פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 743)

הכי טוב לעשות בשלב שאפשר עוד להפסיק את הקשר. מצד שני-- לשלב הזה אפשר להגיע עם הרבה מועמדים...
מצד שלישי- אם עושים כשהקשר הולך לכיוון חתונה- אז קשה עד בלתי אפשרי לוותר על הקשר...

אולי אתה יכול לעשות בדיקות גנטיות בקופה,רק לעצמך. (ממש לא חייבים דור ישרים. יש לזה גם חסרונות). אם תעשה דרך הקופה תוכל לדעת אם בכלל אתה נשא של משהו או לא. ואם לא- אז אין לך בכלל ממה לדאוג. אם כן- כדאי שהבחורה תעשה גם כשהקשר מתחיל להראות רציני.
בכל אופן, יש פתרונות היום גם למצבים של בעיות גנטיות ידועות מראש.

העליתי בפגישה רביעית או חמישית, עשינו בדיקה לפני שהכרזנו על האירוסין.

רק אחרי שהקשר נהיה רציני, זה יכול סתם ליצור מתח מיותר וגם אכזבה במקרה של חסר התאמה

 

הכי פשוט להרים טלפון אחד לדור ישרים לפני שמתחילים להיפגש, ולחסוך הרבה עגמת נפש מיותרת

לא מאוד יעזור לדבר על המלכתחילה כשמה שיש זה הבדיעבד.

ויש פה עוד אנשים שקוראים בפורום..

אולי אני טועה.

עשינו הרבה לפני שהתחלנו לצאת דור ישרים
ובדקנו אם יש התאמה אחרי פגישה שלישית שכבר היה כיוון חיובי מצד שנינו.
(הייתי ממליצה לעשות לפני ההכרות,אבל אצלינו היה קצת חסר סיכוי שנפגש,בסוף התחתנו ב"ה)

(אחים שלי הנשואים לא עשו וב"ה הכל טוב 😌)

אבל הבעיה העיקרית שם היא שאתה לא יודע אם ולמה אתה נשא אלא רק אם מתאים מבחינה גנטית להתחתן עם הבחורה.
בעיני יש בזה חסרון.

החסרונות של דור ישרים הם כך:
א. אתה עושה בדיקה ולא יודע מה יש לך או אין לך. אם לא יצא לך במקרה לבדוק מישהי שנשאית באותו דבר אפילו לא תדע שיש לך נשאות. יש לזה משמעויות ביחס לעבר רפואי וביחס לילדים שלך.
ב. צריך שגם הצד השני יעשה דור ישרים. אם לא, זה עולה מלא כסף בשביל לקבל תשובות מהירות יותר.
ג. לא בונים את הבדיקות לפי המוצא של שני בני הזוג בצורה אופטימלית, כלומר, עושים לך בדיקות שאין צורך ויכולות להיות בדיקות שכדאי לעשות שלא יעשו.
ד. אני לא בקיא, אבל לדעתי הם לא עושים x שביר לבנות כי אם היא נשאית אז זה לא רלוונטי הצד של הגבר. אז בכל מקרה צריך וחשוב לבדוק x שביר. גם אם הם בודקים, אם הם לא פשוט פוסלים לה כל הצעה, אז היא לא יודעת וx שביר זה משהו שממש כדאי לדעת שיש.
ה. אין פתרונות. כלומר, אתה לא יודע מה ה"מחיר" של הנשאות המשותפת ומה הפתרונות. בחלק מהמקרים מדובר בבדיקות לא נעימות אך כאלו שעושים לנשים מבוגרות בהיריון, בחלק אחר מדובר על ברירת עוברים. אתה לא יכול לדעת אתה גם לא יכול להגיע להחלטה, הבחורה הזו מספיק שווה תהליך קשה יותר להיכנס להיריון.
ו. אתה מפסיד את הספסוד על הבדיקות, במקום בקופ"ח בדור ישרים

ובחלק מהקופ"ח מקבלים סבסוד לדור ישרים, לפחות חלקי.

לגבי השאר, אני גם לא מבין גדול..

או שאין התאמה(אין נשאות משותפת לשני הצדדים)
בקופ"ח אתה יודע מה הנשאות הספציפית.

הוא שאמרתי, זה או סבסוד לבדיקה בקופ"ח שתפורה לך, או לדור ישרים. דור ישרים = מפסיד את הסבסוד לבדיקה בקופ"ח

ראיתי גם פה בפורום שאנשים כתבו שדור ישרים אומר מה רמת הסיכון.

התשובה היחידה שמתקבלת היא, האם בני הזוג מתאימים לנישואין ואין סיכון לילדים חולים, לגבי המחלות שנבדקו, או אינם מתאימים, כשיש סיכון גבוה לילדים חולים.

כלומר או מתאימים או לא מתאימים. וזהו.
זה כל מה שיודעים...

להכניס אותך לפחדים. לפחות זה אחד הנימוקים שהם מסבירים מדוע הם לא מגלים מהי הנשאות שיש לך.

אם רק אחד מהצדדים הוא נשא אין שום בעיה בנישואין ולא צריך לחשוש לשום דבר, ואין כל ענין לדעת למה אתה נשא.

 

שוב, אני לא אומר בתור רופא אלא רק מציג את הדברים שהם אומרים.

את מי שלא מבין מה המשמעות של זה.
אני גם שמעתי את זה, ומחילה אבל זה אולי טיעון רלוונטי לקהילות סגורות מסוימות.
ההסתרה הזו של המידע היא בעיני משונה ומיותרת.
עשיתי בדיקות דרך קופת חולים, ואני יודעת מה שצריך לדעת.

השאלה היא מתי עושים.
אם לפני הקשר בשלב הבירורים,
מבקשים דור ישרים או מסוג העניין הזה.

אם לא עשיתם את זה בשלב הבירורים כי אין לכם דור ישרים או סיבה אחרת, להעלות את זה בשלב שכבר מתקדמים לקראת.
אם יש דור ישרים, בודקים דרך דור ישרים. בתקווה לטוב...
אם אין, עוד יותר טוב, הבחורה הולכת. אם צריך גם הגבר, לבדיקה הספציפית.
מקבלים החלטה משותפת על מה המחיר להמשיך ואם יש דרך לעקוף ולפי זה מחליטים ביחד על המשך או הפסקת הקשק

לגבי מתי לעשות, אם זה חשוב לך אז לדעתי כדאי לעשות כמה שיותר מוקדם כדי למנוע אכזבות.

לא סומכים על הנס ואם נכנסים לזוגיות שיש סיכון גבוה לילדים עם מומים מולדים, עדיף לדעת מראש ולא לגלות את זה בלידה/אמצע הריון.

שלא יובן מדברי שאני חושבת שלא צריך לעשות כי זה לא כך. אלא שלי עדיין לא הזדמן לעשות

לדעתי, אין לה מספיק מרחב, מקום, נחת.

תן לה להתקדם בקצב שלה, בנחת ובשמחה.

כשקראתי את ההודעה שלך הרגשתי קצת לחץ ומתיחות,

ואני מאוד מבין אם זה קצת מרתיע וחוסם את הצד השני.

 

תנשום עמוק, 'הרפו ודעו',

ותזכור שכמה חודשים בטלים ברוב בחמישים שנות אושר, בע"ה.

 

המון הצלחה!!

לעיתים יש לי יכולת להיות אדם מלחיץ... בכל זאת זה תהליך שאף פעם לא עשיתי....
תודה!

לא כולם מוכנים נפשית לקשר רציני..בכל מקרה תנסה לעודד אותה...
א מ ו נ ה! זה מה שאתם צריכים לדעתי..
עצם המחשבה שעלול להיות כוויה, זה מה שיגרום לכוויה..
לחשוב טוב, יהיה טוב! מחשבה יוצרת מציאות..אופטימיות, תפילות, עבודה עצמית..אמונה!

יש לבנות פחדים וחששות, ששונים מהחששות שלנו.

זה היסוד. כמה שתפנים את זה יותר,
תצליח יותר לקרא את הבחורה נכון.

אם לא, כל חשש שלה יראה לך לא מובן
וגם לא תבין למה היא לא חוששת מדברים שכן צריך לחשוש..

(עוד נקודונת, זה תחושת הביטחון. שלך ושלה. תשתדל לבטא אותו כמה שיותר, זה יעזור לה ולך)

הנ"ל נכתב כאחד שמתמודד בנושא.

בעלי היה מספיק חכם כדי להבין את הקושי הזה (שיש גם למתוקה שאתה מספר עליה)

זה טבען של נשים, קצת.

פשוט תתן לה המון ביטחון. הרבה הרבה ביטחון.
(כמובן בתנאי שאתה מרגיש שזה מתקדם לכיוון טוב)
כנראה פגעו בה הרבה וזו מגננה שלה.

אני בנאדם חושש מטבעי, ברוך ה' לבעלי היה מספיק סבלנות בשבילי ובשביל כל הפחדים.
מצד שני, אני גם היום חוששת מדברים קצת יותר מאנשים אחרים, אז יכול להיות שזה עניין של אופי עם הבחורה שאתה אתה נפגש ולכן תצטרך לראות אם זה משו שטוב לך, לא מעודדת צעדים דרסטים בדברי...

תגיד לה שאתה מוכן לעשות הפסקה בשבילה כדי שממרחק הזמן תוכל לחשוב קצת על הקשר ואם היא התחברה/פיתחה רגש וכו'..
 

זמן זה המפתח. היא לאט לאט תהיה יותר שלמה עם עצמה ברגע שאתם תהנו יותר אחד עם השניה..

 

אל תשבו רק בבית קפה וזהו.. תסתובבו קצת.. תפתח איתה בדיחות פנימיות שלכם על דברים שנתקלתם או שקרה לכם יחד.. 

 

המון הצלחה ובשורות טובות

לפעמים צריך לקחת סיכונים בחיים....

תרגיע אותה, תן לה בטחון בקשר

לא בטוח שזה באמת החשש היחיד שלה

כאילו, אולי כן אבל יכול להיות שהוא נובע מעוד כמה דברים שהיא לא מספרת לך

כמו דברים שהיא רואה בך או בקשר ולא בטוחה בהם או שהיא לא יודעת עד כמה זה מפריע לה ברמה קריטית או שהיא מוכנה לספוג אותם

נראה לי שעם הזמן היא תצטרך לבחון את הדברים ולראות אם היא באותה נקודה שהייתה/ יותר מפריע לה /או פחות ולפי זה זה גם יתן לה כוחות להתקדם בקשר 

אבל את זה אפשר לעשות בתנאי שזה לא מגיע מלחץ.

תשתדל לתמוך בה, ללתת לה את הזמן אבל לשדר לה בעדינות שהחלטה לכאן או לכאן תצטרך להיות מתישהוא..

גשו לייעוץ עם אדם שהיא סומכת עליו

גם לי היה ככה רק בתור גבר חושש, והלכתי להתייעץ עם אדם קרוב וחכם, והוא קודם שאל אותי אם אני באמת רוצה להתחתן. שזו שאלה שצריך הרבה אומץ כדי לענות עליה למי שכבר התחיל לצאת. ואחרי שעניתי שאני רוצה הוא הסתכל לי בעיניים ואמר לי: "אז אתה פחדן. אין איסור להיות פחדן. אבל זה מה שאתה. תתן את כל המשקל בקשר ואם זה לא ילך זה מאת ה' ובטוח זה יבנה אותך בצורה כל שהיא" והקשבתי לו ואכן אני מתחתן עוד שבוע

כנו שכתבו מעלי, 'הזמן יעשה את שלו',
קח נשימה עמוקה, תנשו לייצר חוויות( - תעשו עוד דברים בדייטים = בישולי שטח, טיולים, מוזיאון, סדנאות, משחקים..) ולא רק לשבת לדבר.
תנסה להעמיק את השיח מבחינה רגשית ( לספר לא רק איך עבר היום, אלא איך *הרגשת*)
אפשר גם להיעזר ב'כרטישיח' - ערכה מדהימה שתעזור לכם לגעת במליון נושאים, להעמיק את השיח ולהפתח.
ושוב, כמו שכתוב *הכי חשוב! לא להלחיץ, בנות מאוד רגישות לזה.

אולי לנסות לברר איתה אם יש משהו שגרם למצב להיות כזה.
אני יכולה להעיד על עצמי שמישהו פגע לי באמון בצורה כזאת שהיום אני מפחדת לצאת בכלל כי מפחדת להפגע שוב.
ואז אחרי שתדע מה גורם לזה אולי תוכלו לעבוד על זה ביחד.
בהצלחה רבה

אלא הם יודעות אם הם רוצות או לא, ואם היא אומרת שהיא מתלבטת, אז היא לא רוצה רק שהיא לא יודעת איך לסיים את זה.

עכשיו בתכלס אני בן, ואני לא באמת יודע איך בנות חושבות(לא נראלי שמישהו אי פעם יידע... P: ).
לכן אני לוקח את זה בערבון מוגבל רק בתור אפשרות אבל לא בצורה מחייבת
בנות ישראל, מה אתן אומרות??

לפעמים החשק נתקע בדברים לא מהותיים ורק צריך לעשות לנו סדר כדי שהרצון יחזור.

מישהי מתלבטת זה לא בהכרח אומר שהיא לא רוצה ולא יודעת איך לסיים את זה. זה לפעמים אומר שהיא לא רוצה את הקשר מספיק בשביל להמשיך..אבל עדיין לא מוכנה לוותר על הקשר לגמרי. הסתבכתי בעצמי..

הדרך היחידה שלי עזרה,זה ביטחון והרבה ביטחון מהצד השני ויותר נראות ורצון שזה יהיה וימשיך

הוא תמיד הזכיר כמה הוא רוצה להמשיך,וכמה טוב לו ומרגיש בנוח איתי ושאני עושה לו רק טוב..
ואפילו רמז לי רמזים עבים לחתונה..
וזה מה שחיזק אותי!

(יש כאלה שיכולות להילחץ מזה)אבל לבחורה כמוהה זה רק יעשה טוב ויעלה את הביטחון והחששות.

בהצלחה

לספר סיטואציה שקרתה לך ולראות מה הוא אומר על זה

עוד לא הגיע הזמן

לקחנו דפים. כל אחד כתב את כל אותיות הא"ב... וליד כל אות רשם משהו שהוא רוצה שיהיה בבית שמתחיל באות הזאת. אצלינו זה כלל גם אוירה, גם תכונות, גם שאיפות וגם שטויות כמו חפצים מצחיקים.. ואז קראנו לפי סדר האותיות כשכל אחד בתורו אומר מה הוא כתב, זה יצר שיח ארוך ועמוק ומברר. וגם היה צחוקים
ממליצה גם לעשות את זה עם רשימה מקבילה של דברים שלא רוצים שיהיו בבית, זה חשוב מאוד

מתאים אבל לדייט ממש מתקדם

ורצינו להעמיק את השלב הזה...

נראה לי אאמץ את הרעיון. תודה!

ממש מתחשק לי לאמץ

יכול להיות דרך חוויות חיוביות שיש לכם, וגם דרך שאיפות וציפיות- בכל מקרה נראה לי שהכי כדאי לראות שזה באמת טבעי ולא בצורה מעיקה

יכול להיות שעוד קצת זמן זה יהיה עוד יותר מתאין

אני עוד לפני שנפגשת שואלת את השאלה הזו 😁

השאלה האמיתית היא מה עובר בראש שלך בזמן כזה של שתיקה?
יש אנשים שממש נחמד להיות איתם ופשוט לשתוק, ומרגישים חיבור בזמנים כאלה. יש אנשים שזה לא עובד איתם

לא צריך לפחד משתיקות קצרות, אבל לבוא מראש בגישה של לשתוק שעה לא יוסיף לכם לקשר.

 

את כותבת מניסיון או שאת רק חושבת שיהיה ככה?

 

אני גם בחור שקט, אבל אם אני מדבר עם מישהו/י דברן שיודע לעלות נושאים (וגם להקשיב), אני מדבר יותר.

איפה כתוב שדייט אמור להיות שעתיים?
את יכולה לקצר לשעה שעה ורבע איך שנוח לך.

כשלא מכירים את הבנאדם ועוד אין חיבור ביניכם ,נורא מביך שתיקות ארוכות
אם זה קשר רציני אז יש עניין כזה

והתחתנתי ב"ה
באמת פגישה ראשונה שתקנו יותר משדיברנו

בהתחלה צריך להכיר אז מדברים כי זו הדרך הכי קלה... אז יש גם לא מעט נושאים, משפחה, חברים, שאיפות, חוויות... אח"כ אפשר יותר לעשות. חוויות משותפות מעלות נושאי שיחה נוספים, מזכירות דברים שעברנו ומאפשרות לדבר על מה שהיה. הכי חשוב- לא בכוח עם עצמך

גם אני מאוד דומה למה שאת מתארת, זה לדעתי מיומנות נרכשת, אני בחרתי באפשרות אחרת ורציתי לחפש מישהי שהיא חופרת למרות ששני האופציות טובות מבחינתי


אם את רוצה טיפים על איך רכשתי את המיומנות הזו אשמח לפרט באישי...

אם את מדברת אז גם איתו תדברי בהמשך. . ופגישה ראשונה לא חייבת להיות ארוכה

ברגע שתורידי לחץ ומחשבות מיותרות על זה
אז תיראי ותביני כמה שזה זורם יותר ממה שחשבת וציפית.
ברגע שהראש רק חושש וחושב על זה,זה מה שעוצר לפעמיים את הדיבור והמחשבות.

תגיעי לפגישה במחשבה שיהיה טוב ושזה יזרום וכך יהיה בעז"ה 😁

זה קליל עם המון מוסר

אבל יש ספרים עמוקים ויחסית קלים-

אם מתחברים לספרי הרב קוק אפשר ללמוד עין איה,

אם מתחברים לחסידות אפשר אולי תניא.

אני ממש בעד!
תניא נראלי קצת כבד

אא"כ לומדים עם פירוש עמוק כולשהו

כמו בעוד דברים, אפשר לקרוא ולהבין את הפשט, אפשר לקרוא פירוש לפשט, אפשר פירוש עמוק, אפשר לפתח לבד, ולדבר גם על עצמנו, כי אלה נושאים שקשורים ממש למידות שלנו וליומיום.
זאת יכולה גם להיות אפשרות לפתוח נושאים אישיים

באותו סגנון - מסילת ישרים, ספרי הראי"ה, כמו שכתבת, ר' נחמן, חב"ד.
אחותי והחתן שלה למדו שפת אמת

מציאותי מאוד שעוד שלושה שבועות תהיה בקשר רציני!
אם רק נאמין

 

גם אם אין תקווה

(עוד לא הורגים..ככה בשיר במקור לא יודע מה הקשר)

יקרו הרבה ניסיייםםםם אם תאמייייןןןןןןן

ואם נמתייין נשיג אותםםם 

 

צריך להההאאמיייןןןן

 

 

 

 

אני הייתי משיח בן דוד

תודה

אם היא הייתה רואה, ישר היא הייתה קופצת עליך (דרך האתר, כדי שלא תהיה נגיעה בטעות)

אבא שלי התחתן בפעם השניה בפחות זמן מזה חחח (ב"ה חיים באושר עדיין אחלה גברת מה שנקרא חחח)
אבל אני לא מסוגל חחח
(שאלו צדיק והחליטו על פי מה שהצדיק אמר)

וזה היה ממש ממש מבאס

אם את מאמין בקבה שהוא מנהיג הבריאה, אז תן לזה ביטוי ברגשות שלך.
ממש ממש להתבאס פרושו אני יודע יותר טוב ולא קיבלתי את מה שאני רוצה לכן אני מבואס.

אבל יש רגעים של מוחין דקטנות

לא אומר שזה קל או פשוט אבל זאת בהחלט יכולה להיות עצה כדי לא להתבאס ממש ממש ולקחת את הדברים בעין קצת יותר טובה

אותי אישית הדברים האלה לא מעודדים/ עוזרים, תודה בכל אופן

קצת מנותק מהמציאות, לא?

ממש ממש להתבאס פירושו להיות בן אדם נורמלי ושפוי שלפעמים ממש ממש מתבאס.

אם אדם הוא מאמין בסדר גודל כזה שהוא אף פעם לא ממש ממש מתבאס, הוא כנראה לא אחד מאנשי הפורום האנושיים שכאן. 

וחוץ מזה שאתה מאורס. אז קודם כל מזל טוב ואיזה יופי!!!!!!!!!!!!! ועכשיו אתה נכנס לקבוצה שכדאי שלא תעיר הערות אמוניות לאנשים רווקים כי זה מעלה את הפיוז (לי בכל אופן)

ודבר אחרון- לפי מה שאני מבינה ניסיון מה' אמור להיות מבאס. אחרת זה לא היה ניסיון. זה אמור להיות קשה ולעורר את האדם לעבודה. 

את חמש שנות החיפושים שלי אני יכול לשים בפח כי לא למדתי בהן כלום.. 

 

ועכשיו ברצינות את מוזמנת לקרוא שוב את מה שכתבתי ולהבין שלא הבנת.. 

לא התכוונתי שאין לך תובנות או נסיון לחלוק. התכוונתי שברגע שמתארסים וכבר ראו את האור בקצה המנהרה, לא יודעת איפה המקום להעיר לאלו שטרם שם. 

ולוותר על הרצון הילדותי להצדיק למה אפשר להמשיך לשבת בחיבוק ידיים ולא להתאמץ בכלל

 

האור ממש לא כזה טוב כמו שחושבים אני חייב לציין. אני בתקופה מהעמוסות לחוצות ומתסכלות שהיו לי אי פעם- ורוב הדברים כאילו מנסים להוציא ממני את האושר שבת זוגתי מקנה לי, אז להגיד "אתה הגעת לסוף" זו שטות, מצטער.

אני פורשת מהמירוץ...

מאחלת לך תקופת אירוסין טובה ושמחה. וזו תקופה מבלבלת ממש, כך שמעתי מכל חברותיי שהתארסו. וזה בסוף נגמר וזה מה שחשוב. 

להיות מבואס זה דווקא מקום שהקב"ה של אתנו שם ויש שברון לב ואז נאנחים וע"י אנחה מתקרבים אל ה' יתברך (ספר המידות)

זמן מצויין לדייטים וקביעת חתונה חח 

אם את עובדת עם שדכניות - אז הם אוהבות לצאת לחופש בזמן הזה

שכל פעם אני קובעת לעצמי דד ליין כזה-
''עד יום ההולדת שלי"
''עד חנוכה''
''עד פסח אני מתארסת"
''עד שבועות"
'עד החתונה של אחי''...
''עד תשרי''

והנה עובר לו עוד אחד ועוד אחד מהזמנים האלה..
ושום דבר לא קרה
ובינתיים נהניתי מהחיים ב''ה
למדתי והחכמתי והתבגרתי

בסוף זה יעבוד, את עוד תראי..

 

בעז"ה!!!!

למה להרוס את החופש...

הגמ' אומרת "יצא ניסן וירדו גשמים (דמעות) סימן רע"

@חסדי הים @סלט

אבל פשוט ראיתי התכתבות שלך עם @חסדי הים שבה את מתפעלת מהציטוטים שלו,
ואז ראיתי את מה ש@ארי1 כתב כאן...
אז הייתי חייבת לתייג😎

שיש לאדם פנאי לצאת ולראות ביפי הבריאה

נדמה לי שלכולנו ברור פה שלכל צד יש את המעלות שלו ושניהם יחד מהווים שלם...

אין מין שנעלה יותר מהשני. הם צריכים אחד את השני, ולכן לא מתחרים זה בזה.

זו. לא. תחרות.

עיקר השרשור פתחתי בהומור, אבל יש בזה משהו אמתי.

האמת שאם פתחת בהומור אז מחילה על מה שחשבתי עליך, אבל תחשוב עלזה ז כמו לצחוק על עדה 'בצחוק' כשיש עדיין גזענות ולהיות בטוח שלא יחשבו שאתה מתנשא

זה קצת קצת קצת משנה

יש שיאמרו שזכרים פשוט יותר בהמות.

ומדובר על שחיטה, נראה לי שהייתי מעדיף להיות נקבה חיה מזכר מת.  

מובחר ל-ה'.

ותמות... כי זה מה שקורא לקרבן - הוא מת

אתה לא רוצה, אל תשלם.

Simple as that

זה מכניס לספק קידושין...

צחקתי..

אם זורם לך, תציע לשלם ותראה איך היא מגיבה( אל תלחם אם היא מתנגדת בעדינות)
אם לא זורם לך לשלם, אל תציע לשלם, ותקווה שהיא תציע.
בכלמקרה, עם הרבה טאצ', חבל להפסיד בחורה על כאלה שטויות.

וכדאי לך לרצות לשלם עליה...

שתעצור שניה ללקנות אוכל. אפילו סתם חטיף אנרגיה. לא מבינה את הבנות האלה. בתור בן לא נראלי הייתי משלמת

אני מכירה כמה...

איפה?

אולי זה יכול לעזור לך .

זה התוכן עניינים...

מה מותר, מה אסור.

1. קשה להגדיר נהלים לכל צעד ושעל.
2. המטרה היא לבדוק התאמה ולכן אנשים צריכים להתנהל בצורה שתתאים להיותם הם עצמם.
3. אנשים שונים מתנהלים שונה ולא כל התנהלות מתאימה לכולם.

עובדים על זה עם כמה רבנים...

הכל. אבל ממוקד יותר על תורני יותר, פחות דתי ליברלי יותר כיוון מרכז/הר המור ודומיהן

שבגוש עצמה ובישיבות עצמן יש שדכנים.מבררים דרך המזכירות של הישיבה.

מצפה יריחו, הר המור,מרכז, ועוד כל מיני סוגים של בחורים מישיבות שונות

לי הוא הציע גם מישיבת ר"ג

 

0506743539

ולנסות לעזור לאחרים שעוד לא זכו... שיזכו לשמוח גם...

אני חושבת שה' אוהב אותך כל כך, והכי רוצה שתשמחי ..
המתנה הכי טובה לאבא, היא לראות את הבת שלו מאושרת...

לקפוץ באנג'י

ולהפוך את זה לקמפיין של מטפחות בסטייל ו*את הכי יפה כשאת צנועה*
😝😝😝

בצחוק

@סלט תכריז על הסמיילי הזה 😝   כ''סמיילי חיהל'ה''

אל תיקח מסמיילי !!מירב!! את הכבוד המגיע לו!
למרות שאין לסמיילי אישית צורך בכבוד, הוא עניו וצנוע, ולא אכפת לו לתת לסמיילים אחרים את התהילה 😌

ה' יתברך שמח כשטוב לנו ואנו מודים לו בפה מלא. רק האמירת תודה הזו לבדה הופכת עולמות עליונים.

השאלה הזו שלך מעוררת בי התפעלות שעל זה את חושבת עוד לפני שמצאת את האחד שלך, ואני בטוחה שגם הקב"ה מתפעל ושמח מכך מאוד.

דבר שני, אני פשוט לא חושבת שיש הודאה שהיא יותר או פחות. אני חושבת שגם אצל אדם שעשה מסיבת הודיה גדולה וגם אצל אדם שפשוט הרים את עיניו למעלה ואמר תודה מכל הלב לה' יתברך, ההודאה של שניהם שווה לפני בורא עולם.

 

אבל שוב, אשרייך! 

ושלא יובן שאני מנסה להוריד אותך מלהודות בצורה משמעותית בשבילך.

סעודת עניים ביום החתונה; לקבל על עצמך משהו ולהתמיד בו (מה? זה אישי)

 

(דברים די ״סטנדרטיים״, את מחפשת רעיונות מקוריים?)

חוצמזה, את בונה בית בשבילו! לכבודו. זו ההודיה הכי גדולה. ולפעול להקמת בתים נוספים בעמ''י.

וכידוע ש''כמים הפנים לפנים''
בטוח הוא מיד מיד ישלח את החתן שלך...

להקים יישוב.

להקים יישוב.
המילה הראשונה אותו דבר.

@שמשועננים

בס"ד

 

 

בע"ה רק עוד בערך שבועיים ואנחנו כבר יוצאים ממצרים שוב פעם.

ואת יודעת אם חושבים קצת ומסתכלים על סיפור יציאת מצרים , יש נקודה גדולה מאוד שאפשר לשים לב אליה.

 

כולנו (וכמובן שאני מדבר לחלוטין גם על עצמי) חושבים לעצמנו או חשבנו לעצמנו:

וואי רבש"ע אם רק תתן לי פרנסה/זיווג/בריאות....., או אם רק תושיע אותי בנס מופלא כהרף עין מהצרה ההיא. או אם רק תשלח לי את זיווגי חיש קל מהרה בדרך נס בסיפור מהאגדות.

באמת שאז אני אאמין באמונה שלמה בכל מאודי שאתה טוב מוחלט וכבר לא יהיה לי שום תרעומת בליבי עליך ועל הנהגתך כלל. ומאותו רגע והלאה אני יהיה רק ב"אורות" של אמונה בטובך. ואקיים את כל המצוות וכו' וכו' וכו'...

 

האם זה באמת כך? האם כך בונים אמונה בטוב ה'?

 

 

אז בואי נסתכל רגע בסיפור יציאת מצרים:

רבש"ע עשה לבנ"י אותות ומופתים שלא היו כמותם מעולם. הם יצאו בניסים מופלאים מעבדות לחרות. זכו לפרנסה עצומה - מן (שירד יחד עם תכשיטים ועוד) / וינצלו את מצרים/ ביזת קריעת ים סוף.

זכו לרפואה שלמה - בעת מתן התורה ,שהרי איך כל העם ראו ושמעו את הקולות והלפידים וכו' , אלא מכאן שכולם זכו לרפואה. ראו אותות ומופתים עצומים כל משך השהות במדבר,ענן מיוחד שמכתיב לבני ישראל האם לחנות או לצאת לדרך " וּלְפִי הֵעָלֹת הֶעָנָן מֵעַל הָאֹהֶל וְאַחֲרֵי כֵן יִסְעוּ בְּנֵי יִשְׂרָאֵל " , ראו קולות ולא רק שמעו אותם (" וְכָל הָעָם רֹאִים אֶת הַקּוֹלֹת ..") - דבר שלא היה מעולם , באר צמודה שזזה איתם , ענני כבוד , 10 מכות ועוד ועוד ועוד....

 

אם ככה אז בטוח שהיית לבני ישראל אמונה שלמה וכו' ומוחלטת בטוב ה', נכון?

אלא שאנחנו יודעים שלא כך היה הדבר, חטא המרגלים, חטא פעור, וילינו העם על משה,בשר,מים ....

 

משהו שעשיתי לא מזמן ,תנסי יותר מאוחר לקחת כמה דקות שקטות מבלי שאנשים מפריעים לך ותנסי להיזכר בחיים שלך בפעמים שבהם היית לך איזשוהי צרה שהתחננת שה' יעזור לך בה , והאמנת שאם ה' יושיע אותך ממנה שדווקא אז את תהיי בעלת אמונה שלמה כל חייך וכו'... אני בטוח שתמצאי כמה מקרים כאלה שאפילו יביך אותך ששכחת אותם. יותר מזה אם תחשבי טוב כנראה שתשימי לה שאפילו יום/יומיים/שלושה אחרי ישועות כאלה את כבר שכחת לחלוטין את העזרה והישועה של ה'. והתמודדות על האמונה אולי חזרה כמו לפני שהיית ישועה.

 

ומצד שני תנסי להיזכר באותם דקות שקטות, באיזשהן צרה/צרות שליוו אותך תקופה ארוכה ,שנים לדוגמה. ואע"פ שלא הייתה ישועה המשכת להאמין בטובו של ה' ולהתפלל שוב ושוב אליו ולנסות להתגבר על העצבות והקושי באמונה בה' ועל התרעומת על כל שלא עזר לך עדיין, ובפרט המשכת להתפלל בקביעות שוב ושוב לה' שיזכה אותך להאמין שהוא טוב מוחלט ושהקושי באמת טוב עבורך. (ווואי איך שזה היה קשה). לכאורה איך ה' טוב אם הוא לא שולח לי כבר ישועה כהרף עין?

 

אבל אחרי כמה שנים "חשוכות" כאלה שהמשכת להאמין מ"על השכל" , אחרי שה' הושיע אותך. תשימי לב שדווקא ההתמודדות הזאת עד הישועה וההמשכה להתפלל שוב ושוב ולהאמין בטובו גם אם לא מבינים למה ודווקא לא האותות והמופתים והישועות כהרף עין , היא היא שבע"ה בנתה לך אמונה אמיתית ושלמה באבא.

בע"ה אמונה שלא מתפוגגת. בע"ה אמונה אמיתית וחזקה.

 

 

את בטוחה שלא יהיה לך מה להגיד לו ולהודות לו שתתחתני?

 

 

 

אממ בעיקרון באותו רגע שפתחתי הייתי בתחושה שזיווג זה משהו הזוי.. אז צריך להודות בצורה ייחודית  

שתזכי להודות בקרוב ממש.

משהו קטן לחיזוק:
כתוב במשלי: "לב יודע מרת נפשו, ובשמחתו לא יתערב זר".
מי שידע מרירות, עבר קשרים שכיסחו אותו, דייטים הזויים, הצעות מארץ לעולם לא, ומיני מרעין בישין- אצלו השמחה תהיה הכי גדולה. השמחה הזו הכי שלימה. דווקא כשבעז"ה תבני את ביתך מתוך ה"חורבנות" האלו כביכול- אז הבנייה שלך נראית פי כמה שלימה ושמחה.
שנזכה!

תודה על החיזוק הנפלא! אני בטוחה שזה יהיה כך לגמרי בעז"ה  

שוקולד

שתוכל לכתוב לה פתק בהקשר. זה יכול לצאת משעשע,חמוד, מרגש.. לאן שתכוון את זה.

היו פה גם רעיונות כמו לכתוב 50 סיבות למה אני אוהב.

לפתח בשבילה תמונות שלכם.

אפשר להכין לה פאזל מתמונה.

בע"ה אני אדבר איתך הערב

יש כל מיני דברים- שוקולדים למיניהם, פרחים, ספר קטן ונחמד(יש ספרים גם ב20 שקל), מכתב ממך, משלוח של אוכל אליה לדירה זה נחמד וזול, לשנות מידי פעם מיקום כשאתם נפגשים (ים, מעיין, טיילות, דאבל דייטים, סדנאות, קברי צדיקים? וכו).

ונראה לי פשוט להיות ביחד, זה הכי כיף מהכל

 

 

 

 

 

 

 

 

 

אני הייתי שמחה לקבל למשל סטוקים של בן&ג'ריס, אז אני מאמינה שגם לארוסתך יש משהו שהיא ממש אוהבת (אבל לא נראה לי כדאי להגזים עם האוכל לפני החתונה... יש גם פסח לפנינו) 

גם לכם! ‎‎

יוון מזל טוב!

הרבה נחת!!

!!!

לא ככה מודיעים! יש פה אנשים זקנים עם לב חלש!!!

אני לומד מהטובים ביותר! ‏‎‎
‏

לא הבנתי למה אתה מתכוון, לגבי האירוסין שלי בזמנו יצאה הודעה רשמית ומסודרת. (ואני זה הטובים ביותר כמובן, לא?)

 

ובכן, מזל טוב!!! וואו, ב"ה! משמח ומרגש מאוד מאוד!! שתזכו לשנים מלאות שמחה, נחת ושגרה נעימה ומאושרת

 

ורעיונות למתנות- אני צריכה לשמור לי איפשהו את ההודעה שאני ממחזרת פה מדי כמה זמן..

ספל

דובי

נעלי בית כיפיות

תמונה ממוסגרת שלכם

שוקולד

שובר לטופטן

הכי חשוב זה מכתבים

אבל זכור לי ממש שלא הודעת ‎:-/‎‏ ופתאום הפתעת באיזה משהו כמו 'אני ובעלי'
אולי זה היה בתקופה שלא הייתי כאן.. אז מחילה שחשדתי בכשרות ..
אמן! ואיזה כיף זה להיות מאורס, הדבר הכי מדהים שיש

מזל טוב!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

לא שמתי לב מקודם מי פתח את השירשור 🙊


@גלויה זו נגיד אחלה שיטה

(אגב בעקיפין עזרת לי במקומות לדייטים בעירך עיה"ק שתבנה ותכונן)

(רגע, היא מעירי? יש מצב שהמשפחה שלי מכירה את המשפחה שלה?)

אז יצא לנו להיות שם די הרבה..

גם לך!!‎‎

ותודה למי שהביא עד עכשיו!
‏@רחפת..
‏@הולם במיוחד
‏@ילדת המדבר
‏@הייזל
‏@ע מ
ועל האיחולים‎‎

לגבי מתנות, אני חושבת שיהיה חמוד להביא מידי פעם דברים קטנים עם פתק ממך. אפשר גם לשים לה בתוך התיק בלי שהיא שמה לב ואז היא תמצא את זה בהפתעה וזה יותר מחמם את הלב.

 

עוד דבר, אפשר לקנות ספל לקפה עם תמונה שלכם ומשפט חמוד. יש ספלי קפה כאלו שהם בצבע אחיד וכששמים בהם מים חמים התמונה נחשפת. אני מאוד הייתי שמחה לקבל דבר כזה

@ביינישים

[נענה ל'תיוג']

כוס הפלא

שימוש ב

כוס הפלא בשבת | שאל את הרב

 מישהו שאל רב בגללי אי שם לפני כמעט שנה.. זכרתי שזה מורכב..

עכשיו כבר פחות..
אבל עדיין לפעמים, גם אם כשאני יושבת מול הבן אדם אני שומעת בראש כמו אלף קולות שמוכרים לי ''לאאאאא'' ו''מה אני עושה פה בכלל''?
אני עדיין מתלבטת מאד אם להגיד לא ובעיקר איך להגיד..

תהיי כנה.

זה קשה ודורש כוחות, אבל צריך לדעת שבסופו של דבר אתם שני אנשים שרוצים לבנות בית עם האדם שיהיה נכון לך ואת לו (ושניכם לתפקיד שניתן לכם מה'). עם גישה בוגרת וכשמכוונים לאמת, גם מצליחים להגיד את הדברים באופן שיתקבל נכון ופחות פוגע בצד השני.

לגבי עצה מעשית, אם את בטוחה בתשובה שלך ואין מדובר בספק שאת רוצה לברר עם עצמך (או עם הבחור) עד שהבחור יתקשר, תודיעי בעצמך/דרך השדכנים. השדכנים יכולים לעזור גם פה ולא רק בהצעה, אין כלל כתוב שאי אפשר להעזר בהם, בייחוד אם זה מביא אותך למצב שאת לא מצליחה לעשות כלום (גם ככה ידעו שהקשר לא מתאים בין אם תספרי להם אחרי שיגמר הקשר ובין אם בדרך שהצעתי). אם זה לא שייך מכל בחינה שהיא, תנסי להניח בצד לכמה שעות. זו עבודה ללמוד לא להתפעל באופן שמשבית אותנו ממהלך החיים התקין. תקבעי ותעשי דברים מסיחי דעת, את יודעת מה יעזור לך.

להעביר דרך שדכן את התשובה זה הכי לא מקובל אצלינו..
חשבתי על לחתוך בהודעה-שיש בזה משהו קל יותר.אבל זה לא פוגע?

נפגשת עם אדם שבא, השקיע זמן ומאמץ כדי לפגוש אותך. ולכן, גם אם זה לא הכיוון שלך, מאוד לא מכבד לסיים קשר ככה בהודעה.
צריך פשוט להיות אמיצים. לנשום רגע עמוק ולקיים את הטלפון הזה.

לפי דעתי זאת הדרך הכי טובה. זה מובן שלאנשים קשה להגיד לא ולכן עושים דרך צד שלישי...

מתפללת חזק שהוא יגיד לי שלא מתאים קודם.

תתקשרי בעצמך. לטעמי 10:00 בבוקר זו שעה סבירה ביותר לשיחת "אתה מקסים אבל זה פחות הכיוון שלי בהצלחה וביי". ואחרי שהנחתי מאחוריי את חוסר הנעימות, אני יכולה ב-10:05 להתחיל יום חדש וקל ונושם...

ואולי אם קרו קצת יותר מדי מקרים כאלו לאחרונה, כדאי לשים לב לכך שאת יוצאת עם בחורים רלוונטיים ולא סתם אומרת "כן" להצעות.

בהצלחה! ה' יפנק אותך!

את צריכה לחשוב על כך שאת עושה לשניכם טובה אם זה לא מתאים מצידך.
את רוצה בטובתו? תפרדי.

רק הקטע הזה שזה חד צדדי יכול לגמרי לפרק...

כי אם זה מסקנה משותפת, אז תכל'ס המצב סבבה כי זה מגיע בלב שלם בלי שמישהו היה צריך להתפנצ'ר...

תעשי לו הכנה בקטנה..
תייבשי קצת בהודעות באותו יום (אם הוא ישלח הודעה)
לא לסנן בהודעות לגמרי כי הוא יכול לחשוב שפשוט לא ראית את ההודעה אבל לענות יבש כזה..

ותחתכי (בטלפון) בוקר / צהריים, לא בערב כי זו הרגשה קשה ועדיף שזה יהיה לפני.

ובשום פנים לא בהודעה זה הכי פוגע שיש.


וכמו שכבר אמרו כאן, עדיף לסיים את זה עכשיו כשאת יודעת שזה לא מתאים לך מאשר לחתוך יותר מאוחר.
ככל שהקשר יותר קצר יותר קל לחתוך

ב"הצלחות

אין מתכון לזוגיות,
לכל אחד יש את הדברים שהוא יותר או פחות מתחבר אליהם.

ולכל זוג יש את הדרכים הנכונות לבטא את הרצון ואת הזוגיות שלו.

להיות קשה להשגה?

בעעעע זה מה שיש לי להגיד על זה.

מה זה בכלל "קשה להשגה"?

---

בכדי להבין את המנגנון הפסיכולוגי שמאחורי האסטרטגיה הזו, עלינו לבחון תופעה שנחקרה רבות בפסיכולוגיה, שנקראת דיסוננס קוגנטיבי. אחד הניסויים המפורסמים שבחנו את הדיסוננס הקוגניטיבי נערך כך: נתנו לאנשים לבצע מטלה משעממת מאד של סיבוב ברגים, ובסופה ביקשו מהם לשכנע אחרים לבצע אותה גם בכך שיגידו להם שהיא מעניינת. חילקו את המשתתפים לשתי קבוצות- משתתפים בקבוצה אחת קיבלו דולר עבור השקר, וקבוצה נוספת קיבלה 20 דולר עבור השקר. אלא שלאחר מכן נבדקו שוב משתתפי שתי הקבוצות ומסתבר שהמשתתפים שקיבלו דולר 1 חשבו שהמטלה מעניינת יותר מאשר אלו שקיבלו 20 דולר. 

מדוע זה קרה? מדוע אלו שקיבלו רק דולר אחד חשבו שהמטלה הייתה מעניינת? הסיבה לכך היא שהם חוו דיסוננס קוגניטיבי- הם ביצעו מטלה משעממת ונאלצו לשקר ולהגיד שהיא מעניינת וקיבלו בעבור זה רק דולר אחד. אין התאמה בין התגמול לבין הפעולה שביצעו. היות שאת הפעולה הם כבר לא יכולים לשנות, הם יכולים לתקן את חוסר ההתאמה בכך שישנו את ההעמדה שלהם ביחס לפעולה. כלומר, הם אומרים לעצמם "אמרתי לאנשים שהמטלה מעניינת וקיבלתי תגמול נמוך עבור זה, כנראה שהמטלה באמת מעניינת".

הייתי בטוח שזה הפוך...

ברמת העיקרון, ניתוח המציאות הוא נכון לחלוטין, הבחורה התלהבה הראתה לבחור שהיא 'כבר שלו' כי היא מרגישה טוב בקשר ומתנהלת בצורה הכי טבעית שיש, לדעתי משהו ממש לא מובן מאליו בדייטים, בטח שלא ראשונים. הבחור הרגיש בקשר שהיא 'כבר שלו' והנמיך את רמת השקעה שלו בקשר. העצה אומנם שנשמעת הכי הגיונית זה: אל תראי התלהבות בקשר ותני לו להתאמץ.
אבל אנחנו מפסידים פה 3 דברים:
א. אין את הטבעיות הבסיסית משהו שמאוד חשוב ונדיר בעולם הדייטים
ב. כתור גבר לחזר וליזום בלי לקבל פידבק חיובי בחזררה זה מאוד קשה והרבה פחות כיף, אומנם ברור שבהתחלה לא יהיה כמעט פידבק, אבל בכח למנוע אותו זה לדעתי חוסר התחשבות וזילזול.
ג. מה יהיה אחרי החתונה שהגבר ממש ירגיש שהיא כבר שלו? להתנהל ככה כנשואים זה מתכון לאסון.
לדעתי מה שצריך לעשות במקרה כזה כמו עוד המון מקרים אחרים, זה פשוט מאוד לדבר. יכול להיות שהסיבה שהבחור הפסיק לחזר היא שונה, אולי זה שהיא התלהבה הלחיץ אותו, כי הוא מרגיש שהוא עדיין לא שם. ויכול להיות בכלל שמרפי התערב ובדיוק היה לו כמה מבחנים ואין שום קשר להתלהבות של הבחורה, ויכול להיות שהוא באמת נהיה שאנן בעקבות ההתלהבות שלה ובעקבות השיחה הוא יידע שהוא עדיין צריך לחזר.

ולא, לא מדובר על אחרי החתונה אלא על הלפני.

צריך לדעת מתי להתקרב באהבה לוהטת, ומתי להתרחק, ואפילו לשבור כלים, כדי לבנות שוב ארמון.
הבחינה של 'דודים'.

ברור שכל קשר צריך להיות מבוסס על 'רעים', שהוא קשר קבוע ויציב, אבל בתוך זה צריך להיות את התנודה של 'דודים'.

אף זוג לא בוחר להתרחק ולשבור כלים רק כי צריך לעשות כך בקשר. לא קמים בבוקר ''טוב יקירי, הגיע הזמן לריב קצת, להתרחק כדי שיהיה לנו תנודות נכונות בקשר''.
זה פשוט קורה. זה טבעו של קשר.

לפתוח מריבה לכתחילה, כי כשרבים אז אפשר לעלות על דברים ובעיקר רגשות שצריך לחשוף ולתקן.
אם נותנים לשיגרה להמשיך, אז הבעיות והרגשות נדחקים מתחת לפני הקרקע.

גם אם המריבה לא הועילה כלום, היא עוזרת לחדש את הקשר בצורה מתוקה, שלא היה לפני כן.

[אני אדם שאף פעם לא רב עם אנשים (חוץ מהפורום ), אבל אני יודע כמה שזה חסר לי המריבות.]

אם צריך לריב בשביל להבהיר משהו.

מה זה הדבר הזה.
מי רוצה לריב בכלל?
גם אם ממריבה יוצא משהו טוב זה עדיין לא אומר שצריך ליזום אותה...
ואם חסרות לך מריבות, תעשה טובה ואל תשלים את החסר הזה עם אשתך לעתיד. תמצא חבר ללכת איתו קצת מכות ותסגור את הסיפור.
רק שתדע שלמריבה בין איש לאשתו- שזה משהו שכנראה לא מדלג על אף זוג, יש טעם מאוד מר, גם אם אח''כ יוצא ממנה מתוק.

ליזום מריבה? זה אף פעם לא בריא.
כן נכון שלפעמים חובה להעלות משהו שבוודאי יעורר חיכוך,
אם המשהו הזה הוא דבר שצריך לדבר עליו ולא להחליק מתחת לשטיח.
אבל מריבה, מריבה כוללת המון רגשות שליליים,
ואין שום תועלת בהם. להפך.
זוג שמצליח להתמודד עם חיכוכים וחילוקי דעות בלי לריב,
זה זוג שעושה את העבודה שלו נהדר.

וממש לא צריך לפחד ממנו, ובין ריחוק מכוון של 'אני לא אראה לו התלהבות, כדי שיעריך אותי יותר' התנהגות גרועה.


זה בערך כמו לומר בגלל שהדיאטאנית אמרה לא כל כך נורא אם פעם אחת אכלתי שוקולד בטעות, אז אני יכול לאכול שוקולד תמיד, כי 'לא כל כך נורא'.

מתלהבים ממנה.

יכולה להיות בחורה מעולה, חכמה ונבונה, מידות טובות, כייפית, בעלת חסד, רוחנית, מחוברת ל-ה', אשכנזיה (), יפה, גבוהה וכו', אבל עדיין יש צדדים שלא מלהיבים, ולפעמים צריך להראות את זה.

ולעזאזל מה ההבדל?

יש הבדל גדול בין מערכת יחסים עם בחורה שאתה נפגש איתה ואין שום ודאות לגבי ההמשך, לבין מערכת יחסים עם אישה שאיתה תחיה עד 120 בע''ה.

ואיך זה קשור לזה שצריך להיות כנים?

ברור שצריך להיות כנים.
זה לא אומר שחייבים להגיד הכל בכל מצב ובכל זמן.
עובדה היא שיש הרבה מצבים שבהם מצב הקשר לא ברור, או שאין אותה תחושה כלפי הקשר משני הצדדים. ובמצבים האלה אם צד אחד מפגין הרבה התלהבות זה יכול לאיים על הצד שלא בטוח עדיין, או אפילו ממש להרתיע.
אז צריך לנהוג בעדינות ובתבונה.
אני יודעת על עצמי, שכל עוד הבחור שאח''כ הפך לבעלי ידע שאני ממש בענין, הוא הרשה לעצמו להתלבט ולהסתבך עד בלי די. ושיגע אותי מכל הכיוונים.
וברגע שאמרתי לו תודה ושלום, למחרת היינו מאורסים. .
וזה בעצתה של הרבנית בת אל גרינשפן,שיש לה לא מעט נסיון.

ולא ישר להסיק מסקנות.

הוא כתב שלנשים יש הכרת הטוב באופן מובנה, אישה באה מאיש ומכירה בעובדה שהיא לא שלימה בלי בין זוג. לעומת זאת האיש נברא בודד, הוא פחות מרגיש את הצורך בהשלמה אע"פ שגם הוא אינו שלם. לכן בעצם הקב"ה ברא את האיש עם אתגר מובנה בעבודת המידות של הכרת הטוב, להכיר שהוא חסר ולהעריך את האישה. (מהזיכרון, מקווה שמדוייק. אם מישהו יבקש אצלם בהמשך ועלה לכאן)

אם תפרטי, נוכל לענות בצורה יותר טובה.

מפחיד אותי שדוסים יותר חסומים רגשית.
וזה צד מאוד חשוב ואמיתי בקשר בעיניי..
יש בי איזה מקום שחושב שזה בא אחד על חשבון השני, יענו זה או דוס, או מישהו פחות דוס אבל יודע לאהוב

דוסים הם גם בני אדם, ולאהוב זה חלק מהטבע .
אנחנו פשוט לא מראים את האהבה הזו לכולם, מעדיפים לשמור אותה לאדם יחיד ומיוחד.
במקום להפיץ את האהבה שלנו לכל אדם אפשרי(לא כולל משפחה), אנחנו אוגרים אותה בבוא היום לאדם היחיד הנ"ל .

כשרק כשסגורים על זה שזה זה
אז מחמאות הופכות לחלק מהקשר?

אני חושב שלדוסים ייקח יותר זמן להפתח, אבל זה לא שהם לא מביעים את הרגש, וגם בדכ הם יותר מאופקים.

יכול להיות שלא מתאים לך בחור דוס, וזה כמובן תלוי איך את מגדירה דוס (אני אישית ממש לא חושב שזה קשור לרמה דתית, אבל זה כבר דיון אחר).

זה לא קשור בעינייך לרמה דתית?
אתה לא חושב שאם בנאדם דוס הוא יותר יתפדח כזה מבנות וכזה פחות ידע איך לצאת איתם?

רמה דתית היא נגזרת של כמה הערכים של היהדות, איך שהוא/ רבותיו רואים אותה, חשובים לו וחלק מהותי בחייו.

ברור שאדם שגדל באריאל, לא יצא מעולם מחממה של חברה נפרדת ולא דיבר מעולם עם המין השני, לא יודע איך להתנהל מול אותו המין, אבל לדעתי זה משהו שניתן לפתור באמצעות תקשורת נכונה.

-מתייחס לחלק השני של דבריך-
עד שהתגייסתי לא החלפתי מילה עם המין השני, והבחורה הראשונה שיצאה איתי לא האמינה שהיא הראשונה שאני מדבר איתה...

קיצור, אם גדלים בחברה נפרדת, זה ממש לא "ברור" שלא נדע לדבר עם בנות, וכמובן כמובן שהפוך (מי שגדל בחברה מעורבת - כלל לא מבטיח שידע לדבר עם המין השני).

עובדה שמי שיצאה איתך הופתעה, כנראה שזה לא רגיל

יצאתי עם כל מני בחורים דוסים שגדלו בחברה נפרדת ומעולם לא דברו עם בנות חוץ מקרבת משפחה בדרגה ראשונה והם התנהלו בסדר גמור + 

אותי זה לא הפתיע, לדעתי זה עניין של אינטליגנציה רגשית

 

 

זה גם פתיחות
ולא תמיד יש את זה לדוסים
שזה הגיוני כן?
השאלה אם אפשר לפתח את זה..

אינטימיות זה הרבה פתיחות, נגיד
וגם אינטימיות של מילים

יש הבדל בין רגשות לבין לדעת לאהוב, בעיניי לפחות

שאלה שהציקה ומציקה לי גם. זה מאד תלוי בכמה הוא מפותח לדעתי. זה קשור ליכולת להיכנס למצב רגשי חדש ולהכיל אותו. כאילו כולם אוהבים אם הם אנשים בריאים אבל השאלה היא כמה האדם הזה פתוח עם עצמו לתת לזה להתפתח ולבוא לידי ממשות. בהצלחה רבה

[ולדעתי, אם הם אמיתיים, יודעים עוד יותר לאהוב (כמובן, צריך להיזהר מלהפוך הכל לענין של נוסחאות, לתת מקום לנשמה).  כי "אהבה", זה לא רק איזו היתפסות חיצונית. ומי שמורגל בצניעות, מורגל להסתכל בעיקר על האדם, על אופיו - יאהב אותו מצד זה. מצד אישיותו. זה יחזיק ליותר זמן, יתפתח תמיד, ויהיה עמוק יותר.  לפעמים, אנשים רוצים "להרגיש" משהו וזהו.. כולל אם אח"כ בעצם זה נכבה. ואז עלולים "להתפלא" על מי שלא כך]

יודעים לאהוב אבל אני חושבת שכל אחד מביע אהבה בצורה אחרת,

יש כאלה יותר סגורים \ביישנים ..

 

 

באמת בעיה בעולם הדתי

הצניעות והשמירה ההדוקים לפעמים גורמים לזה שיהיה הרבה יותר מסובך להוציא לפועל את הממדים האינטימיים והרגשיים בקשרים ובזוגיות, אצל בנים יותר אני חושב וגם אצל בנות

מה שנגיד הפוך לגמרי מהעולם הלא דתי, שמה זה כבר מופרז לחלוטין אבל עדיין יש מה ללמוד מזה

רמת הפתיחות הרגשית והיכולת להביע אהבה מאד תלויים במודל ההורי אותו ראה הבחור כילד בבית הוריו.

ברור שדוסים יודעים לאהוב, לפי מה שכבר כתבתי - היכולת להביע אהבה לא תלויה ברמה הדתית, אבל אופן ההבעה של האהבה לדעתי וודאי ישתנה בין אוכלוסיות שונות.

 

יכולים להעמיק את הרגש.
תלוי איך משתמשים בהם.

ועל הדרך אפשר להסביר מה זה לאהוב כי זה לא ברור..

זה לא מה שהתכוונתי
אני בעצמי דוסית, סבבה?
אני מתכוונת אם דוסים יודעים להביע רגשות ולהיות מספיק פתוחים אם בנות
כי בעיניי יש אצל דוסים מבוכה מהקטע הזה

כאילו ברור שבהתחלה יש פתיחות שונה, כן?

יש ויש, זה תלוי באופי והרבה בחינוך. אי אפשר לעשות הכללות. דוסים אולי מדברים על זה יותר בצניעות ולכן את לא מודעת לזה.

אתה לא תבוא למישהי על ההתחלה ותדבר איתה על רגשות וזה.. זה טקט. 

שאלתי שאלה שהציקה לי בקשר לפתיחות של דוסים

ואתה לא חייב להסכים איתי, מקבלת

שיהיה בנין עדי עד.

הרבה אושר ושמחה ביחד.

 

רגע זה לא היה לפני כן

הרבה שמחה, אהבה ונחת.

מזל טוב!!!!

 

חיכינו חיכינו..

היתה כבר מסיבה

שתזכו להקים ולקיים את ביתכם בקדושה ובטהרה, בשמחה ובנחת, ולראות בנים ובני בנים שלום על ישראל

5 שנים זה לא פשוט.
כמות הבנות איתן נפגשתי גם לא.
והקשר שלי כרגע הוא מהמדהימים שאני מכיר.
ובסוף יצא ההיפך. בהזדמנית אספר

כמובן שנרצה, כשיתאפשר לך, לשמוע קצת מתובנות הדרך 

בהחלט דרך מטופשת להודיע על אירוסין😋

שתזכו בעז''ה לבנות בניין עדי עד על יסודי התורה והמצוות.
ותזכו לבנים ובני בנים עוסקים בתורה ובמצוות
חיים מאושרים מלאי אהבה ואחוה שלום ורעות...

שמח, אוהב, בישראל.

איזה יופי! משמח ממש לשמוע!!

(מוזר שאני הראשונה שרושמת) בניין עדי עד!!

(בדר"כ זו הברכה הנפוצה פה)

וכמובן ב"הצלחות בהכנות

בשעה טובה ומצלחת  

 

אז בטח אני הבאה בתור אחרי שאתה וגלויה התארסתם 

 

כולנו מייחלים

שתזכו לשנים רבות יחד מתוך שמחה, בריאות, אהבה, הצלחה, פרנסה טובה, נחת, אושר וכל טוב


כיף ממש לשמוע, תודה👍

ווהווו בשעה טובה! משמח ממש 

מזל טוב!! 

שתזכו להרבה אושר ושמחה בהמשך דרככם המשותפת!

 

 

ואתה מודה באשמה על אירוסין או אומר תודה שהתארסתם? 

שמחה בשבילכם!!!  איזה כיף!  

אלא על האווירה הכללית של האירוסין.. 

התאריך זה רק טכני 

קבענו תאריך לחתונה לפני שהתקבלה החלטה שמתחתנים וכו'

לא יפה שכולם התעלמו מהשאלה..

 

 

מזל טוב!!

בעז"ה שתזכו לבניין עדי עד, ולבית מלא קדושה שמחה וילדים חמודים

(אני בחרתי, הוא שילם.)

אבל הכי אהבתי את האלה שממש רציתי
כמו ספרי תורה שרציתי רצח
ותכשיטים
ובושם
גיפט קארדיםם
וואי ובאלי כלבב תקנה לה כלבב
ויש גם מתנות קטנות וחמודות
כמו גיפט קארד רק במאה שקל חחח

לא התכוונתי לבן זוג זה כמה מפתיע לא היה..

אפשר לקנות לה מנייר, זה אותו דבר ועולה קצת פחות..

ופיצה לארוחת בוקר

שמעתי שהיא הפסיקה

שבוע שעבר והבנתי שהיא עדיין בעסק

אפשר להתקשר בימי רביעי בין 14:00-16:00 (אני חושבת שאלה השעות, פשוט מישהו פרסם את זה כאן בעבר)

+972506743539

אז אולי תארגני לנו עוד אחד..

עם אולם
וצלם
ולהקה





יהיו בעז''ה גם כמה משוכני הפורום...

ואני מנצלת את הבמה להתנצל בפני כל מי שהיה רוצה להגיע ולשמח אותנו
שמכיוון שזו חתונה שניה (שלי ), ובכל זאת זו הוצאה לא מתוכננת... אז רשימת המוזמנים מצומצמת יחסית.
אבל אנחנו עדיין פתוחים לשבע ברכות...
זה יכול להיות אחלה מפגש!

(ולמי שדאג - החתן רווק, אז יש שבעה ימי משצה ולא שלושה ).

שרוב האנשים לא מכירים את ההלכה לגבי הסוגריים בסוף.

גם זה סוג של הומור..

 

העיקר שיהיה במזל טוב ובשמחה.

 

אצל הקב"ה - הכל מתוכנן..

פעם אחרונה

היה כיף.

אפשר לארגן שוב.

בדיוק נזכרתי כשמצאתי את הסיכום של השיחה של הרב בתוך הגדה של פסח שלי

 

נשארו אצלי כמה סיכות למי שהלך לו לאיבוד

 

וגם סכום כסף נחמד למפגש הבא...

 

ומזל טוב גלויה  

 

וזה לא בשרשור השני?

יש לי חבר שמציק רק למי שהוא מאוד אוהב, זה חמוד

והוא כמובן מציק לאישתו

שכותבים מלא מלא משפטים, מגרילים 2 ומרכיבים מהם משפט בתבנית של אם... אז...
זה בערך מה שיכול לקרות כאן.
אם הוא מציק אז זה אומר שהוא נהנה להתנהג כך.
אם הוא מציק זה אומר שזה האופי שלו.
אם הוא מציק אז הוא מעוניין לזכות בתשומת הלב שלך.
וכן הלאה.

אם את בקשר איתו, למה את לא שואלת אותו?
זאת תהיה התשובה הכי אמינה

וזה חמוד בעיני!

נתקלתי בזה עם הבחור האחרון שהיה לי..

והוא נהנה להציק לי ולזרוק למשל מילים שמעצבנות אותי חח
אבל באמת שזה חמוד,ובאמת שהם עושים זאת כי הם מרגישים משהו

מה זה השטויות האלה?
לא מציקים למי שאוהבים.
לא בקטע רע.

אלא אם כן זה ירידות כאלה חמודות, בקטע טוב... שזה בסדר ומראה באמת על כימיה וחיבה.

(יש לי חברה שבעלה אוהב לעצבן אותה בקטנה כי הוא אוהב את הפרצוף שלה כשהיא מתעצבנת. לטובתך, מציעה לך לקחת מישהו שאוהב את הפרצוף שלך כשאת מקבלת מתנות.)

ואיך את מרגישה עם זה?