פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 691)

מה אני יגיד הרבה אהבה יש שם. הם בטוח חולמים לגדל את צאצאיהם וצאצאי צאצאיהם

הוא עשיררר הטבעת היתה שווה יותר מ15 אלף

באסה לאבד כזו טבעת

הגבר נראה כאילו הולך למות כל יום

חתיכת ירושה היא תקבל

אבל עדיין אני לא חושבת ששמו אותנו לשופטים .. יש מצב שהיא אוהבת אותו וגם אם זה לא נראה לי תקין..
זה לא אומר שאפשר לכתוב עליה דברים כאלה..
גם אם חושבים דברים כאלה עדיף לנו לשתוק.

בצורה עמוקה.

זה לא כזה הרבה 14 חודשים. 

 

ולמה כל כך מעסיק אותך מה קורה אצל אחרים?

|ממשיך את הרצף|

אבל לא הייתי חותכת על זה

אם הוא *לא* צפה בהארי פוטר לפחות 14 פעם,
ישר לפסול!!

על מה הם ידברו בפגישה?
איך יצליחו לגשר על הפער? 🤔

כמה זוגות שבהם הגבר גדול ב14,
ועוד זוג שהאישה גדולה ב14,
וזוג שיש בינהם 20.
ועוד שיש בנהם 11 וחצי...
ועוד....

אני מקריח והייתי חותך.

מס' תהיות לי..(:
1. מה רע ב "מה שלומך"?
2. אדם שמאוד מתעקש על לא לקבל "לא" מעיד על עוצמה נמוכה ברמת האמונה שלו, לדעתי זה לא אמור לעשות רע, אם מסבירים מדוע.
3.החפץ חיים התחתן עם אישה מבוגרת ממנו ב15 שנה, וקצת פחות הרבי מלובביץ'..למה אנו שמים מחסום כל כך טכני בדמות מספר..שהדבר היחיד עליו הוא מעיד זה הזמן שחלף..
כל השאר את צודקת ממש, יש אנשים שפועלים מהתאווה ולא מהשכל (:

1. כתבתי פה כבר בעבר ש"מה שלומך" זה בעצם דורש ממני לענות קונקרטית לשאלה, אבל אם אני לא מעוניינת אני כאילו צריכה לקטוע בחוסר נעימות את השאלה וישר לענות זה לא מתאים. מבחינתי קודם כל תשאל אם אני מעוניינת, אח"כ בכיף מה שלומך וכו'..

 

2. יכול להיות, אבל שאתה רושם להרבה אנשים לא באותו יום, לי זה עושה תחושה לא טובה.. 

 

3. בלי קשר לסיפורים היפים האלה.. בעיניי זה ממש לא מכבד לפנות לבחורה שהיא במפורש כתבה שהיא לא מעוניינת בגילאים האלו. ולא אני ממש לא בעד לבחורה צעירה להפגש עם בחור שעבר את טווח ה-30.. וזה זכותי לרצות בחור בגילי.. 

 

מה שכתבת..
באופן כללי אותם יצורים לא כאן כדי שנוכל להמליץ להם, אלא רק המלצות איך לנו יהיה יותר טוב בפעמים הבאות (:
את לא חייבת לקטוע, אפשר לענות לשאלה ולבזבז עוד כמה אותיות בדיו אלקטרוני כדי להסביר שלא מתאים, וזה תלוי בכל אחד והעצבים שלו..רק שבעייני הפלטפורמה האינטרנטית הפכה אותנו למחוספסים ככה שיש הקצנה עד לרמת ההתעלמות, דבר שהופך אותנו לרובוטים ובעייני ממש לא אנושי.
באופן אישי לא מעט פעמים אני מתחיל את השיחה בשאלה הזו, ולאחר מכן שואל אם נראה מתאים.
לדעתי זה אפילו אנושע יותר, לשאול מה שלומך לפני שאתה ניגש לעניין שלשמו נכנסת, זה כמו להגיד בבוקר שלום לחבר בעבודה במקום להתחיל איתו ישר בעייני עבודה..רק שכמו שאמרתי, הטובענות של היכרויות באתרים לעי צחי ם שוחקת אותנו כבני אדם.

אני גבר, אבל מבין שנשים מקבלות מאות הודעות וזה קצת בעייתי..בשביל זה יש העתק הדבק יפה כזה (:
אבל מבין לתחושותיך...

עם מה שסיכמת אני מסכים לגמרי עם חלק, שאותם ליצנים פונים ללא סיבה..
אבל בלי להעיד לזכותן, בעייני..ההגבלה של מספר אין לה כל ביסוס אמוני וזוגי.
אלו לא רק סיפורים, הבעיה היא ,החברה החילונית השפיעה עלינו כל כך..ששכנו את התמימות והפשטות של הכרת מהות האדם והאופי שאיתו אנו רוצים להתחתן

וזה עוד הרבה בחורים.. הם כאילו מנסים לכפות עליי לנסות להכיר אותם "כי הגיל זה רק מספר".

תאמין לי שאם אני אקבל הבנה שגיל זה רק מספר, אני בעצמי אפנה למי שצריך.. 

אבל מפה ועד לנסות בשכנועים מייגעים להסביר לי למה אין בעיה, שבאמת אני מעדיפה מישהו בסביבות הגיל שלי, זה מעצבן.

אני לא בחורה מבוגרת עכשיו שצריכה להתחיל להתפשר.. וכן, בחורים מבוגרים עברו הרבה, ולא רוצה לקחת את זה על עצמי בשלב זה...

 

והקטע השני של "מה שלומך" אתה עוד בסדר כי אתה אח"כ שואל אם היא מעוניינת להכיר.. אבל סתם ככה אני באמת לא חושבת שזה פחות נחמד שישר מתחילים בהאם את מעוניינת להכיר.. בסה"כ בהתחלה אני לא מכירה אותך ואתה לא אותי, אז אין טעם לנחמדות הזאת.. (גם בעיניי זה לא מראה על נחמדות או נימוסים בכלל..). והאתר זה משהו כל כך מתיש גם ככה, אז פשוט דברו קצר ולעניין. אם אתה מעוניין- מעולה, תרשום לי. אני אחזיר תשובה ונבדוק.. 

 

 

אני לא דוגל בכפייה ושכנועים מייגעים, אבל כן חולק על העובדה שבעייניך גיל זה לא רק מספר, ושלצאת עם מישהו מבוגר ממך זו פשרה.
אותם קריטריונים שעבורם מתחתנים עם מישהו, לא מוזנים ממספר, שכל קשר בינו לבין אופי של אדם הוא מקרי בהחלט, ואשמח אם תראי לי אחרת.

לפי המנגינה של המילים שלך, אני כמעט בטוח שהבעיה היא לא אם גיל חשוב או לו, כי במחשבה עמוקה אני חושב שתסכימי איתי שעין לו כל משמעות.
הבעיה היא בדרך היצורית והלא מכבדת שאיתה הם פונים אליך, ועם זה אני מסכים (:

טוב לגבי החלק האחרון אני עדיין חושב שגם באתר, מאחורה מסתתרים אנשים..ואני מניח שגם ברחוב או ספלטפורמה חיצונית אחרת, פנייה לשאילת מה שלומך היא יותר אנושית מאשר להתחיל ישר.
אבל זו דעתי..(:

יש בזה משהו, לא יודעת למה זה ככה, אבל רוב הבחורים המבוגרים באמת פנו אליי בצורה ייצורית כמו שכתבת.. 

אבל אני נפגשת עם בחורים שגדולים ממני בכמעט עשור.. אז את זה אתה לא יכול לטעון עליי

 

וטוב זה כבר עניין של גישות, אני אוהבת גישה עניינית.. 

שאנחוץנו מסכימים..אז מה שלומך ?
חח המשך ערב מצוין..

כשתיהיה החפץ חיים והרבי, תמליץ לאנשים להתחתן עם אנשים שגדולים מהם.
כל עניין לגופו כמו שהיא כתבה היא ציינה שזה לא מתאים לה, אז תכבדו את זה!! ואני לא כ"כ מסכימה עם העניין שאין פער גילאים כל מקרה לגופו ותלוי מי האנשים, וכן צריך לשים לב לזה..(לא מדברת על פער של 5-7 שנים) אצל ההורים שלי יש הפרש של עשור והיום כשהם מתבגרים הפער הוא כ"כ עצום..במיוחד מבחינה בריאותית ויכולות פיזיות וכו..

הייתה תקופה בירושלים שהייתה ההמלצה שהבנות יהיו מבוגרות מהבחורים.

ויש המון אנשים שהתחתנו בהפרשים כאלה, מכיר הרבה. אצל הרבה מהם זה עובד.

סבבה..מי שמתאים לו מתאים..אני מתחברת למה שהבחורה כתבה ושלא כיבדו את רצונה וחפרו לה

לא הגבתי בכלל על מה שפותחת השרשור כתבה

את מה שאת אומרת, אבל לא צריך להיות החפץ חיים כדי להגיע למסקנה שאין כל קשר בין מספר לבין אופי, כל קשר. שוב, אשמח שתראי לי קשר כזה.
יתרה מכך, היחס שלנו לגיל הטכני כל כך נובע מקלקול, מכך שאנו חושבים שהפרש גילאים יוצר הפרש בהסצכלות על החיים, וזה מה שלא נכון.
אל תטעו לבלבל ולקשר סיטואציות. זה שיש אנשים ליצנים בכל גיל זה לא אומר שהגיל עשה את זה, אלא הלימוד והאופי והמידות של האדם שלא השתדרגו.

לא המלצתי להתחתן עם אנשים גדולים, אמרתי במפורש, אין שום הגיון בלפסול אנשים על בסיס מספר. שום הגיון, ולכן יש לבחון כל אחד על פי מידותיו, ולא על פי המספר שלו.

הקשר שאנו יוצרים בין מספר טכני לבין תכונותיו וההתאמה של האדם כלפינו, נובע מחסרון בנו, שנובע מההשפעה חילונית, והמבין יבין.

הבנתי את ההשוואה לחפץ חיים הוא היה אדם צדיק מאוד וכן הרבי וכשנגיע לדרגה שלהם נוכל לחיות גם עם אדם שגדול/ קטן
..הכוונה שלי שלהם זה התאים כי הם צדיקים וזה מה שהיה נכון להם אבל אדם שמרגיש שהפער גדול בעניו..שיעשה מה שמתאים לו..

החפץ חיים היה כדוגמא. לא כהשוואה.
דוגמא לכך שאין חשיבות לגיל, כשיודעים מה רוצים ומה צריכים.
ההבנה הזו היא דרישה מהותית בח
לחיות כזוג מאושר ולא מתוסכל..
המחשבה שגיל לא משפיעה היא לא תובנה עמוקה שצריך להיות.צדיק כדי להבין אותה.

ושוב, אם הפער גדול הוא לא גדול בגלל הגיל, אלא בגלל חוסר ההתאמה. אין קשר בניהם

יש כאלה, שיש ביניהם פער גדול בגיל, שזה מאןד מפריע להם.
בעיקר זה פער בשלב בחיים.
בחורה בת 23, יהיה לה מוזר לצאת עם מישהו בן 33.

וזה יכול להיות גם הפוך, בחור בן 22 יהיה לו מוזר לצאת עם מישהי בת 27...

זה מוזר וזה מלווה בהמון המון חששות. למרות ההתאמה שיש כביכול, והשאיפות הדומות...

המוזרות היא באדם עצמו לטעמי, ולא נובעת מאם זה הדבר הנכון או לא.
פער בשלב בחיים בעייני הוא סוג של כיסוי. מי שמבין את מטרת הנישואין, היא לא תשתנה בשום גיל, היא תשאר כך ע"פ מה שהכתיב הקב"ה. אנחנו משתנים, ולצערי גם משנים את הדרישות שלנו, כאילו שזה מה שנדרש בבחירת שותפ/ה.
לא התיישבה על ליבי עד היום, סיבה אמיתית שתצדיק את המוזרות הזו, אלא רק מבוכה שנובעת מהשפעה חילונית.

יש כאלה שזה באמת מחשיש אותם. הם יודעים שזו סיבה טיפשית אבל קשה להם להתגבר על זה.

ולהאמין בזה, זו התקדמות ענקית..

עכשיו להאיר את דרכם של אחרים..

אתה לא יכול לשכנע אחרים. הם צריכים לעשות את התהליך שלהם.

(:

לא יצא מזה שום דבר טוב.

הגענו לשכנוע לחתונה? חח...
שכנוע לגבי הבנת חוסר המשמעות שבגיל הוא בהחלט ראוי. נדרשת דרך יותר ראויה כדי להעביר את המסר בצורה הנכונה לכל אדם,
אבל מחובתנו להצעיד את דרך האמת..

זו שאלה גדולה..לפני שמתחתנים צריך להבין בכלל למה מתחתנים (:

מעשית:

נראה לי שאפשר לסנן דואר ואחד הפרמטרים לסינון זה גיל/השקפה.

גיליתי בעצמי שיש אנשים שבכלל לא קוראים את השורות הספורות שיש בכרטיס.. העיקר לפנות.. אז פשוט תתעלמי מאנשים כאלה, כמו שהם התעלמו ממה שכתבת בכרטיס.

 

קודם כל היעדר חינוך לחיי המעשה ולתרבות לשונית חברתית. נוסף על כך היעדר חינוך לזוגיות והכנה למפגשים. התוצאות בהתאם. וזה עוד במסגרת הציבור שמתיימר לחנך. על השאר חבל כבר לדבר בכלל.

לא מתנהגים בהגיון.

איזה סרטון נגד חיסונים? ואיך זה תגובה בדיוק?

התחיל טרנד של הורים לא לחסן את ילדיהם ולטעון של
כל החיסונים מיותרים וכל מיני שטויות אחרות שבסוף גורמותלזה שהם יסכנו את הילדים שלהם. וכדי להסביר את עמדתם הם הכינו סרטון בדיוק כמו שאנדרדטס עשו...

כבר הרבה שנים שיש הורים שלא נותנים לילדיהם את החיסונים לפי המלצת משרד הבריאות.
יצא סרטון של אמא שמסבירה למה והסרטון הורד מהרשת בגלל מחאה של גורמים במערכת הבריאות.
אז אנדרדוס עשו פרודיה על הסרט בקטע של לחתן את הילדים על משקל לחסן את הילדים.
זה הסיפור.

מבחינתי לחפש את זה ביוטיוב הופך אותי להיות חלק מהעדר שצריך להתעדכן כל רגע על מה כולם מדברים..

לשמוע מה יש שם זה מספיק לי..
אבל גם בלי לדעת, נראה לי שאני אשרוד ...
תודה

מומלץ בחום!

שנזכה להיות יהודים פשוטים..

(בברכת 'לא פשוט להיות יהודי פשוט' וכו'... ⁦⁩)

ותראה פחות או יותר משהו שמוצא חן בעיניך.....

בהצלחה!

א. הדרך ש@את פניך אבקש הציעה,

שנשמעת לי די מתישה ומייגעת.

 

ב. לפנות ל@ניצנים ולשאר הצדיקים כאן שעוסקים בשידוכים.

 

לא יודע אם זה המקום לחפש בו שידוך,

אבל זה מקום נפלא להחכים בו ולפרוק אליו.

 

שבוע טוב ובהצלחה, צדיק!

הוא יכול לראות למה הוא מתחבר על פי קריאה של כמה שרשורים. אתה יכול להבין הרבה על בנאדם תוך כדי קריאה של הדברים שלו..
אפשר לאמת את זה גם על ידי פרטים עם המנהלים....

זה היה מהיר..

תודה לכולם, פשטות היא משהו שחסרה בהרבה סיטואציות..לפי השרשורים שאני קורא כאן, מייחסים חשיבות להרבה נתונים זניחים.

 

בכל אופן, מחפש מישהי לאומית תורנית.

 

שאר הדרכים..אנסה לבדוק.

חוסר היכולת להכיל את השני.

ציינתי בשרשור היכרות..27, לאומי תורני, די דוס.
מחפש מישהי דומה, יראת שמיים שלא מחפפת, עדיפות לעדינה אבל לא הכרח.

מאגר שידוכים שפורסם כאן.

אשמח שתקשר אותי לשם

https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t931188.

תכניס שם את הפרטים ואז יפנו אליך עם הצעות רלוונטיות.

הפורום עצמו רחוק מלשמש אתר היכרויות. יצאו מפה כמה זוגות, אבל זה מה שקורה באופן טבעי בהרבה פורומים (לאו דווקא אינטרנטיים אפילו) ששני המינים משתתפים בהם.

מה שכן, יש פה אנשים נהדרים שמתעסקים בשידוכים, ולפנות אליהם יכול להיות רעיון טוב. (ע"ע @ניצנים, כמו שהציעו מעליי)

תודה

.

אבל כן. דוגריות זה סוג של ישירות.

בס"ד

תלוי במה דומה ובמה שונה, יש תכונות שעדיף דומה ויש תכונות שעדיף שונה. כמכלול עדיף דומה לדעתי אבל סביר שיש אנשים שיגידו אחרת.

שמחתי לשמוע את דעתך

ובענייני לנ"ו - תמיד יש צורך במשלים. אבל אין צורך לחפש דווקא דומה או שונה, פשוט משלים. יש אפשרות להתחבר לדומה ויש אפשרות להתחבר לשונה והכל תלוי במה שקורה בפועל.
וזוג ש"מסתדרים" ביניהם, זה לא משהו בכלל (לא יודע אם לזה התכוונת)

לזה שאומרים שטוב לחפש מישהו דומה כי תסתדרו טוב, לא יהיו וויכוחים ועימותים וכו'.. ובמשלים יש לפעמים הרבה יותר עבודה לקבל את השונה.

אז מה לגבי ישירות?
צריך אחד שיפתח את השני או שני ישירים שיתקשרו דוך?







עיני צדה את הקרנפים

קשה לי להגיד מה יותר טוב לרוב האנשים, סביר להניח שזה משתנה בין אנשים.
אבל באופן כללי - מריבות וחיכוכים זה לא רע, אם יודעים לנהל אותם נכון (כלומר, אם פותרים מריבות ולא נותנים להן לשקוע אט אט ולהעיב על הקשר עד שיצטברו המון מהם ויהיה פיצוץ. או שלא יהיה, וזה יותר גרוע). גם להיות דומים ולהרגיש כמעט אחד ולהסתדר ביחד זה לא רע, זה אפילו טוב מאוד. ולא תמיד העבודה לקבל את האחר היא נכונה, כי לפעמים עדיף לא להתחתן כששונים מדי.
לכן אני חושב שבפועל אין עניין לחפש דווקא דומה/שונה, מחפשים את הקשר והאפשרות למפגש בין הנפשות וזה מה שחשוב. איך יהיה המפגש, האם בצורה של דמיון או שונוּת - לא קריטי מדי. דמיון ושונות הם גם לא מדד לשום דבר, כי יכול להיות שעם אחת שדומה לי אני אצליח להתחבר בגלל הדמיון ועם אחת אחרת שדומה לי אני לא אצליח דווקא בגלל אותו דמיון, וכנ"ל לגבי שונות.
נראה לי שכל זה עובד גם לגבי ישירות... ובפרט: יש משהו מאוד זורם בין שני ישירים שמתקשרים דוך, אבל זה יכול גם להפריע אם הם רבים (למשל. ובטח יש עוד דוגמאות). גם בכללי יכול להיות שהאופי של שניהם גורם לישירות הזו להעיק עליהם. ומהצד השני, יש משהו מאוד יפה באחד שפותח את השני, זה מחבר וטוב ויכול מאוד לתרום לקשר. אבל יכול גם להיות שההפרש יהיה גדול מדי עד שזה יעיק על שניהם, או שיהיה להם קשה לעבור את הפער הזה.
בקיצור, אחרי כל החפירה, לא נראה לי שיש תשובה אמיתית על השאלה הזו.

ותגידי לעין שלך שאם היא תמכור את הקרנפים שהיא צדה אפשר להרוויח הרבה

אבל יותר חשוב מזה זה לדעת איך להגיד את הדברים. צריך להיזהר מאוד מאוד לא לפגוע, ולפעמים עדיף גם לשתוק- ו'כשם שקיבלתי שכר על הדרישה כך אקבל שכר על הפרישה'.
בכלל בחיים זה דבר חשוב ממש. לא כל מה שחושבים צריך לומר תמיד; וכשאומרים צריך לומר בשכל.

לגבי הנושא השני- יש צורך בהשלמה. גם דברים דומים יכולים להשלים וגם דברים שונים.
אם ההשלמה קיימת- זה לא משנה איך מגדירים את זה (דומה/ שונה)

בד''כ משבחים את הישירות (במיוחד מבחינה ריגשית)
מאיפה הציטוט על הדרישה?


ולגבי הנושא השני, לא כ''כ הבנתי. אם הם דומים זה לא באמת משלים, אלא מסתדר.. והשאלה שלי לגבי הישירות, האם זו תכונה שיכולה להפריע כשזה דומה/שונה ובמה זה מתבטא?




חפרתי למדי, מספיק שעוררת חשיבה אצלי.. לא חייב להגיב;)

רק אומר- אני חושב שזה דבר מעולה, ואם לא משתפים זה יכול להיות מאוד גרוע..

הציטוט על הדרישה הוא מהגמ' בפסחים (כ"ב: ), שם מסופר על התנא שמעון העמסוני שהיה דורש את כל המקומות שכתוב את המילה 'את' בתורה כדי לרבות. כיון שהגיע ל'את ה' אלוקיך תירא'- והרי איך אפשר להוסיף על גבי זה! צריך לירא רק מה'...
אז הוא פירש (לפי ההבנה הפשוטה הוא הפסיק לדרוש בדרך הזאת). שאלו אותו תלמידיו: מה יהיה על מה שדרשת? אמר להם: 'כשם שקיבלתי שכר על הדרישה כך אני מקבל שכר על הפרישה'!" (איזו ענוה...).
סוף הסיפור היה שר' עקיבא דרש 'את ה' אלוקיך תירא- לרבות תלמידי חכמים'.

לגבי הנושא השני. אני חושב שמה שנראה דומה כלפי חוץ לא בהכרח הוא אותו הדבר גם כלפי פנים. ולכן זה יכול להשלים השלמה פנימית.
אני לא בעד להסתדר, אני כן בעד השלמה.

לגבי הישירות, אני חושב שזה יכול מאוד לעזור ויכול גם להיפך.
מכיון שנישואין איך שזה לא יהיה בסופו של דבר זה הפכים משלימים (גם כאשר הם דומים- עצם זה שהוא איש והיא אשה זה הפכים משלימים). ואם לא תהיה ישירות ביניהם זה ממש לא טוב. אף אחד לא יבין את הצד האחר. צריך הידברות והמון בצורה כנה ואמיתית.
וכאשר מדובר באנשים שונים גם מצד האופי שלהם- על אחת כמה וכמה.

ולסיום: אני ממש לא רואה את זה כחפירה ושאלת שאלות טובות (שלא בהכרח עניתי עליהם מספיק טוב) , שאני בעצמי למדתי מהם...

וצריך להיות בן אדם מסוים כדי לקבל דברים שנאמרים בישירות.

יש צורך בדומה בדברים שהשונה הוא שלילי, כי אם הוא יהיה שונה הוא יהיה לא טוב. ובשאר הדברים - לא יודע. אולי זה תלוי אדם.

לא חשבתי על כך באופן הזה.

תוכל לתת דוגמא לגבי דומה שלילי? לא לגמרי ירדתי לעומק העניין.

כעס.
וכו'.


אולי נחלק את זה למידות ולתכונות (חלוקה שחשבתי עליה כמה פעמים ולא הצלחתי להחליט אם היא טובה, אולי תעזרו לי).
מידות - צריך שיהיו מידות טובות, ובהנחה שלי יש מידות טובות, אחפש מישהי דומה לי.
תכונות - דברן מול שקט, מוביל מול מובל, שכלי ורגשי. על אלה כתבתי שאני לא יודע אם צריך דומה או שונה או לא משנה.

אז אם אני שקט ומופנם, לא תהיה לי בעיה להיפגש עם מישהי שהיא לא כזאת, כי זה בסדר סה"כ, אני רק צריך לבדוק אם זה מתאים לי. אבל אם אני רגיש לזולת, אני לא אפגש עם מישהי שלא רגישה לזולת, כי אני חושב שרגישות זה דבר קריטי בחיים האלה ושזה לא בסדר להיות לא רגיש.


וכמובן, באידאלים צריך התאמה ולא שוני.

כדי לא לפגוע.

רוב המקרים זה טוב, אבל לפעמים זה דוחק את האדם מולך לפינה.

אני אדם ישיר מאוד.
אני מוודאת שאנשים לא נפגעים ממני.
ויכולה לקבל ביקורת כשהיא נאמרת באופן ישיר.
עד עתה רק עזר לי

איך את מצפה שהשני יהיה. נראה לי שזה פחות העניין של דומה ומשלים.
לא סגור על מה שאני אומר..

היה לי קשר לפני שהכרתי את בעלי, שבו הייתה כנות וישירות ברמה מוגזמת. הבחור רצה שנשוחח על כל הדברים שמפריעים לי בפתיחות, היינו מדברים על הכל (והפריעו לי דברים מהותיים אצלו). שיתפנו אחד את השני בהתלבטויות, במה מפריע לנו אחד בשני... בסופו של דבר בחסדי ה' חתכנו.

בקשר עם בעלי היקר היה לנו גם הרבה פתיחות. אבל ממקום בריא. מה שמראה לי שזה מאוד תלוי איך עושים את זה, להיזהר לא להגזים. לא לפרט לבנאדם בדיוק מה מפריע לי ומה התכונות השליליות שבו.

 

ולגבי שאלתך השניה- זה מאוד משתנה. תלוי גם מה דומה ומה שונה. אם זה תפיסת עולם, משהו מהותי ששונה- פחות כדאי. אבל אם זה סתם שאני עכבר הכפר והוא עכבר העיר (כמו אצלנו....)- זה לא מהותי, ולכן זה יכול להשלים.

עד כאן בקצרה.

אני צריכה ללכת.

בהצלחה!!

זה כובש ברמות.

 

ישירות זה סוג של כנות בעיניי. יש ישירות שלילית (שזה פשוט להיות בלי פילטרים בפה).

ויש ישירות חיובית שזה פשוט להתעלם מהאגו ופשוט להגיד את מה שאתה רוצה באומץ!

זה מקסים במאה רמות של קסם.

ביאור:בבלי ברכות דף נז – ויקיטקסט

 

לפי הבנתי, מה שגמרא באה להגיד זה שבדרך כלל המסר של חלומות הוא לא ישיר אלא עקיף. אבל זה רק בדרך כלל, לא תמיד 

שווא ידברו

אחד משישים לנבואה

יסוד סביר להניח, שחלומות מהסוג הנל נם בבחינת אין מראים לאדם אלא מהרהורי ליבו.

האם החלום שלי הוא להתחתן עם מישהי כזאת?...

לא משנה משהו בהתנהלות בגלל החלום.

חח סתם

 

 

חלומות שווא ידברוווו טריליליייי 

 

 

 

שייצאתי עם מישהו מסויים או נשואה למישהו מסויים ובבוקר לא הבנתי בכלל מאיפה נכנס הרעיון הזה לחלום. אפילו לא עברה לי מחשבה עליהם.
קיצור נראה לי זה סתמי.
אבל לפעמים חלומות נובעים ממחשבות אמיתיות ואם את מרגישה משהו מיוחד לבחור הזה כדאי לך לנסות. כמו כל בחור שאת חושבת שיש פטנציאל.

חלומות כאלה לא מפסיקים באמצע!

שבת עם משפחה וחברים טובים

למרות שאין ממש חופש.. אני נהנית
והיה לי כיף בכנס והכל

קניתי פלאפון חדש והתלבטתי אם לעשות לו ביטוח או לא בסוף עשיתי ונשבר לי המסך בשבוע הראשון.
שבוע טיל אבוחשמיל!

ביטוח לפאלפון?!?

תתחדש לך!

תודה!

קיבלתי הצעה (לא שידוך) מעניינת השבוע.

זכיתי לעזור לכמה אנשים השבת, ממש על הדרך.

סתם עוד מלא דברים קטנים ומשמחים, ב"ה.

 

שבוע טוב ומבורך!

פחדתי בשבת מלא חברות ילדות שלא פגשתי זמן רב... והיה ממש כיף!!

מסיימת עם העבודה השבוע! הקלה

בס"ד

הטירוף עבר
בעז"ה מקווה שחוזרים לשגרה🙏 (כי גם השבוע הזה מסתמן כעמוס בגלל הרבה דברים שנדחו..)

איזה השגחה פרטית...
הלכתי היום לאיפשהו כדי לקנות משהו, אבל לא היה שם. וכל המטרה היתה כדי שאוכל לעשות חסד מסויים עם אותו מוכר... 🤗

וזה היה ממש לימוד חשוב בשבילי

אם גם הוא עשה לך לייק וגם את לו, שניכם תראו אחד את השני ב"יש מצב לדייט".

וכן, אם את מוסיפה מישהו למועדפים, הוא רואה את זה.

עייפות בלתי מוסברת.
פיק ברכיים לא מובן
צל שרב על כל הדרך,
ואבק לבן
אבל עודך משווע
לגשמי ברכה
עוד רחוקה מנוחתך

אחרי החגים יתחדש הכל.
יתחדשו וישובו ימי החול
האוויר, העפר, המטר והאש
גם אתה,
גם אתה,
תתחדש.

בגנך פורחים לפתע
עץ הפרי ועץ הסרק
ועץ החלומות
ועץ הטוב והרע
ומוטלים כל כליך
בחצר ביתך
לא נשלמה מלאכתך

אחרי החגים יתחדש הכלƔ

במסע שלא נגמר
בין שדות הצל ושדות האור
יש נתיב שלא עברת
ושתעבור
שעון סמוי מן העין
מצלצל לך
לא נשלמה אהבתך



הזכרת לי שיר.

אם עבדת על עצמך בצורה נכונה ברווקות, אתה קוצר את הפירות אחרי החתונה.
וממשיך לעבוד, כל החיים...

כל הכבוד לך שאת מצליחה לברר ולהסיר רבדים.. אצלי זה בכיוון של להתעטף יותר.. העלית לי נקודות למחשבה. תודה

ובעז''ה שהמסע לא ינחת עלינו אימים, שנפסע בו בנחת ובשמחה עד לביתנו הקט..

יש פשוט זמן לברר,

הרבה לבד..

ומלא אתגרים.

 

 

וצריך להיזהר מהלקאה עצמית,

תחביב ידוע שלי...

 

אמן אמן לברכתך,

ממש בקרוב לכולנו!!

גם חושב שיש בתקופה הזאת בירור מיוחד, שלוקח אותנו למקום יותר פנימי ומדוייק...

ביחד עם זה יש שדרוג בכניסה לממד הזוגיות, כי זה גם יותר שלם אבל אין ספק שהתקופה הזאת בפני עצמה עושה את זה

אולי לא נגדל יחד,

כמו ביתרון של נישואין בגיל צעיר ממש...

 

אבל התקווה שלי היא שלפחות תקרים משמעותיים יחסכו בנישואין עצמם,

והם יהיו בשלים ובריאים יותר בע"ה.

 

אנחנו לא מחפשים קשיים בכוונה, פשוט יש תהליכים שאפשר לעבור אותם רק באופן מסויים לכן סטטוס זוגי פותח אתגרים חדשים לבנייה וצמיחה על גבי רובד הצמיחה של הרווקות

אבל בכנות,הייתי מוותרת על רובה בשמחה ובטוב לבב;)
אני גם לא יודעת בת כמה את.יש גיל שכבר התחושה היא שמיציתי את כל הלהפיק טוב מהתקופה ויאללה נמאס.
רוצים כבר להתחיל את החיים האמיתיים-שהם גם מלמדים

רק מכיוון שאני לא יכולה לסיים את התקופה הזו באופן שרירותי,

אני מנסה לתת לה משמעות חיובית,

כדי להרגיש טוב.

 

ות'כלס החיים האמיתיים זה היומיום,

שהוא מלא התמודדות תמיד, בכל סטטוס,

אז שלפחות ארגיש ואדע שבמצב הנתון שלי,

אני לא תקועה במקום או באיזה שלב,

או בחיים מדומיינים,

כשכולם מתקדמים ובונים...

 

כי גם אני גדלה ומתקדמת,

מתוך התמודדות אחרת.

 

ועדיין-

אשמח מאד מאד לשנות סטטוס

 

 

 

 

אז אנחנו במצב דומה..
מאחלת לך ולכולנו שנמצא בקרוב ונמשיך ללמוד ולהתקדם מתוך טוב ושפע!

החיים לא נעצרים אחרי שמתחתנים,

זה פשוט הגיל שאנחנו בונים את עצמנו.

 

 

 

ושמעתי בשיעור משהו מעניין וחשוב:

לפעמים מתפללים להשתחרר מצרה כלשהי, 

אבל התפילה לא מתקבלת כי יש לנו רווח צדדי מאותה צרה ואנחנו לא רוצים לוותר עליו.

לכן צריך לזהות קודם כל בעצמנו אם יש לנו רווח שאנחנו נהנים ממנו, ואם כן אז צריך להשתחרר ממנו.

ויש דרך לבדוק את זה:

תחשבי שעכשיו היו נותנים ללחוץ על כפתור ומייד היית מתחתנת, אם היית מתלבטת שנייה אם ללחוץ- כנראה שאת לא לגמרי רוצה להתחתן.

לכן אני חושב שזה לא טוב לחפש יתרונות בחיי הרווקות.

אז זה יבוא כשהיא באמת תרצה... ובינתיים היא תהנה מהחיים. (או תתקדם בהם במקרה הזה).

חוץ מזה, צריך להיות מודעים לרווח הצדדי כדי להשתחרר ממנו..

נכון, מי שנמצא במקום הזה צריך להיות מודע.

אבל צריך להזהר לא לשכנע אחרים שלא נמצאים במקום הזה למה תקופת הרווקות זה טוב.

אני מאמינה בזה שכשמישהו רוצה ממש להתחתן הוא בע"ה כן,

אבל עדיין יש לאנשים את הדרך לשם.

לאחד בגיל 20, ולשני בגיל 25 ולשלישי 30,

כי זה מה שנכון להם.

ולא תמיד ברגע שאני רוצה ממש ממש,

זה יקרה.

 

בכל צרה יש רווחים שונים,

אבל כאן מדובר ברווח רוחני שנמצא בכל צרה,

כ כל דבר בא לגדל אותנו,

אם מספיק מתבוננים.

 

אז במקום ליפול לכל מיני מקומות בנפש,

אני מנסה להסתכל על הזוית הזו כדי להתעודד.

 

ועדיין, אני אלחץ בכייף על הכפתור....

ברור שזה לא 100% שברגע שאדם רוצה להתחתן הוא מתחתן.

אבל יכול להיות מצב שהגיע כבר זמנו להתחתן והוא מעקב את עצמו.

 

יש הבדל בין להסתכל על העבר ולומר שהכל לטובה,

לבין להמשיך לאחוז בצרה בגלל הרווחים הנלווים.

(אולי גם יש הבדל בין רווח גופני לרווח רוחני, לא יודע)

 

אם תלחצי על הכפתור אז הכל בסדר..

הכייף הכי גדול....

 

אז אם זה הרווח שאתה מתכוון אליו.

אתה יכול להמשיך ברגוע-

כולם ילחצו על הכפתור.

אף אחד לא ירצה להמשיך להיות רווק בשביל זה.

 

זו רק זווית מאירה יותר את הדרך.

 

וזה לא סותר שאני מתפללת בלי הפסקה לזיווג הכי טוב שהוא יכול לתת לי

 

אבל על הדרך , אני לומדת מלא.. לפעמים אני מרגישה כאילו אני יכולה לפתוח קליניקה לדייטים חח 

 

 

כלומר כתבת 'רווקות'- זה בחולם או בשורוק?

מסכים לחלוטין עם מה שכתבת. אז רק אכתוב ממש טיפה- מהזוית שלי..

בתקופת הרווקות סוף-סוף יש לאדם זכות ענקית והזדמנות לעמוד מול עצמו. באמת. להתמודד עם עצמו, לעמוד מול הצדדים הנהדרים וגם אלה שפחות; לבחור בעצמו מחדש, מתוך ענוה אמיתית, עמל ורצון לשינוי.
עבודת המידות זה היסוד לעבודת ה' כולה; לעמוד נוכח ה' בצורה האמיתית והשלימה ביותר. ומתוך כך לעמוד מול החבר או בן הזוג בצורה האמיתית ביותר. לדעת להקשיב לכבד ולאהוב את רעך, כמוך; לטעום קצת מהערך והגדולה האלוקית שבכל אחד ואחד.

שנזכה שנזכה ⁦⁩

~~~~
רציתי לכתוב כאן פסוק אבל אני יותר מדי חופר עם הפסוק הזה בזמן האחרון...
אבל במחשבה שניה- הרי בטח תבקשו ממני עכשיו את הפסוק, אז אכתוב אותו בכל זאת ו- הייתי חייב אז תסלחו לי ⁦⁩:

"וענוים ירשו ארץ והתענגו על רב שלום" (תהילים, ל"ז י"א).
אמן

לא כתבתי שאין את זה אחרי החתונה... ושכוייעך על הדיוק!

כי יש מישהו לצידך,

והדברים טעוני השיפור בולטים יותר,

ולצמיחה ולגדילה יש תוצאות מיידיות..

 

אבל ברווקות היופי והקושי בעיני זה

שהכל תלוי ביכולת ובמוכנות של האדם עצמו

להצביע על דברים טעוני שיפור ולעבוד על זה..

בדר"כ אין למי לתת דין וחשבון,

ואין מי שמצביע על דברים לתיקון,

ואין מי שמסתכל ומחמיא,

 

והכל זה יותר בין האדם לבין ה' ועצמו.

 

נכון, אבל כבר עכשיו רואים קצת את האופק...

(והיא שאלה על תקופת הרווקות- אז אני בתוך ההגדרה...)

פשוט בד"כ התובנות מגיעות לאחר שחווית דייטים שלא הגיעו לחתונה...

 

 

נכון, אבל אני מצליח לחשוב קצת על המצבים האלה גם עכשיו (שוב- זה ודאי לא אותו הדבר אבל עדיין).

לא יודע אם מה שכתבתי הוא מדויק. בכל מקרה מהמקום שלי זה נראה לי בכיוון.. ⁦⁩

היתרון זה החופש,

והחיסרון זה הבדידות, החוסר הכ"כ כואב הזה.

 

חופש מאפשר להתפתח, לעשות דברים חדשים.

הוא לנסות להיות טוב יותר וראוי יותר עבורה,

כשהיא סוף סוף תגיע (הן תמיד מאחרות כ"כ..)

 

 

 

בע"ה שב"ש

??


אוקיי.. טוב.. לא הבנתי את הנושא אבל לא משנה

ובד"כ זה מייצר אינטימיות ומבטא קישור פנימי לאדם השני..

@תפוח יונתן

בס"ד

אז מצטרפת להרגשה

בס"ד
על העולם מסביב..פשוט מתרגשים התרגשות שאין דרך לבטא אז זה קורה פשוט.. קרה לנו כמה מקרים כאלה..

לק"י



לפחות נראה לי שלא...או שאני סתם לא אוהבת את זה.

אבל תכלס יכול להיות שגם פשוט לא יצאתי עדיין עם הבחורות הנכונות..
בנוסף אני מרגיש שהנקודות עומק שאני מעלה זה נקודות אישות. כלומר לכל אחד לדעתי יש את התורה שאותה הוא חי - אצלי זה צפייה למקדש ואהבת ישראל ולפעמים מרגיש לי לא נעים לחשוף את עצמי ככה בהתחלה - זה מרגיש לי קצת מרתיע

אז הבעיה שלך לא נעים לחשוף את עצמך או שזה מרתיע?
למה הנק' שהעלית אמורות להרתיע?
ותראה מה כתבה לך @וירושלים של זהב

משפחה
תחביבים
פוליטיקה
מדע
כתבה שראית
מוזיקה

יש בחורות שדווקא אוהבות שיחות עמוקות על ההתחלה. רק לא לחקור יותר מידיי ולא להביך ולספר דברים פרטיים כאלה שזה עוד לא הזמן לספר. צניעות...
תשים לב שזה נבנה לאט לאט. תהליכיות זה חשוב. לא ישר לפתוח הכל. קצת קצת. זה גם יותר מסקרן את הצד השני
אבל להמנע לגמרי לא הייתי ממליצה בכלל כי זה נשמע שזה חלק ממך. לא צריך לברוח מזה.
בכל מקרה, אם אתה כן בוחר לברוח מזה, אולי לשאול דברים יותר בנאליים, על המשפחה, על הלימודים, על העבודה...
מה עשית היום.. תחביבים..לחשוב על שאלות כלליות כאלה אבל שיעניינו אותך.