פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 742)

מרגישה שזה זמן הוגן כדי לאפשר לעצמי לברר ולהגיע דרך כל הדוסים השלובים ולמצוא נקודה שתדליק בי את החשק, בלי למרוח את הצד השני.

אבל זה אני

אתה לא מברר?

במיוחד לא בשבילי

נשמע לי מתיש נורא ללב, לצאת עם כל הצעה שמתגלגלת לפתחי...

לא רואה בזה בעיה, אני מעדיף להכיר ואז להחליט.

יכול להיות שעדיף לך 'לברר' יום שלם, כלומר להחזיר תשובה אחרי יום.
יש כאלו שתופסים את מי שלא מברר כפחות טוב.

אל תברר,רק תמשוך קצת את הזמן שלא יראה יהיר מידי

אני ביררתי בדרכים שלי אבל בעלע לא ידע את זה ולא הבין למה לא ביררתי
הסברתי לו בסוף איך ביררתי
לא אוהבת בירורים של שאלות בטלפון,זה כל כך לא נכון

אם אפשר לשאול

אבל לא בטלפון..

(איך אתה מדבר?! היא נשואה! )

סומכת יותר על האינטואיציה שלי ולא על דיבורים של אחרים
ראיתו אותו לפני
ובפגישות
והיה עוד כמה פרטים שזה אני יכולה לפרט באישי

את מבקשת או לא?

די הייתי נגד
תמונה לא משקפת איך בנאדם זז הולך ומדבר

ואני לא הולך לעשות את זה

גם סגנון האנשים שאני מחפשת אלה לא אנשים שנוהגים לברר...
וגם אני לא אוהבת את זה. זה לא מרגיש לי מועיל במיוחד

פשוט תלוי במציע..
לפעמים גם הוא לא כל-כך מכיר

לברר עם מי?
הבירור היחידי שאני מעמיקה ועושה זה עם הבחור עצמו בהתכתבות.

ויקבל תשובה אחרי שייראה לי מתאים 😁

בנים מרשים לעצמם לקחת את הזמן בזה כי כביכול הבת עוד לא יודעת על השידוך,אז אתה לא מורח אותה(למרות שבדכ החברה שמתקשרים אליה מספרת שהתקשרו אליה ואז זה כן מורח..)
אצל בנות זה נראה לי יותר מלחיץ, כי מחכים לתשובה..
א.אפשר להמשיך לברר גם אחרי שנתת תשובה ויצאתם(כי אותי נגיד תמיד הלחיץ הלהחזיר תשובה מהר ובזמן ולנסות למצוא אנשים לברר).
ב.תאמת אין לי ב'..אבל אמרו לי שזה נראה יותר רציני כשמחלקים תשובות לא' וב'..

כשמתחילים להפגש צריכים להיות שלמים עם ההחלטה.

שהוא מברר עלי, כי אני יודעת! אם שאלו אותי אם אני פנויה ושיש מישהו להציע לי ואני יביא מספרים לברורים וכו'.. אז ברור שאני מחכה לתשובה!!!
ואם מישהו חושב שהוא יכול למרוח אז שידע שזה ממש מעצבן ושיפסיק עכשיו!

אני לא כזה מבינה את זה.
מה הבעייה שאת יודעת שמבררים עלייך?
אנשים לא סתם מורחים את הזמן
הם באמת רוצים לשמוע יותר

כי אני יודעת שזה כנראה לא בעיה שלו, אחותו מבררת לו (אין לי עם זה שום בעיה) אבל סתם זה פשוט מעצבן לחכות איזה שבוע..

לבחור אחר שכנראה ריחף והיו עוד כמה מניעות אחרות היינו צריכים לנסות ליצור קשר עם אנשים שינסו לברר מה קורה, עד שהצלחנו להשיג אותו. אז לא כיף לי המצב והחוסר ידע הזה..
אבל אולי דווקא בגלל שאני יודעת שזה לא בגלל שהוא רוצה לעשות בירור יותר עמוק אז זה מעצבן.

כן שבוע זה באמת הרבה
מבינה אותך

זה לא תחקיר שבכ פה והמטרה בכללי להתרשם מהבחורה בכלליות, ולדעת שאין איקס וואי זד שמפריעים לך, ואחרי זה אמור להיות פשוט להחליט אם נותנים צ'אנס ויוצאים או שלא מתאים.

"כמה זמן לוקח לכם להחזיר בתשובה"?... 

 

תלוי מאוד מי הוא (חילוני גמור/ מסורתי/ חרדי וכו'): בין 5 דק' לשנים רבות...

שחילוני לוקח 5 דקות, וחרדי לוקח שנים רבות..
(יש בחינה כזאת, ברצינות... וכמובן שזה מתייחס באופן קצת שונה למושג חזרה בתשובה)

של יחוד כנראה...
אולי אם יש 2 חדרים בדירה זה כבר יותר הגיוני

אז גם אם היא תישן בסלון, זה לא יהיה חלוקה הכי ברורה, והיא תהיה קרוב אלי.

זה לא משנה אם יש שני חדרים כשאין אף אחד אחר שם

גם לגיטימי שתרגיש לא בנוח גם אם זה לא אסור הלכתית (לא למדתי לעומק את הסוגייה, אבל בפשטות נראה לי שזה אסור).

בדגש על "לגיטימי שתרגיש לא בנוח גם אם זה לא אסור"

ושהיא קצת מוזרה חח

דבר ראשון - בלי קשר להלכות יחוד..
לישון באותו חדר - בחור ובחורה זרים.. גם אם יושב שם שומר ערני זה לא שייך בשום צורה.
וגם נשמע הזוי לבקש כזה דבר מראש.

(היא באמת מרגישה בנוח לישון עם גבר באותו חדר?)
/>למה שלא תעשו אצל חברה?
או בחדר של אחיות שלך אם יש?
אגב, עד כמה שזכור לי מהלכות ייחוד (עשו לנו מבחן על זה בכיתה יש וגם בכיתה י''ב) - גם אם היא תישן בחדר נפרד -
אם רק שניכם לבד בדירה - זה ממש לא עוזר שיש לעוד אנשים את המפתח לבית. רק אם ישנים בבית אנשים שיכולים להציל מייחוד (לדוג' - זוג נשוי. או 4 גברים שמוחזקים כיראי שמים אני חושבת. ויש כאלה שיתירו גם אם נגיד יהיו בדירה עוד אח ואחות שלך) - אז זה בסדר.

למרות שאני זוכרת שלמדנו שאפשר לשים גם ילד מעל גיל 5 בחדר, או 2 גברים נוספים(או נשים?), או דלת פתוחה

ולא בלילה אני חושבת.
יש בהלכות האלו הבדל בין לילה ליום.

וזה עוד דיונים מלפני מאות שנים

מוזר שהיא חשבה שזה מועיל.

דרך אגב, לפי הרמ"א מספיק שלושה גברים שהם יראי שמים שלא יהיה יחוד בשינה בלילה, ובמצבים מסוימים מספיק שניים.

אני גם הופתעתי שהיא לא הבינה שלא שייך דבר כזה, אפילו בלי הלכות יחוד.

ב''ה שאנשים יודעים הלכות עומדים בהם.. אשריך

לגביה.. זה נשמע מאד מוזר.

תרגיש מעולה עם עצמך שעשית את הדבר הנכון.

האלה, זה באמת יכול להישמע כמו הכנסת אורחים אבל ברור שיש כאן הרבה מעבר

תסדר את השאלה שלך לפי מספרים ונושאים, יהיה יותר קל לענות.

בכללי שאלת פה הרבה דברים ביחד.. וזה מעייף לענות על הכל בבום חח 

 

 

סודר

במקום להעתיק כל הזמן את אותו שירשור, תקפיץ את השירשור הקודם, כך באמת יכול להתפתח דיון אמיתי, ואם תגיב לכל הודעה שהגיבו לך אז נוכל לחדד את התשובות שלנו.

איך מקפיצים שרשור?

אבל אם הטרה היא לקבל חוות דעתנוספות אולי זה מיותר?

כי אנשים שלא הגיבו לשירשור הקודם, זה קורה גם כי הם לא ראו בו עניין, וברגע שנוצר דיון נוצר עניין (ושירשורפלצת ), וזה גורם ליותר אנשים להגיב.

אלו שלא ראו יראו את השאלה בעקבות ההקפצות בכ"מ.

למי יש כוח להתחיל לעקוב

לפעמים פוסלים כי באותו זמן לא היה כח וכו

שלא מספיק שתגיע ההצעה הנכונה,

היא צריכה להגיע גם בזמן הנכון...

 

ולא נראה לי שאמורים לזכור בדיוק מה היה, אלא באים לבדוק מחדש

ובדיוק בגלל שעבר זמן ואנשים באמצע, מטבע הדברים חלו שינויים

 

 

פעם ראשונה- רציתי מאוד מאוד

פעם שניה- לא היה קשר ולא רציתי בכלל..

 

מה המסקנה? אנחנו משתנים ועוברים תהליכים. לכן שווה לנסות שוב.. (אולי יצליח ואולי  לא..)

גם אם לא היית מנסה שוב התוצאה הייתה זהה...

בפעם הראשונה מאוד רציתי והוא חתך..

כעבור שנה ומשהו איכשהו ההצעה עלתה שוב מלא פעמים, ניסינו שוב. והפעם ממש לא רציתי.. 

 

אני לא אומר שאפשר להכריע ככה, אבל הסיפור הוא לא ראיה למה שניסית להוכיח פשוט

כעבור שנה רציתי לנסות שוב, כי הייתי בטוחה שזה יעבוד!.. 

וזה לא התאים מבחינת הרגשה וכימיה, לא מבחינת פרטים טכניים שנשארו אותו דבר.

 

(לא ציטוט מדוייק): "תתקדם הלאה, פלוני, יש עוד הצעות".

לא צריך להסתכל אחורה כל הזמן...

ויש תקופות שאתה כן בוחר להסתכל אחורה וזה ממש בסדר מבחינתי..

במיוחד שהציעו לי אותו מלא פעמים אח"כ וגם אותי לו.. 

 

מכיר הרבה שחזרו אחורה והתחתנו

ותהיה רגוע עם הביטויים שלך כלפי רבנים

יותר קל לכתוב על קלף חדש מאשר על קלף מחוק..
יש סיבה למה הקשרים הקודמים לא הצליחו
המקרים היחידים שהייתי חוזרת זה אם היתה כימיה ורק סיבה שיכולה להשתנות באמת השתנתה
מכירה כאלה שחזרו בגלל רמה דתית שהשתנתה ובאמת התחתנו

אם עולה לך המחשבה על מישהו ספציפי אז זה אומר משהו.. יש לך זיכרון טוב ממנו(ואולי גם בהשוואה לבחורים שיצאת איתם עד עכשיו). תנסי באמת לחזור אחורה ולהריץ את הפגישות שלכם, אולי ככה תיזכרי בדברים שהפריעו. את יכולה גם לחשוב על חברה טובה שהתייעצת איתה בתקופה ההיא, אולי היא תזכור
אם את מרגישה שזה משהו שאולי השתנה אצלו או אצלך אז לדעתי זה שווה בירור! לפעמים פוסלים על דברים מסויימים ואחרי שנפגשים עם בחורים אחרים מגלים כמה הדברים האלה זניחים, ואולי אפילו פתאום מקבלים פרשנות חיובית ואת רוצה בהם!
הרבה הצלחה בע"ה!

לא עלתה לי מחשבה
מישהו ביקש לחזור ואני לא ממש זוכרת מה היה שם, פרט לסיבה מרכזית שהפריעה לי ובגללה סיימתי את הקשר וזה שזאת לא היתה הסיבה היחידה

שהשתנה אצלו אולי?
או אולי את שינית את היחס שלך לזה?
פתאום משהו שלא קריטי לך כל כך..?
אם זה משהו שקריטי לך והוא לא השתנה בו- לדעתי אין טעם.. זה סתם יהיה מורכב לשניכם להיכנס לזה שוב..

שווה לנסות לחזור אם מרגישים איזה החמצה או שמרגישים שהיה אי הבנה מסוים..
ולבדוק טוב טוב את ההצעה, כדי שלא יקרה אותו הדבר שוב פעם

לגבי הדרך, כדאי לחשוב על האופי שלו ומה את חושבת שהוא יעדיף

אבל אני מפחדת שאם הוא יגיד לא זה יהרוס את היחסים בנינו...

כדאי לחשוב על עלות אפשרית מול תועלת אפשרית, לנסות לחשוב מה חשוב יותר ומה סביר יותר שיקרה.
בהצלחה

אעדכן...

מחכים לשמוע שיצא מזה טוב, לכל כיוון שתבחרי

מקסימום יגיד לא.. ותתגברי על זה🙂
תשאלי בעדינות ותשדרי לו שכל האפשרויות פתוחות וכל תשובה תתקבל.

לי זה קרה ההיפך, אמרתי לא ונהרסו יחסי הידידות (לא באשמתי), ואולי טוב שכך...

ארוסתי סיפרה שאם היו מציעים לה אותי היא היתה מסרבת כי לא רצתה להתחיל לצאת. אבל בגלל שאני פניתי אליה היא נתנה לזה הזדמנות.

לא נראה לי... תלוי בבן אדם.

גם אם יודעים שהצד השני מבחינתו לא רוצה להתחיל לצאת אני לא חושב שבהכרח עדיף ישירות.
(ואני בכלל לא בטוח שראוי לפנות אם יודעים דבר כזה)

פניתי ישיר... ו...

נפגשנו!!! אני עדיין בהלם 😅

מי יודע לאן זה יתקדם....

איזה אמיצה!!!!
כל הכבוד

בהצלחה אהובה...
נוסעים ביטחון הידוע
"אם הוא שלך - שיילך בקלות.
ואם לא - אז ש*הוא* ילך בקלות"
(חיהל'ה, שם, שם)

איזשהו תיקון אוטומטי ששרירי המצח המקומטים שלי לא מצליחים לפענח.

הרסת לי את האפשרות לתקן..

התכוונתי לכתוב:
נסיים בביטוי הידוע

בהצלחה רבה

נברכך בברכת חיהל'ה:
אם זה הוא שילך בנחת ובבהירות ואם לא, שילך במהירות ובנעימות. (בערך הברכה, העיקר שיהיה הכי טוב לשניכם)

זה היה מהיר, להספיק לפנות ולהיפגש תוך כמה שעות

הייתה לי פעם את ההתלבטות הזאת, התייעצתי וכך אמרו לי:

מה עדיף: קשר או בע"ה נישואין?...

בהצלחה וכמה טוב שנפגשתם

מהפה (ז"א המקלדת ) שלכם להקב"ה!

ואת המקום...

בין יום-יום לאירוע...

אני חושב שצריך קצת פחות מחתונה ושבת

יש אנשים שדווקא חושבים שג'ינס זה מכובד - תלוי איזה..
אז למה ''רק לא ג'ינס"?

יש אולי מקומות מסויימים שג'ינס נחשב נורמלי לאירועים

אבל אירוסין זה לא חתונה.

(#לא באמת מבינה בבגדים של בחורים)

קצת מצחיק להכליל את כל האירועים ביחד ובאותו לבוש..

 

 

כמו שבת, ואם לא חולצה לבנה אז לפחות חולצה מכופתרת צבעונית.

כל בגד שאתה חושב שהוא מספיק מכבד.

חחחח מה השאלה... משהו שאתה מרגיש שמכבד אותך ואותו. זה לא חייב להיות בגדי שבת אבל כן יכול להיות, ויכול להיות באמצע.

על עניבה אני מאמין שאתה יכול לוותר.

מבין את ההרגשה הזו, 

"ולא רוצה להאמין, כי חוששת להתאכזב

כי האמנתי כמה שנים ולא יצא לי מזה כלום"

 

צריך להאמין אבל לדעת שזה יכול לקחת זמן, על אש קטנה בלי לפתח ציפיות מכל הצעה, לראות איך אפשר לבנות את עצמך ואת הקשר לקב"ה דווקא מתוך המצב הזה. העמקת החיבור לתפילה, העמקת האמונה בקב"ה, האמונה בטוב, האמונה בעצמך.

שמש האושר מחכה לך.. כשתסיימי לקטוף מהעץ של הרווקות את כל הפירות שמסתתרים בו, השמש תפציע מבין העננים המעביבים על אורה, ואור של החסד האלוהי האינסופי יאיר את חייך ותראי את כל הטוב שהיה בעבר.

ואת יכולה כבר עכשיו "ללוות" מהשמחה הגדולה שתבוא אז..

 

קבלי חיזוק

טללי תחיה

כל מילה

תודה רבה רבה!

"כשתסיימי לקטוף מהעץ של הרווקות את כל הפירות שמסתתרים בו"

איזה משפט מהמם ואמיתי

חיזקת

האמת שלא חשבתי שכתבתי משהו מיוחד, פשוט היה חשוב לי להתייחס ולהביע הזדהות, וזה מה שיצא..

 

שמח שחיזקתי

 

בזכותך העלתי גם את זה משהו קטן לעידוד... - לקראת נישואין וזוגיות

 

ותודה גם לך, @חן,

 

 

כתבת יפה

 

לקחתי חיזוק גם לעצמי

 

ו@שמשועננים מזדהה מאד! ומאחלת לך בקרוב ממש!!!

בדכ קצפת (שמנת מתוקה) זו תוספת שתמאימה כמעט לכל עוגה חוץ מעוגות פירות.
בהצלחה ובתיאבון

אבל יש בה יוגורט ואוגזים

אני מנסה לחשוב מה טעם ומה מתאים....


אם קצפת תתאים אז אחלה. אם זה לא מתאים אולי להוסיף פירות ועוד כמה דקות בתנור אולי

אני לא מבינה כלכך באפיה אבל נראלי שהעוגה תהיה זל אם אני יכניס אותה שוב חח

שמנת מתוקה, חצי כוס סוכר, תמצית וניל אם בא לך ויאאלה...


גם אני לא מבין גדול באפייה

ב"הצלחה ותעדכני איך יצא!

קצפת אני יודעתת התכוונתי שאם אני יכניס לתנור שוב את העוגה היא תהיה חח היא לא תהיה
יאלהה אני ישים קצפתת ויעדכןן

פעם זה היה מקצוע נלמד

שהעוגה כמעט נגמרה

לפעמים דווקא השוני הוא זה שמקשר.

מה גם שיש הרבה אנשים שמחפשים מישהו שונה מהם וברור שכדאי לנסות.

אך עם זאת נראה לי שאם הבחור כריזמטי ואיש עשייה והאשה יותר שקטה ועדינה ילך הרבה יותר טוב מאשר להפך.

במידה וההפך, כדאי לבדוק שהיא לא שתלטנית היות וייתכן ובעתיד הקרוב היא לא תחוש בעייה בכך שהיא לוקחת את המושכות לידיים שלה (היא דווקא אוהבת לעשות זאת, כהרגלה...), אבל בעתיד הרחוק זה יפגע בשלום הבית כי היא תרגיש שאין לה על מי להישען.

הבדלים הם לא בעיה. לזלזל בהם, לזלזל באחר בגלל ההבדל, זו בעיה.

(כמובן שלא מדברת על הבדלים קיצוניים מידי שגורמים לדחייה)

לכאורה ענית לעצמך כבר במשפט האחרון, לא?

תקופת הדייטים לוקחת הרבה כוחות. והפרידות קשות. לא בצורה קיצונית. לכן מעדיף לחסוך את כל זה, במידה ומדובר בסיכוי קלוש שיצליח הקשק.

אחרת הייתם אותו בן אדם.

לכי לפי המדדים שחשובים לך ונסי להבין האם זה מתאים למדדים אלו.

לדרכים אחרות יש הצלחה כמו הימור..

תספר לה עליו ותראה אם היא מעוניינת. יש אנשים שנמשכים להפכים מהם ויש כאלה שמחפשים אופי דומה. רק היא יודעת אם זה יתאים..

אין איזה משוואה שמציבים בה גורמים בודקים האם x יצא שווה לy ולפי זה מתחתנים.
זאת גם לא נוסחה כימית שבה בהכרח חומר מסויים מגיב בצורה מסויימת כשהוא באר במגע עם חומר אחר.

זה ממש תלוי אינדיבידואלית *לזוג* כזוג ולא כשני בודדים - בחור ובחורה.
פשוט צריך להיפגש ולראות האם ביחד הם מסתדרים ונהנים.. או שלא.
ואיך להסיק מקשר אחד מסקנות לגבי קשר אחר - כי אין שני בני אדם זהים...

נקודה למחשבה

תלוי בתחושה של הבחור, הרבה פעמים אנעשן מהצד חושבים שמתאים לאותו אחד משהו מסויים ובסוף מסתבר שהוא מחפש משהו אחר...

גם כאן אם יש זרימה והם מרגישים טוב ביחד, הפערים מתגמדים לעומת החיבור ויכולים גם להוסיף👍

לך על זה,
בהצלחה!

כך כותב הספורנו על המילים "והיו לבשר אחד"

 ראוי שישתדל האדם לישא אשה הוגנת לו וראויה לידבק בו גם שיצטרך לעזוב את אביו ואת אמו כי לא יהיה דבוק אמיתי בבלתי דומים אבל יהיה בדומים בלבד כי אז יכונו לדעת אחד:

לפי מה שהוא כותב "שיכוונו לדעת אחת" אולי הכוונה שיהיו דומים בכיוון המחשבה

אבל בתכונות  לאו דווקא...

וזה שייך בשני אנשים שחושבים באותו כיוון

סתם..

לא חושבת.
הוא מתעקש שבני זוג צריכים להיות דומים מאד.
ואני חושבת שבני זוג לא צריכים להיות דומים חלקית - תלוי במה.

נניח ששניהם מקפידים באותה רמה על שמירת מצוות, רק שאחד יותר ברסלב והשני חבד

אז גם נראה לי סבבה.  סך הכל שניהם רוצים להתקרב לה'

 

אבל אם אחד בכיוון של רק להקל, והשני במגמה של להתקדם.

זה לא טוב.

 

למה התכוונת?

זה מבחינת השקפה.
אבל התכוונתי גם לאופי ותכונות

עוד דברים שראיתי?
נמוך עם גבוהה.
שקט עם סטנדאפיסטית וכן הפוך
שמן/ה עם רזה
אופטימי עם פסימית
מעופף עם ריאלית
כמובן גם הפוך.

בטח לא הראשון והשלישי

אבל גם השאר, אלו תכונות אופי שאין מה לריב עליהם.  הם עדיין חושבים באותה צורה

 

אבל אם נניח אחד אוהב עומק והשני שטחי.. זה לא יתחבר העסק

לדוגמא חבר שלי יצא עם ערסית בטעות.. רק חיכה לברוח מהפגישה

 

נ.ב.

צריך לצאת, נמשיך בפעם אחרת

לכל זוג יש צדדים שבהם הם דומים ובהם הם שונים.

זה נובע קודם כל מהשוני הבסיסי בין האיש לאישה במבנה האישיות ומבנה המוח.
אח"כ גם מההבדלים האישיותיים, מהחוויות עבר, מהערכים שהתחנכו עליהם וכו'.
אז ההבדלים הם מובנים. והם תמיד יהיו בכל מיני תחומים.
יש עניין מסוים לא להעמיס פערים מראש, כי גם בקרובים מאוד יש הבדלים גדולים בסופו של דבר.

אתה מתייחס באופן ספציפי להבדלים "אישיותיים" או "התנהגותיים".
אין ספק שזה משפיע על החיים. אבל כמו כל הבדל בין בני הזוג, השאלה היא עד כמה יש יכולות להכיל את העובדה

שהשני הוא לא אני ולא צריך להיות אני.
כלומר- ההתנגשויות הן בצורת ההסתכלות וצורת הפעולה.
אדם שקט יעדיף לפעול בדרכים מסוימות לעומת אדם "רועש".
לדוג' - מישהו עקף אותי בתור בצורה חצופה- יש אנשים שיעדיפו להבליג ולעבור הלאה, יש אנשים שיתעקשו שזה לא בסדר ושיש

להעיר על זה.
כל עוד הצדדים מבינים שלכל צד יש זכות קיום ומותר לו לפעול בצורה שהוא רואה לנכון, אין בעיה.
הבעיה מתחילה כשמסתכלים אחד על השני בצורה ש"שופטת" לכיוון ההתנהלות של עצמנו את השני.
לכן, העניין הוא מידות-
א. באיזו מידה יש הבדל, כלומר כמה ההבדל גדול.
ב. כמה מידות ובעיקר ענווה יש לכל צד לקבל את הצד השני ואת המקום שדרכו הוא רואה את הדברים.
ככל שיש יותר מב, אפשר לחיות בשמחה וטוב לבב עם יותר מא.
 

לא הבנתי איפה הבעיה...

עם הרבה.. זאת לא פעם ראשונה שאני מרגישה ככה. חוץ ממקרי קיצון לא קשורים שאחרי פעם אחת זה מסתיים- אני מרגישה ככה תמיד.

אז כנראה שיש עוד איזה קריטריון במשוואה. ואני לא מצליחה לדייק ולהבין מהו..

חוץ מנעימות ורצון משותף..

כלומר משיכה, הערכה, אהבה וכו' נכנס בתוך כל זה


לדעתי זה מצויין

מה המדדים על פיהם מחפשים בעל?

אני יודעת שחשוב שנהיה באותו ראש. השאיפות יהיו דומות. אני יודעת שצריך להיות נעים וזורם..
אבל הרגשתי את זה עם יותר מבחור אחד..
אצלי הרגש מגיע הרבה אחרי השכל ואפילו ישירות בהשפעתו. אז זה גם פרמטר חסר..

וכן שנעים וזורם זה מספיק

ונכון שלא מתחתנים עם כל אחד שנעים וזורם

ובדיוק בגלל זה פשוט ממשיכים הלאה ומתקדמים בקשר 

אם מחכה לאיזשהו סימן משמיים- זה מיותר

או לרגשות - גם מיותר, זה מגיע עם הקשר

עדיף להבין איך זה עובד בגיל צעיר וכך למנוע תסכולים בעתיד

זה להבין הכי טוב מה את מחפשת, ומה מתאים לך.

טבלה עשית כבר?

מאוד יודעת מה אני מחפשת..
לא הבנתי באיזה טבלה מדובר, אבל יש לי פתק עם נקודות חשובות מבחינת מידות, שאיפות ורצונות שאני מחפשת שיהיו בבחור.. בין כל כמה דייטים אני עוברת על הפתק הזה וקוראת אותו שוב כדי לראות שזה ממשיך להתאים.. כמעט אחרי כל דייט כותבת לעצמי סיכום קצר, דברים שלמדתי עליו, מה הפריע, מה עוד צריך בירור..

אבל מרגישה שכל זה לא ממש עוזר או מקדם אותי יותר מדי לעבר החלטה אם להמשיך או לא.
אני באמת לא כותבת מניסיון מופרז. לא יצאתי עם הרבה בחורים. אבל מדברת מהניסיון המועט והמצב הנוכחי..

רק שאצלי די מהר מגיע השלב של לא בא לי כבר להיפגש ואז זה מתמסמס
לא קרה לך ככה?

אבל זה גם בא והולך. פעם ככה פעם ככה..
ואז כשמגיע הגל של ה"לא באלי"- אני יכולה לנצל את זה לאומץ שצריך בשביל לחתוך..
אבל במחשבה לאחור זה לא מרגיש לי כל כך נכון תמיד..:-/

יכול להיות קשר 'פרוה' אבל זה בדרכ בגלל סיבה מסוימת

אני אף פעם לא מצליחה לשים את האצבע..

עד שפגשתי את בעלי. מה שאומר שיש תקווה.
גם לי כמעט כל בחור (חוץ מהממש לא קשורים שנפסלו אחרי דייט ראשון) שהחך לנו טוב בדייט הראשון זה המשיך והיה זורם והוא ממש רצה. ואני כל הזמן הרגשתי שעם כולם אני יכולה לדבר ולזרום. ואיך יוצאים מהפלונטר הזה. מבחוץ זה נשמע צרות של עשירים אבל אני ממש מבינה אותך שזה קשה.
מה שאני הייתי עושה- קודם כל להמשיך להיות מודעת לזה. כי הדבר שאותי הכי הפחיד זה שמרוב גאווה לחשוב שעם כולם זורם וטוב זה יגרום לי לדחות כל פעם את הבחור ובסוף להתקע ולהיגרר לשנות רווקות מבוגרות. אני לא יודעת בת כמה את, אבל ככל שגדלים גם מסתבכים יותר עם הרצונות והמחשבות, וזה ניה יותר מבולבל.
אז באמצ להבין שאת בחורה זורמת וזה טוב, אבל שיש שלב שאת צריכה להלחיט אם את ממשיכה לחתונה או לא.
אז איך מחליטים? אין כללי ברזל. אחרי שראית שההשקפה משותפת ושזורם ונעים לכם, תבדקי עוד דברים- מידות טובות (לי היה חשוב מאודדדד לבדוק את מידת הכעס), אינטלגנציה חברתית ורגשית, שהוא מפרגן לך ומחמיא לך, שיש ביניכם משיכה מינית, שאת יכולה לבכות לידו ולראות איך הוא מגיב, ובאופן כללי- שהוא הבן אדם הכי חמוד שפגשת אי פעם.
מבטיחה לך שאם את בן אדם זורם, חברותי ואופטימי, ושאת מודעת לכך שמתישהו תצטרכי להחליט, האדם שאת רוצה (ואת מריכה לעבוד עם עצמך מה חשוב לך) יגיע! והוא יהיה הכי חמוד שיש...
בהצלחה! את נשמעת מתוקה!
אגב- אם את באמת צעירה כמו שנדמה לי, ויוצאת מתוך לחץ כזה או אחר הייתי שוקלת לקחת הפסקה מדייטים תקופה מסוימת ולחזור קצת בוגרת יותר. אפשר להתחתן גם בגיל 25 ולהיות מאושרים עד אז ומאז...

הסוס הלבן... סתם.
אני לא יכולה להצביע לך על משהו מסוים. ברלל זה זה נורא קשה לראות את האור בתקופת הרווקות, וחכן כל כך מבינה את הצער והקושי. פשוט כי אין מהו מסוים שממש הבליט והבדיל אותו מהאחרים. גם בחורים אחרים שיצאתי איתם היו עם מידות טובות, ומפרגנים וכו׳. אולי, אם באמת להצביע על נקודה אחת, טוב בעצם שתיים: זה באמת איך שהוא הגיב כשסיפרתי לו משהו מאוד כואב מהעבר שלי ואיך שהוא הגיב כשבכיתי לידו בפעם הראשונה. הוא נתן את סוג התמיכה שהייתי צריכה, בניגוד לאחרים שיצאתי איתם (אגב, זה לא תמיד קורה עכשיו,כשאנחנו נשואים, שהוא תמיד מגיב בצורה שטובה לי. אבל בגלל שהוא הגיב כמו שהוא בתקופה שיצאנו אז ידעתי שהוא יודע איאך לעשות את זה...).
והדבר השני- שהוא באמת היה נורא חמוד. ואני זוכרת שבתקופת הרווקות המבולבלת מישהו אמר לי פעם ״חמוד זה רק בונוס״. וזה נשאר איתי תקופה, ופסלתי בחורים גם אם הם היו חמודים. עד שמישהו אחר האיר את עיניי ואמר לי שחמוד זה לא בונוס, זה הכל. אז היי, לכו על החמידות!
ודבר שלישי שהוא באמת האחרון- פשוט סייעתא דשמיא גמורה. זהו.
סליחה שהתפרצתי לפורום פשוט כל כך הזדהתי... מקווה שעזרתי ולא קלקלתי.

שאני לא איזה יצור.. הרגשתי כבר שמשהו לא בסדר איתי..
כיף ממש לקרוא את מה שכתבת! גם מאוד מרגיע וגם בהחלט מאיר עיניים..
ותפרגני לנו פה באיזה טיפ שבועי ככה מדי פעם! חח סתם
תודה רבה!

הרגשתי שאת קולעת בדיוק למצב שאי נמצאת בו ולמה שאני מרגישה!

אומנם אני צעירה(22), אבל לא מרגישה שיוצאת מתוך לחץ ב"ה, ומרגישה בוגרת ויודעת מה אני מחפשת..
מסכימה ובטוחה שאין כללי ברזל, אבל זה בהחלט מבלבל מאוד ולא פשוט..
תודה על מה שכתבת, זה עזר הרבה בסידור המחשבות 

כיף ונחמד יכול להיות גם עם חברות. או עם כל בן אדם שבראש שלך ושיש לכם הרבה נושאי שיחה. אבל ההבדל זה הרצון שיש לך להקים עם הבחור שמולך משהו. להקים בית, משפחה, לחיות איתו כל החיים ולשמוח מהמחשבה על זה. קרה לך?
אם עברה לך המחשבה שאם הוא יפרד זה לא יפריע - זה סימן די מובהק שאין לך שום רגש כלפיו (אני לא מדברת על פגישה ראשונה-שניה אלא על הקשר קצת יותר מתקדם מזה).
אני חושבת שכשתפגשי את הבחור המתאים תביני שיש הבדל גדול בין "אין על מה לחתוך" לבין " אני לא רוצה לחתוך".

לא נותנת לרגש שום מקום להתפתח עד שאני ארגיש שאני בטוחה, רוצה ומוכנה לזה.
את חושבת שיש דבר כזה? או שרגש אמיתי פשוט מתפתח גם בלי רצון?

אם את לא מרגישה בשלה ומוכנה לקשר אז אולי הפסקה קצרה תעזור..

יכול להיות שאת עסוקה בלבחון את הקשר יותר מדי? את כל הזמן מחפשת ובודקת אם את מרגישה משהו וזה כאילו מונע ממך באמת להרגיש?


לדעתי את לא צריכה לסבך את עצמך. פשוט להבין שנחמד וכיף יכול להיות עם הרבה אנשים. אבל זה לא מספיק. את צריכה לרצות את הקשר ולא להמשיך אותו כי אין סיבה לחתוך. לשים לב אם את שמחה לפני פגישות ומחכה להן, אם הבחור שנמצא מולך באמת מעניין אותך, שאת באמת רוצה להכיר אותו לעומק. שהמחשבה על פרידה כן תפריע לך. לבדוק עם עצמך אם את יכולה לראות אותו בתור בעלך וכו.
רק את יודעת לענות על השאלות האלו ולהבין אם יש כאן רגש שונה שהוא מעבר לנחמד וזורם כמו בחלק מהקשרים הקודמים

עד שאני בטוחה שאני רוצה את הקשר עם הבחור הספציפי או לא..
אבל בכל מקרה עזרת! תודה על הנקודות למחשבה!!

אז הרגש צריך להגיע מעצמו מבלי שתצטרכי לעשות חישובים לפני..

זה מה שיגרום לך להרגיש בטוחה בקשר כשמבחינת השכל רוב הדברים טובים, ולא ההיפך.

בכיף

אני מרגישה שאת יוצאת מנקודת מוצא שיש אחד ויחיד שהקשר יכול להצליח איתו וחסר לך הקריטריון הנכון למצוא אותו.
נסי להסתכל על זה אחרת: יש הרבה בחורים פוטנציאלים שניתן לבנות איתם בית. העבודה שלך היא לבדוק האם ניתן לבנות בית וקשר עם הבחור האחד שמולך עכשיו.
הוא מתאים לך מבחינת השקפה? מצויין.
מידות? נהדר.
נעים וזורם ביחד? מעולה.
שמחה לקראת הפגישות איתו, נוצרת לאט לאט תחושה של משיכה, נעימות. חמוד בעינייך ועוד נקודות שעלו כאן? אז תמשיכו.
אם משהו יהיה בעייתי בקשר את כבר תרגישי וזה יהיה לך הסימן שזה לא זה
. אבל כשהקשר טוב והכל מתאים וזורם, תני לזה להתפתח בהנחה שאין עוד בחורים בעולם. התחושה כאילו מעבר לפינה אולי מחכה מישהו יותר מוצלח הורסת לך את הסיכוי לבנות את הקשר הזה.
הקבה זיכה אותך ביכולת זרימה טובה עם בני אדם אז תרמי. מצד אחד תבררי (ונשמע שאת עושה את זה מצויין) שיש בסיס נכון ואמיתי לקשר מבחינת הנתונים השכליים וההשקפתיים וכו, ומצד שני תני תקשר האחד הזה את כל ההזדמנות עד הסוף.
אחשוורוש בדק את כל הבתולות האפשריות כדי למצוא את האחת והיחידה. את יכולה להסתפק בליצור קשר עם האחד שמולך בלי לנסות לחפש כל הזמן האם יכול להיווצר קשר מסעיר יותר עם מישהן אחר...

ניסחת מעולה

אי אפשר לבנות על זה שהרגש יתפתח בכל מקרה, אם את מרגישה שאת עוצרת את עצמך שכלית.

השכל יכול להצליח לעצור דברים אמיתיים.

אולי הציפיות שלך גבוהות מדי, ואז את נופלת בגללן כל פעם, כשכבר יכולת להיות נשואה באושר למישהו טוב ואוהב.

תחשבי עם עצמך אם לא הוטעית לחשוב מה זה אומר זוגיות טובה, כשמה שאת מגדירה ככזו הוא משהו בלתי אפשרי (בשלב הזה, כי אחרי שמתחתנים יש בהחלט פוטנציאל להגביה את הקשר ביחד).

 

בכל מקרה אם זה חוזר על עצמו את חייבת להסיק שהמוקד של העניין, שלא לומר, הבעיה, מצוי אצלך.

וחבל לנסות שוב ושוב אותו דבר מתוך מחשבה לקבל תוצאות שונות.

מזכיר את "עקבות"

אתה עדיין סופר דייטים?
אם אתם אחרי 14 מפגשים, אתם יודעים לאן זה הולך?
אם לא, למה?
במקום לעשות ראיונות ונושאים לשיחה(דבר שיש לו מקום כלשהו בדייטים ראשונים) תנסו פשוט להיות ביחד, זה לא חייב להיות בדיבור דווקא, לכו לעשות משהו משותף כמו התנדבות, או פרוייקט חסד, או כד וחומר, או באולינג.
כתבתי פה פעם משל בשם הרב שלי-
לכל אחד מאיתנו יש שלושה חלקים, יש את הגינה החיצונית, של איך אנחנו מציגים את עצמנו לזרים, יש את הסלון, שהוא כבר יותר פנימי, שלשם נכנסים אנשים קרובים יותר, חברים, משפחה. ויש את חדר השינה, שבו אנחנו מרשים לעצמנו להיות חופשיים לגמרי, הוא כבר פחות מסודר, פחות מוקפד, ואליו נכנסים רק אנשים מאוד מאוד קרובים.
תשאל את עצמך, איפה הקשר שלכם עומד - האם אתם עדיין בגינה? בסוף נגמר מה לעשות בחוץ, צריך להכניס ולהיכנס פנימה יותר. כנ"ל בסלון, אולי הגיע הזמן להכניס אותה לעומק הרגשות שלך, בדיבור עליהם בכנות ולרשות לעצמך להרגיש כלפיה(וכן לצד השני). כשאנשים נמצאים בפנים, לא צריך נושאי שיחה, צריך פשוט להיות ביחד

את מספר הדייט זרקתי רק כדי לתת תחושה. אני לא ככ זוכר. בכל מקרה לא ככ הבנתי מה אתה מציע. הנושאים הם כן עמוקים ולא כראיון עבודה. אלא שמשום מה הדיבור התחיל לדעוך וכך גם נושאי השיחה. אנחנו מרגישים אנחנו חוזרים על מה שכבר אמרנו.

השתיקה זה הדבר לבדוק.

הרב שלמה קרליבך אמר , מה זה חברים טובים?
חברים הכי טובים זה כשיש מצב שלא נפגשתם מלא זמן ופתאום נפגשים יושבים ושותקים. שאין צורך בדיבור מרב שהקשר חזק. הוא מעל הדיבור.

עכשיו זה המקום לבחון את הקשר במקומות של השתיקה.

בהצלחה

תהנו

לאן אתם הולכים? אתם יודעים? על חתונה דיברתם? על איפה הקשר שלכם?

ולא צריך לדבר כל הזמן על נושאים עמוקים, או באופן כללי, אפשר להרוויח הרבה משהות משותפת ופעילות משותפת גם אם היא פחות "שיחתית"

משל יפה.
ולהוסיף - אתם לא צריכים לנסות לחפש נושאי שיחה.. אתם צריכים ליהנות מהביחד. לא חייב לדבר כל הזמן. וכשהקשר מתקדם ועוברים תקוםה ארוכה ביחד הנושאים מגיעים מהיום-יום ומהחיים..

מצטרפת לנאמר,
תהיה פחות עסוק על מה יהיה השיחות ויותר לזרום..

אני אישית בפגישה מספר 14 הייתי כבר בדרך לחתונה 😁
חבל למרוח את זה אם זה נראה לכם רציני כבר..

שהם לא רק לשבת על ספסל ולדבר
לכו ללונה פארק
לביקור משותף אצל חברים
תעזרו לקשישה לנקות את הבית לפסח;)

שבשלבים כאלה זה יותר שיתוף רגשי על חוויות אישיות ביניכם

ונראה לי שאפשר כבר יותר לדבר על התחושות שלכם בקשר ואחד כלפי השנייה, לפחות בצורה כללית

יש למישהו רעיון באזור ירושלים?

פעילות פנאי? התנדבותי?

בירושלים עצמה עיקר הטיולים הם במקומות כמו משכנות שאננים ושכונות יפות או בעלות תוכן סיפורי אחר.
יש כמה מעיינות כמו עין לבן.
יש גם מוזאונים כמו מוזאון המדע שממש נחמד בהם, ואפשר גם ללכת לגן חיות.
ביו"ש יש יותר מסלולי טיולים ומעיינות לדעתי

*עמק הצבאים,ליד צומת פת..
הייתי שם מזמן אבל מקום יפה שיש נקודות ישיבה חמודות, וגם יש איזורים עם מים..
*חוויה מצחיקה ללכת לגן החיות התנכ"י.
*לכותל

נראה לי שהייתי זורק וקונה כשרות ומביא לה בתואנה שאיבדתי את זה..

מי ערב לך שהיא באמת שכחה?

אין לך חיוב להחזיר לה משהו אחר במקום

ואת זה ודאי שאסור להחזיר

 

ואם תעשי כמו שבעוז ובענווה אמר, זה גם לא שקר, כי המשמעות המקורית של 'לאבד' היא 'לאבד בידיים' כלומר לגרום איבוד, להשחית ולקלקל

משהו חלופי שיעורר את המצב והיא עלולה להתאכזב או פשוט לזרוק וזהו? היא ממש לארג'ית ופחות מהאלה ששומרות חובות עבור אחרים

@אלעד

גם לדתלייט? או כאלו שלא ממש מגדירים את עצמם כרגע?

ל'לייט' ממש אני לא יודע, כי הם לא ככ צריכים שדכנים..

 

יש את https://www.bne-kincha.co.il/

שידוכים והכרויות למגזר הדתי והמסורתי | בנה קינך

שהם לא צריכים?
(אגב אני לא לייט, אני מהאלה ששונאים הגדרות)

כי בחברה מעורבת פחות צריך

כמו שחילונים להבדיל לא צריכים

ואם את לא לייט אז באמת יש יותר סיכוי שתמצאי שדכן מתאים

 

מרכיבים למעשה את החלק היותר גדול במגזר, כך שיש הרבה בחורים פוטנציאליים מסביבך.

תגדילי את מעגל החברים בגדרי הצניעות.
לכי לשיעורי תורה
לכי להתנדבויות

אם הלכת לכל אלו וחזרת בלי בעל, אל תאמיני..

בהצלחה

פשוט צריך לדעת לזהות..

אני רק יכולה לנחם אותך שאת ממש לא בודדה במערכה,
אני אישית לא יצאתי כבר 8 חודשים.. ב''ה כן כן, ב''ה.. קראת נכון.
ויש לי חברה שלא נפגשה שנה,
ועוד אחת שכבר כמה חודשים..

לא תמיד יש הצעות, ולפעמים מה שכן יש, אחרי שכבר למדת לסנן ולזהות סגנונות - לא מתאים לך...
ומה שאת חושבת שכן - לא מתאים לצד השני..
לפעמים זה המצב.

אבל אני אישית מודה חב' על כל בחור מיותר שלא פגשתי..
כל אלו שפגשתי עד היום הספיקו לי בהחלט.
עכשיו אני רק מחכה לפגוש את שלי.

אני מתחילה להבין איך מגיעים לרווקות מאוחרת..

יש בחורות שנפגשו כל הזמן והם רווקות ''בוגרות'' בנות 30+
התדירות שבה את יוצאת לא קובעת מתי תתחתני..
אם מזדמן לנו בחור שנשמע מתאים - מבררים ונפגשים. לא - אז לא.
אין צורך להיפגש בכל רק כדי ''להיפגש''.
מבינה?

וברור שאני צריכה רק אחד
אבל שיבוא כבר

תפני לאיזו שדכנית ששמעת עליה המלצות, תסבירי על עצמך ועל מי שאת מחפשת, וזהו.

 

יש אמנם שמגדירים עצמם ספציפית ל"תורניים", אבל הרבה לא כך.

 

מה שכן, כדאי להיזהר ב"הגדרה" שאת מציגה, כדי שלא יציעו לך מישהו פחות בהרבה ממה שאת מחפשת. אולי תגידי מה הגבולות הברורים שלך, וכך מי שמשדך יוכל יותר לכווין. 

בתור דוסית אני חייבת להגיד שזה נכון שלדוסים יש יותר הצעות,פשוט כולם יודעים שאם לא יהיו להם הצעות לא תהיה להם דרך להתחתן!!
ומשום מה על דתיים רגילים חושבים שיסתדרו לבד וזה כ"כ לא נכון!!
אבל אל תתייאשי
כמה דברים:
1. כתב פה מישהו שתתחילי ללכת לכל מני התנדבויות/שיעורים/חוגים-ככה תכירי יותר אנשים שיוכלו להכיר לך!
2. יש שדכניות שממש מכוונות לדתיים רגילים. תבררי ותלכי
3. בטוח יש לך קשר למישהו/מישהי שנמצא באוניברסיטה-להגיד לו שיחשוב עלייך כי שם יש מאגר של דתיים
4. אמרת שאת כבר מנסה דרך אתרים.חשבת על קבוצות ווצאפ של שידוכים?
5. ותתפללי
בהצלחה!

אני רואה על עצמי ועל חברות -
שככל שאנחנו דוסיות מציעים לנו פחות..

לפחות אצלינו בסביבה זה ממש ממש ככה
והלא דוסיות אצלינו רובן באמת הסתדרו לבד עם כל מני חברים וספיחי שביעית;)

אבל ככל שמעריכים מישהי כיותר דוסית -
אז כמות האפשרויות פוחתת..

אתה ממש ממש מלחיץ...

מאיפה אתה מוצא כל כך הרבה חברים עם סיפורים הזויים על נישואים?!?!

אבל לפחות חשוב לספר שאנשים יזהרו

אתה יכול להזכיר לנו?

ונשמע נורא

חבר שהתחתן לפני כמה חודשים בערך, 

וסיפרתי שהיא קנאית שלא כל כך נותנת לו לזוז ולצאת לחברים.  וכועסת אפילו אם מלצרית מחייכת אליו

 

לא יודע אם היו עוד תסמינים אבל זה מה שאז הוא סיפר..

תמיד הזהירו אותי מהחומרים שתלטניים אלימים..
לא ידעתי שגם בנות מביעות את זה באותה צורה אלימה

פרט חשוב.   

לא נראה לי שכל בחורה מגיבה ככה 

אבל עדיין מוזר לי, שעד כדי כך היא הצליחה לפגוע בו.. היא אמורה להיות יותר חלשה ממנו, לא?
או שהוא בחור ממש עדין.. שגם פחד לפגוע בה בעצמו ואז להיכנס לכלא

רק שבעקבות זה שהיינו לומדים מוסר ביחד,

הוא החליט לעבוד על עצמו וכמה שפחות לריב עם אנשים- אפילו במחיר ביזיונות לפעמים

לכן הוא וויתר לה.

וכמובן שגם הוא פחד שיקרה משהו והוא יסתבך עם החוק

 

אם זה היה קורה לפני, אני לא יודע איך זה היה נגמר

אני מקווה שיתאושש מהר..
ושה' ישמח אותו בקרוב ממש
לא מגיע לאף אחת/ד לעבור דבר כזה מבן/בת הזוג...

אני מאמינה שקיימים הרבה אנשים טובים בעולם..
והוא עוד ימצא בחורה טובה באמת

כשהתנהגויות האלה מופיעות אצל בחור- זה נורה אדומה מהבהבהת לבחור שעומד להיות בעל מתעלל ומכה.
כנראה שזה נכון גם לצד השני.

סתם שואלת- הוא שם לב לדברים האלה לפני החתונה? הוא התייעץ עם מישהו?

ז'תומרת, הוא שם לב לזה, אבל אני חושב שמרוב רצון להתחתן הוא שיכנע את עצמו שזה לא נורא.

 

דבר נוסף שאני נזכר בו כרגע, כשראיתי אותה (לפני החתונה, כשבאתי להעיד רווקות) היה בה קצת משהו מוזר - משהו בדיבור..בהתנהלות..היה קצת משונה. קשה להסביר.   והיו עוד כמה שחשבו כמוני

אבל האמת היא שלא קישרתי את זה למשהו חריג בהכרח, לכן גם לא היה נעים לי לומר לו  (ועוד בשלב הזה)  זה עושה לי עכשיו ממש רגשות אשמה.  

 

רק עכשיו במבט לאחור, אני נזכר בזה ואני חושב שזה קצת שיקף את העניין..

באמת אין סיבה שתחשוב שהמוזרות שראית יכולה להוביל לאלימות מצידה.
רק מה, כדאי ללמוד מזה כמה דברים-.
א. לא להדחיק נקודות שמפריעות. להתייחס אליהן ולבדוק אותן
ב. עבודת הנפש של לקבל בזיונות- זה כנראה לא בדיוק זה...צריך להיזהר, לשמור בראש ובראשונה על הקשבה ללב ולאינטואיציה, ובוודאי שלא לסבול בצורה כזאת.

זה נורא ואיום. והאמת שמהתיאור שלך היה נשמע שהיא מגזימה, כבר אז.
כנראה שלא כל בזיון בנאדם צריך לספוג.

לא העלתי בדעתי שבת יכולה גם פיזית וגם נפשית להתנהג ככה.
זה ממש עצוב ב"ה שלא ראיתי את זה ולא שמעתי על זה.
אבל אתה אל תפחד! זה באמת יוצא דופן בנות הן עדינות מטבען חוץ מזה שאתה יותר חזק.

בנות מגיבות באלימות חד צדדית הרבה יותר מגברים, גם בזוגיות.

Domestic violence against men - Wikipedia

יש פה נתונים, חלקם בהפרש מטורף.

 

ברור שמי שמגיב מהרגש יהיה אלים ונפיץ יותר...

וכל מי שגדל ליד בנות שלא מתביישות לידו ראה את זה

ששמעתי ממה זה נבע, והיא באמת מסכנה הבחורה הזאת.

עברה דברים מאד קשים מההורים ובכלל.. 

אפילו חבר שלי שחטף ממנה החליט להלחם כדי לעזור לה למרות הגירושין

אז...לא נעים לי שנהיה פה דיון מי יותר אלים.   כאילו זה נובע מרוע חס ושלום

כשיצדיקו ככה גברים אלימים אחשוב להצדיק נשים אלימות...

ולא, אני לא מצדיק אף אחד שמגיע למחוזות כאלה,

שיודיע על זה בשידוכים ולא יכשיל אנשים במלכודות ואז יצפה לרחמים.

רק שזה גרם לי הרגשה לא נעימה אחרי הכל.

תזכר בפמיניסטיות לוחמניות, יעבור לך

למה בכלל שרשרת את זה אלי

וגם חז"ל אמרו את זה

אני רק מופתע מהצביעות

רוצה לנחם בסיפור דומה...
חבר טוב של בעלי שחזר בתשובה והתחתן עם בחורה שהיתה נראית מיוחדת ומקסימה. בתוך השבע ברכות הוא התקשר להתייעץ כי הבחורה כבר לא היתה בבית ובמשפחה שלה רצו לפתוח לו תיק במשטרה. (לא ברור על מה. לא פתחו בסוף)
ב''ה התגרש, ולפני כמה חודשים התחתן עם בחורה באמת מקסימה, מבית יציב ונורמלי, ועכשיו הוא שמח מאוד, וטוב לו ממש.

אני כן יודע שהיא ניסתה לטעון שהוא הרביץ לה וכו' אבל לא נראה שקיבלו אותה ברצינות.

מה גם שהיא מוכרת כבר למשטרה כתוקפנית... 

 

תודה על הסיפור  בטח יש גם נורמאלים ברוך ה'.

כרגע אגב אני עוזר לזוג מבוגרים שהם ממש זוג מתוק ורגוע.   כמו שאני מאחל לעצמי

אולי הלקח הוא שצריך לשים לב לנורות אדומות וחשוב שהצד השני יאפשר לנו קשר עם בני אנוש, בסופו של דבר החברים הם מגן מסוים.


בהצלחה רבה שיהיה לו

 

רק רבקות ..

 

 

 

 

מקוה שהיא לא תעשה בעיות להתגרש.

ובתור גרושה אומרת

שברוך ה' רוה האנשים הם לא כאלה.

ואם הוא ירצה להכיר גרושות חמודות- אשמח לנסות להכיר לו חברות שלי.

אתה מסתלבט נכון? או שהוא ראה אותה רק ברגע החופה?

עורכת את התגובה - תשמע לא האמנתי בהתחלה מרוב שזה הזוי, מסכן... נשמע אדם טוב
בדיוק כמו עם סיפורים הפוכים, באמת לבדוק טוב, לשים לב לסימנים לפני ואם יש דברים שמפריעים *לא להדחיק* זה כ"כ כ"כ חשוב!
וכמובן הרבה תפילות!
מקווה שיתאושש ושימצא את האחת המדהימה שלו

קנאות או כל מידה אחרת שהיא מגיעה בקיצוניות כזאת כבר צריכה להעלות חשד.. מפחיד לחשוב שבן אדם יכול לעשות כזה דבר.

מצד שני חשוב לזכור שיש הרבה זוגות שחיים באושר. זה לא מעיד על הכלל וזה מקרה חריג לגמרי..

לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ



קיט - קכא