אירוסים של חבר/ה:
1. מגיעים או מסתפקים בהגעה לחתונה (או שגם זה לא
..)?
2. אם מגיעים- יושבים,רוקדים או סתם מראים נוכחות והולכים?
3. אם מגיעים- קונים מתנה?
סקר: אירוסים של חבר/המאמינה ומתאמנת
תלוי תלוימחפשת^
אני גרה די רחוק, אז פחות מגיעה לכל אירוע
במקרים שאני מגיעה זה או לאירוסין או לחתונה [בדרך כלל לחתונה]
תלוי במרחק ובנסיבות החיים.ענבל
בס"ד
בד"כ אשתדל להגיע לאירוסין שאליהם הוזמנתי אישית. להזמנות כלליות אני פחות נענית.
לחתונות אני משתדלת להגיע אם אני מרגישה קשורה לכלה או במידה והכלה הזמינה אישית.
אם אני מגיעה אני בד"כ משתדלת להישאר לרקוד אא"כ זה רחוק ואני חייבת לחזור הביתה.
אני לא קונה לאירוסין מתנות, מביאה בחתונה 
אבל לא הייתי במספיק אירוסין כדי לדעת...
אז ככה..והוא ישמיענו
1. תלוי במיקום של האירוסין. משתדל להגיע, גם לאנשים שאני פחות בקשר איתם.
2. ודאי שרוקדים, אבל לא כמו בחתונה..
היה אירוסין של חבר שרקדתי ממש, ופתאום הרגשתי שאני רוקד בדיוק כמו בריקודים של החתונה (ששם יש ממש מצוה לשמח חתן וכלה). אז הורדתי את ההתלהבות שלי... היה קצת קשה, אבל זה חשוב לדעתי לשמור על הפרופורציות.
3. לא קונים מתנה (לא נהוג אצל ביני"שים דלפונים...
)
2. ודאי שרוקדים, אבל לא כמו בחתונה..
היה אירוסין של חבר שרקדתי ממש, ופתאום הרגשתי שאני רוקד בדיוק כמו בריקודים של החתונה (ששם יש ממש מצוה לשמח חתן וכלה). אז הורדתי את ההתלהבות שלי... היה קצת קשה, אבל זה חשוב לדעתי לשמור על הפרופורציות.
3. לא קונים מתנה (לא נהוג אצל ביני"שים דלפונים...
)תלוי מרחק, רמת חברות ולו"זעוד השנה
חוץ מזה אף פעם לא הבנתי מה הקטע של מסיבת אירוסין? נשמע לי מיותר לחלוטין.. למה צריך להזמין את כל הקרובים בשביל איזה מסיבה קטנה? מה עושים שם בכלל? רטורית, כמובן, הייתי באירוסין לא מעט פעמים ויודע מה הולך שם..
לא יודע, אבל נראה לי יותר הגיוני לעשות מסיבה מצומצמת בין שתי המשפחות ודי... את המאמץ להגיע של הקרובים נשמור לחתונה
לא יודע, אבל נראה לי יותר הגיוני לעשות מסיבה מצומצמת בין שתי המשפחות ודי... את המאמץ להגיע של הקרובים נשמור לחתונה
תלוי מרחק, קרבה של חברותהמטיילת בארץ
1. עם קרוב אז גם לאירוסים בדרך כלל רק לחתונה.
2. רוקדת ברור !!!!
3. לא קונה מתנה.
2. רוקדת ברור !!!!
3. לא קונה מתנה.
תלוי בקרבה, מיקום והאם הערב פנוי באותו יום ;)Meir66
אם מגיעים קונים מתנה. ברור. אלא אם את מביאה צ'ק 
אביגיל.
כן כן וכןשרהמרים
אמממקום בעולםאחרונה
מגיעה גם וגם בד"כ. אם לאירוסין קשה אני ממש משתדלת..
יושבת ורוקדת ומביאה כסף..
יושבת ורוקדת ומביאה כסף..
מה אני יודע?כורש
יוֹדֵעַ אֲנִי -
עוֹד
אֶכְרַע לְךָ בֶּרֶךְ,
יוֹם אַחֵד
לְמוּלֵךְ
אֶתְרַסֵּק וְאֶפֹּל.
יוֹדֵעַ אֲנִי,
בִּרְכַּי עוֹד יֵפָּקוּ,
פִּי הָרוֹשֵׁף אוֹתִיּוֹת
כְּבוֹהֵק הַשֶּׁמֶשׁ,
יֶאֱלַם -
מִמִּלִּים
אֲשֶׁר הִשְׁמַעְתִּי אֶמֶשׁ.
יוֹדֵעַ אֲנִי
כְּרֹעַ בָּרֵךְ.
לְמוּלֵךְ
יוֹם אַחֵד
גַּם לִבִּי
יֵצֵא בַּמָּחוֹל.
כָּל עֵת בְּקִרְבִּי
מְפַכָּה נָשְׁמָה
לֹא אֶחֱשֶׁה
לֹא אֶתְמַהְמַהּ
לֹא אֶחְדֹּל.
יוֹדֵעַ אֲנִי!
יוֹדֵעַ!
עוֹד אוֹחַז יָדְךָ בְּרַכּוּת,
עוֹד אָקוּד לְךָ קִדָּה
וְאֶדְרֹשׁ בשְׁלוֹמֵך,
שֶׁל אֶת הַמַּלְכוּת,
כְּבִרְכַּת מוֹדִים
בַּתְּפִלָּה -
לָךְ אֶכְרַע,
שִׁדַּרְתִּי לְמוּלֵךְ
תִּתְפּוֹקֵק דַּק
עַד חוּט.
יוֹם אַחֵד
אֶפֹּל אֶל מוּלֵך-
אַפַּיִם,
אֶפְרֹשׁ יָדַי
וְאֵדַע שֶׁהִנֵּה
אַתְּ הַשָּׁמַיִם.
אֶכְרַע לְךָ
עַד כַּלּוֹת,-
וַאֲצַיֵּר דִּמְיוֹנְךָ
שִׁבְרֵי חֲלוֹמוֹת,
יוֹם אַחֵד
בִּשְׂדוֹתַיִךְ אַפְרִיחַ
עֲרוּגַת צִפִּיּוֹת.
יפה ממש, ומרגש!חדשונת
תודה ששיתפת
הרגעים האלואילת השחראחרונה
שפתאום מבליחות פה מילים שנוגעות עמוק, והכמיהה ונשיאת העיניים הזו, שהן מנת חלקם של לא מעטים שיזדהו עם הרצון להגיע לעת מצוא...
ויש טורים שהייתי שמחה להבין יותר כי לא היו ברורים לי דיים. בכל מקרה, תודה על השיתוף.
(הארת סוגריים: כדאי לעבור על הניקוד שוב. אמנם אפשר לקרוא ולהבין גם בלעדיו, ובחלק מהמקומות הניקוד נתן משמעות מעניינת, אך אני כמעט בטוחה שהכוונה היתה אחרת.)
ויש טורים שהייתי שמחה להבין יותר כי לא היו ברורים לי דיים. בכל מקרה, תודה על השיתוף.
(הארת סוגריים: כדאי לעבור על הניקוד שוב. אמנם אפשר לקרוא ולהבין גם בלעדיו, ובחלק מהמקומות הניקוד נתן משמעות מעניינת, אך אני כמעט בטוחה שהכוונה היתה אחרת.)
שנות הרווקותבתו של
מלא שאלות, זורקת פה ממחשבותיי לאחרונה-
איך אתם מתייחסים לשנים האלה?
בתור רווקים ובתור נשואים.
בתור רווקים- שנים ששמחים בהם? יש דברים שאי אפשר לעשות כשנשואים אז כיף שיש לי אותם..?
בתור נשואים- הייתם מוכנים לוותר על שנות הרווקות בשביל להתחתן יותר מוקדם?או שבמבט לאחור מזל שהיו לכם את השנים האלה?
אולי יש פה שאלה יותר עמוקה של איך תופסים את החיים? אם אני מרגישה שזאת המטרה שלי כרגע בחיים - להתחתן, אז אני מכוונת לשם וכל עוד זה לא קורה אני מתוסכלת ומאוכזבת.. או חיה את החיים ומה שמזדמן לי זה מעולה. אם אמצא את החצי השני אז מה טוב ואם לא אז יש לי מספיק דברים אחרים, שאיפות, רצונות, לעשות בחיים עד שהוא יגיע..?
מרגישה שיש פה שני טיפוסים שונים של בני אדם, שתי גישות שונות שקיימות לפחות כאן בפורום (וכמובן בין החברות שלי)..
מוצאת את עצמי לפעמים אומרת - "אם לא אתחתן עד.. אז אעשה..כך וכך", ולפעמים אפילו מתגנבת ללב מחשבה ואף רצון שלא אתחתן כדי להגשים את החלום/רצון.. למרות שממש לא מאחלת לעצמי לא להתחתן ב3 שנים הקרובות..
מצד שני מוצאת את עצמי לפעמים חושבת על דברים שאפשר לעשות רק כזוג ואז אני משתוקקת כבר להתחתן..
תכלס, יש לי תשובה לעצמי. אבל מסוקרנת לשמוע את הדעות פה
איך אתם מתייחסים לשנים האלה?
בתור רווקים ובתור נשואים.
בתור רווקים- שנים ששמחים בהם? יש דברים שאי אפשר לעשות כשנשואים אז כיף שיש לי אותם..?
בתור נשואים- הייתם מוכנים לוותר על שנות הרווקות בשביל להתחתן יותר מוקדם?או שבמבט לאחור מזל שהיו לכם את השנים האלה?
אולי יש פה שאלה יותר עמוקה של איך תופסים את החיים? אם אני מרגישה שזאת המטרה שלי כרגע בחיים - להתחתן, אז אני מכוונת לשם וכל עוד זה לא קורה אני מתוסכלת ומאוכזבת.. או חיה את החיים ומה שמזדמן לי זה מעולה. אם אמצא את החצי השני אז מה טוב ואם לא אז יש לי מספיק דברים אחרים, שאיפות, רצונות, לעשות בחיים עד שהוא יגיע..?
מרגישה שיש פה שני טיפוסים שונים של בני אדם, שתי גישות שונות שקיימות לפחות כאן בפורום (וכמובן בין החברות שלי)..
מוצאת את עצמי לפעמים אומרת - "אם לא אתחתן עד.. אז אעשה..כך וכך", ולפעמים אפילו מתגנבת ללב מחשבה ואף רצון שלא אתחתן כדי להגשים את החלום/רצון.. למרות שממש לא מאחלת לעצמי לא להתחתן ב3 שנים הקרובות..
מצד שני מוצאת את עצמי לפעמים חושבת על דברים שאפשר לעשות רק כזוג ואז אני משתוקקת כבר להתחתן..
תכלס, יש לי תשובה לעצמי. אבל מסוקרנת לשמוע את הדעות פה
בחסדי השםמדבר שור
תודה, משתדלים במעט אולי לעזור.
שמעתי הכוונה לכלל הזה מרבותי.
הכלל הזה עוזר לי מאוד לשמור על כוחות אז רציתי לשתף.
זה לכאורה נראה כלל פשוט אבל הוא בא למנוע מצב שבו אנו מלקים (מלשון מלקות) את עצמנו על העבר... עדיף להמליך את הקב"ה על העבר. ואז במקום מלקות (וא"ו עם נקודה למעלה) יש מלכות (וא"ו עם נקודה באמצע)!
חוץ מזה, זה לא נעים ולא מועיל.. ולהתייסר לא עוזר ( יש הרבה בעלי ניסיון בזה )
אבל למחוק את מה שהיה, גם לא מועיל. כי אפשר להבנות ולצבור ניסיון ולבוא להצעה הבאה מרוכזים יותר. ובנויים יותר.
אפשר למצות מה לא הלך, מה משפרים להבא ומתקדמים ומתרוממים בזה שסתם משהוא לא הולך. אלא תפסתי משהוא. הבנתי משהוא.
עד כאן ביחס לעבר
ביחס להווה ועתיד גם יכולה להתפתח מחשבה שגם היא קצת מסוכנת ( סליחה על הנחרצות ) שהקב"ה מנהל ואני לא עושה כלום. שלכאורה אין שום עניין שנפעל ונעשה כי גם ככה הכל .... זה יכול להביא אדם לשבר. ולאובדן מוסר. ואובדן בטחון עצמי שאני בכלל יכול או יכולה לשנות משהוא.
לא. יש השם בקרבי! אני פועל עם אל ובא או באה ליטול שכרי. הקב"ה נותן בידי לעשות חיל. אני מתמלא או מתמלאת בכוחות ויוצאים רעננים למצוא כבר! למצוא את שאהבה נפשי! אחזתיו ולא ארפנו.
בעז"ה בקרוב מאוד מאוד !!!
טו' באב יום קלאסי להכירויות- מה אין איזה מפגש/אירוע סבבהdavidking14
בחמישי בערב ?
..פרח-אש
יש בירושלים ויש שישבת בשילה ועוד כמהאיש השקיםאחרונה
דיוןאורח/ת
לפני כמה זמן התדיינתי עם חברה שלי ושאלתי האם היא רוצה להתחיל לצאת,
היא ענתה לי שהיא עוד רוצה להספיק שעשות כל מיניי דברים שלא הספיקה ובמילים אחרות "עוד לא מיצתה את החיים"
וזה הצחיק אותי, כי אני הרגשתי במקום ההפוך לגמריי, אני התלבטתי ככ על המקצוע שאני רוצה,על מה אעשה בחיים וכו כי עוד לא התחתנתי ולא יודעת מי בעלי ואיך תראה משפחתי, במילים אחרות "לא יכולתי להתחיל את החיים לפני החתונה"
יש כאן 2 גישות, ולדעתי הגישה הראשונה אחראית מאוד לבעיית הרווקות המאוחרת..מה אומרים?
מרגישים את 2 הגישות האלה בשיח? מסכימים?
היא ענתה לי שהיא עוד רוצה להספיק שעשות כל מיניי דברים שלא הספיקה ובמילים אחרות "עוד לא מיצתה את החיים"
וזה הצחיק אותי, כי אני הרגשתי במקום ההפוך לגמריי, אני התלבטתי ככ על המקצוע שאני רוצה,על מה אעשה בחיים וכו כי עוד לא התחתנתי ולא יודעת מי בעלי ואיך תראה משפחתי, במילים אחרות "לא יכולתי להתחיל את החיים לפני החתונה"
יש כאן 2 גישות, ולדעתי הגישה הראשונה אחראית מאוד לבעיית הרווקות המאוחרת..מה אומרים?
מרגישים את 2 הגישות האלה בשיח? מסכימים?
אולי זה יעזור לך?כי בשמחה תצאו.
שנות הרווקות - לקראת נישואין וזוגיות
נראה לי בדיון די נוכחים שני הצדדים.
רק, קצת סולד מההאשמה שלך.
לא שאין לנו מה לעשות בנידון,
אבל זה נראה לי כמו גזרת שמים,
גדולה בהרבה מאשר טעויות של צעירוּת.
חס וחלילה!!אורח/ת
ממש לא באתי להאשים..
סתם כואב לי שחברות שלי מתחילות לצאת בגיל 22 ולא מודעות לצער והכאב שיכול לבוא ושזה לא תמיד בא בקלות!
סתם כואב לי שחברות שלי מתחילות לצאת בגיל 22 ולא מודעות לצער והכאב שיכול לבוא ושזה לא תמיד בא בקלות!
יש הרבה יותר משתי גישות ולא מסכימההפי
כי כל אחד ומה שהוא מרגיש וזה בסדר.. זה לא שיש גישה יותר אחראית, יש אנשים שהרצון שלהם לזוגיות בא מאוחר יותר וסבבה והכל טוב אצלם.
תחשבי דקה מה יעזור אם נשכנע אותם? אם זה לא צורך שבא מהלב שלהם? זה יעזור? הם סתם יצאו כשהם לא מוכנים כי ככה כולם.. או כי ככה אמרו לי ואז יתבאסו כי הם לא יבינו מה חוסם אותם.
יש לי המון חברות שלא רוצות לצאת עכשיו ואני מבינה אותן ואין לי זכות לדבר או לתת עצות סתם.
לא חושבת שאני יותר אחראית מהן וזהו (:
תחשבי דקה מה יעזור אם נשכנע אותם? אם זה לא צורך שבא מהלב שלהם? זה יעזור? הם סתם יצאו כשהם לא מוכנים כי ככה כולם.. או כי ככה אמרו לי ואז יתבאסו כי הם לא יבינו מה חוסם אותם.
יש לי המון חברות שלא רוצות לצאת עכשיו ואני מבינה אותן ואין לי זכות לדבר או לתת עצות סתם.
לא חושבת שאני יותר אחראית מהן וזהו (:
אני לא אומרת לשכנע אותןאורח/ת
אני חושבת שיש כאן משהו מהותי יותר, גישה על חתונה ועל החיים.
האם החתונה היא תחילת החיים או סוף החיים.
אני מאמינה שזה נובע ממשהו שורשי יותר(לא מכלילה אבל התופעה בכלולתה) התורה לפי דעתי מחנכת שהמשפחה היא המרכז ולשם צריך לשאוף.
חושבת שזה חילחול של תרבות המערב לתרבותינו שחושבים שהחיים הם ה3 שנים שירות והשנת חול שאעשה..
האם החתונה היא תחילת החיים או סוף החיים.
אני מאמינה שזה נובע ממשהו שורשי יותר(לא מכלילה אבל התופעה בכלולתה) התורה לפי דעתי מחנכת שהמשפחה היא המרכז ולשם צריך לשאוף.
חושבת שזה חילחול של תרבות המערב לתרבותינו שחושבים שהחיים הם ה3 שנים שירות והשנת חול שאעשה..
עכשיו הבנתי יותר למה את מתכוונת רחפת..
אני חושבת שזה משתנה לפי הגיל.. ואם בחורה מגיעה לגיל מתקדם (כל סביבה והמתקדם שלה) ועדיין חשה שלא מיצתה את החיים. זו בעיה..
כלומר, אני חושבת שיש אנשים שזקוקים לתזכורת הזו לגבי תכלית החיים. שצריכים להחדיר לעצמם את האידיאל של משפחה. וישמצב שיש כל מיני דברים שתוקעים אותם.. בירור עצמי
מאמינה שלהקים בית זה מפעל החיים הכי חשוב שיש לכל יהודי. אז שיתחיל איתו כמה שיותר מוקדם (בתחום הבשלות;) ויסיים בעז''ה כמה שיותר מאוחר, בשיבה טובה, מיליונר.
כלומר, אני חושבת שיש אנשים שזקוקים לתזכורת הזו לגבי תכלית החיים. שצריכים להחדיר לעצמם את האידיאל של משפחה. וישמצב שיש כל מיני דברים שתוקעים אותם.. בירור עצמי
מאמינה שלהקים בית זה מפעל החיים הכי חשוב שיש לכל יהודי. אז שיתחיל איתו כמה שיותר מוקדם (בתחום הבשלות;) ויסיים בעז''ה כמה שיותר מאוחר, בשיבה טובה, מיליונר.
זה כבר דיון אחר אבל עדיין מגיע לאותה נקדהפיאחרונה
שאלה יפה!אורות הכתובה
@ענבל
(כן כן, למה תוייגת. חוסך לך. מתעניין בדעתך. אז מה אם כבר יש לי שני מועדי ב מתוך שניים במקצוע שאין לנקוב בשמו)
(כן כן, למה תוייגת. חוסך לך. מתעניין בדעתך. אז מה אם כבר יש לי שני מועדי ב מתוך שניים במקצוע שאין לנקוב בשמו)
(שניים ב*********? אוי 
ענבל
בס"ד
אם תרצה אז גם אני לומדת למועד ב של **** ואני בכיף מוכנה לענות לשאלות מדי פעם. ב"ה לשני אני לא צריכה מועד ב אבל גם לשאלות עליו אני מוכנה לענות. אז אם תרצה פעם לשבת בספריה ללמוד תעדכן.
אגיב לשרשור בע"ה מחר אם איזכר 
)
אז ככהרחפת..
גם אם אני בגישה שחתונה זה השלב שלי כרגע להתקדם בחיים. אם מן השמים, למרות השתדלותי, טרם סידרו זאת אין מה לחכות ולהתלבט.. אלא פשוט לנצל את כוחות החיים שלך הכי טוב שאת יכולה במה שאת אוהבת וטובה בו לעולם.
מצד שני, יש מקום גם לגישה הראשונה כשמרגישים לא מוכנים. חשוב שתהיה קשובה לעצמה ולא תיפגש כשהיא לא בשלה לנישואים. בסוף זה מגיע..
מצד שני, יש מקום גם לגישה הראשונה כשמרגישים לא מוכנים. חשוב שתהיה קשובה לעצמה ולא תיפגש כשהיא לא בשלה לנישואים. בסוף זה מגיע..
צודקת!אורח/ת
אבל אני לא מדברת פה על המקרה שלה, אלא ממה זה נובע.
היא לא אמרה-אני עוד לא בשלה להתחתן אלא אני עוד לא מיציתי את החיים.
השאיפה שלה היא לא להתחתן כרגע ופשוט היא לא בשלה, השאיפה שלה היא כלל לא להתחתן כרגע.
(ככה אני הבנתי)
היא לא אמרה-אני עוד לא בשלה להתחתן אלא אני עוד לא מיציתי את החיים.
השאיפה שלה היא לא להתחתן כרגע ופשוט היא לא בשלה, השאיפה שלה היא כלל לא להתחתן כרגע.
(ככה אני הבנתי)
מבחינתי זו אמירה שמעידהרחפת..
על חוסר בשלות.
אולי היא יכולה להתחתן אבל תתקע עם תחושה של פספוס, וחבל. לא מקום בריא להתחיל ממנו מסע.
בנות כמה אתן? (מבוגרת נודניקית שכמוני)יעל מהדרום
לק"י
סתם..פשוט בגיל צעיר (20+-) אני חושבת שיש אמת בדברי חברתך.
סתם..פשוט בגיל צעיר (20+-) אני חושבת שיש אמת בדברי חברתך.
ממממ..צעירות;)אורח/ת
אבל אני מדברת פה על שאיפות, לא על המקום הספציפי שכרגע היא נמצאת
אבל יכול להיות שעוד שנה שנתיים היא תהיה במקום אחריעל מהדרום
דעתיבינייש פתוח
בן אדם לפני שהוא מתחיל לצאת הוא צריך *לדעת* מה הוא מתכוון לעשות בעתיד ולאן הוא מכוון
בעיני הגישה שלך לא בשלה ולא בריאה.לאיאומן
זא אולי זה עובד אם תתחתני עד גיל 21 22 (מניחה שאת צעירה מאד) אבל מעבר לזה לעצור את החיים ולהמתין לחתן נשמע לי מאד לא בריא לנפש ופרקטית מאד תוקע. הגישה של חברתך לא הפוכה משלך לדעתי, היא פשוט מחוברת לעצמה ומודה שהיא לא בשלה. אחלה. שתצא כשתרגיש בשלה. בא נאמר ששתיכן תגיעו בסוף לנישואים באותו גיל, הגישה שלה תשים אותה במקום הרבה יותר נכון להתחיל ממנו מכל הבחינות - פרקטית, נפשית, כמובן כלכלית.
מפגש ספונטני לטו' באב – בפתח תקוהdavidking14
היי , שלום לכולם,
אני רואה שגם השנה יבש, וכמעט אין אירועים סבבה לטו' באב,
שאפשר לבוא ולהיפגש שם, אז החלטתי לנסות לארגן אירועון קטן במרכז,
למי שירצה להצטרף.
זה יתקיים במידה ותהיה דרישה של של לפחות 10 בנים ו10 בנות שבאות. נעדכן בוואטסאפ 24 שעות לפני.
בפתח תקווה, בפארק הגדול. יש באיזור גם פאבים וכל מיני מקומות למי שירצה אח"כ להמשיך את הלילה.
לא מדקדק על גיל, זרם ושאר ירקות, לפחות יום אחד בטו' באב, בוא נזרום בכיף ביחד .כמו שהיה פעם.
מי שרוצה לעזור בארגון של זה מוזמן לפנות בפרטי .
פרטים נוספים בטופס הרשמה :
https://goo.gl/forms/UhWTPj9Oy54G8gLY2
אחלה יום לכולם, ה' איתכם.
שלום. יש לי שאלה...האמת באמת
זה נראה לכם הגיוני לא לרצות לצאת עם מישו ששלם לגמרי עם הדרך שלו
ואין לו בה שום ספיקות?
כי... אולי הוא יותר מדי בטוח בעצמו.
הוא מחזיק מעצמו בשלימות כמו 'אלוהים'...?
נראה לי הגיוניכי בשמחה תצאו.
לא לרצות מישהו שמחזיק מעצמו מדי.
תבדקי לגופו על גאווה, יחס לגישות אחרות וכו'.
אבל כל אדם נורמלי אמור להיות שלם עם הדרך שלו.
זה כמובן לא סותר שאלות ובירורים,
אבל בגדול - למה לא?
נניח שבמשך כמה שנים הוא ישב וברר לעצמו את דרכו,
זו לא זכותו להיות שלם לגמרי עם הדרך שלו?
מחילה, אבל
לי זה נשמע כמו עין רעה,
או תיאוריה מהסוג שבנות עשויות לפתח בגלל פרט זה או אחר.
אני לא חושבת שהוא אדם רע ח"והאמת באמת
אבל ידיעת המחלה היא חצי תרופה
ואדם שלא יודע שהוא רחוק מאוד מהשלימות האמתית שאליו הוא שואף(האין סוף)
גם אם לקח לו כמה וכמה שנים לברר ולהגיע לאיפה שהגיע
אז הרבה יותר יהיה לו קשה להתרפות מזה.
או שהאמת באמת
הוא לא מספיק שואף לשלמות...
אני מאוד מסכים עם מה שכתבתוהוא ישמיענו
לי זה נראה לגיטימי לגמרי לא לרצות לצאת עם אדם דעתן שחושב שהוא מנהל את העולם ויודע הכל יותר מכל אחד אחר...
מבין לגמרי על מה את מדברת..
מבין לגמרי על מה את מדברת..
תודההאמת באמת
אגב, נראה לי גם שיש קשר בין הניק שלך לנושא...והוא ישמיענו
וואלה נכון ממשהאמת באמת
בעיקרוןמתן תורה
זה שאנחנו בטוחים בדרך שלנו זה מעולה, אבל הבעיה נמצאת יותר בזה שבן אדם בטוח בדרך שלו כשהוא מפספס או טועה... ואז יוצא שבמקום להתקדם ה''בור'' הזה רק נהיה עמוק יותר
באופן כללי אני חושב שכל אחד בטוח בדרך שלו בסה''כ, לכן אם את מזהה משהו חריג שקשור אוליי לשחצנות מסויימת, אז זה כבר משהו אחר וזה עוד יותר קשה אם מדובר בדרך מעוותת
אבל אם אנחנו בטוחים בדרך שלנו באופן חיובי ומשכנע, ולא מוכנים למכור את עצמנו לכל מי שיבוא לומר משהו, זה משהו טוב אני חושב... כמובן שצריכה לבוא עם זה הקשבה ונתינת מקום אמיתית לאחרים אבל ביחד עם זה אנחנו לא אמורים להחליף את הדרך שלנו
באופן כללי אני חושב שכל אחד בטוח בדרך שלו בסה''כ, לכן אם את מזהה משהו חריג שקשור אוליי לשחצנות מסויימת, אז זה כבר משהו אחר וזה עוד יותר קשה אם מדובר בדרך מעוותת
אבל אם אנחנו בטוחים בדרך שלנו באופן חיובי ומשכנע, ולא מוכנים למכור את עצמנו לכל מי שיבוא לומר משהו, זה משהו טוב אני חושב... כמובן שצריכה לבוא עם זה הקשבה ונתינת מקום אמיתית לאחרים אבל ביחד עם זה אנחנו לא אמורים להחליף את הדרך שלנו
אתה צודק שלא צריך להחליף, וצריך להיות בטוחים אבלהאמת באמת
עם זאת לעשות כל הזמן ברור ולהיות אמתיים עם עצמנו.
ולדעת שכל רגע נוכל לשמוע משהו/ מסקנה שתגרום לנו להבין אחרת....
לא נכון. לא לגבי כל ענין. ספקנות והתלבטות מתמדת,ד.
אינם בהכרח מעלה. גן יכולים להיות סתם אובססיה...
הבעיהמתן תורהאחרונה
יכולה להיות במצב שכל כמה זמן מחליפים שיטה או דרך, כי במקרה כזה יש פה פשוט חוסר יציבות
אין ספק אבל שאם אנחנו כל הזמן מלטשים ומבררים על גבי מה שראינו לנכון- זה מבורך, וכמובן שבסטטוס של הקשבה אנחנו מוכנים לשמוע משהו אחר ולאמץ אותו... אבל אם עשינו בירור טוב זה מקסימום יהיה תוספת
אין ספק אבל שאם אנחנו כל הזמן מלטשים ומבררים על גבי מה שראינו לנכון- זה מבורך, וכמובן שבסטטוס של הקשבה אנחנו מוכנים לשמוע משהו אחר ולאמץ אותו... אבל אם עשינו בירור טוב זה מקסימום יהיה תוספת
רגע רגע...כי בשמחה תצאו.
יש שלם, ויש שלם עם הדרך.
מה שאת מתארת זה אדם שבטוח שהוא מושלם.
זה באמת עלול להביא להרבה בעיות בשלום בית,
בעיקר, לדעתי, חוסר מוכנות ללמוד ולהתפתח
(שזה חיוני בזוגיות, כי א"א לא יודע מה זה עד שהוא שם).
מי ששלם עם דרכו - זה ממש לא בהכרח אותו דבר.
ייתכן שהוא פשוט לומד במקום מסוים בה נמצאת כל האמת
('יש אמת אחת, ויש לה ** כרכים' וכדו').
תבדקי מה עם האופי, לא עם אידאולוגיה,
שבסה"כ סביר שתשתנה כשהוא יצא לחיים.
בהצלחה!
ומצטער אם הייתי קצת חריף בתגובה הקודמת.
באתי לאזן מהצד השני..
גם על דרך.האמת באמת
אני חושבת שהאמת נעדרת. אי אפשר להיות שלמים ובטוחים על דרך מסויימת
(מלבד הלכה, שגם פה ראינו פוסקים שביררו וחלקו על עצמם)
אדם שלא מברר כל הזמן שלא סטה מהאמת אני חושבת שזה בעייתי.
צריך לברר שלא סטה מהאמת שהוא מאמין בה, בהליכותיו.ד.
לא כל הזמן להתלבט אם האמת שלו אמיתית.
זה לא בריא.
ואם אתם טיפוסים כ"כ מנוגדים - אז אולי באמת לא כדאי לכם.
לא כי הוא לא בסדר, אלא בגלל שצריך להסתדר אחד עם השני.
עם זה, הייתי ממליץ גם לעצמך, לבדוק האם הדרך שאת מדברת עליה, באה רק מהרצון לאמת, בשלוה - או שמא היא הופכת להיות משהו "אובססיבי" שלא נותן מנוח, שגם זה לא טוב. יש הבדל גדול בין ערנות בריאה להתעדכן בתוכנו בכל מיני פרטים, לבין ספקנות מתמדת, שהיא כבר לא רצויה.
זה לא אובססיביות. זה פשוט חתירה מתמדת לאמת...האמת באמת
אולי בעייתי, אוליכי בשמחה תצאו.
אני רק מדגיש שמי שמחזיק באידאולוגיה מסוימת,
אותה הוא בירר והיא מבחינתו האמת היחידה,
הוא לא בהכרח מחזיק מעצמו 'אלוהים', כלשונך.
ייתכן, ובלי שום קשר לענייני מידות,
מתאים לך אדם פחות סגור / נעול על עצמו,
מסיבות שאולי את יודעת.
מה שכן, אם את מחפשת אחד ממארי דחושבנא,
יש לך שאיפות גבוהות, שזה מדהים,
רק שאני לא יכול להבטיח שגם תמצאי אותו.
בכל מקרה, המון הצלחה!!
אתה צודק.האמת באמת
באמת הקצנתי את ההגדרה.
ותודה רבה!
אני חושבת ההפך מה רע בזה שיש לו ביטחון בהחלטות שלואושרקה
הלוואי עלי 😅תמיד אפשר להסתכל על זה לפי הדרך שרוצים להסתכל אני יכולה להגיד שאם הוא לא היה שלם אם הדרך שלו אז היית בטח חושבת שהוא אדם חסר ביטחון ,לא יודע לקבל החלטות ,מושפע מהסביבה וכו
לקבל החלטות זה מביטחון בה'האמת באמת
לא מביטחון בעצמנו. זה שמעזים להחליט ולבחור זה לא סותר את זה שמאמינים שכל רגע נוכל להבין אחרת ולסתור תעצמנו כי הדעה שלנו היא לא מתוקנת אמתית ושלימה כמו של ה' יתברך שמנהל את העולם שיכול לשנות אותנו.
אם אדם שלם עם הדרך שלו, והיא דרך טובה ואמיתית,ד.
אז מה הבעיה?
אם לא שלם, אז שואלים אם זו לא בעיה עם אדם הססן.. אם שלם - אם זו לא בעיה ההיפך...
צריך לבדוק עניינית: האם הוא אדם שאינו גאוותן, האם יש בו ענוה, האם יש בו נכונות להקשיב.
"שלימות עם הדרך" אינה חיסרון. אדרבה.
למה זה "מחזיק מעצמו"? נניח, אדם הוא ירא שמיים, מאין בהשגחת ה' הכללית והפרטית, מאמין שהקב"ה גואל כעת את עם ישראל ומחזירם לארצם וכו'.. אז "הוא יותר מידי בטוח בעצמו"?... אשריו ואשרי חלקו. הוא מחזיק מה', לא "מעצמו".
אמונה זה לא ספיקות. הוודאי שמו כן תהילתו.
אבל אם לבחורה יש ספקות לגבי הדרך שהוא מאד מחזיק ממנה, אז אולי צריכהלבדוק סובייקטיבית אם יתאים לה..
לדעתיהאמת באמת
או לפחות הדרך שאני מאמינה בה היא דרך של חיפוש. דרך של חתירה לאמת שנעדרת,
שרק בגאולה שלימה נדע מה היא ובינתיים התפקיד שלנו לחפש אותה. ולכן מישהו לדעתי שמפסיק לחפש כי מרגיש שהגיע אליה זה לא טוב. אני לא אומרת שבסיס של יציבות לא צריך להיות. י"ג עיקרי אמונה(כמו להאמין בה' ובתורתו וכו'),כן.
אבל בתוך עבודת ה' תמיד מתקדמים אל השלימות. היא אפשר להיות בטוחים שהדרך שלי היא האמת ושכל השאר טעות.
לדעתי, יש כאן ערבוב בין שני דברים.ד.
"הגאולה השלימה", זה ענין בפני עצמו.
ההתנהלות הבריאה והנורמלית של אדם, ענין בפני עצמו.
לא צריך לעשות אידיאולוגיה מ"האמת שנעדרת".. חז"ל אמרו שבעקבתא דמשיחא האמת תהיה נעדרת. זו לא מצוה..
בוודאי שהתפקיד שלנו לחתור אל האמת - ולכן אדם צריך, כמו שאומר המסילת ישרים, להתבונן מה התורה רוצה, ומהם מעשיו, ולהתיישר לפי זה.
גם אדם שדרכו ברורה לו, זה לא אומר שהוא מפסיק לחפש ולעלות. משתכלל, מבין יותר, פועל יותר טוב. כל מעשה טוב, כל מחשבה טובה, זה יותר "התקדמות אל השלימות". לא צריך בשביל זה התלבטויות מתמידות. לא בריא ולא אמיתי. צריך השתכללות. וזה יש גם לאדם שדרכו ברורה לו. מן הסתם, אם יתקל במשהו שלא מסתדר עם זה, יברר ויתעדכן.
ומה פתאום "וכל השאר טעות"?.. גם אדם שדרכו ברורה לו, יכול להבין את נקודת האמת שיש בדרכים אחרות.
אשר על כן, לשאלה הספציפית - תלוי בעיקר באופי האדם.
לשאלה המהותית - זה כבר יותר ענין של אופי ותפיסה שלך. ובהחלט לא חייבים להסכים איתה..
מז"א מחזיק מעצמו בשלמות?הפי
תקראי את שאר התגובות שלי...האמת באמת
זה מאוד מבלבל מה שכתבת כיהפי
חתירה מתמדת לאמת זה דבר מדהיםם!!! וירבו אנשים כאלה, אבל, בנאדם שחושב שהוא מושלם, זה פשוט שגוי! כי תמיד יש לאן להתקדם ותמיד אפשר ללמוד מאחרים.
וסבבה אני מסכימה שבנאדם צריך להיות שלם עם עצמו ועם הדרך שלו אבל זה לא סותר שהוא חייב לתקן כי אחרת , למה הוא עדיין חי?
בנאדם שסיים לתקן את עצמו צריך להיפרד מכולם כי זהו בנאדם כזה כבר נפטר מן העולם.. כי התיקון שלו נגמר.
כלומר אין דבר כזה מושלם...
וסבבה אני מסכימה שבנאדם צריך להיות שלם עם עצמו ועם הדרך שלו אבל זה לא סותר שהוא חייב לתקן כי אחרת , למה הוא עדיין חי?
בנאדם שסיים לתקן את עצמו צריך להיפרד מכולם כי זהו בנאדם כזה כבר נפטר מן העולם.. כי התיקון שלו נגמר.
כלומר אין דבר כזה מושלם...
זה בדיוק מה שכתבתיהאמת באמת
ולדעתי חלק מההתקנות זה לברר איך בכל זאת אגיע לדבקות בה' אם בדרך הזו עדין לא הגעתי אליה בשלימות. וזה בירור תמידי.
אז לגיטמי לגמריהפי
שלום רב...בן אבו
לאוהבי תורתך!
עזרה ליהודי...
חבר'ה מכירים שדכנים או שדכניות באזור הצפון נגיד עד חיפה?
כמו כן האם מכירים כנ"ל שעבודתם פרושה על כל הארץ..?
גילאי עד 30
אפשר גם לצרף קישור רק שיהיה עדכני ורציני....
תודה רבה- |""?<
קפיץבת מלך!!!!אחרונה
למה הנשואים מתנהגים ככה?חיהל'ה
למה למען ה'..
אחי וגיסתי התארחו אצלנו בשבת..
זה התחיל מהודעות של אחי לפני כמה ימים עם בקשות/דרישות: ''חיהל'ה תכיני את זה ואת זה כי אשתי אוהבת.'' ''תקנו את הדגמים בוקר הספיציפיים האלו''. ''אני רוצה את החדר הספציפית הזה''.. וכדו'.
וכשלא יכולתי למלא את אחת הבקשות, הוא כתב לי ''אז תתאמצי קצת יותר, אנחנו לא באים כל יום".
ובשבת זה רק היה יותר גרוע
הוא הודיע לי שהם באו להתארח ולא לעזור.. ולכן הוא פשוט ישב ולא נקף אצבע.. (לא כולם כאלה.. האחים הנשואים האחרים בבית כן עוזרים קצת.. ומפנים את הפח לדוגמא..)
ומידי פעם באו הפקודות - ''חיהל'ה תביאי לאשתי כוס מים'', ''חיהל'ה.. חיהל'ה חיהל'ה"
והיו לו גם תלונות על טיב השירות במלון (בבית..) כמובן.
בהתחלה זרמתי גם כשלא היה לי נעים.. כי גיסתי באמת חמודה והיא מצידה דווקא היתה בסדר גמור.
אבל היי!!
אני לא מבינה אותו..
אם התחתנת ואני לא - זה אומר שהיום והלאה כל פעם שתבקרו אני אהיה על תקן המשרתת האישית שלכם????
ואם אני לובשת משהו - או מתאפרת לשבת - למה אתה חייב לומר לידי שזה נראה מכוער ואמן על איך שאשתך נראית?
אין דרך אחרת להחמיא לאשתך בלי לרמוס אותי בדרך?!
וזה לא המקרה הראשון שאני נתקלת בו, שאנשים שאני מכירה (חברות, משפחה.. סתם מכרים) שמתחתנים - משנים את עורם ומתנשאים מעלי.
למה זה קורה?
סוף פריקה
אחי וגיסתי התארחו אצלנו בשבת..
זה התחיל מהודעות של אחי לפני כמה ימים עם בקשות/דרישות: ''חיהל'ה תכיני את זה ואת זה כי אשתי אוהבת.'' ''תקנו את הדגמים בוקר הספיציפיים האלו''. ''אני רוצה את החדר הספציפית הזה''.. וכדו'.
וכשלא יכולתי למלא את אחת הבקשות, הוא כתב לי ''אז תתאמצי קצת יותר, אנחנו לא באים כל יום".
ובשבת זה רק היה יותר גרוע
הוא הודיע לי שהם באו להתארח ולא לעזור.. ולכן הוא פשוט ישב ולא נקף אצבע.. (לא כולם כאלה.. האחים הנשואים האחרים בבית כן עוזרים קצת.. ומפנים את הפח לדוגמא..)
ומידי פעם באו הפקודות - ''חיהל'ה תביאי לאשתי כוס מים'', ''חיהל'ה.. חיהל'ה חיהל'ה"
והיו לו גם תלונות על טיב השירות במלון (בבית..) כמובן.
בהתחלה זרמתי גם כשלא היה לי נעים.. כי גיסתי באמת חמודה והיא מצידה דווקא היתה בסדר גמור.
אבל היי!!
אני לא מבינה אותו..
אם התחתנת ואני לא - זה אומר שהיום והלאה כל פעם שתבקרו אני אהיה על תקן המשרתת האישית שלכם????
ואם אני לובשת משהו - או מתאפרת לשבת - למה אתה חייב לומר לידי שזה נראה מכוער ואמן על איך שאשתך נראית?
אין דרך אחרת להחמיא לאשתך בלי לרמוס אותי בדרך?!
וזה לא המקרה הראשון שאני נתקלת בו, שאנשים שאני מכירה (חברות, משפחה.. סתם מכרים) שמתחתנים - משנים את עורם ומתנשאים מעלי.
למה זה קורה?
סוף פריקה
תודה על התמיכה..️חיהל'ה
הערה קטנה - עכשיו את כבר לא סמויה
סקר: מהי תגובתכם להודעה משמחת?הפואנטה
מודיעים לך שחברה נהייתה כלה/חבר נהייה חתן
איך אתם מגיבים?
1. מעביר על סדר היום
2. פוטר את עצמך בהודעת מזל טוב בקבוצה
3. שולח הודעה לבבית אישית
4. מתקשר מיד, מה השאלה?
*בהנחה שזה לא החבר הכי טוב שלך כמובן.. השאלה היא מהי תגובתכם ברוב הפעמים
איך אתם מגיבים?
1. מעביר על סדר היום
2. פוטר את עצמך בהודעת מזל טוב בקבוצה
3. שולח הודעה לבבית אישית
4. מתקשר מיד, מה השאלה?
*בהנחה שזה לא החבר הכי טוב שלך כמובן.. השאלה היא מהי תגובתכם ברוב הפעמים
תלוי במי מדובר..Meir66
בדרכ הודעה חוזרת די לבבית
אמל'העלומה!
נרשמתי לאתר שבע ברכות ושלחו לי 14 הודעות לשיחה אישית, 14!!!, מה אני עושה?
אני חייבת להגיב למי שכתב היי?עלומה!
באתרימתן תורה
היכרויות זה לגיטימי לפנות ולשלוח הודעה, אבל גם אנשים לוקחים בחשבון שלא תמיד הצד השני מעוניין ולכן זה בסדר, פשוט הכי טוב זה להגיב אם זה רלוונטי או לא, אבל אם יש לך הצפה כזאת אז לא קריטי
לא להילחץ... הכל בסדר. גם אצלי זה היה בהתחלהתל אורות
ואז גיליתי שהרבה בכלל לא מתאימים לי למה שאני מחפשת (למרות שהם רואים במפורש שלא לפי הדרישות!) ומנסים את מזלם. אפשר להירגע.
תודה על התגובותעלומה!
בסוף הגבתי לחלק מהם ולחלק לא
תכיני הודעה מנוסחת יפה מראש ותעשי העתק הדבקפשוטת עם
למי שלא רלוונטי. גם חוסך לך זמן וכו' וגם נותן התייחסות מתאימה למי שנמצא בצד השני של המסך.. (הרי במציאות לא היית מתעלמת ממישהו שאומר לך שלום.. אז גם כאן כדרך ארץ כדאי לשלוח הודעה כתגובה)
בסוף שלחתי הודעות לכולםעלומה!
מגיבה קודם למי שהכי מצא חן בעינייך.הלוי
עוברים על הפרופילים של השולחיםshaulreznik
מסננים את אלא שלא מתאימים בגלל פרמטרים כאלה ואחרים (רמה דתית, חזות חיצונית, התנסחות ועוד)
בסוף הקפאתי את הכרטיסעלומה!
למה?אביול
אצלי זה הפוךזית שמן ודבש
פניתי לכ-30 וקיבלתי תשובות בודדות (וגם רובן כלל לא צפו בכרטיס שלי).
זה מרגיש לי כמו זלזול בוטה.
שני.
סתם חשות את עצמן כי יש להן הרבה פניות. לא לקחת ללב
ועלומה היא ההוכחה לכךזית שמן ודבש
היא לא חשה...אביול
פשוט ברוך ה' קיבלה הרבה פניות..
^^שני.
היא דווקא כתבה שענתה לכולם!
חשבתי למה זה דומה
יצא לי לשלוח לאחרונה קורות חיים לכמה הצעות עבודה
ואף אחד לא חזר אלי. אחר כך כתבו בפורום שהם נכתבו, שלא לשלוח יותר, הגיעו אליהם יותר מחמישים פניות
כששומעים את זה, יותר מובן
כי איך אפשר להתייחס לכ"כ הרבה פניות?
יש בזה משהו דומה לאתר הכרויות.
כשמבינים שהצד השני אולי מוצף
אין פה משהו בכוונה, חוסר שומת לב...
לא שווה לקחת את זה ללב
לא נכוןעלומה!
עניתי לכולם ,אחד אחד גם לחצופים שפנו אלי למרות שהם גדולים ממני ב-10 שנים
ואם אתה רוצה תפנה אלי באישי אני אגיד לך איך לגרום לאנשים לא להתעלם ממך
לא לזה התכוונתי.זית שמן ודבש
אני מתנצל.
אני בכוונה לא רוצה למשוך מבטים של אנשים. למשל: אין לי תמונה בכרטיס.
הכי טוב ככהעלומה!אחרונה
לברור מה נראה לך אופציה מתאימה..ד.
לא חייבים לענות על כל הודעה ששולחים לך.
אנשים מביאים את זה בחשבון. אם כי, כמובן, מי שעונה, תודה, לא נראה לי מתאים, בהצלחה.. זה יפה. אבל לפעמים יכול מן הסתם לגרור גם תגובות מייגעות.
מתוך מה שנראה שייך, תראי מה הכי נראה שייך - ותבדקי.
מתאים - יופי, תתחתני....
לא מתאים - תעברי להבא.
[ויופי שיש לך הרבה הצעות, אם כי אל תתאכזבי מידי אם בסוף תגלי שבכ"ז חלק גדול לא שייך]
סיפור אמיתי-ואשמח לשמוע מה אתם הייתם עושים. (קרה לחברה)תל אורות
הציעו לה בחור שאין לו רישיון. היא הייתה פתוחה והסכימה לכך, ואספה אותו באוטו בדרך לדייט.
הם נסעו העירה וחיפשו מקום מבטחים למכונית, אך הנהגת התקשתה למצוא מנוח לגלגלים.
היא ביקשה מהבחור, שייצא החוצה ויילך לבדוק היכן יש מקום להחנות ויודיע לה. די מהר הוא חזר והודיע שמצא מקום. הוא כיוון אותה והיא אמרה לו שהם עברו שם לא מזמן, איך לא ראו? אז הוא אמר-נו, מזל שאני פה.
כשהדייט הסתיים, הם חזרו ומצאו מכתב אהבה מהעירייה שזיכתה אותם להעלות תרומה בסך מאות שקלים על חניה במקום אסור.
היא המומה שאלה אותו-לא ראית שזה מקום אסור? והוא ענה לה-מה פתאום אסור? וודאי שמותר! אפילו סימנו אותו בX במיוחד..
1. איך הייתם מגיבים?
2. קנס-מי משלם?
3. הייתם יוצאים עם בחור/ה בלי רישיון?
ב"ה. הפי-אנד.... משמח מאד.ד.
סתם קמתי עם תחושה הבוקרפיצוליי
תדעו שיש תקווה!!!!
ה' מכוון הכל, והכל כל כך מדוייק, וכל דמעה לא הולכת ריקם, וכל תפילה נענית בדרך שלה, וה' שומע!
באמת שהשנה הרגשתי בט' באב את החיסרון הזה בבית הלאומי.. הרשתי לעצמי להזדהות עם בורא עולם! הוא כבר בלי בית כמעט 2000 שנה!! וככל שעובר הזמן זה מתקרב, ונעשה נכון יותר ומדוייק יותר!
שבעז"ה נשמע בשורות טובות! כל בשורה בעיתה ובזמנה!
בצפייה לבניין שלם אישי ולאומי ;)
ה' מכוון הכל, והכל כל כך מדוייק, וכל דמעה לא הולכת ריקם, וכל תפילה נענית בדרך שלה, וה' שומע!
באמת שהשנה הרגשתי בט' באב את החיסרון הזה בבית הלאומי.. הרשתי לעצמי להזדהות עם בורא עולם! הוא כבר בלי בית כמעט 2000 שנה!! וככל שעובר הזמן זה מתקרב, ונעשה נכון יותר ומדוייק יותר!
שבעז"ה נשמע בשורות טובות! כל בשורה בעיתה ובזמנה!
בצפייה לבניין שלם אישי ולאומי ;)
אמן!תל אורותאחרונה
בוקר טוב לכולםבריאות ונחת
הבטחתי לגיסי שאנסה לשדך לו, אז הנה אני מקיימת.
בחור בן 21.5 אינטליגנט ברמות
נאה
מוזיקלי
כותב שירים ודיקלומים (בלי חרוזים)
חרדי אבל לא סטנדרטי ( משפחה חוצניקית שגרה בארץ)
מחפש בחורה דתיה לאומית (חושב שזה הכיוון שמתאים לו)
בחור בן 21.5 אינטליגנט ברמות
נאה
מוזיקלי
כותב שירים ודיקלומים (בלי חרוזים)
חרדי אבל לא סטנדרטי ( משפחה חוצניקית שגרה בארץ)
מחפש בחורה דתיה לאומית (חושב שזה הכיוון שמתאים לו)
מקפיץ.. בהצלחהברגוע
תודהבריאות ונחתאחרונה
אני יודעת שהמקום הזה לא כל כך לגיל שלי אבל החלטתי לנסות..מישי מבולבלת
אהלן, אני בת 16, עולה לכיתה יא'. דתיה לגמרי מדריכה באריאל....
השנה יצא לי להיות בקשר עם מישהו ונפלנו בשמירת נגיעה... אני יודעת שזה ממש לא טוב ואני ממש מתחרטת על זה. בכיתי על זה לילות שלמים ונפגשתי איתו עוד אחרי זה ושמרנו.
ניתקתי ממנו את הקשר כי אני יודעת שחבר זה לא טוב בגיל הזה וכל זה.
אבל יצא לי לחשוב על העתיד שלי.. אתם חושבים שבגלל שלא שמרתי נגיעה יהיו כאלה שיפסלו אותי, בעתיד?
השנה יצא לי להיות בקשר עם מישהו ונפלנו בשמירת נגיעה... אני יודעת שזה ממש לא טוב ואני ממש מתחרטת על זה. בכיתי על זה לילות שלמים ונפגשתי איתו עוד אחרי זה ושמרנו.
ניתקתי ממנו את הקשר כי אני יודעת שחבר זה לא טוב בגיל הזה וכל זה.
אבל יצא לי לחשוב על העתיד שלי.. אתם חושבים שבגלל שלא שמרתי נגיעה יהיו כאלה שיפסלו אותי, בעתיד?
נאה דורשכי בשמחה תצאו.
במקור זה נאמר מלשון 'דרשה' ולא מלשון 'דרישות',
אבל אהבתי
ברכה לזיווג מר' חיים קנייבסקי שליט"אא.י.ש.
עריכה: טעיתי בהעתקת הכתובת. תוקן.
מודעה שראיתי אתמול:
לקראת ט"ו באב שהוא כנודע יום המסוגל לזיוגים הגונים,
נשמח לסייע לציבור, ולהעביר שמות לזיווגים הגונים
לברכתו של מרן שר התורה הגר"ח קנייבסקי שליט"א,
ונקווה לה' שנשמע ונתבשר בשורות טובות.
דוא"ל:
0573145900@okmail.co.il
פקס:
077-2092005
תודה על התיקון! והוא ישמיענו
בחור אדישפצלשיתת
פתחתי ניק אחר עבור השאלה ;)
יוצאת עם מישהו (דייט שלישי) ואני כבר קצת מתחרפנת מההתנהלות בין הפגישות😓
בפגישות הולך סבבה, האווירה נעימה ויש על מה לדבר...הבנתי גם ממי שהכירה בנינו שהוא אמר לה שהולך ממש ממש טוב..אבל הוא לא יוצר קשר בין הפגישות. בכלל!
אחרי הפגישה הראשונה הוא התקשר וקבענו שוב. אחרי הפגישה השניה-הוא אפילו לא התקשר. שלח הודעה אם אני רוצה להמשיך וקבענו דרך הווצאפ. ציפיתי שלפחות יתקשר לפני שבת או משהו-אבל דממה.
הוא גם לא שולח הודעות בכלל וזה מתסכל בקטע אחר..אני יודעת שאנחנו רק בהתחלה, אבל בקשרים אחרים שהייתי בהם תמיד שוחחנו והתכתבנו בין הפגישות. זה גורם לי להרגיש שהוא אדיש מידי/או חסר נסיון😅 וקצת סוגר אותי בקשר..חברה הציעה שאזרוק לו על זה משהו אך זה קצת מפדח אותי 😯 אשמח לרעיונות וכו👐
יוצאת עם מישהו (דייט שלישי) ואני כבר קצת מתחרפנת מההתנהלות בין הפגישות😓
בפגישות הולך סבבה, האווירה נעימה ויש על מה לדבר...הבנתי גם ממי שהכירה בנינו שהוא אמר לה שהולך ממש ממש טוב..אבל הוא לא יוצר קשר בין הפגישות. בכלל!
אחרי הפגישה הראשונה הוא התקשר וקבענו שוב. אחרי הפגישה השניה-הוא אפילו לא התקשר. שלח הודעה אם אני רוצה להמשיך וקבענו דרך הווצאפ. ציפיתי שלפחות יתקשר לפני שבת או משהו-אבל דממה.
הוא גם לא שולח הודעות בכלל וזה מתסכל בקטע אחר..אני יודעת שאנחנו רק בהתחלה, אבל בקשרים אחרים שהייתי בהם תמיד שוחחנו והתכתבנו בין הפגישות. זה גורם לי להרגיש שהוא אדיש מידי/או חסר נסיון😅 וקצת סוגר אותי בקשר..חברה הציעה שאזרוק לו על זה משהו אך זה קצת מפדח אותי 😯 אשמח לרעיונות וכו👐
מה שלא אומרים לא יודעים..asaf300
יכול להיות שהוא צעיר, יכול להיות שאתם מגדירים את הדברים אחרת, נשמע שהולך לכם ממש טוב. את מרגישה ככה, אבל יש איזה פער בהבנה שלו איזה קשר את רוצה.. יכול להיות שהוא חושב שאם הוא יתקשר הוא יציק לך.. ואת רוצה יותר בנחת..
אם תגידי לו את זה בצורה מכובדת ויפה, או כבדרך אגב, או שבכלל את תיזמי שיחות אז הכל יבוא למקומו בשלום. אנחנו צריכים להבין שלפעמים אנחנו עם אנשים מתרבויות שונות, או שזה הפעמים הראשונות שלהם. והם באמת לא יודעים איך מתנהלים, זה בטוח לא נוצר ממקום רע. כי את יודעת שמבחינתו הכל טוב.
לסיכום:
או שתגידי לו על זה בצורה יפה,
או שתנסי ליצור קשר בעצמך..
או שאת יכולה לערב את השדכן שיזרוק לו על זה מילה, תלוי מי זה. וכמה הוא בקשר מולו.
אם תגידי לו את זה בצורה מכובדת ויפה, או כבדרך אגב, או שבכלל את תיזמי שיחות אז הכל יבוא למקומו בשלום. אנחנו צריכים להבין שלפעמים אנחנו עם אנשים מתרבויות שונות, או שזה הפעמים הראשונות שלהם. והם באמת לא יודעים איך מתנהלים, זה בטוח לא נוצר ממקום רע. כי את יודעת שמבחינתו הכל טוב.
לסיכום:
או שתגידי לו על זה בצורה יפה,
או שתנסי ליצור קשר בעצמך..
או שאת יכולה לערב את השדכן שיזרוק לו על זה מילה, תלוי מי זה. וכמה הוא בקשר מולו.
קשר בלי כנות ודוגריות הוא קשר חסר מאוד-משהיא מהבירה
לא לזרוק לו משהו, לא לרמוז, לא להזכיר איזה "חברה" שלך שהיה לה סיפור דומה ובלי שאר השיטות המרמזות.
לא.
פשוט תדברי איתו בישירות.
אחרי שהדייט מתחמם קצת ויש אווירה טובה, לפתוח ולהגיד: "טוב לי עד עכשיו בדייטים וממש כיף לי שאתה xyz (וכאן לפרט משהו קטן עליו שמוצא חן בעייניך ולא מביך אותך מדי להגיד לו) אבל יש משהו שקצת מפריע לי ואשמח שנדבר עליו כדי שנוכל להתקדם בקשר... תראה... קצת מפריע *לי* (הדגש הוא עליך. לא לתקוף אותו ולשים אותו בעמדת המתגונן) שאתה לא יוצר קשר בין הפגישות. ישמח אותי מאוד אם תתקשר לפני שבת ותשלח הודעה באמצע היום מה שלומי... ".
אני יודעת שזה קשה. אבל כדי לעלות שלבים בקשר צריך לעבוד קשה. וכנות זאת אחת הדרכים הבדוקות לעלות בקשר... והרי לא היית רוצה להתחתן עם מישהו שאת לא יכולה לדבר איתו דוגרי, נכון?
לא.
פשוט תדברי איתו בישירות.
אחרי שהדייט מתחמם קצת ויש אווירה טובה, לפתוח ולהגיד: "טוב לי עד עכשיו בדייטים וממש כיף לי שאתה xyz (וכאן לפרט משהו קטן עליו שמוצא חן בעייניך ולא מביך אותך מדי להגיד לו) אבל יש משהו שקצת מפריע לי ואשמח שנדבר עליו כדי שנוכל להתקדם בקשר... תראה... קצת מפריע *לי* (הדגש הוא עליך. לא לתקוף אותו ולשים אותו בעמדת המתגונן) שאתה לא יוצר קשר בין הפגישות. ישמח אותי מאוד אם תתקשר לפני שבת ותשלח הודעה באמצע היום מה שלומי... ".
אני יודעת שזה קשה. אבל כדי לעלות שלבים בקשר צריך לעבוד קשה. וכנות זאת אחת הדרכים הבדוקות לעלות בקשר... והרי לא היית רוצה להתחתן עם מישהו שאת לא יכולה לדבר איתו דוגרי, נכון?
מה שלא תגידי לו, הוא לא ידע!אני והגיטרה
אם את רוצה שהוא יזום תקשורת בין הדייטים, תגידי לו. זה כלל ברזל בזוגיות. לא לחכות שהוא ינחש את רצונותייך. זה פשוט מתכון לאסון.
אז בקיצור - לגבי זה, וכל דבר אחר, לדבר.
אז בקיצור - לגבי זה, וכל דבר אחר, לדבר.
^^מדויק!מישהי 1
ממליץ לך לדבר איתו על זהחדשדשדש
יכול להיות שהוא באמת אדיש,
ויכול להיות, שהוא רוצה, אך לא יודע אם את רוצה.
יש ב"ה המון סגנונות של בחורים/ בחורות. למשל, בחור יכול לצאת עם בחורה והיא תעדיף לתקשר בין המפגשים רק משלב מסויים, ומצד שני בחורה אחרת תעדיף לתקשר כבר לפני דייט ראשון. ועוד סגנונות, וכמובן גם מצד הבחורים.
המצב הזה, שהוא סבבה לגמרי, יוצר קצת אי וודאות איך עלינו לנהוג. הפיתרון לכך-לתקשר. אין מה לחשוש מלדבר. ככה בונים זוגיות, ככה משמרים זוגיות וככה מעמיקים זוגיות.
בהצלחה!
ויכול להיות, שהוא רוצה, אך לא יודע אם את רוצה.
יש ב"ה המון סגנונות של בחורים/ בחורות. למשל, בחור יכול לצאת עם בחורה והיא תעדיף לתקשר בין המפגשים רק משלב מסויים, ומצד שני בחורה אחרת תעדיף לתקשר כבר לפני דייט ראשון. ועוד סגנונות, וכמובן גם מצד הבחורים.
המצב הזה, שהוא סבבה לגמרי, יוצר קצת אי וודאות איך עלינו לנהוג. הפיתרון לכך-לתקשר. אין מה לחשוש מלדבר. ככה בונים זוגיות, ככה משמרים זוגיות וככה מעמיקים זוגיות.
בהצלחה!
את לא צריכה להתחרפן מההתנהלות שלו...הפי
ולא לספר לו על זה, זה לא פייר בשבילו, יש מצב שהוא בכלל לא יודע שאת קצת מתוסכלת....
שתפי אותו תעזרי לו תעזרי לך.. כולם מרוצים חח סתם אני רצינית לגמרי , באמת ישירות וכנות כמובן עם חיוך חוסכים המון כאבי ראש.
שתפי אותו תעזרי לו תעזרי לך.. כולם מרוצים חח סתם אני רצינית לגמרי , באמת ישירות וכנות כמובן עם חיוך חוסכים המון כאבי ראש.
נשמע טוב..חדשכאן
פגישה שלישית וטוב לשניכם, זה מעולה.
בדרך כלל לאנשים שונים, יש ציפיות שונות. יש בחורות שמעדיפות לא לדבר בין הפגישות - זה מלחיץ אותן, ויש גם בחורים כאלה. יש בחורים שרוצים לדבר בין הפגישות - זה מכניס אותם יותר לקשר, ויש גם בחורות כאלה. כל אחד והרצונות שלו, כל אחת ומה שמתאים לה.
חשוב לתאם ציפיות, לדבר. אם את מעוניינת לדבר בין הפגישות, תעלי את זה מולו. תגלי לו שזה הרצון שלך.
בהצלחה!
(אין מה להיתפדח. יכול להיות בכלל שהוא מחכה לשמוע ממך מה את רוצה..)
בדרך כלל לאנשים שונים, יש ציפיות שונות. יש בחורות שמעדיפות לא לדבר בין הפגישות - זה מלחיץ אותן, ויש גם בחורים כאלה. יש בחורים שרוצים לדבר בין הפגישות - זה מכניס אותם יותר לקשר, ויש גם בחורות כאלה. כל אחד והרצונות שלו, כל אחת ומה שמתאים לה.
חשוב לתאם ציפיות, לדבר. אם את מעוניינת לדבר בין הפגישות, תעלי את זה מולו. תגלי לו שזה הרצון שלך.
בהצלחה!
(אין מה להיתפדח. יכול להיות בכלל שהוא מחכה לשמוע ממך מה את רוצה..)
שני דבריםבינייש פתוח
את יכולה פשוט לבקש ממנו להתקשר יותר. אני מעריך שהוא ישמח.
יכול להיות שבקשרים לפני הוא עשה ככה ובנות נלחצו מזה. ככה היה אצלי. בד"כ לבנות הקצב יותר לאט משלך ואולי פשוט לזה הוא רגיל.
אגב אם אני אומר שהקצב של בנות יותר לאט משלך קחי את זה כמחמאה. למה זה ממש מחרפן אותנו. לכן אני אומר לך שלדעתי אם תגידי לו שאת רוצה שיתקשר יותר הוא יראה שאת שונה ומאוד יעריך את זה לטובה.
יכול להיות שבקשרים לפני הוא עשה ככה ובנות נלחצו מזה. ככה היה אצלי. בד"כ לבנות הקצב יותר לאט משלך ואולי פשוט לזה הוא רגיל.
אגב אם אני אומר שהקצב של בנות יותר לאט משלך קחי את זה כמחמאה. למה זה ממש מחרפן אותנו. לכן אני אומר לך שלדעתי אם תגידי לו שאת רוצה שיתקשר יותר הוא יראה שאת שונה ומאוד יעריך את זה לטובה.
לא חושבתמנא
יעזור שתגידי לו/... בהצלחה
במקומךשרהמריםאחרונה
הייתי פשוט מחכה בסבלנות
מתישהו הוא יהיה חייב להיפתח
מתישהו הוא יהיה חייב להיפתח
היי,שאלה חשובה לבנותמשהב
יצאתי עם מישהי לפני שנה בערך במשך כמעט חודש ואז היא חתכה,לפני שלושה חודשים ניסיתי לחזור דרך חבר שמכיר את שנינו אבל בלי שהיא תבין שאני היוזם(הוא פשוט הציעה לה אותי) והיא אמרה שהיא חושבת שפחות מתאים,
אני מרגיש שזה תוקע אותי וממש בא לי לשלוח לה הודעה ולשאול האם בא לה לנסות שוב,כי תמיד יש את הסיפורים האלו של הגבר שהתעקש ושהבחורה חשבה על זה ונתנה עוד סיכוי,אבל מצד שני היא סירבה פעמיים למה שהיא תרצה שוב? אבל אולי היא בעצם תראה שאני מתעקש ותחשוב על זה לחיוב? בקיצור ממש מתלבט מה אתן אומרות????
תנסהADI3
על מה היא חתכה כשיצאתם? משהו השתנה מאז?
אם אתה באמת חושב שיש לזה סיכוי ואתה לא חושב עליה רק בגלל שעכשיו אין אף אחת אחרת אז תנסה, רק תהיה מוכן נפשית לזה שתקבל תשובה שלילית ותנסה שוב פעם בעדינות, אין לך מה להפסיד. מקסימום תדע שניסית ותוכל להמשיך הלאה..
בשורות טובות ובהצלחה!
אם אתה באמת חושב שיש לזה סיכוי ואתה לא חושב עליה רק בגלל שעכשיו אין אף אחת אחרת אז תנסה, רק תהיה מוכן נפשית לזה שתקבל תשובה שלילית ותנסה שוב פעם בעדינות, אין לך מה להפסיד. מקסימום תדע שניסית ותוכל להמשיך הלאה..
בשורות טובות ובהצלחה!
תבדוק קודם למה חתכה..לב אוהב
יש פעמים שבאמת הבחורה חושבת שאין סיכוי
לא עכשיו, לא עוד חודש, וגם לא עוד שנתיים.
ויש פעמים שזה פחות.. אבל אולי בעוד חצי שנה היא תחשוב על זה שוב..
בכל אופן אחרי שהחבר שאל בשבילך.. גם אם לא הזכיר שזה ביוזמתך, לא חושבת שיש טעם לפנות אליה שוב. אתה יכול לנסות לשאול אותה אבל למה לא ולשתף שזה מפריע לך להמשיך וכו' ולכן היית מעוניין לדעת..
וחייבת לציין שההתעקשות לדעתי מצידך לא ממש קשורה להחלטה שלה. זה באמת תלוי פשוט איך היא ראתה את הקשר: כמשהו שאפשרי שיעבוד מתישהו או איכשהו. או כמשהו שהוא חסר סיכוי..
לא עכשיו, לא עוד חודש, וגם לא עוד שנתיים.
ויש פעמים שזה פחות.. אבל אולי בעוד חצי שנה היא תחשוב על זה שוב..
בכל אופן אחרי שהחבר שאל בשבילך.. גם אם לא הזכיר שזה ביוזמתך, לא חושבת שיש טעם לפנות אליה שוב. אתה יכול לנסות לשאול אותה אבל למה לא ולשתף שזה מפריע לך להמשיך וכו' ולכן היית מעוניין לדעת..
וחייבת לציין שההתעקשות לדעתי מצידך לא ממש קשורה להחלטה שלה. זה באמת תלוי פשוט איך היא ראתה את הקשר: כמשהו שאפשרי שיעבוד מתישהו או איכשהו. או כמשהו שהוא חסר סיכוי..
לדעתי עדיף שלא לנסותחבקו"ק בנשמה!
לדעתי למרות שאני לא מכיר את המקרה אם היא אמרה פעמים לא כנראה היא חושבת שזה באמת לא מתאים ועקשנות סתם תוביל לאי נעימות...
אפשר לנסות לכתוב לה שובמנדלות
בתנאי שהיא לא ממש התנגדה להמשיך בפעם הקודמת, כמובן שצריך להיות בטאקט ואיך הסיטואציה נגמרה בפעם קודמת... הצעה ממקום אחר היא פחות רצינית ולא נעימה כי זה לא ברור אם המציע יודע שהיה כבר קשר ביניכם...קיצר זה לא ברור. אבל לשאול בצורה עדינה ולא ללחוץ...
לפי דעתישרהמריםאחרונה
תמשיך הלאה
ואם אתה ממש רוצה לנסות שוב אז תחליט שזאת הפעם האחרונה לא משנה מה התגובה שלה תהיה
ואם אתה ממש רוצה לנסות שוב אז תחליט שזאת הפעם האחרונה לא משנה מה התגובה שלה תהיה
שאלה לבנים שמעניינת אותיהתחברות
אם הייתם יוצאים עם בחורה תקופה ארוכה (שנה נניח)
והיא מוצאת חן בעיניכם והכל.. וזה הולך למקום של חתונה..
ואז שמתם לב שלאחרונה היא קצת מתנדנדת מבחינת צניעות, לא ברמה נוראית. אבל השרוול קצת קצת מעל המרפק. (ולכם זה חשוב מאוד עניין הצניעות.)
הייתם נפרדים ממנה בגלל זה?
אשמח לתשובות מפורטות ומסבירות, זה משהו שמאוד מעניין אותי כי זה קרה למישהי שאני מכירה.. והוא נפרד.
והיא מוצאת חן בעיניכם והכל.. וזה הולך למקום של חתונה..
ואז שמתם לב שלאחרונה היא קצת מתנדנדת מבחינת צניעות, לא ברמה נוראית. אבל השרוול קצת קצת מעל המרפק. (ולכם זה חשוב מאוד עניין הצניעות.)
הייתם נפרדים ממנה בגלל זה?
אשמח לתשובות מפורטות ומסבירות, זה משהו שמאוד מעניין אותי כי זה קרה למישהי שאני מכירה.. והוא נפרד.
ממש מקסים הדוכס מירוסלב
חורבן הביתפתחתי פצלש
על אלה אני בוכיה,עיני יורדה מים
על הבית שלי שגם השנה טרם נבנה
על החברות הרווקות שגם אצלן המצב זהה
על הדייטים שלא התקדמו
על כל האכזבות,הכאב,ההתלבטויות והתסכולים שהיו לי
על הפעמים שאני זו שאיכזבתי אחרים
על כל ההשתדלויות הפיזיות והנפשיות
על הרצון ללמוד.לשנות.להשתנות
על המאמצים לשמור על שמחה ואופטימיות בתוך כל זה
על כל הרצון האדיר הזה שלי ושל חברותי לבנות בית מדהים לכבוד ה' שעוד לא התממש
על כל המחשבות של אנשים-היא בטח לא התחתנה כי היא יותר מדי/פחות מדי
במשך שנים לא התחברתי ליום הזה.
עכשיו לצערי יותר קל.נכון שזאת השואה שטחית אבל כך אני מתחברת ליום הזה
לה' אין בית וגם לי
השכינה נודדת בגלות ואני מדייט לדייט
כל שנה שלא נבנה כאילו החריבו?
על הבית שלי שגם השנה טרם נבנה
על החברות הרווקות שגם אצלן המצב זהה
על הדייטים שלא התקדמו
על כל האכזבות,הכאב,ההתלבטויות והתסכולים שהיו לי
על הפעמים שאני זו שאיכזבתי אחרים
על כל ההשתדלויות הפיזיות והנפשיות
על הרצון ללמוד.לשנות.להשתנות
על המאמצים לשמור על שמחה ואופטימיות בתוך כל זה
על כל הרצון האדיר הזה שלי ושל חברותי לבנות בית מדהים לכבוד ה' שעוד לא התממש
על כל המחשבות של אנשים-היא בטח לא התחתנה כי היא יותר מדי/פחות מדי
במשך שנים לא התחברתי ליום הזה.
עכשיו לצערי יותר קל.נכון שזאת השואה שטחית אבל כך אני מתחברת ליום הזה
לה' אין בית וגם לי
השכינה נודדת בגלות ואני מדייט לדייט
כל שנה שלא נבנה כאילו החריבו?
הכי לא שטחי שיש!מיצ'ל
אני חושבת שרווקים/ות באמת יודעים מה זה להרגיש שאין לך בית, מקום..
זה לא סתם חיבור!!
ממש מזדהה..
זה לא סתם חיבור!!
ממש מזדהה..
מזדהה..חיהל'האחרונה
ומתפללת לקב''ה בדיוק בגלל שגם הוא מבין...
איזה טוב ה'יעל מהדרום
לק"י
איפסתי את הבית השבוע.
שמתי חצי יום ועבר טוב ב"ה.
שבוע טוב, ושנזכה לגאולה השלמה ברחמים!!
איפסתי את הבית השבוע.
שמתי חצי יום ועבר טוב ב"ה.
שבוע טוב, ושנזכה לגאולה השלמה ברחמים!!