פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 757)

לא צריך להציף את הפורום, פעם הבאה ימחק.

את יכולה להעלות את זה בשיחות ביניכם, לשלוח הודעה... לשאול בצורה עדינה

אין בנינו קשר ואין לי גם את המספר שלו...

אז איך עלה לך לראש שאתם מתאימים?

ואולי תנסי דרך הפייסבוק (הכי נואש שלי)?

מבחינתי זה אפילו יתרון

ואם לא נעים להביא לו פתק וללכת (או אפילו להשאיר לו אותו במקום שיראה אם יש כזה)

אני אישית באינסטינקט מהבהלה שפנו אליי הייתי מסרבת בלי לחשוב יותר מדי. הודעה תאפשר לו לשקול את זה ברצינות ולא מול הפרצוף שלך...

א. עושים את זה באלגנטיות ממש..

ב. דואגים שהיא תבין ותרגיש שיש לה אפשרות וזמן להחליט כן או לא - ולהחזיר תשובה רק אחר כך דרך מייל, או פון..


(לא לפני שעושים כמה טריקים קטנים של אנשי מכירות )

תנסי לפתח שיחה טיפה עמוקה ולראות לאן הוא זורם.
אם הוא נראלך בכיוון, תנסי עוד פעם פעמיים ואז להציע.

מי שמנסה דרך צד שלישי, לכתחילה לא תיכנס לשיחה עמוקה עם גבר ללא מחויבות.

אנחנו יותר מידי עסוקים בלא. אז מה אז אמרו לא לפחות נסית?! וזה לא סתם "הלפחות נסית" אם לא היית מנסה גם הסיכוי של הכן בכלל לא היה קיים.
אז לך תדע יש סיכוי שהיא תגיד כן .. וגם אם לא, אז לא נורא זה החיים ככה פועלים ככה זזים.
ומי שמנסה הוא זז .. והחיים צריכים לזוז.

פשוט לשבת לדבר על זה איתה.. וככה לתאם ציפיות.

ורק אחר כך לפעול..

אתה צריך לשבת עם עצמך ולהחליט האם אתה מוכן כרגע להתחתן, על כל המשמעות של זה. כל עוד התשובה אינה חיובית- לעשות צעד בנושא יהיה טעות.

אתה איש וצריך להיות החלטי, אל תיתן לה להחליט בשבילך כי במקרה הזה היא בדר"כ תבחר ב'שב ואל תעשה עדיף' ולא להפגש איתך, ואז הסיכויים שלך בעתיד להיות איתה יפחתו.

 

אם אתה ניגש אליה אתה צריך להיות מבורר ביותר לפני כן.

מה אתה באמת רוצה שאתה מתכוון להתחיל איתה קשר עכשיו?

למה אתה באמת רוצה את זה עכשיו?
אני מדגיש.... לללממהה?

אחרי שענית על הלמה, והעלת אותו בצורה מודעת, תבדוק --- האם בנקודה הפנימית שלך אתה מחובר באמת ללמה שלך??

-----------------------------------------

עוד שאלה שאתה אמור לשאול זה - " מה חייב לקרות כדי שאתה תהיה מוכן לפגישות בכללי"...
לא מה צריך לקרות, מה חייב! בדגש על המילה חייב..



בהצלחה
@וטהררר ליבנוו

כדאי לך באמת לפנות אליה, דרך צד שלישי או ליצור שיחה ועל הדרך לכוון לנושא העיקרי בצורה עדינה...

בכל מקרה כשאתה פונה עדיף לשדר שאתה מעוניין ובטוח בזה, אחרת זה נראה פחות רציני

כי גם מבחינתה היא מבינה שזה שלב התחלתי, אז ברור שזה לא סגור הרמטית... לכן ברגע שאתה בטוח רוצה לפנות אליה זה אומר שאתה מעוניין לגמרי👍👏

(במובן הטוב של המילה)

מזל שזה נגמר מהר..

הדייטים נקבעים לפי מה שנוח לשניכם. שיהיה הדדימה שהוא עשה לך עם ההודעה באמת לא בסדר! זה חוסר דרך ארץ
ושתדעי שרוב הבנים לא עושים ככה

יותר בקלילות? נסי להינות יותר מהעניין הזה, רק להכיר יהודי, בן אדם.

 

בהצלחה

"אנחנו"

בינתיים התורה אשתי.

נו תכרע ברך(:

זה חוקות הגויים ואני לא מרגיש צורך

''הדרך המהירה ביותר ללב של גבר היא דרך הקיבה שלו''







שתמיד יהיה לכם זמן וכוחות לפנק אחד את השני!

🤔




יש מצב שאשה למטבח זה בעצם משפט של נשים. רוצי למטבח, תכיני ותגיע לקיבה שלו???

אל תשכחח לפרגן לה ויאלה תכין גם אתה עוגיות העיקר הכוונה(:
גם אם אין לך זמן תמצא🤗
כל פעם אתה מעלה דברים שהצדקת עשתה מה עם הצדיק?

מה אתה מכין לה?
יאלה תתעוררו כבר
אין אני אומרת לכם לא נשארו בנים משקענים כמו הבנות..

משקיעה עלייך..😏

שיש פה שתי נקודות שחשוב לשים לב אליהן.
דבר ראשון, זה שיש הרבה אמת בלהיות נאמנים למקום ולשלב שאתה נמצא בו בחיים. כשאתה ילד, אז אתה ילד ואתה לא לומד תואר. כי האישיות שלך נבנית מדברים רבים אחרים ש"ילדים עושים" בגיל הזה. כמו שאני כל כך שמחה שהלכתי לתנועת נוער, שהייתי פעילה בסניף, שהייתי פעילה באולפנה בדברים חברתיים וכו', למרות שלפעמים זה עלה לי גם על הלימודים. כי אני יודעת שמה שבאמת בנה את האישיות שלי היום זה הבחירות האלו שעשיתי בחיים. המסגרות השונות שבחרתי להשתייך אליהם. וככה אני מקווה בע"ה לחנך את הילדים שלי. לימודים זה לא הכל. זה חשוב מאוד! אבל לא הכל. יש כל כך הרבה ערכים נוספים חשובים. אז לומדים לבחור נכון. מסתכלים גם על הרגע וגם על העתיד, אבל בהסתכלות רחבה יותר.
שלא תטעו ותחשבו שאני בעד לזרוק על הלימודים- ממש לא. ולהפך. חשוב לחנך להצטיינות ולהיות הכי שאפשר בכל דבר. אבל גם חשוב לדעת שלכל דבר יש זמן ועת. כל שלב בחיים הוא שלב מהותי וחשוב ועוד אבן באישיות שלי.
ולכן בעיני זה לא אומר שצריך לחכות לסיים תואר בשביל להתחתן. אולי כן. אבל זה כבר תלוי בך וברצונות שלך. אם אחרי בירור פנימי אמיתי והבנה של התמונה הכוללת עם הסתכלות לטווח רחוק אתה מחליט שזה נכון לך בשלב הזה של החיים, אז אתה גם יודע מה המחיר של ההחלטה ואתה יודע לקחת את האחריות המלאה על כל ההשלכות. אם קשה לך לקבל את ההשלכות אז כנראה שיש להם משקל כבד יותר בהחלטה ותדחה את זה לשלב נכון יותר בחיים שלך.
דבר שני ואחרון, אמונה. נכון שיש דברים שאולי אני מתחרט עליהם. אבל זה מאחוריי כרגע. וזה כנראה בסוף רצון ה'. הפנים שלי הם מהרגע הזה וקדימה. עבריין זה אדם שמסתכל על העבר שלו. אנשי אמת מסתכלים על המקום שבו הם נמצאים, לאן הם שואפים להגיע, ומהמקום הזה מתחילים לעבוד.

(יצא לי קצת מעורבב ויש לי גם הרבה מה להוסיף ולחדד.. אבל נראלי שהגזמתי כבר 😆)

ואף על פי שיכולה לוותר על כך זה לא כדאי כי:
א) לא ברור אם היא מוחלת בלב שלם או נכנעת לנורמות החברה.
ב) היא יכולה עקרונית בכל רגע נתון לומר לבעלה שהיא מפסיקה לוותר ולתבוע שיזון אותה ואז עומדות בפני הבעל שתי ברירות- להתגרש או לצאת לעבודה.
ג) זה הורס את האגו הגברי.
ד) זה מאוד בריא לנפש שלך להנות מיגיע הכפיים שלך.

למה זה סותר. אם הוא עושה תואר תוך כדי אז המצב הזה לא באמת יימשך הרבה.. ויכול להיות מצב שגם האישה תוך כדי לימודים.. אז זה בכלל בסדר.
חוץ מזה, שאני לגמרי מאמינה שעול הפרנסה צריכה להיות בראש של הגבר הרבה לפני האישה. לא כי האישה צריכה לשבת בבית ולא לעבוד(ואולי חלק מרגישים ומרגישות שכן), אלא כי הוא באמת הגבר והוא צריך לדאוג לזה. אז גם אם הוא לומד הוא צריך לראות שיש ממה להחזיק את הבית. ואם אין, שימצאו פיתרון..

זה לא עניין של להיות בראש שלו, זו חובתו.
אם אשתו מוחלת לו זה עניינה הפרטי אבל לכלל הציבור כשלב ראשון מערכת החינוך צריכה להעמיד גברים בגיל נישואין עם מקצוע או תעודה מתגמלת כלשהי.

זה ממש לא תלוי בתעודה כזו או אחרת.
ההוצאות החודשיות של זוג צעיר מאפשרות לבעל חזון את אשתו גם בלי צורך בתעודות, אם כל מה שהוא עושה במהלך היום זה לפרנס. גם שומר מכניס מספיק בשביל לפרנס זוג צעיר נורמלי.
אז זו לא השאלה המרכזית.

בפועל גברים דתיים לא מתפרנסים עד סביבות גיל 28 וצפונה, נכון שיש אפשרויות תעסוקה רבות בענף הבניה והשיפוצים אבל משום מה מחנכים אותנו גם להיות בני תורה וגם להיות אקדמאים ואם אפשר גם להיות קצינים יותר טוב.

 

בקיצור רוצים שכפולים של הרב פרופ' רס"ן במיל' דניאל הרשקוביץ, כחינוך לכלל זה הרסני וזו בעיה מרכזית ביותר כי אנשים לא רוצים להיות שיפוצניקים אז עושים תואר שני ומיד אחר כך מתחננים שיעסיקו אותם בחצי משרה בשכר הנושק למינימום ושוכחים את ההתחייבות לאשה ולמשפחה.

זה פוגע לא רק בזה.

לחרדים יש את התירוץ שלהם... לשבת ללמוד... החילונים כמו הדלי"ם מנווטים בחוסר הצלחה...

אני בטוח שהם יוכלו לעשות זאת בעצמם טוב ממני וזה גם הרבה פחות נעים שמישהו מחוץ למגזר שלך מתעסק בחסרונות שלך.

משמירות ועבודות מעפנות ונחיה כמו מלכים שנתיים... ואז? מה תעשה עם ילד, ועם מחירים שעולים ומשכורת שדבוקה במקום?
מזכיר לי את החברים שלי שעזבו את הלימודים בתיכון בשביל להיות שליחי פיצה... היו שיכורים מ-2000 שקל. היום הם עדיין עם 2000 שקל.
חושבים לטווח רחוק

מי שעובד כל היום עובד בהתחלה על סכום של 5 בערך אלא אם כן הוא לא עובד משרה מלאה(למה?).
אבל, וזה בדיוק הקטע- ככל שהזמן מתקדם גם המשכורת מתקדמת. אם אתה רוצה אתה יכול להעלות משכורת אחרי שנה שנתיים כמעט בכל עבודה. יש לך משהו שלא היה לך כשנכנסת, ניסיון.
ואז כשהילד מגיע אתה כבר עם משכורת יותר גבוהה. חוצמיזה שאם הבעל מפרנס לבד אז האישה לומדת, לא? כי אם לא אז יש להם הכנסה של 7-10 שזה די והותר גם לילד.
אם לומדת אז באמת תהיה שנה קצת קשה יותר בגלל ההוצאות(אבל שוב, המשכורת גם עלתה)

אם הוא עובד בשמירה אז הוא גם יכול ללמוד תואר תוך כדי והנה זוג שאחרי ארבע שנים שניהם בעלי תארים ויכולים להכניס סכום יפה.

פרנסה זה יותר עניין של מוכנות והשקעה מאשר באמת חוסר יכולת. עובדים במה שמוצאים. מי שעובד 8 שעות בשטיפת מדרגות ירוויח הרבה מאוד.
זה לא אידאלי מבחינתי ולא יכול להיות הדרכה לכולם. אבל זה בהחלט קיים ואפשרי כשזוג כזה באמת רוצה להצליח בזה.

יש סיבה שלא?????

מחפשת תפודים אנוכי לצאת עימדם 

"אני תפוח אדמה"

זה נורא לשמוע דמויות ילדות בעברית!

נורא!!!!!!

שאני לא יודעת מי הם בכלל בעברית ובאנגלית?..

עוד לא מאוחר להשלים

כל הבעיה זה לראות בעברית.

"הי האם, תראה, אני פיקאסו"
האם: "אני לא מבין"
מר תפוד: "בור ועם הארץ, מה אתה נועץ בי מבט טיפשי?"

ואם אני לא הבנתי שגדול אני בחוכמות ובתורה מה יאמרו דרדקים שבפורום. אנא באר ברור מה שתאמר מטירחת הציבור.

חחח יש הרבה חסרונות הוא מתפרק מידיי פעם,לא מספיק יציב..

אבל הוא ממש חמוד..

ואני לא מבקש תמונה,  רק אמונה  

חברה שלי נפגשה עם אח של בחור שיצאה איתו תקופה ארוכה בגלל אותה סיבה כמו שלך..

רצתה למות ...

פעם הייתי ברבאק לשידוכים.. הייתי שומע "בחורה טובה, צנועה"  יאללה בסדר.. חחח

לא קרה לי, אבל אם זה יקרה אם פסלתי כנראה שיש סיבה וכנראה שהיא עדיין רלוונטית.

יותר מדי עם מישהו אחד...

אין לזה שום משמעות.

לא יצא כלום בתכל'ס אבל שמעתי על הרבה שהתחתנו ככה (3 שעולים לי בראש מיד)

כל דבר שקורה רק מקרב אותך לראויה לך ביותר בע"ה, תהיה חזק! 🙂

לא משהו..

וגם
לדלקן יש גם חסרונות.

אז תצעק ותצרח. (וואי וואי, כמה צעקתי אל ה' ביום כיפור האחרון. את כל הדרך המתפתלת-עד-אין-סוף הזו צעקתי...)

בסוף הגאולה תגיע, נו. לא תהיה לה ברירה.

אני חושבת שצריך לעשות כל כמה זמן תפילה על הגאולה אבל ספציפית וממש שזה יהיה ענק ממש יום כזה נגיד כולם באים לכותל בעיקר ילדים ונשים וממש זועקים לגאולה.
נכון זה אחלה רעיון?? אני הייתי באה אם הייתי היא(;

לקבוע דייט איפה שהו באמצע שמתאים גם לה ןגם לך. ואז אוטובוס מספיק
אבל מפרגנת לך גם רכב

המקום ישמחך בטוב!

אני מוצאת בזה הרבה פעמים נחמה גדולה.
המון המון המון כוח!

לראות שגם גברים מרגישים באמת באמת...

וואי, זה מקסים לאללה..

ב. זה מצווה התפקיד שלנו הוא לא לעשות חשבונות שמיים...

זה חלק מזה אבל ממש לא כל המטרה

כמו שיש זוגות שלא יכולים להביא ילדים ועדין יש ערך לנישואים שלהם- אהבה, זוגיות וכו

 

לגבי הפחד שלו אם יש לו סיבות אמיתיות לפחד פשוט לשתף את הבחורה זה הכל. או לחפש אישה שגם לא רוצה או לא יכולה להביא ילדים (יש מקרים שיודעים עוד לפני החתונה)

או להירגע ולבדוק מה האפשרויות הקיימות שאפשר להתמודד עם כל מיני מקרים כדי שיוולדו ילדים בריאים.

וסה"כ אמונה- כך או כך זה מה'

 

ב. זה רק חלק ממטרות הנישואין, אפשר לעיין כאן.

רב יוכל להסביר לו במה הוא מחוייב ובמה הוא לא,

ויוכל לבדוק יחד איתו האם הסיבות שלו הן אכן עילה לביטול אותן המצוות..

זה עניין של הפרעה נפשית כלשהי.
צריך לטפל במחשבות כאלו ע"י גורם מקצועי.

גורם מקצועי יכול לשלוח אותו לבדיקות מעמיקות
ורב יכול להרגיע אותו כבדרך תורה.
ולאחל לו ברכה והצלחה.

(שמענו על מיקרים כבר ש"אנשי מקצוע" אמרו שיוולדו כך וכך ילדים ושיעשו הפלה,
וכשהלכו לרבנים אמרו הכל טוב שום הפלה.
ואני מאמינה שרק בזכות האמונה הכלכך חזקה שלהם שבאמת אין כלום והלכו לפי דרך תורה,זה הישתנה😌)

אבל אשאל אותך כך. זה הדרכה לציבור? להתייעץ עם רבנים ולא עם רופאים? או אנשי מקצוע אחרים?

בוודאי שאפשר להתייעץ עם רבנים. ב"ה יש היום גם הרבה רבנים שהם בפרט מומחים גדולים בתחום הנפש והרפואה. אך לא שמעתי שדרכה של תורה היא להיוועץ בתחומים כאלו רק עם רבנים.

ומנקודת מבט שלי כן, זה א'-ב' לציבור הדתי.
אם הרב ירגיש שזה חמור יותר וצריך לעבור בדיקה וטיפול מעבר ליעוץ והכוונה שלו הוא יפנה אותם כבדרך תורה ליועץ או רופא מוסמך יותר.😌

אז אנחנו לא מסכימים😁 לגיטימי😋

האמונה היהודית בנויה על בחירה חופשית, ולכן על עשיה במציאות.

אם יש לי בחירה חופשית אני יכולה לבחור להיטיב או להזיק.

"ללכת דרך האמונה" זה בעצם לבחור לא לבחור ולתת לטבע לעשות את שלו בתקוה שהקב"ה יתערב..

בתורה שאני למדתי, אין סומכים על הנס אלא עושים ככל שביכולתנו לעשות טוב וליצור טוב.

 

(אני מכירה גם מקרים אחרים. בהם נולדו ילדים עם מומים או חולי. והיו לכך השלכות רציניות.

אז אני לא חושבת להקשיב לרופאים ולהפיל דווקא במקרה כזה, אבל כן להמשיך הלאה בידיעה שיש סיכוי שיוולד ילד עם בעיה. לחשוב שהקב"ה עובד אצלי ואם אני רק אאמין מספיק חזק הוא יעשה לי נס- ובכן זה לא ממש מבוסס במקורות.. להאמין שאם הקב"ה בחר להביא לי ילד חולה הוא גם ייתן לי את הכוח להתמודד איתו- זה קצת יותר הגיוני)

 

 

אם יש לי בחירה חופשית אני חייבת לבחור בטוב- בטוב זה אומר לעשות ככל שביכולתי ליצור טוב ושיהיה טוב גם לאחרים.
אם אני בוחרת להביא ילדים ולהיות הורה- אני חייבת להם לפחות לדאוג ככל שביכולתי שיולדו בריאים. או שיהיה לי את היכולות לדאוג להם במקרה שלא.
להביא ילדים מבלי לקחת אחריות על בטחונם ובריאותם זה ליצור רע. זה בעיני היפך הבחירה בחיים.

אין לי מושג מה אני אעשה אם יודיעו לי שיש לי ילד חולה.

מה שבטוח אני אתיעץ בעיקר עם רופאים. 
ואני אקבל החלטה מושכלת ולא רק "יהיה בסדר כי ה' עובד אצלי..."

גם אם אדם בוחר להיטיב ולהביא עוד חיים לעולם, לא בהכרח הוא יטיב... יש גם סיכוי שיוולד ולד פגום.
אולי שב ואל תעשה עדיף... אולי לא יוולד "טוב", אבל ככה בטוח רע לא ייצא

הסיכוי שיהיה טוב אם תוליד ילדים הוא הרבה יותר גדול מאשר הסיכוי שהילדים שלך יסבלו.

אם היית יודע מראש שהסיכוי הפוך, אז באמת אל תוליד. אבל אנחנו לא ממש יודעים מראש, לכן רוב הסיכויים שאם לא תוליד ילדים יהיה יותר רע בעולם, וזה מפחיד לא פחות. תחשוב, הילד העתידי שלך אולי ירפא מישהו בתור רופא, או יגן על המדינה בצבא או יציל תלמיד שלו מהדרדרות או יעזור למישהו בתור יועץ. ומאות הנינים שלו יפעלו בעולם לאין שיעור הרבה יותר, ואת כל זה אתה רוצה לגדוע. זה נקרא מפחיד 

מה יקרה אחכ- זה בחירה שלהם.

חזקיהו המלך נמנע בגלל זה מילדים, שידע בנבואה שיהיו לו ילדים רשעים.

ישעיהו אמר לו על זה- "כי מת אתה ולא תחיה" 
למה כפילות? גם מת וגם לא תחיה?

אלא שאתה מת בעולם הזה ולא תחיה לעולם הבא. 

 

האחריות עליך היא לעשות השתדלות- לבדוק ולהתאמץ שיולדו ילדים ולגדל אותם ולשמור עליהם שיהיו בריאים וצדיקים.

מכאן והלאה זה בידי שמיים.

 

וגם אם הקב"ה גוזר על חולי- הוא גם נותן כוחות לתמודד איתו ולהוציא ממנו טוב. 

חולי הוא לא בהכרח רע גם אם הוא יכול לגרום לדברים רעים.

הבורא ציוה וגם נטע בלב האדם תאוות חזקות בשביל ישוב העולם. נראה אותך נגד רצונו ותהייה כקקיונו של יונה. אין עיצה ואין תבונה ואין תחבולה שהוא ברא אותך כך!

טיפולים פסיכולוגיים, טיפולים אלטרנטיביים, כדורים, יש שפע של דרכים לטפל בזה, רק תבחר.

וודאי שיש בו נשמה יקרה, חששתי שמישהו ייעלב מהעניין. לא ידעתי איך לנסח כדי שזה לא יוכל להשתמע כך...
עדיין קשה לי לראות את הטוב בו.
אני מצליח לראות את כל ה"טוב " שאותו ילד גורם לסובבים שלו ע"י זה שהם נהיים מתוקנים יותר (בתקווה).

הזה טבעי לגמרי, ובאמת כדאי לכל זוג לעשות כל מה שאפשר כדי שהצאצאים יהיו בריאים ושלמים

פשוט השאיפה לחיות חיים משותפים עם בת זוג היא חזקה קצת יותר מהחשש הזה, ככה שהנקודה נמצאת במימד של הזוגיות... ברגע שקטע הזוגי יהיה מבורר ונצרך, וזה יהפוך להיות רצון אקטיבי ושאיפה להרחיב את הצורת חיים הרגילה, אז החשש הקטן הזה יתגמד ויהיה כוחות לכל האתגרים בהמשך בע''ה

לפי הדפוס חשיבה הזה אי אפשר לעשות כלום בחיים

 

כל דבר הוא יפחד שיקרה משהו לא טוב

יופי טופי אל תתחתן שזה טוב ומועיל לנו שיש יותר בנות משובחות לנו כשאתה תתעצל במצווה. וזה דומה למי שלא ירצה לקבל מתנה יקרה או ממתק טעים שיאמרו לו הבריות לא רוצה לא צריך שיהיה לנו יותר על חשבונך ומיד יתעשת הטפשון וירוץ על מנת שלא להפסיד.
וזה מה שקוראים לו במקצוע פסיכועלוגיא הפוכה ואז תראו איך ירוץ אל זה כמו תתעאלא כי חושש שיפסיד.

כל פעם מעבירים אותי למישהו אחר.
שלחתי למספר ישיבות האם הם שדכנים ואיך אפשר להתקדם מיזה.
או שאני שולחת הודעה לשדכן/ית של הישיבה ואומרים שהם בכלל לא שדכנים או נותנים לי מספר אחר והם בכלל לא עונים להודעה אחרי ששאלתי האם הם שדכנים ואז הלאה .
אני מבינה שהם עסוקים בטוח.. ובגלל זה לא יכולים לענות . אבל זה קרה לי כמה פעמים..
זה מייאש כלכך.. מרגישה שעשיתי מעל ומעבר.. כמה אני יכולה כבר לנסות....מה שהכי יפה שהיה בזה שהיו פעמים שהייתע שולחת הודעה האם היא/הוא שדכן/ית והם תמיד היו אומרים אשמח לעזור או סליחה אבל אשמח לעזור או שהיו מביאים לי מספר אחר תמיד הם היו עוזרים ומגיבים בשמחה..

תגידי ישיבות שאת צריכה.

או גבוהות תורניות שהבעל עובד ולומד..
מצפה רמון,בית אל(שבכלל דיברתי עם משהו שרשום שהוא השדכן והוא אמר שמשדכים לישיבה רק בנות של אולפנת רעייה..
מה שזה בעצם יכול להתפרש שכל מי שלא למדה ברעייה היא לא דוסית מספיק או לא מתאימה לרמה התורנית. מה עם קצת ענווה?אבל ב"ה טוב שכך כנראה בעלי לא משם..

העניין של אולפנה שמשדכים רק ישיבה....
יש הרבה בנות ובנים טובים
בכלל לא קשור לאופנה/ ישיבה.
הקשר ההגיוני היחיד הוא שבמקרה שניהם לומדים באותו מקום
אבל מבחינת האישיות התאים לשדך בניהם.

תכתבי לה גם על התסכול.. 

חסדי ה'.

יאלה אני סקרנית לראות מי הבא/ה בתור  (אני אני אני .. חח בעז"ה) 

 

כולם מדברים עלי בובום

 

אבל אגם בוחבוט אני שומע ..

ילדים

 

שחשבתי שאני מדבר איתך ..

רק עכשיו אני קולט שזה "מבקש עמונה"

בס"ד

נראלי יותר מעשור..

כי אני בכלל לא מכיר את השיר הזה...

ראשי תיבות לכבוד חודש אד"ר? יש למישהו משהו?

מה הראשי תיבות

איזה טוב ה'!

תעשי עם עצמך חושבים, את רוצה מישהו גבוה? למה? יכול להיות שתגלי שאת מחפשת משהו אחר שיש או שאת חושבת שיש אצל גבוהים, ויכול להיות שזה באמת משהו מהותי...

א. יכול להיות שמה שדמיינת זה לא בהכרח מה שאת באמת רוצה.
ב. יכול להיות שיש בחור שהוא כן מה שאת רוצה למרות שהוא לא נכנס לתוך המסגרות שקבעת מראש, כך לא תפספסי אותו סתם...

אין כזה דבר גבירתי..
זה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלימה..
תחליטי מה את רוצה - איש צבא או איש תורה
יש שמשלבים אבל תמיד משו בא יותר מהמשו השני...
לכן תחשבי מה את מעדיפה דרגות על הכתפיים או תורה...
ואל תשללי כל אחד שלא נראה שיש בו התכונות האלה
זה לדעתי רדוד לצייר לעצמך איזה דמות מסרט בדיוני בראש ולרצות שבעלך יהיה כזה

אומנם יש פחות כאלה אבל היא מחפשת צבא מתוך תורה וככה צריך להיות זה לא סותר ולהיפך!
חפש/י עדינו העצני.

משיכה לתכונות חצוניות זה טבע שהקדוש ברוך טבע בנו מכל מיני סיבות ואני לא רואה שום סיבה להתבייש בזה או להילחם בזה.

מה שכן יש כאן בעיה שמדובר כאן על משיכה לתחום ממש מצומצם של אפשרויות, האדם שתיארת קיים כנראה אבל את לא יודעת כמה זמן יקח למצא דבר כזה אם בכלל בטוח שאת נמשכת לעוד סוגים תנסי לחשוב על התכונות שאת מוצאת בסוג שתיארת זה בטח קיים הרבה.

בגיל הצעיר יותר..
כשמתבגרים ומבינים שזה חלום שקשה לישום,
מתחילים לראות את הדברים בצורה שונה,בוגרת ובהרבה פורפורציה לחיים "האמיתיים" .

בת כמה את 🙊
את חושבת שזה עניין של גיל או פשוט עניין של "יצאתי עם מלא וכנראה שהחלומות שלי פשוט לא מציאותיים"?

לא חושבת שזה עניין של גיל ולא עניין של יצאתי עם מלא בחורים

זה עניין של בגרות.וצורת חשיבה שונה.
כיום אני יכולה לחלום עד מחר,להגיד לך שמחכה שזה ייקרה? פחות.

אם נמשיך לחפש רק את מי שאנחנו חולמים עליו לא יודעת עד כמה נצליח להיתחתן מתישהו.

זה הכל
בהצלחה.

למרות שזה מרגיש קצת מזלזל בין השורות. אני תופסת מעצמי אחת די בוגרת. אני לא חושבת שאפשר להגיד ככה בפשטות שזה עניין של בגרות. בעיני יש בשאלה הזאת עומקים ומפגש עם אמת..
אבל מקבלת את דעתך..
תודה שהגבת!

אני לא מכירה אותך ואין לי שום רצון לזלזל בך,
ובמיוחד שגם הסברתי לך בתגובה הראשונה שגם לי היו הרבה חלומות.

אז חבל לראות זאת בצורה השלילית.
*מחילה ממך אם נפגעת*.
בהצלחה.

הדמות שאת מתארת זו דמות שכל אישה רוצה בערך סוג של חינוך שגדלנו עליו שככה נראים גברים "אמיתיים". החיצוניות באיזשהו מקום מתארת כנראה תכונות פנימיות שאת מחפשת (למשל קצין עם נשק- משדר תחושה של הגנה, חוזק, משמעת עצמית).
אז אולי כדאי שתחשבי מה התכונות החיצוניות משדרות לך, ותחפשי את התכונות החיצוניות באופי הפנימי.
מעטים הגברים שעונים על כל הרשימה שכתבת, והחיצוניות לא אמורה לקחת משקל ככ גדול בהחלטות שלך.
צמצמי את הרשימה למה "הכי קריטי" מבחינתך ובע"ה תקבלי מה שחלמת

חח סתם.. כל השאר זה באמת יותר תכונות אופי פנימיות..
תודה!

הוא לא יוצא עדיין, אבל זה קיים.

אולי יש בזה קצת אמת. סוג של חכמת פרצוף. (אבל כמובן שלא בהכרח)

אבל נראלי צריך להשאיר את החלומות האלה רק ללילה (אלא אם כן את יוצא בלילה, ואז כדאי לחלום תחלומות האלה בשנ"צ)

אני חייבת לציין שזה ממש כיף שאנשים מגיבים פה בעין יפה. קצת פחדתי שמלא יזרקו לי פה תגובות מתנשאות של חוסר בגרות. ואת האמת כי אני פשוט חושבת שזאת לא שורש הבעיה..
אז תודה לכולם!

גם מה שכתבת הן הזייות בהקיץ כדרך ילדים להיות מלכת אנגליא או למצוא דג שלושת משאלות ולבקש עשר משאלות וכיוצא בהן שטויות של ילדות.
ואם פנטאזיות עוצרות התנהגות זו מניעה חמורה שאת לא מבושלת מספיק לזווג אם את לא מבינה ערכם של בחורים בפנימיות בגלל דברים שטחיים.

מה שתארת לא בהכרח רחוק מהמציאות, אבל הוא יכול לצמצם טוב אחר שמיועד לך..
צריך לחדד מה חשוב ועקרוני לך (למשל זה שהיה בישיבה יותר מהממוצע מעיד על עיקרון שנשמע מהותי אצלך, אבל יכול להיות אדם עם אהבת תורה והתמדה שלא נכנס דוקא במשבצת הזאת)
תמשיכי לרצות ולא להתפשר, עם חשיבה של מה עומד מעבר לפרטים שחשובים לך.
וכשיוצאים לדייט להתנתק כמה שאפשר מהתבניות שבראש..

והוא מיועד לך ואת לו מאז ומתמיד, אתם נשמה אחת בשני גופים, וקשה לי ככ כל פעם לשמוע חברות שיש להן כאלה דמיונות, כי דמיונות זה בסדר, ואולי גם טוב, אבל שזה ימנע ממנו לראות באמת את האחד שלנו? יצמצם אותנו ויכבול? זיווג זה דבר ככ גבוה, ככ אלוקי!
תני לקב"ה להאיר לך את הדרך, תלכי איתו, תקשיבי לרגשות האמיתיים שלך, לקול הפנימי האמיתי, ובע"ה תזכי להכיר את האחד שלך, לא משנה אם הוא ג'נטלמן או לא, אם היה קצין בצבא או לא, אם הוא גבוה או נמוך. זה ככ שטחי לעומת מה שזה באמת לאמיתה. ככה תגלי עוצמות אמיתיות, אמת פשוטה.

מחילה אם זה נשמע תוקפני מידי, אני באמת מבינה אותך, אבל מצמצם ככ..


צריך לחפש את *הנפש* המדוייקת לך, ולא להיתפס על דברים שכאלה..

הנקודה הזאת... אני חושב שהבן זוג אמור להיות תואם לפחות ברמה מסוימת לציפיות ולדמיונות

פשוט יש הרבה מקרים שאנחנו מנסים להתפשר ולמשוך את עצמנו למקום שלא באמת שייך, ובהרבה מקרים גם אנחנו נמצא את הנקודות החשובות מזווית אולי טיפה שונה, אבל זה אף פעם לא יהיה משהו הפוך לגמרי מהציפיות

לא אמרת פה דברים ככ לא מציאותיים...
תוך כדי שדיברת עלה לי מישהו שאני מכירה


אל תוותרי על החלום שלך...

וכמובן אם תרצי פרטים מוזמנת...

אגב מזל טוב וזה על החתונה...

מקוה שאני זוכר נכון.
כדי לדעת מה אנחנו באמת צריכים בבחירת בן הזוג אנחנו צריכים קודם להכיר את עצמינו לעומק. מה התכונות שלנו, מה השאיפות שלנו. בעיקר מה השאיפות שלנו. כשאנחנו לא מכירים את עצמינו, במילא אנחנו לא יודעים בדיוק מה אנחנו רוצים ואז נוצרות רשימות מכולת לא סבירות שבאות להסביר לנו מה אנחנו מחפשים. רשימות מכולת שמכילות דברים שאנחנו בעצם לא באמת צריכים.

ערוץ מאיר - בית מדרש - מותאם סלולארי
השיעורים מתחילים מלמטה, לגלול עד הסוף. אני חושב שהשיעור המדובר הוא הרביעי מלמטה

ובאמת בקריאה עמוקה,
אני חושבת שאני מרגישה שהציור שדמיינתי לעצמי נובע באמת מתוך תכונות פנימיות שאני רוצה שיהיו בבחור שאני מחפשת. ופשוט התיאורים ה"חיצוניים" האלה הם דרך מסויימת בה הם באים לידי ביטוי.
יש פה כמה שכתבו את זה ותודה שהארתם את תשומת לבי!
המסקנה הסופית שלקחתי היא שזה באמת לאו דווקא דברים שטחיים וגם אני לא חייבת לשכוח מהציור הזה לגמרי כל עוד אני מרגישה שהתכונות הפנימיות מאחוריהן הן אמיתיות ונכונות לי. מה שכן, אם אני נפגשת עם בחור שהוא לא בדיוק לפי ה"רשימה", אני צריכה לבדוק אולי התכונות האלה באות לידי ביטוי בצורה אחרת בבן אדם.
וואי. באמת תודה לכולם. עושה סדר.

רק לזכור שבסוף הבלתי צפוי והלא מתוכנן, תופסים נתח משמעותי בבחירות שלנו מתוך דברים שנמצאים בחלקים הפחות מודעים. וזה כל היופי.

ולחלום זה דבר טוב ובריא ואפילו מאד.

אבל להתקבע לחלום, זה דבר גרוע וחולני ואפילו מאד.

 

אז בעיניי צריך לקחת את החלומות בפרופורציה,

מצד אחד זה נותן לנו תקווה לתחושה טובה,

ומצד שני אסור להתקבע עליהם ולתת להם להכתיב לנו את החיים.

 

אם תהיי מוכנה לתת צ'אנס גם לבחורים שהם לא מוגדרים לפי החלומות שלך.

את תגלי שאת יכולה להרגיש טוב גם עם בחורים אחרים,

וכשתרגישי טוב עם בחור, את תראי שהחלומות שלך ישתנו ויותאמו לאותו בחור שגורם לך להרגיש טוב.

 

כמובן שזכותך להחליט אם את רוצה להתקבע לחלום או לא,

אבל רק אני יכול להגיד שיש לי קרובת משפחה שהיו לה חלומות,

החלומות שלה היו סה"כ די סבירים ופרופורציונלים (יותר משלי וגם נראה לי יותר משלך),

אבל ההתקבעות שלה לחלומות, וזה שהיא נתנה לחלומות להכתיב לה את החיים,

זה גרם לה להתדרדר לשפל המדרגה.

אבל בטוח שאת יכולה להתחבר גם לאחרים.
אל תחסמי את עצמך

מישהו פה העיר על עניין רשימת המכולת ועוד כמה על כך שצריך להבין מה ה"חלומות החיצוניים" מבטאים בתכונות נפש...
אני רוצה לשאול שאלה אחת: מי את? ומתוך כך שאלה נוספת: מהם שאיפותייך באופן כללי והן במישור של בניית בית. לאחר שתעני על שאלות אלו (לעצמך כמובן), האם את מחפשת מישהו עם שאיפות דומות? התכונות שאת מחפשת הן על מנת לתרום למכלול השאיפות שלכם או כדי לספק איזה תאווה/ דרישה חברתית? (שהן לא בהכרח שליליות, רק צריכות בירור אם כלפייך הן שאיפות אמיתיות)

למשל: (מנסה להביא מהעולם של ה"חלומות" שלך, בעירבון מוגבל)

א. אם את רוצה בית עם שלום בית ואת מחפשת בעל שמעניק תחושת ביטחון... "גבר גבר" ואת בעצמך מאוד בטוחה בעצמך ואסרטיבית זה יכול לגרום לפיצוץ...

ב. אם את מחפש בית שבו תלכו להגשים אידאלים של בניין הארץ ואת מחפשת בחור של בית מדרש שרוצה לשבת ללמוד זוהי סתירה...

ג. נקצין את המקרה הקודם, את מחפשת בחור שישב (בעבר) ללמוד כמה שנים אבל את לא מי יודע מקפידה על ההלכה (ח"ו) אז יש סתירה בין שאיפת החיים שלך לשלו...

מה שכן צריך להיעשות זה בירור עצמי עמוק שלך- מי אני ומה אני רוצה בחיי ובבניית הבית שלי ומתוך כך לחפש:
1. מישהו בעל שאיפות ורצונות דומים (ולפחות לא סותרים...)
2. תכונות שהן קריטיות למימוש השאיפות (תגלי שאין המון שבלעדיהם לא ניתן כלל לממש את השאיפות)
3. תכונות שסותרות את מימוש השאיפות (גם כאן תגלי שאין המון).
צריך המון כנות ויושר לדבר זה אך מתוך כך ניתן לחפש באמת ובעומק ולא בעקבות חלומות חיצוניים (גם תכונות הן חלומות חיצוניים) ולא לחפש בעקבות תכתיבים של החברה...
רק נוסיף שאחד הדברים הכי חשובים זו פתיחות לשינוי בעניין התכונות (מתוך הבנה שהן לא סותרות את השאיפות) אך לא לשינוי השאיפות
וכמובן, האומר דבר בשם אומר וכו' הדברים הנ"ל מבוססים על מאמר של הרב מרדכי שטרנברג בספרו בית נאמן בישראל ושיעורים של הרב יואב מלכא על המאמר (ממליץ מאוד לקרוא ולשמוע)

בברכת המתפלל על חבירו נענה תחילה

ובאלי להאיר לך כמה נקודות קטנות..
קודם כל, החלום שלך לא כל כך מופרך. ועוד איך יש כאלו והם חיים וקיימים! מה שחשוב לשים לב, (וכמו שהרבה פה אמרו לפניי-), זה לנסות לא להתקבע על החלום. אהבתי שכתבת כמסקנה שאת התכונות האמיתיות שאותן את רוצה בבחור שלך תנסי לראות גם באופנים אחרים שבהם הם באים לידי ביטוי אצל אנשים רבים אחרים.. זאת בהחלט גישה נכונה!
ודבר נוסף, אני מאמינה (וגם מאחלת לך!) שכשיגיע האחד המיוחד, גם דברים שהצטיירו לך שנים בחלומות שלך ואולי באמת לא יופיעו אצלו- תצליחי מהר מאוד לשכוח. כי האישיות שלו תתאים לך כל כך שהפרטים השונים פתאום יראו לך חסרי ערך למול האישיות הכוללת שלו..
אז גם אל תפחדי כל כך מהחלומות האלו. בסוף כולנו מציירים איזושהי דמות מסויימת בראש (גם לא במודע..). העיקר לתת לשכל לעבוד ולעשות את שלו בכל צעד ובחירה..
בהצלחה רבה!
וכשהרגע הזה יגיע, תחזרי לשירשור הזה ותספרי לנו כמה הוא דומה לחלום או לא..

צריך רק לגלות קצת גמישות. 

על הקווים הכלליים לא הייתי מוותרת

אם הרשימה לא סתם מוקרצת משום מקום..

אחרי שמוצאים מבינים שהכאב היה שווה הכל

מחמם את הלב...

מחפש שמות של מקומות תורניים או שמות של אנשים מסויימים שמשדכים?

שכבר יש לך..

אני יודעת שהרב קורץ משדך לבנות המכללה.

את השדכנית של שבות רחל וניסיתי להשיג את של המכללה את יודעת איך אני מגיע לרב קורץ?

תמצא מישהו שעשה שם ראיונות.

יש פה בנות שיוכלו לעזור לך.

יש כמה סיבות טובות לבקש תמונה מהמדוייט/ת

את התמונה אמורים לשלוח עוד בשלב ההצעה.

מה הרעש

הייתי מעדיף שיפול

אז למה לבקש?

במקום להתחיל לגשש במקום המפגש "זאת את?" עם כל רווקה חולפת.

מה גם שאפשר לדעת קצת על אנשים מהתמונה, וזה יכול להוסיף או לנווט את ההיכרות.

 

לא תמיד כשמבקשים תמונה מפילים...

אהובה ממש לא נשמע שאת בעייתית. פשוט לא הגיע עדיין האחד!
זה ממש ממש הגיוני שתרגישי מועקה מלהתחייב למישהו. אף אדם לא אוהב להרגיש כבול או במסגרת. נשמע שאת רווקה מאושרת וזה באמת כיף להיות רווק. לצאת מתי שבאלך ולחזור, להיות עם מי שאת רוצה, לא לדאוג לפרנס בית או לשלם חשבונות.
אז למה בעצם כן להתחתן??
יש מספיק סיבות (ולכל אחד יש את הסיבות שהוא מתחבר אליהן). יש לך רצון להתחתן ורק הבחור חסר, וזה יגיע! מאמינה בזה ממש.
ממליצה לך קודם כל להרפות ולהיות שלווה. זה יוסיף לך רוגע ותצליחי גם להנות מהתקופה הזו...
ומה בקשר לבחורים שאת מכירה במציאות? אם יש מישהו שאת חושבת שהוא רלוונטי אז תנסי להתחבר אליו יותר, לבוא איתו במגע.

אל תשכחי שכשמתחתנים סוף העולם לא מגיע אם את דואגת לעצמאות שלך, את תשארי כזאת. חתונה לא כובלת אותך... ואת לא חייבת לתת דין וחשבון לבעלך, למרות שאני בטוחה שתרצי לעשות את זה בלי קשר(: כשתאהבי מישהו באמת, את תשכחי מכל הפחדים האלה.

אלוקים יודע מה מתאים לנו ומה לא, והוא יודע גם מתי. אז תסמכי עליו! הרבה תפילות וזה יגיע!
יש לנו נטייה לחפש בנו פגמים כשדברים נתקעים אצלנו, שזה בסדר גמור כי לפעמים זה מה שמשחרר לנו את הפקק. אבל אל תשכחי שאת מלאה בטוב ובמעלות, ויש דברים שהם פשוט לא בשליטתנו.

מתפללת שהבחור שלך יגיע מהר ובקרוב ממש!
בינתיים תשתדלי להנות מחיי הרווקות שהם לא פחות יפים

ממש חיזקת...

נראה לי שהקב"ה עדיין לא שלח לי את הבחור שלי כי אני עדיין לא מוכנה.. לכן אני רוצה "להחיש" את זה ולהיות מוכנה כבר. ממש מקווה שהוא יחכה לי (אמאל'ה).

ותודה ממש על הברכות, אמן! תתברך המברכת.

פני לגורם מקצועי שיעזור לך לקבל הכוונה..

יעזור לך מלא ולא ישאיר אותך תלויה באוויר..

לפעמים כשהזוגיות של ההורים לא הייתה טובה, אנחנו כבר רואים בעיני רוחנו איך גם אנחנו נהיה במריבות חלילה.
בכל מקרה ממליץ להתבונן/לקרוא על זוגות מאושרים, כמה טובה זוגיות יכולה להביא לנו. כמובן שכל זה נרכש בעמל, אבל "לא בשמיים היא".

מזכיר לי שפעם הייתי נפגשת והבחורים לא הכי מצאו חן בעיניי וחשבתי שזו הסיבה שאני לא רוצה.

עד שהגיע אחד שכן היה יפה בעיניי ועדיין לא רציתי להמשיך, והבנתי שכנראה יש משהו אחר, אבל היה יותר נוח להתעלם ולחשוב שכאשר יגיע האחד זה ישתנה

בינתיים הזמן עובר..

 

בכל אופן לגיטימי לפחד פשוט ללכת עם הפחד- לא לתת לזה לעצור אותך
וזה לא בהכרח ממחויבות , אולי לדמיין את עצמך נשואה יכול לעזור

 

(אבל הם לא רצו), במיוחד האחרון שיצאתי איתו ודי התבאסתי שלא רצה...

אני פשוט באמת שואלת את עצמי - ממה אני מפחדת? מה בעצם כ"כ מפחיד בקשר, בחתונה?

האמת שגם אני חוויתי סה"כ די דומה עד שהכרתי את אשתי..

 

אבל לי היה די ברור שהרגשת ההקלה בסוף כל קשר נבעה מזה שבאמת לא הרגשתי שכיף לי בקשר ולא מפחד של מחוייבות. אבל לגבי כל השאר זה היה די דומה.

 

אז אולי כדאי לך ללכת ליועצת זוגית, יש להן בד"כ כלים לבחון איתך מה הבעיה ולמצוא גם פתרון.

רק צריך להיזהר בבחירת היועצת, כי לצערינו הרבה שרלטנים השתלטו על המקצוע הזה.

 

דרך אגב, יש דרכים לבנות את הזוגיות בצורה שתתאים לשניכם,

ואם לא מתאים לך משהו מסויים - אז את יכולה שתהיה לך גם זוגיות קצת אחרת.

העיקר שתהיי מאושרת!

אם את רוצה תשלחי לי בפרטי מה הסגנון שלך, ואני אנסה לחשוב איתך מי מתאימה לך..

התחושות
אני חושב שזה טבעי לגמרי לחשוש מזה שאנחנו מכניסים עוד אישיות לחיים הפרטיים בצורה טוטאלית...

אבל כמו קשר, זה צריך לעבור בירור מסויים גם תוך כדי הזוגיות- אנחנו מבררים עם עצמנו את הצורך העמוק שיש בחברות הזאת, וזה נקודה שתכל'ס לא היינו מוותרים עליה- שותף אמיתי לכל המאורעות של החיים 👍

הקטע הזה של ההיכרויות גם מוסיף על הספקות, כי בד''כ פוגשים משהו מאוד מלאכותי ובוסרי- מה שבד''כ לא מאפשר להיפגש בצורה טבעית ורגועה, ובלי לעשות משחקים

או בשביל להשתיק ולרצות אחרים.

שתהיי מוכנה לזה ב100% ,תאמיני לי שתחשבי אחרת👇

("לא כ"כ אוהבת את המחשבה שאהיה חייבת דין וחשבון בנוגע לסדר היום שלי למישהו אחר..:// ובכלל, להכניס מישהו לחיים שלי ועוד בצורה אינטנסיבית, גורם לי לחשש ולאי רצון. ")

לפחות ככה נראה לי. אני באמת רוצה מצד עצמי...