פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 707)

כי התורניים והאיכותיים לא מכירים סתם בנות.. 

 

שדכנים זו דרך ראויה וצנועה, וזה ממש ממש ממש סטיגמה לא נכונה.

לא הייתי אומרת!

מה רע,שילכו לשדכנים..?
יש אנשים שאין להם מכרים שיכירו דרכם..אז עושים זאת דרך שדכנים.
אני בכלל לא אוהבת את השדכנים כיום,אבל זה כבר נושא מפני עצמו 😁..

מי שכבר נמצא.לא רואה בהם כפחות מוצלחים.
אפשר לראות זאת גם כאומץ לעשות את הצעד הזה,
לא כולם מצליחים לשים בצד את הכבוד העצמי בכדי להעזר במישהו

זו הדרך שלהם לעשות השתדלות.
בעיני זה מקסים!

הם רוצים להתחתן!! ורציניים!
אז שוב..
מזיזים יותר עניינים שטיפה נואשים לזה,זה הכל

או שאין להם את החברים או המשפחה המתאימים לעזור להם.

זה לא מעיד עליהם כלום. אני הייתי לא רחוק מחתונה לפני כמה שנים עם מישהי מאתר שליש גן עדן.

לא ממש הבנתי איך אתר הכרויות קשור לנושא...

שטויות. עצם הדיבור הזה הוא דמיון.

כי הם באמת מכירים את הבחור בד"כ (בכל ישיבה יש אחד כזה או שניים)

אין דבר כזה בחורים/ות לא מוצלחים.
כל יהודי הוא מוצלח בעיני ה' יתברך וכל ילד של אבא הוא קודש קודשים ממש .

ולגבי שדכנים זה ממש לא נכון.יש שדכנים/יות יראי שמיים באמת. שבאמת רוצים לעזור וחושבים עלייך כלכך.להפך הם אנשים שרציניים שרוצים להתחתן ורוצים להכיר בדרך נכונה.אי אפשר לחכות להצעות שיבואו בלי השתדלות צריך לעשות השתדלות ולהתפלל..
מישהו/י שרוצים להחתחתן ולהקים בית הם יפנו גם בדרכים האלה.וזה ממש לא בושה שאין לבן אדם הצעות מסביב.(הרי אם אין לאדם מסוים הצעות מסביב זה מה' יתברך נכון? אני ממש מרגישה שזה באמונה אז כנראה שהקב"ה החליט שיהיו לך הצעות בדרכים אחרות.הרי אם הקב"ה היו רוצה לתת לך הצעות מסביב זה פשוט היה קורה הקב"ה יכול לעשות הכל והוא לא שוכח אף אחד! וגם אם לפעמים נראה שאולי ה' שכח אז הוא לא שכח בכלל!ויותר מיזה ה' אפילו זוכר אותך כל שנייה בך וחושב עלייך כל הזמן. ורוצה שבקרוב ממש תיהי תחת החופה.
ברגע שאת רוצה להתחתן את רוצה להכיר את בעלך בע"ה.ואת לא יכולה לדעת מאיפה זה יבוא.אי אפשר לנהל לה' יתברך מאיפה זה יבוא..צריך להשתדל להוריד את כל הסטיגמות את כל המה יחשבו ופשוט לתת לה' לנהל את העניין הזה..
אז כן אם בסוף תתחתני בשידוך ממש לא תהיה לך בושה להגיד את זה לאף אחד הרי זה בעלך נכון? ואת שמחה בו הכי הרבה שיש.אז ממש לא צריך לדאוג
דווקא אני חושבת שזו ממש ענווה שאת נותנת לה' יתברך את הדרך זו ושזו השתדלות ענקית מבחינתך ונכון זה לא קל,אבל רק אומץ קטנטן מצידך! ואני מאמינה ובע"ה שנזכה ממש להאמין שה' איתנו תמיד.. שכל אדם והצעות שקצובות לו ועם מי יפגש ומתי..וגם לא משנה כמה שדכנים/יות ינסו לשדך ברגע שה' מחליט שזה לא הזמן..אז זה לא הזמן.. וכל הצעה שבאה זו בהשגחה פרטית ממש!! ה' רוצה שנילך בענווה ובע"ה שנזכה להיות בענווה. וברגע שתאמיני שהקב"ה חושב עלייך ורוצה כלכך לתת לך את תרגישי באמת בבטיחון מלא שאם את פונה בדרך הזו וזה יכול להיות בכל הדרכים כל אחד מה שטוב לו. אני מאמינה גם שה' נותן לך להרגיש שזה נכון..ותשמחי בכל דרך שתלכי ותכירי בה.הרבה דרכים הם לקב"ה ולך יש דרך שבה תכירי וה' רוצה שזה יקרה בע"ה!
בהצלחה רבה רבה ובע"ה בקרוב !

ברור שלא לפרט...

גם לא צריך לומר ש''יש משהו'', אפשר פשוט לומר שמתלבט...

תתלבט עם עצמך,ובסופו של דבר תחליט שלא מתאים,אז סיים.
אבל אל תיתן לבחורה תחושה שאתה מתלבט לגביה ותאכיל אותה סרטים על זה.

אך היית מרגיש אם בחורה הייתה אומרת לך
"תקשיב אני לא סגורה לגביך,יש לי התלבטויות"
ונגיד שזו גם בחורה שממש רצית?😶

פחות נעים,נכון?

אז לדעתי..לא כדי.

בהצלחה

ודווקא זה מראה בעיניי רצינות. שהיא כן הייתה צריכה לחשוב על זה כי יש צדדים לכאן ויש צצדים לכאן. ומה שיותר מפריע לי זה שלא אומרים כלום ומתמתקים לאיזה שלושה , ארבע ימים ןאז נזכרים שהבן אדם חי ומתקשרים להודיע שזה לא זה
(בעיני)

כי בחורה שתגיד לה שמתלבט תאכל סרטים עם עצמה על מה הוא מתלבט ,
כי הרי הוא לא יאמר לה מה הסיבה(כי זה על חיצוניות)

אז לדעתי זה סתם חבל.

לא חייב להיות קשר יום יומי.. ובימים האלה אולי להתייעץ עם איש קשר שיעזור לך בהתלבטות
אבל להגיד לבחורה אני מתלבט לגבייך..לא הייתי רוצה לשמוע את זה.😌

לי אישית זה קרה לא מזמן ומזל שההיא ששידכה אמרה לי שהיא מתלבטת אם מתאים לה או לא אחרת זה סתם היה משכע אם שלחתי הודעה ולא מגיבה

אם חושב שהבחורה מתרשמת שהוא ממש "בענין" - עדיף לומר בכלליות שעדיין לא ברור לו אם מתאים סובייקטיבית, אע"פ שכבר ראה שהיא בחורה טובה..

 

משהו כזה.

 

לא לפרט בשום אופן לגבי נושא כזה; לא לומר "יש משהו".. זה יותר מתח ויכול לפגוע.

אבל עצם הידיעה שלא ברור לגמרי לגבי ההמשך, חשובה. שלא ליצור מפח נפש גדול אם לא.

 

ענ"ד.

אחרת זה אונאת דברים. היא צריכה לדעת איפה אתה עומד לגביה כדי שלא תצא אהבלה שהיא שידרה שהיא מעוניינת כשזה בכלל לא היה הדדי. וכדי שאם בסוף תחתוך אז הפרידה לא תבוא לה בהפתעה.

שתדע שהוא לא סגור על עצמו, אבל לא לתת לה להבין שיש נקודה מסויימת שגורמת להתלבטות.

אגב, לדעתי יכול להיות שזה איזשהו הבדל בין אופי גברי לאופי נשי. אופי נשי יעדיף לקבל שדר ברור וחד, התלבטות תכאיב לאישה ו/או תגרום גם לה להתבלבל ג"כ. אבל אופי גברי דווקא יעדיף לשמוע על ההתלבטות מוקדם, ולא לקבל הנחתה בסוף שפתאום נגמר בלי שהיה שום רמז וכיוון לזה מלפני כן.

מהרגע שראית -אין מה לעשות זה פשוט משפיע בטרוף

אולי עוד תעבור את שיא הצפיות של סטטיק ובן אל

אתה צריך שיהיו אחריהן פניות!
צפיות זה לא אומר שהבחורה מעוניינת,

*בחורה שצפתה ולא שלחה כלום מראה חוסר עניין.

אם יש גם עניין מהחבור ואו שהיא מתביישת או שהיא משחקת את המשחק שהגבר אמור להיות המחזר

אבל אותה בחורה למשל שכן תהיה מעוניינת,תסתכל על הכרטיס שלו כמה פעמיים בכדי שאולי יבין

יש גם בנות שמשחקות את המשחק ולא רק זה אלא עשו את זה כי כך הרבנית שלהם אמרה להן לעשות (בין אם זה טוב או רע זה כבר כל אחד יכול להגיד לעצמו)

1) צפיות זה מדד כללי לכמה מוצלח הכרטיס והתמונה (בעיקר התמונה לפי הסיפור שלי) כך שאם הוא מוצלח סיכוי המענה לפניות עלו (וזה לא צריך להיות בהכרח בקרב אלה שצפו).

2)לא לשלוח הודעה זה לא משחק ואני אסביר עוד רגע.

3)לגבי משחק כי ככה אמרה הרבנית נראה לי מחנכים בימינו *לא* לשחק משחקים כך שהדמות הנפוצה פה היא יותר החברה (בנות תתקנו אותי אם אני טועה).

4)לצפות שוב ושוב בכרטיס לא בהכרח יעשה עבודה טובה בחורה לא צריכה להראות עניין בשלב מוקדם (בנים אם אני חריג נא להעיר).

אני אישית יכולה להגיד שלבחורה זה דורש מלאאאא אומץ כדי לשלוח הודעה באתר, אפילו לצפות בכרטיס של מישהו כשהיא יודעת שהוא רואה שהייתה צפיה. ולרוב אם היא צפתה וראתה שאין צפיה בחזרה או שהבחור צפה ולא החזיר הודעה אז מן הסתם הוא לא מעוניין, או שהיא תחכה וצפה מדי פעם בכרטיס כדי שיבין את הרמז. ואם מישהי שלחה הודעה אז בכלל...

1.אך זה נראה לך קשור הצפיות לכמה מוצלח הכרטיס והתמונה שלך?
הרי הן לא יכולות לקרוא ולראות תמונה ולהבין מי ואך הבחור בלי לפתוח את הכרטיס,אז מין הסתם שכל אדם חדש שנראה להן שם,הן יפתחו..
4.אם הבחור לא ראה את הכרטיס שלה והבחורה נכנסה לכרטיס שלו ומעוניינת יכול להיות שתעשה זאת ותצפה כמה וכמה פעמיים בכדי כן להראות עניין,כי זו הדרך היחידה שנעימה לה..מה רע? 😎

בנות לא מסתכלות כל חיצוניות

אולי הן רק רצו לראות שאתה לא עבריין או משהו כזה

או שאתה מבלבל ת'מח או שאתה לא מבין שאירוניה ופורום באינטרנט לא הולכים ביחד

אולי גם הראשונה בעצם

אסתכן ואומר שאני ממש לא מאמין לך

ואני - מתוך 26 פניות שפניתי- קיבלתי תשובה רק מ-4. כן כן.

חלקן אפילו לא הסתכלו בכרטיס שלי.

אצלי הייתי מקבל תשובה רק מאחת אולי שכנראה גם הייתה נעלמת בהמשך...

פנית ל 26 ונגיד שרק 20 ראו את הפניה שלך עוד 15 ראו את הכרטיס שלך ו -4 התענינו בך יפה מאוד

ותמונה של אייל גולן יכולה להביא נערות בנות 16 (שטוענות שהן בנות 18)

ובעברית לא-מ

שכוייח.

אני לא בחורה של ברירת מחדל, אם אתה רוצה להיפגש איתי עכשיו אני אשמח, אבל אם זה 'אם תעבור באיזור' זה לא מתאים לי.

מותר לבחור שהיא מתכתבת איתו להתלבט לגביה. אני בטוח שגם היא מתלבטת בקשר להרבה בחורים.

זה שזה מתאים לו, לא אומר שזה מתאים לה. ואם זה גורם לה להרגיש ברירת מחדל, זה הכי לגיטימי בעולם לא להסכים לקשר כזה.

ולא שיגיד בואי נדבר עוד כמה ימים אם לא תהיה הצעה טובה יותר אז ניפגש

אפשר להבין שהוא מתכנן בלי קשר אליך להגיע לאיזור שלך בעוד כמה ימים ועל הדרך להפגש איתך. סך הכל הגיוני שהוא לא ירצה להגיע במיוחד אם גם ככה הוא יהיה באיזור שלך בעתיד.

יכול להיות שזה תירוץ לחוסר עניין, אבל את זה אי אפשר באמת לדעת.

הוא נשמע ממש לא רציני. כבר דיברתם! אם לא בא לו, זה בסדר גמור; אבל אי אפשר לתת לצד השני תחושה של ברירת מחדל, את צודקת לגמרי.

בכל הנוגע לנאמנות, ומבחינתי זה נכון על כל דרך הכרות - לדעתי הגבול עובר ברגע שבו קובעים פגישה. עד שאני לא מדברת עם הבחור בטלפון וקובעת אתו זמן ומקום, המושג "נאמנות" לא רלוונטי עדיין, ואני מרגישה חופשייה לברר במקביל, ולשמוע עוד הצעות. אחרי שקבענו, אני מחוייבת.

בהצלחה! הלוואי שה' ישמור על לבך, ושהאיש שלך ידפוק לך על הדלת במהרה!

פשוט כל ההתעסקות הזאת יוצרת תסכול, לחפש במקביל ולפתח ציפיות ולדעת שזה סוג של משחק שלא בטוח יוביל לאנשהו... מראים עניין אבל תמיד במרדף אחרי הצעה יותר אטרקטיבית

אולי אאמץ אותה...

עד עכשיו מרגע ההצעה לא שמעתי הצעות אחרות, אבל יכול שזה משהו שמעקב אותי (במובן הרגשי).

למעשה אין פה מה להסתבך בכלל.

קורה הרבה שמתלבטים, וזה לגיטימי לחלוטין. זה חלק מהמשחק.

ברגע שבחור משדר לך שהוא לא סגור על הקשר איתך, את חופשייה לנסות אופציות אחרות שאם יתקדמו, תהיה לך כל הזכות להגיד לבחור שהתלבט שאת כבר התקדמת עם מישהו אחר. את תמיד תוכלי לחזור אליו בעתיד אם יהיה רלוונטי.

אין צורך לחכות לאף אחד.

מרגיש לי פתטי להיפגש איתו בכל זאת... כאילו מצד אחד נשמע לי ממש בכיוון !! ומצד שני לא רוצה להרגיש שמשחקים בי ושאפגע מזה...

את לא חייבת לחזור אליו אם את לא רוצה.

שתמצאי מהר בחור כהלכה ותזכי להקים ממלכה

שאת עכשיו שומעת הצעה שיותר רלוונטית

תגידי לו שאם זה היה הצעה שהיית יותר מתחברת היית אומרת לו כן (:
כנראה גם השדכן צריך להחליף סגנון אולי הוא לא קלט אותך נכון?

הוא כתב '' הנה בחור כמו שאת מחפשת, דוס קובע עיתים..'' מעמיד אותי בסיטואציה לא נעימה

זה באמת לא נעים להשקיע ולחשוב בשביל מישהי ואז היא מנפנפת בלי הסברים שיעזרו לדייק לפעם הבאה.
אני תמיד מבקשת שיאמרו למה לא וגם די חופרת בעניין.. לא כדי לשכנע, אלא כדי להבין לפעם הבאה.

את יכולה לומר לו שאת בהפסקה כרגע (הוא לא צריך לדעת שההפסקה היא רק ממנו) ושתאמרי לו כשתרצי שוב לשמוע ממנו הצעות. וכמובן תודה על ההשקעה והטירחה וסליחה על הייבוש...

חבל שאת לא מסבירה לו למה זה נראה לך לא מתאים - ככה הוא יידע לפעם הבאה להצעי בחור בסגנון שונה, שמתאים לך יותר..

האמת שאולי עדיף, במקום לפסול ולסביר כמה הבחור לא מתאים - פשוט להסביר לו מה כן מתאים לך..

בהצלחה!

הייתי אומרת לו את האמת חד וחלק!
"תקשיב אני מעריכה מאוד את המאמצים אבל יש בחורים שחיצונית הם לא הטעם שלי ואני מחפשת מינמום התחברות,
ומותר לפסול גם על זה.
ולא חייב להגיד ולפרט על כל הצעה את הסיבה למה זה לא מתאים לי.
אם זה מתאים אז נמשיך..
לא..אז לא!"

זה הכל,אני לא הייתי נגררת ונשארת במצב לא נעים,אם הוא משדך לך את אמורה להרגיש איתו נוח,
זה אחד הדברים שלא אוהבת במי שמשדך,שהם לא יודעים לקבל את זה שזה לא מתאים לנו.
ה' יעזור!
אבל כמו שכבר אמרתי,רוצה להרגיש יותר נעים,דברי על זה

לא קרה כלום

זה יהיה בקרוב קרוב

"רק תאמיני בי שעוד מעט זה נגמר.."

חלקית

וכל כך נכון

לא מורכב בכלל, זה אומר שהגעת לדרגה כזאת גבוהה שהרצון שלך הוא פשוט לעשות את רצון ה'....
ווואווו.... זו התכלית של החיים שלנו, לא?
ולמרות שאת יודעת שהמטרה היא להתחבר לה' דרך החיים לגמרי אחרי 'תקופת הנזירות'- כי זהו רצון ה', כעת מה שאת הכי רוצה זה להיות 'נזירה'- כי זהו רצון ה'.

הלוואי שנרגיש ככה כולנו...

רק חשוב לדייק, שנזיר ביהדות זה שונה לגמריי מנזיר בנצרות
וביהדות אין קשר בין חיים זוגיים לנזירות! לנזיר אסור להסתפר, ולאכול או לשתות כל דבר שקשור לענבים..

מהסרטים....

עם הכיסוי השחור והאימרה הלבנה...

וה- ALL WOMEN'S ZONE. או NO MAN'S LAND. 

נו שויין..😞

אני חייבת להדגיש כמה דברים כדי שלא יווצר מצב שמנזירה אני הופכת להיות רבנית

כמעט כל תא בגוף שלי מתנגד לנזירות שלי.

אני רק עכשיו מתחילה להבין שזה שהתנזרתי עד היום כי "אני דתיה", ממש לא הכין אותי להתמודד בפועל מול מציאות כזו. אני לא רגילה שיש משהו שאני רוצה לעשות אבל לא יכולה.  תמיד מצאתי דרכים להתאים את הצרכים ואת הרצונות שלי עם דרישות ההלכה.  

ופתאום עכשיו אני רוצה משהו אבל לא יכולה.

וזה סוויטץ' מאד גדול בשבילי לשאול את עצמי- מה אני באמת רוצה?

אני רוצה רוצה רוצה לאאאאאאאאאא להיות נזירה. לקחת את הנזירות שלי ולכווץ' אותה ולזרוק אותה לים או להעלות אותה על המוקד. 

אבל מעל לרצון הכל כך רצוני הזה, יש רצון קצת יותר גבוה. וזה היהדות שלי שיקרה לי יותר. והכפיפות שלי לאלוקים. כי תכלס אני כל כך גאה להיות כפופה לו. 

ואני כל הזמן צריכה להזכיר לעצמי את זה.

לצאת מהמקום של איזה באסה- אסור ואסור ואסור, ובא לי. ואוף! ומזה זה שבן אדם קטן כמוני אמור לא לאכול מעץ הדעת כטובים ממני אכלו? ומה זה שמצפים ממני לכוחות נפש כאלו שבעולם של היום נראים מופרכים.

ולזכור שאני בוחרת בזה. 

ואז שוב פעם לשכוח

ולזכור.

 

קראתי הכל וזה בדיוק מה שכתבתי...
ואני לגמרי הבנתי את המצב ככה...
ונראה לי שגם האחרים כאן

אלוקים ברך את קרוקס בן ---- (קרוקסית? בלנדסטונה? סנדלית שורש?) בזיווג הגון! ואת כל רווקי ורווקות פורום זה, כולל הנזירים והנזירות היהודיים המקדשים את שמך בעולם.

 

תשמעי...
לא יודע מה לומר... אי אפשר לשכנע את מי שהוא משוכנע שהוא לא גדול- שהוא אכן כזה...
אני לא יודע על אנשים אחרים או עלייך, אבל אם את באמת כמו שכתבת-
זה לא דבר פשוט בכלל.

את רוצה להשתכנע- תשתכנעי, לא רוצה- אל תשתכנעי...

אווף למה נכנסתי לזה בכלל... קיצור המטרה היא לא לגרום לגאוה- ואסיים בזה

וכנראה שעברתי את השעה

אתה צודק.... 

אני כנראה משווה את עצמי לאנשים הרבה יותר נעלים ואני סך הכל 'נזירה' אז לכן לא מרגישה טו מאץ' מצ'ואיסטית כרגע. אבל זה לא נכון. אנחנו צריכים להעריך את עצמינו ולראות את הצעדים הקטנים כמו הגדולים שלנו, וכך להמשיך להתקדם משם. 

תודה לך!

'כל רגע שאדם חוסם את פיו זוכה לאור הגנוז שאין כל בריה ומלאך יכול לשער'
כלומר - אדם שמצליח לעצור את לשונו - ולא מדבר לשה'ר - לא עושה עבירה - על זה עצמו יש שכר שאנחנו לא מבינים כמה הוא.
למה יש שכר כ'כ גדול על חסימת הפה? לכאו' זה דבר פעוט!

נראה לי שמקור דבריו הוא מהמשנה 'לפום צערא אגרא'
כלומר - לפי צער - השכר גדל.
וממילא - לעצור את פיו זה דבר מאד קשה - ולכן השקר כ'כ גדול.
אותו דבר בעניין הצניעות .
כל רגע שאדם שומר על עצמו - זוכה לאור הגנוז שאין כל בריה ומלאך יכולים לשער!
(ואפשר להוסיף שצניעות כיום היא כמעט בגדר 'מת מצווה' בגלל שרובא דעלמא לא מקפיד...)

רק רוצה להוסיף, שחז"ל אמרו לנו שאין העולם עומד אלא בשביל מי שבולם פיו בשעת מריבה.
"הבו לה' בני אילים- אל תקרי אילים אלא אילמים".
מה הקשר בין אילים לאילמים?
המהר"ל אומר שאילים זה לשון של כח, ואין דבר יותר קשה כמו לא להגיב למישהו שפוגע בך. זו גדולתו של הקב"ה שנקרא "חסין י-ה" ולא מעניין אותו בכלל (מבחינתו) אם יש רשעים בעולם שמקללים אותו/ לא עושים את רצונו.

כיוצ"ב בענין זה. צריך לזכור שכאשר מתגברים על היצר- האדם פשוט מתדמה להקב"ה. הוא לובש גדולה, מתעטר בצלם אלוקים.
ואין לך דבר גדול מזה

נגיד על תנאי, אם יקרה כך וכך בעתיד אהיה נזיר.
נכון מאוד שנזירות גם עוזר בעריות- "שתכלית הנזירות הוא להפרש מעריות" (מלבי"ם)
אבל אין עליו איסור להתייחד עם אשתו.
רק הנוצרים חידשו איסור כזה.

יש פה עניין עקרוני.
אפשר לבוא לשמירת נגיעה בצורה שאני כופה את עצמי לשמור ומחזיק משהו עצור בתוכי, ואני רק מחכה להזדמנות שאני יוכל 'להתפוצץ' על בעלי.
מצד שני, הדרך היותר טובה, זה להגיד שאני כל הזמן שומרת נגיעה וגם אחרי החתונה יהיו זמנים שאצטרך לשמור מבעלי. אין כאן איזה שהוא כפייה, או שאני עוצר משהו בתוכי, אלא זה פשוט טבעי שאני שומרת נגיעה. כשבעלי יבוא אז נוכל להתייחד כי כך התורה מצווה.

חמותי הביאה להורים שלי כלי יפה.
ההורים שלי אירגנו ארוחה קטנה ודיברנו.. פתוח וזורם..
אולי כדאי לשאול את הבן שלך מה מצופה מכם..
בעיקרון נהוג שהורי הכלה הם אלא שקונים את הטבעת אירוסין כדי שלא יהיו עם זה בעיות הלכתיות של קניין.
אבל הכי כדאי שתשאלי את הבן שלך..
יש כאלה שבפגישה הראשונה מדברים על החלוקה של הכסף לקראת החתונה ועל תאריך משוער..
אבל גם זה תלוי בזוג. אנחנו פשוט רצינו שהם יכירו. בהמשך הם דיברו על כסף תאריך וכדומה...
מזל טוב

שתזכו לרוות נחת מהם ומהנכדים!


נראה לי שבכל שנות שהותי פה לא ראיתי שאלה כזו. כנראה שלפעמים כן יש שאלות חדשות בפורום, לכל מי ששאל.

לעניין, קודם כל לא לטעום שם כלום נשמע לי מוזר, אם הם מגישים לכם לא תיקחו? מה הרעיון?

ובאופן כללי אני כן בעד לעשות מה שנראה לכם בלי לחפש מה נהוג. אבל את כותבת שזה כן חשוב לך לנהוג לפי המקובל. אז אני ממליץ לשאול בנשואים טריים, שם יש יותר נשואים שעברו את השלב הזה, פה זה החבר'ה שעוד לא שם ואני לא בטוח שידעו להגיד לכם.
ולמה שלא תשאלו את הבן? שישאל את הכלה, שתשאל את הוריה, ותקבלו מושג על כל העניין.
ומה ההורים שלכם עשו כשהם נפגשו?

יש מנהג ישן , בפרט מיוצאי אשכנז , שלא טועמים כלום
מכיוון שאליעזר עבד אברהם כך נהג , שאמר שהוא לא יאכל עד אשר כילה דבריו וכו
שלא טועמים כלום כל עוד לא נסגר סופית בין הצדדים ,
הטעמים לזה תסתכלי בפירושים שם

היום זה לא נהוג

ולגבי שאר הדברים ששאלת , טובים ממני קדמו לענות לך , כך שאין מה להוסיף

הרבה מזל טוב !!!!

להבדיל כמו רבי עקיבא והשועלים בהר הבית

בס"ד

ומה שלומך???
איך זה להיות נשוי?

בתחילת הדרך של איזה 4 דברים שאמרתי אין מצב שאצא עם מישהי עם אחת(!) מהם...

הראשונה שיצאתי איתה ואיתה היה לי את הקשר הכי ארוך-
היה לה את כל הארבע ​​​​​​​

 

שנאמר- "רבות מחשבות בלב איש.. ועצת ה' היא תקום"​​​​​​​

אבל תודה על הרעיון!
אם מישהו היה שם ומזהה את התיאור אשמח שייצור קשר..

בס"ד

 

חוץ מזה שתתפלאי, פייסבוק היום לא נחשב למוקצה מחמת מיאוס כמו שאת חושבת...

אם היא רוצה היא יכולה לפנות למשטרה שיתלו שלטים- "אבד בחור עם כיפה כחולה שאוהב להתפלל במניינים ליד העזרת נשים. כל המוצא אותו מתבקש מיד לפנות וכו'... תודה, כיפה אדומה" ⁦⁩⁦⁩

נראה לי לא כזה נדיר בחור עם כיפה כחולה... ⁦⁩

מספיק עם זה.
היא צריכה עזרה, אז למה לא? וזה מאוד יכול לפגוע לפעמים...

אם הכיפה היתה ירוקה אז אולי...

"הצטרף למניין מנחה ליד הכניסה של הנשים.."

בהצלחה!

נכון שתמונה לא משקפת את מכלול הבחור/ה , אבל קשה להגיד שלא יהיה שום קשר בין התמונה לבן אדם כי בסוף רואים הבעת פנים, סגנון מראה, סגנון לבוש וזה רושם שכדאי לקחת בחשבון

פשוט יש מקרים שהרושם יכול להיות חלקי וזה פוגע בסיכוי שהפגישה תצא לפועל, אבל בהרבה מקרים זאת בדיוק המטרה, להתרשם כמה שאפשר בבירורים ותמונה צנועה כדי לחסוך עוגמת נפש....

ואם בכל זאת.... אז קחי בחשבון שהתמונה שהביאו לך זו כנראה אחת התמונות הטובות שלו- אף אחד לא יביא לך תמונה מכוערת שלו...
אז תצפי לפחות ממה שאת רואה בתמונה

יש אנשים שנרתעים ממראה מסויים ואם יחכו לפגישה סביר להניח שיחוו עוגמת נפש רבה, למה לבזבז זמן וכסף על משהו שיש סיכוי גדול שמלכתחילה לא ילך? פגישות מוציאות המון אנרגיה וחשוב להגיע לפגישות כמה שיותר מדוייקים ומבוררים ולא להסתמך על.. אולי ושמא.. חבל על הזמן של שניכם, אין שום פסול בלדעת עם מי אתה הולך להיפגש..

שונה מאד מהמציאות

ואז ההלם עוד יותר גדול

אבל תמונה יכולה להראות כיוון כללי.. קרה לי פעם שנפגשתי עם משהי בלי שראיתי תמונה ובאמת שכל הדייט ההיה עוגמת נפש גדולה, מההתחלה סלדתי ממש מהמראה ורק חיכיתי שיסתיים.. זה עדיף? למה לא למנוע מקרים כאלה?

 

אני הכרתי מישהי מכוערת רצח והתמונת פרופיל שלה מהממת, יש דרך למנוע את זה?

את רוצה לבקש- תבקשי
לא רואה צורך או שיקוף - אל תבקשי
רוצה שנכתוב לך שככה או ככה זה בסדר ברור שזה בסדר
רוצה לראות מה אנשים אחרים עושים ? גם ככה וגם ככה
כל אחד ישכנע אותך מה הוא עושה ויכתיב לך מה לעשות
כמו : אל תבקשי תמונה!!
תעשי מה שליבך חפץ באמתת

אבל יש בה גם חסרונות, לי אישית הפסקה מרגישה כמו להפסיק את הקשר, ואז אחרי ההפסקה צריך שוב לפתוח את הלב והכל קורה מהתחלה (רק יותר מהר)...

כמובן זה שזה נכון לגבי לא אומר שום דבר על אנשים אחרים.

 

 

אבל, הפסקה בעיקרה היא להבין את הרגש, ואם הרגש ברור, אז את השאלות של השכל אפשר לשאול תוך כדי הקשר ולא צריך את ההפסקה בשביל להבין יותר טובה.

יש אנשים שמבינים תהליכים רק לאחר זמן, שהאסימון יורד לאט כמו שאומרים.

לקחת הפסקה כזו או אחרת הרבה פעמים זה להיות עדיין בתוך המצב הסובייקטיבי...

 

טוב לך איתו? מצוין! תמשיכו הלאה, לא טוב? תפרקו את החבילה! הפסקה זה הכי טעות בעייני..אז הייתם בהפסקה, הרגש ירד..ולמה לחזור אחד לשני אחרי ההפסקה? לדעתי זה סוג של בריחה כזה...

כמובן תלוי סיטואציה ותלוי הבקשה להפסקה אבל זה אפשרי ולפעמים עושה טוב.

ואם לא חוזרים אחרי הפסקה אז טוב שנלקחה.

תמיד מרגיש לי שאם יש משהו שתוקע,הפסקה לא תעזור ולא תשנה כלום אלא אם כן באמת התבררו דברים בזמן הזה.שזה אומר שלא ישבת על מי מנוחות בשבוע של ההפסקה
בענייני בדיקת רגש-דוקא יכול לעזור

אם יש רגש חזק, אז הפסקה לא תחליש את הרגש.. בקיצור אם הבעיה היא שכלית, אז הפסקה יכולה לתת מרווח לזמן מחשבה, לא מעבר..

ונותנת לעצמי זמן.
אם זה היה פחות מתאים הייתי שואלת גם על האחרות .

כשיש אחרות שמתאימות יותר?!

אני הייתי אומרת שאני בודקת משהו ושאעדכן איך מתפתח

להפך, אם תפעלי אחרת יש סיכוי שתפסידי קשר טוב שיכול להוביל לחתונה

 

ויש לי שאלה- למה נשמע ממך שמחפשת דייטים או גם אם קשר את מניחה שיסתיים אחרי זמן מה? האם לא מחפשת להתחתן?

אני הייתי בוחרת את האחת שנשמעת יותר מתאימה.

 

בקשר לסוגריים, את לא אמורה לחשב מהלכים רחוקים מדי. כרגע, בנקודת הזמן הזו את בוחרת את מה שהכי נראה לך. לא הלך? בנקודת הזמן הבאה תהיה הצעה אחרת.

קל לומר את זה אבל כשיש תקופות יובש ארוכות זה לא פשוט.

אם לא היה מובן מהתיאור הייתי נותנת צ'אנס לכל ההצעות כי כולן לא רעות ,חלקן נשמעות יותר מתאימות וחלקן קצת פחות. הבעיה היא שיש פער בין איך שההצעה נשמעת במעמד ההצעה למה שקורה בפועל ולפעמים הפער אדיר מכל מיני סיבות וזה נורא מתסכל!! 

לא רוצה להרגיש שפספסתי. אוף. מרגישה במבחן עכשיו.

התכוונתי שאני מרגישה שאני במבחן אמונה בהשגחת ה'.

"אני במבחן אמונה " "אני לא יודעת מה לעשות" "א רוצה להרגיש פיספוסים"


בעיניי
אלו משפטים מאד מקבעים . לא מאפשרים חופש ושקט פנימי.

אם תנסי לשחרר
ממילא תתרחש זרימה חופשית יותר.


מכאן-
אנחנו לא יכולים לדעת באחוזי ניבוי גבוהים
מה יהיה הכי מתאים/נכון/מדוייק.


אפשר לנסות, לנסות פשוט...

את לא במבחן אמונה
את אולי מכניסה את עצמך לתבנית כזו
של "עומדת במבחן מול זוגות עיניים שממתינים לראות איך תנהגי עכשיו"

והלחץ משגע אותך.
אולי.


תרפי
תשחררי

ותסמכי על עצמך.
את לא במבחן.
את עושה מה שנכון לך.

באמת קשה 

אני מזדהה במיוחד עם ההרגשה של פער גדול בין איך שהצעה נשמעת לבין איך שהיא נראית. זה גורם התסכול הגדול שלי 

מה עשית בסוף? 

ואם יש שתי הצעות שנראות לך מבחינה יבשה באותה מידה -
תחליטי לפי מה שהלב שלך יותר נמשך. (אפילו אם זה בגלל שהשם של אחד מהם יותר חביב בעינייך).

אין עניין לצאת סתם כדי לפסול..

תגיעי במחשבה שההצעה הכי רלוונטית, הוא הבחור שלך להתחתן!

 

מה ששלך יחכה לך, אבל תשתדלי להיות ממוקדת ומדוייקת בדרך. 

 

(לגבי ההצעות שרלוונטיות פחות אל תשללי, תגידי שכרגע לא רלוונטי.. בעז"ה לנצח;))

אבל תסמכי על בורא עולם שיודע מה עושה,גם אם זה לא יהיה האחד הזה שתבחרי,וגם אם אחרי זה השאר לא יהיה פנויים.זה הכל מלמעלה!
אז סימן שהם לא בשבילך,והאחד עוד יגיע בעז"ה

בהצלחה יקירה!

לא הייתי בסדנא אבל התפיסה שלה מאד חכמה ומציאותית
פשוט כיף לשמוע

אני גם תומכת בצורת החשיבה שלה. אולי הייתי אומרת חידדה ושמה דגש על נושאים מסוימים

כמו הסדנאות של עומק הקשר וכו׳

@את פניך אבקש סתם שתדעי

 

ואני לא שמעתי אותה כ"כ, אבל כן יודע מי זו ושיש הרבה המלצות עליה..

 

ניסית לשמוע שיעורים שלה?

 

תנסי.. יש באתר של מכון מאיר הרבה שיעורים קצרים שלה. יכולה לשמוע קצת ולהתרשם בעצמך..

את עלבונה.

אם היו אומרים שקוראים לה מיכל קוק, ישר היה מחשבה לקשר.

פשוט צריך שינוי תודעה היסטורית אצל הרבה אנשים.

נ.ב. אני נהנה לשמוע את ההרצאות שלה ביוטיוב.

סתם טוב שאמרת לי
התחלתי לשמוע....

אבל אחרי הטעות שנוצרה פה אז אין עניין

סדרה שיעורים בזוגיות

כמו כן,
אני מנסה ממש ממש להשיג טלפון של הרב פנגר.
ניסיתי בהידברות, אמרו לי שהוא כבר לא עושה שיחות אישיות בטלפון, ונתנו לי מספר של המזכירות. לא ענו לי שם.

מוזמנת בשמחה לאישי

בגדול, היא יותר מתאימה לנשים, והיא אכן מדברת אליהן.
אולי יותר מאוחר יהיה לי זמן לשמוע עוד.