פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 743)

טיול הגבתי לקוצינית.. אבל בהחלט תודה!!

אחלה הזדמנות למסלול נחמד

אכן זה בתכנון שבוע הבא.. אנחנו רוצים משהו למחר

גן חיות- אחד הטובים שהיו לנו  

 

טיול, ארוחה באיזה מעיין- להזהר מייחוד.

 

למצוא איזה בית ריק ולהכין שם ארוחת ערב מפנקת

 

סיור במוזיאון מעניין, אנחנו היינו בבית הרב.

 

בהצלחה

 

 

של בנק הפועלים.

ויש גם את זה:
מטיילים עם הרכבת

הי, זאת היתה החתונה שלנו! - לקראת נישואין וזוגיות

@@פרפר לילה

נישאתם בתקופה ממש יפה ומיוחדת!

שתזכו לחיים מאירים ושמחים, בבנים ובבנות המאירים את העולם בתורה במעשים טובים!

לולא השרשור על הבאסה ברכבת לפני כמה ימים.

כותרת מרטיטה בהחלט...

בקרוב ממש! אמן!

שיזכו לשנים רבות יחד מתוך שמחה, בריאות, הצלחה, אהבה וכל מילי דמיטב

והמברך יזכה בקרוב גם

אלי לתפילה בתשלום סמלי של 2000 שקלים בלבד
(אם ברכה של כלה שהתחתנה לפני שבוע נחשבת)

"לסיום, כשהיא מתבקשת לתת טיפ לכל הממתינים והממתינות עדיין לזיווגם, היא מקדימה ואומרת ש"אין לי טיפים, אני לא חכמה היום יותר מאשר ברווקות", ובכל זאת היא מביאה רעיון ששמעה ודיבר אליה. על הפסוק "כי בשמחה תצאו" היא מסבירה – בשם צדיקים  שדרשו על כך – ש"מהצרות יוצאים רק באמצעות שמחה". ההמלצה של אטינגר היא להקפיד על שעת שמחה יומית, בה ההתנהלות האישית כולה תהיה מתוך נחת ומאור פנים".

ככלל
אל תקחי שום ייעוץ כתורה מסיני.
שימי לב להיות קשובה לעצמך בתוך הייעוץ החיצוני.
לאן הלב נוטה?
לשים לב לנטיית הלב.

לא מספיק שיש הצעות הזויות משדכנים,

עכשיו אני גם אצטרך להפגש סתם 4 פגישות?

 

גם פרקטית- לא נשמע לי כ"כ יעיל להכריח מישהו להמשיך להיפגש.

 

אחרי פגישה שתיים אפשר ללמוד הרבה על בן אדם,

בהחלט לגיטימי לחתוך.

חוץ ממראה חיצוני..
אני בעד מינימום 2 פגישות. (בינתיים מיישמת את זה)
ופשוט לברר לפני דברים חשובים..!

אל תבהלי זה לא מאד יקר נעשה לך הנחה

4 זה יפה ובאידיאל כדאי..
אבל בפועל זה קשה

אבל הוא כתב פה פגישה רביעית..

אם כי לדעתי יש לזה יתרונות...
כמובן שזה מחייב בירור מעמיק שכולל תמונה.
החיסרון העיקרי הוא שחיקה. קשה לצאת עם כל אחד 4 פגישות.
אבל אחרי תקופה ארוכה שחתכו אותי אחרי דייט ראשון או גג שני (רצף של בחורים) אז יתרונות השיטה שלך ברורים לי.

ולא לצאת לדייטים מיותרים

לא הייתי מכריחה את עצמי לצאת עם מישהו כשאני יודעת אחרי פגישה אחת שזה לא זה.
ובטח שלא הייתי רוצה לקבל אישור חריג לסיים את הקשר מוקדם..אני אקבע לעצמי אם להמשיך או לא ומתי ולא מישהו אחר 😁

אפשר ללמוד המון מפגישה ראשונה אם יש מספיק פתיחות. לא לבזבז זמן על חלומות באספמיא

שאגיד לא

אבל הגישה לוקחת את האמון מהמשודכים ואת הרצון הפשוט להחליט מה טוב לי.

עלול לפגוע בבטחון העצמי.

אבא של הבחור מברר אצל חברים, או שהבחורה אמורה לברר?

ונראלי התואר הזה תופס רק אחרי חתונה

בד''כ לא כי להרגשתי הוא מחפף

כמה ספרים.
יצאתי אתה, אבל לא הסתדר אחרי דייט אחד.

בסוף, בלי קשר אחרי הרבה גלגולים, היא פגשה את הבן-דוד שלי בחו"ל, והתחתנה אתו, והם גרים פה עם כמה ילדים.

(הייתי שם המון בתור ילד, לא יודע מה המצב שם עכשיו, עברו יותר מ10 שנים)

אבל המסלול עצמו נחמד מאוד, הייתי שם ממש לפני שבועיים. 

אבל המסלול עצמו נחמד מאוד, הייתי שם ממש לפני שבועיים. 

(כל מי שזה מעניין אותו מזמן לשאול...)

לא בלחץ של לצאת וגם לא יוצאת כזה הרבה. זה לא העניין.

כשאת מקבלת הצעה לבחור, את מצפה לזה?

שבאמת שני הצדדים האלה נמצאים ביחד על מגרש המשחקים שלנו...
כי בהסתכלות פשוטה אין שום סיבה למה לא להתייאש😑 אבל במבט יותר עמוק הביטחון בהשגחה וכו' מוסיף הרבה נפח של עתיד מבטיח...

לכן נראה לי שיש איזשהו איזון עדין בין מה שאני עושה ומוטל עליי, לבין מה שההשגחה מכוונת דרכי- וזה תמיד בא ביחד, כי בלי ''השתדלות'' וכל מה שצריך, שום דבר לא זז אפילו שזה אמור היה להיות...

אז תכל'ס אישית אני מזדהה לגמרי, ובאמת יש כאן ערבוב של תחושות👍

אני קצת במקום של מתוסכל.

 

כל התחושות הגיוניות ומתקבלות...

 

נראה לי את צריכה לנשום עמוק. לא יותר מזה.

הרוגע יביא איתו את הרצון הפנימי להקים בית,

שיש בו קושי מכיוון אחר, אבל לא אדישות.

 

אצלי קיימת תחושת בדידות מאוד גדולה,

והדחקה שלה, שעשויה להתפרש כאדישות,

אבל זה שקר, פלסטר זול בעלמא...

נראה לי שלא אטעה אם אגיד שאצל כולנו.. (או: כולנ״ו)

האם זה תמיד היה כך או שהיו לך תקופות של נואשות וחיפוש?

באופן כללי יכולים להיות כל כך הרבה סיבות ומנגנונים שעומדים בבסיס ההתנהגויות שלנו.

אני הרבה פעמים מרגישה כמוך בדיוק. ואני יודעת שאצלי לזה שתי סיבות שהן בעצם אחת:

 

1. פאסיביות. האופי שלי יותר פאסיבי ויותר מחכה שדברים יקרו לו. ולכן זה משפט מאד שגור אצלי לומר שאני כזאת קטנה ואלוקים כל כך גדול ואין לי שום שליטה על השידוכים שלי, אז אני פשוט נותנת לו לחתן אותי, כי הוא המזווג זיווגים. עכשיו תיאורטית זה יענו נראה שאני מאמינה ובוטחת ברמות שהמלאכים היו מתפארים בי. אבל זה לא כל כך נכון לצערי. 

2. חרדה. חרדת דחיה, חרדת חריגות- הפחד להשאר לבד, שונה מכולם. החרדה משתקת מלפעול כי המציאות גדולה עליה.

 

ובעצם אני חושבת שחרדה יכולה לגרום לפאסיביות שנראית כמו אדישות. 

 

ואני חושבת שחשוב מאד לעשות עבודה פנימית כדי לצאת מהפאסיביות הזאת. למה?

מחשבה יוצרת מציאות. אם אני לא אחשוב חיובי ונכון, אם לא אעשה עבודה פנימית וקוגניטיבית לצורך נישואין, ורק אחכה לדברים שיקרו לי, יהיה מאד קשה להניע תהליכים משמעותיים באופן נכון.  

 

זה בכל אופן מנסיוני האישי. אולי יעזור גם לך. אולי לא.

המון בהצלחה! 

 

 

דייקת בדברייך. התחברתי בעיקר ל-1.

תודה, חיזקת.
בהצלחה גם לך!

ברגע שהאדישות גבלה בחוסר חשק.
לעצור עד שהרצון יחזור.

אנחנו מחפשות אבל אסור שנאבד את עצמנו בדרך..

יש בזה.. אבל אולי זה הפוך? אולי דווקא לפגוש אנשים חדשים מחזיר את הרצון ואת החשק? אני חושבת שאצלי זה ככה.. (לא בטוחה)

הרגשתי שמשכתי ומשכתי עד שהאדישות לא הייתה אלא חוסר בכוחות נפש. לא הוגן להיפגש מתוך חוסר חשק..

לא יודעת מה ההפסקה הזו תעשה. מנסה לחזור לכוחותיי

זה נשמע נכון לך. מנסיוני, כשקולטים שצריך הפסקה - היא באמת נצרכת ועוזרת מאוד. בהצלחה! שולחת כוחות מכאן.. ~

וגם אני הקטנה שולחת לך מכאן כוח ואור...

נסיכות שאתן!

חיזקתן ממקום לא צפוי, תודה יקרות!

כי ברגע שאת אדישה למצב את כם לא לחוצה ממנו- לא לחוצה שלא תתחתני וכו׳. אז אולי יותר נכון להגיד שאת נעה בין ביטחון ויאוש? לא יודעת אם עזרתי לדייק אבל אם כן, ייאוש זה משהו שיותר קל לעבוד עליו. אני הייתי מציעה ש אם האדישות / ייאוש האלה מעציבים אותך אולי זה הזמן ליזום- להחליט שאת שמה את כל מאמציך בזה, גם שואלת ומנסה להכיר, אומרת לכל מי שאת מכירה שאת מחפשת, ואומרת לעצמך שהקבה רואה את הנסיונות שלך והוא ישלח לך את מי ששייך לך...

מעניין מה שאת אומרת. זה לא ממש ייאוש, אבל זה כן סוג של הרמת ידיים. כי יש השתדלות, אבל לא נראה שהיא משפיעה על המציאות.

תודה

 

אבל לא מצאתי את זה עכשיו.

 

הרב קוק זצ"ל כותב (עין איה, ברכות ב, ט, רמה):

 

avid;">הסבלנות, ושפלות הנפש הרעה והפחותה, הם שני קצוות מתאחזים זה בזה אע"פ שהם סותרים זה את זה. הסבלנות היא מדה טובה ילידת הבטחון בד', אמנם לא יאתה להיות תוצאות הסבלנות שפלות ידים וחפץ שוה להשאר בכל רע, ולא להשתדל להנצל ממנו, כי זו רעה חולה. ההתנגדות הטבעית שנתן ד' לאדם, להתאפק בכל עז לצאת ממצב רע, מכל חלי רוחני וגשמי ומכל מחסור שיהיה, הוא אחד מהאמצעיים שעל ידם יבא האדם לצאת מצרתו, ומי זה יהי' החס על הסכל אשר לא יחוש לעצמו. ע"כ קבלה דייסורי הוא רק שקל הקודש המכוון בב' אלה: [א] שתיקותא (=שתיקה) - בתור סבלנות והצדקת משפט ד', והאמונה והידיעה שהרע העובר הוא יהי' לטובה, [ב] ועם זה מבעי רחמי (=בקשת רחמים) - להראות בפועל את חשקו לצאת ממצבו הרע, וכי הוא רוצה לראות חיים טובים. שבהמלא אלה השנים בכל תנאיהם, ייטב לבו, ולא תפול רוחו מסבל יסוריו, ורוחו תחפש במנוחה לצאת מתוך ההפכה,  והתכלית המוסרית של הייסורין יפעל עליו במדה הרצויה, עד אשר יהי' ראוי בזה להיות מרוחם מן השמים, בהזדמנות הסבות הראויות לסילוק הייסורין.

 

נראה לי שזה קשור...

ממש יפה וממש קולע ללב העניין. חיזקת.

השרשור שפתחת זה בדיוק ההרגשה שלי כבר המון זמן.
כיף לדעת שאני "לא שונה" בעניין.

זה לא טינדר
טינדר נותן לך גם על מרחקים של עיר אחרת אפילו
כאן זה רק סביבה ממש ממש קרובה.הרעיון הוא לקשר אותך רק למי שראית פנים אל פנים

גם טינדר יש לזה שם זול..

הרעיון הוא שאם מישהו מצא חן בעיניך באיזה מקום ורצית לדעת עליו אם פנוי או רוצה קשר הוא יופיע לך באפליקציה הזו במקרה שיש לו אותה וגם לך

נ.ב. ממש אין לי ענין לדבר איתך באישי, אבל החתימה ממש צורמת

ובנינו כולן רוצות לדבר איתי באישי.
לא חשוב זה לא העניין כרגע.

אממ לא אתה לא מעדכן ,פשוט מתכתבים בהודעות
ושואלים. זה די ברור שמי שמוריד את זה ככל הנראה מחפש קשר .. (אגב ידעתי שתשאלי על זה)

מישהו כאן עף על עצמו.. ממש נוסק בגבהים

בעעעעעע




אישי וזה

אז למה שאני יעוף?
חיהל'ה זה סתם שם

זה שם חלומי
חיה סתם ככה זה סתם שם
אבל חיהל׳ה זה סיפור אחר לגמרי

(סורי ממי שמבין) חחח

גם אם תוריד את הפקאצות, עדיין יהיו מלא.

השאלה לכמה בנות דתיות יש את זה 🤨

ולמה אתה תמיד מגיח עם שכלולים כאלו...



אני נרתעת.
אבל אולי זה רק אני
והיום הדור מתנהל ככה

מניסיון, בכל המקרים שבהם לא ראיתי את התמונות של הבחורות (קרי, היכרות דרך גורם שלישי כגון שדכן), כבר בתחילת הפגישה הבנתי ש"זה לא בשבילי".

ואמןןןןן


(היא אשכרה הסכימה לבקשה ההזויה שלי)

(שלחו לי כאן פסקה של הרב קוק וזה עקף בכמה נקודות..)

תודה! חיזקת ושימחת באמת.

צהריים שמחים!

אמנם כבר צהריים
אבל עשית לי את היום!!
אמן ואמן

אמנם כבר צהריים
אבל עשית לי את היום!!
אמן ואמן

באתי לכתוב *היזעל, אבל זה היה עלול להשמע לא כ"כ טוב כשפתאום נזכרים בהקשר.. חחח

יאללה מעצבנים 

 

וכו'...

או - איזו, איזי, איזע, וכן הלאה

הייתי בחתונה שלהם ( =שהם היו.. ) בחמישי האחרון , היה מצויין.
מרגש בחופה, קצבי בריקודים, לא רועש מדאי..

איזה יופי, זה דורש שירשור נפרד!!!

יש את להקת עד בלי די, מעולים מעולים ויותר זולים דן אשוש 0547877272

בס"ד




סתםם..



ועכשיו ברצינות,
הייתי פעם פעם באיזו חתונה שלהם ודווקה זוכרת לטובה!
גם ביוטיוב יש להם קליפים טובים!

@לב טהור

כמובן, תלוי איזה סגנון אתם רוצים

היו בחתונה של אח שלי ולמרות שלא הייתי לגמרי בפוקוס לשים לב לכל פיפס בלהקה (בכל זאת חתונה של אח. וזה עוד כשאני ממונה הקשר איתם) עדיין התרשמתי לטובה.

רק צריך לשים לב שהם עובדים עם יותר מסולן אחד (דווקא סולן שלא היה בחתונה של אח שלי הוא מישהו שאני מכיר אישית).

אם אתם בסגנון... להקה טובה מאוד!!

ב"ה סגרנו איתם⁦⁩⁦⁩

מזכיר לי.. שכשאני נפגשתי עם בחור קשר ארוך יחסית, והיה משהו שנורא הפריע לי, החלטתי שאני לא ממשיכה כל עוד הוא לא מוותר על זה. התייעצתי עם מישהי והיא שאלה אותי 'אם עכשיו זה יורד, ומציעים אותו לחברה הכי טובה שלך, הם מתחתנים..מה תרגישי?' 

הייתי גיבורה ועניתי שאני ממש אשמח, כי אדע ללא ספק שהוא לא שלי.

שטויות במיץ. ניתקנו את הקשר. אחרי חודש וחצי הבחור מאורס. אמנם לא עם חברה שלי, אבל זה עדיין מספיק כואב, גם כשעברה כבר שנה.. 

 

אז אני יכולה להבין אותך, מצטערת בשבילך.. בע"ה השמחה תגיע בקרוב.. תתפללי לה'.. 

 

הרבה שמחה והצלחה יקרה

לפעמים, גם אם את בטוחה שהוא לא קשור אלייך,
עדיין יש את הרחמים העצמיים האלה-
למה הוא התארס ואני עדיין לא?
מותר לפעמים להודות שזאת פשוט קנאה..
וזה קורה גם במשפחות הכי טובות..

כל רגש שלך לגיטימי לחלוטין, אם כבד לך, תתני לזה מקום. ותשאלי את עצמך, לא ממקום שיפוטי - למה כבד לי?
הרי ידעתי ואני יודעת שהוא לא מתאים לי, מה יכול להיות?
יכול להיות שהחמיא לי שיש אי שם מישהו שרוצה אותי?
יכול להיות שמורכב לי להבין שמישהו רצה אותי והתקדם הלאה ועכשיו הוא רוצה לו מישהי אחרת?
יכול להיות שציפיתי בלא מודע להספיק להתחתן לפניו?
הכל יכול להיות, ורק את יודעת

בהצלחה, אחרי שתביני את עצמך, וודאי יקל עליך.

אולי אפילו הוא היה מפלט רגשי למקרה הצורך או שהיו כפירות רגשיות בכך שזה לא הוא ועכשיו יש החמצה?

 

ולא..
זה יעבור בהצלחה

זה לוקח זמן..
אולי לפעמים לבנות יותר קל להגיע לשם 🤔

אבל סטטיסטיקה לא מעידה על מקרה פרטי...

לפעמים צד אחד מתחבר מהר יותר רגשית

רק אם אתה יודע שזה חסימה שיש לך ואתה מאד רוצה...

אצלנו היה מקרה הפוך..לי לקח זמן לפתח רגש. אבל בשכל ידעתי שאני מאד רוצה אותו...זה עזר לי.

התפללתי המון על זה, וב"ה הרגש נפתח. אחרי האירוסין.

בעז"ה שאצלך יקרה לפני.

בהצלחה

כלומר, נהנים, נותנים לזמן שלכם ביחד להיות חוויתי וכיפי?
או שהדייטים "מכווני מטרה" בצורה כזו שלא מאפשרת ללב להיכנס?

 

הרגש הוא לא מכונה שלוחצים על כפתור... 
תנסה להינות קצת.

 

השאלה היא- למה אתה קורא כלום מבחינת רגש?

שם עם עצמך ותהיה כנה ותחשוב מה באמת גורם לרגש שלך להתנגד לזה.

עולים דברים מעניינים בדרך הזאת.

קיבלתי מאחד מרבותי לשבת ולקרוא פרק תהילים מעומק הלב ואז לשבת ולחשוב טוב טוב לפני שעושים החלטות חשובות.

אולי זה יכול לעזור גם בבירור כזה...

לא הגעתי ככ למסקנות. יכול להיות שמרוב לחץ אני חוסם את עצמי מלהרגיש.
שבוע שעבר יצאנו לטייל. לדבר על כל מיני ענינים שוליים שלא דיברנו עד עכשיו ואפילו סצם להיות יחד. באמת שהיה טוב אבל אחרי כמה שעות שוב חזרו ההירהורים.

הייתי מציע לך לשתף מישהו שמכיר אותך ויש לו שיקול דעת בריא בפרטי הפרטים כדי שיעזור לך לכוון את עצמך.

קשה לפעמים כשאתה בתוך עניין להסתכל בעיניים אובייקטיביות

באומץ וברגישות.

 

בהצלחה.

לפעמים ניסים מופלאים מתחוללים משיתופים כאלה,

ניסים כיפיים 

או ניסים טובים לטווח רחוק..

היא האם הריחוק הרגשי מגיע מנקודות שאתה מזהה והם מעכבות, או שזה פשוט תחושה שהמצב כרגע סבבה אבל חסר ויש לאן להתקדם בהמשך

אם זה דברים ספציפיים אז שווה לפתוח ולברר ביחד, ואם זה פשוט חוסר של עומק בקשר אז שווה לעשות דברים כיפיים ביחד כדי לשחרר את האווירה- לעשות פיקניק, לשבת על חומוס, חדר בריחה וכו'

יצא לי להכיר חלק מהאישיות שלה וברור שעוד יש מלא מה להכיר מצד שני יש גם התלבטות אמיתית על מה שאני כבר מכיר ושומע. תמיד בקשר חזק עולה לי הרצון להמשיך ולחפש אחרות כי בטח יש אחת יותר טובה. ובאמת שבמקרה הזה היא בחורה ממש טובה. וחבל לי לפספס על שטויות ובילבולים בשכל

שווה לתת לזה אולי עוד טיפה זמן לחלחל לתוכך, ואז תוכל להרגיש יותר את הוודאות בקשר

 

נראה לי שכדאי לעשות דברים נחמדים ביחד, התחושות והמסקנות מהאירועים שלך ביחד איתה יעזרו לך למפות איפה אתה נמצא...

אתה תרגיש על עצמך אם זה ממלא אותך, ונותן לך חשק לעוד או שמשהו חסר אולי.. החלפת אווירה וזמן שאתם רצים ביחד מברר אם זה מתקדם ועושה לכם טוב בלב.. החיכוך הזה גם עוזר להרגיש אם הקשר מצמיח משהו פורה ועוצמתי

 

אני חושב שההתלבטויות האלה, גם מה שאני חווה על עצמי, זה נקודות לגיטימיות- חששות ,ספקות והתלבטויות על מה שמפריע ולא הולך חלק, כי בסוף אנחנו אמורים להגיע לשלב של ביטחון גמור וזה דורש בירור נוקב 

מה התכיפות של הדייטים, אתה מתגעגע לפגוש אותה?

תמיד בקשר חזק עולה לי הרצון להמשיך ולחפש אחרות כי בטח יש אחת יותר טובה

 

קצרה בזמן, ממליצה לך לבדוק את העניין הזה עם עצמך

גם לי לא היה רגש תקופה ארוכה והשכל אמר שזה זה. היום אנחנו מאורסים ב"ה והרגש הגיע. אם יש הערכה לאישיות אז מתפתחת אהבה. יכול להיות שמה שמעכב את הרגש זה אולי מראה חיצוני שאתה לא ממש מתחבר אליו וזה לשיקולך עד כמה זה מפריע.

כדי לוודא שיש רגש תחשוב מה תרגיש אם תוותר עליה או שהיא לא תיהיה מעוניינת, עד כמה תקח את זה בקלות ותחשוב שיש טובות ממנה

הייתי שם.. הוא היה ממש בעניין, פיתח ושיתף ברגשות, אני ממש לא הייתי מונחת שם למרות שמאוד מאוד רציתי..
הרבה פעמים כשאנחנו בתוך סיטואציה אנחנו ממש לחוצים, לא רואים ממטר, נחסמים ולא מאפשרים לרגש להגיע..
אם אתה חושב שיש מצב שזה מלחץ, אולי כדאי לעשות הפסקה יזומה, אולי זה יעלה בך געגעוע..
אני חתכתי והתחרטתי. השבוע בחסדי ה׳ התחתן, כך שיודעת שלא נועדנו וכו׳..
לדעתי רגש זה דבר שאי אפשר לוותר עליו, כדאי לך לבדוק מה מונע ממך לפתח אותו..

והיום אני מאורס...   

 

כמה נקודות:

 

א. תחפש איפה אתה מוצא הערכה, גם אם זו הערכה שעדיין חיצונית ולא מביאה לרגש, תקרא להערכה הזו בשם אצלך, הרבה פעמים הרגש הוא כן חייל של השכל, גם אם זה לא מה שיפתור את הבעיה זה יועיל בהמשך...

 

ב. תעשה לעצמך מיפוי של מה שאתה רוצה באשתך לחיים, בלי קשר לקשר הזה, אחרי יום - תבדוק מה מתוכם קריטי לך, לא יותר מ-5 דברים! , תסתכל אח"כ איפה זה עומד בקשר הזה, זה יכול לעזור לך לעלות על מה חוסם אותך. וגם מועיל לנקודה א...

 

ג. - זה היה ודאי חלק מהפתרון אצלי - להתחיל שלב של פגישות בלי התחייבות לכלום, רק להיות ביחד ובכיף, בלי לחשוב שאתה הולך להתחתן איתה, לא להיות מוכוון להחלטה של כן להתחתן או לא. צאו לשבועיים שלשה כאלו (מזכיר קצת קשר חברי של חילונים, אבל ההבדל ברור...), ואחר כך תתחילו לחשוב שוב.

 

ד. לא לפחד כלל שמא יש אחת טובה יותר במקום אחר, ברור שזה תוקע.. קודם כל עד שלא תשתחרר מהמחשבה הזו - לעולם היא תישאר ותפריע לכל קשר באשר הוא, ובנוסף - לך בתמימות למה שה' מועיד לך.

 

נ.ב. כתוב ברמח"ל שזוג שנישא ולא הכריזה עליו הבת קול 40 יום לפני יצירת הולד - אז הקב"ה מכריז עליו בכניסתו לחופה, אז גם מזה אין מה לפחד... 

 

אתה זוכר?

זה מובא פה בדרך אגב, לא מצליח למצוא את המקור משום מה

פחד לפספס אתה הזיווג שלי... | שאל את הרב

ה-40 יום האלה גורמים לי להתקע מנטלית. כי לך תדע...

קודם כל תודה לכולם. אחרי קריאה של כל התגובות וחשיבה עצמית נראה לי שעליתי על הסיבה. הרבה פעמים כשאחנו לא סגורים על הקשר אנחנו מחפשים דבר אחר. נדבקים במה שאין בבחורה. בחרתי להעצים את מה שיש בה. את הנקודות שהתחברתי אליהם. כשאוהב אותם ואתחבר אליהם גם ההלבטויות ירדו וגם הרגש והקירבה תגדל. מישהי כתבה כאן שהמשפט שהכי הפריע לה במה שכתבתי היה שתמיד אני חושש כיוון שאפשר למצוא מישהי יותר טובה. אני כל כך מסכים איתה. כשאחשוב על מה שיש במי שאני יוצא עכשיו ואראה עד כמה היא מעולה בתכונות שלה ממילא לא ארעה בשדות זרים ואתחיל לאהוב את מה שעלה בחכתי.
שוב תודה לכולם!! עכשיו הגיע רגע היישום שהוא לא פחות קשה... בעז"ה נעשה ונצליח!

אם כל הנתונים טובים לך מבחינה טכנית, ואתה מרגיש מחסום/ קושי בתחושה הרגשית כלפיה- אני לא יודעת מה לומר ומה אפשר לעשות. אם אתה שואל אותי, אתה חייב לאהוב בה משהו שיעורר בך רגש כלפיה. בהצלחה!


*אל תשכח שאף אחד כאן לא לוקח אחריות על הדברים. הרי מדובר בדעות שונות של אנשים שונים..

בדיוק שם. על הגבול.

אז ככה;
הרבה פעמים התלבטתי אם לעשות משהו שיעשה לי טוב אבל הוא סוג של ירידה.
לדוג' המשפחה שלי די מחמירה בנושא הכשרים, והבמתי שבמקום שאני נמצאת בו זה לא יעשה לי טוב ( נתתי דוגמא די קלילה ולא משקפת)
אני מנסה לבחון את עצמי במה טוב לי לעשות עכשיו, מה נותן לי רוגע, יש שינויים שנובעים מבריחה,מרצון לדווקא ויש אחרים שזה באמת לא המקום.
אני חושבת שחשוב שאדם יבחן את המקום שטוב לו להיות בו ולא המצפון או הסביבה, וביחד עםזה לעשות את הבחירות.
כל שאני לעולם לא יאכל לא כשר כי המקום שהחלטתי שטוב לי הוא כזה שאוכל כשר ולכן אני משלמת את המחיר הרגעי לרצון הסופי.
צעדים שנעשים ממקום לא החלטי ושלם לא שורדים לאורך תקופה.
מקווה שאני לא נשמעת מטיפה או משהו כזה..

שואלת באמת, לא מתוך ביקורת...

לא נעים - בחיצוניות, במחשבות, או בפנים בעומק?

יותר שמח - באמת או שיותר קל ככה?

שקט - שקט נפשי פנימי או נוחות אדישה?

הפסקתי להתלבט - כי בטוח בזה או כי אין כוח לחשוב על זה?

 

אני מאמינה שבאמת לא תמיד צריך להיות בעומק ובמעבר, 

ושלפעמים נכון וטוב להיות בקליל וברגוע.

אין לי לזה הוכחה,

אבל אני מרגישה שבבפנים שלנו אנחנו יודעים מה טוב באמת.

ולכן,

אם לא נעים לך ממה יגידו או ממה שאתה רגיל להגיד על מצבים כאלה,

ובאמת אתה שמח ושלם עם עצמך שם,

לא נורא, הכל טוב, תהיה איפה שאתה.

 

 אם לא נעים לך באמת כי לא טוב לך,

תמצא את הדרך שלך אל מה שטוב לך, 

לא בהכרח אל מה שהיה טוב בעבר,

אבל לטוב חדש שתהיה בו שמח ושקט ובלי התלבטויות בנעימות, מתוך שלמות עם זה ( :

בהצלחה!

אני באותה סירה

ה' יצליח דרכך!

שהקב"ה מסדר מאחורי הקלעים דברים מעל ומעבר למה שיכולתי לדמיין

עולות חדשים עברית לא מבינה!😏

אנחנו ממש ממש רוצים לשמוע שהיה לך טוב... 

שה' יצליח דרכך ושיהיה לטוב