פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 708)

למה אתה שואל?

למה זה כן יכול להתאים, וסה"כ פגישה נחמדה גם אם לא מתאים, באים להכיר לא להתחתן וכו' ..

 

בהצלחה!

'זמן תשובה' אהבתי... 🤗

אמן. שיהיה לנו זמן תשובה.

 

אלול

ואז חס וחלילה תצטרך להכנס לקשר רציני ורחמנא לצלן אולי גם להתחתן

כשיש רצון לקשר דברים שיכולים למנוע אותו מפחידים
אבל תחשבי אם זה פחד טוב שמראה לך את הקשר וגורם לך לפעול בקשר יותר אושפזה פחד לא טוב חונק שאי אפשר להרפות ממנו ואז אולי כדי לך לברר למה זה ככה ולהעזר במישהו שמכיר אותך או באיש מקצוע זה מסוג הדברים שמגיע הרבה עם חרדת נטישה

נשמע ששניכם מעוניינים אז אולי כדאי לדבר על זה בגלוי ששניכם תדעו איפה אתם עומדים, זה גם יכול מאוד לקדם את הקשר.

 

משהו בסגנון של "שמע סימבה, אני מרגישה שהקשר בינינו מתקדם (ואם זה ישיר מדי אז "כבר עברנו מספיק פגישות") ואני אשמח שנשתף אחד את השניה בתחושות שלנו לגביו".

אין מה לעשות - זה חלק מהענין.

 

תשתדלי להתעלם מהחששות, תתנהלו בנחת, תכירו יותר - ונקוה שאם מתאים יצא לטובה.

 

ומכל מקום, לזכור שבינתיים גם מה שמרגישים, זה כדי להבחין את מתאים להתחתן. לא עומד בני עצמו.

רק מוסיף, שדווקא כשלא מפחדים לאבד מתנהלים הרבה יותר נכון.  

 

אני מאמין שהוא בטח לא סתם נמצא איתך. יש לך מה להציע.  בהצלחה! 

ותשוחחי עם המדוייט על זה

בגדול הוא מצביע על זה שכן יש לך סוג של רגשות כלפיו. ברכותיי! זה סימן שלפחות בנתיים הקשר הולך למקום טוב.

אל תטרידי את עצמך בנוגע לדבר שאולי יקרה בעתיד ואז מה יקרה בעקבות זה. 

טבעי להיקשר לבחור/ה שיוצאים איתו/ה, אם הולך טוב ומרגיש בבית, ואפילו צריך לומר שזה מצב בריא

ביחד עם זה אין ספק שיש חשש מזה שבעולם של דייטים עדיין אין ביטחון הדדי, כי נמצאים במרחב של היכרות ובדיקה
אז סה''כ זה תחושות לגיטימיות, ועל גבי זה תנסי עד כמה שאפשר להרגיש ממנו איפה הוא נמצא ואם יש דברים שאפשר להציף ביחד ולדבר עליהם כדי שהקשר יתקדם👍

זה שעכשיו זה נראה כל כך מפגר כי אחרי שהיינו אצל ההורים שלו, מסתבר שהם ממש לא אוהבים אותי (ועל מראה אז בכלל). לפחות עכשיו אני יודעת שלו אכפת ממני גם אם למשפחה שלו לא

גוף או לבוש וכד'?

הם הלכו אליו יום למחרת ומסתבר שבכו לו על זה שאני ממש לא נראית מספיק טוב לטעמם. הוא לא ידע מה לעשות ודי ביקש שיהיה לי ברור שזה נורא בעיניו והוא ממש לא חושב ככה.

לדעתי תמשיכו לצאת אולי בשלב מסוים הם התרגלו.

זה פשוט כל כך מעליב. כל פעם שאני נזכרת בזה אני פשוט רוצה לבכות. לא רוצה לפגוש אותם יותר, לא רוצה לחשוב על זה יותר. הם אשכרה רצו שהוא יחתוך ממני כי אני מכוערת מידי לטעמי

אם בעיניו את יפה, אז שההורים יסתדרו.

אני יכול להבין ששאלות ערכיות יגרמו להורים לבקש מהבן/בת לא להתחתן עם מישהו. גם אז הוא לא חייב לשמוע. אבל מראה?! הרי זה לא חשוב באמת, אלא רק צורך למציאת חן, הדבר היחיד שחשוב זה שהוא יאהב.

אם הוא ישאר איתם בקשר את כל פעם תרגישי פחותה
אני בטוחה שאת יפה ושהם סתומים
בנאדם צריך שהסביבה הקרובה שלו תאמין בו!!! ולא תוריד אותו..
פשוט לשמוע על זה ולבכות ממש מזעזע בעיני

נטולת פחד לגמרי, תדעי שאת אוהבת אותו באמת ולא תלויה בו. ואז תוכלי להמשיך הלאה...
בהצלחה מתוקה!

זה ממש לא שטותי, תאמיני לעצמך שאם עולה לך שאלה היא עולה לך בצדק.
אין דבר כזה לחבב יותר מידי, וחיבה אמיתית אף פעם לא הרגה מישהו. אם החיבה מדאיגה סימן שיש שם משהו שקצת סטה מהמסלול הבריא (פיתוח תלות - הוא זה שנותן לי את הביטחון ה"עצמי" שלי), אבל אין שום בעיה, פשוט תבררי עם עצמך מה קרה, ותתני לעצמך כוחות.
אוהבת. ❤

וברגע שבאמת פחדתי שיחתוך פשוט שאלתי אותו אם הוא מתכוון לעשות את זה או שנתארס ודי.

אולי אני שרוטה אבל שונאת להיות תלויה באויר.


יודעת שלא לכולם מתאים, אבל אם לך כן אז מומלץ 😜

כמובן שלא שאלתי במילים אלו ממש אלא גיששתי ורמזתי.

קחי בחשבון שאם את זו שמציעה אין הצעת נישואים🙃

הוא אומר שהוא לא רוצה לחתוך אבל הוא מתרחק ממני וכל פעם שאני מנסה 'לגשש' הוא חוזר אומר שהוא לא רוצה לחתוך ושהוא אוהב אותי ואני יודעת שזה נכון אבל הוא פחות מדבר איתי וגם כשמגברים כמעט ולא. יכולנו לדבר ארבע שעות בלי בעיה עכשיו רוב השיחות נגמרו אחרי חצי שעה שעה

כלומר, הוא מצד עצמו, אכן רוצה אותך. אבל, הוא מבולבל. אפשרות אחת (פחות נראת לי) שהוא תוהה לעצמו, אולי סוף סוף ההורים צודקים. האפשרות היותר סבירה, שהוא חושב שהם טועים כאן לגמרי (והרי היות שיופי זה דבר סובייקטיבי, כלל לא משמעותי מה אחרים חושבים, חשוב רק מה הוא חושב), אלא שהוא נבוך מלעמוד מולם.
לכן,נראה שזכותך לדרוש ממנו לברר את העניין. ברור שאינו צריך לשמוע להורים בכזה דבר. השאלה אם הוא מסוגל. אם אינו מסוגל - שישחרר אותך. אבל, מאוד כדאי לטובת שנייכם - להתגבר על העניין.
תבקשי ממנו להתיעץ עם מישהו מבוגר, עדיף כזה שדעתו תהיה מקובלת על ההורים (רב הקהילה, בן משפחה משמעותי וכד'), אבל אם אין, מספיק מישהו חכם שמקובל עליו (ר"מ מהישיבה וכד') איך יוצאים מהסיבוך הזה.

לדעתי לא כדאי ללחוץ זו התמודדות שלו מול ההורים שלו וצריך לפעמים לתת זמן ורק להבהיר מה שמרגישים ושסומכים על הצד השני

הוא לא אשם, אבל היא נפגעה מההורים ובצדק. שייך שהיא תתגבר, כי סה"כ לא חשוב מה הם חושבים אלא מה הוא חושב. אבל, בשביל שיהיה שייך לה להתגבר, צריך שיהיה ברור (לא רק במילים) שמבחינתו מה שההורים אמרו לא רלוונטי. אם בגלל זה הוא משדר ריחוק - איך אפשר לצפות ממנה להמשיך?
אכן, סביר שלוקח זמן למצוא פתרון מול ההורים, אבל צריך להיות ברור שהוא עובד על זה. ללכת להתייעץ זה א' ב'.

אבל ידוע לנו שבין אדם לחברו רק האדם יכול למחול ולסלוח. תבקשי ממנו סליחה באמת וכשהוא ירגיש שזה מגיע ממקום אמיתי אני בטוח שהוא יסלח.

ובעז"ה מזל טוב

מה, את חושבת שמי שיוצאים שלושה חודשים ומעלה ואז נפרדים לא דיברו על חתונה? מילא תגידי את זה על מי שאינם נשמרים מלגעת האחד בשני, אבל את באמת מאמינה שזוג שאינו נוגע, ויוצא מעל שלושה חודשים, לא מדברים על 'שדרוג' הקשר? צר לי, אבל לא נראה לי שזו הבעיה.

אבל זה לא הופך כל תיאוריה שמתיימרת להסביר את התופעה לצודקת, רק מפני שלי אין תשובה אלטרנטיבית.

ובסוף לא התחתנו, זה בגלל שלא דיברו על חתונה. אבל אני משער שיש לא מעט זוגות שזו כן הסיבה שאצלם הקשר לא הבשיל לחתונה. אני חושב שיש המון הגיון בדברים שנכתבו.

שקשר אמיתי צריך בתוכו את כל הכוחות ביחד, שכל, רגש ומגע. 

 

כיוון שב"ה אנחנו דתיים ושומרים נגיע הקשר צריך להיות מאוד ממוקד. 

אם רואים שדברים מפריעים אפשר להציף אותם כבר מהתחלה

ולא לחכות חודש או חודשיים כדי להציף אותם ואז להיפרד.

 

בדרך כלל רוב האנשים יכולים להרגיש אחרי חודש אם יש כיוון חיובי כן או לא. 

 

ואני חושבת שההתייחסות כאן היא למצב שאנשים יוצאים הרבה זמן והם לא מדברים על מה שחשוב באמת. 

 

ואז פגשתי את אשתי, ולקח לה שבעה חודשים להגיע למסקנה שכן. ודיברנו על האפשרות של חתונה בשלב מאד מוקדם, ונשמרנו ממגע לאורך כל הדרך, ובכל זאת לקח לה שבעה חודשים.

למה? אין לי תשובה. אבל גיליתי שככה זה אצל המון אנשים. הקביעה לגבי 'רוב' האנשים מבוססת על היכרות עם מעגל החברים הקרובים שלך (או שלי לפני שהכרתי את אשתי). ובכן, אף אחד אינו מכיר את רוב האנשים, ולכן בדיוק במדעי החברה עושים סקרים עם מדגם סטטיסטי.

אני לא רואה סטירה בין מה שאתה אומר.

אולי אשתך התלבטה אבל כל זמן שאתה היית פתוח והובלת למקום של חתונה זה אומר שהיית שם ובזכות זה היא יכלה לומר את הכן.

נכון שזה לא מדע מדויק. אבל הגיוני שאתה גם לא מודע לתופעה המדוברת ולהיקפים שלה.
אני מכירה הרבה מאוד זוגות שיוצאים ובזמן הפגישות מדברים על כל הנושאים שיש. חוץ מלדבר על איך הם מרגישים.
וגם לא תמיד יודעים איך להעלות את הקשר שלב. איך לגרום לקשר הזה להגיע לחתונה.
הרבה קשרים נופלים כי אין מספיק ידע.

לדעתי הבעייה היא שאין רצון לקדם את הקשר.

שנפרד כי נושא החתונה פשוט לא עלה... נשמע כמו אבחנה גרוע שפותחה לתאוריה מיותרת

אני חושב שכוונת הכותבת היתה שכאשר לא מתעלים את הקשר לכיוון של חתונה ולא מדברים על זה, כל שאר הדברים שיכולים להפריע בבניית הקשר צפים ועולים ולא נותנים אפשרות לבנות קשר. כמובן שזה מוביל בסופו של דבר לכך שנפרדים - מסיבות שונות ומגוונות.

לדעתי לפעמים דוקא בגלל שאנחנו יוצאים למטרה כל כך מוגדרת זה בעצמו יכול לחסום בקטע של לחץ על החלטה

התופעה שהיא מתארת לא מדוברת כי היא פשוט לא נכונה. בקשי מהכותבת לתאר את שלבי התיאוריה שלה מא' ועד ת', ויש לי חשש שזה ישמע כמו "זוג יצא יצא יצא יצא יצא יצא בום נפרד". בדיחה.
יש מישהו שלא חושב/מדבר על חתונה או העמקה של הקשר אחרי מקסימום חודשיים?
נשמע שלכותבת היה ניסיון מר (אך אינדיבידואלי יחסית), או רעיון לתיאוריה שיכולה להישמע טוב, אבל בתכלס די מנותקת מהמציאות.
זה מבאס אותי, כי התיאוריה הזו עושה דה-לגיטימציה לקשרים שאורכים יותר מ-2-3 חודשים, ולרצון להכיר לאורך זמן אדם שאיתו הולכים לחיות את כל החיים.

שהתגובה שלך מלאת אמוציות.

בתור אחת שמכירה מאוד מקרוב את התופעה ולא ממני אלא מהרבה אנשים קרובים.
את לא חייבת להסכים אבל מהדברים שלך פשוט יש זלזול.

יש הבדל בין לדבר על חתונה לבין להוביל לחתונה. וזה הבדל גדול.

ומאחר שאי אפשר לערוך - מבקשת סליחה ששכה השתמע.

(לא נפרט..אאוטינג..וכו')

ואם אין, אז סביר להניח שזה גם לא יבוא...

זה יעזור לך להחליט יותר.

במיוחד אם זה היה חד פעמי, יכול להיות שאפילו יש לו הסבר לכך...

היא חייבת לדבר , ואולי זה משהי שהוא מכיר , והמבטים היו ממקום אחר לגמרי ,
בפרט שזה קרה חד פעמי , לפי מה שכתבת

אפשר לסמוך על מה שכתבתי..

וזה גם לא היה חד פעמי לצערי,

אבל אני לא חושבת שהתפקיד שלי להעיר לו על שמירת עיניים. באמת שלא.

מעבר לזה אני מרגישה שזה משפיל לבקש ממנו דבר כזה.זה צריך לבוא ממנו.

אני כנראה צריכה לעשות חישוב מסלול מחדש.נכנס לי מעין ג'וק לראש כאילו זה רצון ה' והתקבעתי שם, אני צריכה לשחרר את זה ממני.

את צריכה לשאול את עצמך אם רוצה להמשיך או לא
אין טעם לשנות בן אדם
וכאן זה משמעותי , זה לא בחור שנופל , כי כולנו בן אדם ,
זה חוזר ונשנה לידך !
ובטח שאת לא הרבנית שלו והשוטר שלו להעיר לו על זה

שהיא יכולה לשאול לגבי השמירת עיניים זה אם הוא מכיר את אותה בחורה.

אני מאמינה שאם היא שמה לב לזה וזה הפריע לה היא לא צריכה להגיד לו.. כי כרגע זה הדרך שלו.
מה שכן היא יכולה לעשות זה לשים לב אם הוא עושה את זה עוד כמה פעמים..
ברגע שהיא רואה שזה דפוס חוזר, שתחליט את ההחלטות שלה, אם להמשיך או לחתוך.

בכל מקרה אם תגידי לו הוא יכול לשחק אותה שהוא שומר ושאת לא איתו הוא לא ישמור, ככה שמה יצא מזה?
מפריע לך משו אצל גבר אל תגידי לו .. במיוחד שזה דבר רציני .. כי בנינו את לא באה לשנות אנשים בדברים קרטיים.
כמו שאם תצאי עם בחור כעסן ותגידי לו מעליב אותי שאתה כל פעם כועס. ואת רואה שזה דפוס חוזר אצלו ולא סתם ..
אז הוא יבקש סליחה וישחק אותה נחמד.. אבל באיזשהו שלב אם הוא באמת כזה הוא יצא עלייך וככה הוא יהיה ואז כל פעם הוא התנצל ואת לא רוצה להתחתן עם סליחה...


זהו בהצלחה

"את לא רוצה להתחתן עם סליחה"

פעם הפי חכמה אמרה לי..


חח עזוב אני פורשת בשיא.. בעצם בכותרת

שאיך שאת נשמעת בין השורות וגם בשורות עצמן- פשוט נשמע שאת לא רוצה את הקשר הזה.
אם את משלימה עם זה שזה רצון ה' אז כנראה שאת לא רוצה ולכן משאירה את הרצון לה'...
בעיני זו טעות.
א''א להמשיך בקשר בלי רצון.
ולהגיד זה רצון ה' זה סתם תירוץ להסביר למה את לא מפסיקה את הקשר.
גם אם יש התאמה, הרי שהרצון חשוב לא פחות לדעתי.

אני חושבת..

חוששת שלא אמצא מישהו אחר מתאים כמוהו בדברים החשובים לי..

ובנוסף יש הרבה "צירופי מקרים" מתאימים בינינו..נראה כמו סיימן מלמעלה..אוף!!!

שעם כל הדברים החשובים- שכבודם במקומו מונח, יש עוד משהו חשוב לא פחות- וזה הרצון שבא ביחד עם עוד כמה דברים שאולי עד עכשיו לא ידעת כמה הם כן חשובים לך.

באמת נשמע שאת לא באמת רוצה,רק משכנעת את עצמך.
ועוד משהו,נשמע שאת רוצה 'אישור' לחתוך
אז באמת ממה שכתבת יש משהו דוחה בהתנהגות או במראה ואין רצון-קיבלת אישור להמשיך הלאה

כואב לי לקרוא אותך,

נגררת למקום שאת לא רוצה.

גם דחייה, גם קושי בנאמנות,

לא רוצה לחשוב על מה יקרה אם זה יגיע, חלילה, לנישואין.

לא שאני אומר לך להיפרד, 

אבל בטוח לא להתחתן ככה,

ועוד לומר שזה רצון ה', חלילה.

 

המון כוחות בע"ה!

רצון ה' הוא שבני הזוג יאהבו אחד את השני ויימשכו אחד לשני. נקודה. לא שום דבר אחר. אל תטילי על ה' את האשמה על משהו שהוא לגמרי החלטה שלך.

אם זה היה בהתחלה אז היה מקום לומר שאולי בהמשך זה ישתנה ותקשרי אליו יותר. אבל אם זה קשר מתקדם ואת מרגישה ככה, זה נשמע שחבל להמשיך.

זה כבר צריך להגיד לך משהו..
בנוגע לשמירת עיניים, את כן צריכה להגיד לו. שבמצבים מסויימים שמת לב/הרגשת ש.. וזה לא נעים לך. בטח שלא בזמן כשהוא איתך (ומחילה, רוצה לדון לכף זכות אבל אם יש לו את "האומץ" להביט באחרות כשאת לידו אז כנראה שזה קורה גם כשאת לא בסביבה).

לא נשארים עם מישהו כי מפחדים לא למצוא מישהו אחר. נשארים עם מישהו בקשר כי רוצים להיות *איתו*. ולא מכניסים חישובים כאלה לתמונה.
נראה שאת פחות רוצה להיות איתו ויותר רוצה להיות פשוט בקשר. יש לי חברה שתמיד ממשיכה כי היא מפחדת שזה אולי הזיווג שלה והיא מפספסת אותו. ואני אף פעם לא מצליחה להבין, אם אין חשק לצאת או שלא שמחים להיות איתו, זה לא סימן מספיק ברור שזה לא זה?..

לא באה להגיד לך אם להיפרד או להישאר. רק שתעשי את הבחירה ממקום נקי ובלי פחדים/חששות שלא תמצאי משהו אחר. כל עוד הקשר גורם להרבה ספקות ואולי גם לחוסר שמחה - עדיף כבר להיות ללא קשר בכלל. ואת תמצאי את הבחור שלך. שיכבד אותך ושתרגישי שלמה איתו. ושהריח שלו לא ידחה אותך בכלל (את באמת חושבת שתוכלי לחיות עם מישהו שכזה דבר מפריע לך? ).

"כימיה זה תהליך אוטומטי התלוי בפקטורים מסוימים, כך שאין טעם לרדוף אחרי בחורה שלא רוצה, כי אין דבר כזה לשכנע מישהי לאהוב."

תיפרדי ממנו.

מיותר.

משיכה ורצון בקשר הם קריטיים. והם לא דברים נשלטים. עד שלב מסויים ועד רמות מסויימות אפשר להשפיע עליהם מעט לענ"ד - אבל אם אתם בשלב מתקדם, אז כבר עברת את הרמות האלה, וכנראה שלא יהיה שינוי משמעותי. וגם לגבי זה שאפשר להשפיע, יהיו שיחלקו עלי.
גם אם הכל מתאים מבחינת "רשימת המכולת" שלך, אפילו נניח שיש לך רשימה נדירה וייחודית - לא מדובר על התאמה טכנית של רשימה לרשימה. את מחפשת כאן חיבור נפשי עמוק, את מחפשת שותף לחיים. הדברים שאת מחפשת ושבהם יש התאמה, הם הצד החיצוני של ההתחברות. אבל אם בהתחברות עצמה יש חוסר, היא לא באמת נובעת מרצון אלא מ"השלמה", אז העיקר חסר מן הספר.
בקשר הראשון שלי, שהתגלגל בטעות ממש, היו לי הרבה תחושות פנימיות שזה זה, ושסימנים אלוקיים הכווינו אותנו. ובדיעבד זה היה כ"כ שטותי, היא לא התאימה לי ב-כ-ל-ל. העובדה שהתייחסתי ברצינות לסימנים האלה, ושכנעתי את עצמי שמשמים מסמנים לי שעליה הכריזו 40 יום לפני שנולדתי הזיקה לי מאוד. השתכנעתי בזה, במין שכנוע פנימי עמוק שזה חייב להיות זה כי ככה ה' החליט. כשהיא סיימה את הקשר, היה לי משבר עמור מאוד שנשמך כחצי שנה. הייתי חושב על זה, ירדה לי שמחת החיים, הייתי כותב על זה לעצמי, וכותב כביכול לה בלי לשלוח לה.
וב"ה היום אני מאושר כ"כ עם אשתי שמתאימה לי פי מיליון.
אגיד לך מה רצון ה': רצון ה' שתהיה אהבה. "ואהבת לרעך כמוך". אהבה פנימית ועמוקה. שתבדקי את זה באמצעים העומדים לרשותך: השכל שלך, הלב שלך. אם ירצה לסמן לך שזה זה - יסמן בצורה ברורה בעזרת השכל והלב. לא ברמזים דקים ו"צירופי מקרים" מדהימים.
מוסיף בפרטי סיפור על חבר.

ב"הצלחה!!

תוציאי את רצון ה' מהמשוואה פה, לא כי הוא לא חשוב אלא כי אף אחד מאיתנו לא נביא ולא קורא את שפת הסימנים של הקב''ה.

אם יש לך דחייה מהבחור ואת לא מעוניינת בו אין טעם להמשיך, סתם כאב מיותר לך ולו.

רצון ה' צריך גם להיות מתואם עם הרצון שלך.

 ה' לא אמר לך להתחתן איתו אז את לא יודעת מהו רצון ה'

 

להתחתן עם מישהו שאת לא רוצה שאת נגעלת/ לא נמשכת, דרך אגב זאת עילה לגירושין

הרהורי עבירה קשים מעבירה - קח את זה בחשבון.

בנוסף, יש דרך לעשות את זה ואם אתה מעוניין להכיר כנראה שזאת לא הדרך הבריאה ובהטובה(להסתכל על עוברות ושבות).

וכי באתרי היכרויות לא מסתכלים על תמונות והן נראות במיטבן אני לא מדמיין דמיונות אולי מנסה להעביר מסר שמעוניין להכיר ואם היא מעוניינת כל מי שעבר גיל 20 ולא נשא אשה כל ימיו בהרהור עבירה וגם שנשארים רווקים בגיל מאוחר זה גם לא בדיוק דעת תורה איך הולך אצל דתיים או חילונים רואים ומתחילים הרי גם הרבה פעמים שוללים משני הצדדים על מראה חיצוני ללא היצר לא היו מתחתנים שחזל ביטלו את היצר לא מצאו ביצה בת יומה או משהו כזה שחרדים או דתיים נפגשים אין יצר בינהם מה זה משיכה?וגם אם רווקים יותר מידי חוטאים בדברים אחרים האמת גם אין לי אומץ לפנות

אולי חילונים רואים ומתחילים...
זה ממש לא מתאים לעניות דעתי.
משום מה זה מזכיר לי את הגמרא בקידושין (י"ב: ) על מי שמקדש בשוק- שרב היה מלקה אותו...

אנחנו לא חיים בשוק. יש דרכים ראויות איך למצוא אשה.
אני מבין את הקושי, ובעזרת ה' תמצא את אשתך בקרוב בדרך הראויה ביותר!

ואישה ודתיות ואחרי שהתחתנו התחזקו ואפילו גידלו זקן גם לא צריך להיות תמים יש דתיים וחרדים או חרדיות שייש להם פייסבוק וכי אין שם תמונות של נשים בבגד ים וכו עצם זה שייש הרבה רווקים ורווקות דתיים וגם אחר כך זה גורם לחטאים וחיים בלי נישואים אולי אם היו פונים ולפעמים יש אנשים חילונים חוזרים בשאלה או דתיים עם כוונות שליליים והם כן פונים גם לדתיות ואילו הדתיים עם כוונות טובות לא פונים

עזוב את ההגדרות האלה, תעבור להגדרה אחרת יותר מדויקת- שומר תורה ומצוות.
דתי שעובר עבירות הוא כמו חילוני שעובר עבירות. מה ההבדל? החתיכת בד שיש לו על הראש?

ממש לא מרשים אותי שהוא מגדיר את עצמו דתי/ שיש אחרים שמגדירים אותו ככזה

אתה רואה דתיים ודתיות בגיל מבוגר גם ביהדות רשום שאדם צריך להשיא את בניו ובנותיו סמוך לפרקן שאם יניחן יבואו לידי זנות לפעמים יותר מידי התחסדות

אני כרגע לומדת .ורשום בפרופיל שזה זכר ורצה לדבר בנוגע לענייני גברים כתרגומו

הוא משנה מילים..
תתייחס לזה כאילו הוא כתב לך 'אני לומד'

אני בן
ויש מי שיעיד חחח

אני מרגיש איך נגמר לי האוויר בריאות

עם איזה בדיחה טובה

מדויק

בכל אופן, לכל הדעות לעשות שופינג עם העיניים זאת בעיה.

להיפגש ע"פ דיני התורה?

ערבים שיעשו מה שבא להם...

לרוב ההתנהגות והלבוש לא תמיד אבל לרוב מעיד על האישיות גם וגם מראה חיצוני ורואים גם מה היחס מי אמר ששדכן או אתרים יותר טוב ואם לא עובד

גם אם זה למטרת שידוכים, לא כדאי לעשות דברים שיכולים להוביל לבעיות צניעות...

והספר הוא ספר למדני שלא כל הזמן אומר אסור אסור.

 

זו השתדלות בעלת מחיר גבוה מדי - לראות המון בנות ברחוב (ורובן לא רלוונטיות), בעצם לדלדל מאוד את חוש שמירת העינים, רק כי אולי תראה מישהי שמוצאת חן בעיניך וכולי האי ואולי תתאים.

יש פה חסרון במידת הביטחון. זה קשה לשמוע אבל לדעתי זה נכון.

 

לקח לי די הרבה זמן להפנים את זה. לכן יותר קשה לי להמנע מהסתכל מדוסית עם חצאית ארוכה (כי בעיקרון אני יכול להתחיל איתה ולישא אותה) מאשר להסתכל על בחורה לא צנועה שאני נגעל מצורת הלבוש הפתוח או הצמוד שלה. איכס! 

מבטיח לך שגם לי קשה,

ואני ממש מזדהה את הניסיון שלך.

לא נעשה תחרות למי יותר קשה, מבין אותך לגמרי.

אבל אחרי מעט מחשבה ועיון במקורות,

הגעתי למסקנה שזה שקר נתעב של היצר הרע.

אל תאכל את הלוקש הדלוח הזה..

מה שכן, מעריך אותה מאוד בזכות זה...

רק הערה:

קשר שרובו טלפון הוא הרבה דמיון,

ומבין השורות נראה שגם אצלך זה קיים.

קח את זה בחשבון, אחי.

המון הצלחה!!

אז הדמיון והמחשבות גדולים יותר וחושבים שזה מתקדם וטוב כשבפועל זה עלול להיות פחות מזה....

מעבר לכך לעשות תיאום ציפיות,
כשאני הייתי בסיטואציה כזו זה היה ברור לבחור שכשהוא יוצא הביתה נפגשים, ואז זה גם דרש ממני להתאים את הלו"ז אליו על כל המשתמע מכך.
אם יש אפשרות, שבתות זו אופציה מעולה! ואין הכוונה לשבתות אחד אצל השניה.
כשנפגשים עושים פגישות איכותיות ולא כאלה של שעה וחצי- שעתיים.
כשהקשר מתבסס אולי היא תרגיש בנוח לבוא עד אליך לבסיס בשבתות שתסגור וכד...

בכל אופן, הכי חשוב שלא תנסו להשוות את זה לקשרים אחרים בהם הנתונים הם שונים
ותחיו את הקשר שלכם לפי הקצב שהוא מתאפשר לכם.

בעזרת ה' שיהיה בטוב

הלוואי עלינו ⁦⁩

בילוי עם חברה והוא כמובן לא יאשר, לכן צריך להסביר לו את רצינות המטרה שהיא חתונה! ולהוסיף שפעם בשבועיים במקרה הטוב זה לא מספיק!. לטירונים המ"פ נראה כמו אלוקים, צריך להבין שזה רק הצגה ולדעתי רוב  המ"פים כן יתחשבו אם רק נדע להסביר להם את זה.

איך למצוא נקודות של אור

א. תדברו על הנושא הזה הרבה. שלא יהיו פרשנויות לא נכונות להתנהלות הזאת

ב. למצא עוד זמנים להפגש. ראש פתוח - לפעמים אפשר להיות שבת יחד, אפילו בתחילת קשר, כשבמקרה רגיל היית מחכה עם שבת כזאת כמה חודשים..
שהת - דייט. לא התקדמות בקשר, לא מסמל שום דבר, פשוט עוד דייט.

מוצ"שים - זמן מעולה. אלא אם כן המ"פ שלך מאוהב במקוצרות.


בהצלחה!

בס"ד

 

מוסיפה ששבתות יחד לא אומר שכל השבת חייבים להיות ביחד. אם יש לך חבר או משפחה שגרים קרוב אליה אז אפשר ללכת אליהם ולהיפגש בשבת בצהריים ככה שלא יהיה את הלחץ של שבת שלמה יחד שזה באמת משהו הרבה יותר מדייט. כנ"ל הפוך כמובן. או שהיא גרה קרוב לישיבה שלך או שיש ישיבה קרובה אליה שאתה מכיר שם בחורים. קיצור, להיות יצירתי

 

ב"הצלחה!

כשעלתה לי השאלה, חיפשתי בספרים ומצאתי את זה ועלתה לי השאלה למעיישה מה עושים, אם מישהו יוכל לענות

אופציה לומר שום דבר בעצם לשדכן כשהשדכן בעצם רוצה לדעת איך לדייק יותר את ההצעות..

כתוב במפורש לא לספר על גנותו של הצד השני..
תנסי לעמוד על מה שכתוב בספר, כי כנראה שהספר צודק..ואת השדכן תלמדי את ההלכה הזו. ובכך הוא גם לא ישאל לגבי סירוב מאחד הצדדים..

בעיקר בגלל סעיף לפני..
ב. יש אולי הבדל בין גנאי לבין לספר מה שהפריע לה אצלו.
ג. יש הבדל בין שדכן מזדמן לבין "שדכן" שאתה רוצה לקבל ממנו עוד הצעות והוא צריך לדעת מה אתה מחפש.

אני לא פוסק הלכה, צריך לשאול רב.
רק אומר שא"א בהכרח להוכיח מהקטע שצילמת.

א. זה מהספר של החפץ חיים..אחד הספרים שלו..
ב. השאלה היא מזה גנאי..
ג. יוצא מנקודת הנחה שהיא התכוונה על שדכן במקצועו, אחרת וודאי זה היה לשון הרע...
רב זה הכי בטוח..

סעיף לפני הוא מדבר על החפץ חיים, אז כנראה שזה לא הוא בעצמו.

לא ספר שהוא כתב בעצמו.. זה כתוב בהקדמה לספר

פחות משנה לי מי כתב, זה מה שכתוב. ונצא מנקודת הנחה שמי שלמד את החפץ חיים, וכתב ספר שמבוסס על דבריו. הוא יודע על מה הוא כתב..

מה את רוצה - לדייק אותה יותר במה את מחפשת, ולא על מה לא טוב אצל השני.
בהצלחה!

אני חושבת שכשמתחתנים עם מישהו קורה הרבה פעמים משהו שקשור לנפרדות אל מול תלות

ואם אין מספיק נפרדות בנישואין ומספיק מימוש עצמי, ואם יש יותר מדי הידמות לבן זוג ומחיקת צרכים אישיותיים זה יכול לגרום לתחושה מתמשכת של תסכול ושל עצב.

ולפי דעתי חלק חשוב מהרווקות עכשיו, גם אם היא אולי לא אידיאלית ולא מלכתחילה יכולה להיות מוקדשת להיכרות הכי עמוקה עם העצמי, למימוש ולפיתוח התחביבים, הרצונות, חברויות, אופי, רוחניות, דימוי גוף ועוד. 

ואז זה מאפשר בנישואין למצוא דרכים להישאר עצמך ביחד עם האדם השני. וגם לדעת שלא תמיד כל האספקטים שלך יכולים לבוא לידי ביטוי רק בקשר מולו ויהיו דברים שגילית ברווקות שהם חלק ממך שתצטרכי לעשות יחד עם חברות/בזמן איכות עם עצמך. 

זה מה שאני מגלה על עצמי בדרך וזה מאפשר לי לשהות בתהליך בלי לקמול. כי אני רואה בחוש איך לו הייתי נישאת, כל כך הרבה חלקים חדשים בתוכי אולי לא היו רואים אור יום. 

אז בשבילי זה חוויה הרפתקנית שהכל פתוח ואני יכולה לעשות הרבה דברים וללמוד הרבה דברים על העולם ובעיקר על עצמי, וכשהוא יבוא סוף סוף, אני אוכל להתחבר אליו ממקום יותר אותנטי.

 

מה שכתבת שצריך לשלוח מדי פעם הודעות חיוביות

אני תמיד אומר לחברי הנשואים , אתם מעלים התמודדיות בחיי הנשואים והזוגיות , תעלו לא פחות מזה כמה אושר וכיף זה חיי הנשואין
כי יש רווקים שזה יכול לשתול להם פחד , אפילו לא מודע , וזה רק נותן להם חסימה לעשות את הצעד הזה
ורק מי שנושי או רווק אבל שרואה את התמונה במקום בריא מבין שזה חיים מאושרים עם כל ההתמודדות והוויתור והקשבה שקשה כוכו



זה כמו לשתף ילד במאמצים לפרנסה , זה סתם נותן לו פחדים ותמונה כוזבת על חיי המבוגרים ,

לא רק נשואים צעירים.. גם רבנים.. (כן גם אם התארסתי בשיעור א.. לא סיבה מספיק טובה כדי לספר רק את הרע..)

ולא כאן

הם גם רבנים וגם בקשר מתמיד עם רופאים

⁦⁩

המצב רוח שלי שביר כרגע... מקווה שזה לא יגרום ליציאות לא במקום

בס"ד

 

עכשיו תן לעצמך להרגיש ואת השכל תשבית- עד שיעבור.

אח"כ תחזיר את זה חזרה.

 

ולומדים מזה הרבה אמונה ושהכל מאת ה' יתברך!

 

שבוע טוב ומבורך!

הרבה אמונה! אני מוכן לחתום על זה..

בהצלחה רבה במה שזה!

חתונה של חברה עם מחיצות אטומות שאפשר לרקוד כמו שצריך בלי בלחים ומבוגרות שמתלחששות. כיף.

שבת עם וירוס שלא ידע על מי ליפול פלוס מיגרנה וצפצופים באזניים ואחיינים נדבקים ואחים משגעים את השכל. סיוט.
קלינעי קינדער לאזן דיך נישט שלאפן; גרויסע קינדער לאזן דיך נישט לעבן...

ותקופת מבחנים שמתחילה מחר. טאטעעעעע

הייתה שבת מדהימה!!!!

הייתה לי שיחה ממש משמעותית למה אני מחפש, איך לבדוק את זה.

ועוד משהו מאוד מאוד משמח שיש עליו צאפ

בנות יראות שמיים ו/או שמקפידות לשמור על עצמן יקפידו בשמירת נגיעה. וגם כאן, א"א לדעת באופן מוחלט.

טווח הזמן של הקשר יכול להקשות בעניין שמירת נגיעה, אבל זה לא אומר בהכרח שבנות שמקפידות בדר"כ בשמירת נגיעה ומקפידות לשמור על עצמן יכשלו בכך ולא ישמרו כלל. אני מאמינה שבחורה רצינית שנפגשת כדי להתחתן ויודעת שהיא רוצה מישהו(כשזה הדדי)- תסגור חתונה בזמן סביר שיקל עליה ועל הבחור בהקשר זה.