצ'יבלד

אתה עדיין שם?ציף
אני מתנדב שבתות עם פונפון, הייתי צריך לכתוב
ארצ'יבלד
ולא @פלוני מפונפן...
שבתות איתי?הדוכס מירוסלב
מז"א?
תאורטית אפשרי, אבל לא אתה. עם תינוק אחר בבית חולים
ארצ'יבלד
אהה הבנתי
הדוכס מירוסלב
מרשים!!
ארצ'יבלד

חחחחח אני לא פנוי שכלית לשטויות היום
הדוכס מירוסלבאחרונה
נראה לי שזה אינדיבידואליאפויה
תשאל אותו אם זה מפריע לו...
בסוף זה מפריע לו
ארצ'יבלד

כנראה הוא לא מספיק בשל
אפויה
אולי תמליץ לו ללכת ליעוץ...
את חושבת שהוא לא בשל?
ארצ'יבלד
חושבת שאולי....
אפויה
נערך בפעם השלישית
ארצ'יבלד
היי אפשר לעשות חושב בכותרתברגוע
אולי זה מהמזגן שם?מבקש אמונה
נראלי שלא הבנת אותו נכוןקוד אבל פתוח
תלוי כמה הם שוקלים עכשיוארץ השוקולד
יעני תשובה לא קשורה לשאלה דפוקה?
ארצ'יבלד
למה לא קשורה?ארץ השוקולד
אם הוא שוקל יותר, אז יש לו יותר מצד אחדאורות הכתובה
מה שקובע זה התאריך לידה אבלהלמדן
עם הוא פג צריך לבדוק את הגובה אולי היא יותר גבוהה
טוב!ארצ'יבלד
איך לא מפחדים מלעשות את הצעד הזה ולהתחתן?שבותית
לפחד זה הכי הגיוני. מתייעצים ומבררים.נפש חיה.
נכון מאוד. מתייעצים, מבררים, מתפללים, וקופצים למים.Talp01
מפחדים.. עד שמגיע הזמןשוקולדד ציפס
אבל כללית להתפלל ולהתפלל.
ולא לדחוק בעצמך!
גם אצלינו חיכינו (יותר נכון הוא חיכה) לי די הרבה זמן.
ואני חושבת שרק הרוגע שלו וההבנה
גרמו לי להתקרב לתובנה שאני רוצה לחיות איתו יחד.
השאלה ממה נובע הפחד ומה המצב בשטח.אוויל מחריש
אחרי שתעברי תהליך מסוים תביני שיש פחדים הרבה יותר גדולים ממה שחשבת ותצטרכי ללמוד להשתמש בהם בצורה טובה.
מפחדים.את פניך אבקש
אבל כשמגיע הרגע ויודעים את זה, עדיין מפחדים, אבל אפשר לפחד יחד עם מישהו שטוב לנו.
נותנים לעצמך זמן. בנחת. כמה שתצטרכי כדי להגיע לשלווה.נפש חיה.
לפעמים שווה להיעזר באיש מקצוע. מנתחים שכלית את מה שנראה לעין
מדברים על החששות
זה טבעי לפחד! זו ההחלטה כי מלחיצה/חשובה ומשמעותית של אדם...
כדאי להניח את הדברים שמפחדיל מהם, שיהיו גלויים ותקבלי עליהם מענה שיוכל להרגיע אותך ולהבהיר לך את התמונה.
אבל אט אט כשתרגישי שאת שלמה עם הבחירה שלך (לטוב ולמאתגר)
תחווי שמחת הלב ושלוות נפש.
זה לכשעצמו מרגיע מאד.
שתהיה לך בהירות ושמחת הלב!
זה מצוה מהתורה ועושים מה שצריך לעשות בלי להתבלבל.דדו
בודקים ממה בדיוק מפחדיםמישהי 1
ואז יש מול מה לעמוד ולא סתם פחד..
שאלה קשה.....44444
לאט-לאט הכנסתי לעצמי במחינץ הכרגשה שאני נשואה ו"נכנסתי" לדמות של אישה נשואה. לאט- לאט הרגלתי את עצמי לעניין.
בשלב מסוים בעלי אמר לי שהוא חושב שאנחנו מתאימים והוא רוצה שנתחתן.
זה הכניס אותי ללחץ. אמרתי לו שאני צריכה זמן לתת תשובה בעיקר כי אני צריכה לקלוט את זה ואני אחזיר לו תשובה בקרוב ושזה הולך לכיוון חיובי.
זה היה המצב שבוע וחצי. יום החלטתי שזהו אני אוזרת אומץ וכשנפגשנו אמרתי לו שהיתה לי שיחה עם חברה ןאמרתי לה שאני חייבת להחזיר לך תשובה..... אז החלטתי לתת תשובה חיובית ..
אחד הדברים שממש עזרו לי להחליט שעשינו שבת ביחד עם חברים שלו (זוגות שונים) שגרו באותו מקום. זה נתן לי לראות דברים שקשה לראות בדייטים של אחד על אחד וזה גם לא משפחה אז יש פחות "יחצנות" של הצדדים ויותר טבעיות.
פחד מוותשירוש16
המון תפילות שזה הצעד הנכון.
הרבה הכרה עצמית - אישית שלך! מאוד עזר לי להכיר את עצמי ולהיות מודעת למה חשוב לי ומה עושה לי טוב.
אבל יש לדעתי יש הבדל משמעותי בין הפחד להחליט שזה זה לבין הפחד להתחתן.
כי הפחד להחליט הוא פחות טוב בקשר - מצד אחד הוא הגיוני מצד שני הוא לפעמים יכול להעיד על דברים לא טובים. (בהדגש על *לפעמים* - זאת אומרת שלא תמיד זה מעיד על קשר שלילי)
הפחד להתחתן מורכב מהרבה דברים - הפחד משינוי, מהלא נודע, הרגש שלנו גם מושפע מהסביבה שלנו, דברים שראינו או חווינו, סיפורים ששמענו...
כדאי לחלק את הנושא ל2- מהרגע שנפגשים עד להחלטה. ומרגע ההחלטה ועד הנישואים.
לכל תקופה יש את החששות שלה וכדאי לאתר אותם לפתור אותם אחד לאחד.
בהצלחה
החתונה זה דבר מאד מאד חשוב בחיים שלנו בין לגבר בין לאשה.משה כלפון
נתחיל מזה שאדם בחיים שלו יש לו המון החלטות אם כשהיה ילד\ה קטנ\ה אם לקנות סוכריה כזאת או כזאת ואם כשגדל\ה והיה בידו להחליט לאיזה בית ספר ללמוד גם בתוך המגזר לו אם בית ספר קרוב לבית או רחוק וכו' ובעבודה ואיזה מקצוע לבחור ובכל דבר בחיים האדם מחיוב להחליט ותמיד יש לו פחד האם יצליח לבחור את הטוב ביותר בשבלו או יכשיל בו
והאדם הקב"ה נתן בו שכל והגיון צריך תמיד לשבת בינו לבין עצמו ולבדוק את הדברים האם המקצוע הזה האם העבודה הזאת האם החברה הזאת היא טובה בשבילי ומה היא נתנה לי או מה היא תתן לי לעתיד
וכן גם הנישואים אנחנו מאמנים שנכון שאין לבחורה מצות פריה ורביה אבל מבכל זאת יש לה מצוה לשבת יצרה לכמה מהפוסקים שיש לבחורה "מצוה לישב את העולם" ואם היא לא תתחתן אז העולם לא יתקיים הרבה זמן יעבור הדור הזה ואז כמה זמן 100 שנים אין יותר העולם כי כל אשה תגיד שהיא לא רוצה .
ועוד אם היא כבר נשואה ודאי שיש לה חובה למצות פריה ורביה כי מבלעיה לא יכול הגבר לקיים המצוה של פריה ורביה!
ולכן הבחורה או אפילו הבחור לפני החתונה ולפני ההחלטה של החתונה צריך לשבת בינו לבין עצמו\ה ולחשוב מה נותנת לו\ה החתונה הנישואים ומה נותנת לו\ה הרווקות
ומה יותר כדאי לו או לה להיות נשוי\ה או רווק\ה
לכתוב את המעלות ואת החסרונות שיש בזה ויש בזה
וללכת עם ההחלטה בלי פחד כי כבר עברנו אותו וכתבנו עליו והסברנו אותו וחלטנו שכדאי מאד לקחת את הסיכונים שיש מול ההצלחות שיהיו בעתיד ולהבדל כמו כל סוחר טוב שיש עיסקא רוויחית טובה מאד ויש בה סיכונים עושה חשבון סיכונים מול סיכויים ובסוף מחליט והולך בלי פחד עם ההחלטה.
ואז כמובן כשאנחנו החלטנו ויודעים לקראת מה הולכים אז יהיה הצלחה רבה וכמובן תמיד חשוב להתפלל להקב"ה שינחנה אותנו בדרך הנכונה כמו שהתפלל אליעזר עבד אברהם ומצאה את רבקה בשביל אבינו יצחק ע"ה
וכמו שכתוב "ויביאה יצחק האלה שרה אמו ויאהבה"
ה' יזכנו
מפחדים ומחליטים!שירה515
ואז מחליטים.
ואז צריך להחליט מתי מספרים להורים. לי לקח כמה זמן לאשר את זה.
ואחרי האירוסין זה שוב מלחיץ...
ואז מתחתנים... וזהו! אפשר להתחיל לחיות!! סתאאאם... אפשר להתחיל לעבוד ולבנות יחד, ולהנות מכל רגע! (גם מהרגעים האלה שהכרית שלך נרטבת, ולא מהגשם)
בהצלחה!
פחד זה תולדהאפויה
של תפיסה מסוימת שקרית שיש בה נקודת אמת, בשביל להתגבר על הפחד צריך לזהות את התפיסה השקרית,
למצוא את הנקודה האמתית שבה ולהשריש אותה חזק
עד שהתפיסה השקרית שגורמת לפחד תעלם ואיתה הפחד עצמו, בהצלחה!
חושבים על כל הדברים הכיפיים והמשמחים בענייןדבורית
המון קניות התחדשות התרגשות שמחה אהבה
מה יש לפחד?
צריך אופטימיות בחייםshindovאחרונה
אין ביטוח על כלום. אם נתוני הפתיחה נראים, אז צריך ללכת על זה. ויש דברים שמותר להשאיר לריבונו של עולם. מה' אישה לאיש.
הפכתיוסלחתי
ליותר מדי צינית ומרירה לא כלפי אנשים אלא בכל הנוגע לעולם הדייטים, זוגיות, נישואין..בעקבות קשר משמעותי-ארוך שבסופו של דבר התברר לי כמה ניצלתי ברגע הכמעט אחרון..הבחור הטעה אותי והסתיר דברים מהותיים -פרוייקט רציני , כשהרושם שלי ממנו במהלך הקשר היה הפוך לגמרי- התפעלתי ממנו עד כדי הרגשת קטנות לידו..
מודה לה' שלא נפלתי
אבל לצערי נשארתי עם התחושות הקשות, קשה לי לסמוך על אנשים, תמיד תוהה מה מסתתר מאחורי האישיות של מי שאני נפגשת איתו, מה הוא מסתיר, מפחדת להתחתן, לא קשה לי עם הרווקות הלא קצרה...יותר מידי מחשבות שעדיף ככה, כשחברות מתחתנות אני לא קרובה אפילו לקנא בהן..אפילו הפוך- מרחמת קצת. די ברור לי שזה מה שמעכב אותי.
לא איכפת לי מהבחור ההוא עצמו אבל אני סוחבת אותו איתי בתודעה.
רוצה חופש ממנו.
רוצה לחזור לבטוח ולחשוב חיובי על מוסד הנישואין..איך עושים זאת?
תודה.
את בהפסקה?לעבדך באמת!
הייתתן אחרית לעמך
ברור לנו שהמחשב הזו היא לא נכונה משום שהיא עומדת ביסודה על כמה מקרים בודדים וברור שלא כל השוטרים שקרנים אלא שזו הצורה שבה המוח פועל (לומדים מהעבר).
ככה גם בעולם החברתי. בנינו קשר מיוחד והוא התפרק וזה משליך על התפיסות שלנו לגבי אנשים. אם אני לא יכול לסמוך על מי שהיה אמור להיות בעלי אז על מי אני כן יכול לסמוך?
נמצא: ההרגשה שלך היא הגיונית כי ככה אנחנו פועלים.
מצד שני ברור לך שלא כל האנשים שקרנים/רמאים וכו'. תחשבי על אדם שאת ממש אוהבת (נגיד חברה טובה או הורים). ברור לך שאותו אדם הוא לא שקרן.
ההרגשה שאת מתארת כ'מרחמת עליהם' עלולה להיות ממקום של פחד והגיוני שהיא מגיעה ממש. פחד כי אם את תקנאי בחברות שלך זה אומר שאת צריכה לצאת לדייטים כדי לקבל את מה שיש להם (חתן) והכי את לא מאמינה באנשים אז את לא יכולה לקבל את זה וזה מפחיד. אז את פשוט סוגרת את האפשרות בכך שאת מרחמת עליהם מתוך הנחה שהיא אפשר לסמוך על אף אחד וגם בעלה יכול להיות בוגד. אבל את יודעת שבתכלס הוא לא. לפחות ב90 אחוז.
הדרך היחידה לפתור את הבעיה היא לקבע תפיסות חדשות של אמונה באנשים וזאת תעשי ע''י שתיצרי חוויות של אמון.
כלומר תגידי למישהו שאת צריכה עזרה בנושא מסוים (משהו קל) ותראי שהוא עושה זאת במקומך. נגיד תגידי לאח שלך 'אתה יכול לתלות כביסה? אני חייבת ללכת' יכול להיות שהוא קצת יתרגז ויכול להיות שהפעם הוא לא יוכל לעזור לך אבל מתישהו יהיה מקרה שהוא כן יעזור לך ויחליף אותך ואז את רואה בפועל שכן אפשר לסמוך על אנשים (זו דוגמה מזערית ממש ואפילו מצחיקה אבל היא אמיתית).
אפשר לסמוך על אנשים אלא שלפעמים הם לא יכולים לעזור כי יש להם אתה הסיבות שלהם.
אני בטוח שגם את לא תמיד קפצת לעזרת כל אחד. לפעמים כי לא הרגשת טוב ולפעמים סתם כי לא היה לך כוח או שהיית לחוצה בזמן.
הנקודה שלי היא שתיצרי חוויות אישיות של אמון. אמון באנשים. תחזרי לצאת לדייט ותצאי עם מישהו שאמרו לך שהוא בסדר ואמין (עד כמה שאפשר). אחרי הכול רק אדם אחד פגע בך, לא כולם.
בהצלחה!
תודה על התגובה המושקעת
וסלחתי
כתבת דברים נכונים..האמת היא שאני יודעת מה צריך לעשות..כדאי שאתחיל. טוב שכתבתי כאן.
@לעבדך באמת!, עבר הרבה זמן יחסית..הקשר היה ארוך מאוד (עם פרידות באמצע) יחסית לקשרים של דוסים.
בשמחה!תתן אחרית לעמך
וואי.. נשמה.לעבדך באמת!
וואוו.. נשמע שעברת חוויה מאד מאד רעה וטראומטיתאורות הכתובה
לא יודע איך לייעץ..אבל אינטואיטיבית
לפעמים כשיש לי איזו חויה רעה מאיזה משהו
אז חוויה חיובית דומה/קרובה/מקבילה, שנוגדת אותה- יכולה לעשות טוב. להראות שהיי, יש עולם מקביל שיכול להיות בו אחרת.
אפילו לא שאת תצאי עם מישו, אם אין לך רצון או חשק.
מספיק לשמוע מחברה קרובה, שנשואה למישהו מקסים
או לחשוב על זוג אחר שאת מכירה
חברה, משפחה, דמות חינוכית/ תורנית כלשהי/ם
שאת יכולה לחשוב ולומר- כך הייתי רוצה שייתחסו אלי
ויותר מדויק- כך אני ר ו צ ה שיתייחסו אלי.
ומגיע לך לרצות, ומגיע לך גם לקבל
(ובינתיים גם לרצות לרצות)
ואולי, לא ביום אחד, לא בשעה אחת, לא בהינף מחשבה אחת
חומות של כאב וחוסר אמון ימסו אט אט
ותקווה חמה תחלחל בינות ללבנים הקשות, הקרות
של מחשבות ותחושות רעות שחוסמות.
הערה חשובה- כתבתי למעלה משהו על שלא תצאי 'אם אין לך רצון וחשק'.
בהתחלה בטעות יצא לי 'אם אין לך רצון וחדק'.
אם החשק זה הבעיה, אז אולי משהו שאמרתי יכול לנגוע בך ולהועיל
אך אם בחדק עסקינן..זו כבר בעיה מורכבת הרבה יותר..
ב"הצלוחה! שתזכי לרצון, וגם למציאה, של בעל מקסים ומושלם בשבילך ולבניין עדי עד ביחד, בשמחה ובטוב לבב!
אני לא יודע מה הסיפור. אבל יש לנוaviv6456אחרונה
אם הסיפור לא גובל בבעיה פסיכולוגית או אישפוזית אולי זה לא כזה נורא, אולי יותר מידי נצמדת לרשימה שהכנת מראש?
אבהיר: לא דן אותך ואני לא במקומייך אבל צריך להכניס הכל לפופורציה הנכונה. אם הבחור שיקר אותך הוא באמת לא בסדר ובשביל זה יש שדכנים או חברים ומכרים דאפשר לברר דרכם. .. מה שבטוח שאסור שזה יהיה אבן נגף להבאות. בהצלחה😎
מעשה שהיה כך היהגולני שלי
היא ממש בחורה נפלאה, יש לה המון סבלנות והקשבה, היא יכולה לשבת ולדבר איתך שעות. היא נורא חברותית, זורמת ויש לה חוש הומור מאוד מיוחד. היא חכמה, יצירתית, ומצד שני יש בה ענווה שהיא לא מראה את זה ונותנת מקום גם לאחרים. מי שיתחתן איתה יזכה. ממש. היא פשוטה בחורה נפלאה.
אז שאלתי אותה: ומה היא עושה בחיים?
אז היא ענתה לי: רגע, על מי אמרת שרצית לברר?
אז נכון, זה לא באמת קרה. אתם יכולים להירגע.
אבל למה?! למה בנות חייבות לתת את אותו תיאור לכל הבנות?! לא התקשרתי כדי שתתארי לי את המין הנשי, אני התקשרתי לברר עליה ספציפית! אז למה את לא יכולה לספר *עליה*??!!
הרי את יודעת שאני "אגלה" בדייטים מי היא בדיוק (ואם לא, אז עוד יותר גרוע! אחרי החתונה!) ואז זה סתם יהיה לא נעים. לא רק לי, גם לחברה שלך (ובעיקר, כי ידוע שבנות הרבה יותר רגישות בזה)! אז למה לא לתאר אותה איך שהיא באמת?! למה לנסות לייפות את המציאות? כדי שאחרי זה הכל יתנפץ בפנים ויהיה לא נעים?!
נ.ב. סליחה שכתבתי חריף. פשוט הייתי חייב לפרוק (וגם (ובעיקר) כי התלהבתי על הבדיחה שלי ורציתי לשתף
)


קוד אבל פתוח
(כשאני מברר אני שומע דברים אחרים, ולא פחות טובים, אלא יותר רלוונטיים אלי...)
מוזרבת מלך!!!!
תחשוב רגע לעצמך~
כשאתה מברר- אתה שואל באופן כללי או שואל שאלות ספציפיות לגבי אופי/עיסוק/מידות.?.
תנסה למקד את השאלות ולהבין בין השורות,לשאול כמה אנשים ולא להסתמך על חברה אחת (לברר עם מישהי שכרגע נמצאת איתה ומודעת לתהליך שעברה)
ב"הצלחה
להבין בין השורות?!גולני שלי
אבל מה לעשות, שאנחנו גברים, ומה שלא אומרים בפירוש עם חזרות דוגמאות והסברים- אנחנו לא מבינים... ככה זה
תשאל שאלות ממוקדות ותראה ישועות. בהצלחה!הייזל
תתאמץ קצתבת מלך!!!!
ואם ממש קשה אתה יכול לבקש ממישהי שמכירה אותך לברר בשבילך (יכול להיות גם חבר חכם)
זה פתרון למצב הקייםברגוע
אבל למה מראש החברה לא יכולה לדבר ישירות?
למה לאלץ אותנו לנסות להבין בין השורות?
כשמדברים ככה לפעמים חושבים שהיא רמזה למשהו, בזמן שהיא בכלל לא התכוונה לשום דבר.
שוב, כמו שכתבתיבת מלך!!!!
למה מראש החברה לא יכלה לדבר ישירות? אני לא יודעת. אולי זאת חברה שלא הכי מכירה אותה ולא ידעה מה לענןת .
למה לאלץ אתכם להבין בין השורות? ככל הידוע לי- בציבור התורני אין הגזמות וגם אף אחד לא מעוניין בשקרים. בסופו של דבר תתגלה האמת ולא מעוניינים סתם להיפגש.
(התכוונתי בלהבין בין השורות שצריך להיות עירניים לאדם שממליץ. אולי אצל בנות זה יותר מקובל לשים לב לדברים האלה.. אנלאידעת. פשוט תשימו לב..
פעם @חידוש נדמה לי, הביא דוגמא שממחישה יפה קיצוניות בבירורים )
הבנתיברגוע
כי בנות לא רגילות לדבר עם בניםפרח-אש
זה לא מכוונה שלא תבין או שתשמע מה שאתה רוצה אני חושבת על החברה שלי ואומרת הכל עם כל הכוונה ועם אינטונציה
אכן הסבר הגיוניברגוע
מניסיוןפרח-אש
אני גם מעדיף לברר אצל נשואות, מסיבה אחרתברגוע
יש להם לרוב הסתכלות יותר נכונה על זוגיות
חזק אחי
אורות הכתובה
בעיקרון זה די מפספס את האלמנט שלשמו התכנסנו כאן היום, שהוא- לברר. אך זה באידיאל וזה במציאות. בעולם מתוקן זה היה יעיל, אבל בעולמנו הלא מתוקן כוס שוקו בבית קפה עולה 15 שח לא כולל שירות, כשבבית זה יותר טעים ויותר זול.
קמשמעלן ש
בירורים זה חרטא
מ.ש.ל
שבוע טוב

יואו!!!! שתהיה בריאה, החברה הזאת....
יעל מהדרום
נשמע ממש כמו בדיחה.
זה בדיחה
קוד אבל פתוח
אופס....לםחות השתעשעתייעל מהדרום
צריך לדעת מה ואיך לשאול...אני מאמין!
כששואלים מה האוםי בכללי- די ברור שהיא לאתפסיק לספר בשבחה
כדאי לשאול שאלות ספציפיות יותר, כמו-
איך הקשר שלה עם המשפחה?
מה היא עושה בזמנה הפנוי?
תכונה מיוחדת שבולטת אצלה וכד'
אם אתה מבקשזוהרת בטורקיז
מהחברה לספר עליה קצת, ברור שכל הצעה תשמע לך אותו הדבר.
אתה צריך לשאול על המידות שאתה מחפש במה זה בא לידי ביטוי.
שתביא לך דוגמאות מהיום יום שלה.
היא עשתה שירות לאומי בחינוך מיוחד-
:"את יודעת להגיד לי למה היא בחרה בחינוך מיוחד ? "
:"את יודעת להגיד לי מה היא מחפשת?"- בסוף החברה לא מכירה אותך, תשמע מה היא מחפשת וככה תדע אם בערך זה אתה..
או אפילו לבקש מקרה שקרה לחברה שלה איתה- שממש יכול להגיד מי היא!
אם אתה רוצה שלא כל הצעה תשמע אותו הדבר, אל תשאל כל פעם את אותן שאלות.
אתה יכול גם להגיד לחברה מה אתה מחפש - או אם אתה מדבר על רמה דתית להגיד אתה השאיפות שלך, ואז לשאול האם את חושבת שזה יתאים?
היי, שלום שלוםארץ השוקולד
מה שלומך?
אהבתי שברירת המחדל היא חינוך מיוחד
😎חחח זהמתן תורה

ארץ השוקולדאחרונה
אני אולי יכול להוסיף שלדעתי יש כאלה שחשים שהעיקר הוא לדאוג שפלונית תתחתן כבר, ושוכחים שהעיקר למצוא את האדם הנכון גם אם יקח זמן רב יותר
אחריי דייט שני מי אמור ליצור קשר אחד עם השני?פיצול אישיות.
אני לא כל כך מבינה בזה
מניח שיש שיגידו לך שהבחור, מכל מיני סיבותהדוכס מירוסלב
מיושנות, אבל אני לא מאמין בזה. אלא אם לא אכפת לך לחכות ולראות איך הבחור יגיב 
אם בא לך לשלוח הודעהקוד אבל פתוח
#די לחוקי דייטים
!!!!!!!!!!מקום בעולם
משום מה מקובל שהבחור יוצר קשרטבעתיהלום
אני חושב שממש אין חובה שהבחור יהיה זה שיתקשר.
את יכולה לחכות לשיחה או לפנות אליו בעצמך
פשוט תחליטו מה הלאה, אם נפגשים אז איפה ומתי וכו'.
מי שהחליט שלא מתאים לו להמשיך. אחרת מקובל שהבן..וסלחתי
^^ ככה אני נוהגת.מעפר אני באה
לפחות בהתחלה.
אחר כך זורמים
כמה זמן עבר מהפגישה?בת מלך!!!!
ב"הצלחה
^^ מסכימה ויותר מזהלב אוהב
למה לחכות יומיים??!! מה כבר יש לחשוב, בסה"כ דייט שני.. איזה מידע כבר יש לעכל..
שונאת את ההתמרחות הזאת.. שרוצים אז בד"כ הבחור לא יהסס ותוך שניה יחזיר תשובה שכן..
ושמהססים, כנראה שהקשר לא כזה ימשיך.. מנסיון..
בכל אופן, תרגישי הכי בנוח, ליזום מיוזמתך את השיחה (אם עבר בערך יום) , אפילו אם הוא יענה "אה לגבי זה, אין לי עדיין תשובה.."
תמיד חשבתי שבנות רוצות קצת זמן לחשוב ולא לקבל שיחה מיד למחרתטבעתיהלום
לרוב, יממה מספיקה כדי להחליט.מעפר אני באה
יותר מזה זה סתם מתמרח...
לדבר בערב שלאחר הדייט זה בסדר?טבעתיהלום
למה לא?פה לקצת
בעיני זה הכי אידיאלי אם הגעת למסקנהמעפר אני באהאחרונה
לגבי המשך הקשר מבחינתך...
מקסימום אם היא מתלבטת עדיין היא תגיד לך אבל לרוב זה לא קורה.
תראהלב אוהב
קודם כל לפני כל הכללים והחוקים..
תרגיש את הבחורה ואת עצמך!!!
יכול להיות שהיה לכם חיבור מעולה, יכול להיות שפושר, יכול להיות שגרוע והיא רק שוקלת איך להוריד. הכל לפי העניין.
אבל שורה תחתונה- אין יותר מדיי מה לחכות עם זה. ואז יוצא מצב מצחיק שהגבר לא רוצה ללחוץ והבחורה לא רוצה ללחוץ, ומחכים סתם אחד לשני בציפייה מורטת עצבים (קצת הגזמתי, לפעמים אם עסוקים אין באמת בעיה לחכות קצת..)
לפי החוקים המתן תורה
הוא צריך ליצור קשרמישהי 1
כסף פרנסה....בן..
עוד לא יצאתי.. אפילו לא פעם אחת.
מכמה סיבות...
אחת מהן זה העניין הכלכלי שבדבר..
זוג שמתחתן צריך כסף לשכירות + חשמל (ואולי גם מים וכו אם זה לא כלול בשכירות לפעמים) אוכל. נסיעות. לממן תואר. וקצת הוצאות נוספות מן הסתם שחורגות מהנל.. (ועוד לא דיברתי על כך שאולי יזכו ותוך שנה יהיה להם ילד וכו..)
כמה זה יוצא 7000/ 6000 /5000 לפחות? תקנו אותי אם אני טועה..
איך משיגים סכום כזה? בהנחה ששניהם לומדים תואר או שהיא תואר והוא בישיבה?
איך יש סכום כזה? אשמח ממש להבין.
זו סיבה מרכזית שבגללה אני עוד לא מעז לצאת..
מה אני אעשה יצא ואז נתארס ונגלה שאין לנו כסף?!
(כמובן שאפשר שההורים יעזרו אך מן הסתם אסור לבנות על זה.. אולע הוריה של מי שאצא איתה לא יכולים לעזור..אז מה נעשה? נתחיל לסנן בנות כאלו? אני כמובן מגזים..)
תודה למי שיעזור....
זוגיות מהפרשה:aviv6456
עוד אני אומר, לא מספיק שצריך למצוא אישה צריך גם להסכים איתה, אוףףףףף
כל אשר תאמר אליך שרה שמע בקולהנפש חיה.
זה רק אומרפרח-אש
כמאמר הבדיחה - גבר הוא כמו נמר בביתנפש חיה.אחרונה
אשתי אמרה לי לעמוד כאן
וכן על זה הדרך
אבל אם אברהם אבינו לא היה שואל שאלותתודה לאל
מה אתם הייתם עושים?הולך בדרכך
נניח והייתה לכם זוגיות נפלאה וכו', והייתה התאמה. ונפרדתם בגלל חוסר אמון..
הייתם מנסים להחזיר את הקשר אחרי תקופה ארוכה?
יש התאמה ורצון בשני הצדדים, השאלה היא סביב האמון..
שאלה קשהנושאת עיניים
אמון הוא בסיס לקשר.
השאלה היא למה אין אמון והאם ניתן לרכוש את האמון הזה בחזרה?
תלוישמלה אדומה
אמון? לא, ממש לאהדוכס מירוסלב
איך אפשר לקיים זוגיות בלי אמון?
זה לא שותפות בדירה
אני לא יודעת מה הסיפור ביניכםוסלחתי
אבל במקרה שלי
סלחתי לו בתנאי שלא יעז לפנות אלי שוב..פנייה חוזרת תתפרש אצלי כזלזול..
חזקה!מגיבה חדפ
אני חושב שזה יחזור על עצמוטבעתיהלום
מה שקרה בפעם הקודמת יקרה שוב...
לפי דעתי חבל לחזור על הצער והכאב אצל שני הצדדים.
אבל אולי המצב אצלכם שונה ואז אני סתם מדבר שטויות
כל הקטע של זוגיות זה אמוןוהוא ישמיענו
"האמון המשפחתי הוא תולדה והמשכה קוית מאותה האמונה הגדולה השרויה בעומק האהבה, הפועלת ברוח חיים בשכל עליון ומפואר, בסדר והתאמה בכללות המון היצורים והעולמים כולם. המעילה המשפחתית היא מעילה מהרסת את האשיות המעמידות את היצירה וכחותיה בעולם הכללי, לשכלל את העולם המעשי הרוחני
.. העולם הולך ותועה בנתיבותיו, אבל מבקש הוא את האמון האלהי, את הנתיב של אור החיים, ובא יבא האור, והתכן בבנין משפחתי בין ד' אל העולם ובין כל מעשיו יופיע על ידי התגלות אמונת אמון, אשר בישראל מאז היא אצורה, "וארשתיך לי לעולם, וארשתיך לי בצדק ובמשפט, בחסד וברחמים. וארשתיך לי באמונה וידעת את ד'".
האמון המשפחתי בהבנותו ובשכלולו יסוב ויעבור את כל גבוליו וימצא את משקלו הנכון בכל הערכים היחושיים, ימצא את מעמדו הישר הבלתי מעול בין איש לאיש, בין שכיר לשוכרו בין עובד לנותן עבודה, בין חכמי חידות לעמלי כפים, בין עמים רבים, בין יושבי אקלימים ומדינות שונות, בין התביעות הבשריות לתביעות הנשמתיות אשר לאדם, בין האדם ובין כל היצור, בין חיי שעה לחיי עולם, בין הכל אל הכל.
האמונה הפנימית, היודעת את כבודה, את אשרה וגבורתה המדושנת עונג פנימי, המכירה שהיא בכל מושלת, שהיא מחלקת במדה ובמשקל של צדק ויושר, אור וחיים, לכל המון יצורים לאין תכלית, על פי סדר וערך של יחושים נאמנים, דרוכים ברוח שלום ואמת, אמונת עולמים זו תהיה תפארת הכל, "עטרת תפארת ביד ד'", "אשת חיל עטרת בעלה" ''
האמון המשפחתי זה הבסיס לסדר של העולם. בלי זה לא המשפחה מתקיימת ולא העולם מתקיים
מקסים. העתקתי לי.נפש חיה.
כנשוי, זה אחד הדברים הכי חשוביםהסטורי
מה הכוונה חוסר אמון? ואיך בלי זה היתה זוגיות נפלאה?אורות הכתובה
הייתה, עד שזה נשבר..הולך בדרכך
השאלה היא אם סיבה לא לחזור..
אם שני הצדדים מרגישין שהם מוכנים ורוצים למרות המשברמחפשת^
אנחנו אנשים וטועים, טעויות חמורות ואפילו מאוד
ואם מוכנים אםשר לנסות לפתוח דף חדש
כמובן רק כשרואים שהקשר נבנה על בסיס אמון וזו היתה נפילה חד פעמית, שזה לא באופי של מישהו האמון המוגבל הזה
כשמוכנים לשיחה פתוחה וכנה, אולי לערב איש מקצוע או אדם חכם אחר
בהצלחה בכל דרך
תודה על התגובה ה-יפיפיה!הולך בדרכך
האמת שזה בדיוק ההתלבטויות שלי..
בשמחהמחפשת^
אמון זה בסיס לקשר.אפויהאחרונה
אם חוסר האמון הוא כי אחד מבני הזוג לא בטוח בשני ולא יכול לסמוך עליו בגלל משהו שקשור לאופי שלו, או למשהו שחלק ממנו אז אין עניין וגם בטח שלא הגיוני שתהיה זוגיות נפלאה,יהיה אכזבות רבות כל הזמן אחד מהשני וחוסר הערכה קריטי, פחות זוגיות נפלאה.
(לדוג' בחורה שמרגישה שהבחור לא מספיק חכם ולכן לא תוכל לסמוך על שיקול הדעת שלו,
או שהוא לא מספיק אחראי וכד' ).
אבל אם האמון נשבר בעקבות מקרה ספציפי ועם שבירתו גם הזוגיות הנפלאה הפסיקה יש סיכוי לבנות אותו מחדש...
וגם יכול להיות שאדם עם חוסר בביטחון עצמי יהיה חסר לו גם בביטחון בבן זוגו/באנשים אחרים/בעולם.
ואחד משניכם צריך לעבוד על להאמין בעצמו וכשזה יתחזק אצלו יהיה לו קל יותר לתת אמון גם בשני..., בהצלחה!
הרגעים שאני רוצה כי אני פשוט רוצה.. בלי סיבה מיוחדתשמלה אדומה
מזדהה כל כךפרח-אש
דיברנו על זה כבר...קוד אבל פתוחאחרונה
שלום לכם!זמרת מיוחדת
השבוע בעז"ה אזכה לעמוד תחת החופה אבל אשמח שבעז"ה בקרוב תזכו גם אתם..
מי שרוצה מוזמן לשלוח לי ב*מסר* שמות לתפילה עד מחר בבוקר כי לא בטוח שאכנס אח"כ..
שבע"ה תפילותיכם יתגשמו!
מזל טוב!!!!מחפשת^אחרונה
עצות תתקבלנה בברכה..ממעמקים קראתיך
אני נפגשת עם בחור, הוא לומד בישיבה ויום בשבוע יוצא ללמוד מקצוע. ברוב הזמן המוחלט הוא מדבר על לימודי המקצוע ובקושי מדבר על לימודי הקודש או על חוויות מהישיבה גם כשאני שואלת.. הוא לומד בעיקר חסידות והלכות שבת ולא לומד בכלל גמרא..
מה שבעצם מפריע לי זה ש..
*הוא מדבר המווווון על לימודי המקצוע שלו. בהתחלה מאוד התעניינתי ושאלתי והוא ממש לא הפסיק לדבר על זה.. עד שרק לקראת סוף הפגישה הוא שאל אותי משהו על עצמי.. פשוט עניתי במשפט או שניים והוא אפילו לא הגיב לזה או שאל יותר, אלא מיד סיפר משהו קשור על עצמו..
*קשה לי עם המקצוע שהוא לומד.. אבל אני חושבת שבעיקר כי נראה שזה מה שמעסיק אותו רוב הזמן..
*מפריע לי חוסר ההתעניינות שלו, אני זו שמקשיבה ומתעניינת רוב הזמן.. יוצא שאני לאט לאט מכירה אותו והוא כמעט ולא יודע עליי מלבד דברים ממש טכניים..
*חסרה לי מעט שכלתנות, קצת חריפות שכלית (כנראה שזו הסיבה שקשה לי עם זה שהוא לא לומד גמרא)..
אני יודעת שאת עניין ההקשבה אפשר לפתור אם מדברים על זה, אבל זה מרגיש לי מוקדם.. וגם קצת מלאכותי שישתדל רק בגלל שביקשתי.. התעניינות זה דבר בסיסי שצריך להיות בקשר. גם בהתחלה.
קבענו שניפגש שוב (פגישה שלישית) למרות שהתלבטתי המון לפני כן..
לא יודעת מה לעשות, איך לבדוק... מה דעתכם?
עצהבחור ישיבה 1
עצה שלי ואני דוגל בה ועד עכשיו ב"ה לא ראית שום בעיה ... זה פשוט לומר את האמת! וכמובן עם "טקאט" {ותלוי מה רמת הקשר } הכי טוב שתדברי אתו על זה ( תאמרי לו שממש כיף לך בחברתו אך יש משהו שאת רוצה לברר כי זה מפריע להתקדמות ואז תשאלי באמת ממקום טהור ) .. יכול להיות שזה בסוף סתם משהו ,או שלא ... כי במוקדם או במאוחר האמת נשארת ... זו עצתי , ורק ואם את בראש של לסיים את הקשר אל תאמרי לו למה סיימת ... ובהצלחה
זה בהנחה ש'ממש כיף לה בחברתו'אורות הכתובה
כמו כל אדם בדרך חדשהדעתן מתחיל
אני לא מכיר, יכול להיות שהוא אכן חסר טאקט מגזים. אבל גם יכול להיות שלאחר מספר שנים בישיבה סוף סוף הוא יוצא למשהו חדש, ולא פלא שזה מה שמעסיקה אותו.
גם לגבי לימוד גמרא. קשה, קשה מאוד, ללמוד גמרא ברציפות הרבה שנים. ולא מעט בחורי ישיבה עוברים לנושאים אחרים במשך השנים, ולפעמים גם חוזרים ללימודים הגמרא.
הפתרון כנראה יודע, להציף. לדבר איתו (בעדינות), כי הוא כנראה לא שם לב.. בהצלחה רבה
לגבי הלימוד גמ'ברגוע
יש הרבה שבשיעורים גבוהים עוברים ללימוד הלכה במקום גמ', אין בזה שום חיסרון.
ללמוד הלכות שבת (משו"ע ונושאי כלים), זה בכלל לא יותר פשוט מלימוד גמ'.
לגבי ההקשבה אני לא יודע.
מה היה אורך הפגישות?צהרים
לגבי ההתעניינותכמעין הנובע
מה שכן, כשהוא כן שואל או מתעניין תחמיאי לו מאוד על זה.
אולי הוא חושב שפחות מעניין אותך הלימודי קודש שלוהלמדןאחרונה
הבחורה האידיאלית - החרדית ?יפה עיניים
אלא..התשתית החינוכית.
התשתית החינוכית, התורנית, והאמונית שבאה לידי ביטוי ברמת הצניעות, יראת השמיים, דרך ארץ.
הדיון אינו נקודתי, זה ברור שיש לכאן ולכאן, אבל באופן כללי, התשתית התורנית החקה ביותר, אין מה לעשות, קיימת.שם..
אני לדוגמא, נפעם מההבדלים, ביחס.
אני מתנצל על מה שכתבתי על בעלי תשובהדדו
אי אפשר להכליל התכוונתי לבעלי תשובה שחזרו בצורה לא יסודית.
אתם יודעים למה נשים לא יכולות להתחתן עם כמה גברים?בינייש פתוח
הן לא צריכות. הן מתחתנות עם הרבה מאוד נעליים...
או אולי...הדוכס מירוסלב
טרול???
יש לי חלוםפסידונית
להתחתן בלי צלם
שאנשים ירגישו בנוח לבכות או לצחוק, בלי לקחת בחשבון שכל תנועה תירשם לנצח
שברגעים החשובים נהיה אני והוא והאנשים שחשובים לי, בלי תנועות תזזיתיות מישהו שחייב לצלם מהזווית הזאת ומהזווית האחרת
ושהתמונות יחיו בזיכרון ולא בתמונות
אני לא ושבת שיהיה לי האומץ לזה, אבל זה היה יכול להיות מגניב, וגם הרבה יותר נכון בעיניי
יש לי כמה השערות כשאני אחליט מה הכיהלמדן
הגיוני אני אכתוב את זה פה