פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 752)

דיברנו קצת בווצאפ, היא נחמדה ודי כיף לשנינו (אני מקווה...)

גורם שלישי נראה לי מוזר קצת לא?

לא הייתי ממליץ לך להקשיב יותר מדי לעצות פה יש דרך יותר יעילה לזה.

רוב התגובות פה הן מכשילות במציאות, למרות שזה אמור להיות נחמד.

אבל זה מאוד תלוי בבחורה

אם זה לא רלוונטי לך, אז למה לך לשאול? בכל מקרה זה שייך לגישה אל נשים לא לגברים...

וכמו שאמרתי אי אפשר לכתוב פה כלום, מכמה סיבות. הראשונה היא שאין לאף אחד פה שמץ של מושג מי הבחורה ומה האופי שלה.

בכל אופן, לגשת בצורה ישירה מרתיע חלק גדול מהבנות. אני גם לא מסכים עם עצות כלליות שכאלה, יאללה סע לך תיזום! זה לא תמיד נוח לצד השני ולא תמיד עובד.

איך ההתנהלות מול הגברת?

זה מה שהתכוונתי לומר, עצות כלליות מדי בד"כ לא קולעות.

לא כל הנשים דומות.

גם אל גברים כדאי לדעת איך לפנות, יש גבר שלא יהנה מהצעה ישירה להפגש (יש כאלה שזה יעליב אותם אפילו), למרות שאולי הרוב פשוט יגידו כן (אני בספק גדול אם זה נכון)

אם יצא לא אכפת לי להקשיב ולייעץ אבל רציתי פשוט להצביע על הבעייתיות שבבקשת עצה בלי מספיק פרטים

אם מתחילים להתכתב/לדבר בצורה בלתי ישירה,

א"א לדעת איך הצד השני יקבל את זה,

וזה מתכון בטוח לקצרים בתקשורת.

בייחוד שאין היכרות מוקדמת..

והן מתביישות להודות שהן בעניין ואז כשהבחור ממשיך הלאה והן רואות אותו עם מישהי אחרת הן נזכרות.

לא תאמין כמה סיפורים כאלה יש.

עדיף לעשות את זה בעדינות ולאט לאט

רק את הדרך שלו שללתי..

יקרה,

אין לי ממש מה להגיד.

אבל חיבוק חזק.

והלוואי שהקב"ה ישמח אותך בקרוב.

שמחה שלימה, שתשאר הלאה בעז"ה.

ולקח לי המון זמן להתאושש מזה.

כמובן המשכתי להפגש, אבל כל הזמן ניקר לי בראש שהיה כאן פספוס..

אחרי כמה שנים החלטתי לשלוח לבחורה מכתב שבעקבותיו התכתבנו,

בעקבות ההתכתבות הבנתי שהיא לא בשבילי וזה עזר לי להמשיך הלאה בראש נקי.

כחצי שנה אח"כ פגשתי את אשתי..

ההמלצה שלי,

אם את רואה שתחושת הפספוס לא עוברת לך תוך כשנה, תעשי הכל כדי להתיר את הספק.

לא אומרת, נו, התארסתי.. צריך קצת לנוח מהעניינים הללו;

אלא, נו התארסתי, שמֵחה, צריך לדאוג שגם אחרים יהיו...

הערב ייצא לפועל השידוך הראשון שהצעתי (פגישה ראשונה), עוקב כמו הורה

אם הוא שמע הצעות אחרות, אז למה לשמוע ולהתבלבל מהצעות נוספות??

השניה ברגע זה אזרתי אומץ ושלחתי הודעה. עוד לא שידוך, אבל מקווה שיוביל לשם.

אולי אני אחת מתוך ה 3  

את פשוט מותק!! ותודה שהעלת למודעות. 

ניסיתי לחשוב על מי עוד אפשר לחשוב, שלא חשבתי עליו עד היום. 

ואז עלה לי רעיון,

אז בנתיים שלחתי הודעה לאחד הצדדים לבדוק אם רלוונטי. 

אולי בהמשך הערב יהיו לי עוד רעיונות לנסות. 

הם לא מכירים

גם אם אתה לא שומר נגיעה זה די מוזר בתור מתנת יומולדת

זה יראה קצת מוזר, לא?

 גם התנהלות מהסוג שאת מתארת (להמשיך קשרים ולחתוך רק במקרי קיצון) עלולה להצביע (ושוב, בהמון זהירות) על איזשהו חוסר דיוק פנימי לגבי מי ומה שאני מחפש

ואני לא מדברת על בררנות! זה קצת יותר עמוק מזה...

ואני רק מוסיפה, שהמשפט הזה מעצבן ובטח לא מקדם את מי שזה נאמר לו, ואני לא בטוחה שאני מסכימה איתו... רק הוספתי תהייה קטנה משלי
 

אלוקים שנמצא בסיפור הזה ובסיפור של כל אחד ואחד מאיתנו ברא בנו את הצורך להינשא... זאת אומרת שהוא רוצה שנפעל כדי שנגיע לשם

ואם אנחנו לא מצליחים, אז אני מאמינה שזו איזושהי קריאה בשבילנו לעצור ולבדוק מה קורה שם בפנים...

(ושוב, לא מצדיקה את המשפט הזה ושנאתי באופן אישי כל אחד שאמר לי אותו )
 

מכיר אישית כמה וכמה אנשים ונשים שהתחתנו רק לאחר שקיבלו החלטה - שהם מתחתנים.

מכיר כמה ש"שגררו רגליים" עד גיל 30. מכיר כמה שגם אחרי.

כשמדברים על אנשים - אין שום דבר "גורף". זה לא מספרים ומטמטיקה או פיזיקה. 

אבל אני מניח שהכוונה של השאלה, היא בעצם הפוכה..

כלומר: לא האם מי שבאמת רוצה יתחתן בסוף - 

אלא כאילו מי שעוד לא מצא, אפילו שכבר עבר זמן, סימן שלא באמת רוצה..

הקביעה הזו, לדעתי כלל וכלל איננה נכונה. ומוסיפה לא פעם עול על כאלה שממילא לא טוב להם מכך שעוד לא מצאו.

פעמים רבות, מי שעוד לא התחתן זה פשוט כי עוד לא מצא מי שמתאים לו..

טוטאליים רגשית עלולים להיות קצת מעמסה

לא מכיר מקרים שלא.

אלא אם אתה מתכוון למישהי שמגיבה בצורה עוצמתית ואז זה נקרא בחורה היסטרית

כיף להרגיש שמתקדמים, המחשבות האלו חשובות מאד מאד. בעיני התובנות האלו הן חצי מהדרך שלי. 

מקווה שהשירשור עזר לדייק אותך ולא בילבל. 

היי! - לקראת נישואין וזוגיות 

עדיף מקרבה ראשונה.

אני גם עובר בעייתי מצלמה וזקוק לתמונה לצרכי עבודה.

עשיתי את זה פעמיים עם חתונות של האחים שלי. בשתיהן הגעתי לארוע עם חולצת יום חול עבור תמונה כזו.

ואיישם בעז"ה באירוע הבא

אחד הדברים שדורשים ממך קצת יותר.

פשוט ביום שאתה נראה סבבה+ , קח חבר שיודע לצלם נורמלי ותצטלם. הכי טבעי שיש (רק לא סלפי!!), אל תתאמץ יותר מידי, תשדר את מה שאתה.

ונכון שזה טיפשי להתאמץ בשביל זה, אבל אל תשכח שהתמונה שלך זה בין הדברים הראשונים שהבחורה תקבל ולכן כדאי שתראה בתמונה כמו מי שאתה במציאות.

ולי יש בעיה אחרת. אני שולחת תמונות וכעבור זמן קצר מחליטה שאני כבר לא אוהבת אותן אז לשדכניות יש תמונות מימי אנו באנו שאני לא עפה עליהן

את כזאת מתוקה וממש התחברתי לתיאורים שלך. 

ואל תהיי קשה עם עצמך. אנשים שאוכלים ברעש זה ממש ממש ממש מפריע ולפעמים גם מגעיל. וסה"כ ניסית לבקש יפה (שבעיניי זה מדהים שהיה לך את האומץ לבקש, כי לי מעולם לא היה והיתה לי חברה שהיתה מכרסמת גזר ותפוחים באמצע ההרצאות בתואר, בפה פתוח ובקולות מציצה איומים). 

זה לא קשור ל"מה מלמדים בנות במדרשה", אלא דבר שאין לו מקום - גם בכללי, גם עפ"י היהדות.

"קשר" זה בנישואין. לפני כן, לבירור לצורך בדיקת אופציה של נישואין. לא משחק בין בחור לבחורה.

ומלבד זה שלא שייך מצד עצמו - הרי שמדובר בגיל שמתעניינים כבר לקראת נישואין - אז מישהו אומר, תיצרי איתי "קשר", לא בשביל להתחתן. מה זה יעשה לטובת הנישואין שתרצי קצת אח"כ אולי בכלל עם מישהו אחר? מה איכפת לי....

בחורה נורמלית, אמורה להבין כמה "התחשבות" בה יש בדבר הזה, וכמה זה פשוט מאיזה רצון אגואיסטי - ולברוח מהענין.

ואם מדובר במישהי שרוצים להתחתן איתה, ולפחות בודקים אופציה רצינית לכך - אז מחכים לזמן שזה שייך, ובודקים לגופו של ענין. לא "שלא על מנת חתונה".

זה בדיוק מה שחצי מהם רושמים.

וחצי מהפרופיל שלהם ריק (למשל, מעשן- אספר בהמשך... מה הקשר? אין יותר מידי אופציות, גובה בסימן שאלה, מראה- כנל...וכן הלאה)

מדוייקות

נראה לי שלפני כן פחות מוכנים [כאילו מתרגשים מהשמלה...].

אבל זה לגמרי איבדיבדואלי

חלמה על משהו רע? 

ואכמ"ל

בטוח אין מה לקחת אישי. אולי חבר שלה חזר אליה? היא רק חיכתה לו? אולי היא פתאום מפחדת, אולי חושבת שיש משהו שאתה לא יודע ולכן זה לא מתאים? פשוט אין לדעת......... להמשיך אלה.

וזה מבלבל אנשים שאין להם משמעת עצמית.

בייחוד האתר 'שליש גן עדן' והאתרים שעולים כסף, שמטרתם הראשונה והעיקרית זה להרוויח כסף ושהשידוכים בהם לא יצליחו..

(יש להם טריקים פסיכולוגים לעשות את זה.)

אם אתה רוצה, תפנה אלי בפרטי.

עם הבחורה הראשונה שיצאתי זה היה הרבה הרבה יותר גרוע.

אבל היו כאלה טובות גם... ביחס של בערך 70% למוזרות

וזכות למחשבה שנייה, שיקול דעת, ביקורת, הירהור נוסף, וכדומה.
אין ספק שהיתה לך, וכרגע עדיין יש, סטיגמה, שאין לך שום הוכחה עבורה (דוגמה בודדת איננה הוכחה ואתה גם לא תוכל להוכיח סטיגמה שטותית כזו). אפשר בהחלט לומר שהמקרה שתיארת מנפץ לגמרי את הסטיגמה הזו, כי נתקלת דווקא במישהי רצינית שהחליטה לא לבזבז זמן אלא מעדיפה להתמקד במה שבאמת ייראה לה כאמיתי וכריאלי ככל הניתן. אולי בתי המדרש שלך ושלה מחנכים לגישות שונות בחיים אבל אף אחד לא מחוייב לאף אחד באיזה חוזה לפי תנאי האתר.

אתה הוא זה שצריך להשתנות, ולהתרגל לכך שהמציאות איננה נקבעת לפי הרצונות האישיים, אלא עומדת בפני עצמה, בלתי תלויה ובלתי מתחשבת (וכך נכון שיהיו הדברים). לא ברור לי מה הכוונה בתקווה שהבעת ולפיה אתה "טועה" ומה אתה מקווה שיתגלה כנכון. אך הבהרתי כאן נחרצות היכן אתה בוודאי טועה. כל הנחה שלך ולפיה "מי שרשום שם"... "סתם נרשם כדי לנקות את המצפון" איננה נשענת או מתחזקת בשום אופן מהסיפור שסיפרת.

רק רציתי שתדע

כנראה היא קיבלה בדיוק הצעה שנראית לה יותר אטרקטיבית

לוקחת לכמה אנשים 

שבת שלום