שרשור חדש
איזה כיף!שמשועננים

הייתי בחתונה עכשיו והשתוללתי עם כמה חברות מפעם, כמו תיישים משוגעים שאיבדו נתח קוגניטיבי.

וכל פעם שאשה כבודה הסתכלה עלי במבט נדהם הגברתי את שגעוני ונופפתי בידיי בפראות.

וזה מצחיק שהילדה שבתוכי כל כך התלהבה מהשתוללות הזאת חסרת הכללים ליד כל אותן נשים העומדות בשער.

ונשארתי עד הסוף למרות שלא תכננתי בכלל ללכת, כי ביננו, ושיישאר בינינו- אני לא באמת מכירה את הכלה, ואין לי מושג מה השם של החתן...

ושתיתי מיץ תפוזים עם 0% תפוזים, ועשיתי חיקויים של קולולו מרוקאיים, וזהוווווווווו.

ועכשיו אני נזכרת שבבוקר הייתי בדיכאון.

איזו התהפכות יפה של יום.

 

רחפת..

אני שיכור ולא מיין  

 

 

 

ב"החלל הפנוי
גם אני הייתי בחתונה אתמול והיה מרגש וכיף ממש!!!! ולהשתולל זה הריקוד הכי כיף שיש!!!!
אם היה חי טרמפ היה נשאר עד הסוף אבל הייתי צריך לבספיק לחזור לישיבה לפני האוטבוס האחרון.

מעניין איזה חתונה היית
אני דוקא שונא ריקודים כאלה שכולם משתוללים בהפוהוא ישמיענו
כל הקטע של הריקוד זה שכולם רוקדים ביחד, כאילו כולם עובדים את ה' בשמחה ובטוב לבב ביחד.
ברגע שזה הופך לריקוד פרטי של כל אחד ואחד (מה שמכונה 'השתוללות' בלע"ז) זה פשוט הורס את כל הענין של האחדות.

אני משתגע מריקודים כאלה... אני יכול להתחרפן מזה
כשדוד המלך כירכר, הוא היה לבדו או בשרשרת אנשים?רחפת..
במקום שאין אנשים...והוא ישמיענו
השתדל להיות אישרחפת..
המוח עייף מכדי לקשר.

בכל אופן, לכל אחד יש את הדרך שלו בריקוד. יש כאלה שמתחברים באחדות ויש כאלה שמבטאים את הנשמה בריקוד עצמאי.. אלה ואלה טובים וחביבים

מבינה את הגישה שלך, זה יכול להתפרש כהתבדלות, ולעיתים חוסר שליטה(שאולי גם לזה יש מקום לפעמים;) וכו'. לא אומרת את העדפתי, רק מעוניינת לאזן את הדברים.
מעולה. אני בעד איזוןוהוא ישמיענו
המציאות שאני התכוונתי אליה, ולצערי נחשפתי אליה לאחרונה זה ריקודים שאין בכלל מעגל אלא כל אחד רוקד בנפרד עם עצמו. ⁦

ולפני חצי שנה זה היה ממש בום כזה... הייתי בחתונה של חבר לפני כמה חודשים והיו ריקודים של בחורי ישיבות והיה כ"כ שמח.
יומיים אחרי הייתי בחתונה של חבר אחר (לא בייני"ש)- והיה מוזיקת טראנס וכל אחד רקד לבד... וזאת הפעם הראשונה (ובינתיים גם האחרונה) שלא הרגשתי שום שמחה של מצוה בחתונה.
רק עכשיו אני רואה את הפצלו"ששמשועננים

ת'אמת שהלכתי לחתונה הזאת לא בשביל לשמח את הכלה אלא בשביל לשמח את עצמי.

והייתי מאד מודעת לכך

ולכן גם כשהשתוללתי עם חברות שלי עשיתי את זה כדי להנות ולהתפרק קצת, כי תכלס, לנו הדתיים (מעפעפת בריסים בסנוביזם..) אין מסיבות ריקודים בברים, והרבה הזדמנויות חברתיות להתפרע עם מוזיקה בקולי קולות ומרחב וחברה, חוץ מחתונות (בעיקר). אז לגמרי הלכתי לנצל את המשאבים לטובתי. וכל כך נהניתי!

וכמובן שגם רקדנו לכלה ושימחנו אותה בין לבין...

וזה שאתה שונא את זה לגיטימי ביותר אני גם לא מתחברת לכל מיני תופעות. 

..והוא ישמיענו
אני לא יודע איך זה אצלך... לא התכוונתי למתוח ביקורת ח"ו, רק לתאר איך זה נראה כתופעה בריקודים של הגברים מנקודת מבטי.

אין בעיה גם להשתולל לפעמים. רק לדעתי (ושוב, אני מדבר רק על התופעה שאני מכיר) צריך לזכור שבאנו לשמח את החתן כי זאת מצוה וכי אנחנו רוצים לשמח אותו ⁦
ברור לי שגם את עשית כדי לשמח את החברה- אז זה מה שחשוב
לא לקחתי זאת כביקורת, אלא כאולי נאיביות לגבי מניעים של אנשיםשמשועננים

אני ממש לא ברמה שכל מקום שאני הולכת אליו אני מנסה לקיים את המצוות התלויות באותו מקום, לפעמים יש לי שאיפה אחת- שיהיה לי כיף, כמה שיותר כיף. אז מבחינתי "לזכור שבאתי לשמח את הכלה", חוטא מאד לאמת של הסיבה שבאתי לחתונה. (וכן, אני מודעת לזה שאני שואבת כרגע הנאה מלהביע כמה אני לא צדיקה נשגבת )

זה דבר ראשון.

דבר שני יש כאן תפיסה שלך שלשמח חתן וכלה זה אופן מסויים של ריקודים שהם יחד עם החתן במעגלים משותפים. אז סתם שתדע שזה לא בהכרח נכון. לדוגמה יש לי חברה שהזמינה כל מיני בנות לחתונה שלה שהיא לא מכירה, כדי שירקדו בחלל האולם עם עצמן כדי שזה ייראה שיש המון בנות והרבה ריקודים בכל האולם. ולא, היא לא רצתה לרקוד איתן בעצמה. (סיפור קצת מוזר אבל זה רק להמחיש את עוצמת העובדה שישנה שונות גלובלית רחבה בין אמונות בסיס של בני אדם שונים).

 

אני חושבחלל הפנוי
שצריך גם וגם ומאיפה שאני מגיע לרקוד ב"השתוללות" זה מגיע ממקום לשמח ולשמוח. הריקוד הוא לא בהכרח כמו טראנסים אלא לתת לגוף לזוז עם המוזיקה וגם עם החלל שמסביבך אז אם חושבים על זה, זה להיות מחוברים אחד לשני יותר מאשר מעגל כמו שנאמר אם לא נהיה תלויים זה בזה נהיה תלויים זה ליד זה..
אני גם חשבתי ככההפיאחרונה
עד שדרכה עלי צדיקה עם עקב של עזראלי ולא יכלתי לזוז מילמטר כל החתונה ..
אין הרבה דברים שמשחררים את הגוף והנפש כמו לרקודקלמן זלמן
ולא מזיק לריקודים אם יש קצת וויסקי בחתונה
הייתם חותכים מבחור/ה שהיא/הוא לא מולטי טאסקינג?מגיבה חדפ
יוצאת עם מישהו שאין לו תחומי עניין יותר מידי, לא מנצל את הזמן, לא עובד בקושי ולא משקיע במה שהוא עושה?

אני לא פסגת העשייה אבל כן חשוב לי זמן שיהיו תחביבים, עשייה וניצול של זמן.

מתלבטת בנוגע לזה...
יכול מאוד להיותהפי
שיש לו הוא פשוט לא יודע להגדיר אותם..
לדוגמא ישלי חברה ממש טובה שכל היום אומרת לי אין לי כישרון לכלום ואני שמה לב שיש לה מטיבציה וחוכמה ואמת שאין להרבה אנשים וזה כאן פרמטר מבחינתי לכישרון
מה שגם יש הרבה אנשים שיש להם כישרון והם בחרו שלא לגעת בו משום מה...

אני חושבת שלכל בנאדם יש מוטבציה למשהו צריך לברר למה ,אבל הכי הגיוני בעולם שהוא גם לא מתאים לך כי את בשלב אחר בחיים.
הוא שותה מיץ פטל... 😱והוא ישמיענו
שאלה לכולם אבל נכתב בלשון נקבה למען הנוחות:

היית ממשיכה להיפגש עם מישהו שנודע לך שהוא אוכל אוכל לא בריא בישיבה- נניח מלאווח/ שוקו/ שותה מיץ פטל כי זה מה שיש לשתות?
או שרק עם אנשים שאוכלים אוכל בריא- למשל לחם מלא, צ'יפס בלי שמן ודברים כאלה?

תודה רבה. אשמח לתגובות כנות.. ⁦
אולי...בהצלחה.בת 30
יש למישהו מנוי לשליש גן עדן שלא בשימוש?מחפש1
מאוד אשמח לקבל..
בתודה מראש
גם אם למישהו יש אופניים לא בשימוש אני אשמח לקבלבסדר גמוראחרונה


יש לי חברה והיא מהממת מור ולבונה

בחורה בת 22 שכיום לומדת באוניבריסטה בשילוב מדרשה (עשתה גם שנת מדרשה מלאה).
מלאת שמחת חיים, רגישות כלפי הסביבה, ישרה ותורנית.
אוהבת להחכים וללמוד, לשמוע מוסיקה טובה ולהפגש עם חברות (יש אומרים שהיא גם אופה בחסד )
מתמודדת עם שיתוק מוחין ומתניידת בעזרת הליכון ביום יום ובעזרת כסא ממונע למרחקים ארוכים.
מאחר וזאת לא אני, אני מרשה לעצמי לומר שהיא מקסימה ביופיה והרגישות ושמחת החיים שלה כובשים!!!

מחפשת בחור תורני (סביבות גיל 22-26) עם רקע ישיבתי, שעובד את ה' מתוך שמחה ושואף להתקדם,ירא שמיים, יציב, בעל עומק ויכולת הבנה, רגישות ושמחת חיים.

רלוונטי עבורך או שיש חבר/ אח/ בנדוד שעשוי להתאים, מוזמנים לפרטי
אני כאן לכל שאלה ובקשה בנושא.



מקפיצה.. בהצלחה!!חיהל'ה
בהצלחה רבהארץ השוקולד
וכל הכבוד על הדאגה לחברה, בעיקר עם אתגר כזה.

מכיר אתה גם. טובה מאד-מאד..ד.


מעריך מאוד מאוד את האכפתיות שלך !!!!בואי אהובה
שירבו כמותך
מאחל לך הצלחה מרובה ,
את עושה ממש חסד ענק
חסד לבחור שיזכה, לא פחות מלבחורה....ד.


אמתבואי אהובה
חסד לשדך זוג , וודאי זוג עם קושי במציאת שידוך
זה משהו ענק

הכוונה שלי,ד.

שגם בשביל בחור "רגיל" לגמרי, מצד האמת זו זכיה.

 

כמובן, כל אדם עם יכולתו להתמודד עם אתגרים שונים.

זה פשוטהפי
מדהים איך את דואגת לאנשים שצריכים קצת יותר עזרה..
גם השירשור הזה שלך גם הקודם שבו את מצהירה שלא אכפת לך לנסות לצאת עם אנשים עם מוגבלות מסוימת.
אני לא פגשתי שום בנאדם כזה בכל חיי את מדהימה ופשוט מרגשת והלוואי שנזכה להיות כמוך..
קודם כל תודה לך ולשאר המפרגנים מור ולבונה
באמת חשוב לי להבהיר שאין כאן משהו נשגב מבחינתי ואני בסה"כ משתמשת ביכולת שהקב"ה העניק לי (הכלה יחסית רחבה בתחומים מסוימים).
יחד עם זאת, יש דברים בי שממש דורשים תיקון אז אני מאחלת לך (ולי) שלא תזכי להיות כמוני אלא תזכי להיות את על הצד הטוב ביותר שלך.
היא אכן מהממת!גלויהאחרונה
רוצים שאני אוסיף קצת הומור לפורום?בינייש פתוח
אז הבוקר הגעתי לשיעור בקורס סוציולוגיה במכללה (כחלק מזה שאני לומד תקשורת), ולמדנו על סטייה, כלומר התנהגות שחורגת מהנורמה החברתית, והסנקציות החיוביות או השליליות למי שמקיים או לא מקיים את הנורמות, וכמובן כחלק מזה למדנו את הניתוח. כלומר מהי סנקציה חיובית או שלילית, מה נחשב סנקציה פורמלית או בלתי פורמלית ואם זה טוב או לא. אני רוצה לשאול אז אני נותן דוגמא על בחור שיוצא לדייט ראשון עם בחורה, לא משלם עליה, היא בתגובה זורקת אותו, ואחת הסטודנטיות צעקה, ונשמע שעם הרבה טון עצבני "ברור!!!!!! זה מגיע לו!!!!!!!!!"
חח רגע מה רצית לשאול בעצםהפי
מה הסנקציות החיוביות לבחור שלא משלם?
ראית מה קרה לו מסכן.. זרקו אותו

אלא אם כן אתה מסתכל על הסיטואציה הזאת הפוך.. הבחורה הספציפית שזרקה אותו היא לא חלק מהנורמה או שהיא כן חלק מהנורמה אבל זה טוב כי יש סנקציות חיוביות לאנשים שלא הולכים לפי החברה
מה שאם היא זרקה אותו זה חיובי כי הוא לא חושב כמו הבחורה(:
מה לא ברורבינייש פתוח
סנקציות שליליות למי שחורג מהנורמה, כלומר הבחורה זורקת (סנקציה שלילית) את הבחור שלא שילם עליה (חריגה מהנורמה, אני באופן אישי רק רציתי לשאול האם זה נחשב פורמלי כי כנראה היא עושה את זה רק בגלל שזה הנורמה וזה חוק ברור וידוע למרות שהוא לא כתוב ואין מערכת רשמית שאוכפת אותו)
מה הסתבכת.
חח אני לא הסתבכתי אתה הסתבכת (:הפי
הכי בלתי פורמאלית... זה לא חוק שכתוב איפשהו..חיהל'ה
לעומת זאת סנקציה לדוגמא על סרבן גט - היא סנקציה פורמאלית..
ממש סנקציה שלילית בלתי פורמלית ;)מגיבה חדפ
הבחורה דל הדייט הגיבה ישר בעצבים קודם שתרגע לפנח האקשן (בוחקטליושקה
יפה, חזקארץ השוקולד
ברור שמגיע לו! הם נפגשו רק לפני רגע והוא לא חייב לה כלום!מעדיף לא לספר.

חוצפן אחד...

במצבים של יציאה לאנשהו אני מנסה לגרום לה לשלם...

 

איזה שכונה...חיהל'האחרונה
בא לי ממשאורח כלשהו

לא מזמן ישבתי עם חבר נכה צה"ל,
שאולי בריא מכמה אחרים.
לא פנוי, אגב.
והוא סיפר על המשלחת האחרונה בחו"ל מטעם העמותה.
ואז חשבתי: הלוואי ויהיו כאלו גם לסתם כאלו שיש להם קשיים.
נורמליים.
למתמודדים, 'נורמטיביים'. אבל 'חריגים'.
אולי בלי ביטוח לאומי ואולי עם.
אולי טראומה, אולי סתם קשיים.
שמוציאים המון על הטיפולים.
ושיוצא להם המיץ. גם מדאגות ולחצים.
ושמסתובבים ביננו ולא יודעים איך להתמודד.
אז אולי ימי עיון?
ושצריכים הרגשה לא שיפוטית ומפחיד בדיטים,
אז אולי דרכים להיכרויות?
ואולי פורום אנונימי וסטרילי שנגיש באמת?
ואולי עמותה שלימה?
ואולי גם משלחות לאלו מבניהם שגם צריכים הפוגה ושיחה?
אבל זה כבר מזכיר יותר מידי קבוצת תמיכה, ובאמת שלא זו המטרה.
יצא כמו שיר, תתמודדו?
--
אגב,גם אופציה בכל מיני אתרי הכרויות לסינון על פי דור ישרים זה חשוב!! שלא נדע בע"ה.
--.
סוף פריקה והעלאת יוזמה. לדעתי אפשר וכדאי לרתום תקציב מביטוח לאומי. אם יש פה מישהו שרוצה לקחת יוזמה שיעדכן אותי, אם זו מישהי שתעדכן בפרטי. סרקזם!!מתפלפלמוציא לשון

 

כתבת מקסים. ואני מקפיצה.נפש חיה.
תודה רבה!אורח כלשהואחרונה


לפצות את אישתיבואי אהובה
העלו כאן כמה שרשורים נחמדים , ונהנתי
אני רוצה לשתף אותכם במחשבתי

הרבה זמן שלא באתי אליה , ועוד לא נפגשנו , והיא מחכה נורא
בפרט כל יום הולדת שעובר אני לא חוגג איתה
והיא חוגגת אותו בלעדי ,

ביום ההולדת הראשון שלך , שאחגוג אותו איתך בפעם הראשונה ,
אני אפצה אותך על כל ימי ההולדת שחיכת
אקנה לך מתנות לפי כמות הימי הולדת שהחמצתי , התמהמתי ולא באתי
אכתוב לך מכתבים לכל ימי ההולדת יחד
אז יש לך כבר סיבה אחת טובה להופיע , בואי שנספיק לחגוג את היום הולדת הקרוב שלך יחד , ואפצה אותך !!

סתם שאלה ;)
מאיזה גיל כבר הייתי צריך להיות לידה , למנות מתנות לפי יום הולדת 18 , או מגיל שהתחילה לצאת לחפש אותי
מהגיל שהתחילה לחפש לב אוהב
אתה התחייבת כבר 40 יום לפני יצירת הולדוהוא ישמיענו
אם ככהבואי אהובה
אני מקווה שהיא צעירה , כמה מתנות ??
מה הבעיה אם אתה תהיה צעיר יותר? את פניך אבקש
אין בעיהבואי אהובה
רק לדעת להתכונן עם המתנות
אוי ואבויהפי
אתה יודע מה אומרים על עודף מתנות כן?
אחד מהקרטריונים של אלימות..

עדיף קודם שתתחתנוו ואז תביא לה את כל המדינה 🤗
זה אחרי החתונהאת פניך אבקש
זה לא היה מוזכר אז חדדתיהפי
לפי הטענה שלך, באותה מידה, היא צריכה לעשות אתו דבר בשבילך...מעדיף לא לספר.


אופטימיותאחרונה
לא יצא לי לחשוב בכיוון הזה, של מה הוא עושה בזמן הזה, ומה יהיה לאחר שנתחתן. המחשבה שלך מעוררת מחשבה;)
סקר לבניםרחפת..
1 - האם נוח לכם לקבל?

2 - האם נוח לכם לתת? יש בזה עבודה כלשהי בנפש?


@חביב שזורם
@משיח בן דוד

וכל השאר, מוזמנים בשמחה להגיב.
נראה לי לכולם נח לקבלמר נין

לקבל זה קל.

כל עוד זה לא בקטע מלחיץ של לקבל מתנה טלית בדייט ראשון או משהו כזה.

 

לתת זה כבר משהו אחר, וכל אחד בנוי אחרת.

 

אני חושב שזה משהו שמתפתח עם הקשר.

כמה בנאדם מוכן לתת מעצמו בהתחלה זה כמובן לא אותה הרמה שהוא יוכל לתת מעצמו כשהקשר כבר מפותח

 

למרות שגם בהתחלה יש קטע של קצת להכריח את עצמך, כי אחרת הקשר לא יתקדם בכלל. כי בפגישות הראשונות עדין אין כל כך קשר נפשי, שזה בעצם מה  שגורם לרצון להשקיע

"מתוך שלא לשמה בא לשמה" וכו'...

אם תסתכל בסקר של הבנותקוד אבל פתוח
תראה שזה לא נכון, ואני חושב שההבדל הוא אם הקבלה הדדית או לא, כי כשזה חד צדדי זה לא נעים להיות בצד המקבל.
דווקא אני חושבת הפוךהפי
לתת זה יותר קל ויותר נעים.. וזה הכי זורם לתת
אבת לקבל זה קצת מביך.
עונה בהקשר לפורוםקוד אבל פתוח
2. האם נוח לכם לתת? כשאני נותן יש לי חשש שהנתינה שלי לא רצויה (או מובן מאליו אבל לא נראלי שזה הדיון), ואני ממש לא רוצה לתת כשזה לא רצוי מהצד השני. לכן כשאני מקבל פידבק חיובי זה מאוד מחזק.
1. האם נוח לכם לקבל? כן, זה הפידבק הכי טוב שיכול להיות
ברור שנוח לתתחדשכאן
עבר עריכה על ידי חדשכאן בתאריך כ"ז בסיון תשע"ח 14:06
עבר עריכה על ידי חדשכאן בתאריך כ"ז בסיון תשע"ח 14:05
1. נוח לקבל כשזה סביר - תלוי הקשר ותלוי הדבר.
2. הכי נוח שבעולם לתת! אבל צריך לראות שלצד השני נוח עם זה.
נק' למחשבה: לדעתי חשוב לדעת לקבל - יש בזה צד של נתינה גם כן..
1. לא. 2. תלוי. אני אוהב לתת, כשאני מתנתק מהמצב, כמו לתתחסדי הים
כסף שתומך באחרים שעושים חסד.
לגבי שאני ממש יהיה מעורב בנתניה, לא תמיד קל, אבל נגיד העבודה שלי מחייבת אותי לעשות את זה, ואז זה מאוד מספק.
ברור שלא קל לך להיות מעורב בנתניהע מאחרונה
אתה ירושלמי בכלל.
אין לי בעיה לקבלתפוח יונתן
אבל אני נזהר לא לתת מעבר למידה בפגישות הראשונות כדי לא להריץ קשר לפני שהגיע הזמן בשביל לא לפתח רגשות מוקדם מדי.
ברוך ה' עובד על זהוהוא ישמיענו
כבר ממש לא קשה לי לקבל מאחרים. יותר ממה שבעל הבית עושה עם העני- העני עושה עם בעל הבית. זה מאוד חשוב לדעת לקבל וזה גם מפתח את מידת הענוה.

העבודה העיקרית היא לתת תחושה לאדם הנותן שהוא נתן לי משהו שהיה חסר לי.

אז לשאלתך- אין לי בעיה בכלל לקבל... ⁦⁦

ולגבי לתת- זה פחות קשה מלקבל לכאורה, לא?
אז כמובן שגם אין בעיה לתת
נוח לתתדעתן מתחיל
לא נוח לקבל

עובד על זה.
שניהם די קשים ליסביון
לפעמים אחד קל יותר, תלוי באדם שעומד מולי.
ככל שאני אוהב יותר מישהו, יהיה לי נעים יותר לקבל ממנו. אם יש משקעים שמעיבים על האהבה הזו - הם יפריעו לקבלה.
לתת - זה אמור להיות די קל, אבל איכשהו אצלי זה תלוי בעיקר במצב רוח.
הייתי רוצה לדעת לקבל יותר ממה שאני יודעצלילי מיתר

זה אחד הדברים שאני עובד עליהם בשנה האחרונה. לדעת לקבל ולתת למי שמולי את התחושה שצריך אותו/ה.

להסיר את האגו והתחושה שאני 'מסתדר' ולא צריך שום דבר.

לתת הרבה יותר קל לי.

כן, בפידוח קליל וחיובי. וכן, בשמחה וטוב לבב ובהתרחבות הנפשאורות הכתובה
בתור אחד שהעירו לו על זהאהוד כהן
הרבה יותר נח לי לתת מאשר לקבל
על עצמי אני בקושי מוציא ועליה אני לא חושב פעמיים
מממ...יואב גל
אני טיפוס שאוהב לא מרגיש נוח עם לקבל
להפיץץ!! ולהיכנסס לקישור!!פרויקט חסד

אנחנו,  חמישיתשעח אולפנת טוהר

יצאנו בהצגת חסד,

פרויקט מטורפפ

שכל ההכנסות מוקדשות להצלת יהודיות מכפרים ערביים!

"כל המציל נפש מישראל כאילו הציל עולם ומלואו"

בזכותך עוד יהודיה תחזור אלינוו!!

כל תרומה ממש ממש עוזרת!!

הינה קישור-

תרומה שלכם יכולה להפוך חיים!!

מספרים להורים כשאתם יוצאים?הרדוף
באיזה שלב של הקשר אתם מספרים להורים?
מההתחלה? אחרי שבוע/חודש/וכו? רק כשמחליטים?

ואם אפשר גם למה..

אה ומה אומרים.. הי אמא אבא יש לי חבר/ה?

לא סתם סקר. זה ממש חשוב לי(:
אני לא מספרתאת פניך אבקש
לפוות לא בדייטים ראשונים, שלרוב הם נגמרים שם.
אין לי מה לספר עד שזה לא יהיה רציני. בהתחלה הייתי מספרת וזה סתם היה מכניס אותי ללחץ של הרגשה של צורך בדיווח והפסקתי עם זה.
אם יהיה משהו רציני בע"ה הם ידעו.
למה לא לספרבואי אהובה
הם האנשים הכי קרובים אלי , אז למה לא ,
יש מצבים שההורים חווים כאב כל פעם שמשהו לא מתקדם ,ויורד , אם זה ממש מעציב אז אולי עדיף לא לספר ,

ברגע שאני חושב עלי בתור הורה , ואם הילד שלי לא יספר זה קצת יצבוט לי , אני מבין שכן לספר

אצלי זה פשוט חלק מהשגרה הם שותפים בכל מה שאני עושה , וכיף לי עם זה ,
^^^מתן תורה
מסכים לגמרי, אני גם חושב ששיתוף של ההורים זה משהו טבעי שנותן הרבה לבניית הקשר ההדדי

זה נכון שאינטראקציה עם ההורים יכולה להיות לפעמים חונקת, אבל זה חלק מהתפקיד של ההורה- ברמה האישית אני נותן לזה מקום, אם כי ברור גם שזה דורש עבודה אישית מסויימת
מצטרףגולני שלי
גם אני מספר להם.
אבל לרוב הדייטים יצאתי כשהייתי בבית אז ברור שהם חייבים לדעת
אשריך ואשריהם!אך טוב לישראל

אני מהכיוון ההפוך אמא למתבגרים/ות בגילאי שידוכין. מאד כואב לי מי שלא מספר לי, לפחות ברמת דיווח.

את כל כך צודקת! עדיף להתעצב ולהמשיך להתפלל, לחבק ולחזק! מלחוות שתיקה, ואפילו הסתרה מכוונת או תגובות דוחות התעניינות.

חישבו על כך! אתם באמת הכי חשובים לנו כהורים!!!

מספר כשהם שואליםכי בשמחה תצאו.

לרוב, זה קורה לפני שהקשר מספיק להיות רציני.

בעיקרון לא מפרט יותר מדי,

לפחות לא על הדברים החשובים

(כלומר כן איך קוראים לה, מאיפה ומה עושה,

ופחות מה יש בינינו, אם הגענו לשלב שיש בינינו)

אא"כ זה מגיע לשלב של התייעצות,

ואז לי חשוב לשתף את ההורים בהתלבטויות שלי.

כןתנו לגדול בשקט
אני גרה בבית ומשתפת כשאני יוצאת
בד"כ בפעם ראשונה פשוט אומרת שנפגשת הערב
עם הזמן מוסיפה מידע טכני ואם זה מגיע לשלב של התייעצות אז מוסיפה מעבר
לאדעתן מתחיל
אני אדם עצמאי מדי, כנראה
אני נותנת להורים שלי לבררפיצוליי
על הבחור, ואם זה מראה להם מתאים אני יוצאת ;)
סומכת עליהם בעיניים עצומות!!
שונאת לעשות שיחות בירור בעצמי.

ואני בחורה עצמאית ב"ה!!
(פשוט למדתי על בשרי שעדיף שיהיו בירורים ושהם לא יעשו על ידי.. )

ההורים שלי יודעים מלכתחילה הכל..חיהל'ה
לא מבינה מה יש להסתיר בזה,
יש להם כל כך הרבה ניסיון והם מכירים אותי הכי טוב ואוהבים אותי יותר מכל העולם -
הכי טבעי שאשתף אותם..
והם יודעים לא להתערב ולא לתת עצות.. ופשוט להקשיב, ולתת לי להתלבט לבד אם יש על מה..

אני אמנם מבררת לעצמי ושואלת את האחים שלי (חוק הדתיים השלובים..) ולפעמים האחים גם מבררים בשבילי - במקרה שהם לא מכירים את הבחור טוב או שלא מכירים בכלל.

כרגע כבר תקופה ארוכה שאין לי במה לשתף אף אחד.. אבל ב''ה הכל לטובה⁦️⁩
זה בדיוק הענייןברגוע
יש הורים שכן מתערבים או נותנים עצות..
אני חושבת שבהרבה מקרים אנחנו לא מבינים עד כמה הם צודקים..חיהל'ה
ונטתנים לייחס לדעה שלהם ''התערבות מוגזמת'' כשהם בסך הכל מאותתים על משהו לא תקין.

אבל יש באמת מקרים של הורים שמתערבים,
מסכימה שיש..

אבל צריך לדעת לשאול את עצמנו קונקרטית.. מה באמת קורה
יכול להיותברגוע

כשהקשרים מתקדמים ברור שצריך לשתף את ההורים.

 

אצלי נגיד אני יודע שהם לא מסכימים כ"כ עם מה שאני מחפש אצל הבחורה,

אז אני פחות רואה צורך להתייעץ איתם על הצעות או על קשרים שרק התחילו.

סבבההפי
אז משתפים אותם כי לפי דעתי זה צורך טבעי של הורה לדעת איפה הילדה שלו.
אם את עדיין גרה בבית יש חוקים שצריך לכבד.
עכשיו בנוגע לעצות אפשר לתת עצות אבל ההורים שלי זה לא אני .. וההורים שלי יודעים שאני שומעת להם, אבל בסופו של דבר הולכת בדרך שלי (: והם לפחות רגועים שאני משתפת.
בכוונה הגבת אלי?ברגוע
אני בן
ולא גר בבית
כך שזה בסדר..
חח אממ כן ! זה מכוון אליך איכשהוהפי
לא זוכרת כבר..
למרות שבהתחלה חשבתי שהתבלבלתי
אצלי איכשהוא יצא שחצי מהדייטים עברו דרך ההורים שלי במילא44444
ככה שלא היתה לי התלבטות.
אחד לקח אותי מהבית (למרות ניסיונות ההתחמקות שלי).
השאר סיפרתי. בשלב מסוים החלטתי לא להסתיר אבל גם לא לספר כל עוד לא מגיעים לדייט שלישי.
ב"ה זה כבר היה לא רלוונטי פעם אחת, אח"כ פגשתי את בעלי.
ואני חייבת לציין שזה היה ממש מעצבן שהרבה דייטים עברו דרך ההורים שלי. למה לא להתקשר אלי? אבל הסופו של דבר אנשים עושים לך טובה....
ויפריע לכםהרדוף
אם המדוייט/ת לא יספרו? או יספרו יותר מידי וכו?
סיפרתי להורים שלי אחרי הדייט השני עם אשתי.די"מ
יש לציין שזה היה רק בגלל שהייתי שיכור (שושן פורים).
נכנס יין יצא סוד 😁והוא ישמיענו
שלושה שבועות כזה..!!מירב!!
הם כבר חושדים לבד..
ואז מספרת,בנפרד,רק לאמא ואז אוטמט זה עובר לאבא
"שומעת,אני יוצאת עם בחור.."
מההתחלה.זמרת מיוחדת
כי אני חושבת שמאוד חשוב לשתף את ההורים זה ממש יכול לעזור.. הם יכולים לתת עצות ולעזור נגיד בבירורים..
ובכללי זה יכול לתרום לקשר עם ההורים..
אני אומרת שהציעו מישהו ומספרת עליו קצת..
כל כך חכם!אך טוב לישראל

כבר כתבתי שאני מצד ההורים.

רוב ילדיי שיתפו, ואני לא חושבת שחקרתי או חפרתי.

קשה מאד שילד או ילדה לא משתפים, וגם מתנהגים בהסתרה, למרות שיוצאים לעיתים מהבית.

תחושה שלא סומכים עלייך, שאת כבר מחוץ... קשה להסביר.

הרבה בכיתי על כך, ובעצם למדתי להתמודד, לשתוק ולחייך, והעיקר המון להתפלל!

לפעמים משתפיםרחפת..אחרונה

ואז לומדים שזה לוקח כוחות נפש שצריך לשמור.. 

הציפייה היא לשתף, ואח"כ קשה לעמוד מול הלחץ, השאלות(גם העדינות), שסופרים לי, את השנים, את הבחורים, את הפגישות.. ואיכשהו לא בכוונה כל המשפחה מעורבת במה שקורה איתי.. ההורים שלי מדהימים אבל זה מתיש

דווקא כשיש קשר טוב עם ההורים לפעמים עדיף לא לספרוירושלים של זהב
ההורים שלי מאוד קרובים אליי. הכי חשוב להם בעולם שיהיה לי טוב אבל בדיוק בגלל זה הם נגועים בדבר וממש לא עוזרים לי כשאני מספרת להם. הם נלחצים איתי, מתבאסים איתי, מתייאשים איתי וכו'.. וגם מהצד שלי, בגלל שאני מושפעת מאוד מהם אני לא מצליחה להפריד בין מה שאני חושבת למה שהם וזה מקשה מאוד על ההחלטות שלי בדייטים. אז שישי שוב עשיתי את הטעות ושיתפתי אותם והצטערתי על כך קשות. זהו מפסיקה בעזרת ה עד שיהיה רציני או שרק אתן פרטים טכניים.
ואין לי בעיה לשתף את ההורים שלי בהחלטה הזאת.
הן מבינים ומסכימים
בעיקרון מספרת להםמישהי 1
בתכלס כשגרים בבית קשה להסתיר
וחבל לבזבז אנרגיה בהסתרה
אני מניחה שגם אם לא הייתי גרה בבית הייתי משתפת אותם במידה מסויימת
לא מספרתכשמש וכירח .
עד שזה יהיה רציני..בכללי נראה לי שלספר בהתחלה סתם יוצר לחץ מיותר. כי אז גם מבלי לשים לב אחד ההורים מחכה ל"עדכונים" וזה סתם מסיח את הדעת.. לפחות אצלי. ובכללי אוהבת בהתחלה שזה משהו שהוא אישי שלי. שאני מבררת עם עצמי לבד ורק אחכ משתפת כשיש כיוון חיובי או שלילי
סקר ⁦⁩ - למה להתחתן??והוא ישמיענו
מעניין אותי לעשות סקר מגניב כזה, שכל אחד עונה *במשפט אחד* על השאלה הבאה:
בשביל מה את/ה רוצה להתחתן?

במשפט אחד! (כלומר אל תשטחו כאן את כל שיטתכם הפילוסופית- ובטוח שיש לכם הרבה מה לומר ⁦⁩)

יאללה זרמו...

אני מתחיל: כדי להיות שלם ומאוזן יותר
שיהרוג את המקקים בביתרחפת..
סקר לבנות בלבדרחפת..
עבר עריכה על ידי {ר}ציני בתאריך כ"ז בסיון תשע"ח 03:03
האם קשה לכן לקבל דברים מהבחור?
^^כשמש וכירח .
אם אין היכרות מעמיקה אז קשה מאוד. ומשתדלת להימנע מסיטואציות כאלה כמה שאפשר
דיוןהלב בוער למלך!
עלה לי נקודה יפה. אנשים פה כותבים על עצמם הגברים על צפייה בדברים לא צנועים בעיקר ובנות כותבות על שמפריעה להן שבנים עשו ככה או צפו ככה, לפעמים אחד מהצדדים יכול לחתוך קשר רק בגלל אחד מהדברים האלה.
ב"ה ה תמיד נותן לנו הזדמנות לתקן ולחזור בתשובה.
ב"ה ביום החתונה זה יום קדוש וטהור, יום בו כל העוונות של האדם נמחלין. אנשים לא סתם צמים ביום החופה . כי אחד מהטעמים זה בנושא התשובה.
אדם עשה תשובה מצטער על זה. מתקן את זה! אז למה בכל זאת זה צריך להפריע. הרי הבן אדם נולד חדש. מה שהיה בעבר נמחק מת.
אז באמת למה?
עזוב. אני לא אכנס לפרובוקציה איתך....הלב בוער למלך!
להתראות.
מה דעתכם?בינייש פתוח

ל
יומיים אני מחכה לתשובה והיא לא באה, אני מגיב ואומר "לא קיבלתי תשובה כלומר התשובה היא לא" ואחרי פחות מ10 דקות אני מקבל תשובה חיובית. מקרה? או אולי יש קשר? כלומר הבחורה אולי חיכתה שאני אשאל לאן היא נעלמה בשביל לבדוק אם אני רציני?
בנים בנות מה דעתכם?
מוזר מאוד אני פעמיים בחור שיחק איתי ככה פעם חיובי אחכ שליליטליושקה
ואחרי שבוע חיובי
אם היית מדבר עם הגברת בעצמה וזה היה קורה-הגולש האחרון

אז באמת היה מקום לפסול מחוסר רצינות (אם באמת זאת הסיבה, כי תמיד יכול להיות איזה משהו טכני שלא חשבנו עליו),

אבל אם הצד השלישי המקשר נתקע עם התשובה- זה באמת מעצבן ולא נחמד,
אבל אין מה לעשות מזה סיפור, או בעיה טכנית כלשהי, או קצת חוסר תשומת לב של מישהו.. קורה...

לא נראה לי שמישהו עושה את זה בכוונה כדי לבדוק רצינות

אל תפסול בגלל זה לדעתי, נראה לי עניין טכני..הילושש

לפעמים לוקח זמן..

וסתם במקרה קיבלתי את ההודעה 10 דקות אחרי?בינייש פתוח
אגב זה קטע של בנות אז אני לא אפסול על זה. אני מתכוון להתחתן עם אשה בכל מקרה...
סביר להניח שהמציעה שכחה לעדכן אותך.הולם במיוחד

כך זה נראה.

(ממש לא נעים, אבל קורה שבאים לשלוח ובדיוק קורה משהו ואח"כ העניין פורח מהראש. פעם הבאה כדאי לתזכר בעדינות לפני שמסיקים מסקנות..)

אני מוחהפה לקצת
מה זה ההכללה המוזרה הזאת?
אני לא מורחת עם תשובות
ואם לוקח לי זמן לברר, אני דואגת אחרי יומיים לעדכן את הצד השלישי מה הכיוון ושאני עוד מבררת
אם הוא לא מעביר את זה לבחור מה זאת אשמתי?!
ובמקרה הזה, מה אשמה הבחורה שהצד השלישי לא דאג לעדכן אותך? גם בצד השני יש בחורה שבמתח בדיוק כמוך


ולא הבנתי למה בחרת ללכת בדרך מוזרה כזאת כדי לברר מה קורה ולא פשוט שאלת 'היי, אשמח לדעת מה קורה עם הבחורה ההיא'
^^על הסיוםחיהל'ה
למה לנחש אם אפשר לשאול אותה?תפוח יונתן
יותר פשוט, לא?
כי למשחקים מגיבים במשחקיםבינייש פתוח
זה למה. וכי נמאס לי שמורחים אותי או שנעלמים לי. ברמה של 2 דייטים בכמעט שנה
זה לא בהכרח משחקיםתפוח יונתן

צריך לזכור ששדכנים מקבלים לפעמים עשרות פניות ביום וקורה לפעמים ששוכחים לעדכן. בדרך כלל זה בתום לב.

מעניין. היה לי משהו דומה עם עבודה. הם אמרו לי ישר שהם מקבליםחסדי הים
אותי, רק הייתי צריך לסדר כמה עניינים, ובסוף הם לא החזירו לי תשובה.
בינתיים קיבלתי החלטה שאני במילא לא מעוניין בעבודה.
לא יודע איך היא ענתה מידברגוע

אבל יומיים זה בכלל לא הרבה זמן, אין פה שום מריחה.

פעם אחרי שאמרתי כן להצעהנועה נועהאחרונה
המציע הודיע לי שהמספר הועבר לבחור ושיהיה בהצלחה. חיכיתי לטלפון, וחיכיתי... אמנם 'רק' יממה בערך אבל את שלב הבירורים כבר עברנו וידעתי שהוא לא בתקופה עמוסה. כשהוא התקשר למחרת בערב התברר שהוא טעה בספרה אחת כשהוא כתב את המספר שלי, אז אחרי שהוא ניסה כמה פעמים להתקשר בלי מענה הוא בדק שוב וגילה את הטעות. לא יודעת מה היה קורה אם אחד מאיתנו היה מתעצבן/מתייאש, היום יש לנו שני ילדים ;)
איזה טוב ה'יעל מהדרום
לק"י

היתה שבת כיפית עם המשפחה!!

שבוע טוב ומבורך⚘
שבוע טוב ומבורך!!!חיהל'ה
שבת משפחתית כיפית במיוחד!!
שתי חברות שהתארסו ב''ה בשבוע אחד
בלגן בבית לקראת חתונה של אח😁

ה' הטוווווב
איזה טוב הבת מלך!!!!
סוף סמסטר !
2 חברות ממאורסות טריות, אחת מתחתנת השבוע ועוד אחת צריכה ללדת. ב"ה.
ובסה"כ הספקים לא רעים.
איזה טוב ה'!ע מ
שבת מעולה..
השבת היא מרפא לנפש.


יש לזה מקור או שמעכשיו יצטטו את זה ממני?
(זאת גם שאלה רצינית וגם דרך יצירתית להגיד שזה נכון גם בלי שנמצא מקור, כמו רוב הדברים שאני אומר)
איזה טוב ה'גלויהאחרונה
שבת נחמדה אצל גיסתי
עם אחינים חדשים שאימצו אותי מיד למשפחה...

מה הכוונה בהשוואה של גברים לדגים?חסדי הים
לאסביון
הוא פגש דג, שהפך לדגה
מה *אתם* הייתם עושים?אורח/ת
היי
מה אתם הייתם עושים בסיטואציה הבאה:
דייט 4+-, הולכים לאיזה גינה ועוברים את הכביש ופתאום הבחור רואה שקר לכם וממש רוצה לתת לכם את הסוודר שלו, ופשוט שם אותו עליכם.
אתן רואות שקר לו גם וסתם לא נעים לקחת לו את הסוודר(דייט לא מתקדם ככ), והוא לא מסכים לקחת אותו חזרה אז פשוט מניחות את הסוודר על הרצפה וממשיכות ללכת עד שהבחור יקח לעצמו את הסוודר.
בנים-איך הייתם מגיבים בסיטואציה כזאת?נראה לכם מוזר? הייתם מבינים?
בנות- מה אתן חושבות?לגיטימי? איך הייתן מרגישות?
תודה
סליחה כן,אבל דבילי מצד הבחורה לעשות זאת.😌!!מירב!!
תחושה מבאסתלב אוהב

בזמן האחרון אתרי היכרויות עושים לי פשוט רע!

בתכלס, כמעט ואין שם בחורים בסגנון שלי 

ופונים בחורים באמת שלא מתאימים, ואני מרגישה שאת כל האנרגיות שלי אני מבזבזת על להסביר לבחורים למה זה לא יכול להתאים.

 

 

אז למה אני לא יכולה פשוט להפסיק איתם??

איך התחושות שלכם לגבי אתרי היכרויות? 

את צודקתעלומה!

את יכולה להפסיק פשוט תסגרי את החשבון ותעברי לחפש שידוך בחיים האמיתיים 

 

אתרי הכרויות זה לסגנון מסוים של אנשים ואם את לא מוצאת שם בסגנון שלך כנראה כדאי לך לחפש בדרך אחרת, והכי חשוב להתפלל המון

 

בהצלחה

מזדהה איתך מאדנושאת עיניים

לא מזמן פתחתי כרטיס לכמה שבועות בודדים. שוטטתי קצת באתר ואכן לא רק שלא מצאתי בחורים בסגנון שלי אלא גם קיבלתי פניות מבחורים שגדולים ממני בעשרים שנה מבולבל

 

שבוע שעבר פשוט סגרתי את הכרטיס שלי. לה' יש דרכים אחרות וחבל לי לבזבז אנרגיה על התכתבויות חסרות תועלת.

 

אולי בקרוב @(ר)ציני יפתיע אותנו במיזם חדש ומועיל יותר...

 

עד אז שיהיה לכולם בהצלחה!

אפשר גם לעשות סינוןמנדלות
לפחות של גיל או מגזר...זה פותר חלק מההוצאות הלא רלוונטיות. לא את כולן אבל...
את צודקת לגמרי אני באתר שולחים לי בחורים שלא רצינייםטליושקה
סתם מבתלבטים עליך פשוט סגרתי את זה אחת ולתמיד כמה אפשר לקבל עלבון
לי גם היו תקופות כאלהריבוזום
שהרגשתי שאני מוציאה יותר מדיי אנרגיות על לכתוב "תודה, אבל לא נראה לי מתאים"... זה גרם לי להרגיש בררנית או מתנשאת וכל מיני דברים שלא באמת היו נכונים כי הפניות באמת היו לא רלוונטיות, ועדיין. אז כשהרגשתי שזה יותר מדיי בשבילי לקחת הפסקות. ובכל זאת חזרתי לשם, והיתה לי סיבה טובה, ב"ה
בקיצור: מזדהה מאוד, זה יכול להתיש. ובכל זאת יש פוטנציאל ויש גם יתרונות לדרך הזו. אם את לא רוצה לוותר עליה לגמרי, את יכולה להקפיא את הכרטיס ולקחת הפסקה כשאת מרגישה שזה יותר מדי בשבילך, וכשתרצי - לחזור בכוחות מחודשים.
בהצלחה רבה!
אני מזמן הבנתיחלל הפנוי
שזה כנראה לא בשבילי.
יש לי שתי חברים שמצאו את זיווגם דרך שליש.
אבל אני פשוט לא אוהב את זה
קצת מוזר ליברגוע

שבערך כל מי שבאתרי הכירויות כותב שאין שם אנשים בסגנון שלו..

כנראה פשוט שיש שם הרבה סוגים של אנשים, ולכן מקבלים גם הרבה פניות "לא קשורות".

 

 

את לא צריכה להסביר יותר מידי לבחור למה זה לא מתאים,

את יכולה לענות בקצרה (אבל החלטי), ואם הוא ממשיך לשאול אפשר להתעלם.

מזדההמנדלותאחרונה
מתיש כל עניין ההתכתבויות שם. מעדיפה התכתבות יבשה של פרטים מאשר להתכתב שם שעות ולא לדעת אם הבנאדם השני רציני או אם אני בכלל רוצה. לפעמים כשזה כבר מתיש עושה הפסקה. אבל יש שם פוטנציאלים. הבעיה שכשאני רואה כרטיס שמתאים קשה לי להיות בעמדה של היוזמת כי לרוב זה לא עובד.
תוהה לעצמייהל
איפה הבחור עם האינטילגנציה רגשית הגבוהה,
ועומק נפשי ותורני,
בשילוב עם הובלה ואישיות כריזמטית?
רוצה לעשות חישוב מסלול מחדש אבל לא יודעת לאן.
כאמור, סמנטיקהכי בשמחה תצאו.
עבר עריכה על ידי כי בשמחה תצאו. בתאריך כ"ז בסיון תשע"ח 09:16

ניתן גם ליצור זוגיות עם גוי, חלילה,

אז זה הופך זוגיות עם יהודי לרצון?

אותו כנ"ל גם נכון על זוגיות חד-מינית,

והאמת - על זוגיות בכלל.

למה זה צורך ולא רצון?

בסוף הכל רצון, לכאורה.

 

ברור ששורש הדבר נוגע ברצון,

אבל לכן העברתי את הקו במקום מאוד ברור:

האם הנתון יפגע בשלום בית אח"כ או לא.

זה מבחינתי מה שמוריד מהאדם את התואר 'בררן'.

מזה הרי באת להציל את האומה, למיטב הבנתי.

לכן סוג עיסוק, למשל, הוא רצון, ומידות, למשל, הוא צורך.

 

[ורגע של לוגיקה:

אם זוגיות = צורך,

וזוגיות = זוגיות בריאה ויציבה

=> התנאים ההכרחיים לקיומה הן צורך.

אם יש פה כשל, אשמח שמישהו יאיר את עיני.]

 

כמה כריזמטיים אני מכיר? מכיר, לא ספרתי. יש רמות, כמובן.

בכל אופן, בחור מוביל שיש לו דרך די ברורה יש, ולא מעט.

לרוב, כשבנות רוצות מישהו כריזמטי, לזה הן מתכוונות.

מישהו יציב, שמשדר ביטחון ואפשר לסמוך עליו.

זה דבר כ"כ נדיר? לא חושב.

תגדיר כריזמטי, ואתן לך דוגמאות.

 

את הרב עובדיה לא אני שידכתי לה.

אבל אין ספק שהייתה לו יראת שמיים ודבריו נשמעו,

אתה יכול לקרוא לזה כריזמטיות.

מתי לאחרונה הרמת (יותר מדי...?) את קרנו של ציבור שלם מקופח?

אל, פשוט אל...לב אוהב

תעשו טובה

אל תקבעו פגישה נוספת שאתם לא סגורים אם הבחורה בכלל "לטעמכם"

ולא, אין צורך להקשיב לאלו שיגידו שמשיכה תבוא אח"כ/ מציאת חן..

 

ואם אתם שואלים למה?

כי אדם שלא מצאת חן בעיניו מתנהג בהתאם...

 

 

#אחרי שגרמתי לבחור להודות שאני לא הטעם שלו, יופי באמת. פעם הבאה שזה לא יבוא ממני בבקשה.

 

 

אני חושב שאת טועה, וכבר דנּו בנושא הזה במדיומים אחרים...הדוכס מירוסלב