פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 757)

אין לנו זמן כרגע ליום כיף..

לקדם את הקשר הלאה!

(ולדעתי פחות משנה מה בדיוק המעשה הספציפי.....................)

ולהודיע כאן שהתארסתם

להתארס?

הלוואי בעלי יאהב חלב סויה. הרעיון של חלב פרה מבחיל אותי לגמרי.

אחר כך תדאג שיהיו לכם חיים ארוכים ומאושרים יחד

חיבוק יקרה.

ה"חשש" הזה - כמו עוד לא מעט בנות..

ולא השאלה מה עם ה"ארבעים יום", שבעזרתה את מנסה אולי למצוא הרגעה כלשהי לענין. יותר ביטחון.

אז אם הבנתי נכון - דעתי היא שממש כדאי "להחליף פאזה". להחליט שכלל לא מתעסקים בתחזיות של "מה יהיה" (אכן, קל להגיד...), אלא עושים את שלנו.

להבין שכל דבר טוב שעושים כעת, הוא בונה את האישיות וממילא גם בונה את הטוב שבבית העתידי בעז"ה.

לא כאילו הזמן "עובר סתם".

ובמסגרת בנין האישיות, לראות גם מה ראוי לשכלל באופן שעוזר לחיות "בין אדם לחבירו" בצורה קרובה. דהיינו, בהנחה שתמיד יש הבדלים כלשהם בין איש לאשתו, איךיודעים לוותר, איך יודעים להפוך דיון למשהו מפרה ובונה ומקרב.

וכמובן, גם להשתדל באופן סביר וטוב ונמרץ, למצוא מישהו מתאים להתחתן איתו.

ולבטוח בה', שיעזור.

יעזור.

בעז"ה ממש בקרוב ובטוב..

אם מגיע לי לפי מעשיי להיות איתה אז זה יקרה במוקדם או במאוחר, אם לא בעולם הזה אז בעולם הבא.

ואם לא מגיע לי בגלל עוונותיי, סבבה, עדיף שבאמת לא נפגש, אני לא רוצה לקבל לחם בושה.

אז בשני המקרים הכל בסדר

לכן אני לא מרגיש שאני צריך להתמודד עם המחשבה הזאת.

הסיכוי שיקרה משהו אחר לא נעים (לא רוצה להביא דוגמאות) לא בהכרח נמוכה יותר מלהשאר רווק, ולמרות זאת אלו לא מחשבות שאנחנו מתמודדים איתם ביום יום.

אבל אני לא מבין על מי את שואלת, אני בטוח שלא על עצמך, עלייך אני לא דואג בכלל

אצלי להתחתן זה דבר שבטבע העולם, ואני מאמינה שאתחתן בעז"ה.

אם ה' יחליט אחרת - זה כבר חשבונות שלו ואין לי הרבה מה לעשות..

ריש לקיש אמר "אין מזווגין לו לאדם אלא לפי מעשיו". המעשים שלך משפיעים על הזיווג שלך.

אם בסופו של דבר נגזר עליי ל"ע שחס ושלום אני לא.. אז צריך לקבל באהבה מה נעשה... 

וזה בכוונה ככה כדי שלא נתיאש.

וגם אם נגזר עלינו, גזרות אפשר לקרוע ע"י מעשים, תפילות וכו'.

אבל אין דבר כזה במציאות שמישהו יודע שנגזר עליו, ה' לא מגלה לנו דברים כאלה.

או כמה מתאימים לפי חלק מהדעות

אני לא יודעת חשבונות שמיים למה חלק מהאנשים לא התחתנו, אולי הם לא רצו או שמאוד מאוד בררו ולכן הפסידו את הזיווג שלהם

אני מאמינה שאם הבחורים שהורדתי אני שלמה עם זה ובאמת חושבת שהם לא התאימו לי, אז לא הפסדתי את הזיווג שלי ובע"ה אמצא אותו בזמן שה' חושב שהוא הכי נכון לי ועם מי שהכי נכון לי

אתה כנראה בחור מבוקש לכן יש לך את הפריבילגיה לחתוך אחרי כל כך הרבה פגישות בחורה שרוצה להתחתן איתך.

אבל לא כולם כמוך, לי עוד לא קרה שהרשיתי לעצמי את הלוקסוס לחתוך מישהי שעברה את מבחן 2 הפגישות הראשונות.

אני באמת שמח בשבילך שאתה יכול לבחור מתוכן, הלוואי עליי

אם תנסה להוריד קצת בדרישות בהתחלה יש סיכוי להפתעות נעימות בהמשך...

מכל ההצעות שזורמות עליי בשבוע נתון אני צריך לבחור רק אחת, לא?

איך הבנת את זה??

חס ושלום....

התכוונתי שבמידה ואתה מוריד קשרים אחרי 2 פגישות יכול מאוד להיות שהדרישות שלך גבוהות מדי בשביל ההתחלה.. ואם תוריד טיפה את הדרישות אולי הדברים יראו קצת אחרת בהמשך (תן צאנס לאותה בחורה היחידה שאתה יוצא איתה)..ודברים כאלה קורים לאנשים כל הזמן..

כתבת שאתה לא עובר את רף 2 הפגישות..

להתחתן זאת לא המטרה

המטרה היא לחיות בזוגיות של אושר ומיצוי לאורך ימים ושנים

והקב"ה הוא זה שיחליט האם זה יקרה לך והאם לא.

הבחירה שלנו כאן היא מאד מצומצמת.

יש כאן אשליה מאד גדולה שכביכול האדם בוחר עם מי לצאת, והאם להמשיך והאם להתחתן. אבל תחשוב כמה יד ה' משחקת פה את כל המשחק- את מי יציעו לך, האם היא תמצא חן בעיניך (וחן זה דבר שמיימי, שכולל כל כך הרבה פרמטרים עליהם אין לך כל שליטה), וה' גם קובע מי המשפחה של המדוייטת, והאם תסתדר איתם (מכירה כמה חברות שבסוף לא התארסו כי המשפחות לא הסתדרו), וכמה כסף יהיה בזוגיות שלכם, וכמה ילדים, וכמה בריאות, ואלו פרמטרים שמאד משפיעים על איכות ואורך הזוגיות. 

אני מאמינה שאין אדם נוקף אצבעו למטה אלא אם כן מכריזים עליו מלמעלה, ושזוגיות כמו כל דבר בחיים שקורה לנו, זה משמיים. עלינו מוטלת אחריות מאד מועטה (לכאורה מועטה): להתפלל, לעבוד על המידות ולעבוד את ה'. וכמובן אם צריך לעזור לעצמינו בייעוץ/טיפול. 

אתה בחרת את נתוני חייך? לא.

והיות שנתוני חייך, כולל נתוני הפתיחה הבלתי ניתנים לשינוי, קובעים באופן דרסטי ביותר איך יראו חייך, זה אומר שהבחירה שלך מצומצמת ביותר. הכל בידי שמיים חוץ מיראת שמיים. 

לא מבינה איך אתה לוקח על הכתפיים שלך את כל מה שקורה לך בחייך, זה גם מאד קשה וגם מאד מיותר. 

אם אדם אומר- אני עכשיו מתחתן! ויהי מה. בוחר להתחתן ומתחתן. אז מה? אז אם ה' רוצה שזה יקרה, זה יקרה, ואם לא, זה לא יקרה. כמו כל דבר בחיים.

כשאני מסתכלת מסביבי ומחפשת רווקים מעל גיל 60- עולים לי בראש שלושה אנשים בלבד. ואני מכירה המון אנשים. ואני מדברת על אנשים שבאמת מעולם לא התחתנו. 

אז אני מעדיפה להסתכל על כל שאר האנשים, ולקוות שחלקי יהיה עמם.... וגם מה יעזור לי להתמקד באפשרות הקטנה של רווקות נצחית? חוץ מלמלא את חיי בתחזיות אימה זה לא יעשה לי שום שירות יעיל. 

בעזרת ה' את תתחתני, ותהיי מאושרת ממש! וכל האנשים פה בפורום הולכים להתחתן, כל אחד בזמן הטוב עבורו. 

"מטרונה שאלה את ר' יוסי בר חלפתא אמרה לו לכמה ימים ברא הקדוש ברוך הוא את עולמו אמר לה לששת ימים כדכתיב: "כי ששת ימים עשה ה' את השמים ואת הארץ" אמרה לו מה הוא עושה מאותה שעה ועד עכשיו אמר לה הקב"ה יושב ומזווג זיווגים בתו של פלוני לפלוני אשתו של פלוני לפלוני ממונו של פלוני לפלוני "

כלומר, חצי ממה שהקב"ה עושה זה לזווג זיווגים, מדהים!

אבל כל דבר שמתחבר למקור שלו הוא בחינת זיווג, בגדול.

וזה פחות מחצי כי כתוב גם שבורא אורו של משיח ויתכן ויש עוד

ואין בזה טיפת הגיון. זה שרירותי ומפגר לגמרי.

אבל אני בטוח שאני לא יודע מי זאת

זה נראה כתב ג'נרי של בחורה עם כתב יפה

גיוואלד בגימטריא ס', שהצעקה מעוררת בחינת שישים גבורות שבנפש וכו'

[כנראה שגם למילים כאלה יש משמעות רוחנית לגימטריה]

(ברצינות גמורה, מי שלא מאמין או מי שרוצה לראות את כל הפיסקה - קבצים מכתי"ק חלק ג', פיסקה רעו)

קבצים מכתי"ק, זה כרכים נפרדים. חלק ג' הוא חדש

לדעתי כיון שזה מאד מאד פוגע להוריד ברגע האחרון, וגם לא מוסרי אחרי שכבר סיכמתם על מפגש, אז זאת בכלל לא אופציה.

אם כן- תנסי לחשוב איך את הופכת את הפגישה הבלתי נמנעת למשהו נכון עבורך. זאת הזדמנות להכיר יותר את עצמך דרכו, להכיר עוד אדם ועוד הסתכלויות וגם ללמוד מזה להבא לברר יותר לעומק על בחורים. ובכלל- לשבת עם עוד אדם לשיחת היכרות ראשונית זה לא דבר כל כך נורא. סך הכל לדבר בנחמדות ובנעימות, גם אם זה לא למטרת חתונה. יש נושאים מענינים שתמיד רצית לנתח עם משהו? יש דברים מענינים שהוא יכול לספר לך עליהם מנסיון החיים שלו? תחשבי על זה כעל תעסוקה לשעות הערב. הוא ממש לא צריך לדעת מה את מרגישה לגביו ולגבי הפגישה, המטרה שלך זה לעשות את מה שצריך ברגע הנתון- לשמור על כבודו. 

בהצלחה רבה רבה! אף אחד עוד לא מת מדייט. 

ואת לא כפויית טובה לה'- מותר וחשוב להרגיש את קושי הניסיון. אם לא היית מרגישה קושי, זה לא היה ניסיון. ומותר לכאוב וזה לא סותר אמונה. ואכן נשמע שבעסקת החבילה של נסיון השידוכים שלך, את מתמודדת עם עוד דברים מסביב שהופכים את הנושא ליותר מורכב. תמשיכי להתפלל! כי בתפילה את לא מנסה להשיג דברים על ידי שיטת 'קח ותן', את פשוט מכריזה בזה שאת מכירה כי הכל ממנו, ברצותו ייתן וברצותו ימנע.

בפרט במשפט האחרון שלך..  זה בדיוק מה שהייתי צריכה לשמוע.. 

תודה רבה רבה!! 

אז תבקשי מהם שיקחו אחריות על מעשיהם

ויתקשרו לבחור לבטל.

אצל ההורים שלי זה פחות עובד ככה

לפחות הצלחת להוציא ממני חיוך.. חח

תודה רבה

עשו לה וגם לבחור טובה גדולה,נתנו לה מידע חיוני וחסכו לה ולו דייט מיותר (אם אכן היא יודעת שלא תמשיך איתו לאור הגילוי החדש..)

המטרה זה לא --דייט...

ורק אז מספר לה.

הייתי גם מציע להילושש שתבקש מההורים שלה שכך ינהגו בעתיד.

הייתי ממש מתעצבנת אם היו מטריחים אותו כשדי נעולים על להוריד אותי...

אני חושבת אחרת, הייתי שמחה אם היו חוסכים דייטים מיותרים... יש לי מספיק חברות וקרובים 

לא מעוניינת להכיר את בחורי ישראל הצדיקים באופן הזה כשאני יודעת שהם לא מתאימים לי..

אף אחד לא אמר.

היא

אמרה מה שאמרה בהשפעת מה שההורים שלה אמרו עליו ובהתבסס על היכרות מוקדמת..

שזה לא נקרא לקבל לשון הרע. כדאי לברר, אנשים משתנים.

מה גם שרושם חיצוני לא תמיד נכון.

מכיר עשרות מקרים שכמעט הרסו לאנשים שידוכים ועשו להם עינויים של שנים עד שהם התחתנו בסוף

יכול להיות שהם צודקים, יכול להיות שלא

השאלה כאן איזה מקום הבחורה נותנת לדעות של אחרים בכלל וההורים שלה בפרט להשפיע על העסק. אם מראש ידוע שהיא מושפעת מאוד מאוד זה אחרת לעומת אדם אחר שהוא עצמאי יותר.

אם היא מושפעת עדיף לוותר מראש הרבה פעמים.

אבל עדיין צריך להיות אדם עם דעה עצמאית, לא משנה באיזה תחום בחיים.

לא עקשן מדי, ולא מושפע מדי

איך הלך בסוף?

לדעתי.. יש בינינו פערים משמעותיים.. 

תם ונשלם השבח לאל

תלכי לפגישה היום כשאת מנסה כמה שפחות להגיע עם דעה שלילית עליו ועל כמה שהוא מתאים לך או לא.

זה ממש נראה לי מעליב ומאכזב שעכשו תגידי שאת לא רוצה.

וגם מי אמר שזה לא מתאים?

עכשו כשאת יודעת מה הנקודות שיכולות להיות הבעיתיות אז תשימי לב אליהם ואם את רוצה תשאלי (אם מתאים כבר בפגישה ראשונה)

ואולי תופתעי לטובה!

וגם אם לא וזה באמת לא מתאים, עשית איתו חסד וגם עם עצמך, לפחות נתת לזה צ'אנס..

ואני יודעת שזה מתיש וקשה לאסוף כוחות למשהו שלא רוצים אבל תנסי באמת כמה שפחות לבוא עם דעה שלילית ואולי אפילו תהני!

שיהיה המון המון בהצלחה

נקלעת למצב לא פשוט. חושבת שאחרי הכל השתדלת לעשות את הדבר הכי נכון. גם לדעתי לא נכון לבטל פגישה בהתראה כ"כ קצרה ובתזמון שיפגע בצד השני. 

א"א לדעת חשבונות שמים, אבל לא התגלגלנו לפגוש בנאדם סתם. אולי את הולכת לחתן אותו עם חברה שלך? אולי תלמדי על עצמך משהו חדש? תובנת חיים חשובה מהעולם שלו? יש אינסוף דרכים להקב"ה. רק להתבונן. 

בהצלחה צדיקה.

גם לי יש וידוי:

אף פעם לא הייתי בלח"ית באמת...

והנוכחות שלי כאן לא ממש מעידה על משהו...

מה יהיה איתי?

אבל מה הקשר לגברי וחסון..חחחח?

כנראה אתה שואף להיות החכם...

אבל איך זה בא לידי ביטוי בפועל ? 

שאיפות זה יפה, אבל זה צריך להיות, גם בעבודת ה', רק בתמימות.

אחרת זוכים למנות גדושות של עצבות ומלחמות פנימיות

אם אפשר בכלל לשאוף להיות התם, אם אתה לא ככה by default?

אני אישית קרובה לסבור שזה לא ממש אפשרי, או בריא. הייתי שמחה לשמוע את דעתו.

ואז, סביר להניח, היינו נפרדים כידידים. זה לא מרתיע אותי, אבל אני בטוחה שחיבור כזה היה יוצר תסכול הדדי מהר מאד.

ברור שצריך לשאוף כדי להגיע למדרגה כזאת.

התם הוא בכתר, החכם (חכמה תתאה) הוא בסוף כל המדרגות

ובהתחשב בעובדה שרבנו התכוון שהסיפורים יעוררו כל אחד מהמקום האישי שלו, בלי צורך בפרשנויות או במילים גבוהות (לפחות לא במקור), באמת כדאי לשאול את האדם שעומד מולך למה הוא מתכוון כשהוא אומר תם. 

אני אישית לאו דווקא רואה את התם כיחידה מושלמת שאליה צריך לשאוף, אלא כמקום (מסויים) בנפש, או תכונה מסויימת - שאותה יש לשאוף לרכוש או לסגל לעצמך, ולהשתמש בהם בעת הראוייה. אז לפי הפרשנות שלי - תכונה זה דבר שניתן לסגל לעצמך, ואז אדם יכול להגיע למדרגת תם במקום מסויים בנפש.

עם זאת, היה נראה לי שפותח השרשור - ביחד עם מספר אנשים שדיברתי איתם בעבר - מסתכלים על התם כיחידה מושלמת ו- state of mind כללי שאליו צריך לשאוף, ופה אני מטילה ספק ביכולת של אדם שלא חושב כתם בהגדרה להפוך לתם.

דעתי האישית, כמובן. 

אבל כך ראיתי, שלזה רבי נחמן כיוון.

הכתר הוא בוודאי שאיפה. קצת לא מציאותית, אבל בבחינות...

אאל"ט תמימות אינה בנפש אלא בשכל. לא מיושב מספיק להגיד בוודאות

למשל יעקב איש תם יושב אהלים. אבל הוא ידע בדרכי העולם, לחימה (עם המלאך), רעיית צאן, בישול. וכו'.

מוזכר מפורשות בכתבי האדמו"ר מפייסצנה הי"ד

צודקת, החכם חושב שהוא חכם ויודע הכל ולכן אין לו בעיה להגיד את דעתו בכל ענין.

התם יודע שיש לו עוד הרבה מה ללמוד.

בעצם זה ההבדל בין ענוה לאי- ענוה

אני גם אמרתי פעם לבחור שאני שואפת להיות התם. אם זה בדיוק כמו המשל-ראיה והסתכלות פשוטה ותמימה על החיים מתוך אמונה שמה שקורה זה טוב, שגורמת לנו להחליט החלטות עם דעת עפ"י ההרגשה מה טוב ומה רצון ה' ובלי הרבה הסתבכויות, זה אחלה. אם זה לאבד לגמרי את המוחין ולעשות דברים בלי דעת מתוך טיפשות(תמימות בסלנג) אז זה כבר לא התם מהסיפור.

אלא אם כן זה קשר של חודשיים פלוס... ואז זה כן היה מעניין אותי למה הבחור נזכר עכשיו

אם זה בגלל שאני נמוך/שמן מדי בשבילה אז אני לא אמור לדעת את זה, זה לא עוזר, רק מעליב.

אבל אם זה בגלל שאני מתנהג בצורה מסויימת שהיא לא אוהבת או רגיל לעשות משהו שמעצבן אותה, אז שתגיד ותתן צ'אנס כי זה דברים שאפשר לשנות.

צריך לעשות הבחנה בין דברים שאפשר לשנות לבין דברים שאי אפשר 

אם הוא אומר שהוא לא התחבר- מצידי אין מה לשנות

אם הוא אומר שמפריע לו הלבוש שלי- אפשר לשנות או להשתפר.. 

וגם זה עוזר להרגשה לשמוע מה הסיבה, אני מעדיפה ככה , אפילו אם יש לזה פוטנציאל להעליב. למרות שב"ה אני לא נעלבת .. 

אם גבר אומר לך שאת מתלבשת לא לטעמו זה טעם שלו בלבד... את לא אמורה לשנות את עצמך בשביל מישהו שזרק לך הערה כלשהי 

ואני חושבת שבשביל זה יש חברות/משפחה, שיכולים לעזור ולהגיד מה צריך לשנות. קצת מוזר לי שמישהו שמכיר את הבחורה 2 דייטים יגיד לה מה לא בסדר בה.

ומחוויה שלי, בחור שיצאתי איתו התעקש (אבל ממש!!) לדעת למה אני פוסלת- זה היה קצת מעצבן, כי זה שם אותי במקום לא נעים. אני מבינה שיש את הסקרנות לדעת, אבל מבחינתי זה לא מועיל לחיים. אם אני לא התחברתי למשהו מסויים אצלו- אז בע"ה תבוא בחורה שתקבל אותו כמו שהוא.

אם הייתי מעוניינת בבחור והוא חתך- אז כן אני רוצה לשמוע מה הסיבה, בשביל השקט הנפשי שלי.

זה לא קשור אם אשנה את הנקודה הזאת או לא.

נכון שיש קשרים לדו' שכן עשויים לחזור בעתיד, אבל בלי קשר חשוב לדעת למה הבחור לא מעוניין...

קרה מקרה שבחור אמר שהוא מצטער וזה לא מתאים. וביקשתי לשאול אם זה קשור למראה חיצוני והבהרתי שאני לא נעלבת. והוא אמר שכן, בפשטות. זה ממש הקל מעליי!! ושמחתי שהוא אמר לי את זה...

השיחה זרמה, וההשקפה ממש התאימה (שזה לא קורה הרבה...),

ואז אחרי שהוא ראה תמונה, הוא שאל עוד כמה שאלות ופתאום אממ "סליחה נראה לי שזה לא מתאים"

מן הסתם שהייתה לי תחושה שזה קשור לתמונה, אבל רציתי לשמוע את זה ממנו...

וגם שאנשים ידעו- לפסול על פי תמונה זה לא מעליב! כמו שיש אנשים שיאהבו, יש כאלה שלא. וזה לגיטימי.. 

@אברי

אבל מתפאדחת לשאול בכל מקרה.. אז אם יגיד, יגיד. אם לא, מאמינה שאמשיך לחיות בטוב לבב גם בלי המידע הזה.

כמובן שאפיק תובנות לעצמי, מה למדתי מהאדם שפגשתי. איפה מרגישה צורך להשתפר וכו'.. אם מישהו ממש 'בורח' ממני סביר להניח שארצה להבין יותר אם הייתי לא בסדר בסיפור...

אני לא חושבת שכשאת יוצאת עם מישהו את כבר צריכה להיות מוכנה לחתונה (או לילדים), כי יש שלבים לפני החתונה... והחתונה באה עם הזמן. ולראות סרטונים על זוגיות- אם זה מה שיעזור לך... לא באמת מבינה למה זה נצרך.

אבל את כן צריכה להיות מוכנה לקשר זוגי- נפשי ופיזי, ולרצות את זה. ואת זה רק את יודעת

בקטע של הגיל, זה מאוד אינדיבידואלי. יש בנות שלא מוכנות בגיל הזה ויש כאלה שכן. תבדקי עם עצמך כמה את שלמה עם עצמך, ואיפה את במקום של בניית הזהות והתפתחות אישית.

ולאיזה הצעות להגיד כן ולאיזה לא- הרגשה פנימית ומודעות לעצמך. את יודעת מה את מחפשת- אז תחפשי לפי הקריטריונים שלך. אפילו תעשי לך רשימה של דברים קריטים שאת מחפשת ועם זה תתחילי. לא תמיד על ההתחלה כבר יודעים בדיוק, ולפעמים חושבים שיודעים ורק כשמתחילים לצאת מבינים מה באמת חשוב.

אז מלא בהצלחה

כרגע מה שעולה לי - הרב קוואס, הרב לסרי, ועוד רבים וטובים

גם אני עברתי פרידה מאוד קשה(למרות שזה הגיע מצידי)! ועדיין אני בשלבי התאוששות (עוד מעט עוברת שנה)

ולא, עדיין לא הגיע מישהו שהשכיח אותו..

וקצת דומה למירב, עשינו שבת ביחד לקראת זה שחשבנו להתחתן, ובשבת היו תחושות ממש לא נעימות, ההפך ממה שחשבתי שיהיה. הכל הרגיש מעיק כזה, היו רגעים שהרגיש לי לא טבעי וזר, היו רגעים שסתם עיצבן אותי דברים שהוא אמר. בקיצור אחרי השבת הבנתי שאם ביחד אנחנו לא מרגישים שכיף ונעים וזורם אז כנראה שזה לא מתאים. ולצערי נפרדנו אחרי זה.. למרות שמאוד רציתי שזה יעבוד...

וזה נכון, לפעמים מי שיוזם את הפרידה סובל יותר.. לצערינו.. 

אבל אין לי כ"כ, חוץ מלהאמין.. שה' עשה הכי טוב בשבילך.. 

אפילו אם לפעמים זה נראה שהוא עשה לכולם מסביבך טוב על חשבונך, לי בכל אופן עולות מחשבות כאלה מידי פעם.. זה היצר כנראה.. 

הייתי גם בקשר ממש ממש טוב, והוא ירד כי אני.. לא בחרתי נכון (בלשון המעטה) וחודש וחצי אחרי שניתקנו את הקשר- הבחור התארס.... 

כנראה שרק אני חשבתי שהקשר היה ממש טוב..

מאמינה באמונה שלמה שה' מכין לי ישועה מדוגמת! 

שנבשר בשורות טובות.. 

רק באמונה..!!

שבת רגועה עם אחלה חברים

בס"ד

שבת שקטה מאוד עם המונמון מנוחה!

מחר ויום שני אני בחופש, וזו הזדמנות להגיע לדברים יותר בנחת

ואח"כ מתחילים ברבאק בעז"ה!

ב"ה יש נחת כזו שדברים מסתדרים!

השבת-

עשיתי משהו שכבר הרבה זמן רציתי להצליח לעשות ועכשיו הצלחתי.. אז שאפו ענק לי!

וגיליתי (שוב) איזה לב ענק יש לי! לא בקטע של להשוויץ, אלא בקטע שהבנתי כמה גם הפעם נתתי מעצמי ובאתי לקראת אחרים כדי שהכל יסתדר הכי טוב...

והתחלנו במשפחה את הספירה לאחור!!

התארסתי השבוע עם בחור מתוק ומקסים. 

והוא "אפילו" רווק. 

הטלפון שלי התקלקל רק יום אחד אחרי הוורט 

כך שהספקתי להודיע לרוב האנשים  

אנשים ממש ממש שמחים איתנו ומציפים אותנו באהבה. 

שבת נחמדה מאוד אצל אח של ארוסי.

ואם אני שואלת עכשיו, זה נחשב?

עכשיו יותר טוב ב"ה

יש כאלו רגעים בחיים, שהם פשוט יותר מדי בבת אחת

או יותר נכון- הרבה יותר מדי, בבום.

אבל אלו החיים, עסקת חבילה...

יהיה טוב בעזרת ה'!