פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 707)

עדיף לעשות בקבוצה, יוצא יותר זול.
(תנסה לארגן בישיבה שלך)

קופ"ח או דור ישרים? - לקראת נישואין וזוגיות

גם חינם וגם אתה מקבל תוצאות ולא כמו בדור ישרים שלא אומרים לך למה אתה נשא.

אני רק יודע שהרבנים אומרים להבדק בדור ישרים.
ובחלק מהביטוחים של קופ"ח הבדיקה היא חינם גם בדור ישרים.

כדאי לעשות.
בקבוצה זול יותר.

הם מתעסקים בגילוי נשאות או מחלות גנטיות
לא בבדיקות פוריות.



בשביל לבדוק עקרות או פוריות צריך לגשת לרופא
שמומחה בתחום.

היה נראה לי מיותר
עוד לא יצא שביקשו ממני

לי הייתה אופציה לעשות במכללה, עשו יום כזה שכל התלמידות יכלו לעשות. מי שרצתה עשתה

דרך קבוצה.
ודי הקפדתי לשאול על זה.

דרך קבוצה (בישיבה)

אבל ההורים שלי אמרו שלא צריך, אז לא עשיתי ועד עצם היום הזה לא ביקשו ממני.

מסלול מהיר של 3 שבועות.
הבחור שאל אותי לפני הדייט אם עשיתי ובאותו שבוע הלכנו שנינו. זה היה ממש מבאס וחסום להמשיך את הקשר כשאתה במצב תלוי ומחכים לתוצאות. בסוף היה תקין אבל זה לא היה טוב מלכתחילה להכנס לקשר ככה.

(ואם הבחור החמוד עדיין קופץ לפורום וזיהית שזאת אני , אז היי לך )

כמה זמן לוקח לקבל תשובה מקופת חולים?

כמה עולה בדור ישרים (הבדיקה הרגילה בלי זירוז - 3 חודשים) וכמה עולה בקופת חולים? (כללית מושלם)

הרוב לפחות. ועושים בדיקה ספציפית למחלות שאתה עלול להיות נשא שלהן לפי שאלון מוצא שאתה ממלא.
תוצאות לפי מה שזכור לי- כמה שבועות, לא יותר.

למה לעשות דרך דור ישרים?
בהנחה שפחות מעניין אותי העניין של החיסיון.

סתם זאת כאילו פלטפורמה נוחה במיוחד בשביל זה. וקופח בד"כ עושים קודם רק לאישה ואם היא נשאית אז עושים גם לגבר (זתומרת שכעיקרון באים אליהם כזוג)
אני חושבת שאפשר גם לעשות לבד בלי בן/ת זוג. לא בטוחה, אבל כנראה ששווה לברר..

צריך עם כל אחת להבדק מחדש?

איך זה עובד שם?

אם שניהם נבדקו- אין מה לבדוק שוב, רואים אם יש מחלות ששניהם נשאים שלהן.

אם רק הוא נבדק- הוא יחסוך לה את רוב/ כל הבדיקות כי היא תצטרך לבדוק רק את המחלות שהוא נשא שלהן.

באמת לא עשיתי דרך דור ישרים.
אבל אני עשיתי כשכבר היו כמה ילדים, לא כשהייתי רווקה.
לא יודעת אם זה משנה למשהו

(בנתיים לא בדקתי מול בחורים שנפגשתי איתם, אולי כי לא זכרנו מזה

 

בס"ד

 

אנחנו הבהרנו שמבחינתנו זה לא מעכב.

 

בחרנו בקופ"ח כי אני התעקשתי. התעקשתי כי בקופת חולים אני יודעת מה התוצאות, כי זה לא עולה כסף, כי אלו תוצאות מהירות יותר מדור ישרים [דור ישרים עולה מלא כסף וגם תוצאות תוך יותר מחודש או שמשלמים עוד ואז הם מזרזים את זה לתוך שבועיים שזה בערך מה שהיה בקופ"ח, אולי שלושה שבועות].

קופ"ח בודקת קודם את האשה ורק אם היא נשאית אז את הגבר. היא עושה את הבדיקות הבסיסיות, בערך אותו דבר כמו דור ישרים ואצלנו גם בדיקה אחת יותר.

זה מתאים רק לזוג בקשר ולא לטרום פגישה מכיוון ששני בני הזוג צריכים לענות על שאלון [מחלות גנטיות, מוצא וכדומה. זה מותאם אישית] וכי האשה צריכה להיבדק קודם.

אם זה קריטריון בשבילך אז לך לדור ישרים\דורות. אם לא אז לך באמצע הקשר לקופ"ח.

אלו המלצותיי

 

רק שאלה - מה הכוונה "אם זה קריטריון אצלך"? מה זה זה?

בס"ד

יש זוגות שמעדיפים לצאת ואז לעשות קופ"ח ולוקחים בחשבון שמקסימום לא תהיה התאמה 100% אז הם יעמדו בהשלכות של זה בכל הריון (גם אם אין התאמה כיום יש מלא דרכים לפתור את זה ולנו למשל לא הייתה טיפת רצון לוותר על הקשר בשביל זה. ב"ה יצאנו נקיים אבל זאת הייתה נקודת המוצא שלנו) ויעשו בדיקות לוודא שאין להם עובר חולה.
אם אתה רוצה לפסול הצעות על סמך התאמה גנטית אז דור ישרים זה אחלה.

דור ישרים לא בודקים את הכל...
ונמצאים יחסית מאחורה מבחינת במחלות הכלולות בבדיקה.
וגם, היום יש הרבה פתרונות למקרה ששני בני הזוג נשאים. זה אמנם תהליך לא קל, אבל לא חייבים לפרק בגללו קשר.

בקשר לרבנים- יש הרבה רבנים, עם דעות שונות בעניין .
ומוסיפה, שאני לפני החתונה עשיתי דור ישרים, וכמה שנים (וכמה ילדים) אחרי, הבנתי שזה לא מספיק ועשיתי בדיקות גנטיות גם בקופת חולים.

יש אפשרות לחייל לעשות דרך קופת חולים? מישהו בדק את הנושא?

בס"ד

בעלי היה מוגדר חייל אבל הוא לא היה צריך לעשות אז לא בדקנו את הנושא. אבל הייתי ממליצה לבדוק רק אם האשה נמצאת נשאית כי אם לא אז זה מיותר. באופן כללי, בעת בדיקת האשה ניתן לברר את זה בקופת החולים

שלמקום העמוק הזה מגיעים כבר די בדייטים הראשונים...
(לא מנוסה מספיק, אבל למה הגבולות הבריאים צריכים להפריע לזה? אי אפשר להתחתן מתוך הרגשה של זרות...)

עצם המשיכה יוצרת מצב שבו יש חיבור רגשי מאוד עמוק, שלא תמיד יש עם חברים טובים אפילו...

כי כשאין נגיעה, כל המימוש של הקשר מסתכם בשיחות, וכשיש רגש חזק ואי אפשר לממש אותו פיזית, מגיעים לעומק שלא פוגשים במפגש סתמי של אותו מגדר.

אוקי, בוא נדבר על שיחות

ובהנחה שעם רוב הבחורים אני יוצאת למספר דייטים מועט יחסית, אז מה כבר יכול להיות עמוק וכיף ברמת שיח של דייטים ראשונים? זה חביב, נחמד, לפעמים מסקרן, לפעמים מעניין, לפעמים רגשי יותר ולפעמים פחות, אבל זהו, זה נעצר שם. כדי שזה יגיע לרמה אחת יותר צריך לקרות משהו ואני לא יודעת מה...

איך אתה מגיע לכזה עומק פעם אחר פעם? ברמה שמסקת אותך וגורמת לך להבין איך אנשים מתחתנים בסוף? 

בס"ד
אתחיל כמו ש(ר)ציני כתב שעצם זה שזה מגדרים שונים דווקא כן נותנים משהו עמוק, משהו מיוחד.

אם זה ככה למה קשה לך?
א' זה שפה דיבור אחרת, צריך להיות קשוב לשתיקות.
ב' כמו שציינת שומרים נגיעה משתדלים לא לבטא קרבה גדולה אז זה ממש דורש להקשיב לרגשות שבלב..

אז באמת להקשיב לשקט? לרגש שבלב?
זה קשה לכתוב מה לעשות כי הדרך שלי להקשיב לרגשות שאצלי בפנים או אצלה לא בהכרח תתאים לך.
אבל אכתוב קצת, השקט והרגש הזה מורגש לי הכי חזק ברגעים שלא מדברים, כשמסתכלים ואפשר פשוט לחייך, זה מביך אבל זה עמוק..
מעבר לזה כתבת על הרשמי, דייט אצלי אף פעם לא היה "רשמי"
תמיד ניסתי לחשוב לפני שבע"ה זו אשתי,ולא מחשבה קלה של תפילה קצרה, אלא לחשוב על זה.
כמו שאמרתי זה מורכב לי להסביר אבל מה שאנסה מנסה להגיד זה שאת צודקת שכנראה בשלבים האלה זה לא יהיה ברמת השיח, הוא לא יגיד שהוא אוהב אותך או שאת יפה כל כך, כי אסור לו...אז זה דורש להקשיב לשקט שלו וזה דורש מאמץ. אני תמיד הייתי שקט ואהבתי להקשיב לשקט של אדם,(כלתי לעתיד אמרה לי שהמבט שלי חודר מאד חזק מאד...) אז אני מוצא את זה בקלות יחסת..אם את לא רואה את עצמך שותקת במהלך פגישה..לדעתי אפשר גם אחרי לשבת ולחשוב מחשבות, לחשוב על על התכונות הטובות שראית לחשוב על המילים לכתוב אותם במחשבה..זה נותן הרבה...זה כמובן הרבה מהמקום שלי בנפש, מקוה שבכל זאת יעזור קצת גם לך..אם תשאלי אשתדל אולי להרחיב קצת..

מהניסיון שלי לפעמים דווקא מתוך השוני אפשר להגיע למקום של קשר חזק ומדהים

על עצמי אני יודע שבאמת כל הדייטים הראשונים מרגישים אותו הדבר, אבל כשהקשר נמשך חווים חיבור עמוק שיותר ממלא מקשר עם חברים.
רוב המאורסים והנשואים שאני דיברתי איתם חוו קשר עמוק לפני שהחליטו להתחתן, אין הרבה אנשים שמחליטים להתחתן מתוך תחושות פרווה ביחס לקשר.

בקיצור, אין לך ממה לחשוש כנראה שברגע שתחווי חיבור עמוק עם בחור את תתחתני איתו.

בס"ד

אבל אולי זה כי באופן כללי הרבה יותר נוח לי עם גברים מאשר עם נשים..

בכל מקרה, הדייט הראשון שלי עם בעלי היה חמש שעות שלא שתקנו בהן אפילו לא לרגע. הדייט השני היה שבע שעות ומשם זה נשאר פחות או יותר חמש שעות בממוצע לדייט. זה מאד תלוי בחיבור ובזרימה, אם נופלים על האנשים הנכונים זה בהחלט יכול להיות משמעותי.

את זה לא ידעתי!

(אני זוכר איך הרגשת לפני הדייט הראשון🙊)

לאו דווקא באורך הפגישה, אבל כבר בסוף הפגישה הראשוה עם בעלי יצא שדיברנו על חוויה די אישית שלו. וכמובן שבפגישות הבאות... וגם האורך הצטרף (כשהיה זמן... בפגישה השלישית שלנו הוא היה צריך לנסוע חזרה לישיבה ואמר לי שהוא כל כך רוצה להישאר ולהמשיך )
וגם בקשרים הרציניים שלפניו היה עומק של קשר רגשי. כשלא היו עומק של קשר ורצון - מבחינתי אי אפשר היה לחשוב על חתונה, גם אם היה נחמד ומעניין וגם אם מבחינת הנתונים הטכניים זה נראה ממש מתאים.

למרות שרק רצית להביא דוגמא אישית

אולי לא צריך לבנות על זה, אבל בפועל הרבה זוגות יספרו לך דברים דומים.

בס"ד

הוא רף השיחה. היא יכולה להיות גם שלוש שעות ועדיין לזרום ולהסתיים בטוב.
ב"ה לנו הלך די חלק וכבר בדייט השלישי היה די ברור לנו שאנחנו מתחתנים אבל זה לא הרף שביקשתי להציב, זה באמת רק חלק מהסיפור שגם אני מעולם לא חשבתי שאפשרי. העקרון הוא שהכל תלוי זרימה וחיבור ובהחלט יכול להיות מצב כזה.

הרבה פעמים אני בפגישה וכ''כ בא לי להיות במקום עם חברה שאני אוהבת. ויהיה כיף לעשות כל דבר יחד..
זו התחושה שמקבלים אותי כמו שאני, שיש מי שרוצה להקשיב לי, שאפשר לסמוך עליה, שאני קוראת את המחשבות שלה, שיש פתיחות.. שזורמת בלי להסתבך רגשית, שכיף לך לתת לה ולא לצפות לכלום, פשוט כי זה כיף לתת למי שאוהבים.

זו השוואה לא נכונה. אז ככה -
א. זה מבוסס על המון חוויות שיש לנו יחד, ולי אישית (אולי גם לך) קשר טוב ועמוק עם חברה זה קשר שנבנה לאורך זמן.
ב. כנראה לא הגענו לשלב של רגש בקשר. אולי לפעמים אנחנו צריכות לעורר אותו קצת.. לאהוב חברה זה לא מאיים. לאהוב בחור.. תעני לעצמך
(אפשר לפתוח על זה שרשור, מאמינה שלכל אחד/ת יהיו דרכים שונות וכדאי שכל אחד יכיר את עצמו)
ג. יש משהו בקשר בין איש לאישה שמסוגל לסחוף ולהגיע לעומק ולחיבור רגשי בזמן קצר יותר.
ד.כנראה לא חווינו את זה, כי זה עוד לא היה האיש המיוחד שלנו


אשמח לתגובות, הארות, לעורר מחשבותיי מחדש

מתארסים מתוך קשר עמוק והבנה שזה הבנאדם הנכון.
והעובדה שלא היה לך קשר כזה מעולם היא כנראה הסיבה שלא התארסת עם אף אחד.
בע''ה זה יגיע ואז לא תהיה לך שאלה...

גם אולי מה שגורם לך זה דווקא ההצגה הזאת של הדייטים. את יכולה שלא להישאב לה.. ואז יותר יראו מי את ושבנאדם פתוח זה מקל לגמרי על הצד השני. כמובן שעם גבולות אבל בסך הכל גם גבר זה בנאדם ואפשר לדבר עם כולם ... ואפילו לפעמים זה יכול להיות מעניין כי הנקד מבט היא ממש שונה שזה קטע הזוי כי רוב הפעמים אני מבינה את חברה שלי רק במבט או מספיק אני שומעת את הטון דיבור שלה..
פתאום עם גבר זה שונה יצא לי להרגיש שגבר מתכוון למשהו אחד והוא בכלל לא התכוון לזה.

חוץ מזה ברור שבנות יכולות לחפור בלי הפסקה.. אבל זה לא סותר שדיבור עם גבר יכול להיות מעניין
בכל מקרה הנקד שלי שאת חייבת לשנות את הגישה הזאת את יודעת.. בסופו של יום את צריכה להתחתן עם אחד כזה..

יש לי הרבה חברות
אבל הכי כיף בעולם ועמוק ונוגע זה לדבר עם בעלי...
גם בתקופה שלפני שהתארסנו..
אל תצפי נמוך, עופי גבוה ( אבל בזהירות...)

שלא לחפש את ה'זה' וכו'..

באמת מפחדות לעוף עם הציפיות.. או בכלל לצפות..

כמו שרציני כתב , בגלל שיש פוטנציאל למשיכה, מתח מיני וכל הדברים האלו,

אז אם בנוסף לזה יש מציאת חן השיחות אמורות להיות מאוד מעניינות..

שוב לא עם כל אחד, כי את לא תמצאי בכל אחד עניין.. 

 

בכל אופן כנראה שבאמת לא חווית את זה, ולא שאני אומרת את זה מהתנשאות חח, פשוט באמת מי שחווה את זה , יודע שזה כיף וזורם.. ואין בכלל את המחשבות של הוא גבר ואני אישה, אז אוף אנחנו שונים ולא זורם ביננו...

חוסר זרימה יכול להיות לך גם עם בנות.. זה לא קשור.. 

 

ודרך אגב שאני באה לפגישות אני לא בוחנת ואין אווירה כזו, אני באה בגישה הכי כיפית ומה שיהיה יהיה.. 

 

אני מסכים לגמרי... כי הדייטים באמת חושבים על משהו מלאכותי וחסר הרמוניה בין הצדדים

אני חושב אבל שבמקרה שבאמת יש חיבור אמיתי ותכל'ס מוצאים את המבוקש, אז הקשר יזרום ותהיה וודאות על ההמשך ביחד... כי מה שמביא את המצבים המעיקים זה כשיוצאים ומנסים לחבר בכוח משהו שלא מסתדר ומתאים...

לכן נראה לי שהחיבור הזה אמור להביא גם משהו יותר חזק מאשר מה שאנחנו מכירים מהחברים/ות, וכזה מגיע זה ממלא ונותן דרייב למסד את הקשר..👌

ש"דייטים" זה בשביל למצוא מישהו להתחתן איתו. מישהו אחד.

 

ולכן, שזה ש"התרגלת אחרי הרבה דייטים שזה הרף של רמת ההנאה"... זה לגמרי לא רע.

 

למה את אמורה "ליהנות" יותר מידי מדייט עם מישהו שבעצם אינו מתאים לך?

 

וברור שחלק מהענין, זה שמכירים מישהו "חדש", ושהוא גם לא מהחברות.. 

 

יש לקוות, שכאשר תמצאי מישהו באמת מתאים, אז יהיו ביניכם שיחות טובות, ותמצאו כן זה בעיני זה, ותרגישו אוהבים זה את זה.

 

באופן טבעי, אם באמת יתאים - אז אחרי שמתחתנים ואחרי שמכירים יותר, גם הרגש ההדדי והערבות ההדדית מתפתחת.  הרי אפילו אצל חברות את אומרת שגורם הזמן עושה משהו..

ואני פותחת שרשור חדש כי התחדדי לי השאלה...

כל מי ששמעתי שהביע דעה בנושא הזה, אמר שהרבה יותר מסקרן ומושך לדבר עם בני המין השני.

אצלי זה תלוי אדם וסיטואציה.
אגב-פעם (4-5-6) הייתי מתקשרת הרבה יותר טוב עם בנים ובעיקר בזמן עייפות שרק אז אני מצליחה להפתח.

לגבי מה שאמרת על הצגות וכ'ו זה באמת ממש קשה בפגישות לנסות להיות אנחנו.
נראה לי שבפגישות אנחנו מנסים להראות את מי שאנחנו שואפים להיות.
אנחנו הכרנו בתוך מסגרת מסוימת ויצא לנו להכיר אחד את השני בלי מסכות או הצגות, כי בכלל לא חשבנו אופציה שנצא. (לפחות לא אני, הוא כן ;).
אבל באמת ברמה הראשונית שנינו לא חשבנו על זה!.
פשוט יצא לנו להכיר ולדבר לעומק.
(אני לא אומרת שזה נכון לדבר עם כל אחד שיחות נפש וכו, ממש לא, וגם אני לא בעד זה) אבל ב'ה הקב'ה מסדר דברים בעצמו וכך יצא.
מה שאני מנסה להגיד , ספציפית אני ובעלי לדעתי אף אחד בדגש על אף אחד לעולם לא היה חושב להכיר בנינו.
הסיכוי שאם הייתי יוצאת איתו בתור הצעה שמציעים הוא אפסי וההיפך. באמת שום סיכוי.
ולמה? כי התבנית פרטים שלו ותבנית הפרטים שלי אין קשר בינהם.
מה כן חיבר בנינו?הנשמה, הנפש, העומק, עבודת ה'.
אז יכול להיות שמישהי רוצה בחור מישיבה מסוימת או שמעה דברים על ישיבה מסוימת וזה פחות מתאים לה, כי זה פרט טכני .ישיבה.
אבל לתת לעצמינו להתעמק מעבר לפרטים הטכנים ולתת צאנס להכיר את הנפש של הבן אדם.
טוב אבל זה פחות קשור ;)
תנסי כמה שיותר להיות את!! את בלי הצגות בלי כלום, ברגע שהבחור שאיתך יבין שזה את בלי מסכות ובלי מחסומים זה יגרום לו גם בדיוק אותו הדבר.
והכי חשוב, הרב שפירא אומר לא לפחד לפתוח את הלב, תמיד אנחנו חושבים אוקי נפתח תלב, ניפתח בפני מישהו ואז? אם ניפרד, אני בכלל לא מכיר אותה וכו.
אבל חשוב לפתוח את הלב, את הנפש! לתת הזדמנות אמיתית שקשר יצליח! להשקיע מהפגישה הראשונה!! להוציא החוצה משפטים של : מה זה רק פגישה ראשונה למה שאתאמץ כל כך.
להתאמץ כי בסוף שניכם אמרתם כן להצעה ולא סתם! כי באמת אתם רוצים שיצא מזה קשר שיוביל לחתונה!
@רחפת.. אני תמיד פחדתי מלהרגיש משהו בפגישה ראשונה, והאמנתי שכנראה בסוף האהבה באה אחרי חתונה, ויש בזה אמת גם.
אבל כמו שבזה יש אמת, יש אמת גם בהלרגיש משהו מיוחד, שאי אפשר להסביר במילים, כי עד שלא מרגישים את זה לא מבינים, מין הרגשה שאת איתו, ביטחון, נחת ומין ידיעה כזאת, שכן, כנראה שפגשת את בעלך.
חוזרת ואומרת שהיה לנו היכרות מסוימת חודש לפני שהבחורציק עם המון אומץ מצידו הציע שנצא.
וב'ה שה' נתן לו אומץ, כי אני לא הייתי מסוגלת לעשות את זה.

צריך לדעת למצוא.

 

רק אני הפוך? כל מי שאני רוצה, רוצה בעל אברך, ואני לא

נסיתי הרבה דברים ... אני די בקי.. אבל יש אולי משהו שלא ניסיתי לכן אני שואל ,אני מוכן לשלם על זה בכיף רק למצוא משהו איכותי ( הכל כמובן מקב"ה אבל צריך לעשות השתדלות )  ... הייתי שמח לשאול אותך בפרטי אך אני לא יכול לדבר עם אף אחד צריך וותק

הן יקראו את ההודעה, וגם הם מחפשות תהיה בטוח. ויש לך מסרים...

(בכמ אני לא הולך לעשות להן אאוטינג)

טוב... תודה אחי מעריך מאוד !

בס"ד

 

הייתי ממליצה לך לנסות לחפש קשר עם המכללה, אולפנת תהילה, רעיה וכו'

מקומות ממש חרדלניקים שבדר"כ יש שם בנות כאלה.

 

(כמובן שיכולות להיות הרבה גם לא משם.. סתם כמה מקומות בולטים יחסית שאני מכירה..)

 

לא יודעת איך לקשר אותך הלאה.

בהצלחה! ובשורות טובות בקרוב!

אתה יכול לבקש כאן מספרי טלפון של שדכנים שקשורים לאולפנות האלה- למשל אולפנת הרב בהר"ן, רעיה וכו'

יש הרבה שרוצות בעל אברך לשנתיים שלוש,
ליותר שנים גם יש אבל פחות.
בן כמה אתה?
דיברת עם אברכים בישיבה שלך?

תאמינו לי חיפשתי הרבה , ולא מצאתי , ולכן פניתי פה בבקשה לעזרה היכן לחפש .. ואני בן 21 וחצי (אולי די צעיר אבל מאוד בוגר לגילי ) ודיברתי עם אברכים אצלנו בישיבה אך כולן גדולות בנות 23 24 וכו..

אם אתה בוגר לגילך למה שלא תפגש עם גדולות ממך?

אני מעדיף משיהי בגילי , ואם לא אז עד גג שנה 

תאמין לי יש מספיק בנות שרוצות בעל אברך.. לאט לאט. בסוף תמצא את האחת. בכללי יש מקומות שיכולים להכוין אותך יותר. אבל אין איזה מאגר של בנות שרוצות בעל אברך..

יש המון בנות הרבה יותר צעירות שזאת השאיפה המרכזית שלהן... יכול להיות שבישיבה שלך לא רגילים להתחתן מוקדם... ויש גם את הרב חיים קורץ אאל"ט שמתעסק המון עם האוכלוסייה הזאת

לגבי הרב קורץ התקשרתי ..אין לו מה שאני מחפש וכו..  ולגבי להתקשר למדרשות זה נשמע קצת מפדח (כי אני לא יודע עם מי לדבר ואיך לדבר ע"מ לא להישמע מצחיק כי זו דיי בקשה שלא שומעים כל יום ).. אם יש למשהו יצירת קשר עם מדרשות אני בכל זאת אולי אנסה ... למרות שזה דיי נשמע נואש!

הבעיה שבנות כאלה בשלבים האלו של החיים די מפוזרות... לא כמו בנים שמרוכזים בישיבות בד"כ... ולכן גם בד"כ זה הפוך כלומר הבת יוצרת קשר עם שדכנים של ישיבות וככה מכירים. ברוב הישיבות יש זוגות של אברכים שזה התפקיד שלהם... תנסה לברר אולי אצל בחורים מישיבות כמו מרכז והר המור מי השדכנים שלהם

ולמה אני אומרת את זה?
כי אם זה באמת הרצון שלך, זה פשוט יבוא. כי אל תשכח לעולם שאף אחד לא משדך אותך, הקב"ה הוא זה שמזווג זיווגים.

תפנה לאחים, אחיות, חברים, שכנים ובכללי אנשים שמכירים אותך טוב תגיד להם שאתה מעוניין לשמוע הצעות מתאימות אם יש להם בשבילך...

 

לגבי האולפנות והמדרשות, מכללות- אתה יכול לבקש מאיזו מישי שאתה מכיר (אמא, אחות, גיסה) שתנסה לפנות בשמך אם אתה מתפדח..

 

בהצלחה! 

בנשו"ט

@נפש חיה.
את מכירה, נכון?

אז ככה:
תשובותיי יסומנו ב*כוכבית*

היי,
מישהו יודע מה סגנון הבחורים שלה? *דת"ל תורני , סגנון חסידי/ אפילו כאלו שנהיו ברסלב* מאיזה ישיבות בד'כ? *הישיבות התורניות של המגזר*
והאם מכירים אנשים שיצאו/התארסו דרכה לאחרונה?*אם לאחרונה נחשב שנתיים+-, אז כן. זוגות מתוקים מדבש.*

מאיפה בא

אם כן אשמח לעזור...

אבל חיים.... והחברים אם הם חברים אמיתיים,הם שומרים בקשר יותר טוב אפילו מאשר שהוא רווקים

מבהירים שזה נגמר.
או חוסמים.

עם עיקש תתעקש

עם טרול תטרלל

אם לא משמעותי - אז פשוט מתעלמים

 

אם כן משמעותי - 

אומרים לו שבפעם הבאה שהוא פונה אלייך,

את פותחת תלונה במשטרה על הטרדה.

כבר חשבתי שאתה מחליף את דור

לא נראה לי שבגיל 4 חשבתי על החתן שלי

הנשמה שלה מתפללת...
כנ"ל גם הפוך

מספיקה התפילה של הנשמה.
כנראה לכן הזיווג שלנו מאחר, כי צריך בחורה מיוחדת שהתפללה מגיל 4.

כל עוד המשיח מאחר אין לי תלונות...
התלונה היחידה שלי היא על המשיח- למה אתה מאחר?!

שזה תלוי בו, וזה לא תלוי במשיח. זה תלוי במעשינו. אם נשמע בקול ה', הוא יבוא (בבלי סנהדרין צח.).

שלא יעוף לך הפוני..


(ותכלס התפילה צריכה לבוא משני הצדדים...)

מראה חיצוני חשוב מאוד אבל זה גם משהו שמשתנה עם מערכת היחסים, אתה בטח יכול לחשוב על מישהו שהכרת שנראה לך ממש מכוער בהתחלה ועכשיו אתם חברים טובים וזה ממש כבר לא מפריע לך. משיכה חיצונית גדלה ביחד עם הכרות יותר מעמיקה עם האדם. אבל אם יש משהו עקוני שלא מתאים בניכם אז אל תצא, סתם חבל ששניכם תיפגעו.

גם אני תוהה על זה ביחס לעצמי,

שלא תבין לא נכון.

אני פשוט לא פונה כשהתמונה לא נראית לי.

אם הכל טוב והתמונה רק לא מדהימה - תן צ'אנס,

או לפחות תבקש (תדאג שהשדכן יעשה את זה בטקט) תמונה יפה שלה.

גם אם החלטת "להתפשר", שזה יבוא ממקום שאתה שלם עם זה. תסמן לעצמך איפה הגבול שממנו אתה חושב שה"פשרנות" רק תביא לשחיקה מיותרת. עוד משהו, אתה מכיר את עצמך ולא על כל דבר נכון "להתפשר". אתה צריך שזה יהיה משהו שבאמת לא כל כך מפריע לך.
והשאלה אם אתה בררן או לא, פחות קריטית. השאלה אם תוכל לפתוח לעצמך יותר אופציות או לא..
בהצלחה!

זה מספר יחסית גדול של בנות ויכלת להתפשר יותר... על סמך מה בררת אותם על הפרטים? לא כלכך ברור

בכללי, יכול להיות שלפי טביעת עין, רואים על המראה של האדם שאינו מתאים.

 

אבל לא פעם, עם הפגישה, מבחינים שהמראה לא בדיוק העיד נכון, ובעצם ביחד עם האישיות זה דווקא נראה בסדר וכו'.

 

 

לכן, לכאורה, כדאי לא להקצין לאף כיוון. מה שממש נראה לא מתאים, אז אי אפשר בכח. מה שנראה שיתכן, והנתונים האחרים טובים ומתאימים, אפשר לנסות.

אחי היקר אני אומר לך משהו מניסיון , בתור גם בחור בררן מאוד - למדתי במשך הזמן (שיעורי תורה בנושא , ספרים שונים , ואף פגישות פה ושם  ובעיקר הרב שלי מהישיבה :"שפשוט אמר לי להפסיק להיות בררן "ולימד אותי כיצד להתנהל ) שתמונה שאתה רואה לא משקפת בכלל את מי שאתה תפגוש ( היו לי פעמים שהשדכנים הביאו לי תמונה וממש היא הייתה מוצאת חן לטעמי ולבסוף בפגישה קיבלתי משהו אחר לחלוטין בצורה לא טובה , דבר שני לשפוט נטו על בסיס חיצוני זו טעות גדולה ביותר (אני לא אומר לך לצאת עם משיהי לא לטעמך כי מציאת חן זה דבר חשוב - ואף אחד לא ישקר בנוגע לזה , אך את כובד המשקל לשים רק על זה - זו טעות ! ולא נכון , לכן הייתי מציע לך בתור עצה מחבר שתרשום מה שאתה מחפש ומה שאתה רוצה ואני בטוח שתמצא קצת יותר ממה שסיננת ... 

האם הוא הציע לך הצעה אחר הצעה בתקופה קצרה של זמן? 

או שזה 30 בנות על תקופה של כמה שנים/ כמה חודשים? 

האם היו לך עוד הצעות בחייך שכן הסכמת או שזה סך ההצעות והייתה רק אחת שמצאה חן בעינייך.. 

לצערי בדברים האלו, צריך לפעמים לצאת מאזור הנוחות ולהיפגש עם אנשים שהם גם רק "פרווה" לתחילת קשר ולא רק "ואווו, זה בול הטעם שלי" 

 

פרמטר נוסף הוא האם אתה בתחילת דרכך בשידוכים או שאתה עם עבר ארוך עשיר ולמוד נסיון? כי בתחילת הדרך לדעתי יותר מצפים שתנסה דברים שהם פחות לטעמך.. מאשר לתקופה שאתה כבר רווי נסיון כואב ואין לך כח לצאת עם אנשים שהם רק פרווה לטעמך.. 

 

הכי כיף כמובן לצאת עם מישהו שהוא "בולללל הטעם שלי, זהו אנחנו מתחתנים".. אבל מה לעשות שלא תמיד זה ככה.. 

 

אני כן מסכימה שיש אנשים שהם לא הטעם שלך , לא קשור לרמת יופי, פשוט לא הסגנון. ומצד שני יש כאלה שהם באמת לא שיא היופי , אבל כן דברים יכולים להפתח, ופה, לדעתי, כן מצפים ממך לנסות .. 

 

* יש תקופות בחיים שאני במצב רוח טוב ובמקום טוב בחיים שלי ובאמת יש לי סבלנות  לנסות דברים שפחות הייתי נותנת להם צ'אנס לכתחילה, ויש זמנים שלא, שרק מה שממש נראה לי מתאים, אני אלך על זה. זה גם שיקול שאתה יכול לעשות . ולראות איפה היית ממוקם בחיים שלך בתקופה הזאת שהציעו לך 29 בנות .. 

 

 

 

ויצא לי כבר פעם למרות שאני לא מאמין כ"כ בסינון ע"פ תמונות

בין לפגוש בחורה ולהגיד שלדעתך היא פחות מתאימה.
לבין לראות תמונה שהיא בהגדרה פיקטיבית.
במפגש אתה רואה גם תנועות, הבעות פנים וכ''ו

אם אין משהו שממש מפריע חיצונית אז להסכים להיפגש 😌

משהו פה לא מסתדר לי.

השדכן זה חבר שלי והוא כן הראה להן את הפרטים שלי הוא עושה את זה בשיתוף עם אשתו אבל לצערי במראה החיצוני לא ממש התחברתי אליהן..

את הפרטים שלה לך?
זה לא הגיוני במיוחד כשהוא יודע שאתה פוסל הרבה.

תמונה לא משקפת כלום.

להחליט על סמך תמונה שיש או אין לך חיבור זה ממש מוזר לדעתי.
בהנחה שרוב התמונות הן של בנות בסגנון שלו פחות או יותר.

אם למשל יש דברים חיצוניים (בולטים) שגורמים לו לדחייה, אז כן ראוי לפסול כבר עפ"י התמונה.

כתבת "בהנחה שרוב התמונות הן של בנות בסגנון שלו פחות או יותר".

משמע מדברייך שאפשר לזהות את הסגנון של הבחורה לפי תמונה ולהחליט האם הסגנון הזה יכול להתאים או לא.

על זה בדיוק אנחנו מדברים.

זה מצחיק עד כמה חבר'ה מוכנים להרחיק לכת בפרשנות שלהם כדי "לנצח" בדיון.

 

גם אם אסכים איתך (חלקית), די ברור לי שהיא לא התכוונה לזה..

 

היא התכוונה שהביאו לו תמונות של בנות שבדקו לפני (שהראו לו את התמונות) לפי תכונותיהן שהן בסגנון שלו..

א. שדכנים או אנשים שלחוצים מאד שתתחתן (זה יכול להיות לפעמים הורים לחוצים, סבים וסבתות וכד'),

    תמיד יגידו לך דברים שיפעילו לחץ כדי שתתחתן.

    כמובן שכדאי לכבד את מה שהם אומרים ולהתייעץ איתם,

    אבל משפטים כמו: "אתה בררן" או "אתה לא החלטי!" וכד' - פשוט שיכנסו לך באוזן אחת ושיצאו מיד מהאוזן השניה.

 

    מותר ורצוי להיות בררן ולהחליט בכובד ראש עם איזו אישה אתה מעוניין לחיות את שארית חייך עד 120!

    זו אישה שבע"ה תחיה איתה את רוב חייך, ותחליטו ביחד החלטות משמעותיות לחיים שלכם ותחוו הרבה דברים יחדיו.

    לכן הכרחי שתהיה שמח ושלם עם הבחירה שלך!

 

    גם אם יגידו לך שבסופו של דבר 99% מחיי הזוגיות הם שגרה סיזיפית ולא איזה "וואו וואו" והתרגשות,

    זה שונה מאד אם אתה מעביר את אותה שגרה סיזיפית עם בחירה שאתה שלם ושמח בה

    מאשר עם בחירה שאתה לא שלם ושמח בה.

 

ב. זה שדוגמניות הן לאו דווקא הטעם שלך, זה לא אומר שהסטנדרט שלך סביר או נמוך.

    אם למשל אתה מתחבר רק לתוי פנים מסויימים או צבע עיניים מסויים וכד' - זה גם יכול להוות סטנדרט גבוה.

 

    אתן דוגמא בהגזמה: אם למשל אומר שאני מחפש רק בנות עם משקל מעל 100 ק"ג, כמובן שההיצע שלי יהיה נמוך.

    למרות שאוכל "להצהיר קבל עם ועדה" שאני לא מחפש דוגמנית..

 

    אבל אם נחזור לסעיף א', אם חוסר התפשרות על סטנדרט גבוה - זה מה שיתן לך את השלמות בהחלטה והאושר בחיים,

    אז אל תתפשר על הסטנדרטים שלך!

    (רק אעיר, שצריך להיות זהירים, כי לפעמים מתגלה שהסטנדרטים שהצבנו - לא באמת משמעותיים בשבילנו.)

 

ג. התמונות - בהרבה מאד מקרים התמונות שונות מאד מהמציאות.

    יש כאלה שיותר יפים בתמונות מאשר במציאות ויש כאלה שממש להיפך.

    אז כדאי לקחת את התמונות בעירבון מוגבל.

 

   ההמלצה שלי אליך בעניין זה, שתחלק את התמונות ל-3 קבוצות:

   תמונות שמוצאות-חן בעיניך, תמונות שדוחות אותך ותמונות ביניים.

   את אלה שדוחות אותך - תוריד מיידית מהרשימה.

   אח"כ נסה לעשות דירוג התאמה אליך עפ"י האישיות (מבלי להסתכל בתמונות).

   אח"כ תחליט כמה נק' דירוג אתה נותן לתמונות ותתקן את הדירוג בהתאם.

 

   תאמין לי שאם יש אישה שתגרום לך להיות מאושר, גם אם יש נשים יפות ממנה - אתה תעדיף לחיות את חייך איתה!

 

 

שיהיה לך הרבה הצלחה!

- בדיחות (טובות!!) לא מזיקות אף פעם,

כשהן לא על חשבון עף אחד, כמובן.

- לעשות חוויות כיפיות יחד (באולינג, קרטינג וכו'),

- מקומות שווים ופותחים (חוף צנוע, טבע וכו'),

- גיטרה או כלי נגינה (לבדוק אם לא קשה לה לא לשיר),

- לספר על עצמך דברים אישיים, קצת, בהתחלה,

ולראות שהצד השני מקבל אותם אליו.

 

- פשוט להחליט שלא מתפדחים.

סה"כ שני הצדדים באים לעשות מצווה,

ולבדוק האם הם רוצים שהקשר ביניהם ימשיך כל החיים.

נכון, זה גם מפגש מאוד טעון רגשית,

אבל סה"כ כולנו בני אדם וכולנו רוצים להטיב.

לפני שנים, בטלפון הראשון של הפגישה הראשונה,

הרגיע אותי ממש לשמוע שבצד השני יש בנאדם,

שגם היא נרגשת, וקצת לחוצה, וסה"כ רוצה טוב.

 

המון אור!

 

 

"לבדוק אם לא קשה לה לשיר"...

אתה נורא אוהב לשיר ו... - לקראת נישואין וזוגיות

מכניס אווירה של משהו יותר אישי ועמוק ומאפשר שיח שקצת קשה לפתח סתם ככה

בתחושת כבדות..
הנקודה היא יותר לשחרר..

שווה משהו כמו פק''ל קפה במעיין נחמד, עוגיות ביתיות באווירה קלילה

אפשר אפילו סתם ללכת ביחד במדרחוב בירושלים, ולשתות שייק

אבל צריך לזכור שלרוב לאנשים מופנמים ושקטים תהיה נטייה לפתח זוגיות די שונה מזו שמשווקים בהוליווד.

זה לא אומר שמבחינתם הקשר יהיה פחות משמעותי, אלא שהוא יהיה פחות מוחצן, יותר שקט.

 

אם שניכם רוצים להיות יחד ויש לכם בסיס משותף, למה לא?

למופנמים הייתי מציעה דווקא  - להיות אתם!

היהפוך כושי עורו?

אחד הדברים שלמדתי מהרב מניס פרידמן שצריך לבדוק בשידוך זה - האם האדם מולי נותן לי להרגיש נוח לגבי עצמי?

לפעמים קשה לשחרר וכו' בפגישה אבל בעיקר תקבלו את עצמכם שאתם כאלה!

אם פגשתם בזיווג שלכם סביר להניח שזה לא יפריע לצד השני יותר מידי.

בהצלחה לכולם. לא רק למופנמים.

 

נ.ב.

אני בעד משחקים בלי קשר למופנמות. במיוחד כאלה שהם אחד על אחד ו"על הדרך" מייצרים נושאים שונים לשיחה.

ואז יתחיל מסע אחר, ועוד אחד, ועוד אחד..
בהצלחה!

חתונה, ילדים וכו'..
תודה

אה ותודה

 

גם ל@והוא ישמיענו (ואל דאגה זה שרשור ממקום חיובי.. לא פריקה או משהו)

ההודעה של חדשכאן,
אז קודם הגבתי לו בלי לדעת לגמרי על מה השרשור...

ממש מרגישה שאין יותר מדויק ממה שהיה..
אבל אם אלה תכונות שיכולות להיות אצל עוד בחורים, זה בסדר שתרצי משהו שבכלליות דומה..

מתאים בשבילך גם אם עכשיו קשה לראות את זה.
בהצלחה

עד אז, קשה!
בהצלחה!

לכולם יש בראש מישהו או מישהי "אידיאלית" שאליה הם משווים, בין אם היא בדמיון או מהמציאות.

אבל אם נותנים צ'אנס לקשר להתפתח בקצב של שניכם, להכיר אחד את השניה לעומק ולחוות ביחד חוויות, תמצאי את עצמך מעריכה את מה שיש לך.

 

זה לא שתשכחי ממנו, אבל במקום שתנסי למצוא העתק נוסף ממנו, תזכרי אותו כחוויה חיובית ותגלי שגדל לך בין האצבעות משהו אחר, לא פחות טוב או "שווה" ואולי אפילו יותר מתאים.

שימשיכו כוחות השמחה

וזה לא נעים .

שנפגשים בקושי מסויים והוא מכה שוב ושוב
אז הקושי כבר מתפוגג ואת הופכת להיות הרבה יותר חזקה..
אבל את צריכה לזכור שבלי הקושי הזה לא היה לך אופציה של כן..
כי כולם לא רוצים להיפגע עד כדי כך שלפעמים לא מנסים מרוב שטוב להם מתי שכן רוצים אותם וברגע שאנחנו לא מנסים אז אין סיכוי להיפגע
אבל כדי שנצא לדרך חייב להיפגש עם קושי וכישלון
אז תודה רבה שנסית זה שהוא לא רוצה זה לא אומר כלום רק אומר שיצאת לדרך

את מכירה שמהכוויה בלשון אז כבר לא מרגישים את הכוויה הבאה?
אז ככה זה.

זה רק מראה על חוזק
שאת עדיין ממשיכה..
אבל ככה זה החיים לפעמים לא לפעמים כן..
זה שאת ממשיכה זה רק הראה את האופציה לכן
וככל שאת ממשיכה יותר את יותר קרובה
וזה לא רק בשידוכים בכל דבר..

מה עוזר להמשיך בלי כח?
אני מקווה שבעה תמיד יהיה
אבל מגיע שלב שאתה אומר
חלאס.

זה בסדר גם להישבר
חייב אחרכ להמשיך..

אבל הילוש ראש השנה ויום הכיפורים זה לא רק ציפייה שאולי הפעם השנה סוף סוף הקב"ה ימציא את זיווגי..

זה תפילות שקובעות לך חיים שלמים לאותה שנה בכל תחום, וגם נקיון רוחני של נפש רוח נשמה..

 

זמן להתבוננות פנימית וכו'.. זה נפלא בעיניי 

 

 

 

 

המחשבה שצריך להתפלל כ"כ חזק על שנה שלמה שתיקבע.. אין לי כוחות. 

 

מקווה שעד עוד 3 חודשים דברים ישתנו לטובה בע"ה...

ולכן זה בעוד 3 חודשים ולא מחר חח

יש לנו זמן להתכונן ברוך ה'

 

לעצמינו.
לעולם כולו.



זמן של קשר.


זמן חסד.

השם פה.
שומר
דואג
ומסובב גם את המהלך הזה.

מברך השנים.

דיי בפגישה הראשונה ידענו.
אבל הייתה לנו היכרות כלשהי חודש לפני שהוא הציע שנצא. אז זה באמת שונה

אבל שלושה חודשים זה המוון ובטח שכל רגע ישועה חדשה מתקרבת אליך.
השאלה האם את מאמינה בזה, את באמת ובתמים מאמינה שהקב'ה יכול לשלוח לך עכשיו את החתן שלך?את מאמינה שהקב'ה ברא את העולן הזה, אז לחתן אותך גם נמצא ברשימת משימות שלו? ;)
הוא כל יכול! כל יכול! אל תקטיני אותו ותגידי, מה שלושה חודשים, זה באמת מוזר ולא הגיוני(דווקא בציבור שלנו הגיוני אירוסין מהירים ;) כי זה לא כמות הקשר זה איכות הקשר).
את מסגולת להגיד שאת מתחילה דיאטה(מנסה להסביר את הפאנץ שלי ;) כי את אוטוטו מתחתנת?
אם כן, מה רבו מעשיך ה'
בעז'ה בעז'ה ראש השנה תבשרי לנו בשורה משמחת במיוחד!.
אני חנוכה שעבר התפללתי ממש שחנוכה השנה אזכה להדליק נרות עם בעלי, אז ב'ה זכיתי להדליק ביום הראשון שיצאנו נרות חנוכה עם מי שבעלי עכשיו.
וכמה שזה היה מרגש להדליק איתו ביחד ולהבין שאנחנו כנראה באמת עומדים להתחתן.
ולהתכוון מכל הלב על הניסים ועל הנפלאות שה' עושה לנו(;
הנה היא פה ממש מעבר לפינה.
עוד תפילה עוד השתדלות והנה הוא מגיע!

לא שוכחת את השרשור שבו הודעת שהתארסת.. 

עשיתי לי צילום מסך של זה, זה היה כ"כ יפה ומרגש.. 

כי אני אחת לחוצה, ושם כתבת שהחלטת שזו תהיה השנה הטובה שלך  והתעסקת בדברים אחרים, ובמילים אחרות אמרת שהרפית.. כשזה יגיע- יגיע. 

ואני גם מנסה להרפות, אבל הזמן שעובר מטשטש את האמונה.. 

 

לעומת זאת עכשיו את כותבת שאם אני מסוגלת לומר שאני עושה דיאטה כי אני אוטוטו מתחתנת, זה קצת שונה.. חח

 

פשוט פוחדת לקוות ולצפות מאוד ואז להתאכזב מאוד..

כבר די סגרתי כרטיס בגלל זה

מקווה שה' יפתיע אותנו בבשורות טובות בקרוב 

ואתנה בריתי ביני ובינך וארבה אותך במאד מאד"
"תמים תהיה עם ה' אלהיך"- "התהלך עמו בתמימות ותצפה לו ולא תחקור אחר העתידות אלא כל מה שיבא עליך קבל בתמימות ואז תהיה עמו ולחלקו". (רש"י)