היי חודש טוב 
מעלה כאן דיון שהיה לי עם חברות, מה דעתכם על לנסות פעם שנייה אחרי פרידה מוקדמת? לדעתכם קריטי שזה שחתך יהיה זה שינסה שוב? חושבים שיש הבדל בין גברים שמנסים שוב לבין נשים מבחינת סיכויי הצלחה?
ניסיון שניאנונימיתללךךף
לדעתי, אם קיים רצון הדדי, זה לגיטימי בהחלטאדם לאדם
באופן כללי, אני בן אדם שמאמין בהזדמנויות שניות, לאו דווקא בתחום הזה.
שאלי את עצמך, יש לך מה להפסיד?
לדעתי בכלל לא קריטי מי יעלה את האפשרות לנסות שוב. אדם צריך להיות קשוב לעצמו, לרגשותיו, לאינטואיציות שלו, ובין אם הוא חתך, או שהיה זה הצד השני שחתך, חבל להתכחש לרגשותיך בגלל אגו, או איזה כבוד עצמי פסול. גם אין צורך להרגיש בושה בהעלאת הצעה לניסיון כזה מול הצד השני.
ולגבי הבדלי גברים-נשים, לא, אני לא חושב שיש הבדל.
שמחתי להשתתף בדיון שלך
..פריכית
וואי, בדיוק שמעתי מחברה שהיא חתכה אחרי פגישה שניה ואז כמה ימים אחר כך הוא שלח הודעה שהוא ישמח לקבל עוד הזדמנות. היא הסכימה ועכשיו הם כבר בשלבים די מתקדמים.
והאמת היא שלי היה איזה מישהו שחתכתי ומידי פעם מתלבטת אם לנסות לחזור אבל אין לי אומץ. (וגם מזכירה לעצמי מה היתה הסיבה שאמרתי לא..)
זה נשמע שיותר מקובל שהגבר מנסה, ובד"כ האשה היא זאת שיותר גמישה לתת הזדמנות נוספת. אבל ת'כלס למה לא לנסות. מה אפשר להפסיד?!
אחי ואישתו ניסו ונפרדו 3 פעמיםנפשי תערוג
בסוף הצליח
בזמנו, אצלי זה פחות הלך..רק אומר
ניסיתי לחזור ל-3 בחורות לאחר שהן הפסיקו את הקשר,
וקיבלתי תשובה שלילית..
5 בחורות ניסו לחזור לאחר שאני הפסקתי את הקשר,
ואני לא רציתי לבדוק שוב.
לא היו בנות שאני הפסקתי איתן את הקשר ושהיו לי מחשבות לנסות שוב.
לא היו בנות שהפסיקו את הקשר איתי ואח"כ רצו לבדוק שוב.
וואי מענייןפריכית
בסוף באמת אין בזה כללים, אבל סתאם מרגיש לי שיותר הגיוני שהגבר ינסה מאשר האשה
ראית את השרשור הזה?לגיטימי?
מחשבות על בחורות שיצאתי איתן פעם - לקראת נישואין וזוגיות
לדעתי, אנשים שיצאת איתם בעבר יכולים להיות מאגר פוטנציאלי לניסיון שני - כי את הרי מכירה אותם קצת מעבר לפרטים בכרטיס. יש לך ידע יותר מבוסס כדי לבחון אם יש מקום לנסות שוב.
לגבי איך ניגשים לניסיון השני, יש שני דברים שנראים לי חשובים:
https://www.inn.co.il/forum/t1349612#14649359
לא חושבת שיש הבדל בין גברים לנשים מבחינת סיכויי הצלחה. בכלל סיכויי ההצלחה בכל הקשר לדייטים זה נושא שדי מעסיק אותי, והם לא נראים לי כאלה מזהירים.
אני חתכתי את בעלי אחרי פעמייםאשמח לעזרתכם
היה נראה לי דוס מדי... לא חשבתי שאהיה "אברכית" ואחר כך "אשת רב" בישיבה, ולא הבנתי עד כמה מה שהציעו לי רציני, מבחינת השאיפות התורניות.
הייתי כל כך גאה בעצמי שסוף כל סוף אמרתי לא למישהו (עד אז רק חתכו אותי). בסוף הוא התקשר והסכמתי לנסות שוב והתחתנו..
מאז כל פעם שהוא אומר לי שאין לי גבולות וש"לא" אצלי הוא דבר מאוד גמיש (בעבודה, עם הילדים וכו) - אני עונה שאם הייתי יותר החלטית כנראה לא היינו מתחתנים
יכולה לשתף סיפור מהמאגר~המאגראחרונה
הצעתי בחורה לבחור והוא סירב להצעה אבל אמר שהיא מתאימה בול לחבר טוב שלו, אמרתי לו שינסה להציע והסתבר שבעבר הם נפגשו ולא הלך
הבחור לא וויתר ואמר לחבר שהיא נשמעת לו בול מה שהוא מחפש, שעבר זמן ושהוא חושב שכדאי לנסות שוב כי למה לא בעצם?!…
החבר הסכים
אני דיברתי עם הבחורה והיא גם כן הסכימה
וברוך ה׳ הם התארסו~
הירש בן חנה רחל(גולדברג) בן 23הפי
תהילים קיט - אות ה
(פ) {לג} הוֹרֵנִי יְהוָה דֶּרֶךְ חֻקֶּיךָ וְאֶצְּרֶנָּה עֵקֶב: {לד} הֲבִינֵנִי וְאֶצְּרָה תוֹרָתֶךָ וְאֶשְׁמְרֶנָּה בְכָל לֵב: {לה} הַדְרִיכֵנִי בִּנְתִיב מִצְוֹתֶיךָ כִּי בוֹ חָפָצְתִּי: {לו} הַט לִבִּי אֶל עֵדְוֹתֶיךָ וְאַל אֶל בָּצַע: {לז} הַעֲבֵר עֵינַי מֵרְאוֹת שָׁוְא בִּדְרָכֶךָ חַיֵּנִי: {לח} הָקֵם לְעַבְדְּךָ אִמְרָתֶךָ אֲשֶׁר לְיִרְאָתֶךָ: {לט} הַעֲבֵר חֶרְפָּתִי אֲשֶׁר יָגֹרְתִּי כִּי מִשְׁפָּטֶיךָ טוֹבִים: {מ} הִנֵּה תָּאַבְתִּי לְפִקֻּדֶיךָ בְּצִדְקָתְךָ חַיֵּנִי:
תהילים קיט - אות י
(פ) {עג} יָדֶיךָ עָשׂוּנִי וַיְכוֹנְנוּנִי הֲבִינֵנִי וְאֶלְמְדָה מִצְוֹתֶיךָ: {עד} יְרֵאֶיךָ יִרְאוּנִי וְיִשְׂמָחוּ כִּי לִדְבָרְךָ יִחָלְתִּי: {עה} יָדַעְתִּי יְהוָה כִּי צֶדֶק מִשְׁפָּטֶיךָ וֶאֱמוּנָה עִנִּיתָנִי: {עו} יְהִי נָא חַסְדְּךָ לְנַחֲמֵנִי כְּאִמְרָתְךָ לְעַבְדֶּךָ: {עז} יְבֹאוּנִי רַחֲמֶיךָ וְאֶחְיֶה כִּי תוֹרָתְךָ שַׁעֲשֻׁעָי: {עח} יֵבֹשׁוּ זֵדִים כִּי שֶׁקֶר עִוְּתוּנִי אֲנִי אָשִׂיחַ בְּפִקּוּדֶיךָ: {עט} יָשׁוּבוּ לִי יְרֵאֶיךָ (וידעו) וְיֹדְעֵי עֵדֹתֶיךָ: {פ} יְהִי לִבִּי תָמִים בְּחֻקֶּיךָ לְמַעַן לֹא אֵבוֹשׁ
תהילים קיט - אות ר
(פ) {קנג} רְאֵה עָנְיִי וְחַלְּצֵנִי כִּי תוֹרָתְךָ לֹא שָׁכָחְתִּי: {קנד} רִיבָה רִיבִי וּגְאָלֵנִי לְאִמְרָתְךָ חַיֵּנִי: {קנה} רָחוֹק מֵרְשָׁעִים יְשׁוּעָה כִּי חֻקֶּיךָ לֹא דָרָשׁוּ: {קנו} רַחֲמֶיךָ רַבִּים יְהוָה כְּמִשְׁפָּטֶיךָ חַיֵּנִי: {קנז} רַבִּים רֹדְפַי וְצָרָי מֵעֵדְוֹתֶיךָ לֹא נָטִיתִי: {קנח} רָאִיתִי בֹגְדִים וָאֶתְקוֹטָטָה אֲשֶׁר אִמְרָתְךָ לֹא שָׁמָרוּ: {קנט} רְאֵה כִּי פִקּוּדֶיךָ אָהָבְתִּי יְהוָה כְּחַסְדְּךָ חַיֵּנִי: {קס} רֹאשׁ דְּבָרְךָ אֱמֶת וּלְעוֹלָם כָּל מִשְׁפַּט צִדְקֶךָ:
תהילים קיט - אות ש
(פ) {קסא} שָׂרִים רְדָפוּנִי חִנָּם (ומדבריך) וּמִדְּבָרְךָ פָּחַד לִבִּי: {קסב} שָׂשׂ אָנֹכִי עַל אִמְרָתֶךָ כְּמוֹצֵא שָׁלָל רָב: {קסג} שֶׁקֶר שָׂנֵאתִי וַאֲתַעֵבָה תּוֹרָתְךָ אָהָבְתִּי: {קסד} שֶׁבַע בַּיּוֹם הִלַּלְתִּיךָ עַל מִשְׁפְּטֵי צִדְקֶךָ: {קסה} שָׁלוֹם רָב לְאֹהֲבֵי תוֹרָתֶךָ וְאֵין לָמוֹ מִכְשׁוֹל: {קסו} שִׂבַּרְתִּי לִישׁוּעָתְךָ יְהוָה וּמִצְוֹתֶיךָ עָשִׂיתִי: {קסז} שָׁמְרָה נַפְשִׁי עֵדֹתֶיךָ וָאֹהֲבֵם מְאֹד: {קסח} שָׁמַרְתִּי פִקּוּדֶיךָ וְעֵדֹתֶיךָ כִּי כָל דְּרָכַי נֶגְדֶּךָ:
חזרה לארץ במהרה שמירה רפואת הנפש והגוף תקווה ואהבה
קראתינוגע, לא נוגע
בעז"ה שבקרוב מאוד תהיה סיעתא דשמיא גדולה ונקרא מזמור לתודה
ממש כך !!!!הפיאחרונה
התייעצותארץ חדשה
אירוע פנויים פנויות.
לפתע אתם מזהים בחורה ששלחתם לה הודעה בשליש והיא לא ענתה (אבל כן נכנסה לכרטיסייה) לפני חודש.
הייתם ניגשים אליה או לא?
לא מתאיםחדשכאן
זה להעמיד אותה במצב לא נעים
אפשר אולי לשלוח מישהו שיפנה
^^ עדיףברוקולי
ואם בכל זאת ניגשים
אז לא להזכיר את עניין של שליש ולהתחיל מחדש..
אתה חושבהפי
שהיא זוכרת אותך?
בכנות כל פעם שפתחתי האתר הוצף בהודעות
ואז כבר לא זכרתי את מי אני צריכה לסנן ומי לא
וכן יש בחורים שפנו אלי באתר ולא זכרתי
הציעו לי אותם ממקור אחר ,ויצאתי איתם לדייט למרות שחשבו שסיננתי וכך פירשנו..( לא, חיוך לא אומר לי כלום בטח שיש מאה כאלה)
אני ממש ממליצה לוותר על האגו זה מאוד חשוב
שיוצאים לדייט
בטח שאתה הגבר..
תנסה מי יכול להיות
אינפורמציה חשובה. תודהultracrepidam
אפשר לדעת בקלות האם הבחורה ראתה את ההודעהבינייש פתוח
בשביל לראות את ההודעה היא צריכה להיכנס לכרטיס שלך ואפשר לראות את זה בכרטיס שלך.
אם היא לא ראתה את ההודעה אפשר להיכנס. ואפילו מומלץ לשאול מה הקטע לפתוח כרטיס ואז להיכנס פעם בכמה חודשים.
לדעתי אם היא נכנסה כמה שבועות אחרי ההודעה שלך לדעתי גם בסדר לפנות כי אולי הרגישה לא בנוח לענות אחרי הרבה זמן.
(בתקופה שהייתי פעיל שמתי לב שרוב מכריע של הבנות לא נכנסות בכלל לכרטיס שלך או נכנסות כמה שבועות אחרי ששלחת הודעה, והמיעוט שהיו עונות היו מתוך המיעוט שכן היו נכנסות ימים ספורים אחרי שליחת ההודעה)
חושב שאין מה ככ להתבחבש באתרים כאלהכְּקֶדֶם
אין שם יחס מינימלי ותכלס גם לא אמורים לצפות לזה. זה הכי הבדיעבד שיש, אם משו מצליח משם זה בגדר נס
גם מסכיםבינייש פתוחאחרונה
עזבתי את שליש כמו שמוזכר בהודעה. אבל זה נושא בפני עצמו. לכן אני יוצא עונה תשובה שמתייחסת לאדם שהנחת היסוד התחילה בכך שהוא פעיל שם
תופעת הגוסטינגטלילולה
עבר עריכה על ידי טלילולה בתאריך ד' באייר תשפ"ד 9:37
בוקר טוב,
אני באמת לא מצליחה לתת כף זכות לתופעה הזו.
זה קרה כבר מספר פעמים (לא רב ב"ה) , מדובר בבחורים בני 30 עד 40 שפשוט נעלמים אחרי הדייט, מישהו הגדיל לעשות ואפילו חסם אותי.
יש לציין שב"ה אני בחורה מאוד נחמדה ונראת טוב ומתייחסת מאוד יפה בדייט, לא מבינה את התופעה הזו, מה הבעיה לכתוב הודעת ווצאפ? לא צריך להתקשר, אבל מינימום לכבד את הבן אדם השני שבא והתאמץ והתארגן...
מנסה מאוד לשחרר ולא להקפיד וזה קשה... ואגב לא שאני רציתי את הצד השני פשוט מרגישה שהם מזלזלים בי.
ולכל הבחורים שקוראים את ההודעה, פשוט אל תיהיו כאלה... תכבדו...
רציתי בעיקר לפרוק
ממליץ לך בחום להסתכל נכון על המצבבינייש פתוח
ולהבין שמי שנעלם כאילו בלעה אותו האדמה, הוא פחדן חסר כבוד, וכנראה שאת מתנהלת נכון אפילו שמצאת אותו.
כי גוסטר הוא אדם שסובל מבעיות מתחת לקרקע בינו לבין עצמו.
אז תשאירי אותו עם הבעיות שלו עם עצמו ותמצאי מישהו טוב יותר.
זה ברור ליטלילולה
ובכל זאת, זה לוחץ לי על נקודה מאוד רגישה, אני ממש מרגישה כעס כלפיו.
מנסה ממש לשחרר ומבינה שהבעיה היא בו ובכל זאת... קשה לי לראות זלזול באנשים באופן כללי.
מדובר באנשים דתיים וחרדים להגדרתם...
אני ממש חושבת שבהדרכה לזוגיות שהם מקבלים בשיעורי תורה ובישיבות חייבים ללמד מה זה לתת כבוד לצד השני ולא רק בפגישה עצמה, זה כל התהליך.
להשיג הצעות יותר נכונותהפי
ואם זה עוזר לך את יכולה להגיד לו מה את חושבת עליו
זה באמת מייאש ממשכְּקֶדֶםאחרונה
צריך להמשיך הלאה עם כמה שזה מתיש
וכמו שאמרו עליי זה בעיה של האנשים האלה, ושוב שיעור בזוגיות בנושא לא יעזור להם
דולב בן יעל(יהוד)הפי
תהילים קיט - אות ד
(פ) {כה} דָּבְקָה לֶעָפָר נַפְשִׁי חַיֵּנִי כִּדְבָרֶךָ: {כו} דְּרָכַי סִפַּרְתִּי וַתַּעֲנֵנִי לַמְּדֵנִי חֻקֶּיךָ: {כז} דֶּרֶךְ פִּקּוּדֶיךָ הֲבִינֵנִי וְאָשִׂיחָה בְּנִפְלְאוֹתֶיךָ: {כח} דָּלְפָה נַפְשִׁי מִתּוּגָה קַיְּמֵנִי כִּדְבָרֶךָ: {כט} דֶּרֶךְ שֶׁקֶר הָסֵר מִמֶּנִּי וְתוֹרָתְךָ חָנֵּנִי: {ל} דֶּרֶךְ אֱמוּנָה בָחָרְתִּי מִשְׁפָּטֶיךָ שִׁוִּיתִי: {לא} דָּבַקְתִּי בְעֵדְוֹתֶיךָ יְהוָה אַל תְּבִישֵׁנִי: {לב} דֶּרֶךְ מִצְוֹתֶיךָ אָרוּץ כִּי תַרְחִיב לִבִּי:
תהילים קיט - אות ו
(פ) {מא} וִיבֹאֻנִי חֲסָדֶךָ יְהוָה תְּשׁוּעָתְךָ כְּאִמְרָתֶךָ: {מב} וְאֶעֱנֶה חֹרְפִי דָבָר כִּי בָטַחְתִּי בִּדְבָרֶךָ: {מג} וְאַל תַּצֵּל מִפִּי דְבַר אֱמֶת עַד מְאֹד כִּי לְמִשְׁפָּטֶךָ יִחָלְתִּי: {מד} וְאֶשְׁמְרָה תוֹרָתְךָ תָמִיד לְעוֹלָם וָעֶד: {מה} וְאֶתְהַלְּכָה בָרְחָבָה כִּי פִקֻּדֶיךָ דָרָשְׁתִּי: {מו} וַאֲדַבְּרָה בְעֵדֹתֶיךָ נֶגֶד מְלָכִים וְלֹא אֵבוֹשׁ: {מז} וְאֶשְׁתַּעֲשַׁע בְּמִצְוֹתֶיךָ אֲשֶׁר אָהָבְתִּי: {מח} וְאֶשָּׂא כַפַּי אֶל מִצְוֹתֶיךָ אֲשֶׁר אָהָבְתִּי וְאָשִׂיחָה בְחֻקֶּיךָ:
תהילים קיט - אות ל
(פ) {פט} לְעוֹלָם יְהוָה דְּבָרְךָ נִצָּב בַּשָּׁמָיִם: {צ} לְדֹר וָדֹר אֱמוּנָתֶךָ כּוֹנַנְתָּ אֶרֶץ וַתַּעֲמֹד: {צא} לְמִשְׁפָּטֶיךָ עָמְדוּ הַיּוֹם כִּי הַכֹּל עֲבָדֶיךָ: {צב} לוּלֵי תוֹרָתְךָ שַׁעֲשֻׁעָי אָז אָבַדְתִּי בְעָנְיִי: {צג} לְעוֹלָם לֹא אֶשְׁכַּח פִּקּוּדֶיךָ כִּי בָם חִיִּיתָנִי: {צד} לְךָ אֲנִי הוֹשִׁיעֵנִי כִּי פִקּוּדֶיךָ דָרָשְׁתִּי: {צה} לִי קִוּוּ רְשָׁעִים לְאַבְּדֵנִי עֵדֹתֶיךָ אֶתְבּוֹנָן: {צו} לְכָל תִּכְלָה רָאִיתִי קֵץ רְחָבָה מִצְוָתְךָ מְאֹד:
תהילים קיט - אות ב
(פ) {ט} בַּמֶּה יְזַכֶּה נַּעַר אֶת אָרְחוֹ לִשְׁמֹר כִּדְבָרֶךָ: {י} בְּכָל לִבִּי דְרַשְׁתִּיךָ אַל תַּשְׁגֵּנִי מִמִּצְוֹתֶיךָ: {יא} בְּלִבִּי צָפַנְתִּי אִמְרָתֶךָ לְמַעַן לֹא אֶחֱטָא לָךְ: {יב} בָּרוּךְ אַתָּה יְהוָה לַמְּדֵנִי חֻקֶּיךָ: {יג} בִּשְׂפָתַי סִפַּרְתִּי כֹּל מִשְׁפְּטֵי פִיךָ: {יד} בְּדֶרֶךְ עֵדְוֹתֶיךָ שַׂשְׂתִּי כְּעַל כָּל הוֹן: {טו} בְּפִקֻּדֶיךָ אָשִׂיחָה וְאַבִּיטָה אֹרְחֹתֶיךָ: {טז} בְּחֻקֹּתֶיךָ אֶשְׁתַּעֲשָׁע לֹא אֶשְׁכַּח דְּבָרֶךָ
חזרה במהרה לארץ
רפואת הנפש והגוף תקווה ואור
חברה כל פרק זה זהבהפיאחרונה
נקודה חשובה ששמתי לב לאחרונהבינייש פתוח
במהלך חיי יצאתי לפגישות עם 5 בנות. תמיד השלב הראשון היה שקיבלתי מספר שלהן אחרי שהן הסכימו להצעה.
השלב הבא היה או התכתבות בווצאפ, או שיחת טלפון.
מתוך עשרות התכתבויות בווצאפ עם עשרות בנות יצאתי עם בחורה אחת.
(כל השאר נעלמו ללא הסבר או עם הסבר מוזר, בדרך כלל אחרי מריחה של שבוע לפחות)
מתוך 4 שיחות טלפון יצאתי עם 4 בנות (כלומר שיחת טלפון הובילה לדייט באופן גורף, וגם ללא מריחה)
שאלה לבנים, האם אתם חוויתם אותו דבר או משהו דומה?
ושאלה לכולם, האם יש משהו שאפשר לעשות עם המידע הזה? אם מישהי תרצה להתכתב בווצאפ לפני שנפגשים, האם כדאי להתעקש על שיחת טלפון, או אולי אפילו לחתוך מיד?
אני חושבת שזה תלוי תרבותלגיטימי?
בסביבה שאני נמצאת בה - אם ההצעה הגיעה דרך צד ג כלשהו, ויש הסכמה של שני הצדדים -
מקובל שהבחור מקבל את המספר, שולח הודעה כדי לתאם שיחה ראשונית, שבה מתאמים דייט.
אם ההצעה הגיעה באופן ישיר - אז יותר מתכתבים ומדברים כדי לראות אם רוצים גם להיפגש.
מסכיםארץ השוקולד
ולכן אצלי בגדול השיחות הובילו לדייט, לא בטוח אם אפילו היה מקרה שחוזלש לפני דייט ראשון בעקבות השיחה.
התכתבות מוגזמת בווצאפשדהחובה
,לפחוץ בהתחלה, נראה לי מעבירה מסר שמשהו לא רציני בקשר
וממילא אולי מוריד חשק להפגש אח"כ
אל תשכחמוקי_2020
בסופו של דבר, טלפון או וואצאפ,
בחורה תדע מי אתה כן ?
זה הדבר -הכי- חשוב.
האמת שאני מופתע שאמרת -5- (שזה אחלה -אם- זה אחרי סינונים רציניים)
כי חשבתי שאנשים כאן נפגשים עם עשרות -כל שנה-. שזה נשמע לי מתיש מאוד ולא אנושי (לדעתי) ולכן אני חושב שסינון רציני עוזר מאוד.
ולדעתי, סינון רציני יכול להיות בוואצאפ ובטלפון. ואם אפשר גם וגם, אז יותר טוב. אני לא אומר לדבר שם שנתיים.
אבל לדבר מספיק כדי להבין -בגדול- את הבן אדם.
בכל זאת, אם מחלקים את בני האדם לטיפוסים, כמה טיפוסים כבר יש ? 20 ? 30 ? אני לא חושב שיש יותר מדי סוגים.
הדוגמא האחרונה שיצא לי להבין טיפוס (לא בקטע של הכרויות, משהו כללי שקשור לתחביבים) מרשת חברתית.
אבל בגלל שראיתי תמונה קודם, אז זה מבלבל.
לכן, לדעתי, עדיף תמונה להשאיר -לקצת- יותר מאוחר. התמונה בד״כ מאוד מאוד מבלבלת. אותי לפחות. לטוב ולרע.
בקיצור, אז ראיתי תמונה והיה לי מעין תקשורת של ...שבועיים...ואז דרך פרסומים, תגובות ותקשורת מסויימת,
הבנתי את הטיפוס -הרבה יותר- וזה שונה ממה שחשבתי -מיד-.
זאת אומרת אם אני נפגש איתה עכשיו, אני מבין פחות או יותר את הטיפוס, גם היא תעשה הצגה שלמה. אני כבר יודע פחות או יותר את ״הליגה״ שלה. (לא בקטע רע).
אז מה אני אמור לעשות?בינייש פתוח
מי שרוצה להתכתב, לחתוך?
אל תלמד ממני, אבל...חש"ו
אבל אני פשוט מתקשר... אם היא לא פנוייה שתחזור אלי מאוחר יותר
לפעמים היא עונה, לפעמים חוזרת, והכי גרוע, כותבת בווצאפ נדבר ב...
לא כל דבר חייב להיות אולטרה מחושב וסגור מראש.
בסופו של דבר כל ההכירות זורמת הרבה יותר טוב כשהיא מתחילה בשיחה...
אבל בינתיים השיטות שלי לא מי יודע מה הצליחו 😂...
אתה יכול להציע לה לעבור לשיחת טלפוןלכאורה
בעולם החילונימשה
יש ממש 'מומחים' להתכתבויות כדי להוציא מהן דייטים, שם הבעיה קשה פי כמה.
גגל קצת. אולי שם יהיה לך קצה חוט.
מתכתב טיפה ואז שואל אותה מתי נוח לה לדברadvfb
והאורך תלוי בעיקר בסבלנות ובזרימה.
ובכל אופן, גם אם טיפה זורם וקליל אחרי דקה שתיים גג אז אחתור לעבור לפלאפון
במידה ומדובר שהכירות דרך אפליקציה/אתר אז טיפה יותר אבל גם לא יותר מדי.
בסופו של דבר אין חוקים, מה שטוב לך ונוח לך הוא יהיה טוב לצד השני..
נשמע כמו נקודה חשובהארץ השוקולד
אולי ההתכתבות שוכחת לעסוק במתי נפגשים?
יצאתי עם לא מעט (לא ספרתי) אחרי הצעה עם החלפת מספר, התכתבנו מעט וניהלנו שיחה לרטב של כרבע שעה במהלכה סגרנו פחות או יותר מתי והיכן ניפגש (לעתים רק קווים כלליים ואז סגרנו פרטים מדויקים בהתכתבות אחרי)
בהצלחה
לדעתי זה בעיקר תלוי מאיפה הגיע ההצעהניצן*
באמת בד''כ כשההצעה מגורם שלישי, אז בשיחת טלפון/ ההתכתבות מכוונים לפגישה, כי כבר נעשה בירור לפני (גם אם בירור מול המציע) בעצם ההסכמה להצעה היא ההסכמה למפגש.
למרות שלאחרונה יצא לי פעמים בודדות ש'ההסכמה' להצעה היתה גם מותנית בשיחת טלפון לבירור עם הבחור לפני.. בד''כ קורה כשהמציע לא ממש מכיר ואו כשאני מתלבטת אם להסכים, אז זה עוזר
ואם ההיכרות דרך אתר וכדו' אז הדרך למפגש היא ארוכה יותר, ואולי טוב שכך.. כי ההתכתבות מבחינתי זאת עוד דרך להרגיש מי עומד מולי.. אבל זה לפעמים מעייף יותר כי אתה עושה את הסינון..
וברור שיש השפעה כאשר יש חתירה למפגש, כשיש יותר יוזמה אז זה יגרום למפגש.. או שההתכתבות היא סתמית ולא ברור אם מובילה לאנשהו
לעניות דעתיהמאגר
התכתבות בוואטסאפ בהתחלה, לפני פגישה, זה נטו לתיאום שיחה בטלפון במטרה לקבוע פגישה ולא מעבר..
למה? כי הרבה פעמים יש נטיה בהתכתבויות בוואטסאפ להמרח ובסוף פשוט לחתוך מבלי להפגש ולעניות דעתי אם שתיכן הסכמתם להצעה והיא הייתה נשמעת לכם טובה, חבל שזה יפול רק בגלל מריחה מיותרת
נא להתמקד בבקשה בעצות מעשיות בלבדבינייש פתוח
איך להגיב לבחורה שרוצה להתכתב? לחתוך? לנסות לשכנע אותה לעבור לשיחת טלפון?
ואם בחרתי באופציה השנייה, איך לבצע אותה?
לא צריך להתכתב חבל על הזמןהפי
אפשר להציע שיחת טלפון ואז אם מתאים דייט
ואם היא מעדיפה להתכתב מה לעשות?בינייש פתוח
איך לשכנע לעבור לשיחת טלפון? או שאולי כדאי לחתוך?
אחי לא מתחתנים עם מעבר חציהחדשכאן
לא הבנתי את הדימויבינייש פתוח
לא הכל שחור לבןחדשכאן
😁
לכן אני מבקש גם עצה פרקטיתבינייש פתוח
איך לשכנע בחורה בהתכתבות בווצאפ לעבור לשיחת טלפון במידה וזה הדבר הכי חכם לעשות.
אפשר ברורהפיאחרונה
אבל לא להגזים עם זה !
בטח שאתם בוואצפ .. להתחיל קצת עם זה לעבור לשיחת טלפון ואז לקבוע .
נניח אתם דיברתם בוואצפ ראיתם שיש קצת דיבור לכתוב לה מתי יהיה לך נוח לעשות שיחה ראשונה(:?
אל תראה לה שאתם לוחץ אבל תיקח את המושכות ותהיה מסודר
בסוף השיחה להגיד לה נקבע היום / מחר מתי ניפגש? ואיפה?
דורון בת שרה (סימונה) שטיינברכר)הפי
תהילים קיט - אות ד
(פ) {כה} דָּבְקָה לֶעָפָר נַפְשִׁי חַיֵּנִי כִּדְבָרֶךָ: {כו} דְּרָכַי סִפַּרְתִּי וַתַּעֲנֵנִי לַמְּדֵנִי חֻקֶּיךָ: {כז} דֶּרֶךְ פִּקּוּדֶיךָ הֲבִינֵנִי וְאָשִׂיחָה בְּנִפְלְאוֹתֶיךָ: {כח} דָּלְפָה נַפְשִׁי מִתּוּגָה קַיְּמֵנִי כִּדְבָרֶךָ: {כט} דֶּרֶךְ שֶׁקֶר הָסֵר מִמֶּנִּי וְתוֹרָתְךָ חָנֵּנִי: {ל} דֶּרֶךְ אֱמוּנָה בָחָרְתִּי מִשְׁפָּטֶיךָ שִׁוִּיתִי: {לא} דָּבַקְתִּי בְעֵדְוֹתֶיךָ יְהוָה אַל תְּבִישֵׁנִי: {לב} דֶּרֶךְ מִצְוֹתֶיךָ אָרוּץ כִּי תַרְחִיב לִבִּי:
תהילים קיט - אות ו
(פ) {מא} וִיבֹאֻנִי חֲסָדֶךָ יְהוָה תְּשׁוּעָתְךָ כְּאִמְרָתֶךָ: {מב} וְאֶעֱנֶה חֹרְפִי דָבָר כִּי בָטַחְתִּי בִּדְבָרֶךָ: {מג} וְאַל תַּצֵּל מִפִּי דְבַר אֱמֶת עַד מְאֹד כִּי לְמִשְׁפָּטֶךָ יִחָלְתִּי: {מד} וְאֶשְׁמְרָה תוֹרָתְךָ תָמִיד לְעוֹלָם וָעֶד: {מה} וְאֶתְהַלְּכָה בָרְחָבָה כִּי פִקֻּדֶיךָ דָרָשְׁתִּי: {מו} וַאֲדַבְּרָה בְעֵדֹתֶיךָ נֶגֶד מְלָכִים וְלֹא אֵבוֹשׁ: {מז} וְאֶשְׁתַּעֲשַׁע בְּמִצְוֹתֶיךָ אֲשֶׁר אָהָבְתִּי: {מח} וְאֶשָּׂא כַפַּי אֶל מִצְוֹתֶיךָ אֲשֶׁר אָהָבְתִּי וְאָשִׂיחָה בְחֻקֶּיךָ:
תהילים קיט - אות ר
(פ) {קנג} רְאֵה עָנְיִי וְחַלְּצֵנִי כִּי תוֹרָתְךָ לֹא שָׁכָחְתִּי: {קנד} רִיבָה רִיבִי וּגְאָלֵנִי לְאִמְרָתְךָ חַיֵּנִי: {קנה} רָחוֹק מֵרְשָׁעִים יְשׁוּעָה כִּי חֻקֶּיךָ לֹא דָרָשׁוּ: {קנו} רַחֲמֶיךָ רַבִּים יְהוָה כְּמִשְׁפָּטֶיךָ חַיֵּנִי: {קנז} רַבִּים רֹדְפַי וְצָרָי מֵעֵדְוֹתֶיךָ לֹא נָטִיתִי: {קנח} רָאִיתִי בֹגְדִים וָאֶתְקוֹטָטָה אֲשֶׁר אִמְרָתְךָ לֹא שָׁמָרוּ: {קנט} רְאֵה כִּי פִקּוּדֶיךָ אָהָבְתִּי יְהוָה כְּחַסְדְּךָ חַיֵּנִי: {קס} רֹאשׁ דְּבָרְךָ אֱמֶת וּלְעוֹלָם כָּל מִשְׁפַּט צִדְקֶךָ:
תהילים קיט - אות ו
(פ) {מא} וִיבֹאֻנִי חֲסָדֶךָ יְהוָה תְּשׁוּעָתְךָ כְּאִמְרָתֶךָ: {מב} וְאֶעֱנֶה חֹרְפִי דָבָר כִּי בָטַחְתִּי בִּדְבָרֶךָ: {מג} וְאַל תַּצֵּל מִפִּי דְבַר אֱמֶת עַד מְאֹד כִּי לְמִשְׁפָּטֶךָ יִחָלְתִּי: {מד} וְאֶשְׁמְרָה תוֹרָתְךָ תָמִיד לְעוֹלָם וָעֶד: {מה} וְאֶתְהַלְּכָה בָרְחָבָה כִּי פִקֻּדֶיךָ דָרָשְׁתִּי: {מו} וַאֲדַבְּרָה בְעֵדֹתֶיךָ נֶגֶד מְלָכִים וְלֹא אֵבוֹשׁ: {מז} וְאֶשְׁתַּעֲשַׁע בְּמִצְוֹתֶיךָ אֲשֶׁר אָהָבְתִּי: {מח} וְאֶשָּׂא כַפַּי אֶל מִצְוֹתֶיךָ אֲשֶׁר אָהָבְתִּי וְאָשִׂיחָה בְחֻקֶּיךָ:
תהילים קיט - אות נ
(פ) {קה} נֵר לְרַגְלִי דְבָרֶךָ וְאוֹר לִנְתִיבָתִי: {קו} נִשְׁבַּעְתִּי וָאֲקַיֵּמָה לִשְׁמֹר מִשְׁפְּטֵי צִדְקֶךָ: {קז} נַעֲנֵיתִי עַד מְאֹד יְהוָה חַיֵּנִי כִדְבָרֶךָ: {קח} נִדְבוֹת פִּי רְצֵה נָא יְהוָה וּמִשְׁפָּטֶיךָ לַמְּדֵנִי: {קט} נַפְשִׁי בְכַפִּי תָמִיד וְתוֹרָתְךָ לֹא שָׁכָחְתִּי: {קי} נָתְנוּ רְשָׁעִים פַּח לִי וּמִפִּקּוּדֶיךָ לֹא תָעִיתִי: {קיא} נָחַלְתִּי עֵדְוֹתֶיךָ לְעוֹלָם כִּי שְׂשׂוֹן לִבִּי הֵמָּה: {קיב} נָטִיתִי לִבִּי לַעֲשׂוֹת חֻקֶּיךָ לְעוֹלָם עֵקֶב:
רפואת הנפש והגוף שמירה ותקווה חזרה במהרה לארץ.
מקפיצההפי
..הפיאחרונה
תהילים לפרשת קדושים 
המטיילת בארץ
א-י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
תהילים לרפואת כל הפצועים, שחרורם של כל השבויים והחטופים, הצלחת כוחות הביטחון
צא-ק, קיג-קיח, קכב-קלהמטיילת בארץ
בל"נ א־י יא־כאחו
כא-ל פא-צגלידת לימון.
לא-מ בל''נאתבש
מא-פ בל"נחסדי היםאחרונה
מיזם שידוכים (מיועד בעיקר לציבור החרדל"י)כיסופים אל ה'!!
בוקר טוב!! אני מעלה פה שוב את הקישור למיזם שידוכים שלנו..
בקצרה, אשתי ואני הקמנו מיזם בו כל בחור/ה יכולים להרשם ולהכנס למאגר שלנו ואנחנו משתדלים לעזור ולשדך, ב"ה כבר שידכנו כמה זוגות אז חשבנו להרחיב את המאגרים, מוזמנים בשמחה להירשם, מיועד בעיקר לציבור החרדל"י על כל גווניו....
ישועות בקרוב!!
טווח גילאים?קשה
אשרייכםםםכְּקֶדֶם
יפה מאוד כל הכבוד!פתית שלג
תודה רבה!כיסופים אל ה'!!
טווח גילאים 18- 25, יש אפשרות גם ליותר מבוגרים אבל יותר מתעסקים עם הגילאים האלה
שכחתי לציין שכמובן מוזמנים/ות להעביר הלאהכיסופים אל ה'!!
ישר כח, אולילגיטימי?
תציג את עצמך?
וכן מבחינת הסגנון - האם אתה יכול לתת שמות של ישיבות\מדרשות שבכיוון שלכם?
בוודאי.כיסופים אל ה'!!
אז ככה, אני אברך ב"ה בישיבה חסידית (אין ממש הרבה אופציות אבל תנסו לנחש...), ואשתי מורה וב"ה יש לנו שני ילדים חמודים, וב"ה מאז החתונה שלנו זכינו לשדך כמה זוגות וגם עסקנו בכמה שידוכים, ובכללי אנחנו פשוט רוצים לעזור להקים בתים בעם ישראל
המיזם מיועד בעיקר לבחורים בסגנון חסידי- חרד"לי.
סגנון- יצהר, חומש, רמת גן, רמת השרון, תפוח, מגדל העמק, נחליאל וכו', וגם רלוונטי למרכז, בית אל- לבחורים בסגנון יותר חסידי.
וכמובן כל המדרשות והאולפנות המקבילות/ חסידיות וכד'.
תודה! האם אתם מופיעים ברשימת השדכנים למעלה?לגיטימי?
לא נראה לי, אפשר להוסיף אבל אני לא כ"כ יודע איךכיסופים אל ה'!!
יש שם מייל בתחתית הקובץ שאליו פוניםלגיטימי?
אה מצויין, תודה!כיסופים אל ה'!!אחרונה
אירועי פופדוגמן
שמעתי פעם על המושג וגם עכשיו בשרשור הארוך שפתחתי מישהי כתבה את זה
מישהו יכול להגיד לי מה זה בדיוק ואיפה אני יכול למצוא דברים כאלו - (לציין ממש את שמות המקומות, אם תוכלו ממש אשמח)
אין מה להתנצלאחו
כי לא נפגעתי וגם לא ראיתי בזה שום דבר אישי.
כוונתי הייתה, בכל־מקרה, אם לא הובנתי נכון, היא שלדעתי לא הרחקתי לכת בטענותיי, כמו לומר שלאנשים שלא שומרים דברים מסוימים אין זכויות, או שאין כזה דבר נפילות - אם כי, יש הבדל בין נפילה, לבין לא לקבל עקרונית עניין מסוים – לא טענתי את הדברים האלה. ביחס לאמירה "לשיטתך", רציתי לומר, שהיא לא כזאת מדויקת, כי אני לא בא כאן בשם דעה סובייקטיבית שבדיתי מלבי
בפסקה האחרונה, אני מצטער אם זה יצא באופן של קינטור, הכוונה הייתה, שבמצוות מסוימות (נניח תוכחה, או בין אדם לחברו במובן הרחב), זה נראה שיש געוואלד עצום, ואפשר לייחס לא מעט תכונות שליליות, כמו צביעות, יהירות, פילוג, כו' – יכול להיות גם שבאמת כל זה נכון – אבל במצוות אחרות, צריך לבוא עם הכלה, הבנה, לחבק, בשום אופן לא לשפוט, כו'. אפשר לראות את זה גם בעניין אחר, למשל, ההזדעקות על אי־גיוס חרדים, לעומת ההבנה וההכלה ביחס לחילונים מחללי שבת וכיו"ב. בכל־מקרה, צריך לבחור איזה קו בוחרים ולא לפסוח על שתי הסעיפים. אני אישית מאמין בביקורת גלויה ונוקבת בגבולות המכובד (ואם חציתי אותם אז אני מבקש סליחה), שכמובן כל צד יכול לבחור אם להסכים איתה או לא.
שבת שלום!~
מה אתםעלמת חן
עושים כשאתם מתלבטים אם להמשיך להיפגש או לא?
ממשיכים לעוד פגישה ובודקיםאודלייי
אני חושבת שאם את מתלבטת זה אומר שיש עוד לבדוק.. לפי דעתי תנסי , אם את מרגישה שממש לא אז תאמרי לא - אני לא בשיטה של להכריח את עצמך להיפגש ..
המון בהצלחה
מדבר עם אחי או עם חבריםadvfb
ולאחרונה דווקא הם יותר אתגרו אותי מאשר עזרו חח
מה הכוונה איתגרו?עלמת חן
וזה משהו כזה שלא מרגישה שיכולה להתייעץ על זה עם מישהו, זה פשוט אם אני יכולה להסתדר עם זה או לא
שבסוף הכיוון שהם נתנו לא היה מוצלחadvfb
ובסוף התייעצות זה בעיקר שיקוף ולא לתעשה כך או כך
מקשיבה לרגש שליהפי
עוצרים לחשוב ולנתח, אחרי זהברגע קטן עזבתיך
כמה אופציות- או להמשיך ולנסות בעיקר להכיר בצורה קצת שונה- נגיד לעשות משהו כיף ביחד או לשנות אווירה (מקום שונה, בוקר במקום לילה, אוכל, וכו׳)
להתייעץ עם אנשים קרובים ואם צריך אז עם בעל מקצוע
רק טיפ-הרמוניה
אחד הדברים שעוזרים לחדד איפה ההתלבטות נעוצה זה לנסות להסתכל על הסיטואציה מבחוץ, כאילו מספרים לך סיפור שאת מבחוץ ומה היית אומרת לעשות ואז לראות אם את מרגישה שלמה עם זה, ואם לא- למה...
באיזה שלב של הקשר מדובר?לגיטימי?אחרונה
בעיני זה שונה אם מדובר בפגישה שנייה או בפגישה 20.
בתחילת קשר נכון בעיני לצאת לדייט נוסף.
בקשר מתקדם - קודם כל - לשתף את הצד השני. לדבר על ההתלבטות. למה יש התלבטות. לשמוע מה יש לו להגיד בנושא. תקשורת היא הבסיס לקשר.
להתייעץ. להתייעץ עם אנשים שאת מכירה וסומכת עליהם, שיש להם ניסיון חיים. שיעזרו לך לשקף את הקשר. לשים דברים בפרופורציות.
בשלב כזה אולי יש מקום גם להתייעץ (באופן אישי או זוגי) עם איש מקצוע.
מחשבות על בחורות שיצאתי איתן פעםבן חורין
לא בקטע של התרפקות על איזשהו משהו שהיה בעבר, אלא בקטע שאני באמת מתלבט אם יכול להיות שזה כן היה רלוונטי בשבילי ולא מספיק נתתי סיכוי/ברחתי מוקדם מדי.
ויותר מעצם ההתלבטות, אני מרגיש שהספק קצת אוכל אותי.
מדובר בהתלבטות שגם נראית לי מאד קשה להכרעה.
אני מרגיש שאהיה חייב לוותר על משהו מהציפיות שלי, וזה משהו שחשוב לי.
אבל מצד שני, היא באמת בחורה מדהימה ממש...
(האמת שקצת מה שעורר את המחשבות האלה, אחרי מלא מלא זמן שבכלל לא חשבתי עליה כרלוונטית איכשהו, היה שדיברתי עליה עם חבר שחשבתי להציע לו אותה, והוא כזה -"תקשיב נשמע שיש לך 'קראש' עליה... אולי תנסה בעצמך לפנות אליה...". והאמת היא שאני מרגיש שהוא די קלע. פשוט אני מתקשה לדמיין את החיבור הזה מצליח.)
לא כל כך יודע איך להתמודד עם זה.
וקצת אירוני, אבל במקביל התחילו להתעורר אצלי מחשבות על מישהי אחרת שהיה לי איתה קשר משמעותי גם כן, והיא קצת ההיפך מהקודמת. מה שהיה חסר לי אצל האחת מצאתי אצל השניה ממש, ולהיפך... ושם זה קצת שונה, אני מרגיש שהחיבור הרגשי היה קצת פחות חזק, אבל עדין היה משהו עמוק ומשמעותי שכן היה. ואפשר לומר שזה נפסק כי כבר היה לי קשה להמשיך להתלבט, בצירוף לזה שברגש לא התלהבתי כל כך.
כבר כמה ימים שאני קצת מוצף במחשבות על זה. מצד אחד אני אומר לעצמי - תראה באמת זה לא היה רלוונטי. ההיא בגלל א', וההיא בגלל ב'. ומצד שני - זה כנראה איזשהו שילוב של הטלת ספק לגבי כמה הדבר הזה היה חסר אצלה, כמה זה באמת משמעותי עבורי בנישואין, וגם קצת איזשהו ייאוש מלחפש...
(וכן, אני יודע שייאוש מלחפש זה לא שיקול מוצלח כל כך. מי שיש לו דברי תוכחה להעביר בנידון, כבר העברתי. אבל מי שרוצה לנסות לעזור מוזמן.)
ואני אוסיף בשולי הדברים, שפשוט לתת עוד צ'אנס זה לא כל כך פשוט, גם אז לא עשיתי את זה בפזיזות, וכשאני כותב "ברחתי מוקדם מדי", הכוונה היא לא "מהר מדי", אלא "מוקדם מדי". ודו"ק.
אני חושבת שלבדוק את קשרי העבר זה דבר טובלגיטימי?
כי לפעמים באמת יש דברים רלוונטיים.
אני לא יודעת למה גברת X לא רלוונטית - אבל אולי סיבה א שנתת כבר לא רלוונטית? או אולי לגברת Y השתנה משהו?
לא יודעת כמה זמן עבר מהקשרים, אבל אם מדובר במשהו מסוים שיכול להשתנות - אולי הוא השתנה?
מעבר לזה,
אני מאמינה שבכל זוגיות יהיו פערים, ושבעצם המשמעות של זוגיות זה לגשר על הפערים האלה.
ב"ה יש הרבה נשים טובות ומדהימות בעולם, הרבה נשים פוטנציאליות לבנות איתן קשר. אני מאמינה שמבחינה עקרונית, אתה יכול לעשות את זה גם עם X וגם עם Y - ובעצם בחירה שלך (באחת מהן או אולי ב-Z) היא מה שתקבע את הזוגיות שלך.
אני לא מרגישה שאני מבינה מספיק מהם הדברים המשמעותיים לחיי נישואין (ואפילו פתחתי על זה שרשור פעם), בעיקר בגלל שלא חוויתי חיי נישואין. לכן אני חושבת שנכון להתייעץ בעולם האמיתי עם מישהו שיש לו ניסיון חיים - או עם איש מקצוע. מישהו שייתן לך כלים להתמודד עם ההתלבטות הזאת.
אני מבין מה שאת אומרתבן חורין
אני מסכים שבכל זוגיות יהיו פערים, ושנגשר עליהם בע"ה. ושיש הרבה נשים פוטנציאליות והבחירה שלי היא מה שתקבע בסופו של דבר.
אבל, יש לי שתי הסתייגויות:
א'- אני מרגיש שהבעיה היא שהפער כאן הוא כזה שבו אני בהכרח מוותר על משהו במידה שהיא משמעותית.
גם כשאני מוותר על משהו, זה עדין נכון שהבחירה שלי היא מה שתקבע בסופו של דבר. אבל בחירה עשויה בהחלט לכלול גם ויתור.
האם אני מעוניין לוותר?
(על משהו שאני אפילו לא בטוח מהו. כמו שכתבת בקטע בסוף - אין לי באמת את הכלים להעריך כמו שצריך את משמעות הוויתור הזה...)
ומפחידה אותי גם המחשבה שאם אוותר אני עשוי בשלב כזה או אחר להצטער (או להתחרט) על הוויתור הזה...
ב'- זה נכון שבחירה בסופו של דבר תקבע את הזוגיות, אבל המשמעות העמוקה של מה שאת אומרת כאן זה שהזוגיות היא עבודה ולא רק התאמה טבעית,
אבל יש עבודה שהיא קלה יותר ויש עבודה שהיא קשה יותר.
ולפעמים אתה לא מעוניין באתגרים גדולים, במיוחד במקום שבו המחיר של קושי בעמידה באתגר הוא משמעותי (לאו דווקא גירושין, יש גם הרבה לפני זה), ובמקום שאתה יודע שזה אתגר שאתה לא רוצה להגיע למצב שאתה מחליט לוותר עליו אי פעם (מה שקשור גם לסעיף הראשון דלעיל).
האמת שבשני המקרים התייעצתי לפני שנפרדנו.
עם אחת מהן (השניה שכתבתי עליה) זה אפילו האדם שהתייעצתי איתו שגרם לי להכריע.
(בניגוד לראשונה ששם מי שהתייעצתי איתו דווקא ניסה לעודד אותי לתת צ'אנס ובשלב מסוים הרגשתי שזה לא בשבילי.)
תמיד אפשר לחשוב שוב, ולהתייעץ שוב. האם זה פותר את כל הספקות? אני לא יודע.
וכמובן - הם לא אני. הם יכולים לעזור לי לראות טוב יותר את השבילים שלי, אבל בסוף זה השבילים שלי ורק אני רואה אותם.
בעיני, כל בחירה היא ויתור.לגיטימי?
אבל, לדעתי, בבחירת בן זוג, חשוב שזה יהיה ויתור אמיתי ולא התפשרות.
כלומר - באופן מודע להגיד - אני מחליט שהדבר הספציפי הזה פחות חשוב ועקרוני לי מאשר מה שחשבתי לפני זה, ולכן זו בחירה טובה. (בניגוד ללהגיד - אני מתפשר על משהו שעדיין חשוב ועקרוני לי). בעיני, בלי שינוי פנימי אצלי בסדרי העדיפויות - לא נכון לבחור כך, והסכנה לפזילה לצדדים גדולה יותר.
מי מאיתנו מעוניין באתגרים גדולים? אנחנו הרי מתפללים כל יום לא להגיע לידי ניסיון...
אבל -
כל זוגיות היא אתגר. לדעתי, אין איך להעריך כמה קל \ קשה יהיה הקשר - ויותר מזה, קשר הוא לא בינארי, יש בו עליות ומורדות.
אולי שווה להתייעץ עם יותר מאדם אחד (ואולי גם כדאי בצורה זוגית?). ברור שהם לא אמורים להחליט בשבילך, אלא לעזור לך לעצב את נקודת המבט שלך.
האם אי פעם כל הספקות שלנו יותרו?
לא נראה לי.
אני חושבת שבעצם בחירת בן זוג יש סוג של הימור, כי אין לנו שום דרך לדעת איך החיים יתגלגלו - מה יקרה בעולם, ומה יקרה לנו יחד ולחוד.
ואף אחד לא יכול להגיד לך אם צדקת או טעית בבחירות שאתה עושה.
(לגבי מה ש @נפש חיה. כתבה - אני גם מכירה כמה זוגות כאלו, שיצאו בעבר, נפרדו וכעבור תקופה משמעותית ניסו שוב - חלק נישאו וחלק לא. אם אתה מכיר מישהו כזה - בדגש על מישהו שלא עבד לו גם בפעם השנייה - אותי עניין לשמוע על החוויה. אולי יעניין אותך לדבר איתו על זה.)
אני מרגישה רוח קצת פסימית שיוצאת מדבריי, אז אני רוצה להבהיר:
בעיני, בחירת בן זוג היא אחת מההחלטות הכי גדולות וחשובות שאנחנו מקבלים בחיים.
רוב האנשים הם טובים וחפצים להיטיב, והבחירה שלנו ככל הנראה תהיה בבן אדם טוב.
גם אנשים שיש להם ספקות והתלבטויות - כאשר הם מגיעים להחלטה להתחתן - כשזה הופך להיות משהו אמיתי ומחייב - יכולה לצמוח מזה זוגיות נפלאה.
האמת דיברתי הערב באריכות עם חברבן חורין
עבר עריכה על ידי בן חורין בתאריך ל' בניסן תשפ"ד 0:25
ומלבד מה שזה עזר לי קצת יותר לסדר את המחשבות וגם לפרוק מטען, היה איזה משהו שהוא אמר לי בסוף שגורם לי לחשוב שאולי אני צריך באמת לעצב מחדש את איך שאני תופס את הזוגיות ואת הציפיות שלי ביחס לזה. (מה שבעצם עשוי להיות נכון גם בלי קשר לפלונית או אלמונית.)
וגם החלטתי להתייעץ עם מי ששידך לי את אחת מהן, שהוא גם אדם שאני מעריך בלי קשר.
וברור שאני לא אוותר על משהו אם אני מרגיש שאני לא מוכן באמת לוותר על זה. אבל עדין כשמדובר בדבר גדול, זה מפחיד יותר. אני לא באמת מבין את המשמעות של זה. וגם זה נותן יותר מקום למחשבה שאולי עדיף לחפש מישהי אחרת שאצלה זה לא יהיה ככה...
חלק ממה שקשה לי כל כך בהתלבטות הזו, זה העוצמה של הצדדים. זה לא משהו שהוא סתם בינוני, ואני מתלבט אם זה בינוני אבל סבבה, או בינוני ואני מוותר. זה מצד אחד ממש משהו מיוחד בעיני, ומצד שני - יש לי חשש משמעותי שמשהו יחסר לי.
ותודה על החלק בסוף, באמת משמעותי ונותן מבט חיובי יותר!
עם אחת מהן יצאתי פעמיים (יצאנו תקופה ונפרדנו, אחרי יותר משנה החלטתי לנסות לתת לזה צ'אנס שוב). זה התקדם בפעם השניה הרבה יותר, ולא נפל בדיוק על אותו דבר, אם כי זה כן היה קשור לאותן תכונות.
(אם ממש מעניין אותך לשאול משהו בנידון את מוזמנת. אבל בפרטי. אני לא מתכוון לפרט כאן על זה. אני כן יכול לומר שאני לא מצטער שניסיתי.)
בהצלחה!לגיטימי?
מה שמעניין אותי לגבי סיבוב שני עם אותו אדם זה לדבר על מה השתנה בין סבב א לסבב ב.
כמובן שלא מבקשת שתפרט על זה כאן...
יצא לי לדבר על זה עם כמה חברות שונות.
באופן כללי,
אני מאמינה שאם מחליטים לנסות שוב, זה אומר שהיה שינוי באחד מהדברים הבאים:
א. בי
ב. בצד השני
ג. משהו משמעותי השתנה במציאות
ולכן אני חושבת שכל מי שרוצה לנסות שוב קשר מהעבר, צריך לפנות עם איזשהו הסבר - למה לנסות שוב? מה השתנה בין אז שהוחלט להיפרד (לא משנה אם זה היה הדדי או מצד אחד) לבין עכשיו?
ואז הצד השני עושה את השיקולים שלו ומחליט האם הוא מוכן ג"כ לנסות.
ולדעתי, רוב האנשים לא מצטערים על הפעם השנייה - גם אם לא התחתנו - וגם רואים הבדל משמעותי מהפעם הראשונה (במיוחד אם עבר פרק זמן משמעותי).
ומעניין אותי לשמוע אם הדברים שהפריעו בסבב א היו בסבב ב? מה היה הדבר שהשתנה, למה הוחלט לנסות שוב? איך הקשר עצמו היה שונה מהפעם הראשונה? וכו'.
תודה!בן חורין
עבר עריכה על ידי בן חורין בתאריך ל' בניסן תשפ"ד 11:10
אני חושב שחלק מהשאלה היא למה את קוראת שינוי
אני אציין כאן משהו נוסף, שלדעתי יש משהו בעייתי בכל העולם של הדייטים שבאים בשידוך ולא מהיכרות אישית.
שבשידוכים זה תמיד כן או לא. אין משהו באמצע. וכל זה בתוך קשר שהוא בסך הכל די קצר ועדין אין איזשהו חיבור עמוק ואיכותי.
וממילא הרבה פעמים דברים נקטעים בגלל חוסר הבנה מסוים, או משהו שאחד הצדדים היה צריך לעבור תהליך בשביל לעכל אותו.
אני לא יודע כמה מהשידוכים יורדים בגלל זה, אבל ברור לי שלא מעט כל כך.
לכן כשמדברים על שינוי, אני מרגיש שלפעמים השינוי הוא משהו במוכנות להכיל (או לפחות לנסות להכיל, מתוך מודעות לסימני השאלה ולאתגרים האפשריים) משהו שלא ציפיתי לו, או שהאינסטינקט הראשוני שלי היה לדחות אותו (וכמו שכבר הדגשתי - כשאני מדבר על האינסטינקט הראשוני אני לא מדבר על תחושת בטן של חמש דקות אחרי פגישה. זה יכול להיות גם שיקול דעת של פרק זמן ממושך וכמה פגישות בתוכו).
בפועל במקרה הספציפי שאני מדבר עליו גם היה איזשהו שינוי בה (שלא ידעתי עליו ולא בניתי עליו מראש), אבל אני לא בטוח בכלל שזה היה הדבר המהותי שעזר לקשר לצמוח הרבה מעבר. אני כן חושב שעצם הניסיון המחודש הביא לתקשורת פתוחה וטובה יותר.
אני חושב שחלק מהסיבה שאני לא מצטער על זה, קשורה גם לעובדה שבעצם לא היה כאן משהו חדש, אלא מיצוי טוב יותר של משהו שנקטע באמצע כביכול בגלל קושי להכיל מציאות מסוימת. (אם כי אני לא יודע איך היא חוותה את זה. ואני מניח שזה גם כן חלק מהמדד למחיר של הניסיון הזה.)
(אגב, השרשור השכן של ההיא עם האברך, זה דוגמא מצוינת לאיך חוסר הבנה, התבטאות לא מוצלחת, וכדו', מפילים שידוך...
ורואים את זה שם על שני הצדדים - הבחורה שהצורה שהוא הגיב הפריעה לה, וגם לצד השני יש שם תגובות של אנשים שאומרים שהיו מורידים על דבר כזה, וזה סתם כי הם לא ידעו למה היא מתכוונת ומה בדיוק היא רוצה...)
הייתי רוצה להגיד שהמסר מזה הוא להיזהר יותר לפני שמחליטים לפסול, אבל קשה לי לומר את זה, כי אני יודע עד כמה היה לי קשה בזמנו, לפעמים לוקח לנו זמן לעכל משהו חדש ומורכב ולהפוך אותו מקושי מרתיע לאתגר שאנחנו מוכנים לקבל, או אפילו משהו שאנחנו מעריכים שאנחנו יכולים להכיל בשמחה.
אני לא יודע אם וכמה אנשים יסכימו על מה שכתבתי כאן. אני מבין את המחשבה שלנסות מחדש בלי להגדיר משהו שהשתנה זה מגוחך. וגם אני אומר את זה לעצמי, כמו שתיארתי קצת בהודעה הפותחת. ואף על פי כן.
לפעמים שווה לתת הזדמנות למשהו גם אם יש לנו הרבה מחשבות ששוללות את זה. מה הסיכוי? לא יודע.
(אני לא אומר פה שהחלטתי לנסות. ולא מנסה לדחוף אף אחד לדבר כזה. אבל גם לא חושב שצריך כל הזמן לחשוש ולהקשיב לכל מחשבה מבטלת שיש לנו בראש.)
מהכתיבה שלך נראה שעברת תהליך רצינילגיטימי?
(נכון שזה כן או לא - אבל תחשוב מה קורה אם זה לא, ולחברה הכי טובה שלי זה כן? או לבתדודה שלי?)
מסכימה איתך לחלוטין שהשינוי יכול להיות המסוגלות להכיל. או שעיכלת משהו מסוים.
הרי אני היום זו לא אותה אני מלפני שנה. השאלה שאני שואלת את עצמי זה - בהקשר לקשר ספציפי - האם הפן הזה של "אני" עבר שינוי בזמן הזה. ואני מסכימה איתך שזה לא חייב להיות משהו ספציפי, משהו כמותני שהשתנה - זה יכול להיות גם שאני היום במקום נפשי אחר שמאפשר לי לשקול שוב את הדברים.
אני חושבת שרוב הקשרים שלנו הם לא באמת ממוצים, ושבמקרים רבים ממהרים לפסול (ואני לא מחריגה את עצמי).
ולדעתי,
יש אנשים שמעדיפים להכיר אנשים חדשים מאשר לנסות לחזור לקשרי עבר. מעדיפים להמר על בלתי ידוע ובלתי מוכר, מאשר לעבוד עם המוכר והידוע.
ומסכימה גם שהבסיס לקשר טוב הוא תקשורת טובה. (ואולי, אולי, יש מקום לעשות את ההתלבטות הזאת מול אחת מהן, ולשמוע גם את הצד שלה?)
מאחלת לך שתצליח לקבל החלטה מתוך שמחה, שתהיה שלם איתה.
תודה על התגובותבן חוריןאחרונה
אני לא בטוח לגבי מה שכתבת בסוגריים.
בעיקרון רציתי רק לומר שאני מעריך שבמקום שההיכרות היא מעבר לדייטים, אז יש אופציה לעבור תהליך עמוק בצורה טובה יותר לפעמים (זו לפחות ההערכה שלי).
אפשר לחוות עליות וירידות בקשר, כולל ירידות שכוללות הפסקה מוחלטת, ולא לאבד את זה לגמרי.
אני לא אומר פה שאני חושב שהדרך של השידוכים היא לא טובה או משהו כזה, ולא חושב שיש לי דרך טובה יותר.
רק מנסה להצביע על הנקודה שבה מתחילה הבעיה שהעליתי.
על עצמי יודעת לספרנפש חיה.
היה לי נקודה שלא רציתי בבחור מסויים
אחרי כמה שנים רצה הגורל ושוב פגשתי בו
והתחבטתי בפעם השנייה בגלל אותה נקודה ...
בסוף התחתנתי עם אותו בחור כי הבנתי שבפועל הנקודה שבגללה התלבטתי זה מה שיהיה לי טוב.
לדעתי אם אתה זוכר בדיוק את הנקודה שבגללה הורדת אתחדשה בזה
הקשר, והיום אתה יודע שזה דבר שמבחינתך אפשר להתפשר עליו, אפשר לנסות.. אבל אם זה עדיין נקודה ממש חשובה בעיניך, אז אל תחזור לשם..
נראה שאת מניחה שאם לא השתניתי אז זה לא רלוונטיבן חורין
א' - אני אמנם זוכר בדיוק את הנקודה, אבל הרבה פעמים אתה מבין בדיעבד (או לא רק בדיעבד) שלא מיצית את הבירור כמה זה ככה, וכמה זה מפריע לי.
ולפעמים במחשבה שניה, או רביעית, אז אני אומר לעצמי שנכון שזה הפריע לי, אבל אם היא ממש בחורה טובה וממש מצאה חן בעיני, אז אולי סתם הגזמתי או שקצת נבהלתי מהפער שמצאתי ולא שמתי דברים בפרופורציות נכונות.
ב' - זו נקודה שחשובה בעיני (או לפחות ככה חשבתי עד לפני שנכנסו לי כל המחשבות האלה). אבל מה הפרופורציות שאני נותן או צריך לתת לזה? על השאלה הזו קשה לי יותר לענות.
אאחדשה בזה
אוקיי אם אתה עושה בירור עם עצמך ורואה שסה"כ התחברת חוץ מהנקודה הזאת, אולי אפשר לנסות לפנות שוב למי שהכיר לך אותה
האם אתה יודע לענות על מה אתה רוצה בזוגיות ?ברוקולי
והאם אתה יודע לענות על מה אתה צריך (*) בזוגיות?
אולי הוואקום בניהם ייתן לך תשובה לגבי בנות עבר.
ומצטרפת לאמירות הקודמות בשרשור על הבנת המטרה שלשמה אתה רוצה לתת שוב צ'אנס.
(*) הכוכבית במקומה כי בשלב זה אתה יכול להניח, אתה לא באמת באמת יודע מה אתה צריך. הכוונה שלי היא יותר לתכונות או דברים אצל הצד השני שלא בהכרח רצית או דמיינת אבל בפועל אתה רואה שעושים לך טוב ברמות שונות.
תצליח בדרך.
אני לא בטוח למה את מתכוונתבן חורין
כשאת כותבת על "הוואקום ביניהם".
כן, יש לי ציור מסוים של מה אני רוצה בזוגיות.
אבל הוא ציור די בסיסי. קשה מאד להיכנס לרזולוציות עדינות.
אחת מהן ממש עונה במכלול על מה שאני מחפש (אבל...), השניה בבירור לא (אבל זה שהיא לא מה שאני מחפש, לא בהכרח אומר שזה לא יהיה לי טוב).
(השניה היא זו שחבר שלי אמר שנשמע שיש לי 'קראש' עליה. האמת שאני מעריך אותה מאד, ובאמת מפרגן לה ממש, והיא מוצאת חן בעיני בסה"כ. אבל זה לא סגנון האישיות שאני מחפש באופן טבעי. אציין שכשנפגשנו אז זה עוד לפני שידעתי להצביע על התכונה המסוימת (שחסרה לה קצת) כתכונה שחשובה לי ושאותה אני מחפש.
למעשה, היא גם זו שאני חושב לגביה יותר ברצינות על האופציה לנסות שוב.)
מה אני צריך בזוגיות? זו שאלה טובה, ואני חושב שבשתיהן יש את זה.
ודווקא בזו שאמרתי שהיא לא מה שאני מחפש, אני מרגיש קצת יותר רגוע בהקשר של ה"צריך".
לגבי ההצטרפות לאמירה על הבנת המטרה שלשמה אני רוצה לתת צ'אנס,
אני מניח שזה אחרי שקראת את מה שכתבתי על זה לעיל.
ואני מבין שאתן קצת מערערות על המחשבה שזה יצליח למרות שאני לא רואה משהו ממשי שהשתנה.
(או שלא? אני מבין לא נכון?)
אני לא יודע אם יש לי הרבה מה לומר מעבר למה שכבר אמרתי.
אני מבין אתכן, והאמת שהאמירות שלכן קצת גורמות לי להירתע מזה יותר.
אבל למה בעצם אם שום דבר לא השתנה זה הזוי כל כך לנסות שוב? אולי החיבור כן יכול להיות משמעותי וחזק יותר, והמשקל של הדברים שהפריעו יתגמד לעומת זה?
(האמת שממש חשבתי לפרט פה טיפה יותר בניסיון להסביר את עצמי והחלטתי שלא.
אני כן רוצה לומר שבסופו של דבר אני מכיר את הסיפור קצת יותר, עם כל הצדדים והמורכבויות שלו)
אף אחד לא רוצה לערער אותךברוקולי
גם אם היית מתאר לפרטי פרטים ( אל תעשה את זה, ערוץ 7 זה לא המקום לאנונימיות מלאה- לך מגיעה פרטיות וגם לבנות שעלולות לזהות את עצמן ו/או את חברותיהן) עדין יש פער לסיפור שמספרים לבין מה שקורה בפועל לאדם שחי את הסיפור .
אני מקווה שמה שנכתב לך לאורך כל השרשור יעורר אותך למחשבה ויגרום לך להבין בעצמך מה אתה בוחר.
אמסרר לך דוגמא לגבי הוואקום.
שמתי לב שיש קטע כזה אצל אנשים יפים מאדכְּקֶדֶם
שהם מסרבים לתת לך להכיר אותם באמת וגם אומרים שלעולם לא תכיר אותם.בקטע תוקפני אבל.
וגם יש להם נטיה לא לראות את היופי שלהם ולא להבין למה אנשים חושבים שהם יפים. אבל זה עוד איכשהו מובן אולי זה עניין של ענווה. אבל הקטע הראשון זה באמת שריטה מוזרה וזה קרה לי גם עם חבר טוב ומאז הקשר התערער
מה דעתכם? שמתם לב גם לתופעה הזו?
וגם בזבוז זמןאדם פרו+
ערים? מה מחשבותיכם בהקשר לזיווגכם?קרן שמש~
אני לאחרונה קראתי את הספר של מאניס פרידמן החדש.קרן שמש~
נקודה אחת שינתה אותי בטירוף.
לדעת להתפלל נכון.
להתפלל ולבקש מה׳ שבזמן הקרוב יפגיש אותי עם ה*בעל שלי*, עם מי שאני אקים איתו בית.
לא שישלח לי בחור חמוד וצדיק וחכם… כי הוא באמת שולח
ואנחנו נפגשים
וזה לא זה
כי הוא בחור
ולא בהכרח בעלי.
אז להתפלל ככה, מרגיש לי פותח ומזמן את האדם המדוייק🤍
דיוק יפהכְּקֶדֶם
נראלי אבל שבדרך שקשה לנו להבין כל מדויט מדייק אצלנו את הבן זוג העתידי ככה שבאופן מסוים זה כן חלק ישיר מהתהליך של החתונה
חושבת שיש דבר דומה בשם ר' נחמןנפש חיה.
שגם אם לא נגמר השידוך זה עדיין בחינת זיווג
שמקרב לאדם את הזיווג
“השידוך שדוברים אף על פי שאינו נגמר השידוך בעצמו, גם זה מן השמים, והשידוך לחוד עושה רושם בו ובה” (ספר המידות נישואין ז, ב).
יפההכְּקֶדֶם
לא הכרתי
אני זוכרת שיש עוד פסקה ברוח כזונפש חיה.
בל"נ אם אמצא אוסיף .
לא מכירה את הספר, אבל לא מסכימהלגיטימי?
כתבתי על זה כמה הודעות בעבר, אז לא אפרט פה יותר מידי -
בקצרה,
אני לא מאמינה שיש כזה דבר של "להיפגש עם בעלי". אין אדם שיושב ומחכה להיות בעלי.
אלא
יש בחור חמוד וצדיק וחכם - שבעקבות המפגש שלנו וההחלטה המשותפת שלנו, יהפוך להיות בעלי.
במילים אחרות, זה לא שיש אביר על הסוס הלבן שיגיע פתאום ונחיה באושר ועושר,
אלא יש מישהו שנבחר לצאת יחד לדרך משותפת, לעבודה זוגית, למסע שיתמשך.
מישהו הופך להיות זה כי אני הופכת אותו להיות זה.
בהחלט.קרן שמש~
אין אחד שהוא הבעל אבל יש אחד שיכול להתאים לחלומות המשותפים והוא יוכל להיות הבעל.
התפילה היא לבקש מה׳ שישלח את האדם שיכול להיות בעלי.
לא רק חכם צדיק טהור
אלא שיתאים.
רוצה לשתף בשם הרב שטיינזלץלגיטימי?
"כשלמדנו עם הרב עדין את ספר קהלת,
שאלתי אותו על הסתירה בין הפסוק:
"ומוצא אני מר ממוות את האישה",
ובין הפסוק: "ראה חיים עם אישה אשר אהבת".
הרב עדין הביט בי בעיניו הכחולות, הבהירות, הסיר את משקפיו ואמר:
"אני חושב שההבדל בין שני הפסוקים, ושני התיאורים המנוגדים,
קשור בה' הידיעה.
כך, אם אדם מחפש את האישה או את החיים או את השמחה -
הוא ללא ספק ייפול במצודים וחרמים.
אבל, אם הוא מחפש לחיות 'עם אישה',
ופשוט לאהוב, ופשוט לשמוח בעמלו, ובמה שיש לו,
אז הוא מחפש את הדבר שהעולם יכול לתת לו.
אדם כזה, אכן יראה חיים, הוא אכן יאהב". (יואל שפיץ)
גוואלדצע
חזקקכְּקֶדֶם
זה יפה מאדבן חוריןאחרונה
שואל את עצמי איפה אני ביחס לזה
(האמירה כשלעצמה נראית לי נכונה. אני תוהה לעצמי עד כמה אני שם בתודעה שלי)
הבחירות שלנו∞
והעבודה שאנחנו עושים כאן למטה,
לא סותרות את העובדה שהכל כתוב למעלה.
גם אם יש הרבה שיכולים להתאים,
לכל אחת יש בסוף אחד. שאיתו תכלס היא תקים בית.(במצב אידיאלי, בלי להכליל גירושין פטירה וכו׳)
את לא יודעת מיהו, ולכן לא תשבי ותחכי ל׳אחד׳,
אלא תנסי לקדם כל קשר פוטנציאלי, למצב כזה שהוא האחד שלך.
אבל השם כן יודע מי הוא. ולכן בתפילות שלך את בהחלט יכולה להתפלל לפגוש אותו.
תפילותadvfb
הצעות לבחורי ישיבותיוסי אבוטבול
מטבע הדברים בכל חברה ישנם בחורים בולטים ובולטים פחות. ושמתי לב שבחורים שמעט יותר חברתיים ובולטים מקבלים יותר הצעות באופן משמעותי מאשר חבריהם שנשארים לפעמים חודשים שלמים בלי הצעה. סתם כי פחות שמים לב אליהם. אע''פ שכמובן אישיותם מדהימה וכו'...
אני לא שואל איך הבחורים הפחות בולטים יקבלו יותר הצעות, כי הם יכולים לשמוע גם מהדודה שכנים וכו'... אלא אני מעוניין לשמוע רעיונות איך בתוך הישיבה שבה אני לומד יהיו יותר הצעות. בסוף לענ''ד זה מקור מרכזי
בישיבה שלי יש כל מיני אברכים שמשקיעים וכו'... ובעז''ה אשמח לראות פה רעיונות שאין בישיבה שלי ואוכל לבצע אותם.
1.התפלל שחרית כחודשאדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך כ"ט בניסן תשפ"ד 6:53
בעזרת הנשים ושים לב למקום
המשותף לכל התפילות
שאתה מתמקד בו - שם תקבע את מקומך.
2. דבר עם החבר האחרון שהתארס מהישיבה
ושאל אותו מי הציע/הציעה לו את השידוך
וקבע חברותא עם אותו אברך.
3. סיים מסכת כל שבוע.
גם אם לא באמת למדת,
כידוע משנים מפני השלום
וכאן תלוי שלום הבית העתידי.
4. הנפץ שמועה בקרב האברכים
שהשדכן ששידך את אחיך ואחיותך
שהשתדכו לא מכבר, השתכר ב1000$
טבין ותקלין,
וקנה איתם את כל הוצאות החגים
5.. תמשיכו מי שיכול לעזור..
משעשעיוסי אבוטבול
אני לא מחפש פתרון לאדם בודד.
משהו יותר מערכתי...
אז תעשה מצד סרט קולנועאדם פרו+
איך אתה עושה את כל הצעדים האלה.
וגם כשאתה מתתפלל שחרית בעזרת נשים
אם מגיעה מישהי
תנסה להציע לה נישואין
זה אשה יראת שמיים שבאה ומשקיעה
ומתפללת שחרית בישיבה
ברגע שיצא סרט כזהאדם פרו+
אתה כבר תתחתן תוך זמן קצר אני מקווה
כולן ישמעו עליך
אם אברכים ונשותיהם היו יותר מודעים לכוח שלהם,פתית שלג
או טיפה יותר אמיצים להציע,
זה היה ממש משמעותי..
ואת זה מן הסתם מביאים דרך ראש הישיבה או ראש כולל הלכה, שיזכיר את החשיבות של זה בשיעורי אברכים.
ונכון שהצעות של מי שחי איתך ביום יום לרוב יותר קרובות מאשר הצעות של איזה דודה, או שכן שרואים פעם בשבועיים.
יש לכם בישיבה מישהו שעוסק\מייעץ בענייני לנ"ו? אפשר לפתוח את זה איתו.
באמת יכול להיות שינוי גדול לטובה.
לא בטוחה לגמרי שהבנתי אותךלגיטימי?
יש ישיבות בהם יש אברך שאחראי על הנושא.
אם אין כזה אצלך בישיבה, אולי כדאי לבקש שיהיה.
בתור הצד הנשי, מידי פעם נתקלתי בפרסומים ל"ערב שדכנים" - ערב שבו מרכזים (נניח במכללה מסוימת) שדכנים רבים שמייצדים נניח ישיבות שונות, ונרשמים מראש להתראיין אצל כמה מהם. אולי אתה יכול לארגן כזה בישיבה - להחליט על תאריך, לפנות אולי למדרשות\אולפנות\מסגרות אחרות ולשאול אם יש מישהי שמכירה את התלמידות\בוגרות ולבדוק אם יכולים לבוא אליכם לישיבה.
אני מאמינה שצריכים להיות אקטיביים - גם הפחות בולטים. יש אנשים שמתמזל מזלם ולא צריכים להתאמץ, אבל אני חושבת שהרוב לא ככה.
כשאני חושבת על זה, אני לא רואה קשר בין מידת הבולטות של החברות שלי לבין מתי הן התחתנו. זה הגיוני לי גם, כי בסופו של דבר לא צריך הצעות רבות, אלא צריך הצעה מתאימה אחת...
ולכן הייתי ממליצה לכל אחד להיות אקטיבי -
א. לפנות לשדכנים.
ב. להודיע לכל העולם ואשתו שאתה מחפש. (כולל האברכיות בישיבה...)
ג. להירשם לאתרים\מיזמים.
ד. להשתתף באירועים ייעודיים.
השאלה שלך רעיונית או מעשית?ברוקולי
שדכן של הישיבה?advfbאחרונה
אם מישהו שואל אתכם שהוא רוצה לתרום כסף לקדםחסדי הים
התאמות וחתונות. למי/למה הייתם מציעים לו לתרום?
לעמותות שהכסף ילך לנושא באופן ישירברוקולי
כגון?חסדי הים
כמה רעיונותלגיטימי?
- באים בטוב - "הינו ארגון פילנתרופי ללא מטרות רווח, אשר הוקם מתוך קולם של עשרות אלפי רווקים ורווקות. הארגון פועל להוביל אחריות ציבורית והשתתפות פעילה של הקהילה ומעגל המשפחה והחברים במסע חיפוש הזוגיות."
להבנתי, רואים את עצמם כמעין ארגון גג של מיזמים שונים. אפשר לראות באתר שלהם מה הם מציעים - כולל "1500 ש"ח מענק תודה לכל צד בשידוך!! המענק תקף לזוגות שהתארסו בימי המלחמה, החל מ-1.12.23 עבור זוגות מעל גיל 25 מהציבור הדתי לאומי."
"ואין לך מלאכה גדולה מזו". מוזמנים להשתתף ולתת כתף כדי שיחד - נצליח לצמצם את משבר הרווקות המאוחרת. אנו פועלים לחזק ולתמוך במיזמים מוצלחים הפועלים ללא כוונות רווח, להקל כלכלית על רווקים המבקשים להסתייע במיזמים השונים ובתהליכי ליווי משמעותי, וכבדה עליהם ההוצאה. להוביל שיח ציבורי ומעמיק, של הבנת המשבר ושורשיו, הן במטרה להקל ולהיטיב עם מי שכרגע בתוך החיפוש, והן במטרה לחזק מהשורש את מה שדרוש חיזוק על מנת למנוע התרחבות של המצב בדור הבא. היו שותפים עימנו, ויחד נצליח ב"ה לחולל כאן שינוי ענק."
- קרן תכירו - "תכירו זאת קרן שתפקידה לעשות שינוי חברתי. כי כולנו מחויבים להשקיע בעולם השידוכים." ולכן הם מנסים לגייס כספים בצורה של תרומה חודשית.
"מה אנחנו עושים עם הכסף?
* עידוד הציבור לעסוק בשדכנות.
* אפליקציה ייעודית לסיוע לשדכן בעבודתו.
* צבירת נקודות ותגמולים על כל מאמץ.
* בית ספר וירטואלי לשדכנות שנותן כלים איך לעשות את זה נכון.
* תשלום על כל שידוך שמצליח.
* ארגון גג מקצועי לשדכני מוסדות, כדי לסייע להם בעבודתם."
- שגרירים בלב
- אלגו - "עמותת אלגו (ע"ר) פועלת ללא מטרות רווח ושירותי המיזם מסופקים לכל ללא עלות.
כסף ומשאבים רבים מושקעים בתחזוק ובפיתוח של Algo - תשתיות, שרתים, תשלומים לספק ההודעות, פרסום, שיווק, ועוד."
הבהרה: אין לי שום קשר לאף עמותה.
תודה רבהחסדי הים
היא תמיד עונה מצוין בשמי תודה לך !ברוקולי
ח"ו לא התכוונתי לענות בשמך. לא חשבתי שהשאלה אישיתלגיטימי?
אני שמחה שענית. תקחי את זה ככהברוקוליאחרונה
לפיתוח בוט חתונותאדם פרו+
שאלה/עזרה.לעבדך
בס"ד
מה עושים כשמתהלכים פה בעולם הדייטים בתודעה ש..
אני לא מספיק דוס עבור בנות כמו ..
אני לא מספיק אידיאליסט עבור בנות כמו.
אני די משעמם בנות כמו ..
אני לא מספיק גבר עבור בנות כמו .
אני יותר מידי דוס עבור בנות כמו .
אני יותר מידי ביישן בשביל בנות כמו.
אני שקט מידי לבנות כמו..
אני עירוניסט מידי בשביל בנות כמו .
וחידוד לסיום, אילו לא דוגמאות שהמצאתי להדגמת הרעיון.. כל אחת מהמחשבות הללו עוברת לי בראש ביחס לבנות שונות שהכרתי או שנפגשתי והראש מבין שהבחורה הזאת היא במובן מסוים "אב טיפוס" שמייצג עוד לא מעט בנות אחרות שכנראה גם יזדהו עם זאת שיצאתי איתה שאני לא מספיק דוס עבורן או יחשבו שאני לא מספיק גבר עבורן כמו ההיא שלא רצתה להיפגש ..
תודה.
בסוף אתה צריך מישהי אחת שבע"ה תרצה אותך כפי שאתהרק אומר
עובדים על הביטחון העצמיברוקולי
ובלי קשר לדייטים, המחשבות האלה עוברות?advfb
אני לא מספיק דוס
אני די משעמם
אני לא מספיק גבר
אני עירוניסט מדי
וכן הלאה..
תעשה התבוננות ועבודה פנימית בלי לקשר לבנות האלה
יפהכְּקֶדֶם
בלי קשר לדייטים זה לא מטריד מדיultracrepidam
אם אני עירוניסט "מדי", למי זה מפריע? זאת תכונה שלילית שלי, וכנראה יש לי עוד כמה.
אבל אם יש מישהי שממש בא לי להיות בקשר איתה, ואני עירוניסט מדי בשבילה, פה זה מתחיל להיות בעיה.
ואם אין אף אחת שאני מצליח למצוא התאמה איתה, אז זה כבר בעיה רצינית מאד
בפרמטר הספציפי הזה כנראה שבאמת העניין פחות רלוונטיadvfb
דעתיאחו
כשאני הולך לבית הכנסת ומסתכל סביבי על אנשים מה שאני רואה זה המון אנשים רגילים. לא כולם דוגמנים, לא כולם תלמידי חכמים עצומים, יש כאלה רועשים ויש כאלה שאין לך מושג איך הקול שלהם נשמע. יש מעניינים יותר ויש מעניינים פחות. אבל כנראה זה לא כזה פקטור?
באשר לרמת דוסיות, תראה. אם יציעו לך מישהי שמוגדרת כמסורתית, האם תסכים? אם לא, למה? והאם היא תסכים, אם יציעו לה אותך, ברמה הדתית? האם אתה חושב שביחס לאותן בנות דתיות שאתה מכוון אליהן, אולי אתה נחשב לרמה אחרת ממה שהן היו רוצות? אם כן, אם אתה חושב שאתה רוצה לעבוד על זה - אם לא עכשיו אימתי! ואם לא, אז חפש משהו שיותר מתאים למי שאתה. לי זה נשמע שאתה מחפש מתנחלות דתיות אידיאליסטיות שמחפשות אקשן כשאתה לא כזה.
אל תבנה "אני" מזויף, בסוף יתאהבו בהצגה במקום בך.
תיקח את התהיות האלהבדיל ויעזור
ותכתוב אותם בלשון נקבה. יש מצב שבחורות חושבות כל מני דברים כאלה גם על עצמן מולך (ומחשבה יוצרת את המציאות בשטח...).
הכלל המרכזי הוא לא לחשוב מי אתה בשבילן, אלא לחשוב מי אתה רוצה, להיות אמיתי מולה, ובעז"ה מי שמתאימה לך היא גם תרצה אותך למרות הכל ואף על פי כל המחשבות שלך לכאורה על עצמך.
כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונותאוי טאטע!
אחד הדברים שנראים לי הכי חשובים בזוגיותלגיטימי?
זה לא להניח הנחות על הצד השני.
אתה לא יודע מה הצד השני חושב, מרגיש, רוצה, שואף.
כל אדם הוא עולם ומלואו, אחר, שונה ומיוחד.
ולכן הגישה שלך יותר מורכבת -
אתה לא מניח הנחות על צד שני ספציפי, אלא על *כל* הבנות שהן כמו.
אני חושבת שכל אחד צריך לעבוד על עצמו, בלי קשר לזוגיות. לא להישאר תקועים במקום. לא כדי לרצות\להתאים לתבנית מסוימת - אלא כי זה מה שאתה מאמין שצריך לעשות.
ולתת לצד השני להכיר אותך -
כפי שאתה היום, עם השאיפות, המחשבות והרגשות שלך -
ולתת להן להחליט אם זה מוצא חן בעינהן או לא.
אל תחליט בשבילן.
(ואם אתה מרגיש שהמחשבות האלה מנהלות אותך, אולי כדאי להתייעץ עם איש מקצוע, שייתן לך כלים להתמודד עם המחשבות האלו).
מה שעלה לי ראשון זהחדשה בזה
אני לא מספיק דוס עבור ואז אני דוס מידי עבור בנות כמו וכו'.. אתה יוצא עם סגנון שמתאים לך ? יש לך סגנון מוגדר בראש? כי זה לא אמור להיות שאתה דוס מידי בשביל מישהי ואז בשביל מישהי אחרת אתה לא מספיק דוס..
אין מישהו שכל הבנות רוצות אותובינייש פתוחאחרונה
וגם לא יהיה. תהיה אתה בשביל למצוא מישהי שתקבל אותך האמיתי