שרשור חדש
מבולבלת בין קריירה ומימוש עצמי לחיי משפחהRebecca-Shir
אולי זה ייצא קצת מבולבל, אבל מקווה שתבינו אותי (:
אני עובדת כבר כמה שנים בתחום התוכנה, הגעתי למקום די במקרה אבל התפתחתי והתקדמתי שם מאד. אני מסופקת ב"ה במקום הזה שאני נמצאת בו,
אממה, אני מחוייבת ל9 שעות ביום למרות שאף אחד לא באמת עומד על זה(יש חשיבות לתפוקה והמשכורת היא גלובלית) , מצד שני כשיש צורך להישאר מעבר אז כולם נשארים.
שעת היציאה הכי מוקדמת שלי היום היא 5-5וחצי ואם אני לא באה מאוחר/לא מחסירה שעות אז שעת היציאה המאוחרת שלי היא באזור 6 וחצי.
קרה לי ממש פעמים בודדות שנשארתי מעבר בתפקיד הנוכחי שאני נמצאת בו. (בעבודה הנוכחית כן מנסים לבוא לקראת, אבל ברור שלא אשאר שם לנצח.)

אני רוצה לצאת עם מישהו אקדמאי, אבל מצד שני חוששת שלילדים יהיו הורים עסוקים מדי ולא באמת הורים.
מצד שני יש את הבחור שחושש שאני לא אהיה מספיק עם הילדים. (כבר כמה כמה בחורים שאלו אותי על זה וזה די מבאס אותי כי זו באמת נקודה לא פתורה אצלי.)
מצד שלישי אני חושבת שככה זה רוב העבודות..לא?

את האמת, אני באמת לא יודעת מה יהיה איתי כשיבואו הילדים, אני יודעת שהיום בתור רווקה אני די בונה ומשקיעה את עצמי שם.
אבל כשאני מסתכלת על נשים נשואות אצלינו אני רואה שהן די יוצאות בזמנים נוחים (הן גם בדרך כלל מגיעות ממש מוקדם.)

תמיד הנקודה הזאת של נשים נשואות ועובדות במשרה מלאה היא דילמה לא פתורה אצלי, בין הרצון למימוש עצמי של האישה לבין השעות הלא נוחות מבחינת הבית.
ולחפש בן זוג שמעלה את השאלות מעלה את הנקודה הזאת אצלי שוב חזק😐

מעניין אותי לשמוע את דעות הגברים, הנשים ובעיקר הנשואים/ות 🙂
בלאגן באירוסיןיהודיגאה
גם לכם קורה או קרה פתאום איזה תקופה באירוסין לא כיף? שמרגישים שכשלא נפגשים אין תקשורת, אין הבנה מה קורה איתך, כאילו שהקשר מתפספס?
תגידו לי בבקשה שסו ההרגשה שהיא סתם בגלל שנפגשים פעם בשבוע ובטלפון לא תמיד היא זמינה או באמת שומעת ועם כל העומסים שיש ושזה יעבור כשנתחתן :/ זו תחושה ממש מבאסת, כאילו שלא מבינים ומקשיבים מספיק בטלפון כי כל אחד עובר מליון דברים בגלל החתונה וגם בלי..
ברור ברורפרפר לילה
שזה קורה!!מלא פעמים הייתי מבואסת כי בטלפון זה היה פשוט אחרת.. לא שומעים טוב אחד את השני, עייפים לפעמים, ואז אם באמת לא נפגשים הרבה זמן זה יוצר מתח ועצבנות..
כמה זמן אתם מכירים לפני?בסדר גמור
7 חודשיםיהודיגאה
בהתחלה הייתי בצבא והיא חודש בחול, אבל היום אנחנו כבר כמעט שנה ביחד
כמה זמן נטו יחד? זה מה שחשוב.בסדר גמור
למה זה כזה משנה?לב אוהב


מה זה כזה משנה נטו לא נטו?יהודיגאה
ככול שעוברים יותר דברים יחד וזמן עובר- הקשר מתבסס ונהייהבסדר גמור
בסיס לקומות הבאות עליו.
אבל כאשר הקשר עדין לא יציב וחזק מספיק הספקות הפשוטים:
האם בחרתי נכון? והאם זה מה שאני מחפש?
עולים ויכולים לתפוס מקום.
אז זה קשה ומבאס ולפי מה ששמעתי, המצב לא משתפר (ובתקווה לומדים להתמודד איתו יותר טוב) לא נהייה יותר זמן והבלגאן לא קטן.
אבל אם הקשר מספיק חזק זה אפשרי.
ב"הצלחה!
לאחי קרההמטיילת בארץ
שהתקופה הייתה קשה עם בלאגנים בשל הלחץ והעומס של ארגון החתונה עד כדי שכמעט ביטלו. ב''ה התחתנו והיום הם ממש שמחים.
בטח שזה קורה. אל תדאג..הולם במיוחד

לא כל הזמן יש פרפרים ולבבות.. ובסופו של דבר זאת תקופה עם מתח נפשי מאוד גבוה שיכול להוביל להרגשות מבלבלות ממש.

 

אתה שמח בהחלטה שלך? אתה אוהב אותה? טוב לך איתה? 

 

 

באמת שזה נורמלי.נורופן.
הכי הכי נורמלי!!!
זאת אחת התקופות העמוסות מבחינה נפשית וטכנית054
התיאור ממש הגיוני בטח שנפגשים מעט יחסית והרוב טלפונים,
אבל למרות המרחק חשוב להגיע לתקשורת פתוחה וטובה, אם משהו לא ברור לפתוח, אם יש אי הסכמה לדבר על זה לעומק, אם נפגעים להסביר למה..
ולא לצפות שדברים יעלמו מאליהם אחרי שמתחתנים.
מזל טוב!!!
תודה רבה לכולםיהודיגאה
ברוך ה מרגיש טוב יותר. תודה רבה על העזרה והתמיכה!!
מעולה! עלו והצליחו בסדר גמור
יש כבר תאריך לחתונה?
כן, עוד חודשיים יהודיגאהאחרונה
מישהו מכיר שדכן בשם הרב יוסף אליהו? עדיין פעיל?בציפיה


פעיל מאוד, שידך אותנו ברוך ה'גלויה
הרב יוסף אליהו מוכר לי בתור רב שעושה שיעורים,לא שדכן😮🙊!!מירב!!
ראש עמותת עין טובהגלויה
מארגן שבתות פנויים פנויות
ומעביר קורסים לשדכנות.
יופי, ואיזה סגנון בעיקר? אפשר מספר?בציפיה


כל מיני סגנונותגלויהאחרונה
תפני בפרטי
משבר תמונה היא תתהלל
פתחתי ניק חדש מרוב הבושה. אני לא רוצה שהשירשור ילווה אותי...

אין לי כוח יותר לדייטים עמומים. אי הידיעה כיצד נראית האישה עימה אני עתיד להיפגש מייאשת אותי.
מצד אחד אני מגיע מעולם התורה, מכמה שנים יפות של לימוד לפני הצבא בישיבה גבוהה, נשמרתי בצניעות כל חיי.
ומצד שני הרגשת הבושה אוכלת אותי. איך זה שאני לא מסוגל להמשיך לפגישה שניה עם 7-6 נשים מתוך 10?

קיבלתי הצעות כל כך הזויות. כל חבר שיש לו אחות בגיל המתאים מנסה לחבר ביננו. ואני זורם. אני לא מאמין בסינון קפדני, הרי לא סתם הקב"ה שלח אותו להציע. אבל אני פתאום תוהה, אולי הסינון שיחסוך לנו הכי הרבה עגמת נפש הוא סינון חיצוני.

שלא תבינו לא נכון: אין לי ספק שמציאת חן היא מכלול האישיות הקורנת החוצה. אנחנו מושפעים מטון הדיבור, מחיתוך המילים, משפת הגוף במהלך התקשורת.
אבל לפעמים הפער בחיצוניות פשוט חוסם...

אני לא צריך אפילו לראות את המיועדת. עלה לי רעיון מגוחך שדי לי שהיא תהיה מספיק בטוחה בעצמה בשביל *לא* לשלוח תמונה, כיוון שהיא מכירה ביופי שלה שיפעל בפגישה.

איזה כואב זה להרגיש שאני סוטה מדרך המלך בחיפוש אחר אבידתי דווקא בקילומטר האחרון...
והשתדלתי בכל המסע, מרגע שעמדתי על דעתי, אי שם לפני עשור.

מבולבל ונבוך עומד מולכם...
מי ששומר לפני שומר אחריהדוכס מירוסלב


מקומות לדייטים בנתניהי. ג.
שלום! מישהו יכול להמליץ על מקומות נחמדים לדייטים בנתניה?
מקום סגור? פתוח?ע מ
בחינם? בתשלום?
אוכל? לא אוכל?
כמה אתם מתקדמים בקשר? (נפק"מ לדוגמה לחדר בריחה)

ככה אנשים יוכלו לעזור לך יותר.
אם מזג אויר טוב לבחוץ054
אזור הטיילת מהמם ממש, מרחק הליכה של 20 דקות בערך מתחנה מרכזית
^^^ הטיילת ממש יפה (עדיף באור יום). מסעדות בטיילת יש באזורנושאת עיניים

הכיכר או באיילנד.

פארקים: הספורטק (קטן יחסית, מתקנים ודשא) פארק השלולית.

חדר בריחה ובאולינג (במידה ואתם מעוניינים) יש בקניון עיר ימים.

אשמח לעזור במידה ויהיו שאלות ספציפיות.

סגור או פתוח?מקום בעולםאחרונה
יש 2 קניונים, יז את הטיילת שמתחילה מהאזור של ביח לניאדו.. ואז ממשיכה למרכז העיר ליד המרכזית (בדרך יש גלידות ומקומות לשבת), יש בתי קפה באזור של דרום העיר יחסית.. חדרי בריחה , איקאה..
יש גם את פארק השלולית.. קצת חור להגיע אליו בתחבצ..

אם אתם עם רכב יש באזור כל מיני מושבים יפהיפיים שכיף לשבת ולטייל בהם..
שלום!נתאי.
תגידו איזה גילאים רצים הצעות יותר ? מגיל 22 ? או זה תלוי לפי שדכנים...? אשמח לדעת.
זה תלוי בבנאדם ובסביבה שלומישהי 1
ובגדול אין לך מה לדאוג כי אתה בן-יש לכם הרבה דגות בים
לא כ"כ הבנתי למה זה משנהבכל דרכיך
הגיל שלך ממילא לא ישתנה.. או שאתה שדכן
איך לא ישתנה? לרוב הגיל משתנה עם הזמן, לא?תפוח יונתן


חח לא תמידבכל דרכיך
סתם, פשוט אשאל את זה כמו הבייניש - מה הנפקה מינא שלו? גם אם נגיד שבגיל מסוים יש יותר הצעות, אז אם הוא בגיל הזה, יופי ואם לא אז..?
אולי הוא מעדיף להתחיל לצאתתפוח יונתן

רק בגיל שבו יש יותר הצעות כדי לא לסבול מיובש שיכול לתסכל.

לא חושבת שזה צריך להשפיעבכל דרכיךאחרונה
אם אתה מרגיש מוכן תתחיל לצאת, אתה לא יודע מאיפה היא תגיע
שירים להצעת נישואיםjetplane
איזה שירים עבריים וחסידיים כדאי לשים בהצעת נישואים?
בראשית עולםקוצ'ינית =)
וארשתיך לי לעולם- סיני תורברגוע
מזל טוב!!
יש לי חלום - עמיר בניוןחיים טובים
מחכה - עידן רייכלבעוז ובענווה


הזמנה לחתונה - אורי בנאי. מזל טוב!!האילתית!אחרונה
התעודדתימבקש אמונה

יצא לי לפגוש שני זוגות (לא קשורים אחד לשני)  שממש ממש אוהבים ומכבדים אחד את השני

אחד מהם בכלל הדהים אותי ברמה של האהבה והמחמאות..

 

אז כנראה שיש כאלה וזה אפשרי.   חיוך גדול

איזה כיף!!ילדת המדבר

וברור שזה אפשרי. העיקר שהגעת למסקנה!

 

בקרוב אצלךחיוך

תודה ששיתפת!!!!במעלה המדרון
חח ב''המתן תורה
אוה! ברוך ה'...😁 כבר דאגנו😜חיהל'ה
שתדע לך,זה ממש כיף "לשמוע" אותך לאחרונה שמח וחיובי!! 👌!!מירב!!אחרונה
לא מבין כמה!!

תמשיך כך וגם אתה תראה את עצמך בקרוב במקום הזה בעז"ה
פחד בזוגיותהאנונימי לגמרי

שלום, אני חדש פה ומקווה שאני כותב במקום הנכון

 

אני נשוי באושר + שלוש ילדים מתוקים הגדול בן 11. אשתי ואני ממש אוהבים, היא אשה טובה, ויש בנינו הרבה כבוד אחד לשני.

אשתי היא מאוד תלותית בי. (וזה בסדר מבחינתי) אני המפרנס היחיד וגם בניהול הבית ועוד דברים היא ממש ממש תלויה בי, ובמיוחד רגשי היא ממש לא יכולה בלעדי… ככה לפחות היא אומרת וזה מרגיש

רק מה? עם השנים שמתי לב שאני מפחד ממנה… זה התחיל עם חוסר יכולת שלי לסבול תגובות שלה כשהיא לא מרוצה ונסיונות להתאים את המציאות אליה תמיד והיום זה כבר מצב שאני פשוט מפחד ממנה ממש, לפעמים רועד פיזית. בבקשה לא לצחוק עליי, לא בחרתי את זה ואני ממש סובל מיזה. אני כל היום עושה חשבון מה יהיה לה נחויש לי הרגשה שאיך שהוא היא אילפה אותי להיות שפוט גמור… אם הייתם רואים אותי ברחוב לא הייתם מאמינים, אני גבוהה ממנה הרבה, קצין בקרבי במילואים, חברותי ומלא ביטחון עצמי. בשנתיים האחרונות גם הבן הגדול שלנו משתף אותי שהוא רועד מאמא… וזה מה שעורר אותי לכתוב. ניסיתי לדבר איתה (על הילד, לא עליי!) אבל היא כל כך לא הבינה ואפילו נפגעה שהצטערתי שהתחלתי. בקיצור, אשה מיוחדת טובה ומסורה אבל ממש מטילת אימה עד שקשה לי לפעמים לחיות. יש לכם הערות או רעיונות אשמח ממש לשמוע! 

נשמע לא בריא בעליל! תתייעץ בפורום נשואים טרייםמישהי 1
שלום לךחיהל'ה
הפורום הזה נועד לצעירים #לפני# חתונה...
לאלה שעדיין לא הקימו בית..
ולכן, אין לנו ניסיון כדי לעזור לך..

אבל למרות שאני צעירה ולא התחתנתי, אני חושבת שכדאי להתייעץ עם אנשי מקצוע אם אתה מרגיש "שפוט" או מפחד או רועד..
לפעמים אנחנו מדמיינים שללכת לאנשי מקצוע זה רק במקרים הכי גרועים.. כשגוססים בערך..
אבל לא, צריך ללכת וכדאי ללכת. והכי חשוב - זאת לא בושה להגיד שלא עם כל דבר אנחנו מסוגלים להתמודד לבד!
בהצלחה
לדעתי בלי להעליב- נשמע כמו טרול צומיבסדר גמור
מעניין אם זה עוזר שאתה אומר 'בלי להעליב'חידוש

במקרה הזה זה אולי בסדר כי הוא יודע שהוא אנונימי, אבל שים לב שהמילים האלה לא נותנות הכשר לכל משפט מעליב (כמו "בלי להתגאות, אבל עשיתי xyz" וכן על זו הדרך)

נכוןבסדר גמוראחרונה
אתה לא מעליב אבל אתה ממש אפסהאנונימי לגמרי
משתדל לא להתגאות. תודה על העזרהבסדר גמור
יש פורום יותר מתאיםברגוע
יש לכם הערות או רעיונות אשמח ממש לשמוע!במעלה המדרון
אני לא מצפה שתגיב.
קודם צא מנקודת הנחה שיש דברים שהם לא המציאות ואתה מאמין בהם וחושב שהם המציאות.

"חוסר יכולת שלי לסבול תגובות שלה כשהיא לא מרוצה ונסיונות להתאים את המציאות אליה תמיד"

יש פה סוג של ריצוי, וריצוי זה אגואיזם.
כי אתה מרצה בגלל פחד מסויים שיקרה לך - ולא כי אתה באמת רוצה.
מהו הפחד?
מה גורם לך לפחד ולרצות?

יכולות להיות לזה אלף סיבות.. אבל ברור שזה משהו עמוק בתת מודע - זה יכול להיות חוויה שיצרה לך אמונה שגרמה לך לפחד ולחוסר יכולת.

ממליץ לך לבדוק כי יש הרבה מה לשאול..

בהצלחה!
תודה, אבל...האנונימי לגמרי
אני קורא מה שאתה כותב, הקטע עם האגואיזם יש בו יותר מגרעין של אמת, אבל הפחד הוא אמיתי, ועובדה שהבן שלי מתחיל לחוות אותו ממש בדרך דומה.
אז מה תכלס?
לך לפגישה עם מטפל/ת n.l.pבמעלה המדרון
זה יעזור לך
תתמודד עם הפחדמעדיף לא לספר.
מה יקרה אם היא לא תהיה מרוצה? בדוק את זה.
ואל תישבר באמצע, בעזרת השם
קשה לי להסביר לך איך הרעיון שלך מפחיד אותיהאנונימי לגמרי
הגיוני.מעדיף לא לספר.
ברוך השם.
צריכה קצת עזרה...סופרמן
לצורך שידוך מסוים ביקשו ממני לכתוב קצת על עצמי.. אז מאיפה מתחילים...? אשמח לנקודות שיעזרו לי להתמקד
בערך ככה-Pandi99

קודם פרטים טכניים. גיל, מקום עבודה או לימודים, עדה..

השקפה- דת"ל, חרדלי, וכו'

תחביבים עיקריים או תכונות שלדעתך מייחדות אותך. זה יכול להיות- רגיש, תורני, פעיל, וכו'. 

^^^ וגם דברים שאת מחפשת בבחורמתן תורה
אל תשכח מה אתה מצפה מבת הזוג ומעצמך בזוגיותבסדר גמור
אולי כדאי לכתובבתו של
מה את מחפשת.. בגדול, בלי לרדת ליותר מדי פרטים. עם כמה נקודות שחשוב לך מאוד שיהיו בבחור. את יכולה לדפדף ב"שירשור היכרות לשנת ה'תשע"ח" ולראות מה אנשים כתבו. זה יכול לתת לך רעיונות.. בהצלחה!
מתחילים בעיקראיך אפשר לעזור?
מה השאיפות שלך מעצמך, מבעלך, ומשניכם יחדיו.

כל שאר השיח הטכני הוא קלישאתי וחוזר על עצמו...
(כמאמר הבדיחה מה את לומדת ולמה דווקא חינוך מיוחד...)
תיכנסי לאתר שליש גן עדןבלדרית
אני זוכרת שבטופס התחברות שלהם יש שאלון נחמד כזה.
את לא חייבת להתחבר ממש, רק להסתכל ולהשתמש בסעיפים שם.
ובהצלחה!
תמלאי את זה-בוז
שם-

גיל-

מוצא/מגזר/עדה-(מה שבא לך לרשום משלושתם או את כולם)

גובה-(לא חובה, יש שרושמים)

קצת עלי- (תכונות אופי עיקריות- למשל- בחורה שמחה, ספונטאנית, אוהבת לעזור...)

מה אני עושה בחיים- (לפרט קצת, למשל- כרגע גמרתי תואר ב... ואני עובדת ב...)

מה אני מחפשת- (לפרט תכונות אופי ודברים שחשובים לך, למשל- בחור שמשלב תורה ועבודה, שמח, שיודע לשטוף כלים טוב)

לבירורים עלי- (להוסיף 2/3 אנשי קשר)

———

ככה לפחות היה אצלנו. והשדכניות מעבירות את זה בוואצאפ (בצירוף תמונה, לרוב)

אני אישית לא הצלחתי למלא על עצמי אז אחותי מילאה בשבילי
השידוכים נהיים מקוריים יותר ויותר עם השנים....44444
טכני מה את עושה והסטוריהאיש השקיםאחרונה
וקצת תכונות אופי בולטות ושאת אוהבת
ומה את מחפשת..
מסקנה מענינת 2איש השקים
למי שמחפש הרבה זמן את בת/בן זוגו
אני יודע על עצמי שאחרי הרבה שנים של חיפושים, אם באמת אמצא את מי שאני מחפש, אני אוהב אותה ברמה אחרת לגמרי ואעריך את הטוב שנפל בחלקי שונה לגמרי ממציאות שהייתי מוצא אותה בגיל צעיר.
כמו שאנחנו לא מאד מעריכים מים וחמצן ואוכל וכו אבל מי שרעבי וחיפש על השנים..
אז נכון שאפחד לא הבטיח לנו למצוא אבל במקרה שכן..

אהבתי את הכיווןמחפשת^
אפילו שאני עדיין צעירה.
זה נכון גם לגבי דברים אחרים בחיים..
"וראיתי אני שיש יתרון לחכמה מן הסכלות, כיתרון האור מן החשך"אנונימי21
עבר עריכה על ידי אנונימי21 בתאריך י"ד באדר תשע"ח 20:11

האור מפיק יתרון מן החושך - החושך מבליט את יתרונו של האור. כך גם החכמה מפיקה יתרון מן הסכלות - כשמשוים את חכמתם של החכמים לסכלותם של הכסילים, החכמה בולטת ומאירה יותר. הפסוק בא ללמדנו שיש תועלת בקיומה של סכלות בעולם, בכך שהיא מדגישה את יתרונה של החכמה.

הרגשתי כמוך כשלמדתי את הפסוק אז שיהיה לך אסמכתא תורנית מקהלת החכם באדם... 

👍👍👍חיהל'ה
נכון ממש!!לב טהור:)
בס"ד

וזה ככ ברור לי- שכשאני אתחתן אני אעריך את האיש שלי הכי בעולם!!!
לקיים מה שנאמראיש השקים
נכון. נכון. נכון. נכון. נכון.נפש חיה.
ו
נכון.
לא מסכים כל כך האמת..בסדר גמור
מי שיש לו בדם להוכיר תודה יוקיר גם אחרי מס' שנים ולא רק אחרי מסע ארוך.
בסופו של דבר אנשים מתרגלים לחיים שלהם ומי שלא מקפיד על תודה גם לבורא עולם וגם לבןת הזוג ימצא את עצמו כפוי טובה אחרי זמן קצר יחסית
יהיה לו קל יותר להיות מוקיר תודהאיש השקים
כי הוא ירגיש ויזכור כל הזמן כמה זה היה חסר לו
וזה לא קשור רק לתודה זה שמחה והערכה של מה שיש לך
זה נכון לטווח הקצר ידידי. ולכן צריך לעשות טיפול מניעתיבסדר גמור
ולהיות מורגל להודות על כל דבר. גם השיגרתיים יותר וגם הפחות.
לדוג' מי שלא מודה להורים בכנות, לא יודה לאישתו בכנות גם אם 20 שנה חיפש אותה
מסכימה איתך אבל..מישהי 1
יש בזה משהו שאם חיכית והתאמצת ובנית בך דברים אז אתה מגיע מגישה נפשית אחרת לנישואין
אצלינו בין החברות רואים את זה מאוד
אלו שהתחתנו לא מוקדם מתנהלות אחרת לגמרי.זה משהו באישיות לא רק הכרת הטוב אלא משהו בשל יותר
מהר מאוד מתרגלים לדברים טוביםסתם אחת
גם אם חיכית להם שנים..
לחיות בתודעה של הוקרת תודה כל הזמן זה קשה אחרי שמתרגלים למציאות ודורש אימון לדעתי גם אם חיפשת את אשתך כמה חודשים וגם אם חיפשת אותה 15 שנה
אישה עקרה 15 שנה תעריך את הבןאיש השקים
שלה אותו דבר כמו זו שילדה מהר?
אני חושבת ששניכם צודקים . יודעים למה?נפש חיה.
לא יודעתסתם אחת
תלוי באופי שלה אני מניחה
אין דבר כזה להוקיר* בדםבעוז ובענווה

יש דבר כזה מודעות עצמית ועבודה.

זוגות שמצאו את עצמם אחרי הרבה שנים, יעריכו פי כמה יותר את בני הזוג שלהם, מאשר כאלו שמצאו מיד את בני הזוג שלהם, לא משנה איך תעטוף את זה. היחס שלהם יהיה יחס מיוחד, פשוט בגלל שהם התפללו כל כך הרבה שנים ועשו את כל ההשתדלויות האפשריות.

האם זה אומר שזוג שמצא מיד הוא "פחות מוצלח"? לחלוטין לא... כי לא משנה איך וכמה זמן לוקח להתחתן - אחרי זה יש עבודת מידות זוגית.

אני כן חושב שזוגות שחיפשו במשך הרבה שנים, למעשה הקדימו חלק מעבודת המידות שלהם ללפני הנישואין בגלל כל התפילות והמשברים שפקדו אותם.

נכוןים...אחרונה

 אדם מאושר הוא אדם שחי בהרגשה של הוקרת תודה

שרואה את הטוב שיש לו בחיים וזה לא קשור לאם יש זוגיות או לא

מסכימה לגמרי.. האמת שיצא לי לחשוב על זה גם השבועכשמש וכירח .
זווית אחרת למסקנהאורה2x
בגלל שאף אחד לא כתב-
יכול להיות שדווקא בגלל שמחפשים כל כך הרבה ומצפים ומחכים לזה, אז האכזבה תהיה גדולה יותר מכל דבר שלא יתאם לציפיות.. ("בשביל זה חיכיתי?!")

ואולי אישה שחיכתה 15 שנה לילד, תצפה לגדולות ונצורות ממנו, ותתאכזב אם הוא יהיה רק ממוצע.. לעומת אישה עם 6 ילדים שלא דחוף לה שכולם יהיו מוצלחים ותשמח עם כל אחד. (השוואה פחות טובה האמת.. אהבה של אמא היא אחרת מאהבה של בני זוג)

* אין באמור לעיל להעיד על דעתי. רק הבאתי עוד זווית.
מוזמנת לעיין הרב קוק בסוגייתו למדינהנפש חיה.
תביאי לנו את הכתובאיש השקים
הלוואי שהייתי יודעת איפה לחפש אותו.....נפש חיה.
זה קורה להרבה זוגות אחרי החתונהאנונימי21
בספר ״שכינה ביניהם״ של הרב בלייכר הוא מתייחס למצב שאנשים חיכו כל כך הרבה זמן להתחתן ואז אחר כך מתבאסים לראות שזה לא מה שהם ציפו. מה שצריך לזכור זה שלא מגיעים למה שמצפים כמו קסם לאחר החתונה, זה תהליך בנייה טוב ומהנה של עשרות שנים, וגם אותו צריך לעשות לא מתוך הצבת מטרה אלא התקדמות לשם התקדמות ( בבחינה של ריקוד או שיר, להבין שהעיקר זה הדרך ולא התוצאה)
זה נראה לי כולם אומרים..!!מירב!!
אחרי שנה שנתיים זה כבר נהיה כלכך ברור ובטוח שאתה שוכח מה אמרת.😁
אבל מאוד מקווה שזה באמת יהיה ויישאר לך כך 😶
שאלה לכםבארץ אהבתי
בפורים הלכתי להביא משלוח מנות לשכנה, ויצא שבדיוק באותו זמן הגיעה גם חברת ילדות שלה, רווקה מעל 30. אין לי היכרות אישית איתה בכלל, אבל מכירה קצת את המשפחה. כשראיתי אותה עלה לי רעיון להציע לה בחור שאני מכירה מהעבודה, בן מעל 35, שהייתי שמחה לשדך אבל כמעט לא מכירה מקרוב בנות בגילאים רלוונטיים (ולכן כשראיתי אותה ישר עלה לי הרעיון לראש).
קשה לי לדעת אם זה באמת מתאים, כי אני באמת לא מכירה אותה (ולמעשה גם אותו אני מכירה רק בהקשר של העבודה שה לא היכרות ממש מעמיקה). מצד שני, נראה לי לא נכון לעזוב את הרעיון רק כי אני לא בטוחה שזה באמת יתאים (מבחינת סגנון דתי הם נראים לי בערך באותו כיוון אם כי גם בזה קשה לדעת בלי לתחקר ולשאול יותר).

אז השאלה היא- מה אני עושה עם זה עכשיו?
נראה לי נורא מביך לפנות אליה ולהגיד לה שחשבתי על שידוך בשבילה בלי להכיר אותה בכלל..
מסיבות שונות החברה המשותפת שלנו (זו שהבאנו לה את המשלוח מנות) לא תתאים להיות המתווכת.
לפנות לאמא שלה כדי לשמוע עליה יותר זה שייך? או עוד יותר מביך? יש לכם הצעה טובה יותר?

תודה מראש...
אוליע מ
להתקשר לבחורה המדוברת, להגיד לה שראית אותה אצל השכנה, ושאת רוצה לחשוב על שידוך בשבילה, ולכן את מתקשרת, לשמוע ממנה מי היא ומה היא מחפשת.

היא תספר על עצמה, תסיימו את השיחה, ותחשבי אם מתאים לבחור. אם כן, תתקדמי עם זה. אם לא, תשתדלי לחשוב בשבילה על בחורים אחרים.
מצטרפת לכיוון הזה054
לא לוותר על הרעיון ומצד שני לא לשדך בלי בסיס מתאים בעיניך,
לשאול את שניהם או דרך צד שלישי מה הכיוון ומה מחפשים ואם זה עדיין נראה לך מתאים אז שיהיה בהצלחה..
הרבה פעמים אנחנו חוששים כי אולי לא יתאים- לתת להם להחליט בשביל עצמם. (כמובן אחרי שזה מספיק קשור בעיניך)
כל הכבוד
תעשי הכל רק אל תוותרי עליה.בסדר גמור
שיהיה מביך מפדח או לא משנה מה. את יכולה להציל נפשות מישראל
"להציל נפשות מישראל"!!מירב!!
הי הי טרילילי
איזה דרמטי
מה להציל מה ישלכם!!!הפי
לא כולם מתאימים לכולם, לא חושבת שגם ראוי להציע למישהו סתם .. כי גם מישהו אמר לי שהוא מחפש . אז יאלה למה לא? ויאלה הוא בן והוא פנוי והיא בת והיא פנויה יאללה חתונה!! פחות ..
בוא נתרכז שניה - את באמת יודעת מה הרמה שלו/שלה?
את יודעת מה היא מחפשת?

זה כבר הפך לשוק דבילי.
אנשים שלא מכירים אותי ואי הוא מתאים לך בול?
כן מה בידיוק את יודעת מה אני מחפשת?
גם עושים לך פרצוף שאתה אומר לא תודה.
וואלה יופי באמת
תודה על התשובות, קצת מחדדתבארץ אהבתי
אני בהחלט לא רוצה לוותר על הרעיון בגלל פדיחות. מאוד רוצה לקדם את העניין, גם אם זה יהיה קצת מפדח...
מצד שני, אני גם לא רוצה לגרום להרגיש הרגשה של 'כל מי שרואה אותי לשניהם ישר חושב רק על זה שאני רווקה ומיד מציע לי את מי שהוא מכיר אפילו בלי להכיר אותי'.
הרעיון של לברר דרך צד שלישי נראה לי מתאים. (עכשיו גם חשבתי שבעצם אני מכירה קצת את גיסתה אז נראה לי שאתחיל מלדבר איתה)
בהצלחה!שמחה~
אני הייתי!!מירב!!
מחכה להתיקל בה שוב ...(במדרגות וכו')
ואז הייתי מוציאה את זה שיש לי בחור בעבודה שיכול אולי להתאים לה ואם בא לה לנסות,ומחליפות מספרים 😁
לדעתיקרבת ה'

תפני לאמא של החברה שתתן לך את המספר או שאם את מכירה את המשפחה תחפשי את הנייד הפרטי שלה ותתקשרי לברר מה היא בדיוק מחפשת..

זה לא מביך ואין בכלל מה להתפדח,אני אישית הייתי מאד מעריכה את זה..

ואם באמת בעזרת ה' תשדכי ויצא מזה חתונה?ב"ה!!!הקב"ה מסובב את העולם ,לא סתם קרה שבדיוק ראית אותה...ממש כל הכבוד על הרעיון והלוואי שתיהי שליחה טוובהה בעז"ה,אז אל תתביישי הבחור והבחורה הם רק יעריכו שחשבת עליהם..

כל הכבוד אשרייך,בהצלחה!!!!כן

תודה!בארץ אהבתיאחרונה
כתבתי קודם שנזכרתי שאני מכירה מפעם את גיסתה ויש לי את הטלפון שלה, אז אני אנסה לדבר איתה בעז"ה ולשמוע ממנה מה היא חושבת ואם זה יכול באמת להתאים...
היי, לא יודע אם זה הפורום המתאים...מעדיף לא לספר.
אבל - בעזרת השם אשתף אתכם למרות זאת.
הלכתי היום עם חבר שלי לקניון. בדרך יציאה החוצה, כמה מטרים לפני היציאה מהקניון ראיתי את האקסית שלי... לא ראיתי אותה שנה +-
עצוב היה לי לראות שהיא נראית מדוכאת... ועצוב היה לי לראות שהיא שמנה.
לא חשבתי על לגשת באתו רגע... פשוט... מקווה בשבילה שהמצב שלה טוב... בעזרת השם.
חיים טובים :]
אולי היא בהריון? מייק ווזאבסקי


היא בת 17מעדיף לא לספר.אחרונה
אז כנראה שלא
הורדת ציפיות בפגישותשאלהה
איך אפשר להיפגש עם בחורים ואע"פ שהם ממש מתלהבים לשדר שאני לא כ"כ התלהבתי? כשאומרים לי בסוף דייט ראשון/שני - "היה ממש כיף היום" , ולי היה רק נחמד..מה עונים? לא רוצה להעלות ציפיות! לא נעים לי ואני לא רוצה לפגוע אז אני עונה שגם לי היה טוב (בצורה הכי פחות מתלהבת שאפשר)..
אבל אני חייבת פיתרון לזה.
בכללי, אני בן אדם מאוד זורם, ובפגישות אני רוצה שיהיה נעים ושהוא ירגיש טוב אז אני משתדלת לתת לו הרגשה טובה.
אבל אח"כ אני מרגישה זוועה שאחרי שאנשים משקיעים הרבה בשביל להיפגש איתי ושהם יוצאים בהרגשה טובה ולי זה נשמע פחות..:-//
זה בסדרקוד אבל פתוח
אנחנו אומנם לא מבינים רמזים, אבל לא כל כדי כך מטומטמים

אם את לא עונה בהתלהבות, זה משקף מצויין לדעתי.
חח חס ושלום..שאלהה
זה גם היה נשמע ממש מתנשא. אני לא אחת שכל אחד מתלהב עליי כל כך. סתם יצא לי שני מקרים אחרונים לא נעימים..
ולמרות שאני מנסה להראות ולומר לא בהתלהבות זה לא נראה לי נשמע ככה.. היה יותר נכון לכתוב שאני רוצה(ולא מנסה..כמו שכתבתי) מאוד להראות שאני לא מתלהבת אבל לא ממש מצליחה..:/
זה לא קשור להתנשאות לדעתיקוד אבל פתוח
זה מאוד טבעי
הייתי אומר ישירותבסדר גמור
"אתה אדם מקסים. נהנתי איתך . אני עדין מתלבטת האם זה מתאים לי (ברמה הבסיסית). זה לא אומר דבר רע עליך פשוט שאני מתלבטת"

סנדוויץ כידוע. בהצלחה! שלא תזדקקי
לפעמים זה בדיוק הפוךישנה חדשה
אם היה לך נחמד ולא מטורף, אבל גם לא מעפן, להגיד שהיה לך טוב בנחמדות ובטוב זה לא לשקר וזה לא בעיה,
זה יכול להקפיץ את הקשר.. כי אתם שניכם יודעים שהיה טוב ועכשיו אפשר רק להתקדם מפה.. לא חושבת שאם היה לך רק נחמד ולא מטורף את צריכה להנמיך את הציפיות, הפוך, להעלות אותם 🙂🙂
מקווה שהובנתי
תהיי כנה בנחמדות.מעדיף לא לספר.
תחייכי חיוך שמשדר שאת לא מתלהבת... בעיקרון, שפת גוף שמשדר שאת לא מתלהבת יגרום לבחור להבין מה את מרגישה כלפיו...
מה המטרה שלך בכך? לא לפגוע או לא להיות עם רגשות אשם?מור ולבונה
אם את רומזת באופן שלא משתמע לשני פנים, שהוא המיועד בעוד את חושבת הפוך מכך- זה משהו אחד...
אבל אם את נחמדה וכיף איתך כי את פשוט בחורה שכזו, זה דבר אחר. במקרה כזה לא בטוח שהייתי משנה משהו.

לדעתי, עדיף לצאת מדייט עם הרגשה טובה וזיכרון מתוק- מאשר שיבאסו לך את הערב ויצננו אותך, לדעתי זה אפילו יכול לפגוע יותר לטווח הרחוק.
מישהו אמר לך משפט כזה? מהמם.. אם את לא מרגישה ככה, את לא חייבת להשיב באותה המטבע.
את יכולה לומר שאת שמחה לשמוע (אם את באמת שמחה שטוב לו) או סתם לחייך.
חכמת נשים- תשתמשי בה

ד"א אני לא רואה בעיה בלומר למישהו שהיה לי כיף ותודה על ההשקעה וכד'... ולמחרת לומר שאני חושבת שזה פחות רלוונטי מבחינת המשך הקשר.
אין סתירה בין הדברים ובאופן אישי אני לא כ"כ מגבשת דעה במהלך הדייט (למעט מקרים סופר חריגים).

רוצה להאמין שהבחורים שפגשו אותך, מבינים שבפגישות ראשונות הדברים דינמים, וזה לא מה שיפגע בהם.
הצלחות


תודה רבה!!שאלהה
עזרתם מאוד!
תהיי אמיתית ויחסית כנה וישירה, גברים לא מבינים רמזים.הלויאחרונה
שאלה שעלתה ליאהבה=נתינה
אחרי בירור מעמיק עם עצמי(ושבוע שההורים שלי טסו אז הבית היה על כתפיי-חסר לי הרבה שעות שנה בזכות אחיי המתוקים😙) הגעתי למסקנה שהרצון שלי להתחתן הוא נובע מהרצון להיות בזוגיות ולאהוב ופחות להקים בית (וכל מה שזה דורש) כי תכלס זה לא תמיד כיף (לקום לילד ב3 בבוקר וכו....)-לפחות בנקודת זמן הזו בחיי זו התחושה
השאלה האם זה נכון לבוא לנושא זה בגישה זו
נכון לגמריקוד אבל פתוח
אל תשכח שמתחתנים לוקח זמן עד שמגיעים כמה ילדים, אתה נפלת לזה אומנם רק לשבוע, מאפס נסיון למאה וברור שזה יהיה קשה.
לא רק שזה לא כיף,נושאת עיניים
ילדים לפעמים יכולים לגרום לך למרוט שיערות.
ואני מסכימה מאד עם זה שהזוגיות היא המניע העיקרי.
זה לא כיף. אבל בחיים לא עושים רק מה שכיף...בת 30
גם זוגיות זה לא תמיד כיף.
הענין הוא שהדברים באים בהדרגה.
קודם זוגיות, אח''כ ילדים.
ולקום לילד שלך זה לא כמו לקום לאחיך.
זה אחרת.
לגמרי, והרוב הגדול לדעתי גם כךים...

ויותר מזה הייתי רוצה שאלה גם יהיו ההעדפות של בן הזוג שלי

 

וכמובן שרוצה ילדים עם כל האחריות והכל 

אהבה זאת הדרךאנונימית200
אם השיקול היחד להתחתן היה ילדים הרבה פחות אנשים היו עושים את זה... ה' עזר לנו ונטע בנו את הרצון לאהוב ולהיות אהובים וזה מה שמעורר את הרצון להיות בזוגיות ולהקים בית... על כל ההשלכות שלו... וכשיש מישו שאוהב ומשתתף אז הרבה יותר נחמד להתמודד עם כל הקשיים... כמובן שגם זוגיות היא עבודה אז מאחלת לך זוגיות בריאה ושמחה ומצמיחה
מסכיםאהבה=נתינה
עם הגישה
תגובה יפה...
ביתו זו אשתו... קצת קשה עם ״לא רוצה להקים בית...״אנונימי21
הגישה נכונה יותר מרוב האנשים שמתחתנים ומתמקדים בצדדים אחרים של נישואין...
כשאתה אומר שאתה רוצה פחות לבנות בית זה די הורס את הרעיון שבסופו של דבר יש בו אמת, אבל צריך לרדת לפרטי כוונתך בעניין. אכן לא מתחתנים רק בשביל להביא ילדים אבל ברמה מסוימת המצב של הזוגיות מתבטא במצב הילדים...
זוגיות היא דבר מאתגר ואם מישהו יעשה את זה ממניעים של הנאה וסיפוק אז ברגע שיהיה לו מכשול הוא יתקשה להתמודד איתו ואולי יוותר. ייתכן ואשתך תצטרך שתדבר איתה ב3 בלילה (כל אחד וההתייחסות שלו לשעה ;) ) ואז לכאורה זה לא כיף באותה מידה... במידה ותסתכל על החלקים העמוקים יותר של נישואין תבין שמדובר בדברים הרבה יותר מאתגרים ולא נעימים מלקום באמצע הלילה...
לכאורה אם מישהו רוצה לאהוב ולהיאהב אז חיית מחמד יכולה לספק מקור לדברים האלה ובאופן קל ונוח יותר (ואכן הרבה מסכנים מסתפקים בכך...), לכן לדעתי כדאי לך להבין לעומק יותר מהיכן מגיע הרצון.
חשוב לי לציין שאתה בשלב די חשוב בהבנה הזאת והרבה אנשים מסתפקים בחלקים הפחות עמוקים אז אשריך! ויהי רצון שתבין את העניין לעומק ותזכה להקים בית נאמן בישראל.
בתגובה לאנונימיאהבה=נתינה
לא אמרתי שזה השיקול היחיד אלא תופס יותר מקום ומניע יותר מרכזי
(והדוגמא עם החיית מחמד ממש לא לעניין.... )ודרך אגב אני ממש רוצה להיות אבא ולהתמסד אבל הרבה יותר רוצה לאהוב ולהיות בזוגיות
אל תיקח אותי קשה, אני רוצה להקצין כדי שדברים יתבררו...אנונימי21
עבר עריכה על ידי אנונימי21 בתאריך י"ט באדר תשע"ח 01:35
היה לי ברור שהדוגמה לא תמצא חן בעיני כולם אך כדרך הלימוד לוקחים מקרי קיצון וצריכים להיות מודעים להכל (וכאן זה אפילו לא משהו נדיר). משיקולים כאלה ואחרים אני מעדיף להדגיש שיש תחליף זול לכל הצרכים שקשורים לנושא, ולהרבה אנשים התחליף אפילו עובד משום מה, אז ברגע שאתה מודע לכך אתה רק מעריך את הסיבות החשובות והעיקריות ולא אאריך כרגע ביתרונות שבדבר...
ממש כדאי לשים את כל הפולטיקלי קורקט בצד כשאתה נכנס להתחייבות של מעל 100 שנה בעולם הזה ועוד נצח בעולם הבא... כי אם יש גורמים שיש בהם צד שלילי (לא משנה כמה הוא עליון ביחס לשאר) שישפיעו על החלטה אז תהיה בטוח שתסבול מהם מהרבה בחינות להרבה זמן.
למרות כל זאת אני גם די חושש שאולי אני סתם מסבך אותך אז אם קשה לך עם הגישה שהצגתי אולי עדיף לך לעזוב אותה כרגע...
זה הגיוני לגמריהולם במיוחד

אבל ההדרגה שבה זה מגיע משנה מאוד את התמונה. 

 

לי יש המון אחים קטנים טפו טפו וממש גידלתי אותם. ואני אוהבת אותם מאוד, אבל פשוט אין מה להשוות בין גידול הילדים שלך לגידול ילדים לא שלך. זה אולי לא קל אבל זה אושר ענק וזה ממלא את הלב בצורה שאין לתאר...

גישה נכונה, כי משם משפחה מתחילה.הלויאחרונה
התייעצותשלגיה.
אני בחורה שסהכ נראית ממש טוב ב"ה. אני בשלב שאני כבר מוכנה להתחתן אבל מתקשה להכיר בדרכים מסורתיות (דייטים, שידוך וכו). באופן אקראי ביומיום אני פוגשת בבחורים שנראים פוטנציאלים ולא מעט יוצא לי להתקל בנעיצת מבטים אך הבעיה היא בתגובה שלי. אני אטומה ולא מתייחסת לזה וככה פוסלת את כל הבחורים שיכולים להוות סיכוי טוב לקשר. הייתי רוצה יותר להשתחרר ולאפשר לעצמי להכיר בחורים גם בדרך הזו.

איך אוכל להתגבר על מנגנוני החסימה הזו?
שאלה טובה..trhtkf

את שואלת שאלה טובה. אני מצליח להזדהות איתך כי גם אני מתקשה, אפילו מאוד להכיר בדרכים 'המסורתיות'..

כל שאני יכול לומר לך, שמהניסיון שלי, בגלל שאת בוחרת ללכת עם החושים שלך ולא לברור הצעות באמצעות 'שידוך', את עלולה להוריד מנגנוני חסימה מתוך כוונה טובה, אולם ברחוב לא תמיד נמצאים אנשים עם כוונות כמו שלך ואת חשופה לפגיעה. במילים אחרות, הרצון למצוא את העלם שלך בדרכים לא מקובלות, נתקבל במנגון חסימה. הורדת מנגנון החסימה אפשרי בכל מיני דרכים (בילוי בקרב חברים יותר 'זורמים', ניסיון להתחיל עם מישהו ולא לחכות שיתחילו איתך וכו'), אולם פירוש הדבר הוא חשיפה לאנשים שלא הייתי מגדיר אותם כ-'שמנה וסלתה' של הארץ..

תשובהשלגיה.
הפגיעה יכולה להתבטא בכל אמצעי של הכרות כיוון שהכל עניין של איך הבחור בוחר להציג את עצמו מולי באמצעות מניפולציות ופרקטיקות למיניהם. החשש קיים תמיד ובכל מקום ולכן בחרתי להכיר גם בדרך הזו.

אני גם מאמינה שיש לי את הכישורים לאבחן בחורים ולבחור על סמך אלו.

זה באמת רעיון לנסות להתחיל עם מישהו אבל המאמץ שדרוש כאן זהה למאמץ שנדרש בבעיה שהצגתי כך שזה התוצר לבעיה ולא הפתרון
בדרכים המקובלות..trhtkf

בדרכים המקובלות העלילות לפגיעה נמוכה יותר, כי מגיעים לשם אנשים עם רצונות ברורים יותר ושאיפות ממוקדות יותר. בנוסף, לפני שנפגשים מבררים עם חברים על האישיות ומקבלים רקע מי הבן אדם... כל זה לא קיים בפגישות ארעיות בתחנת הרכבת..

וכי היא אמרה שהיא רוצה מישהו מהרחוב?אנונימי21
מסכים איתך שמישהו שמתחיל עם מישהי כי היא נראית לו ממש טוב ב״ה בלי היכרות מינימאלית זה כנראה מעיד עליו משהו, למרות שמצינו שיעקב אבינו הרגיש ברוחו שרחל היא אשתו וכנראה זה לא היה בגלל שהיא נראתה לו ממש טוב ב״ה ;)... וזה לא נדיר לדעתי.
אבל לפי מה שהבנתי מדבריה מדובר על אנשים שהיא פוגשת ברמה מסויימת, ואז מישהו שכן מציע לה לצאת דווקא מגלה אומץ שכנראה חסר להרבה אנשים...
אשמח להסבר לגבי כוונתך, איזה סוג אנשים את רוצה לפגוש ואיך ואז אנסה לעזור לך בהתאם לכך...
לא פוסלת 'התחלות' צנועות ומכובדותשלגיה.
אבל התייחסתי גם להיכרות ברמה מסוימת. הכוונה להכרות כללית.
צריך להבין מה רמת ההיכרות...אנונימי21
לדוגמה את עובדת במכולת ויש מישהו קבוע נחמד מאוד וגם עוזר לסבתו לסחוב קניות, מישהו שאת לומדת איתו בקורס כלשהו או ביחד בפרוייקט מהעבודה או סתם מישהו שעצר לך את האטובוס... כי התשובה תשתנה לפי מה שרלוונטי...
תראי..חביב שזורם

מה את אומרת על לאכול תפוח מכושף וככה פשוט יגיע אלייך הנסיך שלך בלי חסימות ובלי בעיות?

רעיון, לא?

 

 

 

אגב, זה רעיון מקורי שלי לגמרי.

ממש לא שאבתי אותו מאיפשהו..

שלי.

נקי.

רק שלי.

הכישוף היחיד שהיה על התפוחים שאכלתישלגיה.
היה ריסוס
אני חושבת שזה הכל עניין של גישה🙂Rebecca-Shir
אם את באמת מאמינה שהבחור הזה יכול להיות פוטנציאלי פשוט תנסי לשחרר. (קל להגיד קשה לעשות 🙂)

וכן, אני חושבת שזה מאד טבעי להיסגר, ולא להיות הבחורה הכי משוחררת, זה מן מנגנון הגנה כזה. תנסי לחשוב למה זה קורה לך, מחוסר ביטחון? כי כבר נפגעת? זה קורה לך גם עם חברות/אנשים קרובים? לחץ מהתקדמות?
אני מניחה שלא פוגשת סתם אנשים ברחוב וחושבת שהם פוטנציאלים, אלא יש לך איתם הכרות מקדימה, אז אולי זה הפחד והמבוכה להחשף בפניהם פתאום?

בכל מקרה יקרה💗, נגעת לי בנקודה רגישה, עברתי תהליך דומה, אפילו קצת קיצוני של פחד מדייטים והתקדמות, היום אני במקום שונה מאז ששיניתי את דפוס המחשבה והגישה שלי.
הייתי יכולה להיות בחורה עליזה ופורחת בסביבת בנים, אבל כשאצא עם מישהו מאותה סביבה פתאום נהייתי קפואה וסגורה.

לקח לי זמן להיפתח, לצחוק עם הבחור בדייט, להראות רגש ורגישות, למתן את ה"חקירות", ו-וואלה להבין שבסוף חוץ מהנתונים היבשים (דתי, מלומד וכו..) אני מחפשת איש שיחה שכיף לי להיות איתו גם בפגישה הראשונה. (עד כמה שמתאפשר..)

וכן- גם הבחור וגם הבחורה נמצאים באותו הגל(:

מאחלת לך המון בהצלחה! ואם תרצי לשוחח אני פה בפרטי 😚

תודהשלגיה.
האמת שאני ממש לא חושבת שיש לך על מה להתגברהולם במיוחד

אם בחורים היו נועצים בי מבטים כי אני בחורה יפה (לא קרה מעולם, אבל אם) אז ממש לא חושבת שהיה כדאי שזה ימשיך לאיזשהו מקום. 

 

בעיניי להגיב לנעיצת מבטים זה פלירטוט מגעיל.

לא דובר על פלירטוטשלגיה.
אפשר פשוט לפנות לשדכניםהדוכס מירוסלב

ולהתעלם לגמרי מהמחסום הזה.

זה לא מחסום "רע" בהגדרה שלו, זאת מידה של צניעות.

כשנמצאים בתוך קשר זה הדבר היחיד שבריא ונכון. ואלה שאין להם את זה, עלולים גם בעתיד לבעיות.

ה'מחסום' לא נוגע כלל לשידוכים.שלגיה.
ואיך קישרת עכשיו קשר.
למה זה קשור אם לא לשידוכים? אמרת שאת רוצה לפגוש בחורים.הדוכס מירוסלב

את רוצה בחורים שלא למטרת שידוכים? לא הבנתי, כתבת במפורש שאת רוצה להתחתן.

 

בכל מקרה זה מחסום של צניעות והוא סבבה, מצטרף למה ש@הולם במיוחד כתבה

חומות של תקווהטל ים

האטימות שאת מדברת אליה היא מנגנון הגנה

שבנית לעצמך על מנת לשמור עלייך. יתכן שהחומות

שבנית הן עקב פגיעה מהעבר או הרצון להימנע מפגיעה עתידית.

ככלל, המטרה של החומות הללו הן להגן, אך לעיתים צריך להוריד

את החומות על מנת לתת לתקווה לחדור פנימה.

 

נשאלת השאלה הכיצד?!

עצה אחת - תהי מי שאת, בלי תחפושות, פשוט את

עצה שנייה - תהי עם חברות שכיף לך להיות איתן

עצה שלישית - נסי לראות איזו התנהגות של הבן אדם שמולך

שמראה על האישיות מעבר ל״קנקן״

העצה האחרונה - נסי דרך צד ג׳

שינוי החשיבה והגישה לעניין הזה, על ידי קבלת החלטה והשתדלות.הלוי
נשמע לי טרול רצחהפיאחרונה
פגישה מחתונההבה נתחזקה
אז בחתונה של מכרה( לא הכרתי אותה ממש, רק באתי לשמח) לפני מס' חודשים, עייני תפסו את האח של החתן .
והייתה לי התרשמות ממראה חיצוני ואופן ההתנהלות שלו .
האם זה שייך, כעת אחרי כל כך הרבה זמן לנסות לעשות צעד (דרך צד שלישי כמובן) ?
האם זה בכלל ראוי ?

תודה!
למה לא?קוד אבל פתוח
בהנחה והוא רווק
לא יודעת ..הבה נתחזקה
חדשה בעסק, אולי זה לא מקובל בכלל .
אל תתני לזה להטריד אותך...קוד אבל פתוח
מקווה שאצליחהבה נתחזקה
ראוי ביותראיש השקים
למה לא?קוצ'ינית =)
דודים שלי הכירו ככה
אמנם דור אחר, אבל לדעתי תנסי..

ב"הצלחות
חחח חמודה!!מירב!!
אני ראיתח בחתונה של חברה אחד שממש מצא חן בעיני,ואת רואה את העדינות שלו בדיבור ואך שרקד.🙈
אבל כשבקשתי מחברה שתזיז עניינים,חיפשתי והפכתי את העולם בשביל למצוא אותו בכדי להראות לה מי זה,אבל הוא נעלם כלא היה🙈
וגם אחרי החתונה שניסיתי להסביר לכלה(לחברה) אך היה נראה גם לא הבינה.
אבל כנראה משמים זה לא בשבילי ;)
אבל תנסי למה לא .
תשאלי גם עם החתן! אולי זה חבר שלו...תפוח יונתן


הכלה שאלה אותו,והפרטים שנתתי תיארו בערך את כל הבחורים שם.!!מירב!!
כך שזה לא עזר😮
בשביל זה יש סרט/אלבום חתונהעדינות
אם הוא היה שם כנראה המצלמה תפסה אותו בשלב זה או אחר.
עד שהסרט והתמונות מגיעות..אני בעצמי אשכח כבר מי זה היה!!מירב!!
חוץ מזה שזה כבר לא נעים לחפור ולבקש על זה שיבדקו בתמונות ובסרט חתונה🙈🙊
הם לא צריכים לבדוק כלום. הם רק צריכים לשלוח לך את התמונות.תפוח יונתן


לא שייך לבקש שישלחו לי את התמונות..🙊!!מירב!!
לא צריך את כל התמונותברגוע
רק תמונות שרואים את החברים שלו.
אם הם הצטלמו בשולחן זה הכי פשוט.
לדעתי הם מאוד ישמחו לעזור לך!

והם מקבלים את התמונות קרוב ממש לחתונה. מה שלוקח זמן זה לבחור את התמונות לאלבום ולעשות אותו..
בושותתת🙈!!מירב!!
אבל אולי באמת אעשה זאת🙈
ראוי בהחלט. בלי פחד...הילושש


נננננננננננננחחחחחחחחחחחחיים של סבתא


חח מה קרה?הילושש


כמו שכבר כתבו, למה לא?אביגיל.
לדעתי תבררי עליו. חוק הדתיים השלובים וכו'....44444
אם לא מצאת מישהי אחרת, תפני למכרה ותשאלי אותה עליו.
זה ממש מקובל.
כן, צד שלישידגן ותירוש
גם בחתונות הכי דוסיות זה קורה (כמובן לא ישירות)
שווה בדיקה אני חושב, כמובן שיש בזהמתן תורה
משהו מפדח אבל זה טוב לבדוק וככה שהעניין יהיה מבורר
כן, בטחטל יםאחרונה

ויפה שעה אחת קודם

להגיע לבית של בן / בת הזוג לפני האירוסין /הצעה, כן או לא?!?!?
מה נהוג אצלכם?!

אצלנו נהוג שהגבר מגיע לפני והאישה לא

מה שגורם לוויכוחים בנינו כמו "למה אצלך כן ואולי לא, המשפחה שלי גם רוצה להכיר.." וכו'..

מה עושים במצב כזה?!

חג שמח
מה שזורם לא חושב שצריך להתייחס למה שנהוגקוד אבל פתוח
אלא למה שהזוג רוצה


אישית עדיין לא הגעתי לשלב הזה, אבל פעם אחת יצא לי לשבת עם אמא שלה...
לדעתי כדאי לפגוש את המשפחה לפניכשמש וכירח .
וזה משהו שבאיזשהו שלב כבר רוצים לא? להכיר את ההורים ואת האנשים הכי קרובים אליו..
תיראי,אצלנו..!!מירב!!
מגיעים רק ממקום שההורים רוצים לראות עם מי את רוצה להתחתן ,(שהגעתם לשלב רציני כבר)
הם נותנים את החותמת,
ואז פגישה אחרי זה כבר וורט משפחתי
מה שמתאים לזוג.matan
אני לא מבין את השאלה... חשוב לו שתפגשי את ההורים שלו? למה לא?
ברור שהולכים! זו הזדמנות יקרה לראות את בן הזוג מתנהלבסדר גמור
אצלינו באנו אחד אל השניזוהרת בטורקיז
אבל כי ידענו שאנחנו מתארסים בנינו, זה היה שלב לפני הווראט.
בלי מנהגים, אם טוב לכם להגיע- לכו!יעל...

אנחנו היינו אצל 2 הצדדים לפני החלטה סופית

 

כמובן שמה שמתאיןמחפשת^
אבל נראה לי שעדיף ששתי הצדדים יעשו את אותו הדבר, שהגבר וגם האישה יגיעו או לא יגיעו.
זה די מעלה תחושות שליליות שאחד הצדדים מגיע והשני לא...
אצלינו בעלי הגיע אלי קודם ואני אח"כ.44444
היינו פעם אחת אצל הורים לפני האירוסין.
כשהעניינים ממש מתקדמיםדגן ותירוש
לא מומלץ לפני..
בהתחלה וגם אחרי הנישואין צריך במידה מסוימת "לרצות" את כולם ועדיף לוותר על מנהגים שהם לא קריטיים שמן הסתם גורמים למתחים.
אין נהוג. עושים מה שטוב ונכון.ואילו פינו
לי אישית היה חשוב להכיר את המשפחה שלו לפני שאני מקבלת את ההחלטה..
יכולה גם להגיד שהייתי שבת אצל בחור ודווקא זה גרם לי להחליט שאני לא רוצה. כי פתאום ראיתי איך הוא מתייחס להורים שלו וזה זעזע אותי..
והייתי אצל בעלי שבת לפני שהתארסנו והוא היה אצלי לארוחת ערב וזה היה מעולה לשנינו..
בהצלחה!
אני לא מבין למה מה שחשוב זה המנהגארץ השוקולד
העיקר תעשו מה שנראה לכם יעשה לכם טוב ומתאים.

אישית, אני חושב שכדאי ששני הצדדים יהיו בבית הצד השני, כי אני מאמין שכדאי לראות כיצד הן מתנהלים במקומות ומצבים שונים, וחשוב לדעת כיצד הוא/היא מתנהל בבית וכאן זה הזדמנות לקבל תחושה כזו.
בנוסף, אם רוצים שיהיה קשר טוב בין המשפחה של הצד שלך אליו, לא כדאי שיכירו קצת לפני את האדם ולא רק איך הוא מתנהל לקראת החתונה, קצת היכרות ברוגע.

בהצלחה רבה
לעשות מה שהזוג רוצה חשוב יותר המנהג..me.אחרונה


הקשיבו הקשיבו! יש תקווה♤בסדר גמור
חבר טוב סיפר לי על דודה שלו שהתארסה לראשונה.

ולמה זה מעניין אתם תוהים?

היא בת 73.

לא אומר שזה האידיאל אבל גם זה משהו
משום מה זה לא מעודדאיש השקים
חחח נראלי שרק הפחדת פה את כל הבנותאהוד כהן
ואת הבניםארצ'יבלד
את הבנים פחות..אהוד כהןאחרונה
זה כמו שוק בשר שעובד על היצע וביקוש ויש יותר בנות שמחפשות להתחתן מבנים.. הגיון פשוט
תפרסם את זה בנוגהאחיתופל
מצטערתy101
עבר עריכה על ידי y101 בתאריך י"א באדר תשע"ח 15:21
להרוס את האוירה השמחה והמעודדת כאן לאחרונה.
ואת אוירת פורים בכלל
אבל אין לי כבר כוח לעוד חג לבד. במיוחד לא לחג כמו פורים שהוא חג של חגיגות וילדים.
עוד פורים שאין לי עם מי להתחפש עם לחגוג משתה ושמחה. לראות מלא ילדים מחופשים והגיש את הכאב שכבר כמעט 10 שנים אני מצפה לפחות לאחד כזה.
לשבת בסעודת חג ולחייך לכולם ולהרגיש בפנים שאין לי קשר לכל זה. עוד אחיין צוחק או בוכה מחופש או לבוש בגדי חג כבר לא מצליח לשמח לרגש ואפילו לא לעניין, כהמציאות שלי  מחוץ לכל זה. כשאין מה לספר על התחפושת בגן ועל הבגדים החמודים של הילדים והבגדים והקניות שלי לא מצליחים לשמח אותי אפילו שהם חדשים ויפים.
כשאין לי כוח לפזר חיוכים מאולצים רק כי חג וכולם ושמחים ולי מרגיש ההפך בפנים.
כמה כבר אפשר לתכוננן ולחגים לחגוג אותם כי כך מצווים, כי כל המשפחה חוגגים אבל להרגיש שהחגים מזכירים לי את מצבך העגום והמייאש וסוחטים ממך את הכוחות האחרונים.
כבר אני לי כוח להחזיק את האמונה שהכל לטובה בכוח בשניים. ולהרגיש בפועל כמה קשה ובכלל לא טוב לי.
אין לי כבר כוח לקוות שהינה זה קורה כבר השנה...בסוכות לקוות שעד חנוכה אני יהיה מאורסת ובחנוכה לקוות שעד פורים כבר 9 שנים ברציפות להאמין ולקוות ושום דבר לא קורה.
להמשיך לנסות עוד פעם ועוד פעם ללכת לדייט גם שהשיחה לפני היתה לא משהו.. כי צריך לנסות צריך לעשות השתדלות...
להגיע לעוד דייט וצפות את התסריט הקבוע מראש. לדעת את השאלות לפני שהן נשאלות ולענות פחות או יותר את אותן תשובות עשרות פעמים...
וכן תמיד הייתי אופטימית ושמחה גם אחרי שלוש ארבע וחמש שנים של נסיונות והשתדלויות וחיפושים. גם כאנשים סביבי היו פסימיים ומייאשים
כמה אפשר להתגבר על נחלי האכזבה והיאוש
כשאין לך בכלל כוחות ושום תקוה לא נראת באופק...
כשהאופטימיות והתקווה שהיו לי כל השנים הולכות ונעלמות בקושי נשארו אולי כמה טיפות.
מצערת שזה כתוב בבלגן אבל אילו המחשבות שעלו לי מההכנות לפורים.
כמה אנרגיה אפשר להשקיע בחגים שכלל לא משמחים אותי אלא גורמים לי לעצב ויאוש.

אשמח לעצות איך להתגבר על היאוש לחדש את התקוה ממי שמחכה  7 ו-8 שנים ומעלה אם יש כאן כאלה (לדעתי מי שחפש את זיווגו שנתיים שלוש זו לא אותה התמודדות כי עדין יש בו תקוה ושמחה)
תודה ופורים שמח
בתור שותף לדרך, אני יכול רק להזדהות. אבל בע"ה אברך אותךהדוכס מירוסלב

שתצליחי בהתמודדות, באמונה ובע"ה גם בחתונה השנה.

עוקבת. ואיתך בלב.נפש חיה.
כשיהיה לי משהו חכם
אכתוב.




אני איתך.
ואני גם מזדהה מאד מאד.
^^^ בע''ה כבר השנה🙏👍מתן תורה
שנה מהיום? ;) או עד אלול? או עד השנה הבאה לפי התורה?נפש חיה.
חח עוד השנה לפני ר''המתן תורה
אומיין.נפש חיה.
בספק. אבל הלוואי.
מפצלשתשמשועננים

אני מדי מזדהה עם ה'בספק' שלך.... בזמן האחרון כל מי שמאחל לי ואומר לי ויודע עבורי שאני עוד שניה כלה, אני עונה בצדקנות אמן, ומהנהנת את ראשי לאות הסכמה. אבל בלב פנימה אני כל כך מזלזלת ב'ידיעה' הזאת שלהם. כל כך לא מאמינה בשינוי. כל כך מאחלת לעצמי שהם פשוט יסתמו ולא ירגיעו את האי נוחות שלהם כשהם רואים אותי, בכל מיני אמירות סרק ותקוות שווא. 

והיום פתאום היתה לי הארה. שזה שבעצם אני פשוט לא מאמינה לכל האנשים האלו, לא מאמינה בטוב הזה, לא מאמינה שזה ייתכן שמה שהם אומרים עלי שאני אהיה כלה בקרוב, אכן אי פעם יתגשם, זה כאילו אני אומרת- אלוקים, אין לך שום סיבה לחתן אותי, אתה פשוט לא רוצה בטובתי, בכלל לא חושב עלי ואם כן רק בקטע מעצבן. כמו להפסיק לשלוח אלי הצעות, להפגיש אותי עם כל מיני מוזרים, לחתן את כל החברות שלי, את אחי הקטן, לתת לי תחושה של שקיפות.

והרי אני באמת לא חושבת ככה על אלוקים. 

אז גיליתי שאני צריכה לעשות הפרדה בין כל הברכות והידיעות של האנשים מסביבי שכל כך מעצבנים אותי, לבין כל מה שאני יודעת ומאמינה באלוקים שהוא הרבה יותר גדול מכל אדם, נתון או סטטיסטיקה. וידו אשר לא קצרה היא, והשגחתו מן החרכים, ועצם זה שהוא ברא אותי ואני נשמת רוח אפו. 

מקווה שלא עצבנתי אותך, בחיי שאת נשמעת לי אישיות מדהימה ואמיתית! פורים שמח!!

 

תודה. אז כן. זה עקץ. וסליחה שאני קוצנית.נפש חיה.
תודה בכל מקרה.
אז סליחה נשמה! והאמת שלך היא יפה ותלכי איתהשמשועננים


את כ''כ צודקתחיזוקים
עלו לי דמעות כשקראתי את מה שכתבת.
מאחלת לך את כל הטוב שבעולם ומהר!
מצמרר ועצוב..הילושש

מאחלת לך שדווקא מתוך המצר הזה ה' יושיע אותך ותבשרי לנו בשורות טובות בקרוב ממש!! 

 

ו.. אולי המאמר הזה יוכל טיפה טיפה לעזור, אותי זה חיזק כשהייתי צריכה..

אם לא, אני מתנצלת.. 

מה הטעם להמשיך לצאת לדייטים, אם בסופם אני תמיד מתאכזבת?

 

 

בהצלחה רבה אהובה 

המון תודהy101
לכל המעודדים והמעודדות והמברכים ומברכות
שתזכו בשמחה שלכם/שלכן בקרוב מתוך נחת והצלחה
פורים שמח
מחזקת אותך ממש!!מישהי 1
שתתקרב ישועתך ויתהפך הכל הכל לטובה!
בטוחה שכבר שמעת הכל וניסית והתפללת באמת אז קטונתי-רק אוסיף עצה קטנה
לפעמים בכל מני תחומים בחיים אנחנו לא רואים את האור. בכלל.
תנסי להאחז ולשמוע רק סיפורים חיוביים. רק כאלה שיש בהם את ההפי אנד שמתאים לך
זה מה שאני עושה ומקוה לטוב
מחכה שתבשרי בשורות טובות
אין לי מילים יקירה😙Rebecca-Shir
אבל מאחלת לך שתזכי לראות את האור בקרוב, עם המשלים שלך 😘
אויי עצובניצנים

גם אני במצב הזה ולפי מה שתיארת אני גם קרובה לגילך

 

אני למדתי על עצמי שאני מאמינה שאת תתחתני בע"ה בזמן הנכון והמתאים והמדויק לך. 

ועדיף שכשהוא יבוא את תהיי במצב טוב 

שמחה ומלאת כוח  

 

אלא שאחרי שעוברים כל כך הרבה. ורק מי שעובר כל כך הרבה יכול להבין כמה קשה וכואבת התקופה הזו. 

והכאב והתסכול והאכזבה וכל הרגשות הקשים סוחטים מהאדם את הכוחות. 

 

עד כדי כך שהאדם לא מסוגל לשמוח כי הוא מלא וספוג בכאב  

עד שהוא מרגיש שכוחותיו עזבו אותו. 

 

אז מה עושים? 

 

קודם כל מתנקים, מהרגשות השליליים 

ומתמלאים חזרה בכוחות טובים.

 

קחי לך הפסקה מהחיים מהמירוץ.

המטרה כרגע היא לא להתחתן אלא קודם כל להרגיש טוב! 

להתמלא בכוחות מחודשים והרבה מרץ ואנרגיה. 

 

להעביר את היום יום כשאין לך טיפת כוח זה לחיות על אוטומט 

וחתן לא מהווה פתרון להחזרת כוחותיך 

 

מאחלת לך את כל הטוב שיש 

ושבקרוב תבשרי אותנו בבשורות טובות  

 

 

באמת לא פשוטאיש השקים
לפחות בנתיים להעביר את הזמן הזה עם חברים טובים
אין לי הרבה עצות חוץ מלחשוב איך אפשר לצאת מהמצב הזה
מחזקת מרחוקכשמש וכירח .
אני בטוחה שכשתפגשי אותו תראי שהיה שווה לחכות. ויותר מזה - שהיה צריך לחכות אחרת זה לא היה אותו הדבר אם בכלל.
ותיהי בטוחה שאת לא לבד בעצב הזה, ה' איתך ובעלך מתפלל ומייחל לפגוש אותך בדיוק כמו שאת מחכה לו!
אני מאחלת לך שפורים הבא כבר תיהי עם בעלך. תנצלי את היום הזה יש בו הרבה סגולה.. בהצלחה❤
ליבי יוצא אלייךtemp007

למרות שאני מאלה שיצאו רק שנתיים עד כה, אני מרגיש את הכאב שלך, לא פשוט.

העצה היחידה שאני יכול לתת היא לנסות למצוא את השידוך דרך דרכים שאת נותנת בהן אמון.

ז"א, אמרת שאת הולכת לדייט גם אם השיחה לפני לא הייתה משהו וזה בגלל שצריך לעשות השתדלות.

היה פה מאמר לפני מספר חודשים ובו דווקא טענה הכותבת שעדיף להיות בררנים. אני לא יודע איך את נוהגת עם זה אבל אולי עדיף לא ללכת לדייט אם זה לא מרגיש שזה עשוי באמת להיות "זה", גם לפני הפגישה הראשונה. יש סיכוי מסוים שזה יהיה טוב, אבל אם זה לא (וזה מה שקורה ברוב הפעמים שמרגישים מראש עוד לפני שנפגשים שזה כנראה לא יתאים) זה פשוט יתיש אותך וייאש אותך.

 

אם מותר לי, אני מציע לך לקבל הצעות רק ממי שאת נותנת בו אמון שיציע לך את מה שאת מחפשת. אם זה שדכן/ית, אז כזה שאת מרגישה שבאמת מקשיב לך ולא מנסה לדחוף את האג'נדה שלו.

אם זה מאתרי הכרויות - אם זה לא נשמע ממש טוב בתיאור של הבן ונותן הרגשה שזה עשוי להיות זה, לא רואה טעם להיפגש. גם לא הייתי מוותר על תמונה כשזה מדובר על אתרי היכרויות. כשאני עובד עם שדכנים אני לא מבקש תמונה כי אני אומר לשדכן איך אני רוצה שבת זוגתי תיראה פחות או יותר ואני סומך עליו שיציע מישהי שנראית בכיוון.

 

בהצלחה ופורים שמח !

מחזקבעוז ובענווה

+ מציע להתרחק מאתרי היכרויות לתקופה, כי מרוב עצים לא רואים את היער, או מרוב תמונות ופרצופים קשה להתמקד וזה מבלבל.

 

אומנם לאחר פורים, אבל לפני פסחסודית
יש לי חברה שהתחתנה אחרי גיל 30, האחרונה בשכבה שלה, עם בחור זהב טהור! ירא שמים, בעל מידות טובות, חכם, נאה ו.. עשיר. כן. מה שאת קוראת. הוא מצא אותה רק בגיל 34..
היא עצמה לא רק שהמתינה למעלה מעשור, אלא גם לא יכלה לחסוך לביתה כי היא מסרה את כל המשכורת שלה להוריה, שהסתבכו קשה מאד כלכלית. לא הייתה לה שום נדוניה.. פרט למידות הטובות שלה, חוכמתה חריצותה ו.. הזכויות העצומות שצברה.
היא גם בחורה מאד מוכשרת וחכמה, מה שלא הגדיל את ההיצע.. והוא חכם ומוכשר לא פחות ממנה..
הוא אמר שכבר היה מיואש, ונמצאו גם טיפוסים שאמרו לו, אתה לא תתחתן לעולם
הם זוג כזה מתוק ומקסים! וכל כך, כל כך, מתאימים!

תזכרי שהקב"ה מזווג זיווגים ותתעודדי...
מדהים ומעודד!!Rebecca-Shir
תודה לכולםy101אחרונה
על השתתפות העידוד והעצות
שתזכו בעזרת ה' לשמוח בשמחתכם/ן בקרוב ממש
פסח שמח וכשר
טוב אני מתוסכלת ממשמגיבה חדפ
ההורים לא יודעים להכיל את הבחירות שלי. בחרתי להתרחק קצת מהדת, לא מתוך חוסר אמונה מתוך קושי לקיים הכל
ובין היתר לבחור את הבחור שלי מתאים ולא להם. הם לא מוכנים לקבל את זה. זה פשוט קשה. מאוד קשה.
שולח לך חיזוק! גם להורים שלי קשה עם זה שהתרחקתיחסדי הים
מקיום מצוות (לא אפרט כי אני מפחד התגובות הפורום). במיוחד שאני נחשב ה'תלמיד חכם' של המשפחה.
גם לי זה נובע מקושי, וגם חיפוש זהות.
מה שעוזר להם, שהם מרגישים שאני בתהליך כללי של בנין הדעה והנפש, והם פשוט תומכים בי, ועוזרים לי במה שהם יכולים.
מוכרקוד אבל פתוח
מה שאני עשיתי זה להבהיר להם שאין להם שום מקום להתערב בהחלטות על החיים שלי, ואני זה שאחראי על החיים שלי זה עזר בסופו של דבר, לאחר התעקשות שלי על זה.
נשמע כואבגילדרוי לוקהרט
יהיה כל כך קשה להיות הורה, מה?
לא מכירה את ההורים שלך,מור ולבונה
אבל תחשבי על זה כך.
יש לך אדם שאת מאוד מאוד אוהבת ואת דואגת לו, תרצי שיהיה לו טוב בחיים.. מבחינת ההורים שלך הטוב הזה בא לידי ביטוי גם דרך האורח חיים, אבל אין להם יכולת ממשית להשפיע על כך.
את חשובה להם מאוד וכנראה שזאת הדרך שלהם להביע את זה (מתוך צער או כל רגש אחר, ואני לא בהכרח מסכימה אבל מבינה).

לדעתי, במקום לפתוח חזית מולם את צריכה לגייס אותם לטובתך... איך, כמה ומתי זה תלוי בך.
המלצה שלי, שיחה כנה עם אמא או מכתב יכולים לעשות פלאים.
בהצלחה ❤
זכותם.ד.

גם להם קשה. מאד קשה.

 

את בת שלהם - ואיכפת להם ממך.

 

אז את יכולה להחליט: או שאת הולכת בדרכך ומביאה בחשבון שהם לא יקבלו את זה. זכותם.

 

או שאת מתחשבת גם בדעתם.

 

 

נכון שבכללי מותר לאדם לבחור את דרכו - אך בהיות שלהורים יש נסיון והם רוצים בטובתך - כדאי גם להקשיב לדבריהם, ואז לשקול. לא פעם תחושת מצוקה אצל אנשים צעירים, גורמת לחפש פתרונות "אינסטנט" שיוצאים מהם בסוף פגועים. תקשיבי היטב לדבריהם, ותראי האם זה באמת רק כי הם "אחרת ממך", או שיש להם מבט לטווח קצת יותר ארוך.

בדרך כלל מצב כזה נוצר מתוך סיבה אחת ויחידה...במעלה המדרון

שלהורים יש מטרה לדאוג לך -

אבל הם רואים את המטרה שלהם מול העניים ולא אותך ואת המטרות שלך.

 

המטרה שלהם זה לדאוג לך לפי איך שהם חושבים שנכון לך ועדיף לך, והם ממש רוצים לדאוג לך - זו המטרה שלהם.  זו הנקודת מבט שלהם - ואת חייבת להבין את זה.

 

יש כאן רק בעיה אחת.. (זו אולי בעיה של הרבה הורים)

 

שהם לא מנסים להבין לראות לשמוע ולהפנים את נקודת המבט שלך, את מה שנכון לך מתוך ההסתכלות שלך וההבנה שלך, הם מנסים ורוצים שיהיה לך טוב אבל מתוך נקודת המבט שלהם. 

 

אם אין לך דרך אחרת להתמודד... 

אז פשוט תביני שהם עושים את זה נטו מתוך כוונה חיובית ורצון לדאוג לך.

 אוקיי.. זו אולי מנקודת מבט אחרת, ואולי גם קצת מעיקה.... אבל ממש מתוך אהבה ורצון לדאוג.

 

@מגיבה חדפ

 

סה"כ מבינה אותם😌!!מירב!!
הם השקיעו גידלו וחינכו אותך בדרך שלהם ובסופו של דבר
את יורדת ועושה מה שבא לך,אז ברור שלא יקבלו ולא יהיה להם קל.
החינוך היום אכזרי וקשה.
ולשמר את זה "בכלל",
ואת כשאת עושה מה "שטוב" לך זה מראה להם שהם נכשלו בדרכם וזה כואב להם.
מצטערת,אבל פה אני מזדהה עם הקושי וכאב ההורים.

בהצלחה יקירה
וואלה באמתמתן תורהאחרונה
מורכב...

אני חושב שקשה להורים באופן כללי לקבל שוני אצל הילדים, בטח כשמדובר במשהו שקשור לקיום מצוות וכו'- מה שבד''כ מביא פיצוצים

נראה לי אבל שאם הילד משדר שזו הדרך ומצד שני יש כבוד ושיח פתוח עם ההורים, זה יכול לעזור