חג שמח

כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ

קא - קיב

קיט - קכא

אנחנו לא נוכל לומר אם יש סיכוי לשינוי או לא, אבל אם תסני לעלות נושאי שיחה מעניינים יכול להיות שזה ישתנה ויכול להיות שלא.

ואם לא, אפשר לדבר על זה...

ולא הלך..
סהכ 2 דייטים. אולי אנשים פה יתרמו לי מניסיון חוויות אישיות של שינוי כשהקשר התקדם או משהו.. מתלבטת כמה להמשיך

אפשר לשקף את זה בדייט השלישי...

יש אנשים שלוקח להם זמן להיפתח ולכן השיחה תהיה יותר יבשה ומשעממת בהתחלה.
אפשר לעשות משהו יותר אקטיבי מבית קפה/ ספסל ועצם הסיטואציה יכולה לשחרר, לקרב וכתוצאה מכך להעמיק את השיח.

יכול להיות מאוד נכון במקרה המדובר.. ננסה

תודה על ההשקעה. היה חשוב לשמוע

זה משהו שהוא קצת פחות רגיל בעולם של הדתיים אבל יש לי חבר שעל הדייט הראשון יצא איתה לחדר בריחה. זה מטורף. חוויתי. מוציא המון משני הצדדים ומראה את ההתאמה של השניים.
כמובן שצריך המון אומץ לדייט ראשון ואממ הם התחתנו

דייט שלישי יכול להיות זמן הגיוני לזה, במיוחד כשרוצים לחוות ביחד משהו ולהפסיק עם הישיבה המשעעמת הזו על ספספל

בס"ד

וואוו!

הזוי אה??
בשבת חתן שאלתי אותם 'איך עשיתם את זה?' והם אמרו לי שהם פשוט החליטו מראש שהם רוצים לחסוך את כל הבושה שבלשבת אחד מול השנייה למשך שעתיים ו'לסקור' זה את זו אז הם החליטו פשוט לעשות משהו חוויתי יוצא דופן.

בואי נגיד שבתכלס אם מדובר על בנות או בנים דוסים אז 'ברור שלא עושים כי זה לא מספיק דוס..' אבל זה יכול להיות אחלה רעיון..

תשמע אני גם נחשב דוס יחסית ובכללי זה נראה לי די מוגזם לבוא על הפגישה הראשונה ולעשות חדר בריחה גם אם אתה לא דוס.
בכל מקרה בכל הנוגע לדייטים צריך לבדוק את הגבולות ההלכתיים כי זה מה זה משגע .
לפני כמה שבועות שמעתי שאסור ללכת לבאולינג וכאלה ובתכלס אני לא חושב שרוב האנשים בגילינו יתחתנו רק על פי דייטים על ספסל.
חייב לראות אחד את השניה במצבים שונים כמו טיול, מפגש חברתי וכדומה. כלומר, על סמך מה אנחנו מתחתנים? על סמך ההצגה הזו בדייטים?
כמובן שאלו הן רק מחשבותיי ואין להסיק מהן הלכה למעשה

אנשים הרבה יותר מעניינים מחיילי פלטסיק (או פיברגלס?) שזורקים עליהם כדור שמן וכבד

דייטים על ספספל זה טוב לדייטים ראשונים וזהו. אחרי היכרות כבר לא צריך ספסל. אפשר להיות בבית, בגינה ולדבר שעות על גבי שעות.
אפשר ללכת לפיקניק ולחלום על דובוני אכפת לי בענן ועל כמה אוהבים את הקב''ה ביחד.

אלא אם עוברים אותו מלא פעמים

היי! אני אומר ש'שמעתי' את זה. בבקשה ממך אל תאמרי על עצמך דברים לפני שביררת אם זה אסור או מותר.
אני מניח שיש רבנים שיגידו שאסור ויש שיגידו שמותר.. תשאלי רב שאת קשורה אליו, שמכיר את המקום שבו את נמצאת בעבודת ה' וכו'.

מעניין אותי לשמוע למה מי שאסר אומר שיש בזה בעיה

יש כל מיני סיבות. כמו שחוק וקלות ראש. או 'אל תרבה שיחה עם האישה' וכו'.
השאלה היא האם האמירות הללו נאמרו בחז''ל על סתם קשרים (כמו תיכוניסטים או אנשים נשואים שנמצאים בקשר עם נשים אחרות מהעבודה וכדומה) ואילו למטרות נישואים (כמו דייטים וכדומה) זה יהיה מותר.
בנוסף צריך לראות מאיזה מקום הגיעה האמירה. 'אל תרבה שיחה עם האישה' זה אמרה שהגיעה ממסכת אבות ועל פי הרדמות הרמב''ם למשנה היא מיועדת לאנשים רמי מעלה כמו שופטים בסנהדרין כי יש להם השפעה על הציבור (ויכול להיות שזה גם מיועד אלינו אבל אני לא חושב שזה עולה מדברי הרמב''ם) בנוסף יש הבנת שמסכת אבות היא מידת חסידות כלומר לא עיקר הדין.
מתוקף הסיבות שהצגתי כרגע צריך לברר היטיב אחרי כל אמירת 'איסור' כי הכי קל להגיד אסור וזה סתם חבל כי המטרה שלנו היא לחיות את ה' לא סתם להחמיר על החיים (לדוגמה יש דעות בהלכה מכמה גרם מתחייבים בברכה. יש דעה שאומרת 'שתי כזיתות' ולמעשה נפסק שמ'כזית' מברכים. אפשר להחמיר ולאכול כל פעם כפול אבל אין בזה צורך כי נפסק ומותר לסמוך על השו''ע ולא להחמיר סתם). מקווה שזה היה מובן חח

כל הטוב שאתה רוצה, בלי פשרות , בלי ויתורים - עם המון שמחה 😁

כך הובטח, אם היא עוד לא הגיעה אליך - תנסה להתפלל - גם אם קשה - שערי דמעה לא ננעלו

תלמד תורה, מקצוע, תעבוד, תיצור קשרים חברתיים, תעשה עבודה פנימית עם עצמך, תהיה איכותי יותר, תתקדם בחיים, תשקיע במשפחתך..אלו דברים שצריך לעשות בכל מקרה.. אבל תהיה שקוע בעיקר בזה, אל תתן לעצמך לחשוב על דייטים כל הזמן, תחיה תחיים שלך.. על הדרך אני מאמין שהיא כבר תגיע..

"על הדרך אני מאמין שהיא כבר תגיע.."- לא על הדרך

גם זו עבודה ובזה צריך להשקיע ולעשות מאמץ. לפנות לשדכנים (ואם כבר פנית, אפשר לפנות לעוד), חברים, מכרים וכו'. 

וכמובן לא לשכוח להתפלל על זה

אם נמצאים בעצבות, זה יכול לעצור את השפע. ולכן כדאי להרפות, לשחרר, לבוא ממקום שאומר- הקב"ה, אני סומך עליך ובוטח בך שאתה עושה את הדבר הנכון לי בזמן הנכון. 

למי יש כח לעשות את כל הדברים האלה בלי אישה? מאיפה לקחת את המוטיבציה?

הקב"ה לא ברא אותך לחינם
ובהחלט חשוב להקים בית ולהביא חיים לעולם
ודאי שזה מוסיף שמחה ואור לחיים. אולם אין לתלות את האושר והמוטיבציה בכך-
אם אתחתן אז יהיה לי ככה וככה.. אני אהיה שמח ויהיו לי כוחות ליצור ולעשות.
ההפך- אם באים לזוגיות ממקום כזה, אפשר להתאכזב מאוד אחר כך. וחבל

לא אומרת שזה פשוט.. זה ניסיון. התמודדות. לכולנו.

אני קצת מקצינה-
כשחושבים על בן הזוג כמושיע/ כמישהו שבזכותו החיים שלי ישתנו ויהפכו למושלמים, אנחנו עושים עוול לעצמנו.
ברור שגם כאשר יגיע/תגיע האחד/האחת יהיו קשיים, ויהיו רגעים של געגוע לרווקות. ואז אתה מתאכזב כי המגדל שבנית מתפרק, היו לך ציפיות וחלומות על חיים מושלמים, וזה לא קרה...

לא רוצה לייאש, רק אומרת שצריך להסתכל על דברים בצורה נכונה.
ומה עם מי שמתאלמן ח"ו? ולא חי בזוגיות
אולי אם יש ילדים זה אחרת. ומי שאין לו ילדים? האם לחייו אין משמעות?

אגב, באותו עניין- גם תלות בילדים היא לא בריאה. בסוף הגוזלים עוזבים את הקן ולא נשארים כל החיים. ולעת זקנה חוזרים להיות "זוג צעיר" (ומי שלא מטפח ובונה זוגיות לאורך החיים מגיע לשלב הזה ונתקל בקשיים)
אבל כבר הלכתי רחוק מידי..

בכל אופן, כשמגיעים לשלבים מתקדמים, כדאי לדבר על תיאום ציפיות.

 

לומר מה חשוב לך בבחורה, ולברר מה חשוב לה. כשתאמר צניעות-היא תשאל למה אתה מתכוון, ואז אפשר לפתוח פתח עדין לדבר על ההלכות שחשובות לך בעניין.

 

ושנית, זה רק נראה שלא אכפת לנו. למעשה, זה ממש חלק מחיינו.

לו הייתם יודעים כמה אנחנו עומדות בניסיונות מול מעצבות ותופרות שלא תמיד מחוברות לציבור הדתי ומאלצות אותנו לבחור בין מראה נורמלי להלכה...

כשהקשר ממש ממש מתקדם, להעיר בעדינות...
נושא רגיש (ולו רק בגלל שהוא פרטי ואישי, מבלי להיכנס לעניין ה״דתי״.. שהוא גם אישי.. הקיצר).


ממש מבינה את המבוכה בעניין (-שאתה לא יודע מה לעשות, לא שזה מביך). גם לי העניין מבלבל ולא מובן..

שצניעות לא מסתכמת רק באורך חצאית! תתעוררו!
נכון שזה מעיד אבל יש עוד מלא דברים שצריך לשים לב אליהם כמו פתח צוואר ומרפקים ושיער ארוך פזור וחולצה שקופה או עם כיתובים או נצנצים או איפור מודגש מדי או צבעים בולטים ועוד מלא .. וגם כל זה לא מספיק מעיד על בחורה אם הצניעות הפנימית שלה מקולקלת וזה יכול להתבטא בקנאה, בדיבור גס, בראיית מראות/סרטים לא צנועים/ שיטוט סתמי ברשת ועוד..

ב"הצלחה

זה ברור לכל גבר.

 

לא יודע למה בנות אוהבות להדגיש שיש בנות אחרות שצנועות מבחוץ ומבפנים ממש "רקובות". כל אחת והנסיון שלה (לי לפחות זה ברור מאוד). זה כאילו שאתן מנסות להגיד "אני מבחוץ לא בסדר אבל יש גרועות ממני", לא נותן נקודות זכות בעיניי בחורים. אתן סה"כ מדגישות כמה בנות אחרות גרועות יותר, קחו בחשבון.

אנחנו, כמובן, מתכוונים בצניעות למישהי שיש לה את שני סוגי הצניעות.

 

לא יודע מה עדיף על מה. פנימיות זה חשוב, חיצוניות זה כמו להצהיר בריש גלי "לא אכפת לי להראות לאנשים שאני לא מעדיפה את דבר ה' על האילוצים". שניהם מצביעים על משהו מאוד עמוק וחשוב.

וכן, זה נסיון קשה, ואולי גבר לא יבין זאת (לא ממש נכון, גם לגברים יש הלכות צניעות הרבה לפני נשים בשו"ע), אבל זה לא פוטר מאחריות

את מה שאמרת.
רק ניסיתי להעיר את תשומת ליבו של הפותח כי חרה לי על כוונתו בכתיבה שנראה היה שכל צניעותה של אשה מסתכמת באורך חצאית.

ד"א גם צניעות פנימית כמו לכעוס או לצעוק ברחוב או לדבר לשוה"ר זה גם סוג של להצהיר בריש גלי ש"לא אכפת לי להראות לאנשים שאני לא מעדיפה את דבר ה׳ "

לא באתי לכמת את הקושי ולהחליט למי הנסיון יותר קשה ח"ו. כולנו מתמודדים וכל אחד עם מה שקשה לו. זאת לא תחרות קושי אבל כן זכות שהיא חובה ואסור לשפוט אף אדם. אפשר לא להפגש, אבל מעבר לזה, תשאירו לנו את ההתמודדויות. לעצמינו.
ובסוגריים אני כותבת שיש נקודות ממש קשות לביצוע ואפשר לעשות ויותר קל אפילו רק בעידוד הבן זוג, וכן זה סוג של בחינה משמעותית לרצון להתקדמות גם אחרי מציאת החצי..

...

אין לי כוח לדיון הזה, אין פה היגיון בכלל

תשאל. ותחשוב האם זה מתאים לך

[בצדק..]

 

מישהי שהולכת בצניעות בסיסית,

 

אז אתה יכול לברר לפני שנפגשים.

 

ומה פירוש אם "לדרוש"?

 

אם אתה מתכוין "לדרוש" ממי שמשדך לך - אפשר.

 

אם אתה מתכוין מהמשודכת - מה פירוש לדרוש? היא הולכת ככה..  לכל היות ריכול לשאול אם זה עקרוני לה, וגם בשביל זה צריך הרבה טאקט.

 

ומה פירוש "לא יודע מה לעשות".. יש הרבה בנות שהולכות בדיוק כמו שצריך. אם זה חשוב לך - חפש מישהי כזאת.  תחליט קודם מה אתה רוצה.

מה יש לשאול? רואים, לא?

 

יש הרבה בנות שהולכות בצניעות, אל תתפשר על דבר כזה חשוב, במיוחד אם הוא חשוב לך אישית

זאת שאלה שנראית לי הגיונית מאד לשאול...
הלכתית אין לי מושג איך שואלים שיהיה צנוע גם לשואל...
אחרי שכבר נפגשים אני לא חושבת שמתאים בכלל לדבר על זה (אולי בשלב מתקדם )
ותבקש שישדכו לך רק בנות שמתלבשות איך שתרצה שאישתך תתלבש

רבה

זכותך לשאול \ לדרוש,

לא רואה בזה בעיה,אם הייתי גבר אני גם הייתי מבררת מראש

אם הבחורה לובשת צנוע..

צניעות זה אחד הדברים החשובים ביותר לבת ישראל ואם חשוב לך אז אל תתפשר.

בעזרת ה' תמצא ,בהצלחה;)

בדייטים הראשונים לא. ממש לא.

 

אם זה כבר רציני אולי לרמוז בצורה ממש עדינה. אבל לא הכי ממליצה בעולם.

יש כאלה שזה ממש יעצבן אותן/יפגע בהן... אבל מצד שני אם הקשר חשוב לבחורה היא תמחול.\

זה באמת נושא עדין.

 

אני חושב שהכי טוב זה לברר לפני עם המשדך.

את עושה לעצמך כנראה מספיק נזק לבד...
וברצינות, די ברור שיש אמירה כללית שהיא די נכונה אבל היא אמרה כללית ותו לא

תמיד תהיתי מה האופי של אדם שגדל בבית מעורב ( אבא ספרדי ואמא אשכנזיה ולהפך..)
אני אישית לא מצליחה לשייך את עצמי לאף סטיגמה.

ב"ה חזרנו לארץ ויש יותר ייותר אנשים שהאופי/ כללי ההתנהגות שלהם הוא אמצע ,לא מוגדר כ"כ כמו שאת תארת.

בהצלחה רבה

כך יהיה לך יותר קל למצוא מה שאת מחפשת...

בחור צעיר-איזה כיף! בלי תסבוכים!
ספרדים משוכנזים ולהיפך..
בקיצור חבל לך
תמיד יש גרעין אמת אבל גם בסטיגמה יש המון טוב

זה הכי תסבוכים, הבחור חסר נסיון ולא יודע לתקשר עם בנות

מי שצעיר לא בהכרח לא יודע לתקשר עם בנות,

וגם אם כן- הוא ילמד תוך כמה פגישות.

אבל מה שבטוח זה שאין לא תסבוכים.

דווקא למי שהרבה שנים בעסק יש יותר סיכוי שיהיו לו תסבוכים מכל הקשרים שלו.

למה מי שהוא חסר נסיון אומר שהוא לא יודע לתקשר עם בנות?

כל מי שהוא "צעיר וחסר נסיון" לא יודע לתקשר עם בנות?

מה הקרטריון לחסר נסיון? (אם זה הלך טוב הוא בטח לא חסר נסיון...)

איך הופכים ל חסרי נסיון?

 

האם יכול להיות שחוסר הנסיון שלך בכמות הדיטים, ותקשורת עם מעט גברים שתיקשרו בצורה מסויימת, משפיע על הסטיגמות שלך?

 

לא היה לי זכות לומר את מה שאמרתי.
יצא לי לדבר עם לא מעט גברים. גם בדייטים וגם בחיים

אם תמשיכי להאמין בזה את עלולה להפוך את עצמך לחסרת נסיון ולשכוח איך מדברים  עם גברים בדייטים. 

בהצלחה ממש!!!!

התחלתי בזה שאני נותנת הזדמנות למרות הסטיגמות.
נותנת הזדמנות אמיתי. עם המון סבלנות ונכונות.

מה שאני עושה בהודעות הללו זו טכניקה שנקראת "זריזות לשון" - כדי לפרק אמונות והכללות, השתמשתי במשפט פחות מוצלח, אז הנה משפט טוב יותר.

 

"אם תמשיכי להאמין בזה - את עלולה לשמוע את הפרטים על האחד שמתאים לך, בפרטים שקיבלת הוא יראה וירגיש לך כחסר ניסיון, ובשם הסטיגמה תחסירי מעצמך ניסיון לחיים משותפים עם הניגוד התואם שלך."

 

בהצלחה ממש!

@חילזון פראאהבתי את הרעיון זה מוזר... חילזון שהוא פראי
( מה שכתבתי עכשיו לא קשור לשירשור ולא קשור לשום תגובה של אף אחד)

הבחור הכי צעיר שנפגשתי איתו היו בן 21, צעיר ממני בשנה וחצי והייתי הבחורה הראשונה שהוא נפגש איתה. אני הייתי אז עם רזומה של כמה שנים ו16 בחורים, רובם בעלי ניסיון דומה או גדול משלי.
הבחור ההוא ואני נשואים קרוב ל-5 שנים.
להגיד שבחור צעיר הוא חסר ניסיון זו עובדה. את יכולה להגיד ש*לך* זה לא מתאים, זו אמירה ממש לגיטימית. את לא יכולה להגיד - חוסר ניסיון תמיד מתסבך. יכול להיות שעם האופי וההתנהלות שלך זה לא מסתדר, ולאחרת זה יסתדר מדהים כי כמו שכבר הזכירו פה יש גם יתרונות גדולים בחוסר ניסיון.
בקיצור - בענייני הכרויות על כל דבר שהוא לא רע אובייקטיבית (אלימות למשל) אני לא מאמינה בלומר 'לא טוב' אלא 'לא טוב לי'. בסוף כמעט כולם מתחתנים, צעירים, מבוגרים, ספרדים, אשכנזים, נמוכים, גבוהים, רזים, שמנים... למרות שעם כל אחד מהאפיונים האלה יש אנשים שלא יסתדרו.

שהם חושבים ולא נכנעים ללחצים פחות עקשניים ופחות יש להם דרישות לדעתי זה מאוד לא נכון

 

הבקשה שלך הצחיקה אותי קצת, הזכירה לי שהספרנית הראשית בספרייה תלתה על הדלת שלה שלט "נא לדפוק בדלת",

ומדי פעם שאני עובר שם ומסתכל על השלט בא לי לגשת ולדפוק בדלת. זה מה שהיא ביקשה, לא ?

יש לך חושים ואת צריכה לסמוך עליהם - הרי שזה יהיה, זה יהיה בעלך.

אבל צריך לשים לב לא להיות כל כך בטוחים עד למצב שאנחנו מביאים את עצמנו לראות את השלילי.

הרי אם אדם ממש מתקשה עם בחורה שקטה והוא שם כל מעייניו בפגישה הראשונה לראות אותה מדברת - והיא מעט הייתה שקטה.
ודאי שהוא יוכיח לעצמו כיוון שהוא הסתכל במיקרו אך אם טיפה יאפשר מרווח, ויתחזק להבין שאנשים זה דבר רחב וכשם שפרצופיהם וכו' אולי זה לא יהיה כל כך נורא במקרו.

כנראה שזה נכון..

אל תתביישי לחשוב ככה

יש בזה משהו נכון אבל השאלה היא איך זה משפיע עלייך?
האם את נותנת להכללה הזו לסתום לך את הראש?
או שאת מבינה שהעולם מורכב קצת יותר ואנשים זה לא תבניות ואולי צריך לפעמים לפתוח קצת את הראש ולשים בצד את הסטיגמות.

אז מא-י
חג שמח

מדוע דווקא בלנ''ו?

הלוואי ששבת תתן לך כח
ושתשמח בחג!

אולי נבואה

אפשר לשאול למה כעס? על המציאות על על ההתנהגות שלה? שלך? אם זה חופר או אישי מדי כמובן שיש לך פטור מלא. אני פשוט גם הייתי בקשר עם משהו (5 דייטים בהם הבהרתי שיש לי הסתייגויות) ונפרדתי ממנו והוא נפגע וכעס למרות שמבחינתי לא עשיתי שום דבר מכעיס. 

בהצלחה רבה רבה וה' שומע ורואה וסופר ומונה את כל הרגשות הכואבים ומכין לך את ישועתך המאירה! 

היא מדהימה

יש משהו בדייטים שלי הוא הכי קשה ואולי תזדהה. אנחנו תמיד רק חמישים אחוז מהמשוואה. ואין לנו שליטה על החמישים אחוז האחרים (לא מי הם יהיו ולא האם הם ירצו אותנו ולא מה הם חושבים עלינו), ובעצם אין לנו שליטה על המציאות בכלל רק על עצמינו. וזה קשה!! 

מאחלת לך שתמצא משהי הכי מדהימה בדיוק בשבילך בתהליך מדוייק והדדי. 

ואגב, אפשר בעדינות רבה לברר למה, ואולי לדבר על זה.
כמה זמן הייתם ביחד?

זה נגמר מצידי...

חשבתי שהיא משהו אחד, גיליתי שהיא משהו אחר.

לא רע או משהו כזה, אבל לא מתאים לי.

מזל טוב⁦⁩

בס"ד

יום כיפור הייתי עם ניקיות ממש חמודות! ואחרי שמצאתי את המניין הנכון הוא גם עבר בתפילות ממש מרוממות ב"ה!!

היה שבוע מאוד לחוץ בגן, וב"ה עכשיו כל הלחץ ירד ויש לי שבועיים חופש

שושקה הקטנה מתפתחת וגדלה, וכבר מנסה להתיישב! נסיכה אמיתית😍

והייתה אצלי השבת ניקית מאוד חמודה!!

2. תתקשר ותגיד שאתה מברר עליה.

זה הכל.

של הרב יהושע שפירא

נחמה ביטקובר מ"עומק הקשר" (אפשר לכתוב בגוגל 'עומק הקשר הידברות' וזה יפנה למה שהיא כתבה בנושא)
מיכל וולשטיין באתר של ערוץ מאיר - שיעורים שלה עם הדרכות
וספר: "... ולחתונה" של הרב אבנר קוואס
הכל מומלץ 🙂

מה ששנואעליך אל תעשה לחבריך
ואהבת לרעך כמוך

מסה ליוצא המתחיל - לקראת נישואין וזוגיות

"להצליח להשתדך ברוגע" זה ספר שעשוי לעזור בכל נושא הפגישות.

 

אם הייתי יודע למה אתה מתכוון הייתי מעלה קצת טקסט מהספר שתבין את הכיוון

לצאת לדייטים חגיגיים

 

ירושלים מדהימה (בכללי) ובמיוחד בחולו של מועד

ירושלים פקוקה מאד וסיוט להגיע אליה.

תמיד הרגשתי שזה הכי שווה את זה

 

לא יודע. נקודה נכונה

סופסוף חופש ויש לשניכם המון זמן לצאת יחד

חח סתם
אין כמו להפגש בחגים!
ולא הבנתי איך זה קשור להורים..

חופש. כלומר, לכל מקום שאני הולכת מבררים טוב טוב לאן.
ואני לא מעוניינת לספר להם על פגישות. אז...,

הם ירצו יותר פרטים מזה...

תרגול מצוין לקראת הפרטיות שלך עם בן זוגך בעז"ה.
בהצלחה!

יש כאלה שיגידו לך שהפלאפון הוא פרטי
זה תלוי זוג

להפגש בין השעות 20:00- 21:00

לקחת אותה לבית כנסת 

לקחת אותה לאכול 

 

*ואני דווקא בעד סגולות אם לא הובן נכון.. 

זה פשוט קצת מותח לחכות שבוע וחצי.
אגב את יכולה להגיד להורים שלך שאת צריכה לסוע לדירה/ עם חברות וכד'.... ולהפגש איתו.

במיוחד אם אני מאוד מעוניינת בהצעה..

שלשם את הולכת ותצאי מוקדם יותר...

אלא אם כן ההורים שלך ברמת הלבדוק באיזה שעה זה מתחיל אבל נשמע לי מופרח

בהצלחה!!!

בירורים אמורים לקחת יומיים שלושה גג.

ואם לא יהיה נח להפגש אז תקבעו לאחרי החגים.

לדעתי תצאי איתו לדייט בחוה"מ .. למה למרוח סתם את הבחור?😐

בכללי לא מבינה מה הקטע של הבירורים, אבל זה עניין אחר כבר.

הוא מודע שתבררי רק אחריו ותחזירי תשובה בשישי או מוצש..
כדאי לא לחכות עם בירורים אבל את צריכה גם לשקול אם מתאים לך לצאת בחול המועד. (אישית, בגלל משפחה גדולה ב"ה מעדיפה להיות ולעזור עם המשפחה בחגים וחולמועד ואחר כך כשפנוי יותר, לצאת).

ובעניין ההורים~ הגיע הזמן שיבינו שאת גדולה ומסוגלת להחליט. חשוב לשתף בהדרגה שיש הצעה אחר כך שהוא נראה מתאים ואת יוצאת וכו.. לא כדאי להסתיר ואז להזמין אותם לחתונה
תאמיני בעצמך שאת מסוגלת. כשאת תהיי בטוחה, זה ישדר להם ביטחון. ועדיין הם הורים~ כדאי להתייעץ גם אם זה רק בשביל ההרגשה הטובה.
ב"הצלחה

#מי יתחתן איתך?!
#אולי תשקיעי יותר בהופעה שלך?
#מה את חושבת? איך אני התחתנתי??
#מה תוקע אותך?
#את מאמינה בבירורים!?
#כל הגברים.... למה את מצפה??

#כשתתחתני תעשי מה שאת רוצה.
#אולי הרצון שלך לא מספיק חזק?
#יש לו מידות טובות נכון? אז על על מה את מתלבטת??

ומתפלל.

מה העניינים??
שניםםם

סתם סתם.

ב''ה הנני בשמחה ובטוב לבב

 

(כי תכלס את נראית נורמלית לגמרי, ובכל זאת כבר בת...)

לקחתי את זה כמחמאה

# חשבת לפנות לאיש מקצוע שיעזור לך?

ואני מחבבת את הסדרה הזו. אבל באמת לפעמים השאלות קצת פולשניות...

#חברות שלך עושות בר מצווה ואת עדיין לבד!

#איך תלכי לבית הכנסת בשמחת תורה הבאה?

 

הילדים שלהן בתחילת יסודי.. אז ישר האמהות מגזימות...

#בסוף כולן מתחתנות עם מה שיש...

# פלוני אלמוני היה מקסים, והתחתן!! פספסת!

תיקרא/י את זה! חובה! http://ch7.io/qHAcY

האיש שכתב את זה, הוא כזה כזה חכם...
( אני לוקחת את זה גם לכיוון שלי...)

@הגולש האחרון
אתה "כזה כזה חכם" 😍

ממש מסכימה איתו לגבי זה שתמונה ממש לא אינדיקציה למראה

שגם אם בפגישה הראשונה זה ניראה שלא.. אז צריך לנסות.
(לי זה כן סוג של מניסיון. אבל לא בקטע של שידוך, גם לא חבר.... סתם משהו אחר.

בדיוק באתי לתת קישור לזה!!

לקחתי את זה מהכרטיס אישי שלך, .תודה🤗

שהזרימה והחיבור השתנו.

וזה גם השפיע על איך שחשבתי שהוא נראה.

אפרט בפרטי אם תרצה.. 

יש אנשים עם מראה מסוים שלא ימצאו חן ויש שעם אותם נתונים חיצוניים כן ימצאו חן

 

יש דברים מסויימים שחוזרים על עצמם וגורמים למראה כללי שמוצא חן ולא משנה מה סגנון המראה

 

יש שהאופי מושך והמראה כשלעצמו פחות אבל הסה"כ מאוד מושך

 

הזמן משפיע גם על המקום שנותנים למראה החיצוני בחיפושים שלנו

דברים שהפריעו לי לפני שפגשתי אותה הפכו נטרליים אחרי

אבל מלכתחילה הייתי יחסית גמיש (אמנם לא יצאתי עם בנות שלא ממש מצאו חן בעיניי)

ונישואים הם קצת יותר מפנים מהפנטות ששובות אותך. אתה מתחיל לחפש אופי ואישיות ולא בובתיות וזה אחרת.

 

זה מזכיר לי שפעם עשו סרט בנושא על בחורה שמתבוננת בבובת ראווה של גבר, ותוהה למה אין לה חבר כזה ולמחרת-פוגשת אותו חי (רק לא יודעת שזו הבובה שבהתה בה ערב קודם) אבל מגלה בדרך הקשה מה זה אדם שחי על החיצוניות בלבד והוא בעצם חסר תוכן לחלוטין...

HOLLY'S HOLIDAY

 

ניתן לראות ברשת אבל בלי תרגום. אומנם, אין סצנות מכוערות ואפילו המילים נקיות-אבל בנים ששומרים עיניים.. אזהרה: זה לא כ"כ בשבילכם.

 

בנות-צפו, תגזרו קטעים ותשמרו. אני אישית למדתי מזה המון (חוץ מהעובדה שהוא מצחיק ממש)

יש את ההלכה של "עד שיראנה". ועוד כמה הלכות המראות את החשיבות שאשה תשא חן בעיני בעלה.

אז הטשטוש הזה הוא חיובי ?

לכל אחד יש מעין סף של כיעור, ורף של מציאת חן.
אתה לא רוצה שאשתך תהיה מכוערת בעיניך, אבל מרגע שהיא לא, יש מקום למציאת חן, שלפעמים יגיע כבר בהתחלה ולפעמים בעקבות קשר שהתפתח ותוספת הקשרים חיוביים בדמות שלה לגביך.

בצורה נורמלית, שיהיה לה אכפת מהמראה שלה, וכמובן שהאופי הטוב יתבטא במבט טוב, בחיוכים.

 

אבל לצערינו, המדיה והפרסומות בעל כורחנו מכתיבה לנו את המושג יופי וכך יש טשטוש לא חיובי בכלל.

 

אפרופו טשטוש-לא מעט מחקרים מראים שזוגות הודו לאחר שנה שלמה ביחד, שלו היו מכירים את החסרונות של הצד השני קודם, לעולם לא היו מתחתנים. אז זה מראה שכשרבש"ע קובע.. הוא בהחלט מטשטש כשצריך. 

ומתפללת שאם יטשטש, זה רק על שטויות קטנות ולא ח"ו על דברים גדולים ומשמעותיים יותר אשר על בסיסם מתקיימים נעמ"ת וויצ"ו...

אני
טוב, לא משנה
אבל אני יודעת ש הפנימיות משמעותית הרבה יותר. ועל בסיס זה מאמינה שהחן ננסך על פני האדם .

מלבד הדחייה החיצונית, וודאי היה סיבה לחשוש שהוא גם בדיכאון.. כי באופן רגיל-אכפת לאדם להיראות מכובד ושהבריות יקבלו אותו... לכן טיפוח זה לא קטע חיצוני בלבד, זה מלמד גם על אופטימיות, סדר ועוד...

במסגרת תנועת השיבה (התשובה) אל המקוריות שהעולם חווה- העולם נעשה טהור יותר ומזוכך יותר ופחות ופחות מתעסק בצדדים החיצוניים ויותר מתעסק בענייני גאולה והדברים המביאים לגאולה. פנימיות.

חוץ מזה שיופי זה משהו סובייקטיבי שמשתנה בין תקופות כי אנשים מושפעים מהסביבה (לא שזה האידיאל אבל זה מה שקורה למשל בתרבות האמריקאית וגם לאורך כל ההיסטוריה למיטב ידיעתי. אני לא בקיא בהיסטוריה).

מתעסקים היום עם יופי חיצוני פחות מלפני 20 או 50 שנה?

אני דווקא חושב הפוך..

תהליכים עמוקים ואמיתיים לא קורים במהירות כזאת... נא להירגע (@ברגוע)

מתי התעסקו עם חיצוניות יותר מהיום?

אבל מאמין לרב קוק זצ''ל. שוב- אני לא בקיא בהיסטוריה

ברור שהעולם באופן פנימי סגולי מזדכך בדרך לגאולה, ולכן יש יותר אפשרות להתחבר לרוחניות בדרגה גבוהה.

אבל בפועל אני לא חושב שהעולם (האנשים) מתעסק פחות עם חיצוניות..

 

 

לא בטוח במה שכתבתי

יש עוד מה להעמיק

חן מקום על יושביו
חן מקח על מקחו

שבת שלום

״נצעק לעולם שהוא לא מושלם ושיפסיק לומר שהוא כן.״
חזק.

כל אחד לבד.לגמרי.

ונוגע.

שיהיה בהצלחה.

אין תרופת מניעה לתופעה הזו:-/

אבל אתם יודעים.. אותי הבקרוב אצלך דווקא משמח.
קרובים שלי באמת רוצים שיהיה לי טוב.
זה מעייף לפעמים אני לא אגיד שלא...
אבל חמודים החבר'לך

נוגעת ומדויקת